Psychologia konfliktu między rodzicami i młodzieżą. Znęcanie się wśród nastolatków. Rozwiązywanie sytuacji i konfliktów pedagogicznych w pracy nauczyciela

Ilja Bazenkow, psycholog

KONFLIKTY MŁODZIEŻY A RODZICÓW. CO ROBIĆ?

Dla rodziców nastolatków w wieku 12-13 lat. Jak zachować się w sytuacji konfliktu z dzieckiem. Jak poprawić relacje z nastoletnią córką lub synem.

Konflikty pomiędzy rodzicami i młodzieżą w rodzinie. Kto jest winny? Jakie są powody? Co robić? Zawsze warto zrozumieć przyczyny konfliktu. Jedynym problemem jest to, że często wymaga to zbyt wiele czasu i pomocy specjalisty. A co jeśli nie masz czasu i energii? Konflikty między rodzicami a nastolatkami są częste, a wychowywanie dzieci rzadko kiedy obejdzie się bez nich. Ale zdarza się, że zdarzają się one niemal codziennie, zatruwają życie, napięcie w rodzinie rośnie skokowo.

Najważniejszą rzeczą, o której warto pomyśleć, jest to, do czego prowadzą konflikty między rodzicami a nastolatkami w rodzinie? I czy naprawdę są potrzebne? Do czego prowadzą?

Wiadomo, że konflikt dziecko-rodzic często pozostawia piętno na wszystkich przyszłych relacjach między rodzicami a dorosłymi dziećmi.

Główne przyczyny konfliktów między rodzicami a dziećmi- to wzajemne niezrozumienie i uraza. Dzieci nie rozumieją rodziców, rodzice nie rozumieją dzieci. Nawiasem mówiąc, dotyczy to również dorosłych dzieci.

Dlaczego konflikty pojawiają się częściej między nastolatkami a rodzicami? Głównie z powodu nieprzygotowania rodziców na nastoletni okres rozwoju dziecka, na zmiany w jego psychice.

Jest metoda!

Jeśli zastosujesz techniki rozwiązywania konfliktów, przynajmniej niechęć zmniejszy się i pojawi się szansa na dialog. Relacje między rodzicami a nastoletnim dzieckiem zaczną się poprawiać. Podkreślamy, że rodzice nie rzadziej obrażają się i złoszczą na swoje dzieci, niż ich dzieci na nich.

Techniki rozwiązywania konfliktów są dobrze znane i zostały pomyślnie przetestowane w praktyce. Można je również wykorzystać w rozwiązywaniu konfliktów pomiędzy rodzicami a nastolatkami od około 13 roku życia. I jak w każdym konflikcie, musisz zacząć od siebie, zmieniając swoje zachowanie w sytuacji konfliktowej.

Stosowanie technik rozwiązywania konfliktów wymaga wysiłku i wytrwałości. Jeśli naprawdę chcesz dowiedzieć się, jak zmniejszyć poziom konfliktu w komunikacji z nastolatkiem, przeczytaj artykuł do końca.

Jeśli spodziewasz się znaleźć w nim gotowy przepis, niczym w książce kucharskiej, którego zastosowanie nie wymaga wysiłku, to nie warto tracić czasu.

Pierwszą rzeczą, od której musisz zacząć, jest zmniejszenie intensywności emocjonalnej, przeniesienie konfliktu z poziomu emocjonalnego na racjonalny.

Konflikty między rodzicami a nastolatkami podlegają tym samym prawom, co konflikty między dorosłymi. Ale nastolatki żyją bardziej „emocjami” niż racjonalnym zrozumieniem sytuacji. A dorośli są dorosłymi, żeby mogli lepiej się kontrolować.

Czy czujesz, że jesteś wyczerpany do granic możliwości? Odłóż rozwiązanie sytuacji konfliktowej na chwilę, aż się mniej więcej uspokoisz. Emocje nic nie pomogą, a jedynie pogorszysz sytuację.

Drugim niezbędnym krokiem będzie rezygnacja z poszukiwania odpowiedzi na pytanie: „Kto jest winien?”

I pytanie: „Co zrobić z przyczyną konfliktu?” również należy odłożyć na później. Poszukiwanie osób odpowiedzialnych za sytuację konfliktową często prowadzi tylko do jej zaostrzenia. Nie martw się. Kiedy nauczysz się skutecznie rozwiązywać lub łagodzić sytuacje konfliktowe, pytania te same znikną lub zostaną znalezione proste i racjonalne odpowiedzi.

I nie zniechęcaj się pozorną nadmierną racjonalnością tego podejścia. Uwierz mi, to działa i pomaga rodzicom nawiązać relacje z nastolatkami oparte na wzajemnym zrozumieniu, cieple i emocjonalnej intymności.

Istnieje kilka podstawowych zasad postępowania w sytuacji konfliktowej, których należy oczywiście przestrzegać, jeśli chcemy ją rozwiązać lub przynajmniej załagodzić.

A jeśli chcesz, aby konflikt się rozwinął, postępuj dokładnie odwrotnie.

ZASADA 1. Nie bądź osobisty.

W konfliktach często oceniamy osobowość danej osoby, a nie jej konkretne działania. Szczególnie wrażliwe są na to nastolatki. Gdy tylko dotkniemy osobowości danej osoby, natychmiast zaczynają działać mechanizmy. ochrona psychologiczna. A nastolatki, ze względu na psychologiczne cechy swojego wieku, są na to szczególnie wrażliwe. Konflikt może tylko z tego wynikać.

Dlatego jeśli chcesz przełożyć konflikt na kanał racjonalny, załagodzić go i skutecznie rozwiązać, a następnie wyeliminować słowa oceniające, które ranią osobowość nastolatka. Oceniać należy jedynie działania lub ich rezultaty. Co więcej, nie wracaj do przeszłości, ale napraw sytuację w teraźniejszości i przejdź do rozwiązywania problemu w przyszłości.

Niestety, w sytuacji konfliktowej często mamy tendencję do rozpamiętywania przeszłych grzechów. Ale jaki jest w tym sens? Jest coraz gorzej. Konflikt między rodzicami a nastolatkami tylko się pogłębia.

Przykłady:

– Jesteś zbyt rozmowny. Ocena osobowości.
„Mówiłeś więcej niż inni na przyjęciu”. Ocena działania.

„Prosili, żebyś zadzwonił. Jesteś taki nierozważny.” Ocena osobowości.
„Zapomniałeś, że poproszono cię o telefon”. Ocena działania.

„Jesteś taki niechlujny, że znowu podarłeś dżinsy”. Ocenianie danej osoby, zwłaszcza użycie słowa „znowu”, jest oznaką przeszłych grzechów.
„Szkoda, że ​​dżinsy są podarte”. Ocena wyniku.

ZASADA 2. Specyfika.

Należy unikać uogólnień, całkowicie wykluczyć słowa: ty zawsze…, ty ciągle…, ty cały czas…, ty zawsze… itd. Są czynnikami konfliktogennymi, tj. słowa wywołujące konflikt.

I pozwól nastolatkowi naprawdę często zrobić coś, co Ci nie odpowiada, irytuje lub zasmuca. I tak zapomnij o sprzecznych słowach.

Nawiasem mówiąc, ich użycie w połączeniu z przejściem do osobowości może pełnić rolę sugestii, utrwalając pewne negatywne cechy na całe życie. I już dorosły żyje z poczuciem urazy do rodziców lub reprodukuje bardzo negatywne cechy, które „nagrodzili” go rodzice.

Zawsze rozmawiaj ze swoim nastolatkiem tylko o tym, co wydarzyło się „tu i teraz”: zrobione lub nie zrobione, powiedziane lub nie powiedziane, wydarzyło się lub nie. Nie ma potrzeby pamiętać przeszłości ani przewidywać odległej przyszłości, bo to tylko doleje oliwy do ognia konfliktu. Mów tylko o tym, co wydarzyło się teraz.

Nie należy snuć przypuszczeń na temat motywów tego, co się wydarzyło, spekulować, jaki był powód nieprzyjemna sytuacja. Inaczej mówiąc, „czytaj w myślach” nastolatka. Przejawia się to zwykle w formie wyrażeń: „Wiem, o czym myślisz…”. „Zrobiłeś to, ponieważ…”. „Nie obchodzi Cię, co…”.

Liczne badania pokazują, że ludzie często popełniają błędy w ustalaniu motywów działań innych ludzi. Często nie do końca rozumiemy nasze własne motywy. Lepiej więc zrezygnować z „czytania w myślach”, zwłaszcza że w większości przypadków prowadzi to do pogłębienia się konfliktu między rodzicami a nastolatkami, wzajemnego niezrozumienia, wyobcowania i irytacji.

ZASADA 3. Jasność.

Wydaje się oczywiste, że z nastolatkiem trzeba rozmawiać w języku, który on rozumie. Jednak dorośli często nie przestrzegają tej zasady, używając słów i wyrażeń, które mogą być niezrozumiałe lub mieć dwuznaczne znaczenie.

Oto słowa pewnej matki opowiadającej o swoich problemach z 12-letnim dzieckiem: „Mówię mu, że jego reakcja jest nieadekwatna do sytuacji, a on milczy i udaje, że nie rozumie”. Samo słowo „nieadekwatność” może być dla dziecka niezrozumiałe lub, całkiem możliwe, nadaje mu inne znaczenie.

Ale co możemy powiedzieć o dzieciach i nastolatkach, jeśli nawet dorośli często mają na myśli różne znaczenia w tych samych słowach. A potem dziwią się, że rozmówca ich nie rozumie.

ZASADA 4. Przekazuj swoje uczucia i emocje za pomocą „Wyrażenia Ja”.

Istnieje wiele informacji na temat techniki „wypowiedzi-ja” („wiadomości-ja”). Dlatego bardzo krótko. Mówisz tylko o swojej postawie, uczuciach, emocjach w odniesieniu do konkretnej sytuacji. Zaimki „twój”, „twój” itp. używane WYŁĄCZNIE do opisania KONKRETNEGO czynu.

Przykłady:

Prawidłowy:

Martwię się, kiedy mi nie mówisz, że się spóźnisz.
Nienawidzę bałaganu w moim pokoju.
Denerwuje mnie, gdy widzę takie zachowanie.

Zło:

Gdzie byłeś? Dlaczego mnie nie uprzedziłeś, że się spóźnisz?
Zawsze po sobie nie sprzątasz.
Zachowujesz się haniebnie!

ZASADA 5. Staraj się słyszeć i rozumieć.

Spróbuj zrozumieć zainteresowania i uczucia drugiej osoby, usłyszeć, co chce Ci przekazać. Zrozumieć nie oznacza zaakceptować ani usprawiedliwić, ale zanim uformujesz lub wyrazisz swoją opinię, musisz zrozumieć, co nastolatek czuje, doświadcza lub sugeruje.

Większość konfliktów między rodzicami a dziećmi wynika z niechęci stron do wysłuchania i zrozumienia. OK, nastolatki, jest to dla nich typowe ze względu na psychologiczną charakterystykę ich wieku, ale kiedy dorośli zachowują się jak nastolatki, to...

Jest takie słynne wyrażenie:

„Nasze najbardziej duży błąd jest to, że nie słuchamy
zrozumieć. Słuchamy, żeby odpowiedzieć.”

Pamiętasz, jak często „słuchasz” tylko w tym celu? Zdarza się jednak, że słuchamy nie po to, by odpowiedzieć, a jedynie po to, by wyrazić sprzeciw, wcielając się w rolę egzaminatora mającego na celu wykrycie błędów.

Być może jest to podstawowa zasada skutecznego rozwiązywania konfliktów między rodzicami a nastolatkami, ale jest też najtrudniejsza. Aby z niego skorzystać, wykorzystuje się technikę aktywnego słuchania. W Internecie można znaleźć wiele informacji na ten temat, a na dole tej strony znajduje się link do interaktywnego szkolenia z opanowania tej techniki, która jest bardzo skuteczna w rozwiązywaniu konfliktów pomiędzy rodzicami a nastolatkami.

Zasada 6. Nigdy nie próbuj rozwiązywać sytuacji konfliktowych negatywne emocje. To nie ma sensu, to tylko pogorszy sprawę. Nie możesz od razu się uspokoić? Odłóż więc na chwilę rozmowę i „opamiętaj się”. W Zawsze konieczna jest spokojna intonacja.

Jeśli Twoje nastoletnie dziecko czuje, że go „atakujesz”, może to sprowokować go do przejścia do obrony – od agresji po całkowite ignorowanie Twoich słów.

Istnieje wyjątek od tej reguły. Jeśli niektóre działania Twojego dziecka naprawdę Cię ranią, możesz mu powiedzieć, co czujesz i czego doświadczasz, jakie emocje przeżywasz. Ale mów tylko o tym, jak się z tym czujesz jego czyn, nie on sam. Wyjaśnij, dlaczego tak się czujesz. Nastolatki często błędnie rozumieją emocje swoich rodziców. Ale nie zapomnij o zasadzie 4.

Często pojawia się pytanie – jak zacząć z tego wszystkiego korzystać? Po prostu weź to i zacznij od przestrzegania przynajmniej trzech pierwszych zasad, ponieważ są one najprostsze. I pojawią się rezultaty.

Ale nie należy oczekiwać natychmiastowego sukcesu. Szybkie zmiany V relacje międzyludzkie nie może być. Przecież konflikty między nastolatkami a rodzicami mają swoją historię, a nastolatek potrzebuje czasu na przystosowanie się, porzucenie utrwalonych stereotypów behawioralnych i reakcji emocjonalnych.

Wreszcie.
Konflikty pomiędzy dziećmi a rodzicami dotykają nie tylko dzieci. Dorośli cierpią nie mniej. Dlaczego więc nie pomóc sobie i dziecku? Co więcej, nie jest to takie trudne. Wszystko czego potrzebujesz to chęci i wysiłek.

Z książek i artykułów często trudno jest zastosować zdobytą wiedzę w praktyce, potrzebne są jasne przykłady.

o komunikacji z nastolatkami Pomógł już wielu rodzicom zmniejszyć konflikt w komunikacji z nastoletnimi dziećmi.

13.4. Konflikty między nastolatkami a ich rodzicami

Najczęściej konflikty między rodzicami powstają w przypadku nastoletnich dzieci. Psychologowie wyróżniają następujące rodzaje konfliktów między nastolatkami a rodzicami:

konflikt niestabilności relacji rodzicielskiej (ciągła zmiana kryteriów oceny dziecka);

konflikt nadmiernej opieki (nadmierna opieka i nadmierne oczekiwania);

konflikt braku poszanowania prawa do niezależności (całość instrukcji i kontroli);

Zazwyczaj dziecko reaguje takimi reakcjami na roszczenia i sprzeczne działania rodziców), Jak:

reakcja opozycji (działania demonstracyjne o charakterze negatywnym);

reakcja odmowy (niespełnienie żądań rodziców);

reakcja izolacji (chęć uniknięcia niepożądanych kontaktów z rodzicami, ukrywanie informacji i działań).

Na tej podstawie głównywskazówki, jak zapobiegać konfliktom między rodzicami i dziećmi może być następujący:

1. Poprawa kultury pedagogicznej rodziców, umożliwienie im uwzględnienia wieku cechy psychologiczne dzieci i ich stany emocjonalne.

2. Organizacja rodzinna na zasadzie kolektywnej. Wspólne perspektywy, określone obowiązki zawodowe, tradycje wzajemnej pomocy i wspólne hobby służą jako podstawa do identyfikowania i rozwiązywania pojawiających się sprzeczności.

3. Wzmocnienie żądań werbalnych okolicznościami procesu edukacyjnego.

4. Zainteresowanie wewnętrzny świat dzieci, ich troski i hobby.

Konstruktywne zachowania rodziców Do konfliktów z małymi dziećmi mogą przyczyniać się:

zawsze pamiętaj o indywidualności dziecka;

brać pod uwagę, że każda nowa sytuacja wymaga nowego rozwiązania;

spróbuj zrozumieć wymagania dziecka;

postrzegać sprzeczności jako czynniki normalnego rozwoju;

okazuj konsekwentność wobec dziecka;

pamiętaj, że zmiana wymaga czasu;

zatwierdzać różne opcje konstruktywnego zachowania;

wspólnie szukajcie wyjścia poprzez zmianę sytuacji;

oferować wybór spośród kilku alternatyw;

stosować kary w ograniczony sposób, szanując ich słuszność i konieczność;

wyjaśnić możliwości negatywne konsekwencje;

poszerzyć zakres bodźców moralnych, a nie materialnych;

korzystaj z pozytywnego przykładu innych dzieci i rodziców;

daj dziecku możliwość poczucia nieuchronności negatywnych konsekwencji swoich występków;

Daj dziecku więcej niezależności, nie tłumij inicjatywy.

13,5. Rozwiązywanie sytuacji i konfliktów pedagogicznych w pracy nauczyciela

Sposoby pomocy nauczycielom w rozwiązywaniu konfliktów i zapobieganiu im ustaliliśmy w dużej mierze dzięki wspólnej pracy z nauczycielami i dyrektorami szkół. Doszliśmy do następujących wniosków:

Sytuacje konfliktowe na lekcjach, zwłaszcza w klasach nastoletnich, większość uczniów uznaje za typowe i naturalne. Aby je rozwiązać, nauczyciel musi umieć organizować zbiorowe działania edukacyjne. aktywności uczniów w różnym wieku, zwiększając współzależność biznesową pomiędzy nimi. Takie konflikty częściej zdarzają się wśród nauczycieli, których interesuje przede wszystkim jedynie poziom opanowania przedmiotu, dlatego jest ich znacznie mniej na lekcjach prowadzonych przez wychowawcę klasy i w Szkoła Podstawowa gdy nauczyciel dobrze zna uczniów i znajduje z nimi różne formy interakcji;

sytuacja na lekcji z reguły dochodzi do konfliktu , z uczniem, który osiąga słabe wyniki z przedmiotu, „trudny” w zachowaniu. Dlatego w interesie samego nauczyciela jest lepiej studiować właśnie takich studentów zwróć na nie uwagę, aby w odpowiednim czasie udzielić pomocy w wykonaniu zadania;

Nie można karać zachowania złymi ocenami z przedmiotu.- nie doprowadzi to do pozytywnego rezultatu, a jedynie do przedłużającego się osobistego konfliktu z nauczycielem, co z pewnością spowoduje spadek zainteresowania przedmiotem.

Przyczyną wielu konfliktów są dyrektorzy szkół wziąć pod uwagę niski poziom komunikacji pedagogicznej wśród nauczycieli, Który nie potrafi zatrzymać się w porę, unika ostrych słów, nie robi wyrzutów z powodu problemów w rodzinie, nie eksponuje negatywnych cech, nie wyśmiewa się z nich w obecności rówieśników. To przepisy powszechnie znane, jednak wielu nauczycieli często je łamie.

Analiza psychologiczna sytuacji i konfliktów oraz jej sposoby

Wspólnie z praktycznymi pracownikami szkół opracowano różne opcje diagramy referencyjne przeprowadzić analizę sytuacji.

Wymieńmy niektóre z nich.

Pierwsza opcja obejmuje następujące główne punkty analizy sytuacji:

opis sytuacji, konfliktu, działania (uczestnicy, miejsce zdarzenia, działania uczestników itp.);

co poprzedziło sytuację;

w jakim wieku i Cechy indywidulane uczestnicy przejawiali się w swoim zachowaniu, sytuacji, działaniu;

sytuacja oczami ucznia i nauczyciela;

osobista pozycja nauczyciela w zaistniałej sytuacji (jego stosunek do ucznia), prawdziwe cele nauczyciela w interakcji z uczniem (czego on chce: pozbyć się ucznia, pomóc mu, czy też jest mu obojętne student);

czego nowego nauczyciel dowiedział się o uczniach z sytuacji, działania (wartość poznawcza sytuacji dla nauczyciela);

główne przyczyny powstałej sytuacji lub konfliktu i jego treść (konflikt działań, zachowań lub relacji);

możliwości spłaty, ostrzeżenia i rozwiązania sytuacji, dostosowania zachowania ucznia;

wybór środków i metod oddziaływania pedagogicznego oraz identyfikacja konkretnych uczestników realizacji celów obecnie i w przyszłości.

