अध्याय II एक विवाहित जोड़े का वैवाहिक संबंध निर्माण। एक विवाहित जोड़े का गठन

शादीशुदा होना भयानक है

इससे भी बुरी बात केवल शादी न होना है।'

वीडियो सेमिनार “रहस्य पारिवारिक सुख»अन्ना और आंद्रे कनीज़ेव से आप देख सकते हैं

- यह एक अनोखी, जटिल और लंबी प्रक्रिया है, जो प्रत्येक परिवार में अद्वितीय है। लोग अलग-अलग उम्र में परिवार शुरू करते हैं, उनकी शिक्षा, आय का स्तर, व्यवसाय और रहने की स्थिति अलग-अलग होती है, हर किसी का पारिवारिक इतिहास अलग-अलग होता है और बच्चों की संख्या अलग-अलग होती है... हालाँकि, वैवाहिक संबंधों के विकास में सामान्य पैटर्न हैं। यह पैटर्न है पारिवारिक जीवन चक्र, जिसमें वैवाहिक संबंधों के विकास के चरण शामिल हैं।

लेकिन इससे पहले कि हम इन चरणों का पता लगाएं, इस प्रश्न के बारे में सोचना उपयोगी है: "आपके लिए एक जोड़े में रिश्ते का विकास क्या है: यह क्यों आवश्यक है और यह कैसे हो सकता है?"

किसी से पहले शादीशुदा जोड़ाउनके जीवन के दौरान, विभिन्न चुनौतियाँ उत्पन्न होती हैं। उदाहरण के लिए, आपको पहले अपने रिश्ते को सामाजिक बनाना होगा, फिर संयुक्त घर चलाना सीखना होगा, रिश्तेदारों के साथ मिलना-जुलना होगा, फिर बच्चे पैदा होंगे और बड़े होंगे, जीवनसाथी की व्यावसायिक गतिविधियाँ विकसित होंगी, उनकी व्यक्तिगत ज़रूरतें बदलेंगी, आदि। एक विवाहित जोड़े के लिए कार्य वास्तव में वे स्थितियाँ हैं जिनमें रिश्ते विकसित होते हैं। कार्यों की यह निरंतर विविधता पति-पत्नी के बीच बातचीत, समझौते और कभी-कभी संघर्ष की आवश्यकता पैदा करती है।

प्रत्येक चरण में बिताए गए समय की अवधि व्यापक रूप से भिन्न होती है। जीवनसाथी की व्यक्तिगत अपरिपक्वता के मामले में, पहला चरण कई वर्षों तक चल सकता है और रिश्ते में दरार के रूप में भी समाप्त हो सकता है, लेकिन परिपक्व लोगों के लिए जो जानबूझकर विवाहित जीवन में प्रवेश करते हैं, वे अक्सर लगभग किसी का ध्यान नहीं जाते। रिश्तों का विकास धीमा हो सकता है और कुछ समय के लिए रुक भी सकता है, और प्रगतिशील या प्रतिगामी भी हो सकता है। यदि पति-पत्नी परिवार के सामने आने वाली समस्याओं को हल करने के तरीके तलाशते और ढूंढते हैं, तो रिश्ता विकसित होता है, लेकिन अगर ऐसा नहीं होता है या समस्याओं को हल करने के लिए हमेशा एक ही व्यक्ति जिम्मेदार होता है, तो रिश्ता नष्ट हो जाता है।

प्रत्येक नए चरण में संक्रमण का मतलब जटिलता के एक नए स्तर पर संक्रमण होता है और यह संकटों के साथ होता है, यही कारण है कि इन संकटों को मानक कहा जाता है। संकट एक प्राकृतिक, सामान्य और, इसके अलावा, आवश्यक घटना है। कभी-कभी यह संक्रमण बेहद कठिन, दर्दनाक और चिंताजनक हो सकता है, लेकिन कई जोड़ों के लिए यह आसानी से होता है, और फिर मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि संकट बिना किसी संकट के बीत गया। समाज में, "संकट" की अवधारणा का अक्सर नकारात्मक अर्थ होता है - यह एक ऐसी चीज़ है जिससे लोग बचने की कोशिश करते हैं। वस्तुतः संकट विकास का आग्रह है! और आपको बस आगे बढ़ने के साधन तलाशने की जरूरत है। आश्चर्यजनक घरेलू मनोवैज्ञानिकएल.एस. वायगोत्स्की ने कहा: "संकट अस्थायी नहीं हैं, वे व्यक्ति के जीवन का मार्ग हैं।"

1. तो, रिश्तों के विकास में पहला चरण है आकर्षण चरण(अक्सर यह किसी जोड़े के जीवन के विवाहपूर्व काल से मेल खाता है)। यह रोमांटिक स्टेज है, प्यार में पड़ने का स्टेज है, जिसके दौरान युवा खुद को एक-दूसरे के सामने दिखाते हैं सर्वोत्तम पक्ष, सकारात्मक प्रभाव डालने और अपनी कमियों को छिपाने की कोशिश कर रहे हैं। यहां तक ​​​​कि जब कमियां छिपी नहीं होती हैं, तब भी उन्हें अक्सर दूसरे आधे हिस्से द्वारा नजरअंदाज कर दिया जाता है और उन्हें आगे के रिश्तों में बाधा नहीं माना जाता है। इस अवधि में पार्टनर को लेकर भ्रम पैदा हो सकता है और खुद की एक अविश्वसनीय छवि बन सकती है। उदाहरण के लिए, एक महिला किसी पुरुष के प्रेमालाप को उसकी देखभाल करने की क्षमता की अभिव्यक्ति के रूप में ले सकती है, लेकिन वास्तव में इन अभिव्यक्तियों का उद्देश्य उस लड़की को प्रभावित करना था जिसे वह पसंद करती थी। एक महिला, अपनी ओर से, ऐसे काम भी कर सकती है जो रोजमर्रा की जिंदगी में उसके लिए हमेशा विशिष्ट नहीं होते हैं: एक संभावित दूल्हे को खुश करना स्वादिष्ट लंच, अपने माता-पिता के साथ विनम्रता से व्यवहार करें, उनकी कमजोरियों पर ध्यान न दें, संचार में नरम, व्यवहारकुशल और हंसमुख रहें, आदि।

लेकिन, परिचित होने की लंबी अवधि (1 वर्ष या अधिक) में, लोग एक-दूसरे को बेहतर तरीके से जानने लगते हैं। आपके साथी के साथ रिश्ते अधिक मधुर और गंभीर हो जाते हैं। लेकिन, अगर इसके बावजूद साथ रहने की चाहत खत्म नहीं होती तो परिवार शुरू करने का फैसला किया जाता है। प्रभाव के तहत पहला चरण समाप्त हो जाता है संकट का उत्तरदायित्व से टकराव. एक आवश्यकता उत्पन्न होती है: रिश्ते को अधिक गंभीर स्तर पर जारी रखने की ज़िम्मेदारी स्वीकार करना या ब्रेक की आवश्यकता को पहचानना।

उदाहरण के लिए, एक पुरुष और एक महिला (कार्य सहकर्मी) ने कई वर्षों तक डेट किया, इस दौरान महिला एक प्रस्ताव की प्रतीक्षा करती रही, और पुरुष ने प्रस्ताव देने की हिम्मत नहीं की। महिला उसके अनिर्णय से बहुत चिंतित थी और अपनी भावनाओं के बावजूद, रिश्ता तोड़ने के लिए भी तैयार थी। परिणामस्वरूप, अगले चरण में संक्रमण को अन्य कार्य सहयोगियों द्वारा सुगम बनाया गया कारपोरेट आयोजनस्पष्ट रूप से प्रश्न पूछा: "शादी कब है?" ऐसा धक्का न केवल आदमी को प्रतिक्रिया देने के लिए, बल्कि उसकी ओर से सक्रिय कार्रवाई के लिए भी पर्याप्त था। शादी जल्दी हो गई.

2. संबंधों के आगे मेल-मिलाप और विकास की जिम्मेदारी लेते हुए, पति-पत्नी एक नए चरण में चले जाते हैं - टकराव का चरण.इस स्तर पर, एक-दूसरे की और अधिक पहचान होती है, अब गुलाबी रंग के चश्मे में प्यार भरी आँखों से नहीं, बल्कि उचित मात्रा में आलोचना के साथ यथार्थवादी नज़र से। पति-पत्नी कहते हैं: "मेरी आँखों से पर्दा गिर गया है," "मैंने तुम्हारा देखा।" सच्चा चेहरा" यह अवस्था अक्सर उस समय से मेल खाती है जब कोई जोड़ा एक साथ रहना शुरू करता है। प्रत्येक भागीदार का अपना होता है जीवनानुभव, आदतें, रूढ़िवादी दृष्टिकोण जो वह अपने माता-पिता के परिवार और पिछले अनुभव से लाता है। असंगत विचारों का टकराव और सहमति तक पहुंचने में असमर्थता पारिवारिक व्यवस्था में तनाव उत्पन्न करती है।

इस स्तर पर वैवाहिक संबंधों की विफलता का कारण विवाह और एक-दूसरे की अपेक्षाओं के बीच विसंगति है। एक साथ अपना जीवन शुरू करने के बाद, नवविवाहित यह जानकर आश्चर्यचकित हो जाते हैं कि उनका चुना हुआ उनकी कल्पना में बनाई गई छवि से बहुत अलग है।

इस अवधि के दौरान, एक-दूसरे के रिश्तेदारों और दोस्तों के साथ गहरा परिचय होता है, जो आग में "ईंधन" डाल सकते हैं वैवाहिक झगड़े. अत: एक आवश्यक तत्व के रूप में परिवार व्यवस्थापरिवार और के बीच धीरे-धीरे स्पष्ट सीमाएँ बनाना आवश्यक है बाहर की दुनियाऔर उनकी बातचीत के लिए नियम स्थापित करें। इसके बिना आगे बढ़ना लगभग असंभव है क्योंकि... प्रत्येक पति-पत्नी के मित्रों और रिश्तेदारों का निरंतर हस्तक्षेप नाजुकता को नष्ट कर देता है पारिवारिक संसार, पति-पत्नी को एक-दूसरे के करीब आने के लिए नहीं, बल्कि एक-दूसरे से दूर जाने के लिए तैयार करना। पारिवारिक मनोवैज्ञानिकयह एक सर्वविदित तथ्य है कि यदि परिवार का केवल एक सदस्य मनोवैज्ञानिक परामर्श के लिए आता है, तो किसी विशेषज्ञ के लिए भी संघर्ष की स्थिति पर अपने दृष्टिकोण का समर्थन करने से बचना मुश्किल होता है। एक वस्तुनिष्ठ दृष्टिकोण केवल वर्तमान समस्या की संयुक्त चर्चा में ही पैदा हो सकता है, और बेहतर होगा कि सभी एकतरफा व्यक्तिपरक राय को तनावपूर्ण संबंधों में न मिलाया जाए।

एक संकटइस चरण पर ध्यान न देना कठिन है, क्योंकि वह जीवनसाथी की आत्मकेंद्रितता से जुड़ा हुआऔर समझौता समाधान खोजने में उनकी असमर्थता। इस स्तर पर, संघर्षों के बिना, कुछ कार्यों के प्रति अपने दृष्टिकोण में ईमानदार रहना कठिन है, और ईमानदारी एक महत्वपूर्ण तत्व है इससे आगे का विकासरिश्तों। इसलिए, प्रत्येक जोड़ी में वर्कआउट करना जरूरी है विभिन्न साधनरिश्तों का सामान्यीकरण - धैर्य, संवाद, हास्य की भावना, अंतरंगता, संयुक्त अवकाश, उपहार देने की क्षमता, एक दूसरे से उचित आराम, आदि।

उदाहरण के लिए, एक विवाहित जोड़ा जिसके दो बड़े बच्चे हैं और 20 वर्ष का अनुभव है विवाहित जीवन, मुझे 20 साल बाद टकराव की स्थिति में लौटना पड़ा, क्योंकि यह छूट गया और रिश्ता आगे नहीं बढ़ सका। ऐसा तब होता है जब पति-पत्नी में से एक दूसरे की जीवनशैली से पूरी तरह सहमत होता है। अक्सर यह इस तथ्य के कारण नहीं होता है कि "सब कुछ ठीक है", बल्कि किसी व्यक्ति की अपनी और अपनी जरूरतों के बारे में खराब समझ के कारण होता है। जैसे-जैसे एक व्यक्ति परिपक्व होता है, अधिक आत्मविश्वासी और सामाजिक रूप से सफल होता है, उसकी व्यक्तिगत ज़रूरतें विकसित हो सकती हैं जो उसके दूसरे आधे के विचारों से मेल नहीं खातीं। और दूसरे जीवनसाथी के लिए स्थिर जीवन की इतनी लंबी अवधि के बाद बदलाव और समझौता करने की ताकत ढूंढना बहुत मुश्किल है। तो टकराव का दौर 20 साल देर से शुरू होता है।

3. इस संकट से गुज़रने के बाद, पति-पत्नी स्विच करते हैं समझौते का चरण. टकराव कभी धीरे-धीरे तो कभी अचानक ख़त्म हो जाता है. कभी-कभी, एक और संघर्ष के बाद, एक व्यक्ति को अचानक एहसास होता है कि, चाहे कुछ भी हो, वह अपनी आत्मा को खोना नहीं चाहता है, और रियायतें देने और समाधान पेश करने के लिए तैयार है। समय के साथ, एक-दूसरे के प्रति समझ विकसित होती है, जो धीरे-धीरे जोड़े की एकता की ओर ले जाती है। जीवनसाथी के बीच आध्यात्मिक निकटता की डिग्री बढ़ती है।

यदि पिछले चरण में पारिवारिक सीमाएँ बनाई गई थीं, तो इस चरण में पारिवारिक रोल मॉडल का निर्माण होता है। पूरे इतिहास में कई पारिवारिक मॉडल रहे हैं: मातृसत्ता, पितृसत्ता और समतावादी परिवार। हम इन मॉडलों के अध्ययन में गहराई से नहीं जाएंगे; हम केवल यह कहेंगे कि आधुनिक शहरी परिवार रिश्तों के समतावादी मॉडल की ओर अग्रसर है, जिसमें दोनों पति-पत्नी के पास समान विशेषाधिकार, अधिकार और जिम्मेदारियां हैं।

नई भूमिकाओं का वितरण और स्वीकृति परिवार में जीवन को सुव्यवस्थित करती है, रिश्ते अधिक रचनात्मक बनते हैं। इस अवधि के दौरान, पति-पत्नी एक-दूसरे को बेहतर ढंग से समझने और सम्मान करने लगते हैं। क्या कॉपी करना है इसकी स्पष्ट समझ आ जाती है पैतृक परिवारनये रिश्ते में यह अनुत्पादक और निरर्थक है। एक नए परिवार का संयुक्त निर्माण, किसी अन्य के विपरीत, अपने रीति-रिवाजों, परंपराओं, रीति-रिवाजों और स्वाद के साथ शुरू होता है। इस चरण का शिखर रिश्तों में स्थिरता है, जो विदेशी बाहरी प्रभावों पर कम से कम निर्भर करता है।

यह अवस्था काफी लंबी हो सकती है, लेकिन इसका अंत भी होता है संकट, यदि आप सहज रूप से समझते हैं कि रिश्तों के विकास के लिए केवल व्यवस्थित और सुव्यवस्थित होना ही पर्याप्त नहीं है पारिवारिक जीवन. पारिवारिक रिश्तों में कठोरता और भूमिकाओं के कठोर निर्धारण से भावनात्मक ऊर्जा का ह्रास होता है और बोरियत और दिनचर्या पनपने की स्थिति पैदा होती है। लेकिन यह अभी भी पूरी तरह से साकार नहीं हुआ है रिश्तों में गहराई और सार्थकता की आवश्यकता.

