Działania nieakceptowalne wobec rodziców. Relacje z rodzicami

Ekologia świadomości. Zanim zaczniesz wyrzucać komuś brak szacunku dla rodziców, dowiedz się, jaki jest tego powód. Pomysł zrodził się podczas jednej z sesji psychoterapii grupowej.

Zanim zaczniesz wyrzucać komuś brak szacunku dla rodziców, dowiedz się, jaki jest tego powód.

Pomysł zrodził się podczas jednej z sesji psychoterapii grupowej. 20-letnia dziewczyna ze łzami w oczach opowiadała o znęcaniu się, jakie spotkało ją ze strony matki. Nie będę opisywał szczegółów. Uciekła do Rostowa i zaczęła mieszkać ze starszą siostrą.

Matka zażądała, aby siostra wyrzuciła ją z domu w nadziei, że pozostawiona bezdomna wróci. Siostra nie mogła sprzeciwić się matce (a może nie chciała). Moja podopieczna jednak nie wróciła do domu, wynajęła kącik, co biorąc pod uwagę jej zarobki, znacznie pogorszyło jej sytuację finansową.

Matka nie uspokoiła się, sprzedała dom, kupiła mieszkanie w Rostowie i za pośrednictwem organizacji społecznych przy pracy mojej podopiecznej starała się o to, aby córka do niej wróciła. Mój klient wpadł w depresję i próbował popełnić samobójstwo.

Za radą znajomych zwróciła się do nas o pomoc. Na koniec powiedział, że nienawidzi swojej matki. Wśród członków grupy był jeden, który zaczął ją zawstydzać.

Pragnę zauważyć, że mój klient nie miał żadnych objawów choroby psychicznej. Starsza siostra potwierdziła swoją historię. Odkryłem, że miała wszelkie powody, aby nienawidzić swojej matki, ponieważ jej matka była kobietą, która ją urodziła, ale nie stała się matką psychicznie i społecznie.

Jeszcze jeden przykład.

Absolwentka instytutu medycznego wychodzi za mąż z miłości, wojskowy, który ma perspektywy wysłania na Daleki Wschód. Matka uniemożliwia to małżeństwo. „Żyłam dla ciebie, a ty mnie zostawisz, nie przeżyję tego”. Jak można kochać taką matkę? Istnieje ogromna liczba takich przykładów.

Kobiety! Nie obrażaj się, że podałem dwa przykłady niezbyt dobrych matek. To jest urządzenie literackie. Według statystyk jest o wiele więcej niezbyt dobrych ojców niż niezbyt dobrych matek.

Zatem: zanim zaczniesz wyrzucać komuś brak szacunku dla rodziców, dowiedz się, co dobrego zrobili jego rodzice tej osobie. Być może jego nienawiść do rodziców jest uzasadniona. opublikowany

Natalya Kaptsova - praktykka neuroprogramowania integralnego, ekspert psycholog

Czas czytania: 13 minut

A

Ach, ci rodzice! Najpierw zmuszają nas do pójścia do przedszkole i umyj ręce przed jedzeniem, odłóż zabawki i zawiąż sznurowadła, a następnie zdobądź wykształcenie, zachowuj się kulturalnie, nie komunikuj się ze złymi ludźmi i zakładaj czapki na zimno. Lata mijają, mamy już własne dzieci, a my… wszyscy nadal buntujemy się przeciwko rodzicielskiemu „jarzmu” . Jakie są trudności w relacji między nami, dorosłymi, a już starszymi rodzicami? I jak możemy się rozumieć?

Główne problemy w relacji starszych rodziców z dorosłymi dziećmi – rozwiązania.

Dorastające dzieci to nieustanny konflikt wewnętrzny: miłość do rodziców i irytacja, chęć częstszego ich odwiedzania i brak czasu, uraza z powodu niezrozumienia i nieuniknione poczucie winy. Między nami a naszymi rodzicami jest wiele problemów, a im jesteśmy starsi, tym poważniejsze stają się konflikty pokoleniowe. Główne problemy starszych „ojców” i dojrzałych dzieci:

• Starsi rodzice ze względu na swój wiek „startują” drażliwość, kapryśność, drażliwość i kategoryczny osąd. U dzieci Nie mam dość cierpliwości ani siły, aby właściwie zareagować na takie zmiany.

• Poziom niepokoju starszych rodziców czasami przekracza maksymalny poziom. I niewiele osób tak myśli Nieuzasadniony niepokój wiąże się z chorobami w tym wieku.
• Większość starszych rodziców czuje się samotna i opuszczona. Jedynym wsparciem i nadzieją są dzieci. Nie wspominając, że czasami dzieci stają się niemal jedynym łącznikiem świat zewnętrzny. Główną radością starszych rodziców jest komunikacja z dziećmi i wnukami. Ale własne problemy wydają nam się wystarczającym pretekstem, aby „zapomnieć” zadzwonić lub „nie” do nich przyjść.

• Często zdarza się, że opieka nad dziećmi jest zwyczajowa rozwija się w nadmierna kontrola . Z kolei dorosłe dzieci nie chcą, jak za czasów szkolnych, rozliczać się z każdego swojego działania. Kontrola jest irytująca, a irytacja ostatecznie prowadzi do konfliktu.
• Czasem świat osoby starszej kurczy się do rozmiarów swojego mieszkania: praca pozostaje za granicą wiek emerytalny, z ważne decyzje nic nie zależy od osoby starszej i udziału w życie publiczne także w przeszłości. Zamykając się w 4 ścianach ze swoimi myślami i niepokojami, starzec staje twarzą w twarz ze swoimi lękami. Obserwacja przeradza się w podejrzliwość i podejrzliwość. Zaufanie do ludzi rozpływa się w rozmaitych fobiach, a doświadczenia przeradzają się w oburzenie i wyrzuty jedynymi ludźmi potrafi słuchać - dzieci.

• Problemy z pamięcią. Dobrze, jeśli starzy ludzie po prostu zapomną o twoich urodzinach. Gorzej, gdy zapominają zamknąć drzwi, krany, zawory gazu, a nawet drogę do domu. I niestety nie wszystkie dzieci chcą to zrozumieć problem wieku i „ubezpiecz” swoich rodziców.
• Wrażliwa psychika. Ze względu na związane z wiekiem zmiany w mózgu, osoby starsze reagują bardzo wrażliwie na krytykę i beztrosko rzucane słowa. Wszelkie wyrzuty mogą powodować długoterminową urazę, a nawet łzy. Dzieci, przeklinając „kapryśność” rodziców, nie widzą potrzeby ukrywania swojego niezadowolenia - w odpowiedzi obrażają się lub kłócą według tradycyjnego schematu „jesteś nie do zniesienia!” i „no cóż, znowu zrobiłem coś złego?”