Druga opcja :

opis sytuacji i jej uczestników;

określenie momentu w sytuacji, w którym nauczyciel może zapobiec przejściu jej w konflikt;

co uniemożliwiało to nauczycielowi (stan emocjonalny, obecność świadków, zamieszanie, zdziwienie itp.);

jakie metody oddziaływania nauczyciel mógłby zastosować w danej sytuacji i w jaki sposób je stosował; stopień;

jakie informacje o swoich sukcesach i porażkach pedagogicznych otrzymał nauczyciel; analiza Twojego zachowania w danej sytuacji i błędów;

możliwości relacji z uczniem po konflikcie.

Trzecia opcja :

opis sytuacji lub konfliktu;

przyczyny powstałej sytuacji (wewnętrzne i zewnętrzne warunki jej wystąpienia) oraz przyczyna przejścia w konflikt; jego dynamika;

znaczenie konfliktu dla każdego z jego uczestników;

analiza psychologiczna relacji pomiędzy uczestnikami sytuacji;

obiecujące edukacyjne i cele edukacyjne Na różne opcje rozwiązanie sytuacji.

Oczywiście rzeczywiste sytuacje z życia szkolnego i własne doświadczenia nauczycieli mogą nie pasować do proponowanych schematów, ale wyróżnione pytania pomogą Ci określić znaczący moment w sytuacji, wykorzystać wiedzę psychologiczną, aby ją zrozumieć i zbudować własne rozumowanie.

Przykłady analizy sytuacji przez nauczycieli. „W szóstej klasie jest lekcja matematyki. Doświadczony nauczyciel z ponad 25-letnim stażem. Prosi uczniów o rozwiązanie zadania z podręcznika. Widząc, że jeden z uczniów nie zaczyna wykonywać zadania, pyta go ostro: „Dlaczego nie pracujesz?”

Rodzice tego chłopca piją system nerwowy jego niezrównoważony. Babcia wychowuje dziecko.

Na pytanie nauczyciela odpowiedział niegrzecznie. Nauczyciel zażądał, aby opuścił klasę. Odpowiedzią było ponownie niegrzeczność i niezastosowanie się do „porządku”. Chłopaki uspokoili się, czekali na rozwiązanie konfliktu i oczywiście nie zaangażowali się w zadanie. Nauczyciel wybiegł z klasy, udał się do dyrektora i zażądał natychmiastowego usunięcia niegrzecznej osoby z klasy.

Przychodzę na zajęcia i widzę: student stoi na parapecie, podnosi nogę na zewnątrz i krzyczy: „Jeśli się do mnie zbliżysz, wyskoczę przez okno!” (Lekcja jest na drugim piętrze.) Zwracam się do niego spokojnym głosem: „Zejdź na dół, Igor, muszę z tobą porozmawiać”. Chłopiec wyskakuje z okna i wybiega z klasy, a potem ze szkoły. Dzwonię do babci chłopca, wyjaśniam sytuację i proszę, aby przyszedł do szkoły z wnukiem. Po rozmowie z dyrektorem chłopiec przeprosił nauczycielkę.”

Analiza sytuacji przez dyrektora szkoły:

„Duża część winy za powstanie i zaostrzenie konfliktu leży po stronie nauczyciela, który nie wziął pod uwagę indywidualnych cech dziecka i nie znał dobrze warunków jego rodziny. Ostry ton i natarczywość żądania spowodowały, że zareagował grubiaństwem (impulsywność czynu przeradzającego się w afektywną). Przyczyniło się to do szybkiego rozwoju i eskalacji konfliktu. Nauczyciel powinien był zostawić ucznia w spokoju i kontynuować pracę z klasą, a po lekcji przeprowadzić z nim indywidualną rozmowę.

Wydaje mi się, że przyczyną konfliktu okazał się: charakter komunikacji nauczyciela z chłopcem (władczy ton), zmęczenie nauczyciela; konflikt nasilił się z powodu niezrównoważonego układu nerwowego ucznia.”

Oto przykład analizy często spotykanej sytuacji dot Praca akademicka nastolatek

„Na lekcji literatury w siódmej klasie, podczas sprawdzania zadań domowych, nauczyciel trzykrotnie prosił tego samego ucznia o odpowiedź, ale on milczał. Pod koniec lekcji oznajmiła, że ​​daje mu dwójkę. Na następnej lekcji nauczyciel ponownie zaczął przesłuchiwać tego ucznia, a gdy ten odmówił odpowiedzi, usunął go z lekcji. Uczeń przestał chodzić na kolejne zajęcia z tego przedmiotu, unikając w każdy możliwy sposób spotkań z nauczycielem, kontynuował z sukcesem naukę na innych przedmiotach. Pod koniec kwartału nauczyciel wystawił mu ocenę złą. Dowiedziawszy się o tym, uczeń w ogóle przestał uczęszczać do szkoły.”

Analiza sytuacji:

„Na pierwszej lekcji uczeń milczał, a nauczyciel musiał po lekcji znaleźć przyczynę i wyeliminować konflikt piwowarski.

Na kolejnej lekcji milczenie ucznia było już przejawem protestu. Uczeń, doświadczając presji ze strony nauczyciela, wykazał się nastoletnią uczciwością i miłością do siebie, ale później nie potrafił już kontrolować swoich działań (nastoletni negatywizm). W swoim działaniu nauczycielka popełniła bardzo poważne błędy pedagogiczne: nie rozumiała powodu odmowy odpowiedzi, nie widziała w uczniu „osoby”. Następnego dnia nauczycielka wykazała się niemiłym stosunkiem do ucznia, pogłębiając w ten sposób konflikt, nie biorąc pod uwagę cech wieku i okazując wobec ucznia podmiotowość. Uczeń uważał postawę nauczyciela wobec siebie za niesprawiedliwą, a normalne relacje pedagogiczne zostały zerwane z winy nauczyciela.

Oczywiście trzeba było znaleźć przyczynę braku przygotowania: w końcu uczeń dobrze uczył się z innych przedmiotów. Jego przesłuchanie na następnej lekcji było rażącym naruszeniem relacji między nauczycielem a uczniem. Konflikt z winy nauczyciela stał się długotrwały i intensywny emocjonalnie”.

Każda sytuacja pedagogiczna oddziałuje edukacyjnie na jej uczestników: uczeń wchodzi w sytuację z jednym zestawem postaw, ale wychodzi z niej z odmienną oceną własnych działań; zmienia się także samoocena dorosłych uczestników sytuacji.

„Byłam wychowawcą klasy VIII, której uczyłam od klasy VII. Klasa była bardzo przyjazna, otwarta na wszelkie kwestie społeczne. W klasie było wielu silnych uczniów, był mistrzem szkoły we wszystkich rozgrywanych konkursach. Po całej okolicy jeździła ekipa propagandowa, w skład której wchodziła prawie cała klasa.

Pod koniec 8 klasy wybraliśmy się na wycieczkę po naszej ojczyźnie. Wycieczka zaplanowana była na 5 dni. Pierwszego dnia przeszliśmy 17 km, rozbiliśmy namioty, rozbiliśmy pole namiotowe, przygotowaliśmy obiad i o 22.00 zasiedliśmy do kolacji.

Zanim zaczął się obiad, zostali wezwani na bok przez klasową organizatorkę Komsomołu Walię N. (bardzo grzeczną dziewczynę, organizatorkę występów amatorskich, piosenkarkę), Kolę K., poważnego, rozsądnego chłopca i Pavlika P., wesołego, wesołego człowieka , ulubieniec klasy. Mówili: „Postanowiliśmy uczcić ukończenie klasy VIII i otrzymanie świadectw. Mamy trzy butelki dobrego wina. Prosimy, abyście nas dobrze zrozumieli: weźcie udział w naszym święcie, nie róbcie z tego tragedii, a jeśli jesteście temu przeciwni, to przynajmniej nam nie przeszkadzajcie”. Analiza sytuacji konfliktowej przez nauczyciela:

„Przywódcy są znani, nie ma potrzeby sprawdzać. Znając wpływ zasobu na zespół klasowy, biorąc pod uwagę wiek dzieci i indywidualne cechy liderów, powinieneś:

a) uważnie słuchaj chłopaków, spokojnie, bez nerwów, oceniaj sytuację;

b) doprowadzić do dyskusji nad problemem w zespole, bardzo subtelnie i taktownie doprowadzić uczniów do negatywnej oceny planu;

c) wykonaj własną wersję, zamień ich czynnościami, aktywizuj je poprzez jakieś akcje, np. „talent show”, zaśpiewaj razem z gitarą ulubioną piosenkę, nie rozmyślaj nad długą dyskusją – kompensacja i zamiana są akceptowane poprzez współpraca z większością.”

„Na lekcji historii była rozmowa o powstaniu Spartakusa. Nauczyciel zauważył, że jeden z uczniów był całkowicie pochłonięty czytaniem książki. Chłopcy siedzący obok niego spojrzeli na niego i byli rozproszeni.

Nauczyciel podszedł do ucznia, kontynuując rozmowę na temat lekcji, i obserwował go przez jakiś czas. Był tak zamyślony, że niczego nie zauważył. Następnie nauczyciel wziął do ręki książkę, którą czytał i powiedział: „Dobrze, że zastosowałeś się do moich zaleceń dotyczących czytania pozalekcyjnego. Chłopaki, spróbujcie przeczytać książkę „Spartak”! Ale teraz, na zajęciach, nie rozpraszaj się...” Chłopiec zawstydził się i ukrył książkę.

Analiza sytuacji:

„Konflikt został zażegnany, ponieważ nauczyciel wziął pod uwagę cechy nastolatka związane z wiekiem, kiedy zmęczenie objawia się najbardziej nieoczekiwanymi działaniami. Nauczycielka wzięła pod uwagę, że dorastanie to wiek aktywnej komunikacji i samoafirmacji, dlatego zastosowała metodę aprobaty.

Jak na ucznia, który naruszył zasady postępowania, stanowisko nauczyciela było dość nieoczekiwane. Logika sugerowała naganę, ostrą uwagę i nastolatek początkowo był na to wewnętrznie przygotowany, jednak akceptacja jego działań zmyliła ucznia, nie potwierdzając jego oczekiwań. Ucieszył się, gdy usłyszał skierowane do niego słowa aprobaty. Gotowy do wybuchu protest ustąpił miejsca zawstydzeniu i chęci dalszego słuchania nauczyciela.

Nauczyciel mógł znaleźć inne sposoby wyjścia z konfliktu: „nie zauważyć” nieprawidłowego zachowania ucznia, zwłaszcza, że ​​nikomu nie przeszkadzał i czytał książkę na temat lekcji. Ale w tym przypadku inni uczniowie mieliby złudzenie, że podczas lekcji każdy może robić, co chce, a to zmniejszyłoby efekt edukacyjny lekcji.

Nauczyciel mógłby dyskretnie zwrócić uwagę ucznia, podchodząc do niego i lekko klepiąc go po ramieniu: zrozumiałby ją i włączył się do lekcji, ale w tym przypadku byłby pozbawiony możliwości poczucia wstydu z powodu swojej działania i chęć jak najszybszego jego skorygowania, tj. nie będzie miało to żadnego wpływu emocjonalnego i edukacyjnego na ucznia.”

Co powinienem powiedzieć? Jak powiedzieć? Rozmawiając z dziećmi, nauczyciel musi jasno wiedzieć, co należy powiedzieć (dobór treści w dialogu), jak to powiedzieć (emocjonalny towarzyszenie rozmowie), kiedy to powiedzieć, aby osiągnąć cel kierowanej wypowiedzi dziecku (czas i miejsce), z kim to powiedzieć i po co (pewność wyniku).

Jak pokazała praca z nauczycielami, wielu z nich ma trudności w prowadzeniu dialogu z uczniami w różnym wieku. Dialog nauczyciela z uczniami często prowadzony jest na poziomie dowodzenia i administracji i zawiera zestaw stereotypowych wyrażeń, wyrzutów, gróźb i niezadowolenia z zachowania ucznia. Ten rodzaj komunikacji trwa przez wiele lat nauki szkolnej, a w wieku szkolnym wielu uczniów rozwinęło responsywny styl komunikowania się z nauczycielami.

U niektórych nauczycieli ten styl ma charakter edukacyjno-biznesowy: „Ona (nauczycielka) mówi – ja słucham”, „Ona pyta, ja odpowiadam, czego ode mnie oczekuje i wszystko jest ze mną w porządku. Ale to, czym żyję i o czym myślę, mało interesuje dorosłych, nie rozumiesz tego? Przecież każdy chce żyć w pokoju!”; lub obojętnie obojętnie: „Ona mówi – słucham i robię to po swojemu, ona i tak zapomni, o czym rozmawiali, tylko musi rzadziej wpadać w oko”; lub swobodnie-personalne: „Rozmawia o wszystkim, „na całe życie” – niewielu nauczycieli widzi w nich sens” (z rozmów z uczniami).

W ostatnim czasie, jak zauważa wielu nauczycieli, kultura komunikacji między nauczycielami a uczniami znacznie spadła. Przyczynę tego upatrują w zaniku kultury komunikowania się w życiu codziennym, w pracy, w rodzinie i ostatecznie w szkole.

Z reguły niegrzeczna, ostra uwaga nauczyciela powoduje wzajemną niegrzeczność ze strony ucznia, a taka „komunikacja” kończy się stwierdzeniem nauczyciela: „Wyjdź z klasy!”

Uczeń rzadko reaguje nieuprzejmością na spokojne, przyjazne podejście nauczyciela (bez sarkazmu i złośliwej ironii); w takim przypadku albo zachowa milczenie z poczuciem winy, albo będzie szukać wymówek, a czasem płakać i przepraszać nauczyciela.

Rozmawiając z uczniem o jego działaniu, nauczyciel powinien wykazywać szczere zainteresowanie osobowością dziecka i nie spieszyć się z oceną działania oraz wyrażać swoje oburzenie, oburzenie z powodu jego zachowania, grozić karą i wyrzucać mu nieposłuszeństwo. W takim wypadku uczeń przyjmie postawę obronną wobec nauczyciela, „zamknie się” na komunikację lub zareaguje niegrzecznością, a komunikacja sprowadzi się do wymiany „uderzeń werbalnych”.

Kiedy nauczyciel widzi nie tylko ucznia, który naruszył dyscyplinę lub dopuścił się złego zachowania, ale także dziecko, które ma kłopoty, któremu grozi kara, okazuje współczucie, chęć pomocy, wyraża żal i żal z powodu tego, co się stało, wówczas Tworzy się pewne tło emocjonalne, które jednoczy rozmówców o wspólnych doświadczeniach, przybliża ich stanowiska w komunikacji.

Niektóre techniki pomogą zbliżyć stanowiska nauczyciela i ucznia i zapewnić wzajemne zrozumienie , z których nie zawsze korzystają nauczyciele. Przypomnijmy niektóre z nich.

Staraj się zwracać do ucznia po imieniu, nawet jeśli jesteś na niego zły. To nada adresowi skierowanemu do niego łagodny, wymagający charakter i zjednoczy go z uczniem. Należy pamiętać, że nastolatki nie słyszą swojego imienia zbyt często. W szkole często zwraca się do nich po nazwisku: „No cóż, Kozłow, znowu jesteś obrzydliwy!”, „Dzisiaj Kryłowa przyjdzie odpowiedzieć”.

Rówieśnicy w tym wieku wolą zwracać się do siebie przezwiskami, półimionami, a rodzice często zwracają się do nastolatków w ten sposób: „Słuchaj, odrobiłeś zadanie domowe?”, „Wstydź się, zawsze muszę ci przypominać o twoich obowiązkach” !” i tak dalej.

Ale każdy liczy swoje imię najlepsze słowo w swoim słownictwie i po jego usłyszeniu uczeń „automatycznie” nastraja się na poufną komunikację z daną osobą.

Komunikacja niewerbalna i umiejętności słuchania. W komunikacja pomiędzy nauczycielem a uczniami jest bardzo ważna nie tylko treść mowy, ale także mimika, ton, intonacja mowy i czy, jak twierdzą eksperci, intonacja podczas komunikowania się z dorosłymi może przenosić nawet 40% informacji, wtedy podczas komunikacji z dzieckiem zwiększa się wpływ intonacji. Dziecko zaskakująco trafnie rozpoznaje po intonacji stosunek dorosłych do niego, on ma „słuch emocjonalny” rozszyfrowuje nie tylko treść i znaczenie wypowiadanych słów, ale także stosunek dorosłych do nich.

Kiedy dostrzega słowa, najpierw reaguje intonację z akcją odpowiedzi i dopiero wtedy przyswaja znaczenie tego, co zostało powiedziane. Intonacja odsłania te doświadczenia, które towarzyszą mowie dorosłych skierowanej do dziecka, a on na nie reaguje. Krzyk i monotonna mowa nauczyciele są pozbawieni możliwości oddziaływania, ponieważ bodźce zmysłowe ucznia albo są zatkane (krzykiem), albo w ogóle nie wychwytuje on akompaniamentu emocjonalnego, co powoduje obojętność, niezależnie od tego, jak wyraźnie i poprawnie wymawiane są słowa i wyrażenia. Taka mowa nie wywołuje u ucznia uczuć, a nauczyciel poprzez swoje doświadczenia traci naprawdę niezawodny „pomost” do świadomości ucznia.

Nauczyciel musi także umieć słuchać ucznia i go słyszeć. Skuteczność przemówienia nauczyciela w dużej mierze zależy od jego umiejętności słuchania i „dostrojenia się do długości fali” ucznia. Nie jest to takie proste z kilku powodów: Po pierwsze, trudno oczekiwać od ucznia płynnej i spójnej mowy, przez co dorośli często mu przerywają, co jeszcze bardziej utrudnia mówienie („OK, wszystko jasne, idź!”), chociaż nigdy nie powiedział najważniejszej rzeczy jego. Po drugie, nauczyciele często nie mają czasu wysłuchać ucznia, gdy ma potrzebę rozmowy, a gdy nauczyciel musi się czegoś dowiedzieć, uczeń stracił już zainteresowanie rozmową, a poza tym nie jest zainteresowany rozmową do kogoś, kto go nie słyszy.

Nie wyrzucaj dziecku wyrzutów z jego bliskimi! Nigdy nie należy robić wyrzutów uczniowi, zwłaszcza nastolatkowi, za kłopoty w rodzinie, za zachowanie rodziców, braci, sióstr - uczniowie nie wybaczają tego nauczycielom! Nauczyciel popełnia poważny błąd i traci w oczach ucznia status zarówno nauczyciela, jak i osoby dorosłej. Ale niestety przypadki naruszenia tej zasady nie są odosobnione. Czasami nauczyciele mówią o tym szczególnie ze złością! Jest to niedopuszczalne w takim samym stopniu, w jakim niedopuszczalne jest używanie przez nauczyciela wulgarnego języka. Każdy darzy swoich rodziców świętym uczuciem, bez względu na to, kim są.

„Wychowawca szóstej klasy zauważył, że Oleg M. zmienił się radykalnie. Na jej lekcjach zacząłem często otrzymywać komentarze, być niegrzecznym, nie wykonywać zadań itp. W indywidualnej rozmowie szczera rozmowa z chłopcem nie wyszła. Wtedy nauczycielka zaczęła przypominać sobie, kiedy i gdzie popełniła błąd, który tak negatywnie odbił się na jej relacji z chłopcem.

Okazało się, że po spotkanie rodzicielskie, gdy nauczycielka zapytała o przyczyny nieobecności rodziców, Oleg odpowiedział, że tata jest w pracy, a mama nie może przyjechać. Nauczycielka zapytała ostro: „Mama czy macocha?” Chłopak zarumienił się, zamilkł i usiadł. Stosunek chłopca do macochy był przyjacielski, więc obrazą dla niego było, że tak ją nazwano”.