तीसरे चरण के संकट की पूर्व संध्या पर पति-पत्नी में से एक अक्सर कहता है, "सब कुछ ठीक लग रहा है, लेकिन कुछ कमी है।" "कुछ करने की ज़रूरत है - या तो दूसरे बच्चे को जन्म दें, या नौकरी बदलें..." कभी-कभी एक देशद्रोही विचार भी आ सकता है: "क्या मुझे एक नया उपन्यास शुरू करना चाहिए?" यदि एक पति या पत्नी के ऐसे अनुभव दूसरे के प्रति उदासीन नहीं हैं, तो अगले चरण में संक्रमण जल्द ही होगा।

4. इस संकट से गुज़रने से जोड़े को अपने वैवाहिक संबंधों के विकास में अगले चरण में जाने में मदद मिलती है - परिपक्व विवाह का चरण.

जितनी अधिक पूरी तरह से पति-पत्नी में एक-दूसरे की स्थिति के प्रति सम्मानजनक होने की क्षमता विकसित होती है, उतनी ही अधिक पूरी तरह से पति-पत्नी की एक-दूसरे की स्थिति में आने की क्षमता का पता चलता है। तभी दूसरे व्यक्ति को वैसे ही स्वीकार किया जाता है जैसे वह है। एक परिपक्व वैवाहिक "हम" का निर्माण हो रहा है। इसके अलावा, यह "हम" परिवार का इतना महत्वपूर्ण सदस्य बन जाता है कि पति-पत्नी इस पर विशेष ध्यान देते हैं और उस पर अलग-अलग कार्यों का बोझ डालते हैं। इस स्तर पर, एक परिवार प्रणाली या एक प्रणाली के रूप में परिवार का गठन होता है। ऐसी प्रणाली में, सभी सामाजिक कार्यों को परिवार के सदस्यों द्वारा बहुत व्यवस्थित तरीके से वितरित और हल किया जाता है, बहुत ध्यान देनापरिवार के आंतरिक माहौल को दिया जाता है और अंत वैयक्तिक संबंध. यहां एक-दूसरे के लिए पति-पत्नी की भावनाओं का स्तर प्यार में पड़ने के चरण की तुलना में अधिक गहराई, ताकत और निरंतरता है (हालांकि टकराव के चरण में यह भावना हो सकती है कि) पुरानी भावनाएँखो गया और कभी वापस नहीं आएगा)। रिश्ते के इस चरण में, एक विवाहित जोड़े में मजबूत भावनाओं का स्रोत वे परिस्थितियाँ भी हो सकती हैं, जिन्होंने रिश्ते की शुरुआत में उन्हें नष्ट कर दिया, उदाहरण के लिए, रोजमर्रा की समस्याओं को हल करना, बच्चों के पालन-पोषण और सुधार की समस्याओं पर काबू पाना, आवास की समस्याएँ, आदि। पति-पत्नी अधिक एक साथ रहना चाहते हैं और किसी भी घटना और अनुभव को एक-दूसरे के साथ साझा करना चाहते हैं।

इस स्तर पर, रिश्तों में टकराव व्यावहारिक रूप से गायब हो जाता है। पति-पत्नी अब झगड़ते नहीं हैं या मामले सुलझाते नहीं हैं - वे बात करते हैं, या चरम मामलों में बहस करते हैं।

लेकिन समय भागा जा रहा हैऔर यह समझ आती है कि "हम" के अलावा, प्रत्येक पति या पत्नी का "मैं" भी होता है। वे। प्रत्येक पति या पत्नी में अभी भी कुछ क्षमताएं हैं जो इस "हम" के ढांचे के भीतर अप्राप्त हैं। इस प्रकार, व्यक्तिगत विकास की आवश्यकता का संकट मंडरा रहा हैएक, और अधिक बार (जो उन लोगों के लिए विशिष्ट है जो रिश्ते के इस चरण तक पहुँच चुके हैं) - दोनों पति-पत्नी।

5. व्यक्तिगत विकास की इस आवश्यकता की स्वीकृति जीवनसाथी को अगले चरण में ले जाती है - स्वतंत्रता के साथ प्रयोग का चरण. अक्सर यह अवस्था मध्य जीवन संकट से मेल खाती है। यहां जीवनसाथी की ऊर्जा की दिशा किस ओर होती है व्यक्तिगत विकासअब वे इसे युगल में रिश्तों के विकास में एक दर्दनाक बाधा के रूप में नहीं देखते हैं। इसके अलावा, यह समझ आती है कि रिश्तों के विकास के लिए प्रजनन भूमि क्या है व्यक्तिगत विकाससब लोग। पति-पत्नी एक साथ कम समय बिता सकते हैं, और यदि अलग-अलग रहने का यह समय एक पति-पत्नी को सकारात्मक रूप से भर देता है, तो दूसरे को भी कम संतुष्टि का अनुभव नहीं होता है। यही वह समय है जब लोग एक-दूसरे की सफलताओं पर ईमानदारी से खुशी मना सकते हैं।

जब एक स्थिर, मजबूत "हम" होता है, और प्रत्येक पति या पत्नी का "मैं" भी सक्रिय रूप से विकसित हो रहा होता है, तब भी संकट के लिए भोजन मौजूद होता है। एक संकटयह अवस्था इस तथ्य के कारण है कि युगल रिश्ते अंतर-पारिवारिक कार्यों से बाधित हो जाते हैं- "हम" जैसे शक्तिशाली संघ के लिए उनमें से बहुत कम हैं। रिश्ते के दायरे की खोज के लिए एक अनुरोध प्रकट होता है।

6. अंतिम चरण- "पुनर्जागरण" चरण(पुनर्जन्म) वैवाहिक संबंधतब शुरू होता है जब गहरे, परिपक्व रिश्ते बनाना लक्ष्य नहीं रह जाता है शादीशुदा जोड़ा, लेकिन किसी बड़ी चीज़ का साधन बन जाता है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह कितना आडंबरपूर्ण लग सकता है, हम कह सकते हैं कि इस स्तर पर एक जोड़े में रिश्ता अपने जीवन मिशन की प्राप्ति के करीब पहुंच रहा है - यानी। उनकी रचना का उच्चतम अर्थ। एक नियम के रूप में, यह अर्थ परिवार की सीमाओं से परे है और सामाजिक रूप से महत्वपूर्ण है।

निश्चित रूप से आप अपने शहर में और शायद अपने रिश्तेदारों के बीच ऐसे विवाहित जोड़ों से मिले होंगे। ये वे लोग हैं जिनके साथ रहना हमेशा सुखद होता है, चाहे उनकी उम्र और गतिविधि का प्रकार कुछ भी हो। उनके रिश्ते में गर्मजोशी और दयालुता का एक शक्तिशाली आरोप है। कई लोगों के लिए, ऐसे जोड़े वैवाहिक संबंधों के सांस्कृतिक मानक होते हैं, इसलिए ऐसे रिश्ते एक शैक्षिक और शैक्षिक कार्य भी करते हैं। वे बचपन के परी कथा सपने के बहुत करीब हैं: "वे हमेशा खुशी से रहे और एक ही दिन मर गए।"

इस प्रकार की कठिन और रोमांचक घटनाएँ हैं जिन्हें आप अपने वैवाहिक संबंधों के विकास में निवेश करके जी सकते हैं। यह जीवन में आत्म-प्राप्ति का एकमात्र मार्ग नहीं है, बल्कि यह एक ऐसा मार्ग है जो आपको अपने हृदय में प्रेम की बढ़ती भावना के साथ जीवन जीने की अनुमति देता है।

एक विवाहित जोड़े के निर्माण में दो अवधियाँ होती हैं: विवाह पूर्व (जोड़े द्वारा विवाह का निर्णय लेने से पहले) और विवाह पूर्व (विवाह संपन्न होने से पहले)।

यह अनुभवजन्य रूप से सिद्ध हो चुका है कि पारिवारिक जीवन में कठिनाइयों का स्रोत एक साथी चुनने की ख़ासियत, विवाहपूर्व और विवाहपूर्व प्रेमालाप की प्रकृति और विवाह करने का निर्णय हो सकता है।

मनोवैज्ञानिक परामर्श की ओर रुख करने वाले विवाहित जोड़े (विवाह संघ) का अध्ययन करते समय, यह समझना आवश्यक है कि किस बात ने पति-पत्नी को एक साथ लाया और अभी भी उनकी शादी का समर्थन करता है, एक विवाहित जोड़े के गठन की प्रक्रिया कैसे हुई, उनमें से प्रत्येक ने एक साथी कैसे चुना - केवल स्वयं के साथ समानता पर आधारित या अधिक जटिल भावनात्मक और पर्यावरणीय कारकों पर निर्भर होना।

विवाह साथी चयन के सिद्धांत

मनोवैज्ञानिक कई वर्षों से यह पता लगाने की कोशिश कर रहे हैं: लोग विवाह साथी कैसे चुनते हैं? हालाँकि, एकमात्र सार्थक सामान्यीकरण यह मान्यता हो सकती है कि यह प्रक्रिया पहली नज़र में दिखने की तुलना में कहीं अधिक जटिल है।

शास्त्रीय मनोविश्लेषण के संस्थापक, जेड फ्रायड, विवाह के कारणों के बारे में सोचने वाले पहले लोगों में से एक थे। उनका मनोविश्लेषणात्मक सिद्धांत इस धारणा पर आधारित है कि बच्चे विपरीत लिंग के माता-पिता के प्रति आकर्षण का अनुभव करते हैं। एक जटिल अचेतन प्रक्रिया के माध्यम से, वे अपने माता-पिता के लिए महसूस किए गए प्यार को अन्य सामाजिक रूप से स्वीकृत वस्तुओं - अपने संभावित जीवनसाथी - में स्थानांतरित कर सकते हैं। शायद यही कारण है कि कई युवा अपने भावी जीवन साथी से मिलना चाहते हैं जो उनकी माँ के समान हो, और अक्सर लड़कियाँ ऐसे युवा पुरुषों पर ध्यान देती हैं जो उनके पिता के समान हों।

विवाह चयन के तंत्र को समझाने की इच्छा ने कई अवधारणाओं का निर्माण किया।

विदेशी सामाजिक मनोविज्ञान में सबसे व्यापक और लोकप्रिय हैं आर. विंच की पूरक आवश्यकताओं के सिद्धांत, बी. मुर्स्टीन का "उत्तेजना-मूल्य-भूमिका" का सिद्धांत, आर. केंद्रों के जीवनसाथी चयन का वाद्य सिद्धांत, "का सिद्धांत" ए. केरखॉफ और के. डेविस के फिल्टर'', ए. रीस द्वारा ''सर्कुलर थ्योरी ऑफ लव''।

आर विंच द्वारा पूरक आवश्यकताओं (पूरक आवश्यकताओं) का सिद्धांत समय के समान पुराने सिद्धांत पर आधारित है, जो बताता है कि विपरीत चीजें आकर्षित करती हैं। आर. विंच लिखते हैं कि जीवनसाथी चुनते समय, प्रत्येक व्यक्ति उस व्यक्ति की तलाश करता है जिससे वह अपनी आवश्यकताओं की अधिकतम संतुष्टि की उम्मीद करता है। प्रेमियों में समान सामाजिक गुण होने चाहिए और मनोवैज्ञानिक रूप से एक-दूसरे के पूरक होने चाहिए। संतुष्टि, पुरस्कार और खुशी को उन शक्तियों के रूप में देखा जाता है जो भावी जीवनसाथी को एक साथ लाती हैं। यह सिद्धांत यह दावा नहीं करता कि हर किसी को ऐसा जीवनसाथी मिल सकता है जो उनकी ज़रूरतों को पूरी तरह से संतुष्ट करेगा। यह समझने में मदद करता है कि हर कोई संपूर्ण "चुने हुए लोगों के क्षेत्र" में से केवल कुछ को ही आकर्षक क्यों मानता है। इस सिद्धांत के अनुसार, उदाहरण के लिए, एक नम्र महिला एक शक्तिशाली पुरुष के लिए आकर्षक हो सकती है, जबकि एक शांत और सौम्य पुरुष ऊर्जावान और प्रत्यक्ष महिलाओं के प्रति आकर्षित हो सकता है।

आर. सेंटर्स द्वारा विकसित संभोग चयन का वाद्य सिद्धांत भी आवश्यकता संतुष्टि को उच्च प्राथमिकता देता है, लेकिन तर्क देता है कि कुछ ज़रूरतें दूसरों की तुलना में अधिक महत्वपूर्ण हैं, उनमें से कुछ महिलाओं की तुलना में पुरुषों की अधिक विशेषता हैं, और इसके विपरीत। आर. सेंटर्स के अनुसार, एक व्यक्ति किसी ऐसे व्यक्ति की ओर आकर्षित होता है जिसकी ज़रूरतें उसकी ज़रूरतों के समान या पूरक होती हैं।

बी. मर्स्टीन द्वारा "प्रोत्साहन-मूल्य-भूमिका", या "विनिमय और अधिकतम लाभ" का सिद्धांत शायद शोधकर्ताओं के बीच सबसे व्यापक है। यह दो महत्वपूर्ण आधारों पर आधारित है। पहला यह है कि भागीदारों के बीच संबंधों के विकास के प्रत्येक चरण में, रिश्ते की मजबूती विनिमय की तथाकथित समानता पर निर्भर करती है। दूसरे शब्दों में, प्रत्येक भागीदार के फायदे और नुकसान, संपत्ति और देनदारियों का एक प्रकार का लेखा-जोखा होता है। परिणामस्वरूप, भले ही भागीदारों को इसका एहसास न हो, प्रत्येक की सकारात्मक और नकारात्मक विशेषताओं का एक निश्चित संतुलन स्थापित हो जाता है। यदि संपत्ति, या विवाह के लिए प्रोत्साहन, देनदारियों से अधिक है, तो वैवाहिक संघ में प्रवेश करने का निर्णय लिया जाता है। दूसरा आधार यह है कि वैवाहिक चयन में क्रमिक चरणों की एक श्रृंखला शामिल होती है जिससे युवाओं को गुजरना पड़ता है। जो कोई भी प्रत्येक चरण की शर्तों को पूरा नहीं करता है उसे "खेल" से बाहर कर दिया जाता है।

