Jak żyć, gdy umiera bliska osoba. Jeśli umrze ktoś bliski, co zrobić? Co dokładnie zrobić w przypadku śmierci bliskiej osoby

Śmierć zabierze każdego z nas, to fakt, ale bardziej martwimy się śmiercią bliskiej osoby, niż myślą, że sami kiedyś umrzemy.

Śmierć bliskiej osoby jest zazwyczaj wielką stratą, pokazującą jak bardzo byliśmy do niej przywiązani.

W obliczu tego zjawiska człowiek może doświadczyć różnych negatywnych emocji i nieprzyjemnych stanów:
- stan szoku, oszołomienia, odrętwienia, splątania. Zwykle dzieje się to w pierwszych minutach po otrzymaniu smutnej wiadomości.
- poczucie winy, wyrzuty sumienia, samobiczowanie - jeżeli osoba uważa, że ​​swoim działaniem lub zaniechaniem wyrządziła zmarłemu krzywdę.
- złość i złość wynikająca z bezsilności wobec tego, co się wydarzyło.
- samotność i smutek, zwłaszcza jeśli zmarł mąż, żona lub inny członek rodziny.
- apatia, zmęczenie, niechęć do czegokolwiek.
- niepokój i obawa o przyszłość - na skutek niemożności lub nieumiejętności samodzielnego poradzenia sobie z trudnościami życiowymi.

Możliwe są także inne emocje i stany, które z reguły z czasem tracą na intensywności. Ale co zrobić, gdy emocje są silne, a twoja dusza jest bardzo zła?

Jeśli ktoś umarł, co sprawia, że ​​cierpimy?

To nie jest pocieszenie, to fakty zaczerpnięte z Pisma Świętego i uzupełnione punktem widzenia psychologów. Choć na pocieszenie też tak będzie.

Pierwszą rzeczą, którą należy zrozumieć, jest to, że prawdziwą tragedią nie jest to, że ktoś umarł, ale to, że współczesny człowiek tak bardzo utożsamił się z ciałem, że zapomniał o swojej prawdziwej duchowej naturze. Obejrzyj wideo i przeczytaj artykuły na ten temat. Dusza w przeciwieństwie do ciała nie może umrzeć, a dla duszy śmierć jest wyzwoleniem ze śmiertelnej powłoki, podlegającej chorobom, starzeniu się i cierpieniu.

Jeśli umiera ktoś bliski, cierpimy przeważnie nie dlatego, że martwimy się, dokąd pójdzie (jako dusza) po śmierci, ale z powodu naszego fałszywego przekonania: „Ja jestem ciałem, on też jest ciałem”, a także z powodu naszego egoistycznego przywiązania do niego. Niewiele osób tak naprawdę martwi się tym, dokąd dusza uwolniona z materialnej powłoki trafi po śmierci fizycznego (wulgarnego) ciała - do nieba, piekła, a nawet powrotu, bardziej martwimy się o „Komu mnie zostawiłeś ?!” i „Jak mogę teraz żyć bez ciebie?!”

Dlatego możemy tak powiedzieć Prawie całe cierpienie jest spowodowane naszym egoistycznym przywiązaniem, a raczej chęć czerpania przyjemności i różnych korzyści z obecności ukochanej osoby lub ukochanej osoby, która opuściła już to śmiertelne ciało i nie może zaspokoić naszych egoistycznych pragnień. W rzadkich przypadkach cierpimy, ponieważ martwimy się, dokąd dusza pójdzie po śmierci. Każdy może uczciwie sam określić, czy powodem do niepokoju jest to, czy przecież własny egoizm.

Co dokładnie zrobić w przypadku śmierci bliskiej osoby

Jeśli zadajesz to pytanie, powinieneś zrozumieć, że my wszyscy – wszystkie dusze – jesteśmy ze sobą połączeni na subtelnym poziomie. A kiedy myślimy o tej czy innej osobie, lub ona myśli o nas, kontakt następuje na płaszczyźnie subtelnej lub na poziomie duszy. Co więcej, nie ma znaczenia, czy osoba (dusza) znajduje się w ciele, czy też ciało już umarło. Od tego trzeba zacząć, żeby działać poprawnie.

Wedy zalecają wykonanie szeregu czynności, gdy ktoś umiera lub niedawno zmarł. Te zalecenia i ostrzeżenia zostały szczegółowo opisane w artykule Śmierć. Przygotowanie, umieranie i życie po śmierci, a tutaj przyjrzymy się kilku ogólnym punktom, dla powierzchownej znajomości.

Jeśli wierzysz w Boga możesz czytać odpowiednie modlitwy lub mantry, chodzić do kościoła i wypełniać wszystkie inne instrukcje religijne. Jest to bardzo korzystne dla duszy, która opuściła zmarłe ciało. Jego przyszłe losy w pewnym stopniu zależą od twoich modlitw i rytuałów religijnych.