„Powrót emocji”. Ważnym sposobem zapobiegania konfliktom i skutecznego ich rozwiązywania może być technika „powrotu emocji”.

Świadomość swojej pozycji zawodowej i znajomość motywów działania ucznia pomaga nauczycielowi wydostać się z niewoli własnych emocji (co nie jest takie łatwe i proste) i odpowiedzieć na przeżycia dziecka.

Nauczyciel wraz z uczniami „przeżywa” każdy okres kształtowania się ich osobowości, wczuwa się w ich niepowodzenia, cieszy się z ich sukcesów, złości się z powodu niepowodzeń w zachowaniu i pracy, hojnie przebacza - wszystko to nie zmniejsza autorytet nauczyciela w oczach uczniów, ale emocjonalnie zbliża ich stanowiska, generuje empatię i wzajemne zrozumienie, pomaga pozbyć się stereotypów w relacjach z uczniami. Bez tego nie do pomyślenia jest współpraca pedagogiczna, gdy nauczyciel potrafi dostrzec dobro w „niezatwardziałym” uczniu i wyrazić nadzieję na jego poprawę.

„Kiedyś nauczyciel matematyki pokazał w pokoju nauczycielskim pracę Toli (bardzo „trudnego” dziecka) słowami pełnymi prawdziwej radości i zaskoczenia: „Patrz, to Tola narysowała wykres w klasie. I wiesz, spojrzałem niepostrzeżenie na jego twarz: skupioną, wręcz życzliwą i piękną. W tej chwili był inny. Może wcześnie skreśliliśmy go jako „trudnego”, co?

Uczniowie cenią sobie dobre relacje z nauczycielami, którzy potrafią dzielić się ich radościami i smutkami.. W takich relacjach dochodzi do konfliktów, ale ich rozwiązywanie jest znacznie łatwiejsze, relacja nie prowadzi do konfrontacji. W konfliktach pedagogicznych nie ma całkowicie „prawych” i „winnych”, zwycięzców i przegranych – w każdej pedagogicznej porażce, trudnym losie ucznia jest także wina nieudanego nauczyciela.

Stan umysłu ucznia jest zrozumiały, gdy przeżywa trudny okres zawiedziona nadzieja na bezinteresowną pomoc ze strony nauczyciela. Prowadzi to do rozpadu relacji i długotrwałych konfliktów.

„Uczeń V klasy Siergiej S. słabo radził sobie z matematyką, a nauczyciel uczący tego przedmiotu poświęcał mu więcej uwagi: wzywał chłopca na dodatkowe zajęcia, doradzał mu w dogodnym dla niego czasie. Chłopiec szanował nauczyciela i doceniał jego pomoc.

Pewnego dnia Siergiej przypadkowo rozbił szybę. Dyżurujący nauczyciel zaprowadził chłopca do pokoju nauczycielskiego, gdzie odbył „rozmowę”: nauczyciele poznali adres domowy Siergieja, aby zrekompensować szkody materialne kosztem jego rodziców. Nie wiedzieli, że ojciec bije syna za jakiekolwiek wykroczenia, zwłaszcza związane z wydatkami finansowymi.

Nauczyciel matematyki, na którego lekcję Siergiej się spóźnił, nie znając przyczyn swojego spóźnienia, zaczął „besztać” chłopca, wspominając o „F” w przedmiocie i jego pomocy.

Chłopak w odpowiedzi powiedział wiele bezczelnych rzeczy i opuścił zajęcia, trzaskając drzwiami.”

Kara. Rozwiązując konflikty, nauczyciele uważają karę za jeden z głównych środków wpływu.. Uważają, że zapobiegnie to powtórzeniu czynu, że to przestraszy ucznia. Pamiętajmy jednak z historii Rosji, że na strachu można budować. Pytaniem pozostaje, jaki ślad emocji pozostaje w duszy dziecka po jego karze: skrucha? gniew? wstyd? strach? gniew? wina? agresja?

JAK. Makarenko napisał: „Bez względu na to, jak surowo ukarany zostanie uczeń, wymierzona kara musi zawsze rozwiązać konflikt do końca, bez żadnych pozostałości. W ciągu godziny od nałożenia kary musisz utrzymywać z uczniem normalne stosunki.”

„...Kara powinna rozwiązać i zniszczyć odrębny konflikt, a nie tworzyć nowe konflikty”, ponieważ ich rozwiązanie będzie trudniejsze - w końcu konflikty stają się przewlekłe, długotrwałe i powszechne.

Jedną z często stosowanych ostatnio metod karania jest staje się wyzwaniem dla rodziców i zarzuca im wszystkie złe uczynki ucznia.

„W czasie przerwy w pokoju nauczycielskim wychowawca rozmawiał z mamą ucznia siódmej klasy o jego nauce, zachowaniu itp. Stał ze spuszczoną głową. Matka płakała, zdając sobie sprawę zarówno ze swojej winy przed nauczycielami, jak i z bezradności, by jakoś poprawić zachowanie syna. Nauczyciele, wchodząc do pokoju nauczycielskiego, zobaczyli tę rozmowę i każdy próbował dopisać do listy przewinień ucznia, aby zapamiętać wszystkie jego „grzechy”. Żaden z nauczycieli nie okazał współczucia ani nie powiedział miłe słowa. Nastolatek spuszczał głowę coraz niżej, ale na jego twarzy nie było już pokory i skruchy, a raczej zdziwienie i złość. A kiedy wychowawca zapytał: „Rozumiem, do czego dążysz, jak traktują Cię nauczyciele i do czego doprowadziłeś swoją mamę!” Ona płacze, ale przynajmniej ciebie to nie obchodzi!” Spojrzał ze złością na wychowawcę i wybiegł z pokoju nauczycielskiego.

Taka „rozmową” nauczyciele tylko rozgoryczyli nastolatka: w końcu nie wybaczy mu publicznego „pobicia”, tortur emocjonalnych.

Co ciekawe, kiedy w klasie poruszono tę sytuację, nauczyciele i dyrektorzy szkół byli szczerze oburzeni tą sprawą, ale nie uważali tego za wyjątek i mówili: „To się zdarza…”

Zaproszenie „trzeciego”. Aby rozwiązać konflikt, gdy relacja między nauczycielem a uczniem przybiera charakter konfrontacji, czasami zapraszana jest „trzecia osoba”.

Wybierając „trzeciego”, należy wziąć pod uwagę, że musi on mieć możliwość zaangażowania się w rozwiązanie sytuacji poza swoimi służbowymi obowiązkami. Musi także szczerze pragnąć pomóc uczniowi i głęboko zrozumieć przyczyny konfliktu.

Tą „trzecią” mogą być rodzice, inni uczniowie lub rówieśnicy. Najważniejsze, aby „trzeci” był znaczącą osobą dla skonfliktowanego ucznia.

Często przy rozwiązywaniu konfliktów jest to wymuszone włącza się dyrektor szkoły lub ktoś z administracji.„Kiedy początkujący nauczyciel doświadcza trudności w zakresie nauczanego przedmiotu lub techniki metodologiczne„, pomożemy mu” – zaznaczają dyrektorzy szkół, „w szkole zawsze jest doświadczony nauczyciel przedmiotu i są pomoce dydaktyczne. Ale jeśli nie wie, jak nawiązać prawidłowe relacje z uczniami, ciągle się z nimi kłóci, bardzo trudno mu pomóc: przecież to zależy od niego samego, jego stanowiska, a my sami mamy niewielką wiedzę na temat takich technik.

Wyślij swoją dobrą pracę do bazy wiedzy jest prosta. Skorzystaj z poniższego formularza

Studenci, doktoranci, młodzi naukowcy, którzy wykorzystują bazę wiedzy w swoich studiach i pracy, będą Państwu bardzo wdzięczni.

Wysłany dnia http://www.allbest.ru/

Federalna państwowa budżetowa instytucja edukacyjna wyższej edukacji zawodowej

Moskiewski Państwowy Uniwersytet Pedagogiczny

na temat: „Konflikty między nastolatkami a rodzicami: przyczyny manifestacji i rozwiązania”

Wypełnił student: Serenmaa Ch.A.

2 dania 204 gr. Doszk. wykształcenie i język obcy

Dział na pełen etat

Sprawdzone przez: Molchanova G.V.

Moskwa 2016

Wstęp

W ostatnie lata Znacząco wzrosło zainteresowanie nauki problematyką konfliktów. To w dużej mierze zasługa podwyżek poziom ogólny konflikt we współczesnym społeczeństwie. Różnorodne sytuacje konfliktowe są nieuniknionym produktem złożonego i sprzecznego procesu interakcji społecznych, który stawia zarówno społeczeństwo jako całość, jak i każdą indywidualną osobę przed koniecznością ich rozwiązania.

Umiejętność budowania konstruktywnych relacji z innymi i skutecznego rozwiązywania kontrowersyjnych kwestii to umiejętność ważny wskaźnik rozwój osobowości. Sposób, w jaki każda osoba zachowuje się w sytuacjach konfliktowych, zaczyna nabierać kształtu. wczesne stadia kształtowanie osobowości, w procesie aktywnego panowania dziecka nad otaczającą rzeczywistością, jego włączenie w szerszy system Stosunki społeczne, świadomość siebie i swojego w nim miejsca.

Szczególnie ważny z tego punktu widzenia jest okres dorastania jako najbardziej złożony, sprzeczny, a przez to najbardziej konfliktowy. W licznych badaniach adolescencja podkreśla się jego krytyczny, przejściowy charakter, kiedy ulegają one załamaniu i odbudowie poprzedni związek dziecko dla siebie, innych i całego świata. Te kardynalne zmiany powodują nieuniknione konflikty rozwijającej się osobowości, zarówno z innymi ludźmi, jak i z samym sobą. Doświadczenie udanej lub nieudanej komunikacji zdobyte przez nastolatka stanowi podstawę do opanowania różnych konstruktywnych sposobów rozwiązywania sytuacji konfliktowych.

Jednym z najważniejszych aspektów tego problemu jest kwestia konfliktów pomiędzy młodzieżą a rodzicami. Fikcja dostarcza wielu subtelnych obserwacji i opisów tego rodzaju sytuacji konfliktowych. Jednak paradoksalnie to właśnie ten aspekt relacji dorastających jest najrzadziej reprezentowany w specjalistycznych badaniach psychologicznych. Znacznie pełniej odzwierciedlony został problem konfliktów młodzieży z rówieśnikami, a także z nauczycielami.

Przyczyny konfliktów między nastolatkami a rodzicami są zależne od wieku i nie są takie same w przypadku młodszych i starszych nastolatków: w przypadku młodszych nastolatków konflikty z rodzicami wynikają głównie z zajęć edukacyjnych, dla starszych nastolatków - z komunikacji. Sposoby zachowań w sytuacjach konfliktowych z rodzicami są bardziej konstruktywne wśród starszej młodzieży w porównaniu z młodszą. Relacje rodzicielskie oparte na zapewnieniu władzy i braku miłości do dziecka częściej prowokują konflikty między dorastającymi rodzicami niż relacje zbudowane na szacunku i zaufaniu do dziecka.

Drobne i większe konflikty, kłótnie między nastolatkami i dorosłymi - źródła stałe napięcie, stres - dla obu. Napięcie w rodzinie narasta, nasila się, rozluźnia i coraz trudniej jest znaleźć wyjście. Dzieje się tak, co psychologowie nazywają niektórym „błędnym kołem psychologicznym”, a innym „diabelskim młynem”. W życiu codziennym po prostu mówią: „Utknąłem”.

Oznacza to, że zarówno rodzice, jak i nastolatki są stale spięci, popełniają wiele błędów i ciągle miewają załamania. W relacjach rodzic-dziecko pojawia się stres, a w konsekwencji choroby i zaburzenia. Wymieńmy główne czynniki wyzwalające ten stres. Po pierwsze walka, podczas której musi się wyjaśnić, kto z nas jest szefem i czyje zdanie i gusta trzeba brać pod uwagę w pierwszej kolejności. Inaczej mówiąc, walka ego, walka o samoafirmację, władzę. Po drugie, odwieczne pytanie o tym, kto ma się z kim spotykać i z kim należy się liczyć – dzieci z rodzicami czy rodzice z dziećmi. I wreszcie po trzecie – wzajemne oskarżenia i wyrzuty.

1. Style relacji w rodzinie

Częstotliwość i charakter zachowań młodzieży skonfliktowanej z rodzicami wiąże się z rodzajem relacji rodzicielskiej istniejącej w rodzinie: typy relacji oparte na utwierdzaniu się w władzy i pozbawieniu dziecka miłości częściej prowokują konflikty dorastający-rodzic niż relacje zbudowane na szacunku i zaufanie do nastolatka.

W literaturze zwyczajowo wyróżnia się dwa główne style relacji w rodzinie, a co za tym idzie dwa style wychowania i socjalizacji: „autorytarny” (tradycyjny) i „wolny” (nowoczesny). Odnowie życia w różnych społeczeństwach towarzyszy przejście od stylu tradycyjnego do nowoczesnych modeli wychowania rodzinnego.

Autorytarny styl relacji z dziećmi w rodzinie opiera się na ścisłym przestrzeganiu interesów rodziców, niekwestionowanym autorytecie starszych i podporządkowaniu się ich woli. Autorytaryzm w wychowaniu ignoruje prawa i wolności jednostki, indywidualne cechy dziecka, przejawy inicjatywy „od dołu” i tłumi niezależność człowieka. Taki sposób edukacji powoduje strach dzieci i tłumi inicjatywę, wywołuje protesty i konfrontacje w rodzinie, uczy ostentacyjnych zachowań i prowadzi do spadku autorytetu rodziców w oczach dzieci. A.S. Makarenko scharakteryzował „władzę tłumienia” jako „najstraszniejszy rodzaj władzy”.

Swobodny styl relacji z dziećmi nastawiony jest na potrzeby dziecka. Proces wychowawczy charakteryzuje się: 1) większą pobłażliwością w stosunku do spontanicznych pragnień dziecka; 2) swobodniejsze wyrażanie miłości i przywiązania do dzieci przez rodziców; 3) rosnąca rola metody psychologiczne narażenia i ograniczenie lub wyeliminowanie kar fizycznych, wyzwisk lub gróźb.

Swobodny (nowoczesny) styl wychowania w rodzinie prowadzi do pojawienia się w społeczeństwie „nowoczesnych” dzieci. Bliskie więzi rodzinne i bezpośrednia kontrola nad dziećmi w domu rodzinnym są częściowo zastępowane przez aktywność dziecka poza rodziną i wzmożone skupienie się na grupach rówieśniczych. P. Büchner, G.-G. Kruger i M. Dubois w swojej pracy „Współczesne dziecko” w Europie Zachodniej” piszą: „Destandaryzacji sposobu życia towarzyszy osłabienie utrzymania tradycji normatywnych życie rodzinne i wypoczynku oraz zwiększoną orientację na wartość samorealizacji w przeciwieństwie do wypełniania obowiązków wobec innych.”

Wpływ rodziny na rozwój społeczny i duchowy dorastającej młodzieży jest trudny do przecenienia, dlatego zainteresowanie socjologów relacjami dziecko-rodzic nie jest przypadkowe. Zniszczenie powiązania rodzinne brak miłości w relacji rodziców z dziećmi jest jedną z głównych przyczyn wadliwej socjalizacji jednostki. Dzieci pozbawione socjalizującego wpływu rodziny są najmniej przygotowane do interakcji z innymi ludźmi. Stopień ich wolności społecznej jest niewielki.

Destabilizujący wpływ na funkcjonowanie rodziny jako instytucja socjalna dostarczać zmiany strukturalne, występujące w społeczeństwie: kryzys gospodarczy, trudne przejście do stosunków rynkowych, bezrobocie, wprowadzenie płatnych usług medycznych i edukacyjnych, w tym w systemie państwowym instytucje edukacyjne, - wszystko to ogranicza zdolność większości rodzin do zaspokojenia podstawowych potrzeb dzieci.

Dziś eksperci zauważają, że nie wszystkie dzieci czują się dobrze we własnej rodzinie. „Co siódmy nastolatek martwi się o swoje relacje z rodzicami, 12% ankietowanych dzieci regularnie popada z nimi w konflikty, a 59% czasami popada w konflikty”.

Naukowcy twierdzą, że rodzina we współczesnej Rosji nie może już dawać dzieciom pełnoprawnych lekcji moralności i zdrowe życie, ponieważ: 1) wiele rodzin jest zarażonych anomią i dewiacyjnymi zachowaniami; 2) nawet kulturowe i moralne zdrowi rodzice utracili jasne wytyczne dotyczące wartości i norm, do których powinni dążyć.

2. Pojęcie konfliktu, jego pozytywne funkcje. Czynniki psychologiczne konflikty w relacjach między rodzicami i dziećmi. Cechy konfliktów młodzieżowych, ich rodzaje

Konflikty zajmują w naszym życiu ważne miejsce Życie codzienne. Jest to normalne i naturalne. Mówią nawet, że konflikt jest motorem rozwoju. Celem konfliktu jest to, aby poprzez jego rozwiązanie usunięto sprzeczność, która się w nim zaktualizowała. Naszą rzeczywistość charakteryzuje zmiana z negatywnego nastawienia do konfliktów na pozytywne.

Konflikt ma wiele definicji:

· Konflikt w psychologii rozumiany jest jako zderzenie różnych motywów.

· konflikt - starcie, poważne nieporozumienie, podczas którego ogarniają cię nieprzyjemne uczucia i doświadczenia.

Pozytywne (konstruktywne) funkcje konfliktu spełniają szereg zadań:

· przystosować osobę (grupę) do nowych warunków, w jakich się znalazła

· identyfikuje źródło nieporozumień i pozwala je wyeliminować

· identyfikacja i eliminacja sprzeczności, uwalnia grupę od tych czynników, stabilizując ją,

· jednoczy członków grupy i ukierunkowuje ich na ochronę jej jedności,

Pomaga złagodzić napięcie wewnętrzne

pomaga znaleźć odpowiednie sposoby oddziaływania na innych,

· pozwala członkom grupy ujawnić w grupie najlepsze cechy swojej osobowości i zyskać w niej autorytet.

Dlaczego powstają konflikty między rodzicami a dziećmi? Zidentyfikowano psychologiczne czynniki konfliktów w interakcjach pomiędzy rodzicami i dziećmi.

1. Rodzaj relacji wewnątrzrodzinnych. Są harmonijne i dysharmonijne typy relacje rodzinne. W harmonijnej rodzinie ustala się równowaga płynów, która przejawia się w projektowaniu ról psychologicznych każdego członka rodziny, tworzeniu rodzinnego „My” oraz zdolności członków rodziny do rozwiązywania sprzeczności.

Dysharmonia rodzinna to negatywny charakter relacji małżeńskich, wyrażający się w konfliktowych interakcjach małżonków. W takiej rodzinie wzrasta poziom stresu psychicznego, co prowadzi do reakcji neurotycznych jej członków i poczucia ciągłego niepokoju u dzieci.

2. Niszczycielstwo wychowania rodzinnego. Wyróżnia się następujące cechy destrukcyjnych typów edukacji:

* nieporozumienia między członkami rodziny w kwestiach edukacyjnych;

* niekonsekwencja, niekonsekwencja, nieadekwatność;

* opieka i zakazy w wielu obszarach życia dziecka;

* zwiększone wymagania wobec dzieci, częste stosowanie gróźb i potępień.

3. Kryzysy związane z wiekiem dzieci uznawane są za czynniki nasilające ich konflikt. Kryzys wieku jest okres przejściowy z jednego etapu rozwoju dziecka na drugi. W krytycznych okresach dzieci stają się nieposłuszne, kapryśne i drażliwe. Często popadają w konflikty z innymi, zwłaszcza z rodzicami. Wykształcają w sobie negatywne podejście do wcześniej spełnionych wymagań, osiągając punkt uporu. Wyróżnia się: kryzysy wieku dzieci:

* kryzys pierwszego roku (przejście od niemowlęctwa do wczesnego dzieciństwa);

* kryzys „trzech lat” (przejście z wczesne dzieciństwo Do wiek przedszkolny);

* kryzys 6-7 lat (przejście z wieku przedszkolnego do wieku szkolnego);

* kryzys dojrzewania (przejście ze szkoły podstawowej do okresu dojrzewania - 12-14 lat);

* kryzys nastoletni 15-17 lat (D. Elkonin).