बी. मर्स्टीन ने पहले चरण को "उत्तेजना" कहा। जब एक पुरुष और एक महिला एक-दूसरे को पहली बार देखते हैं, तो दूसरे व्यक्ति की शक्ल-सूरत, उसकी बुद्धिमत्ता, समाज में व्यवहार करने की उसकी क्षमता के साथ-साथ उन गुणों की धारणा और मूल्यांकन के बारे में एक प्रारंभिक राय बनती है जो आकर्षक हो सकते हैं। दूसरे व्यक्ति को. यदि भागीदारों के बीच आकर्षण उत्पन्न होता है - पहली धारणा आकर्षक थी, तो युगल दूसरे चरण में आगे बढ़ता है - मूल्यों की तुलना। पार्टनर जीवन, विवाह, परिवार में पुरुष और महिला की भूमिका, बच्चों के पालन-पोषण आदि पर अपने विचारों पर चर्चा करते हैं। एक पुरुष और एक महिला या तो आपसी सहानुभूति को मजबूत करते हैं, या, यह महसूस करते हुए कि उनमें बहुत कम समानता है, एक-दूसरे से नाता तोड़ लेते हैं। यदि पहले चरण में पैदा हुआ पारस्परिक आकर्षण मूल्यों की समानता से प्रबलित होता है, तो भागीदारों के बीच संबंध तीसरे चरण - भूमिका-निभाने में चला जाता है।

तीसरे चरण में - भूमिका - साझेदार जाँच करते हैं कि क्या एक का भूमिका व्यवहार दूसरे की अपेक्षाओं के अनुरूप है। बेशक, ऐसे लोग भी होते हैं जो एक-दूसरे के प्यार में पड़ जाते हैं, बिना किसी चिंता या डर के, केवल अपनी भावनाओं का पालन करते हुए, एक छोटे से परिचित के बाद शादी कर लेते हैं। हालाँकि, अधिकांश साझेदार एक-दूसरे के फायदे और नुकसान दोनों को समझने की कोशिश करते हैं और सभी फायदे और नुकसानों पर सावधानीपूर्वक विचार करने के बाद अंतिम निर्णय लेते हैं।

विवाह साथी चुनने की प्रक्रिया में कई चरणों के अस्तित्व का विचार ए. केरखॉफ और के. डेविस के "फ़िल्टर" सिद्धांत का भी आधार है। योजनाबद्ध रूप से, इस प्रक्रिया को फ़िल्टर की एक श्रृंखला के माध्यम से अनुक्रमिक मार्ग के रूप में दर्शाया जा सकता है जो धीरे-धीरे विभिन्न संभावित भागीदारों से लोगों को हटा देता है और व्यक्तिगत पसंद को सीमित करता है। पहला फ़िल्टर - निवास स्थान - उन संभावित साझेदारों को समाप्त कर देता है जिनसे कोई व्यक्ति कभी नहीं मिल पाएगा। फिर सजातीय फ़िल्टर उन लोगों को बाहर कर देता है जो सामाजिक रूप से मेल नहीं खाते हैं। इस अवस्था में व्यक्ति ऐसे लोगों के संपर्क में आता है जो उसे आकर्षक लगते हैं। बाद के चरणों में, मूल्यों की समानता और भूमिका अपेक्षाओं की अनुकूलता स्थापित की जाती है। तमाम फिल्टर्स से गुजरने का नतीजा है शादी.

ए. रीस द्वारा लिखित "द सर्कुलर थ्योरी ऑफ लव" चार अनुक्रमिक, परस्पर जुड़ी प्रक्रियाओं के कार्यान्वयन के माध्यम से विवाह साथी चुनने के तंत्र की व्याख्या करता है।

1. संबंध स्थापित करना. इसका तात्पर्य दो लोगों के बीच संचार की आसानी से है, दूसरे शब्दों में, वे एक-दूसरे की कंपनी में कितना "आराम" महसूस करते हैं। यह सामाजिक-सांस्कृतिक कारकों (सामाजिक वर्ग, शिक्षा, धर्म, शैली, पालन-पोषण) और किसी व्यक्ति की अन्य लोगों के संपर्क में आने की व्यक्तिगत क्षमताओं दोनों पर निर्भर करता है।

2. स्व-प्रकटीकरण. किसी अन्य व्यक्ति से जुड़ाव महसूस करने से आराम, विश्वास की भावना पैदा होती है और दूसरों के लिए खुलना आसान हो जाता है। यहां सामाजिक-सांस्कृतिक कारकों का भी बड़ा प्रभाव है।

3. परस्पर निर्भरता का निर्माण। धीरे-धीरे, एक पुरुष और एक महिला में परस्पर जुड़ी आदतों की एक प्रणाली विकसित होती है, और एक-दूसरे की आवश्यकता की भावना प्रकट होती है।

4. व्यक्ति की बुनियादी जरूरतों का एहसास, जो ए. रीस के अनुसार, प्यार, विश्वास, उसकी किसी महत्वाकांक्षा द्वारा उत्तेजना आदि की जरूरत है। प्यार की भावना का विकास पहली दिशा से होता है चौथे पर प्रक्रिया. बेशक, उनमें से एक के गायब होने से प्रेम संबंधों के विकास या स्थिरता पर नकारात्मक प्रभाव पड़ता है।

जर्मन वैज्ञानिक आर. सिडलर का भी मानना ​​है कि यूरोपीय औद्योगिक देशों में अधिकांश लोगों के लिए शादी करने का इरादा किसी व्यक्ति के विवाह और परिवार के प्रति अभिविन्यास और सामाजिक-सांस्कृतिक अनुकूलन की एक लंबी प्रक्रिया से पहले होता है।

आर. ज़िडलर के अनुसार, विवाह साथी की पसंद को एक फ़िल्टरिंग प्रक्रिया के रूप में दर्शाया जा सकता है। सबसे पहले, सामाजिक रूप से उपयुक्त साझेदारों की श्रेणी निर्धारित की जाती है। यह किसी व्यक्ति के लिए लगभग "अगोचर रूप से" होता है सामाजिक वातावरणजहां यह घूमता है. फिर मनोवैज्ञानिक, यौन-कामुक और सौंदर्य तंत्र के अनुसार संभावित भागीदारों के "सेट" से एक विशिष्ट विकल्प बनाया जाता है। साथ ही, इससे प्राप्त छापों को भी बहुत महत्व दिया जाता है मूल का परिवार, युवा लोगों की शिक्षा और प्रारंभिक पेशेवर करियर।

साझेदार चयन के कुछ चरणों की पहचान अमेरिकी द्वारा भी की जाती है सामाजिक मनोवैज्ञानिकडी. एडम्स, जिन्होंने छह महीने तक मजबूत छात्र जोड़ों का अध्ययन किया। वैज्ञानिक के अनुसार, प्राथमिक आकर्षण बाहरी विशेषताओं, जैसे शारीरिक आकर्षण, सामाजिकता, संतुलन और सामान्य रुचियों पर आधारित होता है। स्थापित रिश्ते दूसरों की प्रतिक्रियाओं, जोड़े की स्थिति प्राप्त करने, एक-दूसरे की उपस्थिति में आराम और शांति की भावना और अन्य समान कारकों की कार्रवाई के कारण मजबूत होते हैं। इसके बाद युगल आपसी प्रतिबद्धता और अंतरंगता के चरण में प्रवेश करता है, जो भागीदारों को एक-दूसरे के प्रति आकर्षित करता है। आपसी दायित्वों से बंधे होने के कारण, वे एक-दूसरे के विचारों और मूल्यों का अध्ययन करते हैं। इस स्तर पर, जोड़े अक्सर शादी करने का निर्णय लेने के लिए तैयार होते हैं।

रूसी मनोविज्ञान में, एक साथी चुनने की समस्या, साथ ही विवाह पूर्व और विवाह पूर्व अवधि की विशिष्टताएँ, बहुत कम ही सैद्धांतिक और व्यावहारिक शोध का विषय रही हैं। इसके कुछ पहलुओं को बी.यू. शापिरो, ए.एन. वोल्कोवा, वी.आई. श्टिलबंस, एल.या. गोज़मैन, एल.पी. पंकोवा, वी.ए. के कार्यों में शामिल किया गया था। सिसेंको, एम.ए. अबलाकिना।

इस प्रकार, एम. ए. अबलाकिना ने पारस्परिक धारणा की प्रक्रियाओं और विवाह पूर्व संबंधों की गतिशीलता के बीच संबंधों के एक सैद्धांतिक मॉडल की पुष्टि की। लेखक विवाह पूर्व जोड़े में रिश्तों के सकारात्मक विकास के तीन चरणों की पहचान करता है। पहले चरण में, पार्टनर मिलते हैं और एक-दूसरे के बारे में पहली छाप बनती है। दूसरा चरण तब शुरू होता है जब रिश्ता एक स्थिर चरण में प्रवेश करता है, यानी। दोनों साझेदार स्वयं और उनके आस-पास के लोग युगल को एक काफी स्थिर जोड़े के रूप में देखते हैं। रिश्ते अधिक या कम प्रगाढ़ हो जाते हैं और उच्च भावनात्मकता की विशेषता रखते हैं। तीसरा चरण तब होता है जब साथी शादी करने का निर्णय लेते हैं। आदर्शीकरण की डिग्री कम हो जाती है, साथी के साथ संबंधों से संतुष्टि बढ़ जाती है। पहले और दूसरे चरण के बीच के अंतराल में, उत्तेजना, विशुद्ध रूप से बाहरी पैरामीटर, विशेष रूप से शारीरिक आकर्षण, साथी के व्यक्तित्व की प्रेरक-आवश्यकता, मूल्य या भूमिका क्षेत्रों की तुलना करने का रास्ता देते हैं।

हमारी राय में, विवाह साथी चुनने के विदेशी और घरेलू सिद्धांत मुख्य रूप से दो विचारों से एकजुट हैं। सबसे पहले, उनमें से लगभग सभी सामाजिक-सांस्कृतिक समरूपता के सिद्धांत पर आधारित हैं। दूसरे, भागीदार चयन तंत्र को फिल्टर (चरणों) की एक प्रणाली के रूप में प्रस्तुत किया जाता है। वे संभावित चुने गए लोगों के दायरे को लगातार सीमित करते हैं, और अनुपयुक्त लोगों को काट देते हैं। इस प्रकार, अंतिम चरण में, पुरुषों और महिलाओं के केवल वे जोड़े ही बचते हैं, जो सैद्धांतिक रूप से, वैवाहिक साथी के रूप में एक-दूसरे के लिए उपयुक्त होने चाहिए।

विवाहपूर्व अवधि की विशिष्टताएँ

कई अध्ययनों के परिणामों से पता चला है: विवाह पूर्व कारकों की समग्रता, जो युवाओं को पारिवारिक संघ में प्रवेश करने के लिए प्रेरित करती है, विवाह के पहले वर्षों में जीवनसाथी के सफल अनुकूलन, विवाह की मजबूती या तलाक की संभावना को महत्वपूर्ण रूप से प्रभावित करती है। ऐसे विवाह पूर्व कारक हैं:

युवाओं से मिलने का स्थान और स्थिति;

एक दूसरे की पहली धारणा (सकारात्मक, नकारात्मक, उभयलिंगी, उदासीन);

विवाह में प्रवेश करने वालों की सामाजिक-जनसांख्यिकीय विशेषताएं;

प्रेमालाप अवधि की अवधि;

विवाह प्रस्ताव के आरंभकर्ता: लड़का, लड़की, माता-पिता, अन्य;

विवाह प्रस्ताव पर विचार करने का समय;

विवाह की स्थिति;

भावी जोड़े की उम्र;

माता-पिता और अपने बच्चों के विवाह के प्रति उनका रवैया;

जीवनसाथी की गतिशील और चारित्रिक विशेषताएं;

परिवार में भाई-बहनों के साथ संबंध।

यह स्थापित किया गया है कि निम्नलिखित का वैवाहिक संबंधों पर लाभकारी प्रभाव पड़ता है: काम पर या किसी शैक्षणिक संस्थान में परिचित; पारस्परिक सकारात्मक प्रथम प्रभाव; प्रेमालाप अवधि एक से डेढ़ वर्ष तक; किसी पुरुष की ओर से विवाह प्रस्ताव की पहल; संक्षिप्त विचार (दो सप्ताह तक) के बाद प्रस्ताव की स्वीकृति; विवाह पंजीकरण और विवाह उत्सव का समर्थन।

विवाहपूर्व संबंधों, जिनमें कुछ विशिष्ट विशेषताएं होती हैं, के लिए विशेष क्षतिपूर्ति उपायों की आवश्यकता होती है।

परिचित का आकस्मिक स्वभाव. शोध से पता चला है कि 60% से अधिक सफल पति-पत्नी काम पर या कॉलेज में मिले।

नकारात्मक, उभयलिंगी और उदासीन पहली धारणा।

छोटी (छह महीने तक) या लंबी (तीन साल से अधिक) प्रेमालाप अवधि। कम समय में, एक नियम के रूप में, युवा लोग एक-दूसरे को गहराई से नहीं जान पाते हैं और शादी करने के अपने निर्णय की शुद्धता को सत्यापित नहीं कर पाते हैं, और प्रेमालाप की लंबी अवधि में, संचार की एकरसता और भागीदारों के रूढ़िवादी व्यवहार अक्सर उत्पन्न होते हैं, जो कर सकते हैं रिश्ते में ठंडापन आता है - ऐसा जोड़ा या तो परिवार नहीं बनाता है, या टूट जाता है।

किसी महिला की ओर से विवाह के लिए प्रत्यक्ष या अप्रत्यक्ष पहल की अभिव्यक्ति (मजबूर या उकसाया गया)। सबसे पहले हम बात कर रहे हैं गर्भावस्था की। अध्ययनों से पता चला है कि विवाह पूर्व गर्भधारण से परिवार टूटने की संभावना अन्य स्थितियों की तुलना में लगभग 2 गुना अधिक होती है। इसे इस तथ्य से समझाया जा सकता है कि, सबसे पहले, विवाह पूर्व गर्भावस्था, विवाह के लिए दूल्हा और दुल्हन के अनुकूलन की प्रक्रिया को बाधित करती है। पारिवारिक विकास का सबसे महत्वपूर्ण चरण - नई वैवाहिक भूमिकाओं का विकास - एक पुरुष और एक महिला के बीच संबंधों के विकास के सामान्य पाठ्यक्रम से व्यावहारिक रूप से गायब हो जाता है। युवा लोग तुरंत पारिवारिक जीवन के अगले चरण में "कूद" जाते हैं, जो बच्चे के जन्म और पालन-पोषण से जुड़ा होता है। दूसरे, बच्चे का जन्म आर्थिक समस्याओं को तेजी से बढ़ाता है, जिससे बार-बार झगड़े होते हैं, वैवाहिक संबंधों में तनाव होता है और तलाक के निर्णय के लिए उकसाया जाता है। यूरोपीय समाजशास्त्री के. एंटिला और जे. ट्रॉस्ट का मानना ​​है कि एक नकारात्मक कारक (तलाक के दृष्टिकोण से) केवल विवाह पूर्व गर्भावस्था नहीं है, बल्कि तथाकथित जबरन और जल्दबाजी में किया गया विवाह है, जिसका एकमात्र कारण बच्चे का आसन्न जन्म है। .

