მშობლების ზედმეტი დაცვის საფრთხე. ზედმეტად დამცავი მშობლები: ფსიქოლოგის რჩევა ზედმეტად დამცავი დედებისთვის

მშობლებს აქვთ პასუხისმგებლობა იზრუნონ, დაიცვან და დაიცვან თავიანთი შვილები. თუმცა, ზოგჯერ მოზარდები დიდად აჭარბებენ საკუთარ როლს მათი მზარდი ბავშვების ცხოვრებაში. ისინი იწყებენ მათ ზედმეტ დაცვას. აღზრდის ამ სტილს ზედმეტად დაცვა ეწოდება. იგი ემყარება მშობლების სურვილს, დააკმაყოფილონ არა მხოლოდ ბავშვის უშუალო მოთხოვნილებები, არამედ წარმოსახვითიც. ამ შემთხვევაში მკაცრი კონტროლი გამოიყენება.

უმეტეს შემთხვევაში დედების მხრიდან ზედმეტად დაცვა შეინიშნება. ეს საქციელი დიდ ზიანს აყენებს მის ვაჟებსა და ქალიშვილებს. ამით განსაკუთრებით ბიჭები განიცდიან. „დედა ქათამი“ ხელს უშლის მათ დამოუკიდებლობის მოპოვებაში, ართმევს მიზანდასახულობას და პასუხისმგებლობას.

თუ ქალი ცდილობს მთელი საქმე გააკეთოს ბავშვისთვის, იღებს გადაწყვეტილებებს მისთვის, მუდმივად აკონტროლებს, მაშინ ეს აფერხებს ბავშვის პიროვნების განვითარებას, არ აძლევს მას საშუალებას გახდეს სრულფასოვანი ადამიანი, რომელსაც შეუძლია თვითმომსახურება. საკუთარ თავზე და საყვარელ ადამიანებზე ზრუნვა.

დედაჩემი კი ბევრ სიხარულს ართმევს თავს, ატარებს დროს ისეთ საქმეებზე, რისი გაკეთებაც ნამდვილად არ ღირს. მისი ვაჟი ნაკლებად სავარაუდოა, რომ შეძლოს მისი მიღწევებით სიამოვნება, რადგან შეეგუება ხელმძღვანელობას და ინიციატივის ნაკლებობას.

ამრიგად, ზედმეტი დაცვა იწვევს შემდეგ შედეგებს:

1. პრობლემები ცხოვრებაში საკუთარი ადგილის განსაზღვრისას;
2. კომპლექსური, მუდმივი გაურკვევლობა, პასუხისმგებლობის აღების და გადაწყვეტილების მიღების შიში;
3. საკუთარი მოწოდების გაუთავებელი ძიება;
4. პირად ცხოვრებასთან დაკავშირებული პრობლემები, ოჯახური ურთიერთობების ნაკლებობა;
5. თავის მოვლის შეუძლებლობა;
6. სხვა ადამიანებთან კომუნიკაციისა და კონფლიქტების მოგვარების უუნარობა;
7. დაბალი თვითშეფასება, თავდაჯერებულობის ნაკლებობა.

ამასთან, დედები იშვიათად ხვდებიან, რომ არასწორად იქცევიან, რაც ძალიან უარყოფითად აისახება ბიჭზე.

რატომ ხდება ზედმეტი დაცვა?

როდესაც ბავშვი ახლახან იწყებს მის გარშემო არსებულ სამყაროს გაცნობას, მშობლების სურვილი, დაიცვას იგი ყველა უსიამოვნებისგან, სრულიად გამართლებულია. აქ ზედმეტ დაცვაზე არ არის საუბარი. სამი წლის ასაკში უფროსებმა ბავშვს მეტი თავისუფლება უნდა მისცენ, რათა მან ისწავლოს დამოუკიდებლობა. თუ უფრო გვიან ასაკში შენარჩუნებულია მკაცრი კონტროლი, მაშინ აშკარაა ზედმეტი დაცვის გამოვლინება.

რა არის მისი გარეგნობის მიზეზები? უპირველეს ყოვლისა, მშობლებს შეუძლიათ სცადონ გამოიყენონ თავიანთი ბავშვი, რათა „შეავსონ სიცარიელე“ ცხოვრებაში, დააკმაყოფილონ პირადი მოთხოვნილებები და თავი იგრძნონ მნიშვნელოვანად და საჭიროდ. ასე უნდათ საკუთარი თავის რეალიზება, თუ ამისთვის სხვა გზები ვერ იპოვეს, ან წარუმატებელი აღმოჩნდნენ.

მეორეც, ხანდახან შეიძლება მოხდეს, რომ უფროსები თავიანთი გადაჭარბებული მზრუნველობით ცდილობენ დაახრჩონ ნამდვილი გრძნობები - მტრობა ბავშვის მიმართ. ბავშვები ყოველთვის არ იბადებიან მშობლების ორმხრივი სურვილის მიხედვით, ზოგიერთს აქვს უარყოფითი დამოკიდებულება მათი გარეგნობის მიმართ. მაგრამ შემდეგ ისინი იწყებენ შიშს, რომ მათმა უარყოფამ შეიძლება უარყოფითად იმოქმედოს მათ ქალიშვილზე ან შვილზე, რასაც სამწუხარო შედეგები მოჰყვება. სინანულის დასამალად, მოზარდები თავიანთ იმედგაცრუებას ქვეცნობიერში ღრმად „მალავენ“ და ცვლიან მას ზედმეტი დაცვით.

მესამე, ტოტალური კონტროლი დედებსა და მამებს შორის ჩვევად იქცევა, რომელსაც ვერ მოიშორებენ. მშობლები, რომლებიც ბავშვზე ზრუნავენ პირველივე დღეებიდან, აგრძელებენ ასე ქცევას მაშინაც კი, როცა ბავშვები გაიზრდებიან.

უფროსებს უნდა ესმოდეთ, რომ ბავშვი არის ცალკე ადამიანი, რომელსაც უნდა ჰქონდეს საკუთარი სურვილები, მოთხოვნები და ოცნებები.

იმისათვის, რომ მომავალში გახდნენ საზოგადოების წარმატებული წევრები, მათ უნდა დააგროვონ გამოცდილება, განავითარონ პიროვნული თვისებები და შეძლონ გადაწყვეტილებების მიღება. მშობლები მაინც ვერ შეძლებენ სამუდამოდ ცხოვრებას, ამიტომ ადრე თუ გვიან ბავშვებს მოუწევთ დამოუკიდებლად ცხოვრება. და წინასწარი მომზადების გარეშე ძალიან რთული იქნება.

როგორ მოვიშოროთ ზედმეტი დაცვა

უყურადღებობასა და გადაჭარბებულ ზრუნვას შორის ბალანსის მიღწევა ყოველთვის ადვილი არ არის. უფრო რთულია ოჯახებისთვის, სადაც მხოლოდ ერთი შვილია და მეორეს არ გეგმავენ. თუმცა, აუცილებელია თქვენი ქცევის მორგება, რათა ბავშვს ზიანი არ მიაყენოთ.

როგორ „შეცვალოთ არასწორი მიმართულება“? ამისათვის თქვენ უნდა გახსოვდეთ რამდენიმე ნიუანსი:

1. ჯერ უნდა გააცნობიეროთ, რომ ზედმეტი დაცვა ცუდ გავლენას ახდენს ბავშვებზე. ეს მათ არ გახდის ბედნიერს, წარმატებულს, მიზანდასახულს, თავდაჯერებულს. პირიქით, მოგაკლებთ ამ ყველაფერს. მშობლები ვალდებულნი არიან წარმოიდგინონ, როგორ იცხოვრებს მათი შვილი მომავალში, თუ მას არ შეუძლია გარე დახმარების გარეშე. ბავშვის დამოუკიდებლობა ეტაპობრივად უნდა მიიღწევა და არა ერთ ღამეში საკუთარი თავის გაუცხოება.

2. თუ მოზარდები ხვდებოდნენ თავიანთი ქმედებების შეცდომას მხოლოდ მაშინ, როცა მათი ვაჟი ან ქალიშვილი უკვე მოზარდობის ასაკს მიაღწიეს, მაშინ აღარ არის საჭირო მათ გარშემო გაუთავებელი აკრძალვების მაღალი კედლის აგება. მშობლების კონტროლი ოჯახში მხოლოდ კონფლიქტებსა და გაუგებრობას იწვევს.

3. უფრო სწორია ბავშვთან ურთიერთობა „თანაბარი პირობებით“, ნდობაზე დამყარებული თბილი ურთიერთობების დამყარება. თქვენ არა მხოლოდ უნდა დაინტერესდეთ მათი ცხოვრებით, არამედ გაუზიაროთ თქვენი შეშფოთება, მოიძიოთ რჩევა და ჰკითხოთ მათ აზრი გარკვეულ საკითხებზე. თუმცა, თქვენ არ უნდა მოითხოვოთ ზრდასრული პასუხისმგებლობა თქვენი შვილისგან მის ქმედებებზე. ის დამოუკიდებელი უნდა იყოს, მაგრამ გონივრულ ფარგლებში.

4. თითოეული ადამიანი უფრო ეფექტურად სწავლობს საკუთარ შეცდომებზე, ვიდრე სხვების გამოცდილებიდან. ამიტომ, სანერვიულო არაფერია, თუ ზოგჯერ ბავშვი უშვებს შეცდომებს, განიცდის სიმწარეს ან იმედგაცრუებას. ეს საკმაოდ ბუნებრივია და ზოგჯერ სასარგებლოც კი.

უფროსებმა უნდა მისცენ შვილებს უფლება იცხოვრონ საკუთარი ცხოვრებით, განიცადონ სიხარულიც და მწუხარებაც.

