Kryzys rodzinny 5 lat. Psychologia kryzysów rodzinnych. złote zasady zdrowych relacji

O kryzysach w związkach słyszał każdy i prawie każdy przez nie przechodził. Kryzys 7 lat małżeństwa - kluczowy moment, po którym rodzina może się wzmocnić lub rozpaść. Oczywiście, że jest kryzys relacje rodzinne po 5-7 latach żyć razem nie rozpoczyna się następnego dnia po miedziane wesele(7. rocznica). Proces ten stopniowo narasta, każda para na swój sposób zdaje sobie sprawę, że w małżeństwie rozpoczął się okres kryzysu.

Niepokojące objawy

Charakterystyczne cechy zachowań małżonków w czasie kryzysu:

Drażliwość, najczęściej bez przyczyny, ze strony któregokolwiek z partnerów. To, co wcześniej wydawało Ci się urocze i wywoływało uśmiech, zaczyna Cię szalenie irytować.
Konflikty, nie tylko kłótnie, ale długotrwałe konflikty, często wynikające z drobnostki i rosnące jak kula śnieżna. Cecha charakterystyczna jest to, że partnerzy często nie pamiętają przyczyny nieporozumienia.
Osłabienie pożądania. Zanik namiętności i brak stosunków seksualnych często stają się przyczyną zdrady w małżeństwie.

Po zrozumieniu, że niebezpieczny wiek rodziny (5-7 lat) został osiągnięty i odkryciu obecności znaki zewnętrzne kryzys w związku, powinieneś dokładnie zrozumieć powody, dla których kryzys wkracza do rodziny.

Dlaczego wszystko tak się potoczyło?

„Dzień Świstaka” – monotonia i regularność sprawiają, że każdy dzień jest nie do odróżnienia od drugiego. Osoba zaczyna czuć się zapędzona w kąt, poczucie impasu pogłębia się z powodu braku jasne wydarzenia w życiu wydaje się, że nic nowego się nie wydarzy.
„I tak się stanie” – brak wysiłku, aby być najlepszym dla swojego partnera. Ale to pragnienie było na początku związku, chciałam się poprawić, zaskoczyć, sprawić, że będę z siebie dumna. Z biegiem czasu zanika potrzeba akceptacji swoich działań przez ukochaną osobę, wiele rzeczy staje się zwyczajnych, oczywistych.
„Bukiet dwa razy w roku” – brak romantycznego nastroju, małżonkowie uważają, że po tylu latach małżeństwa romantyczne niespodzianki, randki, wspólne spontaniczne wyjścia należą już do przeszłości, niczym atrybuty dawno minionego okresu bukietów cukierków.
„Łódź miłości rozbiła się o codzienne życie” - codzienne trudności a problemy wychodzą na pierwszy plan i sprawiają, że zapominasz, jak spokojnie to się zaczęło Historia rodzinna. Problemy dnia codziennego stają się szczególnie dotkliwe w okresie trudności finansowych.
„Trzecie koło” - narodziny dziecka mogą wywołać niezgodę w związku, ponieważ kobieta jest całkowicie zanurzona w świecie macierzyństwa, czasem ze szkodą dla mężczyzny, który z powodu braku zwykłej uwagi zaczyna czuć się jak ten dziwny.

Wyjście jest tam, gdzie jest wejście

Nie każdy jest gotowy na pracę nad związkami i nad sobą w związkach, dlatego nierzadko zdarza się, że siódmy rok małżeństwa kończy się rozpadem. To wyjście z sytuacji, z którego ludzie później żałują swojej decyzji. Diametralnie odwrotnym sposobem na pozbycie się problemu jest wspólne przetrwanie okresu kryzysowego. Ta droga wymaga ciężkiej pracy obu partnerów, opartej na wzajemnej akceptacji.

Pożegnaj nudę, wyjdź ze swojej zwykłej strefy komfortu i koniecznie zróbcie razem coś nowego. Wspólne spędzanie czasu daje parze możliwość rozwoju, a także spojrzenia na siebie świeżym okiem.

Rozpal w sobie nową iskrę stosunki seksualne , bliscy mogą sprawić sobie nawzajem prawdziwe szczęście, ponieważ znają każdy centymetr swojego ciała. Nie bój się ponownie zanurzyć się w basenie stosunki małżeńskie, poznaj swojego partnera na nowo, znajdź przyjemność w sprawianiu swojemu partnerowi jak najwięcej przyjemności. Zróbcie coś, czego nigdy wcześniej nie robiliście, dajcie sobie nowe doznania, napiszcie wspólnie nową kartę w swoim życiu seksualnym.

Naucz się radzić sobie z nieporozumieniami z humorem zwłaszcza jeśli nie jest to sprawa życia i śmierci. Mieć czas, aby zatrzymać „kulę śnieżną” powstającego konfliktu, nie pozwalając, aby zamienił się on w lawinę. Czasami wystarczy niewielki kompromis, aby tego uniknąć wielka kłótnia. Naucz się ulegać, to wcale nie jest takie trudne, a dla Twojego partnera będzie to sygnał, że jego opinia jest dla Ciebie ważna i cenna.