विवाह प्रस्ताव पर लंबे समय तक विचार (दो सप्ताह से अधिक)।

भावी जोड़े की उम्र. यह उन युवाओं पर लागू होता है जो स्कूल के तुरंत बाद शादी करने की जल्दी में हैं या विभिन्न कारणों से मजबूर हैं। 18 साल की उम्र में, एक लड़की, एक नियम के रूप में, माँ बनने में सक्षम होती है, उसका शरीर पूरी तरह से बन जाता है, वह पहले ही स्कूल से स्नातक हो चुकी होती है और अपने भावी जीवन के बारे में फैसला कर चुकी होती है। लेकिन इस उम्र में, और उससे भी पहले (आधुनिक)।

रूसी कानून 16 साल की उम्र से शादी की अनुमति देता है) शादी करने के लिए जल्दबाज़ी करने की शायद ही कोई ज़रूरत है। मनोवैज्ञानिकों और समाजशास्त्रियों के अनुसार, विवाह के लिए सबसे स्वीकार्य समय 22-23 वर्ष है। महिला सौंदर्य अपने चरम पर पहुंच जाता है; इस समय तक, अध्ययन पूरा हो चुका होता है और एक पेशा हासिल कर लिया जाता है।

एक आदमी को भी 16-18 साल की उम्र में शादी नहीं करनी चाहिए। पुरुष का शरीर महिला की तुलना में देर से परिपक्व होता है: 25 वर्ष की आयु तक, हड्डियां और मांसपेशियां विकसित होंगी, चरित्र और स्वभाव का निर्माण होगा। इसके अलावा, विवाह नियमित यौन गतिविधि की शुरुआत है, जो अक्सर नाजुक पुरुष शरीर के लिए एक असहनीय बोझ होता है, और यह समय से पहले खराब हो जाता है। रोजमर्रा की जिंदगी में भौतिक समस्याएं और कठिनाइयां जुड़ जाती हैं - 18-19 साल के पति को पारिवारिक जीवन में गहरी निराशा का अनुभव हो सकता है। जल्दी शादीहर कोई इसे संभाल नहीं सकता, लेकिन सामाजिक रूप से दृढ़ निश्चयी लोगों और परिपक्व व्यक्तियों को इसके निष्कर्ष में ज्यादा देर नहीं लगानी चाहिए।

हाल के वर्षों में, विवाह योग्य उम्र "बढ़ने" की ओर रुझान बढ़ा है। अधिक से अधिक युवा लोग शिक्षा, पेशा प्राप्त करने, भौतिक धन और रहने की स्थिति प्राप्त करने का प्रयास कर रहे हैं, और इसलिए विवाह के लिए इष्टतम आयु 25-27 वर्ष के बाद मानते हैं। हालाँकि, यह अनुभवजन्य रूप से सिद्ध हो चुका है कि शादी की देर से उम्र भी विवाह पूर्व "जोखिम" कारक है।

मनोवैज्ञानिक (स्वभाव) और सामाजिक-सांस्कृतिक (दोनों में अंतर) मूल्य अभिविन्यास, विश्वदृष्टि, दृष्टिकोण, धर्म, आदि) युवा लोगों की असंगति, साथ ही इस विवाह के प्रति माता-पिता और अन्य संदर्भ लोगों का नकारात्मक रवैया, प्रेमालाप के दौरान गंभीर झगड़े।

ध्यान देने योग्य एक अन्य कारक युवाओं का अपने भाइयों और बहनों के साथ संबंध है। भाइयों और बहनों की संपत्तियों के दोहराव की एक अवधारणा है, जिसके अनुसार एक व्यक्ति भाइयों और बहनों के साथ अपने रिश्ते को साकार करने के लिए नए सामाजिक संबंधों में प्रयास करता है, जिसमें वैवाहिक मिलन भी शामिल है। अधिक स्थिर और सफल विवाह उन मामलों में देखे जाते हैं जहां भागीदारों के बीच संबंध स्वाभाविक रूप से, लिंग को ध्यान में रखते हुए, इसी सिद्धांत पर बनाए जाते हैं। इस अर्थ में, वैवाहिक संबंध पूरक (परस्पर पूरक) हो सकते हैं, उदाहरण के लिए, यदि पति के पास था छोटी बहन, और पत्नी बड़ा भाई है। गैर-पूरक रिश्ते - यदि माता-पिता के परिवार में पति-पत्नी दोनों बड़े या छोटे थे (विवाहित जोड़े में शक्ति के वितरण को लेकर झगड़े हो सकते हैं - उनमें से कौन मुख्य होना चाहिए, सबसे बड़ा और कौन सबसे छोटा), और यह भी कि यदि एक या दोनों साझेदारों के केवल भाई या बहनें हों। विशेष स्थानउन युवाओं द्वारा कब्जा कर लिया गया जिनका न तो कोई भाई था और न ही कोई बहन: उनके परिवार में केवल एक ही मॉडल था - माता-पिता का विवाह।

भविष्य में समस्याओं के निर्धारक माता-पिता के परिवार से लिए गए युवाओं के व्यवहार पैटर्न भी हो सकते हैं। मूल संपत्तियों की नकल करने की एक अवधारणा है। एक व्यक्ति काफी हद तक पुरुष और महिला भूमिकाएं अपने माता-पिता से सीखता है और अनजाने में अपने परिवार में माता-पिता के रिश्तों के मॉडल का उपयोग करता है, कभी-कभी इस बात की परवाह किए बिना कि उसे यह पसंद है या नहीं। यही कारण है कि मनोवैज्ञानिक विवाह पूर्व अवधि के दौरान आपके चुने हुए व्यक्ति के माता-पिता के परिवार में अधिक बार जाने की सलाह देते हैं; इससे आपको अपने भावी जीवनसाथी को अधिक गहराई से जानने में मदद मिलेगी।

विवाह पूर्व अवधि की विशिष्टताओं का विश्लेषण करते हुए, एक साथी के आदर्शीकरण जैसी घटना पर ध्यान देना आवश्यक है, जो विवाह से पहले और वैवाहिक संबंधों में पारस्परिक संचार को भी नकारात्मक रूप से प्रभावित कर सकता है।

विवाह पूर्व अवधि में साथी के आदर्शीकरण की भूमिका पर अलग-अलग दृष्टिकोण हैं।

1. आदर्शीकरण अनुचित रूप से एक साथी के लिए और उसके साथ बातचीत के लिए अपेक्षाओं को बढ़ाता है। यह जागरूकता कि वास्तविक व्यक्ति जिसके साथ बातचीत होती है, आदर्श छवि के अनुरूप नहीं है, एक विनाशकारी भूमिका निभाता है, साथी के साथ, स्वयं के साथ, सामान्य रूप से रिश्ते के साथ और बातचीत स्थापित करने में असमर्थता या अनिच्छा के साथ गहरा असंतोष पैदा करता है। अधिक ध्यान में रखते हुए वास्तविक छविपार्टनर के कारण रिश्ता टूट जाता है।

2. ए. मास्लो के अनुसार, आत्म-साक्षात्कारी व्यक्तियों में, अर्थात्। जो लोग विकास के उच्चतम स्तर पर पहुंच गए हैं, उनकी क्षमता की प्राप्ति का स्तर, प्यार करने और प्यार पाने की क्षमता सबसे स्पष्ट रूप से व्यक्त की जाती है। उनके प्रेम की विशेषता पूर्ण सहजता और स्वाभाविकता है। आदर्शीकरण उनमें बिल्कुल भी विशेषता नहीं है (मानवतावादी मनोविज्ञान)।

3. एक साथी का आदर्शीकरण उसके व्यक्तित्व के विकास के लिए एक प्रेरणा है, उसके लिए एक निश्चित "निकटतम विकास का क्षेत्र" निर्धारित करता है, अर्थात। मानो संकेत दे रहा हो कि वह क्या बन सकता है (रचनात्मक दृष्टिकोण)।

हालाँकि, हम विवाह पूर्व जोखिम कारक के रूप में एक साथी के आदर्शीकरण को वर्गीकृत करते हैं, साथ ही शादी की कम उम्र या देर से उम्र, रिश्तों की रूमानियत, सतही और अल्पकालिक संचार, भाइयों और बहनों की अनुपस्थिति आदि।

विवाह पूर्व अवधि की विशिष्टताओं का विश्लेषण हमें इसके कार्यों को तैयार करने की अनुमति देता है:

संयुक्त छापों और अनुभवों का संचय। इस स्तर पर, भविष्य के पारिवारिक जीवन के लिए एक अद्वितीय भावनात्मक क्षमता बनाई जाती है, भावनाओं का एक भंडार जो इसे अधिक सफल और कम "दर्दनाक" अनुकूलन की अनुमति देगा;

एक-दूसरे की गहरी पहचान और साथ ही, पारिवारिक जीवन की संभावना के बारे में लिए गए निर्णय का स्पष्टीकरण और सत्यापन;

पारिवारिक जीवन को डिज़ाइन करना। इस बिंदु पर, एक नियम के रूप में, भावी जीवनसाथी द्वारा विचार नहीं किया जाता है या उन्हें इसका एहसास नहीं होता है। अधिकांश मनोवैज्ञानिकों ने ठीक ही कहा है कि मूल्य अभिविन्यास और जीवन योजनाओं जैसे मुद्दों पर भागीदारों के बीच सूचना का आदान-प्रदान आवश्यक है; जीवनी संबंधी विवरण; विवाह के बारे में विचार; भूमिका अपेक्षाएँ और आकांक्षाएँ; प्रजनन प्रतिष्ठान, आदि

शादी करने का फैसला

विवाहपूर्व अवधि के लिए सबसे महत्वपूर्ण है विवाह के लिए प्रेरणा। निर्णय लेना अक्सर बहु-प्रेरित होता है; निम्नलिखित उद्देश्यों को प्रतिष्ठित किया जा सकता है: प्रेम, कर्तव्य, आध्यात्मिक अंतरंगता, भौतिक गणना, मनोवैज्ञानिक अनुपालन, नैतिक विचार।

उनमें से कोई भी नेता हो सकता है, लेकिन युवा अक्सर प्यार को पहले स्थान पर रखते हैं।

मनोवैज्ञानिक विज्ञान के ढांचे के भीतर, प्रेम की समस्याओं का व्यवस्थित विश्लेषण 40 के दशक में शुरू हुआ। XX सदी प्रेम पर पहला काम मुख्यतः सैद्धांतिक था; आजकल बहुत अधिक अनुभवजन्य शोध है।

दार्शनिक विश्वकोश में, प्रेम की अवधारणा को एक नैतिक और सौंदर्यवादी भावना के रूप में परिभाषित किया गया है, जो अपनी वस्तु के लिए निःस्वार्थ और निःस्वार्थ इच्छा में व्यक्त की जाती है। दार्शनिकों के दृष्टिकोण से, इस भावना की विशिष्ट सामग्री समर्पण, आत्म-समर्पण और इस आधार पर उत्पन्न होने वाली आध्यात्मिक निकटता है।

मनोवैज्ञानिक प्रेम को एक अद्वितीय, समग्र व्यक्तित्व के रूप में विपरीत लिंग के सदस्य के प्रति एक चयनात्मक रवैया मानते हैं। प्यार की वस्तु पर ध्यान केंद्रित करना एकतरफा, स्वार्थी नहीं होना चाहिए और इसमें खुद को प्यार की वस्तु के साथ पहचानना, "मैं" को "हम" से बदलना (लेकिन किसी के व्यक्तित्व को खोए बिना) शामिल होना चाहिए।

आधुनिक मनोविज्ञान में, प्रेम के ऐसे मॉडल हैं जिन्हें पारंपरिक रूप से "निराशावादी" और "आशावादी" में विभाजित किया गया है।

निराशावादी दिशा के सिद्धांतकार अपने प्यार की वस्तु पर प्रेमी की निर्भरता और नकारात्मक अनुभवों के साथ प्यार के संबंध पर जोर देते हैं, मुख्य रूप से प्यार के डर के साथ। प्रेम, "निराशावादी" मॉडल के लेखकों के अनुसार, एक व्यक्ति को चिंतित और आश्रित बनाता है, और उसके व्यक्तिगत विकास में हस्तक्षेप करता है। एक साथी दूसरे में "विलीन" होने लगता है, अपना व्यक्तित्व खो देता है। ऐसी जोड़ी में "मैं" का "हम" से कोई प्रतिस्थापन नहीं है। चरम मामलों में, प्रेम व्यक्तित्व विकृति का एक लक्षण हो सकता है।

प्रेम के "आशावादी" मॉडल ए. मास्लो और मानवतावादी मनोविज्ञान के अन्य प्रतिनिधियों की अवधारणा से जुड़े हैं

इन मॉडलों में प्यार को चिंता से राहत और पूर्ण मनोवैज्ञानिक आराम की विशेषता है। "आशावादी" मॉडल की आधारशिला प्रेमी की प्रेम की वस्तु से स्वतंत्रता का विचार है, जो उसके प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण के साथ संयुक्त है। "आशावादी" दिशा के सिद्धांतकारों के अनुसार, ऐसा प्यार लोगों को खुश करता है और व्यक्तिगत विकास के अवसर प्रदान करता है।

