Słowniczek. dzieci ulicy – ​​dzieci pozbawione nadzoru, uwagi, opieki, pozytywnego wpływu rodziców lub osób. Niezrozumienie ze strony rodziców

Odrzucenie dzieci przez rodziców

To jedna z podstawowych przyczyn agresji, i to zresztą nie tylko u dzieci. Statystyki potwierdzają ten fakt: ataki agresywności często pojawiają się u niechcianych dzieci. Niektórzy rodzice nie są gotowi na posiadanie dziecka, ale aborcja jest wskazania lekarskie jest to niepożądane, a dziecko wciąż się rodzi. Choć rodzice być może nie mówią mu wprost, że się go nie oczekuje i nie chce, on doskonale o tym wie, bo „odczytuje” informacje z ich gestów i intonacji. Takie dzieci starają się wszelkimi sposobami udowodnić, że mają prawo do istnienia, że ​​są dobre. Próbują zdobyć tak potrzebną miłość rodzicielską i z reguły robią to dość agresywnie.

Zniszczenie powiązania emocjonalne w rodzinie

Zniszczenie pozytywnych więzi emocjonalnych zarówno pomiędzy rodzicami a dzieckiem, jak i pomiędzy samymi rodzicami może prowadzić do wzrostu agresywności dziecka. Kiedy małżonkowie współistnieją ciągłe kłótnieżycie w ich rodzinie przypomina życie na uśpionym wulkanie, którego erupcji można spodziewać się w każdej chwili. Życie w takiej rodzinie staje się prawdziwym sprawdzianem dla dziecka. Zwłaszcza jeśli rodzice używają tego jako argumentu w sporze między sobą. Często dziecko, najlepiej jak potrafi, stara się pogodzić rodziców, ale w rezultacie sam może wpaść w gorącą rękę.

W efekcie dziecko albo żyje w ciągłym napięciu, cierpiąc z powodu niestabilności w domu i konfliktu pomiędzy dwojgiem najbliższych mu osób, albo staje się zatwardziałe i nabywa doświadczenia w wykorzystywaniu sytuacji do własnych celów, aby wydobyć jak najwięcej jak najwięcej korzyści dla siebie. Często takie dzieci wyrastają na doskonałych manipulatorów, wierząc, że cały świat jest im to winien. W związku z tym każda sytuacja, w której sami muszą coś zrobić dla świata lub coś poświęcić, jest przez nich postrzegana z wrogością i powoduje ostre manifestacje agresywne zachowanie.

Brak szacunku dla osobowości dziecka

Agresywne reakcje mogą być spowodowane niewłaściwą i nietaktowną krytyką, obraźliwymi i poniżającymi uwagami - w ogóle wszystkim, co może obudzić nie tylko złość, ale także jawną wściekłość u dorosłego, nie mówiąc już o dziecku. Brak szacunku dla osobowości dziecka i pogarda wyrażana publicznie rodzi w nim głębokie i poważne kompleksy, powoduje zwątpienie i zwątpienie.

Nadmierna kontrola lub całkowita nieobecność jego

Nadmierna kontrola nad zachowaniem dziecka (nadopiekuńczość) i swoim nadmierna kontrola nad sobą jest nie mniej szkodliwe niż jej całkowity brak (hipoprotekcja). Tłumiony gniew, niczym dżin w butelce, w pewnym momencie musi wybuchnąć. A jego konsekwencje, z punktu widzenia zewnętrznego obserwatora, będą tym straszniejsze i nieodpowiednie, im dłużej będzie się kumulować.

Jedną z przyczyn agresji, która jest na razie tłumiona, jest okrutność matki lub ojca. Okrutni, nadmiernie dominujący rodzice starają się zapanować nad dzieckiem we wszystkim, tłumiąc jego wolę, nie dopuszczając do przejawów jego osobistej inicjatywy i nie dając mu możliwości bycia sobą. Wzbudzają w dziecku raczej strach niż miłość. Jest to szczególnie niebezpieczne, jeśli jako karę praktykowana jest izolacja moralna, pozbawienie dziecka. miłość rodzicielska. Efektem takiego wychowania będzie agresywne zachowanie „uciśnionego” dziecka skierowane do innych (dzieci i dorosłych). Jego agresja jest zawoalowanym protestem przeciwko zastanemu stanowi rzeczy, odrzuceniem przez dziecko sytuacji podporządkowania, wyrazem sprzeciwu wobec zakazów. Dziecko stara się chronić, bronić swojego „ja”, a jako formę obrony wybiera atak. Patrzy na świat z rezerwą, nie ufa mu i broni się nawet wtedy, gdy nikomu nawet nie przychodzi na myśl, żeby go zaatakować.

Prywatny negatywne doświadczenie

Reakcja agresywna może być związana z cechami osobowymi dziecka, jego charakterem i temperamentem lub być wywołana faktami wynikającymi z jego osobistych doświadczeń.

Lesha to chłopak z trudnej rodziny. Ojciec pije i okresowo staje się agresywny. Matka jest zirytowana i wieczny strach. Oboje rodzice komunikują się z synem głównie poprzez krzyki i uderzenia. Już pierwszego dnia pobytu w młodsza grupa przedszkole Lesha uderzyła kolejne dziecko. Wydawałoby się to zupełnie pozbawione motywacji: podszedł do niego z jak najlepszymi intencjami i już miał przytulić swojego nowego przyjaciela, gdy niespodziewanie otrzymał mocny cios. Skąd mógł wiedzieć, że dla Leshy dłoń uniesiona obok twarzy oznaczała groźbę?

Ponieważ podobne przypadki powtarzały się kilka razy, nauczyciel próbował dowiedzieć się więcej o życiu Leshy w rodzinie. Nadzieja, że ​​dla dobra syna rodzice zmienią swoje podejście do dziecka i siebie nawzajem, nie spełniła się. Dlatego nauczyciele dzień po dniu musieli pomagać dziecku, dbając o to, aby przedszkole nie stanowiło dla niego zagrożenia i aby było tam otoczone przyjaciółmi. To smutne, ale teraz to dziecko szczęśliwie biegnie do przedszkola i wraca do domu ze łzami w oczach. Dzięki połączonym wysiłkom nauczycieli i psychologa stał się mniej agresywny. Ale fakt, że jest on zmuszony do jednoczesnego życia w dwóch polarnych światach, nie przyczynia się do powstania stabilnej psychiki i jest w stanie doprowadzić dziecko do nerwicy.

Podobna historia przydarzyła się Miszy, chłopcu z całkiem zamożna rodzina, gdzie jednak nikt nie podjął szturmu, ale trzymali go, jak to mówią, „w mocnym uścisku”. W domu ze wszystkich stron słyszał tylko: „nie możesz”, „nie rób tego”, „nie tak”. Pewności siebie nie napawały także ciągłe narzekanie rodziców na jego głupotę i wyrażanie obaw, że „nic dobrego z niego nie wyniknie”. Misza była rozwinięte dziecko i wszystko byłoby dobrze, gdyby nie urodził się w rodzinie, w której jego matka i dziadek są doktorami nauk ścisłych, a ojciec i babcia są kandydatami. Wszyscy szczerze starali się wychować „godnego następcę tradycji” i dlatego stawiali dziecku nadmierne wymagania. W rezultacie chłopiec „doszedł do kolejki” w domu, ale „bawił się” w środku przedszkole: sprzeciwiał się dorosłym, rzucał i niszczył zabawki, walczył. Na szczęście najbliżsi zareagowali bardzo rozsądnie na rozmowę z psychologiem, udało im się zmienić swoje nastawienie i wkrótce wybuchy agresywnego zachowania Miszy ucichły, więc teraz, w przeciwieństwie do Leshiny, możemy być spokojni o jego przyszłe losy.

Niezadowolenie z siebie

Innym powodem agresywności jest niezadowolenie z siebie. Często nie jest to spowodowane obiektywne powody, ale przez brak emocjonalnego wsparcia ze strony rodziców, co prowadzi do tego, że dzieci nie uczą się kochać siebie. Dla dziecka (jak i dla dorosłego) niezwykle ważne jest, aby było kochane nie za coś, ale po prostu za sam fakt istnienia – bez motywacji. Najbardziej okrutna kara nie powoduje tak nieodwracalnej szkody dla dziecka jak brak miłości własnej i zachęty. Jeśli dziecko nie kocha siebie, uważa się za siebie niegodny miłości, to nie kocha też innych. I własnie dlatego agresywna postawa do świata z jego strony jest całkiem logiczne.

Zwiększona drażliwość

Prowokatorami agresywności mogą być także cechy osobowe, takie jak zwiększona drażliwość, uporczywa tendencja do obrażania się nawet na pozornie neutralne wypowiedzi i działania innych osób. Drażliwy i drażliwe dziecko może wysunąć krzesło spod innego dziecka, które niechcący zajęło miejsce, na którym chciało usiąść. Odmowę zjedzenia obiadu przez dziecko można uznać za przejaw biernej agresji, jeśli „jego” miejsce zostanie zajęte w czasie, gdy dziecko zasiada do posiłku. Jeśli w ogólnym zgiełku dziecięcej grupy (na przykład, gdy wszystkie dzieci jednocześnie ubierają się do spaceru) ktoś takie dziecko popycha, może w odpowiedzi otrzymać wściekły cios. Dzieci o podobnych cechach osobowości mają tendencję do dostrzegania celowego wyrządzania sobie krzywdy we wszystkich przypadkowych zdarzeniach i we wszystkich działania negatywne, łącznie ze swoimi, obwiniają kogokolwiek i wszystko, ale nie siebie. Takie dziecko nigdy nie jest o nic winne. Każdy, tylko nie on.