Jeśli nie wierzysz w Boga, ale jeśli dopuścisz możliwość, że dusza jest wieczna i nie umiera podczas śmierci ciała, wystarczy, co następuje:

Jeśli czujesz się winny wobec duszy, która opuściła ciało, poproś ją o przebaczenie. Obejmuje to szczerą skruchę za swoje złe uczynki i pokorną prośbę o przebaczenie. Trzeba to robić tak długo, jak odczuwasz taką potrzebę, to znaczy tak długo, jak utrzymuje się poczucie winy.
- życzyć szczęścia zmarłej osobie (czyli duszy). Bycie szczerym ładuje go pozytywną energią, dzięki czemu jego przyszłe przeznaczenie może znacznie się poprawić. Swoją drogą, twoje też.
- podziękuj ukochanej osobie (a teraz tylko swojej duszy) za wszystkie dobre rzeczy, które dla ciebie zrobił.
- przebacz mu wszystko, co twoim zdaniem lub w przeczuciu zrobił ci źle.
- uwolnij duszę, która opuściła materialne ciało, ponieważ nie jest już częścią tego świata. Nie możesz jej sprowadzić z powrotem, a Twoje ciągłe myśli o zmarłej ukochanej osobie niepokoją go i mogą uniemożliwić mu zerwanie nici uczuć z Tobą. To nie sprawi, że ani Ty, ani Twój zmarły krewny nie poczujecie się lepiej.

Czego nie robić w przypadku śmierci bliskiej osoby

Ponieważ wszyscy jesteśmy ze sobą powiązani na subtelnym poziomie, Twoje nadmierne emocje i niekończące się rozmowy na temat zmarłej osoby powodują jego niepokój. I zgodnie z prawem karmy, jeśli sprawimy komuś kłopoty, zostaną one nam zwrócone. Dodatkowo swoimi nadmiernymi emocjami i rozmowami o śmierci bliskiej osoby wprawiamy w negatywny nastrój inne osoby, z którymi rozmawiamy na te tematy, a one (w negatywnym nastawieniu) po raz kolejny również pamiętają osobę, która umarł, wywołując w ten sposób jeszcze większy niepokój u niego, oprócz ciebie. Jesteście za to karmicznie odpowiedzialni. Nie pogarszaj sytuacji siebie, innych i dusz, które opuściły ciało. Zapłatą za takie zachowanie mogą być poważne choroby i inne problemy.

Seminarium „Silniejszy niż śmierć”, Evgeniy Koinov

Aby lepiej zrozumieć ten trudny i bardzo ważny temat, proponuję obejrzeć nagranie wideo jednego z seminariów Jewgienija Koinowa, które nosi tytuł „Silniejszy od śmierci” i odpowiada na najważniejsze pytania:

Czym jest śmierć, dlaczego jest potrzebna i co się stanie po niej?
- Jak pozbyć się lęku przed śmiercią i odpowiednio przygotować się na „przejście”?

Jak prawidłowo opuścić ciało i co zrobić, gdy bliska osoba opuści ciało?
- Dokąd dusza udaje się po śmierci i jak otrzymuje nowe ciało?
- Co o śmierci mówi się w Wedach i głównych religiach świata?

Czas trwania seminarium „Silniejszy niż śmierć” wynosi 2 godziny 43 minuty, ale można znaleźć także bardziej kompaktowe filmy, w których wszystko jest przedstawione w krótszym czasie. Evgeny Koynov jest wykładowcą wedyjskim i prowadzi różne seminaria w różnych krajach świata. Logiczną kontynuacją wykładu „Silniejszy od śmierci” będzie seminarium Jewgienija Koinowa „Modlitwa jako przebudzenie”, ponieważ te dwa tematy są ze sobą powiązane: praktyka modlitewna pomoże podczas śmierci uciec ze szponów świata materialnego i powrócić na zawsze do królestwo Boże. Modlitwa jest uważana za niezbędny element każdej praktyki duchowej, dzięki czemu życie człowieka może się bardzo zmienić w krótkim czasie, ponieważ szczera modlitwa stanowi bezpośrednie połączenie z Bogiem, który kontroluje wszystkie aspekty tego świata i naszego życia.

I jako pocieszenie

Nie jest nam dane wiedzieć, dlaczego ktoś umiera w młodości na chorobę lub dlaczego umiera głupią śmiercią, tak samo jak nie jest nam dane wiedzieć, dokąd pójdzie po śmierci ciała. Być może źle przeżył życie w tym ciele, a teraz ma urodzić się w nowym, zdrowym ciele, w dobrej rodzinie i lepszym kraju, a może nawet na planetach niebieskich. A może wypełnił swoją ostatnią misję w tym śmiertelnym świecie i wrócił do domu – do świata duchowego. Tylko głęboko duchowi ludzie i mędrcy mogą z grubsza określić, dokąd pójdzie dusza zmarłego, ale nawet oni mogą popełniać błędy, ponieważ drogi Pana są nieprzeniknione.