• Musisz mieszkać osobno z rodzicami. Każdy wie, że zupełnie inaczej wygląda życie dwóch osób pod jednym dachem. różne rodziny- twardy. Jednak wiele dzieci postrzega „miłość na odległość” jako potrzebę ograniczenia komunikacji do minimum. Chociaż mieszkanie osobno nie oznacza wcale braku uczestnictwa w życiu rodziców. Nawet będąc na odległość, możesz „być blisko” swoich rodziców, wspierając ich i uczestnicząc w ich życiu tak bardzo, jak to możliwe.
• Dla mamy i taty ich dziecko nawet w wieku 50 lat pozostanie dzieckiem. Ponieważ instynkt rodzicielski nie ma „daty ważności”. Ale dorosłe dzieci nie potrzebują już „natrętnych rad” starszych ludzi, ich krytyki i proces edukacyjny- „dlaczego znowu nie założysz czapki?”, „dlaczego musisz tam iść”, „nie czyścisz lodówki prawidłowo” itp. Dorosłe dziecko denerwuje się, protestuje i próbuje przestać tę „ingerencję” w jego życie osobiste.

• Zdrowie z roku na rok staje się coraz bardziej niepewne. Niegdyś młodzi, a teraz uwięzieni w ciałach starych ludzi, rodzice znajdują się w sytuacji, bez której trudno jest cokolwiek zrobić pomoc z zewnątrz, kiedy nie ma nikogo, kto mógłby „podać mi szklankę wody”, kiedy przerażające jest to, że w chwili zawału serca nie będzie nikogo w pobliżu. Młode, pracowite dzieci to wszystko rozumieją, ale nie czują jeszcze odpowiedzialności za swoich starszych bliskich – „Mama znowu przez półtorej godziny rozmawiała przez telefon o swoich dolegliwościach! Szkoda, że ​​nie mogę choć raz zadzwonić i zapytać, jak się czuję osobiście!” Niestety, dla większości dzieci świadomość przychodzi za późno.
• Babcie i wnuki. Dorosłe dzieci wierzą, że zadaniem babci jest opiekowanie się wnukami. Niezależnie od tego, jak się czują, czy chcą się opiekować, czy ich starsi rodzice mają inne plany. Postawa konsumencka często kończy się konfliktem. To prawda, że ​​​​odwrotna sytuacja nie jest rzadkością: babcie odwiedzają swoje wnuki prawie codziennie, wyrzucając „nieostrożnej matce” złe postępowanie. podejście edukacyjne i „przełamywanie” wszelkich schematów edukacyjnych budowanych przez tę „matkę”.

• Wszelkie nowomodne trendy są postrzegane z wrogością przez konserwatywnych starszych rodziców. Zadowalają się tapetą w paski, starymi ulubionymi krzesłami, muzyką retro, swojskim podejściem do biznesu i trzepaczką zamiast robota kuchennego. Nakłonienie rodziców do zmiany mebli, przeprowadzki, wyrzucenia „tego okropnego obrazu” czy zakupu zmywarki jest prawie niemożliwe. Przyjęto również z wrogością i nowoczesny wyglądżycie dorosłych dzieci, pozbawiona skrupułów młodość, głupie piosenki i sposób ubierania się.
• Coraz częściej w rozmowach pojawiają się myśli o śmierci. Zirytowane dzieci nie chcą zrozumieć, że na starość mówienie o śmierci nie jest horrorem mającym na celu straszenie dzieci, a nie „grą” na ich uczuciach w celu „targowania się” więcej uwagi(choć tak się dzieje), ale zjawisko naturalne. Im wyższa granica wieku, tym nastawienie człowieka do śmierci staje się spokojniejsze. A chęć przewidzenia z wyprzedzeniem problemów dzieci związanych ze śmiercią rodziców jest naturalna.

• Nagłe zmiany nastroju u osoby starszej nie są łatwe „kapryśność”, ale bardzo poważne zmiany stan hormonalny i ciało jako całość. Nie spiesz się, aby złościć się na rodziców - ich nastrój i zachowanie nie zawsze zależą od nich. Któregoś dnia, stojąc na ich miejscu, sam to zrozumiesz.

Zasady komunikacji ze starszymi rodzicami - pomoc, uwaga, tradycje rodzinne i urocze rytuały.

• Pomyśl o najmłodszych tradycje rodzinne – np. cotygodniowa sesja Skype z rodzicami (jeśli dzielą Was setki kilometrów), obiad o godz krąg rodzinny w każdą niedzielę, cotygodniowe spotkanie z całą rodziną na pikniku lub „spotkaniach” w kawiarni co drugą sobotę.

• Denerwujemy się, kiedy Jeszcze raz rodzice próbują nas uczyć życia. Ale tu nie chodzi o rady, jakie dają nam rodzice, ale o uwagę. Chcą czuć się potrzebni i boją się utraty znaczenia. Wcale nie jest trudno podziękować mamie za jej radę i powiedzieć, że jej rady były bardzo pomocne. Nawet jeśli później zrobisz to po swojemu.
• Pozwól rodzicom się zająć. Nie ma sensu ciągle udowadniać niezależności i „dojrzałości”. Pozwól mamie i tacie krzyczeć, że nie nosisz czapki na mrozie, pakuj ciasta, „które możesz zabrać ze sobą, jeśli zgłodniejesz” i krytykuj za zbytnią frywolność wygląd– to jest ich „zadanie”. Bądź wyrozumiały – dla swoich rodziców zawsze pozostaniesz dzieckiem.
• Nie próbuj reedukować swoich rodziców. Kochają nas za to, kim jesteśmy. Odpowiedz im w naturze - zasługują na to.

• Bądź uważny na swoich rodziców . Nie zapomnij do nich zadzwonić i przyjechać. Przyprowadźcie swoje wnuki i żądajcie od swoich dzieci, żeby też nazywały się dziadkami. Interesuj się zdrowiem i zawsze bądź gotowy do pomocy. Niezależnie od tego, czy potrzebujesz zabrać ze sobą lekarstwa, pomóc przy myciu okien czy naprawie nieszczelnego dachu.
• Stwórz zajęcia dla rodziców. Na przykład kup im laptopa i naucz, jak z niego korzystać. W Internecie znajdą dla siebie wiele przydatnych i interesujących rzeczy. Poza tym nowoczesne nowinki technologiczne sprawiają, że mózg pracuje, a przed emeryturą można nawet znaleźć pracę w Internecie (freelancing) jako przyjemny „bonus”, oczywiście nie bez pomocy dzieci. A co najważniejsze, zawsze będziesz w kontakcie. Jeśli tata uwielbia pracować z drewnem, pomóż mu założyć warsztat i znajdź niezbędne materiały. A mamę można zapoznać z jednym z rodzajów ręcznie robionej kreatywności - na szczęście jest ich dziś wiele.

• Nie wykorzystuj swoich rodziców - „Jesteś babcią, co oznacza, że ​​Twoim zadaniem jest siedzieć przy wnukach”. Może twoi rodzice marzą o jeżdżeniu po rosyjskich wzgórzach i fotografowaniu zabytków. Lub po prostu czują się źle, ale nie mogą ci odmówić. Twoi rodzice oddali Ci całe życie - zasługują na prawo do odpoczynku. Jeśli sytuacja jest odwrotna, nie odmawiaj rodzicom spotkań z wnukami. Nikt nie będzie „rozpieszczać” Twoich dzieci (oni nie rozpieszczali Ciebie), a „rozpieszczanie dzieci” jeszcze nikomu nie zaszkodziło. Pamiętaj o sobie, dziadkowie są zawsze najbliższymi osobami po rodzicach. Kto zawsze zrozumie, nakarmi/pije i nigdy nie zdradzi. Dzieci potrzebują ich czułości i miłości.