სწორი ურთიერთობის დამყარება

ზოგჯერ ზარმაცი დედა ჯობია იყო დედა ქათამი. ყოველივე ამის შემდეგ, ბავშვი ნამდვილად არ გახდება უმწეო და სუსტი. თუ ყველაფერი გაკეთდა მისთვის, მაშინ ის აბსოლუტურად შეუსაბამო იქნება ზრდასრულთა რეალობასთან. და თუ გოგონას სრულყოფილად დამოუკიდებელი და დამოუკიდებელი ყოფნა მნიშვნელოვანია, მაგრამ არც ისე ფუნდამენტური, მაშინ ნამდვილი მამაკაცის შემოქმედება ბავშვობიდანვე უნდა ჩამოყალიბდეს ბიჭში. მომავალში მას მოუწევს პასუხისმგებლობის აღება არა მხოლოდ საკუთარ თავზე, არამედ ოჯახზე, ცოლზე, შვილებზე და სხვა ნათესავებზე.

არ არის რეკომენდებული ბავშვის გამუდმებით კრიტიკა. ზოგჯერ მას სჭირდება ხელმძღვანელობა ჭეშმარიტ გზაზე, ახსნა-განმარტებები და დახმარება და არა მოსაწყენი მორალური სწავლებები. ბავშვი მიხვდება, რომ მას ყოველ ჯერზე არ ლანძღავენ, არამედ ესმით და ეხმარებიან და, როგორც ჩანს, დამოუკიდებელი იქნება.

თქვენ არ შეგიძლიათ ჯერ გააკიცოთ ბავშვი გაფანტული სათამაშოებისთვის ან დახეული ღილაკისთვის, შემდეგ კი თავად აღმოფხვრათ მისი ხუმრობების შედეგები. უმჯობესია გამოხატოთ უკმაყოფილება თქვენი შვილის ან ქალიშვილის საქციელის მიმართ იმით, რომ მათ დაავალოთ, აღმოფხვრას ბოროტმოქმედების შედეგები. შეიძლება პირველად ვერ მიაღწიონ წარმატებას, მაგრამ შემდეგ აღარ გაუჩნდებათ სურვილი, კვლავ ჩაიდინონ არასწორი ქმედებები.

შეგნებული ასაკის მიღწევისას ბავშვები, განსაკუთრებით ბიჭები, იგრძნობენ განსხვავებებს დამოუკიდებელი თანატოლებისგან. მიუხედავად იმისა, რომ ეს უკანასკნელი ბევრ დავალებასა და წვრილმანს მარტივად ართმევს თავს, მაშინ "დედას ბიჭები" ძირითად პასუხისმგებლობებსაც კი ვერ უმკლავდებიან. და ეს იწვევს არასრულფასოვნების განცდის გაღრმავებას.

ამრიგად, მშობლების გადაჭარბებული დაცვა დიდ ზიანს აყენებს ბავშვებს და მათ სარგებელს არ მოაქვს. ეს უნდა გავითვალისწინოთ და გაითვალისწინოთ ბავშვების აღზრდისას. გადაჭარბებული ზრუნვის შედეგები უარყოფითად მოქმედებს ბავშვის განვითარებაზე. მან უნდა განავითაროს პასუხისმგებლობა და დამოუკიდებლობა და არ განავითაროს ზრდასრული რეალობისთვის მოუმზადებელი პიროვნება.

Თქვენ შეიძლება ასევე მოგეწონოთ:

მშობიარობის შემდეგ ქმართან ურთიერთობა გამიფუჭდა - როგორ აღვადგინო ყველაფერი?
რას უნდა ველოდოთ ქალისგან მშობიარობის შემდეგ?
ბავშვი ითხოვს ძაღლის ან კატის ყიდვას - რა უნდა გააკეთონ მშობლებმა?
ბავშვი მუდმივად სთხოვს მისთვის ახალი სათამაშოს ყიდვას - რა უნდა გააკეთონ მშობლებმა? დედამთილი გამუდმებით აძლევს რჩევებს, როგორ გავზარდო შვილი – რა ვქნა?

ზედმეტი დაცვა არის მშობლების გადაჭარბებული ზრუნვა შვილზე. ყველამ იცის ამ სტილში აღზრდის შედეგები. მაგრამ ადამიანები საინტერესო არსებები არიან. მათ იციან მოწევის საშიშროების შესახებ და მაინც ეწევიან. ძნელია თავის შეკავება და არ დაიცვას შენი ჩვევები ან მორალური პრინციპები. როგორ მოქმედებს ზედმეტი დაცვა ბავშვზე და რა შედეგები ელის ამ სტილში გაზრდილ ადამიანს?

განმარტება

ზედმეტი დაცვა არის საზრუნავი, რომელიც სცილდება გონიერების ფარგლებს. როგორც წესი, აღზრდის ეს სტილი დამახასიათებელია მარტოხელა დედებისთვის. მაგრამ აბსოლუტურად ნორმალურ ოჯახშიც კი შეგიძლიათ იპოვოთ განათლებისადმი ასეთი მიდგომის მაგალითები. ადამიანებს, რომლებსაც ვნებები არ აქვთ, შეუძლიათ თავიანთი ცხოვრება გაატარონ სრულყოფილი ბავშვის აღზრდის მცდელობაში. მაგრამ, როგორც ვიცით, საუკეთესო ზრახვები ხშირად უკუშედეგს იძლევა. ეს არის ის, რაც ხდება ზედმეტი დაცვის შემთხვევაში. მზრუნველობა, რომელიც რაღაც ბუნებრივი ან შორსმჭვრეტელი მიზეზების გამო სცილდება ნორმის საზღვრებს, იწვევს ბავშვებს ზარმაცი, აპათიური და უხერხემლო ინდივიდებად. გინდათ, რომ თქვენმა შვილმა 30 წლამდე დაიჭიროს თქვენი კალთა? მაშინ მაქსიმალურად იზრუნეთ მასზე. თუ დედას მაინც შეუძლია თავი დააღწიოს გოგონას ამ სტილში აღზრდას, მაშინ ვაჟი, რომელიც ვერ წარმოიდგენს თავის ცხოვრებას დედის გარეშე, საშინელი მოვლენაა.

ტიპები

რა სახის განათლება არსებობს? ზედმეტი დაცვა შეიძლება დაიყოს შემდეგ ტიპებად:

დომინანტი. ერთ-ერთი მშობელი ძლიერი ნებისყოფაა და ოჯახისგან უდავო მორჩილებას ითხოვს. ყველაზე ხშირად, ამ ხასიათის გამოვლინება შეიძლება აღმოჩნდეს საქმიან ქალში. ქალებს სურთ კონტროლი. ისინი ბავშვს არ აძლევენ შესაძლებლობას, თავად გადაწყვიტოს რაიმე. დედამ იცის რა ჩაიცვას ბავშვს, რა ჭამოს და რომელ განყოფილებაში ჩაირიცხოს. ბავშვის სურვილები არანაირ როლს არ თამაშობს. ასეთი ქალები მიჩვეულნი არიან მბრძანებლობას და ისინი აშენებენ არა მარტო შვილებს, არამედ ქმრებსაც.
შეგუება. ზედმეტად დაცვა გადაჭარბებული მოვლაა. მას შეიძლება ჰქონდეს განსხვავებული ფესვები. მშობლებს, რომლებსაც ძალიან უყვართ შვილი, შეუძლიათ მას სრულად დაემორჩილონ. ნებისმიერ ახირებას შეასრულებენ და იზრუნებენ, რომ ბავშვი რთულ სიტუაციაში არ მოხვდეს. დედა არ ერიდება ბავშვის გაფუჭებას, ამტკიცებს, რომ ბავშვს ბედნიერი ბავშვობა უნდა ჰქონდეს.
დემონსტრაცია. დაბალი თვითშეფასების მქონე ადამიანები ქვეცნობიერად ისწრაფვიან ძალაუფლებისკენ. ისინი ფიქრობენ, რომ საკუთარ ხელში რომ მიიღეს, მაშინვე წამოდგებიან როგორც საკუთარ, ისე სხვების თვალში. სუსტ ქალებს შვილების გაჩენა შეუძლიათ მხოლოდ იმისთვის, რომ მათ გარშემო გააძლიერონ. მეტიც, შეიძლება სახლში არ გამოიჩინონ უკიდურესი სიფრთხილე, მაგრამ საჯაროდ წარმოუდგენელ სპექტაკლებს ასრულებენ.
ინერტული. ბავშვები სწრაფად იზრდებიან, მაგრამ ყველა მშობელს არ სურს ან ვერ ამჩნევს ამას. დედისთვის ბავშვი ყოველთვის დარჩება პატარა დაუცველ არსებად. ამ მიზეზით დედას შეუძლია შვილზე ზრუნვა მაშინაც კი, როცა ის გაიზრდება და მოზარდი გახდება.

ჰიპერპროტექცია მემკვიდრეობითია?

