ध्यान! बचकानी आक्रामकता! यदि कोई बच्चा आक्रामकता दिखाए तो क्या करें: बचपन में आक्रामकता का सुधार। साथियों के प्रति आक्रामकता: कारण और क्या करें

आक्रामकता क्या है?

शब्द "आक्रामकता" लैटिन "एग्रेसियो" से आया है, जिसका अर्थ है "हमला", "हमला"। मनोवैज्ञानिक शब्दकोश इस शब्द की निम्नलिखित परिभाषा प्रदान करता है: "आक्रामकता विनाशकारी व्यवहार से प्रेरित है जो समाज में लोगों के अस्तित्व के मानदंडों और नियमों का खंडन करता है, हमले की वस्तुओं (जीवित और निर्जीव) को नुकसान पहुंचाता है, जिससे लोगों को शारीरिक और नैतिक नुकसान होता है या जिससे उन्हें मनोवैज्ञानिक असुविधा (नकारात्मक अनुभव, तनाव की स्थिति, भय, अवसाद, आदि) हो रही है"।

आक्रामकता के कारणबच्चे बहुत अलग हो सकते हैं. कुछ दैहिक रोग या मस्तिष्क रोग आक्रामक गुणों के उद्भव में योगदान करते हैं। यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि परिवार में पालन-पोषण बच्चे के जीवन के पहले दिनों से ही बहुत बड़ी भूमिका निभाता है। समाजशास्त्री एम. मीड ने साबित किया है कि ऐसे मामलों में जहां बच्चे का अचानक दूध छुड़ा दिया जाता है और मां के साथ संचार कम से कम हो जाता है, बच्चों में चिंता, संदेह, क्रूरता, आक्रामकता और स्वार्थ जैसे गुण विकसित होते हैं। और इसके विपरीत, जब किसी बच्चे के साथ संचार में सौम्यता होती है, बच्चा देखभाल और ध्यान से घिरा होता है, तो ये गुण विकसित नहीं हो पाते हैं।

बनने पर आक्रामक व्यवहार बड़ा प्रभावइसमें दंड की प्रकृति होती है जो माता-पिता आमतौर पर अपने बच्चे में क्रोध की अभिव्यक्ति के जवाब में उपयोग करते हैं। ऐसी स्थितियों में, प्रभाव के दो ध्रुवीय तरीकों का उपयोग किया जा सकता है: या तो उदारता या गंभीरता। विरोधाभासी रूप से, आक्रामक बच्चे उन माता-पिता में समान रूप से आम हैं जो बहुत उदार हैं और जो अत्यधिक सख्त हैं।

अध्ययनों से पता चला है कि जो माता-पिता अपनी अपेक्षाओं के विपरीत अपने बच्चों में आक्रामकता को दबा देते हैं, वे इस गुण को खत्म नहीं करते हैं, बल्कि इसके विपरीत, इसे विकसित करते हैं, जिससे उनके बेटे या बेटी में अत्यधिक आक्रामकता विकसित होती है, जो वयस्कता में भी प्रकट होगी। आख़िरकार, हर कोई जानता है कि बुराई केवल बुराई को जन्म देती है, और आक्रामकता केवल आक्रामकता को जन्म देती है।
यदि माता-पिता अपने बच्चे की आक्रामक प्रतिक्रियाओं पर कोई ध्यान नहीं देते हैं, तो वह जल्द ही यह विश्वास करना शुरू कर देता है कि ऐसा व्यवहार अनुमेय है, और क्रोध का एक भी विस्फोट अदृश्य रूप से आक्रामक तरीके से कार्य करने की आदत में विकसित हो जाता है।

केवल माता-पिता जो एक उचित समझौता, एक "सुनहरा मतलब" खोजना जानते हैं, वे अपने बच्चों को आक्रामकता से निपटना सिखा सकते हैं।

एक आक्रामक बच्चे का चित्रण

लगभग हर किंडरगार्टन समूह में, हर कक्षा में, आक्रामक व्यवहार के लक्षण वाला कम से कम एक बच्चा होता है। वह अन्य बच्चों पर हमला करता है, उन्हें नाम से बुलाता है और पीटता है, खिलौने छीन लेता है और तोड़ देता है, जानबूझकर असभ्य भाषा का उपयोग करता है, एक शब्द में, सभी के लिए "वज्रपात" बन जाता है बच्चों का समूह, शिक्षकों और अभिभावकों के लिए दुःख का स्रोत। यह रूखा, झगड़ालू, असभ्य बच्चा जैसा है उसे वैसे ही स्वीकार करना बहुत कठिन है, और उसे समझना तो और भी अधिक कठिन है।

हालाँकि, एक आक्रामक बच्चे को, किसी भी अन्य की तरह, वयस्कों से स्नेह और मदद की आवश्यकता होती है, क्योंकि उसकी आक्रामकता, सबसे पहले, आंतरिक परेशानी का प्रतिबिंब है, उसके आसपास होने वाली घटनाओं पर पर्याप्त रूप से प्रतिक्रिया करने में असमर्थता है।

एक आक्रामक बच्चा अक्सर अस्वीकृत और अवांछित महसूस करता है। माता-पिता की क्रूरता और उदासीनता उल्लंघन की ओर ले जाती है बच्चे-माता-पिता के रिश्तेऔर बच्चे की आत्मा में यह विश्वास पैदा करता है कि उसे प्यार नहीं किया जाता है। "प्रिय और आवश्यक कैसे बनें" एक छोटे आदमी के सामने एक अघुलनशील समस्या है। इसलिए वह वयस्कों और साथियों का ध्यान आकर्षित करने के तरीकों की तलाश में है। दुर्भाग्य से, ये खोजें हमेशा उस तरह समाप्त नहीं होतीं जैसी हम और बच्चा चाहते हैं, लेकिन वह नहीं जानता कि बेहतर कैसे किया जाए।

इस प्रकार एन.एल. इसका वर्णन करता है। क्रियाज़ेवा का इन बच्चों के प्रति व्यवहार: "एक आक्रामक बच्चा, हर अवसर का उपयोग करते हुए, ... अपनी माँ, शिक्षक और साथियों को क्रोधित करना चाहता है। वह तब तक "शांत नहीं होता" जब तक कि वयस्क विस्फोट न कर दें और बच्चे झगड़े में न पड़ जाएँ" (1997) , पृष्ठ 105)।

माता-पिता और शिक्षक हमेशा यह नहीं समझ पाते हैं कि बच्चा क्या हासिल करने की कोशिश कर रहा है और वह इस तरह का व्यवहार क्यों करता है, हालांकि वह पहले से जानता है कि उसे बच्चों से फटकार और वयस्कों से सजा मिल सकती है। वास्तव में, यह कभी-कभी किसी की "धूप में जगह" जीतने का एक बेताब प्रयास मात्र होता है। बच्चे को पता नहीं है कि इस अजीब स्थिति में जीवित रहने के लिए और कैसे लड़ना है क्रूर संसारअपनी सुरक्षा कैसे करें.

आक्रामक बच्चे अक्सर शक्की और सावधान रहते हैं, वे अपने द्वारा शुरू किए गए झगड़े का दोष दूसरों पर मढ़ना पसंद करते हैं। उदाहरण के लिए, सैर के दौरान सैंडबॉक्स में खेलते समय, तैयारी करने वाले समूह के दो बच्चों में झगड़ा हो गया। रोमा ने साशा को फावड़े से मारा। जब शिक्षक ने पूछा कि उसने ऐसा क्यों किया, तो रोमा ने ईमानदारी से उत्तर दिया: "साशा के हाथ में फावड़ा था, और मुझे बहुत डर था कि वह मुझे मार देगा।" शिक्षक के अनुसार, साशा ने रोमा को अपमानित करने या उसे मारने का कोई इरादा नहीं दिखाया, लेकिन रोमा ने इस स्थिति को धमकी के रूप में माना।

ऐसे बच्चे अक्सर अपनी आक्रामकता का आकलन नहीं कर पाते। वे इस बात पर ध्यान नहीं देते कि वे अपने आस-पास के लोगों में भय और चिंता पैदा करते हैं। इसके विपरीत, उन्हें ऐसा लगता है कि पूरी दुनिया उन्हें अपमानित करना चाहती है। इस प्रकार यह पता चला है ख़राब घेरा: आक्रामक बच्चे दूसरों से डरते हैं और नफरत करते हैं, और बदले में, वे उनसे डरते हैं।

लोमोनोसोव शहर में डोवेरी पीपीएमएस केंद्र में, पुराने प्रीस्कूलरों के बीच एक मिनी-सर्वेक्षण आयोजित किया गया था, जिसका उद्देश्य यह पता लगाना था कि वे आक्रामकता को कैसे समझते हैं। आक्रामक और गैर-आक्रामक बच्चों द्वारा दिए गए उत्तर यहां दिए गए हैं (तालिका 4)।

आक्रामक बच्चों की भावनात्मक दुनिया पर्याप्त समृद्ध नहीं है, उनकी भावनाओं का पैलेट उदास स्वरों पर हावी है, यहां तक कि प्रतिक्रियाओं की संख्या भी मानक स्थितियाँबहुत सीमित। बहुधा यह रक्षात्मक प्रतिक्रियाएँ. इसके अलावा, बच्चे खुद को बाहर से नहीं देख पाते हैं और अपने व्यवहार का पर्याप्त मूल्यांकन नहीं कर पाते हैं।

तालिका 4. पुराने प्रीस्कूलरों द्वारा आक्रामकता की समझ

सवाल	आक्रामक बच्चों की प्रतिक्रियाएँ	गैर-आक्रामक बच्चों की प्रतिक्रियाएँ
1. आप किन लोगों को आक्रामक मानते हैं?	माँ और पिताजी, क्योंकि वे कसम खाते हैं, पीटते हैं, लड़ते हैं (सर्वेक्षण में शामिल 50% बच्चे)	भारतीय, डाकू, शिकारी, क्योंकि वे लोगों और जानवरों को मारते हैं (63% लड़के, 80% लड़कियाँ)
2. यदि आपकी मुलाकात किसी आक्रामक वयस्क से हो तो आप क्या करेंगे?	लड़ना शुरू कर दिया", "मैं मारूंगा" (83% लड़के, 27% लड़कियां), "मैं छींटाकशी करूंगा, गंदा हो जाऊंगा" (36% लड़कियां)	मैं बस वहां से गुजरा और मुड़ गया" (83% लड़के, 40% लड़कियां), "मैं मदद के लिए अपने दोस्तों को बुलाऊंगा" (50% लड़कियां)
3. यदि आपकी मुलाकात किसी आक्रामक लड़के (लड़की) से हो तो आप क्या करेंगे?	मैं लड़ूंगा" (92% लड़के, 54% लड़कियां), "मैं भाग जाऊंगा" (36% लड़कियां)	मैं छोड़ दूँगा, भाग जाऊँगा" (83% लड़के, 50% लड़कियाँ)
4. क्या आप खुद को आक्रामक मानते हैं?	"नहीं" - 88% लड़के, 54% लड़कियाँ "हाँ" - 12% लड़के, 46% लड़कियाँ	"नहीं" 92% लड़के, 100% लड़कियाँ। "हाँ" - 8% लड़के

इस प्रकार, बच्चे अक्सर गोद लेते हैं आक्रामक रूपमाता-पिता का व्यवहार.

आक्रामक बच्चे की पहचान कैसे करें?

आक्रामक बच्चों को वयस्कों से समझ और समर्थन की आवश्यकता होती है, इसलिए हमारा मुख्य कार्य "सटीक" निदान करना नहीं है, "एक लेबल देना" तो बिल्कुल भी नहीं है, बल्कि बच्चे को व्यवहार्य और समय पर सहायता प्रदान करना है।

एक नियम के रूप में, शिक्षकों और शिक्षकों के लिए यह निर्धारित करना मुश्किल नहीं है कि किस बच्चे में आक्रामकता का स्तर अधिक है। लेकिन विवादास्पद मामलों में, आप आक्रामकता निर्धारित करने के लिए मानदंडों का उपयोग कर सकते हैं, जो अमेरिकी मनोवैज्ञानिक एम. अल्वर्ड और पी. बेकर द्वारा विकसित किए गए थे।

आक्रामकता मानदंड (बाल अवलोकन योजना)
बच्चा:

अक्सर खुद पर से नियंत्रण खो देता है।
अक्सर बड़ों से बहस और झगड़ा होता है।
अक्सर नियमों का पालन करने से इंकार कर देते हैं.
अक्सर जानबूझकर लोगों को परेशान किया जाता है.
अक्सर अपनी गलतियों के लिए दूसरों को जिम्मेदार ठहराते हैं।
अक्सर गुस्सा हो जाता है और कुछ भी करने से मना कर देता है।
अक्सर ईर्ष्यालु और प्रतिशोधी।
संवेदनशील, बहुत जल्दी प्रतिक्रिया करता है विभिन्न क्रियाएंउसके आस-पास के लोग (बच्चे और वयस्क), जो अक्सर उसे परेशान करते हैं।

यह माना जा सकता है कि एक बच्चा आक्रामक है यदि कम से कम 6 महीने तक उसके व्यवहार में 8 सूचीबद्ध लक्षणों में से कम से कम 4 लक्षण प्रकट हुए हों।

एक बच्चा जिसके व्यवहार का अवलोकन किया जाता है एक बड़ी संख्या कीआक्रामकता के लक्षण, किसी विशेषज्ञ की मदद की आवश्यकता है: एक मनोवैज्ञानिक या एक डॉक्टर।

इसके अलावा, किंडरगार्टन समूह या कक्षा में किसी बच्चे में आक्रामकता की पहचान करने के लिए, आप शिक्षकों के लिए विकसित एक विशेष प्रश्नावली का उपयोग कर सकते हैं (लावेरेंटिएवा जी.पी., टिटारेंको टी.एम., 1992)।

एक बच्चे में आक्रामकता के मानदंड (प्रश्नावली)

कभी-कभी ऐसा लगता है कि उस पर किसी बुरी आत्मा का साया है।
जब वह किसी बात से असंतुष्ट होता है तो वह चुप नहीं रह सकता।
जब कोई उसका अहित करता है तो वह सदैव उसका बदला चुकाने का प्रयत्न करता है।
कभी-कभी उसका मन करता है कि वह अकारण ही श्राप दे दे।
ऐसा होता है कि उसे खिलौने तोड़ने, किसी चीज़ को तोड़ने, किसी चीज़ को नष्ट करने में आनंद आता है।
कभी-कभी वह किसी बात पर इतनी जिद कर बैठता है कि उसके आसपास के लोग धैर्य खो बैठते हैं।
जानवरों को छेड़ने से उन्हें कोई फ़र्क नहीं पड़ता.
उससे बहस करना कठिन है.
जब उसे लगता है कि कोई उसका मज़ाक उड़ा रहा है तो उसे बहुत गुस्सा आता है।
कभी-कभी उसे कुछ बुरा करने की इच्छा होती है, जिससे उसके आस-पास के लोग चौंक जाते हैं।
सामान्य आदेशों के जवाब में, वह इसके विपरीत करने का प्रयास करता है।
अक्सर अपनी उम्र से अधिक चिड़चिड़ा।
स्वयं को स्वतंत्र एवं निर्णायक मानता है।
सबसे पहले रहना, आदेश देना, दूसरों को अपने अधीन करना पसंद करता है।
असफलताएँ उसका कारण बनती हैं गंभीर जलन, दोषी को खोजने की इच्छा।
वह आसानी से झगड़ता है और झगड़ों में पड़ जाता है।
युवा और शारीरिक रूप से कमज़ोर लोगों से संवाद करने का प्रयास करता है।
उसे अक्सर उदास चिड़चिड़ापन का सामना करना पड़ता है।
साथियों को ध्यान में नहीं रखता, उपज नहीं देता, साझा नहीं करता।
मुझे विश्वास है कि वह किसी भी कार्य को अपनी सर्वोत्तम क्षमता से पूरा करेंगे।

प्रत्येक प्रस्तावित कथन के सकारात्मक उत्तर पर 1 अंक अर्जित किया जाता है।
उच्च आक्रामकता - 15-20 अंक।
औसत आक्रामकता -7-14 अंक.
कम आक्रामकता -1-6 अंक.

हम ये मानदंड प्रस्तुत करते हैं ताकि शिक्षक या शिक्षक, एक आक्रामक बच्चे की पहचान करने के बाद, उसके साथ व्यवहार की अपनी रणनीति विकसित कर सकें और उसे बच्चों की टीम के अनुकूल होने में मदद कर सकें।

एक आक्रामक बच्चे की मदद कैसे करें

आपको क्या लगता है कि बच्चे क्यों लड़ते हैं, काटते हैं और धक्का देते हैं, और कभी-कभी किसी भी, यहां तक कि मैत्रीपूर्ण व्यवहार के जवाब में वे "विस्फोट" और क्रोध क्यों करते हैं?

इस व्यवहार के कई कारण हो सकते हैं. लेकिन अक्सर बच्चे बिल्कुल ऐसा ही करते हैं क्योंकि वे नहीं जानते कि अन्यथा कैसे करना है। दुर्भाग्य से, उनका व्यवहारिक प्रदर्शन काफी कम है, और यदि हम उन्हें व्यवहार के तरीके चुनने का अवसर देते हैं, तो बच्चे ख़ुशी से प्रस्ताव का जवाब देंगे, और उनके साथ हमारा संचार दोनों पक्षों के लिए अधिक प्रभावी और सुखद हो जाएगा।

जब आक्रामक बच्चों की बात आती है तो यह सलाह (बातचीत करने के तरीके में विकल्प प्रदान करना) विशेष रूप से प्रासंगिक है। कामइस श्रेणी के बच्चों के साथ शिक्षकों और शिक्षकों को तीन दिशाओं में काम करना चाहिए:

गुस्से से काम लेना. आक्रामक बच्चों को क्रोध व्यक्त करने के स्वीकार्य तरीके सिखाना।
बच्चों को पहचान और नियंत्रण के कौशल सिखाना, उन स्थितियों में खुद को नियंत्रित करने की क्षमता जो क्रोध के विस्फोट को भड़काती हैं।
सहानुभूति, विश्वास, सहानुभूति, सहानुभूति आदि की क्षमता का निर्माण।

गुस्से से निपटना

क्रोध क्या है? यह तीव्र आक्रोश की भावना है, जो स्वयं पर नियंत्रण खोने के साथ होती है। दुर्भाग्य से, हमारी संस्कृति में, यह आम तौर पर स्वीकार किया जाता है कि क्रोध व्यक्त करना एक अशोभनीय प्रतिक्रिया है। बचपन में ही, यह विचार हममें वयस्कों - माता-पिता, दादा-दादी, शिक्षकों द्वारा पैदा किया जाता है। हालाँकि, मनोवैज्ञानिक हर बार इस भावना को दबाए रखने की सलाह नहीं देते हैं, क्योंकि इस तरह हम एक प्रकार का "क्रोध का गुल्लक" बन सकते हैं। इसके अलावा, क्रोध को अंदर लाने के बाद, एक व्यक्ति को संभवतः देर-सबेर इसे बाहर फेंकने की आवश्यकता महसूस होगी। लेकिन उस पर नहीं जिसने यह भावना पैदा की, बल्कि उस पर जो "उठ आया" या उस पर जो कमज़ोर है और वापस नहीं लड़ सकता। भले ही हम बहुत कोशिश करें और गुस्से को "भड़काने" के आकर्षक तरीके के आगे न झुकें, हमारा "गुल्लक", जो दिन-ब-दिन नई नकारात्मक भावनाओं से भर जाता है, एक दिन "फट" सकता है। इसके अलावा, जरूरी नहीं कि इसका अंत उन्माद और चीख-पुकार में हो। जो नकारात्मक भावनाएँ निकलती हैं वे हमारे अंदर "बस" सकती हैं, जिससे विभिन्न दैहिक समस्याएं पैदा होंगी: सिरदर्द, पेट और हृदय संबंधी रोग। के. इज़ार्ड (1999) ने होल्ट द्वारा प्राप्त नैदानिक डेटा प्रकाशित किया है, जो इंगित करता है कि जो व्यक्ति लगातार अपने गुस्से को दबाता है, उसे मनोदैहिक विकारों का खतरा अधिक होता है। होल्ट के अनुसार, अव्यक्त क्रोध संधिशोथ, पित्ती, सोरायसिस, पेट के अल्सर, माइग्रेन, उच्च रक्तचाप आदि जैसी बीमारियों के कारणों में से एक हो सकता है।

इसीलिए व्यक्ति को स्वयं को क्रोध से मुक्त करना होगा। बेशक, इसका मतलब यह नहीं है कि हर किसी को लड़ने और काटने की इजाजत है। हमें बस स्वयं सीखना होगा और अपने बच्चों को स्वीकार्य, गैर-विनाशकारी तरीकों से क्रोध व्यक्त करना सिखाना होगा।
चूँकि क्रोध की भावना अक्सर स्वतंत्रता के प्रतिबंध के परिणामस्वरूप उत्पन्न होती है, उच्चतम "जुनून की तीव्रता" के क्षण में बच्चे को कुछ ऐसा करने की अनुमति देना आवश्यक है, जो शायद, आमतौर पर हमारे द्वारा स्वागत नहीं किया जाता है। इसके अलावा, बहुत कुछ इस बात पर निर्भर करता है कि बच्चा किस रूप में - मौखिक या शारीरिक - अपना गुस्सा व्यक्त करता है।

उदाहरण के लिए, ऐसी स्थिति में जहां कोई बच्चा किसी सहकर्मी से नाराज है और उसे नाम से पुकारता है, आप अपराधी को उसके साथ खींच सकते हैं, उसे उस रूप में और उस स्थिति में चित्रित कर सकते हैं जिसमें "नाराज" व्यक्ति चाहता है। यदि बच्चा लिखना जानता है, तो आप उसे ड्राइंग पर अपनी इच्छानुसार हस्ताक्षर करने दे सकते हैं, यदि वह लिखना नहीं जानता है, तो आप उसके कहे अनुसार हस्ताक्षर कर सकते हैं। निःसंदेह, ऐसा कार्य प्रतिद्वंद्वी की नजरों से दूर, बच्चे के साथ अकेले ही किया जाना चाहिए।

मौखिक आक्रामकता के साथ काम करने की इस पद्धति की अनुशंसा वी. ओक्लेंडर ने की है। अपनी पुस्तक "विंडोज इनटू द वर्ल्ड ऑफ ए चाइल्ड" (एम., 1997) में उन्होंने इस दृष्टिकोण का उपयोग करने के अपने अनुभव का वर्णन किया है। इस तरह के काम को करने के बाद, पूर्वस्कूली उम्र (6-7 वर्ष) के बच्चों को आमतौर पर राहत का अनुभव होता है।

सच है, हमारे समाज में इस तरह के "मुक्त" संचार को प्रोत्साहित नहीं किया जाता है, विशेष रूप से वयस्कों की उपस्थिति में बच्चों द्वारा अपशब्दों और अभिव्यक्तियों के उपयोग को। लेकिन जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, आत्मा और जीभ पर जो कुछ भी जमा हुआ है उसे व्यक्त किए बिना, बच्चा शांत नहीं होगा। सबसे अधिक संभावना है, वह अपने "दुश्मन" के सामने अपमान चिल्लाएगा, उसे दुर्व्यवहार का जवाब देने के लिए उकसाएगा और अधिक से अधिक "दर्शकों" को आकर्षित करेगा। परिणामस्वरूप, दो बच्चों के बीच संघर्ष समूह-व्यापी या यहां तक कि हिंसक लड़ाई में बदल जाएगा।

शायद एक बच्चा जो वर्तमान स्थिति से संतुष्ट नहीं है, जो किसी कारण या किसी अन्य कारण से खुले विरोध में प्रवेश करने से डरता है, लेकिन फिर भी बदला लेने का प्यासा है, वह दूसरा रास्ता चुनेगा: वह अपने साथियों को अपराधी के साथ न खेलने के लिए मनाएगा। यह व्यवहार टाइम बम की तरह काम करता है। एक समूह संघर्ष अनिवार्य रूप से भड़क उठेगा, केवल यह लंबे समय तक "परिपक्व" होगा और इसमें बड़ी संख्या में प्रतिभागी शामिल होंगे। वी. ओकलैंडर द्वारा प्रस्तावित विधि कई परेशानियों से बचने में मदद कर सकती है और संघर्ष की स्थिति को हल करने में मदद करेगी।

उदाहरण
किंडरगार्टन के तैयारी समूह में दो दोस्तों ने भाग लिया - दो एलेना: एलेना एस और एलेना ई। वे अविभाज्य थे नर्सरी समूहलेकिन, फिर भी, उन्होंने अंतहीन बहस की और लड़ाई भी की। एक दिन, जब एक मनोवैज्ञानिक समूह में आया, तो उसने देखा कि अलीना एस, उस शिक्षक की बात नहीं सुन रही थी जो उसे शांत करने की कोशिश कर रहा था, जो कुछ भी उसके हाथ में आया उसे फेंक रही थी और चिल्ला रही थी कि वह सभी से नफरत करती है। मनोवैज्ञानिक का आगमन इससे अधिक उपयुक्त समय पर नहीं हो सकता था। एलेना एस., जो वास्तव में मनोवैज्ञानिक कार्यालय में जाना पसंद करती थी, ने "खुद को वहां से ले जाने की इजाजत दे दी।"
मनोवैज्ञानिक के कार्यालय में, उसे अपनी गतिविधि चुनने का अवसर दिया गया। सबसे पहले, उसने एक बड़ा फुलाने योग्य हथौड़ा लिया और अपनी पूरी ताकत से दीवारों और फर्श पर मारना शुरू कर दिया, फिर उसने खिलौने के बक्से से दो झुनझुने निकाले और खुशी से उन्हें बजाना शुरू कर दिया। एलेना ने मनोवैज्ञानिक के सवालों का जवाब नहीं दिया कि क्या हुआ और वह किससे नाराज थी, लेकिन वह साथ मिलकर काम करने के प्रस्ताव पर सहर्ष सहमत हो गई। मनोवैज्ञानिक ने आकर्षित किया बड़ा घर, और लड़की ने कहा: "मुझे पता है, यह हमारा किंडरगार्टन है!"