• Często starsi rodzice stanowczo odmawiają akceptacji pomoc finansowa od dzieci, a nawet pomagają sobie na miarę swoich możliwości i możliwości. Nie siadaj na karku rodzicom i nie uważaj tego zachowania za naturalne. Rodzice zawsze potrzebują pomocy. Traktując swoich rodziców jak konsumenta, myśl, że Twoje dzieci patrzą na Ciebie. I wyobraź sobie, że za chwilę będziesz na miejscu swoich rodziców.
• Starsi ludzie czują się samotni. Miej czas i cierpliwość, aby wysłuchać ich problemów, rad, opowieści o dniach spędzonych w ogrodzie, a nawet krytyki. Wiele dorosłych dzieci, straciwszy rodziców, do końca życia ma poczucie winy z powodu swojej irytacji – „ręka sięga do słuchawki, chcą usłyszeć głos, ale nie ma do kogo zawołać”. Dobieraj słowa, komunikując się z rodzicami. Nie denerwuj ich niegrzecznością lub przypadkowym „błądem” - starsi rodzice są bezbronni i bezbronni.

• Zapewnij rodzicom maksymalny komfort w swoim domu. Ale jednocześnie nie próbuj umieszczać ich „w klatce” - „Zapewniam im, kupuję jedzenie, robię dla nich wszystko w domu, wysyłam do sanatorium na lato, ale zawsze są niezadowoleni coś." To wszystko jest oczywiście wspaniałe. Ale ludzie, którzy w ogóle nie są obciążeni żadną pracą, nawet w w młodym wieku Zaczynają szaleć z nudów. Dlatego odciążając rodziców od ciężkiej pracy, zostaw im przyjemne obowiązki. Niech poczują się przydatni i potrzebni. Niech sprawdzają pracę domową wnuków, jeśli chcą, i gotują obiad, jeśli chcą. Pozwól im posprzątać Twój pokój – nie będzie tragedii, jeśli Twoje bluzki wylądują na innej półce i zostaną równomiernie złożone. „Mamo, jak najlepiej gotować mięso?”, „Tato, planujemy tu zbudować łaźnię – czy możesz pomóc w projekcie?”, „Mamo, dziękuję za sprzątanie, bo inaczej jestem całkowicie zmęczona ”, „Mamo, kupimy ci nowe buty? » itp.

• Nie reaguj krytyką na krytykę ani obrazą na obrazę. To jest droga donikąd. Czy mama przeklina? Podejdź do niej, przytul ją, pocałuj, powiedz jej słodkie słowa- kłótnia rozpłynie się w powietrzu. Czy tata jest nieszczęśliwy? Uśmiechnij się, przytul tatę, powiedz mu, że bez niego niczego byś w życiu nie osiągnął. Niemożliwe jest pozostawanie w złości, gdy dziecko obdarza cię szczerą miłością.
• Trochę więcej o przytulności i komforcie. Dla osób starszych „zamkniętych” w swoim mieszkaniu (domu) otoczenie wokół nich jest niezwykle ważne. Nie chodzi nawet o czystość i sprawną instalację wodno-kanalizacyjną i sprzęt AGD. I w komforcie. Otocz swoich rodziców tym komfortem. Oczywiście biorąc pod uwagę ich interesy. Niech wnętrze będzie przyjemne, niech rodzice otoczą się pięknymi rzeczami, niech meble będą wygodne, nawet jeśli będzie to fotel bujany, którego nie zniesiesz – byle im było dobrze.
• Bądź cierpliwy wobec każdego zmiany związane z wiekiem i przejawy. Takie jest prawo natury, nikt go nie anulował. Rozumiejąc korzenie emocjonalności starszych rodziców, będziesz w stanie ominąć wszystko w najmniej bolesny sposób. ostre rogi w związku.

• Nie daj się ponieść zmartwieniom rodziców. Bądź ostrożny – być może zbyt nachalna pomoc jeszcze bardziej wpływa na ich poczucie bezradności. Rodzice nie chcą się starzeć. I proszę - z nowym, ciepłym kocykiem w kratkę i bonami do sanatorium dla chorych starców. Zainteresuj się tym, czego im brakuje i na tym bazuj.

I pamiętajcie, szczęśliwa starość waszych starych ludzi jest w waszych rękach.

Jeśli spodobał Ci się nasz artykuł i masz jakieś przemyślenia na ten temat, podziel się z nami. Poznanie Twojej opinii jest dla nas bardzo ważne!

Odpowiedzi psychologów

Witaj, Wiktorio!

Twoi rodzice często Cię krytykują. Być może są pewni, że to jest ich rodzicielstwo- w ten sposób pomagamy dziecku wybrać właściwą drogę życiową. Jesteś już zmęczony tą krytyką, tracisz wiarę w siebie, a chęć komunikowania się z rodzicami również nie wzrasta.

Twoje pytanie brzmi: jak pewnie reagować na krytykę. Kiedy nauczysz się reagować na krytykę jak dorosły, twoi rodzice będą musieli ponownie rozważyć swoje podejście do ciebie.

Daj sobie pozwolenie na to, aby nie spełniać oczekiwań rodziców. Uznaj, że jeśli będą z ciebie niezadowoleni, jakoś to przeżyjesz. Uświadom sobie, że celem twojego życia nie jest zdobywanie zgodę rodziców. To jest cel dziecka, z tego już wyrosłeś.

Pozwól rodzicom być niedoskonałymi. Krytyczny, zrzędliwy, drażliwy. W końcu ich celem nie jest spełnienie Twoich oczekiwań. Takie podejście do rodziców jest też dziecinne. I ty też z tego wyrosłeś.

Naucz się, gdy jesteś krytykowany, reagować pozycją na pozycję, a nie emocjami na emocje. Mówią ci na przykład: „Co to za praca? Pensja jest niska i daleko od domu”. Można dać się ponieść emocjom i odpowiedzieć: „No cóż, zawsze mnie krytykujecie! Podziękujcie, że chociaż taką pracę znaleziono! Czy mam w ogóle siedzieć bez pracy?!!” Co będzie dalej – już wiesz.

Możesz też odpowiedzieć inaczej. „Rozumiem, że uważasz, że pensja jest niska i daleko od domu oraz że są lepsze prace”. To jest pierwsza część odpowiedzi. Sygnał, że rozumiesz rozmówcę. A teraz druga część. Twoje stanowisko. Czy zgadzasz się lub nie zgadzasz ze zdaniem swojego rozmówcy i jakie masz podstawy do swojej decyzji? Na przykład: „Ja też nie jestem do końca zadowolony z tej pracy. Wysyłam swoje CV do innych firm. W międzyczasie nie ma innego miejsca, myślę, że pozwoliłoby mu zdobyć staż i doświadczenie”. Lub: „Oczywiście wynagrodzenie mogłoby być wyższe, ale tak bardzo podoba mi się ten zespół, że będę tu nadal pracować”. Lub: „Dla specjalisty na moim poziomie wynagrodzenie jest całkiem odpowiednie, aby zarabiać więcej, musisz zdobyć doświadczenie”.