Jeśli bliska Ci osoba umiera lub niedawno zmarła, Przeczytaj artykuł Wedy o śmierci: przygotowanie, umieranie i życie po śmierci , bardzo ciekawa i ważna informacja, przypomnienie dla wszystkich żyjących ludzi.

Materiał artykułu opiera się na materiałach wedyjskich i ezoterycznych.

, Uwagi do wpisu Zmarł mój mąż: jak dalej żyć? wyłączony

Żałoba jest procesem naturalnym i wymaga czasu. Z biegiem czasu wszystko się unormuje i będziesz mogła żyć bez niego, jednak emocje związane z jego śmiercią trzeba przeżyć do końca, nie ingerując w nie, nawet jeśli kolidują z codziennymi czynnościami.

Żałoba wdowy jest uważana za najtrudniejszą i trwa zwykle co najmniej dwa lata, zwłaszcza jeśli śmierć męża była niespodziewana i małżeństwo trwało długo.

Ważne jest, aby zrozumieć, że żałoba może być normalna i patologiczna. Drugi rozwija się, jeśli na drodze emocji związanych z żałobą pojawiają się przeszkody, na przykład, jeśli dana osoba spieszy się, aby przestać płakać, „weź się w garść”, rozpocząć nowy związek itp.

Często jest za wcześnie, aby zaprzestać żałoby po śmierci męża, radzą przyjaciele i krewni. Niewiele osób wie o naturze żałoby, nawet te, które same jej doświadczyły, dlatego często wydaje się, że sześć miesięcy martwienia się o śmierć męża to za długo.

Nie słuchaj takich rad. Żałoba wdowy zwykle trwa długo, ale jeśli stłumisz w sobie te doświadczenia, to mogą one trwać wiele lat, czyli w pewnych okolicznościach - gdy wspominasz o czyjejś śmierci, gdy oglądasz smutny film, gdy zrywasz z innym mężczyzną - możesz doświadczyć bardzo silnych emocji, zbyt silnych, bo będą one pozostałością po niedoświadczonym żalu.

Najczęściej zrozumienie etapów żałoby trochę Cię uspokoi, dzięki tej wiedzy zrozumiesz, że jest z Tobą wszystko w porządku, nie wariujesz, nie „użalasz się nad sobą”, ale przechodzisz normalny okres , naturalny proces.

Pomyśl teraz o tym, jak żyć dalej tylko w sposób czysto praktyczny, korzystając z pomocy przyjaciół i krewnych, jeśli ją oferują, i rozwiązując palące problemy, jeśli masz na to siłę. Warto zastanowić się, co będzie dalej w Twoim życiu za rok, dwa, kiedy doświadczenie żałoby dobiegnie końca.

Jak postępować, jeśli Twój mąż umrze

1. Tymczasowo przydziel jak najwięcej zadań przyjaciołom i krewnym (ale nie dzieciom, ponieważ one same przeżywają poważną żałobę).

2. Jeśli planowanie pogrzebu odwraca Twoją uwagę, zaangażuj się w to. Jeśli masz ochotę po prostu położyć się twarzą do ściany, poproś bliskiego o pomoc w zorganizowaniu pogrzebu i przebudzeniu.

3. Nie odsyłaj dzieci z domu, ponieważ ważne jest, aby podzieliły się tym, co się wydarzyło, z innymi członkami rodziny. Jak najszybciej porozmawiaj z nimi o śmierci taty i powiedz im prawdę. Im dłużej prawda jest ukrywana przed dziećmi, tym większy niepokój odczuwają i tym więcej problemów behawioralnych będziesz musiał stawić czoła w przyszłości. Zabierz swoje dzieci na pogrzeb po rozmowie z nimi o tym, co zobaczą.

4. Jeśli to możliwe, weź urlop od pracy, odłóż poważne sprawy na później, jeśli można je odłożyć, poproś o pomoc w opiece nad dziećmi.

5. Jeśli nie masz ochoty na komunikację, postępuj zgodnie z nią, ale jeśli chcesz porozmawiać o swoim mężu i jego śmierci, spotkaj się z przyjaciółmi i porozmawiaj z nimi: ubrać swoje doświadczenia w słowa, dzięki czemu łatwiej je przeżyć.