किसी वयस्क से और मदद की आवश्यकता नहीं थी: अलीना ने अपने चित्र बनाना और समझाना शुरू किया। सबसे पहले, एक सैंडबॉक्स दिखाई दिया जिसमें छोटी आकृतियाँ स्थित थीं - समूह के बच्चे। पास में फूलों से सजी एक क्यारी, एक घर और एक गज़ेबो था। लड़की ने अधिक से अधिक छोटे विवरण बनाए, जैसे कि उस क्षण में देरी हो रही हो जब उसे अपने लिए कुछ महत्वपूर्ण बनाना होगा। कुछ समय बाद, उसने एक झूला बनाया और कहा: "बस हो गया। मैं अब और चित्र नहीं बनाना चाहती।" हालाँकि, कार्यालय में घूमने के बाद, वह फिर से चादर के पास गई और झूले पर बैठी एक बहुत छोटी लड़की की तस्वीर बनाई। जब मनोवैज्ञानिक ने पूछा कि यह कौन है, तो अलीना ने पहले जवाब दिया कि वह खुद को नहीं जानती, लेकिन फिर सोचने के बाद कहा: "यह अलीना ई है.. उसे सैर के लिए जाने दो। मैंने उसे जाने दिया।" फिर उसने अपने प्रतिद्वंद्वी की पोशाक को रंगने में काफी समय बिताया, पहले उसके बालों में एक धनुष बनाया, और फिर उसके सिर पर एक मुकुट भी बनाया, जबकि उसने बताया कि अलीना ई कितनी अच्छी और दयालु है। लेकिन फिर कलाकार अचानक रुक गया और हांफने लगा: "आह!!! अलीना झूले से गिर गई! अब क्या होगा? उसने अपनी पोशाक गंदी कर ली है! (पोशाक को काली पेंसिल से इतने दबाव से रंगा गया है कि कागज भी खराब हो सकता है)' इसे बर्दाश्त मत करो, यह फट जाएगा)। माँ और पिताजी वे आज उसे डांटेंगे, और शायद उसे बेल्ट से भी मारेंगे और उसे एक कोने में डाल देंगे। मुकुट गिर गया और झाड़ियों में लुढ़क गया (रंगित सुनहरे मुकुट का भी वही हश्र हुआ) पोशाक के रूप में)। उह, उसका चेहरा गंदा है, उसकी नाक टूटी हुई है (हर चीज चेहरे पर लाल पेंसिल से रंगी हुई है), उसके बाल बिखरे हुए हैं (धनुष के साथ साफ-सुथरी चोटी के बजाय, काले अक्षरों का एक प्रभामंडल दिखाई देता है) चित्र)। अपने आप को धो लो, और हम उसके जितने गंदे नहीं हैं, हम सब उसके बिना, एक साथ खेलेंगे।" एलेना, पूरी तरह से संतुष्ट होकर, पराजित दुश्मन के बगल में बच्चों के एक समूह को उस झूले के चारों ओर खींचती है, जिस पर वह, एलेना एस, बैठी है। फिर अचानक वह उसके बगल में एक और आकृति बनाती है। "यह एलेना ई है.. वह पहले ही नहा चुकी है," वह समझाती है और पूछती है, "क्या मैं पहले से ही समूह में जा सकती हूं?" खेल के कमरे में लौटकर, अलीना एस, जैसे कि कुछ हुआ ही नहीं था, खेल रहे लोगों में शामिल हो जाती है। क्या वास्तव में क्या हुआ? संभवतः, वॉक के दौरान, दो अविभाज्य एलेना, हमेशा की तरह, नेतृत्व के लिए लड़ रहे थे। इस बार, "दर्शकों" की सहानुभूति एलेना ई के पक्ष में थी। कागज पर अपना गुस्सा व्यक्त करते हुए, उनके प्रतिद्वंद्वी शांत हो गया और जो कुछ हो रहा था उससे सहमत हो गया।

बेशक, इस स्थिति में एक और तकनीक का उपयोग करना संभव था, मुख्य बात यह है कि बच्चे को स्वीकार्य तरीके से खुद को भारी क्रोध से मुक्त करने का अवसर मिला।

बच्चों को कानूनी रूप से मौखिक आक्रामकता व्यक्त करने में मदद करने का एक और तरीका उनके साथ नाम पुकारने का खेल खेलना है। अनुभव से पता चलता है कि जिन बच्चों को शिक्षक की अनुमति से नकारात्मक भावनाओं को बाहर निकालने का अवसर मिलता है और इसके बाद वे अपने बारे में कुछ सुखद सुनते हैं, उनमें आक्रामक कार्य करने की इच्छा कम हो जाती है।

बच्चों की मदद करें सुलभ तरीके सेतथाकथित "चीखों के लिए थैला" (अन्य मामलों में - "चीखों के लिए कप", "जादुई पाइप "चीख"), आदि) क्रोध व्यक्त कर सकते हैं, और शिक्षक बिना किसी बाधा के पाठ को पूरा कर सकते हैं। पाठ शुरू होने से पहले, प्रत्येक बच्चा "स्क्रीम बैग" तक जा सकता है और जितना संभव हो सके उसमें चिल्ला सकता है। इस तरह वह पाठ के दौरान अपनी चीख-पुकार से "छुटकारा" पा लेता है। पाठ के बाद, बच्चे अपना रोना "वापस" ले सकते हैं। आमतौर पर पाठ के अंत में, बच्चे शिक्षक के लिए स्मारिका के रूप में चुटकुलों और हँसी के साथ "बैग" की सामग्री छोड़ देते हैं।

निःसंदेह, प्रत्येक शिक्षक के पास क्रोध की मौखिक अभिव्यक्तियों के साथ काम करने के कई तरीके होते हैं। हमने केवल उन्हीं को सूचीबद्ध किया है जो हमारे अभ्यास में प्रभावी साबित हुए हैं। हालाँकि, बच्चे हमेशा घटनाओं पर मौखिक (मौखिक) प्रतिक्रिया तक ही सीमित नहीं रहते हैं। बहुत बार, आवेगी बच्चे पहले अपनी मुट्ठियों का इस्तेमाल करते हैं, और उसके बाद ही आपत्तिजनक शब्द बोलते हैं। ऐसे मामलों में, हमें बच्चों को यह भी सिखाना चाहिए कि वे अपनी शारीरिक आक्रामकता से कैसे निपटें।

एक शिक्षक या शिक्षक, यह देखकर कि बच्चे "बड़े हो गए" हैं और "लड़ाई" में शामिल होने के लिए तैयार हैं, तुरंत प्रतिक्रिया कर सकते हैं और उदाहरण के लिए, दौड़ने, कूदने और गेंद फेंकने की खेल प्रतियोगिताओं का आयोजन कर सकते हैं। इसके अलावा, अपराधियों को एक टीम में शामिल किया जा सकता है या प्रतिद्वंद्वी टीमों में शामिल किया जा सकता है। यह स्थिति और संघर्ष की गहराई पर निर्भर करता है। प्रतियोगिता के अंत में, एक समूह चर्चा करना सबसे अच्छा है जिसके दौरान प्रत्येक बच्चा कार्य पूरा करते समय उसके साथ आने वाली भावनाओं को व्यक्त कर सकता है।

बेशक, प्रतियोगिताएं और रिले दौड़ आयोजित करना हमेशा उचित नहीं होता है। इस मामले में, आप उपलब्ध उपकरणों का उपयोग कर सकते हैं जिन्हें प्रत्येक किंडरगार्टन समूह और प्रत्येक कक्षा के लिए सुसज्जित करने की आवश्यकता है। हल्की गेंदें जिन्हें बच्चा लक्ष्य पर फेंक सकता है; नरम तकिए, जिसे क्रोधित बच्चा लात और मार सकता है; रबर के हथौड़े जिनका उपयोग दीवार और फर्श पर पूरी ताकत से मारने के लिए किया जा सकता है; अख़बार जिन्हें बिना किसी चीज़ के टूटने या नष्ट होने के डर के तोड़-मरोड़कर फेंका जा सकता है - ये सभी वस्तुएँ भावनात्मक और मांसपेशियों के तनाव को कम करने में मदद कर सकती हैं यदि हम बच्चों को विषम परिस्थितियों में इनका उपयोग करना सिखाएँ।

यह स्पष्ट है कि कक्षा में पाठ के दौरान कोई बच्चा लात नहीं मार सकता टिन का डब्बायदि उसे उसके डेस्क पड़ोसी द्वारा धक्का दिया गया था। लेकिन प्रत्येक छात्र, उदाहरण के लिए, "गुस्से की चादर" (चित्र 2) बना सकता है। आमतौर पर यह एक प्रारूप शीट होती है जिसमें एक विशाल सूंड, लंबे कान या आठ पैरों (लेखक के विवेक पर) के साथ कुछ अजीब राक्षस को दर्शाया जाता है। पत्ते का मालिक, सबसे बड़े भावनात्मक तनाव के क्षण में, उसे कुचल कर फाड़ सकता है। यदि पाठ के दौरान बच्चे को क्रोध आ जाए तो यह विकल्प उपयुक्त है।

हालाँकि, अधिकतर संघर्ष की स्थितियाँपरिवर्तन के दौरान उत्पन्न होते हैं। फिर आप बच्चों के साथ समूह खेल खेल सकते हैं (उनमें से कुछ का वर्णन "कैसे खेलें" अनुभाग में किया गया है आक्रामक बच्चे")। खैर, किंडरगार्टन समूह में खिलौनों का लगभग निम्नलिखित शस्त्रागार रखने की सलाह दी जाती है: फुलाने योग्य गुड़िया, रबर के हथौड़े, खिलौना हथियार।

सच है, कई वयस्क नहीं चाहते कि उनके बच्चे पिस्तौल, राइफल और कृपाण, यहाँ तक कि खिलौनों से भी खेलें। कुछ माताएँ अपने बेटों के लिए हथियार बिल्कुल नहीं खरीदती हैं, और शिक्षक उन्हें समूह में लाने से रोकते हैं। वयस्कों का मानना है कि हथियारों के साथ खेलना बच्चों को आक्रामक व्यवहार के लिए उकसाता है और क्रूरता के उद्भव और अभिव्यक्ति में योगदान देता है।

हालाँकि, यह कोई रहस्य नहीं है कि भले ही लड़कों के पास पिस्तौल और मशीनगन न हों, फिर भी उनमें से अधिकांश खिलौना हथियारों के बजाय शासकों, लाठी, क्लब और टेनिस रैकेट का उपयोग करके युद्ध खेलेंगे। हर लड़के की कल्पना में रहने वाले एक पुरुष योद्धा की छवि, उन हथियारों के बिना असंभव है जो उसे सुशोभित करते हैं। इसलिए, सदी-दर-सदी, साल-दर-साल, हमारे बच्चे (और हमेशा केवल लड़के ही नहीं) युद्ध खेलते हैं। और कौन जानता है, शायद यह अपना गुस्सा निकालने का एक हानिरहित तरीका है। इसके अलावा, हर कोई जानता है कि वर्जित फल विशेष रूप से मीठा होता है। हथियारों के साथ खेल पर लगातार प्रतिबंध लगाकर, हम इस प्रकार के खेल में रुचि जगाने में मदद करते हैं। खैर, हम उन माता-पिता को सलाह दे सकते हैं जो अभी भी पिस्तौल, मशीनगन और संगीनों के खिलाफ हैं: उन्हें अपने बच्चे को एक योग्य विकल्प देने का प्रयास करना चाहिए। शायद यह काम करेगा! इसके अलावा, गुस्से से निपटने और बच्चे के शारीरिक तनाव को दूर करने के कई तरीके हैं। उदाहरण के लिए, रेत, पानी, मिट्टी से खेलना।

आप मिट्टी से अपने अपराधी की एक मूर्ति बना सकते हैं (या आप किसी नुकीली चीज से उसका नाम भी खरोंच सकते हैं), इसे तोड़ सकते हैं, इसे कुचल सकते हैं, इसे अपनी हथेलियों के बीच चपटा कर सकते हैं, और फिर चाहें तो इसे पुनर्स्थापित कर सकते हैं। इसके अलावा, यह बिल्कुल तथ्य है कि एक बच्चा, अपने अनुरोध पर, अपने काम को नष्ट और पुनर्स्थापित कर सकता है जो बच्चों को सबसे अधिक आकर्षित करता है।

बच्चों को रेत के साथ-साथ मिट्टी से खेलना भी बहुत पसंद होता है। किसी से क्रोधित होने पर, एक बच्चा दुश्मन के प्रतीक की एक मूर्ति को रेत में गहरा गाड़ सकता है, इस जगह पर कूद सकता है, उसमें पानी डाल सकता है और उसे क्यूब्स और डंडों से ढक सकता है। इस उद्देश्य के लिए, बच्चे अक्सर किंडर सरप्राइज़ के छोटे खिलौनों का उपयोग करते हैं। इसके अलावा, कभी-कभी वे मूर्ति को पहले एक कैप्सूल में रखते हैं और उसके बाद ही उसे दफनाते हैं।

खिलौनों को गाड़ने और खोदने से, ढीली रेत के साथ काम करने से, बच्चा धीरे-धीरे शांत हो जाता है, एक समूह में खेलने के लिए लौटता है या साथियों को उसके साथ रेत खेलने के लिए आमंत्रित करता है, लेकिन अन्य में, बिल्कुल भी आक्रामक खेल नहीं। इस प्रकार दुनिया बहाल हो गई है।

किंडरगार्टन समूह में रखे गए पानी के छोटे पूल सभी श्रेणियों के बच्चों, विशेष रूप से आक्रामक बच्चों के साथ काम करते समय एक शिक्षक के लिए एक वास्तविक वरदान हैं।
पानी के मनोचिकित्सीय गुणों के बारे में कई अच्छी किताबें लिखी गई हैं, और हर वयस्क शायद जानता है कि बच्चों में आक्रामकता और अत्यधिक तनाव को दूर करने के लिए पानी का उपयोग कैसे किया जाए। यहां कुछ उदाहरण दिए गए हैं पानी से खेलना , जिनका आविष्कार स्वयं बच्चों ने किया था।

पानी पर तैरती अन्य गेंदों को गिराने के लिए एक रबर की गेंद का उपयोग करें।
एक नाव को पाइप से बाहर निकालें। सबसे पहले, इसे डुबाएँ, और फिर देखें कि कैसे एक हल्की प्लास्टिक की आकृति पानी से बाहर "छलाँग" लगाती है।
पानी में मौजूद हल्के खिलौनों को गिराने के लिए पानी की एक धारा का उपयोग करें (इसके लिए आप पानी से भरी शैम्पू की बोतलों का उपयोग कर सकते हैं)।

हमने आक्रामक बच्चों के साथ काम करने की पहली दिशा पर ध्यान दिया, जिसे मोटे तौर पर "क्रोध के साथ काम करना" कहा जा सकता है। मैं यह नोट करना चाहूंगा कि क्रोध आवश्यक रूप से आक्रामकता को जन्म नहीं देता है, लेकिन जितना अधिक बार एक बच्चा या वयस्क क्रोध की भावनाओं का अनुभव करता है, उसके प्रकट होने की संभावना उतनी ही अधिक होती है। विभिन्न रूपआक्रामक व्यवहार।

नकारात्मक भावनाओं को पहचानने और नियंत्रित करने का प्रशिक्षण
अगला बहुत ज़िम्मेदार और कम महत्वपूर्ण क्षेत्र नकारात्मक भावनाओं को पहचानने और नियंत्रित करने का कौशल सिखाना है। एक आक्रामक बच्चा हमेशा यह स्वीकार नहीं करता कि वह आक्रामक है। इसके अलावा, अपनी आत्मा की गहराई में वह इसके विपरीत के प्रति आश्वस्त है: उसके आस-पास हर कोई आक्रामक है। दुर्भाग्य से, ऐसे बच्चे हमेशा अपनी स्थिति का पर्याप्त रूप से आकलन नहीं कर पाते हैं, अपने आस-पास के लोगों की स्थिति का तो बिल्कुल भी आकलन नहीं कर पाते हैं।
जैसा कि ऊपर उल्लेखित है, भावनात्मक दुनियाआक्रामक बच्चे बहुत कम होते हैं। वे मुश्किल से केवल कुछ बुनियादी भावनात्मक अवस्थाओं का नाम बता सकते हैं, और वे दूसरों (या उनके रंगों) के अस्तित्व की कल्पना भी नहीं करते हैं। यह अंदाजा लगाना मुश्किल नहीं है कि इस मामले में बच्चों के लिए अपनी और दूसरों की भावनाओं को पहचानना मुश्किल होता है।

भावनात्मक अवस्थाओं को पहचानने के कौशल को प्रशिक्षित करने के लिए, आप कट-आउट टेम्प्लेट, एम.आई. चिस्त्यकोवा (1990) के रेखाचित्र, एन.एल. क्रायज़ेवा (1997) द्वारा विकसित अभ्यास और खेल, साथ ही विभिन्न भावनात्मक अवस्थाओं को दर्शाने वाली बड़ी तालिकाओं और पोस्टरों का उपयोग कर सकते हैं।

जिस समूह या कक्षा में ऐसा पोस्टर लगा होगा, बच्चे निश्चित रूप से कक्षा शुरू होने से पहले उसके पास आएंगे और अपनी स्थिति का संकेत देंगे, भले ही शिक्षक उनसे ऐसा करने के लिए न कहे, क्योंकि उनमें से प्रत्येक इसे बनाकर प्रसन्न होता है। एक वयस्क का स्वयं पर ध्यान।

आप बच्चों को विपरीत प्रक्रिया अपनाना सिखा सकते हैं: वे स्वयं पोस्टर पर दर्शाई गई भावनात्मक अवस्थाओं के नाम बता सकते हैं। बच्चों को यह अवश्य बताना चाहिए कि मज़ाकिया लोग किस मूड में हैं।

किसी बच्चे को उसकी भावनात्मक स्थिति को पहचानना और उसके बारे में बात करने की आवश्यकता विकसित करना सिखाने का एक और तरीका ड्राइंग के माध्यम से है। बच्चों को इन विषयों पर चित्र बनाने के लिए कहा जा सकता है: "जब मैं क्रोधित होता हूँ", "जब मैं खुश होता हूँ", "जब मैं खुश होता हूँ", आदि। इस प्रयोजन के लिए, एक चित्रफलक पर (या बस दीवार पर एक बड़ी शीट पर) विभिन्न स्थितियों में दर्शाए गए लोगों के पूर्व-चित्रित आंकड़े रखें, लेकिन बिना चेहरे के। फिर बच्चा, यदि चाहे, तो आकर चित्र पूरा कर सकता है।

बच्चों को अपनी स्थिति का सही आकलन करने में सक्षम बनाने के लिए, और अंदर सही वक्तऔर इसे प्रबंधित करने के लिए, प्रत्येक बच्चे को स्वयं को और सबसे बढ़कर, अपने शरीर की संवेदनाओं को समझना सिखाना आवश्यक है। सबसे पहले, आप दर्पण के सामने अभ्यास कर सकते हैं: बच्चे को बताएं कि वह किस मूड में है इस पलऔर वह कैसा महसूस करता है। बच्चे अपने शरीर के संकेतों के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं और आसानी से उनका वर्णन कर लेते हैं। उदाहरण के लिए, यदि कोई बच्चा गुस्से में है, तो वह अक्सर अपनी स्थिति को इस प्रकार परिभाषित करता है: "मेरा दिल धड़क रहा है, मेरा पेट गुदगुदी हो रहा है, मैं अपने गले में चीखना चाहता हूं, मेरी उंगलियां ऐसा महसूस होती हैं जैसे मुझे सुई चुभ रही हैं, मेरे गाल गर्म हैं , मेरी हथेलियों में खुजली हो रही है, आदि।"

हम बच्चों को उनकी भावनात्मक स्थिति का सटीक आकलन करना सिखा सकते हैं, और इसलिए, शरीर हमें जो संकेत देता है, उसका समय पर जवाब दे सकते हैं। फिल्म "डेनिस द मेनस" के निर्देशक डेव रोजर्स पूरी कार्रवाई के दौरान कई बार दर्शकों का ध्यान छिपे संकेत की ओर आकर्षित करते हैं। मुख्य चरित्रफिल्म - छह वर्षीय डेनिस. हर बार, लड़के के मुसीबत में पड़ने से पहले, हम उसकी बेचैन दौड़ती उंगलियों को देखते हैं, जिसे कैमरामैन क्लोज़-अप में दिखाता है। फिर हम बच्चे की "जलती हुई" आँखें देखते हैं और इसके बाद ही एक और शरारत होती है।

इस प्रकार, यदि बच्चा अपने शरीर के संदेश को सही ढंग से "समझ" लेता है, तो वह समझ सकेगा: "मेरी हालत गंभीर है। तूफान की प्रतीक्षा करें।" और अगर बच्चा क्रोध व्यक्त करने के कई स्वीकार्य तरीके भी जानता है, तो उसके पास स्वीकार करने का समय हो सकता है सही समाधान, जिससे संघर्ष को रोका जा सके।

निःसंदेह, किसी बच्चे को उसकी भावनात्मक स्थिति को पहचानना और प्रबंधित करना सिखाना तभी सफल होगा जब इसे दिन-ब-दिन, काफी लंबे समय तक व्यवस्थित रूप से किया जाए।

पहले से वर्णित कार्य के तरीकों के अलावा, शिक्षक दूसरों का उपयोग कर सकता है: बच्चे के साथ बात करना, ड्राइंग करना और निश्चित रूप से, खेलना। अनुभाग "आक्रामक बच्चों के साथ कैसे खेलें" ऐसी स्थितियों में अनुशंसित खेलों का वर्णन करता है, लेकिन मैं उनमें से एक के बारे में अधिक विस्तार से बात करना चाहूंगा।

हम पहली बार के. फोपेल की पुस्तक "बच्चों को सहयोग करना कैसे सिखाएं" (एम., 1998) पढ़कर इस खेल से परिचित हुए। इसे "जूते में कंकड़" कहा जाता है। सबसे पहले, खेल हमें प्रीस्कूलरों के लिए काफी कठिन लगा, और हमने इसे कक्षा 1 - 2 के शिक्षकों को संचालन के लिए पेश किया। पाठ्येतर गतिविधियां. हालाँकि, लोगों की रुचि महसूस हुई और गंभीर रवैयाखेल के लिए, हमने इसे किंडरगार्टन में खेलने की कोशिश की। मुझे खेल पसंद आया. इसके अलावा, बहुत जल्द यह खेल की श्रेणी से दैनिक अनुष्ठानों की श्रेणी में आ गया, जिसका कार्यान्वयन समूह में जीवन के सफल पाठ्यक्रम के लिए नितांत आवश्यक हो गया।

यह खेल तब खेलना उपयोगी होता है जब बच्चों में से कोई एक नाराज, क्रोधित, परेशान हो, जब आंतरिक अनुभव बच्चे को कुछ करने से रोकते हों, जब समूह में संघर्ष चल रहा हो। प्रत्येक प्रतिभागी को खेल के दौरान अपनी स्थिति को मौखिक रूप से व्यक्त करने, यानी शब्दों में व्यक्त करने और इसे दूसरों तक संप्रेषित करने का अवसर मिलता है। इससे उसके भावनात्मक तनाव को कम करने में मदद मिलती है। यदि आसन्न संघर्ष को भड़काने वाले कई लोग हैं, तो वे एक-दूसरे की भावनाओं और अनुभवों के बारे में सुन सकेंगे, जिससे स्थिति को सुलझाने में मदद मिल सकती है।

खेल दो चरणों में होता है.