To jest opis CO należy zrobić. Ale JAK - na osobiste konsultacje, jeśli nagle zorientujesz się, że sam sobie z tym nie poradzisz. A jeśli dasz sobie radę, to świetnie, oznacza to, że jesteś już gotowy na taki związek.

Powodzenia!

Och, to jest odwieczne pytanie ojców i synów:

Dlaczego dzieci źle traktują swoich rodziców?

Myślę, że dla nikogo nie jest tajemnicą, że jesteśmy traktowani tak, jak na to pozwalamy; sami traktujemy ludzi w oparciu o własne wyobrażenie o sobie i świecie.
Sposób, w jaki traktujemy siebie, jest taki sam, jak traktujemy innych ludzi i świat w ogóle. O naszym stosunku do siebie, świata i ludzi decyduje to, jak traktowali nas rodzice w dzieciństwie. To ich postawa wobec nas ukształtowała naszą postawę wobec siebie i innych ludzi.

Człowiek daje światu tylko to, co ma w sobie.

Nasze życie to bumerang, dostajemy w zamian tylko to, co dajemy.

Dając miłość otrzymujemy miłość, pozostając obojętnymi otrzymamy obojętność, zdradzając zostaniemy przez kogoś zdradzeni, odchodząc zostaniemy opuszczeni. Zadając komuś ból, sami go otrzymamy.

Bardzo często spotykam się z sytuacjami, w których rodzice na starość cierpią z powodu braku szacunku ze strony swoich dzieci, a czasem nawet z powodu ich jawnego okrucieństwa. Jest wiele historii, w których dzieci w starszym wieku po prostu kpią ze swoich rodziców, zostawiając ich bez dachu nad głową, zabierając im życie ostatnie pieniądze.
Oczywiście otoczenie reaguje niemal w ten sam sposób, potępiając i obwiniając niewdzięczne dzieci. Rodzice często zastanawiają się, jak to się stało, że dając dziecku wszystko, czasem żyjąc dla dzieci, dzieci reagują okrucieństwem na rodziców. Dlaczego tak się dzieje, że rodzice, którzy urodzili dziecko, dali „miłość” i niemal wszystko, z czym musieli sobie poradzić? złe nastawienie własne dzieci.

Dlaczego niektóre dzieci źle traktują swoich rodziców?

Jeśli szczegółowo przeanalizujemy każdy przypadek w toku długich badań okazuje się, że rodzice, nie zdając sobie z tego sprawy, traktowali dziecko w ten sam sposób, ukrywając swoją okrutną lub niewrażliwą postawę troską i miłością.Jedna z moich klientek skarżyła się na swoją matkę, obrażając się na to, że gdy tylko w jej życiu pojawiają się problemy, matka najpierw stara się pomóc, a potem zaczyna się na nią złościć i czuć się zmęczona nią i jej problemami. Czując tę ​​postawę od kochany, zamknęła się w sobie i pogrążyła głęboko w swoich problemach, odmawiając pomocy, czując się odrzucona, opuszczona i bezużyteczna, a w niektórych przypadkach nawet zdradzona. Nie mogła zrozumieć, dlaczego matka tak ją traktowała, choć wydawało jej się, że robi dla niej wszystko, starając się jej we wszystkim pomóc i rozwiązać jej problemy. Dopiero kilka lat później, w wyniku terapii, uświadomiła sobie głęboko stłumione uczucia do matki.
Kiedy mama zachorowała, zamiast litości i chęci pomocy, czuła w sobie irytację na matkę i niedowierzanie w swoją chorobę. Moja pacjentka ze zdziwieniem stwierdziła, że ​​po kilku skargach matki na jej chorobę, zaczęła odczuwać zmęczenie swoimi skargami i lamentami. Dziwiła się, że w takich chwilach nie było w niej miłości, litości i ludzkiej, szczerej chęci pomocy. Robiła wszystko, co było potrzebne dla matki, tylko z poczucia obowiązku.
Jej serce nie było podatne na matczyne cierpienie. Im bardziej czuła się zmęczona i poirytowana w sobie, tym bardziej nasilały się objawy jej matki. Czuła, że ​​jej matka rozpaczliwie potrzebuje jej uwagi, opieki i miłości. I rzeczywiście, jej matka rozpaczliwie potrzebowała, żeby córka zachowywała się przy niej jak małe dziecko, litowała się nad nią, dodawała jej otuchy, przytulała ją i troszczyła się. Moja klientka czuła w sobie, że matka po prostu z niej kpi i torturuje ją.
Jej serce było głuche na współczucie, litość i miłość.

Kiedy opowiadała mi o swoich uczuciach do matki w czasie choroby, nagle przywołała wspomnienie z dzieciństwa, jak pewnego dnia matka zmusiła ją do wyniesienia z podwórka kociaków, które piszczały i nie pozwalały jej spać (moja pacjentka przez całe życie bała się wziąć ją na ręce zwierząt), w tym miejscu przerywa swoją opowieść i twierdzi, że nic więcej nie pamięta.
Pragnę nadmienić, że później matka opowiedziała jej, jak matka (babcia mojej pacjentki) zmuszała ją do opiekowania się kurczakami, których śmiertelnie się bała.

Kontynuując swoją opowieść, zaczyna przypominać sobie inne podobne epizody z dzieciństwa, jak jej matka zupełnie nie interesowała się jej uczuciami i lękami i bardzo często zmuszała ją do robienia rzeczy, które ją wywoływały. silny strach lub wstyd.

Matka, choć zawsze opiekuńcza, była głucha i niewrażliwa na uczucia córki.
Dzięki temu córka była odporna na cierpienie i chorobę matki, a ponadto odczuwała dokładnie te same uczucia, jakich doświadczała matka w sytuacjach, gdy córka potrzebowała jej pomocy;Rozumiejąc naturę swojej relacji z matką i rozumiejąc, co czuła matka, kiedy na głębokim poziomie odrzuciła swoje cierpienie, była w stanie odkryć zdolność odczuwania miłości i współczucia. Nie było jej trudno zrozumieć i przeżyć swoje doświadczenia i uczucia, gdy matka okazywała jej irytację i zmęczenie, to samo czuła w chwilach cierpienia. Stopniowo zaczęła zmieniać swój stosunek do matki, odkrywając w swoim sercu zdolność do szczerego współczucia i empatii.

Lekcje życia przychodzą do nas poprzez mężczyzn i relacje, poprzez rodziców i relacje z nimi, a ostatecznie poprzez dzieci.

Kiedy na starość, pozostawiony samemu sobie, ktoś z nas zetknie się ze złym podejściem dzieci, z ich obojętnością, niemożnością szczerego współczucia rodzicom, to prawdopodobnie będą to ostatnie lekcje, których możemy się nauczyć, zanim opuścimy to życie.

