Etykieta dla dzieci. Jak łatwo jest nauczyć się zasad zachowania. Kara powinna być wymierzana jedynie za świadome naruszenie przez dziecko zakazu, który w pełni rozumie. Interakcja z dorosłymi

Czy widziałeś kiedyś w sklepie spożywczym dzieci: dzieci, których nie nauczono prawidłowego zachowania, dzieci, których nie nauczono żadnych manier! Zabierają ze lad wszystko, co zobaczą, nie szanują kolejki, przepychają się, przepychają do przodu, są niemiłe w stosunku do dorosłych i odzywają się rodzicom. Jeśli jesteś rodzicem, prawdopodobnie zastanawiasz się, co możesz zrobić, aby Twoje dziecko nie zamieniło się w małego potwora, który dla innych budzi grozę. Pomimo tego, że każde dziecko jest niedoskonałe i niedoskonałe, tak jest
kilka rzeczy, które pomogą Ci naprawić sytuację i nauczą dziecko grzecznego zachowania w miejscach publicznych, abyś później nie musiała się przez niego rumienić.

Najbardziej ważna rzecz których musisz przestrzegać, aby zaszczepić je swojemu dziecku dobre maniery jest sekwencją. Jeśli pozwalasz dziecku zachowywać się w domu tak, jak chce, ale w miejscach publicznych zmuszasz go do tego pewne zasady i postępuj zgodnie z inną kolejnością, twoje dziecko będzie całkowicie zdezorientowane, będzie dla niego niezrozumiałe, dlatego nie oczekuj od niego całkowitego posłuszeństwa. Zdezorientowane dzieci nie od razu rozumieją, czego się od nich wymaga, a tak jest wysokie prawdopodobieństwoże ich zachowanie wymknie się spod kontroli.

Innym sposobem nauczenia dziecka właściwych manier jest kontrolowanie jego zachowania nie tylko w miejscach publicznych, ale także w domu. Jeśli sam zignorujesz zasady etykiety w domu, będzie to zły przykład dla dziecka i pomyśli, że tak powinien się zachowywać. Dlatego, aby odnieść sukces, trzeba dawać przykład, jak się zachować, a także kontrolować jego zachowanie.

Nie jest to jednak konieczne, jeśli dziecko jest w domu. Jeśli potrafisz poprawnie wytłumaczyć dziecku, a ono cię rozumie, możesz pozwolić dziecku zachowywać się w domu bardziej zrelaksowanym niż w domu w miejscach publicznych. Każdy człowiek powinien mieć miejsce, w którym może odpocząć i nie musi to być normą zachowania. I oczywiście najlepiej byłoby, gdyby takim miejscem dla Twojego dziecka był dom. Po wyjaśnieniu dziecku, jak zachowywać się w społeczeństwie, jakich zasad należy przestrzegać w miejscach publicznych, co jest dobre, a co złe, możesz powiedzieć, że czasem jest bardzo urocze i zabawne być trochę szalonym w zachowaniu (bądź życiem imprezy). Ale jednocześnie Twoje dziecko musi nadal przestrzegać zasad zachowania w społeczeństwie, musi wiedzieć, że takie zabawne, urocze zachowanie nie zwalnia go z pewnych normy społeczne zachowanie.

Nauczanie właściwych manier i prawidłowego zachowania należy rozpocząć już od chwili narodzin dziecka, jeszcze zanim nauczy się ono mówić. Możesz powiedzieć: „Dziękuję” i „Proszę”, za każdym razem, gdy rozmawiasz z dzieckiem, np. po nakarmieniu dziecka, możesz podziękować sobie, jakby w jego imieniu, mówiąc: „Dziękuję” i natychmiast odpowiedzieć mu: „Na Twoje zdrowie” w ten sposób. Gdy dziecko nauczy się mówić, samo będzie używać tych słów. Ponadto, podając dziecku zabawkę, używaj słowa: „Proszę” itp. Ten świetny sposób naucz swoje dziecko tych słów, będzie nawet zainteresowane powtarzaniem ich po tobie, ponieważ mama i tata wypowiadają te słowa.

Ale jedna zasada zachowania jest obowiązkowa dla wszystkich dzieci – jest taka, że musisz nauczyć je, jak zwracać się do dorosłych z szacunkiem. I tak na przykład w Anglii dzieci zwracają się do dorosłych: „Panie” lub „Pani”, „Panie” lub „Pani”, „Panie”, „Pani”, ale w naszym kraju tych słów nie używa się. Ponieważ jednak niektórzy dorośli przywiązują dużą wagę do tego, jak dzieci się do nich zwracają, dziecko powinno zwracać się do nich po drugim imieniu, a nie tylko „ciocia” czy „wujek”. Należy wyjaśnić dziecku, jak zwracać się do znajomych i przyjaciół, aby się nie obrazili, co można nazwać nieznajomi itp. Jeśli nauczysz swoje dziecko prawidłowego traktowania ludzi z szacunkiem, nie będzie ono obrażać innych. Oczywiście, jeśli dorosły, którego zna Twoje dziecko, powie, że absolutnie nie trzeba nazywać go jego imieniem patronimicznym, nie powinieneś nalegać na to.

Dzieci należy uczyć, aby słuchały i nie przeszkadzały innym. Oczywiście jest to bardzo trudne, ale bardzo ważne i konieczne dla pomyślnej przyszłości Twojego dziecka. Jak wiadomo, każdego człowieka trzeba słuchać, dlatego ten, kto potrafi słuchać, zawsze odniesie sukces w komunikacji z ludźmi. Musisz powoli przypominać o tym dziecku za każdym razem i w żadnym wypadku nie sprawiać, że będzie to: wielki problem. Ponieważ dziecko czasami się spieszy, jest niespokojne, zdezorientowane, może zapomnieć, co mu powiedziałeś i jakie uwagi mu poczyniłeś, dlatego gdy tak się stanie, wystarczy delikatne przypomnienie.

Pamiętaj, że dzieci potrzebują czasu, aby rozwinąć podstawowe umiejętności motoryczne, takie jak jedzenie bez rozlewania, bez rozlewania i żucie z zamkniętymi ustami. Nie wymagaj od dziecka zachowań, do których nie jest fizycznie przystosowane. Stopniowo zaszczepiaj w nim prawidłowe zachowanie do społeczeństwa, nie spiesz się, każda zasada musi odpowiadać wiekowi dziecka. Kiedy rzeczywiście będzie w stanie to zaakceptować i postępować zgodnie z oczekiwaniami, a ty wychowasz dobrze wychowane dziecko, przynajmniej będzie się zachowywać właściwie bardzo czas, jaki spędzi w społeczeństwie.

1. Zasady powinny naturalnie wynikać z tego, co rodzice uważają za PRAWIDŁOWE.

Zasady dotyczące dzieci nie są uniwersalne, rodzą się w każdej konkretnej rodzinie i są unikalne dla każdego dziecka. Próba zastosowania wobec dziecka cudzych zasad, przepisanych przez kogoś, zwykle kończy się niepowodzeniem.
Niektóre rodziny nauczą dziecko wstawać, jeśli w jego obecności stoją kobiety, ale dla innej rodziny taka zasada będzie wydawać się archaiczna. W niektórych rodzinach można jeść tylko w kuchni i to ściśle określony czas, w drugim wolno jeść gdziekolwiek i kiedykolwiek chcesz. Tak więc dla niemal każdego zjawiska życiowego będą różne instrukcje dotyczące prawidłowego postępowania. Nie trzeba szukać jednej odpowiedzi na to, jakie powinny być zasady, zadaniem rodziny jest wypracowanie własnego statutu! WOLNO DLA TWOJEGO DZIECKA ROBIĆ TO, CO SAM UWAŻASZ ZA PRAWE!

Nie da się powiedzieć, jak prawidłowo wytłumaczyć dziecku religię, życie i śmierć. Musisz mu to wytłumaczyć tak jak myślisz. Będzie poprawnie i harmonijnie. To samo tyczy się zasad – jeśli przekazujesz naturalne zasady panujące w Twojej rodzinie, dziecko je akceptuje. Inne zasady, obce, będą udawane i wymuszane!
2. Omów zasady z dorosłymi członkami rodziny.
Aby zasada mogła być przestrzegana, pożądane jest, aby wszyscy ją popierali. Powszechny już przykład matki, która nie pozwala na słodycze, a babcia je rozdaje, nie stracił na aktualności. Jeśli dorośli nie mogą uzgodnić zasad obowiązujących dzieci, zaakceptowanie tych zasad przez dzieci jest prawie niemożliwe, ponieważ są one sprzeczne.

