„მშობლის ზრუნვა“: რატომ არ არის საჭირო მოზარდების მონიტორინგის სერვისი. როგორ ვაჩვენოთ დედას, რომ დამოუკიდებელი ადამიანი ხართ? მკაცრი საზღვრების განსაზღვრა

ყველა დედა ზრუნავს შვილზე. მაგრამ საკმაოდ ხშირად ეს შფოთვა ვითარდება აკვიატებულ მეურვეობაში, რაც ხელს უშლის ნორმალურ განვითარებას. ყველაზე ეს პრობლემაეხება ბიჭების დედებს, რადგან პატარა კაცები უნდა გაიზარდონ და გახდნენ დამოუკიდებელი, პასუხისმგებელი და მიზანდასახული პიროვნებები. დედები, რომლებიც ზედმეტად იცავენ, ასრულებენ თავიანთი შვილებისთვის ყველა ძირითად ამოცანას და აკონტროლებენ მათ ყოველ ნაბიჯს, ართმევენ შვილებს შესაძლებლობას, გახდნენ სრულფასოვანი პიროვნებები, რომლებიც ზრდასრულ ასაკში შეძლებდნენ იზრუნონ საკუთარ თავზე და ოჯახზე, როგორც ნამდვილ მამაკაცს სჭირდება.

როგორ მოქმედებს ზედმეტი დაცვა ხასიათის თვისებების ჩამოყალიბებაზე?

ბავშვზე ზრუნვით ქალი არა მხოლოდ მკაცრ საზღვრებში მიჰყავს და არ აძლევს მას ყოვლისმომცველი განვითარების საშუალებას, არამედ ართმევს თავს ცხოვრების შესაძლებლობას. სრული ცხოვრება, დატკბით მისი ყველა ფერით, ისიამოვნეთ საკუთარი შვილის მიღწევებით. დედა ქათმები, უსაზღვრო სიყვარულისა და საკუთარი შვილისადმი ერთგულების გამო, უმეტეს შემთხვევაში უბრალოდ არ ესმით, რომ საქციელითა და შვილებისადმი მოპყრობით ისინი ზიანს აყენებენ მათ და არ აძლევენ საშუალებას იპოვონ საკუთარი თავი და ადგილი ამ ცხოვრებაში. .

ასეთი დედების შვილები ხშირად იზრდებიან როგორც კომპლექსური, უპასუხისმგებლო, უმწეო ადამიანები, რომლებიც შემდეგ მთელი ცხოვრება ჩქარობენ თავიანთი მოწოდების საძიებლად, მათ გამუდმებით აწუხებთ არჩევანის გაკეთება „საჭიროებასა“ და „სურვილს“ შორის, რადგან მათ აქვთ. არ ისწავლა ბიზნესის სიამოვნებასთან შეთავსება. " დედის ბიჭები„ხშირად ვერ წყვეტენ ცხოვრების პარტნიორის არჩევას, ყოველთვის ეჭვი ეპარებათ თავიანთი გადაწყვეტილებების სისწორეში, თავს არიდებენ პასუხისმგებლობას და ხშირად გადააქვთ თავიანთი პრობლემები და საზრუნავი სხვა ადამიანებზე.

როგორ სწორად ავაშენოთ ურთიერთობა ბავშვთან?

ტყუილად არ ამბობენ, რომ რაც უფრო ზარმაცი დედაა, მით უფრო უფრო დამოუკიდებელი ბავშვიმას აქვს.ბიჭისთვის მთელი საქმის კეთებით დედა არ აძლევს მას შესაძლებლობას, თვითონ ისწავლოს რამე.

შენიშვნა დედებს!

გამარჯობათ გოგოებო) არ მეგონა რომ სტრიების პრობლემა ჩემზეც იმოქმედებდა და მეც დავწერ ))) მაგრამ წასასვლელი არსადაა ამიტომ აქ ვწერ: როგორ მოვიშორე დაჭიმულობა ნიშნები მშობიარობის შემდეგ? ძალიან გამიხარდება თუ ჩემი მეთოდიც დაგეხმარება...

დედების ერთ-ერთი გავრცელებული შეცდომა არის ბავშვის არადამაკმაყოფილებელი ქცევის კრიტიკა როცა საჭიროა არა კრიტიკა, არამედ მიმართულება Სწორი გზა , ანუ აუხსენით როგორ მოიქცეთ მოცემულ სიტუაციაში. ეს საშუალებას მისცემს ბავშვს გააცნობიეროს, რომ მისგან დამოუკიდებლობა, დახმარება და გაგებაა მოსალოდნელი და არა მხოლოდ მისი საყვედური ცუდი საქციელი. არ შეიძლება შვილს გაკიცხოთ მის ოთახში არსებული არეულობა და მიმოფანტული სათამაშოები, შემდეგ კი თავად აიღოთ მტვერსასრუტი და გაასუფთავოთ. სწორი გადაწყვეტილებაეს მოხდება, თუ თქვენი უკმაყოფილების გამოხატვის შემდეგ მშვიდად სთხოვთ ბავშვს ბაგა-ბაღის დასუფთავება. და საერთოდ არ აქვს მნიშვნელობა არასრულყოფილად გამოდის თუ არა ისე, როგორც შენ გინდოდა, მაგრამ შემდეგშიმაინც უკეთესი იქნება. საკუთარი თავის დასუფთავებით ბავშვი იწყებს იმის გაცნობიერებას, რომ ის ვალდებულია ამის გაკეთება, რომ ესეც სამუშაოა და პატივი უნდა სცეს. ასეთი გაკვეთილის შემდეგ, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ მას კვლავ მოუნდეს სათამაშოების გაფანტვა ოთახში.

როდესაც ბიჭი უფრო ცნობიერ ასაკს მიაღწევს, ის შეამჩნევს გარკვეულ განსხვავებებს საკუთარსა და დამოუკიდებელ თანატოლებს შორის. მას შერცხვება ბევრი წვრილმანი, რომელსაც მისი მეგობრები წარმოუდგენლად მარტივად უმკლავდებიან, მაგრამ მისთვის ეს მთელი მეცნიერება. ეს გარემოება მას დიდად განასხვავებს სხვა ბავშვებისგან და ბიჭი თავს არასრულფასოვნებად იგრძნობს.

ზრდასრულთა პრობლემები ბავშვობიდან მოდის

მთელი ზრდასრული ცხოვრება ფაქტიურად აგებულია რისკებზე. დამოუკიდებელი მოზარდები ყოველდღიურად იღებენ უამრავ გადაწყვეტილებას, რომელიც გავლენას ახდენს მათ ცხოვრებაზე. ნებისმიერი პრობლემის გადაჭრისას, ჩვენ ყველანი რისკავთ, მაგრამ უმეტესი ჩვენგანი დარწმუნებულია სიტუაციის ხელსაყრელ შედეგში. მამაკაცები, რომლებიც ბავშვობაში ზედმეტად დაცულები იყვნენ, ხშირად არ შეუძლიათ სერიოზული გადაწყვეტილებების მიღება და პასუხისმგებლობის აღება არა მხოლოდ საყვარელი ადამიანების, არამედ საკუთარი თავის წინაშეც. მათთვის საკმაოდ რთულია პროფესიის გადაწყვეტა, რადგან ყოველთვის დილემის წინაშე დგანან - ფული თუ სიამოვნება. საყვარელი შვილები, ზრდასრულ ასაკშიც კი, მთელ თავიანთ საზრუნავს და შვილების აღზრდას კი დედებზე გადააქვთ, რომლებიც იღებენ აქტიური მონაწილეობამათ პირად ცხოვრებაში და მის ფარგლებს გარეთ. დედა ქათმები შვილის ცხოვრებით ცხოვრობენ გადაჭარბებული მზრუნველობითა და ყურადღებით, თუმცა უნდა დატკბნენ საკუთარი. ასეთი დედები ართმევენ საკუთარ თავს პირად ცხოვრებას, ართმევენ შვილებს ბედნიერების შესაძლებლობას.