Mówią, że każda osoba, która pojawia się w naszym życiu, przychodzi do nas z jakiegoś powodu.
W związku partner jest naszym lustrem a poprzez partnera możemy studiować siebie i nasz wewnętrzny świat. Nasze dzieci są naszymi najbliższymi lustrami a poprzez postawę dzieci wobec nas, poprzez nasze doznania i uczucia, to, co czujemy w chwilach kłótni lub na tle ich ogólnej postawy, możemy zrozumieć uczucia dzieci z naszych czynów lub słów w przeszłości.

Nie tylko w relacjach z płcią przeciwną można doświadczyć lekcji karmicznych; z rodzicami i dziećmi otwierają się dokładnie te same możliwości. Okładzina brak szacunku dzieci, wobec ich obojętności i złego nastawienia, przede wszystkim zadaj sobie pytanie, jak traktowałeś swoje dzieci, czy byłeś wystarczający dobrzy rodzice dla nich. Jeśli poświęciłaś swoje życie dziecku, rezygnując ze swoich pragnień i swojego życia, nie oznacza to, że byłaś dobrą matką. To jest z Twojego punktu widzenia, ale być może Twoje dziecko w ogóle nie potrzebowało Twoich poświęceń i chciałoby przede wszystkim widzieć Cię szczęśliwą, otwierając sobie szansę na bycie szczęśliwym.

Zanim zaczniesz obwiniać swoje dzieci za to, że są dla Ciebie niemiłe, zastanów się, co zrobiłeś, że stały się takie. Pamiętaj, nigdy nie jest za późno, aby zmienić swoje podejście do siebie i swoich dzieci, wypełnić swoją relację miłością i cierpliwością, a wtedy nie pojawi się pytanie: Dlaczego dzieci źle traktują swoich rodziców?

Pokój, miłość, dobroć w Twoim domu.

„Czcij ojca swego i matkę swoją” to przykazanie powszechnie znane. I jak trudno jest to spełnić Życie codzienne!... Kiedy matka uparcie opiekuje się dorosłym synem; tata narzeka na córkę, że pracuje w niewłaściwym miejscu i przyjaźni się z niewłaściwymi ludźmi; dzieci nie zawracają sobie głowy słuchaniem rodziców lub jeszcze raz Nie ma czasu pomagać im w pracach domowych...

O tym, jak podjąć kroki w kierunku poprawy relacji z rodzicami i dlaczego jest to takie ważne – „Foma” rozmawia z konsultantem psychologiem, zastępcą dyrektor generalny obsługa psychologiczna„Dobro rodzinne” Gleba Slobina.

Dlaczego „Ojcowie i synowie”?

- Gleb Valerievich, mówią, że relacje z rodzicami wpływają na całe życie człowieka - jego własna rodzina, relacje w pracy
itp. Dlaczego te relacje są tak istotne?

Widzisz, nie rodzimy się ” pusta tablica" Rodzice dają nam życie, a wraz z nim specyficzne indywidualne cechy psychologiczne, przekazują zgromadzone przez siebie dziedzictwo kulturowe i duchowe. Pan Bóg ustanowił pewien porządek: mąż i żona rodzą dzieci i je wychowują. I co mamy dokładnie te rodziców, a nie innych, to fakt, który musisz zaakceptować jako część swojego życia.

Dlatego też szanowanie rodziców jest obowiązkiem wynikającym z tego faktu i jednocześnie zadaniem moralnym i psychologicznym. Musisz nauczyć się szanować je nie ze względu na ich cudowne cechy, ale po prostu na fakt, że się z nich narodziłeś. Często ludzie wychodzą od tego, czy łatwo jest im komunikować się z rodzicami, czy nie: jeśli jest to łatwe, możesz ich uhonorować, jeśli jest to trudne, nie możesz się z nimi komunikować ani obrażać, kłócić się, wyrzucać im. NIE! Matka i ojciec to ludzie, z którymi fundamentalnie ważne jest dla nas budowanie harmonijne relacje, jest ważne zarówno dla przestrzegania Przykazań Bożych, jak i dla rodziców, i dla nas samych.

- Inaczej - co?..

W przeciwnym razie myślę, że człowiek nie może być całkowicie szczęśliwy.

Rodzice są ogniwem, które nas łączy poprzednie pokolenia. A konflikty z nimi, potępianie ich, odrzucenie uniemożliwiają nam poczucie przynależności do klanu, a tym samym pojmowanie życia jako całości; pozbawia doświadczenia przynależności, może powodować doświadczenie samotności, bezużyteczności, opuszczenia.

Stare żale

Częstą podstawą alienacji są pretensje z dzieciństwa: „Byli wobec mnie zbyt surowi, nie kochali mnie”; „Byłem nadopiekuńczy”; „Tata był tyranem”; „Mama nie pozwalała mi robić tego, co mnie pociągało”. Jak pokonać takie rzeczy?

Uświadommy sobie najpierw, że z duchowego punktu widzenia takie słowa są szeptem. Szemranie przeciwko Bogu. Innymi słowy, osoba mówi: „Panie, źle o mnie pomyślałeś. Dał mi niewłaściwych rodziców i dlatego teraz jestem gorsza, niż mogłam być. Ale tak nie jest nie ponoszę żadnej odpowiedzialności!” Do narzekania dołączają użalanie się nad sobą i usprawiedliwianie. To szkodzi człowiekowi, pozbawiając go możliwości zmiany czegokolwiek w swoim życiu. I stwarza podstawę do alienacji od rodziców.

- Czy po prostu czas nie leczy takich krzywd?

NIE. Uraza wciąga człowieka jak wir; wręcz przeciwnie, może zyskać na sile i przekształcić się w grzeszny nawyk: przyzwyczajasz się do obwiniania innych i czerpania z tego satysfakcji i korzyści - po co, mówią, coś poprawić, skoro nie o to chodzi. ja, ale o moich rodzicach?

Stan urazy jest dość niebezpieczny i bezproduktywny: człowiek jest wewnętrznie bierny, jest więźniem doświadczeń wyimaginowanej niesprawiedliwości, użalania się nad sobą i złości wobec innych. A właściwie stara się uniknąć odpowiedzialności za swoje życie, za siebie.

- Jakie jest wyjście?

Tutaj jedyne wyjście- rozpraw się ze sobą, zaakceptuj okoliczności swojego życia jako fakt dokonany, pogódź się z tym i tym samym wejdź na aktywną pozycję wewnętrzną jako twórca swojego życia.

Może naprawdę nie otrzymałeś czegoś w dzieciństwie. Ale masz życie, masz ręce, nogi, głowę: jak z nich korzystasz? Jaki jest Twój cel? Jakie cele sobie wyznaczasz? To już nie są ręce, stopy i głowa twoich rodziców, one są twoje, należą do ciebie. Zatem odpowiedzialność spoczywa na Tobie.