Razem podjęte decyzje w rodzinie dają poczucie współodpowiedzialności. Zanim dasz upust emocjom i wygłosisz serię wyrzutów, powinieneś spojrzeć wstecz na siebie i trzeźwo ocenić swoją nieskazitelność. Prawdopodobnie będą chwile, na które Twój partner przymknie oko, co oznacza, że musisz znaleźć siłę, aby odpowiedzieć życzliwie i po prostu nie zauważyć popełnionego błędu. Możesz nalegać samodzielnie w taki sposób, aby Twój partner przybył na miejsce z pełnym przekonaniem, że jest to jego własna, świadoma decyzja.

Nie lekceważ romansu. Nieoczekiwana niespodzianka, prezent z serii „drobiazg, ale miły”, wspólnie przygotowany obiad, niezaplanowany spacer tylko we dwoje, wyjście do kina, teatru lub na wystawę, wspólny weekendowy wypad – codzienne oznaki uwagi wyrażające zainteresowanie i chęć sprawiania sobie nawzajem przyjemności. Aby to zrobić, wcale nie trzeba wydawać dużych pieniędzy, czasem wystarczy połączenie telefoniczne lub SMS-em, aby Twój współmałżonek poczuł się potrzebny i ważny.

Przed wykonaniem gwałtownych ruchów gdy pojawiają się oznaki kryzysu rodzinnego warto się zatrzymać i pomyśleć. Zastanów się, dlaczego zdecydowałeś się związać swoje życie z tą konkretną osobą, dlaczego byliście razem przez tyle lat, ile dobra było między wami i o ile więcej może być.

Wyobraź sobie, że Twój małżonek nagle zniknął i posłuchaj własnych uczuć. Kryzys w rodzinie, który następuje do siódmego roku życia, jest zjawiskiem naturalnym, na które jednak można się przygotować i wspólnie przejść przez ten okres, trzymając się za ręce, będąc w pełni świadomym swoich działań.

Wspólne pokonywanie pojawiających się problemów ścieżka rodzinna trudności mogą wzmocnić związek dwojga ludzi. Główny, świadome pragnienie utrzymać związek i chęć pracy nad sobą dla dobra partnera.

Nie ma idealnych małżonków, ale są krewni, którzy są gotowi na kompromis, konsultują się ze sobą, akceptują wady innych i pracują na własną rękę.

W takim przypadku wszelkie problemy rodzinne można przezwyciężyć, wykorzystując trudne doświadczenia do samodoskonalenia i wzmacniania więzi między członkami rodziny.

W jakich latach zdarzają się kryzysy? życie rodzinne i jak je pokonać. Kryzys w związku: 1. rok, 3-5 lat, 7 lat, 13 lat, 25 lat

Biolodzy od dawna udowodnili, że żaden rozwój żywej istoty nie przebiega gładko i bezproblemowo. Zawsze występuje spazmatycznie, okresowo i zawsze z pewnymi kryzysami – etapami, które trzeba pokonać. A żeby sobie z tym poradzić, potrzebne są drastyczne zmiany. A im gwałtowniej minie ten kryzys, tym jaśniejszy i lepszy będzie sam rozwój.

To samo dzieje się w psychologii relacji międzyludzkich. Kryzys relacji rodzinnych na przestrzeni lat jest więc albo kolejnym sprawdzianem dla kochających się ludzi. Co więcej, dla niektórych te „punkty krytyczne” mogą przebiegać spokojniej, ale dla innych mogą zakończyć się rozwodem. Co więcej, wynik wcale nie zależy od tego, jak bardzo ludzie się kochają - wręcz przeciwnie, aranżowane małżeństwa są pod tym względem znacznie bardziej stabilne. Wszystko jest w rękach samych małżonków - i zależy to głównie od taktyki zachowania kobiety. szczęście rodzinne. A od kogo jeszcze? W końcu taki jest jej cel - być opiekunką domu.

Kryzys pierwszego roku związku: założenie rodziny

Z jakiegoś powodu wszystko znane bajki koniec świata następuje wraz ze ślubem zakochanych bohaterów – jakby po nim nie było już nic szczególnego. Ale zabawa dopiero się zaczyna!

I oczywiście nie można obejść się bez docierania. Jak lubił mawiać pewien znany pisarz: „Weselili się. Ale nie łączyło ich nic wspólnego: on jest mężczyzną, ona jest kobietą.