ზედმეტად დაცული ბავშვების ძირითადი კომპლექსები

ყველაზე დიდი კომპლექსი, რაც ზედმეტად დაცულ ბიჭებს აქვთ, არის დაბალი თვითშეფასება და თავდაჯერებულობის ნაკლებობა. ეს თვისებები არ იძლევა შესაძლებლობას გაიზარდოს მორალური გაგებით, განვითარდეს, გახდეს პიროვნება, ინდივიდი. თქვენი ვაჟების ასეთი მონაწილეობის თავიდან აცილების მიზნით, არ უნდა „გააწყვეტინოთ ჟანგბადი“ და აიძულოთ ისინი მკაცრ საზღვრებში. მიეცით მათ მეტი თავისუფლება, დაუკავშირდით მათ, როგორც უფროსები. და დარწმუნდით, რომ მათ მშვენივრად ესმით თქვენი.

ჩვენი პლანეტის ყველა ცხოველი, ფრინველი და სხვა მკვიდრი ზრუნავს საკუთარ შთამომავლობაზე, კვებავს და ზრუნავს თავის შვილებსა და წიწილებზე, სანამ ისინი წავლენ. ზრდასრული ცხოვრება- ასე მუშაობს ბუნება. ხალხი არ არის გამონაკლისი, რადგან ბავშვის დაბადებისთანავე ისინი ხდებიან მშობლები, მთავარი პირობა ბავშვის ცხოვრებაში. მაგრამ როგორ განვსაზღვროთ ოქროს შუალედიჯანსაღ ზრუნვასა და ბავშვის ყოველი ნაბიჯის მონიტორინგს შორის? მოდით ერთად გავარკვიოთ, რამდენად შორს შეიძლება წავიდეს მშობლის გადაჭარბებული მზრუნველობა.

როგორ ვლინდება ზედმეტი დაცვა?

სად არის გონივრული ზღვარი შორის მეგობრული ურთიერთობებიმშობლები-შვილები და პათოლოგიური სურვილი, გააკონტროლონ აბსოლუტურად ყველაფერი ბავშვის ცხოვრებაში? ზოგიერთ დედას და მამას „ავიწყდება“, რომ მათი შთამომავლობა გაიზარდა და ასაკის მიუხედავად აგრძელებს შვილსა თუ ქალიშვილზე ზრუნვას, როგორც პატარები.

როგორ განვსაზღვროთ, რომ დედის ან მამის გადაჭარბებული ზრუნვა ბავშვის ზრდა-განვითარებაში შემაფერხებელი ფაქტორი გახდა?

ამას მოწმობს შემდეგი:

ბავშვების როგორც ფიზიკურად, ასევე ემოციურად დაცვის სურვილი

ხშირია შემთხვევები, როდესაც მშობლები ფაქტიურად კონფლიქტში არიან მოძალადე ბავშვებთან ან ცდილობენ თავიანთი შვილების დაცვას უარყოფითი ინფორმაცია, დამალვა ან დამახინჯებულ შუქზე წარმოჩენა.

ფიზიკური ტკივილის შემსუბუქება წახალისების გზით

ოდნავი დაცემა ან მცირე დაზიანება ასეთ მოზარდებში ნამდვილ საშინელებას იწვევს. ბებიები ხშირად პანიკაში არიან მცირე ფიზიკური დაზიანებების გამო (სისხლჩაქცევები, მცირე ნაკაწრები) და ამშვიდებენ ასეთ მომენტებს ტკბილეულითა და სხვა ჯილდოებით.

მშობლების უუნარობა დარჩნენ შვილების მხედველობიდან

ბავშვებისთვის, რომლებმაც მიაღწიეს საკმაოდ დამოუკიდებელი ასაკი(5-6 წლის), გვერდით ოთახში ყოფნაც კი დაუშვებელია, რომ აღარაფერი ვთქვათ ქუჩაში მარტო სეირნობაზე ან სხვა ბავშვის მოსანახულებლად წასვლაზე.

მკაცრი საზღვრების განსაზღვრა

ბავშვის გარკვეულ ჩარჩოებში მოქცევა მის ქცევასთან, მოწესრიგებულობასთან, მეგობრებთან და ამ ყველაფერთან დაკავშირებით. Დიდი რიცხვიწესები აღიზიანებს ბავშვებს, ისინი ვითარდებიან ბუნებრივი სურვილიმოზარდების მიერ დაწესებული ნორმებისა და საზღვრების გარღვევა.

წესების დარღვევის შემთხვევაში დისციპლინური ზომების გადაჭარბება

შვილზე მამის კონტროლის სიმკაცრე ყველაზე ხშირად მშობლის მიერ დადგენილი „კანონის“ „ასოს“ გადაჭარბებულ დაცვაში ვლინდება. უდანაშაულო ხუმრობა ან ბავშვისთვის დადგენილი ნორმიდან ოდნავი გადახვევა ისჯება ძალიან მკაცრად და „ამნისტიის“ შესაძლებლობის გარეშე. ზოგჯერ მშობლები ადგენენ მკაცრ სისტემას ჯილდოსა და დასჯისთვის.

ბავშვის ცხოვრებისეული პრიორიტეტების ერთ სფეროში გადატანა

მაგალითად, სკოლაში ან კოლეჯში სწავლა. სწავლაზე ყველა იდეალის ხაზგასმა შეიძლება გამოიწვიოს შესანიშნავი სტუდენტის სინდრომი ცხოვრების სხვა სფეროებში, რაც მომავალში გამოიწვევს მთელი ხაზიუხერხულობა და კომპლექსები.

თუ რომელიმე ჩამოთვლილი ფაქტორი ჭარბობს ბავშვის აღზრდის სისტემაში, მაშინ ღირს დაფიქრება იმაზე, თუ რა შედეგების გადატანა მოუწევს თქვენს შვილს ან ქალიშვილს გადაჭარბებული მეურვეობის შედეგად.

განზრახვები, რომლებიც უბიძგებს დედას ან მამას ამგვარად მოქცევისკენ, შეიძლება სრულიად ბუნებრივი იყოს. ყველა მშობელს, ამა თუ იმ ხარისხით, სურს შვილებს შორის ღობე დააყენოს და იმ უბედურებებს შორის, რაც აუცილებლად მოაქვს მოზრდილთა სამყაროს. და ხშირად ბებია-ბაბუა, დედები და მამები უბრალოდ ვერ ამჩნევენ, რომ მათი შვილები აღარ არიან ისეთი პატარები და აღარ სჭირდებათ მოვლა.