Dlatego człowiek może spojrzeć na siebie i powiedzieć: „Dziś taki właśnie jestem. Co mogę teraz z tym zrobić? Czy chcę coś zrobić? Radziłabym Ci być wobec siebie bardziej rygorystyczna, zadawać sobie te pytania, znajdować odpowiedzi, ale nie siedzieć spokojnie, nie pozwalać, aby sytuacja toczyła się swoim biegiem. Czas nie stoi w miejscu, niezależnie od tego, jak późno...

Obecnie istnieje popularna metoda: ponowne przeżycie w myślach nieprzyjemnej, obraźliwej sytuacji... Czy Twoim zdaniem jest to akceptowalna technika?

Przypomniał mi się przypadek, który opisał metropolita Antoni (Bloom) z Sourozh: przyszła do niego starsza pani, która cierpiała na bezsenność. Kiedy szła spać, różne nieprzyjemne sytuacje z przeszłości. A Pan dał następującą radę: „Kiedy w Twojej pamięci pojawi się taka czy inna sytuacja, zadaj sobie pytanie: gdyby to się teraz powtórzyło, co bym zrobił?” I zaczęła to robić. Był to moment wewnętrznej pokuty, przewartościowania przeszłości, o ile rozumiem. Powiedziała: „Tak, tutaj zachowałabym się inaczej; Nie wypowiedziałbym takich słów.” I stopniowo te wspomnienia przestały ją dręczyć.

Więc tak, taka technika jest możliwa. Ale! Fundamentalną kwestią jest tutaj twoja własna pokuta, poszukiwanie swojej odpowiedzialności za tę sytuację z przeszłości! Nie tylko biernie go pamiętaj, ale zmień kryteria jego oceny, zmień swoje nastawienie do osób w nim uczestniczących.

Inaczej okaże się to maniłowizmem: „Och, gdyby mi wtedy powiedzieli…, to zrobilibyśmy to teraz…”. Bardzo ważna jest trzeźwa i samokrytyczna postawa. Zadaniem człowieka nie jest zmienianie przeszłości, nie zapominanie o niej, ale dostrzeżenie, odnalezienie sensu w sytuacjach sprzed wielu lat, na które narzeka; pogodzić się z przeszłością, zaakceptować ją jako część swojego życia i iść dalej. Pomaga to odnaleźć wewnętrzną integralność i harmonię.

- Ale tu mówimy o nie o twoich błędach...

Powiedzmy, ale zadajmy sobie pytanie: czy jestem Teraz Nie popełniam w życiu błędów, prawda? Zawsze Czy postępuję uczciwie i zgodnie ze swoim sumieniem? Skoro poczułam się urażona, to może moi rodzice też mogą „zrzucić odpowiedzialność za swoje błędy w moim wychowaniu na swoją mamę i tatę, a potem na siebie i tak dalej, aż do Adama włącznie? Czy to przeniesienie odpowiedzialności zmienia coś w moim życiu?

Skoro przebaczam sobie swoje niedoskonałości, swoje błędy, to z całym sumieniem powinnam pogodzić się także z niedoskonałościami moich rodziców.

Wiele konfliktów wynika z tego, że dorosłe dzieci i ich rodzice nie są zgodni co do tego, jak one, dzieci, powinny żyć. Jak ważne powinny być opinie rodziców dla dorosłych dzieci?

Przykazanie mówi nam o czci, a nie o bezwarunkowej uległości. Jednak w sytuacji, gdy Wasze opinie są odmienne, wydaje mi się, że na pierwszy plan wysuwa się kwestia szacunku do rodziców. Jeśli sami upierają się: „Nie doradzę Ci nic złego!”, lepiej powiedzieć grzecznie, spokojnie, ale stanowczo: „Dziękuję bardzo, rozumiem Twój punkt widzenia. Ale wychowałeś mnie niezależna osoba, pozwól mi pomyśleć i zaakceptować twój rozwiązanie". Najważniejsze, że nie trzeba odsuwać na bok opinii rodziców, odcinać ich gwałtownie ani okazywać im pogardy doświadczenie życiowe i chęć pomocy. A jeśli rzeczywiście postąpiliśmy po swojemu, lepiej ich o tym poinformować. Nawet jeśli się zdenerwują, będzie to mniejsze zło niż uraza z powodu zaniedbania.

Dzieje się odwrotnie: człowiek dorósł, ale nadal jest nadmiernie zależny od opinii rodziców, w związku z czym nieustannie stara się zyskać ich aprobatę...

Sugeruje to, że osoba w b O W większym stopniu, niż jest to konieczne dla dorosłego, czuje się jak dziecko, które potrzebuje aprobaty rodzica. Musisz znaleźć przyczyny tego uzależnienia i dorosnąć. Przyczyną mogą być doświadczenia własnej bezsilności, niepewności, odrzucenia, przekonanie „nie jestem dobry” czy „rodziców nie da się zdenerwować”, które sięgają dzieciństwa. I tutaj wskazane jest, aby osoba zastanowiła się z kimś, być może psychologiem, księdzem: dlaczego trudno mi nalegać na własną komunikację z rodzicami? Co się we mnie dzieje, kiedy się kłócimy? Co mogę stracić, jeśli zrobię to po swojemu? Na jakich cechach siebie mogę polegać, podejmując trudną decyzję?

Jak powinna zareagować taka osoba, gdy rodzice nieustannie porównują ją z tymi, którzy osiągnęli w życiu więcej?

Jest to bardzo bolesna sytuacja. Takie porównania podważają poczucie wyjątkowości dziecka i pewność siebie miłość rodzicielska. Okazuje się, że w oczach najbliższych sam nie jesteś ważny, ważne są Twoje osiągnięcia.

Myślę, że w takiej sytuacji trzeba wznieść „mur” wewnętrznie, aby odizolować się od takich porównań i ocen. Skup się na sobie, zadaj sobie pytania: „Co chcę robić w życiu? Jakie cele sobie stawiam? Jakie rzeczy są dla mnie ważne, a jakie nie? Dorosły nie kieruje się już cudzą opinią, ale własnym sumieniem. A sumienie może powiedzieć: „Nie jesteś nim (nią). Nie powinieneś żyć zgodnie z oczekiwaniami rodziców. Jeśli zrobiłeś wszystko, co mogłeś w danej sytuacji, to możesz pół ucha słuchać ocen innych osób.

- Nie działa tu dobrze znana formuła „wszystko można się nauczyć przez porównanie”?

Jeśli porównujemy, to porównujmy się ze sobą wczoraj.

Ponadto wierzący ma swój własny system porównań: porównuje się ze Zbawicielem przede wszystkim z Człowiekiem, któremu Zbawiciel się objawił - idealna osoba. Kiedy więc pojawia się wewnętrzny duchowy układ współrzędnych, człowiek staje się wolny od ocen środowiska społecznego, standardów społecznych i stereotypów. Nie odrywa się od nich całkowicie, nie stara się świadomie je zaniedbywać, ale staje się bardziej swobodny, „obojętnie przyjmując pochwały i oszczerstwa…”

Czy ten „mur”, o którym mówisz, oznacza, że ​​w relacji rodzic-dziecko nie będzie pełnej otwartości? Jest okej?