3. Przeanalizuj swoje wewnętrzne postawy.
Wewnętrzne sprzeczności mogą mieć ogromny wpływ na pozycję rodzica. Niepewność rodzica, jego wątpliwości co do własnej poprawności i roli przywódcy są zawsze odczytywane przez dziecko. Którykolwiek poprawna forma Nie wyraziłeś jasno swoich żądań; jeśli sam nie jesteś ich pewien, dziecko to wyczuje. Możesz przeczytać więcej na ten temat
Dzieci są znacznie bardziej wyczulone na intuicyjne postrzeganie rzeczywistości niż dorośli, ponieważ mają mało rozwinięte dorosłe metody analizy i racjonalnego myślenia. Dzieci, podobnie jak lokalizatory, wyczuwają Twój wewnętrzny nastrój i odpowiednio reagują.
Tradycyjne skargi rodziców małych dzieci: nie można wieczorem położyć dziecka do łóżka, zmusić go do umycia zębów, czy umycia rąk po spacerze. Matka często staje się wyczerpana w tak pozornie elementarnych zadaniach, zmęczona ciągłym flirtowaniem z dzieckiem lub zmuszaniem go. Jednocześnie rodzice zgłaszają, że dziecko zupełnie inaczej zachowuje się przy babci czy niani – spokojnie spełnia wymagania, dziecko jest zastępowane… Jednocześnie nie widać, aby babcia stosowała jakieś specjalne triki, które czytała w książkach. Wszystko wydaje się dziać samoistnie. Oczywiście nie chodzi tu o dziecko, ale o dorosłego, który z nim wchodzi w interakcję. Najczęściej nie chodzi o to, że ten dorosły nie zna żadnych specjalnych technik komunikacji, ale o jego wewnętrzne postawy. Jeśli dorosły jest pewien, gdzie powinna przebiegać granica, dziecko to akceptuje.
4. Bądź przewidywalny i konsekwentny.
Dziecko będzie spokojniejsze, jeśli będzie wiedziało, czego się od niego wymaga i kiedy.
Dziecko często wchodzi do torby mamy, wyciągając dla zabawy coś - telefon, szminkę, grzebień itp. Matka reaguje różnie w zależności od nastroju i okoliczności. W obecności matki ostro karci dziecko i może dać mu klapsa za wtargnięcie w jej rzeczy. Kobieta na oczach męża głośno żąda, aby zatrzymał dziecko. Kiedy przy koleżance chce porozmawiać, po prostu nie zwraca uwagi na działania dziecka - jest czymś zajęta i to jest w porządku! Kiedy mama przebywa w towarzystwie obcych osób, potrafi uśmiechać się wzruszająco, podziwiając zwinność swojego dziecka.
W tym przykładzie dziecko nigdy nie zaakceptuje zasady, że zanim zabierze się rzeczy matki, trzeba zapytać. Reakcja matki jest NIEPRZEWIDYWANA, pozycja dziecka jest niepewna. Jednocześnie matka może szczerze wierzyć, że wypróbowała wszystkie sztuczki, aby odzwyczaić dziecko od dostania się do torby. Różnorodność reakcji może być postrzegana przez matkę jako kreatywność do zadania, ale tak naprawdę robiła niemal wszystko, żeby dziecko cały czas mieściło się w jej torebce.
Porównajmy sytuację niepewności z regułami ruch drogowy. Jeśli wyjdziesz na drogę i będziesz dokładnie wiedział, jakie obowiązują zasady, będziesz spokojny, bo wiesz, jak się zachować, aby zachować bezpieczeństwo i nie zostać ukaranym mandatem. Ponadto rozumiesz, jak zachowają się inni użytkownicy drogi, co również zmniejsza niepokój. Im częściej jedziesz drogą, na której obowiązują przewidywalne przepisy ruchu drogowego, tym mniej niepokojąca wydaje ci się sytuacja. Jeśli wjedziesz na drogę, której zasady są Ci całkowicie nieznane, nie rozumiesz, jak się zachować i co zrobią inni użytkownicy drogi. W tej sytuacji będziesz niezwykle spięty i poświęcisz dużo energii mentalnej na podjęcie każdej decyzji. Jeśli na co dzień jeździsz drogą, na której przepisy są codziennie inne, to na takiej drodze nigdy nie będziesz spokojny. Podobnie czuje się dziecko w sytuacji niepewnych, ciągle zmieniających się zasad.
Zwiększony lęk jest tym, co wyróżnia dzieci żyjące według nieprzewidywalnych zasad. Ustalając, co dziecko w Twojej rodzinie może, a czego nie może, staraj się osiągnąć pewność i przewidywalność.
Pewność oczywiście nie powinna sięgać punktu absurdu, w przeciwnym razie zamieni się z błogosławieństwa w karę. Oczywiście, w wyjątkowe przypadki Możesz odstąpić od zasad. Ważne jest tylko, aby to odchylenie samo w sobie nie stało się regułą.
5. Zostaw tylko niezbędne zasady.
Jedną z typowych trudności przy ustalaniu reguł można nazwać nadmiarowa ilość w życiu dziecka.
Wiele zasad nie zawsze odzwierciedla surowość rodzica; często ją zdradzają zwiększony niepokój. Zaniepokojony rodzic może nawet nie być świadomy palisady zasad otaczających dziecko.
Taki rodzic może martwić się o zdrowie dziecka i otaczać go zakazami:
Nie możesz biegać szybko
Nie możesz łapać powietrza ani jeść dużych kawałków.
Nie możesz siedzieć na ziemi
Nie da się zjechać po zjeżdżalni na nogach
Nie możesz zbierać śniegu
Nie mogę wychodzić na słońce

W innym przypadku rodzic może za bardzo skłaniać się ku porządkowi, dążyć do kontroli, a wtedy dziecko:

Nie kopaj śniegu butami
Nie możesz kapać na obrus
Nie możesz chodzić po błocie
Nie można zakłócać porządku w domu ani w ubraniach rodzica.
W grze nie można się pobrudzić
„Dzieci mogą być albo czyste, albo szczęśliwe!” – tak formułowała swoje stanowisko wychowawcze pewna matka trójki dzieci. W tym żarcie jest wiele prawdy.
Rzeczywiście, za wysokimi wymaganiami wobec dziecka można całkowicie nie dostrzec samego dziecka i postrzegać je jako mechanicznego wykonawcę swojego wielkiego planu.

Z drugiej strony wiele zasad i wymagań stawianych dziecku bardzo często daje odwrotny skutek – dziecko, które nie może pójść na całość, łamie wszelkie zakazy, nie biorąc już pod uwagę stopnia ich ważności. W takich przypadkach rodzice mogą nawet nie rozumieć, że upór ich dziecka wynika po prostu z tego, że jest zbyt ograniczony przez istniejące wokół niego ramy.
6. Zawsze zachęcaj do przestrzegania zasad.
Być może, główna zasada Sposobem na uczynienie przestrzegania zasad przyjemnym dla dziecka jest nagradzanie go, gdy przestrzega tych zasad.
Zachęcaj dziecko swoją uwagą, pochwałami i dużym uznaniem dla jego działań, jeśli przestrzega zasad. Nagroda to jeden z najpotężniejszych sposobów kształtowania zachowania dziecka.
Przestrzeganie zasad nie jest dla dziecka łatwym zadaniem, dlatego nie należy ignorować wysiłków, jakie podejmuje, aby przestrzegać zasad.
Człowiekiem steruje lęk, jego uwaga jest zawsze automatycznie nastawiona na szukanie braków i niebezpieczeństw. Zdefiniowano tylko prace specjalne filozofia życiaświadoma kontrola swojego myślenia może zmienić ten proces. Automatycznie zawsze będziemy skupiać się na niedociągnięciach i niedociągnięciach. W roli rodzica człowiek jest spokojny i obojętny, gdy jego dziecko zachowuje się „normalnie”: nie wiosłuje, jest posłuszny, nie sprzeciwia się. Jest to oczywiste i nie trzeba na to zwracać uwagi. Ale jeśli coś pójdzie nie tak, wtedy wkracza osoba, zaczyna radzić sobie, karcić dziecko i ogólnie „edukować”. Okazuje się więc, że to „normalne” zachowanie, na które nikt szczególnie nie zwraca uwagi, staje się dla dziecka nieatrakcyjne. A złe zachowanie, która przyciąga do niego tak wiele uwagi, czasami staje się sposobem na wyjście z izolacji.
„Dobre”, „normalne” zachowanie z punktu widzenia osoby dorosłej nie jest dla dziecka takie łatwe. Stara się powstrzymywać swoje działania, opierać się impulsom i zachowywać się „grzecznie”. Jeśli zobaczysz tę pracę i pokażesz dziecku, że doceniasz jego wysiłki, na pewno nawiąże z Tobą współpracę. Jeśli uznasz przestrzeganie zasad za coś oczywistego, wkrótce możesz doświadczyć poważnego rozczarowania.
7. Zasadę stosuje się niezależnie od tego, czy dziecko rozumie jej sens i powód, dla którego została ustanowiona.
Wielu rodziców ma pytanie - jak konieczne jest wyjaśnianie dziecku powodów zakazów i instrukcji, czy ważne jest, aby dziecko rozumiało, dlaczego wymaga się od niego tego lub tamtego. To pytanie jest najbardziej związane z wiekiem dziecka. W młodym wieku(do 3–5 lat) dziecko ze względu na ograniczone doświadczenie po prostu nie jest w stanie zrozumieć większości zasad. Jednak wielu rodziców zachowuje się wobec swoich dzieci jak małych dorosłych, nie zdając sobie sprawy z gigantycznej różnicy, jaka istnieje pomiędzy dorosłym a dzieckiem. Bardzo wielu rodziców dzieci do 3. roku życia ulega złudzeniu, że dziecko „wszystko rozumie” i często robi to po prostu na złość. Zrozumienie sytuacji trzyletnie dziecko radykalnie różni się od zrozumienia tej samej sytuacji przez osobę dorosłą.