ოჯახში აღზრდა და ცხოვრება კვალს ტოვებს ბავშვის ფსიქიკაზე. ჰიპერპროტექცია არის აღზრდის სტილი, რომელიც მემკვიდრეობით მიიღება. ქცევის ამ ხაზს ბავშვი ადრეული ასაკიდან სწავლობს. ბავშვს ნორმალურად ეჩვენება, რომ მას უბიძგებენ და მის აზრს არასდროს უკითხავენ. ის პატარაა და მშობლებმა იციან, რა არის მისთვის საუკეთესო. ეს პოზიცია სამუდამოდ ჩაიბეჭდება ახალგაზრდა არსების თავში და შვილის გაჩენის შემდეგ, ადამიანი იხელმძღვანელებს განათლების სტილით, რომელშიც ის გაიზარდა. ამიტომ, არ უნდა გაგიკვირდეთ, რომ სუსტი და უზურგო ადამიანი შეიძლება იყოს ტირანი შვილის მიმართ. ისინი ამბობენ, რომ და ეს მართალია. კომპლექსიანი ადამიანი სათანადოდ ვერ აკონტროლებს თავის ემოციებს და გრძნობებს. ამ მიზეზით, მან უნდა იპოვოს განთავისუფლება სადღაც გვერდით, მაგალითად, აფრქვეს უკმაყოფილება ან, პირიქით, გადაჭარბებული ზრუნვა შვილზე.

Მიზეზები

როგორ შეიძლება ავხსნათ ზედმეტი დაცვა? აღზრდის ამ სტილის მიზეზები შეიძლება განსხვავდებოდეს.

დაკარგვის შიში. მარტოობა გაგიჟებს ადამიანს. არავის სურს მარტო ყოფნა. ადამიანმა ყოველთვის უნდა იცოდეს, რომ უყვართ და აფასებენ. დედას, რომელსაც შვილის გარდა არავინ ჰყავს, შვილის დაკარგვის ეშინია. ამის საფუძველზე მას შეიძლება ჰქონდეს სხვადასხვა შიში. ქალი უზრუნველყოფს, რომ ბავშვს საფრთხე არ ემუქრება, როგორც ფიზიკური, ასევე ფსიქოლოგიური.
სიცოცხლისთვის რეალური საფრთხე. ზოგიერთი მშობლისთვის ბავშვების გადაჭარბებული დაცვა იწყება იმ მომენტიდან, როდესაც ბავშვის სიცოცხლე სიკვდილის ზღვარზეა. თუ ბავშვი დივნიდან ჩამოვარდება და სერიოზულად დაზიანდება თავი, დედა ამით შეშფოთდება და შეიძლება ეშინოდეს, რომ სიტუაცია განმეორდება. ამ მომენტიდან ბავშვს მუდმივი მონიტორინგი გაუწევს.
Არასრულფასოვნების კომპლექსი. მშობლები, რომლებიც განიცდიან დაბალი თვითშეფასებას, შეიძლება გახდნენ ტირანები თავიანთი შვილებისთვის. მათ არ აქვთ ავტორიტეტი საზოგადოებაში და შეეცდებიან მოიპოვონ ის ოჯახში.

საკუთარი სიცოცხლის დაკარგვა

რა შედეგები შეიძლება მოჰყვეს ზედმეტ დაცვას მშობლებისთვის? შვილის აღზრდაში დაკარგული დედა შვილის გაზრდის შემდეგ ვერ იპოვის ცხოვრების აზრს. ქალი ბავშვისგან მოსთხოვს, რომ მან მიაქციოს მას გაზრდილი ყურადღება, რომელიც მან ერთხელ მიაქცია მას. მშობლები, რომლებმაც ვერ შეძლეს საკუთარი თავის გაცნობიერება, ბავშვს დაადანაშაულებენ ყველა წარუმატებლობის მიზეზად. ამიტომ მათ შეიძლება განუვითარდეთ ზიზღი საკუთარი შვილების მიმართ. ეს შეიძლება გამოვლინდეს მუდმივი კონფლიქტებითა და ჩხუბით. მშობლების ზედმეტმა დაცვამ შეიძლება გამოიწვიოს თვითმკვლელობა. ეს განსაკუთრებით ეხება ქალებს. დედა, რომელიც თავს მარტოდ გრძნობს, მანიპულირებს შვილს. ის ბოლომდე ვერ ისიამოვნებს ცხოვრებით და სედატიურ საშუალებებს მიიღებს. ხოლო თუ ბავშვმა ქალს იმედები გაუცრუა, შესაძლოა უკიდურესი ზომები მიიღოს და სიცოცხლეს დაემშვიდობოს.

Კონფლიქტი

ბავშვის ზედმეტი დაცვა იწვევს იმ ფაქტს, რომ ადამიანის ხასიათი მნიშვნელოვნად უარესდება. თუ ბავშვობაში ეს შეუმჩნეველია და მშობლები ახირებას მიაწერენ ბავშვის სისულელეს და სისუსტეს, მაშინ ასაკთან ერთად ძნელი იქნება არ შეამჩნიოთ აშკარა. ბავშვი, საყვარელი ადამიანებისთვის დამოუკიდებლობის დემონსტრირების მიზნით, შეიძლება უკიდურეს ზომებზე გადავიდეს. მაგალითად, მოზარდობის პერიოდში ახალგაზრდამ შეიძლება დაიწყოს სასმელი ან მოწევა. შესაძლოა, ეს ქმედებები მას სიამოვნებას არ მოუტანს, მაგრამ მშობლებს აღაშფოთებს და გადაჭარბებული კონტროლის წინააღმდეგ პროტესტის ნიშნად ბავშვი გააგრძელებს ჯანმრთელობის გაფუჭებას.

კონფლიქტები შეიძლება წარმოიშვას ყოველდღიური პრობლემების გამო. თუ დედა 12 წლამდე იცავდა შვილს და არ ასწავლიდა შრომას, მაშინ არ უნდა ელოდოთ სასწაულს: ბავშვი, რომელიც არ არის მიჩვეული უფროსების დახმარებაზე, გაიზრდება ზარმაცი. უსარგებლო იქნება მასზე ყვირილი, საპასუხოდ ის ასევე მძაფრად რეაგირებს. კონფლიქტები შეიძლება წარმოიშვას არსაიდან. მოზარდი დაიცავს თავის ინტერესებს ნებისმიერი საშუალებით, თუნდაც სახლიდან გაქცევის მცდელობამდე.

ჩაკეტილობა

მშობლების გადაჭარბებული დაცვის შედეგები შეიძლება გამოიხატოს არა მხოლოდ კონფლიქტურ ქცევაში. თუ დედა ან მამა მთელი ცხოვრება თავისი ავტორიტეტით ანადგურებს შვილს, ის მათთან კონფლიქტს ვერ შეძლებს. დაჩაგრული პიროვნება თავის თავში გაიქცევა. ბავშვი გაიზრდება საიდუმლოებით მოცული და აპათიური. შეუძლებელია მისი აზრების წაკითხვა და ძნელია საუბარში მოყვანა. ჩაკეტილი პიროვნება კარგად ვერ სოციალიზდება, რადგან შიში იმისა, რომ ცუდი დამოკიდებულება ყველგანაა, ბავშვს აიძულებს გაჩუმდეს. ასეთ სიტუაციაში საკუთარი თავის დაძლევა შეუძლებელი იქნება.

დაბალი თვითშეფასების მქონე ჩუმ ადამიანს სჭირდება ფსიქოლოგის დახმარება. რატომ? თუ გრძნობები და ემოციები ვერ პოულობენ განთავისუფლებას, მაშინ ისინი შეიძლება დაგროვდნენ შიგნით და შემდეგ იპოვონ გამოსავალი ანტისოციალურ ქცევაში. მაგალითად, ცნობილია შემთხვევები, როდესაც თავშეკავებულმა მოზარდებმა მოკლა თანატოლები, მშობლები ან მასწავლებლები. და თუ ბავშვს არ ეყოფა გამბედაობა მოკლას გარშემომყოფები, მაშინ მას მიაღწევს აზრს, რომ მას სჭირდება თვითმკვლელობა.

სიზარმაცე

სხვა რა შედეგები შეიძლება მოჰყვეს ზედმეტ დაცვას ზრდასრულ ასაკში? თუ დედა მთელი ცხოვრება იცავდა შვილს საფრთხისგან, ზრუნავდა მასზე და აფასებდა, მაშინ ასეთი ადამიანი გაიზრდება ზარმაცი და აპათიური. რატომ იმუშაო, თუ დედა, სუპერმენის მსგავსად, ყოველთვის სამაშველოში მოდის? ქალი საჭმელს მოამზადებს, რეცხავს და იპოვის ფულს ბავშვის სასეირნოდ. როდესაც იზრდებიან, ასეთ ადამიანებს სჯერათ, რომ მთელი სამყარო მათზე შეირყევა ისევე, როგორც მათი დედა. რა იმედგაცრუება ელის ასეთ ადამიანებს! როდესაც აღმოჩნდებით სასტიკ სამყაროში, სადაც ურთიერთდახმარება იშვიათი მოვლენაა, ადამიანი იკარგება. არაფრის მიღწევის ან რაიმესკენ სწრაფვის სურვილი არ აქვს. კომფორტულ და ზარმაც ცხოვრებას მიჩვეული ადამიანი უბრალოდ მოთხოვნებს დააკლებს. ის იღებს სამსახურს, სადაც ცოტას იხდიან, მაგრამ არაფრის გაკეთებას არ აიძულებენ. ასეთი ცხოვრებისეული პოზიცია დაგეხმარებათ შეინარჩუნოთ არსებობა, მაგრამ არა იცხოვროთ.