Chociaż zazwyczaj ten okres jest najbardziej ekscytujący dla młodych par. Kochankowie studiują się nawzajem, rozumieją subtelności relacje intymne, ciesz się wspólnymi podróżami. I oczywiście pierwszego roku nie można nazwać bezbolesnym: w końcu każdy z nich miał już mocno uformowany romantyczny obraz Twojej panny młodej lub pana młodego, który do końca roku musi zostać nieco skorygowany. Ale te pary, które świadomie i przemyślanie zawarły małżeństwo, nie mają żadnych specjalnych problemów. Jest to trudne tylko dla tych, które musiały związać się łańcuchami błony dziewiczej z powodu nieoczekiwanej ciąży lub nacisków ze strony bliskich. W tym przypadku pomocne będzie pozytywne nastawienie: nie ma znaczenia, jak zaczęło się chaotyczne życie rodzinne - najważniejsze, że jest szczęśliwe.

Kryzys 3-5 roku związku: do widzenia, pokoju!

Wielu facetów wyobraża sobie ojcostwo jako coś łatwego: musisz iść z synem do zoo lub poprowadzić go na ramionach. I są po prostu przerażeni, gdy w ich spokojne i wyważone życie jakby małe tornado wdziera się - nie tylko w ciągu dnia wszystkie plany pójdą na marne, ale w nocy... dobry sen Będzie można zapomnieć na co najmniej sześć miesięcy. I szkoda, że młodzi ojcowie, jakoś oswajając się ze stanem rzeczy, zaczynają zupełnie pesymistycznie patrzeć w przyszłość, wyobrażając sobie ją dokładnie tak, jak jest teraz. Naprawdę potrzebują wsparcia!

W końcu, niezależnie od tego, jak smutne jest to, mężczyźni bardzo często opuszczają rodzinę tuż po urodzeniu dziecka. Oczywiste jest, że młoda matka doświadcza zaburzeń równowagi hormonalnej i że ona sama nie jest szczęśliwa. Ale płaczące dziecko sprawa zwykle nie ogranicza się do tego: właśnie w tym okresie czyjaś zapracowana matka (na przykład teściowa) włamuje się na oślep do ledwo urodzonej rodziny. A potem nadpobudliwa babcia zaczyna wychowywać nie tylko noworodka, ale także oczywiście zięcia. Czego ten ostatni nie zawsze jest w stanie wytrzymać.

Jak pokonać ten etap: nowy etap życia– to nowy związek. Nauczcie się wspierać siebie nawzajem, pozbądźcie się egoizmu. Ale „mama” nadal musi powoli wracać. W przyszłości jej czułość i chęć pilnego nakarmienia i ubrania wszystkich bardzo się przydadzą: wspaniale będzie wysłać jej dorastające psotne i niespokojne dziecko do wioski na całe lato. A my sami - pilnie jedziemy na wakacje!

Kryzys siódmego roku związku: kto komu i ile jest winien

Przyczyną tego kryzysu jest psychiczne zmęczenie małżonków sobą nawzajem. Według statystyk lwia część rozwodów ma miejsce właśnie w 6. i 7. roku małżeństwa. I nie jest to zaskakujące: po raz pierwszy oboje małżonkowie mieszkają z kimś tak długo. Przed ślubem oni w rzadkich przypadkach mogła spotykać się z innymi partnerami nawet do 3 lat, a najczęściej zrywała z nimi właśnie z powodu nudy i przyzwyczajenia. Ale oczywiście nie można tak łatwo opuścić małżeństwa. I z kryzysem trzeba walczyć.

Jak przetrwać ten etap w związku? Po wykopaniu korzenia i przejściu z przeciwnej strony. A to wszystko przez rutynę. Dlatego zgodnie ze wszystkimi prawami natury głową rodziny musi być mężczyzna – w końcu jest myśliwym, zdobywcą, odkrywcą. Zawsze wniesie do związku świeżą nutę i nowe pomysły. Ale kobieta w swojej istocie zawsze równoważyła tę siłę własną elastycznością, umiejętnością wnoszenia spokoju i komfortu do domu oraz stabilnością w związkach. Ale jeśli zarówno pierwszy, jak i ostatnie słowo w rodzinie - dopiero za nią życie rodzinne w 7. roku zamieni się w stagnacyjne bagno. Skąd człowiek może niespodziewanie i szczęśliwie uciec.

Dlatego kobieta powinna jak najwcześniej przestać fanatycznie organizować wszystko w domu: książki na półkach, kubki w szafie, mąż i dziecko. Będziesz musiał pilnie pozbyć się swojej rutyny, a zwłaszcza nawyku dokuczania współmałżonkowi. Siódmy rok to czas, w którym każdy powinien mieć pewną swobodę, kiedy kobieta pilnie potrzebuje jakiejś tajemnicy, zapału. I źle jest, jeśli rano ładujesz tylko telefon komórkowy. W końcu człowiek jest badaczem. Ważne jest, aby utrzymać zainteresowanie, odrobinę miłości i podekscytowania. Oznacza to, że czas radykalnie zmienić swój wizerunek i ze złej tygrysicy zmienić się w czułego kota – stosunkowo swobodnego, kochane życie i w żadnym wypadku nie rozpuścił się w rodzinie.