Jeśli powiesz dziecku, że nie powinno wkładać rąk do ust, ponieważ są na nich zarazki, przez co zachoruje, jest mało prawdopodobne, że odpowiednio Cię zrozumie. Czym są niewidzialne mikroby? A co to znaczy „zachorować” dla dziecka, które nie ma ani spójnych wspomnień ze swojej przeszłości, ani pojęcia o tym, kim jest (oba są nieobecne u dzieci młodszy wiek)? Jeśli dziecko powtarza za Tobą: „Nie możesz iść w drogę, potrąci Cię samochód”, czy to znaczy, że rozumie, co oznacza to zdanie, jakie są konsekwencje zderzenia z samochodem? Co dziecko może za Tobą powtarzać lub kiwa głową na pytanie: „Rozumiesz?” - wcale nie oznacza, że naprawdę rozumie coś jak dorosły.
Niektórzy rodzice bardzo małych dzieci widzą sukces w precyzyjnym ustalaniu zasad w długich i długich terminach szczegółowe wyjaśnienia powody tej reguły. I zamiast fizycznie zakazać pewnych działań, które są niebezpieczne lub rażąco naruszają interesy innych osób, rodzice polegają na wyjaśnieniach. Problem polega na tym, że rodzice posługują się słowami, za którymi kryje się cały system pojęć. Dziecko przez słabą znajomość języka, niezdolność do abstrakcyjnego myślenia i ograniczone doświadczenie po prostu nie zna tego systemu, nie myśli pojęciami, za pomocą których próbują mu wytłumaczyć sytuację. Wydaje się, że rodzic próbuje polegać na czymś, czego nie ma. wewnętrzny świat mała osoba. Dzieci do co najmniej 5 roku życia potrafią myśleć tylko o tym, co widzą i czego mogą dotknąć, to tak, jakby „myślały ciałem”. Jednak pojęcia, których nie mogą przejść przez doświadczenie dotykowe, są dla nich pustymi słowami. Z tego powodu wyjaśnienia nie działają na dzieci, jeśli nie towarzyszą im rzeczywiste działania fizyczne.
Małym dzieciom potrzebne są nie tyle słowa, co GESTY ustalające zasady. Jeśli nie chcesz, aby Twoje dziecko Cię uderzyło, musisz je powstrzymać, gdy będzie próbowało Cię uderzyć. Dotyczy to również większości innych sytuacji. Bardzo ważne jest, aby już od najmłodszych lat zakazom towarzyszyć gest, wtedy dorastając, dziecko będzie już miało świadomość, że zakaz jest czymś, co należy spełnić, a nie są to puste słowa rodziców. Jeśli dziecko będzie wielokrotnie otrzymywać polecenia, które narusza, nie będzie mogło zaakceptować ograniczeń.
Niektórzy rodzice boją się pomysłu fizycznego ograniczania aktywności dziecka, gdyż wydaje im się to formą niedopuszczalnej przemocy. Jednakże ograniczenia fizyczne to nie to samo, co kara fizyczna.
Trzymasz mocno dziecko za rękę, mimo jego protestów, w miejscach, gdzie samodzielne spacerowanie jest niebezpieczne.
Przytrzymujesz dziecko, które rzuca ciężkimi przedmiotami lub uderza innych.
Możesz utrzymać dziecko w łóżku, obejmując go ramieniem, pomimo jego chęci wyjścia na spacer po zgaszeniu świateł.
Usuwasz dziecko i uniemożliwiasz mu wspinanie się na szafki i parapety.
Przypinasz dziecko pasy bezpieczeństwa, mimo że się wyrywa i protestuje.
To właśnie takie miękkie, ale pewne wpływy ostatecznie stają się kluczem do tego, że dziecko rozumie słowa i zakazy. Na początku te zakazy mają charakter fizyczny, dopiero potem przechodzą na poziom słów. Jeżeli etap ograniczenia fizycznego nie został zakończony, Mały człowiek nie napotka na swojej drodze żadnych granic, później nie usłyszy ani słowa.
Z pewnością trzeba wyjaśniać zasady, ale zasad należy przestrzegać niezależnie od tego, czy dziecko rozumie ich istotę, czy nie. Wyjaśnić w prostych słowach najlepiej zwięźle, przyjaźnie i dopasowuj wyjaśnienia do poziomu rozwoju i wieku dziecka.
8. Ustalając zasady, bądź przyjazny.

Wiele osób zasady i granice kojarzą ze sztywnością, rygorystycznością i dlatego są nieatrakcyjne. Nie chcą ustalać zasad, ponieważ nie lubią surowości i sztywności.
Tak naprawdę skuteczne przywództwo (w tym w parze rodzic-dziecko) nie opiera się na sztywności lidera (w w tym przypadku rodzic). Efektywne zarządzanie po prostu przyjazny i uwzględnia interesy zarządzanych.
Ustalając zasady dla swojego dziecka, bądź przyjazny. Mówienie „Nie!” zdecydowanie możliwe, ale nie agresywnie.
Dwuipółletni chłopiec czytał książkę z mamą w chwili, gdy do pokoju wszedł jego ojciec. Chłopiec zapewne chciał być sam na sam z mamą, a z ojcem nie był zadowolony. Dzieciak podskoczył i próbował wypchnąć ojca za drzwi. Ojciec, zdając sobie sprawę, że zachowanie dziecka jest niedopuszczalne, nie wiedział, jak zareagować. Wycofywanie się było niewłaściwe i ojciec zdecydował, że chłopiec musi wyznaczyć granice tego, co jest dozwolone. Gwałtownie podniósł chłopca z podłogi, potrząsnął nim i straszny wyraz twarz głośno poinformowała dziecko, że nie wolno mu popychać ojca.
W tym przypadku rozsądny pomysł ojca, że chłopcu nie wolno wypchnąć ojca z pokoju, został niewystarczająco ucieleśniony w formie okrucieństwa. Informacja zwrotna podawany dziecku w nadmiernych ilościach agresywna forma, co z pewnością zaostrzy konfrontację. Wystarczyłoby zdecydowanie przytrzymać dziecko, nie pozwalając mu pchać, przeczekać, aż burza minie i spokojnie poinformować, że pchanie w domu nie jest w zwyczaju, a dorośli chodzą po domu tam, gdzie muszą.
Ustalanie zasad nie wymaga agresywności; jeśli zasady są powiązane ze złością rodzica, wówczas dziecko doświadczy depresji lub będzie zły na rodziców i będzie z nimi stale walczyć.

Tatyana Nikitina, psycholog:

Czy trzeba karać

Uważa się, że najskuteczniejsze kary zawsze opierają się na strachu przed przeżyciem nieprzyjemnych doznań fizycznych lub moralnych. Ale czasy, gdy pod koniec tygodnia dzieci były bite rózgami lub klękane na grochu za niewłaściwe zachowanie, należą już na szczęście do przeszłości. Stopniowo po rózgach pas znika, co oznacza, że można mieć nadzieję, że obraźliwe klapsy, obraźliwe klapsy i poniżające słowa odejdą w zapomnienie. Przynajmniej w cywilizowanych rodzinach.

Jednak wciąż niewiele jest rodzin, które wychowały dziecko, które w okresie dojrzewania nie potrzebuje już żadnej kary, a wystarczy tylko szczera rozmowa. Tak jak mało jest nastolatków, którzy nie kłamią (no, prawie), utrzymują porządek w pokoju, opuszczają zajęcia szkolne tylko za zgodą mamy i taty, wracają punktualnie do domu i nie doprowadzają rodziców do szaleństwa, bo „ telefon abonenta jest wyłączony…”. Jak powinniśmy reagować, aby zapobiec powtarzaniu przez nastolatków przestępstw?

Czy można uniknąć kary? A jeśli karzesz, jak uniknąć obelg, urazów psychicznych i po prostu pogorszenia relacji z nastolatkiem?

Są rodziny, w których dorośli korzystają z wychowania zwanego w pedagogice „współpracą”. Rodzice nie starają się patronować dziecku, ale zapewnić mu wsparcie we wszystkich obszarach, szczególnie emocjonalnie. Dziecko ma wystarczającą samodzielność, ale dorosły jest cały czas w pobliżu, gotowy pomóc w porę, wesprzeć, uspokoić i wyjaśnić. Członkowie takich rodzin łączą wspólne wartości, tradycje i odczuwają wzajemną emocjonalną potrzebę. Kiedy dzieci wychowywane w takich rodzinach osiągają wiek dojrzewania, problem kary z reguły nie pojawia się. Dość rozmów, wyjaśnień i świadomości swojej winy. Jednak w większości rodzin, a zwłaszcza tych, w których stosowano takie metody jak autorytaryzm czy nadopiekuńczość (albo jedno i drugie na raz), albo dziecko wychowywało się w warunkach sprzecznych instrukcji otrzymywanych od różnych członków rodziny, pojawiają się problemy ze świadomością winy i wzajemnym zrozumienia między rodzicami i dziećmi. Dlatego rodzice mogą osiągnąć pożądane zachowanie tylko za pomocą systemu kontroli i ograniczeń - innymi słowy kary.