Myślę, że tak, jest w porządku. Wydaje mi się, że nie może być absolutnej otwartości, tak jak w małżeństwie czy przyjaźni, w relacjach z rodzicami, bo panuje w nich pewna nierówność i hierarchia. To rodzice dali nam życie, zawsze za nimi podążają ścieżka życia przed nami. Gdybyśmy mieli co najmniej siedem przęseł w czole i trzy dyplomy wyższa edukacja, nadal jesteśmy dla nich dziećmi. Z drugiej strony są pewne aspekty związek rodzicielski, o których nawet dorosłe dzieci nie są przydatne. Dlatego mamy tu do czynienia z inną formą otwartości.

Nie podobało się

Zdarza się, że rodzice traktują swoje dzieci nieodpowiedzialnie i niewiele z nimi robią. Jak pokonać tę lukę w relacjach, gdy osoba jest już dorosła?

Zależy to raczej od tego, jak się czuje to już dorosłe dziecko. Z jednej strony może czuć urazę i chęć dalszego odczuwania dobre stosunki od rodziców wobec siebie i będzie się starał na to „zapracować”, ale z drugiej strony może przyzwyczaić się do braku uwagi i wsparcia z ich strony i zacząć szukać tego wsparcia u innych ludzi.

- A czy to normalne?

Sytuację tę trudno uznać za normalną. Ale nie ma potrzeby „zasługiwać” na uwagę i miłość - nie trzeba narzucać. Najprawdopodobniej nie doprowadzi to do niczego dobrego. Ale warto spróbować podjąć pewne kroki w stronę rodziców. Chociaż prawdopodobnie będzie to dość bolesne: dana osoba ma nieprzeżyte doświadczenie rozstania, utraty miłości, zaniedbania siebie, a kiedy dorosłe życie podejmuje kroki w stronę rodziców, po czym psychicznie ponownie pogrąża się w tej bolesnej sytuacji. W końcu, jeśli rodzice nie zwracali wystarczającej uwagi na dziecko w dzieciństwie, nie jest faktem, że zdawali sobie z tego sprawę. Całkiem możliwe, że wierzą, że skoro ich syn lub córka wyrośli „nie na gorszych od innych”, to znaczy, że nie są najlepsi źli rodzice i zrobiłem wszystko dobrze. I właśnie to stanowisko najbardziej boli „nielubiane” dziecko, bo czuje, że nie ma racji.

A żeby spróbować coś zmienić, trzeba pozyskać wsparcie duchowe lub psychologiczne, bo budowanie relacji nie jest procesem szybkim. I, co najważniejsze, jasno odpowiedz na pytania: „Po co mi to? Na co czekam?”, aby nie dać się zwieść nierealistycznym oczekiwaniom i nie spotkać się z powtarzającymi się rozczarowaniami.

- Jeśli uzna, że ​​tego potrzebuje, co dalej?..

Następnym krokiem jest szczegółowe narysowanie siebie różne warianty Spodziewany wynik. „Na co czekam - że moja mama poprosi mnie o przebaczenie, żałuje swojej nieuwagi i wszystko będzie z nami dobrze? Albo będą całkowicie przyjazne stosunki i nic więcej? Musisz przetestować swoje serce i, mając już dorosły umysł, podejść krytycznie do swoich oczekiwań. W końcu, powtarzam, rodzice mogą nie czuć się „nielubiani” przez swoje dziecko.

Następnie powiedz sobie: „Bez względu na wszystko, zrobię wszystko, co w mojej mocy, aby nasz związek miał miejsce”. Musisz być przygotowany na to, że Twoje wysiłki – rozmowy, być może objawienia, próby zacieśnienia relacji z rodzicami – nie spotkają się ze zrozumieniem. Mówią, że może nawet wystąpić reakcja oburzenia, że ​​nie doceniasz tego, co dla ciebie zrobiliśmy. I trzeba być gotowym to zaakceptować, nie rozczarowywać się, nie popadać w przygnębienie.

Tutaj znowu potrzebne jest wsparcie. W końcu to trudne. Ale dzięki takim wysiłkom człowiek po pierwsze może przezwyciężyć traumę, a po drugie może stać się mądrzejszy i silniejszy. W każdym razie nie pozostanie to niezauważone.

Niezależność i nadopiekuńczość

Częstą sytuacją jest nadopiekuńczość lub ogólnie każda sytuacja, w której dorosły nie może w pełni dojrzeć. Wielu psychologów twierdzi, że dorosłe dzieci powinny mieszkać oddzielnie od rodziców. Jak prawdziwe jest to?

Zależy to w dużej mierze od tego, jak bardzo dzieci są gotowe na dorosłość oraz od tego, jak rozsądni są rodzice i zgadzają się, że ich dziecko dorosło. Pytaniem nie jest, gdzie i z kim dana osoba mieszka. Pytaniem jest, czy rodzice i dorosłe już dziecko potrafią zbudować relację na wyższym poziomie niezależności, autonomii i odpowiedzialności. To nie jest takie proste.

- Dlaczego? Czy to nie jest naturalne?

Nasi rodzice dość często – niezależnie od tego, ile mamy lat – postrzegają nas jako dzieci. I ogólnie nie jest tak źle. Ale dorosłe dzieci również mają tę pokusę: w pewnym kompleksie sytuacje życiowe(lub niezbyt trudne) przyjmij pozycję dziecka. Okazuje się, jak się dobrze bawić, gdzieś pojechać – czyli jesteśmy dorośli, ale jak prasować koszule, prać, sprzątać po sobie, część pieniędzy oddać na zarządzanie gospodarstwo domowe- więc jesteśmy dziećmi! Trudno uniknąć tej pokusy, jeśli mieszka się z rodzicami. Zwłaszcza gdy troskliwa matka sugeruje: „Chodź, córko (lub synu), pozwól mi gotować (kupuj, wyprasuj, posprzątaj) - nie jest to dla mnie trudne!”

I okazuje się, że taka niezależność jest bardzo jednostronna.

Dlatego może w niektórych przypadkach możesz się wyprowadzić na jakiś czas, zamieszkać sam, spróbować, jak to jest - przyda się to zarówno rodzicom, jak i samemu dorosłemu młodemu mężczyźnie.

- A jeśli nie ma takiej możliwości, jak podjąć kroki w kierunku niepodległości?

Musisz częściej brać na siebie odpowiedzialność: okazywać zainteresowanie, dzwonić, dowiedzieć się, co musisz kupić, zrobić coś w domu i tak dalej. Ogólnie rzecz biorąc, bądź aktywny i wykazuj inicjatywę. Wydaje mi się, że jest to kwestia zasadniczo istotna.

Syndrom pustego gniazda

- Dziecko łatwiej się do tego przystosowuje niezależne życie niż jego rodzice - do tego, że dorósł?

