Częsta zmiana partnerów seksualnych – aspekty medyczne. Częste zmiany partnerów seksualnych - miłe wspomnienia i nieprzyjemne konsekwencje

50 odpowiedzi ginekologa na najczęściej zadawane pytania podczas wizyty u lekarza na naszym portalu.

Stosunki seksualne

Pytanie: Czy brak seksu szkodzi zdrowiu?

Odpowiedź: Nie, to nie jest szkodliwe.

Pytanie: Czy można uprawiać seks analny?

Odpowiedź: Nie zaleca się uprawiania seksu analnego, ponieważ w następstwie tego mogą rozwinąć się hemoroidy i szczeliny odbytu.

Pytanie: Czy to prawda, że ​​uprawiając seks w czasie menstruacji nie można zajść w ciążę?

Odpowiedź: Nie, to nieprawda, można zajść w ciążę, w czasie menstruacji należy powstrzymać się od współżycia, aby zapobiec chorobom zapalnym.

Pytanie: Czy mogę się zarazić, jeśli jestem w związku z żonatym mężczyzną?

Odpowiedź: Możesz. (W każdym razie musisz się chronić)

Pytanie: Czy po pierwszym stosunku płciowym zawsze pojawia się krew?

Odpowiedź: Pierwszemu stosunkowi płciowemu zwykle towarzyszy rozerwanie błony dziewiczej, co powoduje lekkie krwawienie, ale czasami, ze względu na cechy ciała dziewczyny, krwawienie nie występuje. W tej sytuacji lepiej skonsultować się z lekarzem.

Pytanie: Dlaczego boli mnie uprawianie seksu?

Odpowiedź: Powody są różne: choroby zapalne, cechy ciała dziewczyny, cechy ciała partnera. Nie bądź cierpliwy, zwróć się o pomoc do lekarza.

Pytanie: Co należy zrobić, aby uniknąć zarażenia chorobami przenoszonymi drogą płciową?

Odpowiedź: Nie angażuj się w rozwiązłe stosunki seksualne, dbaj o higienę i używaj środków ochronnych.

Pytanie: Co należy zrobić po stosunku seksualnym?

Odpowiedź: Po stosunku płciowym należy się umyć i opróżnić pęcherz.

Pytanie: Jeśli często zmieniam partnerów seksualnych, czy jest to szkodliwe?

Odpowiedź: Szkodliwy, ponieważ zwiększa ryzyko infekcji przenoszonych drogą płciową.

Pytanie: Dlaczego po stosunku moje genitalia stały się czerwone i swędzące?

Odpowiedź: Może to być choroba narządów płciowych, może to oznaczać naruszenie zasad higieny intymnej, nie należy samoleczyć, należy skonsultować się z lekarzem.

Najczęstsze choroby

Pytanie: Jeśli zewnętrzne narządy płciowe są czerwone i objęte stanem zapalnym, co to jest?

Odpowiedź: To jest zapalenie sromu. Jej przyczyny są różne: brak higieny osobistej, czynniki mechaniczne, choroby pochwy, stosowanie antybiotyków, mycie środkami chemicznymi. Nie należy samoleczyć, należy skonsultować się z lekarzem.

Pytanie: Co to jest choroba przenoszona drogą płciową?

Odpowiedź: Choroba przenoszona drogą płciową to choroba przenoszona drogą płciową poprzez stosunek płciowy bez zabezpieczenia (ustny, pochwowy, analny).

Pytanie: Dlaczego występuje swędzenie zewnętrznych narządów płciowych?

Odpowiedź: Swędzenie zewnętrznych narządów płciowych i otaczającej skóry może być objawem choroby przenoszonej drogą płciową, czasami pojawia się na skutek nieprzestrzegania zasad higieny osobistej lub może być objawem reakcji alergicznej na nowy produkt higieniczny (żel do higieny intymnej lub podpaski).

Pytanie: Co to jest kłykcin?

Odpowiedź: Są to brodawkowate narośla na narządach płciowych i skórze okolicy odbytowo-płciowej. Może to być oznaką opryszczki i innych chorób przenoszonych drogą płciową.

Pytanie: Czym są wszy łonowe?

Pytanie: Co to jest erozja szyjki macicy?

Odpowiedź: Nadżerka szyjki macicy jest wadą błony śluzowej. Powody: 1. Infekcje seksualne 2. Wczesne rozpoczęcie aktywności seksualnej 3. Urazy szyjki macicy (poród, aborcja) 4. Naruszenie. W przypadku dziewcząt do leczenia stosuje się metodę koagulacji chemicznej.

Pytanie: Czy aborcja i jej konsekwencje są naprawdę takie straszne?

Odpowiedź: Tak, są różne:

1. Perforacja macicy - pęknięcie ściany macicy.

2. Hematometra - nagromadzenie krwi w jamie macicy.

3. Poronienie niecałkowite – pozostają pozostałości łożyska i części płodu. Wymaga wielokrotnego skrobania.

6. Infekcja ginekologiczna (zapalenie macicy, zapalenie rodzaju).

7. Nieregularne miesiączki.

8. Endometrioza.

9. Upośledzona drożność jajowodów.

10. Zaostrzenie późniejszego przebiegu.

11. Niepłodność

Pytanie: Co zrobić po aborcji, aby zmniejszyć ryzyko powikłań?

Odpowiedź: Unikaj aktywności seksualnej przez okres 3-4 tygodni, unikaj aktywności fizycznej przez 2 tygodnie po aborcji, nie kąp się, nie pływaj w basenach, nie pływaj w zbiornikach wodnych, nie wygrzewaj się w łaźni, nie opalaj się, monitoruj temperaturę i charakter Twojego ciała oraz ilość wydzieliny z dróg rodnych, dla ogólnego dobrego samopoczucia.

Pytanie: Co to jest mastopatia?

Odpowiedź: Mastopatia to łagodna zmiana w tkance piersi, której główną przyczyną są zaburzenia w układzie hormonalnym organizmu. Jak każda choroba, mastopatia jest lepsza i szybsza w leczeniu na początkowych etapach.

Higiena

Pytanie: Jak często należy myć twarz?

Odpowiedź: Toaletę zewnętrznych narządów płciowych należy wykonywać co najmniej dwa razy dziennie. I zawsze po defekacji (opróżnieniu jelit).

Pytanie: Jaki jest najlepszy sposób mycia?

Odpowiedź: Najlepiej myć neutralnym mydłem dla dzieci, ponieważ... Prawie wszystkie dostępne na rynku produkty do higieny intymnej powodują podrażnienie błony śluzowej narządów płciowych.

Pytanie: Jak często zmieniać tampony?

Odpowiedź: Tampony dopochwowe wymieniane są co dwie godziny.

Pytanie: Czy można pływać podczas menstruacji?

Odpowiedź: Nie jest to możliwe, ponieważ mogą rozwinąć się choroby zapalne wewnętrznych narządów płciowych.

Pytanie: Czy konieczne jest golenie włosów łonowych?

Odpowiedź: Nie jest to wcale konieczne, wystarczy je skrócić, bo... Po goleniu bardzo często dochodzi do podrażnienia skóry krocza.

Pytanie: Jak zaparcia wpływają na zdrowie dziewczynki?

Odpowiedź: Zatłoczona odbytnica, a także pełny pęcherz, przyczyniają się do rozwoju nieprawidłowości w położeniu narządów płciowych, zwłaszcza macicy, przekrwienia i zaburzeń miesiączkowania.

Pytanie: Czy można nosić stringi?

Odpowiedź: Nie zaleca się noszenia stringów, ponieważ może to spowodować zaburzenia krążenia krwi w wewnętrznych narządach płciowych.

Pytanie: Czy w czasie menstruacji można uprawiać seks?

Pytanie: Mam się dusić?

Odpowiedź: Nie ma potrzeby. Douching zwiększa ryzyko chorób zapalnych żeńskich narządów płciowych. Po pierwsze, naturalna mikroflora pochwy zostaje wypłukana, co powoduje namnażanie się szkodliwych mikroorganizmów.

Po drugie, może wystąpić podrażnienie błony śluzowej. Po trzecie, możesz zrobić sobie krzywdę.

Zapobieganie ciąży

Pytanie: Na czym polega metoda barierowa?

Odpowiedź: Kiedy używasz środków mechanicznych, aby zapobiec przedostaniu się plemników do pochwy kobiety. Na przykład prezerwatywy. Prezerwatywa chroni przed chorobami przenoszonymi drogą płciową, w tym zakażeniem wirusem HIV. Idealny dla osób o nieregularnym życiu seksualnym.

Pytanie: Co to są środki plemnikobójcze?

Odpowiedź: Jest to chemiczna metoda antykoncepcji, polegająca na stosowaniu produktów w postaci kremów, tabletek, czopków, które unieruchamiają plemniki. Wprowadza się je do pochwy przed stosunkiem płciowym na 5-10 minut.