Oczywiście, że jest wybór. Jeśli nie chcesz karać, nie karz. Powtarzaj sto razy, rób wszystko dla dziecka sama, miej nadzieję, że z wiekiem to minie, tłumacz bez końca i rozmawiaj od serca do serca. Czy naprawdę trudno ci posprzątać bałagan w jego pokoju? Czy to nie jest pierwszy raz? Nie myje zębów? Nie myje włosów? Nieważne, jeśli się zakochasz, ten problem zniknie. Opuszczać szkołę? Jego interes! Przecież nie możesz rzucić pracy i towarzyszyć mu wszędzie? Czas sam wziąć odpowiedzialność.

Ten styl rodzicielstwa nazywany jest czasami „permisywnym”, ale ma również prawo istnieć.

Tak, rodzice przymykają oczy na wiele niepożądanych aspektów zachowania swoich dorosłych dzieci. I mają nadzieję, że z wiekiem wszystko samo się zmieni. Nie zawsze kończy się to źle

Nadchodzi czas, zdezorganizowani nastolatkowie nagle się zmieniają, przestają się spóźniać i zaczynają zwracać uwagę na obowiązki domowe. Zazwyczaj takie zmiany zachodzą, gdy nastolatek rzeczywiście bierze odpowiedzialność za swoje zachowanie, a często zbiegają się z pojawieniem się własnego (a nie narzuconego przez rodziców) celu. Albo nastolatek, który „przeżył” protesty i nagle z tego czy innego powodu zbliża się do rodziców.

Są jednak nastolatki, u których stosowanie „permisywnego” stylu rodzicielskiego jest niebezpieczne. Według klasyfikacji słynnej psycholog Julii Gippenreiter są to przede wszystkim dzieci o wyraźnie wyrażonych cechach charakteru niestabilnego, intensywnie uczuciowego i demonstracyjnego. Z takimi nastolatkami nie można sobie poradzić bez rygorystycznego wychowania. Czyli bez jasnych zasad, instrukcji i kar za nieprzestrzeganie. Są też wykroczenia, na które nawet najbardziej zaawansowani rodzice nie mogą powstrzymać się od reakcji (na przykład kradzieże, bójki, picie alkoholu, narkotyki).

Jak ukarać

Przepis uniwersalny” właściwą karę”, który pasowałby do rodziny o dowolnym systemie wartości i dziecka o dowolnym typie charakteru, nie. To, co sprawdza się w niektórych przypadkach, okazuje się bezużyteczne w innych. Ale nadal jest jedna rzecz główna zasada, czego należy przestrzegać w kontekście stosowania jakichkolwiek sankcji wobec nastolatka: system zasad i kar powinien być dla nastolatka niezwykle jasny. Zasady i sankcje za ich nieprzestrzeganie powinny być przejrzyste, jednoznaczne i znane z góry. Dlatego jeśli Twoje dziecko adolescencja nie jest łatwo znaleźć wspólny język wydaje się niemożliwe, a Ty ciągle spotykasz się z zachowaniami protestacyjnymi, spróbuj stworzyć własny, wewnątrzrodzinny system zasad.

Wewnątrz zasady rodzinne zachowanie jest rodzajem zasad ruchu drogowego. Przepisy ruchu drogowego jasno określają, co jest dozwolone, co jest zabronione i w jaki sposób karane jest nieprzestrzeganie tych przepisów. Gdyby nie przepisy ruchu drogowego, na drogach panowałby chaos.

W niektórych rodzinach zaczyna panować chaos, w którym pojawia się trudny nastolatek, sprzeczne instrukcje rodziców, ale brakuje jasnych i jednoznacznych zasad postępowania

Jeśli w rodzinie nie ma wystarczającego szacunku dla siebie nawzajem, a dziecko nie jest gotowe wziąć odpowiedzialności za swoje zachowanie, wówczas nie jest łatwo zmusić dziecko do przestrzegania zasad. Często nastolatek po prostu uczy się omijać system zasad, pozostać niewykrytym, unikać i tak dalej. Mimo wszystko warto jasno określić zasady.

Reakcja nastolatków na przepisy rodzinne jest pod wieloma względami podobna do stosunku kierowców do przepisów ruchu drogowego. Są kierowcy, którzy przestrzegają przepisów ruchu drogowego i rzadko je naruszają, w związku z czym rzadko są karani grzywną. Kierowcy ci wewnętrznie zgadzają się z przepisami i uważają je za w miarę sprawiedliwe (lub boją się sankcji, co również nie jest rzadkością). Inni kierowcy nie uważają wszystkich zasad za sprawiedliwe i nie zawsze są gotowi ich przestrzegać, ale „akceptują zasady gry” – czyli zgadzają się na karę, jeśli zostaną przyłapani na ich łamaniu. Są też kierowcy, którzy nie chcą zaakceptować zasad gry, uważają się za wyselekcjonowaną grupę tych, którzy potrafią to, czego inni nie potrafią. Tutaj stosowane są wszelkiego rodzaju światła, migające światła i inne atrybuty ekskluzywności. Jest coś podobnego w zachowaniu niektórych nastolatków, którzy są zdolni do niesamowitych sztuczek, aby zachować się tak, jak im się podoba. Ale nawet dla nich obecność zasad jest w pewnym sensie środkiem odstraszającym.

Jak stworzyć rodzinny system zasad

Oto sekwencja kroków, które warto zastosować, jeśli uznasz, że słowa nie wystarczą, a Twoje dziecko nadal potrzebuje „ram”. Te kroki minimalizują możliwe Negatywne konsekwencje karę, a także pozwala unieważnić ignorowanie zasad, które ustaliłeś.

Najpierw sporządź listę zasad, których chcesz, aby Twoje dziecko przestrzegało. Być może w przyszłości będziesz chciał je dodać lub wprowadzić zmiany, ale na razie opisz najważniejsze.

2. Wyjaśnienie

Sprawdź swoje wymagania. Dla dziecka ważne są szczegóły. Na przykład:

Niepoprawnie: „Nie wychodź późno”.

Poprawnie: Wróć do domu nie później niż o 22:00.

Źle: „Zawsze bądź w kontakcie”.

Poprawnie: „Dzwoń co trzy godziny. W przypadku nieodebranych połączeń oddzwoń najpóźniej po 20 minutach.”

Twoje zasady powinny być sformułowane tak jasno, jak to możliwe, ponieważ za ich nieprzestrzeganie grożą sankcje.

Niepoprawnie: „Nie opuszczaj szkoły”.

Poprawnie: „Nie opuszczaj szkoły bez ważnego powodu. Dobra sprawa została uzgodniona.”

Zdecyduj, co będzie uważane za absencję. Na przykład, jeśli opuściłeś szkołę, ponieważ ostatnia lekcja została odwołana, czy jest to uważane za wagarowanie? Uzgodnij, co zrobić w kontrowersyjnych sytuacjach i przez kogo ostatnie słowo. „Nie poszłam na fizjoterapię, bo bolało mnie kolano”. Czy trzeba było do Ciebie dzwonić i uzyskać zgodę na tę przepustkę? A może jesteś lojalnym rodzicem i pozwalasz starszemu dziecku opuszczać pięć lekcji w miesiącu bez wyjaśnienia. Sprawa jest taka sama – zdefiniuj swoje wymagania tak jasno, jak to możliwe.

3. Dyskusja

Omów z dzieckiem każde ze swoich wymagań, wyjaśnij, spróbuj znaleźć słowa, dlaczego jest to dla Ciebie tak ważne. Powiedz szczerze, co Cię niepokoi. Dlaczego chcesz, żeby było tak, a nie inaczej. Jakie inne przyczyny są ze sobą powiązane? Na przykład przebywanie w domu po godzinie 22:00 jest również wymogiem prawnym w przypadku dzieci poniżej 16 roku życia.

Ważne jest, aby dziecko zrozumiało, że to nie jest Twój „kaprys”. Chociaż masz prawo do swoich „kaprysów”. Podobnie jak on. On w sobotę ma ochotę na colę i pizzę (choć wie, że to niezdrowe), a ty chcesz mieć porządek w jego pokoju, brudne ubrania w koszu na pranie, bo źle się czujesz, gdy wokół panuje bałagan, a nie chcesz wydawać połowy sobotniego sprzątania.

Wysłuchaj opinii dziecka i pamiętaj o wprowadzeniu zmian w proponowanych przez Ciebie zasadach. Niech będzie trochę, niech będzie w małych rzeczach. Ale dla nastolatka ważne jest, aby jego opinia była brana pod uwagę. Motywacja do przestrzegania ustalonych zasad będzie znacznie większa.

4. Sankcje

Przydzielaj sankcje lub kary za naruszenia zasad. Ważne jest, aby ten punkt ustalić wspólnie z dzieckiem. Lepiej, jeśli sankcje są zróżnicowane (naruszenia wtórne są karane surowiej). Częściej stosuj technikę „Wyobraź sobie siebie na moim miejscu”: „Co byś zrobił, gdybyś był rodzicem? Jak byś się zachował w takiej sytuacji? Jaką karę zastosowałeś?