კარიერული პრობლემები

როგორც ზემოთ უკვე დავწერე, სიზარმაცე და მოტივაციის ნაკლებობა არ იმოქმედებს ბავშვის ხელში, რომელიც გაიზარდა ზედმეტი დაცვის სტილში. ასეთ თანამშრომლებს არ აფასებენ. და როგორ შეგიძლიათ დააფასოთ ადამიანი, რომელმაც არ იცის როგორ მიიღოს დამოუკიდებელი გადაწყვეტილებები და პასუხისმგებელი იყოს მათ შედეგებზე? მეჩხუბარი ან რეზერვირებული პირი ვერ დაიკავებს საპასუხისმგებლო პოზიციებს. ბავშვები, რომლებიც ზედმეტად დამცავ სტილში იზრდებოდნენ, ცუდად სოციალიზებულები არიან. მათ გაუჭირდებათ საერთო ენის გამონახვა კოლეგებთან და კლიენტებთან. რთული ხასიათისა და მრავალი კომპლექსის მქონე ადამიანები ვერ შეძლებენ აირჩიონ სამუშაო სპეციალობაში. ყოველივე ამის შემდეგ, ინსტიტუტში ისინი არ უსმენდნენ საგნებს, რადგან მათი ტვინი იყო დაკავებული ერთი ფიქრით - სწრაფად დაეღწიათ მარადიული კონტროლი.

სირთულეები წარმოიქმნება ფინანსების განაწილებაზეც. შრომას მიჩვეული ადამიანი ვერ მიიღებს ღირსეულ ხელფასს. მაგრამ გაბერილი მოთხოვნილებები მოითხოვს მათ დაკმაყოფილებას. ამ მიზეზით, ბევრი ბავშვი, რომელიც გაიზარდა ზედმეტად მზრუნველ ოჯახში, ირჩევს დანაშაულს ჩვეულებრივი სამუშაოს ნაცვლად.

Შიშის გარეშე

ბავშვობიდან ყველანაირი საფრთხისგან დაცულ ადამიანს არაფრის შეეშინდება. მან არ იცის შიში. სხვის შეცდომებზე სწავლა შეგიძლიათ მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ გაქვთ საკუთარი თავის შექმნის გამოცდილება. თუ დედა მთელი ცხოვრება იცავდა შვილს, მან არ იცის როგორია ხიდან გადმოვარდნა ან ველოსიპედიდან მუხლის მოტეხვა. უშიშარი ადამიანი მხოლოდ გარეგნულად გამოიყურება მიმზიდველად. სინამდვილეში, ასეთ ადამიანს ხშირად აკლია წინდახედულობა. ადამიანს შეუძლია მანქანით გადაადგილება დიდი სიჩქარით ქალაქში, შედეგებზე ფიქრის გარეშე. ასეთი ადამიანები საფრთხეს უქმნიან არა მხოლოდ საკუთარ, არამედ სხვა ადამიანების სიცოცხლეს.

სათანადო განათლება

ბავშვმა უნდა მიიღოს დაცვა და მოვლა სწორი დოზით. დედამ უნდა დაიცვას ბავშვი სულელური ქმედებებისგან, მაგალითად, არ მისცეს მას თითების ჩასმა ბუდეში. მაგრამ მაინც, ბავშვს უნდა მიეცეს საშუალება საკუთარი გამოცდილებიდან ისწავლოს რა არის ტკივილი და შიში. თუ ბავშვი თითს გაწვდება ცხელი ორთქლისკენ, მიეცით საშუალება დაწვას. ასეთი გაკვეთილის შემდეგ თქვენს შვილს აღარ გაუჩნდება ხელების მდუღარე წყალში ჩასმის სურვილი, რადგან მარტივი ანალოგიის დახატვას შეძლებს. არ არის საჭირო იმის შიში, რომ ბავშვმა მუხლი მოიტეხოს. სისხლჩაქცევა შეხორცდება, მაგრამ თვითგადარჩენის ინსტინქტი იმუშავებს ისე, როგორც უნდა.

ძნელად მოიძებნება მშობლები, რომლებიც შეგნებულად უსურვებენ შვილებს ზიანს. მაგრამ ყველაზე მოსიყვარულე დედები და მამებიც კი არ არიან დაზღვეული მშობლების შემაშფოთებელი შეცდომებისგან. ეს შეცდომები, როგორც წესი, გამოწვეულია არასაკმარისი გაგებით, თუ რას იწვევს მშობლების კარგი იმპულსები - მსგავსი რამ „მათ სურდათ საუკეთესო, მაგრამ აღმოჩნდა, როგორც ყოველთვის“... იმისათვის, რომ კავშირი მიზეზსა და შედეგს შორის უფრო ნათელი გახდეს, მე გთავაზობთ დღეს. ვისაუბროთ ზედმეტ დაცვაზე.

ჰიპერპროტექცია არის აღზრდის სტილი, რომელიც ხასიათდება გადაჭარბებული ზრუნვით, რომელიც არ შეესაბამება ბავშვის ასაკს. გახსოვთ კლასიკური სიუჟეტი "ჯუმბლიდან", რომელშიც ტატიანა პელცერის გმირი უყვირებს თავის ზრდასრულ შვილიშვილს: "გავრბივარ, მიტენკა, მე გავრბივარ, პატარავ"? ეს არის ზედმეტად დამცავი ქცევის საუკეთესო მაგალითი. აქ არის კიდევ რამდენიმე მაგალითი:

დედა არ აძლევს უფლებას თავის ორი წლის პატარას დაეუფლოს კიბეებს მოედანზე. "არ ახვიდე, დაეცემი!" დედის წუხილი სრულიად გასაგებია. ბავშვს ჯერ კიდევ არ აქვს ძალიან კარგად კონტროლირებადი სხეულზე და ტუჩის გატეხვა არ ღირს. მაგრამ დედის ზედმეტი დაცვის ქვეშ, ბავშვი არ დგამს მნიშვნელოვან ნაბიჯს წინ, არ ავითარებს თავის უნარებს, ხოლო სხვა ბავშვები ვარჯიშობენ ოსტატობაში და აღწევენ პირველ გამარჯვებებს.

ხუთი წლის გოგონა ათქვეფილი კვერცხის მომზადებას თავად ცდილობს. ბებია იქ არის. „მოშორდი გაზქურას, ზეთი მოგიფრქვევს და დაიწვები!“ გოგონა ფრთხილად ათვალიერებს ირგვლივ და უარს ამბობს მცდელობებზე. შემდეგ ჯერზე მას არ სურს ექსპერიმენტების ჩატარება - რა მოხდება, თუ რისკი მართლაც ძალიან დიდია?

მშობლები არწმუნებენ თორმეტი წლის შვილს, არ წავიდეს თანაკლასელის დაბადების დღეზე. "გახსოვს, როგორ გაგიჟდნენ მისი მეგობრები? დარჩი სახლში და მოიწვიე მიშა - წესიერი ბიჭია." შვილს ეჭვი ეპარება. მოწყენილია მიშასთან, მაგრამ თუ ის მართლა ისევ დაცინვის ობიექტი გახდება?

როგორც წესი, ზედმეტი დაცვა ტოტალურია და იკავებს ბავშვის მთელ სივრცეს. ვისთან ვიმეგობროთ, როგორ ჩავიცვათ, რამდენი დრო დაუთმოთ გაკვეთილებს, როგორ გავატაროთ თავისუფალი დრო - საუკეთესო ზრახვების მქონე მზრუნველი მოზარდები მზად არიან გააკონტროლონ ბავშვის ყოველი ნაბიჯი. უფრო მეტიც, ვაჟის ან ქალიშვილის ნებისმიერი ჯანსაღი მცდელობა, გამოვიდეს კონტროლიდან და მაინც გადაწყვიტოს რაიმე საკუთარი თავისთვის, ხვდება უნდობლობას და მშობელთა შფოთვის ზრდას. ბავშვი აჯანყდება - მშობლები აძლიერებენ წნევას და ეს ხდება ზუსტად მანამ, სანამ ბავშვი არ ნებდება და არ აღიარებს, რომ სახიფათო სამყაროში ჯობია დედისა და მამის უკან დამალვა.

ვნახოთ, რას მივყავართ აღზრდის ამ სტილამდე.

In-პირველიზედმეტად დამცავი ოჯახების ბავშვები, მიუხედავად შესანიშნავი შეფასებებისა და სანიმუშო ქცევისა, ჩვეულებრივ ჩამორჩებიან თანატოლებს. პრობლემაა თავის მოვლის უნარები, პრობლემაა მეგობრებთან ურთიერთობის უნარიც, სხეული დაუმორჩილებელია, სამყაროსა და ადამიანების შესახებ იდეები სკოლამდელი აღზრდის მსგავსია. გამოდის, რომ საკმაოდ მნიშვნელოვან საკითხებში ისინი კარგავენ გარემოსთან და ეს უფსკრული, სამწუხაროდ, მხოლოდ წლების განმავლობაში იზრდება. გასაკვირი არ არის, რომ ზედმეტად დაცული ბავშვები იზრდებიან მოზრდილებად, რომლებიც ვერ იცავენ თავიანთ ადგილს მზეზე.

მეორეც, ასეთ ბავშვებში სირთულეების შეხვედრისას მთავარი და ხშირად ერთადერთი სტრატეგია არის აცილების სტრატეგია. უხერხული და უნიჭო ვარ? ასე რომ, მეგობრებთან ერთად ლაშქრობაში არ წავალ. მე მაცინებენ? ისე, კლასელებთან ნაკლებად ვისაუბრებ. ასაკთან ერთად და ამოცანები უფრო რთული ხდება, თავის არიდების ჩვევამ შეიძლება შეიძინოს პათოლოგიური ნიშნები - მაგალითად, გადაიზარდოს პანიკის შეტევებად (ბოლოს და ბოლოს, ავადმყოფობა კარგი მიზეზია უარი თქვას ყველაფერზე, რაც არ გამოდის). ექსპერტებმა დიდი ხანია შეამჩნიეს, რომ ზედმეტი დაცვა, აცილების ჩვევები და შფოთვითი აშლილობა ერთმანეთთან არის დაკავშირებული, ისევე როგორც უმწეობის გრძნობა და დეპრესია. მაშ, უნდა თუ არა მშობლებმა რისკის ქვეშ მყოფი შთამომავლობის მომავალი ფსიქიკური კეთილდღეობა?