6. Przygotuj się na to, że doświadczysz nie tylko żalu i rozpaczy, ale także innych uczuć, na przykład poczucia winy i złości na męża za to, że cię opuścił lub za niektóre jego wcześniejsze błędy. Trudno rozmawiać o takich sprawach z przyjaciółmi, gdyż w naszym społeczeństwie zwyczajem jest mówić o zmarłym tylko dobrze, jednak pełne przeżycie poczucia złości i winy jest bardzo ważne, aby dobrze poradzić sobie z żalem, więc jeśli czujesz że nie możesz z nikim rozmawiać na takie tematy, skonsultuj się z psychologiem.

7. W pierwszych dniach po śmierci bliskiej osoby pojawia się chęć zebrania wszystkich jego rzeczy, aby nic nie przypominało mu o śmierci. Pakowanie najlepiej zacząć, gdy będziesz pewien, że jesteś gotowy. Utrzymanie rzeczy w nienaruszonym stanie rok lub dwa po śmierci jest oznaką patologicznego żalu i nierozwiązanej relacji ze zmarłym.

8. Szukanie zmarłego oczami w tłumie ludzi lub myślenie, że właśnie go widziałeś, jest normalne, podobnie jak zobaczenie ducha zmarłego. Myślenie, że męża rzeczywiście nie ma lub odsuwanie od siebie wszelkich myśli o tym, co się wydarzyło, jest oznaką patologicznego żalu.

9. Czytaj książki o żałobie lub artykuły o etapach żałoby, aby poczuć się pewniej.

10. Jeśli jako dziecko doświadczyłaś śmierci rodziców lub na krótko przed śmiercią męża straciłaś kolejną bliską osobę, najprawdopodobniej potrzebujesz pomocy specjalisty, gdyż dzieciom rzadko udaje się w pełni poradzić sobie ze śmiercią swojego matka lub ojciec bez specjalnej pomocy i późniejsza strata bliskiej osoby w wieku dorosłym może być dla takich osób nie do zniesienia. Doświadczanie wielokrotnych strat jest znacznie trudniejsze, ponieważ doświadczenie poprzedniej straty z reguły jeszcze się nie skończyło.

Pytanie do psychologa

26 marca zmarł mój mąż – 29 lat w moich ramionach. Mam 27 lat. Mieszkaliśmy ze sobą... Nie mogę w to uwierzyć... To bardzo boli...

nie pracuję

Powiedz mi, jak się pogodzić?

Odpowiedzi psychologów

Witaj Aleno!

Witaj Aleno! Chcę Cię wesprzeć w tej trudnej chwili, ponieważ odeszła Twoja ukochana osoba, a to jest naprawdę bolesne i gorzkie! A smutek można przeżyć tylko łzami, radością, a czas wszystko leczy... ; i niezależnie od tego, jak trudno jest teraz - uznać za ważny fakt, co się wydarzyło! To, że teraz nie pracujesz, jest stanem naturalnym, w miarę jak pogarsza się Twoja kondycja fizyczna, może zanikać apetyt, pojawiać się osłabienie i spowolnione reakcje. A to może trwać nawet kilka tygodni. I tutaj najważniejsze jest rozpoznanie rzeczywistości! I jasna pamięć o zmarłych! Uzyskaj wsparcie od rodziny i bliskich Ci osób, nie wahaj się okazać słabości, gdy doświadczysz straty – będziesz musiał pogodzić się z żałobą – taki jest jego los. A twoje jest życie dalej, a najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić na jego pamiątkę, jest stać się najszczęśliwszym! Ponieważ taki jest cel żywej osoby, wtedy jego dusza będzie spokojna. Z biegiem czasu będziesz mieć inne uczucia, które warto rozpoznać i przeżyć, po prostu nie obwiniaj się o nic! Bądź silny i wracaj do zdrowia! Z poważaniem Ludmiła K.

Tylko w najrzadszych przypadkach osoba jest przygotowana z wyprzedzeniem na śmierć bliskiej osoby. Znacznie częściej smutek dopada nas niespodziewanie. Co robić? Jak zareagować? Historię opowiada Michaił Chasminski, kierownik Prawosławnego Centrum Psychologii Kryzysowej przy Cerkwi Zmartwychwstania Chrystusa na Semenowskiej (Moskwa).

Przez co przechodzimy doświadczając żałoby?

Kiedy umiera bliska osoba, czujemy, że więź z nią zostaje zerwana – i to sprawia nam ogromny ból. To nie głowa boli, nie boli ramię, nie boli wątroba, tylko dusza. I nie da się nic zrobić, żeby ten ból raz na zawsze ustał.