प्रेम कैसे उत्पन्न होता है? एल.एम. पंकोवा प्यार के तीन चरणों की पहचान करते हैं।

पहला है रुचि, सहानुभूति, आकर्षण। हम कहते हैं: "मुझे वह (वह) पसंद है।" यह पहले सन्निकटन के लिए, एक लड़के और लड़की के बीच दोस्ती के उद्भव के लिए काफी है। ये रिश्ते दीर्घकालिक, अनकहे, रोमांटिक या रोज़मर्रा के हो सकते हैं, लेकिन वे हमेशा बहुत सुखद, उत्थानकारी होते हैं, हालाँकि वे आपको अभी तक किसी भी चीज़ के लिए प्रतिबद्ध नहीं करते हैं। जब कोई ऐसा व्यक्ति होता है जो आपको पसंद करता है और जिसे आप पसंद करते हैं, तो आपकी जीवन शक्ति बढ़ जाती है और आत्म-सुधार के लिए व्यक्तिगत कार्य अधिक सक्रिय हो जाते हैं।

दूसरा है प्रशंसा, उत्साह, प्रेम, जुनून। ये भावनाएँ पहले से ही एक निश्चित तनाव और तीव्रता पैदा करती हैं; वे हमेशा उत्तेजित करती हैं, लेकिन थका देती हैं, आपको लय से बाहर कर देती हैं और समाधान की आवश्यकता होती है। किसी व्यक्ति के लिए आवेशपूर्ण उत्तेजना की स्थिति में रहना कठिन है। जुनून या तो ख़त्म हो जाना चाहिए या संतुष्ट होना चाहिए। यदि एक की भावनाओं को दूसरे द्वारा गर्म और प्रोत्साहित किया जाता है, तो एक-दूसरे के प्रति सहानुभूति रखने वाले पुरुष और महिला के बीच मैत्रीपूर्ण संबंध को प्रेम संबंध में बदलने की संभावना वास्तविकता बन जाती है। इसके अलावा, सब कुछ पालन-पोषण, संस्कृति, स्वैच्छिक घटकों, नैतिक सफलता आदि पर, यानी स्वयं व्यक्ति पर निर्भर करता है।

तीसरा है पूजा, आदर, भक्ति। आप जुनून को एक जुनून के रूप में अनुभव कर सकते हैं, लेकिन आप किसी व्यक्ति का सम्मान किए बिना प्यार नहीं कर सकते। इस स्तर पर, प्यार एक पुरुष और एक महिला को शादी करने का निर्णय लेने के लिए प्रेरित करता है।

प्रेम, जो विकास के तीनों चरणों से गुज़रा है, जीवन के लिए एक व्यक्तिगत भावना है।

एल.या. गोज़मैन का मानना ​​है कि प्रेम सहित भावनात्मक संबंधों के उद्भव को पारस्परिक आकर्षण (एक का दूसरे के प्रति आकर्षण) द्वारा समझाया जा सकता है। वह पारस्परिक आकर्षण के एक अनुभवजन्य अध्ययन के परिणामों का उपयोग करता है, जो दर्शाता है कि इसके मजबूत निर्धारक दृष्टिकोण की समानता और आकर्षण की वस्तु द्वारा प्रत्येक के उच्च आत्म-सम्मान के साथ विषय के प्रति उसके सकारात्मक दृष्टिकोण की अभिव्यक्ति हैं।

हालाँकि, मनोविज्ञान में ऐसे अध्ययन हैं, जिनके नतीजे यह निष्कर्ष निकालते हैं कि प्रेम विवाह सबसे स्थिर विवाहों की सूची में सबसे ऊपर नहीं हैं। उदाहरण के लिए, एस.वी. कोवालेव का मानना ​​है कि डेटिंग सेवा के माध्यम से संपन्न पारिवारिक मिलन प्रेम विवाह की तुलना में कई गुना अधिक स्थिर होते हैं। इसके अलावा, वह इस निष्कर्ष पर पहुंचे कि प्रेम की अपेक्षा और यहां तक ​​कि परिवार में इसका अस्तित्व ही विवाह की समाप्ति का कारण बनता है। लेखक इसे इस तथ्य से समझाता है कि, सबसे पहले, जैसे-जैसे एक व्यक्ति बड़ा होता है, वह अपने आस-पास की दुनिया, बच्चों और जानवरों की विशेषता, के भावनात्मक मूल्यांकन की अचूकता खो देता है; दूसरे, प्रेम और विवाह जैसी घटनाओं की पहचान करना गैरकानूनी है, क्योंकि प्रेम विवाह के बिना और विवाह प्रेम के बिना अस्तित्व में रह सकता है। विवाह और प्रेम के बीच न तो पूर्ण संयोग है और न ही पूर्ण अंतर; लंबे ऐतिहासिक काल तक वे अलग-अलग अस्तित्व में थे।

प्यार की अधीरता में, हम जीवनसाथी की तलाश नहीं कर रहे हैं, बल्कि किसी प्रियजन की तलाश कर रहे हैं, यह भूलकर कि आप अकेले प्यार से नहीं जी सकते, क्योंकि हम एक ऐसे व्यक्ति के साथ रहते हैं जिसके पास एक अद्वितीय मनोवैज्ञानिक दुनिया है, उसकी "मैं" की एक छवि है। , स्वभाव, चरित्र और अन्य व्यक्तिगत विशेषताएं, यही कारण है कि दो "मैं" का विलय हमेशा एक "हम" में परिणत नहीं होता है।

प्यार की रोमांटिक आड़ में, हम अक्सर यह भूल जाते हैं कि पति-पत्नी हर विवाहित जोड़े के लिए सामान्य कार्य करने के लिए बाध्य होते हैं और उनके हनीमून पर पहले से ही उनके मन में इस बारे में सवाल होंगे। सामग्री सहायता, बच्चे की देखभाल, आदि। भ्रम की मृत्यु, जादू के विनाश की ओर ले जाता है, जो विवाह से बाहर प्रेम साथी की तलाश और व्यभिचार की ओर ले जाता है।

प्यार की कामोत्तेजना, प्यार पाने और प्यार पाने की चाहत हमें इस अद्भुत एहसास की तलाश में अधीरता से ले जाती है।

हम इस दृष्टिकोण से आंशिक रूप से सहमत हो सकते हैं। जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, अक्सर भावुक विवाहपूर्व प्रेम भविष्य में सफल पारिवारिक जीवन की कुंजी नहीं होता है। मजबूत भावनाएँ व्यक्तिगत विशेषताओं के प्रति साझेदारों के उन्मुखीकरण में हस्तक्षेप कर सकती हैं या गौण प्रकृति की होंगी; वे रिश्तों की सटीकता और आपसी समझ को कम करती हैं, और साझेदार के आदर्शीकरण में योगदान करती हैं।

घरेलू पारिवारिक मनोचिकित्सकों ई. जी. ईडेमिलर और वी. युस्टित्सकिस द्वारा बेकार परिवारों में विवाह के कारणों का अध्ययन किया गया। वे निम्नलिखित उद्देश्यों की पहचान करने में सक्षम थे: माता-पिता से पलायन, दायित्व (कर्तव्य की भावना से विवाह), अकेलापन, परंपराओं का पालन (माता-पिता की पहल), प्यार, प्रतिष्ठा, भौतिक धन की खोज, बदला।

"माता-पिता से भागने" का मकसद अक्सर माता-पिता की शक्ति के खिलाफ एक निष्क्रिय विरोध होता है, जीवन को उसकी वास्तविक पूर्णता में समझने में असमर्थता।

"जरूरी" पर आधारित विवाह का अर्थ अक्सर यह होता है कि साथी गर्भवती हो जाती है या यौन अंतरंगताअपराधबोध की भावना के साथ.

"अकेलेपन" का मकसद उन लोगों में पाया जाता है जो नए निवास स्थान पर चले गए हैं। उन्होंने उन लोगों से शादी की जिन्हें वे पहले से जानते थे या जिनकी सहकर्मियों ने सिफारिश की थी ("आप अकेले रहते हैं, और आपकी मालकिन की कज़ान में एक बेटी है। वह बहुत अच्छी और अकेली है, देखो...")। अन्य मामलों में, अकेलापन अस्तित्वगत शून्यता का अनुभव करने का परिणाम था।

"बदला" उद्देश्य का अर्थ है कि भागीदारों में से एक को अस्वीकार कर दिया गया था और, अस्वीकार किए गए साथी से बदला लेने के लिए, किसी अन्य व्यक्ति से शादी कर ली।

निष्क्रिय परिवारों के गठन के मनोवैज्ञानिक कारणों के पैमाने में "प्रेम" मकसद भी शामिल है। और फिर भी प्यार एक अद्भुत एहसास है। हमारी राय में, यह प्रेम ही है जो विवाह पूर्व जोड़े का निर्माण करता है, और बाद में विवाह, हालांकि एक साथी चुनते समय, समझौता अपरिहार्य है, क्योंकि "मानक" से पूरी तरह मेल खाने वाले व्यक्ति से मिलने की संभावना कम है।

विवाह पूर्व जोड़े के रिश्ते में भी अलग-अलग अवस्थाएँ होती हैं: प्यार, मोह, आंशिक प्यार। प्यार दोस्ती, कोमलता, आंतरिक गुणों की पहचान, साथी के व्यक्तित्व की स्वीकृति और समझ, व्यक्तिगत विकास के निर्धारक हैं। ई. फ्रॉम ने प्यार को एक कौशल, एक भावना और इच्छाशक्ति का कार्य माना: "आपको प्यार सीखने की ज़रूरत है, धीरे-धीरे इसके सिद्धांत और अभ्यास में महारत हासिल करें।" परिपक्व प्रेम सबसे महत्वपूर्ण मानवीय भावनाओं में से एक है, जिसका अर्थ है व्यक्तिगत कार्यों में एकता। प्यार एक सक्रिय शक्ति है जो दूसरे व्यक्ति की देखभाल, खुलेपन, सम्मान और दूसरे व्यक्ति की समझ की विशेषता है। कामुक प्रेम, सच्चा प्यार होने के लिए, निम्नलिखित आधार पर आधारित होना चाहिए: किसी को अपने सार के आधार पर प्यार करना चाहिए और दूसरे के सार के आधार पर अनुभव करना चाहिए। प्रेम को सबसे पहले इच्छा का कार्य होना चाहिए। प्यार सिर्फ एक अहसास नहीं है, यह एक निर्णय, एक निर्णय और एक प्रतिज्ञा भी है।

प्यार में पड़ने की विशेषता साथी की बाहरी विशेषताओं (आँखों से प्यार होना), उसकी सामाजिक स्थिति आदि पर ध्यान केंद्रित करना है।

आंशिक प्रेम की स्थिति में, जोड़े में रिश्ते मुख्य रूप से साझेदारों के एक-दूसरे के प्रति यौन आकर्षण पर आधारित होते हैं।

यहां प्रेम के तथाकथित जालों का जिक्र करना उचित है। प्यार के नुकसान को एक व्यक्ति प्यार की भावना के रूप में समझता है, लेकिन वास्तव में इसका प्यार से कोई लेना-देना नहीं है। उनमें से कुछ यहां हैं।

हीन भावना का जाल. एक असुरक्षित व्यक्ति, पारस्परिक संबंधों के क्षेत्र में हारा हुआ व्यक्ति, उस भावना की व्याख्या कर सकता है जो किसी ऐसे व्यक्ति के लिए उत्पन्न होती है जो उसके साथ अच्छा व्यवहार करता है, ध्यान और देखभाल दिखाता है, प्यार के रूप में। लेकिन यह प्रेम से अधिक कृतज्ञता है।

दया जाल. संरक्षण देने वाले प्रकार की महिलाएं और पुरुष अक्सर इस जाल में "फंस" जाते हैं।

यौन आराम. यह उन लोगों के लिए एक जाल है जो मानते हैं कि यौन सद्भाव वैवाहिक सद्भाव का मुख्य निर्धारक है। वे ग़लती से अंतरंग संबंधों में सामंजस्य को प्रेम समझ लेते हैं।

सामान्य रुचियाँ, विशेष रूप से सार्थक गतिविधियों में, अक्सर प्यार समझी जा सकती हैं।

आइए संक्षेप करें. विवाहित जोड़े का निर्माण – कठिन प्रक्रिया, विभिन्न प्रकार की कठिनाइयों और समस्याओं से जुड़ा हुआ है। यह अच्छा है यदि युवा स्वतंत्र रूप से इन समस्याओं से प्रभावी तरीके ढूंढते हैं, अन्यथा उन्हें मनोवैज्ञानिक सहायता की आवश्यकता होती है, जो उन्हें युवा केंद्रों और महलों में, रजिस्ट्री कार्यालय में मनोवैज्ञानिक परामर्श में मिल सकती है।

प्रश्न और कार्य

1. विवाह पूर्व जोड़े में रिश्तों के विकास का वर्णन करें।

2. विवाह पूर्व "सफलता" और "जोखिम" कारकों का नाम बताइए।

3. प्रेम के बुनियादी मनोवैज्ञानिक मानदंड तैयार करें।

4. प्रेम, मोह, आंशिक प्रेम जैसी अवस्थाओं के बीच अंतर खोजें और उचित ठहराएं।

5. विवाह के लिए युवाओं की मनोवैज्ञानिक तत्परता के मुख्य घटकों पर प्रकाश डालिए।

सार विषय

1. जीवन साथी की मानक छवि पर आत्म-सम्मान और आकांक्षाओं के स्तर का प्रभाव।

2. पार्टनर को आदर्श बनाने के मुख्य कारण.

3. प्रेम के मनोवैज्ञानिक मानदंड.

4. विवाह के लिए मनोवैज्ञानिक तत्परता के मुख्य घटक।

5. विवाह पूर्व अवधि में संबंधों को अनुकूलित करने के लिए मनोवैज्ञानिक स्थितियाँ।

6. विवाह में प्रवेश करने वालों का सामाजिक और मनोवैज्ञानिक निदान।

7. बेकार परिवारों में विवाह के उद्देश्यों का अध्ययन।

वोल्कोवा ए.एन., श्टिलबंस वी.आई. परिवार की दहलीज पर। - एल., 1989. कोवालेव एस.वी. आधुनिक परिवार का मनोविज्ञान. - एम., 1988. क्रैटोचविल एस. परिवार और यौन असामंजस्य का मनोविज्ञान। - एम., 1998.