4. Czynnik osobisty. Do cech osobistych rodziców, które przyczyniają się do ich konfliktów z dziećmi, zalicza się konserwatywny sposób myślenia, trzymanie się przestarzałych zasad zachowania i złych nawyków (picie alkoholu itp.), Autorytarne osądy, ortodoksja przekonań itp. Do cech osobistych dzieci należą: niskie wyniki w nauce, łamanie zasad zachowania, ignorowanie zaleceń rodziców, a także nieposłuszeństwo, upór, egoizm i egocentryzm, pewność siebie, lenistwo itp. Można zatem przedstawić omawiane konflikty jako skutek błędów rodziców i dzieci.

Najbardziej złożony jest związek pomiędzy konfliktem a kryzysem. Kryzys oznacza utrwaloną rozbieżność w doświadczeniach i działaniach lub niedostatek dostępnych zasobów do nowej sytuacji.

Czy dorastanie jest koniecznie kryzysem i jakie czynniki – biologiczne, społeczne czy biograficzne – determinują treść i charakter przebiegu dorastania?

W tym wieku wiele rzeczy się dzieje rozwój psychofizyczny i restrukturyzację aktywności społecznej dziecka. Amerykański psycholog Stanley Hall uważał, że okres od 8 do 12 lat – okres poprzedzający okres dojrzewania – odpowiada końcowi dzikości, początkowi cywilizacji; i adolescencja (12-13 lat), obejmuje okres od początku dojrzewania do dorosłości (22-25 lat) i odpowiada epoce romantyzmu.

Niemiecki filozof i psycholog Eduard Spranger dzieli okres dojrzewania na dwie fazy:

· głównym problemem osób w wieku 14-17 lat jest kryzys związany z chęcią uwolnienia się od dziecięcych relacji zależności;

· wśród osób w wieku 17-21 lat na pierwszy plan wysuwa się kryzys izolacji i poczucie osamotnienia.

Seksualny. Te. dosłownie musi nastąpić identyfikacja płciowa. W tym miejscu możemy znaleźć duża liczba konflikty związane przede wszystkim ze sposobem przedstawiania nastolatkowi tej czy innej płci.

Wiek. W tym okresie nastolatek nie ma jasnego poczucia „Kim on jest?” Nie czuje się już dzieckiem, ale też nie czuje się dorosłym. Również w tym przypadku pojawiają się konflikty dotyczące tego, jak można wypróbowywać różne pomysły na temat osoby dorosłej.

Społeczny. Nastolatek musi zająć określone miejsce w społeczeństwie w swojej grupie odniesienia. Ale ponieważ dorosły jest również ważny: ważne jest dla niego uznanie i zrozumienie standardów, według których dorośli żyją na tym świecie. Co mu teraz pasuje, a co nie. Za konfliktem ze światem dorosłych stoi cała linia powodów. Zwykle są to: sprzeczności pomiędzy normą dziecięcą, którą dziecko musi przyswoić, a normami dorosłych, którymi musi się kierować jako dorosły, odrzucenie przez dorosłych faktu dorastania dziecka, traktowanie go jak małego dziecka dziecka, co jest przyczyną jego reorientacji w stosunku do rówieśników, wśród których otrzymuje niezbędny szacunek dla swojej dojrzewającej osobowości.

Psychologowie wyróżniają następujące rodzaje konfliktów między nastolatkami a rodzicami:

Konflikt niestabilności relacji rodzicielskiej (ciągła zmiana kryteriów oceny dziecka);

Konflikt nadmiernej troski (nadmierna troska i nadmierne oczekiwania);

Konflikt braku poszanowania prawa do niezależności (całość instrukcji i kontroli);

Zazwyczaj dziecko reaguje na roszczenia i sprzeczne działania rodziców takimi reakcjami (strategiami), jak:

* reakcja opozycji (działania demonstracyjne o charakterze negatywnym);

* reakcja odmowy (nieposłuszeństwo wobec żądań rodziców);

* reakcja izolacji (chęć uniknięcia niechciane kontakty z rodzicami, ukrywanie informacji i działania).

Praktycznie nie ma społecznego ani psychologicznego aspektu zachowania nastolatków, który nie byłby zależny od obecnych lub przeszłych warunków rodzinnych. W złożonej plątaninie interakcji między rodzicami a dziećmi często nie biorą pod uwagę samego kryzysu dojrzewania nastolatków, kiedy wszystko, co ustalone, ulega zmianie:

· tracąc dotychczasowe zainteresowania i nie zdobywając nowych, nastolatek traci kontakt z otoczeniem i może czuć się samotny;

· dojrzałość fizyczna daje poczucie dojrzałości, a status społeczny nie zmienia się ani w rodzinie, ani w szkole;

· rodzice nie są konsekwentni: przygotowują dziecko do dorosłe życie, przegapić ten moment;

· głównym doświadczeniem staje się poszukiwanie wartości moralnych, sensu życia i autorytetów moralnych. Czy zawsze będą rodzicami?

Rola konfliktów w okresie dojrzewania jest dość duża. Jak w każdym innym wieku, konflikty wśród nastolatków mają zarówno pozytywne, jak i negatywne skutki.

Jeśli chodzi o pozytywną rolę konfliktów interpersonalnych w okresie dojrzewania, można zauważyć, że konflikty są niezbędne dla rozwoju osobowości, jak wspomniano powyżej. Tylko przezwyciężając sytuację konfliktową, rozwiązując konflikt, sprzeczność wewnętrzną lub zewnętrzną, jednostka osiąga nowy poziom jego rozwoju.

Możliwy negatywny skutek konfliktów interpersonalnych zarówno z dorosłymi, jak i rówieśnikami, wraz z niedożywieniem, brakiem snu, chłodem emocjonalnym osób bliskich nastolatkowi oraz poczuciem bezużyteczności, opuszczenia, a także poczuciem bycia zbędnym w rodzinie lub społeczeństwie (grupa) można utożsamić z pogorszeniem relacji ze wszystkimi dorosłymi, w tym z nauczycielami (jeśli doszło do konfliktu z rodzicami lub innymi bliskimi osobami), ukształtowaniem negatywnego stosunku do zajęć edukacyjnych i szkoły jako całości. Przyczyny te prowadzą do wzrostu wrogich relacji z najbliższym otoczeniem, w tym z rówieśnikami, tworząc sytuację chronicznego dyskomfortu psychicznego, co z kolei wpływa na funkcjonowanie psychiczne i psychiczne. kondycja fizyczna prowadzące do nerwic, a w skrajnych przypadkach do samobójstwa.

Pogarda dorosłego dla nowego poziomu samoświadomości nastolatka i ignorowanie go potrzeby krytyczne pogłębia sytuację konfliktową, w której żyje nastolatek. Dyskomfort psychiczny w klasie, napięte relacje z nauczycielami, a następnie z rodzicami, przyczyniają się do tego, że negatywne formy zachowań utrwalają się i mogą przerodzić się w cechy charakteru. Ponadto deformacja relacji z innymi nieuchronnie prowadzi do spadku aktywność poznawcza nastolatek Może będzie generał negatywne nastawienie do szkoły i ogólnie do zajęć edukacyjnych.

rodzinny konflikt psychologiczny nastolatków

3. Przyczyny konfliktów pomiędzy rodzicami i młodzieżą

Nastolatki w konflikcie:

Kryzys dojrzewania;

Pragnienie niezależności i samostanowienia;

Żądanie większej autonomii we wszystkim, od odzieży po przestrzeń;

Nawyk konfliktu wywołany zachowaniem dorosłych w rodzinie;

Obnoszenie się nastolatkiem ze swoimi prawami przed rówieśnikami i autorytetami dla niego.

Rodzice w konflikcie:

Niechęć do przyznania się, że dziecko stało się dorosłe;

Strach przed wypuszczeniem dziecka z gniazda, brak wiary w jego siły;

Projektowanie zachowań dziecka na siebie w jego wieku;

Brak zrozumienia między dorosłymi w wychowaniu dziecka;

Niepotwierdzenie oczekiwań rodziców.

Badacze przeprowadzili analizę socjologiczną głównych przyczyn konfliktów wśród nastolatków w rodzinie. Na podstawie przeprowadzonych badań można zidentyfikować następujące przyczyny konfliktów pomiędzy rodzicami i młodzieżą:

"Nieporozumienie, różne poglądy na całe życie.” Nastolatki na pierwszym miejscu stawiają ten powód konfliktów z rodzicami. Powód podany daleko przed wszystkimi innymi. I to nie przypadek: może mieć „potrójne podłoże”: 1) społeczno-kulturowe (jako odbicie konfliktu pokoleń, „ojców i synów”); 2) społeczno-psychologiczne (jako odzwierciedlenie cech płci i wieku ludzi); 3) rola społeczna (jako odzwierciedlenie poglądów rodziców na temat ich własnych praw i obowiązków oraz praw i obowiązków ich dzieci). Można podać przykład obserwacji życia Marka Twaina: „Kiedy miałem 14 lat, mój ojciec był tak głupi, że nie mogłem go znieść. Ale kiedy skończyłem 21 lat, byłem zdumiony, jak bardzo starzec zmądrzał w przez ostatnie 7 lat.”

W okresie dojrzewania następuje odkrycie własnego świata wewnętrznego, swojego „ja”. Nastolatek zaczyna martwić się problemami standardy moralne, wartości, sens życia. Doświadczenia te są często głęboko ukryte i niezrozumiałe dla dorosłych. Dzieci jeszcze nie widzą tych problemów, dorośli w jakiś sposób je rozwiązali i już ich nie zauważają. A nastolatek staje się samotny w swoich poszukiwaniach. Dane z badań pokazują, że nastolatki znacznie częściej niż dorośli czują się samotne i niezrozumiane. Wraz ze świadomością własnej wyjątkowości i niepowtarzalności pojawia się potrzeba intymności, przekazania komuś swoich myśli i uczuć oraz bycia zrozumianym.

Dorośli często nie są gotowi na intymną, osobistą i równą komunikację z nastolatkami. Dla nich dzieci pozostają w statusie dzieci, a rodzicom nie spieszy się z przeniesieniem ich do statusu dorosłych.

Relacje w ramach nabytych już ról z dzieciństwa przestają zadowalać młodzież. Co więcej, nie tylko repertuar ról staje się dla nich niewystarczający, i nie tylko ograniczone możliwości istniejących ról, ale także w dużym stopniu bezosobowy charakter pełnionych ról. Jest to zrozumiałe, osobowość dziecka wciąż się kształtuje, indywidualne i osobiste elementy roli są bardzo słabo zarysowane, ale nastolatek już uważa się za jednostkę i chce, aby inni myśleli tak samo. Zasadniczo nie chce ukrywać swojego „ja” pod pozorem roli. Taka sytuacja często prowadzi do następujących sytuacji:

1. Nastolatek „posuwa się za daleko” w pogoni za indywidualnymi przejawami osobistymi, formalne zachowania dorosłych postrzega jako kłamstwo, fałsz i nieszczerość.

2. Dążąc do relacji otwartych, nastolatek nie wie jeszcze, jak zachować miarę, proporcje i stosowność zachowań osobistych i ról. Nie zdaje sobie jeszcze sprawy z korzyści płynących z odgrywania roli, za maską której może ukryć się przed „psychologicznymi zastrzykami” innych, a tym samym nie ranić dumy innych, jeśli odbierają niepożądane działania wobec nich nie jako przejaw osobiste podejście, ale zgodnie z wymaganiami ról. To, jak sądzę, w dużej mierze determinuje zwiększoną wrażliwość nastolatków i wrażliwość na oceny ich zachowania i wyglądu. Dorośli, okryci „zbroją” ubrań do odgrywania ról, często nawet nie zauważają, jak psychologicznie ranią nastolatków swoimi nieostrożnymi uwagami, wyrzutami i żądaniami.

3. Wejście w dorosłość wiąże się w takim czy innym stopniu z oddzieleniem nastolatków od rodziców. Wynika to z faktu, że rola osoby dorosłej ma swoje atrybuty niezależność i autonomię, stąd też dążenie do emancypacji od rodziców. Rodzice zapomnieli już o swoich nastoletnich trudnościach i często nie są w stanie zrozumieć niespokojnych dusz swoich dzieci, dlatego nastolatki szukają zrozumienia poza rodziną, wśród rówieśników i innych chorych.

Osobliwością wieku jest to, że czasami nastolatkowi łatwiej jest otworzyć duszę na rówieśnika (jest taki sam, zrozumie) lub nawet na nieznajomego niż na rodziców. Dlatego oszczędzać relacje zaufania Takt i powściągliwość rodziców są bardzo ważne. Jeśli rodzice potrafią cierpliwie i ze współczuciem podejść do problemów nastolatka, konflikty zostaną w dużej mierze załagodzone.

Typowe skargi nastolatków w tym wieku na brak zrozumienia ze strony rodziców są w dużej mierze uzasadnione. Rodzice, szczególnie w ostatnich, niestabilnych ekonomicznie czasach, martwią się tym, jak założyć buty, ubrać i nakarmić swoje ukochane dzieci, podczas gdy duchowa więź z dziećmi często ulega uszkodzeniu i schodzi na dalszy plan. Wielu rodziców jest zajętych biznesem, karierą, afirmacją siebie i własnymi problemami „dorosłymi”.

Tymczasem dorastające dzieci opanowujące świat społeczny potrzebują przede wszystkim wsparcia, zrozumienia, mądra rada Twoi rodzice. Francuski psycholog R. Thome odkrył, że w trudnych sytuacjach moralnych, materialnych i emocjonalnych nastolatki wolą zwracać się do rodziców o pomoc i wsparcie, a jedynie we wsparciu emocjonalnym pierwszeństwo mają przyjaciele.

Niestety, rodzice nie zawsze potrafią najlepiej zrozumieć swoje dzieci. Badania przeprowadzone przez I.S. Kona i V.A. Losenkova (1974), a także R. Thome (1972, 1973) wykazali, że dzieci mają znacznie dokładniejsze wyobrażenie o tym, jak ocenią je rodzice, niż rodzice o poczuciu własnej wartości młodzieży.

„Niesprawiedliwość żądań rodziców”. Jeżeli komunikacja oparta na wzajemnym zrozumieniu i interesie nie układa się, to nieuchronnie nabiera ona formalnego, rutynowego charakteru. Im bardziej rodzice „naciskają” na formalne okoliczności życia ich dzieci (zachowanie, wyniki w nauce), tym bardziej „oficjalne” i suchsze stają się ich relacje. Relacje dziecko-rodzic są z natury intymne i nie tolerują formalizmu. Jest to tym smutniejsze, gdy między rodzicami i dziećmi pojawia się niewidzialny mur nieporozumień i wyobcowania. W tych warunkach nawet słuszne i rozsądne żądania rodziców są subiektywnie postrzegane jako niesprawiedliwe. A jeśli te żądania są nadal wyrażane w kategorycznej, kategorycznej formie, co często robią rodzice, nie zauważając, że „dziecko” jest już gotowe do równej komunikacji, tym trudniej zgodzić się z taką „uczciwością”.

A rodzice często są sprawiedliwi i rozsądni w swoich żądaniach i ograniczeniach. Są sytuacje, w których rodzice całkowicie rozumieją swoje dzieci, ale zmuszeni są odmówić ich nieuzasadnionych lub nadmiernych próśb i pragnień. W tym przypadku nastolatki nadają inne znaczenie słowu „oni mnie nie rozumieją”. I tak naprawdę to nastolatki nie rozumieją swoich rodziców. Nie rozumieją, że ci, którzy mają wielkie możliwości doświadczenie życiowe chroń je przed pokusami i niebezpieczeństwami „dorosłego” świata.

Narzekania nastolatków na „różne poglądy na życie” z rodzicami są tradycyjne, jednak najczęściej te różnice dotyczą kwestii gustu (muzyka, ubiór, hobby itp.), nawyków i innych „drobiazgów”. Dzieci z reguły przejmują od rodziców podstawowe wartości życiowe i wzorce zachowań.

Głównym sposobem socjalizacji rodziny jest kopiowanie przez dzieci wzorców zachowań dorosłych członków rodziny. Według badań zachodnich naukowców, nastolatki w większości nadal kierują się rodzicami i podzielają ich wartości.

Wielu rodziców zapomina, że ​​słowa niczego nie uczą. Prace nad społeczną teorią uczenia się A. Bandury pokazują, że działania dorosłych i społeczeństwa przykłady ról mają znacznie większy wpływ na zachowanie nastolatków niż jakiekolwiek słowa. Socjolog V.A. mówi o tym samym. Sysenko: "Nie zapominajmy, że chłopcy i dziewczęta dziedziczą po rodzicach nie tylko temperament i charakter, ale także styl zachowania, komunikację, formy reagowania. Obowiązują tu prawa dziedziczenia społecznego."

„Odmienne poglądy na życie” rodziców i nastolatków we współczesnej Rosji obiektywnie wynikają także z faktu, że kraj znajduje się w krytycznym etapie swojego rozwoju. Następuje drastyczna zmiana orientacje wartości, a młodzi ludzie łatwiej dostrzegają trendy panujące w czasach, ich rodzicom znacznie trudniej jest się przeorientować.

Przyczyny konfliktów” czarny charakter rodziców” i „zachowania rodziców (picie, skandale)” wymieniało w badaniach nie więcej niż 3-7% respondentów. Tutaj oczywiście panuje niechęć do „publicznego prania brudnej bielizny”. Takie informacje można słusznie przytoczyć. zwane utajonymi - ukrytymi nie tylko przed zewnętrznym obserwatorem (badaczem), ale także ukrytymi przed samymi sobą. Dzieciom niezwykle trudno jest poradzić sobie ze złym zachowaniem rodziców, wstydzą się ich, jeśli piją, i oczywiście rozumieją, że ich rodzice nadal je kochają i najlepiej jak potrafią, wypełniają swój rodzicielski obowiązek.

Podobno dzieci dużo wybaczają rodzicom, a relacje rodzic-dziecko są niejednoznaczne. Z badań naukowych wynika, że ​​przemoc jest powszechna w 25% rodzin, jak wynika z badań V.I. Zhuravleva 51% respondentów wskazało, że ma „wiele konfliktów” z rodzicami. Jednak według tego samego V.I. Zhuravlevej w kategorii „ulubieni dorośli” rodzice przodują ze zdecydowaną przewagą (44%), a tylko 3-4% ankietowanych wskazuje na „obojętną postawę” i „całkowite wzajemne niezrozumienie z rodzicami”.

"Mój postęp." Powód ten odzwierciedla nie tylko to, co jest dla tego naturalne okres wieku zachowanie, a także miarę pełnienia przez uczniów swojej funkcji społecznej – roli ucznia. Częstotliwość konfliktów między uczniami a rodzicami na tle wyników w nauce w naszych badaniach jest 2,5 razy większa niż w przypadku nauczycieli. Jest to naturalne, ponieważ dla rodziców sukces ich dzieci jest ważniejszy niż dla nauczycieli.

Często rodzice chcą uświadomić sobie w swoich dzieciach to, czego nie udało im się w swoim czasie, aby zrekompensować niepowodzenia życiowe: „Nie udało mi się zdobyć wyższa edukacja, więc przynajmniej pozwól mojemu synowi (córce)…” Stąd bardziej gorliwa i wybredna postawa wobec postępów Twojego dziecka.