Najczęściej dziewczyny używają pigułek Farmatex

Pytanie: Jak pigułki działają na organizm?

Odpowiedź: Złożone tabletki antykoncepcyjne hamują dojrzewanie komórki jajowej i zagęszczają śluz w szyjce macicy, uniemożliwiając przedostanie się plemników.

Pytanie: Czy można stosować tabletki antykoncepcyjne, aby złagodzić ból menstruacyjny?

Odpowiedź: Móc. Podczas zażywania tabletek zmniejsza się ból podczas menstruacji, cykle menstruacyjne stają się regularne i mniej obfite. Stan włosów i skóry (przy trądziku) może ulec poprawie.

Pytanie: Czy po tabletkach antykoncepcyjnych jest lepiej?

Odpowiedź: Nie zawsze, obecnie nowoczesne COC (kombinowane doustne środki antykoncepcyjne) zawierają minimalne dawki hormonów, dzięki czemu dziewczęta nie przybierają na wadze.

Pytanie: Jak prawidłowo przyjmować COC?

Odpowiedź: Tabletki należy rozpocząć pierwszego dnia miesiączki. Przyjmować 1 tabletkę dziennie o tej samej porze przez 21 dni. Następnie należy zrobić 7-dniową przerwę, podczas której pojawia się okres. 8. dnia rozpocznij przyjmowanie nowego opakowania.

Pytanie: Czy mogę sam wybrać tabletki?

Odpowiedź: Jeśli nie brałaś wcześniej tabletek antykoncepcyjnych, lepiej skonsultować się z ginekologiem.

Pytanie: Czy można założyć wkładkę domaciczną, jeśli nie rodziłam?

Odpowiedź: Nie jest to wskazane, ponieważ: 1) Zwiększa się ryzyko chorób zapalnych okolicy miednicy. 2) Zwiększa się ryzyko wystąpienia ciąży pozamacicznej. 3) Wkładka domaciczna jest preferowana dla kobiet, które urodziły dziecko i są w stałych związkach rodzinnych (ponieważ ryzyko chorób przenoszonych drogą płciową jest zmniejszone).

Fizjologia

Pytanie: Jak powinien wyglądać cykl menstruacyjny?

Odpowiedź: Czas trwania cyklu miesiączkowego jest umownie określany od pierwszego dnia ostatniej miesiączki do pierwszego dnia następnej miesiączki. (dla 60% dziewcząt jest to 28 dni), ale czas trwania cyklu może wynosić 21 lub 30-35 dni i jest to normalne.

Pytanie: Jak długo powinna trwać miesiączka?

Odpowiedź:Średni czas trwania miesiączki wynosi od dwóch do siedmiu dni, utrata krwi wynosi od 50 do 100 ml.

Pytanie: Dlaczego należy prowadzić kalendarz menstruacyjny?

Odpowiedź: Aby określić czas trwania cyklu miesiączkowego, jego regularność i rytm.

Pytanie: Jeśli miesiączka się spóźnia, czy zawsze jest to ciąża?

Odpowiedź: Miesiączka może być opóźniona z powodu ciąży (sprawdź test) bb-test.ru, z powodu niedożywienia, z powodu chorób i dysfunkcji układu nerwowego i hormonalnego, w przypadku choroby zakaźnej, z powodu patologii układu sercowo-naczyniowego, po operacjach ginekologicznych po urazach dróg moczowo-płciowych.

Pytanie: Jeśli miesiączki są bolesne, czy zawsze należy brać środki przeciwbólowe?

Odpowiedź: Nie, w celu złagodzenia bólu można stosować czopki doodbytnicze, ziołolecznictwo i fizjoterapię.

Pytanie: Czy powinna pojawić się wydzielina z dróg rodnych?

Odpowiedź: Normalnie wydzielina z dróg rodnych powinna być w ilości 2-4 ml dziennie, bezwonna, lekka i nie powodująca podrażnień i swędzenia zewnętrznych narządów płciowych.

Pytanie: Dlaczego mam małe piersi?

Odpowiedź: Gruczoł sutkowy składa się z płatów (15-25) i tkanki tłuszczowej, dlatego wielkość piersi zależy od ilości tkanki tłuszczowej, która z kolei zależy od ilości żeńskich hormonów płciowych. Również wielkość gruczołów sutkowych można zaprogramować genetycznie.

Pytanie: Czy powinna pojawić się wydzielina z gruczołów sutkowych?

Odpowiedź: NIE. Wydzielina ze sutków gruczołu sutkowego może być oznaką różnych chorób zarówno samego gruczołu sutkowego, jak i chorób innych narządów i układów, a także oznaką ciąży. Należy umówić się na wizytę u mammologa lub ginekologa.

Pytanie: Dlaczego należy badać gruczoły sutkowe?

Odpowiedź: Gruczoły sutkowe są narządami zależnymi od hormonów, dlatego mogą rozwijać się w nich nowotwory. Dlatego każda dziewczynka powinna systematycznie, raz w miesiącu, po miesiączce, przeprowadzać samobadanie gruczołów sutkowych.

Pytanie: Jak często należy odwiedzać ginekologa?

Odpowiedź: Jeśli nie masz żadnych skarg, wystarczy odwiedzić go raz w roku.

Pytanie: Terapeuta zalecił mi badanie u ginekologa, ale nie jestem aktywna seksualnie. Jak zostanę zbadany?

Odpowiedź: Badanie dziewcząt (dziewic) odbywa się przez odbyt. Dzień wcześniej należy oczyścić jelita (zrobić lewatywę lub zastosować specjalny środek do oczyszczania jelit).

Pytanie: Dlaczego czasami mam więcej wydzieliny z dróg rodnych, a następnie wydzielina zmniejsza się bez żadnego leczenia?

Odpowiedź: Wydzielina może pojawić się podczas owulacji lub podczas stosowania doustnych środków antykoncepcyjnych. Jest to naturalne i nieszkodliwe dla organizmu.

Ginekolog odpowiadał na pytania Simonova E.Yu specjalnie dla .

Od tego miejsca do dołu wszystko, co zostanie powiedziane, będzie tylko moją osobistą opinią, opartą na obserwacjach i badaniach społecznych. Brak jakichkolwiek podstaw naukowych. Jeśli chcesz rzucić wyzwanie, zapraszamy do komentowania.
Dlaczego dziewczęta tak często zmieniają partnerów seksualnych, nie myśląc o zasadach moralnych? Jedna z wersji jest taka, że ​​naprawdę kochają samą istotę stosunku płciowego.

Dlaczego dziewczyna często zmienia partnera seksualnego?

Dlaczego więc nie doświadczyć tej esencji, pozostając z jednym partnerem?

Kontrargument jest tutaj: a co jeśli gdzieś tam, za najbliższym lasem, ukrywa się super-kochanek, który jest przystojny i silny, odważny i brutalny jak płytki estima w Moskwie? I oto jestem, wegetując z kimś, kto mi odpowiada, ale co jeśli ominie mnie coś ważnego w życiu? Więc już to przeglądam. A co jeśli!
Druga wersja to silne pragnienie różnorodności, w jakiejkolwiek formie. Im więcej jest różnych partnerów, tym jaśniejsze jest życie, tym jaśniej płynie jak fontanna.

Wersja trzecia to najprostsza postawa życiowa śpiewana w balladach. Kiedy facet podchodzi do Ciebie z propozycją małżeństwa i łóżka, a Ty go zatrzymujesz słowami „Nie, nie mogę tego zrobić”, to najczęściej w odpowiedzi słyszysz zdanie „Bądź prostszy!” Te dziewczyny słuchały i stały się prostsze. Czym jest dla nich seks? Prosta czynność, przypominająca uścisk lub przyjacielską rozmowę. Nie ma poczucia, że ​​robią coś złego.