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एक परिवार सामान्य रूप से विकसित और विकसित होता है जब दोनों पति-पत्नी इसे महत्व देते हैं और एक-दूसरे के प्रति समझ दिखाते हैं। एक नियम के रूप में, ऐसे मामले में जब कोई व्यक्ति समझौता करने और दूसरे आधे के प्रति सम्मान दिखाने से इनकार करता है, तो सामाजिक इकाई में असामंजस्य विकसित होता है, जिसके नकारात्मक परिणाम हो सकते हैं।

वैवाहिक रिश्ते को लंबे और मजबूत बनाने के लिए दो लोगों को इस पर लगातार काम करने की जरूरत होती है। पारिवारिक जीवन के कई चरण होते हैं, जिनमें से प्रत्येक पर उसे विकास का एक नया दौर मिलता है।

सामंजस्यपूर्ण परिवार प्रकार

इस समूह में वे प्रकार शामिल हैं जिनमें परिवार में समस्याएं हैं, लेकिन दोनों साथी उनके बारे में जानते हैं और इसके लिए सही तरीकों का चयन करके संयुक्त रूप से उन्हें हल करते हैं:

1. परंपरागत। इस प्रकार का विकास अक्सर होता रहता है। ऐसे जोड़े का मुख्य नुकसान यह है कि वे, उनकी राय में, सामान्य जोड़ों की तरह सब कुछ पाने का प्रयास करते हैं। एक नियम के रूप में, वे वास्तव में अनुसरण करने के लिए सही उदाहरण चुनते हैं। ऐसे जोड़े में पार्टनर अक्सर एक-दूसरे से बहुत जुड़े होते हैं, जो कभी-कभी प्रत्येक व्यक्ति के व्यक्तित्व के विकास में बाधा भी डालता है;
2. आश्रित। ऐसे रिश्ते भावनाओं पर निर्भरता पर बनते हैं। उनका आधार जीवनसाथी की जरूरतों को पूरा करना है, लेकिन ज्यादातर मामलों में दो की नहीं, बल्कि उनमें से केवल एक की। इस पारिवारिक विकास परिदृश्य में कई उपप्रकार हैं: अत्याचारी - पीड़ित, पिता - पुत्री, पीड़ित - बचावकर्ता, माँ - पुत्र। इस तथ्य के बावजूद कि कुछ उपप्रकारों में अत्याचार शामिल है, इस प्रकार की सामाजिक कोशिका को सामंजस्यपूर्ण माना जाता है, क्योंकि ये दोनों अपनी भूमिका से संतुष्ट हैं;
3. सहबद्ध. इस प्रकार को संविदात्मक भी कहा जाता है। ऐसे परिवार में दोनों पति-पत्नी विकास के लिए प्रयास करते हैं और अपने जीवनसाथी के व्यक्तिगत विकास का स्वागत करते हैं। प्रत्येक साथी रिश्ते के विकास की ज़िम्मेदारी लेता है; वे एक-दूसरे के साथ खुलकर बात करने का प्रयास करते हैं। वैवाहिक संबंधों की ऐसी व्यवस्था में आपसी समझ राज करती है, यानी सुनने की क्षमता, सुनने और समझने का अवसर। ऐसे जोड़े सभी मामलों, रचनात्मकता में समझौते की उपस्थिति से प्रतिष्ठित होते हैं;
4. सुरीला। इस प्रकार को आदर्श माना जाता है। सामाजिक इकाई के सदस्य समझौता करने की आवश्यकता को समझते हैं। रोजमर्रा के मुद्दों, बच्चे के पालन-पोषण के मुद्दों और मनोरंजन पर उनके विचार समान हैं, और यदि रोजमर्रा की जिंदगी में संघर्ष उत्पन्न होता है, तो वे जल्दी से हल हो जाते हैं।

बेमेल रिश्ते

एक नियम के रूप में, ऐसे परिवार बाहर से समृद्ध दिखते हैं, लेकिन उनके घर की दीवारों के पीछे सब कुछ इतना सहज नहीं होता है:

विकास की गतिशीलता

समाज की प्रत्येक कोशिका अपने विकास में कई चरणों का अनुभव करती है:

प्रत्येक अवधि को संकट के चरणों की विशेषता होती है, जिससे बाहर निकलना यह निर्धारित करेगा कि पारिवारिक रिश्ते एक नए स्तर पर पहुंचेंगे या नहीं।

अक्सर संकटों का समाधान तलाक द्वारा किया जाता है - नए कार्यों, दायित्वों को लेने और उन्हें पूरा करने में असफल होने पर, लोग आगे परिवार बनाने से इनकार कर देते हैं।

1.2.3. पारिवारिक गतिशीलता (जीवन चक्र)

परिवार, अपने सामाजिक संदर्भ की तरह, लगातार परिवर्तन की प्रक्रिया में है। परिवार के कार्य और संरचना उसके जीवन के चरणों के आधार पर बदल सकते हैं।

अवधारणा « जीवन चक्रपरिवार"(मिनुचिन, 1974; कार्टर, मैककोल्ड्रिक, 1980; डुहल, 1981; डुवैल, 1977; नेबर, 1985; हेली, 1995; वासिलीवा, 1975), या "पारिवारिक विकास के चरण" (रुबिनस्टीन, 1971; सोलोमन, 1973), है कई लेखकों द्वारा अध्ययन किया गया है। विभिन्न लेखक पारिवारिक जीवन चक्र के अपने-अपने चरण प्रस्तुत करते हैं, हालाँकि इस तरह की अवधि के महत्व को सभी शोधकर्ताओं द्वारा पहचाना जाता है। इस अनुभाग में हम कई मौजूदा वर्गीकरणों को देखेंगे।

0 – भागीदारी.भावी जीवनसाथी का मिलन, एक-दूसरे के प्रति उनका भावनात्मक आकर्षण;

1 – बिना बच्चों वाले विवाहित जोड़े।मंच के उद्देश्य: एक ऐसा वैवाहिक संबंध बनाना जो दोनों पति-पत्नी को संतुष्ट करे; गर्भावस्था और माता-पिता बनने की इच्छा से संबंधित मुद्दों का समाधान; रिश्तेदारों के सर्कल में प्रवेश करें;

2 – बच्चों की उपस्थिति(बच्चे की उम्र 2.5 साल तक है). स्टेज कार्य: बच्चे की उपस्थिति के लिए अनुकूलन, देखभाल उचित विकासबच्चे; पारिवारिक जीवन का संगठन जो माता-पिता और बच्चों दोनों को संतुष्ट करता हो;

3 – पूर्वस्कूली बच्चों वाला परिवार(सबसे बड़े बच्चे की उम्र 2.5 से 6 साल तक है). मंच के उद्देश्य: बच्चों की बुनियादी जरूरतों और झुकावों के अनुरूप अनुकूलन, उनके विकास को बढ़ावा देने की आवश्यकता को ध्यान में रखते हुए; थकान और व्यक्तिगत स्थान की कमी से जुड़ी कठिनाइयों पर काबू पाना;

4 – बच्चों वाले परिवार - प्राथमिक स्कूली बच्चे(वरिष्ठ आयु 6 से 13 वर्ष तक है)। मंच के उद्देश्य: स्कूल जाने वाले बच्चों वाले परिवारों को जोड़ना; बच्चों को शैक्षणिक सफलता प्राप्त करने के लिए प्रोत्साहित करना;

5 – किशोरों वाले परिवार(सबसे बड़ा बच्चा - 13 से 20 वर्ष तक)। मंच के उद्देश्य: परिवार में स्वतंत्रता और जिम्मेदारी के बीच संतुलन स्थापित करना; पति-पत्नी के बीच ऐसे हितों का एक चक्र बनाना, जिनका आपस में कोई संबंध नहीं है parenting, और कैरियर की समस्याओं को हल करना;

6 – परिवार से युवा लोगों का चले जाना(पहले बच्चे के जाने से लेकर सबसे छोटे बच्चे के घर छोड़ने तक)। मंच के उद्देश्य: युवाओं की मुक्ति का अनुष्ठान माता पिता द्वारा देखभाल; परिवार के आधार के रूप में समर्थन की भावना को बनाए रखना;

7 – माता-पिता की औसत आयु("खाली घोंसला" से सेवानिवृत्ति तक)। चरण के कार्य: वैवाहिक संबंधों का पुनर्गठन; को बनाए रखने पारिवारिक संबंधपुरानी और युवा पीढ़ी के साथ;

8 – उम्र बढ़ने(सेवानिवृत्ति से लेकर दोनों पति-पत्नी की मृत्यु तक)। स्टेज कार्य: सेवानिवृत्ति के लिए अनुकूलन; शोक को संबोधित करना और अकेले रहना; संरक्षण पारिवारिक संबंधऔर बुढ़ापे के प्रति अनुकूलन।

एक अवस्था से दूसरी अवस्था में संक्रमण के दौरान परिवार को प्राकृतिक अनुभव होते हैं विकास संकट,उनके समान जो किसी जीव, व्यक्तित्व और सामाजिक समूह के निर्माण के दौरान उत्पन्न होते हैं। स्थितिजन्य तनाव के विपरीत, विकास संबंधी संकटों से जुड़े तनाव को साहित्य में इस प्रकार परिभाषित किया गया है "प्रामाणिक"(बर्नहैम, 1991)। यह इन बिंदुओं पर है कि परिवार में उपयोग किए जाने वाले लक्ष्य प्राप्त करने के पिछले तरीके अब नई जरूरतों को पूरा नहीं करते हैं। पारिवारिक जीवन चक्र के अध्ययनों से पता चला है कि मानक तनाव के समय, परिवार अक्सर कामकाज के प्रारंभिक पैटर्न ("प्रतिगमन" तंत्र) पर लौट आता है या अपने विकास को रोक देता है, खुद को एक निश्चित चरण ("निर्धारण" तंत्र) पर स्थिर कर लेता है। ). इसलिए, पारिवारिक जीवन चक्र के चरणों के बीच संक्रमण अवधि का सावधानीपूर्वक अध्ययन करना बहुत महत्वपूर्ण है। अक्सर, पारिवारिक समस्याएं किसी बाहरी तनाव कारक से नहीं, बल्कि जीवन चक्र के पिछले चरण में प्रतिगमन और निर्धारण से जुड़ी होती हैं (निकोल्स, 1984)।

शोधकर्ता निम्नलिखित को बहुत महत्व देते हैं संक्रमण काल:

0 - 1 - वैवाहिक दायित्वों की धारणा;

1 - 2 - पति-पत्नी माता-पिता की भूमिकाओं में महारत हासिल कर रहे हैं;

2 - 3 - परिवार में बच्चे के जन्म के तथ्य की स्वीकृति;

3 - 4 - बच्चों को बाहरी में शामिल करना सामाजिक संरचनाएँ(बच्चों के संस्थान);

4 – 5 – इस तथ्य की स्वीकृति कि बच्चा किशोर बन गया है;

5 - 6 - किशोर स्वतंत्रता के साथ पारिवारिक प्रयोग;

6 - 7 - बच्चे परिवार छोड़ रहे हैं, जब पति-पत्नी को फिर से अकेले रहने की आवश्यकता का सामना करना पड़ता है;

7 – 8 – सेवानिवृत्ति एवं वृद्धावस्था के तथ्य को स्वीकार करना।

एक विकासात्मक मॉडल भी है जो बाल विकास के आसपास आयोजित चार मुख्य चरणों की पहचान करता है (मिनुखिन और फिशमैन, 1998)। ये एक जोड़ा है, छोटे बच्चों वाला एक परिवार, स्कूली बच्चों या किशोरों वाला एक परिवार और वयस्क बच्चों वाला एक परिवार।

युगल का गठन.पहले चरण में, अंतःक्रियात्मक रूढ़ियाँ विकसित होती हैं जो वैवाहिक मिलन की संरचना बनाती हैं। आपसी सहमति से, जोड़े को ऐसी सीमाएँ बनानी चाहिए जो मूल परिवारों, दोस्तों, काम की दुनिया, पड़ोसियों और अन्य महत्वपूर्ण संदर्भों के साथ नए रिश्ते को परिभाषित करें। जोड़े को खुद को दूसरों से जोड़ने की नई रूढ़ियाँ विकसित करनी चाहिए। और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि पति-पत्नी को उन संघर्षों से उबरना सीखना चाहिए जो अनिवार्य रूप से तब उत्पन्न होते हैं जब दो लोग एक नया संबंध बनाते हैं, चाहे वह रात में शयनकक्ष में खिड़कियां बंद करने का सवाल हो, या परिवार के बजट पर असहमति हो। संघर्षों को स्पष्ट करने और सुलझाने के लिए मौजूदा रूढ़ियों का विकास - सबसे महत्वपूर्ण पहलूयह प्रारंभिक काल.

छोटे बच्चों वाला परिवार.यह चरण पहले बच्चे के जन्म के साथ शुरू होता है, जब तुरंत नए मिलन उत्पन्न होते हैं: माता-पिता, माँ-बच्चा, पिता-बच्चा। नई चुनौतियों का सामना करने और नए नियम विकसित करने के लिए वैवाहिक संघ को पुनर्गठित करना होगा। नवजात शिशु पूरी तरह से देखभाल पर निर्भर होता है, जिसके लिए माता-पिता जिम्मेदार होते हैं। साथ ही, वह व्यक्तित्व के तत्वों का प्रदर्शन करता है, जिसे परिवार को अपनाने के लिए मजबूर होना पड़ता है।

आंतरिक प्रबंधन और संचार की समस्याओं को लगातार हल करते हुए, परिवार बाहरी दुनिया के साथ नए संपर्क बनाता है। रिश्ते दादा-दादी, चाचा-चाची और चचेरे भाई-बहनों से बनते हैं। परिवार को अस्पतालों, स्कूलों और बच्चों के कपड़े, भोजन और खिलौना उद्योग से निपटना पड़ता है।

स्कूली बच्चों या किशोरों वाला परिवार।जब बच्चे स्कूल जाते हैं, तो एक नाटकीय परिवर्तन होता है - परिवार को अब एक नई, सुव्यवस्थित और अत्यधिक सार्थक प्रणाली से जुड़ना चाहिए। पूरे परिवार को नई रूढ़ियाँ विकसित करनी चाहिए: स्कूल के काम में कैसे मदद करनी चाहिए और इसे किसे करना चाहिए, सोने का समय, होमवर्क और ख़ाली समय को कैसे नियंत्रित करना चाहिए, बच्चे के स्कूल के ग्रेड को कैसे समझना चाहिए।

किशोरावस्था में, सहकर्मी समूह विशेष रूप से महत्वपूर्ण हो जाता है। यह एक अलग संस्कृति है, जिसके सेक्स, ड्रग्स, शराब, कपड़े, राजनीति, जीवनशैली और भविष्य पर अपने विचार हैं। परिवार अब एक मजबूत और अक्सर प्रतिस्पर्धी प्रणाली के साथ बातचीत करता है, और किशोरों की बढ़ती क्षमता उन्हें अपने माता-पिता से रियायतें मांगने का अधिक कारण देती है। हमें सभी स्तरों पर स्वायत्तता और नियंत्रण पर फिर से सहमति बनानी होगी।