Wielu rodziców postrzega swoje główne funkcje w stosunku do swoich dzieci jako bezpośrednią kontrolę nad nimi Działania edukacyjne i zachowania, co najczęściej sprowadza się do monitorowania ocen, a nie monitorowania wiedzy i rozwoju umysłowego dzieci. Badania wykazały, że rodzice mają bardzo dużo więcej problemów jest powiązany z wynikami w nauce synów niż z wynikami w nauce córek. Rodzice pokłócili się z córkami o wyniki w nauce o połowę rzadziej niż z synami: konflikty o wyniki w nauce wśród chłopców znalazły się na drugim miejscu, a wśród dziewcząt na siódmym miejscu.

„Mój zły charakter”. Trzeba oczywiście wziąć pod uwagę, że rodzicom z dziećmi jest trudno także wtedy, gdy wydają się już nie dziećmi, ale też jeszcze nie dorosłymi. Chłopcy i dziewczęta u progu dorosłości aktywnie poszukują siebie: albo domagają się traktowania jako osoby autonomicznej, mającej prawo do swobodnego wyboru przyjaciół i czasu na wieczorny powrót do domu, albo „zapadają w dzieciństwo”, nie chcąc brać na siebie odpowiedzialności np. za sprzątanie, szokują rodziców pseudodorosłymi zachowaniami – paleniem, piciem wina.

Często powoduje to panikę u rodziców, którzy nie wiedzą, co robić i jak wychowywać starsze dzieci. Bardzo dokładnie zauważył jeden z nauczycieli F.V. Förster: „Rodzice po prostu nie mają nerwów, aby tolerować dziecko w procesie jego normalnego rozwoju”.

A sami chłopcy i dziewczęta też najwyraźniej rozumieją, że nie jest z nimi łatwo. W naszych badaniach co piąty młody mężczyzna jako przyczynę konfliktów z rodzicami podał „mój zły charakter”, a wśród bardziej samokrytycznych dziewcząt właśnie ten powód znalazł się wśród innych powodów na pierwszym miejscu (32,1%).

Późne powroty do domu jako przyczyna konfliktów z rodzicami zajmują trzecie miejsce zarówno wśród chłopców, jak i dziewcząt pod względem częstotliwości wzmianek, jedynie nieznacznie ustępując procentowo wynikom w nauce. Uważamy, że ta przyczyna konfliktu (i inne podobne) pretenduje do miana „wiecznej”. Odwieczne zderzenie dwóch aspiracji: z jednej strony pragnienia wzrastania, rozwijania jednostek w kierunku autonomii i wolności; z drugiej strony pragnienie dojrzałych ludzi, aby chronić kruche dusze swoich ukochanych dzieci przed błędami, niebezpieczeństwami i pokusami tego świata.

A „pułapek” na drodze do dorastania jest mnóstwo. Po pierwsze, chęć szybkiego uzyskania statusu dorosłego prowadzi do tego, że młodzi ludzie zaczynają kopiować zewnętrzne, nie zawsze najlepsze, atrybuty ról, zachowań dorosłych. Zaczynają palić, pić alkohol, podejmować eksperymenty seksualne, nie zdając sobie sprawy, że to tylko fetysz. Wiele ludzkich wyobrażeń na temat dojrzałości społecznej wpisuje się w następujący schemat: osłabienie opieki i kontroli, niezależność, gdy zniesione zostaną wszelkie ograniczenia wiekowe (powrót do domu, kiedy tylko chcesz itp.). Chłopcy i dziewczęta nie rozumieją jeszcze, że swoboda w zachowaniu, jako atrybut dorosłości, uzupełniana jest odpowiedzialnością i wewnętrznymi ograniczeniami w ich zachowaniu, które narzucają sobie dojrzałe osoby.

Należy jednak zauważyć, że rodzice często posuwają się za daleko w swoim pragnieniu kontrolowania życia swoich dzieci. Rodzice wykazują tu niekonsekwencję: przygotowując dziecko do dorosłego życia, nie mogą akceptować przejawów samodzielności dzieci dosłownie u progu dojrzałości. Wydaje się, że nawet rodzice są temu przeciwni.

Nastolatek natomiast może, a co za tym idzie powinien wykazywać się niezależnością. A jeśli rodzice nadmiernie regulują jego zachowanie, działania i komunikację, często spotykają się z charakterystyczną reakcją okresu dojrzewania - reakcją emancypacji. Jest to nieuniknione tam, gdzie występuje drobna troska, nadmierna kontrola, pogarda w interesie nastolatka. Nadmierne napięcie nastolatka może prowadzić nie tylko do ignorowania poleceń rodziców, ale może sięgać ogólnie przyjętych standardów postępowania i wartości duchowych.

„Moje złe nawyki”. Według V.I. Zhuravleva (1995) w zachowaniach młodzieży widoczne są następujące negatywne cechy: 1) palenie – 50%; 2) spożycie napojów alkoholowych – 44%; 3) rozwiązłość w życiu seksualnym – 10%; 4) narkomania – 6%.

Należy zaznaczyć, że złe nawyki (palenie tytoniu, picie wina, narkomania, nadużywanie substancji psychoaktywnych) wynikają nie tylko z chęci wyglądania jak dorosły, ale także z chęci znalezienia rekompensaty za swoje niepowodzenia i niepowodzenia. „Samoleczenie” alkoholem i narkotykami, przynajmniej tymczasowo, łagodzi stres emocjonalny. Wyniki naszych badań wykazały, że im gorzej młodzież się uczy, tym częściej z jej powodu popada w konflikty z rodzicami złe nawyki, późno wraca do domu i złego towarzystwa.

„Niezbyt pomagam w pracach domowych”. Jak wynika z badania, chłopcy i dziewczęta dość często wymieniają tę przyczynę konfliktów (4. miejsce pod względem częstości). Są to oczywiście skargi tych rodziców (sami chłopcy i dziewczęta raczej tak nie uważają), którzy chcą wychować swoje dzieci na pracowitych i ekonomicznych, a jednocześnie odciążyć się od obowiązków domowych. Ale najwyraźniej nie mają na to ochoty dobry wynik. Dorosłe dzieci, przyzwyczajone od dzieciństwa do opieki nad ojcami i matkami, nie spieszą się z przerzucaniem ciężaru obowiązków domowych na swoje kruche ramiona „dziecko-dorosły”.

Badania przeprowadzone przez Fundusz na rzecz Dzieci Rosji wykazały, że prawie wszystkie dzieci mają obowiązki domowe. Zatem odpowiadając na pytanie: „Jaki rodzaj pracy zwykle wykonujesz w domu?”, Od 50 do 70% uczniów zauważyło: „Pomagam w ogrodzie, ogrodzie warzywnym, na daczy”, „Sprzątam swój pokój , po całym domu”, „Idę do sklepu spożywczego.” „Jednak” – pisze G.V. Ermolenko – „ praca domowa nastolatki często postrzegają to jako „obowiązek”. Czy nie dlatego koncepcja „mój dom”, „domowy komfort” jest na zewnątrz sfera emocjonalna dzieci poza świadomością? Dla nich dom nie jest pojęciem paleniska, a jedynie konstrukcją, miejscem zamieszkania.”

Trzeba powiedzieć, że na tym etapie wiekowym zarówno dzieci, jak i ich rodzice często wykazują niekonsekwencję. Dorosłe dzieci domagają się szacunku i zapewnienia nowych praw, jednak jeśli chodzi o obowiązki narzucane przez status osoby dorosłej, nastawienie zmienia się w odwrotną stronę. Podobnie jak rodzice: zachęcają dzieci do samodzielności i odpowiedzialności, ale gdy tylko „dziecko” zabiera głos na naradzie rodzinnej w sprawie poważnych problemów, od razu krzyczy: „Nie wtrącajcie się w rozmowę dorosłych, jesteście wciąż za młody!”

"Mój wygląd(fryzura, ubranie)”. Co zaskakujące, częstotliwość konfliktów z tego powodu nie jest wysoka - tylko 4%. Najwyraźniej wynika to z faktu, że skrajności, które tak bardzo irytują rodziców, wyszły z mody: nie ma mody na zbyt szerokie („rozkloszowane”) lub chłopięce spodnie są za wąskie („fajka”), chłopcy preferują obecnie krótką fryzurę (nie drażnią ich długie „patlasy”); dziewczęta nie mają wyraźnej mody na mini A dzieci najwyraźniej mierzą swoje roszczenia do modnych ubrań grubością portfeli „przodków”.

Nie warto jednak lekceważyć „gustu”, „szafy”, „mody” i innych różnic między nastolatkami a ich rodzicami. Doświadczenia z takich „błahych” powodów mogą być bardzo trudne, a rodzinne kłótnie „o drobnostki” prowadzą do nieznośnych relacji i wyobcowania kochający ludzi, brak szacunku do siebie przez wiele lat.

Specjaliści od konfliktów twierdzą, że to częste starcia o drobnostki są najczęstszą przyczyną ochłodzenia relacji rodzinnych i ogólnie wrogich emocjonalnie relacji między ludźmi. Tutaj występuje wzór przejściowy przedłużających się konfliktów biznesowych, jeśli tak jest obiektywny powód konflikt w konflikt emocjonalny, którego przyczyną są trwale wrogie relacje międzyludzkie. Konflikty emocjonalne są trudne (a najczęściej wcale) do rozwiązania, a zatem szczególnie niebezpieczne.

Należy zauważyć, że rodzice z reguły nie rozumieją, że dbałość o wygląd nie jest przejawem powierzchowności i frywolności ich dzieci. Jest to przejaw potrzeby poszukiwania i wyrażania własnej tożsamości oraz przynależności do określonej grupy społecznej. Ubranie i wygląd są sposobem wyrażania siebie, a nastolatki starają się kontrolować wrażenie, jakie wywierają na innych. Za pomocą ubioru człowiek może zakomunikować innym, jaką rolę chce pełnić w życiu.

„Z powodu mojego towarzystwa” – zauważali w badaniach chłopcy i dziewczęta i to było przyczyną nieporozumień z rodzicami. Powód jest w zasadzie naturalny - rodzice boją się złego wpływu ulicy. Ale często sami rodzice, nie nawiązując relacji z dorosłymi dziećmi, przyczyniają się do pragnienia znalezienia równości i szczerości, których brakuje im w komunikacji poza rodziną.

„Jeśli weźmiemy pod uwagę” – pisze G.V. Ermolenko – „że komunikacja między rodzicami a dziećmi często ogranicza się do wykładów, wówczas rodzina dla nastolatków przestaje być źródłem, przedmiotem uczuć”. W tym przypadku nastolatki wolą uliczne „imprezy”, „winders”, w ogóle nie interesują ich swoje korzenie - tylko 2% nastolatków zna pochodzenie swojej rodziny.

R. Giacovetta (1975) zauważa, że ​​istnieje następujący schemat – niż gorszy związek młodzi mężczyźni z dorosłymi, im częściej będzie komunikował się z rówieśnikami, tym większa będzie jego zależność od rówieśników i tym bardziej autonomiczna będzie ta komunikacja od dorosłych.

Ale nawet jeśli relacje młodych mężczyzn z rodzicami są korzystne, nadal potrzebują intensywnej komunikacji z rówieśnikami. Chłopcy i dziewczęta czują pociąg do tych, których status jest podobny do ich własnego. Komunikacja w okresie dojrzewania jest cenna sama w sobie. Można argumentować, że dorastanie to wiek relacji i związanej z nimi komunikacji.

Charakter relacji, w jakie wchodzą chłopcy i dziewczęta, staje się bardziej złożony, wyrafinowany i intymny, to znaczy umożliwia, a często wymaga od młodzieży maksymalnego i bardzo potrzebnego ujawnienia się.

Relacje te są bardziej wszechstronne, dają ogromne możliwości wyrażania siebie, selekcji i odgrywania przyszłych ról. W komunikacji chłopcy i dziewczęta konsekwentnie próbują wcielać się w role dorosłych, wybierając styl i charakter swojego występu w relacjach między sobą, przygotowując się do przyszłego pełnego włączenia w społeczeństwo.

W relacjach z rówieśnikami dostrzegane są możliwości interakcji z innymi na równych zasadach, doskonalenia umiejętności i zdolności komunikacyjnych; rozumieć naukę o wzajemnym wpływie i samostanowieniu w zespole. Dzieje się to w komfortowych psychicznie warunkach, ponieważ ogólnie relacje z rówieśnikami są mniej stresujące i korzystniejsze niż z dorosłymi, a także bardzo uregulowane.

W kręgu rówieśników chłopcy i dziewczęta zaspokajają także potrzebę swobodnej, nieuregulowanej komunikacji przez dorosłych. Rodzice powinni o tym wszystkim pamiętać, zanim zaczną wyrzucać dziecku coś, co uważają za „złe” towarzystwo.

Wniosek

Rodzina jest najstarszą instytucją interakcji międzyludzkich, zjawiskiem wyjątkowym. Jego wyjątkowość polega na tym, że kilka osób wchodzi ze sobą w bardzo bliską interakcję przez długi okres czasu, obejmujący dziesięciolecia, czyli przez większą część ludzkiego życia. W takim systemie intensywnych interakcji nie mogą nie pojawiać się spory, konflikty i kryzysy.

Wyróżnia się następujące typy relacji między rodzicami i dziećmi:

* w optymalnym typie relacji między rodzicami i dziećmi;

* nie można tego nazwać potrzebą, ale rodzice zagłębiają się w interesy swoich dzieci, a dzieci dzielą się z nimi swoimi przemyśleniami;

* rodzice chętniej zagłębiają się w troski swoich dzieci, niż dzieci się z nimi dzielą (pojawia się wzajemne niezadowolenie);

* dzieci raczej odczuwają potrzebę dzielenia się z rodzicami, niż zagłębiania się w troski, zainteresowania i działania dzieci;

* zachowania i aspiracje życiowe dzieci powodują konflikty w rodzinie, a rodzice najprawdopodobniej mają rację;

* zachowania i aspiracje życiowe dzieci powodują konflikty w rodzinie, a jednocześnie dzieci częściej mają rację;

* rodzice nie wnikają w interesy swoich dzieci, a dzieci nie czują chęci dzielenia się z nimi (sprzeczności nie zostały dostrzeżone przez rodziców i przerodziły się w konflikty, wzajemne wyobcowanie).

Na tej podstawie główne kierunki zapobiegania konfliktom między rodzicami a dziećmi mogą być następujące:

1. Poprawa kultury pedagogicznej rodziców, która pozwala im uwzględnić związane z wiekiem cechy psychologiczne dzieci i ich stany emocjonalne.

2. Organizacja rodzinna na zasadzie kolektywnej. Wspólne perspektywy, określone obowiązki zawodowe, tradycje wzajemnej pomocy i wspólne hobby służą jako podstawa do identyfikowania i rozwiązywania pojawiających się sprzeczności.

3. Wzmocnienie żądań werbalnych okolicznościami procesu edukacyjnego.

4. Zainteresowanie wewnętrznym światem dzieci, ich troskami i hobby.

Notatka dla rodziców

Drodzy ojcowie i matki!

Sytuacja konfliktowa może radykalnie zmienić Twoje życie! Spróbuj wprowadzić te zmiany na lepsze!

Zanim wdasz się w sytuację konfliktową, zastanów się, jaki wynik chcesz z tego uzyskać.

Upewnij się, że ten wynik jest dla Ciebie naprawdę ważny.

W konflikcie rozpoznaj nie tylko swoje interesy, ale także interesy drugiej osoby.

Przestrzegaj etycznego zachowania w sytuacji konfliktowej, rozwiązuj problem i nie rozliczaj rachunków.

Bądź stanowczy i otwarty, jeśli jesteś przekonany, że masz rację.

Zmuś się do wysłuchania argumentów przeciwnika.

Nie poniżaj i nie obrażaj drugiej osoby, aby później nie spłonąć ze wstydu, gdy ją spotkasz i nie cierpieć z powodu wyrzutów sumienia.

Bądź uczciwy i uczciwy w konflikcie, nie użalaj się nad sobą.

Wiedz, jak zatrzymać się w porę, aby nie pozostać bez przeciwnika.

Decydując się na konflikt z kimś, kto jest słabszy od ciebie, doceń swój szacunek do samego siebie.

Nie należy postrzegać niezależności dziecka jako zagrożenia jego pozbawienia.

Pamiętaj, że dziecku potrzebna jest nie tyle samodzielność, co prawo do niej.

Aby Twoje dziecko mogło robić to, czego potrzebujesz, postaraj się, aby samo tego chciało.

Nie nadużywaj opieki i kontroli, nie przeciążaj go.

Nie twórz w rodzinie „sytuacji rewolucyjnej”, a jeśli tak się stanie, dołóż wszelkich starań, aby rozwiązać ją pokojowo.

Nie zapomnij słów I.V. Goethe: „W okresie dojrzewania wiele cnót ludzkich objawia się w dziwactwach i niewłaściwych działaniach”.

O co i przeciw czemu walczy dziecko w okresie dojrzewania?

Za to, że przestałeś być dzieckiem.

Za zaprzestanie ataków na niego początek fizyczny, nietykalność.

Do akceptacji wśród rówieśników.

Przeciwko komentarzom i dyskusjom, zwłaszcza ironicznym, na temat jego dojrzałości fizycznej.

Wskazówki dla rodziców:

Trzeba pomóc nastolatkowi znaleźć kompromis pomiędzy duszą a ciałem.

Wszelkie uwagi pisz przyjaznym, spokojnym tonem, bez używania skrótów.

Należy szczegółowo zapoznać nastolatka z budową i funkcjonowaniem organizmu oraz wybrać odpowiednią literaturę na ten temat.

Należy pamiętać, że gdy ciało dziecka się rozwija, jego dusza cierpi i czeka na pomoc.

Bibliografia

1. Vinokurov L.N. Podstawy diagnostyki pedagogicznej i profilaktyki zaburzeń neuropsychicznych u dzieci i młodzieży. - Kostroma: Wydawnictwo Kostroma. państwo pe. Uniwersytet, 1994. - 250 s.

2. Żurawlew V.I. Podstawy konfliktologii pedagogicznej. M., 1995.