„Małżeństwo to umowa, której warunki są codziennie weryfikowane i potwierdzane.” Brigitte Bardot

Kryzys 13. roku związku: próba sił

Sprawcą tego kryzysu jest oczywiście nastolatek. Teraz to już nie jest puszyste dziecko, które wszyscy krewni i przyjaciele uwielbiali przychodzić i podziwiać. Jest to Osobowość, która desperacko tęskni za wolnością i sprawiedliwością. A jeśli w życie rodzinne W życiu są przynajmniej pewne trudne momenty, nastolatek na pewno je odnajdzie i bezwstydnie ujawni. Trudno będzie obejść się bez kłótni, a między samymi rodzicami pojawią się pierwsze pęknięcia we wzajemnym zrozumieniu.

Wyjaśnienie tego jest proste: matka postrzega swoje dziecko przede wszystkim jako istotę biologiczną, o którą należy się troszczyć, wychowywać i chronić. A ojciec jest jak istota społeczna, którą należy przedstawić opinii publicznej. A nastolatek pod tym względem jest lustrem swojej rodziny. Co więcej, to właśnie mężczyzna jako pierwszy rozpoznaje w swoim synu lub córce indywidualność, oznaki dojrzałości i samodzielnego myślenia. Ale spod opieki kochającej matki nastolatek będzie musiał wybuchnąć wyciem - na podstawie którego zaczną się poważne wyrzuty i zamieszanie między małżonkami.

Jak pokonać ten etap? Przetrwanie tego kryzysu jest praktycznie tym samym, co ponowne przeżycie „swoich 15 lat”. Tyle, że sami rodzice zupełnie zapominają o swoim okresie dorastania i naturalnym dla tego wieku buncie. Ale jeśli w poprzednim kryzysie potrzebowali trochę odpuścić sobie nawzajem, teraz muszą zacząć dawać wolność owocowi swojej Miłości.

„Decyzja o posiadaniu dziecka nie jest sprawą łatwą. W końcu to oznacza Twoje serce odtąd i na zawsze będzie chodzić poza Twoim ciałem.” Mądrość kobiet

Kryzys 25-lecia związku: wróć, młodości!

Honorowe srebrne wesele tuż tuż, wszyscy znajomi z zazdrością patrzą na małżonków, którzy kochają się jak gołębie, ale z jakiegoś powodu… w rodzinie zaczyna się niezgoda.

Zatem w tym czasie kobieta rozpoczyna nieprzyjemną menopauzę, a mężczyźni wręcz przeciwnie, wyglądają młodziej, dbają o swoją sylwetkę, a nawet robią sprośne żarty młodym dziewczynom (na co wcześniej nie pozwalali sobie np.) . „Demon w żebrze, siwy włos w brodzie” – lubią mawiać o ojcach rodzin w tym wieku. Ale można je zrozumieć. Dzieci dorosły, zrobiły karierę, dobra materialne osiągnięty... Czy to wszystko? Czy naprawdę nie ma już nic do osiągnięcia, do czego można by dążyć? „Czy skończył nam się proch w kolbach”? Mężczyzny, w przeciwieństwie do kobiety, bardzo trudno jest uświadomić sobie własną słabość. Trudno mu nawet przyznać się przed samym sobą do swojej początkowej ułomności i braku popytu w społeczeństwie. Wręcz przeciwnie, przedstawiciele silniejszej płci będą uparcie udowadniać wszystkim wokół, że jest za wcześnie, aby je spisywać na straty. Co o tej porze dzieje się w domu? Czy współmałżonek potrzebuje pilnie wsparcia moralnego? Oczywiście nie. 90% wszystkich kobiet na świecie świętuje swoje srebrne wesele naprawdę zamieniają się w zrzędliwą staruszkę, zupełnie jak w bajce o złotej rybce. Oczywiste jest, że po tylu latach wspólnego życia małżonek może się znudzić na śmierć, a lista jego grzechów przez tyle lat kumuluje się dość pokaźna. Cóż innego może być bardziej przydatnego w gospodarstwie domowym niż winny człowiek? :)

Jak przetrwać ten etap? Kryzys to czas wielkich zmian. Słusznie mówi się, że po czterdziestce życie dopiero się zaczyna. Dlaczego więc nie zorganizować sobie drugiego? Miesiąc miodowy? Zacznij być bardziej aktywny niż kiedykolwiek, relaksować się z przyjaciółmi, jeździć na nartach w górach, cieszyć się sobą i swoim wyglądem? To jest dokładnie to, co zalecają psychologowie rodzinni pary w tym momencie. A dorosłe dzieci będą się cieszyć, gdy zobaczą, że u rodziców wszystko jest w porządku.