चरण 1 (प्रारंभिक). बच्चे कालीन पर एक घेरा बनाकर बैठते हैं। शिक्षक पूछता है: "दोस्तों, क्या कभी ऐसा हुआ है कि आपके जूते में कोई कंकड़ घुस गया हो?" आमतौर पर बच्चे प्रश्न का उत्तर बहुत सक्रियता से देते हैं, क्योंकि 6-7 वर्ष के लगभग हर बच्चे का उत्तर एक जैसा होता है जीवनानुभव. एक मंडली में, हर कोई अपने विचार साझा करता है कि यह कैसे हुआ। एक नियम के रूप में, उत्तर इस प्रकार हैं: "पहले तो कंकड़ रास्ते में नहीं है, हम उसे दूर हटाने की कोशिश करते हैं, ढूंढते हैं आरामदायक स्थितिपैर के लिए, लेकिन दर्द और परेशानी धीरे-धीरे बढ़ती है, और घाव या कैलस भी दिखाई दे सकता है। और फिर, अगर हम वास्तव में नहीं चाहते हैं, तो भी हमें जूता उतारना होगा और कंकड़ को हिलाना होगा। यह लगभग हमेशा बहुत छोटा होता है, और हमें आश्चर्य भी होता है कि इतनी छोटी वस्तु हमें इतना दर्द कैसे दे सकती है। हमें ऐसा लग रहा था जैसे कोई बहुत बड़ा पत्थर हो, जिसकी धार रेज़र ब्लेड की तरह तेज़ हो।”

इसके बाद, शिक्षक बच्चों से पूछते हैं: "क्या कभी ऐसा हुआ है कि आपने कभी एक कंकड़ नहीं निकाला हो, लेकिन जब आप घर आए, तो आपने बस अपने जूते उतार दिए?" बच्चे जवाब देते हैं कि ऐसा पहले भी कई लोगों के साथ हो चुका है. फिर जूते से छूटे पैर का दर्द कम हो गया, घटना भूल गयी। लेकिन अगली सुबह, जूते में पैर डालते ही, जब हम उस मनहूस कंकड़ के संपर्क में आए तो हमें अचानक तेज दर्द महसूस हुआ। दर्द, एक दिन पहले की तुलना में अधिक तीव्र, नाराजगी, क्रोध - ये वे भावनाएँ हैं जो बच्चे आमतौर पर अनुभव करते हैं। तो एक छोटी सी समस्या बड़ा उपद्रव बन जाती है.

चरण 2। शिक्षक बच्चों से कहते हैं: "जब हम क्रोधित होते हैं, किसी चीज़ में व्यस्त होते हैं, उत्साहित होते हैं, तो हम इसे जूते में एक छोटे कंकड़ के रूप में समझते हैं। अगर हम तुरंत असुविधा महसूस करते हैं और इसे वहां से खींच लेते हैं, तो पैर सुरक्षित रहेगा। और यदि हम कंकड़ को उसी स्थान पर छोड़ देते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि हमें समस्याएं होंगी, और उनमें से बहुत सारी हैं। इसलिए, यह सभी लोगों के लिए उपयोगी है - वयस्कों और बच्चों दोनों के लिए - जैसे ही वे अपनी समस्याओं को नोटिस करते हैं, उनके बारे में बात करना उपयोगी होता है।

आइए सहमत हों: यदि आप में से कोई कहता है: "मेरे जूते में एक कंकड़ है," तो हम सभी तुरंत समझ जाएंगे कि कुछ आपको परेशान कर रहा है, और हम इसके बारे में बात कर सकते हैं। इस बारे में सोचें कि क्या अब आपको कोई नाराजगी महसूस हो रही है, कुछ ऐसा जो आपको परेशान करेगा। यदि आप इसे महसूस करते हैं, तो हमें बताएं, उदाहरण के लिए: "मेरे जूते में एक कंकड़ है। मुझे पसंद नहीं है कि ओलेग क्यूब्स से बनी मेरी इमारतों को तोड़ दे।" मुझे बताओ तुम्हें और क्या पसंद नहीं है? यदि कोई चीज़ आपको परेशान नहीं करती है, तो आप कह सकते हैं: "मेरे जूते में एक भी कंकड़ नहीं है।"

एक मंडली में बच्चे बताते हैं कि इस समय उन्हें क्या परेशान कर रहा है और अपनी भावनाओं का वर्णन करते हैं। व्यक्तिगत "कंकड़" पर चर्चा करना उपयोगी है जिसके बारे में बच्चे एक मंडली में बात करेंगे। इस मामले में, खेल में प्रत्येक प्रतिभागी अपने साथी को, जो कठिन परिस्थिति में है, "कंकड़" से छुटकारा पाने का एक तरीका प्रदान करता है।

इस गेम को कई बार खेलने के बाद बच्चों को बाद में अपनी समस्याओं के बारे में बात करने की जरूरत महसूस होती है। इसके अलावा, खेल शिक्षक को स्वतंत्र रूप से आचरण करने में मदद करता है शैक्षिक प्रक्रिया. आखिरकार, अगर बच्चे किसी बात को लेकर चिंतित हैं, तो यह "कुछ" उन्हें कक्षा में शांति से बैठने और जानकारी को आत्मसात करने की अनुमति नहीं देगा। यदि बच्चों को अपनी बात कहने और अपनी भावनाओं को व्यक्त करने का अवसर मिले, तो वे शांति से अपनी पढ़ाई शुरू कर सकते हैं। गेम "पेबल इन ए शू" चिंतित बच्चों के लिए विशेष रूप से उपयोगी है। सबसे पहले, यदि आप इसे हर दिन खेलते हैं, यहां तक कि बहुत भी शर्मीला बच्चाइसकी आदत हो जाएगी और धीरे-धीरे इसकी कठिनाइयों के बारे में बात करना शुरू कर देंगे (क्योंकि यह कोई नई या खतरनाक नहीं है, बल्कि एक परिचित और दोहराव वाली गतिविधि है)। दूसरी बात, चिंतित बच्चा, अपने साथियों की समस्याओं के बारे में कहानियाँ सुनकर, वह समझ जाएगा कि न केवल वह भय, अनिश्चितता और आक्रोश से पीड़ित है। इससे पता चलता है कि अन्य बच्चों को भी उसके जैसी ही समस्याएँ हैं। इसका मतलब यह है कि वह हर किसी के समान है, बाकी सभी से बुरा नहीं है। खुद को अलग-थलग करने की कोई जरूरत नहीं है, क्योंकि किसी भी स्थिति, यहां तक कि सबसे कठिन स्थिति को भी संयुक्त प्रयासों से हल किया जा सकता है। और उसके आस-पास के बच्चे बिल्कुल भी बुरे नहीं हैं और हमेशा मदद के लिए तैयार रहते हैं।

जब बच्चा अपनी भावनाओं को पहचानना और उनके बारे में बात करना सीख जाता है, तो आप काम के अगले चरण पर आगे बढ़ सकते हैं।

सहानुभूति, विश्वास, सहानुभूति, करुणा की क्षमता का निर्माण

आक्रामक बच्चों में सहानुभूति का स्तर कम होता है। सहानुभूति दूसरे व्यक्ति की स्थिति को महसूस करने की क्षमता, उसकी स्थिति लेने की क्षमता है। आक्रामक बच्चे अक्सर दूसरों की पीड़ा की परवाह नहीं करते, वे कल्पना भी नहीं कर सकते कि दूसरे लोग अप्रिय और बुरा महसूस कर सकते हैं। ऐसा माना जाता है कि यदि हमलावर "पीड़ित" के प्रति सहानुभूति रख सकता है, तो उसकी आक्रामकता भी बढ़ेगी अगली बारकमजोर होगा. इसलिए, एक बच्चे में सहानुभूति की भावना विकसित करने में एक शिक्षक का काम बहुत महत्वपूर्ण है।

ऐसे काम का एक रूप भूमिका निभाना हो सकता है, जिसके दौरान बच्चे को खुद को दूसरों के स्थान पर रखने और बाहर से अपने व्यवहार का मूल्यांकन करने का अवसर मिलता है। उदाहरण के लिए, यदि किसी समूह में कोई झगड़ा या लड़ाई हुई है, तो आप किटन और टाइगर शावक या बच्चों के परिचित किसी भी साहित्यिक पात्र को आमंत्रित करके इस स्थिति को एक मंडली में सुलझा सकते हैं। बच्चों के सामने, मेहमान समूह में हुए झगड़े जैसा ही झगड़ा दिखाते हैं, और फिर बच्चों से उन्हें सुलझाने के लिए कहते हैं। बच्चे संघर्ष से बाहर निकलने के विभिन्न तरीके सुझाते हैं। आप लोगों को दो समूहों में विभाजित कर सकते हैं, जिनमें से एक बाघ शावक की ओर से बोलता है, दूसरा बिल्ली के बच्चे की ओर से। आप बच्चों को स्वयं चुनने का अवसर दे सकते हैं कि वे किसका पद लेना चाहेंगे और किसके हितों की रक्षा करना चाहेंगे। जो भी विशिष्ट रूप हो भूमिका निभाने वाला खेलआप जो भी चुनें, यह महत्वपूर्ण है कि अंत में बच्चे दूसरे व्यक्ति की स्थिति लेने, उसकी भावनाओं और अनुभवों को पहचानने और कठिन परिस्थितियों में व्यवहार करने की क्षमता सीखेंगे। जीवन परिस्थितियाँ. समस्या की सामान्य चर्चा से बच्चों की टीम को एकजुट करने और एक अनुकूल स्थिति स्थापित करने में मदद मिलेगी मनोवैज्ञानिक जलवायुसमूह में।

ऐसी चर्चाओं के दौरान, आप अन्य स्थितियों पर भी विचार कर सकते हैं जो अक्सर एक टीम में संघर्ष का कारण बनती हैं: यदि कोई मित्र आपको आपकी ज़रूरत का खिलौना न दे तो कैसे प्रतिक्रिया करें, यदि आपको छेड़ा जाए तो क्या करें, यदि आपको धक्का दिया जाए तो क्या करें और आप गिर गए, आदि। इस दिशा में उद्देश्यपूर्ण और धैर्यपूर्वक काम करने से बच्चे को दूसरों की भावनाओं और कार्यों को अधिक समझने में मदद मिलेगी और जो हो रहा है उससे पर्याप्त रूप से जुड़ना सीखेंगे।

इसके अलावा, आप बच्चों को एक थिएटर आयोजित करने के लिए आमंत्रित कर सकते हैं, उन्हें कुछ स्थितियों पर अभिनय करने के लिए कह सकते हैं, उदाहरण के लिए: "मालवीना ने पिनोचियो के साथ कैसे झगड़ा किया।" हालाँकि, कोई भी दृश्य दिखाने से पहले, बच्चों को इस बात पर चर्चा करनी चाहिए कि परी कथा के पात्रों ने एक या दूसरे तरीके से व्यवहार क्यों किया। यह आवश्यक है कि वे खुद को परी-कथा पात्रों के स्थान पर रखने की कोशिश करें और सवालों के जवाब दें: "जब मालवीना ने पिनोच्चियो को कोठरी में रखा तो उसे क्या महसूस हुआ?", "मालवीना को क्या महसूस हुआ जब उसे पिनोच्चियो को दंडित करना पड़ा?" और आदि।

इस तरह की बातचीत से बच्चों को यह एहसास करने में मदद मिलेगी कि प्रतिद्वंद्वी या अपराधी की जगह पर रहना कितना महत्वपूर्ण है ताकि यह समझ सकें कि उसने ऐसा क्यों किया। अपने आस-पास के लोगों के साथ सहानुभूति रखना सीखकर, एक आक्रामक बच्चा संदेह और संदेह से छुटकारा पाने में सक्षम होगा, जो खुद "आक्रामक" और उसके करीबी लोगों दोनों के लिए बहुत परेशानी का कारण बनता है। और परिणामस्वरूप, वह अपने कार्यों की ज़िम्मेदारी लेना सीखेगा, न कि दूसरों को दोष देना।

सच है, किसी आक्रामक बच्चे के साथ काम करने वाले वयस्कों के लिए भी अच्छा होगा कि वे सभी नश्वर पापों के लिए उसे दोषी ठहराने की आदत से छुटकारा पा लें। उदाहरण के लिए, यदि कोई बच्चा गुस्से में खिलौने फेंकता है, तो आप निश्चित रूप से उससे कह सकते हैं: "तुम एक बदमाश हो! तुम समस्याओं के अलावा कुछ नहीं हो। तुम हमेशा बच्चों के खेल में हस्तक्षेप करते हो!" लेकिन इस तरह के बयान से "कमीने" के भावनात्मक तनाव को कम करने की संभावना नहीं है। इसके विपरीत, एक बच्चा जो पहले से ही आश्वस्त है कि किसी को उसकी ज़रूरत नहीं है और पूरी दुनिया उसके खिलाफ है, वह और भी अधिक क्रोधित हो जाएगा। इस मामले में, "आप" के बजाय "मैं" सर्वनाम का उपयोग करके अपने बच्चे को अपनी भावनाओं के बारे में बताना अधिक उपयोगी है। उदाहरण के लिए, "आपने खिलौने दूर क्यों नहीं रखे?" के बजाय, आप कह सकते हैं: "जब खिलौने बिखरे होते हैं तो मैं परेशान हो जाता हूँ।"

इस तरह आप किसी भी चीज़ के लिए बच्चे को दोष नहीं देंगे, उसे धमकी नहीं देंगे या उसके व्यवहार का मूल्यांकन भी नहीं करेंगे। आप अपने बारे में, अपनी भावनाओं के बारे में बात करें। एक नियम के रूप में, इस तरह के वयस्क की प्रतिक्रिया से पहले बच्चे को झटका लगता है, जो उसके खिलाफ निंदा की उम्मीद करता है, और फिर उसे विश्वास की भावना देता है। रचनात्मक संवाद का अवसर है.

एक आक्रामक बच्चे के माता-पिता के साथ काम करना

आक्रामक बच्चों के साथ काम करते समय, शिक्षक या शिक्षक को पहले परिवार के साथ संपर्क स्थापित करना चाहिए। वह या तो स्वयं माता-पिता को सिफारिशें दे सकता है, या चतुराई से उन्हें मनोवैज्ञानिकों से मदद लेने के लिए आमंत्रित कर सकता है।

ऐसी स्थितियाँ होती हैं जब माता या पिता से संपर्क स्थापित नहीं किया जा सकता है। ऐसे मामलों में, हम उपयोग करने की सलाह देते हैं दृश्य जानकारी, जिसे माता-पिता के लिए कोने में रखा जा सकता है। नीचे दी गई तालिका 5 ऐसी जानकारी के उदाहरण के रूप में काम कर सकती है।

एक समान तालिका या अन्य दृश्य जानकारी माता-पिता के लिए अपने बच्चे और नकारात्मक व्यवहार के कारणों के बारे में सोचने का प्रारंभिक बिंदु बन सकती है। और ये चिंतन, बदले में, शिक्षकों और शिक्षक के साथ सहयोग को जन्म दे सकते हैं।

तालिका 5 शैलियाँ parenting(बच्चे के आक्रामक कार्यों के जवाब में)

पालन-पोषण की रणनीति	रणनीति के विशिष्ट उदाहरण	बच्चे की व्यवहार शैली	बच्चा ऐसा क्यों करता है?
बच्चे के आक्रामक व्यवहार का कठोर दमन	इसे रोकें!" "तुम ऐसा कहने की हिम्मत मत करो।" माता-पिता बच्चे को दंडित करते हैं	आक्रामक (बच्चा अब रुक सकता है लेकिन अपना बाहर फेंक देगा नकारात्मक भावनाएँकिसी अन्य समय और स्थान पर)	बच्चा अपने माता-पिता की नकल करता है और उनसे व्यवहार के आक्रामक रूप सीखता है।
अपने बच्चे के आक्रामक विस्फोटों को नज़रअंदाज करना	माता-पिता बच्चे की आक्रामकता पर ध्यान न देने का दिखावा करते हैं या मानते हैं कि बच्चा अभी छोटा है	आक्रामक (बच्चा लगातार आक्रामक व्यवहार करता रहता है)	बच्चा सोचता है कि वह सब कुछ ठीक कर रहा है, और व्यवहार के आक्रामक रूप एक चरित्र लक्षण बन जाते हैं।
माता-पिता बच्चे को स्वीकार्य तरीके से आक्रामकता व्यक्त करने का अवसर देते हैं और चतुराईपूर्वक उन्हें दूसरों के प्रति आक्रामक व्यवहार करने से रोकते हैं।	यदि माता-पिता देखते हैं कि बच्चा गुस्से में है, तो वे उसे किसी खेल में शामिल कर सकते हैं जिससे उसका गुस्सा शांत हो जाएगा। माता-पिता बच्चे को समझाते हैं कि कुछ स्थितियों में कैसे व्यवहार करना है	सबसे अधिक संभावना है, बच्चा अपने गुस्से पर काबू पाना सीख जाएगा	बच्चा विभिन्न स्थितियों का विश्लेषण करना सीखता है और अपने व्यवहारकुशल माता-पिता से उदाहरण लेता है

ऐसी जानकारी का मुख्य लक्ष्य माता-पिता को यह दिखाना है कि बच्चों में आक्रामकता के प्रकट होने का एक कारण स्वयं माता-पिता का आक्रामक व्यवहार हो सकता है। यदि घर में लगातार बहस और चीख-पुकार होती रहती है, तो यह उम्मीद करना मुश्किल है कि बच्चा अचानक लचीला और शांत हो जाएगा। इसके अलावा, माता-पिता को निकट भविष्य में और जब बच्चा किशोरावस्था में प्रवेश करता है, तो बच्चे पर उन या अन्य अनुशासनात्मक कार्रवाइयों के परिणामों के बारे में पता होना चाहिए।

ऐसे बच्चे के साथ कैसे व्यवहार करें जो लगातार उद्दंड व्यवहार करता है? हमें आर. कैंपबेल की पुस्तक "हाउ टू डील विद ए चाइल्ड्स एंगर" (एम., 1997) के पन्नों पर माता-पिता के लिए उपयोगी सिफारिशें मिलीं। हम अनुशंसा करते हैं कि शिक्षक और अभिभावक दोनों इस पुस्तक को पढ़ें। आर. कैंपबेल ने बच्चे के व्यवहार को नियंत्रित करने के पांच तरीकों की पहचान की है: उनमें से दो सकारात्मक हैं, दो नकारात्मक हैं और एक तटस्थ है। सकारात्मक तरीकों में अनुरोध और सौम्य शारीरिक हेरफेर शामिल हैं (उदाहरण के लिए, आप बच्चे का ध्यान भटका सकते हैं, उसका हाथ पकड़ सकते हैं और उसे दूर ले जा सकते हैं, आदि)।

व्यवहार संशोधन - नियंत्रण की एक तटस्थ विधि - इसमें पुरस्कारों का उपयोग (प्रदर्शन के लिए) शामिल है निश्चित नियम) और सज़ा (उन्हें अनदेखा करने के लिए)। लेकिन इस प्रणाली का उपयोग अक्सर नहीं किया जाना चाहिए, क्योंकि बाद में बच्चा केवल वही करना शुरू कर देता है जिसके लिए उसे पुरस्कार मिलता है।

बार-बार सज़ा देना और आदेश देना बच्चे के व्यवहार को नियंत्रित करने के नकारात्मक तरीके हैं। वे उसे अपने क्रोध को अत्यधिक दबाने के लिए मजबूर करते हैं, जो उसके चरित्र में निष्क्रिय-आक्रामक लक्षणों की उपस्थिति में योगदान देता है। निष्क्रिय आक्रामकता क्या है और इससे क्या खतरे उत्पन्न होते हैं? यह छिपा हुआ रूपआक्रामकता, इसका उद्देश्य माता-पिता या प्रियजनों को क्रोधित करना, परेशान करना है और बच्चा न केवल दूसरों को, बल्कि खुद को भी नुकसान पहुंचा सकता है। वह जानबूझकर खराब पढ़ाई शुरू कर देगा, अपने माता-पिता के प्रतिशोध में वह ऐसी चीजें पहनेगा जो उन्हें पसंद नहीं है, और वह बिना किसी कारण के सड़क पर हंगामा करेगा। मुख्य बात माता-पिता को असंतुलित करना है। व्यवहार के ऐसे रूपों को खत्म करने के लिए प्रत्येक परिवार में पुरस्कार और दंड की व्यवस्था पर विचार किया जाना चाहिए। किसी बच्चे को दंडित करते समय यह याद रखना आवश्यक है कि प्रभाव के इस उपाय से किसी भी स्थिति में बेटे या बेटी की गरिमा को ठेस नहीं पहुंचनी चाहिए। सज़ा सीधे अपराध के बाद दी जानी चाहिए, हर दूसरे दिन नहीं, हर दूसरे हफ्ते नहीं। सज़ा का असर तभी होगा जब बच्चा खुद यह माने कि वह इसका हकदार है; इसके अलावा, एक ही अपराध के लिए किसी को दो बार सज़ा नहीं दी जा सकती।

बच्चे के गुस्से से प्रभावी ढंग से निपटने का एक और तरीका है, हालांकि इसे हमेशा लागू नहीं किया जा सकता है। यदि माता-पिता अपने बेटे या बेटी को अच्छी तरह से जानते हैं, तो वे बच्चे के भावनात्मक विस्फोट के दौरान उचित मजाक के साथ स्थिति को शांत कर सकते हैं। ऐसी प्रतिक्रिया की अप्रत्याशितता और एक वयस्क के मैत्रीपूर्ण स्वर से बच्चे को गरिमा के साथ कठिन परिस्थिति से बाहर निकलने में मदद मिलेगी।

जिन माता-पिता को इस बात की अच्छी समझ नहीं है कि वे या उनके बच्चे अपना गुस्सा कैसे व्यक्त कर सकते हैं, हम कक्षा या समूह में एक डिस्प्ले पर निम्नलिखित दृश्य जानकारी पोस्ट करने की सलाह देते हैं (तालिका 6)।

तालिका 6 "सकारात्मक और नकारात्मक तरीकेक्रोध की अभिव्यक्ति" (डॉ. आर. कैम्पबेल द्वारा सिफ़ारिशें)

वयस्कों के लिए चीट शीट या आक्रामक बच्चों के साथ काम करने के नियम

बच्चे की जरूरतों और ज़रूरतों के प्रति सावधान रहें।
गैर-आक्रामक व्यवहार का एक मॉडल प्रदर्शित करें।
बच्चे को सज़ा देने में निरंतरता रखें, विशिष्ट कार्यों के लिए सज़ा दें।
सज़ा से किसी बच्चे को अपमानित नहीं होना चाहिए।
क्रोध व्यक्त करने के स्वीकार्य तरीके सिखाएं।
किसी निराशाजनक घटना के तुरंत बाद अपने बच्चे को गुस्सा व्यक्त करने का अवसर देना।
अपनी भावनात्मक स्थिति और अपने आस-पास के लोगों की स्थिति को पहचानना सीखें।
सहानुभूति रखने की क्षमता विकसित करें.
बच्चे के व्यवहारिक प्रदर्शन का विस्तार करें।
संघर्ष स्थितियों में अपने प्रतिक्रिया कौशल का अभ्यास करें।
जिम्मेदारी लेना सीखें.

हालाँकि, सभी सूचीबद्ध तरीके और तकनीकें सकारात्मक बदलाव नहीं लाएँगी यदि वे प्रकृति में एक बार हों। माता-पिता के व्यवहार में असंगति से बच्चे का व्यवहार बिगड़ सकता है। बच्चे, उसकी ज़रूरतों और आवश्यकताओं के प्रति धैर्य और ध्यान, दूसरों के साथ संचार कौशल का निरंतर विकास - यही वह चीज़ है जो माता-पिता को अपने बेटे या बेटी के साथ संबंध स्थापित करने में मदद करेगी।
प्रिय माता-पिता, आपको धैर्य और शुभकामनाएँ!

ल्युटोवा ई.के., मोनिना जी.बी. वयस्कों के लिए धोखा पत्र

2017-05-27T23:29:16+00:00

शुभ दोपहर, प्रिय पाठकों! बाल मनोवैज्ञानिक से संपर्क करने के लिए बाल आक्रामकता सबसे आम कारणों में से एक है। प्रत्येक माता-पिता को इसकी अभिव्यक्तियों का सामना करना पड़ता है। क्रोध एक अभिन्न भावना है, जो, जैसा कि आप स्वयं समझते हैं, हमें लाभ पहुँचाता है। उदाहरण के तौर पर, यह बेहतर परिणाम प्राप्त करने के लिए प्रेरणा के रूप में कार्य करता है।

लेकिन कभी-कभी आक्रामकता और गुस्सा सामाजिक रूप से स्वीकार्य व्यवहार की सीमाओं से परे चले जाते हैं। बचपन की आक्रामकता के कारण क्या हैं? और इसके परिणाम क्या हो सकते हैं? इन और अन्य प्रश्नों के उत्तर दें बाल मनोवैज्ञानिकवेलेंटीना डेनिलोवा. यह लेख माता-पिता के लिए एक प्रकार का अनुस्मारक है।

किसी बच्चे की मदद करने के लिए, आपको इस तरह के विचलित व्यवहार का कारण जानना होगा। मनोविज्ञान में बच्चों में आक्रामकता कई प्रकार की होती है।

अभिव्यक्ति के रूप में आक्रामकता

शारीरिक आक्रामकता

शारीरिक आक्रामकता में वे सभी कार्य शामिल हैं जो इसका कारण बन सकते हैं शारीरिक नुकसानकिसी अन्य व्यक्ति, किसी जानवर, यहाँ तक कि आसपास की वस्तुओं तक। एक आक्रामक बच्चा अक्सर किंडरगार्टन में लड़ता है, खिलौने तोड़ता है, जानबूझकर बर्तन तोड़ता है और बिल्ली को पूंछ से खींचता है।

इस प्रकार की आक्रामकता को सबसे विनाशकारी और अस्वीकार्य माना जाता है। हालाँकि, मेरी राय में, इस पर भी विवाद हो सकता है। ज्यादातर मामलों में, हां, मैं सहमत हूं, क्रोध और नाराजगी की यह अभिव्यक्ति दूसरे के लिए दर्द और भौतिक नुकसान का कारण बन सकती है (यदि किसी और की संपत्ति क्षतिग्रस्त हो जाती है)।

लेकिन कभी-कभी आप एक शब्द से इतना आहत हो सकते हैं कि आप इसे जीवन भर याद रखेंगे; बेहतर होगा कि वे आपकी चोटी ही खींच दें।

मौखिक आक्रामकता

मौखिक आक्रामकता में अशिष्टता, अशिष्टता, अपवित्रता, धमकी, यहां तक कि कल्पना भी शामिल है "अब एक पुलिस वाला आएगा और तुम्हें जेल में डाल देगा।"

अभिव्यंजक आक्रामकता

आक्रामकता की अभिव्यंजक अभिव्यक्तियों में असभ्य इशारों का उपयोग, धमकी भरे चेहरे के भाव और स्वर-शैली शामिल हैं।

दिशा के प्रकार से आक्रामकता

विषमआक्रामकता - बच्चे की आक्रामकता आसपास की वस्तुओं पर निर्देशित होती है।

स्व-आक्रामकता - स्वयं पर निर्देशित आक्रामकता, आत्म-ह्रास, आत्म-आलोचना, स्वयं को शारीरिक पीड़ा पहुंचाना, मनोदैहिक रोग।

किंडरगार्टन, स्कूल या घर पर साथियों के साथ आक्रामक व्यवहार दिखाने वाले बच्चे के माता-पिता अक्सर विशेषज्ञों से सलाह लेते हैं। चमकीला आकारविचलित व्यवहार आमतौर पर लड़ाई-झगड़े, झगड़ों और चिल्लाने में ही प्रकट होता है।

लेकिन यह याद रखना भी महत्वपूर्ण है कि कुछ बच्चे वास्तव में आत्म-आक्रामकता के शिकार होते हैं; इसे नोटिस करना अधिक कठिन हो सकता है। लेकिन परिणाम काफी दुखद हो सकते हैं.