3. Kon I.S. Psychologia wczesna młodość: Książka. dla nauczyciela. M., 1989.

4. Kravchenko SA, Mnatsakanyan M.O., Pokrovsky N.E. Socjologia: paradygmaty i tematy. M., 1997.

5. Oświata publiczna nr 6, 1995.

6. Sytuacja dzieci w Rosji w 1992 r. M., // House, 1993, s. 24

7. Prawa kobiet w Rosji. Legislacja i praktyka. nr 6-7, M., 1999.

8. Sokolova V.N., Yuzefovich G.Ya. Ojcowie i synowie w zmieniającym się świecie. M.: Edukacja, 1991.

9. Stankin M.I. Jeśli chcemy współpracować... M., 1996.

10. Sysenko V.A. Ojcowie i Synowie. / Badania socjologiczne. 1986. Nr 2. s. 100.

11. Sysenko V.A. Konflikty małżeńskie. M., 1983.

12. Philip Rice. Psychologia dojrzewania i adolescencja. Petersburg: „Piotr”, 2000.

Opublikowano na Allbest.ur

Podobne dokumenty

Pojęcie konfliktu, jego pozytywne funkcje i rodzaje. Psychologiczne czynniki konfliktów w relacjach rodzice-dzieci. Charakterystyka cech i przyczyn konfliktów między młodzieżą a rodzicami, ich rola w rozwoju osobowości. Style relacji rodzinnych.

streszczenie, dodano 05.10.2010


Psychologiczne czynniki konfliktów w relacjach rodzice-dzieci. Metodologia opisująca Relacje interpersonalne w rodzinie z punktu widzenia dorastającej młodzieży test „Nastolatki o rodzicach” (Ador). Badania eksperymentalne relacje dziecko-rodzic.

praca na kursie, dodano 05.02.2013


Klasyfikacja i typologia konfliktów. Podmioty konfliktu. Rodzaje konfliktów. Przyczyny konfliktów. Funkcje konfliktu. Formy pracy z konfliktami i metody ich rozwiązywania. Modele rozwoju konfliktu. Zarządzanie konfliktem.

streszczenie, dodano 18.03.2007


Pojęcie i rodzaje konfliktów. Sposoby rozwiązywania konfliktów. Kompleksowe cele obejmujące całą organizację. Interpersonalne style rozwiązywania konfliktów. Metody zarządzania konfliktem. Metody zarządzania zachowaniami osobistymi. Agresywne reakcje.

praca na kursie, dodano 24.03.2005


Warunki niezbędne do kształtowania właściwych zachowań młodych ludzi i sprzyjającego rozwiązywania konfliktów. Pojęcie i przyczyny agresji. Badanie stylów relacji w rodzinie rodziców i dzieci. Metody ograniczania agresji u młodzieży.

artykuł, dodano 12.07.2014


Konflikty interpersonalne w organizacjach. Istota konfliktu, jego rodzaje i funkcje. Etapy rozwoju konfliktu. Najbardziej typowe przyczyny konfliktów interpersonalnych. Analiza przyczyn konfliktów interpersonalnych w przedsiębiorstwie. Rozwiązanie konfliktu.

praca na kursie, dodano 26.10.2006


Charakterystyka konfliktu. Przyczyny konfliktów. Rozwój konfliktu. Konsekwencje konfliktu. Metody zapobiegania konfliktom w organizacjach. Style zachowanie konfliktowe. Metody rozwiązywania konfliktów.

praca na kursie, dodano 12.07.2008


Przyczyny konfliktów pojawiających się w praktyce edukacyjnej nauczycieli. Rodzaje konfliktów w środowisku studenckim, sposoby i metody ich rozwiązywania. Teoria konfliktu i współczesna konfliktologia jako nauka. Warsztaty dotyczące zapobiegania konfliktom.

praca na kursie, dodano 10.05.2009


Pojęcie „konfliktu interpersonalnego”. Typologia konfliktów interpersonalnych. Rodzaje relacji między rodzicami i dziećmi. Teoretyczne podstawy zapobiegania i rozwiązywania konfliktów interpersonalnych wśród dzieci w wieku szkolnym. Sygnalizuje ostrzeżenie o rozwoju konfliktu.

praca na kursie, dodano 20.05.2010


Alkoholizm i niewierność jako główne przyczyny rozwodów. Konsekwencje społeczne rozwód. Analiza wpływu kłótni rodziców na psychikę dzieci. Badanie sposobów rozwiązywania konfliktów w młodej rodzinie. Sposoby godzenia rodziców z dzieckiem w sytuacji przedłużającego się konfliktu.

Jako rękopis

TARABAEWA Wiktoria Borysowna

PSYCHOLOGICZNE PRZYCZYNY KONFLIKTÓW MŁODZIEŻY Z RODZICAMI.

OGÓLNY OPIS PRACY

Celem niniejszego opracowania jest zbadanie przyczyn konfliktów pomiędzy młodzieżą a rodzicami, a także sposobów zachowania się młodzieży w sytuacjach konfliktowych.

Istotność problemu. W ostatnich latach znacząco wzrosło zainteresowanie nauki problematyką konfliktów. Można to w dużej mierze wytłumaczyć wzrostem ogólnego poziomu konfliktów we współczesnym społeczeństwie. Różnorodne sytuacje konfliktowe są nieuniknionym produktem złożonego i sprzecznego procesu interakcji społecznych, który stawia zarówno społeczeństwo jako całość, jak i każdą indywidualną osobę przed koniecznością ich rozwiązania.

Umiejętność budowania konstruktywnych relacji z innymi i skutecznego rozwiązywania kontrowersyjnych kwestii jest ważnym wskaźnikiem rozwoju osobistego. Charakterystyczne dla każdego człowieka sposoby postępowania w sytuacjach konfliktowych zaczynają kształtować się już na wczesnych etapach rozwoju osobowości, w procesie aktywnego panowania dziecka nad otaczającą rzeczywistością, jego włączenia w szeroki system relacji społecznych, świadomości siebie i swoich miejsce w nim.

Szczególnie ważny z tego punktu widzenia jest okres dorastania jako najbardziej złożony, sprzeczny, a przez to najbardziej konfliktowy. Liczne badania adolescencji podkreślają jej krytyczny, przejściowy charakter, kiedy to dotychczasowe relacje dziecka z samym sobą, z innymi i ze światem ulegają rozbiciu i odbudowie. Te kardynalne zmiany powodują nieuniknione konflikty rozwijającej się osobowości, zarówno z innymi ludźmi, jak i z samym sobą. Doświadczenie udanej lub nieudanej komunikacji zdobyte przez nastolatka stanowi podstawę do opanowania różnych konstruktywnych sposobów rozwiązywania sytuacji konfliktowych.

Jednym z najważniejszych aspektów tego problemu jest kwestia konfliktów pomiędzy młodzieżą a rodzicami. Fikcja dostarcza wielu subtelnych obserwacji i opisów tego rodzaju sytuacji konfliktowych. Jednak paradoksalnie to właśnie ten aspekt relacji dorastających jest najrzadziej reprezentowany w specjalistycznych badaniach psychologicznych. Znacznie pełniej odzwierciedlony został problem konfliktów młodzieży z rówieśnikami, a także z nauczycielami.

Problem konfliktów między młodzieżą a rodzicami pozostaje praktycznie niezbadany z punktu widzenia pracy praktycznego psychologa szkolnego. Jednocześnie to rodzice (wraz z nauczycielami) są głównymi „klientami” obsługa psychologiczna jeśli chodzi o nastolatki.

Zrozumienie specyfiki rozwój wieku, jego treść i dynamika polega na analizie społecznej sytuacji rozwoju, której jednym z istotnych elementów są uwarunkowania społeczno-kulturowe. Z tego punktu widzenia interesujące jest badanie porównawcze cech psychologicznych młodzieży zamieszkującej obszary miejskie i wiejskie. Należy zaznaczyć, że psychologia dzieci wiejskich bardzo rzadko jest przedmiotem zainteresowania psychologów-specjalistów. Tymczasem badanie współczesnej młodzieży wiejskiej jest istotne także dlatego, że obecnie wyłania się sprzeczny trend: z jednej strony zauważalna zbieżność pewnych cech miejskiego i wiejskiego stylu życia, z drugiej – wzrost kontrastów społecznych. Czy ta okoliczność wpływa na proces rozwoju osobistego młodzieży wiejskiej? Czy wśród młodzieży wiejskiej w porównaniu z jej rówieśnikami miejskimi istnieje specyfika konfliktów z rodzicami?

Niewystarczająca wiedza na temat problematyki konfliktów między młodzieżą a rodzicami oraz ich charakterystyki rozwój mentalny dzieci wiejskich w porównaniu z dziećmi miejskimi i określiło temat niniejszego badania.

Przedmiot badań- cechy relacji między dorastającymi dziećmi a rodzicami.

Przedmiot badań są przyczyny konfliktów między nastolatkami a rodzicami oraz sposoby, w jakie młodzież zachowuje się w sytuacjach konfliktowych.

Cel badania polega na badaniu zespołu uwarunkowań – związanych z wiekiem, wewnątrzrodzinnych, społeczno-kulturowych – które determinują przyczyny konfliktów pomiędzy młodzieżą a rodzicami oraz sposoby rozwiązywania przez młodzież sytuacji konfliktowych.

Celem badania było sprawdzenie następujących hipotez:

Przyczyny konfliktów między nastolatkami a rodzicami są zależne od wieku i nie są takie same w przypadku młodszych i starszych nastolatków: w przypadku młodszych nastolatków konflikty z rodzicami wynikają głównie z zajęć edukacyjnych, dla starszych nastolatków - z komunikacji. Sposoby zachowań w sytuacjach konfliktowych z rodzicami są bardziej konstruktywne wśród starszej młodzieży w porównaniu z młodszą. Przyczyny konfliktów z rodzicami i sposoby postępowania w konflikcie są odmienne dla młodzieży miejskiej i wiejskiej. Relacje rodzicielskie oparte na zapewnieniu władzy i braku miłości do dziecka częściej prowokują konflikty między dorastającymi rodzicami niż relacje zbudowane na szacunku i zaufaniu do dziecka.

Konflikty interpersonalne pomiędzy młodzieżą a rodzicami są czymś naturalnym i mogą zostać przekształcone w wyniku systematycznej pracy szkolny psycholog w osobisty konflikt rozwojowy.

Aby przetestować sformułowane hipotezy, zidentyfikowano następujące cele badawcze:

1. Przeprowadzić analizę porównawczą przyczyn konfliktów interpersonalnych z rodzicami młodszej i starszej młodzieży zamieszkującej obszary miejskie i wiejskie.

2. Porównać, według kryterium konstruktywności, sposoby dowodzenia w konfliktach z rodzicami młodszej i starszej młodzieży zamieszkującej obszary miejskie i wiejskie.

3. Zidentyfikuj związek pomiędzy sposobem, w jaki nastolatki i ich rodzice zachowują się w konflikcie.

4. Prześledzenie zależności częstotliwości i charakteru konfliktów między młodzieżą a rodzicami od typów postaw rodzicielskich.

5. Określić główne kierunki pracy psychologa szkolnego w sytuacji konfliktu między młodzieżą a rodzicami.

Metody i organizacja badań. Niniejsze badanie opiera się na metodzie analizy porównawczej. W celu uzyskania danych wykorzystano zestaw metod komplementarnych, mających na celu kompleksowe poznanie przyczyn konfliktów między młodzieżą a rodzicami oraz sposobów zachowań dzieci i dorosłych w sytuacjach konfliktowych: specjalnie opracowany kwestionariusz, kwestionariusz testu postaw rodzicielskich ( A.Ya Varga, V.V. Stolin ), test opisu zachowania K. Thomasa (w adaptacji N.V. Grishina), a także obserwacje dzieci, rozmowy z nauczycielami i rodzicami.

Prace prowadzono w oparciu o szkoły miejskie (nr 20 i nr 46 Biełgorodu) i wiejskie (liceum Rżewskiej, rejon Szebekiński i gimnazjum Tawrowska, obwód Biełgorod), w badaniu wzięło udział 240 nastolatków: 120 z nich to mieszkańcy miast (60 młodszych i 60 starszych nastolatków), 120 wiejskich (60 młodszych i 60 starszych) oraz 240 ich rodziców.

Nowość naukowa i znaczenie teoretyczne badania jest to, że po raz pierwszy przeprowadzono badanie zespołu istotnych warunków (charakterystyka wieku, rodzaj relacji rodzicielskiej), specyfiki środowiska społeczno-kulturowego, które wpływają na przyczyny konfliktów między młodzieżą a rodzicami oraz sposobów, w jakie młodzież zachowuje się w sytuacjach konfliktowych. Wykazano, że przyczyny konfliktów między młodzieżą a rodzicami mają pewną dynamikę wiekową i nie są takie same u młodzieży miejskiej i wiejskiej. O częstości i przyczynach sytuacji konfliktowych między młodzieżą a rodzicami decyduje rodzaj postawy rodzicielskiej wobec dziecka. Ujawniono różnice w dynamice wzorców zachowań konstruktywnych w sytuacjach konfliktowych z rodzicami wśród młodzieży miejskiej i wiejskiej. Ponadto w pracy analizowano i systematyzowano techniki i metody pracy psychologa szkolnego w celu przekształcenia destrukcyjnego potencjału konfliktu między młodzieżą a rodzicami w rozwój osobisty.

Dane uzyskane w badaniu są ważne dla pełniejszego zrozumienia wzorców psychologicznych i specyfiki rozwoju osobistego w okresie dojrzewania.

Praktyczne znaczenie. Prowadzone badania mają na celu naukowe i metodologiczne wsparcie obsługi psychologicznej systemu oświaty. Uzyskane w nim dane na temat przyczyn konfliktów między młodzieżą a rodzicami oraz sposobów zachowania się w sytuacjach konfliktowych młodszej i starszej młodzieży zamieszkującej obszary miejskie i wiejskie mogą zostać wykorzystane w praktycznej pracy psychologów szkolnych w warunkach konfliktu dorastającego z rodzicami przekształcenie destrukcyjnego potencjału konfliktu w rozwój osobisty. Wyniki badania pozwalają na opracowanie metod korygowania niekonstruktywnych wzorców zachowań, które rozwinęły się u dzieci i rodziców w sytuacjach konfliktowych oraz na skonstruowanie modelu pracy korekcyjno-rozwojowej psychologa szkolnego w warunkach konfliktu między młodzieżą a rodzicami .

Materiały badawcze mogą zostać wykorzystane w przygotowaniu do przekwalifikowania personelu psychologowie praktyczni Edukacja.

Wiarygodność uzyskanych wyników„zapewnia się zintegrowane wykorzystanie metod komplementarnych, realizujących cele i założenia badania, a także wykorzystanie metod statystyki matematycznej w przetwarzaniu danych eksperymentalnych.

Główne postanowienia przedstawione do obrony:

1. Konflikty między dorastającymi a rodzicami generowane są przez zespół uwarunkowań, z których najważniejszymi są: cechy wieku, relacje wewnątrzrodzinne, środowisko społeczno-kulturowe, które składają się na ogólną sytuację społeczną rozwoju dziecka.

2. Przyczyny konfliktów między młodzieżą a rodzicami mają dynamikę związaną z wiekiem, odzwierciedlającą rozwój wiodących potrzeb dorastania: wśród młodzieży młodszej dominują konflikty związane z nauką, wśród młodzieży starszej najczęstszą przyczyną konfliktów z rodzicami jest „ niedopasowanie poglądów na życie.”

3. Wśród starszej młodzieży mieszkającej w miastach i na wsi różnice w przyczynach konfliktów z rodzicami wynikają z inna postawa rodziców na perspektywy życiowe ich dzieci, w szczególności na zdobycie wykształcenia.

4. Częstotliwość i charakter zachowań młodzieży skonfliktowanej z rodzicami są związane z rodzajem relacji rodzicielskiej istniejącej w rodzinie: typy relacji opartych na utwierdzaniu władzy i pozbawieniu dziecka miłości częściej prowokują konflikty dorastający-rodzic niż relacje budowane o szacunku i zaufaniu do nastolatka.

5. Wbrew oczekiwaniom starsza młodzież nie odczuwa wzrostu konstruktywności swojego zachowania w sytuacjach konfliktowych z rodzicami. Przeciwnie, starszą młodzież wiejską charakteryzuje wzrost niekonstruktywności związany z silniejszą frustracją jej wiodących potrzeb związanych z wiekiem, zarówno ze strony rodziców, jak i warunków ogólnej społecznej sytuacji rozwoju.

6. Zdecydowana większość rodziców będących w konflikcie z nastolatkami jest nosicielami wzorców niekonstruktywnych zachowań. Jest to najbardziej typowe dla rodziców nastolatków wiejskich.

7. Typy zachowań konfliktowych nastolatka i rodziców nie są ze sobą powiązane, mogą być jednakowo zbieżne lub przeciwne.

8. Praca psychologa szkolnego w kontekście konfliktu między młodzieżą a rodzicami powinna mieć na celu zorganizowanie konstruktywnej interakcji pomiędzy wszystkimi uczestnikami konfliktu i wykorzystanie jego potencjału rozwoju osobistego.

Testowanie i wdrażanie wyników badań:

Materiały i badania wykorzystywane są w praktyce kształcenia psychologów szkolnych na specjalnym wydziale szkolenia psychologów pracujących w systemie edukacji w BSU oraz w seminariach specjalistycznych prowadzonych przez Katedrę Psychologii BSU. Wyniki badań omówiono w sprawozdaniach i wystąpieniach rozprawy na międzynarodowych i regionalnych konferencjach naukowo-praktycznych (Biełgorod, 1993; Ryazan, 1994; Charków, 1994; Biełgorod, 1994; Biełgorod, 1996) i zostały zawarte w monografii zbiorowej „Konflikty: walka, interakcja, współpraca”. Biełgorod, 1996

Struktura i zakres rozprawy doktorskiej. Rozprawa składa się ze wstępu, pięciu rozdziałów, zakończenia, spisu literatury i aneksu. Tekst rozprawy zawiera: 12 tabel, jeden wykres. Bibliografia obejmuje 178 tytułów, w tym 34 w języku obcym.

Konflikt to złożone, wielowymiarowe zjawisko, którego podstawą jest sprzeczność, zderzenie stanowisk, które powstały między ludźmi w istotnych dla nich aspektach interakcji i zakłócają ich normalną interakcję. Problematyka konfliktów była przedmiotem wielu badań psychologicznych, które szczegółowo badają przyczyny, strukturę, dynamikę, funkcje konfliktów, sposoby i środki ich rozwiązywania (V.V. Bojko, 1983; N.F. Vishnyakova, 1996; N. Grishina, 1992; L. Dana, 1994; B.D. Parngin, 1991; J.G. Scott, 1991 itd.).

Konflikt służy jako sposób na identyfikację i rozwiązanie istniejących sprzeczności. Jednocześnie zjawiska konfliktu nie można jednoznacznie ocenić jako zjawiska negatywnego lub pozytywnego. Analiza różnych punktów widzenia na tę kwestię pokazuje, że konflikt ma potencjał konstruktywny i w logice jego przebiegu można dostrzec powstawanie czegoś nowego, co może stanowić warunek rozwoju osobistego uczestników konfliktu. konflikt.

Z analizy krajowej i zagranicznej literatury psychologicznej wynika, że ​​problematyka konfliktów interpersonalnych w okresie dojrzewania jest rozpatrywana w różnych aspektach. Kwestia konfliktów między młodzieżą a rówieśnikami jest rozpatrywana dość szczegółowo (S. Berezin, 1995; V.N. Vorobyova, 1989; V.N. Lozotseva, 1986 i in.). Analizie konfliktów pomiędzy młodzieżą i dorosłymi poświęcono wiele badań. Jednak prace te są na ogół nieliczne i dotyczą głównie problemu konfliktu między młodzieżą a nauczycielami (N.N. Bogomołowa, L.A. Petrovskaya, 1982; A.B. Dobrovich, 1987; N.V. Zhutikova, 1988; Yu.N. Kulyutkin; G.S. Sukhobsnaya, 1981; M.M. Potashnik, B.F. Vulfov, 1983; M.M. Rybakova, 1991 itd.). Jednocześnie tak istotny aspekt relacji nastolatków, jak konflikty z rodzicami, był stosunkowo mało badany. Istniejące badania w tym zakresie (A.N. Elizarov, 1995; E. Kreslavsky, 1991; E.B. Pervysheva, 1989; Shaffer

W niniejszym badaniu interesowało nas, jak często pojawiają się konflikty pomiędzy nastolatkami a ich rodzicami? Co nastolatki i dorośli uważają za główne przyczyny tych konfliktów? Czy te powody różnią się w przypadku młodszej (11-12 lat) i starszej (14-15 lat) młodzieży mieszkającej na obszarach miejskich i wiejskich?

W celu uzyskania tych danych wykorzystano specjalnie opracowaną otwartą ankietę skierowaną do młodzieży i jej rodziców, mającą na celu identyfikację różnych aspektów konfliktów dorastający-rodzic. Na potrzeby naszych badań przeanalizowaliśmy przede wszystkim opinie dzieci.

Wyniki badania wykazały, że większość nastolatków uważa konflikty z rodzicami za zjawisko częste. Wskazuje na to zarówno młodzież młodsza (60% miejska i 55% wiejska), jak i młodzież starsza (65% miejska i tyle samo wiejska).

Centralnym pytaniem w badaniu konfliktów jest pytanie o przyczyny ich występowania. Analiza treści odpowiedzi młodzieży na pytanie ankiety „Z jakiego powodu popadasz w konflikt z rodzicami?” pozwoliło nam zidentyfikować 14 kategorii przyczyn. Do najczęstszych należą: studiowanie, „rozbieżność poglądów na życie”, wykonywanie obowiązków domowych, późne powroty do domu.