Kryzys relacji rodzinnych według lat – to za każdym razem nowy zwrot w spirali. Możesz spróbować to zignorować, zamieniając ostry konflikt w chroniczny, lub możesz pozwolić swojej rodzinie na rozwój, zmianę i dopracowanie relacji. Rzeczywiście, wraz z upływem każdego takiego kamienia milowego miłość i uczucie ulegają przemianie i stają się tym, czym powinny być. Tak więc w pierwszym roku jasna miłość „eros” zamienia się w silne i głębokie uczucie „agatu”, w latach 3-5 miłość ma owoc - dziecko, trzecie życie, w 7 roku związek między bliscy staną się przytulni, swojscy i bardziej swobodni, 13-go uczucie więzi między małżonkami zostanie poddane poważnej próbie i znacznie się wzmocni, a w 25. roku małżeństwa ta pierwsza iskra, która wybuchła, przekształci się w głębokie uczucie i wzajemną czułość. Już na zawsze.

Prędzej czy później prawie każda rodzina staje przed faktem, że w relacjach między małżonkami pojawia się pewne napięcie, które czasami prowadzi do rozwodu.

Istnieje pewien schemat związany z latami małżeństwa. Kryzys następuje zwykle zarówno po roku, jak i po 3, 5, 7, 13, 25 latach. Za każdym razem pojawiają się nowe, specyficzne czynniki, choć istnieją pewne ogólne prawidłowości.

Pierwsze oznaki kryzysu w relacjach rodzinnych

Ich wygląd sugeruje, że występują wszystkie oznaki nadchodzącego kryzysu. Dlatego ważne jest, aby wiedzieć o nich jak najwięcej.

– Ciągle pojawiają się konflikty, których przyczyną może być każda drobnostka. Jednocześnie żadna ze stron nie zwraca uwagi na swoje argumenty, lecz stara się wyrazić swoje zdanie.

– Agresywne zachowanie staje się coraz bardziej powszechne, a nawet osiąga punkt ataku.

– Intymność występuje coraz rzadziej lub całkowicie ustaje.

– Przyzwyczajenie wpływa na zachowanie małżonków. Przestają dbać o swój wygląd i zachowanie, zwłaszcza w domu.

– Każdy jest pochłonięty swoimi zmartwieniami, zwłaszcza po urodzeniu dzieci, i coraz mniej jest możliwości podejmowania wspólnych decyzji.

– Pracoholizm też nie sprzyja bliskości rodzinnej.

Oczywiście każdy rok kryzysowy ma swoją charakterystykę i dotyczą one również pięcioletniego pobytu.

Kluczowy moment

Dopiero po pięciu latach nadchodzi moment, który albo poprawi relacje, albo tylko pogorszy i tak już napięte relacje. Wtedy następny kryzys lub rozwód jest tuż za rogiem.

– Bardzo często w tym czasie w rodzinie rodzi się dziecko i dorasta. To radosne wydarzenie często prowadzi do pogorszenia sytuacja finansowa i prowadzi do trwałe rozwiązanie różne problemy. Na przykład musisz zorganizować swoje dziecko przedszkole.

– Zwykle wiele obowiązków związanych z opieką nad dzieckiem i domem spada bardziej na żonę, a to wpływa na dystans i pewne niezadowolenie z siebie lub współmałżonka.

– Mój mąż coraz więcej czasu spędza w pracy, pojawiają się inne zainteresowania i hobby. Chociaż teraz trzeba płacić więcej uwagi mianowicie prace domowe i twoi bliscy.

– Codzienność wciąga coraz bardziej, a zwykłe zmęczenie pracą i ciągłe kłopoty, które zdają się nie mieć końca, zaczynają robić swoje.

Teraz ważne jest, aby odwrócić sytuację, spróbować zrobić wszystko, aby wciąż dość młoda rodzina mogła nie tylko przetrwać, ale także żyć w pełnej harmonii długie lata.

Sposoby przezwyciężenia kryzysu w relacjach rodzinnych 5 lat.

Czy można szybko przezwyciężyć kryzys, który pojawia się w piątym roku małżeństwa? Wielu psychologów i naukowców uważa, że jest to całkiem możliwe.

– Najważniejszą rzeczą, którą musicie zrobić, to zacząć na nowo komunikować się i rozmawiać ze sobą. Jednocześnie trzeba nie tylko słuchać, ale także znajdować wspólne zainteresowania.

– Ważne jest, aby nauczyć się przebaczać i nie dąsać się przez kilka dni z rzędu z powodu drobiazgów. Lepiej od razu poprosić o czas na uspokojenie się.

– Opieka nad dzieckiem powinna być równomiernie rozłożona między sobą. Jeśli to możliwe, możesz zatrudnić nianię lub poprosić babcię, aby zaopiekowała się Twoim wnukiem lub wnuczką.

- W czas wolny Możecie razem pójść do kina lub popływać w basenie. Zajęcia taniec w sali balowej Mogą także wnieść nowego ducha do związku.

– Nic złego się nie stanie, jeśli małżonkowie spędzą wakacje ze znajomymi, jeżdżąc nad morze lub łowiąc ryby. Każdy powinien mieć swoją osobistą przestrzeń. Jeden może przeczytać swoją ulubioną książkę, a drugi może zagrać w grę na komputerze.