अपने बच्चे के व्यवहार के प्रति सावधान रहें। वह असफलताओं और गलतियों पर कैसे प्रतिक्रिया करता है? दूसरों को दोष देते हैं? खुद? आप संघर्ष की स्थितियों से कैसे निपटते हैं?

बचपन की आक्रामकता: अभिव्यक्ति के मुख्य कारण

आपके अनुसार किस उम्र में बच्चा आक्रामकता दिखाना शुरू कर सकता है? यह बहुत कम उम्र से ही संभव है। यहां तक कि उस अवधि के दौरान भी जब उसके दांत निकल रहे हों (6-7-8 महीने)। पहले से ही इस उम्र में, एक बच्चा अपनी माँ को काटना शुरू कर सकता है।

या जब वे उसे गलत खिलौना देते हैं जो उसे पसंद होता है, तो वह उसे बलपूर्वक एक तरफ फेंक देता है। या एक साल की उम्र में, जब बच्चा चलना सीख रहा होता है और उसे कई तरह की पाबंदियों का सामना करना पड़ता है: आप उसे छू नहीं सकते, आप उसे अपने मुंह में नहीं डाल सकते, आप कुर्सियों पर नहीं चढ़ सकते, आदि। लेकिन ऐसा नहीं होता इसका मतलब यह नहीं कि बच्चा आक्रामक है!

पहला कारण भावनात्मक-वाष्पशील क्षेत्र की अपरिपक्वता, भावनाओं को शब्दों में व्यक्त करने में असमर्थता है

यह कारण 7 वर्ष से कम उम्र के बच्चों के लिए विशिष्ट है। तदनुसार, से छोटा बच्चा, इसके प्रबल होने की संभावना उतनी ही अधिक होगी। ऐसे में अपना गुस्सा और आक्रोश कैसे दिखाएं छोटी उम्र में? हम रोते हैं, चिल्लाते हैं, वस्तुएं फेंकते हैं, कोई माँ को काटने या मारने की कोशिश कर सकता है। बच्चा अलग-अलग तरीके आज़माएगा। आख़िरकार, वह तो बस जीवन के बारे में सीख रहा है।

अगर हम उम्र की बात करें तो अक्सर एक वर्ष से 2−3 वर्ष तकबच्चे शारीरिक बल का उपयोग करके अपनी आक्रामकता दिखाने का प्रयास करते हैं। तीन साल की उम्र में, बच्चों का अभी भी विकास हो रहा है और, अक्सर इस उम्र में, बच्चे को किंडरगार्टन भेजा जाता है।

नतीजतन, चिंता बढ़ जाती है, बच्चे के अंदर भावनाएं उबल रही हैं, लेकिन वह अभी भी नहीं जानता कि उन्हें कैसे व्यक्त किया जाए। यदि कोई सहकर्मी आपको अपमानित करता है, तो वह आपको धक्का दे देगा, शिक्षकों ने कहा, "आप नहीं कर सकते," और वह आप पर झपटेगा। और फिर शिक्षक माता-पिता से शिकायत करते हैं कि उनका बच्चा कितना आक्रामक है और उन्हें एक मनोवैज्ञानिक से मिलने की ज़रूरत है।

ऐसा होने से रोकने के लिए, जितनी जल्दी हो सके अपने बच्चे की भावनाओं को व्यक्त करना शुरू करें। यह माता-पिता के लिए मुख्य युक्तियों में से एक है। "तुम गुस्सा हो। अब आप बहुत परेशान हैं. मैं समझता हूं कि अब यह आपके लिए अप्रिय है। और आक्रामकता के लिए एक रचनात्मक आउटलेट पाने के तरीके पेश करें।

अपने बच्चे को उसकी भावनाओं से निपटने में मदद करें, उनके लिए सबसे स्वीकार्य रास्ता खोजें। वह अपना गुस्सा और नाराज़गी कैसे दिखा सकता है? अगर वह काटना चाहता है, बढ़िया! बस इसे माँ के स्तन नहीं, बल्कि विशेष टीथर होने दें।

अगर वह खिलौने फेंकना चाहता है, तो ठीक है! केवल आप सभी खिलौनों को एक पंक्ति में नहीं, बल्कि नरम क्यूब्स या गेंदों को फेंक सकते हैं। इस बारे में सोचें कि कौन सी विधि आपके लिए सबसे उपयुक्त है? और इसे अपने बच्चे को पेश करें।

प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक ल्यूडमिला पेट्रानोव्स्काया सुझाव देती हैं कि बच्चे में आक्रामकता के क्षण में, बच्चे को कसकर पकड़ लें ताकि बच्चा आपके आलिंगन से बच न सके। इससे उसे अपनी आक्रामकता को बदलने में मदद मिलेगी, जब वह सबकुछ फेंकना और नष्ट करना चाहता है, दुख के आंसुओं में। "मुझे बहुत बुरा लग रहा है, माँ।" और साथ ही इससे यह भी स्पष्ट हो जाएगा कि ऐसे कठिन क्षणों में भी आप उसके साथ हैं।

4 साल की उम्र से, बच्चे आमतौर पर मौखिक आक्रामकता का उपयोग करना शुरू कर देते हैं। "छुट्टी! आप बुरे हैं!" - बच्चा उस दोस्त को चिल्लाता है जो खिलौना साझा नहीं करता है। और यदि उसके परिवार में कोई बच्चा अक्सर बड़ों को ऊंची आवाज में बात करते हुए सुनता है, तो 90% संभावना है कि क्रोध की ऐसी अभिव्यक्ति उसमें प्रबल हो जाएगी और प्रकट हो जाएगी।

दूसरा कारण है परिवार में कलह का माहौल

इसमें परिवार शामिल हैं, जैसा कि मैंने ऊपर कहा, जिसमें बच्चा अक्सर वयस्कों को एक-दूसरे पर आवाज उठाते हुए या एक-दूसरे के खिलाफ अपमान करते हुए सुनता है। ऐसी स्थितियों में बच्चे के लिए प्रतिकूल परिणामों की एक विस्तृत श्रृंखला होती है: चिंता में वृद्धि, भय का उद्भव, वयस्कों पर विश्वास में कमी, आदि।

मैं आपका ध्यान आकर्षित करना चाहूंगा छुपे हुए पारिवारिक झगड़े. कई वयस्क समझते हैं कि बच्चों के सामने चिल्लाना और गाली देना बुरा है और बच्चे की उपस्थिति में ऐसी खुली मौखिक आक्रामकता न दिखाने का प्रयास करें। लेकिन किसी कारण से बच्चा "अचानक" किंडरगार्टन में शपथ लेना शुरू कर देता है। देखभाल करने वाले और शिक्षक बच्चे के व्यवहार में आक्रामकता की शिकायत करते हैं। क्यों? वह झगड़े तो नहीं सुनता?

हाँ, क्योंकि आपको उन्हें सुनना नहीं है। परिवार के सदस्यों के बीच इस तनाव को बच्चे द्वारा पूरी तरह से महसूस किया जाता है; वह नज़रें, चेहरे के भाव, हावभाव देखता है, सुनता है और स्वर महसूस करता है। हाँ, वह खुला टकराव नहीं देखता, लेकिन यह और भी बुरा हो सकता है। क्योंकि खुला संघर्ष मौजूद है, वह दृश्यमान है, स्पष्ट और समझने योग्य है।

और करीबी लोगों के बीच "शीत युद्ध" बच्चे में भय और चिंता का कारण बनता है, अगर यह उसकी वजह से हुआ तो क्या होगा? और वह जो चाहे कल्पना कर सकता है। और इसलिए, वयस्कों पर भरोसा नहीं किया जा सकता है - आखिरकार, वे धोखा देते हैं, उसे नहीं बताते हैं, उससे कुछ छिपाते हैं। और उसकी चिंता और उत्तेजना आक्रामक व्यवहार में भी प्रकट होगी।

तीसरा कारण परिवार में शारीरिक दंड है

आप इस बात से सहमत हो सकते हैं, या बहस कर सकते हैं। लेकिन बच्चों के शिक्षक, मनोवैज्ञानिक, सामाजिक कार्यकर्ताऔर बाल रोग विशेषज्ञ इस बात पर एकमत हैं कि परिवार में शारीरिक दंड तनावपूर्ण स्थिति में बच्चे के लिए व्यवहार का एक मॉडल है।

यानी, माता-पिता बच्चे को निर्देश देते हैं: यदि वे आपकी बात नहीं मानते हैं, तो उन्हें मारें। यह बिल्कुल वही है जो माता-पिता करते हैं जो परिवार में शारीरिक दंड की अनुमति देते हैं।

आख़िरकार, यह देखना और सुनना हास्यास्पद है कि माता-पिता बच्चे के पास आते हैं, उसके सिर पर थप्पड़ मारते हैं और कहते हैं कि लड़ना बुरी बात है।

चौथा कारण परिवार में स्पष्ट सीमाओं और नियमों का अभाव है

आजकल "मुफ़्त शिक्षा" का प्रतिमान काफी व्यापक है। जब माता-पिता बच्चे पर कोई प्रतिबंध नहीं लगाते हैं, जब वह कथित तौर पर "बच्चे का अनुसरण करता है" और इस तरह एक "स्वतंत्र व्यक्तित्व" विकसित करता है।

यह सोचकर कि अगर बच्चा चाहे तो उसे सब कुछ आज़माने दें, तेजी से सीखें, निष्कर्ष निकालें, समझें कि क्या संभव है और क्या नहीं, और माता-पिता के साथ सिर्फ दोस्ती रखें। निषेध, दंड आदि के बिना ऐसी परवरिश।

इसका अर्थ क्या है? एक बच्चा जो अभी-अभी पैदा हुआ है वह अपना ख्याल नहीं रख सकता। ऐसा होना स्वाभाविक भी है। उसके माता-पिता ने उसे इसी लिए दिया था! उन्हें भोजन, पानी, कपड़े और कम से कम बच्चे की शारीरिक सुरक्षा सुनिश्चित करनी चाहिए। मैं नैतिक और आध्यात्मिक विकास की बात ही नहीं कर रहा हूँ।

एक बच्चे के जीवन और स्वास्थ्य की जिम्मेदारी वयस्कों की होती है। और अनुसरण कर रहा हूँ" मुफ्त शिक्षाबिना किसी प्रतिबंध के," वयस्क इस ज़िम्मेदारी को स्वयं बच्चे पर डाल देते हैं। "आप खुद तय करें कि क्या अच्छा है और क्या बुरा।" एक बच्चे का डर - अगर आस-पास कोई खतरा है, लेकिन मेरे माता-पिता मेरी रक्षा नहीं करते हैं? क्या वे चेतावनी नहीं देते? दुनिया खतरनाक है. जिंदगी डरावनी है. हमें अपना बचाव खुद करना होगा. अपना बचाव कैसे करें? आक्रामकता.

और बच्चे का व्यवहार अधिक से अधिक आक्रामक हो सकता है, उसे विभिन्न जीवन और स्वास्थ्य-खतरनाक स्थितियों में खींचा जा सकता है, इस उम्मीद में कि शायद तब माता-पिता हस्तक्षेप करेंगे, क्या अनुमति है और क्या अनुमति नहीं है, इस पर स्पष्ट सीमाएँ निर्धारित करेंगे, और इसलिए बच्चे की सुरक्षा की जिम्मेदारी अपने हाथों में लें।

यदि वयस्क बच्चे को इसके बारे में नहीं समझाते हैं स्वीकृत नियमव्यवहार, तो बच्चा कुछ समय में स्वयं उनमें महारत हासिल करने में सक्षम हो जाएगा, लेकिन अपने साथियों की तुलना में लंबी अवधि में। और वह इस पूरे समय शांति से व्यवहार नहीं करेगा।

भय, चिंताएँ, आक्रामक व्यवहार - यह सब स्वयं प्रकट होगा। और इसलिए नहीं कि बच्चा बुरा है, बल्कि इसलिए कि किसी ने उसे नहीं समझाया कि क्या अच्छा है और क्या बुरा। अधिक सटीक रूप से कहें तो परिवार में उन्हें यह बात नहीं बताई गई। अर्थात्, भले ही कोई शिक्षक उसे किसी टीम में सुरक्षा नियम और व्यवहार के नियम बताता हो, इसका मतलब यह नहीं है कि उस पर भरोसा किया जा सकता है।

मम्मी पापा इस तरह बात नहीं करते. और यदि वे ऐसा करते हैं, तो वे स्वयं उन नियमों का पालन नहीं करते जिनके बारे में वे आवाज उठाते हैं। और बच्चा स्वयं अभी तक नहीं जानता है कि उसकी उम्र के कारण घटनाओं के अनुक्रम की दीर्घकालिक कारण और प्रभाव श्रृंखला कैसे बनाई जाए।

और निरंतरता भी! यदि कोई चीज़ निषिद्ध है, तो वह किसी भी परिस्थिति में निषिद्ध है। परिवारों में अक्सर ऐसा होता है कि माता-पिता टीवी देखने की इजाजत नहीं देते, इसके खतरों के बारे में बात करते हैं, लेकिन जब माता-पिता थक जाते हैं तो सारा दिन टीवी चलता रहता है।

पांचवां कारण है ध्यान आकर्षित करना

युवा किशोरों में यह सबसे आम कारण है। हालाँकि यह किसी न किसी हद तक सभी उम्र के लोगों की विशेषता है।

अक्सर ऐसा होता है कि अगर कोई बच्चा चुपचाप खेल रहा हो तो हम नहीं आते और फिर एक बारहम उसकी प्रशंसा नहीं करेंगे, लेकिन अगर उसने दुर्व्यवहार किया, तो... "मुझे सात रखो!" मैं वास्तव में तुम्हें डांटना चाहता हूं ताकि ऐसा कुछ दोबारा न हो। लेकिन डांट-फटकार किए हुए थोड़ा ही समय बीतता है और दोबारा गुंडागर्दी दोहराई जाती है.

क्या यह महत्वपूर्ण है! आपको डांटने की तुलना में अधिक सक्रिय और भावनात्मक रूप से प्रशंसा करने की आवश्यकता है! इस बारे में सोचें कि आप कितनी बार अपने बच्चे की प्रशंसा करते हैं और कैसे? उन्होंने सिर्फ इतना कहा "अच्छी लड़की!" अगर वह किसी झगड़े में पड़ गया तो क्या होगा? क्या तुमने उसकी 7 बार खाल उतारी? फिर, बहुत अधिक संभावना के साथ, बचपन की आक्रामकता दोहराई जाएगी।

आपने कई बार सुना और पढ़ा होगा कि चार्ज ("सकारात्मक" या "नकारात्मक") एक बच्चे के लिए उतना महत्वपूर्ण नहीं है जितना कि आपका ध्यान। और यदि बुरा व्यवहार आपका अधिक ध्यान आकर्षित कर सकता है, तो इसका मतलब है कि व्यवहार की यह विशेष रेखा बच्चे में प्रबल हो जाएगी।

यदि कोई बच्चा किंडरगार्टन या स्कूल में आक्रामक व्यवहार प्रदर्शित करता है, तो शिक्षकों, संस्थान के मनोवैज्ञानिक और शिक्षकों से परामर्श लें। इस व्यवहार का कारण समझने का प्रयास करें।

शायद वह अपने साथियों के साथ संबंध स्थापित नहीं कर पाता और उनके खिलौने तोड़ना और उन्हें धक्का देना शुरू कर देता है? वह गुस्से में है कि वह उनके साथ नहीं खेल सकता, लेकिन वह नहीं जानता कि इसे अलग तरीके से कैसे किया जाए। और फिर हर कोई उसके पीछे दौड़ना शुरू कर देता है, उसे पकड़ता है, चिल्लाता है, और न केवल उसके साथी, बल्कि वयस्क भी। क्या आप कल्पना कर सकते हैं कि एक बार में कितना ध्यान होता है? लक्ष्य हासिल कर लिया गया है.

यदि यह मामला है, तो माता-पिता को मेरी सलाह है कि बच्चे को दिलचस्प खेल और साथियों के साथ बातचीत करने के अन्य तरीके सिखाने की कोशिश करें ताकि उसका लक्ष्य हासिल हो जाए, लेकिन अन्य स्वीकार्य तरीकों से।

कभी-कभी माता-पिता को कक्षा में अपने बच्चे के प्रति आक्रामकता का सामना करना पड़ता है। यहाँ बाल मनोवैज्ञानिक एल. पेट्रानोव्सकाया इस बारे में क्या सोचती हैं:

यदि बच्चा 8 वर्ष से कम उम्र का है, तो उसने अभी तक सीखा नहीं है और सब कुछ नहीं जानता है सामाजिक नियमएक टीम में बातचीत, कैसे व्यवहार करना है, अपनी सुरक्षा कैसे करनी है। इसलिए में प्रारंभिक अवस्थामाता-पिता को अपने बच्चे के लिए खड़ा होना चाहिए और किसी को भी उसे अपमानित नहीं करने देना चाहिए।
यदि कोई बच्चा 10 वर्ष से अधिक का है, तो आप जानते हैं कि समूह में उसे धमकाया जा सकता है - आपको दिखावे के साथ स्कूल नहीं जाना चाहिए। कभी-कभी इससे स्थिति और भी खराब हो सकती है। अपने बच्चे को यह बताना ज़रूरी है कि आप वहाँ हैं और मदद के लिए हमेशा तैयार हैं। और जब आपका बच्चा आपसे इसके लिए कहे तो मदद के लिए आगे आएं।

छठा कारण है बच्चे में उम्र का संकट

अक्सर, बच्चों में आक्रामकता की अभिव्यक्ति उस अवधि के दौरान होती है जब बच्चा उम्र से संबंधित किसी अन्य संकट से गुजरता है। बाल मनोविज्ञान में वे भेद करते हैं, और किशोर संकट(12−14) वर्ष की उम्र में।

इस अवधि के दौरान, बच्चे की ज़रूरतें बदल जाती हैं, लेकिन वह अभी भी नहीं जानता कि उन्हें कैसे संतुष्ट किया जाए। उदाहरण के तौर पर, 3 साल की उम्र में एक बच्चा पहले से ही अपनी माँ से पूरी तरह से अलग होना चाहता है, वह अपने दम पर बहुत कुछ कर सकता है, वह दुनिया पर कब्ज़ा करना चाहता है, लेकिन अभी भी उसके आसपास बहुत सी नई और समझ से बाहर की चीज़ें हैं, और वह हर चीज़ का अकेले सामना करना नहीं जानता। निराशा उत्पन्न होती है, जो आक्रामक व्यवहार में प्रकट हो सकती है।

माता-पिता के रूप में कैसा व्यवहार करें?

संकट के समय में, अपने बच्चे के प्रति अधिकतम स्वीकार्यता और प्यार दिखाना बहुत महत्वपूर्ण है। नकारात्मकता और आक्रामक व्यवहार, वास्तव में, अक्सर इस उम्र में प्रकट होते हैं। बच्चे को नए वातावरण में समायोजित करने में मदद करना, उसकी भावनाओं को समझने और स्वीकार करने में मदद करना महत्वपूर्ण है। धीरे-धीरे सीमाओं का विस्तार करें, बच्चे पर भरोसा करें, लेकिन इसे समय पर और धीरे-धीरे करें।

और ऐसा होता है कि 12 साल के बच्चे को उसकी माँ हर दिन स्कूल से उठा लेती है, भले ही वह स्कूल यार्ड में स्थित हो। या, इसके विपरीत, माता-पिता बच्चे को पहले से ही वयस्क मानते हैं और किसी भी तरह से उसके जीवन को नियंत्रित नहीं करते हैं, इस हद तक कि जब वे काम से घर आते हैं, तो वे यह भी नहीं पूछते हैं कि वे कैसे कर रहे हैं, बल्कि बस खाना लाते हैं , खाओ और प्रत्येक अपना-अपना काम करो।

इस लेख में, मैंने बचपन की आक्रामकता के सभी कारणों को सूचीबद्ध नहीं किया है, बल्कि केवल सबसे आम कारणों को सूचीबद्ध किया है। स्वभाव की विशेषताएं, या मीडिया से व्यवहार पैटर्न का स्थानांतरण भी होता है (यह अक्सर तब होता है जब बच्चे टीवी देखते हैं)।

उसी प्रसिद्ध कार्टून "माशा एंड द बियर" ने माता-पिता को उन लोगों में विभाजित कर दिया जो इसे पसंद करते हैं और ऐसे माता-पिता जो अपने बच्चों के लिए इस कार्टून पर प्रतिबंध लगाते हैं। आख़िरकार, माशा व्यवहार के मामले में एक मॉडल से बहुत दूर है, क्या आप सहमत होंगे?

साथियों के व्यवहार की नकल करना भी एक सामान्य कारण है। यह आमतौर पर किशोरों के लिए विशिष्ट है। यदि कंपनी में कुछ "अच्छा" है, तो आपका बच्चा साथियों द्वारा स्वीकार की जाने वाली चीज़ों का उपयोग करना शुरू कर सकता है, ताकि वह मूर्ख न बने।

कभी-कभी कोई बच्चा तब आक्रामक व्यवहार करता है जब वह थका हुआ होता है, पर्याप्त नींद नहीं ले पाता है, भूखा होता है और यहां तक कि कोई भी छोटी सी बात भी उसे गुस्सा दिला सकती है। यदि यह व्यवहार स्थितिजन्य और प्रासंगिक है, तो आपके बच्चे को आक्रामक और अवज्ञाकारी के रूप में लेबल करने की कोई आवश्यकता नहीं है।

प्रत्येक मामले की व्यक्तिगत रूप से जांच की जानी चाहिए। हो सकता है कि बच्चा लगातार इसी तरह का व्यवहार करता हो कई कारण. मुख्य बात यह समझना है कि बच्चे को यह व्यवहार क्या देता है, उसका लक्ष्य क्या है? और अन्य तरीकों से समान परिणाम प्राप्त करने में सहायता करें।

मैं एक बच्चे में आक्रामकता के बारे में बातचीत ख़त्म नहीं कर रहा हूँ। आज हमने एक बच्चे में इस व्यवहार के कारणों पर गौर किया, और अगले लेख में मैं निश्चित रूप से इस बारे में सवालों के जवाब दूंगा कि इसके बारे में क्या करना है और अपने बच्चे की मदद कैसे करें। यदि आपको लेख उपयोगी लगा, तो इसे अपने दोस्तों के साथ सोशल नेटवर्क पर साझा करें!