Nie odstępuj od ustaleń. Jest to bardzo szkodliwe dla psychiki dziecka, także dużego, gdy raz za ten sam czyn zostaje ukarane, raz nie.

5. Zgoda

Przeczytajcie wspólnie ponownie zestaw zasad i uzyskajcie zgodę dziecka na każdy punkt. Jeśli jest to wygodniejsze, umieść znaki plus na końcu każdej pozycji (najlepiej trzy – oboje rodzice i dziecko). To najtrudniejszy i najważniejszy moment.

6. Zasady dla rodziców

Dla wielu rodziców ten krok jest nie do pomyślenia. Niektórzy rodzice uważają to za „flirt z dzieckiem”. Ale nastolatki zasługują na to, abyśmy uwzględnili ich zdanie, a nie odpowiadali w duchu „to moja sprawa”, „nie ty mi to mów”, „załóż własną rodzinę i będziesz tam rządzić”. ” Zatem ten krok jest opcjonalny. Ale upartemu nastolatkowi takie podejście wydaje się bardziej uczciwe. Spróbuj.

Zapytaj dziecko, czego mu się najbardziej nie podoba w Twoim zachowaniu. Na przykład: wchodzenie do pokoju bez pukania, dzwonienie 10 razy, gdy jest z przyjaciółmi, palenie w kuchni (lub w ogóle palenie!), składanie obietnic i ich niedotrzymywanie, nadmierna kontrola i tak dalej. Uwzględnij na liście pozycje, które sam zobowiązujesz się spełnić (oczywiście z sankcjami).

Dlaczego zasady nie są wieczne

Są zadbane dzieci, które nienawidzą bałaganu, więc same nie mają problemu z utrzymaniem czystości i porządku. Są też rodzice, którzy dawno temu, gdy byli nastolatkami, uczyli swoje dzieci porządkowania rzeczy bez przypomnień. Rodzice ci uważają brak porządku za wadę swoich nieostrożnych „kolegów”: twierdzą, że nie powinni byli wcześniej zaniedbywać edukacji, powinni byli nad nią pracować codziennie. A teraz dziecko nie jest niczego winne. Dokładnie to samo powtarzał mi mój przyjaciel Fedor za każdym razem, gdy skarżyłam się mu na bałagan w pokojach moich dzieci i narzekałam, że nie mogę ich zmusić do utrzymania porządku. Fiodor przechwalał się porządkiem, jaki panował w pokojach jego dzieci, gdy były nastolatkami. I czułem się winny za dotychczasowe uchybienia wychowawcze, wyrzucając sobie słabość charakteru i niekonsekwencję w stosowaniu obiecanych kar. Oj, chciałabym cofnąć czas, kiedy przy kawie lub miłej pogawędce z przyjaciółką byłam zbyt leniwa, żeby sprawdzić, co się dzieje w pokoju mojego syna czy córki, a potem zastałam ich śpiących w w środku chaosu (i nie obudziłem ich, żeby posprzątać). Tak, mój mąż i ja jesteśmy sami sobie winni.

I wtedy pewnego dnia Fedor i ja przybyliśmy do mieszkania jego wzorowego syna, które wynajął podczas stażu po ukończeniu studiów. Syn wiedział o wizycie taty od wczoraj wieczorem. Niemniej jednak obraz, który ukazał się naszym oczom, zrobił na mnie wrażenie, najwyraźniej wbrew moim oczekiwaniom: porozrzucane ubrania, chaotycznie ułożone stosy książek, czasopism i papierów, wszędzie puste butelki po piwie, a w niektórych miejscach puszki zmieszane z robakami na skarpetkach, a nawet popielniczkami z niedopałkami papierosów! Trzeba powiedzieć, że sam Fiodor nie jest maniakiem, ale schludnym facetem, a porządku w jego kawalerskiej szafie pozazdroszczyłaby każda kobieta! Spotkanie ojca z synem polegało na przekazaniu zapasowego kluczyka do samochodu i trwało 15-20 minut. Wypiliśmy kawę (do której mój syn długo szukał filiżanek). Ojciec nie pytał, a synowi nawet nie przyszło do głowy przepraszać za „pewne zamieszanie”. Dziwne było dla mnie, dlaczego przynajmniej powierzchownie nie posprzątał przed przybyciem taty, z którym ma bardzo bliską i pełną zaufania relację.

Przyznam, że w głębi serca byłem nieco uradowany. Przecież Fiodor nieustannie przytaczał mi jako przykład swoje dzieci i swój dar nauczania. Na moje pytanie „dlaczego” Fedor odpowiedział: „Prawdopodobnie tak mu się podoba. Jest już duży i to jego sprawa. I zadałem sobie pytanie: jak Fiodor zaprowadził porządek w pokojach swoich dzieci? A może po prostu darzyły rodziców dużym szacunkiem i postępowały zgodnie z ich instrukcjami? Nie wyciągnąłem z tej historii żadnego jednoznacznego wniosku. Jednak nadal uważałam, że zasady rodzinne, nawet jeśli dzieci będą ich przestrzegać (jak w opisanym przykładzie), nie zawsze gwarantują, że zachowanie, które chcą osiągnąć rodzice, zakorzeni się i stanie się częścią dorosłej osobowości.

Z reguły rodzice spędzają większość dnia na karaniu dziecka: „Nie baw się tak, bo możesz komuś zrobić krzywdę”, „Przestań pukać!”, „Zostaw psa w spokoju!”, „Przyjdź do mnie!” „Nie krzycz tak głośno.”

Ustal granice tego, co jest dozwolone – trudne zadanie, wymagające czasu i cierpliwości, ale konieczne. Rodzice powinni uczyć swoje dziecko zasad zachowania, dopóki nie osiągnie odpowiedniego wieku, aby zrozumieć, jak właściwie zachowywać się w społeczeństwie. Aby skutecznie poradzić sobie z trudnym zadaniem wychowania dziecka, rodzice muszą wiedzieć, jak rozwija się jego osobowość i w jakim okresie, jakich zachowań należy się od niego spodziewać. To znaczy być realistycznymi, a jednocześnie kochającymi, cierpliwymi i pełnymi szacunku rodzicami dla swojego dziecka.

Nauczanie dziecka dyscypliny jest jednym z głównych zadań rodziców. Niestety, wiele matek i ojców nie zadaje sobie trudu wyznaczania granic tego, co jest dozwolone ich dzieciom. Niektórzy ludzie są tak przygnębieni złym zachowaniem swojego dziecka, że nie wiedzą, jak do niego podejść. Inni uważają, że wcale nie jest konieczne wyznaczanie granic tego, co dozwolone i przerzucanie tej odpowiedzialności na barki sąsiadów, przyjaciół, krewnych, a najczęściej wychowawców czy nauczycieli. W większości przypadków rodzice nie mają odwagi być surowi wobec dziecka, bo boją się utraty jego miłości. Zamiast stawiać dziecko na swoim miejscu, ignorują jego złe zachowanie słowami: „Dzieci będą dziećmi”. Pamiętajcie, że wyznaczanie granic tego, co dozwolone, leży wyłącznie w gestii rodziców, procesu wychowania nie można pozostawiać przypadkowi ani odkładać na później.

Rodzice często mają wątpliwości, czy będą prawidłowo wychowywać swoje dziecko: „Może jestem zbyt surowa, albo wręcz przeciwnie, zbyt łagodna? A może wymagam za dużo?” Rodzice zawsze denerwują się, gdy ich dziecko zaczyna zachowywać się niewłaściwie w miejscach publicznych. Wydaje im się, że popełnili jakiś błąd w wychowaniu, a teraz ich dziecko zachowuje się gorzej niż wszyscy inni. Ponieważ inni często oceniają rodziców na podstawie zachowania dziecka, są przerażeni, gdy dziecko zaczyna zachowywać się publicznie. Ta reakcja jest naturalna. Z drugiej strony rodzice muszą zrozumieć, że złe zachowanie jest powszechne u małych dzieci. Dziecko rozumie, jak się zachować, a jak nie, wypróbowując wszystkie modele zachowań, zarówno „złe”, jak i „dobre”, i na podstawie reakcji innych wyciąga wnioski i dalsze wybory.

W procesie wychowania rodzice powinni kierować się wiekiem dziecka i jego możliwościami percepcyjnymi.

Niemowlę, które nie ukończyło jeszcze dwóch lat, wymaga ciągłej uwagi i przypomnień. Podczas gdy cztery lub pięcioletnie dziecko ma już zdolność panowania nad sobą i rozumie, co jest dobre, a co złe. Techniki stosowane w przypadku starszych dzieci, takie jak zatrzymywanie się i myślenie własne zachowanie, nie podchodź do maluchów, które jeszcze nie rozumieją, jakie zło zrobiły lub które nie są w stanie zapamiętać zasad zachowania.

Trzylatki lub nieco młodsze dzieci mają niezwykle silny głód wiedzy o otaczającym je świecie. Mają silną potrzebę dotykania wszystkiego i robienia wielu rzeczy samodzielnie, więc nie myślą o ograniczeniach. Ponieważ bezpośrednie pragnienia małych dzieci są tak wielkie i żyją tylko tu i teraz, dzieci rzadko rozumieją, że robią coś złego, nawet jeśli mówiono im o tym kilka razy. Jeśli dzieciom w tym wieku stale przypomina się, że robią coś złego, będą zaskoczone i zdenerwowane.