Oczywiście niektórzy wolą szukać pomocy u psychologa. Trzeba tylko pamiętać, że przede wszystkim wszystko będzie zależeć od Ciebie. Musisz nauczyć się bardziej słuchać partnera i zawierać kompromisy.

Kryzys w związku nie jest wyrokiem śmierci. Ważne jest, aby szybko to przezwyciężyć, wtedy życie rodzinne znów zabłyśnie jasnymi krawędziami i ruszy dalej nowy poziom. Ważne jest, aby pozbyć się negatywności i wyciągnąć dla siebie wszystkie niezbędne wnioski, aby uniknąć powtórzenia się takiej sytuacji.

Czy masz wrażenie, że Twoja miłość do partnera zniknęła bez śladu? Nie czujesz przez niego wsparcia? Czy Twój związek stał się rutyną, sprowadzając kryzys relacji rodzinnych do Twojego domu? Nie ignoruj problemu. Kierując się zaleceniami psychologów, uratuj swoją rodzinę – Twoją największą wartość życiową.

Rodzina jest jednym z najpopularniejszych obiektów badań. Psychologowie i socjolodzy nigdy nie przestają badać jednostki społecznej pod mikroskopem. Jednak naprawdę jest nad czym się zastanowić. W końcu rodzina jako jednostka społeczna podlega ciągłej ewolucji. Według badań ewolucja rodziny dzieli się na kilka etapów. Podczas przechodzenia do każdego kolejnego etapu kochający przyjaciel Ludzie nawzajem doświadczają kryzysu w relacjach rodzinnych i albo go przezwyciężają, albo idą w różnych kierunkach.

Uważa się, że jak najbardziej popularny przypadek Występowanie kłótni między mężem i żoną jest problemem natury domowej.

Jednak nie samym życiem. Istnieje wiele powodów, które mogą prowokować momenty kryzysu. Po pierwsze, jeden z małżonków może popaść we własny kryzys psychiczny – z reguły związany z wiekiem. Kiedy dorastasz i czujesz się niezadowolony ze swojego życia, możesz nagle zapragnąć zmian. I życie rodzinne wbrew sobie najwyższej wartości mogą również podlegać tym zmianom.

Okresy, na które naukowcy dzielą kryzys w związku, niekoniecznie są powiązane z latami małżeństwa. Problemy między mężem i żoną często pojawiają się już po urodzeniu dziecka adolescencja spadkobierca i tak dalej. To znaczy, gdy poziom konfliktu w rodzinie narasta.

Kłótnie rodzinne (na przykład kłótnia z teściową) mogą mieć wpływ na Ciebie i Twoją drugą połówkę. Poważne konflikty powstają z powodu braku pieniędzy lub zmiany miejsca zamieszkania. I byłoby miło odpowiedni moment opamiętać się i zebrać się w sobie, ucząc się wcześniej, jak przezwyciężyć poważny kryzys w relacjach rodzinnych. Aby to zrobić, wymieńmy objawy, które powinny być dla ciebie rodzajem sygnału. Jeśli większość z nich jest Ci znana, oznacza to, że omawiany problem zapukał już do Twoich drzwi. Ale nie powinieneś jej wpuszczać: twoja mądrość i zalecenia psychologów pomogą utrzymać ją z dala od bram twojego domu.

Osiem symptomów kryzysu rodzinnego:

Żaden z tych punktów, a nawet wszystkie razem wzięte, nie jest wyrokiem śmierci. Powiemy Ci, jak kompetentnie przetrwać kryzys w związku i uratować rodzinę – najcenniejszą rzecz, jaką może mieć człowiek.

Kryzysy życia rodzinnego według roku

Wyniki wielu badań pozwoliły na rozłożenie kryzysu w relacji męża i żony na lata. Pierwsza nierównowaga w rodzinie pojawia się w trzecim roku małżeństwa. To najważniejsza próba sił, która z reguły zbiega się z dodaniem rodziny - narodzinami pierwszego dziecka. Od razu zauważmy, że pierwszy okres kryzysu jest najłatwiejszy. Jesteś jeszcze nowy w życiu rodzinnym i jeśli twoja miłość jest silna, z pewnością przekroczysz ten próg.

Drugi raz systemu rodzinnego traci równowagę w piątym roku życia. Dziecko podrosło i poszło do przedszkola, a mama po raz pierwszy po urlopie macierzyńskim poszła do pracy. Powrót do życia zawodowego po kilku latach spędzonych w domu nie jest taki łatwy. Matce trudno jest łączyć sprawy zawodowe z rozwiązywaniem problemów domowych. Mężczyzna jest zły, że obiad nie jest gotowy na czas lub że w mieszkaniu panuje bałagan. Poważne kłótnie z błahych powodów pojawiają się one coraz częściej.