ღირს ყურადღებით მოისმინოთ ფ.ე. ძერჟინსკი, რომელიც წერდა: „მშობლებს არ ესმით, რამხელა ზიანს აყენებენ ისინი შვილებს, როდესაც მშობლის ავტორიტეტის გამოყენებით სურთ, თავიანთი შეხედულებები და შეხედულებები ცხოვრებაზე მოახვიონ“.

ბავშვების გადაჭარბებული დაცვის მიზეზები

მშობლების ქცევის შესწავლისას, რომლებიც ზედმეტად ზრუნავენ შვილებზე, შეიძლება აღინიშნოს რიგი ფაქტორები, რომლებიც მათ ამ ტიპის ქცევისკენ „უბიძგებს“.

მარტოობის შიში

დედის გადაჭარბებული დაცვა შვილის ან ქალიშვილის მიმართ შეიძლება იყოს ნაკარნახევი სიბერის ან მარტოობის შიშით (ეს განსაკუთრებით ეხება მარტოხელა დედებს). შვილზე ზრუნვა ან დომინირება ზრდასრული ქალიშვილიზოგიერთ დედას სურს უზრუნველყოს საკუთარი თავის შვილთან განსაკუთრებული სიახლოვის გარანტია, მჭიდროდ აკავშირებს მას სხვადასხვა ყოველდღიურ და ფსიქოლოგიურ მომენტებთან, ოცნებობს არასოდეს დაშორდეს მათ.

მამის ან დედის გადაჭარბებული ეჭვი

ეს კიდევ ერთი შესაძლო მიზეზიპრობლემები სახელწოდებით "ზედმეტად დამცავი მშობლები". ცხოვრებისეული გარემოებების შიში, რამაც შეიძლება ზიანი მიაყენოს (ფიზიკური, ფსიქოლოგიური, ემოციური) პატარას ან პატარას, ზოგიერთ ზრდასრულში აღწევს ისეთ ხარისხს, რომ ისინი არ აძლევენ ბავშვებს უფლებას განახორციელონ ერთი მოქმედება ან მოქმედება მათი უშუალო მონაწილეობის გარეშე. „მანქანა დაეჯახება, აგური შენი თავი დაეცემა, მოიპარავენ ან მანქანით წაიყვანენ“ - ასეთი ფიქრები ზოგჯერ მშობლებს პარანოიდულ მდგომარეობამდე მიჰყავს.

თვითდადასტურება ბავშვის ხარჯზე

დაბალი თვითშეფასების მქონე ზოგიერთი მშობელი ცდილობს საკუთარი თავის დამტკიცებას ცხოვრებაში საყვარელი შვილის გამოყენებით. გაბერილი მოთხოვნები, გადაჭარბებული სიმკაცრე და სიმკაცრე არის დედის ან მამის შედეგები, რომლებიც ცდილობენ მიიღონ ცხოვრებაში ისეთი შედეგები, რისკენაც ისინი თავად ცდილობდნენ, მაგრამ ვერ მიაღწიეს მათ. ზრდასრულ შვილზე მეურვეობა და ქალიშვილის ქმედებებზე სრული კონტროლი, რომელიც უკვე თავად გახდა დედა, ზოგჯერ შეუფერებლად და სასაცილოდ გამოიყურება.

ეჭვიანობის გრძნობა

მამა, რომელიც აკონტროლებს თავის ზრდასრულ პრინცესას, შეიძლება ვერ შეამჩნიოს ეჭვიანობის გრძნობები, რომლებიც განაპირობებს მის ქმედებებს. ქალიშვილზე ზრუნვა, არსებითად, შეიძლება იყოს ელემენტარული უხალისობა მისი გათხოვებისადმი, პროტესტი სისხლთან დამშვიდობების და მისი „გადაცემის“ მიმართ, ვინც საკმარისად სანდო არ არის (მშობლების აზრით). კაცის ხელები. ასეთი ქცევა ხშირად გვხვდება დედებში მათი ვაჟების მიმართ.

ზედმეტი დაცვის შესაძლო შედეგები

თუ ზრდასრულ შვილზე ან ზრდასრულ ქალიშვილზე ზეწოლა არ მცირდება მათ ზრდასთან და პიროვნულ განვითარებასთან ერთად, მაშინ შეიძლება ველოდოთ უარყოფითი შედეგებიგადაჭარბებული ზრუნვა. ზედმეტი დაცვის ქვეშ მყოფი ბავშვები რისკის ქვეშ არიან:

• არ არიან დარწმუნებული თავიანთ შესაძლებლობებში;
• ეგოისტი;
• არ შეუძლიათ ადეკვატურად შეაფასონ თავიანთი და სხვების ქმედებები;
• ცხოვრების კრიტიკულ პერიოდებში გადაწყვეტილების მიღების შეუძლებლობის ტანჯვა;
• ფიქსირდება საკუთარ პიროვნებაზე და არ ითვალისწინებს სხვა ადამიანებს (რაც დიდად ერევა მშენებლობაში ინტერპერსონალური ურთიერთობებიგანსაკუთრებით ოჯახში).

გაზრდილი ბავშვები ხშირად ადანაშაულებენ მშობლებს მათზე ზედმეტი ზეწოლის გამო, რაც ხელს უშლის მათ პარტნიორული ურთიერთობებისა და ურთიერთობების ჩამოყალიბებაში. ნდობის ურთიერთობებიმათ შორის.

ზრდასრული ბავშვები აგრძელებენ ცხოვრებას უფროსების მითითებებითა და გონებით, თავიანთ ქმედებებზე და ქმედებებზე პასუხისმგებლობის გარეშე. ზოგიერთ ზედმეტად დაცულ ბავშვს აქვს თვითშეფასება, რომელიც ან ძალიან მაღალია (მშობლები ზედმეტად აქებენ ასეთ ბავშვებს) ან ძალიან დაბალი („დაშინებულ“ ბავშვებში). მათ ხელს უშლის ობიექტურად დაინახონ ცხოვრებისეული გარემოებების დადებითი და უარყოფითი მხარეები მშობლების მიერ დანერგილი „სწორი“ თვალსაზრისით, საიდანაც გადახრები უბრალოდ შეუძლებელია.

შვილზე დედის ზეწოლა ადამიანს შექმნის შეუძლებლობამდე მიჰყავს სრულფასოვანი ოჯახი: ყველა თავის ქმედებას დედამისის თვალით ასრულებს. იშვიათი ქალიშეძლებს ამის ატანას და შეგუებას. ამიტომ, ამ ტიპის მამრობითი სქესის წარმომადგენლებს შეუძლიათ შექმნან ოჯახი, მაგრამ დიდხანს არ დარჩნენ მასში, კვლავ დაბრუნდნენ დედის თბილი ფრთის ქვეშ.

Რა უნდა ვქნა?

მშობლების ზედმეტად დაცვის შემთხვევაში ბავშვების პრობლემის გადაჭრის მხოლოდ ორი ვარიანტი არსებობს.