Wina

Co dziwne, te dzieci, które mają aktywne sumienie, mogą również wykazywać zwiększoną agresywność. Dlaczego? Ponieważ czują winę i wstyd wobec tych, których skrzywdzili lub skrzywdzili. Ponieważ oba te uczucia są dość nieprzyjemne i nie przynoszą radości, często u dorosłych są przekierowywane w stronę tych, do których te uczucia czują. Czy można więc dziwić się, że dziecko doświadcza złości i agresji wobec osoby, którą obraziło? Nadmierny kompleks poczucia winy wpędza go w strach i depresję, przez co niewiele brakuje mu do popełnienia samobójstwa.

Aby nauczyć się radzić sobie w sytuacjach poczucia winy, nauczyć się brać odpowiedzialność, będzie potrzebował czasu oraz naszej pomocy i wsparcia. A co najważniejsze, nasz przykład. Jeśli dzieci zobaczą, że potrafimy godnie stawić czoła takim sytuacjom, łatwiej będzie im przejść przez niełatwe lekcje, jakie oferuje życie.

Przyczyny sytuacyjne

Wpływ jedzenia

Agresywność dziecka może wynikać z odżywiania. Udowodniono związek między zwiększonym lękiem, nerwowością i agresywnością a spożyciem czekolady. Za granicą prowadzone są badania badające związek pomiędzy spożyciem chipsów, hamburgerów, słodkiej wody gazowanej a zwiększoną agresywnością. Liczne badania wykazały wpływ cholesterolu zawartego we krwi na agresywność człowieka (w tym na samą agresję). Więc, obniżony poziom cholesterol stwierdza się we krwi większości samobójców i osób, które próbowały popełnić samobójstwo. Niski poziom cholesterolu prowadzi do biernej agresywności. Nie należy więc nadmiernie ograniczać dzieciom spożycia tłuszczu, wszystko trzeba robić z umiarem, a organizm często jest mądrzejszy od nas.

Podkreślenie charakteru

Akcentowanie odnosi się do indywidualnych cech charakteru, które wyróżniają się u osoby powyżej poziomu średniego. Na przykład osoba o pedantycznym zaakcentowaniu charakteru będzie dążyć do perfekcji w wykonywaniu każdego zadania, czy to zadania rządowego, czy mycia naczyń po obiedzie. Przed wyjściem sprawdzi kilka razy, czy wyłączył prąd i czy zamknął zamek drzwi wejściowe zablokowane itp. itp. Akcentowanie nie jest w żadnym wypadku patologią. Jeśli dana osoba doświadcza stresu neuropsychicznego, który wpływa na tę wzmocnioną cechę charakteru, staje się nadmiernie bezbronna. Współczesne badania wykazały, że największa agresywność jest charakterystyczna dla dzieci z akcentami cykloidalnymi, padaczkowymi i labilnymi. Rozszyfrujmy warunki:

- "labilność"- to niesamowita szybkość procesów nerwowych, tendencja do częste zmiany emocje i impulsywność działań;

- "cykloida" oznacza tendencję do nagłych zmian nastroju w zależności od sytuacji zewnętrznej;

- "epileptoida" implikuje niewystarczającą kontrolę, pedanterię i konflikt, tendencję do „utknięcia” w sytuacji.

Dziecko z labilnym akcentem charakteru będzie stale poszukiwać nowych doświadczeń i łatwo będzie ulegać wpływom innych. Nie ma własnego, niezależnego poglądu na sprawy. Nie umie samodzielnie myśleć, a tym bardziej planować działania. Wręcz przeciwnie, ma tendencję do działania pod wpływem chwili, bezmyślnie, a czasem zupełnie lekkomyślnie. Takie dziecko będzie wolało być posłuszne niż przewodzić, nigdy nie będzie liderem w zabawach z rówieśnikami. Jest łatwowierny i wszystko, co mu powiedziano, bierze za dobrą monetę. Jeśli zauważysz, że Twoje dziecko jest niezwykle ufne, podatne na impulsywne działania pod wpływem chwili, łatwo ulega wpływom osób w pobliżu, nie jest w stanie ocenić swoich działań i wywołuje gwałtowne, ale krótkotrwałe i powierzchowne reakcje emocjonalne, oznacza to, że duże prawdopodobieństwo, że ma labilne zaburzenie osobowości, akcentowanie charakteru. Takie dziecko może wykazywać agresywność ze strachu, ulegać wpływom innej osoby lub z chęci nie wyróżniania się ze swojej grupy, bycia jak wszyscy.

Rodzice pięcioletniego Miszy podnoszą ręce w całkowitym zdumieniu zachowaniem syna. W przedszkolu Misza i jego trzej przyjaciele, którzy byli przywódcami grupy, bawili się spacerując, miażdżąc robaki i chrząszcze, a następnie zaczęli rzucać kamieniami w przechodzącego kotka. Nauczycielka powiedziała o tym rodzicom. Oczywiście rodzice byli oburzeni. Misza łatwo zgodził się, że zachował się źle i że w żadnym wypadku nie powinien obrażać bezbronnych zwierząt. Mama i tata odetchnęli z ulgą: dziecko wszystko zrozumiało, teraz wszystko będzie dobrze. Następnego dnia chłopaki próbowali powiesić złapanego gołębia ze złamanym skrzydłem i wdali się w bójkę z dziećmi, które uniemożliwiały im realizację ekscytującego planu. Misha znowu zachował się dokładnie tak, jak jego przyjaciele. A w domu znowu całkowicie szczerze zgodziłam się z rodzicami, że źle się zachowali. Problemem jest największy wpływ takie dziecko jest pod wpływem tych, którzy ten moment czas jest blisko. Sam Misha nie jest agresywny, ale po prostu nie jest w stanie działać wbrew firmie.

Cykloidalne akcentowanie charakteru wyróżnia się zmianą okresów Miej dobry nastrój okresy przygnębienia i depresji. Teraz burzliwa radość, teraz nie mniej burzliwy smutek, stały wahania emocjonalne– ze skrajności w skrajność. Jeśli Twoje dziecko ma skłonność do nagłych wahań nastroju w zależności od sytuacji lub jego nastrój i stan umysłu często zmieniają się bez powodu oczywisty powód, - prawdopodobnie ma cykloidalny akcent charakteru. Zachowanie dziecka w tym przypadku jest nieprzewidywalne i często sprzeczne. Jednocześnie dziecko nie może osiągnąć równowagi emocjonalnej, co go irytuje i predysponuje do przejawów agresji.

Zjawisko to doskonale znają rodzice siedmioletniej Mariny. Niedzielny poranek zaczął się cudownie: on i jego córka spacerowali po jesiennym parku, zebrani piękne liście i szli już do domu, gdy przejeżdżający samochód ochlapał ich wszystkich wodą z kałuży. Marina rozpłakała się i nie mogła się uspokoić, dopóki nie wróciła do domu. W domu babcia szybko wyczyściła zabrudzony płaszcz przeciwdeszczowy, a Marina i jej mama zaczęły robić jesienny bukiet. Niezwykle piękny bukiet ustawione na szerokie stół do jadalni. Marina usatysfakcjonowana i szczęśliwa postanowiła narysować bukiet. Kwadrans później po sali rozrzucono pędzle i farby, a kartkę z rysunkiem zgniotono i rzucono w odległy kąt. Marina płakała niepocieszona, skulona w szafie, mówiąc, że w ogóle nie umie rysować i nie może nic zrobić. Po wyprostowaniu zmiętego prześcieradła okazało się, że bukiet został narysowany bardzo dobrze, ale Marinie z jakiegoś powodu się to nie spodobało. Dla rodziny takiego dziecka jest to trudne: wahania nastroju mogą występować od pięciu do sześciu razy dziennie.

Epileptoidalne akcentowanie charakteru początkowo oznacza skrajny stopień drażliwości i niemożność przynajmniej w pewnym stopniu powstrzymania emocji. W tym przypadku nie możemy już mówić o agresywnych przejawach, ale o prawdziwej agresji. Dzieci z padaczkowym akcentem charakteru od samego początku wczesne dzieciństwo Nie tolerują krytyki i nie tolerują opinii innych. Są absolutnie pewni, że tylko oni mogą mieć rację. Dlatego każda opinia odmienna od własnej spotyka się z wrogością. Są niesamowicie porywcze, pod wpływem gniewu przeklinają, głośno krzyczą, piszczą, plują, gryzą i walczą. Jednocześnie nie mają absolutnie żadnej kontroli nad swoimi działaniami. W przedszkolu i szkole charakteryzują się dziećmi impulsywnymi i konfliktowymi. Trudno ich kontrolować, ponieważ nie są posłuszni swoim starszym; pod wpływem impulsu mają tendencję do ucieczki z domu.