Dla poszczególne kategorie Jako przyczynę uznano różnicę wieku. Są one typowe zarówno dla nastolatków miejskich, tajskich, jak i wiejskich. Zatem wśród młodszej młodzieży najczęstszą przyczyną konfliktów z rodzicami jest nauka (tak twierdzi 35% młodzieży miejskiej i 28% wiejskiej), natomiast wśród starszej młodzieży najczęstszą przyczyną jest „niedopasowanie poglądów na życie” (34). % młodzieży miejskiej i 25% wiejskiej). Jednocześnie starsza młodzież ma wiele konkretnych powodów do konfliktów z rodzicami, ze względu na zmieniające się potrzeby dzieci związane z wiekiem. W szczególności konflikty pojawiają się wokół preferowanego przez nastolatka stylu ubierania się, czesania włosów, a także palenia i picia alkoholu. Ponadto starsza młodzież nieco częściej niż młodsza młodzież popada w konflikty z rodzicami w związku z komunikacją z rówieśnikami płci przeciwnej (1% wśród młodszych, 7% i 5% wśród starszych; p.<0,05).

Analiza wyników badania pozwoliła ustalić pewne różnice w przyczynach konfliktów z rodzicami wśród młodzieży miejskiej i wiejskiej. Charakterystyczne jest, że różnice związane z miejscem zamieszkania ujawniają się dopiero w późnym okresie adolescencji. Są one następujące: wśród starszej młodzieży miejskiej częściej niż wśród młodzieży wiejskiej przyczyną konfliktów z rodzicami są badania (odpowiednio 24% i 11%; p.<0,05), сельские же подростки в большей степени, чем городские, конфликтуют с родителями по поводу выполнения домашних обязанностей (20% и 7% соответственно; р<0,05). Можно предположить, что обнаруженные различия обусловлены неодинаковым отношением родителей городских и сельских подростков к получению детьми образования: родители городских подростков в большей степени заботятся о продолжении образования своих детей и потому именно учеба является для них одной из главных причин конфликтов, родители же сельских подростков видят в своих выросших детях, прежде всего помощников по хозяйству.

Warto zauważyć, że generalnie odpowiedzi rodziców na temat przyczyn konfliktów z dziećmi niemal w całości pokrywają się z powodami wymienianymi przez młodzież. Wśród głównych przyczyn rodzice wymieniają także edukację, czyli spadek wyników w nauce dzieci i spadek zainteresowania nauką, przy czym rodzice starszych nastolatków w miastach zauważają to znacznie częściej niż rodzice na wsi (odpowiednio 27% i 12%) ; P< 0,05); невыполнение домашних обязанностей (родители сельских – 22%, родители городских – 8% р<0,05), а также нежелание ребенка принять точку зрения родителей (родители старших подростков как городских, так и сельских, указывают на это существенно чаще, чем родители младших, р<0,05). Таким образом, представления о причинах возникновения конфликтов в целом совпадают у подростков и их родителей и обнаруживают сходную динамику в зависимости от возраста детей и места проживания.

Kolejnym etapem naszych badań było zbadanie, w jaki sposób młodzież i jej rodzice zachowują się w sytuacjach konfliktowych.

Dane uzyskane za pomocą kwestionariusza pozwoliły ustalić, że wśród młodzieży znajdującej się w konflikcie z rodzicami istnieje szeroka gama wzorców zachowań. Podczas klasyfikacji metody te podzielono na cztery duże kategorie:

1. Działania niewerbalne (otwarte działania agresywne (bójki), działania „na złość” rodzicom, wychodzenie z domu, przejście do innego pokoju, zrobienie czegoś, co pozwala się rozproszyć).

2. Działania werbalne (agresja słowna: obelgi, przekleństwa), zawarcie „porozumienia” z rodzicami, zaproszenie mediatora do negocjacji.

3. Reakcje emocjonalne (płacz, silne podekscytowanie, zmartwienie).

4. Reakcje somatyczne (pojawienie się bólu w różnych lokalizacjach (w głowie, sercu, brzuchu), drżenie nóg, ramion itp.).

Generalnie wśród młodzieży, niezależnie od wieku i miejsca zamieszkania, w sytuacjach konfliktowych z rodzicami dominują niewerbalne sposoby zachowania (od 51% do 75% w różnych grupach).

Stwierdziliśmy, że istnieją pewne różnice w zachowaniu młodzieży w sytuacjach konfliktowych z rodzicami, związane z wiekiem i miejscem zamieszkania. Tym samym znacznie większa liczba starszej młodzieży wiejskiej woli opuścić dom w wyniku konfliktu z rodzicami niż młodzież miejska (odpowiednio 20% i 6%; p.<0,05). Старшие городские подростки чаще, чем младшие (15% и 5% соответственно; р<0,05) предпочитают делать «назло» родителям.

Wyraźne są tendencje w częstszym występowaniu reakcji emocjonalnych u młodzieży młodszej w porównaniu ze starszą (odpowiednio 17% - 15% i 3% - 8%), a także w występowaniu psychosomatycznych reakcji na konflikt, bardziej typowych dla młodzież miejska (14% - 10% w miastach i 5% na wsi).

Aby dowiedzieć się, które z powyższych działań są konstruktywne, a które nie, skorzystaliśmy z metody ocen eksperckich. Eksperci (25 uczniów w wieku 14-15 lat oraz 15 nauczycieli i psychologów) dokonali oceny sposobów zachowań identyfikowanych przez młodzież pod kątem stopnia konstruktywności.

Metody konstrukcyjne zostały zaprezentowane w kilku opcjach:

Zachowanie, które w sytuacji konfliktowej pozostaje nastawione na rozwiązanie konfliktu własnymi siłami („próbuję usunąć konflikt”, „dowiaduję się o przyczynach oburzenia rodziców i próbuję wytłumaczyć swoje zachowanie”).

Zachowanie nastawione na rozwiązanie konfliktu przy pomocy innych osób, w tym zaangażowanie mediatora („Zwracam się o pomoc do mojej babci, starszej siostry”).

Zachowanie normatywne („Przepraszam, jeśli naprawdę zrobiłem coś złego”).

Zachowanie mające na celu zmniejszenie napięcia psychicznego powstającego w sytuacji konfliktowej („Staram się robić to, co kocham, słuchać muzyki”).

Metody niekonstruktywne podzielono na trzy grupy:

1. Otwarta agresja („Ruszam się z pięściami na matkę”).

2. Różne formy zachowań „obronnych”, które pozwalają na subiektywne opanowanie sytuacji konfliktowej:

Reakcje przeniesienia agresji, przemieszczenia („Rozprułem mamie kurtkę, którą prawie zrobiła na drutach”);

Racjonalizacja („Uspokajam się i mówię, że nic się nie stało”);

Odwrócenie uwagi, fantazjowanie („Pamiętam coś przyjemnego, na przykład letnią wycieczkę nad morze”).

3. Ogólna dezorganizacja zachowania („Biegnę, gdziekolwiek poniosą mnie oczy”).

4. Reakcje somatyczne („Bóle głowy”, „Bóle serca”).

Oprócz wymienionych odnotowano inny typ zachowań, który charakteryzuje się brakiem działania w konflikcie z nastolatkiem („nic nie robię”). Z analizy wynika, że ​​w większości przypadków takie zachowanie jest typowe dla nastolatków, którzy nie mają żadnych środków ani technik, które mogłyby w ten czy inny sposób pomóc w rozwiązaniu sytuacji konfliktowej. Grupę nieokreśloną stanowiły sposoby zachowania, które nie zostały zaliczone do żadnego z wymienionych typów.

Korelację pomiędzy wzorcami zachowań młodzieży w sytuacjach konfliktowych z rodzicami przedstawia tabela 1.

Tabela 1. Sposoby zachowań w sytuacjach konfliktowych z rodzicami zidentyfikowane wśród młodzieży młodszej i starszej zamieszkującej miasta i wieś (% stwierdzeń)

Uzyskane dane pokazują, że wśród młodszej młodzieży, zarówno miejskiej, jak i wiejskiej, stosunek konstruktywnych i niekonstruktywnych sposobów zachowania w sytuacjach konfliktowych z rodzicami jest w przybliżeniu taki sam. Wśród starszej młodzieży miejskiej odsetek ten pozostaje taki sam, podczas gdy wśród starszej młodzieży wiejskiej dominują niekonstruktywne sposoby zachowania (p.<0,05). Таким образом, наша гипотеза о повышении конструктивности поведения у старших подростков по сравнению с младшими не подтвердилась.

Szczególnej analizy wymaga fakt narastania niekonstruktywnych zachowań starszej młodzieży wiejskiej, można jednak przypuszczać, że młodzież zamieszkująca tereny wiejskie ma znacznie mniejsze możliwości zaspokojenia potrzeby samoafirmacji, niezależności itp., zwłaszcza w takich formach, przykłady z których dostarczane są przez nowoczesne media (telewizja, wideo itp.) i które są szczególnie atrakcyjne dla nastolatków. Prowadzi to do silniejszej frustracji wiodących potrzeb wieku, co powoduje spadek ogólnej konstruktywności zachowań. Ponadto rodzice starszej młodzieży wiejskiej przestają pełnić rolę jednego z głównych czynników socjalizacji swoich dzieci. Wręcz przeciwnie, dzieci wiejskie w miarę dorastania same stają się „wychowawcami” swoich rodziców.

W tym względzie dane dotyczące tego, jak w opinii nastolatków zachowują się ich rodzice w sytuacjach konfliktowych, mają charakter orientacyjny. Zdecydowana większość rodziców stosuje niekonstruktywne sposoby rozwiązywania konfliktów z dziećmi (krzyk i przeklinanie, wprowadzanie różnych ograniczeń, nierozmawianie z dziećmi itp.). Zachowanie to jest bardziej typowe dla rodziców nastolatków wiejskich (91% w porównaniu do miejskich – 73%; s<0,01).

Przeanalizowane dane odzwierciedlają subiektywne postrzeganie nastolatków. W celu przeprowadzenia pełniejszej analizy przeprowadziliśmy dodatkowe badanie cech zachowań w sytuacjach konfliktowych młodzieży i ich rodziców za pomocą Testu Opisu Zachowania K. Thomasa (w adaptacji N.V. Grishiny). W badaniu wzięło udział 78 nastolatków i ich rodziców, którzy wcześniej odpowiedzieli na kwestionariusz. Ze względu na ograniczoną liczebność próby dane analizowano dla całej grupy młodzieży, niezależnie od wieku i miejsca zamieszkania, oraz całej grupy rodziców.

Wyniki badań rodziców zasadniczo potwierdziły dane uzyskane podczas analizy materiałów ankietowych: większość rodziców wybiera niekonstruktywne strategie zachowań w konflikcie z dziećmi. Co więcej, jeśli matki są w dalszym ciągu bardziej nastawione na współpracę, to ojcowie są bardziej nastawiony na konfrontację i rywalizację z nastolatkami (tab. 2).

Tabela 2. Strategie behawioralne rodziców w sytuacjach konfliktowych z nastolatkami (% badanych)

W grupie nastolatków, jak wynika z wyników testu, stwierdzono pewne różnice w strategiach zachowań konfliktowych chłopców i dziewcząt: nastoletni chłopcy w równym stopniu preferują rywalizację i kompromis (po 24,5%), dziewczęta natomiast preferują unikanie (31%) i kompromis ( 20%).,8).

Jak wynika z badania, większość nastolatków wybiera własny sposób zachowania w sytuacji konfliktu (od 37% do 45% w różnych grupach), nie naśladując rodziców. Dane z testu K. Thomasa potwierdziły ten fakt: strategie zachowań konfliktowych młodzieży w większości przypadków (około 5%) nie do końca pokrywają się ze strategiami zachowania ich rodziców i nie było wyraźnej zgodności między sposobami zachowania w konflikcie dorastających chłopców i dziewcząt z ich ojcem lub matką. (Tabela 3).

Tabela 3. Korelacja strategii zachowań w sytuacjach konfliktowych pomiędzy młodzieżą różnej płci a jej rodzicami (% badanych)

Wyniki naszego badania nie będą pełne bez analizy tak ważnego elementu sytuacji społecznej rozwoju dziecka, jak rodzaj relacji rodzicielskiej i jej rola w powstawaniu konfliktów między dorastającą osobą a rodzicami.

W celu określenia typu postawy rodzicielskiej wobec nastolatka wykorzystano kwestionariusz testu postaw rodzicielskich (A.Ya. Varga, V.V. Stolin) (przebadano 60 rodziców nastolatków w wieku 11-12 lat). Dane ankietowe uzupełniono danymi z ankiety skierowanej do rodziców i młodzieży. Analiza zależności częstości występowania konfliktów między młodzieżą a rodzicami od typów postaw rodzicielskich wykazała, że ​​często do konfliktów dochodzi z typami postaw rodzicielskich: „Akceptacja-odrzucenie” (66,6%), „Autorytarna hipersocjalizacja (65,8%), „Mały przegrany” (68,2%), które polegają na utwierdzaniu się w władzy i pozbawieniu dziecka miłości. Konflikty w relacjach typu „Współpraca” (71,5%) i „Symbioza” (77,1%) pojawiają się rzadko lub w ogóle w tych przypadkach nie powstają (odpowiednio 28,5% i 7,6%).

Ale jeśli w przypadku relacji rodzicielskiej typu „Współpraca” brak konfliktów w wielu rodzinach można wytłumaczyć szacunkiem dla osobowości nastolatka i zaufaniem do niego, to w przypadku relacji typu „Symbioza” konflikty nie powstają w przypadkach, gdy rodzic podąża za przykładem dziecka i stara się zaspokoić wszystkie jego wymagania, niezależnie od tego, jak wielkie mogą być. Ale to jest „pozorny spokój”. Bardzo szybko może nadejść moment, w którym wymagania nastolatka wydają się rodzicom wygórowane i wtedy konflikt będzie nieunikniony.

Porównując odpowiedzi młodzieży w kwestionariuszu z odpowiedziami rodziców w kwestionariuszu postaw rodzicielskich, okazało się, że 18% młodzieży, która stwierdziła, że ​​rodzice nie rozumieją jej zainteresowań, to dzieci rodziców praktykujących postawę typu „autorytarna hipersocjalizacja”. ” lub „Mały przegrany”.

Nastolatkami, które stwierdziły, że ich rodzice „nie zawsze ich rozumieją” (a jest to 52% respondentów), były dzieci, których rodzice praktykowali przede wszystkim relacje Akceptacja-Odrzucenie, Symbioza, Autorytarna Hipersocjalizacja i Mały przegrany. Młodzież nazywa to „nieporozumieniem interesów” i „rozbieżnością poglądów na życie” jedną z głównych przyczyn konfliktów z rodzicami.

Uzyskane dane pozwalają zatem mówić o warunkowości konfliktów między młodzieżą a rodzicami ze względu na rodzaj postawy rodzicielskiej wobec dziecka.

Wyniki badania pokazują, że konflikt między młodzieżą a rodzicami ma charakter złożony i należy go rozpatrywać z uwzględnieniem kompleksu uwarunkowań składających się na sytuację społeczną rozwoju dziecka.

Zadaniem zawodowym psychologa szkolnego w sytuacji konfliktu dorastającego z rodzicami jest zdiagnozowanie przyczyn konfliktu, wykorzystanie jego pozytywnego potencjału i zapewnienie pozytywnej dynamiki jego rozwoju. Aby zorganizować konstruktywną interakcję pomiędzy wszystkimi uczestnikami konfliktu, psycholog może stosować różne metody pracy grupowej i indywidualnej, prowadzić różne formy działań mediacyjnych nastawionych na kontrolowane przekształcenie sytuacji konfliktowej w sytuację rozwoju osobistego.

Badanie pozwala wyciągnąć następujące wnioski:

1. Konflikty między dorastającymi dziećmi a rodzicami należy analizować z uwzględnieniem zespołu uwarunkowań (cech wieku dzieci, relacji wewnątrzrodzinnych, środowiska społeczno-kulturowego), które składają się na całościową sytuację społeczną rozwoju dziecka.

2. Przyczyny konfliktów między młodzieżą a rodzicami mają pewną dynamikę wiekową: wśród młodzieży młodszej dominują konflikty związane z nauką, wśród młodzieży starszej najczęstszą przyczyną konfliktów z rodzicami jest „niedopasowanie poglądów na życie”. Jednocześnie starsza młodzież ma szereg specyficznych przyczyn konfliktów z rodzicami, determinowanych potrzebami związanymi z wiekiem, a mianowicie: „dekoracją” wyglądu, piciem alkoholu i paleniem tytoniu.

Zaobserwowane różnice wiekowe są charakterystyczne zarówno dla młodzieży miejskiej, jak i wiejskiej.

3. Stwierdzono różnice w przyczynach konfliktów z rodzicami wśród młodzieży starszej mieszkającej w miastach i na wsi: wśród młodzieży miejskiej częściej niż wśród wiejskiej przyczyną konfliktów jest nauka, natomiast wśród młodzieży wiejskiej wykonywanie obowiązków domowych . Wśród młodszej młodzieży miejskiej i wiejskiej nie stwierdzono różnic w przyczynach konfliktów z rodzicami.

4. Hipoteza o bardziej konstruktywnym zachowaniu w konfliktach z rodzicami młodzieży starszej w porównaniu z młodszą nie została potwierdzona. Wśród młodszych nastolatków, zarówno miejskich, jak i wiejskich, stosunek konstruktywnych i niekonstruktywnych sposobów zachowania w konflikcie z rodzicami jest w przybliżeniu taki sam. Wśród starszej młodzieży miejskiej odsetek ten pozostaje taki sam, natomiast wśród starszej młodzieży wiejskiej dominują niekonstruktywne sposoby zachowania w sytuacji konfliktu.

5. Zachowanie większości rodziców będących w konflikcie z nastolatkami jest niekonstruktywne. Rodzice nastolatków wiejskich wykazują wyraźniejszą preferencję wobec niekonstruktywnych działań wobec dzieci niż rodzice nastolatków miejskich.

6. O przyczynach konfliktów z rodzicami decyduje rodzaj postawy rodzicielskiej wobec dziecka. Stosowanie przez rodziców w przeważającej mierze takich relacji jak „Akceptacja-Odrzucenie”, „Autorytarna hipersocjalizacja” i „Mały przegrany”, opartych na utwierdzaniu władzy i pozbawieniu dziecka miłości, znacznie częściej prowadzi do konfliktów. W relacjach typu „Współpraca” i „Symbioza”, budowanych na szacunku i zaufaniu do nastolatka, konflikty pojawiają się w mniejszym stopniu lub nie pojawiają się wcale.

7. Większość nastolatków stosuje własną taktykę zachowania w konfliktach z rodzicami. Nie stwierdzono jednoznacznej korelacji pomiędzy sposobami postępowania w konflikcie dorastających chłopców i dziewcząt z ich ojcem lub matką.

8. Praca psychologa szkolnego w warunkach konfliktu między młodzieżą a rodzicami powinna skupiać się na organizowaniu konstruktywnej interakcji pomiędzy wszystkimi uczestnikami konfliktu i opierać się na połączeniu indywidualnych i grupowych form oraz metod pracy.

1. Źródła konfliktów i ich zapobieganie w komunikacji pedagogicznej. Konflikty: różnorodność, sposoby i środki przezwyciężania. Biełgorod, 1993. s. 103-106.

2. Psychologiczne warunki pracy korekcyjnej z młodzieżą skłonną do zachowań konfliktowych. Młodzież prowincjonalnej Rosji: problemy społeczne i perspektywy rozwoju. Biełgorod, 1994. C . 8-9.

3. Oryginalność motywacji i konfliktu w uczeniu się i socjalizacji osobowości młodzieży. Rola uczelni w rozwiązywaniu problemów edukacji przez całe życie i rozwoju osobistego od szkoły do ​​studiów podyplomowych. Charków, 1995. s. 45-47.

4. Przyczyny i istota konfliktów między młodzieżą a rodzicami. Społeczna profilaktyka przestępczości wśród młodzieży. Biełgorod. 1996. s. 23-30.

5. Problem, przedmiot i metody badania konfliktów. Konflikty: walka, interakcja, współpraca. wyd. G.M. Potanin, Biełgorod, 1996. s. 15-28.