Często na konsultację przychodzi do mnie osoba pogrążona w żałobie i mówi: „Minęły już dwa tygodnie, a ja nie mogę dojść do siebie”. Ale czy można opamiętać się w dwa tygodnie? Przecież po poważnej operacji nie mówimy: „Panie doktorze, leżę już dziesięć minut i nic się jeszcze nie zagoiło”. Rozumiemy: miną trzy dni, lekarz obejrzy, a następnie zdejmie szwy, rana zacznie się goić; Mogą jednak pojawić się komplikacje i niektóre etapy będą musiały zostać ukończone ponownie. Wszystko to może potrwać kilka miesięcy. I nie mówimy tu o traumie fizycznej, ale o traumie psychicznej, aby ją wyleczyć, zwykle potrzeba około roku lub dwóch. A w tym procesie jest kilka następujących po sobie etapów, których nie da się przeskoczyć.

Jakie są te etapy? Pierwszym z nich jest szok i zaprzeczenie, potem złość i uraza, targowanie się, depresja i wreszcie akceptacja (choć ważne jest, aby zrozumieć, że wszelkie wyznaczanie etapów jest warunkowe i że etapy te nie mają wyraźnych granic). Niektórzy przechodzą przez nie harmonijnie i bez opóźnień. Najczęściej są to ludzie silnej wiary, którzy mają jasne odpowiedzi na pytania, czym jest śmierć i co będzie po niej. Wiara pomaga prawidłowo przejść przez te etapy, przeżyć je jeden po drugim – i ostatecznie wejść w etap akceptacji.

Ale gdy nie ma wiary, śmierć bliskiej osoby może stać się niezagojoną raną. Na przykład osoba może przez sześć miesięcy zaprzeczać porażce, mówiąc: „Nie, nie wierzę w to, to nie mogło się zdarzyć”. Albo „utknąć” w gniewie, który można skierować na lekarzy, którzy „nie uratowali”, na bliskich, na Boga. Złość może być skierowana także na siebie i wywołać poczucie winy: nie kochałam go, nie powiedziałam dość, nie powstrzymałam go na czas – jestem łajdakiem, jestem winna jego śmierci . Wiele osób cierpi z powodu tego uczucia przez długi czas.

Jednak z reguły wystarczy kilka pytań, aby osoba poradziła sobie z poczuciem winy. „Czy naprawdę chciałeś, żeby ten człowiek umarł?” - „Nie, nie chciałem”. - „Czego więc jesteś winny?” - „Wysłałem go do sklepu i gdyby tam nie poszedł, nie potrąciłby go samochód”. - „No dobrze, ale gdyby ukazał ci się anioł i powiedział: jeśli wyślesz go do sklepu, to ta osoba umrze, jak byś się wtedy zachował?” - „Oczywiście, wtedy bym go nigdzie nie wysłał”. - „Co jest twoją winą? Czy to dlatego, że nie znałeś przyszłości? Czy to dlatego, że anioł ci się nie ukazał? Ale co to ma wspólnego z tobą?

U niektórych osób może pojawić się silne poczucie winy po prostu dlatego, że przejście wspomnianych etapów jest dla nich opóźnione. Przyjaciele i współpracownicy nie rozumieją, dlaczego przez tak długi czas był ponury i milczący. To sprawia, że ​​czuje się nieswojo, ale nie może się powstrzymać.

Dla niektórych wręcz przeciwnie, te etapy mogą dosłownie „przeminąć”, jednak po chwili pojawia się trauma, której nie przeżyli, a wtedy być może nawet przeżycie śmierci zwierzaka będzie dla takiej osoby trudne.

Żadna żałoba nie jest kompletna bez bólu. Ale co innego, gdy wierzy się w Boga, a co innego, gdy nie wierzy się w nic: tutaj jedna trauma może nałożyć się na drugą – i tak w nieskończoność.

Dlatego moja rada dla osób, które wolą żyć dniem dzisiejszym i odkładać najważniejsze życiowe sprawy na jutro: nie czekajcie, aż spadną na Was niespodziewanie. Radź sobie z nimi (i sobą) tu i teraz, szukaj Boga – to poszukiwanie pomoże Ci w chwili rozstania z ukochaną osobą.

I jeszcze jedno: jeśli czujesz, że nie jesteś w stanie samodzielnie poradzić sobie ze stratą, jeśli od półtora roku lub dwóch nie ma dynamiki w przeżywaniu żałoby, jeśli pojawia się poczucie winy, przewlekła depresja lub agresji, koniecznie skonsultuj się ze specjalistą - psychologiem, psychoterapeutą.

Niemyślenie o śmierci to droga do nerwicy

Ostatnio analizowałem, ile obrazów znanych artystów poświęconych jest tematyce śmierci. Wcześniej artyści podejmowali się przedstawiania żalu i smutku właśnie dlatego, że śmierć została wpisana w kontekst kulturowy. We współczesnej kulturze nie ma miejsca na śmierć. Nie rozmawiają o tym, bo „to traumatyczne”. W rzeczywistości traumatyczne jest dokładnie odwrotnie: brak tego tematu w naszym polu widzenia.