लैटिन शब्द "आक्रामकता" का अर्थ है "आक्रमण", "हमला"। मनोवैज्ञानिक शब्दकोश निम्नलिखित परिभाषा देता है:

"आक्रामकता विनाशकारी व्यवहार है जो समाज में लोगों के अस्तित्व के मानदंडों और नियमों का खंडन करता है, जिससे लोगों को शारीरिक या नैतिक नुकसान होता है, या उन्हें मनोवैज्ञानिक असुविधा होती है।"

बच्चों में आक्रामकता के कारण बहुत भिन्न हो सकते हैं। कुछ दैहिक रोग या मस्तिष्क रोग आक्रामक गुणों के उद्भव में योगदान करते हैं। परिवार में शिक्षा एक बहुत बड़ी भूमिका निभाती है, और बच्चे के जीवन के पहले दिनों से ही।

शोध से साबित हुआ है कि ऐसे मामलों में जहां बच्चे को अचानक दूध पिलाना बंद कर दिया जाता है और मां के साथ संचार कम कर दिया जाता है, बच्चों में चिंता, संदेह, क्रूरता और स्वार्थ जैसे गुण विकसित होते हैं।

और इसके विपरीत, जब किसी बच्चे के साथ संचार में सौम्यता होती है, बच्चा देखभाल और ध्यान से घिरा होता है, तो ये गुण विकसित नहीं हो पाते हैं।

आक्रामक व्यवहार का विकास उन दंडों की प्रकृति से बहुत प्रभावित होता है जो माता-पिता आमतौर पर अपने बच्चे में क्रोध की अभिव्यक्ति के जवाब में उपयोग करते हैं।

ऐसी स्थितियों में, प्रभाव के 2 ध्रुवीय तरीकों का उपयोग किया जा सकता है: या तो उदारता या गंभीरता।

विरोधाभासी रूप से, आक्रामक बच्चे उन माता-पिता में समान रूप से आम हैं जो बहुत उदार हैं और जो अत्यधिक सख्त हैं।

शैक्षणिक टिप्पणियों से पता चला है कि जो माता-पिता अपनी अपेक्षाओं के विपरीत, अपने बच्चों में आक्रामकता को तेजी से दबाते हैं, वे इस गुण को खत्म नहीं करते हैं, बल्कि, इसके विपरीत, इसे विकसित करते हैं, जिससे उनके बेटे या बेटी में अत्यधिक आक्रामकता विकसित होती है, जो वयस्कता में भी प्रकट होगी। .

आख़िरकार, हर कोई जानता है कि बुराई से केवल बुराई ही जन्मती है, और आक्रामकता से आक्रामकता ही जन्मती है।

यदि माता-पिता बच्चे की आक्रामक प्रतिक्रियाओं पर कोई ध्यान नहीं देते हैं, तो वह जल्द ही यह मानना शुरू कर देता है कि ऐसा व्यवहार स्वीकार्य है, और क्रोध का एक भी विस्फोट अदृश्य रूप से आक्रामक तरीके से कार्य करने की आदत में विकसित हो जाता है।

केवल माता-पिता जो एक उचित समझौता, एक "सुनहरा मतलब" ढूंढ सकते हैं, अपने बच्चों को आक्रामकता से निपटना सिखा सकते हैं।

एक आक्रामक बच्चे का चित्रण.

बच्चों और किशोरों के लगभग हर समूह में कम से कम एक व्यक्ति में आक्रामक व्यवहार के लक्षण होते हैं। वह दूसरों पर हमला करता है, उन्हें नाम से बुलाता है, जानबूझकर असभ्य भाषा का प्रयोग करता है, यानी। पूरी टीम के लिए "वज्रपात" बन जाता है। इस रूखे, चिड़चिड़े, अशिष्ट बच्चे को वैसे ही स्वीकार करना कठिन है जैसे वह है, और इसे समझना तो और भी अधिक कठिन है।

एक आक्रामक बच्चा अक्सर अस्वीकृत और अवांछित महसूस करता है। माता-पिता की क्रूरता और उदासीनता से माता-पिता-बच्चे के रिश्ते में दरार आ जाती है और बच्चे की आत्मा में यह विश्वास पैदा हो जाता है कि उसे प्यार नहीं किया जाता है।

"प्रिय और आवश्यक कैसे बनें" एक बच्चे के सामने आने वाली एक अघुलनशील समस्या है। इसलिए वह वयस्कों और साथियों का ध्यान आकर्षित करने के तरीकों की तलाश में है। दुर्भाग्य से, ये खोजें हमेशा उस तरह समाप्त नहीं होतीं जैसी हम और बच्चा चाहते हैं, लेकिन वह नहीं जानता कि इसे बेहतर तरीके से कैसे किया जाए।

प्रसिद्ध बाल मनोवैज्ञानिक एन.एल. इसका वर्णन इस प्रकार करते हैं। इन बच्चों का क्रियाज़ेवा व्यवहार:

“एक आक्रामक बच्चा, हर अवसर का उपयोग करके, अपनी माँ, शिक्षक और साथियों को क्रोधित करना चाहता है; वह तब तक आराम नहीं करेगा जब तक कि वयस्क विस्फोट न कर दें और बच्चे लड़ न जाएं।''

वास्तव में, यह कभी-कभी किसी की "धूप में जगह" जीतने का एक बेताब प्रयास मात्र होता है।

बच्चे को पता नहीं है कि इस अजीब और क्रूर दुनिया में जीवित रहने के लिए कैसे लड़ना है, अपनी सुरक्षा कैसे करनी है।

आक्रामक बच्चे अक्सर शक्की और सावधान रहते हैं, वे अपने द्वारा शुरू किए गए झगड़े का दोष दूसरों पर मढ़ना पसंद करते हैं। ऐसे बच्चे अक्सर अपनी आक्रामकता का आकलन नहीं कर पाते हैं, वे इस बात पर ध्यान नहीं देते हैं कि वे अपने आस-पास के लोगों में भय और चिंता पैदा करते हैं। इसके विपरीत, उन्हें ऐसा लगता है कि पूरी दुनिया उन्हें अपमानित करना चाहती है। इस प्रकार, एक दुष्चक्र का परिणाम होता है: आक्रामक बच्चे अपने आस-पास के लोगों से डरते हैं और नफरत करते हैं, और बदले में, वे उनसे डरते हैं।

हमारे लिसेयुम के जूनियर स्कूली बच्चों के बीच एक मिनी-सर्वेक्षण आयोजित करते हुए, यह पता लगाने के लिए सर्वेक्षण किया गया कि वे आक्रामकता को कैसे समझते हैं।

आक्रामक और गैर-आक्रामक बच्चों द्वारा दिए गए उत्तर यहां दिए गए हैं:

छोटे स्कूली बच्चों की आक्रामकता को समझना।

1. आप किन लोगों को आक्रामक मानते हैं?

2. यदि आपकी मुलाकात किसी आक्रामक बच्चे से हो तो आप क्या करेंगे?

3. क्या आप खुद को आक्रामक मानते हैं?

आक्रामक बच्चों की प्रतिक्रियाएँ	गैर-आक्रामक बच्चों की प्रतिक्रियाएँ
नहीं	नहीं

यानी, यह स्पष्ट है कि आक्रामक बच्चों की मानक स्थितियों में भी प्रतिक्रियाएँ बहुत सीमित संख्या में होती हैं। अधिकतर ये रक्षात्मक प्रतिक्रियाएँ होती हैं। इसके अलावा, बच्चे खुद को बाहर से नहीं देख पाते हैं और अपने व्यवहार का पर्याप्त मूल्यांकन नहीं कर पाते हैं।

इस प्रकार, बच्चे अक्सर अपने माता-पिता से आक्रामक व्यवहार अपनाते हैं।

आक्रामक बच्चे की पहचान कैसे करें?

आक्रामक बच्चों को वयस्कों से समझ और समर्थन की आवश्यकता होती है, इसलिए हमारा मुख्य कार्य "सटीक" निदान करना या "एक लेबल देना" नहीं है, बल्कि बच्चे को व्यवहार्य और समय पर सहायता प्रदान करना है।

मनोवैज्ञानिकों ने आक्रामकता निर्धारित करने के लिए मानदंड विकसित किए हैं जिनका उपयोग बाल निगरानी योजना के रूप में किया जा सकता है।

आक्रामकता के मानदंड.

1. अक्सर खुद पर से नियंत्रण खो देता है।

2. अक्सर बड़ों से बहस और झगड़ा होता है।

3. अक्सर नियमों का पालन करने से मना कर देता है,

4. अक्सर जानबूझकर लोगों को परेशान करते हैं।

5. अक्सर दूसरों पर दोष मढ़ते हैं वीआपकी गलतियाँ,

6. अक्सर गुस्सा हो जाता है और कुछ भी करने से मना कर देता है।

7. अक्सर ईर्ष्यालु और प्रतिशोधी।

8. संवेदनशील, दूसरों (बच्चों और वयस्कों) के विभिन्न कार्यों पर बहुत जल्दी प्रतिक्रिया करता है, जिससे वह अक्सर परेशान हो जाता है। यह माना जा सकता है कि एक बच्चा आक्रामक है यदि कम से कम 6 महीने तक उसके व्यवहार में सूचीबद्ध लक्षणों में से कम से कम 4 लक्षण प्रकट हुए हों।

इसके अलावा, किसी बच्चे में आक्रामकता की पहचान करने के लिए, आप रूसी मनोवैज्ञानिक जी.पी. द्वारा विकसित एक विशेष प्रश्नावली का उपयोग कर सकते हैं। लावेरेंटिएवा और टी.एम. टिटारेंको।

आक्रामक बच्चे की मदद कैसे करें?

आपको क्या लगता है कि बच्चे क्यों लड़ते हैं, काटते हैं, धक्का देते हैं और कभी-कभी, किसी भी मित्रतापूर्ण व्यवहार के जवाब में, विस्फोट और क्रोध क्यों करते हैं? इस व्यवहार के कई कारण हो सकते हैं.

लेकिन अक्सर बच्चे ऐसा इसलिए करते हैं क्योंकि वे नहीं जानते कि इसे और कैसे करना है।

दुर्भाग्य से, उनके व्यवहार के तरीके, तथाकथित व्यवहार संबंधी प्रदर्शनों की सूची, बल्कि अल्प हैं, और यदि हम उन्हें अपने व्यवहार के तरीकों को चुनने का अवसर देते हैं, तो बच्चे ख़ुशी से प्रस्ताव का जवाब देंगे। जब आक्रामक बच्चों की बात आती है तो बातचीत करने का विकल्प प्रदान करना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है। इस श्रेणी के बच्चों के साथ 3 दिशाओं में कार्य किया जाना चाहिए:

1. गुस्से से काम लेना.

आक्रामक बच्चों को क्रोध व्यक्त करने के स्वीकार्य तरीके सिखाना।

2. बच्चों को पहचानने और नियंत्रण करने का कौशल सिखाना, क्रोध भड़काने वाली स्थितियों में खुद को नियंत्रित करने की क्षमता सिखाना।

3. सहानुभूति, विश्वास, सहानुभूति की क्षमता का निर्माण,समानुभूति।

मूल रूप से, यह व्यक्तिगत मनोवैज्ञानिक परामर्श के दौरान एक मनोवैज्ञानिक का कार्य है। लेकिन कुछ सिफारिशें हैं जिन्हें आप ध्यान में रख सकते हैं।

गुस्से से काम लेना.

जो व्यक्ति लगातार अपने गुस्से को दबाकर रखता है, उसे मनोदैहिक विकारों का खतरा अधिक होता है। अमेरिकी मनोवैज्ञानिक होल्स्ट के अनुसार, व्यक्त न किया गया क्रोध रुमेटीइड गठिया, पित्ती, सोरायसिस, पेट के अल्सर, माइग्रेन, उच्च रक्तचाप आदि जैसी बीमारियों का एक कारण बन सकता है।

इसलिए जरूरी है कि खुद को गुस्से से मुक्त रखा जाए। बेशक, इसका मतलब यह नहीं है कि हर किसी को लड़ने और काटने की इजाजत है। हमें बस स्वयं सीखना होगा और अपने बच्चों को स्वीकार्य, गैर-विनाशकारी तरीकों से क्रोध व्यक्त करना सिखाना होगा।

चूँकि क्रोध की भावना अक्सर स्वतंत्रता के प्रतिबंध के परिणामस्वरूप उत्पन्न होती है, उच्चतम "जुनून की तीव्रता" के क्षण में बच्चे को कुछ ऐसा करने की अनुमति देना आवश्यक है, जो शायद, आमतौर पर हमारे द्वारा स्वागत नहीं किया जाता है। इसके अलावा, बहुत कुछ इस बात पर निर्भर करता है कि बच्चा अपना गुस्सा किस रूप में व्यक्त करता है - मौखिक या शारीरिक।

उदाहरण के लिए, ऐसी स्थिति में जहां कोई बच्चा किसी सहकर्मी से नाराज है और उसे नाम से पुकारता है, आप अपराधी को उसके साथ खींच सकते हैं, उसे उस रूप में और उस स्थिति में चित्रित कर सकते हैं जिसमें "नाराज" व्यक्ति चाहता है। यदि बच्चा लिखना जानता है, तो आप उसे ड्राइंग पर अपनी इच्छानुसार हस्ताक्षर करने की अनुमति दे सकते हैं, यदि वह नहीं जानता है, तो अपने श्रुतलेख के तहत हस्ताक्षर बनाने की अनुमति दे सकते हैं। निःसंदेह, ऐसा कार्य प्रतिद्वंद्वी की नजरों से दूर, बच्चे के साथ अकेले ही किया जाना चाहिए। मौखिक आक्रामकता के साथ काम करने की इस पद्धति की सिफारिश वी. ओक्लेंडर ने अपनी पुस्तक "विंडोज इनटू द चाइल्ड्स वर्ल्ड" में की है।

सच है, हमारे समाज में ऐसे "मुक्त" संचार का स्वागत नहीं है,

वयस्कों की उपस्थिति में बच्चों द्वारा अपशब्दों और अभिव्यक्तियों के बढ़ते उपयोग के साथ। लेकिन जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, आत्मा और जीभ पर जो कुछ भी जमा हुआ है उसे व्यक्त किए बिना, बच्चा शांत नहीं होगा। सबसे अधिक संभावना है, वह अपने "दुश्मन" के सामने अपमान चिल्लाएगा, उसे दुर्व्यवहार के साथ जवाब देने के लिए उकसाएगा। अधिक से अधिक नए "दर्शकों" को आकर्षित करना। परिणामस्वरूप, दो बच्चों के बीच संघर्ष समूह-व्यापी या यहां तक कि हिंसक लड़ाई में बदल जाएगा।

बच्चों को कानूनी रूप से मौखिक आक्रामकता व्यक्त करने में मदद करने का एक और तरीका उनके साथ नाम पुकारने का खेल खेलना है।

अनुभव से पता चलता है कि जिन बच्चों को नकारात्मक भावनाओं को व्यक्त करने का अवसर मिलता है और इसके बाद वे अपने बारे में कुछ सुखद सुनते हैं, उनमें आक्रामक कार्य करने की इच्छा कम हो जाती है।

"नाम पुकारना।"

लक्ष्य:उड़ान भरना मौखिक आक्रामकता, बच्चे को स्वीकार्य रूप में क्रोध व्यक्त करने में मदद करें।

"जब स्थिति तनावपूर्ण हो जाती है, तो आप एक-दूसरे को अलग-अलग गैर-आपत्तिजनक शब्दों से बुलाने के लिए पहले से सहमत हो सकते हैं (किस नाम का उपयोग किया जा सकता है इसकी शर्त पर पहले से चर्चा की जाती है। ये सब्जियों, फलों, मशरूम या फर्नीचर के नाम हो सकते हैं)।

प्रत्येक अपील इन शब्दों से शुरू होनी चाहिए: "और तुम..., गाजर!" याद रखें कि यह एक खेल है, इसलिए हम एक-दूसरे पर नाराज नहीं होंगे। अंतिम चयन में, आपको निश्चित रूप से कुछ सुखद कहना चाहिए, उदाहरण के लिए: "और तुम..., प्रिये!"

कई शताब्दियों तक, रूसी लोग एक बच्चे के साथ भावनात्मक संपर्क और संचार स्थापित करने के लिए चिढ़ाने और नामों से बुलाने का इस्तेमाल करते थे। लोक कविता के नमूने जो सामग्री में सरल और रूप में सरल हैं, उनमें महान मौखिक और अर्थ संबंधी समृद्धि होती है और बच्चों में आक्रामकता को दूर करने का काम करते हैं।

1. एंड्री एक कौर है,
कबूतरों का पीछा मत करो.
कबूतर डरते हैं
वे छत पर नहीं बैठते,
छत टूट जाती है.
मालिक कसम खाता है.

2. बोरिस बरबेरी।
रस्सी पर लटका हुआ.
जब रस्सी टूट जाती है,
तो बोरिस पलट जाएगा।

3. वाल्या, वाल्या, सादगी,
खट्टी गोभी!
बिना पूँछ वाला चूहा खा लिया।
और उसने कहा: "स्वादिष्ट"!

आप बच्चों को तथाकथित रूप से सुलभ तरीके से गुस्सा व्यक्त करने में भी मदद कर सकते हैं "चीख बैग":जब गुस्सा उग्र हो जाए, तो आप "स्क्रीम बैग" के पास जा सकते हैं और जितना संभव हो सके उसमें जोर से चिल्ला सकते हैं। इस तरह उसे अपनी चीख-पुकार से छुटकारा मिल जाता है।

हालाँकि, बच्चे हमेशा घटनाओं पर (मौखिक) प्रतिक्रियाओं तक ही सीमित नहीं रहते हैं। बहुत बार, आवेगी बच्चे पहले अपनी मुट्ठियों का इस्तेमाल करते हैं, और उसके बाद ही आपत्तिजनक शब्द बोलते हैं। ऐसे मामलों में, हमें बच्चों को यह भी सिखाना चाहिए कि वे अपनी शारीरिक आक्रामकता से कैसे निपटें।

यह देखकर कि बच्चे उत्साहित हो रहे हैं और लड़ने के लिए तैयार हैं, आप तुरंत प्रतिक्रिया कर सकते हैं और आयोजन कर सकते हैं, उदाहरण के लिए, दौड़ने, कूदने और गेंद फेंकने की खेल प्रतियोगिताएं।

हल्की गेंदें जिन्हें बच्चा लक्ष्य पर फेंक सकता है; नरम तकिए जिन पर क्रोधित बच्चा लात और मार सकता है; रबर के हथौड़े जिनका उपयोग दीवार और फर्श पर पूरी ताकत से मारने के लिए किया जा सकता है; अख़बार जिन्हें बिना किसी चीज़ के टूटने या नष्ट होने के डर के तोड़-मरोड़कर फेंका जा सकता है - ये सभी वस्तुएँ भावनात्मक और मांसपेशियों के तनाव को कम करने में मदद कर सकती हैं यदि हम बच्चों को विषम परिस्थितियों में इनका उपयोग करना सिखाएँ।

पहचान कौशल प्रशिक्षण
और नकारात्मक भावनाओं पर नियंत्रण।

अगला बहुत ज़िम्मेदार और कम महत्वपूर्ण क्षेत्र नकारात्मक भावनाओं को पहचानने और नियंत्रित करने का कौशल सिखाना है। एक आक्रामक बच्चा हमेशा यह स्वीकार नहीं करता कि वह आक्रामक है।

इसके अलावा, अपनी आत्मा की गहराई में वह इसके विपरीत के प्रति आश्वस्त है: उसके आस-पास हर कोई आक्रामक है।

दुर्भाग्य से, ऐसे बच्चे हमेशा अपनी स्थिति का पर्याप्त रूप से आकलन करने में सक्षम नहीं होते हैं, अपने आस-पास के लोगों की स्थिति का तो बिल्कुल भी आकलन नहीं कर पाते हैं।

जैसा कि ऊपर बताया गया है, आक्रामक बच्चों की भावनात्मक दुनिया बहुत दुर्लभ है। वे मुश्किल से केवल कुछ बुनियादी भावनात्मक स्थितियों और दूसरों के अस्तित्व (या) का नाम बता सकते हैं उनकाशेड्स) वे सुझाव भी नहीं देते। यह अंदाजा लगाना मुश्किल नहीं है कि इस मामले में बच्चों के लिए अपनी और दूसरों की भावनाओं को पहचानना मुश्किल होता है।

बच्चों को अपनी स्थिति का सही आकलन करने और सही समय पर इसका प्रबंधन करने में सक्षम बनाने के लिए, प्रत्येक बच्चे को खुद को और सबसे ऊपर, अपने शरीर की संवेदनाओं को समझना सिखाना आवश्यक है।

सबसे पहले, आप दर्पण के सामने अभ्यास कर सकते हैं: बच्चे को बताएं कि वह इस समय किस मूड में है और कैसा महसूस कर रहा है। बच्चे अपने शरीर के संकेतों के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं और आसानी से उनका वर्णन कर लेते हैं। उदाहरण के लिए, यदि कोई बच्चा गुस्से में है, तो वह अक्सर अपनी स्थिति को इस प्रकार परिभाषित करता है: "दिल तेज़ हो रहा है, पेट में गुदगुदी हो रही है, मैं अपने गले में चीखना चाहता हूं, मेरी उंगलियों को ऐसा लगता है जैसे मुझे सुई चुभ रही है, मेरी गाल गर्म हैं, मेरी हथेलियों में खुजली हो रही है, आदि।" हम बच्चों को उनकी भावनात्मक स्थिति का सटीक आकलन करना सिखा सकते हैं, और इसलिए, शरीर हमें जो संकेत देता है, उसका समय पर जवाब दे सकते हैं।

इस प्रकार, यदि बच्चा अपने शरीर के संदेश को सही ढंग से समझ लेता है, तो वह कह सकेगा: “मेरी हालत गंभीर होने के करीब है। तूफ़ान का इंतज़ार करो।”

और अगर बच्चा क्रोध व्यक्त करने के कई स्वीकार्य तरीके भी जानता है, तो उसके पास सही निर्णय लेने का समय हो सकता है, जिससे संघर्ष को रोका जा सकता है।

के. फौपेल की पुस्तक "बच्चों को सहयोग करना कैसे सिखाएं" में एक खेल है

"जूते में कंकड़।"

यह खेल तब खेलना उपयोगी होता है जब बच्चा नाराज हो, क्रोधित हो, परेशान हो, जब आंतरिक अनुभव बच्चे को कुछ करने से रोकते हों, जब कोई संघर्ष चल रहा हो।

खेल दो चरणों में होता है.

चरण 1 (प्रारंभिक).

“क्या कभी ऐसा हुआ है कि आपके जूते में कोई कंकड़ घुस गया हो?” सबसे पहले, कंकड़ वास्तव में हमें परेशान नहीं करता है, हम इसे दूर हटाने की कोशिश करते हैं, पैर के लिए एक आरामदायक स्थिति ढूंढते हैं, लेकिन धीरे-धीरे दर्द और परेशानी बढ़ जाती है, और घाव या कैलस भी दिखाई दे सकता है। और फिर, भले ही हम वास्तव में न चाहें, हमें अपने जूते उतारने होंगे और कंकड़-पत्थर झाड़ने होंगे। यह लगभग हमेशा बहुत छोटा होता है, और हमें आश्चर्य भी होता है कि इतनी छोटी वस्तु हमें इतना बड़ा दर्द कैसे दे सकती है। हमें ऐसा लग रहा था जैसे कोई बहुत बड़ा पत्थर हो, जिसकी धार रेज़र ब्लेड की तरह तेज़ हो।” इसके बाद, आप बच्चे से कहते हैं: "क्या कभी ऐसा हुआ है कि आपने कभी एक कंकड़ नहीं निकाला, लेकिन जब आप घर आए, तो आपने बस अपने जूते उतार दिए?"

फिर जूते से छूटे पैर का दर्द कम हो गया, घटना भूल गयी। लेकिन अगली सुबह, जूते में पैर डालते ही, जब हम उस मनहूस कंकड़ के संपर्क में आए तो हमें अचानक तेज दर्द महसूस हुआ। दर्द, एक दिन पहले की तुलना में अधिक तीव्र, नाराजगी, क्रोध - ये वे भावनाएँ हैं जो बच्चे आमतौर पर अनुभव करते हैं। तो एक छोटी सी समस्या बड़ा उपद्रव बन जाती है.