Zamiast wydawać polecenia, lepiej być cały czas blisko małego dziecka, komunikować się z nim i pilnować, żeby nie zrobiło nic złego. Jeśli dzieci nie są nadzorowane, tracą poczucie dobrego i złego zachowania. Pozwól rodzicom być w pobliżu i monitorować zabawę dziecka, poprawiając go w razie potrzeby, na przykład słowami: „Zagrajmy w inną grę, ta jest zbyt niebezpieczna”. Jeśli słowa nie pomogą, spróbuj odwrócić uwagę dziecka od tego, co robi, oferując mu coś innego. "Nie pozwolę ci wspiąć się na krzesło, może się przewrócić. Wejdź na sofę i baw się na niej. " Taki trik często działa bez zarzutu, ponieważ bardzo łatwo jest przenieść uwagę dziecka z jednego przedmiotu na drugi, zwłaszcza jeśli ten drugi wydaje mu się równie interesujący jak pierwszy. Inną dobrą techniką jest powiązanie ograniczeń z dowolnym rodzajem działalności. Małe dzieci dobrze radzą sobie z łańcuchem „pożądanych konsekwencji”: „Jeśli chcesz jeździć na rowerze, jedź po podwórku” lub „Jeśli chcesz wyjść na zewnątrz, załóż kurtkę”.

Dzieci poniżej trzeciego roku życia uwielbiają opierać się ograniczeniom i odmawiać, nie tylko dlatego, że chcą kontynuować zabawę, ale także dlatego, że muszą potwierdzić swoją niezależność i odkryć swoje nowe umiejętności. Często rodzice ustanawiają bezsensowne ograniczenia, ponieważ nie znają poziomu możliwości swojego dziecka. Na przykład ojciec zabronił trzyletniej dziewczynce brać śrubokręt, bo jest ostry. Dziewczynka zaczęła płakać, po czym ojciec pozwolił jej wziąć śrubokręt, usiadł obok niej i obserwował poczynania dziecka.

Dziewczynka była szczęśliwa, a ojciec zdał sobie sprawę, że zakaz był daremny i że nie musi się martwić o bezpieczeństwo córki.

Zwykle rodzice dokładnie wiedzą, jak powinno zachowywać się ich dziecko. Jeśli coś pójdzie nie tak, zaczynają się złościć, wydaje się, że miłość do dziecka wyparowuje. A ponieważ dziecko potrzebuje zgody rodziców, bardzo się denerwuje, gdy widzi, że są z niego niezadowoleni. Małe dziecko nie potrafi oddzielić swoich czynów od siebie, więc wydaje mu się, że to on sam jest zły, a nie to, co zrobił. Oburzenie rodziców zawsze powoduje, że dziecko zmienia zachowanie i biegnie w ich stronę w poszukiwaniu uścisku.

Cztero-, pięcioletnie dzieci zachowują się inaczej. Gdy dziecko zostanie odciągnięte, zaczyna się złościć, jego zraniona duma domaga się zemsty, a dziecko zaczyna sprawdzać, jak daleko może się posunąć w swoim nieposłuszeństwie. Jednak nawet w tym wieku dzieci są bardzo potrzebne wsparcie rodziców, miłość i uczucie.

Cztero- i pięcioletnie dzieci można wychowywać za pomocą słów i odwrócenia uwagi, ale ponieważ one, w przeciwieństwie do małych dzieci, już rozumieją związek między działaniem a rezultatem, można zastosować inne metody. Jeśli czteroletnie dziecko zły i agresywny, rodzice mogą próbować odwrócić jego uwagę. Jeśli po tym dziecko się nie uspokoi, musisz powiedzieć surowym głosem: "Twoje zachowanie jest obrzydliwe. Jeśli będziesz kontynuować w tym samym duchu, baw się sam w swoim pokoju. " Potem można dodać, że gdy tylko dziecko się uspokoi, może zostawić swój pokój rodzicom.

W takiej sytuacji lepiej zadbać o to, aby dziecko samo określiło czas, w którym będzie przebywać w swoim pokoju. Jeśli rodzice ustalą limit, ale nie wskażą dokładnego czasu, dziecko wraca, gdy się uspokoi. Jeśli ustalą jasne ramy czasowe, np. dwadzieścia minut lub pół godziny, w tym czasie dziecko może zapomnieć, po co zostało wysłane do żłobka i zacząć się bawić. Nawet piętnaście minut wystarczy dziecku. Brak jasnych ram czasowych kary nie zabierze Ci wolnego czasu, konieczna jest jedynie zmiana zachowania dziecka. Natomiast jeśli dziecko miało możliwość samodzielnego ustalenia czasu swojej „przerwy”, a mimo to nie uspokoiło się, rodzice zachowują prawo do samodzielnego ustalenia limitu czasu.

Rodzice często karzą cztero- i pięcioletnie dzieci, odbierając im zabawki i przywileje. Takie kary mają sens, gdy złe zachowanie było bezpośrednio związane z tym, co zostało odebrane dziecku. Na przykład, jeśli dziecko bawi się rowerem, mądrze byłoby zabrać go na jakiś czas. Dziecko, które rzuca w innych piaskiem, powinno zostać pozbawione na jeden dzień przywileju zabawy w piaskownicy. Przed ukaraniem dziecka rodzice powinni go ostrzec, że jeśli nie zmieni swojego zachowania, straci zabawkę. Nie należy zabierać zabawki ani pozbawiać tego przywileju na dłuższy czas. W takim przypadku dziecko będzie myślało nie o swoim złym zachowaniu, ale o niesprawiedliwości swoich rodziców. Celem takiej kary jest pokazanie dziecku związku pomiędzy rozpieszczaniem się, rowerem i jego utratą. Zazwyczaj takie połączenia pomagają zapobiegać powtarzaniu się niewłaściwych działań.

Oczywiście znalezienie udanego połączenia nie zawsze jest łatwe. Jeśli dziecko uderzy brata, co powinni zrobić rodzice? Dlatego często rodzice zabierają dziecku coś niezwiązanego z daną sytuacją, ulubioną zabawkę, przywilej, bądź pozbawiają go słodyczy. Mimo że słodycze nie są najlepszą karą, rodzice często uciekają się do tego triku i z radością zauważają zmiany w zachowaniu dziecka. To prawda, że dzieje się tak nie dlatego, że dziecko zdało sobie sprawę ze swojej winy, ale dlatego, że chce uniknąć kary.

Jeśli chcesz za karę pozbawić dziecko czegoś, pamiętaj, że obiekt łączący pojawi się wkrótce po popełnieniu przestępstwa. W ten sposób dziecko uczy się, że każde działanie ma konsekwencje i że jego rodzice zawsze mają się na baczności. Jeśli powiesz dziecku przy śniadaniu, że wieczorem zostanie ukarane, prawdopodobnie będzie miało nadzieję, że w ciągu dnia zmienisz zdanie lub całkowicie zapomnisz o swoich zamiarach.

Pewna dziewczynka zachowała się niestosownie podczas lunchu w kawiarni, a matka groziła jej: „Jeśli nadal będziesz się tak zachowywać, dzisiaj o siódmej pójdziesz spać”. Dziewczyna nadal robiła psikusy i otrzymała odpowiedź: „No cóż. Nie o siódmej, ale o wpół do szóstej”. Kara wydawała się tak odległa i złowieszcza, że dziewczyna nie wiedząc, co robić, nadal robiła psikusy. Zamiast odkładać karę do wieczora, matka powinna była po prostu odwrócić uwagę dziewczynki. Lub zagroź, że wyślesz ją do innego stolika i natychmiast opuszczą kawiarnię. W takim przypadku dziewczyna zrozumie, że jej zachowanie może prowadzić do nieprzyjemnych konsekwencji.

Wielu rodziców, powstrzymując swoje niegrzeczne cztero-, pięcioletnie dzieci, lubi mówić: „Policz do pięciu, a powinieneś być w żłobku” lub „Policz do dziesięciu, a będziesz gotowy do kąpieli. ” W ten sposób wyznaczają dziecku surowe i przerażające terminy. Jeśli jednak będziesz stosować takie techniki zbyt często, z biegiem czasu przestaną one działać.

Jednym z głównych elementów procesu rodzicielskiego jest ton, jakim rodzice rozmawiają z dzieckiem. Jeśli ich głos jest czysty i pewny, dzieci zawsze będą słuchać. Jeśli Twój głos brzmi nieprzekonująco, są w nim nuty wątpliwości, dziecko będzie dalej robić psikusy. Bardzo odpowiedni ton- pełen szacunku, ale surowy. Rodzice powinni komunikować granice spokojnym, uprzejmym i stanowczym głosem. Jeśli pierwsze ostrzeżenie nie odniosło skutku, należy jedynie nieznacznie podnieść i zaostrzyć ton. Nie ma sensu krzyczeć na dzieci, chociaż czasami bardzo trudno jest powstrzymać się od krzyku. Czasami pomaga przysunięcie dziecka bliżej siebie i patrząc mu w oczy, spokojnym głosem kilka razy przypomnij mu o zakazie.