Sześcioletnia Alina często się złości. Jej rodzice i nauczyciele w przedszkolu odnieśli wrażenie, że celowo szukała powodu do obrazy. Kiedy pewnego dnia Alina wzięła swój kubek i postawiła go na tacy z brudnymi naczyniami, nauczycielka pochwaliła ją za pomoc, mówiąc: „Brawo, Alina!” W odpowiedzi Alina niespodziewanie eksplodowała: wybuchnęła płaczem, krzycząc głośno: „Niedobrze! Niedobrze!” Kiedy próbowali ją przytulić i uspokoić, wyrwała się, przewróciła krzesła, kopnęła samochodzik, który stanął jej na drodze, i wycofała się do sypialni, trzaskając z hukiem drzwiami.

Podobne sytuacje zdarzały się w domu. Latem na daczy babcia pozwalała Alinie i jej przyjaciołom wybrać się na spacer do parku. Kiedy po jakimś czasie przyjaciele wrócili, Aliny już z nimi nie było. Dziewczynę odnaleziono późnym wieczorem, trzy kilometry od daczy. Szła spokojnie polną drogą. Alina wyjaśniła przestraszonym i zdezorientowanym dorosłym, że nie ma zamiaru uciekać. W parku było po prostu bardzo pięknie, a za parkowym płotem stały urocze domki, niepodobne do żadnego z nich. duży dom w mieście, a nie na daczy, a ona chciała na nie popatrzeć. Opuściła więc park w stronę domów. A za domami było duże pole i zaciekawiła się, gdzie się ono kończy i co jest za polem. I tak dalej. Reakcją na próbę wyjaśnienia przez dorosłych, że nie należy oddalać się samotnie od domu, bo jest to niebezpieczne, bo jej, Alinie, może się coś stać, był nowym wybuchem złości.

Przyczyny socjobiologiczne

To całkiem naturalne, że chłopcy częściej wykazują aktywną agresję niż dziewczęta. Według stereotypów istniejących w naszym społeczeństwie, szczególnie utrwalonych przez ostatnie dziesięć, piętnaście lat, mężczyzna powinien być niegrzeczny i agresywny, ogólnie rzecz biorąc, „fajny”. Nieagresywne dzieci w szkole są już postrzegane jako rzadkość. Rodzice muszą zachęcać swoje dzieci do walki, bo inaczej po prostu nie będą w stanie „wpasować się” w „męskie społeczeństwo”, w którym jedną z głównych wartości jest umiejętność stania w obronie siebie. Chłopcy często zmuszani są do okazywania agresywności, aby nie być „czarnymi owcami” i wyrzutkami w ważnej dla nich grupie, wśród kolegów z klasy lub znajomych w ulicznych grach.

Zwiększona agresywność może być również spowodowana czynnikami biologicznymi, seksualnymi, psychologicznymi powody społeczne. Często agresywne reakcje dzieci wynikają z postaw, uprzedzeń i systemów wartości ważnych dla nich dorosłych. Przykładowo dzieci z rodzin, w których stosunek do ludzi zależy od ich pozycji w hierarchicznej drabinie, na swoistej „tabeli stopni”, potrafią się powstrzymać, gdy nauczyciel je karci, ale będą niegrzeczne wobec sprzątaczki , szatniarz lub woźny. Dobrze jest być w rodzinie dobrobyt finansowy. Ale jeśli członkowie rodziny mierzą wszystko pieniędzmi, ich dzieci zaczynają lekceważyć każdego, kto zarabia niewiele. Przejawia się to w wyzywające zachowanie w szkole, demonstrując lekceważenie nauczycieli.

Dzieci, zwłaszcza nastolatki, mają tendencję do dzielenia wszystkich ludzi na „nas” i „obcych”. Niestety, często prowadzi to do otwartej agresji wobec „obcych”. Na Zachodzie istnieje coś takiego jak nastoletnie gangi. W naszym kraju zjawisko to nie nabrało takich rozmiarów, chociaż kiedyś toczyły się „walki bojowe” na skalę „od jarda do jarda”, a nawet teraz uznane firmy mogą być sobie wrogie. Dzieci, jak gąbka, nasiąkają wszystkim, co można nazwać „ ustawienia rodzinne„Dlatego bardzo niepokojący jest fakt agresywnego zachowania dzieci spowodowanego uprzedzeniami rasowymi lub wrogością rasową.

W wiek przedszkolny Niektóre formy agresji są typowe dla większości dzieci. W tym okresie nie jest za późno, aby uniknąć przekształcenia agresywności w stabilną cechę charakteru. Jeśli przegapisz odpowiedni moment, dalszy rozwój dziecko będzie miało problemy, które będą zakłócać pełny rozwój jego osobowości i ujawnienie jego indywidualnego potencjału. Dzieci muszą korygować swoją agresywność, ponieważ zniekształca ona ich pogląd na rzeczywistość, zmuszając je do dostrzegania w otaczającym ich świecie jedynie wrogości i pogardy dla siebie.
Korekta zachowań agresywnych u dzieci

Kiedy rodzi się dziecko, ma tylko dwa sposoby reakcji – przyjemność i niezadowolenie.

Gdy dziecko jest najedzone, nic go nie boli, pieluszki są suche – wtedy tego doświadcza pozytywne emocje, które objawiają się w postaci uśmiechu, zadowolenia z chodzenia, spokojnego i pogodnego snu.

Jeśli z jakiegoś powodu dziecko odczuwa dyskomfort, wyraża swoje niezadowolenie płaczem, krzykiem i kopaniem. Z wiekiem dziecko zaczyna okazywać swoje reakcje protestu w postaci destrukcyjnych działań skierowanych przeciwko innym osobom (sprawcom) lub rzeczom dla nich cennym.

Agresja w takim czy innym stopniu jest nieodłącznym elementem każdego człowieka, ponieważ jest instynktowną formą zachowania, którego głównym celem jest samoobrona i przetrwanie w świecie. Ale człowiek, w przeciwieństwie do zwierząt, z wiekiem uczy się przekształcać swoje naturalne instynkty agresji w społecznie akceptowalne sposoby reagowania, tj. Na normalni ludzie następuje socjalizacja agresji.

Ci sami ludzie, którzy nie nauczyli się kontrolować swoich agresywnych impulsów, mają trudności w komunikowaniu się z ludźmi. W cięższych przypadkach, gdy agresywne zachowanie staje się nielegalne, takie osoby podlegają karze karnej i są izolowane od społeczeństwa w nie tak odległych miejscach.

Warto tutaj to podkreślić Dorośli nigdy nie powinni tłumić agresji u swoich dzieci., ponieważ agresja jest dla człowieka koniecznym i naturalnym uczuciem. Zakaz lub silne tłumienie agresywnych impulsów u dziecka bardzo często może prowadzić do autoagresji (czyli wyrządzenia sobie krzywdy) lub przerodzić się w zaburzenie psychosomatyczne.

Ważne jest, aby rodzice uczyli swoje dziecko, aby nie tłumiło, ale kontrolowało swoją agresję; obrony swoich praw i interesów, a także ochrony siebie w sposób społecznie akceptowalny, nie naruszając interesów innych osób ani nie wyrządzając im krzywdy. Aby to zrobić, należy przede wszystkim zrozumieć główne przyczyny agresywnego zachowania.

Możesz wybrać trzy główne źródła destrukcyjnych zachowań:

1. uczucia strach, nieufność do świata zewnętrznego, zagrażając bezpieczeństwu dziecka;

2. spotkanie dziecka z niespełnieniem jego pragnień, zakazy w celu zaspokojenia określonych potrzeb;

3. obrona swojej osobowości, terytorium, uzyskanie niepodległości I niezależność.

W pierwszym roku życia u dziecka rozwija się albo podstawowe poczucie zaufania do świata i otaczających go ludzi, poczucie bezpieczeństwa, albo nieufność, strach i niepokój.
Na kształtowanie się postaw wobec świata wpływa wiele przyczyn.

Przede wszystkim jest to stan psychiczny matki w czasie ciąży i po porodzie. Wyobraźmy sobie prosty przykład: dziecko rodzi się w czasie, gdy jego matka przeżywa osobisty dramat, martwi się o swoją przyszłość, a co za tym idzie i o swoją przyszłość, przeżywa rozpacz i melancholię.

Dziecko, u którego wciąż nie ma podziału na „ja” i „nie-ja”, przepełnione jest tymi samymi uczuciami, a pierwsze doświadczenia interakcji z otoczeniem podpowiadają mu, że nie jest tu tak bezpiecznie, jest mnóstwo bólu i nieprzewidywalność, każdy może wyrządzić krzywdę.

W przyszłości przerodzi się to w nieufność do wszystkich i wszystkiego, dla niego teraz każda manifestacja z zewnątrz może oznaczać atak. Strach i niepokój, jakich doświadcza dziecko w kontakcie z innymi, powoduje, że każdy sygnał jest przez niego interpretowany jako realizacja jego najgorszych obaw. Agresywne wybuchy u takich dzieci wyglądają bardzo nieoczekiwanie i niezrozumiałe.

Na kształtowanie postaw wobec świata wpływa także ekspresja rodziców bezwarunkowa miłość dziecku lub jego brak. Jeśli rodzice się pokażą Szczera miłość do Twojego dziecka w każdej sytuacji, jeśli dziecko zrozumiało, że bez względu na wszystko było kochane, wówczas rozwinęło się w nim poczucie zaufania do innych.