“जब हम क्रोधित होते हैं, किसी चीज़ में व्यस्त होते हैं, उत्साहित होते हैं, तो हम इसे जूते में एक छोटे से कंकड़ के रूप में देखते हैं। यदि हम तुरंत असुविधा महसूस करें और इसे बाहर खींच लें, तो पैर सुरक्षित रहेगा। और यदि हम कंकड़ को उसी स्थान पर छोड़ देते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि हमें समस्याएँ होंगी, और काफी समस्याएँ भी।

इसलिए, यह सभी लोगों के लिए उपयोगी है - वयस्कों और बच्चों दोनों के लिए - जैसे ही उन्हें अपनी समस्याएं नज़र आएं, उनके बारे में बात करें।

आगे आप कहते हैं: "चलो सहमत हैं: यदि आप में से कोई कहता है: "मेरे जूते में एक कंकड़ है," हम सभी तुरंत समझ जाएंगे कि कुछ उन्हें परेशान कर रहा है, और हम इस बारे में बात करने में सक्षम होंगे यह। इस बारे में सोचें कि क्या आप इस समय कोई नाराजगी महसूस कर रहे हैं, कोई ऐसी बात जो आपको परेशान करेगी। यदि आप इसे महसूस करते हैं, तो हमें बताएं, उदाहरण के लिए: “मेरे जूते में एक कंकड़ है। मुझे यह पसंद नहीं है कि ओलेग ने मुझे अपने ब्रीफ़केस से मारा। मुझे बताओ तुम्हें और क्या पसंद नहीं है? यदि कोई चीज़ आपको परेशान नहीं करती है, तो आप कह सकते हैं: "मेरे जूते में एक भी कंकड़ नहीं है।" आप सब मिलकर "कंकड़" से छुटकारा पाने के तरीके पर चर्चा करते हैं। इस खेल को कई बार खेलने के बाद, बच्चों को बाद में अपनी समस्याओं के बारे में बात करने की आवश्यकता होती है।

गेम "पेबल इन ए शू" चिंतित बच्चों के लिए विशेष रूप से उपयोगी है।

सहानुभूति की क्षमता का निर्माण,
सहानुभूति, सहानुभूति पर भरोसा रखें।

आक्रामक बच्चों में सहानुभूति का स्तर कम होता है।

समानुभूति - यह किसी अन्य व्यक्ति की स्थिति को महसूस करने की क्षमता, उसकी स्थिति लेने की क्षमता है।

आक्रामक बच्चे अक्सर दूसरों की पीड़ा की परवाह नहीं करते, वे कल्पना भी नहीं कर सकते कि दूसरे लोग अप्रिय और बुरा महसूस कर सकते हैं।

ऐसा माना जाता है कि यदि हमलावर "पीड़ित" के प्रति सहानुभूति रख सकता है, तो अगली बार आक्रामकता कमजोर होगी।

अपने आस-पास के लोगों के साथ सहानुभूति रखना सीखकर, एक आक्रामक बच्चा संदेह और संदेह से छुटकारा पाने में सक्षम होगा जो खुद "आक्रामक" और उसके करीबी लोगों दोनों के लिए बहुत परेशानी का कारण बनता है।

परिणामस्वरूप, वह अपने कार्यों की ज़िम्मेदारी लेना सीखेगा, न कि दूसरों को दोष देना।

लेकिन इस तरह के बयान से "कमीने" के भावनात्मक तनाव को कम करने की संभावना नहीं है। इसके विपरीत, एक बच्चा जो पहले से ही आश्वस्त है कि किसी को उसकी ज़रूरत नहीं है और पूरी दुनिया उसके खिलाफ है, वह और भी अधिक क्रोधित हो जाएगा।

इस मामले में, "आप" के बजाय "मैं" सर्वनाम का उपयोग करके बच्चे को अपनी भावनाओं के बारे में बताना अधिक उपयोगी है। उदाहरण के लिए, इसके बजाय: "आपने खिलौने दूर क्यों नहीं रखे?", आप कह सकते हैं: "जब खिलौने बिखरे होते हैं तो मैं परेशान हो जाता हूँ।"

दूसरे शब्दों में, हम "मैं संदेश हूं" तकनीक की ओर मुड़ते हैं

इस प्रकार, आप किसी भी चीज़ के लिए बच्चे को दोष नहीं देते हैं, उसे धमकी नहीं देते हैं या उसके व्यवहार का मूल्यांकन भी नहीं करते हैं। आप अपने बारे में, अपनी भावनाओं के बारे में बात करें। एक नियम के रूप में, इस तरह के वयस्क की प्रतिक्रिया से पहले बच्चे को झटका लगता है, जो उसके खिलाफ निंदा की उम्मीद करता है, और फिर उसे विश्वास की भावना देता है।

अंत में, मैं "आक्रामक, कठिन" बच्चों के साथ काम करने वाले सभी लोगों को शुभकामना देना चाहूंगा कि जब कोई बच्चा बुरा व्यवहार करता है तो चिढ़ने से बचने के लिए, आपको खुद से यह सवाल पूछने की ज़रूरत है: "मुझे आश्चर्य है कि अब उसके साथ क्या हो रहा है?"

माता-पिता अक्सर अपने बच्चों के व्यवहार के बारे में शिकायत लेकर मनोवैज्ञानिकों के पास जाते हैं। उनकी उम्र के आधार पर, वे बहस में पड़ जाते हैं, अनुरोधों और टिप्पणियों पर झपट पड़ते हैं, लात मार सकते हैं, काट सकते हैं और खिलौनों को तोड़ सकते हैं और छोटे शैतानों की तरह व्यवहार कर सकते हैं। यह व्यवहार आपको क्रोधित कर सकता है, भ्रम पैदा कर सकता है, अगर दूसरे बच्चे के बारे में शिकायत करते हैं तो शर्मिंदगी हो सकती है, और यह विचार आ सकता है कि "हर किसी के बच्चे बच्चों की तरह क्यों दिखते हैं, लेकिन मेरे पास तो आप हैं?"

आइए जानें कि यह कैसे प्रकट होता है बचपन की आक्रामकताऔर माता-पिता क्या कर सकते हैं.

आक्रामकता वह गतिविधि है जिसका उद्देश्य स्वयं के स्वास्थ्य, लोगों, जानवरों या बाहरी वस्तुओं को नुकसान पहुंचाना है। नुकसान पहुंचाने की इच्छा पर आधारित.

साथ ही, यह एक ऐसी शक्ति है जो सभी जानवरों में निहित है। इसे साकार करने के लिए आवश्यक घबराहटपूर्ण उत्तेजना और ऊर्जा है अपनी इच्छाएँऔर आत्मरक्षा. प्रकृति में, खरगोश भी सक्रिय रूप से अपने जीवन के लिए लड़ सकते हैं और शिकार के पक्षियों से लड़ सकते हैं। आक्रामकता के बिना जीवन आपको साहस और अपने हितों की रक्षा करने की क्षमता से वंचित कर देता है।

लेकिन यहां हम उन पहलुओं पर गौर कर रहे हैं जिनसे दूसरों को असुविधा होती है।

दो साल की उम्र में, बच्चे अक्सर काटते हैं; उनके लिए यह दुनिया को समझने का एक तरीका है और अपने अधिकारों की रक्षा करने का एक तरीका है, असफलताओं पर अपना असंतोष व्यक्त करना और खुद को मुखर करने का एक तरीका है। वे माता-पिता या सहकर्मी को मारने की कोशिश भी कर सकते हैं।

तीन साल की उम्र तक, एक बच्चे का अपने शरीर पर बेहतर नियंत्रण हो जाता है और उसकी आक्रामकता का भंडार बढ़ जाता है: वह थूक सकता है, काट सकता है, लात मार सकता है, वस्तुएं फेंक सकता है, दूसरों को मार सकता है और नखरे कर सकता है। लेकिन इस उम्र में बच्चे का ध्यान भटकाना, उसका ध्यान किसी और चीज़ पर लगाना आसान होता है।

4-5 वर्ष की आयु तक, मौखिक आक्रामकता जुड़ जाती है, बच्चे नाम अधिक पुकारते हैं, लेकिन अपने दांतों या खिलौनों का उपयोग कम करते हैं। साथ ही, वे अभी भी अपने आस-पास की हर चीज़ का मूल्यांकन अच्छे और बुरे के आधार पर करते हैं, उनके लिए दूसरे के अनुभवों की कल्पना करना, उनका दृष्टिकोण लेना कठिन होता है। लड़कियाँ जल्द ही विरोध के नए रूप जोड़ सकती हैं, जैसे चुप्पी और अनदेखी।

6-7 साल तक बचपन की आक्रामकतावर्णित किसी भी तरीके से खुद को प्रकट कर सकता है, नया अधिग्रहण बदला है। अक्सर इसका उपयोग अन्य भावनाओं को छिपाने के लिए किया जाता है - भय, नाराजगी, नाराजगी।

छोटे स्कूली बच्चों में पहले से ही एक निश्चित स्तर का आत्म-नियंत्रण होता है और वे नाराजगी, नाराजगी और भय व्यक्त करने के तरीके के रूप में आक्रामकता को दबाने में सक्षम होते हैं। लड़के खुलकर एक्टिंग करते हैं, अप्लाई करते हैं भुजबल- वे लड़ते हैं, उन्हें कुचलते हैं, उनके माथे पर "क्लिक" करते हैं। लड़कियाँ अप्रत्यक्ष और मौखिक तरीके चुनती हैं - उपहास करना, उपनाम देना, गपशप करना, अनदेखा करना, चुप्पी।

उम्र के साथ, भाषण कौशल और किसी की भावनाओं पर नियंत्रण में सुधार होता है, और साथ ही बचपन की आक्रामकतादूसरों के लिए अधिक परिष्कृत और कष्टकारी हो जाता है। में किशोरावस्थाशरीर में हार्मोनल बदलाव के साथ पहले से शांत बच्चे भी अधिक संवेदनशील और आक्रामक हो जाते हैं।

आमतौर पर क्या होता है: भावनाएँ संक्रामक होती हैं, एक क्रोधित बच्चा अपने माता-पिता को क्रोधित कर देता है, वे उस पर चिल्लाते हैं या कहते हैं, "इसे रोको!" चिल्लाओ मत! शांत हो जाओ!”, संक्षेप में, वयस्क क्रोध का अनुभव करने पर प्रतिबंध लगाते हैं।

लेकिन बच्चों की आक्रामकता एक साधारण प्रतिबंध से दूर नहीं होती है, यदि आप यह नहीं दिखाते हैं कि आप क्रोध या असंतोष कैसे दिखा सकते हैं, आक्रामकता बस दूसरों के साथ संबंधों में स्थानांतरित हो जाती है (ऑटो-आक्रामकता - खुद को नुकसान पहुंचाना, साथियों को - विशेष रूप से जो कमजोर हैं , जानवरों)।

दूसरे चरम पर, माता-पिता द्वारा आक्रामकता के कठोर दमन के साथ, एक विकल्प यह भी हो सकता है कि बच्चा सुस्त, भयभीत और पीछे हटने वाला हो जाए।

माता-पिता को याद रखना चाहिए कि बच्चे की आक्रामकता के हमेशा कारण होते हैं, और यदि आप उन्हें समझते हैं, तो बच्चे के "भयानक" व्यवहार से निपटना आसान होगा।

एक सामान्य कारण बच्चे के मामलों और हितों के प्रति माता-पिता की उदासीनता या अपनी इच्छा थोपना, रोजमर्रा के छोटे-छोटे मुद्दों (क्या पहनना है, क्या खाना है) में भी विकल्प की कमी है।

एक बच्चे के लिए, अनुरोधों को अनदेखा करना, चीजों को तोड़ना और भोजन की प्लेटों को पलटना उसके असंतोष को व्यक्त करने, उसके व्यक्तित्व और इच्छाओं की सीमाओं की रक्षा करने और कम से कम कुछ ध्यान आकर्षित करने का एक तरीका है।

उदाहरण:यदि वयस्क याद नहीं रखते हैं और अपने वादे पूरे नहीं करते हैं, उदाहरण के लिए, पार्क में जाना और आइसक्रीम खरीदना, तो गुस्सा बच्चे की ओर से पूरी तरह से अपेक्षित प्रतिक्रिया है।

बच्चों की आक्रामकता का उपयोग साथियों या वयस्कों के बीच खुद को स्थापित करने के तरीके के रूप में किया जा सकता है

उदाहरण:यदि एक कठोर पिता अपने बेटे की बहुत आलोचना करता है और उसे दंडित करता है, जबकि उपलब्धियों और उसे खुश करने के प्रयासों पर किसी का ध्यान नहीं जाता है, तो बच्चा उस सम्मान को हासिल करने के लिए किंडरगार्टन या स्कूल में संघर्ष कर सकता है जिसकी घर में कमी है। या पिताजी की सख्ती के "मुआवजे" के रूप में माँ और दादी की अवज्ञा करना।

छोटे बच्चों के लिए, यह वह तरीका है जिससे वे अपने खराब मूड, थकान, या अन्य भावनात्मक संकट को संप्रेषित करते हैं क्योंकि वे अक्सर यह नहीं बता पाते कि वे क्या अनुभव कर रहे हैं।

उदाहरण:यदि सैर के अंत तक आपका बच्चा मनमौजी हो गया है या उन लोगों से लड़ रहा है जिनके साथ वह आधे घंटे पहले शांति से खेल रहा था, तो वह बस छापों की प्रचुरता से थक गया है और प्यासा हो सकता है। यदि कोई लड़का नाराज और परेशान है (उसकी बहन ने उसकी कैंडी खा ली है), लेकिन उसे पता चल गया है कि "लड़के रोते नहीं हैं," तो वह अपने पैर पटक सकता है और चिल्ला सकता है, उसके खिलौने फेंक सकता है, और अपराध को क्रोध में बदल सकता है।

बड़े बच्चों के लिए, यह स्थिति या नेतृत्व हासिल करने का सबसे आसान तरीका है; वे विपरीत व्यवहार के माध्यम से अपनी आंतरिक अनिश्चितता और असंतोष व्यक्त करते हैं

उदाहरण: 9 को एक मनोवैज्ञानिक के पास लाया गया साल का लड़का, जो नियमित रूप से अन्य बच्चों के साथ झगड़े को उकसाता था, उसे बुरा-भला कहता था और लात मारता था। न केवल उसके सहपाठी, बल्कि अन्य कक्षाओं के बच्चे भी उससे डरते थे। धमकाने वाले से बातचीत में, वह ऐसा क्यों करता है, कहा गया, "किसी को मेरी ज़रूरत नहीं है," पिताजी ने शराब पी, माँ की दो नौकरियाँ छूट गईं।

बच्चों को बहुत घूमने-फिरने, दुनिया का पता लगाने की ज़रूरत होती है, लेकिन अगर यह संभव नहीं है या उन्हें लगातार निर्देश दिया जाता है कि "चुपचाप बैठो, परेशान मत करो", और खेल या ड्राइंग के बजाय उन्हें टीवी/टैबलेट देखने के लिए कहा जाता है, तो खर्च नहीं होगा ऊर्जा के परिणामस्वरूप आक्रामकता हो सकती है। यदि संभव हो तो अपने बच्चे का दाखिला कराएँ खेल अनुभाग, कोई भी खेल आत्मसंयम और संयम सिखाता है।

यदि आप कारण स्थापित नहीं कर सकते हैं, और बच्चे की आक्रामकता लगभग किसी भी स्थिति में मौजूद है, तो यह गंभीर संकेत हो सकता है भावनात्मक अशांति. कभी-कभी ऐसा बीमारी के बाद या व्यवहार और भावनाओं को नियंत्रित करने के लिए जिम्मेदार मस्तिष्क संरचनाओं के विकास में देरी के कारण होता है। ऐसे बच्चे को किसी मनोवैज्ञानिक के पास ले जाना चाहिए।

यदि बच्चा छोटा है, तो देखें कि वह अपने साथियों के साथ कैसे बातचीत करता है, यदि बड़ा है, तो बच्चे से बात करें, पता करें कि किस चीज़ ने उसे प्रेरित किया (हो सकता है कि वह किसी विशिष्ट बच्चे के बारे में चिंतित था जिसे उसने मारा था, हो सकता है कि कोई बच्चा गलती से उस पर गिर गया हो, और आपका) बच्चे ने सोचा कि यह जानबूझकर किया गया था और मैंने उसे उत्तर देने का निर्णय लिया)

यदि आपने स्वयं अपने बच्चे को किसी कार्य, चिल्लाने या असावधानी से ठेस पहुंचाई है, तो माफी मांगने के लिए तैयार रहें, जिससे यह स्पष्ट हो जाए कि आप उसका सम्मान करते हैं। बच्चे अपने परिवार के व्यवहार का उदाहरण जल्दी अपना लेते हैं।

छोटे बच्चों के साथ, आप गुड़िया या अन्य खिलौनों की मदद से एक रोमांचक स्थिति खेल सकते हैं, उदाहरण के लिए, "एक बाघ शावक ने भालू को कैसे नाराज किया, और अब क्या करना है," "एक चूहे से दोस्ती करना कितना मुश्किल है" वह नाम पुकारता है।” यह दिखाने के लिए परी कथाओं के उदाहरण का उपयोग करें कि लड़ने वाला व्यक्ति कितना अप्रिय दिखता है (बरमेली, करबास-बरबास)। यह दृष्टिकोण बहुत समझने योग्य और बच्चों के करीब है।

यदि बच्चों की आक्रामकता आप पर निर्देशित है, तो आप बच्चे के हाथ पकड़ सकते हैं (केवल सावधानी से), या दूर हट सकते हैं ताकि वह आपको मार न सके। छोटे बच्चों के साथ, बेहतर है कि बच्चे की नज़रों से ओझल न हों ताकि उसे परित्यक्त महसूस न हो। जब आप जाएं तो कहें कि जब बच्चा शांत हो जाएगा तो आपको उससे बात करने या उसके साथ खेलने में खुशी होगी।

साथ ही, अपनी आवश्यकताओं का विश्लेषण करें - क्या वे आपकी उम्र के आधार पर अत्यधिक या व्यवहार्य नहीं हैं? और आप इन मांगों को कैसे व्यक्त करते हैं: क्या आप कोई विकल्प देते हैं, पूछते हैं, या सब कुछ एक आदेश के रूप में होता है?

अपने बच्चे को उसकी भावनाएँ बताएं, उसकी भावनाओं के बारे में बात करें।"मैं देख रहा हूँ कि आप अब क्रोधित हैं," "आप परेशान हैं," "आप क्रोधित हैं।" बच्चा समय के साथ अपनी भावनाओं को पहचानना और उन्हें प्रबंधित करना सीख जाएगा।
हर बार दोहराएँ कि सभी भावनाएँ अच्छी हैं, सभी भावनाएँ अच्छी हो सकती हैं. “आप क्रोधित हैं और यह ठीक है। मुझे भी कभी-कभी गुस्सा आता है"
केवल व्यवहार का मूल्यांकन करें, संपूर्ण बच्चे का नहीं।. “गुस्सा होना अच्छा है. लेकिन बिल्ली को मारना बुरा है. तुम्हें ऐसा नहीं करना चाहिए,'' ''मैं तुमसे प्यार करता हूं, लेकिन जब तुम लड़ते हो तो मुझे अच्छा नहीं लगता।''
अपने बच्चे के साथ मिलकर उस स्थिति से बाहर निकलने के ऐसे तरीके खोजें जिनमें आक्रामक व्यवहार शामिल न हो।. "आप अलग तरीके से दिखा सकते हैं कि आप गुस्से में हैं" "आप अपना गुस्सा शब्दों से व्यक्त कर सकते हैं"
अपने बच्चे के साथ सहयोग करें. "आइए मिलकर पता लगाएं कि आप अपने गुस्से के बारे में कैसे बात कर सकते हैं," "आप (एक चीज़) चाहते हैं, और मैं (दूसरी चीज़) चाहता हूं, हमें क्या करना चाहिए?"

याद रखें कि आपको अपनी भावनाओं से निपटने में क्या मदद मिलती है और इस रहस्य को अपने बच्चे के साथ साझा करें।

आक्रामकता से निपटने का सबसे अच्छा तरीका ध्यान और प्यार से रोकथाम है:

अपने बच्चे के स्वतंत्र कार्यों पर सहमति व्यक्त करें, उसे स्वतंत्र होने दें।
सलाहकार बनने का प्रयास करें, निषेधक नहीं; आपात्कालीन स्थिति से पहले उसके जीवन पर चर्चा करने के लिए समय निकालें।
अपने बच्चों की बार-बार प्रशंसा करें, यह किसी भी उम्र में पर्याप्त नहीं है।
अपने आप को अपने बच्चे के विचारों को पहचानने और सहमति व्यक्त करने की अनुमति दें यदि यह किसी मौलिक रूप से महत्वपूर्ण चीज़ को प्रभावित नहीं करता है - आपके अधिकार को खतरा नहीं होगा, और आपकी संतान का आत्म-सम्मान मजबूत होगा।

बच्चे के अपनी रक्षा करने के अधिकार को पहचानते हुए, उसे उस स्थिति से निपटने में मदद करें जिसमें बच्चे की आक्रामकता उत्पन्न हुई। बच्चे को हमला करना पड़ा क्योंकि वह नहीं जानता कि स्थिति से कैसे निपटना है। यह महत्वपूर्ण है कि आक्रामकता की अभिव्यक्ति को दबाया या प्रतिबंधित न किया जाए, बल्कि इसके लिए स्वीकार्य रूपों को खोजा जाए। किसी बच्चे की आक्रामकता और संघर्ष को पूरी तरह से नकार कर, हम उसे सुरक्षा से वंचित कर देते हैं, उसे निहत्था कर देते हैं, बदले में कुछ भी दिए बिना।

यदि आपके कोई प्रश्न हैं या आप इसका कारण नहीं समझ पा रहे हैं कि आपका बच्चा आक्रामक, अवज्ञाकारी, मनमौजी क्यों है या उसका मूड अचानक बदल जाता है, तो मैं आपको एक परामर्श के लिए आमंत्रित करता हूं जहां हम एक साथ मिलकर बच्चे के लिए एक दृष्टिकोण ढूंढ सकते हैं, उसकी जरूरतों को निर्धारित कर सकते हैं और एक संवाद स्थापित कर सकते हैं। हम माता-पिता और बच्चों को ऐसी तकनीकें सिखाएंगे, जो न केवल आपको झगड़ों से बचने में मदद करेंगी, बल्कि आपके हितों को दूसरों तक भी पहुंचाएंगी।

बच्चों में आक्रामकता को अक्सर शिक्षकों और डॉक्टरों द्वारा शैक्षणिक उपेक्षा के परिणामस्वरूप या बीमारियों के स्पष्ट लक्षण के रूप में माना जाता है - न्यूरोलॉजिकल या मनोरोग। हालाँकि, मनोवैज्ञानिक ओल्गा मखोव्स्काया बचपन की आक्रामकता की अभिव्यक्तियों के पीछे एक शक्तिशाली संसाधन देखती हैं और सबसे पहले, आक्रामकता के कारणों को समझने की कोशिश करती हैं।

6 प्रकार के आक्रामक बच्चे

मनोवैज्ञानिक सामग्री के अनुसार आक्रामकता विभिन्न प्रकार की हो सकती है।

विकास में संकट की अभिव्यक्ति, जब बच्चा पर्यावरण के साथ पुराने संबंधों से "बड़ा" हो गया है और उसे नए प्रकार के कनेक्शन की आवश्यकता है। यह इस समय है कि वयस्कों द्वारा "हमेशा की तरह" व्यवहार करने का प्रयास उन बच्चों के बीच स्वाभाविक विरोध का कारण बनता है जिन्होंने स्वतंत्रता कौशल विकसित किया है और संचित किया है शब्दकोशऔर परिणामस्वरूप कार्रवाई की अधिक स्वतंत्रता की आवश्यकता बढ़ गई;
एक मजबूत स्वभाव का प्रकटीकरण.मजबूत स्वभाव वाले बच्चे अथक होते हैं, वे असली मैराथन धावक होते हैं। औसत नींद और आराम के मानक उन बच्चों के लिए उपयुक्त नहीं हैं जिनकी प्रवृत्ति उन्हें लंबे समय तक और उत्साह के साथ खेलने, घूमने, परियों की कहानियां सुनने, चित्र बनाने आदि की अनुमति देती है। एक बच्चे में बाहरी आक्रामकता का मुख्य कारण उसने जो शुरू किया था उसे पूरा करने की इच्छा, खेल की प्रक्रिया में तल्लीनता हो सकती है। मजबूत स्वभाव वाले बच्चे कम काम मिलने पर मनमौजी और क्रोधी हो जाते हैं, और इसलिए संतुष्ट नहीं होते हैं;
शारीरिक अस्वस्थता, शारीरिक परेशानी, ख़राब मूड का संकेत।जब तक हम बच्चे को शारीरिक और शारीरिक में अंतर करना नहीं सिखाते भावनात्मक स्थिति, वह उन्हें अप्रत्यक्ष तरीकों से रिपोर्ट करेगा, जिसमें असुविधा के लक्षण भी शामिल हैं। बच्चा सीखने तक अपने पूरे शरीर से बात करेगा सही शब्द, महत्वपूर्ण अवस्थाओं और इच्छाओं का वर्णन करना;
साथियों या वयस्कों के साथ संबंधों में प्रभुत्व स्थापित करने का एक तरीका। उच्च स्तरपारिवारिक रिश्तों में आक्रामकता, जब माता-पिता गुप्त रूप से या खुले तौर पर संघर्ष करते हैं, बच्चों की आक्रामकता और हावी होने की इच्छा का प्रत्यक्ष कारण बनता है;
सकारात्मक भावनाओं की कमी का संकेत.एक बच्चा परिवार से किंडरगार्टन या स्कूल में नकारात्मक भावनाओं, अपेक्षाओं और भय को "ला सकता है"। साथियों के प्रति आक्रामकता अप्रिय और भयावह तनाव से छुटकारा पाने की इच्छा से प्रेरित होती है। बच्चे को दंडित करने, उसे पीड़ा के दुष्चक्र में धकेलने के बजाय, हमें उसकी बात सुननी चाहिए, उसके लिए खेद महसूस करना चाहिए और उसे शांत करना चाहिए;
"धार्मिक क्रोध" की अभिव्यक्ति.नैतिकतावादियों का मुकाबला करने में, जो मानते हैं कि "एक सामान्य बच्चा एक आज्ञाकारी बच्चा होता है," मनोवैज्ञानिक आक्रामकता और धार्मिक क्रोध के बीच अंतर करने का प्रस्ताव करते हैं। यदि आक्रोश और विरोध का कोई वस्तुनिष्ठ कारण है, उदाहरण के लिए, माता-पिता में से कोई एक बार फिर चिड़ियाघर जाने का वादा पूरा नहीं करता है, तो बच्चा स्वाभाविक रूप से क्रोधित हो जाता है।

यहां दो मामले हैं जिनमें बच्चों की आक्रामकता के कारण स्पष्ट नहीं हैं, और केवल एक मनोवैज्ञानिक की मदद से माता-पिता को बच्चे के व्यवहार के आंतरिक उद्देश्यों को देखने में मदद मिली।