Sądząc po wyniku, mój punkt widzenia jest czwarty – chodzi o słabą, instynktowną bramkę. Wszyscy jesteśmy razem i każdy człowiek jest początkowo biologicznym zwierzęciem. Każdy kiedyś miał wbudowany mechanizm reprodukcji i każdy nieświadomie na nim działa.
Poligamię wśród mężczyzn tłumaczy się tym, że ilość nasienia, jaką posiadają, dąży do nieskończoności, a to dobro trzeba gdzieś umieścić! Im częściej będzie inseminował, tym lepiej będzie realizował zapisany w nim program.
Zachowanie kobiet można wytłumaczyć biologicznymi ograniczeniami. Liczba dzieci, które kobieta może urodzić, jest ograniczona. Nie słyszałem nigdy o przypadku, aby jedna kobieta urodziła sto lub więcej dzieci. A niektórzy mają genetyczną predyspozycję do tylko jednego dziecka.
Oznacza to, że teoretycznie kobieta może mieć tylko jedną próbę. Jednocześnie ma za zadanie przekazać przyszłemu dziecku najbardziej jej zdaniem udany zestaw genów. Wyobraź sobie, co by było, gdybyś popełniła błąd, przespała się z kimś bez celu posiadania z nim dziecka – a cała próba poszła na marne. Nie będzie kolejnego. Ale zestaw genów okazał się raczej słaby. Potomstwo okazało się średniej jakości. Misja nie powiodła się. Ale nie będziesz mógł zapisać i wrócić tak jak w grze.
Jedną próbą przesadzam. Możemy urodzić więcej. Ale okoliczności życiowe, takie jak: brak stałego dochodu, mała przestrzeń życiowa itp. nie pozwalają nam wykładniczo zwiększać liczby urodzeń dzieci.
Musisz filtrować. Kobieta, u której ten instynktowny mechanizm prokreacji jest silny, nigdy nie urodzi „aby zatrzymać mężczyznę”. Nie ma to żadnego sensu! On już jest gównianym facetem, odchodzi, nie stara się ratować rodziny, jakie geny przekaże dziecku?
Kiedy poznajesz mężczyznę, dwadzieścia razy zastanawiasz się, czy warto iść z nim do łóżka? Czy próba pójdzie na marne?
- Ale co ze środkami ochrony? – mówisz – w końcu nie każdy stosunek rodzi dzieci. Wydaje mi się jednak, że różne środki antykoncepcyjne i ich działanie nie są osadzone w myśleniu instynktownym, nie zostało to wzmocnione. W nieświadomości kobieta rozumie, że każdy stosunek może zakończyć się dzieckiem. Podświadomość jest na tyle podstępna, że ​​odrzuca różne czynniki.
W rezultacie filtrujemy naszych potencjalnych partnerów gorzej niż żołnierze do oddziałów elitarnych. Abyś później nie wstydził się powstałego potomka.
Na podstawie tej czwartej wersji możemy stwierdzić: kobiety, które mają liczbę partnerów przekraczającą standardy moralne, są po prostu stworzeniami nadmiernie uspołecznionymi, pozbawionymi instynktu. Ich cel, jakim było kontynuowanie rodziny, zanikł i teraz jedynym celem jest życie.
Niektóre z 6 dziewcząt, z którymi rozmawiałam, stwierdziły, że na początku były bardzo wybredne w wyborze partnerów. Ale w niektórych z nich (zwykle w drugiej dziesiątce) świadomość załamuje się i filtry zostają usunięte. Jeśli masz partnera, oznacza to, że jest seks. Sygnał „nie dawaj”, przepraszam za sformułowanie kołchozów, po prostu nie działa.
Nie mam zamiaru nikogo potępiać ani usprawiedliwiać. Rzadko się zdarza, aby każde zjawisko miało tylko jedną stronę medalu. A model zachowania „kurwy” tylko częściowo wyjaśnia rozwiązłość seksualną.

Svetlana Koper specjalnie dla Klubu Mam

Nie każdy współczesny człowiek rozpoczyna aktywność seksualną od zawarcia związku małżeńskiego. Z reguły młodzi ludzie wolą intymne relacje na długo przed pojawieniem się stałego partnera - męża. Jednocześnie nie każdy wie, do czego mogą prowadzić częste zmiany partnerów seksualnych, infekcje i konsekwencje, po których mogą być dość nieprzyjemne.

Jakie niebezpieczeństwa niesie ze sobą rozwiązłość dla kobiet i mężczyzn?

Nie chodzi tylko o te. Kobiety często cierpią, ponieważ indywidualna mikroflora ich narządów płciowych reaguje bardzo ostro na każdy wpływ. W efekcie dochodzi do zaburzenia funkcjonowania niemal wszystkich narządów wewnętrznych, nieprawidłowego funkcjonowania układu hormonalnego, osłabienia układu odpornościowego, w wyniku czego cały organizm staje się podatny na działanie różnego rodzaju bakterii i wirusów. Naukowcy byli w stanie udowodnić, że przy zbyt aktywnej aktywności seksualnej z różnymi mężczyznami kobiety mają zwiększone ryzyko rozwoju. Jest to pierwszy i najbardziej prawdopodobny warunek wystąpienia raka żeńskiego układu rozrodczego.

Nadmierne wyzwolenie w sferze seksualnej również nie jest korzystne dla mężczyzn. Mikroflora męskich narządów płciowych jest również wrażliwa i wrażliwa. Dlatego wzrasta ryzyko rozwoju takich nieprzyjemnych chorób, jak opryszczka, wirus brodawczaka ludzkiego i zapalenie wątroby.

Bakterie żyją na błonach śluzowych narządów płciowych, jest to normalne. Osoba może być nosicielem wirusa przez dziesięciolecia, ale nadal o tym nie wiedzieć. Dopóki nie zostaną stworzone sprzyjające warunki dla tych uśpionych bakterii i zaczną one aktywną reprodukcję.

Jednym z czynników prowokujących jest właśnie zmiana partnera seksualnego. Na przykład żyją na błonach śluzowych pochwy, ale w bardzo małych ilościach. Stres czy pojawienie się nowego bliskiego przyjaciela (co jest jednocześnie stresem dla układu odpornościowego) może spowodować wzrost ich liczby, w efekcie czego trzeba biec do lekarza z strasznym dyskomfortem.

Infekcje występujące podczas zmiany partnerów seksualnych

Wenerolodzy żartobliwie nazywają wszystkie choroby przenoszone drogą płciową chorobami miłości. Tak naprawdę ci, którzy borykają się z negatywnymi konsekwencjami „wielkiej” miłości, nie mają czasu na żarty. W końcu lista chorób przenoszonych drogą płciową niestety nie ogranicza się do tych, które można wyleczyć paczką tabletek. Przykładem tego jest choroba, na którą nie wynaleziono jeszcze skutecznego leku.

– jedna z najczęstszych infekcji przenoszonych drogą płciową. Jego rozwój wywołują grzyby drożdżopodobne, które reagują na zmiany kwaśnego środowiska narządów płciowych. Choroba ta występuje dość często zarówno u mężczyzn, jak iu kobiet. Objawy obejmują pieczenie, tandetną, nieprzyjemną wydzielinę, swędzenie i silne podrażnienie. Obydwoje partnerzy muszą przejść leczenie. Nawet jeśli u jednego z nich nie występują żadne objawy ani dyskomfort, leczenie jest obowiązkowe w przypadku obu. W przeciwnym razie infekcja będzie występować regularnie.

Nieprzyjemną chorobą po zmianie partnera seksualnego jest i. Rozwija się w wyniku aktywnego rozwoju złych bakterii, które hamują działanie korzystnej, ochronnej mikroflory. Mogą nie występować żadne objawy, z wyjątkiem nieprzyjemnego zapachu bez silnej wydzieliny. Z reguły choroba ta nie jest przenoszona na partnera, a jedynie powoduje niedogodności dla kobiety, która preferuje różnorodne relacje intymne.

– infekcja wywołana przez mikroorganizmy wewnątrzkomórkowe. Najczęściej rozwija się w wyniku braku środków ochrony, ale w niektórych przypadkach prezerwatywa nie gwarantuje ochrony. Zarówno mężczyźni, jak i kobiety są podatni na tę chorobę. Objawy zwykle obejmują obfite białe lub żółte upławy, pieczenie, dyskomfort w okolicy narządów płciowych i ból podczas oddawania moczu.

Onkologia narządów wewnętrznych stanowi zagrożenie dla kobiet. Przedstawicielki płci pięknej, które preferują swobodne relacje intymne i często zmieniają partnerów, są podatne na rozwój podstępnej i niebezpiecznej choroby - raka szyjki macicy. Wywołuje go wirus brodawczaka ludzkiego, który naprawdę „uwielbia” swobodne stosunki seksualne. Im poważniej podchodzisz do kontaktów intymnych, tym mniejsze ryzyko rozwoju tej choroby.

Mykoplazmoza jest łatwo przenoszona między partnerami seksualnymi, zwłaszcza jeśli stosunek płciowy odbywa się po raz pierwszy. U kobiet może objawiać się bólem w podbrzuszu, wydzieliną, pieczeniem i swędzeniem w okolicy pochwy. W niektórych przypadkach, jeśli nie jest leczone, może wystąpić uszkodzenie jajników, macicy i otrzewnej. Mężczyźni mogą odczuwać ból podczas oddawania moczu, dokuczliwy ból w pachwinie i lekką wydzielinę z cewki moczowej, głównie rano.

Zakażenia te najczęściej spotykane są nie tylko wśród osób preferujących rozwiązłe relacje intymne. Niestety, nawet jednorazowa zmiana partnera i trwająca z nim stała relacja może wywołać nieprzyjemne objawy. Nie ma potrzeby o tym milczeć. Konieczne jest omówienie problemu z partnerem, aby zidentyfikować i wyeliminować przyczynę na przyszłość.