Jeśli dziecko nabierze przekonania, że ​​nie jest kochane, a nawet nienawidzone, wówczas stwierdza, że ​​gorzej być nie może i dlatego staje się zdolne do wszystkiego. Nie musi się martwić, że straci obiekt swojej miłości. Po co mu ktoś, kto go nie kocha? Może się rozgoryczyć, może zacząć się zemścić. Na tym opiera się wiele thrillerów o morderczych maniakach, gdzie zagłębiając się w swoją przeszłość, odkrywają uciskane, pogardzane, upokorzone dziecko.

Kłótnie między dorosłymi mają także traumatyczny wpływ na psychikę dzieci. Kiedy mama i tata kłócą się dzień po dniu, dziecko ma przeczucie zbliżającej się katastrofy. Pomimo tego, że rodzina stara się unikać otwartych skandali, a kłótnie toczą się „za zamkniętymi drzwiami”, mały człowiek nadal czuje napiętą atmosferę. I nie ma w tym nic dziwnego, bo otaczający dziecko dorośli są jego światem, zjednoczonym i niepodzielnym, takim samym jak wygodny brzuszek mamy. Dlatego jakikolwiek sytuacja konfliktowa jest postrzegane przez dziecko jako zagrożenie dla samego siebie.

Drugi powód agresywności wynika z faktu, że dorośli są w niektórych sytuacjach zmuszeni zabronić dziecku określonego zachowania lub z faktu, że rodzice nie zawsze są w stanie lub chcą zaspokoić niekończące się pragnienia swoich dzieci. Ważne jest, aby rodzice rozważyli tutaj dwie kwestie.

Najpierw muszą nauczyć się umiejętnie ustalać zakazy i, jeśli to konieczne, stosować kary.

Po drugie, należy pamiętać, że główną potrzebą każdego dziecka jest potrzeba poczucia się kochanym i docenianym.

Jeśli dziecko zacznie mieć co do tego wątpliwości, będzie próbowało wszelkimi sposobami wzmocnić swoje poczucie bezużyteczności. Dlatego ciągłe marudzenie dzieci, żeby im coś kupiły, często jest z ich strony prowokacją. Jednocześnie dziecko natychmiast interpretuje odmowę tego, czego chce, w taki sposób, że nikt go nie kocha i nikt go nie potrzebuje. Jednocześnie oczywiście strasznie się denerwuje. Przecież dziecko kocha szczerze i nie chce przyznać, że jego miłość jest nieodwzajemniona.

Z drugiej strony spełnianie każdej zachcianki dziecka nie rozwiązuje problemu, ponieważ jego wątpliwości mogą pojawiać się raz po raz, np. gdy spotyka się z nieuwagą na swoje doświadczenia. Aby zapobiec takim zniekształconym interakcjom, powinieneś szczerze powiedzieć dziecku, że je kochasz.

Trzecim powodem jest wyznaczanie osobistych granic. Dziecko rodzi się całkowicie zależne od rodziców, a jego głównym zadaniem przez całe życie jest uzyskanie niezależności (przede wszystkim od rodziców) i niezależności.

Bardzo często proces ten jest bardzo bolesny dla obu stron i może mieć fatalne konsekwencje. Ważne jest, aby rodzice zrozumieli, że ich dzieci nie są ich prywatną własnością i nie należą do nich. Dziecko jest wezwane, aby stać się równym i równym człowiekiem. Jest ich najwięcej ważne okresy kiedy dziecko rozwiąże ten problem: to są 3 lata, początek życia szkolnego i dorastania.

W tych okresach dzieci szczególnie ostro reagują na wprowadzenie ich w życie, co wyraża się w reakcjach protestu. Mądrzy rodzice muszą to wziąć pod uwagę i zapewnić dziecku rozsądną swobodę i niezależność.

Ale jednocześnie dzieci nie powinny czuć się opuszczone, powinny mieć poczucie, że rodzice są zawsze gotowi, jeśli zajdzie taka potrzeba, udzielić wsparcia i pomocy.

Pożądane jest również, aby dziecko miało własny pokój (lub przynajmniej kącik). Musi wiedzieć, że jego granice są szanowane i nie naruszane bez jego wiedzy.

Główne przyczyny agresji u dzieci zostały wyeliminowane.

Teraz musimy powiedzieć kilka słów o tym, jak rodzice powinni się zachować, jeśli ich dzieci wykazują zachowania agresywne lub aby zapobiec takim niepożądanym zachowaniom. Opisując przyczyny, wspomnieliśmy już o czymś powyżej.

1. Po pierwsze, wymaga od rodziców okazania dziecku bezwarunkowej miłości w każdej sytuacji. Nie powinieneś pozwalać na stwierdzenia typu: „jeśli będziesz się tak zachowywać… to mama i tata nie będą już cię kochać!” Nie można obrażać dziecka ani wyzywać go. Konieczne jest okazanie niezadowolenia poprzez działanie, czyn, akceptację osobowości dziecka jako całości.

Jeśli dziecko prosi cię o zabawę z nim, o poświęcenie mu uwagi, a w tej chwili nie możesz tego zrobić, nie spychaj dziecka, a zwłaszcza nie denerwuj się na niego za jego natrętność. Lepiej pokaż mu, że rozumiesz jego prośbę i wyjaśnij, dlaczego w tej chwili nie możesz jej spełnić: „Chcesz, żebym ci przeczytała książkę? Kochanie, mama bardzo cię kocha, ale ja jestem taka zmęczona pracą Proszę, zagraj.” dzisiaj sam.

I jeszcze jeden ważny punkt- nie musisz spłacać swojego dziecka drogie zabawki, prezenty itp. Dla niego Twoja natychmiastowa uwaga jest o wiele ważniejsza i konieczna.

2. Rodzice, jeśli nie chcą, aby ich dzieci były awanturnikami i tyranami, sami muszą kontrolować swoje własne agresywne impulsy. Musimy zawsze pamiętać, że dzieci uczą się technik interakcji społecznych przede wszystkim obserwując zachowania otaczających je osób (przede wszystkim rodziców).

3. Jak już wspomniano na początku pracy, w żadnym wypadku nie należy tłumić przejawów agresji u dziecka, w przeciwnym razie stłumione impulsy agresywne mogą spowodować poważne szkody dla jego zdrowia. Naucz go wyrażać swoje wrogie uczucia w sposób społecznie akceptowalny: słowami lub rysunkami, modelowaniem lub za pomocą zabawek lub działań, które są nieszkodliwe dla innych, w sporcie.

Przełożenie uczuć dziecka z czynów na słowa pozwoli mu nauczyć się, że może o nich mówić, a niekoniecznie od razu rzucać je w oczy. Poza tym dziecko stopniowo opanuje język swoich uczuć i łatwiej będzie mu powiedzieć Ci, że jest obrażony, zdenerwowany, zły itp., zamiast próbować zwrócić Twoją uwagę swoim „okropnym” zachowaniem.

Jedyne, czego nie należy nadużywać, to pewność, że dorosły wie lepiej, czego doświadcza małe dziecko. Dorosły może się jedynie domyślać, na podstawie własnego doświadczenia, samoobserwacji i obserwacji innych, co oznacza zachowanie dziecka. Dziecko powinno być aktywnym gawędziarzem na swój temat wewnętrzny świat dorosły jedynie stwarza taką możliwość i zapewnia środki.

4. Jeśli dziecko jest kapryśne, złości, krzyczy, rzuca w Ciebie pięściami - przytul je, trzymaj blisko siebie. Stopniowo uspokoi się i odzyska zmysły. Z biegiem czasu będzie potrzebował coraz mniej czasu na uspokojenie.

Poza tym takie uściski spełniają kilka ważne funkcje: dla dziecka oznacza to, że jesteś w stanie przeciwstawić się jego agresji, a zatem jego agresję można powstrzymać i nie zniszczy tego, co kocha; dziecko stopniowo uczy się umiejętności powstrzymywania i może uwewnętrznić ją, a tym samym samodzielnie kontrolować swoją agresję.

Później, gdy już się uspokoi, możesz porozmawiać z nim o jego uczuciach. Ale w żadnym wypadku nie powinieneś go pouczać podczas takiej rozmowy, po prostu daj jasno do zrozumienia, że ​​​​jesteś gotowy go wysłuchać, gdy poczuje się źle.

5. Szanuj osobowość swojego dziecka, licz się z jego zdaniem, poważnie traktuj jego uczucia. Zapewnij swojemu dziecku wystarczającą swobodę i niezależność, za którą dziecko będzie odpowiedzialne. Jednocześnie pokaż mu, że w razie potrzeby, jeśli o to poprosi, jesteś gotowy udzielić rady lub pomocy. Dziecko powinno mieć swoje terytorium, swoją stronę życia, na które dorośli mogą wejść tylko za jego zgodą.

Za błędną uważa się opinię niektórych rodziców, że „ich dzieci nie powinny mieć przed nimi żadnych tajemnic”. Niedopuszczalne jest szperanie w jego rzeczach, czytanie listów, podsłuchiwanie rozmowy telefoniczne, szpiegować! Jeśli dziecko Ci ufa, postrzega Cię jako starszego przyjaciela i towarzysza, sam Ci wszystko powie, poprosi o radę, jeśli uzna to za konieczne.