फाइटर मिशा: बहुत अधिक ऊर्जा

मिश्का 5 साल का है और वह एक फाइटर है. वह खुशी-खुशी अपने परिवार को आदेश देता है, और उन्हें पहले ही एहसास हो गया है कि कभी-कभी किसी समझौते पर पहुंचने की तुलना में उसका पालन करना आसान होता है। फिर भी, पूरा परिवार मिश्का का कड़ा विरोध करता है। संयुक्त प्रयासों के माध्यम से, उसके सख्त पिता के साथ टेलीफोन पर बातचीत का सहारा लेकर, और यहां तक कि शारीरिक दंड के माध्यम से, हम अभी भी उसे दिन और शाम के दौरान बिस्तर पर रखने का प्रबंधन करते हैं, उसे घर के आसपास पड़े खिलौनों को हटाने के लिए मजबूर करते हैं, और मेज पर चुपचाप व्यवहार करते हैं, विनम्रता से सामान्य व्यवस्थापारिवारिक जीवन।

चूंकि समस्याएं जन्म से ही शुरू हो गईं, इसलिए परिवार बच्चे के विकास की विकृति के गंभीर पूर्वानुमान में रहता है। इसके अलावा, एंटीसाइकोटिक्स नींद की समस्या से मौलिक रूप से राहत दिलाते हैं। जब तक उन्होंने एक मनोवैज्ञानिक से संपर्क किया, तब तक माता-पिता पहले ही लड़के को एक न्यूरोलॉजिस्ट और मनोचिकित्सक के पास पंजीकृत करा चुके थे।

क्या हो रहा है. जिन लोगों में तीव्र पित्तशामक स्वभाव होता है, उनमें सहनशक्ति, दृढ़ता और उच्चता की विशेषता होती है भौतिक स्वर, शारीरिक संतुष्टि की आवश्यकता, उच्च उत्तेजना। स्वभाव आनुवंशिक रूप से निर्धारित होता है। इसे ठीक नहीं किया जा सकता, लेकिन आप समस्याग्रस्त पक्ष से निपटना सीख सकते हैं।

पहला:कोलेरिक लोगों को अतिरिक्त की आवश्यकता होती है शारीरिक गतिविधि, उनके लिए जितना संभव हो उतना घूमना महत्वपूर्ण है। यदि माता-पिता बच्चे को रोकते हैं, उसे "बाँधते" हैं, तो हिलने-डुलने की आवश्यकता तेजी से बढ़ती है, और "मुक्ति" बहुत तीव्र हो जाएगी।

दूसरा:पित्तशामक लोग विस्तृत होते हैं। उन्हें बाधाएं पसंद नहीं हैं और वे जितना संभव हो उतनी जगह घेरने की कोशिश करते हैं। इसीलिए खिलौने हर जगह बिखरे रहते हैं।

तीसरी विशेषता:प्रभुत्व. कोलेरिक लोगों के लिए सबसे अच्छी स्थितियाँ एक पदानुक्रम है, जो "जो अधिक मजबूत है वह प्रभारी है" सिद्धांत पर बनाया गया है। पिता का अधिकार अटल है, लेकिन परिवार के बाकी सदस्यों की परीक्षा "कमजोर" होती है। हम शारीरिक दंड की वकालत नहीं कर रहे हैं, लेकिन कभी-कभी आपको बच्चे की कलाई को कसकर पकड़कर, या उसके सामने छड़ी तोड़कर, या धमकी भरा चेहरा बनाकर ताकत का प्रदर्शन करना होता है।

पित्तशामक स्वभाव वाले बच्चे मजबूत संकेतों के प्रति संवेदनशील होते हैं। वे कमज़ोर प्रोत्साहनों, मुद्दे के नैतिक पक्ष के बारे में नीरस बातचीत, दया के अनुरोधों को गंभीरता से नहीं लेते हैं। वे उन लोगों की बात नहीं सुनते जो उनसे कमज़ोर हैं। पित्त रोग से पीड़ित बच्चों को अधिक आराम की आवश्यकता नहीं है, बल्कि अतिरिक्त तनाव और तनाव की आवश्यकता है। वे असली मैराथन धावक हैं।

अनुभवी सर्गेई: बहुत कम प्यार

सर्गेई 11 साल का है, वह - कम उम्र का किशोर. पिताजी और माँ चाहते थे कि वह स्वतंत्र रूप से बड़ा हो मजबूत आदमी, इसलिए शुरू से ही यह तय कर लिया गया था कि लड़के को खराब नहीं किया जाएगा। पिताजी ने अपने बेटे को एक असली इंसान की तरह पाला। यह मान लिया गया था कि स्कूल से शिक्षा मिलेगी और परिवार में चरित्र मजबूत होगा। माँ ने पिताजी का पूरा साथ दिया।

शिक्षकों की शिकायतें कि लड़का आक्रामक व्यवहार कर रहा था, कक्षा-दर-कक्षा बढ़ने लगी। लेकिन किसी को उम्मीद नहीं थी कि वह अपनी मां पर चिल्लाने लगेगा और उन पर लालच का आरोप लगाने लगेगा. आगे मेरे पिता से झड़पें हुईं. इन आशंकाओं के साथ, सर्गेई की माँ एक मनोवैज्ञानिक के पास गईं।

क्या हो रहा है।आक्रामकता माता-पिता को प्यार का अनुरोध भेजने का आखिरी प्रयास है जब दया भी नहीं होती है। प्यार वापस पाने के तीन तरीके:

कोमलता की अभिव्यक्ति (बच्चा पारस्परिक स्नेह की आशा में दुलार करता है);
यदि माता-पिता भूल गए हैं कि बच्चे को गले लगाने और दुलारने की ज़रूरत है, या "बछड़े की कोमलता" दिखाना आवश्यक नहीं समझते हैं, तो रोना और थोड़ी गर्मजोशी की भीख माँगने का प्रयास करना;
कम से कम किसी प्रकार की भावनात्मक प्रतिक्रिया पाने की आशा में मुट्ठियों का प्रयोग करना, चीखना, तीव्र भावनाएँ दिखाना।

यह मानना गलत है कि आक्रामकता अपने ही व्यक्ति, बच्चे की सनक की ओर ध्यान आकर्षित करने का एक तरीका है। कभी-कभी आक्रामकता पहले से ही प्यार के लिए एक हताश रोना है, जिसकी बच्चों को वयस्कों की तुलना में अधिक आवश्यकता होती है। माता-पिता के बीच ठंडे औपचारिक संबंध, जब सब कुछ सही ढंग से किया जाता है, तो हर कोई घर के काम में व्यस्त होता है और साथ ही भावनाओं सहित हर चीज पर बचत का सिद्धांत परिवार में प्रबल होता है, जिससे यह तथ्य सामने आता है कि बच्चे को आवश्यक सुदृढीकरण नहीं मिलता है। , उसका भावनात्मक "भंडार" खाली है। प्यार, स्वीकृति और प्रोत्साहन की कमी सामने आती है।

यह नहीं जानते कि प्यार कैसे प्राप्त किया जाए (लड़कियों के लिए लाड़-प्यार और भीख मांगना निर्धारित है), लड़के अक्सर आक्रामकता दिखाते हैं, मुख्य रूप से अपने सबसे करीबी लोगों के प्रति, जिनसे वे अभी भी इस सवाल के जवाब का इंतजार कर रहे हैं: "कोई मुझसे प्यार क्यों नहीं करता" ?”

4 वर्ष से कम उम्र के बच्चे को इससे निपटना सिखाना मजबूत भावनाएं, शास्त्रीय मनोविज्ञान माता-पिता को गुड़िया, जानवरों, परी कथाओं के पात्रों, कार्टून और अन्य लोगों के उदाहरण का उपयोग करके यह दिखाने का निर्देश देता है कि जो व्यक्ति क्रोधित होता है और लड़ता है वह कितना अप्रिय दिखता है। परियों की कहानियों में, बुराई और आक्रामकता को वुल्फ, करबास-बरबास, कोशी द्वारा व्यक्त किया जाता है...
एक बच्चे को भावनाओं को पहचानना और प्रबंधित करना सिखाने के लिए, हमें उसकी अवस्थाओं को ज़ोर से नाम देना चाहिए और उन्हें स्वीकार करना चाहिए: "मैं देख रहा हूँ कि आप क्रोधित हैं!", "क्या आप दुखी हैं?" मैं समझता हूं”, “मुझे भी बुरा लगता है।” यहां का कानून सरल है: दूसरों के साथ साझा किया जाता है सकारात्मक भावनाबढ़ता है और नकारात्मक घटता है।
अगर आप खुद गुस्से में आ गए, किसी बच्चे या किसी और को उसके सामने डांट दिया, तो दिखाइए कि आप कितने नाराज हैं और माफी मांग लें। जितनी जल्दी आप अपनी गलती घोषित करेंगे, उतना बेहतर होगा। बच्चे अपने माता-पिता से परिवार और समाज में व्यवहार के नियम जल्दी सीखते हैं।
बच्चों के साथ बढ़ा हुआ स्तरसक्रिय शारीरिक खेल, व्यायाम और कार्यों के माध्यम से अव्यक्त आक्रामकता का निर्वहन होता है। जैसे ही कोई बच्चा ताकत वाले खेलों में शामिल होना शुरू करता है, या पूल में जाता है, या फुटबॉल खेलना शुरू करता है, वह दूसरों के प्रति आरक्षित और चौकस हो जाएगा। वास्तव में मजबूत लोगों का मुख्य नियम: कमजोरों को नाराज न करें, इसके विपरीत, उन लोगों की रक्षा करें जो अपने लिए खड़े नहीं हो सकते।
आक्रामकता की स्थिति में बच्चे का ध्यान हटाने के कई तरीके मदद करेंगे:
- एक मजबूत संकेत जो बच्चे को हैरान कर देगा - यह अलार्म घड़ी का बजना, पूरी मात्रा में चालू रेडियो की आवाज़, एक छोटी सी चीख हो सकती है; मेज पर आप एक कप या प्लेट पर चम्मच थपथपा सकते हैं;
- अप्रत्याशित कार्रवाई - प्रकाश बंद करें; थोड़े समय के लिए बच्चे को ऊपर उठाएं, और फिर उसे नीचे नीचे करें; दरवाज़ा बंद करके कमरे से बाहर निकलें;
- किसी को कॉल करने का सुझाव प्रसिद्ध व्यक्ति, जिसके नाम पर बच्चा स्पष्ट रूप से - रुचि के साथ प्रतिक्रिया करता है। इससे पहले कि आपके बच्चे को एहसास हो कि यह एक मजाक है, वह शांत हो जाएगा और फिर आपके साथ हंसेगा। हँसी उस तनाव को सकारात्मक रूप से दूर करने का काम करेगी जिसका सामना बच्चा स्वयं नहीं कर सकता।
उत्तेजना के शरीर विज्ञान का ज्ञान शिक्षा में मदद करता है: उत्तेजना के एक स्रोत को बुझाने के लिए, आपको दूसरा बनाने की आवश्यकता है।
दृढ़ इच्छाशक्ति वाले व्यवहार कौशल वाले बच्चे (7 साल के बाद) वयस्कों की तरह भावनाओं को प्रबंधित करने की विशेष तकनीक सीख सकते हैं। उत्तेजना की स्थिति में, एक वयस्क अपना हाथ भींच सकता है, अपनी मुट्ठियाँ या विस्तारक भींच सकता है, एक कुर्सी पकड़ सकता है, अपनी भुजाएँ ऊपर उठा सकता है और गहरी साँस ले सकता है, और अपने हाथों को कई बार ज़ोर से ताली बजा सकता है। याद रखें कि क्या चीज़ आपको खुद से निपटने में मदद करती है और इस महत्वपूर्ण रहस्य को अपने बच्चे के साथ साझा करें। जो माता-पिता छोटी-छोटी कमज़ोरियाँ स्वीकार कर लेते हैं वे अपने बच्चों के और भी करीब हो जाते हैं।
यदि, आक्रामकता की स्थिति में, कोई बच्चा किसी को अपमानित करता है या कोई खिलौना तोड़ता है, तो परिणामों को समाप्त करना होगा - माफी, मरम्मत। जब बच्चा शांत हो जाता है, तो जो हुआ उस पर वापस लौटना उचित है। उसने ऐसा क्यों किया? आपने क्या हासिल किया है? जो लोग आस-पास थे वे कैसा महसूस करते हैं? क्या दूसरे बच्चे गुस्से वाले बच्चे से दोस्ती करना चाहते हैं? मैं स्थिति को कैसे सुधार सकता हूँ? आप पुनरावृत्ति को कैसे रोक सकते हैं? बुरे कर्मों के सामाजिक और मनोवैज्ञानिक परिणाम हमेशा शारीरिक परिणामों से भी बदतर होते हैं। लोग चीज़ों से अधिक महत्वपूर्ण और मजबूत हैं। रिश्तों को "ठीक करना" टूटे हुए खिलौनों से भी ज्यादा मुश्किल है।
आक्रामकता के विस्फोट को कैसे दंडित करें? अलगाव और सक्रिय आउटडोर खेलों पर प्रतिबंध से मजबूत स्वभाव वाले बच्चे और अधिक क्रोधित होंगे। उन्हें आज्ञापालन करना पसंद नहीं है और उनमें नाराजगी या गुस्सा हो सकता है। एक अधिक कारगर तरीका है अतिरिक्त कामघर के आस पास।

वयस्कों की तरह बच्चों को भी साफ़-सफ़ाई करना, बर्तन धोना, कूड़ा-कचरा उठाना या कपड़े धोना बिल्कुल पसंद नहीं होता, लेकिन वे ऐसे काम करने की ज़रूरत को समझते हैं। नियमित लेकिन पुरस्कृत कार्य के साथ सज़ा को उचित और उचित माना जाएगा।

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बहस

नमस्ते! लेख के लिए धन्यवाद, मुझे मेरे प्रश्नों के उत्तर मिल गये! 😊

07/10/2018 23:47:19, प्रेम

लेख पर टिप्पणी करें "बच्चा आक्रामक हो गया है। बच्चों में आक्रामक व्यवहार के 6 कारण"

बाल आक्रामकता! पालना पोसना। 7 से 10 तक का बच्चा। बाल आक्रामकता! नमस्ते! मैं लंबे समय से पढ़ रहा हूं, इसलिए मैंने पंजीकरण करने का फैसला किया, शायद सामूहिक ज्ञान मुझे इसका पता लगाने में मदद करेगा!

बहस

स्कूल के बाद बच्चों से पूछें कि कैसा था। सुझाव देने का प्रयास न करें. उन्हें अपना पक्ष रखने दीजिए. विसंगति के कारण, विसंगति पहले से ही सवालों का खुलासा करती है। आक्रामकता के बिना भागीदारी की अभिव्यक्ति को देखकर, मुझे लगता है कि वे ईमानदारी से बताएंगे। मुझे लगता है कि शिक्षक एक कायर, कटु व्यक्ति हो सकता है। यह पता लगाने का प्रयास करें कि उकसाने वाला, उकसाने वाला कौन है। इसकी शुरुआत कैसे होती है. लेकिन बिना इसका आकलन किये कि क्या हुआ. बस तथ्य प्राप्त करें.
हमारे बगीचे में एक बहुत ही सक्षम लड़की थी, खैर, वह यह पता लगाने में बहुत अच्छी थी कि किसी को गेंद पर हमला करने के लिए कैसे उकसाया जाए, ताकि मालिक डिजाइनर को दूर ले जाना शुरू कर दे और फिर उसके लिए बाइक चलाना मुफ़्त हो जाएगा। . मैंने ऐसे संयोजन बनाये, यह अद्भुत है। मैं एक घंटे तक नहीं निकल सका, उसके जाते ही बच्चा बदहवास हो जाता। अच्छा, तुम बैठो और देखो. आपका बच्चा एक परिष्कृत जोड़-तोड़कर्ता का उपकरण बन सकता है।

05/16/2018 16:14:36, अकेला

मेरे लिए यह विश्वास करना कठिन है कि एक शिक्षक झूठ बोलेगा और कहेगा कि आपका बच्चा चिल्लाया "मैं सभी को मार डालूँगा।" यह तर्क से परे है. और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि शिक्षक को इसकी आवश्यकता क्यों है? मैं समझता हूं कि शिक्षक उस कहानी के लिए आपके बेटे पर गलत तरीके से पेन का आरोप लगा सकता है जिसे बस उस पर फेंक दिया गया था और उसी क्षण शिक्षक अंदर चला गया। लेकिन मैं इस बात का आविष्कार करने में विश्वास नहीं करता कि बच्चा चिल्लाया था "मैं सभी को मार डालूँगा।" सबसे अधिक संभावना है, वह सचमुच चिल्लाया। शायद निराशा के कारण, क्योंकि शिक्षक ने उस पर फिर से अनुचित आरोप लगाया और लड़का क्रोधित हो गया। लेकिन फिर भी, उसने चिल्लाकर कहा। एक सहपाठी ने बस उसे ढक दिया, जैसा कि बच्चों के साथ होता है। मेरा बेटा किंडरगार्टन में है, वे वहां पहले से ही एक-दूसरे की रक्षा कर सकते हैं। मेरा विश्वास करो, शिक्षक को इसकी परवाह नहीं है कि कलम वास्तव में किसने फेंका। जिसे भी उसने देखा वह दोषी है। यानी, इस अर्थ में कि शिक्षक ने वास्या या पेट्या को पकड़ा, इससे शिक्षक को कोई फर्क नहीं पड़ता, यह संभावना नहीं है कि शिक्षक वास्तव में आपके बेटे पर आरोप लगाना चाहता है। यदि शिक्षक ने स्थिति को नहीं समझा और आपके बेटे को दोषी ठहराया, तो बेहतर होगा कि आप शांति से शिक्षक से बात करें, उन्हें बताएं कि वास्तव में आपका बेटा कलम फेंकने के लिए उकसाने वाला नहीं था।
समस्या यह है कि बच्चे वास्तव में आक्रामक हो सकते हैं, लेकिन माँ कभी इस पर विश्वास नहीं करती। वह अपने बेटे के सबसे करीबी दोस्त को बुलाती है, जो पुष्टि करता है कि कुछ भी नहीं हुआ है, और माँ, नए जोश के साथ, अपने बच्चे की रक्षा के लिए जाती है। लेकिन वास्तव में, यह बच्चा पूरी कक्षा को धमकाता है, बदमाशी का आयोजन करता है, मारपीट करता है, चीजों को खराब करता है, इत्यादि। इस पर प्रतिक्रिया देना लाजमी है. लेकिन यह प्रतिक्रिया देने के लिए था, न कि शिक्षक को यह बताने के लिए, ओह, आप नकचढ़े हो रहे हैं, वह ऐसा कुछ नहीं कर सकता। अपने बेटे से संवाद करें, उसे कुछ समय दें और अधिक ध्यान. बच्चे के बावजूद. बच्चों में सारी आक्रामकता परिवार से आती है। या तो दण्ड से मुक्ति और उपेक्षा से, या ध्यान की कमी से।

05/16/2018 13:24:29, pwapv

2 साल के बच्चे का जानवरों के प्रति आक्रामकता. शुभ दोपहर, माता-पिता। मैं आपसे जानवरों और उसके बड़े भाई के प्रति एक बच्चे की आक्रामकता जैसे कठिन विषय पर मदद माँगता हूँ।

बहस

मेरे सभी चार बिट. उन्होंने समझाया और डाँटा - यह बेकार था। वह वापस काटने लगी. पहली बार ज्यादा नहीं, फिर ज्यादा मजबूत। यह पूरा नहीं हुआ - और भी मजबूत। यह मदद करता है।
उसने बिल्ली को थप्पड़ मारकर सज़ा दी। उसने समझाया कि आपने ऐसा किया है, लेकिन वह छोटी है और आपको जवाब नहीं दे सकती। और मैं बिल्ली के लिए खड़ा हो सकता हूं।

उसका विकास नहीं हुआ है भावनात्मक क्षेत्र, शायद अस्थायी रूप से, देरी की तरह, या शायद एक व्यक्तित्व दोष के कारण, हमेशा एक निंदक व्यक्ति रहेगा। लेकिन अगर बुद्धिमत्ता सामान्य है, तो बुद्धिमत्ता के माध्यम से आधार हासिल करना संभव है, और वह "हर किसी की तरह" होगा। समाज में, परिवार में एकीकृत हों, रूपरेखा सीखें। अभी नहीं, उसे इसका एहसास नहीं होता, यह उसके लिए अधिक कठिन है। वह वास्तव में "समझ नहीं पाता"। हमें टाइमआउट की एक प्रणाली से मदद मिली, जिसकी गणना सेकंडों के आधार पर की गई कि कितने और किस प्रकार के नियमों का उल्लंघन हुआ है। हम इसे सफलतापूर्वक लागू करते हैं, नियम बहुत कम ही तोड़े जाते हैं, लेकिन इससे आप भावनाएं विकसित नहीं कर सकते, कुछ भी नहीं बढ़ता, केवल आत्म-नियंत्रण बढ़ता है। लेकिन सबसे पहले हमें घर में व्यवस्था और शांति की जरूरत है। बाकी जैसा होगा वैसा ही होगा। मेरा मतलब है ये दो हैं विभिन्न कार्य- आज्ञाकारिता और बर्बरता की कमी, और व्यक्तित्व विकास, विकास संबंधी देरी पर काबू पाना। दोनों ही कार्य महत्वपूर्ण हैं.

पहली कक्षा में आक्रामकता. किसी मनोवैज्ञानिक से परामर्श की आवश्यकता है. बाल मनोविज्ञान। पहली कक्षा में आक्रामकता. शिक्षक बच्चे के आक्रामक व्यवहार के बारे में शिकायत करते हैं।

बहस

आपको आश्चर्य हो सकता है, लेकिन अभी हाल ही में मैंने और मेरी मां ने अपने 11 वर्षीय लड़के को कसम खाना और जवाबी कार्रवाई करना सिखाया। यकीन मानिए, अगर किसी बच्चे को अपने लिए खड़े होने की ताकत नहीं मिलती तो यह बहुत बुरा होता है। मुझे लगता है कि आपके बच्चे के पास बिल्कुल है उचित व्यवहारअनुकूलन की अवधि के लिए. ऐसे सभी मामलों पर चर्चा करें, उसे यह कहने दें कि आक्रामक व्यवहार के समय उसे क्या महसूस हुआ। आप कोशिश कर सकते हैं कि जंगल में एक व्यक्ति अश्लील बातें चिल्लाए - उन सभी को चिल्लाएं और इन शब्दों को अलविदा कहें। फिर इन शब्दों पर प्रतिबंध लगाएं.

समस्या हमेशा बच्चे के साथ नहीं होती. हो सकता है कि कक्षा में ऐसा ही हो, लेकिन आपका दूसरों की तुलना में अधिक विशिष्ट है। हमें अन्य अभिभावकों और शिक्षकों से इसका पता लगाने की जरूरत है।

आक्रामकता 8 साल. ...मुझे एक अनुभाग चुनना कठिन लगता है। बाल मनोविज्ञान। +1, बच्चे का व्यवहार पिता के व्यवहार के कारण होता है। बच्चों की तुलना न करें, आपके बच्चे के पास ऐसा कोई पिता नहीं है, और गौरव...

बहस

ऐसी स्थिति में तब तक कुछ नहीं किया जा सकता जब तक हम संरक्षकता के माध्यम से पिता को प्रभावित करने के विकल्प पर गंभीरता से विचार नहीं करते। इस लड़के के साथ अपने बच्चे का संपर्क सीमित रखें, यही सबसे अच्छा काम है जो आप कर सकते हैं।

स्पष्ट, एकल उत्तर के लिए पर्याप्त जानकारी नहीं है। और हर चीज़ का वर्णन करें संभावित विकल्पयह व्यर्थ है - उनमें से बहुत सारे हैं।
लेकिन, वास्तव में, आपको किसी विशेषज्ञ से संपर्क करना चाहिए। वैसे, इसके लिए "पारिवारिक" मनोवैज्ञानिक होना जरूरी नहीं है। बाल और नैदानिक मनोवैज्ञानिक दोनों ही बाल आक्रामकता के साथ काम करते हैं।
मनोवैज्ञानिक मां से बात करेगा और बच्चे की जांच करेगा। यह एक क्लासिक मामला हो सकता है जहां बच्चे का आक्रामक व्यवहार अत्यधिक प्रतिबंधात्मक, ठंडा या अन्य कारणों से होता है दुर्व्यवहारमहत्वपूर्ण वयस्क, साथियों से अस्वीकृति। या शायद ये केंद्रीय तंत्रिका तंत्र की क्षति या चोट के परिणाम हैं।
किसी भी मामले में, अपनी माँ को विशेषज्ञों से परामर्श करने के अवसर की उपेक्षा न करने दें।
वैसे, यह सभी माता-पिता के लिए सलाह है: यदि आपके बच्चे के व्यवहार में कोई बात आपको परेशान करती है, तो मनोवैज्ञानिक से संपर्क करें। इसके अलावा, एक नियम के रूप में, उनका पहला परामर्श निःशुल्क है!