Kiedy rodzice próbują przywołać dziecko do porządku, powinni pomyśleć o jego nastroju. Często doświadczanie własnych problemów wpływa na zachowanie dziecka. Pamiętaj, aby powiedzieć dziecku, że nie jesteś dziś w dobrym nastroju i poprosić go o przebaczenie za nieświadome wybuchy złości. Spróbuj pobyć sam ze sobą i się uspokoić.

Nie możesz okazywać swojej władzy nad dzieckiem i być wobec niego surowy. Jeśli dziecko czuje się stale przygnębione twoim autorytetem, jeśli stale otrzymuje negatywne emocje od komunikowania się z rodzicami, co będzie go do tego zachęcać dobre zachowanie? Okrucieństwo rodziców wywołuje u dziecka złość, agresję i niezadowolenie z siebie.

Spróbuj przypomnieć sobie własne dzieciństwo. Czy twoi rodzice byli wobec ciebie okrutni? Czy chcesz, aby Twoje dziecko doświadczyło tego samego nieprzyjemnego uczucia złości? Zazwyczaj rodzice, którzy byli źle traktowani w dzieciństwie, zawsze mówią, że będą zachowywać się inaczej w stosunku do swoich dzieci.

Jednak w chwilach irytacji może być im trudno się powstrzymać. Pamiętaj, że Twoje dziecko uczy się nie dzięki Twoim słowom, ale dzięki Twoim działaniom. Jeśli Twoje zachowanie wobec dziecka będzie pełne szacunku i życzliwości, ono zachowa się w ten sam sposób. Kiedy dzieci czują się dobrze, zachowują się dobrze i pamiętają granice tego, co im dozwolone. Szanując dzieci, uczysz je szanować innych. Poza tym należy chwalić dziecko, jeśli dobrze się zachowuje, tak samo jak korygować, gdy zaczyna się niegrzecznie bawić.

Nauczenie dziecka samodyscypliny wymaga czasu. Zrozumienie, co jest dobre, a co złe, przychodzi stopniowo. Dzieci cztero- i pięcioletnie nie potrafią jeszcze zbudować łańcucha przyczynowo-skutkowego. Jeśli wypróbowałeś wszystkie sugerowane metody, a Twoje dziecko nadal zachowuje się źle, zastanów się, czy w Twojej rodzinie nie zachodzą w tym czasie jakieś zmiany. Być może urodziło się Twoje drugie dziecko, przeprowadziłeś się do innego mieszkania, ktoś w rodzinie jest chory lub doszło do rozwodu. A może spędzasz za mało czasu ze swoim dzieckiem. Jeśli faktycznie wystąpi któryś z powyższych problemów, skontaktuj się ze specjalistą ds profesjonalna porada jak pomóc dziecku.

Niektóre matki i ojcowie używają wpływ fizyczny, inni przez długi czas ignorują swoje potomstwo lub umieszczają je w kącie, jeszcze inni pozbawiają je obiecanych przywilejów, a jeszcze inni na ogół pozostawiają poważne przestępstwa bez konsekwencji.

Gdzie są granice dopuszczalnego narażenia i za jakie przewinienia należy karać dzieci? Wielu psychologów jest przekonanych, że nie można wychowywać dziecka bez kary, muszą jednak wziąć pod uwagę jego wiek i wagę przewinienia.

Eksperci radzą pamiętać ważne zasady edukacji dzieci, co należy wziąć pod uwagę przy wyborze najskuteczniejszej i najłagodniejszej metody postępowania dyscyplinarnego.

Czy karanie dzieci jest uzasadnione?

Dziecko bite przez mamę i tatusia za jakiekolwiek przewinienie, stale zagrożone, że zostanie oddane Babayce lub strasznemu wilkowi, pozostawione w kącie na kilka godzin lub ciemny pokój, często długo bojkotowany, można bez wątpienia nazwać nieszczęśliwym.

Takie metody edukacji z pewnością w przyszłości odwrócą się i będą Cię dręczyć spadkiem samooceny, poczuciem nieufności do otaczającego Cię świata i niechęcią.

Można powiedzieć, że takich metod dyscyplinowania stosowanych przez niektórych rodziców nie można przypisać wychowaniu, w rzeczywistości są to zwykłe okrucieństwo.

Jednak absolutna permisywność również nie jest najlepsza opcja. Jeśli nastolatek lub młodsze dziecko nabierze przekonania, że wszystko mu wolno i że nic mu się za to nie stanie, wówczas nie będzie już rozróżnienia na to, czy postępowanie jest dobre, czy złe.

Bardzo często zadawane pytanie rodzice brzmią tak: jak się zachować, jeśli... Temu zagadnieniu poświęcony jest odrębny artykuł psychologa dziecięcego.

Okazuje się, że kara jest nadal konieczna, jednak takie zrozumienie nie chroni rodziców przed błędami. Z jakiegoś powodu starsze dzieci zaczynają pamiętać, jak krzyczano na nie na oczach wszystkich, niezasłużenie klepano je paskiem lub umieszczano w kącie „tylko dlatego”.

Kara musi być skuteczna – ważna jest zmiana zachowania nastolatka lepsza strona i zdał sobie sprawę, że jest to całkowicie niedopuszczalne.

Niestety, większość dzieci nie robi czegoś nie dlatego, że rozumieją daremność lub krótkowzroczność swojego działania, ale dlatego, że boją się, że zostaną złapane i związana z tym kara.

Zdaniem psychologów, odpowiednia kara ma Niektóre ważne zadania, pomiędzy nimi:

korygowanie niebezpiecznego lub niepożądanego zachowania dziecka;
kontrola nad wcześniej określonymi granicami tego, co dozwolone;
wsparcie władzy rodzicielskiej;
naprawienie szkody wyrządzonej przez dziecko;
zapobieganie niepożądanym zachowaniom w przyszłości.

Dlatego większość ekspertów jest skłonna wierzyć, że kara jest nadal konieczna. Pozostaje tylko zrozumieć, w jakim wieku to zrobić, za co i jak „karać” oraz jak pokazać dziecku, że jego rodzice nadal go kochają.

Jak udowodniono psychologia związana z wiekiem, dzieci poniżej drugiego roku życia nie mogą uzyskać od rodziców związku pomiędzy swoim niewłaściwym zachowaniem a środkami dyscyplinarnymi.

Na przykład japońscy rodzice na ogół nie karzą dzieci do czasu trzy lata. Do tego okresu maluchom wolno dosłownie wszystko. Ale po ukończeniu 3 lat życie dziecka jest ściśle regulowane, w tym kary za przestępstwa.

Pomimo cechy wieku już w życiu niemowląt powinny pojawić się rygorystyczne i jasne zakazy, których jednak nie należy wzmacniać kara cielesna. Dziecko nie powinno na przykład bić matki ani wkładać palców do oczodołu.

Nie należy karać dzieci w wieku od jednego do dwóch lat. W tym wieku lepiej jest, aby rodzice zastosowali proste odwrócenie uwagi, przenosząc uwagę dziecka na inny obiekt lub zjawisko. Powinieneś także wyjaśnić niepożądane to lub inne zachowanie, podkreślając intonacyjnie słowa „nie” i „niemożliwe”.

Aby „odpłata” odniosła pozytywny skutek, konieczne jest, niezależnie od wieku dziecka, przestrzegaj kilku zasad:

Zachowaj spójność. Kara powinna następować po tych samych czynach. Nie należy również ignorować dziecinne nieposłuszeństwo, nawet jeśli nie masz czasu lub nie wiesz, jak się w tej sytuacji zachować.
Weź pod uwagę wagę przestępstwa. Drobne wykroczenie lub wykroczenie po raz pierwszy powinny zasługiwać jedynie na ostrzeżenie. Złe zachowanie (zarówno złośliwe, jak i zamierzone) powinno skutkować poważną reakcją.
Ogranicz długość kary. Zawsze informuj o czasie trwania środka dyscyplinarnego, w przeciwnym razie dziecko wkrótce straci związek między naruszeniem a ograniczeniem, które trwa cały miesiąc.
Działaj spokojnie. Przede wszystkim musisz się uspokoić, a dopiero potem podejść do wyboru kary. W przeciwnym razie mogą zostać podjęte nieodpowiednie środki.
Uzgodnij decyzję ze swoim współmałżonkiem. Aby uniknąć manipulacji, musisz uzgodnić z mężem lub żoną wszystkie zasady, ograniczenia i kary.
Daj pozytywny przykład. Aby dziecko zachowywało się prawidłowo, należy pokazać przykłady pożądanego zachowania. Zachęcamy do uprzejmości i uczciwości.
Weź pod uwagę cechy dziecka. Na przykład osobę melancholijną należy karać mniej surowo (lub inaczej) niż osobę optymistyczną. Należy wziąć pod uwagę także wiek sprawcy.
Dyscyplinuj swoje dziecko na osobności. Należy to pochwalić publicznie, ale kara powinna dotyczyć tylko Ciebie i dziecka. Taka prywatność jest konieczna, aby nie zaszkodzić poczuciu własnej wartości dziecka.
Opracuj rytuał pojednania. Przyda się rozwijać specjalny rytuał, co będzie oznaczać koniec kary. Możesz na przykład przeczytać wiersz i splatać małe palce. Ostatnia opcja Swoją drogą, to nawet dobre dla zdrowia.