6. Pokaż dziecku ostateczną nieskuteczność zachowań agresywnych. Wyjaśnij mu, że nawet jeśli na początku osiągnie dla siebie korzyść, np. zabierze innemu dziecku ulubioną zabawkę, to później żadne z dzieci nie będzie chciało się z nim bawić, a on pozostanie w wspaniała izolacja. Jest mało prawdopodobne, że da się uwieść takiej perspektywie. Opowiedz nam także o takich negatywnych konsekwencjach agresywnego zachowania, jak nieuchronność kary, powrót zła itp.

Jeśli widzisz, że Twoje dziecko w wieku przedszkolnym uderza inne dziecko, najpierw podejdź do ofiary. Podnieś obrażone dziecko i powiedz: „Maksym nie chciał cię obrazić”. Następnie przytul go, pocałuj i wyprowadź z pokoju.

W ten sposób pozbawiasz dziecko uwagi, przenosząc je na towarzysza zabaw. Nagle Twoje dziecko zauważa, że ​​zabawa się skończyła i zostaje samo. Zwykle trzeba to powtórzyć 2-3 razy - a wojownik zrozumie, że agresywność nie leży w jego interesie.

7. Trzeba zainstalować zasady społeczne zachowania w formie dostępnej dla dziecka. Na przykład „my nikogo nie uderzamy i nikt nas nie uderza”. W przypadku dzieci w wieku czterech lat i starszych wymagania mogą być bardziej szczegółowe. Możesz powiedzieć: „W naszym domu obowiązuje zasada: jeśli potrzebujesz zabawki, a inne dziecko się nią bawi i nie chce ci jej dać, poczekaj”.

8. Nie zapomnij pochwalić dziecka za jego pracowitość. Kiedy dzieci zareagują właściwie, postaraj się wzmocnić te wysiłki. Powiedz im: „Podoba mi się to, co zrobiłeś”. Dzieci lepiej reagują na pochwały, gdy widzą, że ich rodzice są z nich naprawdę zadowoleni.

Nie mów: „ Dobry chłopak" Lub: " dobra dziewczynka Dzieci często nie zwracają na to uwagi. Lepiej powiedzieć: „Dałeś mi wielką przyjemność, kiedy dzieliłeś się ze swoim młodszym bratem, zamiast z nim walczyć. Teraz wiem, że mogę ci zaufać, że się nim zaopiekujesz.” To była pochwała bardzo ważne dla dzieci. Daje im to poczucie, że mogą zrobić dobre wrażenie.

9. Musisz porozmawiać z dzieckiem o jego działaniach bez świadków (klasa, krewni, inne dzieci itp.). W rozmowie staraj się używać mniej słów wywołujących emocje (wstyd itp.).

10. Należy wykluczyć sytuacje, które prowokują negatywne zachowanie dziecka.

11. W walce z agresją możesz skorzystać z terapii bajkowej. Gdy Małe dziecko zaczyna wykazywać oznaki agresywności, ułóż z nim historię, w której to dziecko będzie głównym bohaterem. Wykorzystując obrazki wycięte z czasopism lub fotografie samego dziecka, twórz sytuacje, w których dziecko zachowuje się godnie i zasługuje na pochwałę. Porozmawiaj z nim w czasie, gdy dziecko jest spokojne i nie zdenerwowane. Kiedy dziecko przeżywa kryzys emocjonalny, nie jest łatwo go uspokoić.

12. Należy zapewnić dziecku możliwość emocjonalnego odprężenia w grach, sporcie itp. Możesz mieć specjalną „wściekłą poduszkę”, aby złagodzić stres. Jeśli dziecko poczuje się rozdrażnione, może pobić tę poduszkę.

Podsumowując, zauważamy, że ważne jest, aby rodzice pamiętali o następujących kwestiach: agresja to nie tylko destrukcyjne zachowanie, które wyrządza krzywdę innym, prowadząc do destrukcyjnych i negatywne konsekwencje, ale też tak jest ogromna siła, która może służyć jako źródło energii do bardziej konstruktywnych celów, jeśli wiesz, jak nią zarządzać. A zadaniem rodziców jest nauczenie dziecka kontrolowania swojej agresji i wykorzystywania jej do celów pokojowych.

Jak postępować z agresywnym dzieckiem?

Jednym z najbardziej charakterystycznych jest zwiększona agresywność u dzieci ostre problemy nie tylko dla lekarzy, nauczycieli i psychologów, ale także dla całego społeczeństwa. Trafność tematu jest niezaprzeczalna, ponieważ liczba dzieci wykazujących takie zachowania szybko rośnie. Jest to spowodowane sumą szeregu niekorzystnych czynników:

1. pogorszenie warunków socjalnych życia dzieci;
2. kryzys wychowanie do życia w rodzinie;
3. nieuwaga szkoły na stan neuropsychiczny dzieci;
4. wzrost odsetka porodów patologicznych, które pozostawiają konsekwencje w postaci uszkodzenia mózgu dziecka.

Swój udział w tym mają także media, film i wideo.

Pytanie do psychologa:

Cześć! Nazywam się Kostia. Mam 21 lat, nie jestem żonaty, nie mam dzieci. Mój problem chciałbym opisać jako niezrozumienie i brak wsparcia ze strony rodziców. Od dzieciństwa moi rodzice nie podzielali moich zainteresowań. Od młodszych szkolne lata Bardzo lubiłam historię i w przyszłości chciałam związać z nią swoje życie (czyli zapisać się na Wydział Historyczny). Zostało to odrzucone przez rodziców (zwłaszcza matki) w formie wyrzutów: „Kim będziesz?”, „Czy pójdziesz do szkoły, żeby pracować za 5 tysięcy” itp. Kiedy skończyłam szkołę, nadal byłam wierna temu marzeniu o wejściu na wydział historii, a moi rodzice w tajemnicy marzyli, że gdzieś pójdę, ale nie jako historyk (to moja subiektywna opinia). Kiedy poszliśmy złożyć dokumenty, osiągnięto swego rodzaju kompromis. W komisji rekrutacyjnej znaleźliśmy bardzo „ciekawą” specjalizację w pracy z dokumentami a la manager, oficer personalny i inny „biurowy plankton”. Według rodziców ta specjalność może zapewnić pieniądze ( Problem finansowy jest dla nich bardzo ważne, powiedziałbym nawet najważniejsze). Wierzyłem im i ostatecznie nie zostałem historykiem. Nigdy sobie tego nie wybaczę. Na początku nauka była interesująca, ale teraz pod koniec czwartego roku nie ma już żadnego zainteresowania, nauka jest nudna i nieciekawa. Szczerze mówiąc, po 1 roku zrezygnowałabym z tej specjalności i rzeczywiście miałam takie plany, ale skoro studiuję za opłatą, to było mi po prostu żal rodziców i ostatecznie zostałam na tej specjalności. Po ukończeniu studiów chcę związać swoje życie z naukami politycznymi, zapisać się na studia magisterskie, a potem być może na studia magisterskie. I znowu spotkałam się z wyrzutami ze strony mojej matki: „Kim będziesz?” itp. Drugą kwestią jest brak wsparcia ze strony rodziców.

Przez 21 lat nie usłyszałem od nich właściwie ani jednego słowa na poparcie moich wysiłków. Zwykle albo krytyka, albo stwierdzenia „nie odniesiesz sukcesu”, „zostaniesz wyrzucony” itp. Nawet teraz, gdy szukam pracy, mówią: rzuć wszystko i opamiętaj się rodzinne miasto(Studiuję na uniwersytecie i mieszkam w innym mieście). Ogólnie mam dość tego wszystkiego. Jak nauczyć się nie słuchać tego, co mówią? Jak znaleźć własne zdanie? Jak mogę nauczyć się robić to, co lubię, a nie to, co lubią inni? Dziękuję.

Na to pytanie odpowiada psycholog Olga Petrovna Yagudina.

Dzień dobry, Konstanty!

Zarzuty rodziców wynikają z faktu, że boją się tego, jak zapewnisz sobie utrzymanie w przyszłości. Chcą, abyś mógł utrzymać siebie i swoją rodzinę, a nie brać od nich pieniądze. Możesz ich zrozumieć; chronią siebie i twoje. zdrowie fizyczne ponieważ uważają się za siebie za to odpowiedzialni. Zadaniem rodziców, jak wierzą, jest wychowanie, karmienie i dawanie wędki w postaci dobrego wychowania. Zrozumienie ich motywów może ułatwić ci komunikację z nimi.

Inną kwestią jest to, że człowiek potrzebuje w życiu nie tylko dobrobytu materialnego. Bardzo ważne jest dla niego realizowanie swoich pragnień i celów. Wtedy będzie mógł poczuć pełnię życia, nabrać osobiste doświadczenie Szanuj siebie. To bardzo dobrze, że rozumiesz, czego chcesz. Pytanie jest takie, że nie jesteś wolny – utrzymują cię twoi rodzice. Są tu dwie możliwości: po pierwsze, zarabiasz sam i wtedy rodzice nie mają prawa Ci niczego dyktować, a po drugie, przekonaj rodziców, że pracując jako historyk lub politolog, możesz się utrzymać. Ogólnie rzecz biorąc, materialna strona sprawy nie jest dla ciebie ważna, więc pensja nauczyciela będzie wystarczająca po raz pierwszy. Przekonaj ich, że prawdziwym szczęściem dla Ciebie jest robienie tego, co kochasz. Myślę, że każdy rodzic chce, aby jego dziecko było szczęśliwe i w końcu się zgodzi. Powiedz im, jak bardzo jesteś niezadowolony z opanowywania zawodu menedżera, co robisz przyszła praca nie ciekawe i nudne. A także, że niezależnie od tego, co ktoś robi, jeśli robi to z duszą i jakością, kreatywnie, ludzie na pewno to docenią i zapłacą pieniądze. Znajdziesz swoje miejsce w słońcu, nie poddawaj się!