დაბოლოს, ძნელია იგრძნო თავი ადამიანად, როდესაც შენს მიერ მიღებულ ყველა გადაწყვეტილებას აკრიტიკებენ, როგორც შეუსაბამო, სარისკო ან უბრალოდ სულელურს. ძნელია ისწავლო საკუთარი თავის ნდობა, თუ ასეთი შესაძლებლობა არ გქონია მთელი ბავშვობის მანძილზე. მაგრამ მშობლები არ არიან მარადიული და მათი რჩევები არ იცავს ცხოვრებისეულ პრობლემებს და გამოდის, რომ ზრდასრულ ადამიანს, როდესაც დედა და მამა აღარ არიან გარშემო, არავის აქვს იმედი - ბოლოს და ბოლოს, მას არასოდეს შეეძლო. რომ იგრძნოს მხარდაჭერა საკუთარ თავში.

მაშ რა უნდა ვქნათ? უნდა ვეძიო სხვა ვინმე, რომელიც დამცავ და სტაბილურობის ილუზიას მომანიჭებს, თუ ამ საშინელი სამყაროსგან იზოლირება და მარტოობა უნდა დავიტანჯო? ორივე პერსპექტივა, გულწრფელად რომ ვთქვათ, ასე გამოიყურება.

მაშ, რა უნდა გააკეთონ მშობლებმა, რომლებსაც სურთ თავიდან აიცილონ ზედმეტი დაცვა და დარჩნენ მგრძნობიარე და მზრუნველი?

უპირველეს ყოვლისა, მე შემოგთავაზებთ ნათლად გვესმოდეს, რომ თითოეულ ჩვენგანს შეუძლია მხოლოდ საკუთარი ცხოვრებით ცხოვრება. ჩვენ, თუნდაც საუკეთესო განზრახვებით, არ უნდა ვიცხოვროთ სხვისთვის - მათ შორის საკუთარი შვილისთვის. ყოველი მოტეხილი მუხლი ან ჩხუბი თანატოლებთან არის გამოცდილების ნაწილი, რომელიც მას უფრო ძლიერს, ბრძენს, უფრო გამძლეს ხდის და მისი მშობლები ვალდებულნი არიან მისცენ მას ამ გამოცდილების შესაძლებლობა.

სასარგებლო იქნება ბავშვის ფსიქოლოგიის შესახებ კარგი წიგნების წაკითხვა, რათა გავიგოთ, რა ასაკში უნდა ჰქონდეს ბავშვს გარკვეული უნარები. თქვენ არ უნდა ასწავლოთ თქვენს 3 წლის ბავშვს კითხვა, მაგრამ შეგიძლიათ ნება მისცეთ მას თავად ჩაიცვას. ყოველივე ამის შემდეგ, მშობლების მთავარი ამოცანაა შვილები მაქსიმალურად ადაპტირდნენ ცხოვრებასთან და ეს მხოლოდ მაშინ ხდება, როდესაც ისინი რეგულარულად წყვეტენ მათთვის შესაძლებელ ამოცანებს.

მაგრამ, ალბათ, ყველაზე მნიშვნელოვანი ის არის, რომ იმუშავო საკუთარ შფოთვასთან, რადგან ეს არის ზედმეტად დამცავი ქცევის მთავარი მიზეზი. თუ დღე არ გადის საყვარელ ადამიანებზე ფიქრის გარეშე, თუ სამყარო მუქარით არის სავსე, მაშინ საკუთარი თავით უნდა დაიწყოთ. მუდმივი შფოთვა არ გიხსნის უსიამოვნებებისგან და არ ხდის ცხოვრებას უფრო უსაფრთხოს, მაგრამ ძალიან ცუდად მოქმედებს ოჯახში ურთიერთობებზე. და თუ მოახერხებ გამუდმებით წუხილის და უბედურების მოლოდინის ჩვევის დაძლევას, საკუთარ შვილს ბევრად მეტს შეძლებ. ეს ნიშნავს, რომ ის ასევე ისწავლის საკუთარი თავის ნდობას.

Სალამი ყველას! ეკატერინა შენთანაა! ჩემს ბოლო სტატიაში ვისაუბრე ფეხის მოვლაზე. იმედია წაიკითხეთ და მოგეწონათ. დღეს გადავწყვიტე დამეწერა სხვა თემაზე. რატომღაც ძალიან იმოქმედა ჩემზე, რადგან ბევრმა მშობელმა იცის და ესმის, რომ ბავშვის გადაჭარბებულ დაცვას მის მომავალში საშიში შედეგები მოჰყვება. ასეთ ბავშვებს "სათბურს" უწოდებენ.

ისწავლე და დაიმახსოვრე თამაშის დროს! საქმის შესწავლის უზარმაზარი კოლექცია - გაკვეთილები სხვადასხვა ასაკისთვის - გაიგე მეტი

და ჩვენ მიჩვეულები ვართ, რომ სიტყვა „სათბურს“ ადამიანთან მიმართებაში, როგორც წესი, არც ისე სასიამოვნო კონოტაცია აქვს. როდესაც ადამიანის ასეთი დახასიათება მესმის, მაშინვე წარმომიდგენია რაღაც ამორფული პერსონაჟი, რომელსაც ეშინია კომფორტული პირობებიდან გამოსვლის - კაპოტის ქვემოდან, თუ გნებავთ - ისე, რომ საფრთხე არ შეგექმნას, რომელთაგან უთვალავი სიცოცხლე იმალება. . ახლა მინდა ვისაუბრო იმაზე, თუ საიდან მოდის ეს "სათბური მცენარეები".

რა არის ჰიპერპროტექცია

ჰიპერდაცვა ძალიან დიდი საზრუნავია თქვენი შვილებისთვის

ბუნებრივია, ნებისმიერი მშობელი ცდილობს დაიცვას შვილი საფრთხისგან და მე ამაში მშვენივრად მესმის ასეთი მშობლების. თუმცა, სამ წლამდე ბავშვებს ესაჭიროებათ ასეთი დაცვა, ამიტომ არ არის საჭირო უფროს ბავშვებს აეკრძალოთ ყველა ის აქტივობა, რომელშიც სისხლჩაქცევის ან ნაკაწრის მიღების მცირედი შანსიც არის.

"ხეზე არ ახვიდე, დაეცემი!" თავდაყირა რატო ხარ ჩამოკიდებული, თავს მოიტეხავ! რატომ მაშინვე არ აიღე ტელეფონი, რამე დაგემართა?” ტიპიური შენიშვნები მშობლებისგან, რომლებზეც შეიძლება გამოყენებულ იქნას ტერმინი „ზედმეტად დაცვა“. დაუცველების დაცვა, უმწეოების დახმარება, არაგონივრულთან მსჯელობა - ეს არის ის, რაც ამ მშობლებს სურთ თავიანთ შვილთან მიმართებაში, არ ესმით, რომ ამით ისინი საკუთარ ცხოვრებისეულ გამოცდილებას აკისრებენ მას იმის ნაცვლად, რომ მისცენ განვითარებისა და მოპოვების საშუალებას. სწორედ ეს გამოცდილება პრაქტიკაში. ყოველივე ამის შემდეგ, მაშინ პრაქტიკულად შეუძლებელი იქნება ადამიანისთვის ასეთი რამის მოშორება.

ვისგან შეიძლება ველოდოთ ყველაზე ხშირად ზედმეტ დაცვას?

დედის მხრიდან, რომელიც დეკრეტულ შვებულებაშია და კომუნიკაციის ნაკლებობას განიცდის
ეს ის ადამიანები არიან, რომლებიც ნეგატიურები არიან და მუდმივად ელიან უსიამოვნებას, მათ შორის საკუთარი შვილისთვისაც.
ესენი არიან ავტორიტარული ქალები (უცნაურად საკმარისია, რომ მამაკაცები ამას ნაკლებად განიცდიან), რომლებსაც სჭირდებათ ყველა და ყველაფერი კონტროლის ქვეშ.
ესენი არიან „დაგვიანებული ბავშვების“ მშობლები, რომლებმაც 30-40 წლის შემდეგ გააჩინეს.
ესენი არიან მშობლები, რომლებიც უბრალოდ ვერ აღიქვამენ ბავშვს ცალკე ადამიანად, რომელსაც აქვს საკუთარი გადაწყვეტილებებისა და ქმედებების უფლება. (სხვათა შორის, ეს ის ადამიანები არიან, რომლებიც კატეგორიულად უარყოფენ თავიანთი შვილების ზრდასრულად მიჩნევის შესაძლებლობასაც კი).
და რა თქმა უნდა, ბებიებს, რომლებსაც უყვართ შვილიშვილების გაფუჭება.

თუმცა, ორსულობამ და ჰორმონალურმა ცვლილებებმა შეიძლება გამოიწვიოს ზედმეტი დაცვის სინდრომი აბსოლუტურად ნებისმიერ დედაში. მაგრამ მე ყოველთვის მოვუწოდებ, რომ ყველა მშობელს ესმოდეს: ბავშვისთვის ნამდვილი ღირებულება არ არის არჩევანის უფლების იძულებით ჩამორთმევა („მე ვთქვი, რომ მაშასთან ღამით არ წახვალ, რადგან მე ზრდასრული ვარ და ეს ჩემზეა დამოკიდებული. გადაწყვიტოს“), მაგრამ უზრუნველყოს განვითარების შესაძლებლობები.

რა თვისებები ახასიათებთ „სათბურის“ ბავშვებს?