Najtrudniejszy kryzys w relacjach rodzinnych w ujęciu rocznym następuje w ciągu siedmiu lat małżeństwa. Parę pogrąża monotonia. Wydawać by się mogło, że w końcu system rodzinny działa jak zegar. Obowiązki są rozdzielone i wyraźnie wypełniane przez każdego z małżonków. Dziecko dorosło i stało się całkiem niezależne. Wszystko jest ciche i gładkie. Ale nie ma łaski. Nie ma przyjemności, nie ma wrażliwości. A same uczucia wydają się znikać nigdzie. A zamiast nich jest jeden ciągły nawyk.

Kryzys 3 lata

Problematyczny okres po trzech latach małżeństwa najbardziej uderza w męża. Cierpi bez uwagi żony, która na tym etapie jest całkowicie oddana nowo narodzonemu dziecku. Aby 3-letni kryzys w Waszym związku przebiegł jak najsprawniej, nie zapominajcie o sobie. Nie umieszczaj dziecka w centrum rodziny. Rodzina jest prawdziwym centrum. Jesteście wszystkimi, nie byle kim. I mimo trudności starajcie się częściej przebywać sam na sam ze swoją drugą połówką, spędzać ze sobą więcej czasu. Pamiętaj, dziecko jest szczęśliwe, gdy jego rodzice są szczęśliwi.

Kryzys 5 lat

Drugie jest trudne okres rodzinny rani swoją żonę. Przedstawicielce płci pięknej trudno jest poradzić sobie z zadaniami, które na nią spadają. Wiruje jak wiewiórka w kole. A jej dni zamieniają się w ciągły ciąg obowiązków. Mężczyzna musi zrozumieć: jego bratnia dusza jest supermamą, ale czasami też potrzebuje odpoczynku. Z jego pomocą małżonek szybko wróci na właściwe tory, jednak bez jego wsparcia kryzys 5 lat życia małżeńskiego może się przeciągać. Zamiast robić wyrzuty żonie, zajmij się niektórymi obowiązkami domowymi. Uwolnij ją na chwilę od konieczności gotowania obiadu po ciężkim dniu w pracy. Zobaczysz, że jej zachwyt i wdzięczność nie będą miały granic. A szczęśliwa przedstawicielka płci pięknej jest gotowa przenosić góry w imię tego, który ją takim uczynił.

Od dawna wiadomo, że małżeństwo to nie piękna bajka dla dzieci, w której wszystko płynie jak w zegarku. Nie, to żmudna praca obojga małżonków. A jeśli jedno nie jest w stanie sobie z tym poradzić, to niezależnie od tego, jak bardzo drugi próbuje „rozciągnąć” ten związek, w końcu wszystko się rozpada. Niestety są chwile, kiedy chcesz się poddać, nie wracać do domu i pozwolić, aby wszystko toczyło się swoim biegiem, nawet w najbardziej szczęśliwe rodziny. Takie okresy w psychologii relacji rodzinnych otrzymały specyficzną nazwę - kryzys. To właśnie w takich przerwach poddawana jest próbie wierność i siła więzi małżeńskich. Są to tzw. szczyty najbardziej intensywnych i trudnych etapów życia rodzinnego. Kryzys w małżeństwie dzieli się na kilka etapów na przestrzeni lat. Według statystyk 80% rozwodów ma miejsce w okresach, kiedy małżonkowie niestety zamiast wspólnych wysiłków i wzajemnego wsparcia uznają, że nie podążają już tą samą drogą.

Kryzys w małżeństwie – główne etapy

Pierwszy rok małżeństwa
Trzeci rok
Piąty rok
Siedem lat małżeństwa
13 lat małżeństwa
20 lat relacji rodzinnych

To są najważniejsze okresy kryzysowe. Generalnie szczyty separacji w życiu małżonków można zaobserwować co roku, jednak nie w każdej rodzinie takie okresy występują, wielu udaje się je złagodzić, a nawet w ogóle ich uniknąć. Są to na przykład etapy życia w wieku 6 lub 10 lat. Najczęściej łączą się one z okresami głównymi, szczytowymi lub są przenoszone z jednego na drugi. Inaczej mówiąc, kryzys 13. roku związku może nastąpić w 11. roku małżeństwa. A kluczowy moment piąty rok - przypada na 9 lat małżeństwa. Ten jeszcze raz wskazuje, że każda komórka społeczeństwa jest indywidualna w swoich przejawach.

Pierwszy rok małżeństwa

Ten okres powinien być najsłodszym czasem, ale nie wszystko jest takie proste. Przez pierwszy rok po ślubie nowożeńcy oswajają się z tym i przyzwyczajają do siebie. W tej chwili rozczarowanie partnerem często pojawia się, gdy jeden nie przestrzega zwykłego stylu życia drugiego. Różowa zasłona stopniowo znika, gdy okazuje się, że ukochany jest zwykła osoba z własnymi wadami i słabościami. To nie jest ten sam książę i nie ta sama księżniczka, którą wyobrażano sobie w wyobraźni przed ślubem. Na tym etapie bardzo ważne jest wzajemne zrozumienie oraz poszukiwanie alternatyw i kompromisów w celu budowania dalszych wspólnych planów.