Jeśli w rozmowie ktoś wspomni, że ktoś umarł, odpowiada mu: „Och, przepraszam. Prawdopodobnie nie chcesz o tym rozmawiać. A może jest zupełnie odwrotnie niż chcesz! Chcę pamiętać o zmarłym, chcę współczucia! Ale w tym momencie dystansują się od niego, próbują zmienić temat, bojąc się go zdenerwować lub urazić. Mąż młodej kobiety zmarł, a bliscy mówią: „No cóż, nie martw się, jesteś piękna, wyjdziesz za mąż”. Albo uciekają jak przed zarazą. Dlaczego? Bo sami boją się myśleć o śmierci. Bo nie wiedzą, co powiedzieć. Ponieważ nie ma umiejętności kondolencje.

To jest główny problem: współczesny człowiek boi się myśleć i rozmawiać o śmierci. On tego doświadczenia nie ma, nie przekazali mu go rodzice, a tym bardziej ich rodzice i babcie, którzy żyli w latach państwowego ateizmu. Dlatego dziś wiele osób nie jest w stanie samodzielnie poradzić sobie z doświadczeniem straty i potrzebuje profesjonalnej pomocy. Na przykład zdarza się, że ktoś siedzi bezpośrednio na grobie swojej matki lub nawet spędza tam noc. Co powoduje tę frustrację? Od niezrozumienia tego, co się stało i co dalej robić. Na dodatek nakładają się na siebie wszelkiego rodzaju przesądy i pojawiają się ostre, czasem samobójcze problemy. Ponadto często w pobliżu są dzieci, które przeżywają żałobę, a dorośli swoim niewłaściwym zachowaniem mogą spowodować u nich nieodwracalną traumę psychiczną.

Ale kondolencje to „wspólna choroba”. Po co zawracać sobie głowę cudzym bólem, jeśli twoim celem jest sprawienie, abyś czuł się dobrze tu i teraz? Po co myśleć o własnej śmierci?Czy nie lepiej odpędzić te myśli zmartwieniami, kupić sobie coś, zjeść pysznie, dobrze się napić? Strach przed tym, co będzie po śmierci i niechęć do myślenia o tym, wywołuje w nas bardzo dziecinną reakcję obronną: wszyscy umrą, ale ja nie.

Tymczasem narodziny, życie i śmierć są ogniwami w jednym łańcuchu. I głupotą jest to ignorować. Choćby dlatego, że jest to bezpośrednia droga do nerwicy. W końcu, gdy stoimy w obliczu śmierci bliskiej osoby, nie jesteśmy w stanie poradzić sobie z tą stratą. Tylko zmieniając swoje podejście do życia, możesz wiele naprawić w środku. Wtedy dużo łatwiej będzie przetrwać żałobę.

Wymaż przesądy ze swojego umysłu

Wiem, że Tomasz otrzymuje setki pytań dotyczących przesądów. „Wytarliśmy pomnik na cmentarzu ubrankami dziecięcymi i co teraz będzie?” „Czy mogę coś podnieść, jeśli upuściłem to na cmentarzu?” „Wrzuciłem chusteczkę do trumny, co mam zrobić?” „Na pogrzebie spadł pierścień. Po co ten znak?” „Czy można powiesić na ścianie zdjęcia zmarłych rodziców?”

Rozpoczyna się wieszanie luster – w końcu to podobno brama do innego świata. Ktoś jest przekonany, że syn nie może nieść trumny matki, w przeciwnym razie zmarły poczuje się źle. Co za absurd, kto inny jak nie jego własny syn powinien nosić tę trumnę?! Oczywiście ustrój świata, w którym przypadkowo upuszczona na cmentarzu rękawiczka reprezentuje pewien znak, nie ma nic wspólnego z prawosławiem czy wiarą w Chrystusa.

Myślę, że wynika to również z niechęci do spojrzenia w głąb siebie i odpowiedzi na naprawdę ważne pytania egzystencjalne.

Nie wszyscy ludzie w świątyni są ekspertami w sprawach życia i śmierci

Dla wielu strata bliskiej osoby staje się pierwszym krokiem na drodze do Boga. Co robić? Gdzie biegać? Dla wielu odpowiedź jest oczywista: do świątyni. Ale trzeba pamiętać, że nawet będąc w szoku, trzeba mieć świadomość, po co dokładnie i do kogo (lub kogo) się tam przybyło. Przede wszystkim oczywiście Bogu. Jednak dla osoby, która przychodzi do świątyni po raz pierwszy i być może nie wie od czego zacząć, szczególnie ważne jest spotkanie tam z przewodnikiem, który pomoże jej zrozumieć wiele nurtujących ją kwestii.