პირველი ვარიანტი არის მისი მიღება

გადადექით და იცხოვრეთ კომფორტულად და კომფორტულად, მშობლების ნების სრულად დაცვით. მაგრამ მათი წინაპრების გარდაცვალების შემთხვევაში, ასეთი ბავშვები აღმოჩნდებიან სრულიად განადგურებული ცხოვრების პირობებით, რისთვისაც ისინი პრაქტიკულად მოუმზადებლები არიან.

მეორე ვარიანტი მეამბოხეა

ის ასევე ხშირად შეიძლება ნახოთ ჩვეულებრივი ცხოვრება. მომწიფების შემდეგ ბავშვები თავისუფლდებიან მშობლების მზრუნველობისგან, რაც ხელს უშლის მათ განვითარებას. სამწუხაროდ, ეს მოვლა ყოველთვის შეუფერხებლად და უმტკივნეულოდ არ მიმდინარეობს როგორც ბავშვებისთვის, ასევე მშობლებისთვის.

ზოგჯერ ბავშვები, რომლებმაც თავი დააღწიეს მშობლის არაჯანსაღ ზრუნვას, ხშირად მიდიან და ცდილობენ შეავსონ ის ხარვეზები ცხოვრებაში, რომლებიც უმკაცრესი აკრძალვის ქვეშ იყო.

ზედმეტი დაცვისგან თავის დაღწევა შეგიძლიათ მხოლოდ გარკვეული ქმედებების მიღებით. უფრო მეტიც, ამ პროცესში ჩართულები არიან მშობლებიც და ბავშვებიც.

მშობლები, რომლებიც გულწრფელად უსურვებენ შვილებს საუკეთესოს და არ ცდილობენ თავიანთი აუსრულებელი ახალგაზრდული სურვილების რეალიზებას, ეცდებიან შორს არ წავიდნენ მზრუნველობის გამოვლენაში. როგორ შევამციროთ მეურვეობა, რათა მივაღწიოთ ჯანსაღ ბალანსს ბავშვების თავისუფლებას, პიროვნების განვითარების უფლებას და შვილების ქმედებებზე კონტროლის უფლებას შორის?

აქ არის რამოდენიმე რჩევა, რომელიც შეიძლება მიეცეს მშობლებს ამ შემთხვევაში:

1. ნუ გააჩუმებთ ნეგატივს და თამამად უთხარით ბავშვებს ტრაგედიების, უბედური შემთხვევების, საყვარელი ადამიანების გარდაცვალების შესახებ, დაეყრდნოთ ბავშვობადა ამ ტიპის ინფორმაციის ადეკვატური შეფასების უნარი.
2. მიეცით შესაძლებლობა დამოუკიდებლად მიიღონ გადაწყვეტილებები ან გააკეთონ არჩევანი მოცემულ სიტუაციაში.
3. ენდეთ ბავშვს და ნაზად დაარეგულირეთ მისი თავისუფალი დროის მომზადება და დაგეგმვა.
4. ნუ კარნახობთ პირობებს მეგობრების არჩევისას.
5. შეეცადეთ გახდეთ მეგობარი და არა მკაცრი მასწავლებელი ბავშვების აღზრდაში.

ბავშვების მოქმედებები

ღია საუბარი ყველა i-ის შესაძლო წერტილებთან არის ერთ-ერთი მთავარი გზა, რომლითაც ბავშვებს შეუძლიათ თავი დააღწიონ უფროსების არაჯანსაღ ზრუნვას.

თქვენ არ უნდა გამოხატოთ ყველაფერი, რასაც ამაზე ფიქრობთ არამეგობრულად ან გამოწვევით. შერჩევით კარგი დროკომუნიკაციისთვის, შეეცადეთ მოიქცეთ როგორც ზრდასრული, ბრალდებების, ყვირილისა და ხმის აწევის გარეშე.

დამშვიდდი, უბრალოდ დამშვიდდი!

მხოლოდ წინასწარ გააზრებული გეგმით მშვიდი საუბრის შემთხვევაში, დიდია ალბათობა იმისა, რომ უფროსებს მიაწვდით საჭირო ინფორმაციას. თუ მშობლების საზრუნავი გამაღიზიანებელია, მათ არ უნდა დააბრალო, რადგან, რა თქმა უნდა, ისინი კეთილი ზრახვებით არიან ამოძრავებული. იყავით მშვიდი და გონივრული, რათა თქვენი საუბარი დარჩეს კონფიდენციალური საუბარი, და არ იქცა მორიგ ოჯახურ სკანდალში.

დაიწყეთ ცალკე ცხოვრება

ბავშვებისთვის, რომლებსაც აქვთ საკუთარი მუდმივი წყაროშემოსავალი, შეგიძლიათ უბრალოდ „დაშორდეთ“ და ცალ-ცალკე იცხოვროთ. ეს ნაბიჯი არის გაბედული, გარკვეულწილად სასოწარკვეთილი, მაგრამ ის საუბრობს როგორც პიროვნების, ასევე მოქმედების სიმწიფეზე. მშობლებთან ურთიერთობა მთლიანად არ უნდა გაწყვიტოთ. როგორც ასეთი შემთხვევების პრაქტიკა გვიჩვენებს, ბევრი ადამიანი მოგვიანებით ძალიან ნანობს.

რეგულარული შეხვედრები და ზარები დაგეხმარებათ არა მარტო მოშორებაში შესაძლო გრძნობებიმშობლების მიმართ დანაშაულის გრძნობა, არამედ მათი ცხოვრების, ჯანმრთელობისა და ფსიქოლოგიური მდგომარეობის პულსზე დაჭერა.

მოთმინება და გაუთავებელი პატივისცემა იმ ადამიანების მიმართ, ვინც სიცოცხლე გაჩუქა, არის ვარიანტი იმ ბავშვებისთვის, რომლებიც შეძლებენ მიიღონ (და ასაკთან ერთად, გაიგონ) თავიანთი მშობლები. ყველას არ შეუძლია ახლოს იცხოვროს, ხედავს ზედმეტი დაცვის ყველა ნეგატიურ ასპექტს. არჩევანი ყველა შემთხვევაში ინდივიდუალურია.

ზედმეტი დაცვა: დადებითი და უარყოფითი მხარეები

ყველა სიტუაციას აქვს თავისი დადებითი და უარყოფითი მხარეები. თითოეულმა ადამიანმა, იქნება ეს ბავშვი თუ მშობელი, უნდა აწონ-დაწონოს დადებითი და უარყოფითი მხარეები და გადაწყვიტოს რა გააკეთოს შემდეგ.

ზედმეტი დაცვის დადებითი ასპექტები

ყველა მშობლის ძირითადი ინსტინქტი შვილებზე ზრუნვაა. მხოლოდ მოსიყვარულე დედადა მამა დაეხმარება პატარას და მზარდ ბავშვს სამყაროს შესწავლაში, უცნობის ახალი საზღვრების აღმოჩენაში, დაიცავს მას დაზიანებებისგან, საფრთხისგან, რომელიც ელის ბავშვს ყოველ კუთხეში, გაუზიაროს საკუთარი გამოცდილება, ასწავლიან ყველაფერს, რაც აუცილებელია ბავშვისთვის მომავალში დამოუკიდებელი გახდეს.

ბავშვები, რომლებზეც ძლიერად ზრუნავენ დედ-მამა, არ გაუჭირდებათ, არ ჩაიდენენ გამონაყარს, ისინი, როგორც წესი, კარგად სწავლობენ და მიისწრაფვიან დასახული მიზნისკენ, არა მათ, არამედ მშობლების მიერ.

უარყოფითი ქულები

Ყველაფერი ეს დადებითი მხარეებიმშობლების მოვლა. მაგრამ ასევე არსებობს უკანა მხარემედლები.

ზედმეტი დამცავი მომენტები, რომლებიც უარყოფითად მოქმედებს ბავშვებზე:

• დამოუკიდებელი სწავლის პროცესის დათრგუნვა გარე სამყარო;
• გადაწყვეტილების მიღების უუნარობა;
• ახლისა და უცნობის შიში.

თავად მშობლებიც განიცდიან ზედმეტ კონტროლს შვილებზე - როგორც ჩანს, ისინი ცხოვრობენ თავიანთი ცხოვრებით, აკონტროლებენ ყოველ ნაბიჯს და ნებისმიერ ურთიერთობას ოჯახის გარეთ. ოჯახური კავშირებიდან ბავშვების ხშირად „გარღვევის“ შემდეგ, მშობლები დეპრესიაში რჩებიან. შვილების აღზრდის საკურთხეველზე შეწირული მთელი სიცოცხლე ამაოა...

დასკვნა

მშობლების მეურვეობასა და ზრუნვას უნდა ჰქონდეს მისაღები საზღვრები, ბავშვების ცხოვრებაში ყველაფერზე ფხიზლად კონტროლის გარეშე. თქვენ არ უნდა დომინიროთ თქვენს შთამომავლობაზე; ბევრად უფრო პროდუქტიული და სასარგებლოა ურთიერთობების დამყარება, რომელიც დაფუძნებულია პარტნიორობასა და კეთილგანწყობაზე.

ვიდეო თემაზე

მშობლებს აქვთ პასუხისმგებლობა იზრუნონ, დაიცვან და დაიცვან თავიანთი შვილები. თუმცა, ზოგჯერ მოზარდები დიდად აჭარბებენ საკუთარ როლს მათი მზარდი ბავშვების ცხოვრებაში. ისინი იწყებენ მათ ზედმეტ დაცვას. მსგავსი სტილიგანათლებას ზედმეტ დაცვას უწოდებენ. იგი ემყარება მშობლების სურვილს, დააკმაყოფილონ არა მხოლოდ ბავშვის უშუალო მოთხოვნილებები, არამედ წარმოსახვითიც. ამ შემთხვევაში მკაცრი კონტროლი გამოიყენება.

უმეტეს შემთხვევაში დედების მხრიდან ზედმეტად დაცვა შეინიშნება. ეს საქციელი დიდ ზიანს აყენებს მის ვაჟებსა და ქალიშვილებს. ამით განსაკუთრებით ბიჭები განიცდიან. „დედა ქათამი“ ხელს უშლის მათ დამოუკიდებლობის მოპოვებაში, ართმევს მიზანდასახულობას და პასუხისმგებლობას.

თუ ქალი ცდილობს ბავშვისთვის ყველა საქმე გააკეთოს, მისთვის გადაწყვეტილებებს იღებს, მუდმივად აკონტროლებს, მაშინ ეს აფერხებს ბავშვის პიროვნების განვითარებას, არ აძლევს საშუალებას გახდეს სრულფასოვანი პიროვნებარომელსაც შეუძლია თავის მოვლა, ზრუნვა საკუთარ თავზე და საყვარელ ადამიანებზე.

დედაჩემი კი ბევრ სიხარულს ართმევს თავს, ატარებს დროს ისეთ საქმეებზე, რისი გაკეთებაც ნამდვილად არ ღირს. მისი ვაჟი ნაკლებად სავარაუდოა, რომ შეძლოს მისი მიღწევებით სიამოვნება, რადგან შეეგუება ხელმძღვანელობას და ინიციატივის ნაკლებობას.

ამრიგად, ზედმეტი დაცვა იწვევს შემდეგ შედეგებს:

1. პრობლემები ცხოვრებაში საკუთარი ადგილის განსაზღვრისას;
2. კომპლექსური, მუდმივი გაურკვევლობა, პასუხისმგებლობის აღების და გადაწყვეტილების მიღების შიში;
3. საკუთარი მოწოდების გაუთავებელი ძიება;
4. პირად ცხოვრებასთან დაკავშირებული პრობლემები, არყოფნა ოჯახური ურთიერთობები;
5. თავის მოვლის შეუძლებლობა;
6. სხვა ადამიანებთან კომუნიკაციისა და კონფლიქტების მოგვარების უუნარობა;
7. დაბალი თვითშეფასება, თავდაჯერებულობის ნაკლებობა.

ამასთან, დედები იშვიათად ხვდებიან, რომ არასწორად იქცევიან, რაც ძალიან უარყოფითად აისახება ბიჭზე.

რატომ ხდება ზედმეტი დაცვა?

როდესაც ბავშვი ახლახან იწყებს მის გარშემო არსებულ სამყაროს გაცნობას, მშობლების სურვილი, დაიცვას იგი ყველა უსიამოვნებისგან, სრულიად გამართლებულია. აქ ზედმეტ დაცვაზე არ არის საუბარი. სამი წლის ასაკში უფროსებმა ბავშვს მეტი თავისუფლება უნდა მისცენ, რათა მან ისწავლოს დამოუკიდებლობა. თუ მკაცრი კონტროლი შენარჩუნებულია კიდევ უფრო გვიანი ასაკი, მაშინ აშკარაა ზედმეტი დაცვის გამოვლინება.

რა არის მისი გარეგნობის მიზეზები? უპირველეს ყოვლისა, მშობლებს შეუძლიათ სცადონ გამოიყენონ თავიანთი ბავშვი, რათა „შეავსონ სიცარიელე“ ცხოვრებაში, დააკმაყოფილონ პირადი მოთხოვნილებები და თავი იგრძნონ მნიშვნელოვანად და საჭიროდ. ასე უნდათ საკუთარი თავის რეალიზება, თუ ამისთვის სხვა გზები ვერ იპოვეს, ან წარუმატებელი აღმოჩნდნენ.

მეორეც, ზოგჯერ შეიძლება მოხდეს, რომ მოზარდები ცდილობენ დაიხრჩონ თავიანთი ნამდვილი გრძნობები- ბავშვის მიმართ მტრობა. ბავშვები ყოველთვის არ იბადებიან მშობლების ორმხრივი სურვილის მიხედვით, ზოგიერთს აქვს უარყოფითი დამოკიდებულება მათი გარეგნობის მიმართ. მაგრამ შემდეგ ისინი იწყებენ შიშს, რომ მათმა უარყოფამ შეიძლება უარყოფითად იმოქმედოს მათ ქალიშვილზე ან შვილზე, რასაც სამწუხარო შედეგები მოჰყვება. სინანულის დასამალად, მოზარდები თავიანთ იმედგაცრუებას ქვეცნობიერში ღრმად „მალავენ“ და ცვლიან მას ზედმეტი დაცვით.

მესამე, ტოტალური კონტროლი დედებსა და მამებს შორის ჩვევად იქცევა, რომელსაც ვერ მოიშორებენ. მშობლები, რომლებიც ბავშვს პირველივე დღეებიდან ზრუნავენ, აგრძელებენ ქცევას ანალოგიურადმაშინაც კი, როცა ბავშვები იზრდებიან.

უფროსებმა უნდა გააცნობიერონ, რომ ბავშვი ცალკე პიროვნებაა, რომელიც უნდა ჰქონდეს საკუთარი სურვილები, მოთხოვნები, ოცნებები.

იმისათვის, რომ მომავალში გახდნენ საზოგადოების წარმატებული წევრები, მათ უნდა დააგროვონ გამოცდილება, განვითარდნენ პიროვნული თვისებები, შეძლოს გადაწყვეტილებების მიღება. მშობლები მაინც ვერ შეძლებენ სამუდამოდ ცხოვრებას, ამიტომ ადრე თუ გვიან ბავშვებს მოუწევთ დამოუკიდებლად ცხოვრება. და გარეშეც წინასწარი მომზადებაძალიან რთული იქნება.

როგორ მოვიშოროთ ზედმეტი დაცვა

მიაღწიეთ ბალანსს უყურადღებობასა და გადაჭარბებული ზრუნვაყოველთვის ადვილი არ არის იპოვოთ. უფრო რთულია ოჯახებისთვის, სადაც მხოლოდ ერთი შვილია და მეორეს არ გეგმავენ. თუმცა, აუცილებელია თქვენი ქცევის მორგება, რათა ბავშვს ზიანი არ მიაყენოთ.

როგორ „შეცვალოთ არასწორი მიმართულება“? ამისათვის თქვენ უნდა გახსოვდეთ რამდენიმე ნიუანსი:

1. ჯერ უნდა გააცნობიეროთ, რომ ზედმეტი დაცვა ცუდ გავლენას ახდენს ბავშვებზე. ეს მათ არ გახდის ბედნიერს, წარმატებულს, მიზანდასახულს, თავდაჯერებულს. პირიქით, მოგაკლებთ ამ ყველაფერს. მშობლები ვალდებულნი არიან წარმოიდგინონ, როგორ იცხოვრებს მათი შვილი მომავალში, თუ ამის გარეშე არ შეუძლია გარე დახმარება. ბავშვის დამოუკიდებლობა ეტაპობრივად უნდა მიიღწევა და არა ერთ ღამეში საკუთარი თავის გაუცხოება.

2. თუ მოზარდები ხვდებოდნენ თავიანთი ქმედებების შეცდომას მხოლოდ მაშინ, როცა მათი ვაჟი ან ქალიშვილი უკვე მოზარდობის ასაკს მიაღწიეს, მაშინ აღარ არის საჭირო მათ გარშემო გაუთავებელი აკრძალვების მაღალი კედლის აგება. მშობელთა კონტროლიოჯახში მხოლოდ კონფლიქტებსა და გაუგებრობას იწვევს.

3. უფრო სწორია ბავშვთან ურთიერთობა „თანაბარი პირობებით“, ნდობაზე დამყარებული თბილი ურთიერთობების დამყარება. თქვენ არა მხოლოდ უნდა დაინტერესდეთ მათი ცხოვრებით, არამედ გაუზიაროთ თქვენი შეშფოთება, მოიძიოთ რჩევა და ჰკითხოთ მათ აზრი გარკვეულ საკითხებზე. თუმცა, თქვენ არ უნდა მოითხოვოთ ზრდასრული პასუხისმგებლობა თქვენი შვილისგან მის ქმედებებზე. ის დამოუკიდებელი უნდა იყოს, მაგრამ გონივრულ ფარგლებში.

4. თითოეული ადამიანი უფრო ეფექტურად სწავლობს საკუთარ შეცდომებზე, ვიდრე სხვების გამოცდილებიდან. ამიტომ, სანერვიულო არაფერია, თუ ზოგჯერ ბავშვი უშვებს შეცდომებს, განიცდის სიმწარეს ან იმედგაცრუებას. ეს საკმაოდ ბუნებრივია და ზოგჯერ სასარგებლოც კი.

უფროსებმა უნდა მისცენ შვილებს უფლება იცხოვრონ საკუთარი ცხოვრებით, განიცადონ სიხარულიც და მწუხარებაც.

სწორი ურთიერთობის დამყარება

ზოგჯერ ზარმაცი დედა ჯობია იყო დედა ქათამი. ყოველივე ამის შემდეგ, ბავშვი ნამდვილად არ გახდება უმწეო და სუსტი. თუ ყველაფერი გაკეთდა მისთვის, მაშინ ის აბსოლუტურად შეუსაბამო იქნება ზრდასრულთა რეალობასთან. და თუ გოგონას სრულყოფილად დამოუკიდებელი და დამოუკიდებელი ყოფნა მნიშვნელოვანია, მაგრამ არც ისე ფუნდამენტური, მაშინ ნამდვილი მამაკაცის შემოქმედება ბავშვობიდანვე უნდა ჩამოყალიბდეს ბიჭში. მომავალში მას მოუწევს პასუხისმგებლობის აღება არა მხოლოდ საკუთარ თავზე, არამედ ოჯახზე, ცოლზე, შვილებზე და სხვა ნათესავებზე.

არ არის რეკომენდებული ბავშვის გამუდმებით კრიტიკა. ზოგჯერ მას სჭირდება ხელმძღვანელობა ჭეშმარიტ გზაზე, ახსნა-განმარტებები და დახმარება და არა მოსაწყენი მორალური სწავლებები. ბავშვი მიხვდება, რომ მას ყოველ ჯერზე არ ლანძღავენ, არამედ ესმით და ეხმარებიან და, როგორც ჩანს, დამოუკიდებელი იქნება.

თქვენ არ შეგიძლიათ ჯერ გააკიცოთ ბავშვი გაფანტული სათამაშოებისთვის ან დახეული ღილაკისთვის, შემდეგ კი თავად აღმოფხვრათ მისი ხუმრობების შედეგები. უმჯობესია გამოხატოთ უკმაყოფილება თქვენი შვილის ან ქალიშვილის საქციელის მიმართ იმით, რომ მათ დაავალოთ, აღმოფხვრას ბოროტმოქმედების შედეგები. შეიძლება პირველად ვერ მიაღწიონ წარმატებას, მაგრამ შემდეგ აღარ გაუჩნდებათ სურვილი, კვლავ ჩაიდინონ არასწორი ქმედებები.

შეგნებული ასაკის მიღწევისას ბავშვები, განსაკუთრებით ბიჭები, იგრძნობენ განსხვავებებს დამოუკიდებელი თანატოლებისგან. მიუხედავად იმისა, რომ ეს უკანასკნელი ბევრ დავალებასა და წვრილმანს მარტივად ართმევს თავს, მაშინ "დედას ბიჭები" ძირითად პასუხისმგებლობებსაც კი ვერ უმკლავდებიან. და ეს იწვევს არასრულფასოვნების განცდის გაღრმავებას.

ამრიგად, მშობლების ზედმეტი დაცვაის დიდ ზიანს აყენებს ბავშვებს და არ სარგებლობს მათთვის. ეს უნდა გავითვალისწინოთ და გაითვალისწინოთ ბავშვების აღზრდისას. გადაჭარბებული ზრუნვის შედეგები უარყოფითად მოქმედებს ბავშვის განვითარებაზე. მან უნდა განავითაროს პასუხისმგებლობა და დამოუკიდებლობა და არ განავითაროს ზრდასრული რეალობისთვის მოუმზადებელი პიროვნება.

Თქვენ შეიძლება ასევე მოგეწონოთ:

მშობიარობის შემდეგ ქმართან ურთიერთობა გამიფუჭდა - როგორ აღვადგინო ყველაფერი?
რას უნდა ველოდოთ ქალისგან მშობიარობის შემდეგ?
ბავშვი ითხოვს ძაღლის ან კატის ყიდვას - რა უნდა გააკეთონ მშობლებმა?
ბავშვი მუდმივად ითხოვს მისთვის რაღაცის ყიდვას ახალი სათამაშო- რა უნდა გააკეთონ მშობლებმა? დედამთილი გამუდმებით აძლევს რჩევებს, როგორ აღზარდოს ბავშვი - რა უნდა გააკეთოს?

ზედმეტად მზრუნველი მშობლები ყველაფერში საფრთხეს ხედავენ თავიანთი მემკვიდრესთვის - ის მათ ეჩვენებათ, რომ მუდამ მშიერია, ავადმყოფი და ფერმკრთალი, ამინდისთვის შეუფერებლად ჩაცმული, სკოლაში ან სამსახურში უსიამოვნებების გამო მოწყენილი. როცა ბავშვები იზრდებიან, სახელმწიფო გაიზარდა შფოთვაის არ ქრება მშობლებს შორის, მაგრამ შვილიშვილების მოსვლასთან ერთად ის მხოლოდ მრავალჯერ ძლიერდება, ისე, რომ არა მხოლოდ უფრო მოწიფული თაობა, არამედ ძალიან ახალგაზრდა თაობაც იწყებს მზრუნველობის ამ წამებას. მშობლებს არ სურთ გაიგონ, რომ მათმა შვილებმა დიდი ხნის წინ ისწავლეს საჭმელი წიწიბურას ფაფა, დამოუკიდებლად იარეთ მატარებლებში, იფრინეთ თვითმფრინავებით და გაზარდეთ საკუთარი შვილებიც კი. და მათ არ სჭირდებათ უზარმაზარი რაოდენობით სხვადასხვა მარაგი, მურაბები და კონსერვები, რათა დროთა განმავლობაში სახლი სუპერმარკეტების თაროებს დაემსგავსოს.

ყველა მშობელი ცდილობს აღზარდოს შვილები ისე, როგორც მათ სურთ, და ამიტომ ირჩევენ გარკვეულ ტაქტიკას, რომელიც შეესაბამება ოჯახური ურთიერთობების არსებულ ტიპს. თუმცა, არასაჭირო მშობლების მოვლავითარდება მის საპირისპიროდ - დიქტატურა, ძალადობა ბავშვის პიროვნების მიმართ, თუმცა, როგორც ჩანს, ასეთი ზრუნვა მიზნად ისახავს მხოლოდ ბავშვის დაცვას მის გზაზე წარმოქმნილი სირთულეებისგან. მაგრამ რა დიდი მანძილი ჰყოფს მოსიყვარულე მონაწილეობას ამ მკაცრი ავტორიტარიზმისგან!

რას იწვევს ეს ყველაფერი? ინსტინქტური დამოუკიდებლობის სუსტი ყლორტები ითრგუნება, როგორც ამბობენ, "კვირტზე" და სრულიად ბუნებრივი "მე თვითონ" გადაიქცევა თითქმის გულგრილად "დაე, მამამ გადაწყვიტოს", "მე ვკითხავ დედაჩემს", "მე" ჩემს მშობლებს ვთხოვ, დაეხმარონ. ” ზოგჯერ, ამ გზის გავლისას, მშობლები აწყდებიან ბავშვური დესპოტიზმის გამოვლინებებს, რადგან ბავშვი ძალიან ადრე სწავლობს მშობლების გრძნობებზე თამაშს და ეშმაკობას, ისარგებლოს არსებული სიტუაციით. ბავშვები ზედმეტად მზრუნველი მშობლებიროგორც წესი, ეგოისტები არიან და არა დამოუკიდებლები. ბიჭები ხდებიან ტიპიური" დედის ბიჭები“, რომლებიც ქორწინების შემდეგაც ძალიან არიან მიჯაჭვულნი დედასთან და არ შეუძლიათ მისი ზრუნვისა და რჩევის გარეშე. საქმე იქამდე მიდის, რომ ახალგაზრდა ცოლის მიერ მოხარშული ჩვეულებრივი ფაფა და ბორში დედისგან განსხვავებული ჩანს. გოგონები საკმაოდ გვიან ქორწინდებიან, თეთრ ცხენზე ამხედრებულ ზღაპრულ პრინცს ელიან.

ხშირად შიგნით მოზარდობისმათი მზრუნველობის ქვეშ მყოფები ცდილობენ განდევნონ ყოველდღიური მოვლის უღელი, რაც წარმოშობს ოჯახური კონფლიქტები. მშობლებმა, თუნდაც ხელმძღვანელობდნენ საკუთარი შვილის ინტერესებით, როგორც მათ ეჩვენებათ, უნდა შეამსუბუქონ თავიანთი ენთუზიაზმი, რადგან პროტესტი და "აჯანყება". მოზარდობისმიუთითებს მოზარდისთვის არასასიამოვნო ოჯახურ გარემოზე. დროთა განმავლობაში ამგვარმა აღზრდამ შეიძლება ნაყოფი გამოიღოს, რის შედეგადაც ახალგაზრდები გახდებიან ქედმაღალი, ძნელად შეგუება გუნდში და ზედმეტად მომთხოვნი (არა საკუთარი თავის, არამედ სხვების მიმართ). ხშირად ბავშვები, მიჩვეული გამოცდილებას გადაჭარბებული ზრუნვამშობლები ვერ უმკლავდებიან სირთულეებს დამოუკიდებელი ცხოვრება, „მშობლის ფრთის ქვეშ“ დაბრუნებული, ამავდროულად მათი წარუმატებელი ოჯახისა თუ კარიერის დამნაშავეებად მამასა და დედას თვლის და ამიტომ ბავშვების მშობლებისადმი დამოკიდებულებაში სიყვარული წყნარ სიძულვილს ერევა.

რა უნდა გააკეთოს ასეთ სიტუაციაში? მშობლებმა დროულად უნდა გააცნობიერონ თავიანთი შეცდომები და დაარეგულირონ არჩეული საგანმანათლებლო სტრატეგია, რომ არ გამოიწვიოს ასეთი დამღუპველი შედეგები და გატეხილი ბედი.