6. Objawy, dynamika i etiologia konfliktu. Konflikty: walka, interakcja, współpraca. wyd. G.M. Potanin, Biełgorod, 1996. s. 32-49.

Adolescencja– okres od 10 do 17 lat, który wiąże się z dorastaniem, dojrzewaniem i przejściem z dzieciństwa w dorosłość. Zmiany w ciele i psychice, zmiany priorytetów i wartości życiowych powodują trudności zarówno dla nastolatka, jak i jego rodziców.

Wszyscy chłopcy i dziewczęta spotykają się ze specyfiką okresu dojrzewania (dla dziewcząt okres ten rozpoczyna się 1-2 lata wcześniej). W zależności od indywidualnych cech i wychowania dorastanie może przebiegać stosunkowo gładko lub towarzyszyć mu liczne konflikty. W tym drugim przypadku mówią, że rozpoczął się kryzys młodzieńczy.

Kryzys dojrzewania– trudności i konflikty pojawiające się w procesie rozwoju osobowości nastolatka i jego walce o samodzielność. Kryzys pojawia się, gdy dziecko jest dyskryminowane w rodzinie lub grupie i musi odzyskać swoją niezależność i walczyć o status w grupie.

Kryzysu „trudnego wieku” można uniknąć, jeśli Ty i Twoje dziecko wiecie, jak negocjować i iść na kompromis. Wskazane jest budowanie z dzieckiem relacji opartej na zaufaniu, zaszczepianie mu odpowiedzialności za swoje czyny i nauczenie go dorosłych zachowań jeszcze przed okresem dojrzewania. Jeśli jednak obie strony sobie tego życzą, kontakt można nawiązać w każdym wieku. Aby to zrobić, rodzice muszą okazywać szacunek dorosłemu dziecku, być gotowi na ustępstwa, ale stanowczo bronić granic, których nie wolno mu przekraczać.

Wychowanie nastolatka nie jest łatwym zadaniem. Metody wychowawcze, które działały dobrze na dziecko, obecnie tracą swoją skuteczność. Nadmierna surowość prowokuje konflikty i dystans, nastolatek przestaje dzielić się swoimi przeżyciami z rodzicami. Pobłażliwość, pobłażanie pragnieniom nastolatka i brak kontroli również prowadzą do problemów (waganie w szkole, aspołeczne towarzystwo, spożywanie alkoholu i narkotyków).

Najlepszą opcją jest życzliwa i spokojna komunikacja z nastolatkiem, tak jak z osobą dorosłą. Zadaniem rodziców jest kochać i wspierać dziecko w tym trudnym dla niego okresie. Jednocześnie musisz być przygotowany na cierpliwość i stanowczość, aby kategorycznie powiedzieć „nie” tam, gdzie jest to wymagane. Umiarkowane nasilenie daje nastolatkowi poczucie bezpieczeństwa.

Cechy zachowania nastolatków, główne problemy „trudnego wieku”

Cechy dojrzewania

Negatywizm lub upór. Nastolatek ignoruje prośby i żądania rodziców lub postępuje odwrotnie. Dla niego takie demonstracyjne zachowanie jest sposobem na samoafirmację. Niektórzy psychologowie uważają nastoletni negatywizm za formę ochrony układu nerwowego przed szybkimi zmianami.

Pragnienie niepodległości. To jest główny motyw, który kieruje rosnącym dzieckiem. Rozstanie z rodzicami jest oznaką, że rozwija się prawidłowo i terminowo. W komunikacji z rodzicami nastolatek codziennie bada granicę tego, co dozwolone, stopniowo posuwając się coraz dalej (dziś późno pójdę spać, a jutro zostanę do późna z przyjaciółmi). W ten sposób uczy się, na co gotowi są rodzice i gdzie są jasne granice tego, co dozwolone.

Stań w obronie swoich praw. Ta nastoletnia funkcja jest kontynuacją poprzedniej. Rosnące dziecko odczuwa w sobie zmiany związane z dorastaniem. To prowadzi go do przekonania, że ​​nadszedł czas, aby cieszyć się przywilejami przysługującymi dorosłym. W większości przypadków nastolatki zaciekle bronią swoich praw – nie zgadzają się ze zdaniem rodziców, starają się przychodzić i wychodzić, kiedy chcą, chodzić tam, gdzie uznają to za stosowne, komunikować się z kim chcą.

Skoki hormonalne. Gwałtowny wzrost poziomu hormonów płciowych i hormonu wzrostu prowadzi do drażliwości, nadmiernej emocjonalności, bólów głowy, skoków ciśnienia, ataków zawrotów głowy i zwiększonej potliwości.

Chęć kontaktu z rówieśnikami. Przyjaciele i znajomi w tym okresie stają się najważniejszymi osobami, a ich zachowanie i maniery są postrzegane jako standard. Grupę odniesienia nazywa się zwykle znaczącą społecznością ludzi. Liderzy grupy stają się autorytetami, wypierając rodziców z tego miejsca. Uznanie statusu i szacunek w grupie jest najwyższym celem wszystkiego, co robi nastolatek. Zmiany te nie są tak złe, jak się wydaje na pierwszy rzut oka – tym samym dorastające dziecko staje się częścią społeczeństwa.

Pociąg do płci przeciwnej. Sympatia, zakochanie się i zainteresowanie płcią przeciwną to jedne z priorytetów okresu dojrzewania. Nastolatki opanowują rolę społeczną mężczyzny lub kobiety i uczą się budować relacje. Starają się doświadczyć uczucia zakochania, boją się odrzucenia i boją się wzajemności, bo nie wiedzą, jak się w takiej sytuacji zachować. Z reguły pierwszym uczuciom towarzyszą silne emocje, zawstydzenie i stres. Pożądanie seksualne w tym okresie wiąże się ze znacznym wzrostem hormonów płciowych i może być dość silne.

Znalezienie siebie i testowanie swoich możliwości. Nastolatki sprawdzają, do czego są zdolne w danej sytuacji. Z tego powodu często podejmują ryzyko i zachowują się wyzywająco w stosunku do rówieśników i dorosłych.

Uwaga na własną osobowość– refleksja. Nastolatek zaczyna koncentrować się na swoich myślach i uczuciach. Otwiera się, analizuje swoje emocje i zachowania, cechy moralne, swoją reakcję na wydarzenia i innych ludzi. Na podstawie tych obserwacji formułuje opinię o sobie i porównuje ją ze swoim „ideałem”, który ukształtował się na gruncie wychowania, książek, filmów. Jeśli odkryje w sobie cechy przypisywane ideałowi, zwiększa to jego samoocenę. Problem w tym, że autoanaliza nie zawsze jest obiektywna, a samoocena ulega gwałtownym skokom, co odbija się na zachowaniu nastolatka.

Większa dbałość o swój wygląd. Nastolatki przywiązują dużą wagę do modnych ubrań, makijażu i fryzury. Zawsze widzą wady w swoim ciele: „Mam okropny nos i grube nogi”, „Jestem za chudy”. Wśród nastolatków zwyczajowo ocenia się osobę po jej wyglądzie. Dlatego rosnące dziecko rozumie, że atrakcyjność zewnętrzna w dużej mierze decyduje o tym, czy zaakceptują go rówieśnicy i jakie zdanie będzie miała o nim grupa.

Jakie problemy pojawiają się w okresie dojrzewania?

Zmiany fizjologiczne i skoki hormonalne sprawiają, że dziecko jest nieposłuszne i odważne. Takie zachowanie powoduje niezrozumienie i agresję ze strony rodziców, którzy starają się „nie dać się złapać” i utrzymać rolę lidera w rodzinie. Taka taktyka kłóci się z naturalnym i naturalnym pragnieniem niezależności dziecka. Na tej podstawie nieuchronnie powstają coraz bardziej złożone konflikty.

Główne przyczyny konfliktów między młodzieżą a rodzicami

Funkcja dojrzewania

Główne przyczyny konfliktów między nastolatkami a rodzicami

Konstruktywnym rozwiązaniem tego konfliktu jest zapewnienie nastolatkowi wolności i praw, na które jest gotowy: pozostawić go, jeśli przybędzie na czas, pozwolić mu przyprowadzić przyjaciół pod nieobecność rodziców, jeśli w mieszkaniu będzie po odeszli. Ważne jest, aby spokojnie i stanowczo wyjaśnić dziecku, że może utracić to prawo, jeśli złamie umowę.

Uwaga! Zanim dasz wolność, musisz upewnić się, że dziecko nauczyło się zakazów (nie chodzenia na budowę, nie zabierania cudzej własności, nie chodzenia z nieznajomymi, nie zażywania narkotyków itp.). Tylko w tym przypadku wolność będzie dla niego bezpieczna. jego.

Nieposłuszeństwo, chamstwo i chamstwo wobec rodziców. Nastolatki celowo próbują umniejszać autorytet rodziców, okazując nieposłuszeństwo. Nieuprzejmość może mieć kilka wyjaśnień. Po pierwsze, nastolatek rozumie, że nadszedł czas na rozstanie i emocjonalnie łatwiej jest mu zachować dystans od osoby, z którą ma napięte relacje. Po drugie, rodzice trzymają się rygorystycznego stylu rodzicielskiego, zapewniają dziecku niewielką swobodę, poniżają je, nie wierząc w jego mocne strony i talenty. W tym przypadku agresja jest naturalną próbą ochrony poczucia własnej wartości, które w tym wieku jest dla niego bardzo wrażliwe i ważne. Wyjaśnij dziecku, że nieuprzejmość i chamstwo wobec Ciebie są niedopuszczalne. Jeśli okażesz szacunek, możesz dojść do porozumienia z rodzicami.

Lekkie obyczaje, brak uwagi ze strony rodziców. Ważne jest, aby nastolatek wiedział, że jest kochany, a w razie potrzeby ma zapewnione pełne wsparcie ze strony rodziców. Poza tym dla komfortu psychicznego ważne jest, aby wiedział, gdzie przebiega granica między „możliwym” a „niemożliwym”. Bezkarność powoduje, że nieposłuszeństwo i łamanie norm staje się zachowaniem nawykowym. U nastolatków z niestabilną psychiką z powodu stresu i kłopotów brak uwagi rodziców może wywołać próbę samobójczą.

Prośba o zakup czegoś. Rzeczy „podobne do innych” pozwalają nastolatkowi dołączyć do grupy i stać się jednym z nich. U nastolatków ubrania i gadżety są oznaką statusu lub przynależności do subkultury. Dla wielu nastolatków ich obecność determinuje przynależność kastową. Nie ma sensu przekonywać rodziców, że cechy zewnętrzne nie odgrywają dużej roli. Zrozumienie tego przychodzi wraz z doświadczeniem. Powiedz dziecku, że rozumiesz jego życzenia, ale nie ma jeszcze sposobu, aby je spełnić. W ramach kompromisu możesz zasugerować rozpoczęcie oszczędzania określonej kwoty na zakup.

Komunikacja z „problematycznymi” przyjaciółmi. Osoby znaczące i autorytatywne dla nastolatka nie zawsze zasługują na aprobatę rodziców. Możesz powiedzieć swojemu synowi lub córce o swoim związku z tą osobą, jeśli masz mocne dowody. Nie oznacza to, że dziecko będzie słuchać twoich słów, ale będzie wiedziało wadach swojego idola. Alternatywną opcją jest próba zmiany kręgu społecznego obozu, sekcji sportowych, pracowni, kursów mistrzowskich. Stwórz nastolatkowi warunki do zawierania nowych przyjaźni. Im więcej ma doświadczenia w komunikacji, tym szybciej nauczy się rozumieć ludzi.

Alkohol, papierosy, narkotyki. Twoje dziecko musi jasno zrozumieć, że zażywanie substancji jest zabronione i grozi karą. Może przybierać formę pozbawienia komputera lub innych przywilejów, aż do „aresztu domowego”.

Obniżone wyniki w nauce. Gimnazjum i liceum to trudny okres, nie każdemu udaje się opanować program „doskonale”. Należy również wziąć pod uwagę cechy związane z wiekiem (skoki hormonalne, pogorszenie krążenia krwi w mózgu, zachowania neurotyczne). Nastolatki obu płci cierpią na zmniejszoną uwagę, kreatywność i utratę pamięci. U nastoletnich chłopców relacje z nauczycielami pogarszają się z powodu nieposłuszeństwa, graniczącego z buntem. Możesz poprawić swoje wyniki w nauce, motywując dziecko do zapisania się na wybraną przez siebie uczelnię. Jeśli motywacja nie wystarczy, pomocne mogą okazać się zajęcia z korepetytorem.

Nieostrożność i odmowa wykonywania prac domowych. Uwaga młodzieży skupiona jest na komunikowaniu się z rówieśnikami i wszechstronnej ocenie siebie. Nie są zainteresowani utrzymaniem porządku, jest to powszechny problem. Możesz go rozwiązać dochodząc do porozumienia z nastolatkiem i regularnie przypominając mu o zamówieniu. Z czasem utrzymanie czystości stanie się nawykiem.

Radykalna zmiana wyglądu. Zmiana wizerunku nie zawsze jest akceptowana przez rodziców. Dla nastolatków piercing, zmiana fryzury i stylu ubioru to sposób na wyrażenie siebie, afirmacja siebie, próba zaimponowania innym i sprawienia sobie przyjemności. Traktuj aspiracje dziecka ze zrozumieniem, nie bądź kategoryczny.

Jak zmotywować nastolatka

Materialnie, kwota przeznaczona na wydatki kieszonkowe.

Kupujesz to, czego pragniesz, biorąc pod uwagę możliwości finansowe rodziców. Np. laptop, wyjazd na obóz.

Zapewnienie nowych praw i wolności. Pozwolenie na wyjście do klubu, wyjazd na nocleg.

Wzajemne wypełnianie obowiązków. Umów się z nastolatkiem, że wywiązuje się ze swoich obowiązków (nauka, prace domowe, szacunek wobec rodziców, powrót do domu o ustalonej godzinie). Ty z kolei bierzesz na siebie obowiązki (odpuszczasz, kupujesz, pozwalasz zaprosić znajomych do domu). Waszym zadaniem jest wzajemne przestrzeganie tego słowa. Jeżeli z jakiegoś powodu jedna ze stron nie może wywiązać się ze swojego zobowiązania, należy o tym uprzedzić z wyprzedzeniem.

Rodzice mogą wykorzystać te premie i przywileje jako pozytywne wzmocnienie w celu nagradzania dobrego zachowania. Lub pozbawić ich za karę.

Pamiętaj, że kary fizyczne, poniżanie moralne i wyśmiewanie są niedopuszczalne w stosunku do nastolatka. Powiedz, gdzie i dlaczego się myli, wyjaśnij, jakie uczucia wywołało jego zachowanie. Staraj się być konstruktywny. Długa rozmowa edukacyjna nie jest odbierana przez nastolatka. Nie krzycz i nie pozwól, żeby na ciebie krzyczał. Rozmowę lepiej odłożyć na 5-10 minut, aby strony mogły się uspokoić.

Główne przyczyny konfliktów młodzieży wśród rówieśników

Zdarza się, że w grupie na jedną rolę aplikuje kilka osób. W takim przypadku konflikt interesów przekształca się w konflikt między jednostkami. Dalsze wydarzenia rozwijają się w zależności od wychowania, agresywności, sytuacji rodzinnej i temperamentu uczestników. Na przykład przy wysokim poziomie rozwoju intelektualnego nastolatki mają mniej konfliktów. Potrafią negocjować i kompromisować. Nastolatek, któremu nie udało się osiągnąć tego, czego chciał, może zadowolić się niższym statusem, kontynuować walkę lub spróbować swoich sił w innej grupie.

Przyczyny konfliktów młodzieży wśród rówieśników

Nastolatek staje się celem przemocy. Z reguły ofiarami są ciche, spokojne dzieci, które nie potrafią się bronić i walczyć ze sprawcą. Przyczyny znęcania się mogą być różne, nawet najbardziej nieistotne, sytuacyjne. Najczęściej znęcanie się wiąże się z odmiennością dziecka od innych:

• Przynależność do innej rasy;
• Cechy wyglądu – rude włosy, odstające uszy;
• Cechy rozwojowe – niski lub wysoki wzrost, szczupłość, otyłość, wczesne dojrzewanie u dziewcząt;
• Niezwykłe hobby – gra na starożytnych instrumentach muzycznych;
• Sytuacja rodzinna – rodzina niepełna, dziecko adoptowane;
• Status społeczny – dzieci z rodzin o niskich dochodach;
• Słabe osiągnięcia lub doskonałe wyniki w nauce.

Rywalizacja, walka o status w grupie. W ten sposób silne osobowości częściej wchodzą w interakcje. Walkę można stoczyć o:

Uwaga osoby odmiennej płci;
Lokalizacja nauczycieli lub liderów sekcji;
O status w firmie.
Rywalizacja z reguły pozytywnie wpływa na kształtowanie się osobowości nastolatka. Psychologowie nie zalecają rodzicom ingerencji w relacje między rówieśnikami.
Nastolatek celowo przeciwstawia się rówieśnikom. Dzieje się tak, jeśli:

• Nastolatek uważa się za członka jakiejś subkultury - gotyli, emo, punki, rolkarze;
• Nastolatka wykazuje nietradycyjną orientację seksualną;
• Znacząca rozbieżność interesów;
• Wyrażana religijność.

• Rywalizacja o uwagę osoby płci przeciwnej;
• Zazdrość;
• Niespełniona miłość;
• Zerwanie;
• Protest rodziców przeciwko wybranemu.

Czując dorastanie, nastolatek domaga się statusu równego nauczycielowi. Współczesna szkoła daje nauczycielowi dominującą pozycję, a uczniowie mają gorszy status. Kłótnie z nauczycielem, krzyki z siedzenia, ignorowanie i nieposłuszeństwo to formy protestu nastolatka przeciwko zastanemu systemowi.

Przyczynami konfliktów pomiędzy nastolatkami a nauczycielami są:

Dyscyplina w szkole. Nastolatek zachowuje się niewłaściwie na lekcjach lub podczas przerwy, co może być próbą wzmocnienia swojej pozycji wśród rówieśników poprzez konfrontację z nauczycielem. Niszczy mienie szkoły, opuszcza zajęcia, zachowuje się agresywnie w stosunku do innych uczniów – może to być wyrazem wewnętrznych konfliktów.

Słabe wykonanie zadań domowych odmowa pracy na zajęciach.

Próba nauczyciela rozwiązania konfliktu między uczniami gdy nauczyciel zajmie stanowisko jednej ze stron.

Niesprawiedliwa postawa nauczyciela. stronnicza ocena wiedzy i chamstwo ze strony nauczyciela obrażają nastolatka.

Niewłaściwy wygląd ucznia. Ignorowanie wymagań dotyczących wyglądu, mundurka szkolnego i jasnego makijażu to sposoby wyrażania siebie, które w większości szkół są uważane za niedopuszczalne.
W praktyce konflikty w szkole powstają zarówno z winy młodzieży, jak i nauczycieli. W większości przypadków nastolatki i nauczyciele podają różne przyczyny konfliktu i wszyscy są pewni, że mają rację. Na przykład nauczyciel jest oburzony, że uczeń przerwał lekcję, a nastolatek uważa, że ​​uczeń słabo i nieciekawie wyjaśnił wszystko i był niegrzeczny.
„Idealny” nauczyciel powinien umieć przekazywać materiał i utrzymywać dyscyplinę w klasie, być obiektywny oraz umieć gasić konflikty na etapie ich powstawania. Jednak w praktyce nie wielu się to udaje. Jeśli konflikt w szkole się przeciąga, porozmawiaj z nauczycielem. Nie kłóć się, ale spróbuj spokojnie poznać jego stanowisko. Pamiętaj, że swoim zachowaniem pokazujesz dziecku model konstruktywnego rozwiązywania konfliktów.

Jak rodzice mogą pomóc nastolatkowi w sytuacji konfliktowej?

Jak pomóc nastolatkowi