Tak, myślę, że u rodziców silniejsza jest pokusa, aby zostawić wszystko „jak dawniej”. Po pierwsze, nadal pod wieloma względami współczesnych rodziców często zapominają, że cel wychowania jest paradoksalny – sprawić, by dziecko przestało nas potrzebować, stało się dojrzałe, zdolne do założenia własnej rodziny; abyśmy my, rodzice, niczym jakieś rekwizyty, przestali być mu potrzebni; aby nasza relacja przeniosła się na coś więcej wysoki poziom- przyjazny; aby w końcu dorosłe dzieci zaopiekowały się swoimi sędziwymi rodzicami.

Po drugie, rodzicom bardzo trudno jest odzwyczaić się od roli ochronnej, którą pełnili przez 20 lat dodatkowe lata. Często okazuje się, że jest to jedyne dziecko, w które zainwestowali ogromne siły, czas, serce - odchodzi, odrywa się, zaczyna żyć własnym życiem, a rodzice mają pytanie: „Kim teraz jestem? Jak wypełnić swoje życie? Rozłąka z dorosłym dzieckiem może być dla nich bardzo bolesna. Dlatego często chcą być wsparciem, zatrzymać osobę w dzieciństwie. A to nikomu nie wychodzi na dobre.

- Czy w tej sytuacji można po prostu szczerze i otwarcie porozmawiać?

Móc. A nawet konieczne. Nie należy jednak oczekiwać, że rozmowa zmieni cokolwiek zasadniczo. Faktem jest, że rodzice zachowują się w ten czy inny sposób nie dlatego, że czegoś nie rozumieją. Pytaniem jest ich zdolność do zarządzania sobą, swoim życiem i swoimi sprawami stan wewnętrzny. W końcu musisz odbudować swoje życie, znaleźć nowe cele. To jest trudne.

- Jak możemy w tym pomóc rodzicom?

Jak w każdej innej sytuacji, musisz zacząć od siebie.

Po pierwsze ważne jest tutaj, aby nasze zachowanie w oczach rodziców było poważne i odpowiedzialne. Aby widzieli, że stawiamy sobie określone cele, studiujemy lub pracujemy, pokonujemy trudności itp. Pomagamy im w ten sposób zmniejszyć niepokój związany z nami. Po drugie, już dorosłe dzieci mogą pomóc rodzicom w realizacji ich pragnień, zainteresowań, marzeń, pomóc im znaleźć takie zajęcia, które lubią.

W psychologii istnieje pojęcie zwane „syndromem pustego gniazda”: kiedy dzieci dorastają, rodzice mają okazję spojrzeć na siebie w nowy sposób – nie przez dziecko – i odbudować swoje relacje. „Kim teraz dla siebie jesteśmy? Byli mama i tata. I teraz?" W tym okresie dochodzi do wielu rozwodów, ponieważ ludzie zatracili nawyk komunikowania się jako przyjaciele, jako kochający ludzie.

A nasza „dorosłość” może się tu objawiać właśnie w pomaganiu rodzicom w nowym spojrzeniu na siebie, w dostrzeżeniu możliwości życia, a nie tylko codzienności i próżności. Ogólne zalecenia NIE. Ale nie wystarczy powiedzieć: „Masz dużo czasu, jedź, gdzie chcesz” lub „Jest ośrodek społeczny, idź tam!” Być może problem polega na tym, że rodzic nie chce nigdzie iść; jest tak przyzwyczajony do życia według schematu „dom, praca, dom”, że jego horyzont życiowy zawęził się do małego korytarza. Ważne jest, abyśmy mieli cierpliwość i miłosierdzie wobec rodziców, ważne jest, abyśmy zmusili się do wysiłku przekraczania tych granic: szukania, odkrywania, wspólnego pójścia gdzieś.

Ponieważ gdy dorastamy, zyskujemy siłę, a nasi rodzice są umniejszani pod każdym względem. A naszym zadaniem jest wesprzeć ich, aby nie czuli się bezradni i bezsilni.

Emerytura

- Podobnym wyzwaniem jest odchodzenie rodziców na emeryturę. Jak złagodzić to przejście?

To jest zupełnie nowe etap życia. Wszystko się zmienia! A często nasi rodzice nie potrafią sobie poradzić przede wszystkim z poczuciem własnej bezużyteczności. W sowieckiej przeszłości dominowała idea ludzkiej użyteczności: jeśli jesteś przydatny społeczeństwu, twoje życie ma sens, jeśli nie, nie jesteś potrzebny. W swojej pracy często spotykam się z tego typu postawą wśród osób starszych.

I nie ma potrzeby odsuwania tych doświadczeń na bok! „Przestań, nie zmyślaj, nie jesteś bezużyteczny!” lub: „Wyobraź sobie, że od dawna marzyłem o tym, żeby się wyspać, a teraz możesz spać, ile chcesz!” Nawet jeśli wydaje nam się, że problemy są naciągane, musimy zejść do tej subiektywnej prawdy o naszych rodzicach, którzy wypadli ze swojego zwykłego rytmu życia i przez to cierpią.

- Co robić, jak się zachować?

Po pierwsze bardzo ważne jest okazanie uwagi i cierpliwości oraz okazanie: jesteście moją kochaną mamą i tatą, jesteście potrzebni po prostu dlatego, że istniejecie.

- Jak mogę to pokazać?

Uwaga! Po prostu dzwoń częściej, rozmawiaj o swoich sprawach, pytaj, jak się mają, daj im coś, ot tak, bez powodu. Dojrzała osoba zazwyczaj ma coś do powiedzenia – jeśli tylko zechcemy jej wysłuchać. Przecież to także historia naszej rodziny, historia naszego rodzaju, a zainteresowanie tym pokazuje, że potrzebujesz swoich bliskich. Ważne, żeby raz, dwa razy w tygodniu wyrwać się z codziennej bieganiny, być z bliskimi, wpaść, zadzwonić.

A po drugie, znowu trzeba spróbować wspólnie z rodzicami znaleźć dla nich nowe pole pracy. Najważniejsze, żeby świeżo upieczony emeryt nie czuł się osamotniony w obliczu tych życiowych trudności.

Młodzi ludzie są zazwyczaj bardzo zajęci swoimi sprawami własne życie. Gdzie poza przykazaniem poleciłbyś szukać motywacji, aby poświęcić więcej czasu rodzicom?

Jeśli brakuje Ci motywacji, uświadom sobie, że okazując uwagę i troskę o rodzica, spłacasz dług: mama i tata kiedyś zmieniali Ci pieluchy, nie spali w nocy, wychowywali Cię, znosili choroby i wybryki. Teraz po prostu zamieniliście się rolami. I co starsza mama i tata, im więcej mają słabości, tym bardziej jest to oczywiste.

Czy chcesz uniknąć samotności na starość? Opiekuj się swoimi rodzicami! I wydaje mi się, że dla wierzącego powinna to być radość - możliwość służenia, pomagania, wspierania. I można o tym głośno mówić: „Mamo, Tato, nie jesteś ciężarem, potrzebuję Cię! Cieszę się, że mogę Ci pomóc, zaopiekować się Tobą, coś Ci powiedzieć, gdzieś z Tobą pojechać.” I będzie to bardzo przyjemne dla naszych rodziców, którzy czasami dotkliwie czują się słabi lub nieinteresujący dla swoich dorosłych dzieci.