इस स्तर पर, परिवार के खिलाफ दबाव और दावों का एक नया स्रोत सामने आ सकता है - माता-पिता के माता-पिता। जिस तरह मध्यम आयु वर्ग के माता-पिता अपने बढ़ते बच्चों के लिए स्वतंत्रता और समर्थन के मुद्दों से जूझ रहे हैं, उसी तरह उनकी लुप्त होती शक्तियों और नुकसान की भरपाई के लिए अपने माता-पिता के जीवन में शामिल होना आवश्यक हो सकता है।

अंततः, इस स्तर पर, बच्चों को अलग करने की प्रक्रिया शुरू होती है, और यह परिवर्तन पूरे परिवार को प्रभावित करता है।

वयस्क बच्चों वाला परिवार.चौथे और अंतिम चरण में, बच्चे, जो अब वयस्क हैं, विकसित होते हैं अपनी छविजीवन, आपका अपना करियर, आपका अपना मित्र मंडल और अंत में, एक साथी। मूल परिवार में फिर से दो लोग शामिल हैं। हालाँकि परिवार के सदस्यों को अब एक साथ रूढ़िवादिता को बदलने का बहुत अनुभव है, इस नए चरण में माता-पिता और वयस्क बच्चों के बीच संबंधों को प्रभावित करने वाले स्पष्ट पुनर्गठन की आवश्यकता है।

इस चरण को कभी-कभी "खाली घोंसला अवधि" कहा जाता है, जो आम तौर पर उस महिला में अवसाद से जुड़ा होता है जिसने अपनी सामान्य चिंताएं खो दी हैं। हालाँकि, यहाँ वैवाहिक उपप्रणाली फिर से अपने दोनों सदस्यों के लिए सबसे महत्वपूर्ण पारिवारिक मिलन बन जाती है, हालाँकि पोते-पोतियों के आगमन के साथ, यहाँ भी नए रिश्ते विकसित करने पड़ते हैं। यह अवधि, जिसे अक्सर भ्रम की अवधि के रूप में वर्णित किया जाता है, इसके बजाय तेजी से विकास की अवधि बन सकती है यदि पति-पत्नी, व्यक्तिगत रूप से और जोड़े के रूप में, माता-पिता की जरूरतों को पूरा करने की आवश्यकता के कारण पहले से अनुपलब्ध अवसरों को साकार करने के लिए अपने अनुभवों, सपनों और अपेक्षाओं का उपयोग करें। कर्तव्य।

कभी-कभी एक परिवार किसी बड़ी व्यवस्था का हिस्सा बन जाता है या तलाक, पति-पत्नी में से किसी एक के चले जाने आदि का अनुभव करता है नई शादी. इन चरणों के दौरान लोगों को काफी कठिन समस्याओं का भी सामना करना पड़ता है। हालाँकि, किसी भी परिस्थिति में, मूल सिद्धांत मान्य रहता है: परिवार को विकास और परिपक्वता के कुछ चरणों से गुजरना होगा। इसे संकट के दौर से गुजरना होगा और एक नए राज्य में परिवर्तन करना होगा।

अगला वर्गीकरण जिस पर हम विचार करेंगे वह साहित्य में वर्णित पारिवारिक जीवन की अवधि के लिए दो विकल्पों के संश्लेषण पर आधारित है (लैंग, वान डेर हार्ट, 1983; हेली, 1995)। जीवन चक्र के प्रत्येक चरण के लिए, विशिष्ट कार्यों और विकास समस्याओं को सूचीबद्ध किया गया है (चेर्निकोव, 1997)।

1. प्रेमालाप अवधि

इस चरण को सफलतापूर्वक पार करने के लिए, युवाओं को निम्नलिखित मुद्दों को हल करना होगा: पहचान निर्माण; माता-पिता से भावनात्मक और वित्तीय स्वतंत्रता प्राप्त करना; उम्र के हिसाब से पर्याप्त स्थिति का कब्ज़ा; प्रेमालाप कौशल का विकास और एक साथी को आकर्षित करना।

कई युवाओं के लिए, इस समय एक पेशेवर मनोचिकित्सक की मदद का प्रतिनिधित्व होता है दीक्षा संस्कार,जिसके दौरान एक बाहरी व्यक्ति के साथ संबंध स्थापित होता है जो उन्हें स्वतंत्रता और परिपक्वता प्राप्त करने में मदद करना चाहता है।

कभी-कभी यह अवधि अत्यधिक लम्बी हो जाती है। युवा लोग अपने मूल परिवार के कारणों से विवाह से बच सकते हैं। लेकिन उसी तरह, वे अपने माता-पिता के साथ बंधनकारी रिश्ते से खुद को मुक्त करने की कोशिश करते हुए, समय से पहले शादी करने का प्रयास कर सकते हैं।

2. बच्चों के जन्म से पहले

नवविवाहित जोड़ों को कई चुनौतियों का सामना करना पड़ता है। उन्हें इष्टतम संतुलन बनाने की आवश्यकता है। निकटता/दूरी,पारिवारिक समस्या का समाधान करें पदानुक्रमऔर जिम्मेदारी के क्षेत्र. इस अवधि के दौरान, उन्हें विभिन्न मुद्दों (मूल्यों से लेकर आदतों तक) पर बड़ी संख्या में बातचीत करने और कई समझौते स्थापित करने की आवश्यकता होती है। यौन समस्याएँ अनुभवहीनता, पालन-पोषण में अंतर, इच्छाओं के स्तर आदि के परिणामस्वरूप उत्पन्न हो सकती हैं। पति-पत्नी को अचानक एहसास हो सकता है कि वे बहुत अलग हैं और इनसे डरते हैं मतभेद. पति-पत्नी घनिष्ठता खोने से डरते हैं, जिसे पूर्ण समानता के रूप में समझा जाता है, और विभिन्न तरीकों से मतभेदों से लड़ना शुरू कर देते हैं। सबसे पहले, वे उन्हें अनदेखा करने का प्रयास कर सकते हैं। बहुत बार बिल्कुल शुरुआती समयनवविवाहित जोड़े विरोधाभासों और आलोचना से बचते हैं क्योंकि वे परिवार में मैत्रीपूर्ण माहौल बनाए रखना चाहते हैं और दूसरे की भावनाओं को ठेस नहीं पहुँचाना चाहते हैं। कुछ समय के बाद, ये छिपे हुए विरोधाभास बढ़ते हैं, और पति-पत्नी पाते हैं कि वे हमेशा झगड़े की कगार पर रहते हैं और किसी कारण से एक-दूसरे पर प्रतिक्रिया करते समय आसानी से और दृढ़ता से चिढ़ जाते हैं।

असहमतियों को दूर करने का दूसरा तरीका है लड़ना। जीवनसाथी खुले तौर पर कमजोरी और बीमारी की मदद से अपने साथी को वश में करने या उसे वश में करने की कोशिश कर सकता है।

इस दौरान एक और महत्वपूर्ण समस्या है पारिवारिक सीमाएँ स्थापित करना।इसमें यह तय करना शामिल है कि पति या पत्नी के किस परिचित को परिवार में अनुमति दी जाएगी और किस हद तक; जीवनसाथी के लिए बिना किसी साथी के परिवार से बाहर रहना कितना स्वीकार्य है; पति-पत्नी के माता-पिता की ओर से विवाह में हस्तक्षेप करना किस हद तक स्वीकार्य है।

युवा जोड़े को माता-पिता के प्रभाव से अपेक्षाकृत स्वतंत्र क्षेत्र स्थापित करना चाहिए, और बदले में, माता-पिता को अपना परिवार शुरू करने के बाद अपने बच्चों के साथ बातचीत करने के तरीके को बदलना होगा (हेली, 1995)।

3. बच्चे पैदा करना और उनके साथ बातचीत करना

एक विवाहित जोड़ा कभी-कभी बच्चों के लिए तैयार नहीं होता है, और अवांछित बच्चे का जन्म उसके पालन-पोषण की समस्याओं को काफी जटिल बना सकता है। इसके अलावा, जो लोग अपनी शादी को एक ट्रायल रन के रूप में सोचते थे, उन्हें अब अलग होना बहुत मुश्किल लगता है।

पति-पत्नी को रिश्तों को फिर से बनाने की आवश्यकता (पदानुक्रम, अंतरंगता आदि की समस्याएं) का सामना करना पड़ता है, जो पिछले चरण में ही स्थिर हो गए थे। बच्चे के जन्म से पहले युवा जोड़े ने जो खेल खेला वह दो लोगों का खेल था। उन्होंने एक-दूसरे के साथ बातचीत करना सीखा और कई समस्याओं का समाधान ढूंढा। तीसरे "खिलाड़ी" के उभरने से निम्नलिखित कठिनाइयाँ पैदा हो सकती हैं। एक नई प्रकार की ईर्ष्या उत्पन्न हो सकती है यदि एक पति या पत्नी को लगता है कि दूसरा साथी की तुलना में बच्चे से अधिक जुड़ा हुआ है। दंपत्ति अब बच्चे के जरिए समस्याओं का समाधान निकालने की कोशिश करेंगे। वह बलि का बकरा बन सकता है, एक पति/पत्नी के साथ दूसरे के विरुद्ध गठबंधन में भागीदार, झगड़ों में सुलह कराने वाला और, कभी-कभी, विवाह के लिए एकमात्र औचित्य बन सकता है। ऐसा होता है कि पति-पत्नी के बीच संचार के मध्यस्थ के रूप में उनकी भूमिका इतनी महान होती है कि जब वह बड़ा होता है और घर छोड़ने की कोशिश करता है, तो एक गंभीर संकट पैदा हो जाता है, क्योंकि विवाहित जोड़े को फिर से भागीदारी के बिना, एक-दूसरे के साथ सीधे बातचीत करने की आवश्यकता का सामना करना पड़ता है। बच्चा। तब जो समस्याएँ उसके जन्म से पहले भी हल नहीं हुई थीं वे फिर से प्रासंगिक हो जाती हैं।

बच्चे का जन्म होता है दो परिवारों के मिलन का तथ्य.जिस विवाह को विस्तारित परिवार में अस्थायी माना जाता था, उसे अक्सर एक नियति के रूप में मान्यता दी जाती है और बच्चे के जन्म के साथ स्वीकार कर लिया जाता है। यह भी ध्यान रखना जरूरी है कि हर नया शिशुपरिवार में सामान्य स्थिति बदल जाती है।

माता-पिता को बच्चे से जुड़ी कई समस्याओं का सामना करना सीखना चाहिए और इसे स्वयं करना चाहिए, क्योंकि इस अवधि के दौरान युवा माता-पिता आमतौर पर पालन-पोषण के उन्हीं तरीकों का उपयोग नहीं करना चाहते हैं जो कभी उनके साथ उपयोग किए जाते थे।

इस काल की एक महत्वपूर्ण समस्या समस्या है आत्मबोध की कमीएक ऐसी माँ से जिसकी गतिविधियाँ केवल परिवार तक ही सीमित हैं।

बच्चे के स्कूल में प्रवेश और पढ़ाई का समयअक्सर पारिवारिक संकट के साथ। माता-पिता के बीच संघर्ष अधिक स्पष्ट हो जाता है, क्योंकि उनकी शैक्षिक गतिविधियों के उत्पाद को सार्वजनिक प्रदर्शन पर रखा जाता है। पहली बार, माता-पिता को इस तथ्य का एहसास हुआ कि बच्चा किसी दिन बड़ा होकर घर छोड़ देगा, और वे एक-दूसरे के साथ अकेले रह जाएंगे। इसके अलावा, माँ को काम पर लौटने की समस्या का सामना करना पड़ सकता है, क्योंकि बच्चे को अब पहले की तरह अधिक ध्यान देने की आवश्यकता नहीं है। इस समय तक, महिला को काफी हद तक अयोग्य ठहराया जा सकता है, और ऐसी संभावना उसे डराती है। इसका विपरीत भी संभव है, जब पति, महिला पर नियंत्रण खोने के डर से, पेशेवर गतिविधि में लौटने की उसकी इच्छा को स्वीकार नहीं करता है। इस दौरान होने वाली आम समस्याओं में से एक है स्कूल फोबियाएक बच्चे में, जो तब होता है जब स्कूल स्वयं काफी अच्छा हो, के कारण विभाजन की उत्कण्ठा,विशेष रूप से एक उदास मां के साथ जो शायद ही कभी घर छोड़ती है। उस समय तक, परिवार में संचार के तरीके रूढ़िवादी हो जाते हैं, और उनकी कुछ संरचनाएँ बच्चे के परिवार से बाहर होने की स्थिति के अनुकूल नहीं होती हैं।

में अधूरापरिवारों में आम है पीढ़ियों तक संघर्ष करें।उदाहरण के लिए, एक दादी के लिए यह बहुत सामान्य बात है कि वह माँ के विरुद्ध अपने बच्चे के साथ एकजुट होना चाहती है। यदि माँ छोटी है, तो दादी अक्सर उसके और उसके पोते के साथ ऐसा व्यवहार करती हैं जैसे कि वे दोनों एक ही उम्र के उसके बच्चे हों।

4. स्थिरीकरण चरण. विवाह के परिपक्व चरण में कठिनाइयाँ

आमतौर पर, पारिवारिक विकास का यह चरण जीवनसाथी के मध्य जीवन संकट से मेल खाता है। अक्सर जीवन की इस अवधि के दौरान, पति को एहसास होता है कि वह अब करियर की सीढ़ी पर ऊपर नहीं चढ़ सकता, लेकिन अपनी युवावस्था में उसने और भी बहुत कुछ का सपना देखा था। यह निराशा पूरे परिवार और विशेषकर पत्नी को प्रभावित कर सकती है। एक अन्य मामले में, पति-पत्नी में से एक ने अपनी अपेक्षा से कहीं अधिक हासिल किया है, और जबकि घर के बाहर उसके साथ असाधारण सम्मान के साथ व्यवहार किया जाता है, साथी पहले की तरह व्यवहार करना जारी रखता है।

एक सामान्य द्वंद्व यह है कि जब कोई व्यक्ति मध्य आयु तक पहुँच जाता है और लंबा हो जाता है सामाजिक स्थिति, वह युवा महिलाओं के लिए अधिक आकर्षक हो जाता है, जबकि उसकी पत्नी, जिसके लिए शारीरिक आकर्षण कहीं अधिक महत्वपूर्ण है, को लगता है कि वह पुरुषों के लिए कम दिलचस्प हो गई है।