Przewodnikiem tym powinien być oczywiście ksiądz. Ale nie zawsze ma czas, często ma zaplanowany cały dzień dosłownie minuta po minucie: usługi, podróże i wiele więcej. Niektórzy księża powierzają komunikację z przybyszami wolontariuszom, katechetom i psychologom. Czasami funkcje te częściowo pełnią nawet producenci świec. Musimy jednak zrozumieć, że w kościele można spotkać różnych ludzi.

To tak, jakby do przychodni przyszedł człowiek, a szatniarka zapytała go: „Co się z tobą dzieje?” - „Tak, z powrotem.” - „No cóż, powiem ci, jak się leczyć. I dam ci literaturę do przeczytania.

Podobnie jest w świątyni. I to bardzo smutne, gdy osoba już zraniona stratą bliskiej osoby doznaje tam dodatkowej traumy. Przecież szczerze mówiąc, nie każdy ksiądz będzie w stanie właściwie zbudować komunikację z osobą pogrążoną w żałobie – nie jest psychologiem. I nie każdy psycholog radzi sobie z tym zadaniem, oni podobnie jak lekarze mają specjalizację. Przykładowo, w żadnym wypadku nie podejmę się udzielania porad z zakresu psychiatrii lub pracy z osobami uzależnionymi od alkoholu.

Cóż możemy powiedzieć o tych, którzy udzielają niezrozumiałych rad i sieją przesądy! Często są to osoby bliskie kościołowi, które nie chodzą do kościoła, ale przychodzą: zapalają świece, piszą notatki, błogosławią ciasta wielkanocne – i wszyscy, których znają, zwracają się do nich jako do ekspertów, którzy o życiu i śmierci wiedzą wszystko.

Ale z ludźmi doświadczającymi żałoby trzeba rozmawiać specjalnym językiem. Należy nauczyć się komunikacji z osobami pogrążonymi w żałobie i po traumie, a do tej kwestii należy podchodzić poważnie i odpowiedzialnie. Moim zdaniem powinien to być cały poważny obszar w Kościele, nie mniej ważny niż pomoc bezdomnym, więzienie czy jakakolwiek inna posługa społeczna.

To, czego nigdy nie powinieneś robić, to rysowanie związków przyczynowo-skutkowych. Nie: „Bóg zabrał dziecko z powodu waszych grzechów”! Skąd wiesz to, co wie tylko Bóg? Takimi słowami osoba pogrążona w żałobie może doznać bardzo, bardzo traumatycznej traumy.

I pod żadnym pozorem nie należy ekstrapolować swojego osobistego doświadczenia śmierci na inne osoby; to także jest duży błąd.

Jeśli więc doznasz poważnego szoku i przyjdziesz do świątyni, zachowaj szczególną ostrożność w wyborze osób, do których zwracasz się z trudnymi pytaniami. I nie myślcie, że wszyscy w kościele są wam coś winni – często przychodzą do mnie na konsultacje ludzie, urażeni brakiem uwagi im w kościele, a którzy zapomnieli, że nie są centrum wszechświata i ci wokół nich nie są zobowiązani do spełnienia wszystkich swoich pragnień.

Ale pracownicy kościoła i parafianie, jeśli zostaną poproszeni o pomoc, nie powinni udawać eksperta. Jeśli naprawdę chcesz komuś pomóc, spokojnie weź go za rękę, nalej gorącej herbaty i po prostu go wysłuchaj. To, czego potrzebuje od Ciebie, to nie słowa, ale współudział, empatia, kondolencje – coś, co pomoże mu krok po kroku uporać się z tragedią.

Jeśli mentor umrze...

Ludzie często gubią się, gdy tracą osobę, która była ich nauczycielem lub mentorem. Dla niektórych jest to mama lub babcia, dla innych jest to zupełnie obca osoba, bez której mądrych rad i aktywnej pomocy trudno wyobrazić sobie życie.

Kiedy taka osoba umiera, wielu znajduje się w ślepym zaułku: jak dalej żyć? Na etapie szoku takie pytanie jest całkiem naturalne. Ale jeśli jego decyzja ciągnie się kilka lat, wydaje mi się to po prostu egoistyczne: „Potrzebowałem tej osoby, pomógł mi, teraz umarł i nie wiem, jak żyć”.

A może teraz Ty potrzebujesz pomóc tej osobie? Może teraz Twoja dusza powinna pracować w modlitwie za zmarłego, a Twoje życie powinno stać się ucieleśnieniem wdzięczności za jego wychowanie i mądre rady?

Jeśli dorosły stracił ważną osobę, która dała mu ciepło, swój udział, warto o tym pamiętać i zrozumieć, że teraz Ty, niczym naładowany akumulator, możesz dzielić się tym ciepłem z innymi. Przecież im więcej oddajesz, im więcej stworzenia wnosisz na ten świat, tym większa jest zasługa tej zmarłej osoby.