Chłopaki, włożyliśmy w tę stronę całą naszą duszę. Dziękuję za to
że odkrywasz to piękno. Dziękuję za inspirację i gęsią skórkę.
Dołącz do nas na Facebook I W kontakcie z

Adolescencja- trudny czas nie tylko dla rodziców, ale także dla samych dzieci. W tym momencie rodzice często zdają sobie sprawę, że zasady, według których komunikowali się ze swoimi dziećmi, już nie obowiązują, w tym momencie często pojawiają się błędy rodzicielskie - rozumieją, że trzeba coś zmienić.

Jesteśmy w środku strona internetowa Postanowiliśmy dowiedzieć się, co tak często powstrzymuje nas, rodziców, przed budowaniem silnych, ciepłych relacji z nastolatkami i nie utratą ich zaufania.

13. Nalegaj na uczciwość

Wielu rodzicom trudno jest zaakceptować fakt, że starsze dziecko nie pozwala im na wszystkie dziedziny swojego życia. Często zaczynają wymagać od dziecka większej szczerości. Ale niezwykle ważne jest, aby nastolatek czuł się niezależny i polegał na własnym zdaniu. Im bardziej odczuwa presję na siebie, urazę ze strony rodziny, tym bardziej zaczyna się zamykać i chronić swoją przestrzeń osobistą: odchodzi od szczerości i zaczyna oszukiwać.

12. Naruszanie przestrzeni osobistej

Czasami, mając najlepsze intencje, rodzice zaczynają sprawdzać kieszenie, torbę i korespondencję nastolatka. Robiąc to, nie tylko okazujemy dziecku brak szacunku, ale także dewaluujemy jego przestrzeń osobistą, a on dopiero zaczyna próbować sobie z tym poradzić.

To znacznie podważa jego zaufanie zarówno do rodziców, jak i do siebie. Warto dołożyć wszelkich starań, aby kontrola była efektem otwartej i szczerej umowy pomiędzy Tobą a dzieckiem.

11. Ignoruj ​​opinię nastolatka

Kiedy rodzice nie interesują się opinią dziecka i nie biorą jej pod uwagę, on czuje, że nie jest to ważne dla jego rodziców i dochodzi do wniosku, że nie jest kochany i szanowany.

Takie zachowanie może wywołać agresję u dziecka. Możliwa jest też druga opcja: dziecko w odpowiedzi na Twój upór i pewnego dnia ulegnie może po prostu stracić zdolność do samodzielnego podejmowania decyzji.

10. Stawiasz niejasne żądania

Oczywiście na poziomie zdrowy rozsądek dziecko cię zrozumie, ale Spełnienie tego wymogu może być dla niego bardzo trudne, ponieważ kryteria są dość niejasne.

Z biegiem czasu może to prowadzić do dużej różnicy zdań między wami: dziecko uwierzy, że już w pełni spełnia wymagania, a Ty uwierzysz, że zawsze jest o co walczyć. Aby tego uniknąć, powinieneś jasno określić, czego chcesz i nauczyć się mówić dzieciom dokładnie, czego chcesz.

9. Unieważniasz jego uczucia.

Rodzice często uważają, że ich dzieci nadmiernie dramatyzują. Jeśli jednak dziecko nie otrzymuje regularnie wsparcia od bliskich, czuje się odrzucone i jeszcze bardziej się zamyka. Lub zaczyna protestować przeciwko rodzicom i zachowywać się agresywnie.

Staraj się poważnie traktować wszystko, co przydarza się Twojemu dziecku, szanuj jego uczucia, cenij jego zaufanie. Daj mu znać, że jest rozumiany i akceptowany, że jego uczucia są dla Ciebie ważne.

8. Nie zawsze spójne

Czasami, aby dziecko spełniło wymagania, rodzice uciekają się do obietnic lub gróźb, których nie da się z góry spełnić. Ale kiedy upragniony cel zostanie osiągnięty, zapominają o swoich słowach lub po prostu nie spieszą się z ich wypełnieniem.

Warto jednak pamiętać: nastolatki bardzo skrupulatnie dotrzymują obietnic złożonych dorosłym. Jeśli bliscy będą ciągle powtarzać puste słowa, dziecko przestanie w nie wierzyć. Więc rodzice stracą autorytet w oczach nastolatka.

7. Naucz go za dużo o życiu.

Nie powinieneś zamieniać swojej władzy rodzicielskiej w dyktowanie. W przeciwnym razie może to po prostu prowadzić do ostrego odrzucenia i agresji ze strony dziecka lub po prostu ryzykujesz złamanie jego integralności i poczucia własnej wartości.

Rodzice nastolatków powinni dążyć do rozsądnych kompromisów. Podejmujcie wspólnie z dzieckiem decyzje, idźcie na ustępstwa, które pozwolą mu zachować twarz. Warto nauczyć się widzieć w dziecku przede wszystkim jednostkę, którą należy szanować.

6. Żyj jego życiem

Kiedy całe życie rodziców budowane jest wyłącznie wokół dziecka, rozpuszczone w nim – jest to już wyraźna przesada. Dzieci, przejmując postawę rodziców wobec siebie, mogą zacząć traktować je z tą samą oczywistą pogardą.

Rodzice powinni poświęcić czas na swoje zainteresowania i znaleźć czas na relaks. Bez tego budowanie jest niezwykle trudne właściwy związek z dzieckiem i trudno mu być dumnym z rodziców i ich doceniać.

5. Nie interesuje mnie jego życie

Nie wiedząc, jak dziecko żyje i co go interesuje, nie da się zbudować relacja oparta na zaufaniu, które są tak ważne w okresie dojrzewania.

Jeśli spróbujesz dowiedzieć się więcej o tym, co dzieje się w życiu dziecka, o jego zainteresowaniach i wykażesz się świadomością, zyskasz jego przychylność i będziesz miała o czym rozmawiać.

4. Ciągle krytykuj

Rodzice często uważają, że pochwałę należy chwalić tylko za doskonałe oceny. Jednakże Nastolatki potrzebują akceptacji we wszystkim, co robią. Daje to dziecku siłę do dalszego działania i pomaga mu łatwiej radzić sobie z niepowodzeniami.

Jednak nikt nie może anulować zdrowej krytyki. Ale zawsze powinieneś powstrzymać swoje emocje i pamiętać, jaki jest twój cel: ukarać dziecko? Wyrazić swój stosunek do akcji? Pomóc mu zrozumieć, że się mylił? A może wspólnie z nim rozwiążecie problem?

3. Nie znam blisko swoich przyjaciół

Dobrym pomysłem byłoby, aby rodzice poznali najbliższe otoczenie swojego dziecka. Aby to zrobić, często wystarczy po prostu zaprosić ich do siebie na herbatę i ciasto.

To nie tylko wzmocni waszą relację, ale także pomoże wam zachować spokój w stosunku do własnego dziecka. Jeśli bardzo martwisz się o jednego z przyjaciół swojego nastolatka, możesz omówić to z nim w delikatny sposób. Opierając się na twojej opinii, on sam wyciągnie wnioski na temat swojego towarzysza.

2. Nie okazujesz mu szacunku.

Oczywiście czasami dziecko staje się winowajcą sytuacji, w których trudno zachować cierpliwość. Jednak złudzeniem jest myśleć, że argumenty wygłaszane podniesionym tonem staną się potężniejsze. Dla niego będą one oznaczać twoją porażkę i jego słuszność.

Jeśli sytuacja się powtórzy, nastolatek po prostu przestanie zwracać na Ciebie uwagę i przestać Cię szanować. Który ostatecznie zamieni się w zamknięty wir.

1. Spędzajcie razem mało czasu

Tylko na pierwszy rzut oka wydaje się, że nastolatki są już duże i nie potrzebują rodzicielskiej uwagi i czułości. Nawet jeśli masz bardzo mało czasu, pozwól, aby jakość zastąpiła ilość. W dni powszednie wystarczy spędzić razem pół godziny lub godzinę, ale nie odrywając się od własnych spraw, weekendy można przeznaczyć na wspólne spacery, oglądanie filmu lub granie w gry.

Jeśli wspólne życie rodziców i nastolatka zostanie zredukowane do jedynie formalnej komunikacji, może on zacząć czuć się niepotrzebny, pozbawiony ochrony, czuć się beznadziejny i mieć słabą samoocenę.

Wielu rodziców od czasu do czasu przyłapuje swoje dzieci na kłamstwach. Dzieci mają tendencję do zmyślania różne historie, upiększaj fakty i fantazjuj. Jeśli w żaden sposób na to nie zareagujesz, dziecko w starszym wieku będzie nadal kłamać i wyrośnie na patologicznego kłamcę. Jak odzwyczaić dziecko od kłamstwa? Skorzystaj z porad psychologów – pomogą Ci nawiązać pełną zaufania relację z synem lub córką i zadbają o to, aby Twoje dziecko zawsze mówiło Ci prawdę.