Trzeci do piątego roku

Wyznaczone są 3 lata małżeństwa, dla niektórych to 5 lat ważne wydarzenie w rodzinie. Ten etap kryzysu następuje zwykle po urodzeniu pierwszego dziecka. Narodziny dziecka to z pewnością szczęście, które wymaga maksymalnej uwagi i siły. W rezultacie małżonkowie zaczynają cierpieć z powodu braku miłości i uwagi wobec siebie. Niektóre pary zaczynają ochładzać się i oddalać, inne zaś na boku spotykają się z kochankami. W tym okresie bardzo ważne jest, aby dzielić się obowiązkami domowymi i opieką nad dzieckiem, a także nie bać się prosić rodziców o pomoc, aby równo odpocząć i nie zapomnieć zadbać o siebie. Za kilka lat, gdy dzieci podrosną, warto raz w roku wysłać je do dziadków i wyjechać na co najmniej tydzień na wakacje.

7 lat małżeństwa

Kryzys siódmego roku charakteryzuje się tym, że mężczyzna i kobieta zaczynają się męczyć rutyną życia rodzinnego i, co dziwne, sobą nawzajem. W końcu przed ślubem nie trzeba było spędzać 24 godzin na dobę z tą samą osobą przez tak długi czas. Często małżonkom wydaje się, że stracili zainteresowanie współmałżonkiem, a nawet wypadli z miłości. Musimy uratować rodzinę – pozbyć się rutyny, wnieść coś nowego.

Jakie nowe rzeczy mogą zrobić małżonkowie, którzy są w związku małżeńskim od 7 lat?

pamiętajcie o romansie z przeszłości - organizujcie sobie niespodzianki, dawajcie prezenty, zapraszajcie się na randki, spacerujcie po parku trzymając się za ręce;
pojechać do ośrodka, sam, bez dzieci; zmiana scenerii pomoże nie tylko odpocząć, ale także świeże spojrzenie na swoją drugą połówkę;
znajdźcie wspólną rozrywkę, na przykład wspólnie uprawiajcie sport – zapiszcie się na pływanie, weekendy spędzajcie na rowerze i zimowy czas- na nartach.
zacznijcie razem chodzić na komedie, nic tak nie zbliża jak śmiech.

13 lat małżeństwa

Ten etap zwykle kojarzy się z dorastaniem dzieci. W wieku 13 lat życia rodzinnego dzieci nie są już małymi dziećmi, zbliżają się do wieku przejściowego, a zatem najtrudniejszego i sprzecznego. Dziecko dorasta, staje się jednostką, mającą własne zainteresowania i poglądy na życie, które należy wziąć pod uwagę. W tym przypadku mogą pojawić się różnice zdań między rodzicami co do metod edukacji i reagowania. Przecież kobieta do końca stara się zachować, chronić, chronić i trzymać swoje dziecko, a mężczyzna już postrzega go jako dorosłego i jest gotowy pozwolić mu wejść w życie. W takich przypadkach, zastanawiając się między sobą, kto ma rację, najważniejsze jest, aby nie zapomnieć o dziecku i nadal zapewnić mu swobodę niezbędną w tym wieku. Cóż, wspieranie współmałżonka i szukanie kompromisów nie traci na znaczeniu.

20 lat małżeństwa

Kryzys trwający 20 lat charakteryzuje się dewastacją domu. Dotyczy to dzieci, które dorastają, oddalają się od rodziców i zaczynają żyć samodzielnie. Po wielu latach para znów zostaje sama ze sobą. I nagle okazuje się, że znikła wspólna płaszczyzna, ziarno relacji i porozumienia, które istniało wcześniej. Małżonkowie wyprowadzają się. Kobiety martwią się wiekiem, pojawiają się zmarszczki i kompleksy. Mężczyźni wręcz przeciwnie, próbują chwytać młodzież i zaczynają „biczować” młode damy. W tym okresie trzeba tchnąć świeżość w swój związek, wyobrazić sobie siebie na nowo jako dwudziestolatków i na nowo się w sobie zakochać. Ułatwi to dzielenie się jasnymi wspomnieniami z jakich lat i gdzie miały miejsce najbardziej niezapomniane chwile, przy lampce wina, spacerach po miejscach swojej młodości lub wspólnych wakacjach.

Bez względu na to, jakie kryzysy w związku przeżywa rodzina, najważniejsze w budowaniu jakiejkolwiek relacji i pokonywaniu trudności nie jest milczenie o problemach, nauczenie się rozmowy z partnerem, omawianie wszelkich niezadowolenii i nieporozumień oraz podejmowanie wspólnych decyzji.

Wybór wideo: