სხვადასხვა ასაკში ბიჭების გადაჭარბებული მეურვეობისა და ზრუნვის უარყოფითი შედეგების შესახებ. „მშობლის ზრუნვა“: რატომ არ არის საჭირო მოზარდების მონიტორინგის სერვისი

მშობლებს აქვთ პასუხისმგებლობა იზრუნონ, დაიცვან და დაიცვან თავიანთი შვილები. თუმცა, ზოგჯერ მოზარდები დიდად აჭარბებენ საკუთარ როლს მათი მზარდი ბავშვების ცხოვრებაში. ისინი იწყებენ მათ ზედმეტ დაცვას. მსგავსი სტილიგანათლებას ზედმეტ დაცვას უწოდებენ. იგი ემყარება მშობლების სურვილს, დააკმაყოფილონ არა მხოლოდ ბავშვის უშუალო მოთხოვნილებები, არამედ წარმოსახვითიც. ამ შემთხვევაში მკაცრი კონტროლი გამოიყენება.

უმეტეს შემთხვევაში დედების მხრიდან ზედმეტად დაცვა შეინიშნება. ეს საქციელი დიდ ზიანს აყენებს მის ვაჟებსა და ქალიშვილებს. ამით განსაკუთრებით ბიჭები განიცდიან. „დედა ქათამი“ ხელს უშლის მათ დამოუკიდებლობის მოპოვებაში, ართმევს მიზანდასახულობას და პასუხისმგებლობას.

თუ ქალი ცდილობს მთელი საქმე გააკეთოს ბავშვისთვის, იღებს გადაწყვეტილებებს მისთვის, მუდმივად აკონტროლებს, მაშინ ეს აფერხებს ბავშვის პიროვნების განვითარებას, არ აძლევს მას საშუალებას გახდეს სრულფასოვანი ადამიანი, რომელსაც შეუძლია თვითმომსახურება. საკუთარ თავზე და საყვარელ ადამიანებზე ზრუნვა.

დედაჩემი კი ბევრ სიხარულს ართმევს თავს, ატარებს დროს ისეთ საქმეებზე, რისი გაკეთებაც ნამდვილად არ ღირს. მისი ვაჟი ნაკლებად სავარაუდოა, რომ შეძლოს მისი მიღწევებით სიამოვნება, რადგან შეეგუება ხელმძღვანელობას და ინიციატივის ნაკლებობას.

ამრიგად, ზედმეტი დაცვა იწვევს შემდეგ შედეგებს:

1. პრობლემები ცხოვრებაში საკუთარი ადგილის განსაზღვრისას;
2. კომპლექსური, მუდმივი გაურკვევლობა, პასუხისმგებლობის აღების და გადაწყვეტილების მიღების შიში;
3. საკუთარი მოწოდების გაუთავებელი ძიება;
4. პირად ცხოვრებასთან დაკავშირებული პრობლემები, ოჯახური ურთიერთობების ნაკლებობა;
5. თავის მოვლის შეუძლებლობა;
6. სხვა ადამიანებთან კომუნიკაციისა და კონფლიქტების მოგვარების უუნარობა;
7. დაბალი თვითშეფასება, თავდაჯერებულობის ნაკლებობა.

ამასთან, დედები იშვიათად ხვდებიან, რომ არასწორად იქცევიან, რაც ძალიან უარყოფითად აისახება ბიჭზე.

რატომ ხდება ზედმეტი დაცვა?

როდესაც ბავშვი ახლახან იწყებს მის გარშემო არსებულ სამყაროს გაცნობას, მშობლების სურვილი, დაიცვან იგი ყველა უსიამოვნებისგან, სრულიად გამართლებულია. აქ ზედმეტ დაცვაზე არ არის საუბარი. სამი წლის ასაკში უფროსებმა ბავშვს მეტი თავისუფლება უნდა მისცენ, რათა მან ისწავლოს დამოუკიდებლობა. თუ მკაცრი კონტროლი შენარჩუნებულია კიდევ უფრო გვიანი ასაკი, მაშინ აშკარაა ზედმეტი დაცვის გამოვლინება.

რა არის მისი გარეგნობის მიზეზები? უპირველეს ყოვლისა, მშობლებს შეუძლიათ სცადონ გამოიყენონ თავიანთი ბავშვი, რათა „შეავსონ სიცარიელე“ ცხოვრებაში, დააკმაყოფილონ პირადი მოთხოვნილებები და თავი იგრძნონ მნიშვნელოვანად და საჭიროდ. ასე უნდათ საკუთარი თავის რეალიზება, თუ ამისთვის სხვა გზები ვერ იპოვეს, ან წარუმატებელი აღმოჩნდნენ.

მეორეც, ზოგჯერ შეიძლება მოხდეს, რომ მოზარდები ცდილობენ დაიხრჩონ თავიანთი ნამდვილი გრძნობები- ბავშვის მიმართ მტრობა. ბავშვები ყოველთვის არ იბადებიან მშობლების ორმხრივი სურვილის მიხედვით, ზოგიერთს აქვს უარყოფითი დამოკიდებულება მათი გარეგნობის მიმართ. მაგრამ შემდეგ ისინი იწყებენ შიშს, რომ მათმა უარყოფამ შეიძლება უარყოფითად იმოქმედოს მათ ქალიშვილზე ან შვილზე, რასაც სამწუხარო შედეგები მოჰყვება. სინანულის დასამალად, მოზარდები თავიანთ იმედგაცრუებას ქვეცნობიერში ღრმად „მალავენ“ და ცვლიან მას ზედმეტი დაცვით.

მესამე, ტოტალური კონტროლი დედებსა და მამებს შორის ჩვევად იქცევა, რომელსაც ვერ მოიშორებენ. მშობლები, რომლებიც ბავშვს პირველივე დღეებიდან ზრუნავენ, აგრძელებენ ქცევას ანალოგიურადმაშინაც კი, როცა ბავშვები იზრდებიან.

უფროსებმა უნდა გააცნობიერონ, რომ ბავშვი ცალკე პიროვნებაა, რომელიც უნდა ჰქონდეს საკუთარი სურვილები, მოთხოვნები, ოცნებები.

იმისათვის, რომ მომავალში გახდნენ საზოგადოების წარმატებული წევრები, მათ უნდა დააგროვონ გამოცდილება, განვითარდნენ პიროვნული თვისებები, შეძლოს გადაწყვეტილებების მიღება. მშობლები მაინც ვერ შეძლებენ სამუდამოდ ცხოვრებას, ამიტომ ადრე თუ გვიან ბავშვებს მოუწევთ დამოუკიდებლად ცხოვრება. და გარეშეც წინასწარი მომზადებაძალიან რთული იქნება.

როგორ მოვიშოროთ ზედმეტი დაცვა

მიაღწიეთ ბალანსს უყურადღებობასა და გადაჭარბებული ზრუნვაყოველთვის ადვილი არ არის იპოვოთ. უფრო რთულია ოჯახებისთვის, სადაც მხოლოდ ერთი შვილია და მეორეს არ გეგმავენ. თუმცა, აუცილებელია თქვენი ქცევის მორგება, რათა ბავშვს ზიანი არ მიაყენოთ.

როგორ „შეცვალოთ არასწორი მიმართულება“? ამისათვის თქვენ უნდა გახსოვდეთ რამდენიმე ნიუანსი:

1. ჯერ უნდა გააცნობიეროთ, რომ ზედმეტი დაცვა ცუდ გავლენას ახდენს ბავშვებზე. ეს მათ არ გახდის ბედნიერს, წარმატებულს, მიზანდასახულს, თავდაჯერებულს. პირიქით, მოგაკლებთ ამ ყველაფერს. მშობლები ვალდებულნი არიან წარმოიდგინონ, როგორ იცხოვრებს მათი შვილი მომავალში, თუ ამის გარეშე არ შეუძლია გარე დახმარება. ბავშვის დამოუკიდებლობა ეტაპობრივად უნდა მიიღწევა და არა ერთ ღამეში საკუთარი თავის გაუცხოება.

2. თუ მოზარდები ხვდებოდნენ თავიანთი ქმედებების შეცდომას მხოლოდ მაშინ, როცა ვაჟი ან ქალიშვილი უკვე მიაღწიეს მოზარდობის, მაშინ არ არის საჭირო მათ ირგვლივ გაუთავებელი აკრძალვების მაღალი კედლის აშენების გაგრძელება. მშობელთა კონტროლიოჯახში მხოლოდ კონფლიქტებსა და გაუგებრობას იწვევს.

3. უფრო სწორია ბავშვთან ურთიერთობა „თანაბარი პირობებით“, ნდობაზე დამყარებული თბილი ურთიერთობების დამყარება. თქვენ არა მხოლოდ უნდა დაინტერესდეთ მათი ცხოვრებით, არამედ გაუზიაროთ თქვენი შეშფოთება, მოიძიოთ რჩევა და ჰკითხოთ მათ აზრი გარკვეულ საკითხებზე. თუმცა, თქვენ არ უნდა მოითხოვოთ ზრდასრული პასუხისმგებლობა თქვენი შვილისგან მის ქმედებებზე. ის დამოუკიდებელი უნდა იყოს, მაგრამ გონივრულ ფარგლებში.

4. თითოეული ადამიანი უფრო ეფექტურად სწავლობს საკუთარ შეცდომებზე, ვიდრე სხვების გამოცდილებიდან. ამიტომ, სანერვიულო არაფერია, თუ ზოგჯერ ბავშვი უშვებს შეცდომებს, განიცდის სიმწარეს ან იმედგაცრუებას. ეს საკმაოდ ბუნებრივია და ზოგჯერ სასარგებლოც კი.

უფროსებმა უნდა მისცენ შვილებს უფლება იცხოვრონ საკუთარი ცხოვრებით, განიცადონ სიხარულიც და მწუხარებაც.

სწორი ურთიერთობის დამყარება

ზოგჯერ ზარმაცი დედა ჯობია იყო დედა ქათამი. ყოველივე ამის შემდეგ, ბავშვი ნამდვილად არ გახდება უმწეო და სუსტი. თუ ყველაფერი გაკეთდა მისთვის, მაშინ ის აბსოლუტურად შეუსაბამო იქნება ზრდასრულთა რეალობასთან. და თუ გოგონას სრულყოფილად დამოუკიდებელი და დამოუკიდებელი ყოფნა მნიშვნელოვანია, მაგრამ არც ისე ფუნდამენტური, მაშინ ნამდვილი მამაკაცის შემოქმედება ბავშვობიდანვე უნდა ჩამოყალიბდეს ბიჭში. მომავალში მას მოუწევს პასუხისმგებლობის აღება არა მხოლოდ საკუთარ თავზე, არამედ ოჯახზე, ცოლზე, შვილებზე და სხვა ნათესავებზე.

არ არის რეკომენდებული ბავშვის გამუდმებით კრიტიკა. ზოგჯერ მას სჭირდება ხელმძღვანელობა ჭეშმარიტ გზაზე, ახსნა-განმარტებები და დახმარება და არა მოსაწყენი მორალური სწავლებები. ბავშვი მიხვდება, რომ მას ყოველ ჯერზე არ ლანძღავენ, არამედ ესმით და ეხმარებიან და, როგორც ჩანს, დამოუკიდებელი იქნება.

თქვენ არ შეგიძლიათ ჯერ გააკიცოთ ბავშვი გაფანტული სათამაშოებისთვის ან დახეული ღილაკისთვის, შემდეგ კი თავად აღმოფხვრათ მისი ხუმრობების შედეგები. უმჯობესია გამოხატოთ უკმაყოფილება თქვენი შვილის ან ქალიშვილის საქციელის მიმართ იმით, რომ მათ დაავალოთ, აღმოფხვრას ბოროტმოქმედების შედეგები. შეიძლება პირველად ვერ მიაღწიონ წარმატებას, მაგრამ შემდეგ აღარ გაუჩნდებათ სურვილი, კვლავ ჩაიდინონ არასწორი ქმედებები.

შეგნებული ასაკის მიღწევისას ბავშვები, განსაკუთრებით ბიჭები, იგრძნობენ განსხვავებებს დამოუკიდებელი თანატოლებისგან. თუ ეს უკანასკნელი ბევრ რამეს და წვრილმანს ადვილად ახერხებს, მაშინ ” დედის ბიჭები„ისინი საბაზისო პასუხისმგებლობებსაც კი ვერ ართმევენ თავს. და ეს იწვევს არასრულფასოვნების განცდის გაღრმავებას.

ამრიგად, მშობლების ზედმეტი დაცვაის დიდ ზიანს აყენებს ბავშვებს და არ სარგებლობს მათთვის. ეს უნდა გავითვალისწინოთ და გაითვალისწინოთ ბავშვების აღზრდისას. გადაჭარბებული ზრუნვის შედეგები უარყოფითად მოქმედებს ბავშვის განვითარებაზე. მან უნდა განავითაროს პასუხისმგებლობა და დამოუკიდებლობა და არ განავითაროს ზრდასრული რეალობისთვის მოუმზადებელი პიროვნება.

Თქვენ შეიძლება ასევე მოგეწონოთ:

მშობიარობის შემდეგ ქმართან ურთიერთობა გამიფუჭდა - როგორ აღვადგინო ყველაფერი?
რას უნდა ველოდოთ ქალისგან მშობიარობის შემდეგ?
ბავშვი ითხოვს ძაღლის ან კატის ყიდვას - რა უნდა გააკეთონ მშობლებმა?
ბავშვი მუდმივად ითხოვს მისთვის რაღაცის ყიდვას ახალი სათამაშო- რა უნდა გააკეთონ მშობლებმა? დედამთილი გამუდმებით აძლევს რჩევებს, როგორ გავზარდო შვილი – რა ვქნა?

ყველა დედა ზრუნავს შვილზე. მაგრამ საკმაოდ ხშირად ეს შფოთვა ვითარდება აკვიატებულ მეურვეობაში, რაც ხელს უშლის ნორმალურ განვითარებას. ყველაზე ეს პრობლემაეხება ბიჭების დედებს, რადგან პატარა კაცები უნდა გაიზარდონ და გახდნენ დამოუკიდებელი, პასუხისმგებელი და მიზანდასახული პიროვნებები. დედები, რომლებიც ზედმეტად იცავენ, ასრულებენ თავიანთი შვილების ყველა ძირითად ამოცანას და აკონტროლებენ მათ ყოველ ნაბიჯს, ართმევენ შვილებს გახდომის შესაძლებლობას. სრულფასოვანი პირები, რომელიც ში ზრდასრული ცხოვრებაშეძლებდნენ საკუთარ თავზე და ოჯახზე იზრუნონ ისე, როგორც ნამდვილ მამაკაცს უნდა.

როგორ მოქმედებს ზედმეტი დაცვა ხასიათის თვისებების ჩამოყალიბებაზე?

ბავშვზე ზრუნვით ქალი არა მხოლოდ მკაცრ საზღვრებში მიჰყავს და არ აძლევს მას ყოვლისმომცველი განვითარების საშუალებას, არამედ ართმევს თავს ცხოვრების შესაძლებლობას. სრული ცხოვრება, დატკბით მისი ყველა ფერით, ისიამოვნეთ საკუთარი შვილის მიღწევებით. დედა ქათმები, უსაზღვრო სიყვარულისა და საკუთარი შვილისადმი ერთგულების გამო, უმეტეს შემთხვევაში უბრალოდ არ ესმით, რომ საქციელითა და შვილებისადმი მოპყრობით ისინი ზიანს აყენებენ მათ და არ აძლევენ საშუალებას იპოვონ საკუთარი თავი და ადგილი ამ ცხოვრებაში. .

ასეთი დედების შვილები ხშირად იზრდებიან როგორც კომპლექსური, უპასუხისმგებლო, უმწეო ადამიანები, რომლებიც შემდეგ მთელი ცხოვრება ჩქარობენ თავიანთი მოწოდების საძიებლად, მათ გამუდმებით აწუხებთ არჩევანის გაკეთება „საჭიროებასა“ და „სურვილს“ შორის, რადგან მათ აქვთ. არ ისწავლა ბიზნესის სიამოვნებასთან შეთავსება. " დედის ბიჭები„ხშირად ვერ წყვეტენ ცხოვრების პარტნიორის არჩევას, ყოველთვის ეჭვი ეპარებათ თავიანთი გადაწყვეტილებების სისწორეში, თავს არიდებენ პასუხისმგებლობას და ხშირად გადააქვთ თავიანთი პრობლემები და საზრუნავი სხვა ადამიანებზე.

როგორ სწორად ავაშენოთ ურთიერთობა ბავშვთან?

ტყუილად არ ამბობენ, რომ რაც უფრო ზარმაცი დედაა, მით უფრო უფრო დამოუკიდებელი ბავშვიმას აქვს.ბიჭისთვის მთელი საქმის კეთებით დედა არ აძლევს მას შესაძლებლობას, თვითონ ისწავლოს რამე.

შენიშვნა დედებს!

გამარჯობათ გოგოებო) არ მეგონა რომ სტრიების პრობლემა ჩემზეც იმოქმედებდა და მეც დავწერ ))) მაგრამ წასასვლელი არსადაა ამიტომ აქ ვწერ: როგორ მოვიშორე დაჭიმულობა ნიშნები მშობიარობის შემდეგ? ძალიან გამიხარდება თუ ჩემი მეთოდიც დაგეხმარება...

დედების ერთ-ერთი გავრცელებული შეცდომა არის ბავშვის არადამაკმაყოფილებელი ქცევის კრიტიკა როცა საჭიროა არა კრიტიკა, არამედ მიმართულება Სწორი გზა , ანუ აუხსენით როგორ მოიქცეთ მოცემულ სიტუაციაში. ეს საშუალებას მისცემს ბავშვს გააცნობიეროს, რომ მისგან დამოუკიდებლობა, დახმარება და გაგებაა მოსალოდნელი და არა მხოლოდ მისი საყვედური ცუდი საქციელი. არ შეიძლება შვილს გაკიცხოთ მის ოთახში არსებული არეულობა და მიმოფანტული სათამაშოები, შემდეგ კი თავად აიღოთ მტვერსასრუტი და გაასუფთავოთ. სწორი გადაწყვეტილებაეს მოხდება, თუ თქვენი უკმაყოფილების გამოხატვის შემდეგ მშვიდად სთხოვთ ბავშვს ბაგა-ბაღის დასუფთავება. და საერთოდ არ აქვს მნიშვნელობა არასრულყოფილად გამოდის თუ არა ისე, როგორც შენ გინდოდა, მაგრამ შემდეგშიმაინც უკეთესი იქნება. საკუთარი თავის დასუფთავებით ბავშვი იწყებს იმის გაცნობიერებას, რომ ის ვალდებულია ამის გაკეთება, რომ ესეც სამუშაოა და პატივი უნდა სცეს. ასეთი გაკვეთილის შემდეგ, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ მას კვლავ მოუნდეს სათამაშოების გაფანტვა ოთახში.

როდესაც ბიჭი უფრო ცნობიერ ასაკს მიაღწევს, ის შეამჩნევს გარკვეულ განსხვავებებს საკუთარსა და დამოუკიდებელ თანატოლებს შორის. მას შერცხვება ბევრი წვრილმანი, რომელსაც მისი მეგობრები წარმოუდგენლად მარტივად უმკლავდებიან, მაგრამ მისთვის ეს მთელი მეცნიერება. ეს გარემოება მას დიდად განასხვავებს სხვა ბავშვებისგან და ბიჭი თავს არასრულფასოვნებად იგრძნობს.

ზრდასრულთა პრობლემები ბავშვობიდან მოდის

მთელი ზრდასრული ცხოვრება ფაქტიურად აგებულია რისკებზე. მოზარდები დამოუკიდებელი ხალხიყოველდღიურად მიღებული დიდი რიცხვიგადაწყვეტილებები, რომლებზეც მათი ცხოვრებაა დამოკიდებული. ნებისმიერი პრობლემის გადაჭრისას, ჩვენ ყველანი რისკავთ, მაგრამ უმეტესი ჩვენგანი დარწმუნებულია სიტუაციის ხელსაყრელ შედეგში. მამაკაცები, რომლებიც ბავშვობაში ზედმეტად დაცულები იყვნენ, ხშირად არ შეუძლიათ სერიოზული გადაწყვეტილებების მიღება და პასუხისმგებლობის აღება არა მხოლოდ საყვარელი ადამიანების, არამედ საკუთარი თავის წინაშეც. მათთვის საკმაოდ რთულია პროფესიის გადაწყვეტა, რადგან ყოველთვის დილემის წინაშე დგანან - ფული თუ სიამოვნება. საყვარელი შვილები, ზრდასრულ ასაკშიც კი, მთელ თავიანთ საზრუნავს და შვილების აღზრდას კი დედებზე გადააქვთ, რომლებიც იღებენ აქტიური მონაწილეობამათ პირად ცხოვრებაში და მის ფარგლებს გარეთ. დედა ქათმები შვილის ცხოვრებით ცხოვრობენ გადაჭარბებული მზრუნველობითა და ყურადღებით, თუმცა უნდა დატკბნენ საკუთარი. ასეთი დედები ართმევენ საკუთარ თავს პირად ცხოვრებას, ართმევენ შვილებს ბედნიერების შესაძლებლობას.

ზედმეტად დაცული ბავშვების ძირითადი კომპლექსები

ყველაზე დიდი კომპლექსი, რაც ზედმეტად დაცულ ბიჭებს აქვთ, არის დაბალი თვითშეფასება და თავდაჯერებულობის ნაკლებობა. ეს თვისებები არ იძლევა შესაძლებლობას გაიზარდოს მორალური გაგებით, განვითარდეს, გახდეს პიროვნება, ინდივიდი. თქვენი ვაჟების ასეთი მონაწილეობის თავიდან აცილების მიზნით, არ უნდა „გააწყვეტინოთ ჟანგბადი“ და აიძულოთ ისინი მკაცრ საზღვრებში. მიეცით მათ მეტი თავისუფლება, დაუკავშირდით მათ, როგორც უფროსები. და დარწმუნდით, რომ მათ მშვენივრად ესმით თქვენი.

კითხვა ფსიქოლოგს:

Მე ვარ 24 წლის. თითქმის გათხოვილი ვარ (აგვისტოში ვქორწინდებით). შვილები არ გყავდეს. პრობლემა შეექმნა ჩემი მომავალი ქმრის დედას. ჩვენ ცალკე ვცხოვრობთ და მათგან ძალიან შორს. ჩვენ თვითონ ვშოულობთ საარსებო წყაროს. ჩემი ქმარი ჯერ კიდევ სკოლის მოსწავლე იყო ჩვენს ქალაქში. დედისა და მამის გარეშე ჩავაბარე ფიზიკა-მათემატიკის სკოლაში. მე თვითონ იქ ვსწავლობდი. ამჟამად მუშაობს და ამთავრებს სწავლას. პრობლემები მაშინ დაიწყო, როცა დედის რჩევის საწინააღმდეგოდ ლაბორატორია აირჩია. შედეგად, ლაბორატორია შეიცვალა (რაც საკმაოდ რთული გასაკეთებელი იყო), მაგრამ დედაჩემი რეგულარულად ამატებდა ცეცხლს და აბუზღუნებდა მას თავისი საყვედურით. ფაქტიურად ცრემლები მომიტანა. ის ურეკავდა და ყოველთვის ეუბნებოდა, როგორ იყო ის მართალი და ის არასწორი. დღემდე ის არასოდეს უშვებს ხელიდან შესაძლებლობას შეახსენოს ამის შესახებ. შემდგომი - უარესი. შემდეგ დაიწყო სრული კონტროლი. მუდმივი ზარები გვეკითხებიან სად ვართ. თუ ვიტყვით, რომ ქალაქის სხვა ნაწილში მივდივართ მაღაზიაში ან კინოში, მაშინ ის დარეკავს, როგორ მივალთ სახლში. Არ მძინავს. ჩვენ ვცადეთ მოტყუება. მარშუტკაში რომ რეკავს, მოძრაობა ისმის და სიმართლე უნდა თქვას. ვცდილობდით მათთან ნაკლებად გვესაუბრა. მაგრამ შემდეგ ჩნდება პრობლემა: თუ რაიმე მიზეზით ვერ მიდის მასთან, მაშინ ის დამირეკავს და მეუბნება, როგორ აწუხებდა.

სამუშაო ხაზიდან გამომდინარე, ახალგაზრდა იძულებულია ხშირად იმოგზაუროს მივლინებებში. პირველად რომ ეს მოხდა, მივხვდი მის აღელვებას (და მაინც ის არ არის 5 წლის). მაგრამ ეს უკვე მესამე მოგზაურობაა. მას მუდმივი ზარები სჭირდება. მან უნდა მოიტყუოს, რომ ფრენა სხვა დროს არის, რადგან "როგორ შეიძლება ღამის გათევა აეროპორტში" და ყველას აბრაზებს. მას იმიტომ, რომ ეუბნება, როგორ არ დაიძინებს მანამ, სანამ არ დაურეკავს, და თავისი გამოცდილებით, თუ როგორ „დაფრინავს, ზის იქ და რამდენად უჭირს იქ ჯდომა და ის წუხს“. მე კი იმიტომ, რომ სანამ ის მას არ ელაპარაკება, მე მელაპარაკება. გუშინ ვერ მოვითმინე და ყველაფერი ვუთხარი (ის ადრეც ცდილობდა ამის გაკეთებას, მაგრამ შიგნით რბილი ფორმა) მან ვერ გაიგო. მან დაიწყო საბაბი, რომ არ გაუჭირდა დილის 4 საათზე ადგომა, რომ იქ მისულს დაურეკა, რომ ადრე დაიძინებდა.

მას შეუძლია დაურეკოს უხერხულ მომენტში და იტიროს ტელეფონში, რაც ორივეს ნახევრად სიკვდილით შეგვაშინებს. ეს უბრალოდ დეპრესიას აყენებს მას. ძალიან მაღიზიანებს. ამას ვერ ვიტან ტოტალური კონტროლივინც არ უნდა ყოფილიყო. მე ნამდვილად არ მომწონს, როცა ცრემლებით ცდილობენ ჩემზე მანიპულირებას. არ ვიცი როგორ მოვიქცე მშვიდობიანად. მე ნამდვილად არ მინდა მის მშობლებთან ურთიერთობის გაფუჭება. და არ მინდა მისი ურთიერთობა მათთან გაუარესდეს. არ ვიცი რა გავაკეთო და როგორ დავეხმარო.

კითხვაზე ფსიქოლოგი პასუხობს.

Ძვირფასო მარია!

ფენომენი, რომლის წინაშეც დგახართ თქვენ და თქვენი მეგობარი ბიჭი, არის დედის მცდელობა აღადგინოს სიმბიოზური ურთიერთობა შვილთან, პროვოცირებული მისი ქორწინებით და, შედეგად, დედობრივი გავლენისგან თავის დაღწევით. "როცა გაუშვი, ვეღარ დაბრუნდები", აფორიაქულად რომ ვთქვათ. ამ დედის დამოკიდებულების ისტორია ადრეულ ჩვილობაშია. როგორც კი ბავშვი დაიბადება, მას სჭირდება აბსოლუტური მზრუნველობა და მეურვეობა, მისი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება და დაცვა შიშებში. დედა, ამ მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებით, ერთი მხრივ, ადეკვატური პასუხის მიღების შემდეგ, სიამოვნებით ასრულებს მფარველისა და მეურვის ფუნქციებს, თავად უბრუნდება საკუთარი აბსოლუტურად დაცული ჩვილობის შემდგომ განცდას. სწორედ ეს ორმაგი განცდა უქმნის დედას საკუთარი ყოვლისშემძლეობის ილუზიას, რაც რეალურად არის საფუძველი იმისა, რასაც ჩვენ ვუწოდებთ. დედობრივი ინსტინქტისინამდვილეში, ეს არის ეგრეთ წოდებული სიმბიოზური კავშირის ფორმირება დედასა და ბავშვს შორის (როგორც ორი გული ერთ კვერცხში), რომელიც ჩვეულებრივ იწყებს გაწყვეტას ბავშვის პირველი ასაკობრივი მცდელობის დაშორების მომენტიდან (პერიოდი „ბავშვთა ყოვლისშემძლეობა“, დაახლოებით 1,5-2 წელი) და საბოლოოდ ჩერდება განშორების/ინტეგრაციის პერიოდის დასრულებისას, დაახლოებით 5-6 წელი.

შენი მეგობრის დედა აშკარად ვერ გაუშვა შვილს დროზე და მთელი ცხოვრება აკონტროლებდა მის ქმედებებს. როდესაც მან გადაწყვიტა დაქორწინება, მისი განშორების საფრთხე მისთვის აუტანელი შოკი გახდა და ცდილობს აღადგინოს მათ შორის სიმბიოზური კავშირი, რადგან, მისი იდეებით, წინააღმდეგ შემთხვევაში ის დაკარგავს ყოველგვარ კავშირს შვილთან. გარდა ამისა, სიტუაცია ექვემდებარება ასაკობრივი კრიზისიდა ასევე იწვევს ეგზისტენციალურ კრიზისს.

უკვე ზრდასრული და თავდაჯერებული ქალი ხარ, რომელმაც უკვე მიაღწია რაღაცას ცხოვრებაში? როგორც ჩანს, თქვენ აღარ ხართ ბავშვი და არანაირად არ ხართ დამოკიდებული დედაზე. მაგრამ დედაშენი ხშირად იქცევა ისე, თითქოს ჯერ კიდევ არაინტელექტუალური მოზარდი ხარ? წაიკითხეთ ქვემოთ იმის გასარკვევად, თუ როგორ უნდა გაუმკლავდეთ ამას.

"ნუ დადიხარ ქუჩაში სიბნელეში!", "დაიფარე ქუდი!", "გაიხსენი ქურთუკი!". ეს არის ყველაზე უწყინარი რამ, რაც დედას შეუძლია უკარნახოს და მიუთითოს, რადგან ხშირად ხდება, რომ დედა კრძალავს გარკვეულ ადამიანებთან ურთიერთობას, ან აიძულებს მას ახალგაზრდა კაცთან გაწყვეტას. მან შეიძლება გააკრიტიკოს მეგობრები, რომლებიც, მისი აზრით, თქვენზე ცუდ გავლენას ახდენენ. მას შეიძლება არ მოეწონოს თქვენი ვარცხნილობა ან ტანსაცმელი... სია გრძელდება და გრძელდება. საქმე იმაშია, რომ მუდმივად თითქოს ბავშვობას უბრუნდები, თავს გრძნობ ბავშვად, რომელიც იძულებულია გამუდმებით ბოდიში მოიხადოს და ამართლოს.

რა არის დედათა გადაჭარბებული მზრუნველობის მიზეზი?

რა თქმა უნდა, დედობრივი მზრუნველობის სათავეში არის თქვენი შვილისთვის სიკეთისა და ბედნიერების სურვილი. მაგრამ დედამ შეიძლება ვერ გააცნობიეროს, რომ დედისთვის და ქალიშვილისთვის „კარგის“ კონცეფცია შეიძლება განსხვავებული იყოს. არ არის გამორიცხული, ის, რასაც დედაშენი თვლის სავალდებულოდ, შენთვის სრულიად მიუღებელი იყოს. რასაკვირველია, ეს ემატება თქვენი ცხოვრების სრულად კონტროლის სურვილს, ასევე მარტოობის და ღალატის განცდას თქვენი მხრიდან, როდესაც დედა იწყებს იმის გაგებას, რომ ბავშვს, რომელსაც სიცოცხლე მიუძღვნა, უკვე აქვს საკუთარი, ცალკე ცხოვრება. რაც, მისი აზრით, ძალიან ცოტა ადგილია დარჩენილი.

როგორ უპასუხოთ დედის გადაჭარბებულ მზრუნველობას?

მკვეთრი ნეგატივი დედის მიმართ (მაგალითად, უხეში „დამანებე თავი!“, „შენი საქმე არ არის!“) შეიძლება მიუთითებდეს, რომ თქვენ დაიკავეთ განაწყენებული ბავშვის პოზიცია, რომელიც, დედის რწმენით, უბრალოდ სჭირდება. უნდა მიხედონ. უმჯობესია უპასუხოთ თავაზიანად და მშვიდად, როგორც ზრდასრული. მაგალითად, შეგიძლიათ ნაზად უპასუხოთ დედის შემდეგ მითითებებს: „დედა, გმადლობ რჩევისთვის, მაგრამ მე გადავწყვიტე სხვაგვარად ვიმოქმედო“, ან „დედა, მე თვითონ გავარკვევ ჩემს პრობლემებს“, „დედა, უნდა გავაკეთო ეს არჩევანი და მე გავაკეთებ." , "დედა, მესმის, რომ შენ ჩემზე ღელავ, მაგრამ მე შემიძლია ჩემი გადაწყვეტილების მიღება."

მიეცით დედას ის, რასაც ელოდება - და ეს, რა თქმა უნდა, ყურადღებაა. ჰკითხეთ როგორ არის, დაეხმარეთ მას სახლში. ჰკითხეთ მას რჩევა ზოგიერთ საკითხზე, სადაც ნამდვილად უსმენთ მის აზრს. მაგალითად, სთხოვეთ, გითხრათ, როგორ ამზადებს თავის საფირმო კერძებს.

როგორ ვაჩვენოთ დედას, რომ დამოუკიდებელი ადამიანი ხართ?

გესმოდეთ, რომ თუ ბუნებით ხართ დამოკიდებული ადამიანი, ინფანტილური ადამიანი, ვერ შეძლებთ დედის მზრუნველობას განეშოროთ. იმისთვის, რომ აჩვენო მას, რომ უკვე ზრდასრული, წარმატებული ადამიანი ხარ, პირველ რიგში დედას უნდა მოუყვე შენი ცხოვრების შესახებ. ამ გზით დედა შეწყვეტს ცრუ ვარაუდებს. თუმცა არ არის აუცილებელი ყველაფრის დაწვრილებით თქმა. თუ მაინც დედასთან ცხოვრობ, აჩვენე, რომ სიტყვის კაცი ხარ. მაგალითად, სადმე წასვლისას გააფრთხილეთ, როდის დაბრუნდებით და შეასრულეთ პირობა. ეს არ არის აუცილებელი დედას შეატყობინოთ, არამედ ისე, რომ ნერვები არ ატეხოთ კიდევ ერთხელ. გაუზიარე შენი კარიერული წარმატებები დედას, აცნობე, რა კარგი სპეციალისტი ხარ. ამრიგად, დედა თანდათან მიხვდება, რომ მისი ქალიშვილი უკვე ზრდასრულია და მისი დამოკიდებულება შენდამი შეიცვლება!

კოლეჯი რომ დავამთავრე, მშობლებისგან განცალკევებით დავიწყე ცხოვრება. რამდენიმე წლის განმავლობაში გავხდი სრულიად დამოუკიდებელი ადამიანი, მიჩვეული პასუხისმგებლობის აღებასა და გადაწყვეტილების მიღებას.

ერთ დღეს მე მქონდა რეალური შანსი ჩემი გაუმჯობესების საცხოვრებელი პირობები, ვაქირავებ ჩემს სახლს გარანტიით. სულ მჭირდებოდა მშობლებთან წელიწადნახევარი ან ორი წელიწადი მეცხოვრა. ადრე რომ მივიღე ჩემი მშობლების თანხმობა, გადავწყვიტე გამომეყენებინა ეს შანსი. ყოველთვის შესანიშნავი ურთიერთობა მქონდა როგორც მამასთან, ასევე დედასთან და მათთან ერთად ცხოვრებას პრობლემას ვერ ვხედავდი.

დედის ზრუნვა

პრობლემები მაინც გაჩნდა. და პრობლემები სრულიად მოულოდნელია! დედამ უცებ დაიწყო ჩემზე ზრუნვა ისე, როგორც არასდროს უვლიდა ჩემზე აქამდე!

დილიდან ვემზადები სამუშაოდ. დედამ, რომელიც ზევით და ქვევით მიყურებდა, უცებ თქვა: ”შვილო, ეს ბლუზა საერთოდ არ გიხდება. რატომ ჩაიცვი? მშვენიერი ლურჯი ბლუზა გაქვს, ჩაიცვი!“

როცა გავრბივარ, დედას ავუხსნი, რომ ჩემი ლურჯი ბლუზა მზად არ არის, დაუთოებაა საჭირო და სამსახურში მივდივარ იმ ბლუზით, რომელიც „საერთოდ არ მაწყობს“. ბუნებრივია, სამსახურში მთელი დღე არაკომფორტულად ვგრძნობ თავს.

მეორე დილით დედაჩემი მარწმუნებს, რომ ამ ჩრდილის პომადას ფუჭად ვხმარობ და უკეთესი უნდა აერჩია. ნათელი ფერი. დედაჩემს ვარწმუნებ, რომ მთელი ჩემი პომადა ამ ფერისაა, მაგრამ ის ამას ეწინააღმდეგება Ახალი წელიმომცა სხვა ფერის პომადა. გპირდები, საღამოს მოვძებნი.

მსგავსი რამ ყოველ დილით ხდება და ერთი თვის შემდეგ დედაჩემმა თითქმის მთელი ჩემი გარდერობი და მთელი კოსმეტიკა „უარყო“. ბუნებრივია, დილაობით ამის საფუძველზე დავიწყეთ ჩხუბი, საღამოს კი გამუდმებით თავს დამნაშავედ ვგრძნობდი, რადგან დილით თითქმის უმიზეზოდ ჩხუბი მქონდა დედასთან.

ჩხუბი

ვითარება იძაბებოდა. ვცდილობდი დედაჩემი დამერწმუნებინა, რომ საკმარისად ასაკოვანი ვიყავი და თავად გადამეწყვიტა რა ჩამეცვა. ასეთი საუბრების შემდეგ დედაჩემი ცოტა ხნით სხვა თემებზე „გადართო“: რატომ ვიყენებ ამ შამპუნს და სხვას არა, რატომ მაქვს ასეთი მახინჯი. Ყავის ჭიქარამდენ ხანს ვიყენებ იგივე სავარცხელს და ა.შ.

თან დედაჩემი გამუდმებით ყიდულობდა რაღაცას: ტანსაცმელს, ფეხსაცმელს, კოსმეტიკას, ჭურჭელს, თმის სამაგრებს და სხვას. ბევრი რამ, რაც დედამ მიყიდა, საერთოდ არ მაწყობდა! მე არ ვამბობ, რომ რაღაცები მახინჯი იყო და დედაჩემი არასოდეს ცდებოდა ზომებში. უბრალოდ უხერხულად ვგრძნობდი თავს.

აბსოლუტურად მომხიბვლელ ბლუზას, რომელიც დედაჩემმა იყიდა, საყელო ჰქონდა და მეჩვენებოდა, რომ ის უბრალოდ მახრჩობდა! და ღამის პერანგი, მაგალითად, იყო ისეთი მასალისგან, რომელიც ღამით მაწუხებდა. მიუხედავად იმისა, რომ თავად პერანგი უბრალოდ მშვენიერი იყო!

დედას ვთხოვე, უჩემოდ არ მეყიდა რამე, რადგან ბევრის ჩაცმა არ შემეძლო. დედა ძალიან განაწყენდა ამ თხოვნით. სულ სხვანაირად აღიქვამდა ყველაფერს. მას მოეჩვენა, რომ მე არ მომწონდა ეს ყველაფერი მხოლოდ იმიტომ, რომ ის იყო, ვინც იყიდა ისინი.

ურთიერთობების გაუარესება

დედაჩემთან ურთიერთობა საგრძნობლად გაუარესდა. მიჰყვება ხალხური სიბრძნერომ „სოლი სოლით დაარტყავენ“, ვცდილობდი მემოქმედა დედაჩემის მეთოდით. დავიწყე მისთვის ყველაფრის ყიდვა, რაც ჩემთვის ვიყიდე.

მე ვყიდულობ თმის სამაგრს - და ვირჩევ სწორს დედაჩემისთვის, ვყიდულობ შამპუნს - და დედაჩემისთვის ვიღებ იმავე ბრენდის შამპუნს, მხოლოდ მისი თმის ტიპის გათვალისწინებით, ვყიდულობ ჩუსტებს ჩემთვის - და დედაჩემისთვისაც. .

და რა მივიღე? დედაჩემს თმის სამაგრი პირველივე დღეს „გაუტეხა“, შამპუნმა დედაჩემს „ქერტლი გაუჩინა“ და ფაქტობრივად „ტერფი გადაუგრიხა“ ჩემს ჩუსტებში! ისეთი შეგრძნება მქონდა, რომ დედაჩემს უნდოდა ომის გამოცხადება!

რა ცოტაა საჭირო ბედნიერებისთვის!

მაგრამ მაინც, კომპრომისი იპოვეს! როგორც ყოველთვის, შანსი დაეხმარა. ერთ დღეს, როცა დედაჩემის ნაყიდი შარვალი ჩავიცვი, დედაჩემმა დამტკიცა! ”საბოლოოდ ჩაცმული ადამიანივით”, - თქვა მან, ”დღეს სრულიად განსხვავებული სახეა!”

ბოლოს მივხვდი, რომ დედაჩემისთვის ძალიან მნიშვნელოვანი იყო ის, რაც დედამ მაჩუქა მეცვა. რამდენი ხანი დამჭირდა ამ გაგების მიღწევამდე! მას შემდეგ ჩაცმულობას ყოველთვის ვამატებდი რაღაც ელემენტს მაინც, რომელიც დედაჩემმა მომცა. იქნება ეს შარფი, თმის სამაგრი, ჩანთა თუ სუნამო - არ აქვს მნიშვნელობა რა ზუსტად. მნიშვნელოვანია, რომ ეს დედისგან იყოს!

მას შემდეგ დიდი დრო გავიდა, ისევ ცალკე ვცხოვრობ, ოჯახთან ერთად, მაგრამ ვცდილობ, ეს ტრადიცია არ დავარღვიო. ყოველთვის თან მაქვს რაღაც, რაც დედამ მაჩუქა. დედაჩემი კმაყოფილია და მე ყოველთვის ვგრძნობ მის სიყვარულს და ზრუნვას.

ერთხელ საქმიანი მოგზაურობიდან დედას მალაქიტის საყურეები მოვუტანე. მას მწვანე კოსტუმი ჰქონდა და მე შევარჩიე საყურეები სპეციალურად ამ კოსტუმისთვის. ეს კოსტიუმი დიდი ხანია გაქრა, მაგრამ დედაჩემი დიდი სიამოვნებით ატარებს ამ საყურეებს და ყოველთვის ახსოვს, რომ ეს მისი ქალიშვილის საჩუქარია. ძალიან კმაყოფილი ვარ!

ბებიის საქმე

და ცოტა ხნის წინ მოხდა ასეთი შემთხვევა. ბებიამ გადაწყვიტა დედას ჩანთა მიეცა. ჩვენი ბებია უკვე 80 წელს გადაცილებულია. ჩანთა, რომელიც მას მოეწონა, მისი ასაკის შესაბამისია, მაგრამ აშკარად არ შეეფერება დედას! დედამ მთელი თავისი პირდაპირობით დაიწყო ბებიისთვის ამის ახსნა. ბებიამ შეურაცხყოფა დაიწყო.

მათი საუბარი მოვისმინე და ჩარევა გადავწყვიტე. ბებიას ვკითხე, წინააღმდეგი ხომ არ იქნება, ეს ჩანთა ჩემთვის რომ წავიღო-მეთქი. ბებო ბედნიერი იყო. მადლობა გადავუხადე ბებიას და ჩანთა ავიღე. ბებიასთან რომ წამოვედით, დედაჩემმა აღშფოთებულმა მკითხა, რატომ მჭირდებოდა ეს ჩანთა?! მე ვუპასუხე, რომ ეს ჩანთა არ მჭირდებოდა, უბრალოდ არ მინდოდა ბებიაჩემის გაღიზიანება.

და როცა ყველა ერთად წავედით აგარაკზე, ეს ჩანთა თან წავიღე და ჩემი კოსმეტიკური ჩანთა ჩავდე. როდესაც ბებიაჩემმა დაინახა ეს ჩანთა, ის უბრალოდ გაბრწყინდა! დედამ შეამჩნია ეს და როცა მარტო დავრჩით, მითხრა: "რა ზრდასრული გახდი, ქალიშვილო!"

საუკეთესო სტატიების მისაღებად გამოიწერეთ Alimero-ს გვერდები.