Kolejna ważna i istotna informacja, która wyjaśnia dlaczego. Wszyscy rodzice muszą to wiedzieć!

Kara jest niewielka i nie najwyższa znacząca część wychowywać dzieci. Dziecko należy za to nagradzać dobre uczynki, zachęcając w ten sposób do takich cech charakteru, jak życzliwość, uprzejmość i ciężka praca.

Konstruktywne metody karania dziecka

Zatem znane są podstawowe zasady stosowania środków dyscyplinarnych. Teraz pozostaje dowiedzieć się, jak właściwie ukarać dziecko i jakiego rodzaju lojalność Metody kar mogą znaleźć się w twoim arsenale rodzicielskim.

Cofnięcie przywilejów. Ta metoda jest szczególnie odpowiednia dla nastolatków. Za karę można zastosować ograniczenie dostępu do komputera lub telewizora.
Naprawianie tego, co zostało zrobione. Jeśli dziecko celowo pomalowało blat pisakiem, podaj mu szmatę i detergent- Niech naprawi swoje zło.
Koniec czasu. Małego „tyrana” umieszcza się w osobnym pomieszczeniu na kilka minut (po jednej minucie na każdy rok). W pokoju nie powinno być żadnych zabawek, laptopa ani kreskówek.
Przeprosiny. Jeśli Twoje dziecko kogoś obraziło, musisz zmusić go do przeprosin i, jeśli to możliwe, naprawienia sytuacji. Na przykład narysuj obraz zamiast podartego obrazu.
Ignorowanie. Jest bardziej odpowiednia dla małych dzieci, ale tej metody nie można stosować zbyt często. Odmów komunikacji z psotnym dzieckiem i wyjdź z pokoju.
Paragon negatywne doświadczenie . W niektórych sytuacjach musisz pozwolić dziecku robić, co chce. Oczywiście musisz upewnić się, że dziecko nie zrobi sobie krzywdy.
Ograniczanie komunikacji z rówieśnikami. W przypadku poważnego przestępstwa jest to konieczne krótkoterminowe Wchodzić " godzina policyjna”, ograniczając komunikację dziecka z przyjaciółmi.
Przydział obowiązków. W odpowiedzi na jego niewłaściwe postępowanie rodzice wyznaczają mu „pracę społeczną”. Może to być dodatkowe mycie naczyń, sprzątanie salonu itp.

Nie zapomnij o jeszcze jednej rzeczy skuteczna metoda- wina i potępienie. Biorąc pod uwagę wiek i wagę przestępstwa, rodzice rozmawiają o przyczynach dziecinne zachowanieźle i jakie nieprzyjemne uczucia to wywołało.

Wiedza o tym, jak właściwie dyscyplinować dziecko, jest naprawdę ważna. Należy jednak zrozumieć, że istnieją pewne tabu, jeśli chodzi o wybór środków dyscyplinarnych.

Niewłaściwe zachowanie dorosłych może skutkować protestami, trudnościami w nauce, izolacją i niechęcią dzieci do komunikacji własnych rodziców. Niechęć może trwać w przyszłości.

Jakich skrajności należy unikać przy wymierzaniu kar? Eksperci radzą unikać kilku ekscesów:

Upokorzenie. Wybrany środek dyscyplinarny nie może w żaden sposób naruszać godności dziecka. Oznacza to, że nie można powiedzieć, że jest głupcem, głupcem itp.
Szkoda dla zdrowia. Mówimy nie tylko o klapsach, ale także o tak okrutnych metodach wychowania, jak kucanie, oblewanie zimna woda, przymusowy głód. Nie należy także kłaść dzieci na kolanach w kącie.
Jednoczesna kara za kilka błędów. Właściwa zasada: jeden „grzech” – jedna kara. Najlepiej karać za najcięższe przewinienie.
Kara publiczna. Jak już wspomniano, kara jest wyrządzana publicznie uraz psychiczny nastolatka lub szkodzi jego reputacji w grupie dziecięcej.
Nieuzasadniona odmowa kary. Bądź konsekwentny: jeśli zdecydujesz się podjąć działanie, dotrzymaj słowa. W przeciwnym razie ryzykujesz utratę autorytetu.
Odroczona kara. Nie można zmusić dziecka do czekania, cierpienia w oczekiwaniu na nieuniknioną „karę” ani do wyobrażania sobie tego, co je czeka. Jest to rodzaj moralnego znęcania się nad dziećmi.

Ponadto ograniczenia i kary nie mogą być stosowane jako zemsta lub środek zapobiegawczy. Ważne jest, aby podejść do tego procesu niezwykle ostrożnie i przemyślanie. Mimo wszystko główne zadanie– poprawiaj zachowanie dziecka i nie psuj z nim relacji.

Prawdopodobnie nie ma ani jednego pytania metody rodzicielskie edukacja nie wywołuje tak gorącej dyskusji, jak fizyczny wpływ na dziecko. Wielu ekspertów kategorycznie sprzeciwia się takiemu środkowi dyscyplinarnemu, ale niektórzy rodzice nadal go stosują.

Zwykle matki i ojcowie podają jako wymówkę następny argument: „Moi rodzice mnie bili i nie ma w tym nic złego – dorastałem nie gorzej niż reszta”.

Dodatkowo przychodzą mi na myśl liczne rosyjskie powiedzenia i przysłowia, które tolerują klapsy. Na przykład uderzaj dziecko, aż zmieści się na ławce...

Jednak przeciwnicy kara fizyczna podają inne argumenty, które wydają się być może bardziej „żelbetowe”. Oprócz tego, że karanie dziecka pasem jest bolesne i obraźliwe, należy pamiętać także o prawdopodobnych konsekwencjach podobna metoda Edukacja.

Więc, konsekwencją użycia wpływu cielesnego może być:

obrażenia dziecka (w wyniku nadmiernego użycia siły);
uraz psychiczny (lęki, niska samoocena, fobia społeczna itp.);
agresywność;
chęć buntu z jakiegokolwiek powodu;
chęć zemsty;
zniszczone relacje rodzic-dziecko.

Zatem pas ojca nie jest Najlepszym sposobem wychowywać dzieci. Okrucieństwo z pewnością da się odczuć, nawet jeśli problemy pojawią się nie teraz, ale w odległej przyszłości.

Więcej szczegółów o tym, do jakich katastrofalnych konsekwencji może to doprowadzić okrucieństwo rodziców, przeczytaj artykuł psychologa dziecięcego.

Wielu ekspertów jest przekonanych, że warto rozróżnić okrucieństwo od lekkiego oddziaływania fizycznego na dziecko, aby położyć kres niepożądanym zachowaniom.

Przykładem może być sytuacja, gdy przestraszona matka w gniewie daje klapsa swojemu dziecku. małe dziecko, który wybiegł na ruchliwą drogę i prawie wpadł pod koła pojazdu. Uważa się, że taki wpływ fizyczny nie poniża dzieci, ale przyciąga uwagę.

Jako podsumowanie

Kara jest metodą niejednoznaczną, dlatego istnieje wiele opinii i sądów na temat możliwości i celowości jej stosowania. Należy krótko podsumować powyższe i głos najważniejsze i przydatne myśli.

Nie ma idealnego dziecka. Dziecko to osoba posiadająca pragnienia, które nie zawsze pokrywają się z wymaganiami rodziców. Rezultatem tej sprzeczności jest kara.
Nie ma sensu karać dzieci poniżej 2-3 roku życia, ponieważ nie rozumieją one jeszcze związku między swoimi działaniami a wpływem rodziców.
Ważne do rozważenia możliwe przyczyny nieposłuszeństwo, czasami znajomość motywów prowadzi do odmowy zastosowania kary.
Nie należy karać dzieci za chęć uczenia się. świat, za chęć pomocy lub nieostrożne działania. Ale złe czyny muszą zostać ukarane.
Wszystkie kwestie dotyczące środków dyscyplinarnych muszą zostać uzgodnione ze wszystkimi członkami rodziny.
Lepiej stosować konstruktywne metody oddziaływania na dziecko, które powinny pomóc skorygować jego zachowanie.
Należy unikać kar fizycznych (jeśli to możliwe), gróźb i działań ofensywnych. Należy potępić przestępstwo, a nie osobowość dziecka.

Pytanie brzmi, jak ukarać dziecko za nieposłuszeństwo lub poważne przestępstwo, każdy rodzic musi podjąć decyzję sam. Najważniejszą rzeczą w takiej sytuacji jest wybór najbardziej konstruktywnej metody, która pomoże zmienić zachowanie dzieci.

Nie należy jednak przesadzać z karami dyscyplinarnymi – najlepiej bez krzyku i karania wytłumaczyć dziecku, dlaczego jego zachowanie jest niewłaściwe i jak ma się zachować w danej sytuacji. Rady rodzicielskie, powiedziane z szacunkiem, z pewnością usłyszą dzieci.