और बच्चे और घर में आक्रामकता स्वयं प्रकट होती है, किसी भी निषेध की परवाह किए बिना, बिल्कुल भी। आहार पर मेरी आक्रामकता कम हो गई है। लेकिन मेरा ऑटिस्टिक नहीं है, सिर्फ ऑटिस्टिक लक्षण हैं।

बहस

मेरी अनुपस्थिति के दौरान चर्चा विकसित हुई। मैं फिर से उन कुछ बिंदुओं पर ज़ोर देने की कोशिश करूँगा जो मुझे ग़लत समझे गए लगते हैं। वास्तव में ऑटिस्टिक और ऑटिस्टिक के बीच अंतर है। हम बहुत भाग्यशाली हैं - हमारे पास एक अद्भुत मिश्रण है - अति सक्रियता, भाषण की कमी, और इसकी उत्कृष्ट समझ से बहुत दूर (अमूर्त चीजें हमारी समझ से परे हैं), और न्यूरोलॉजिकल समस्याएं भी। के बारे में बातचीत संचालित करें जन्मदिन मुबारक हो जानेमनकोई फायदा नहीं हुआ, मुझे बहुत अफसोस है। कोने में खड़ा रहना उसके लिए खेल की निरंतरता है... हम लगभग 3 वर्षों से एबीए चिकित्सकों के साथ काम कर रहे हैं, हां, वे प्रमाणित नहीं हैं, लेकिन, मेरी राय में, रूस में कोई भी नहीं है। हम उसकी आक्रामकता को किसी और चीज़ में स्थानांतरित करने की कोशिश कर रहे हैं। जब वह कक्षा में क्रोधित हो जाता है क्योंकि वह कुछ नहीं कर पाता है, तो आप उसे एक गेंद दे सकते हैं ताकि वह उसे कुचल सके। कभी-कभी यह काम करता है. लेकिन वहां की स्थिति थोड़ी अलग है, वह वास्तव में आनंद के साथ अध्ययन करता है और महत्वपूर्ण क्षण इतनी बार नहीं आते हैं। हमने भावनाओं को व्यक्त करने की कोशिश की, इसलिए उन्होंने मूल रूप से इसे दोहराया, जैसे, "मैं गुस्से में हूं।" ठीक है, वह इस वाक्यांश को कहता है, लेकिन इस शब्द का उसके लिए कोई मतलब नहीं है: (यह उसकी भावना को व्यक्त नहीं करता है। मैं, एक वयस्क और एक व्यक्ति जो अपने व्यवहार को नियंत्रित करता है, कभी-कभी दरवाजा पटकने या प्लेट को गिराने की इच्छा होती है) मंजिल अगर वे वास्तव में मुझे नहीं समझते हैं। खैर, यह एक बच्चा है जो अपनी भावनाओं और संवेदनाओं को किसी अन्य तरीके से हम तक नहीं पहुंचा सकता... वह दिखाना चाहता है कि वह असंतुष्ट है, लेकिन उसके पास कोई अन्य रास्ता नहीं है। . मुझे नहीं लगता कि मैंने कहीं लिखा है कि कल से मैं उसे एंटीसाइकोटिक्स दे रहा हूं और मेरी कुछ और करने की योजना नहीं है... खासकर जब से मैं उसे अस्पताल में नहीं डालने जा रहा हूं। मुझे इसका अनुभव है अस्पताल में मानसिक रूप से स्वस्थ होना, लेकिन छोटा बच्चा, एक दिन जब मैं परीक्षण एकत्र कर रहा था - यह एक निराशाजनक दृश्य था। मैं इस बच्चे को नहीं दूंगी; मेरे लिए सभी फायदों से ज्यादा नुकसान हैं। मैं सोच रहा हूं कि क्या किसी को किसी प्रकार की दवा का उपयोग करने का अनुभव हुआ है जिसके बारे में मुझे अभी तक पता नहीं है, जो "भावनाओं की हिंसा" को थोड़ा कम कर देगा। आख़िरकार, मैं अभी भी कुछ स्थितियों को नहीं बदल सकता।

मेरा 6 साल का एक ऑटिस्टिक बच्चा है, हम 6वें अस्पताल के माध्यम से विकलांगता के लिए भी आवेदन करते हैं। मैं वहां जुलाई-अगस्त में दूसरे विभाग में था। सच कहूँ तो: मैंने अस्पताल में कुछ भी भयानक नहीं देखा। बहुत अच्छे शिक्षक, बच्चों को यथासंभव सर्वोत्तम तरीके से बात करने के लिए प्रेरित करने का प्रयास करें। अस्पताल के बाद, टिम ने कविता पढ़ना शुरू किया - मैंने उसे पहले कभी यह कहते हुए नहीं सुना था, आंदोलनों को दोहराते हुए, और, सबसे महत्वपूर्ण बात, वह वास्तव में बगीचे में जाना चाहता है। हर कोई पूछता है कब जाएगी. बगीचे में जाने का पिछला प्रयास बहुत असफल रहा था। सामान्य तौर पर, यह विभाग - मैं दूसरों के बारे में नहीं जानता - एक बहुत अच्छे किंडरगार्टन जैसा दिखता है। मैंने कभी किसी को बच्चों के साथ इस तरह भागते-भागते नहीं देखा।
जहाँ तक दवा भार का सवाल है, मुझे कोई अंतर नज़र नहीं आया। न तो बुरे के लिए और न ही अच्छे के लिए। दवाओं का असर काफी समय बाद नजर आता है।
मुझे बच्चे को जन्म देने का कोई अफसोस नहीं है. उन्होंने वहां बच्चों को देखा और अब "संपर्क बनाने" की कोशिश कर रहे हैं।
एक और सकारात्मक पक्ष, जो हमारे लिए बहुत महत्वपूर्ण है, वह यह है कि वह वहां घंटे के हिसाब से सोने लगा। यह बहुत सुविधाजनक है जब बच्चा 9 बजे पहले से ही बिस्तर पर सो रहा होता है, पहले वह 12 बजे तक घर के आसपास घूमता रहता था।
एकमात्र बात यह है कि मेरा बच्चा काफी शांत है, वह बहुत कम और हल्के से मारता है, और आक्रामक बच्चे, जो अन्य बच्चों को संभाल नहीं सकते हैं, उन्हें अकेले "अवलोकन कक्ष" में रखा जाता है। यह शायद बढ़िया नहीं है.

बहन के प्रति आक्रामकता. बच्चों के साथ रिश्ते. बाल मनोविज्ञान। 2. बेटा अपनी बहन के प्रति बहुत आक्रामक हो सकता है। कोई भी व्यक्ति किसी बात से परेशान होकर उसके पास से गुजर सकता है और उसे मार सकता है...

बहस

1. यदि आप देखते हैं कि वह एक खिलौना लेने की कोशिश कर रही है, जिसे वह स्पष्ट रूप से पहले से नहीं देगा, तो उसे स्वयं लेने का प्रयास बंद कर दें। अपने बेटे को एक ऐसी जगह दें जहां वह वह सब कुछ रख सके जिसे वह साझा नहीं करना चाहता। और अगर तुम इसे नहीं हटाओगे तो यह तुम्हारी ही गलती है, मेरी बहन 2 मिनट तक खेलकर वापस दे देगी, धैर्य रखो। या इससे भी बेहतर, उसके साथ अदला-बदली करें, इसे दें और जो वह खेल रही है उसे ले लें। यह शांतिपूर्ण ढंग से संपन्न हो जाएगा और सभी लोग खुश होंगे, देखिए?
2. ऐसे झटके के लिए, मैं उसे तुरंत थप्पड़ मार देता, तुम्हारे पिताजी सही काम कर रहे हैं (रूप में नहीं - सामग्री में)। हां, मैं उन लोगों से चप्पल स्वीकार कर सकता हूं जो "शारीरिक दंड" के समर्थक नहीं हैं, लेकिन मैं समर्थक भी नहीं हूं। लेकिन हम शिशुओं की व्यवस्थित पिटाई के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, है ना? ऐसी चीजें हैं जिनकी मैं मदद नहीं कर सकता, लेकिन उन पर कठोर प्रतिक्रिया दे सकता हूं। और प्रतिक्रिया करें. निष्पक्षता से कहूँ तो, मुझे कहना होगा कि बचपन में लगभग 6 वर्षों में मुझे यह प्रतिक्रिया अधिकतम तीन बार हुई। उसने जहां भी मुझे मारा, उसने मुझे मारा, फिर उन्होंने इसे मौखिक रूप से सुलझाया और बताया कि क्या हुआ था। मैं जोश की स्थिति से बहुत दूर था और निश्चित रूप से मैंने अपनी ताकत पर सख्ती से नियंत्रण रखा। प्रतिक्रिया की गंभीरता "क्या अच्छा है और क्या बुरा है" के बारे में अंतहीन बातचीत की तुलना में बहुत तेजी से ठीक हो जाती है। यह मसला नहीं है

लेकिन सामान्य तौर पर, निश्चित रूप से, आपको किंडरगार्टन या किसी कंपनी में जाना चाहिए, बच्चा ऊब गया है और एकमात्र भावना बहन है

ऐसे मामलों में मैं सहजता से काम करता हूं।' मुझे डर है, लेकिन मैं तुम्हें थप्पड़ मारूंगा।

विशेष आवश्यकता वाले बच्चे, विकलांगता, देखभाल, पुनर्वास, डॉक्टर, अस्पताल, आक्रामकता। मेरे पास वासिक है, जो लगभग 7 वर्षों से ऑटिस्टिक है... हम साथ रहते हैं, मैं घर पर चौबीसों घंटे काम करता हूँ, इस समय उसके साथ...

बहस

आक्रामकता, मेरी राय में, विकास का एक ऐसा चरण है, जो सामान्य तौर पर एक ऑटिस्टिक व्यक्ति के लिए आवश्यक है: (हमारे देश में, आक्रामकता स्पष्ट रूप से स्कूल से जुड़ी हुई है - और ठीक तब जब वह विशेष रूप से स्मार्ट होने लगता है :) और सामाजिकता विकसित होती है - तब आक्रामकता विकसित होती है. अर्थात्, मेरी टिप्पणियों के अनुसार, यह एक इच्छा है!!! संपर्क करें, लेकिन इसे क्रियान्वित करने में असमर्थता, यह संपर्क।
ऐसे दौर में कैसे बचे? संभवतः कारण की तलाश करें. और क्या? हमारे लिए व्यक्तिगत रूप से, ईर्ष्या जैसा कोई कारण असंभावित है। जीवन के प्रति उसका दृष्टिकोण एक जैसा नहीं है :) हमारे कई पाप उसे बिल्कुल भी स्पष्ट नहीं हैं :), उदाहरण के लिए, लालच, कायरता...
हमारे लिए, कारणों में पहला स्थान परंपराओं का उल्लंघन है, मेरा मतलब है ऑटिस्टिक, और आहार भी :)
यानी हमारी स्कीम लगभग एक जैसी ही है. जीवन के सामान्य तरीके में किसी प्रकार का व्यवधान है, और इसके बिना आप जीवन में कहां जाएंगे? और किसी को करीब लाने की चाहत होती है. एक चीज़ दूसरी चीज़ पर थोप दी जाती है और परिणाम आक्रामकता है।
यदि उसके जीवन के नियमों का उल्लंघन एक शांत अवधि में होता है, तो वह बस खुशी के साथ अपने आप में वापस आ जाता है :) या यदि सामान्य का कोई उल्लंघन नहीं है (सुरक्षा की भावना के साथ सब कुछ क्रम में है), और अचानक वह चाहता है किसी से दोस्ती करो, फिर वह हर तरह की बेवकूफी भरी बातें करता है - तुम्हें एक बड़ा सा गले लगा सकता है अजनबी, या उदाहरण के लिए, थोड़ी खाई हुई आइसक्रीम दें :)
और जब आक्रामकता होती है, तो शायद मुख्य बात डरना नहीं है। अगर उसे लगता है कि कोई है जो उसका मार्गदर्शन कर सकता है, तो उसके लिए इसका सामना करना आसान हो जाएगा। मेरी राय में, हम यहां प्रगति कर रहे हैं, tf.tf.tf। हालाँकि वह अपने हाथों में न केवल कांटा घुमा सकता है। यहाँ हम दूसरे दिन शिविर में थे, और वह पेंसिल की तरह कुल्हाड़ी से खेल रहा था। खैर, वह आदमी खुद को भूल गया और सोच में डूब गया :) और उसे अपने हाथों में कुछ घुमाना पसंद है।
मुझे लगता है कि मैं आपको पहले ही बता चुका हूं कि पिछले कुछ वर्षों में मैंने मशरूम चुनने की यह अनोखी प्रवृत्ति विकसित की है। मैं कुछ कर रहा हूं, और मेरी आंखें अपने आप इधर-उधर देखने लगती हैं। अवचेतन रूप से, मैं किसी भी तेज, खतरनाक और अन्य चीजों का निरीक्षण करता हूं - प्रक्षेपवक्र - संभावनाओं की गणना करता हूं - उन्हें चुनता हूं - उन्हें जगह देता हूं। सिद्धांत रूप में, यह केवल विकास अवधि के दौरान ही आवश्यक है। लेकिन... मेरे पति आश्चर्यचकित होते रहते हैं, मैं कुछ बात कर रही होती हूं, अचानक मैं उछल पड़ती हूं, कहीं भाग जाती हूं, आ जाती हूं, और जैसे कुछ हुआ ही नहीं, मैं बात करना जारी रखती हूं :)
सामान्य तौर पर, बुरे सपनों के बारे में न सोचना ही बेहतर है। जीवन में बहुत सारे बुरे सपने आते हैं, आपके पास उन सभी के बारे में सोचने के लिए पर्याप्त दिमाग नहीं होगा: (ऑटोपायलट पर उड़ान भरना बेहतर है। मैं कामना करता हूं कि आपके लिए सब कुछ अच्छा हो। वहीं डटे रहें।

केन्सिया * वास्या, एक ऑटिस्टिक बच्चे वाले मेरे दोस्त इस स्थिति से निम्नलिखित तरीके से बाहर निकलते हैं: एक "क्रोधित बाघ" के साथ स्थिति को खेलकर: चारों तरफ का बच्चा धीरे-धीरे एक बाघ की तरह छिपता है और विस्फोट के क्षण में भावना अपने "सामने के पंजे" को कालीन पर फैलाती है, "अपने पंजे फैलाती है" (उंगलियां बहुत तनावग्रस्त होती हैं) और जोर से गुर्राती है "र्रर्रर्र!" हम तुरंत इस तक नहीं पहुंचे, लेकिन अब इसके बाद मदद मिलती है भावनात्मक सदमा. इस अभ्यास का उपयोग साइकोमोटर सुधार में भी किया जाता है।

आक्रामक व्यवहार बच्चों में सबसे आम विकारों में से एक है। आक्रामकता एक व्यक्तित्व लक्षण है, जो आक्रामकता के लिए तत्परता में व्यक्त होता है।

बहस

और यदि सहकर्मी, किसी कारण या किसी अन्य कारण से, बच्चे को नहीं पहचानते हैं, या इससे भी बदतर, उसे अस्वीकार कर देते हैं, तो आक्रामकता, नाराजगी से प्रेरित, घायल गर्व, अपराधी पर निर्देशित किया जाएगा, उस पर या उन लोगों पर जिन्हें बच्चा मानता है उसकी दुर्दशा का कारण. किसी वयस्क द्वारा "बुरा, विवाद करने वाला, असभ्य" आदि का लेबल लगाने से यह स्थिति और भी गंभीर हो सकती है।

एक प्रीस्कूलर में आक्रामकता की उपस्थिति का एक अन्य कारण चिंता की भावना और हमले का डर हो सकता है। यह इस तथ्य से प्रेरित है कि बच्चे को संभवतः बार-बार शारीरिक दंड, अपमान और अपमान का सामना करना पड़ा है। ऐसे में सबसे पहले जरूरी है कि माता-पिता से बात की जाए, उन्हें इस व्यवहार के संभावित कारणों और परिणामों के बारे में समझाया जाए। अंतिम उपाय के रूप में, बच्चे की भलाई की देखभाल करते हुए, आप पूर्वस्कूली शैक्षणिक संस्थान के प्रशासन के साथ मिलकर, माता-पिता के कार्यों के बारे में शिकायत के साथ बाल संरक्षण अधिकारियों से संपर्क कर सकते हैं।

कभी-कभी आक्रामकता दूसरों का ध्यान आकर्षित करने का एक तरीका है; इसका कारण संचार और प्रेम की असंतुष्ट आवश्यकता है।

आक्रामकता बच्चे की कुछ प्राकृतिक इच्छाओं और जरूरतों पर प्रतिबंधों के खिलाफ विरोध के रूप में भी कार्य कर सकती है, उदाहरण के लिए, आंदोलन या सक्रिय गतिविधि की आवश्यकता। जो शिक्षक बच्चे की गतिविधि की स्वाभाविक आवश्यकता को ध्यान में नहीं रखना चाहते, वे नहीं जानते कि पूर्वस्कूली बच्चे लंबे समय तक एक ही गतिविधि में संलग्न नहीं रह सकते हैं, वह गतिविधि उनमें शारीरिक रूप से अंतर्निहित है। वे बच्चों की गतिविधियों को कृत्रिम और पूरी तरह से अप्राकृतिक रूप से दबाने की कोशिश कर रहे हैं, उन्हें उनकी इच्छा के विरुद्ध बैठने और खड़े होने के लिए मजबूर कर रहे हैं। किसी वयस्क द्वारा की जाने वाली ऐसी हरकतें स्प्रिंग को मोड़ने जैसी होती हैं; आप इस पर जितना जोर से दबाव डालेंगे, यह उतनी ही तेज गति से अपनी पिछली स्थिति में लौट आएगा। वे अक्सर, यदि प्रत्यक्ष नहीं, तो अप्रत्यक्ष आक्रामकता का कारण बनते हैं: किताबों को नुकसान पहुंचाना और फाड़ना, खिलौनों को तोड़ना, यानी बच्चा अपने तरीके से वयस्कों की अदूरदर्शिता और अशिक्षा के लिए हानिरहित वस्तुओं पर "कार्य" करता है।

इस प्रकार, एक आक्रामक बच्चे के साथ काम करने में मनोवैज्ञानिक का पहला कदम उसके व्यवहार के संभावित कारणों का पता लगाना होना चाहिए। प्रीस्कूल समूह, घर और सार्वजनिक स्थानों पर बच्चे के व्यवहार के बारे में यथासंभव संपूर्ण जानकारी एकत्र करने का प्रयास करना आवश्यक है।

एक बच्चे के साथ सुधारात्मक कार्य वयस्कों, उसके आसपास के लोगों, माता-पिता और शिक्षकों के साथ काम के समानांतर किया जाना चाहिए। पहचाने गए कारणों के आधार पर, वयस्कों के साथ काम करते समय कई बातों पर जोर दिया जाना चाहिए:

बच्चे के प्रति नकारात्मक दृष्टिकोण को सकारात्मक में बदलना;

बच्चों के साथ बातचीत की शैली बदलना;

माता-पिता और शिक्षकों के संचार कौशल के विकास के माध्यम से उनके व्यवहारिक प्रदर्शन का विस्तार करना।

ध्यान दिए बगैर! बच्चे के आक्रामक व्यवहार का एक कारण है समग्र रणनीतिउसके संबंध में उसके आसपास के लोग।

1. यदि संभव हो, तो बच्चे के आक्रामक आवेगों को प्रकट होने से तुरंत पहले रोकें, प्रहार करने के लिए उठाए गए हाथ को रोकें और बच्चे को चिल्लाएँ।

2. बच्चे को निर्जीव वस्तुओं और विशेष रूप से लोगों के प्रति आक्रामक व्यवहार, शारीरिक या मौखिक आक्रामकता की अस्वीकार्यता दिखाएं। ऐसे व्यवहार की निंदा करना और कुछ मामलों में बच्चे को इससे होने वाले नुकसान का प्रदर्शन करना काफी प्रभावी है।
3. आक्रामक व्यवहार पर स्पष्ट प्रतिबंध स्थापित करें और व्यवस्थित रूप से इसके बारे में याद दिलाएं।

4. बच्चों का भरण-पोषण करें वैकल्पिक तरीकेसहानुभूति और करुणा के विकास पर आधारित बातचीत।

5. क्रोध को स्वाभाविक मानवीय भावना के रूप में व्यक्त करने के परामर्शात्मक तरीके सिखाएं।

आक्रामक बच्चों के साथ मनो-सुधारात्मक कार्य के उद्देश्य हो सकते हैं:

क) दूसरे व्यक्ति की स्थिति को समझने की क्षमता विकसित करना;

बी) सामाजिक रूप से स्वीकार्य रूप में अपनी भावनाओं को व्यक्त करने की क्षमता का विकास;

ग) आत्म-विश्राम प्रशिक्षण;

घ) तनाव दूर करने के तरीकों का प्रशिक्षण;

ई) संचार कौशल का विकास;

च) व्यक्तिगत उपलब्धियों के आधार पर सकारात्मक आत्म-धारणा का निर्माण।

बच्चों के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वे अपनी आक्रामकता को उजागर करें। आप उन्हें पेशकश कर सकते हैं:

तकिये से लड़ो;

शारीरिक शक्ति व्यायाम का प्रयोग करें;

कागज फाड़ो;

किसी ऐसे व्यक्ति का चित्र बनाएं जिसे आप हराना चाहते हैं और इस चित्र के साथ कुछ करें;

एक "चीख बैग" का प्रयोग करें;

मेज़ को हवा भरने वाले हथौड़े आदि से पीटें।
ओवचारोवा आर.वी. बच्चों में आक्रामक व्यवहार को ठीक करने के लिए निम्नलिखित का उपयोग करने का सुझाव देती हैं:

मनोजिम्नास्टिक कक्षाएं;

एक टीम में व्यवहार को विनियमित करने का कौशल विकसित करने के लिए रेखाचित्र और खेल;

विश्राम उन्मुखीकरण के रेखाचित्र और खेल;

बच्चों में जागरूकता विकसित करने के लिए खेल और व्यायाम नकारात्मक लक्षणचरित्र;

सकारात्मक व्यवहार पैटर्न विकसित करने के लिए खेल और व्यायाम।

पूर्वस्कूली बच्चों और विशेष रूप से आक्रामक बच्चों के साथ काम करते समय, आइसोथेरेपी तत्वों का उपयोग अत्यधिक प्रभावी होता है। बच्चों को पानी और मिट्टी से खेलना अच्छा लगता है। आपको उनके साथ विभिन्न ड्राइंग विधियों का उपयोग करने की आवश्यकता है: उंगलियां, हथेलियां, पैर।
संभवतः, "अल्पकालिक और स्वेच्छा से" आप नाराज हुए बिना करीबी क्वार्टर में रह सकते हैं :)
अपने बच्चे को किंडरगार्टन ले जाने से पहले, संभावित विकल्पों पर काम करने का प्रयास करें। विभिन्न संयोजननिम्नलिखित कारक:
- तंग / जगहदार;
- मजबूर/स्वेच्छा से;
- दीर्घकालिक/अल्पकालिक।
गणितज्ञों! क्या आप कृपया मुझे बता सकते हैं कि विचार करने के लिए कितने विकल्प हैं?

4.5 साल की उम्र में आक्रामकता - क्या करें? सनक और उन्माद. बाल मनोविज्ञान। 4.5 साल की उम्र में आक्रामकता - क्या करें? एक 4.5 साल का लड़का, जो अपने पूरे जीवन में एक पूर्ण देवदूत रहा, उसने दिखाना शुरू किया...

बहस

आक्रामकता को केवल स्नेह और ध्यान से ही हराया जा सकता है। अधिक विशेष रूप से, संचार करते समय, ऐसे कार्यों के कारणों को बताए बिना, उनका पता लगाने का प्रयास करें ख़राब रेटिंग, अन्यथा बच्चा या तो पीछे हट जाएगा या विरोध करना जारी रखेगा और आक्रामकता के कारणों को खत्म करेगा, न कि परिणामों को।
उदाहरण के लिए, खिलौनों के मामले में, बच्चा स्पष्ट रूप से कमरे को साफ नहीं करना चाहता था, और इसके अलावा, शायद वह नहीं चाहता था कि आपके मेहमान बिल्कुल भी आएं, और परिणामस्वरूप - एक विरोध। यह संभव होगा, सबसे पहले, उसके साथ खिलौनों को साफ करना, और दूसरी बात, उसे इस तथ्य में दिलचस्पी लेना कि सफाई के अंत में, जब मेहमान आएंगे, तो वह एक दिलचस्प कार्टून देखेगा। बेशक, स्थिति पूरी तरह से स्पष्ट नहीं है, लेकिन फिर भी सबसे ज्यादा सही रास्ताआक्रामकता के लिए बच्चे को दोष न दें, बल्कि यह समझने की कोशिश करें कि अचानक पूर्व देवदूत को इसका तीव्र अनुभव क्यों होने लगा। बच्चे बुरा व्यवहार न करें। बच्चे का बुरा व्यवहार अक्सर माता-पिता के दुर्व्यवहार का परिणाम होता है। उदाहरण के लिए, ऐसी स्थितियों में, इससे मुझे अपने व्यवहार का विश्लेषण करने में मदद मिलती है: मैं क्या और कैसे गलत कर रहा हूं। इसका पता लगाने की कोशिश करें: हो सकता है कि आप उससे बहुत कुछ मांगते हों (और वह केवल 4.5 साल का है), हो सकता है कि जब भी मेहमान आते हैं तो बच्चा आपसे बहुत ऊब जाता है और आपसे ईर्ष्या करता है, हो सकता है कि आप उस पर बहुत कम ध्यान देते हों या अक्सर मेहमानों को आमंत्रित करते हों ?