თქვენ იტყვით: უკვე ბევრი ითქვა იმაზე, თუ რა არის ზედმეტი დაცვა, მაგრამ ჯერ კიდევ გაურკვეველია - რისი ბრალია ის, რომ ბავშვი აღარ დაავადდეს, მუხლები დაიზიანოს და მშობლებს შეშფოთება? აბა, წარმოიდგინეთ, რა დაემართება მცენარეს, რომელმაც გარკვეული დრო გაატარა სათბურის ან სათბურის იდეალურ პირობებში და მოულოდნელად დარგეს ჩვეულებრივი ბაღის საწოლში. მაშინაც კი, თუ თქვენ არ მიეკუთვნებით მოყვარულ მებოსტნეების კატეგორიას, ალბათ ირკვევა, რომ სავარაუდოდ მცენარე არ გაუძლებს პირობებში მკვეთრ გაუარესებას და გაშრება. იგივე ხდება ბავშვებთან.

ინიციატივის ნაკლებობა, პასუხისმგებლობა, განვითარების სურვილი ზრდასრულ ასაკში - ეს ყველაფერი იწვევს ადამიანების გაჩენას, რომლებიც მზად არიან მშობლებს 40 წლამდე კისერზე დასხდნენ და გულწრფელად არ ესმით, რა არის ამაში ცუდი. არც ავიღოთ ასეთი მნიშვნელოვანი ასაკი; უმაღლეს საგანმანათლებლო დაწესებულებებში შესვლისას აპლიკანტებს შორის ყოველთვის იქნება რამდენიმე ამორფული სტუდენტი, რომლებიც კოჭლობით მიჰყვებიან აქტიურ დედას, რომელიც მიმღებ კომიტეტს უცხადებს: "ჩვენ მოვედით ჩასაწერად!" ეს ყველაფერი სათბურის ბავშვის ნიშნებია. ეს ჩემი თვალით ვნახე და უნდა ვაღიარო, რომ ძალიან უსიამოვნოა.

რა დასკვნის გაკეთება შეიძლება ამ ყველაფრისგან? პირადი რეკომენდაცია: თუ არ გსურთ სათბურის მცენარის გაშენება, არ შექმნათ სათბურის პირობები. მე მშვენივრად მესმის ნებისმიერი მშობლის წუხილი შვილის მიმართ, მაგრამ ჩემთვის დიდი ხანია და მტკიცედ გადავწყვიტე შემეჩერებინა ყველა ჩემი მცდელობა, რომ ბავშვზე ჩემი აზრი დავაკისრო, როგორც ერთადერთი სწორი, და მით უმეტეს, წინააღმდეგობა გავუწიო ნებისმიერ მცდელობას. ჩემი შვილები გახდნენ დამოუკიდებელი პიროვნებები.

არც ისე ადვილია ხალხისთვის ახსნა, რომ ზედმეტი დაცვა შეიძლება რეალურ პრობლემად იქცეს. ცოტას ესმის ეს, რადგან რატომღაც არ არის კარგი ჩივილი "ძალიან ძლიერ სიყვარულზე". მაგრამ სინამდვილეში ეს პრობლემაა და ხშირად ძალიან დიდი. რა გავლენას ახდენს მშობლების ზედმეტი დაცვა ბავშვებზე? და როგორ მოვიშოროთ ზედმეტი დაცვა? ჩვენ შევეცდებით ამ და სხვა კითხვებზე პასუხის გაცემას ამ სტატიაში.

როგორია ზედმეტად დამცავი დედის მეთვალყურეობის ქვეშ ცხოვრება, შეუძლებელია წარმოიდგინოს ის, ვისაც ეს არ განუცდია. და მთელი ეს სტატია უცნაურად და მიკერძოებულად ჟღერს იმ ადამიანებისთვის, რომლებსაც ბავშვობაში დედობრივი სიყვარული ჩამოერთვათ. რა თქმა უნდა, ობოლისთვის ან დედის ყურადღებას მოკლებული ადამიანისთვის მართლაც ძალიან რთულია ამქვეყნად ცხოვრება. მაგრამ ეს სრულიად განსხვავებული ამბავია და ეს სტატია ამ თემაზე არ არის. ეს სტატია ეძღვნება ყველას, ვინც გაიზარდა (ან შესაძლოა ახლა აგრძელებს ცხოვრებას) დედის ზედმეტი დაცვის ქვეშ. წაიკითხეთ ქვემოთ ამ ფენომენის ფსიქოლოგიური შედეგების შესახებ ბავშვისთვის, ასევე როგორ იცხოვროს ზედმეტ დაცვამდე, დროს და მის შემდეგ.

ზედმეტი დაცვა ბავშვის, მოზარდის და ზრდასრულის თვალით

ზედმეტად მოუსვენარი და მზრუნველი დედა გარშემო მყოფ მოზარდებს ნამდვილად არ აღელვებს. მართალია გარედან ის გარკვეულწილად შემაშფოთებლად გამოიყურება, მაგრამ ამავე დროს, ყველას ესმის, რომ ეს სხვა არაფერია თუ არა მისი შვილის სიყვარული. შეიძლება თუ არა სიყვარულმა ვინმეს ზიანი მიაყენოს? პირიქით, გვეჩვენება, რომ ის ბრწყინვალეა, მსოფლიოში საუკეთესო დედა.

მაგრამ არის ეს? როგორ გამოიყურება ზედმეტი დაცვა ბავშვის მხრიდან? პატარა და უკვე ზრდასრული. მოდით შევხედოთ სიტუაციას მისი თვალით, მაგრამ ჯერ ვნახოთ, როგორი გრძნობები აკავშირებს დედა-შვილს.
ყველამ იცის, რომ პატარა ბავშვებს ძალიან უყვართ მშობლები. მაგრამ რა სახის "სიყვარულია" ეს? იგივეა, რაც საყვარელი ადამიანისთვის თუ სამშობლოსთვის? ან იქნებ ეს გემრიელი სუპის სიყვარულს ჰგავს? არა, ბავშვის სიყვარული მშობლებისადმი განსაკუთრებულია, სხვა გრძნობებისგან განსხვავებით. ეს არის განსაკუთრებული მიჯაჭვულობა, ერთგვარი ფსიქოლოგიური დამოკიდებულება, ასე ვთქვათ. ეს გრძნობა დაფუძნებულია ძალიან მნიშვნელოვან ქვეცნობიერ განცდაზე: უსაფრთხოება მსოფლიოში. ბავშვობა უდარდელია სწორედ საფრთხის არარსებობის ამ განცდის გამო - გაქვთ გულიანი საჭმელი, თავზე სახურავი, თბილი ტანსაცმელი, საინტერესო სათამაშოები, ასევე სიყვარული და სიყვარული. და საიდან მოდის ეს ყველაფერი, ბავშვს საერთოდ არ აინტერესებს - აზრადაც არ მოსდის ამაზე ფიქრი.

ბავშვობაში, ნებისმიერ ბავშვს ეჩვენება, რომ მისი მამა ყველაზე ძლიერია მსოფლიოში, დედა კი ყველაზე კეთილი. ეს სრულიად ნორმალური გრძნობაა. მაგრამ ბავშვი ინდივიდუალური პიროვნებაა და როდესაც ის იზრდება, ის იწყებს საკუთარი სურვილების, საკუთარი მახასიათებლების გრძნობას. ის ავითარებს საკუთარ ხასიათს და საკუთარ მსოფლმხედველობას. და ძალიან მალე ბავშვი იწყებს იმის გაგებას, რომ დედა და მამა არიან ადამიანები, რომლებიც მას ბევრს აძლევენ, მაგრამ ასევე ბევრს უკრძალავენ, ზღუდავენ თავისუფლებას, ასწავლიან, აიძულებენ გააკეთოს ის, რაც არ სურს. მსოფლიოში არ არსებობს ბავშვი, რომელსაც, როგორც ის იზრდება, არ სურდეს სწრაფად გახდეს ზრდასრული, თავად აირჩიოს რა გააკეთოს და რა არ გააკეთოს. ხოლო, როდესაც მოზარდობის ასაკი იწყება, ბავშვი იწყებს მცდელობას - აიღოს პასუხისმგებლობა საკუთარ ცხოვრებაზე. ანუ ის იწყებს მცდელობას უზრუნველყოს საკუთარი თავის ისეთივე უსაფრთხოების გრძნობა, როგორიც მშობლებმა მისცეს.

მშობლებო, სანამ ბავშვი პატარაა, მშობლები ცდილობენ ჩაუნერგონ მასში დადებითი თვისებების მაქსიმალური რაოდენობა, რომელსაც შემდეგ ის გამოიყენებს ზრდასრულ ასაკში. სანამ ბავშვი მშობლებზეა დამოკიდებული, მათ შეუძლიათ გავლენა მოახდინონ მასზე - და მხოლოდ საკუთარი შვილის გაგებაზეა დამოკიდებული, თუ რამდენად განვითარებული და რეალიზებული პიროვნება გაიზრდება. ზოგი ამას უკეთ აკეთებს, ზოგი კი საკუთარ კომპლექსებსა და პრობლემებს აკიდებს შვილებს. მაგრამ, ასეა თუ ისე, ახალი ადამიანის ფორმირება ხდება ზუსტად მოზარდობის ბოლოს - დაახლოებით 17-19 წლის ასაკში. და ყველაფერი, რისი სწავლებაც მშობლებმა მოახერხეს ბავშვობაში, ის იწყებს ცხოვრებაში გამოყენებას.