Kłamstwa dzieci – normalne czy patologiczne?

Według wielu psychologów skłonność do kłamstwa jest normalnym etapem rozwoju dziecka. Wszystko, co dziecko widzi, słyszy i czuje w pierwszych latach życia, jest dla niego nowe i niezrozumiałe. Dziecko na co dzień musi przetwarzać wiele informacji i uczyć się z nich korzystać.

Dla dorosłego jest oczywiste, co jest faktem, a co fikcją, ale dziecko jeszcze tego nie rozumie. Jego logiczne myślenie jest na etapie formowania. Dlatego dziecko szczerze wierzy w Świętego Mikołaja, staruszkę i bajki opowiadane mu przez rodziców. Jeśli dziecko nie potrafi czegoś zrozumieć lub wyjaśnić, używa swojej wyobraźni. W pewnych momentach rzeczywistość i fantazja mieszają się ze sobą. W rezultacie rodzice przyłapują dziecko na kłamstwie, choć ono samo jest szczerze przekonane, że mówi prawdę.

Inną sprawą jest to, czy dzieci świadomie zaczynają kłamać. Zwykle dzieje się tak, gdy dorośli zabraniają czegoś dziecku. W takim przypadku dziecko zaczyna myśleć o tym, jak osiągnąć to, czego chce, a najbardziej oczywistym sposobem jest oszukiwanie. Logika dziecięca wygląda mniej więcej tak: „Jeśli nie da się tego w ten sposób, to będzie możliwe, jeśli powiem inaczej”. Dlatego dzieci zaczynają świadomie kłamać i manipulować dorosłymi. Ważne jest, aby rodzice podjęli działania na czas, w przeciwnym razie niewinni dziecinne oszustwo zamieni się w nawyk ciągłego osiągania tego, czego chcesz, za pomocą kłamstw.

Powody kłamstw dzieci

Dzieci często kłamią, ponieważ mylą swoje fantazje z rzeczywistością. Jednak kłamstwa dzieci mogą być całkiem świadome. Istnieje wiele przyczyn takiego stanu rzeczy, w tym:

• chęć zdobycia tego, czego zakazują rodzice;
• brak uwagi ze strony rodziców lub chęć wydawania się lepszym, niż jest w rzeczywistości;
• strach przed karą za złe uczynki;
• samousprawiedliwienie;
• niezadowolenie z warunków życia;
• niespełnienie oczekiwań rodziców;
• patologiczne kłamstwo.

Przyjrzyjmy się bliżej przyczynom kłamstw dzieci, aby ułatwić rodzicom zrozumienie, co dzieje się z ich dzieckiem.

Chęć zdobycia tego, czego zabraniają rodzice

Przykład: Dziecko jadło już słodycze, ale chce więcej. Mówi mamie, że tata pozwolił mu zjeść słodycze (mimo że jeszcze nie wrócił z pracy). „Nie wiedziałem, ile to trwało, więc wróciłem późno do domu”… itd.

Rozwiązaniem problemu: przestań wszystkiego zakazywać. Dzieci zaczynają kłamać, jeśli ciągle słyszą słowo „niemożliwe”, ponieważ wywołuje to protest. Dlatego starają się używać kłamstw do obrony swoich interesów. Przejrzyj zakazy, zmniejsz ich liczbę i pozostaw tylko te, które bezpośrednio odnoszą się do zdrowia, bezpieczeństwa dziecka, kwestii edukacyjnych, reżimu i tradycji żywieniowych. Tylko jeśli zapewnisz dziecku większą niezależność, będzie mogło nauczyć się brać odpowiedzialność za swoje czyny. Nie zaszkodzi powiedzieć dziecku, że możesz osiągnąć to, czego chcesz, nie tylko oszustwem. Powiedz mu, że musisz po prostu poprosić o tę samą zabawkę, wyjaśniając, dlaczego jest ona tak potrzebna. Ponadto dziecko musi zrozumieć, że ważne jest dobre zachowanie – wtedy dorośli nagrodzą go za posłuszeństwo.

Brak uwagi ze strony rodziców lub chęć wydawania się lepszym, niż jest w rzeczywistości

Przykład: dziecko zaczęło poważnie mówić o swoich supermocach - niesamowitej sile, zręczności, inteligencji, odwadze, wytrzymałości - chociaż dla dorosłego jest oczywiste, że dziecko stara się odrzucić myślenie życzeniowe.

Rozwiązaniem problemu: Co powinni o tym myśleć rodzice? A co z kłamstwami, a co z fantazją? Jeśli dziecko kłamie i próbuje myśleć życzeniowo, to tak sygnał alarmowy. Wskazuje, że dziecko szuka sposobów na zainteresowanie bliskich osób, co oznacza, że ​​brakuje mu ciepła, czułości, uwagi i wsparcia ze strony rodziców. Pozwól dziecku poczuć Twoją miłość. Daj swojemu dziecku trochę czasu więcej uwagi i rozwijaj zdolności swojego dziecka. Wyjaśnij, że każdy człowiek ma swoje własne talenty. Niektórzy dobrze jeżdżą na deskorolce, niektórzy świetnie śpiewają lub tańczą, a jeszcze inni wiedzą wszystko o egipskich piramidach i kosmosie. Musisz więc rozwijać się i pokazywać swoje prawdziwe umiejętności, a wtedy nikt nie uzna cię za kłamcę ani przechwałkę. Czytaj z nim książki i encyklopedie dla dzieci, chodź na spacery i komunikuj się. Zabierz dziecko do klubu lub sekcja sportowa. W ten sposób rozwinie swoje prawdziwe zdolności, nabierze większej pewności siebie i będzie mógł pochwalić się swoimi prawdziwymi osiągnięciami.

Strach przed karą za złe uczynki

Przykład: dziecko stłukło wazon i próbuje zrzucić winę na kota lub młodszego brata, aby nie zostało zbesztane, pozbawione czegoś dobrego, lub gorsze niż to, nie dali mi klapsa.

Rozwiązaniem problemu: bądź spokojniejszy w swojej relacji z dzieckiem, karz go tylko za poważne przewinienie, ale niezbyt rygorystyczne. Jeśli na dziecko wykrzyczy się za najdrobniejsze przewinienie, grozi mu klapsem, ciągle pozbawia się słodyczy i oglądania telewizji, zaczyna się bać własnych rodziców. Karząc dziecko zbyt często i surowo, rodzice prowokują jego chęć unikania ich w jakikolwiek sposób. Podejmuj decyzje w oparciu o fakt: jeśli dziecko stłucze kubek, pozwól mu go sprzątnąć; jeśli kogoś obrazi, pozwól mu przeprosić; jeśli stłucze zabawkę, pozwól mu spróbować samodzielnie ją naprawić; jeśli dostanie złą ocenę, musi się uczyć i to naprawić. Te warunki są sprawiedliwe. Nie obrażają godności mały człowiek, więc potrzeba kłamstwa znika sama.

Samousprawiedliwienie

Przykład: dziecko zrobiło coś złego i stara się jak może, żeby się usprawiedliwić – bełkocze coś niezrozumiałego, znajduje tysiące wymówek, obwinia innych, żeby się usprawiedliwić, i opowiada, jak bardzo się obraziło („On zaczął to pierwszy”). Następnie następuje opowieść o tym, jak sprawca zaczynał, jakie przestępstwa spowodował itp. Należy zauważyć, że „sprawca” opowiada podobną historię.

Rozwiązaniem problemu: wspieraj swoje dziecko w każdej sytuacji i rozmawiaj z nim o wszystkim, co dzieje się w jego życiu. Kłamstwa dzieci mające na celu samousprawiedliwienie są bardzo trudne do wykorzenienia. Duma nie pozwala dziecku przyznać się do winy, dlatego szuka sposobów na wybielenie się. Porozmawiaj z nim delikatnie i przyjaźnie, wyjaśnij, że nie przestaniesz go kochać, nawet jeśli jako pierwszy zabierze innemu chłopcu zabawkę lub wda się w bójkę. Kiedy dziecko będzie miało pewność, że rodzice wesprą go w każdej sytuacji, zacznie im bardziej ufać.

Niezadowolenie z warunków życia

Przykład: dziecko zaczęło wymyślać niesamowite historie o jego rodzicach, że jego rodzice są bardzo bogaci, ciągle dają mu zabawki, zabierają go nad morze odległe krajeże tata jest często pokazywany w telewizji. Te marzenia o lepszej egzystencji świadczą o niezadowoleniu dziecka ze swojego statusu społecznego. Dziecko może zrozumieć takie rzeczy już w wieku 3-4 lat, a w wieku 5 lat będzie już dobrze rozumiało, kto jest bogaty, a kto biedny.

Uwaga dla mam!

Witam dziewczyny) Nie sądziłam, że problem rozstępów dotknie również mnie, a o tym też napiszę))) Ale nie ma dokąd pójść, więc piszę tutaj: Jak pozbyłam się rozstępów ślady po porodzie? Będzie mi bardzo miło, jeśli moja metoda pomoże i Tobie...

Rozwiązaniem problemu: staraj się choć czasem spełniać życzenia dziecka i walcz. Już w wieku 3-4 lat dzieci zaczynają zdawać sobie sprawę, że ludzie różnią się statusem społecznym, a w wieku 5 lat pojawia się jasne zrozumienie bogactwa i biedy. W przedszkolu zawsze jest dziecko, które zostało dane więcej prezentów na urodziny, dzięki którym spędzenie lata z rodzicami stanie się ciekawsze. To powoduje zazdrość, a dziecko zaczyna wyrażać swoje marzenia, przekazując je jako rzeczywistość.