Jeśli dzielili się z Tobą mądrością i ciepłem, po co płakać, że teraz nie ma już nikogo innego, kto mógłby to zrobić? Zacznij dzielić się sobą - a otrzymasz to ciepło od innych ludzi. I nie myśl ciągle o sobie, ponieważ egoizm jest największym wrogiem osoby pogrążonej w smutku.

Jeżeli zmarły był ateistą

Tak naprawdę każdy w coś wierzy. A jeśli wierzysz w życie wieczne, to rozumiesz, że osoba, która ogłosiła się ateistą, jest teraz, po śmierci, tym samym co ty. Niestety, uświadomił sobie to zbyt późno i teraz Twoim zadaniem jest pomóc mu swoją modlitwą.

Jeśli byłeś blisko niego, to w pewnym stopniu jesteś kontynuacją tej osoby. A teraz wiele zależy od Ciebie.

Dzieci i smutek

To odrębny, bardzo obszerny i ważny temat, któremu poświęcam mój artykuł pt. „Zeleżna z wiekiem charakterystyka przeżywania żałoby”. Do trzeciego roku życia dziecko w ogóle nie rozumie, czym jest śmierć. I dopiero w wieku dziesięciu lat zaczyna kształtować się postrzeganie śmierci, podobnie jak u osoby dorosłej. Należy to wziąć pod uwagę. Swoją drogą, dużo na ten temat mówił metropolita Antoni z Souroża (osobiście uważam, że był świetnym psychologiem i doradcą kryzysowym).

Wielu rodziców niepokoi pytanie: czy dzieci powinny uczestniczyć w pogrzebie? Patrzysz na obraz Konstantina Makowskiego „Pogrzeb dziecka” i myślisz: ile dzieci! Panie, dlaczego oni tam stoją, dlaczego na to patrzą? Dlaczego nie miałyby tam stać, skoro dorośli tłumaczyli im, że śmierci nie trzeba się bać, że jest ona częścią życia? Wcześniej nie krzyczano do dzieci: „Och, odejdź, nie patrz!” W końcu dziecko czuje: jeśli zostanie w ten sposób usunięte, oznacza to, że dzieje się coś strasznego. A wtedy nawet śmierć żółwia domowego może przerodzić się w chorobę psychiczną.

A w tamtych czasach nie było gdzie ukryć dzieci: jeśli we wsi ktoś umarł, wszyscy szli się z nim pożegnać. To naturalne, gdy dzieci uczestniczą w nabożeństwie pogrzebowym, opłakują, uczą się reagować na śmierć, uczą się robić coś konstruktywnego dla dobra zmarłego: modlą się, pomagają przy przebudzeniu. A rodzice często sami powodują traumę u dziecka, próbując chronić je przed negatywnymi emocjami. Niektórzy zaczynają oszukiwać: „Tata wyjechał w podróż służbową”, a z czasem dziecko zaczyna się obrażać - najpierw na tatę, że nie wrócił, a potem na mamę, bo czuje, że ona czegoś jej nie mówi. A kiedy później prawda wyjdzie na jaw... Widziałem rodziny, w których dziecko po prostu nie mogło porozumieć się z matką z powodu takiego oszustwa.

Uderzyła mnie jedna historia: zmarł ojciec dziewczynki, a jej nauczycielka – dobra nauczycielka, prawosławna – kazała dzieciom nie zbliżać się do niej, bo ona już źle się czuła. Ale to oznacza ponowną traumę dla dziecka! To przerażające, gdy nawet ludzie z wykształceniem pedagogicznym, ludzie wiary, nie rozumieją psychologii dziecięcej.

Dzieci nie są gorsze od dorosłych, ich wewnętrzny świat jest nie mniej głęboki. Oczywiście w rozmowach z nimi należy brać pod uwagę związane z wiekiem aspekty postrzegania śmierci, ale nie trzeba ich ukrywać przed smutkami, trudnościami, próbami. Trzeba je przygotować do życia. W przeciwnym razie staną się dorośli i nigdy nie nauczą się radzić sobie ze stratami.

Co to znaczy „doświadczyć smutku”

Pełne doświadczenie żalu oznacza przekształcenie czarnego żalu w jasne wspomnienie. Po operacji pozostaje szew. Ale jeśli jest to zrobione dobrze i ostrożnie, to już nie boli, nie przeszkadza, nie ciągnie. I tak jest: blizna pozostanie, nigdy nie będziemy mogli zapomnieć o stracie - ale nie będziemy już jej przeżywać z bólem, ale z poczuciem wdzięczności Bogu i zmarłej osobie za obecność w naszym życiu, i z nadzieją na spotkanie w życiu następnego stulecia.