რა ხდება ოჯახში, სადაც მშობლების ზედმეტი დაცვაა? დედას მართლა ძალიან უყვარს ბავშვი და მუდმივად ზრუნავს მასზე და მის ჯანმრთელობაზე. გარედან შეიძლება ჩანდეს, რომ ის ფიქრობს მის სურვილებზე. მაგრამ ეს ასე არ არის. ის ელოდება მის სურვილებს, ხელს უშლის მას განვითარებაში. ხალხი მას სათამაშოებს მანამდე ყიდულობს, სანამ ის მათაც კი დაიმსახურებს. მას იმაზე მეტი სიყვარული და ზრუნვა ეძლევა, ვიდრე სჭირდება. და რა თქმა უნდა, ბავშვს მოსწონს ეს, განსაკუთრებით მცირე ასაკში. მაგრამ რას იწვევს ეს?

დედა ზედმეტად დაცვით ბავშვს ნამდვილად ართმევს ლანდშაფტის ზეწოლას, ანუ დეფიციტს. მარტივად რომ ვთქვათ, ის იცავს მას შეცდომებისგან. ერთი შეხედვით, ეს მშვენიერია, მაგრამ თუ სიტუაციას უფრო ყურადღებით დავაკვირდებით, პირიქითაა. იმის გასაგებად, რომ იატაკი მძიმეა და ცეცხლი ცხელი, პატარა ბავშვმა უნდა დააკაკუნოს მუხლი და მიიღოს პირველი დამწვრობა ცხოვრებაში. იმის გასაგებად, თუ რა არის ნამდვილი მეგობრობა, პირველი სიყვარული, ბოროტი ღალატი, თქვენ უნდა იპოვოთ თქვენი პირველი მეგობარი, თუნდაც 3 წლის ასაკში, შეგიყვარდეთ პირველად, თუნდაც 6 წლის ასაკში და ასევე იგრძნოთ ღალატი. საყვარელი ადამიანი, თუნდაც 6 წლის, 10 წლის. ამ ყველაფერს გამოცდილება ახლავს, მაგრამ ეს არის ბავშვის გამოცდილება, რომელიც უნდა იყოს მის ცხოვრებაში. მან უნდა იტიროს მწარედ და გაიხაროს, უნდა განიცადოს ყველაფერი, თუნდაც ეს ზოგჯერ მტკივნეული და უსიამოვნო იყოს.

მშობლების ზედმეტად დაცულობის პირობებში კი ეს უბრალოდ შეუძლებელია: არავინ მოგცემთ უფლებას დაეცემით და მუხლი მოიტეხოთ, შემდეგ კი მწარედ იტიროთ. დედა ფხიზლად ზრუნავს, რომ ბავშვს ძალიან არ მოშივდეს - და აჭმევს მას მანამ, სანამ დრო ექნება შიმშილის გრძნობის განვითარებას. დედა ოთახს თავად ასუფთავებს და ბავშვის ნივთებს თავად რეცხავს. მას არც კი უფიქრია ამ უნარების სწავლება - მას სიამოვნებით აკეთებს საქმეს. როგორ შეუძლია მას შემდეგ ცხოვრება? ასეთი დედა, როგორც წესი, ჯერ ამაზე არ ფიქრობს.

პრობლემებისა და დაბრკოლებების არარსებობა რეალური პრობლემაა. საკუთარი სურვილები არ ვითარდება, ბავშვი არაფერს სწავლობს. მაგრამ ბუნება არ არის ისეთი გულუხვი, როგორც ჩანს, და ყველა ადამიანს აქვს შეზღუდული დრო ამ საქმისთვის - მოზარდობის ბოლომდე. ზრდასრულ ასაკში ჩვენ უბრალოდ ვაცნობიერებთ საკუთარ თავს, ვვითარდებით ინტელექტუალურად, მაგრამ ბევრი რამ სამუდამოდ დაიკარგება.

როგორია ბავშვების ცხოვრება ზედმეტი დაცვის ქვეშ? სხვანაირად. მისი ვექტორებიდან გამომდინარე, ასეთი ბავშვი იწყებს ცხოვრებას ზედმეტი დაცვის ქვეშ ისე, როგორც მას შეეფერება. ზოგიერთი ბავშვი უკვე მცირე ასაკში იწყებს ძალიან ავად, დედის ყურადღებას წამალივით იყენებს, უფრო და უფრო აკავშირებს საკუთარ თავს. მათ ესმით, რომ ნამდვილად შეუძლიათ გამოიყენონ თავიანთი დაავადებები და გადაჭრას პრობლემები. მაგალითად, მე არ მიწევს საბავშვო ბაღში სიარული, დედაჩემს ვნანობ, თუ ვიტირე. თქვენ ასევე შეგიძლიათ თავიდან აიცილოთ სკოლა მოგვიანებით - ბოლოს და ბოლოს, შეგიძლიათ ისწავლოთ სახლში, დედასთან. ბავშვი ვერ ხვდება, რომ ზრდასრული ცხოვრება მალე მოვა და ძალიან გაუჭირდება. ამისთვის მას სჭირდება დედა, რომელიც, მიუხედავად მისი ისტერიებისა და ავადმყოფობისა, შეძლებს მას სრულფასოვანი ცხოვრება.

როცა პატარა ვიყავი, რა თქმა უნდა, არ ვიცოდი, რომ დედაჩემი ზედმეტად მფარველობდა ჩემს მიმართ. ჩემთვის ის სრულიად ნორმალური იყო და ძალიან მიყვარდა.

ბავშვობის ერთ-ერთი პირველი მოგონება: პატარა რომ ვიყავი, ციყვს გამოვეკიდე და სხვა ეზოში გადავედი, სადაც მაშინვე ვიღაც გოგოს დავმეგობრდი. მის თოჯინას თმა შევაწებეთ და ვესაუბრეთ საკუთარ, გოგონებულ ნივთებზე. და ასე ვბრუნდები საკუთარ ეზოში - დედა გარბის ჩემს შესახვედრად, მწარედ ტირის, ჩემს წინ მუხლებზე ეცემა და ხელებს მკოცნის. იგი ბედნიერად იღიმება და ამბობს: "ოჰ-ო-ოჰ, შენ ცოცხალი ხარ, რა კურთხევაა, მაგრამ მე მეგონა რაღაც საშინელება მოხდა." მესმის, რომ მას ძალიან ვუყვარვარ და ძალიან უხარია ჩემი ნახვა. მაგრამ მე მესმის, რომ ახლა შემიძლია დედაჩემისგან ყველაფერი მოვითხოვო - წინააღმდეგ შემთხვევაში, შეიძლება დავიკარგო. ძალიან ცბიერი ბავშვი ვიყავი და ხშირად ვიყენებდი დედის შთამბეჭდავობით.

თინეიჯერობისას მისმა ზედმეტმა დაცვამ გამაბრაზა. მახსოვს, მუსიკალურ სკოლაში დავდიოდი და დედა თითქმის ყოველთვის მელოდებოდა ავტობუსის გაჩერებაზე. ადრე მოვიდა და ხშირად იყინებოდა ან სველდებოდა წვიმაში, დაკარგულ ლეკვს ჰგავდა თვალებში საცოდავად. ის თავს დამნაშავედ გრძნობდა, რომ მე მხვდებოდა, უკვე ზრდასრული 15 წლის „დიდი ბიჭი“, მასზე მაღალი თავი. მომიწია გაღიზიანება შემეკავებინა და კბილების კბილებში მეპასუხა, რომ კარგი იყო, რომ შემხვდა.

სტუდენტობის წლებში უბრალოდ მრცხვენოდა დედაჩემის და მისი საქციელის გამო. არასდროს დამიმალავს სად მივდივარ. ყოველთვის ვაფრთხილებდი როდის დავბრუნდებოდი. მე ყოველთვის ვტოვებდი იმ მეგობრების ნომერს, რომლებსაც ვსტუმრობდი (მაშინ მობილური ტელეფონები არ იყო). მაგრამ სანამ დანიშნულების ადგილამდე მივსულიყავი, დედაჩემი უკვე რეკავდა ამ ნომერზე: "როგორ არის შენი ქალიშვილი? კარგად მოვიდა, არა? ჯერ არ მისულა? ღმერთო, რაღაც უნდა მომხდარიყო. დაე, დამირეკოს, როგორც კი ჩამოვა! მაგრამ, ზარის მოლოდინის გარეშე, 10 წუთის შემდეგ ისევ დარეკა და მკითხა, უკვე ჩამოვედი თუ არა. და ასე გაგრძელდა სანამ არ დავრეკე ჩემი ჩასვლის შესახებ. სხვათა შორის, მოგვიანებით ყოველთვის ბოდიშს იხდიდა და ამბობდა, რომ მიხვდა, რომ მრცხვენოდა, მაგრამ თავს ვერ იკავებს.

ყველა ბავშვი არ იყენებს ზედმეტ დაცვას თავის სასარგებლოდ. სხვები - ზედმეტი დაცვის საპასუხოდ - აგრესიულები ხდებიან და მთელი ძალით ცდილობენ მშობლისგან თავის დაღწევას, რაც სიტუაციის ყველა მონაწილეს უკიდურეს სტრესს იწვევს. სხვები კი სრულიად სუსტი ნებისყოფით ხდებიან და სიცოცხლის ბოლომდე ინფანტილურად რჩებიან. ასე არ არის, „დედას ბიჭი“ ბავშვისთვის დადებითი დახასიათებაა, მაგრამ როცა ისინი იზრდებიან, ის ასევე უარყოფით მახასიათებელად იქცევა, 40 წლის მამაკაცს ნამდვილ სუსტ „ტუტიად“ წარმოაჩენს.