კითხვა ფსიქოლოგს:

Მე ვარ 24 წლის. თითქმის გათხოვილი ვარ (აგვისტოში ვქორწინდებით). შვილები არ გყავდეს. პრობლემა შეექმნა ჩემი მომავალი ქმრის დედას. ჩვენ ცალკე ვცხოვრობთ და მათგან ძალიან შორს. ჩვენ თვითონ ვშოულობთ საარსებო წყაროს. ჩემი ქმარი ჯერ კიდევ სკოლის მოსწავლე იყო ჩვენს ქალაქში. დედისა და მამის გარეშე ჩავაბარე ფიზიკა-მათემატიკის სკოლაში. მე თვითონ იქ ვსწავლობდი. ამჟამად მუშაობს და ამთავრებს სწავლას. პრობლემები მაშინ დაიწყო, როცა დედის რჩევის საწინააღმდეგოდ ლაბორატორია აირჩია. შედეგად, ლაბორატორია შეიცვალა (რაც საკმაოდ რთული გასაკეთებელი იყო), მაგრამ დედაჩემი რეგულარულად ამატებდა ცეცხლს და აბუჩად აგდებდა მას. ფაქტიურად ცრემლები მომიტანა. ის ურეკავდა და ყოველთვის ეუბნებოდა, როგორ იყო ის მართალი და ის არასწორი. დღემდე ის არასოდეს უშვებს ხელიდან შესაძლებლობას შეახსენოს ამის შესახებ. შემდგომი - უარესი. შემდეგ დაიწყო სრული კონტროლი. მუდმივი ზარები გვეკითხებიან სად ვართ. თუ ვიტყვით, რომ ქალაქის სხვა ნაწილში მივდივართ მაღაზიაში ან კინოში, მაშინ ის დარეკავს, როგორ მივალთ სახლში. Არ მძინავს. ჩვენ ვცადეთ მოტყუება. მარშუტკაში რომ რეკავს, მოძრაობა ისმის და სიმართლე უნდა თქვას. ვცდილობდით მათთან ნაკლებად გვესაუბრა. მაგრამ შემდეგ ჩნდება პრობლემა: თუ რაიმე მიზეზით ვერ მიდის მასთან, მაშინ ის დამირეკავს და მეუბნება, როგორ აწუხებდა.

სამუშაო ხაზიდან გამომდინარე, ახალგაზრდა იძულებულია ხშირად იმოგზაუროს მივლინებებში. პირველად რომ ეს მოხდა, მივხვდი მის აღელვებას (და მაინც ის არ არის 5 წლის). მაგრამ ეს უკვე მესამე მოგზაურობაა. მას მუდმივი ზარები სჭირდება. მან უნდა მოიტყუოს, რომ ფრენა სხვა დროს არის, რადგან "როგორ შეიძლება ღამის გათევა აეროპორტში" და ყველას აბრაზებს. მას იმიტომ, რომ ეუბნება, როგორ არ დაიძინებს მანამ, სანამ არ დაურეკავს, და თავისი გამოცდილებით, თუ როგორ „დაფრინავს, ზის იქ და რამდენად უჭირს იქ ჯდომა და ის წუხს“. მე კი იმიტომ, რომ სანამ ის მას არ ელაპარაკება, მე მელაპარაკება. გუშინ ვერ მოვითმინე და ყველაფერი ვუთხარი (ის ადრეც ცდილობდა ამის გაკეთებას, მაგრამ შიგნით რბილი ფორმა) მან ვერ გაიგო. მან დაიწყო გამართლება, რომ არ გაუჭირდა დილის 4 საათზე ადგომა, რომ იქ მისვლისას დაურეკა, რომ ადრე დაიძინებდა.

მას შეუძლია დაურეკოს უხერხულ მომენტში და იტიროს ტელეფონში, რაც ორივეს ნახევრად სიკვდილით შეგვაშინებს. ეს უბრალოდ დეპრესიას აყენებს მას. ძალიან მაღიზიანებს. ამას ვერ ვიტან ტოტალური კონტროლივინც არ უნდა ყოფილიყო. მე ნამდვილად არ მომწონს, როცა ცრემლებით ცდილობენ ჩემზე მანიპულირებას. არ ვიცი როგორ მოვიქცე მშვიდობიანად. მე ნამდვილად არ მინდა მის მშობლებთან ურთიერთობის გაფუჭება. და არ მინდა მისი ურთიერთობა მათთან გაუარესდეს. არ ვიცი რა გავაკეთო და როგორ დავეხმარო.

კითხვაზე ფსიქოლოგი პასუხობს.

Ძვირფასო მარია!

ფენომენი, რომლის წინაშეც დგახართ თქვენ და თქვენი მეგობარი ბიჭი, არის დედის მცდელობა აღადგინოს სიმბიოზური ურთიერთობა შვილთან, პროვოცირებული მისი ქორწინებით და, შედეგად, დედობრივი გავლენისგან თავის დაღწევით. "როცა გაუშვი, ვეღარ დაბრუნდები", აფორიაქულად რომ ვთქვათ. ამ დედის დამოკიდებულების ისტორია ადრეულ ჩვილობაშია. როგორც კი ბავშვი დაიბადება, მას სჭირდება აბსოლუტური მზრუნველობა და მეურვეობა, მისი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება და დაცვა შიშებში. დედა, ამ მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებით, ერთი მხრივ, ადეკვატური პასუხის მიღების შემდეგ, სიამოვნებით ასრულებს მფარველისა და მეურვის ფუნქციებს, თავად უბრუნდება საკუთარი აბსოლუტურად დაცული ჩვილობის შემდგომ განცდას. სწორედ ეს ორმაგი განცდა უქმნის დედას საკუთარი ყოვლისშემძლეობის ილუზიას, რაც რეალურად არის საფუძველი იმისა, რასაც ჩვენ ვუწოდებთ. დედობრივი ინსტინქტისინამდვილეში, ეს არის ეგრეთ წოდებული სიმბიოზური კავშირის ფორმირება დედასა და ბავშვს შორის (როგორც ორი გული ერთ კვერცხში), რომელიც ჩვეულებრივ იწყებს გაწყვეტას ბავშვის პირველი ასაკობრივი მცდელობის დაშორების მომენტიდან (პერიოდი „ბავშვთა ყოვლისშემძლეობა“, დაახლოებით 1,5-2 წელი) და საბოლოოდ ჩერდება განშორების/ინტეგრაციის პერიოდის დასრულებისას, დაახლოებით 5-6 წელი.

შენი მეგობრის დედა აშკარად ვერ გაუშვა შვილს დროზე და მთელი ცხოვრება აკონტროლებდა მის ქმედებებს. როდესაც მან გადაწყვიტა დაქორწინება, მისი განშორების საფრთხე მისთვის აუტანელი შოკი გახდა და ცდილობს აღადგინოს მათ შორის სიმბიოზური კავშირი, რადგან, მისი იდეებით, წინააღმდეგ შემთხვევაში ის დაკარგავს ყოველგვარ კავშირს შვილთან. გარდა ამისა, სიტუაცია ექვემდებარება ასაკობრივი კრიზისიდა ასევე იწვევს ეგზისტენციალურ კრიზისს.