Nieprzyjemne konsekwencje zmiany partnerów seksualnych

W zaawansowanej postaci nieleczone infekcje mogą prowadzić do zapalenia gruczołu krokowego, przewlekłego bólu w okolicy pachwiny, procesów zapalnych narządów miednicy i nerek. Ignorowanie swojego zdrowia przez organizm kobiety jest niezwykle niebezpieczne. może to prowadzić do niepłodności, czyli niezdolności macicy do podtrzymywania rozwijającego się płodu. Jajniki mogą przestać działać i wyprodukować jajo, które jest całkowicie gotowe i dojrzałe do zapłodnienia. Nieodwracalne zmiany zachodzą także w organizmie mężczyzny: jakość nasienia pogarsza się na skutek braku aktywności i nieprawidłowo uformowanego plemnika. W rezultacie poczęcie staje się niemożliwe.

Leczenie ziołami i przepisami ludowymi

Tradycyjni uzdrowiciele i uzdrowiciele mają prawie niezliczoną liczbę przepisów, które mogą przywrócić zdrowie seksualne kobiet i mężczyzn. Niektóre rośliny, kwiaty i zioła mają silne działanie lecznicze i zawierają dość dużą ilość przydatnych substancji.

Do leczenia chlamydii możesz skorzystać z poniższego przepisu:

3 łyżeczki rumianku (suszone kwiaty);
- 2 łyżeczki szyszek olchy;
- 2 łyżeczki skrzypu;
- 2 łyżeczki sznurka;
- 1 łyżeczka zapomnianej kopiejki;
- 1 łyżeczka Leuzei.

Absolutnie wszystkie zioła można łatwo kupić w aptece. Jeśli jednak masz taką możliwość, możesz przygotować je samodzielnie, w medycynie ludowej można je stosować o każdej porze roku, nie tylko przy infekcjach przenoszonych drogą płciową, ale także przy szeregu innych schorzeń. Wszystkie składniki wymieszać, zalać 800 ml wrzącej wody na 3 łyżki mieszanki. Pozostawić do zaparzenia na 12 godzin, następnie przecedzić. W przypadku chlamydii należy przyjmować 150 ml przed posiłkami trzy razy dziennie. Zaleca się, aby kurs trwał co najmniej trzy miesiące.

Przepis na kandydozę i chlamydię

Skuteczny środek ludowy, który pomoże uporać się z wieloma infekcjami przenoszonymi drogą płciową i może być stosowany jednocześnie z lekami. Aby przygotować, potrzebujesz:

2 łyżeczki tymianku pełzającego;
- 2 łyżeczki korzenia spalenizny leczniczej;
- łyżka sznurka.

Wszystkie zioła wymieszaj, zalej 700 ml świeżo zagotowanej wody, odstaw na co najmniej 10 godzin. Zaleca się przyjmowanie pół szklanki dziennie trzy razy przed posiłkami.

Wirusowa opryszczka narządów płciowych

Na tę chorobę uzdrowiciele zalecają przygotowanie następującego przepisu: weź 2 łyżki korzeni lukrecji, zalej szklanką zimnej wody, zagotuj i pozostaw na małym ogniu przez 20 minut. Następnie bulion ostygnie do temperatury pokojowej, odcedź i można go przyjmować jako lek. Zaleca się pić łyżkę stołową rano i wieczorem przed posiłkami. Infekcję można pokonać po dwutygodniowym kursie.

Poniższy przepis może również pomóc w walce z infekcjami przenoszonymi drogą płciową: weź zwykłe owoce dzikiej róży, kilka liści mięty, oregano. Zaparz jedną torebkę zwykłej czarnej herbaty w 400 ml wody, dodaj przygotowaną mieszankę ziołową. Najwygodniej jest przygotować taki napar w termosie. Pozostawić do zaparzenia na 45 minut, następnie przecedzić. Można ją spożywać jako alternatywę dla zwykłej herbaty lub kawy. W wyniku jego stosowania można nie tylko pozbyć się infekcji przenoszonych drogą płciową i opryszczki, ale także wzmocnić układ odpornościowy dzięki wysokiemu stężeniu witaminy C.

W przypadku procesów zapalnych w narządach moczowo-płciowych przydatne jest stosowanie tego środka ludowego przez kobiety: weź rumianek, nagietek, podbiał i kwiaty słodkiej koniczyny w równych proporcjach. Wymieszaj wszystkie rośliny, weź cztery łyżki powstałej mieszanki, zalej 0,5 litra wrzącej wody. Pozostaw na 2 godziny. Powstały lek wypij jedną trzecią szklanki trzy razy dziennie, najlepiej przed posiłkami. Kontynuuj kurs przez co najmniej miesiąc.

Pamiętaj, że środki ludowe mogą być bardzo skuteczne, ale to nie znaczy, że pójście do lekarza i badanie można odłożyć na później. Im wcześniej infekcja zostanie wykryta, tym większe są szanse na jej całkowite pokonanie. Dbaj o swoje zdrowie, aby móc spędzać czas z bliskimi, a nie na leczeniu.

Karina (28), Wadim (31) i Alla (31). Mówi Karina.

Żyjemy we trójkę – ja, Vadim i Alla. Vadim i ja jesteśmy razem od 11 lat. Oficjalnie trzy lata. Anya jest z nami od 4 lat. W przeszłości byliśmy bardzo aktywni w ruchu swingowym. Randki z parami, singlami lub osobno – to nie ma większego znaczenia. W seksie akceptujemy mniej więcej wszystko. Pozwalam na związki między dziewczynami, choć wolę mężczyzn. Wszystko zawsze dzieje się zgodnie z oczekiwaniami. Żadnych szczególnych preferencji. Aktualnie nie mamy nowych partnerów. Krąg znajomych został już ustalony. Ale czasami zdarzają się okazjonalne spotkania. Nie ma wokół nas przyjaciół, którzy nie podzielają naszych przekonań.

Vadim i ja nie mieliśmy ani chwili na podjęcie decyzji, czy spróbować swingu. Kiedy się spotkaliśmy, mieliśmy już ustalone poglądy na temat tego, jak będziemy żyć. Uważaliśmy za nieuczciwe ograniczanie się tylko do siebie i do tych osób, którym moglibyśmy dać radość. Oznacza to, że pytanie nie brzmiało: „Spróbujmy swingu? „. To było dane. Nigdy nie byliśmy swingersami w klasycznym tego słowa znaczeniu. Tyle, że to właśnie w środowisku swingersów można było znaleźć osoby, które nie są obciążone „tradycyjnymi” poglądami na życie. Dla nas seks jest rodzajem aktu zaufania, wskaźnikiem, że ufasz danej osobie.

Tak Alla pojawiła się w naszym życiu. Była żoną jednego mężczyzny, którego już z nią nie ma. Byliśmy, że tak powiem, przyjaciółmi. Ale tylko on był zwolennikiem „rosyjskiego swingu”. To stereotyp panujący wśród słowiańskich mężczyzn typu „ja mogę wszystko, ona nic”, który bardzo często objawia się w parach swingersów. Oznacza to, że bardzo często zdarzają się przypadki, gdy swingowanie jest dla NIEGO powodem, aby dostać to, czego chce. Ale jednocześnie starają się, aby ONA brała w tym udział jak najmniej. Alla i jej mąż mieli bardzo napięty związek, który zakończył się rozwodem. Kilka miesięcy później zaczęliśmy mieszkać razem.

Nie mamy określonych ról i obowiązków. Jeśli komuś coś się nie podoba, robi to sam i nie ma pretensji do innych. Musisz jeść - on idzie i gotuje. Uważa, że ​​mieszkanie jest brudne - idzie i sam je sprząta. Jeśli któreś z nas nie ma ochoty i czasu na seks, idziesz do innego pokoju i śpisz sam.

Z innymi partnerami nie spotykaliśmy się już od dłuższego czasu. Najczęściej są to nasi starzy znajomi. Które na przykład są atrakcyjne dla mnie, ale nie dla Vadima. Vadim i Alla również mają swoje własne hobby. Informujemy się wzajemnie o naszych spotkaniach, jeśli interesuje to innych. Możemy zapytać (opcjonalnie), jak wszystko poszło: „Dobrze się bawiłeś? Niesamowity!".

Kiedy nie nawiązaliśmy jeszcze stałego kręgu znajomości, już na początku mieliśmy „przebicia” z innymi parami. Zwykle jednak nie dochodziło do wzajemnych roszczeń. Nie pozwalaliśmy przebywać w pobliżu osób, które mogłyby dać się ponieść tak bardzo, że zaczęłyby wtedy sprawiać problemy.

Nam osobiście zwykle zajęło dużo czasu, zanim nawiązała się bliższa więź. Podczas komunikacji na icq lub na niektórych spotkaniach w tym czasie zawsze dowiadywaliśmy się, jacy to byli ludzie. Uzgodniono, że pierwsze spotkanie nie będzie oznaczać kontynuacji. Pierwsze spotkanie to kawiarnie, teatry, kino. Jednym słowem wspólny czas na zrozumienie, kto jest obok. A potem, jeśli coś Ci nie odpowiada, możesz po prostu odmówić dalszych spotkań.

Oczywiście boimy się, jak wszyscy, zostać czymś zarażeni. Dlatego w okresie, w którym aktywnie kogoś poznawaliśmy, zwykle nie było to z przypadkowymi ludźmi, ale ze znajomymi znajomych. Osobiście zazwyczaj nie utrzymywaliśmy bliskich relacji z ludźmi, których nie znaliśmy dobrze. Po drugie, nikt nie odwołał antykoncepcji.

Ukrywamy nasz sposób życia przed tymi, którzy nie są w stanie zrozumieć. Swing jest najczęściej potępiany przez społeczeństwo, ponieważ społeczeństwo jest bierne i nie myśli poważnie o tym, czy jest złe. Generalnie wzrosła liczba osób zainteresowanych swingiem. Są ludzie bardziej myślący, a nie tacy, którzy szukają tylko łatwej rozrywki.

Mówiąc o innych swingersach, pary często zaczynają od zadzwonienia do jednej dziewczyny. Chociaż jest to bardzo trudne, ponieważ znalezienie jednej „wolnej” dziewczyny jest niezwykle trudne. Zwykle, podobnie jak my, ma już ugruntowany krąg znajomych. Następnie, po niepowodzeniu w poszukiwaniach, ON zaczyna wywierać presję w kierunku znalezienia pary. Jest jedno spotkanie, kłótnie, przekleństwa. Dobrze, jeśli nie jest to z tobą. Wtedy często wydarzenia zaczynają się rozwijać w zarysie: ON ma prawo do wszystkiego, ale ONA nie. A potem jest coś do uzgodnienia. To zwykle zdarza się parom, które zaczynają i próbują. Najczęściej inicjatorem jest mężczyzna. I najczęściej wydarzenia podążają tą trasą.

Pierwsze co przychodzi na myśl jest stereotypowe: samiec musi przykrywać jak najwięcej kobiet. Ale nie sądzę, że to takie proste. Wszystkich swingersów podzieliłbym na dwa typy. Pierwsza to pary, które szukają różnorodności. (Czy ON pcha, co zdarza się częściej, czy ONA.) A drugi typ to my, dla których swing wynikał z powodów ideologicznych.

O tych pierwszych trudno mi cokolwiek powiedzieć, bo partnerów cały czas dobieraliśmy z własnej piaskownicy. Dla nas, ludzi naszego typu, kwestia inicjatywy zwykle nie pojawiała się i nie pojawia się. Nikt nikogo do niczego nie zmusza, każdy ma jak największą swobodę w swoim wyborze. Oznacza to, że po prostu mamy inne podejście do tego, kto może ograniczać kogo i w jaki sposób. Inaczej patrzymy na to, co to znaczy kochać osobę.

Jednym słowem kochać oznacza starać się, aby dana osoba czuła się dobrze. Co za różnica z kim? Z tobą lub nie. Oznacza to, że jest to wektor jednokierunkowy. Kończy się, gdy tylko pojawią się skargi, na przykład, dlaczego mnie nie lubią. Z naszego punktu widzenia jest to handel, a nie miłość. Jeśli jednak zrobi się to uczciwie, czyli oboje przyznają się przed sobą i przede wszystkim przed sobą, że tak jest, to chyba też nie ma w tym nic złego. Uprawianie seksu wyłącznie w parze nie polega na wzajemnym ograniczaniu się. Wzajemne ograniczanie się ma miejsce wtedy, gdy ktoś mówi, że seks jest tylko ze mną. Zwykle po tym następuje ultimatum w rodzaju: nie kochasz mnie albo odejdę i tak dalej.

Praktycznie nie jesteśmy o siebie zazdrośni. Chociaż czasem się to zdarza. Ale zazdrość jest sygnałem, że nie wszystko jest dobrze w Twojej głowie. Zazdrość jest oznaką tego, że nie tylko kochasz, ale także oczekujesz czegoś w zamian. Oczywiście zazdrość pojawia się także wśród swingersów. Zdarza się, że ktoś zainteresuje się kimś z innej pary, albo uda się do zaproszonego partnera. Zdarza się, że się rozwiodą. Ale niezwykle rzadko. Rozumiesz, jeśli para ćwiczy swingowanie od bardzo długiego czasu, jest to para o ekstremalnym poziomie zaufania do siebie. Jeśli takie pary się rozstają, dzieje się to w niesamowitych sytuacjach. No to powiedz mi, po co mam iść do kogoś innego, skoro mnie w niczym nie ograniczają?

Pytasz, dlaczego nie mamy ze sobą wystarczającej ilości seksu? Dlaczego zdecydowałeś, że jedna kobieta może dać wszystko? Tu chodzi o techniczne szczegóły seksu. Po drugie, dlaczego nie chcesz na przykład patrzeć na seks jak na przyjazną przysługę? Przywiązujesz do seksu większe, święte znaczenie. W naszym środowisku seks jest jak uścisk dłoni. Ufasz osobie, on jest twoim przyjacielem. W akcie zaufania możesz uprawiać z nim seks. Może tak nie być.

Ważne jest, aby rozróżnić dwa typy swingersów, o których mówiłem. Ci pierwsi to ludzie najbardziej typowi, tylko z tak małym „odchyleniem”. Chcą po prostu urozmaicić swoje życie seksualne. To zwykli ludzie, którzy pozwalają sobie na trochę więcej, niż pozwala na to moralność publiczna, to znaczy wychodzą trochę lub wcale poza granice. Ale ogólnie rzecz biorąc, te ramy i zasady moralne są uznawane. Te pierwsze to raczej zalegalizowane tradycyjne związki, gdzie mąż ma kochankę, a żona kochanka, coś w tym stylu.

Druga to ludzie o zupełnie innym sposobie myślenia i podejściu do życia, ludzie o innym światopoglądzie. Jak odróżnić pierwsze od drugiego? Według liczby wzniesionych barier. To znaczy na przykładzie seksu, jeśli zostaną ustalone warunki - tylko wymiana lub tylko trzecia dziewczyna. Najczęściej ci pierwsi NIGDY nie pozwalają swojemu partnerowi mieć żadnego własnego hobby. Ci drudzy najczęściej przyznają, że można kochać nie jedną osobę, ale wiele. Te pierwsze nie.

Ci pierwsi w rzeczywistości mają taką samą moralność jak wszyscy inni, ale nieco inną, co pozwala im żyć w tego rodzaju związkach. Oznacza to, że weź ogólnie przyjętą moralność i zmodyfikuj ją trochę, a będziesz pierwszy. W przypadku drugiego jest zupełnie inaczej. Inni czują się inaczej. Wiem na przykład, że Vadim uprawia teraz seks z Allą. Czuję się szczęśliwy z powodu ich obojga. Szczera radość, bo moi bliscy czują się dobrze. Czy czujesz różnicę?

Dziś zaczynam rozmowę o prawach istnienia pary, w której oboje partnerzy są zależni. Przypomnę Ci najważniejsze. W „zwykłym życiu” uzależnienie to zachowanie, które jest subiektywnie doświadczane jako wymuszone: osoba czuje, że nie może przestać lub kontynuować czegoś.

Szukanie pomocy ma miejsce wtedy, gdy szkodliwość powtarzających się działań staje się oczywista, a ich „anulowanie” powoduje bardzo nieprzyjemny stan, którego należy pilnie się pozbyć. Osoba chce pozbyć się „obsesyjnych działań”, ignorując (przy formułowaniu prośby do terapeuty) niemożność ich „odwołania”. Okazuje się, że uzależnienie to potrzeba obiektu zewnętrznego, którego obecność pozwala na powrót do stanu stabilnego emocjonalnie.

Wiele osób nie jest świadomych samego faktu swojego uzależnienia. Skarżą się na zmęczenie niekończącą się pracą, obowiązkami domowymi, opieką nad współmałżonkiem czy dzieckiem, uznając swoje zachowanie za „jedyne możliwe”, a stan „naturalny” i nie zdając sobie sprawy, że problemem jest to, że po prostu nie mają wyboru to zrobić, czy nie zrobić.
Ten, kto jest w niewoli powtarzalnych działań i lęków, nazywany jest zależnym, a ten, którego potrzebuje i do którego adresowane są jego działania, nazywany jest obiektem zależności.

Osoba zależna często potrafi jasno opisać „kolejne etapy” swojej „relacji z przedmiotem uzależnienia”: szczęśliwe połączenie, kiedy nie ma niepokoju i pełna zgoda; zwiększenie wewnętrznego dyskomfortu i chęć pozbycia się go; stan szczytowego napięcia i chęci „złączenia się z obiektem uzależnienia” (właśnie faza powtarzających się działań); moment opanowania przedmiotu i ulgi; „odrzut” - kara za „zrobienie tego ponownie”.

Studium przypadku: Oleg opowiada, jak zaczął używać środków chemicznych:

„Do 15. roku życia ciągle czułam się źle, żyłam w niepokojach, irytacjach, konfliktach z rodzicami; pewnego dnia dali mi na spróbowanie heroinę i zrozumiałem, co to jest „dobre”; całe moje przyszłe życie to poszukiwanie substancji, ulgi i strachu, że mogę znowu umrzeć - i nowe poszukiwania, aby tego wszystkiego nie czuć» .

Przystań:

„Byłam sama przez długi czas, a potem spotkałam Go, był to moment szczęścia i nadziei, który bardzo szybko ustąpił miejsca ciągłemu niepokojowi o nasz związek; dopóki go nie poznam, nie wierzę, że jesteśmy razem, ciągle go namawiam na żądania spotkań, co mnie irytuje i odstrasza, a nie mogę się powstrzymać, zgadzam się na wszystko, żeby tylko mieć możliwość widywać go tak często, jak tego potrzebuję.

Andriej:

„Dawno temu zdałam sobie sprawę, że weekendy to piekło. Jestem pozostawiona sama sobie, nawet w rodzinie; jakby coś napierało i skręcało się od wewnątrz, jeśli nie znajduję się w strumieniu rzeczy; Jestem bardzo zmęczona i mało czasu spędzam z rodziną, co powoduje ciągłe konflikty, ale to chyba lepsze niż przerwy i to, co we mnie siedzi”.

Oczywiście wszyscy ci ludzie odkrywają w sobie jakiś deficyt, pozostając bez „obiektu uzależnienia” i dopóki ten deficyt będzie się utrzymywał, potrzeba obiektu zewnętrznego nie zniknie, dlatego też niepokój związany z ryzykiem tracąc to.

Lęk ten nazywany jest lękiem separacyjnym, a deficyt wewnętrzny brakiem samooparcia, pewnością, że „jestem dobry, wartościowy, mogę być kochany” i nadzieją, że „wszystko będzie dobrze”.

Deficyt ten uzupełniany jest poprzez kontakt z partnerem, który nieustannie z zewnątrz poprzez swoje działania, słowa, ustępstwa i nagrody podsyca u partnera brak poczucia własnej wartości i samoakceptacji.

Zarówno uzależnienie chemiczne, jak i uzależnienie emocjonalne są „strukturyzowane” w ten sam sposób. Następnie omówię kwestię zależności emocjonalnej, gdzie „obiektem” jest druga osoba.

Wzajemna potrzeba może być oczywista dla obojga partnerów, a może tylko dla jednego. W pierwszym przypadku ich związek może być mniej lub bardziej harmonijny, każdemu zależy na jego bezpieczeństwie, w drugim przypadku równowaga w parze jest zachwiana, jedno czuje się i zachowuje pewnie i swobodnie, drugie jest niespokojne i uległe, w pierwszym przypisuje władzę nad sobą partnerowi, a drugi z tej władzy korzysta.

Partner jest „dobry”, gdy skutecznie radzi sobie ze swoją „funkcją”: daje odpowiednią ilość miłości i uznania, jest zawsze obecny, potrafi zaszczepić nadzieję i uspokoić niepokoje, ale gdy tylko okazuje się nieprzewidywalny w w swoich ocenach i działaniach odbiega od „zwykłych schematów” - natychmiast staje się „zły”.

Jeśli dana osoba nie jest obecnie w związku partnerskim, nie oznacza to, że nie ma przedmiotu zależności. W tym przypadku obiekt uzależnienia można nazwać „zestawem zasad” – introjektami, którymi jest przyzwyczajony w życiu, a które ograniczają go od wewnątrz, uniemożliwiają mu życie zgodnie ze swoimi potrzebami, zmuszają do ciągłego patrzenia zwracaj się do innych, bój się ich urazić, rozzłościć, spowodować negatywną ocenę i tak dalej.

Gdy jestem sama, ograniczam się np. „głosem” ciotki, a gdy jestem z kimś, „przekazuję” tę funkcję partnerowi i myślę, że to on mnie ogranicza…

Najstraszniejszym zagrożeniem, z którego zdają sobie sprawę prawie wszystkie osoby zależne, jest groźba utraty relacji, które rozwinęły się, niezależnie od tego, jakie są – pomyślne czy bolesne. W tym wypadku lęk separacyjny może mieć wewnętrzne znaczenie groźby fizycznej utraty obiektu uczuć, utraty jego miłości czy szacunku.

Aby uniknąć tego zagrożenia, osoby zależne mają niezawodne sposoby: w pełni zadowolić partnera i dążyć do maksymalnej intymności z nim we wszystkim, albo w ogóle nie zbliżać się emocjonalnie, wykorzystując partnera jedynie jako obiekt zewnętrzny - obiekt seksualny lub „ nagroda za osiągnięcia” i zerwanie z nim relacji, gdy tylko zaczną pojawiać się uczucia czułości i uczucia.

Marzeniem osoby uzależnionej jest możliwość znalezienia magicznego sposobu na pozbycie się na zawsze lęku separacyjnego, czyli zatrzymania na zawsze partnera w jego funkcji obok siebie.

Tworzenie wzorca zależnego

Aby znaleźć odpowiedź, sięgnę do okresu, w którym uzależnienie jest dla człowieka naturalne i nieuniknione – czyli do dzieciństwa.
W każdym wieku „fizyczno-psychologicznym” dziecko potrzebuje szczególnej kombinacji wielkości i jakości frustracji oraz wsparcia ze strony rodzica, aby opanować nowe umiejętności kontrolowania swojego ciała i swojej psychiki.

Jeśli ta równowaga jest optymalna, dziecko uczy się nowych działań i nowych doświadczeń oraz rozwija poczucie pewności siebie. Jeżeli nie, to albo opanowanie danej umiejętności jest albo opóźnione (rodzic robi dla dziecka więcej, niż jest to konieczne, nakłada na niego mniejszą odpowiedzialność, niż byłby w stanie opanować), albo umiejętności kształtują się pod wpływem impulsu („Szkoda, że ​​już nie dorosłeś” !”), bez polegania na solidnym fundamencie w postaci powtórzeń i treningu. W obu przypadkach u dziecka pojawia się zwątpienie.

W zależności od tego, co dokładnie akceptował rodzic – posłuszeństwo, narzekanie, poleganie na wsparciu rodziców przy jednoczesnym ograniczeniu własnej inicjatywy, czy odwrotnie – samodzielność, inicjatywa i emocjonalny dystans dziecka, zachowywał się w ten sposób zarówno wobec niego, jak i wobec innych.

Odstępstwa od tego stylu zachowania były karane przez rodzica emocjonalnym wyobcowaniem od dziecka. A dla małego człowieka to jest najgorsze, bo grozi utratą kontaktu z rodzicem, utratą jego wsparcia, a on nie czuje jeszcze, że jest w stanie samodzielnie przetrwać w świecie.

W rezultacie dziecko nigdy nie otrzymało potwierdzenia, że ​​jego potrzeby są istotne i mogą być zaspokojone przez osoby, od których jest zależne ze względu na swój wiek.

Jeśli dziecko nie może uzyskać satysfakcji od rodzica, zwracając się do niego bezpośrednio, zaczyna badać, w jaki sposób można osiągnąć tę satysfakcję w inny sposób. Dziecko „odkrywając” matkę zaczyna wykorzystywać własną potrzebę kontaktu, odpowiadając na nią tak, jak chce – trzymając się jej lub zachowując dystans.

W efekcie introjekcji ulegają nie tyle normy i zasady, ile cały styl zachowania. Jest to zachowanie zależne, czyli zależne od akceptacji rodzica i eliminacji lęku. Takie zachowanie może być albo przywiązane, co zwykle nazywa się zależnym, albo oderwane, co będę nazywać przeciwzależnym.

Notabene: w obrębie każdej tendencji możemy zaobserwować także dwa stany – dobrostan czyli kompensację oraz niedobrostan, czyli frustrację.

W stanie kompensacji osoba niesamodzielna będzie sprawiać wrażenie osoby ciepłej, towarzyskiej, z różnym stopniem obsesyjnej opieki i niespokojnie przejmującej się opinią innych na swój temat, starającej się zapobiegać konfliktom i wszelkim przejawom agresji.

W stanie dekompensacji ta sama osoba może być agresywnie wymagająca, drażliwa, niezwykle natrętna i pozornie pozbawiona jakiegokolwiek pojęcia o takcie i granicach osobistych.

W stanie kompensacji osoba współzależna będzie sprawiać wrażenie samowystarczalnej, broniącej swojego stanowiska, odważnej i niezależnej.

W stanie dekompensacji może znaleźć się w stanie bezradności, sparaliżowanej inicjatywy, przestraszony lub agresywny aż do okrucieństwa. Zjawisko to nazywa się „rozszczepieniem intrapersonalnym” i opowiem o tym później.

Stopniowo dziecko uczy się zachowań wobec rodzica, które minimalnie go ranią, zapewniają zaspokojenie potrzeb, zapobiegają groźbie kary i poprawiają jego stan emocjonalny.

Osiąga swój cel poprzez zastąpienie bezpośredniego zwracania się do matki swoimi uczuciami i potrzebami działaniem wobec niej, czyli uczy się wzbudzać w drugiej osobie emocje, które popychają matkę do podjęcia działań niezbędnych „prowokatorowi”.

Można wzbudzić w drugiej osobie emocje, które pragnie ona przedłużyć, ale także takie, których chce się pozbyć. Zamiast wymieniać uczucia, uczą się wymieniać działania, które „tłumaczą” jako sygnały miłości lub odrzucenia.

Wzajemna regulacja (rozpoznawanie i uwzględnianie wzajemnych sygnałów emocjonalnych w celu utrzymania relacji) ustępuje miejsca wzajemnej kontroli. Stopniowo rozwija się system emocjonalnego oddziaływania na siebie nawzajem, zmuszając partnerów do wspólnych działań, jako jedynego sposobu na pozbycie się napięcia lub przedłużenie przyjemności. Dziecko nie ma alternatywy, jak się zachować, aby przetrwać, musi podporządkować się silnej...

Osoba zależna uczy się rozpoznawać tylko te uczucia, które zostały nazwane i pomogły korelować z doznaniami cielesnymi. To jest „strach”, to oznacza „niebezpieczeństwo”, ale te odczucia nazywane są „zmęczeniem” i oznaczają potrzebę odpoczynku.

Jeśli powiedziano mu, że złość i uraza są złe, istnieje duże prawdopodobieństwo, że nie rozpozna w sobie tych uczuć lub nie będzie wiedział, co z nimi zrobić. Osoba taka dorasta z „pustką” w swoim doświadczeniu, może robić tylko to, co w rodzinie było „możliwe”.

Im bardziej rygorystyczne wymagania rodziny, tym węższy zakres uczuć i zachowań danej osoby w przyszłości. Ponadto rodzic, żądając od dziecka określonych zachowań i karząc za „odstępstwa”, często pozostawia je samo z trudnymi doświadczeniami, które „utkwią” w nim bólem, strachem i bezsilnością.

Nie rozmawiają o nich z dzieckiem lub odrzucają jego cierpienie jako nieistotne. Lub zamiast współczucia i uwagi otrzymuje prezent - zabawkę, słodycze, przedmiot. Tak jakby ten przedmiot, niezależnie od tego, jak cenny się okaże, był w stanie zastąpić żywą miłość i reakcję na uczucia.

Osoba ta nie jest w stanie poradzić sobie z własnymi doświadczeniami wynikającymi z frustracji w inny sposób niż unikanie sytuacji, w których mogą się one pojawić. Lub „pocieszenie” substytutem miłości - rzeczą, jedzeniem, substancją chemiczną.

A wtedy psychika dąży do „rozwoju”, poznania tego, czego nie mogła – nie chciała – nie była w stanie rozwinąć w swojej relacji z rodzicem. Nasze niepowodzenia wymagają „nowego dopełnienia”, rekompensaty, pozostają w pamięci nieświadomości, podtrzymując wywołane przez nie napięcie. Te z nich, którym towarzyszyło doświadczenie bezsilności i bezradności, zapadają szczególnie mocno w pamięć, a efekt niedokończonego działania „odpowiada” za powtarzające się próby „przepisania fabuły” i wyeliminowania bólu porażki.

Powtarzając się, odtwarzamy nasze doświadczenie bezsilności w nadziei na „nowe rozwiązanie”, „przywrócenie sprawiedliwości”, zakorzenione w relacji z rodzicami naszego dzieciństwa. Powtarza się struktura relacji, oczekiwania i frustracje, sposoby zachowania ukształtowane przez dziecko, oparte na wnioskach (traumatycznych decyzjach), do których doszło myślenie dziecka z jego wizualnie skutecznymi i nielogicznymi właściwościami.

Traumatyczne doświadczenie przeraża i powstrzymuje możliwość eksperymentowania z nim, stąd sztywność wzorców dzieciństwa u osoby dorosłej. Dorastając, powtarzamy te schematy z innymi ludźmi i w związkach zupełnie innego typu – miłości, przyjaźni.

Wraz z nimi nieświadomie ożywiamy nasze nadzieje (ci ludzie poprzez skojarzenie swoim zachowaniem i manierami przypominają nam o „głównych frustracjach” dzieciństwa) i nasze próby utrzymania ich w funkcji, w jakiej ich wówczas potrzebowaliśmy, i sposoby wywierania na nas wpływu wykorzystywały go w dzieciństwie.

Jednak techniki, które pozwoliły nam „zdobyć” miłość w dzieciństwie lub uniknąć kary w relacjach z dorosłymi, mogą teraz okazać się bardzo nieskuteczne w relacjach z równymi partnerami, którzy albo nie ulegają naszym manipulacjom, albo potrafią manipulować jeszcze lepiej i cały czas „przegrywamy”, pozbawiając ich niezbędnej „objętości” miłości i uznania. To, co w dzieciństwie było jedynym udanym zachowaniem w relacji z rodzicem, w dorosłości staje się błędem.

Ale traumatyczne doświadczenie jest uparte: wtedy „zadziałało”, co oznacza, że ​​może zadziałać ponownie. Trzeba się tylko postarać, poszukać kogoś bardziej odpowiedniego, kogoś, kto łatwo reaguje, czyli wychowywał się w podobnych warunkach i jest podatny na te same manipulacje. To „dobry partner” dla osoby uzależnionej.
W ten sposób powtarzają się zachowania oparte na strachu przed stratą i doświadczeniu braku własnych zasobów. Jest to „matryca” relacji przywiązania z naszej przeszłości.

Warunki nowego rozwoju

W zwykłym życiu osoba uzależniona znajduje „przybliżone” rozwiązanie – wybiera równie przeżytą traumę osobę, która spełni tę rolę, aby „nie zrywać”. Ale tutaj będzie mocno zawiedziony: drugi, choć przyznał, że główną wartością jest bycie razem, to też chce nadrobić swoje braki w zakresie samodzielności, a gwarancji „wieczności więzi” nie ma mu wystarczy.

Osobie zależnej trudno jest być „źródłem miłości i szacunku” dla partnera ze względu na własną potrzebę. Dlatego relacje między dwojgiem zależnych osób są zawsze sprzeczne, pomimo „wspólnego interesu” w najważniejszej sprawie - byciu razem na zawsze.

Nie mogą się rozstać, ale też nie mogą być szczęśliwi, gdyż ich zdolność do wzajemnego pełnienia funkcji rodzicielskiej jest ograniczona ich dobrą kondycją, a w sytuacji ich dekompensacji, w „trudnym momencie”, każde z nich może zająć się tylko sobą .

Partner doświadcza tego jako „zostawia mnie”. „Trudny moment” to sytuacja, w której zderzyły się interesy obojga i u każdego z nich urzeczywistnił się lęk separacyjny. Ponieważ we wspólnym życiu nie da się uniknąć konfliktu interesów, u każdego regularnie powtarzają się sytuacje lęku separacyjnego, okresy nadziei, gdy partner „funkcjonuje prawidłowo”, ustępują okresom rozczarowania i rozpaczy, gdy partner „porzuca” ” (wieczność „połączenia” jest stale narażona na nowe zagrożenia jej zerwania, czyli następuje retraumatyzacja obu).

Cykle te nie mają końca i powodują cierpienie, ponieważ nie można porzucić nadziei i nie można jej stale podtrzymywać.

Dlaczego „tego” nie „wyleczy” życie?

Jeśli mówimy o rozwoju neurotycznym, to mówimy o uznaniu niemożności dotychczasowej bliskości z rodzicem, przeszłego bezpieczeństwa, uznaniu, że coś w życiu się nie wydarzyło i nie powtórzy się już nigdy, oraz o czymś, czego zostaliście pozbawieni, w odróżnieniu od inni.

W pierwszej chwili zderzenie z tymi faktami odbierane jest jako przemoc wobec samego siebie, wywołująca rozpacz i wściekłość, zaprzeczanie stracie i próby znalezienia kompromisowego rozwiązania (tym właśnie stają się relacje zależne wraz z ich „wiecznością” i zlaniem).