მშობლის ზედმეტი დაცვის გავლენის ქვეშ გაზრდილ ადამიანს ყოველთვის აქვს ფსიქოლოგიური პრობლემები. უფრო დიდი თუ პატარა. მაგრამ თუ თქვენ გაიზარდეთ ზედმეტად დაცვის უღლის ქვეშ ან ჯერ კიდევ მის ქვეშ ხართ, გთხოვთ, წაიკითხოთ შემდეგი აბზაცები - იქნებ ისინი დაგეხმარებიან მშობლების, დედის გაგებაში.

ზედმეტი დაცვა ბავშვის წყევლაა, დედის წყევლა

ზედმეტ დაცვას აქვს ბავშვის გადაჭარბებული ზრუნვის ყველა ნიშანი. როგორც წესი, ის დაუყოვნებლივ იწყება ბავშვის გაჩენით და, სამწუხაროდ, არ მთავრდება მაშინაც კი, როცა ბავშვები გაიზრდებიან.
რაოდენ გასაოცრადაც არ უნდა ჟღერდეს ეს ბავშვისთვის, რომელიც გაიზარდა ზედმეტ დაცვაში, მაგრამ სინამდვილეში, დედისთვის საკუთარი მდგომარეობა ძალიან დიდი ტანჯვა ხდება. ქალები კი, რომლებსაც აქვთ ვექტორების გარკვეული კომბინაცია - ანალური და ვიზუალური - ყოველთვის განიცდიან ამ სინდრომს. ძლიერ დედობრივ ინსტინქტს, რომელიც მათში ჩნდება ბავშვის დაბადებისას, ემატება ემოციური მიჯაჭვულობის განცდა ვიზუალურ ვექტორში. და თუ ეს უკანასკნელი რეალიზდება არა თანაგრძნობაში, არამედ ბავშვის მიმართ მუდმივ შიშში, ის გადაიქცევა სუპერმზრუნველ დედად, რომლის ზედმეტი დაცვაც აკვიატებულ ქმედებად იქცევა.

მუდმივი შფოთვა, შემაშფოთებელი აზრები ტრაგედიაზე, რომლებიც თავისთავად ჩნდება - შიშები აწამებს მას. თანდათან ბავშვისთვის სწორედ შიშები აქცევს ასეთი ადამიანის ცხოვრებას ნამდვილ, სრულ ჯოჯოხეთად. რა თქმა უნდა, ადრეულ ბავშვობაში, როდესაც ბავშვი მუდმივად არის მხედველობაში, სახლში, საკუთარი ფრთის ქვეშ, ეს ასე არ არის. მაგრამ როგორც კი ის მხედველობიდან გაქრება, მაშინვე იწყება ქვეცნობიერი კითხვები: რა მოხდება, თუ რამე მოხდა? რა მოხდება, თუ ავარიაში მოხვდით? რა მოხდება, თუ ხულიგნები გცემენ? რა მოხდება, თუ მოულოდნელად, მოულოდნელად? მაგრამ ყოველწლიურად ის მიდის სულ უფრო ხანგრძლივად: ჯერ სკოლაში, შემდეგ კლუბებსა და მეგობრებში, მოგვიანებით კი ცდილობს საერთოდ დატოვოს სახლი. და ყოველ ჯერზე, ეს შფოთვა, მისი ცხოვრების შიში ჰგავს ქავილს, რომლის მოშორებაც შეუძლებელია.

მახსოვს, როცა ჩემი ძმა 13 წლის იყო, კარატეზე წავიდა და დანიშნულ დროს არ დაბრუნებულა. დედა შეშფოთდა, მე და მამა დავამშვიდეთ - ალბათ ავტობუსი ახლახან გაფუჭდა ან რაღაც მსგავსი. მაგრამ გავიდა ერთი საათი და ჩემი ძმის კვალი არ იყო. გარეთ სწრაფად ბნელოდა და დედაჩემი ბინას ჩქარობდა და თავისთვის ადგილს ვერ პოულობდა. მან თქვა, რომ მისი ფეხები დასუსტდა და დაიწყო მდგომარეობა, თითქოს გონებას კარგავდი. მას ეშინოდა და მისი შიში ცხოველური იყო. როცა მისი ძმა ორი საათის შემდეგაც არ მოვიდა, ჩაიცვა და ავტობუსის გაჩერებამდე გაიქცა, მაგრამ 10 წუთის შემდეგ დაბრუნდა, რომ გაეგო, მოსული იყო თუ არა, მოენატრათ თუ არა ერთმანეთი. ის არ იყო. დედამ უყვირა მამას, ხელები მოხვია და აიძულა ისიც სადმე გაქცეულიყო ძმის საძებნელად. პატარა ვიყავი და მეც საჩქაროდ ჩამაცვეს, რომ სახლში მარტო არ დამტოვონ. ჩვენ ვიჩქარეთ ბნელ ქუჩებში. შემეშინდა, ეტყობოდა, რომ ჩემი ძმის ცხედარი უახლოეს ბუჩქს მიღმა ეგდო, რადგან დედა გამუდმებით, გაუჩერებლად ტიროდა, რომ მას რაღაც დაემართა, ტრაგედია მოხდა. 4 საათი რომ გავიდა, საღამოს 8 საათზე დაღლილები დავბრუნდით სახლში. დედას სურდა პოლიციაში გაქცევა, მაგრამ მამამ თქვა, რომ ჯერ არ იყო მიზეზი.

მერე დედა დერეფანში გაიქცა. კარები ღია დარჩა და ლიფტში მისი ტირილი გავიგონე - მუხლებზე იჯდა, ლიფტის კარებს ეხუტებოდა და უსიცოცხლო კარებში ამბობდა: „გთხოვ მოიყვანე... გთხოვ, მოიტანე... გთხოვ მოიტანე...“ უკვე არ იყო ცრემლები და კანი ისეთი ფერმკრთალი იყო, თითქოს გამჭვირვალე. ეს ძალიან საშინელი მოგონებაა ჩემი ბავშვობიდან, როცა მეგონა, რომ დედა კვდებოდა.

ჩემი ძმა საღამოს 9 საათზე მოვიდა, თითქოს არაფერი მომხდარა. ის უბრალოდ მეგობრებთან ერთად იყო, როგორც აგვიანებდა. სხვათა შორის, საღამოს 9 იყო ის დრო, რის შემდეგაც სახლში არ უშვებდნენ, ამიტომ დროზე მოვიდა.

ყოველ ჯერზე, როცა ბავშვი ცოცხალი და ჯანმრთელი ბრუნდება სახლში, ანალურ-ვიზუალური დედა, რომელსაც ზედმეტდამცველობის სინდრომი აქვს, ნამდვილ შვებას და ბედნიერებას განიცდის. ის არასოდეს სცემს შვილს და არ სჯის მას, თუნდაც მან რაიმე დააშავოს. პირიქით, მირბის მისკენ, კოცნის, მადლობას უხდის, რომ ცოცხალია. ის ამას აკეთებს ისევე არაცნობიერად, როგორც იმ მომენტამდე აწუხებდა.

მშობლების ზედმეტი დაცვა არის ძალიან სერიოზული მდგომარეობა, ნამდვილი წყევლა. არა მარტო ბავშვისთვის, არამედ თავად მშობლისთვისაც. ზედმეტად დაცულ მდგომარეობაში ბავშვის სიყვარული მხოლოდ დაფარვაა. სინამდვილეში, მშობელს ეშინია საკუთარი თავის, რადგან ესმის, რომ ბავშვის დაკარგვა მისთვის ძალიან დიდი დანაკლისია, რომელსაც ის ვერ გადარჩება. ეს ის მდგომარეობაა, რომელსაც ადამიანი დამოუკიდებლად ვერ უმკლავდება - ეს არის ნამდვილი ფსიქოლოგიური დაავადება, რომლის დადანაშაულება ან გაკიცხვა შეუძლებელია.

რა ვუყოთ მშობლების ზედმეტ დაცვას? როგორ მოვიშოროთ ზედმეტი დაცვა?

ჩვენ არ ვირჩევთ სად და როდის დავიბადებით. ჩვენ არ ვირჩევთ მშობლებს. მაგრამ მშობლები არ ირჩევენ როგორები იყვნენ, რას უნდა გრძნობდნენ შვილის მიმართ. მშობელს უბრალოდ სურს შვილს კარგი ცხოვრება მისცეს, მაგრამ, სამწუხაროდ, ზოგჯერ ამას სულელურად და მოუხერხებლად აკეთებს და შესაძლოა ზიანს აყენებს კიდეც.

ადამიანს, რომელიც დედის ზედმეტად მფარველობის ქვეშ გაიზარდა, დიდი ალბათობით, გარკვეული ფსიქოლოგიური პრობლემები აქვს. მაგრამ ეს თითქმის ყოველთვის შეიძლება გამოსწორდეს. ანალოგიურად, დედა, რომელიც ზრდის შვილებს და განიცდის ზედმეტად დამცავ სინდრომს, შეუძლია თავი დააღწიოს ამას. დღეს არის მშვენიერი ტრენინგი სისტემურ-ვექტორულ ფსიქოლოგიაზე იური ბურლანის მიერ, სადაც თითოეულ ადამიანს შეუძლია გაიგოს ძირითადი მიზეზები, მათი მოქმედებების ფსიქოლოგია და, შესაბამისად, მთელი ცხოვრება. თუ მშობლების ზედმეტად დაცვით გაიზარდეთ, აუცილებლად მობრძანდით ტრენინგზე და ასევე მოიყვანეთ მშობლები - ეს იქნება ძალიან საინტერესო და საგანმანათლებლო და შეცვლის თქვენს ურთიერთობას. ლექციების შესავალი ნაწილი არის აბსოლუტურად უფასო და ყველასთვის ხელმისაწვდომი