Jeśli dziecko kłamie, ponieważ uważa się za gorszego od innych dzieci ze względu na swoje niższe status społeczny poszukaj okazji, żeby dać mu chociaż część tego, o czym marzy, może nie „tak po prostu”, ale tak, żeby dziecko włożyło choć trochę własnego wysiłku. Jeśli chodzi o „chciwe” przedszkolaki, które w niekontrolowany sposób chcą zdobyć wszystkie zabawki na ziemi, wyjaśnij, że jest to nierealne, ale od czasu do czasu można otrzymać dobre prezenty.

Niespełnienie oczekiwań rodziców

Przykład: dziewczyna uwielbia rysować, a jej matka postrzega ją jako muzyka; chłopiec chce zapisać się do klubu radiowego, a tata widzi w nim utalentowanego tłumacza. Kiedy rodzice są poza domem, rysują i projektują, a potem kłamią, że pilnie uczyli się muzyki lub angielskiego. Albo dziecko o całkiem przeciętnych zdolnościach, w którym rodzice chcą widzieć doskonałego ucznia, opowiada o stronniczości swoich nauczycieli, usprawiedliwiając swoje niskie sukcesy.

Rozwiązaniem problemu: Niestety zdarza się, że oczekiwania rodziców są dla dzieci dużym obciążeniem. Często dorośli chcą, aby ich dzieci zrobiły coś, czego one nie byłyby w stanie zrobić. Zastanów się, czy Twoje oczekiwania nie są sprzeczne ze skłonnościami i zainteresowaniami dziecka? Nieuczciwością jest zmuszanie go do wykazania się zdolnościami i osiągania celów zamiast Ciebie (zgodnie z Twoimi niespełnionymi marzeniami z dzieciństwa), „dla Ciebie w dzieciństwie”. Na przykład matka nie mogła zostać tłumaczką, a teraz zmusza syna do nauczania język obcy. Oczekiwania te mogą nie odpowiadać zainteresowaniom dziecka. Rodzice powinni słuchać życzeń swoich dzieci. Nie chcę denerwować kochany, dziecko zacznie kłamać i robić uniki, ale nadal nie odniesie sukcesu w najmniej ulubionej czynności. Lepiej pozwolić dziecku iść własną drogą - wtedy w twojej rodzinie będzie mniej oszustw.

Patologiczne kłamstwa

Przykład: dziecko nieustannie używa kłamstw dla osobistych korzyści – kłamstw na temat tego, co zrobiło Praca domowa aby móc wyjść na spacer, zrzucić winę na kogoś innego, aby uniknąć kary itp.

Rozwiązaniem problemu: wymagana jest pomoc specjalistyczna. Patologiczne kłamstwo jest w Polsce zjawiskiem dość rzadkim dzieciństwo. Jeśli dziecko ciągle oszukuje, próbuje manipulować innymi, należy je pokazać psychologowi. Pomoże Ci wybrać rozwiązanie dla Twojego konkretnego przypadku.

Jak kłamstwo objawia się u dzieci w różnym wieku?

Rodzice mogą usłyszeć pierwsze kłamstwo od swoich 3-4-letnich dzieci. W wieku 6 lat dziecko jest już świadome swoich działań i rozumie, że kłamie. Jednak ogólnie rzecz biorąc, zrozumienie, czy dziecko kłamie świadomie, czy naprawdę wierzy w to, co wymyśliło, może być trudne.

W miarę dorastania dziecka zmieniają się także motywy, które popychają je do oszukiwania:

4-5 lat. Dzieci w tym wieku mają bujną wyobraźnię. Nadal wierzą w bajki, magię i często mylą rzeczywistość ze światem fikcyjnym. Często przedszkolaki kłamią nieświadomie - po prostu myślą życzeniowo (takie są cechy ich rozwoju). Dlatego tego, co mówi dziecko w wieku 4-5 lat, nie można uważać za kłamstwo. Musisz to potraktować jako fantazję.

7-9 lat. W tym wieku wszystkie działania i słowa człowieka stają się świadome. Dzieci w wieku szkolnym potrafią już narysować granicę między swoimi fantazjami a rzeczywistością. Zaczynają celowo oszukiwać, badając możliwości kłamstw, wykorzystując je do własnych celów. Jeśli dziecko zaczyna często kłamać, rodzice powinni zachować ostrożność. Poważne problemy można ukryć za ciągłymi kłamstwami.

Jak wytłumaczyć dziecku, że kłamstwo jest złe?

Kłamstwa dzieci to problem, który należy wyeliminować. Jeśli zauważysz, że Twoje dziecko stara się wykorzystywać kłamstwa dla własnej korzyści, przede wszystkim musisz przeanalizować jego zachowanie, szczerze z nim porozmawiać i spróbować zrozumieć powód tej nieuczciwości. W końcu dzieci zwykle nie kłamią od razu; pewne okoliczności zawsze je do tego popychają. Kiedy je zrozumiesz, możesz znaleźć sposób na powstrzymanie kłamstw dzieci.

Zdobyć przewagę poniższe wskazówki przekazać dziecku, że oszukiwanie innych ludzi nie jest dobre:

1. Częściej rozmawiaj z dzieckiem, rozmawiaj na tematy dobra i zła. Przykładami są sytuacje z filmów, kreskówek i baśni. Dziecko musi zrozumieć, że szczęście, sukces i szczęście towarzyszą pozytywnym bohaterom, a dobro zawsze pokonuje zło.
2. Udowodnij niedopuszczalność kłamstwa osobisty przykład. Jeśli tata będąc w domu poprosi mamę, aby odebrała telefon i powiedziała, że ​​go nie ma, dziecko wykształci w sobie lojalną postawę wobec kłamstwa. Nie pozwalaj na takie sytuacje, żądaj uczciwości od swoich domowników.
3. Powiedz dziecku, że istnieje „grzeczne kłamstwo”, które polega na taktownym traktowaniu innych osób, aby ich nie urazić (na przykład, gdy nie podoba Ci się prezent urodzinowy).

Zalecenia psychologów dotyczące wychowania uczciwego dziecka

1. Rozróżnij fantazję od oszustwa. Pamiętaj, że w przedszkolakach często granica między fikcją a rzeczywistością jest niewyraźna. Jeśli wyobraźnia Twojego dziecka jest zbyt aktywna, być może po prostu nie ma nic do roboty - urozmaicaj dziecku czas wolny.
2. Nie karaj ludzi za oszustwo. Wasze krzyki, oburzenie i skandale tylko podpowiedzą dziecku, że kłamstwo należy mocniej ukrywać i w efekcie doprowadzą do tego, że dziecko nie przestanie kłamać, a jedynie zacznie lepiej ukrywać swoje kłamstwa.

Aby potrzeba kłamstwa zniknęła, dziecko musi mieć pewność, że bliskie mu osoby:

• ufajcie jemu i sobie nawzajem;
• nigdy go nie upokorzą;
• stanie po jego stronie w kontrowersyjnej sytuacji;
• nie zostanie skarcony ani odrzucony;

Uwaga dla mam!




Cześć dziewczyny! Dziś opowiem Wam jak udało mi się nabrać formy, schudnąć 20 kilogramów i w końcu pozbyć się okropnych kompleksów grubi ludzie. Mam nadzieję, że informacje okażą się przydatne!

Przemoc emocjonalna może trwać różne kształty. Rodzice stają się agresywni, jeśli regularnie na ciebie krzyczą, poniżają, obrażają, ignorują, odrzucają lub grożą. Przemoc emocjonalna często powoduje poczucie beznadziejności, smutku lub bezwartościowości, które trwa bardzo długo. przez długi czas. Stosuj podstawowe techniki i strategie, które pozwolą Ci odpowiednio zareagować na takie akty przemocy. Jeżeli potrzebujesz pomocy i wsparcia, zwróć się do zaufanej osoby. Postaraj się o siebie zadbać i skup się na myślach o jak najszybszym wyleczeniu ran emocjonalnych.

Kroki

Jak reagować na przemoc emocjonalną

Porozmawiaj z zaufaną osobą dorosłą. Jeśli czujesz się przygnębiony i potrzebujesz wsparcia lub porady, pomocna może być rozmowa z zaufaną osobą dorosłą. Może to być krewny, mentor lub przyjaciel rodziny. Osoba ta zaoferuje Ci wsparcie i możliwości wyjścia z sytuacji lub pomoże znaleźć specjalistę.

• Należy mieć świadomość, że niektórzy dorośli mają obowiązek zgłosić to władzom nieakceptowalna postawa dzieciom i młodzieży pełniącej dyżury. Przykładowo nauczyciel lub coach ma obowiązek zgłosić taką sytuację odpowiednim organom. Nie jest do tego wymagany krewny ani przyjaciel rodziny.
• Jeśli nie jesteś gotowy zgłosić przemocy emocjonalnej i nie chcesz, aby inni zaangażowali się w tę sytuację, powiedz o tym zaufanej osobie dorosłej. Poproś ich, aby uszanowali Twoją prośbę i zachowali poufność rozmowy.