Oczywiście nie jest to łatwe, wraz z utratą nadziei na znalezienie „idealnego rodzica” człowiek traci znacznie więcej – marzenie o cudzie „wiecznego dzieciństwa” z jego „bezkarnymi” przyjemnościami i darami… rozwiązaniem nie będzie tutaj spełnienie marzeń o fuzji czy odtworzenie cierpienia rozłąki, ale przeżycie uczuć, których uniknięto w wyniku powstania schematów neurotycznych.

Żałoba jest naturalnym procesem godzenia się z niemożliwym i akceptowaniem ograniczeń życia. W tej funkcji staje się dostępna dopiero w okresie adolescencji, kiedy osobowość jest już na tyle silna, że ​​może polegać na wewnętrznych zasobach wspierających jej psychiczną egzystencję, a utratę obiektu dziecięcej miłości lub marzenia o jego odnalezieniu można zrozumieć i zaakceptować jako nieunikniona część życia wszystkich ludzi.

Partnerem, który zaopiekuje się osobą uzależnioną, odmawiając sobie własnej bezpośredniej satysfakcji, może być taki, który potrafi zapewnić sobie „pojemnik” na lęk, czyli nie potrzebuje funkcjonalnie innego.

Jednocześnie, aby nie uległ wyczerpaniu, utrzymując granice przed „manipulacyjnymi wtargnięciami” i zachował dobrą wolę wobec uzależnionego, musi otrzymać jakąś rekompensatę. Najbardziej odpowiednią osobą do tej roli okazuje się... psychoterapeuta: osoba zewnętrzna w stosunku do zwykłego życia osoby uzależnionej, a dzięki swojej wiedzy zawodowej potrafiąca „właściwie opiekować się”.

Z jednej strony terapeuta jest stale obecny, z drugiej strony nie zawsze ma kontakt z osobą uzależnioną, ale w ściśle wyznaczonym czasie, a pieniądze, które otrzymuje za swoją pracę, są niezbędną rekompensatą za jego wysiłki w relacji do nieznajomego mu.

Pieniądze pełnią rolę pośrednika pomiędzy klientem a terapeutą, dając temu ostatniemu możliwość zaspokojenia się w dogodnej dla niego formie, bez wykorzystywania kontaktu emocjonalnego z klientem do zaspokojenia jego potrzeby miłości i szacunku. A to oznacza, że ​​osobistym interesem terapeuty będzie rozwój osobowości klienta, a nie trzymanie go w określonej „roli” obok siebie.

W regularnej terapii, dzięki stabilnemu otoczeniu, możliwe jest odtworzenie sytuacji rozwoju relacji przywiązania, w której występuje również wsparcie (rzetelna obecność i empatyczne zrozumienie stanu osoby uzależnionej i jej konfliktów, co pozwala terapeucie utrzymać pozycję akceptującą zarówno w obliczu agresji, jak i wobec miłości klienta, powstrzymując ją od zaangażowania w życie i doświadczenia osoby uzależnionej, co chroni terapeutę przed ingerencją w normalne życie klienta i utrzymuje granice relacji) i frustrację osoby uzależnionej (ograniczony czas obecności terapeuty, zachowanie dystansu w relacji).

Daje mu to możliwość ponownego urzeczywistnienia, przeżycia i uzupełnienia traumatycznych uczuć, które wiążą się z nietrwałą obecnością obiektu i jego niedoskonałością, co stanowi esencję dziecięcych frustracji w obszarze przywiązania. W przeciwieństwie do prawdziwego partnera, który nie będzie w stanie zapewnić niezbędnych warunków do rozwoju, niezależnie od tego, jak bardzo byłby „dobry”, ze względu na swój osobisty interes w zaspokajaniu swoich potrzeb właśnie w kontakcie z osobą uzależnioną.

Stajemy się ludźmi, ponieważ jesteśmy kochani, to znaczy zapewniają nam niezbędną uwagę emocjonalną. Więź emocjonalna to nić, która łączy nas ze światem innych ludzi. I rośnie w człowieku tylko w odpowiedzi na tę samą potrzebę uczucia, która istnieje w pobliżu. Jeśli okaże się, że jest rozdarta lub niewystarczająco silna, aby dawać poczucie przynależności do innych ludzi, wówczas można ją przywrócić jedynie poprzez nowe odwołanie do kontaktu emocjonalnego.

Jeśli dana osoba dorasta z „deficytem miłości”, to znaczy z doświadczeniem nieuwagi na swoim życiu emocjonalnym, prowadzi to do ukształtowania się w różnym stopniu przywiązania lub zachowania na dystans. Niektórzy próbują nadrobić ten brak w mniej lub bardziej odpowiednim związku, inni zaś całkowicie porzucają bliskie emocjonalnie relacje.

I w obu przypadkach ludzie są bardzo wrażliwi na groźbę nowej nieuwagi, to znaczy pozostają zależni. To, co rodzi się, istnieje i ulega „uszkodzeniu” w kontakcie, może powstać i odtworzyć tylko w kontakcie, czyli w sytuacji emocjonalnej reakcji jednej osoby na drugą.

A odpowiedź ta musi odpowiadać „potrzebom epoki zniszczenia”. Jest to „trauma rozwojowa” – uszkodzenie więzi emocjonalnej z osobą, od której zależało przeżycie dziecka.

Aby ją zdiagnozować i wykorzystać w procesie nawiązywania nowych połączeń emocjonalnych, wymagana jest specjalistyczna wiedza i umiejętności. Traumy rozwojowej nie da się „wyleczyć” poprzez wewnętrzną samomanipulację lub jedynie manipulację wewnętrznymi obiektami pod czyimś przewodnictwem, a tym bardziej za pomocą technologii zmieniających parametry percepcji.

Można próbować oszukać nieświadomość; często „cieszy się, że daje się oszukać”, ponieważ „chce” harmonijnego życia. Ale nie na tyle „głupi” czy „maniacko-radosny”, żeby nie rozpoznać, że zmiana parametrów percepcji i „przekodowanie sygnałów” to nie miłość i troska.

Traumę rozwojową, towarzyszące jej uczucia, zwiększoną wrażliwość na czynniki traumy można znieczulić, intensywność jej przeżywania można zmniejszyć, ale nie da się wyeliminować doświadczenia braku miłości i uznania, poczucia własnej bezbronności bez przywrócenia silna i bezpieczna więź emocjonalna z drugą osobą.

I w tym sensie trauma rozwojowa zasadniczo różni się od PTSD (zespołu stresu pourazowego) jako traumy dorosłej osobowości, która początkowo posiada potencjał niezbędny do życia i rozwoju.

Dorosły zostaje uwięziony w dziecięcych ranach i ograniczeniach, które stały się samoograniczeniami, tak naturalnymi, że innego życia po prostu nie można sobie wyobrazić, a metody „leczenia” lub unikania ich okazują się sztywne i niewygodne… Taka fiksacja uczuć i sposobów zachowania, które ukształtowały się w dzieciństwie i nie rozwijają się do dorosłości, nazywa się nerwicą dziecięcą. A tej „rany” nie da się zagoić życiem.

Nerwica dziecięca może złagodzić swoje formy w wyniku zdobycia doświadczenia i wzrostu mądrości (jeśli to drugie wystąpi). Ale w życiu osób, które w przeszłości doświadczyły wiele przemocy, zwłaszcza fizycznej, nie można jej nawet złagodzić.

Osoba zależna swoje „szczęście” widzi w przywróceniu „dobrego połączenia” z „dobrym przedmiotem”, uzupełnieniu wszystkich swoich braków i zrekompensowaniu wszystkich wyrządzonych szkód. A to marzenie ma swoje korzenie w bardzo wczesnym dzieciństwie, kiedy matka była jeszcze na tyle potężna, że ​​mogła „zamknąć” wszystkie frustracje dziecka. Im jednak był starszy, tym trudniej było samej matce zaspokoić wszystkie jego potrzeby, a nawet w taki sposób, aby uniknąć frustracji.

Rozczarowanie władzą matki i przejmowanie coraz większej liczby funkcji opiekuńczych jest naturalnym procesem rozwoju człowieka. Jeśli tak się stanie, że dziecko przedwcześnie poznało dotkliwość frustracji i bólu samotności, gdy nie było jeszcze emocjonalnie gotowe, aby sobie z nimi poradzić, szkoda ta jest nieodwracalna. Nikt nie jest w stanie „zatuszować” wszystkich „luk” w życiu dorosłego człowieka. A „leczenie” nie polega na odtworzeniu pierwotnej symbiozy, ale na doświadczeniu jej utraty.

Niestety życie jest tak zaprojektowane, że nie mierzy obciążenia, a ranny dorosły otrzymuje w nim nowe obrażenia.

Terapia staje się źródłem „wyzdrowienia” w tym sensie, że w relacji terapeutycznej możliwe jest jedynie „dozowanie” rozczarowania, które osoba może „przetrawić” bez narażania swojej samooceny i poczucia bezpieczeństwa oraz stopniowo budować wewnętrzną stabilność.