अक्सर इस समय तक परिवार द्वारा समस्याओं को हल करने और उनसे बचने के लिए विकसित की गई रूढ़ियाँ अपर्याप्त हो जाती हैं। कभी-कभी इससे समस्याग्रस्त व्यवहार में तीव्रता आ जाती है - जैसे शराबीपन या जीवनसाथी के प्रति हिंसा - और धीरे-धीरे यह असहनीय स्तर तक पहुंच जाता है। बच्चे घर पर कम ही रहते हैं, और इससे माता-पिता को एहसास होता है कि देर-सबेर वे एक-दूसरे के साथ अकेले रह जाएंगे, और यदि वे दुखी नहीं होना चाहते हैं, तो उन्हें बच्चों के बड़े होने का इंतजार किए बिना, अभी अलग होने की जरूरत है। ऊपर।

पर आने वाली समस्या का समाधान करें परिपक्व चरणशादी उससे कहीं अधिक कठिन है प्रारंभिक वर्षोंजब युवा जोड़ा अभी भी अस्थिर है और केवल बातचीत की नई रूढ़ियाँ बनाता है।

किशोर संकटपारिवारिक व्यवस्था के दृष्टिकोण से, इसे पिछले पदानुक्रमित क्रम को बनाए रखने के लिए एक अंतर-पारिवारिक संघर्ष माना जा सकता है।

परिवार को स्थिर करने के लिए, माता-पिता और बच्चों दोनों में लक्षण दिखाई दे सकते हैं। यह संघर्ष पति-पत्नी के बीच संबंधों में मौजूद समस्याओं के कारण अन्य अवधियों की तुलना में बहुत अधिक बार उत्पन्न होता है।

5. बच्चे घर छोड़ देते हैं

परिवार सबसे अधिक संकट तब अनुभव करता है जब कोई परिवार में शामिल होता है या छोड़ता है। पश्चिमी संस्कृति में अनुपस्थित एक स्पष्ट विभाजक रेखा,यह निर्धारित करना कि एक किशोर वयस्क बन गया है। पासपोर्ट प्राप्त करना, स्कूल प्रॉम इत्यादि दीक्षा संस्कार नहीं हैं जो बच्चे को एक नया दर्जा देते हैं और माता-पिता से उसके प्रति एक नए दृष्टिकोण की आवश्यकता होती है। और यहां तक ​​कि विवाह, ऐसे मामलों में जहां माता-पिता एक युवा परिवार का समर्थन करना जारी रखते हैं, एक ऐसा संस्कार नहीं है जो बच्चों को उनके माता-पिता से अलग करने की प्रक्रिया पूरी करता है।

बच्चों के जाने के बाद, माता-पिता को लग सकता है कि उनके पास एक-दूसरे के बारे में बात करने के लिए कुछ नहीं है। या पुरानी असहमतियां और समस्याएं, जिनका समाधान बच्चों के कारण टल गया था, अचानक बढ़ जाती हैं। में नहीं दो माता-पिता वाले परिवार एकल अभिभावकएक बच्चे का चले जाना एक अकेले बुढ़ापे की शुरुआत के रूप में महसूस हो सकता है। इस दौरान तलाक की संख्या बढ़ जाती है. यदि संघर्ष बहुत गहरा है, तो हत्या और आत्महत्या के प्रयास होते हैं (हेली, 1995)।

6 और 7. जीवन चक्र के अंतिम चरण

सेवानिवृत्ति के कारण साथ रहने की समस्या बढ़ सकती है। इसके अतिरिक्त, आत्म-बोध की कमी से लक्षण पैदा हो सकते हैं। अक्सर, एक पति या पत्नी के लक्षण दूसरे पति या पत्नी को सेवानिवृत्ति में जीवन के साथ तालमेल बिठाने में मदद करते हैं। उदाहरण के लिए, काम छोड़ने के बाद पति को लगता है कि अगर वह पहले रहते थे सक्रिय जीवन, दूसरों की मदद की, अब उसे एक अनावश्यक वस्तु की तरह छोड़ दिया गया है। जब उसकी पत्नी बीमार पड़ जाती है, तो वह फिर से उपयोगी कार्य करने लगता है। अब उसे उसे डॉक्टरों के पास ले जाकर ठीक होने में मदद करनी चाहिए। उसकी पत्नी की बीमारी उसे उस अवसाद से बचाती है जिसमें वह तब गिरता है जब वह ठीक हो जाती है। यदि उसकी पत्नी को दोबारा बीमारी होती है, तो वह फिर से जीवित हो जाता है और सक्रिय कार्रवाई कर सकता है।

जब एक पति या पत्नी की मृत्यु हो जाती है, तो दूसरा अकेला रह जाता है और अपने परिवार के साथ नए संबंध खोजने के लिए मजबूर हो जाता है। ए.ओ. लैंग ए.ओ. और वैन डेर हार्ट (1983) एक अकेली महिला में व्यामोह का उदाहरण देते हैं बुढ़िया, जो अपनी असुरक्षा की भावनाओं (जैसे "बिना खोल के घोंघा") की प्रतिक्रिया के रूप में दूसरे शहर में चली गई। अक्सर इस समय किसी बुजुर्ग व्यक्ति की देखभाल की समस्या भी उत्पन्न हो जाती है।

पारिवारिक जीवन चक्र का एक और वर्गीकरण है (कार्टर, मैकगोल्ड्रिक, 1980), जो अमेरिकी जीवन शैली की विशिष्टताओं को दर्शाता है:

1. पहला चरण एक अकेले युवक का जीवन है, जो व्यावहारिक रूप से आर्थिक रूप से स्वतंत्र है, अपने माता-पिता से अलग रहता है। इस चरण को "संन्यासी का समय" कहा जाता था। माता-पिता से स्वतंत्र जीवन के प्रति स्वतंत्र विचारों के निर्माण के लिए यह बहुत महत्वपूर्ण है।

3. तीसरा चरण है विवाह, प्रेमियों का एक छत के नीचे जीवन, संयुक्त परिवार की शुरुआत, सामान्य जीवन। इस चरण को "डायड टाइम" कहा गया है। यह प्रथम पारिवारिक संकट का समय है। युवाओं को एक साथ कैसे रहना है इस पर सहमति बनानी होगी।

4. चौथा चरण तब होता है जब तीसरे चरण का संकट दूर हो गया हो, विवाह संरक्षित हो गया हो और, सबसे महत्वपूर्ण बात, पहला बच्चा प्रकट हो गया हो। इस अवस्था में उत्पन्न होने वाला संकट अधिक गंभीर होता है। परिवार का तीसरा सदस्य प्रकट हुआ और परिवार की संरचना बदल गई। एक ओर, यह अधिक स्थिर हो गया है, और दूसरी ओर, इस नई प्रणाली के सदस्य एक-दूसरे से अधिक दूर हो गए हैं। एक नए समझौते की आवश्यकता है, क्योंकि भूमिकाओं, समय, धन आदि को पुनर्वितरित करने की आवश्यकता है।

5. पारिवारिक जीवन चक्र का पाँचवाँ चरण दूसरे बच्चे के आगमन की विशेषता है। यह काफी सरल है, क्योंकि बच्चों के साथ कैसे रहना है और इसके लिए कौन जिम्मेदार है, इस पर कोई नया समझौता करने की आवश्यकता नहीं है, जैसा कि पिछले चरण में हुआ था। बेशक, दो से अधिक बच्चे हो सकते हैं, लेकिन दो बच्चों के मॉडल का उपयोग करके कोई भी परिवार प्रणाली के विकास के सभी आवश्यक पैटर्न दिखा सकता है।

6. छठा चरण बच्चों का स्कूली वर्ष है। इस समय, परिवार को बाहरी दुनिया के नियमों और मानदंडों का सामना करना पड़ता है, जो पारिवारिक जीवन के नियमों से भिन्न होते हैं। यहां इन सवालों का समाधान किया गया है कि किसे सफलता माना जाता है और किसे असफलता, कैसे सफल हुआ जाए, एक परिवार बाहरी सफलता और सामाजिक मानदंडों और मानकों के अनुपालन के लिए क्या कीमत चुकाने को तैयार है। पारिवारिक जीवन चक्र के इस चरण में, परिवार प्रणाली की सीमाओं और मानदंडों, मिथकों, नियमों और खेलों की निर्यात क्षमता का परीक्षण किया जाता है।

7. पारिवारिक जीवन चक्र का सातवां चरण बच्चों के यौवन के समय से जुड़ा है। इसकी शुरुआत पहले बच्चे में यौवन से होती है। इस समय बच्चे की प्रमुख आवश्यकता अपनी पहचान बनाना है, इस प्रश्न का उत्तर देना है: मैं कौन हूं और कहां जा रहा हूं।

8. आठवां चरण तीसरे चरण की पुनरावृत्ति है, केवल डायड के सदस्य अलग-अलग उम्र के होते हैं। बच्चे बड़े हो गए हैं और स्वतंत्र जीवन जीते हैं; माता-पिता अकेले रह गए हैं। इस चरण को अक्सर "खाली घोंसला चरण" कहा जाता है। यह अच्छा है अगर परिवार बिना किसी बड़े नुकसान के जीवन चक्र के इस चरण में पहुंच गया है और लोग आपसी संचार की खुशी को बनाए रखते हुए एक-दूसरे के साथ समय बिताने का आनंद लेते हैं।

9. जीवन चक्र का नौवां चरण सन्यासी का जीवन है, अकेलापन; पति या पत्नी की मृत्यु हो गई है, व्यक्ति अपना जीवन अकेले ही व्यतीत करता है, जैसे वह अपनी युवावस्था में रहता था, बिना अपना परिवार बनाए, केवल अब यह है एक बूढ़ा आदमी, जिसके पीछे एक जीया हुआ जीवन है।

एक रूसी शहरी परिवार का जीवन चक्र एक अमेरिकी परिवार से काफी भिन्न होता है। ये मतभेद मुख्य रूप से आर्थिक कारणों से जुड़े हैं, लेकिन रूसी निवासियों की चेतना की सांस्कृतिक विशेषताएं भी महत्वपूर्ण हैं। एक अमेरिकी परिवार के जीवन चक्र के कई चरण रूसी शहरी परिवार के जीवन चक्र में भी मौजूद होते हैं, उदाहरण के लिए, प्रेमालाप का चरण, दो भागीदारों के बीच एक अनकहे (या आंशिक रूप से सार्वजनिक) विवाह अनुबंध का निष्कर्ष, का जन्म बच्चे, उनके मनोवैज्ञानिक विकास के चरण, आदि, लेकिन तीन पीढ़ी के एक बड़े परिवार के संदर्भ में, वे एक संशोधित रूप में मौजूद हैं। रूसी परिवार की मुख्य विशेषताएं ये हैं (वर्गा, 2001):

- परिवार, एक नियम के रूप में, एकल नहीं, बल्कि तीन पीढ़ियों का होता है;

- परिवार के सदस्यों की एक-दूसरे पर भौतिक और नैतिक निर्भरता बहुत अधिक होती है;

– परिवार व्यवस्था की सीमाओं में कुछ विशेषताएं हैं; एक नियम के रूप में, वे एक इष्टतम संगठन की आवश्यकताओं के लिए पर्याप्त नहीं हैं, क्योंकि वे अत्यधिक बंद हैं;

- अक्सर उपरोक्त सभी चीजें एकता, भ्रम की स्थिति की ओर ले जाती हैं पारिवारिक भूमिकाएँ, कार्यों का अस्पष्ट विभाजन, हर समय बातचीत करने की आवश्यकता और लंबे समय तक सहमत होने में असमर्थता, प्रतिस्थापन, जब परिवार में हर कोई कार्यात्मक रूप से हर कोई हो सकता है और एक ही समय में कोई भी नहीं;

-व्यक्तित्व और संप्रभुता व्यावहारिक रूप से अनुपस्थित हैं। युवा पीढ़ी अधिक निकटता से और मजबूती से जुड़ी हुई है पिछली पीढ़ीपश्चिम की तुलना में; पारंपरिकता, निरंतरता और साथ ही संघर्ष बहुत स्पष्ट रूप से व्यक्त किए गए हैं। परिवार के प्रत्येक सदस्य से प्रतिदिन संपर्क रहता है बड़ी राशिप्रियजनों। यह विभिन्न में शामिल है कठिन रिश्ता, एक ही समय में बहुत कुछ करता है सामाजिक भूमिकाएँ, अक्सर एक दूसरे के साथ खराब तरीके से संरेखित होते हैं। सामाजिक साक्षरता, एक निश्चित अर्थ में, साधन संपन्नता और साथ ही संवादात्मकता ऐसी चीज़ है जो एक बच्चा बहुत पहले सीखता है। इस तरह के लोगों के साथ पारिवारिक संगठनमुख्य मुद्दा अक्सर सत्ता का मुद्दा होता है। यह किसी भी संचार के संदर्भ में तय किया जाता है: पिताजी मना करते हैं, और माँ बच्चे के लिए कुछ करने की अनुमति देती है; यह सब बच्चे के सामने किया जाता है, और अप्रत्यक्ष संदेश यह है: "बच्चा मेरी बात सुनता है, आपकी नहीं, जिसका अर्थ है कि मैं अधिक महत्वपूर्ण हूं।"

इस प्रकार, कोई भी परिवार प्रणाली व्यवस्था विकास के नियम के अनुसार अपने जीवन चक्र से गुजरने का प्रयास करती है। साथ ही, होमोस्टैसिस के नियम के अनुसार, चक्र का प्रत्येक चरण हमेशा के लिए रुक जाता है, कभी नहीं बदलता (धारा 1.3 देखें)।

पारिवारिक जीवन चक्र के एक अध्ययन से पता चलता है कि विकास की संक्रमणकालीन अवधि के लिए अनुकूलन अक्सर दर्दनाक होता है, तीन पीढ़ियों में एक परिवार के जीवन को अस्थिर कर देता है और इसकी शिथिलता का कारण बनता है।

उम्र की गतिशीलता पारिवारिक संबंध. पारिवारिक विकास के चरण

1. विवाहपूर्व प्रेमालाप की अवधि. इस चरण का मुख्य उद्देश्य आनुवंशिक (माता-पिता) परिवार से आंशिक मनोवैज्ञानिक और भौतिक स्वतंत्रता प्राप्त करना, दूसरे लिंग के साथ संवाद करने में अनुभव प्राप्त करना, विवाह साथी चुनना और उसके साथ भावनात्मक और व्यावसायिक बातचीत में अनुभव प्राप्त करना है।

कहने की बात यह है कि कुछ लोगों के लिए यह अवधि अत्यधिक लंबी होती है। युवा लोग अपने मूल परिवार के कारणों से विवाह से बच सकते हैं। लेकिन उसी तरह, वे समय से पहले शादी करने का प्रयास कर सकते हैं, खुद को उस रिश्ते से मुक्त करने की कोशिश कर सकते हैं जो उन्हें अपने माता-पिता के साथ रोकता है। बहुत से लोग वित्तीय और आर्थिक कठिनाइयों (पेशेवर शिक्षा के बावजूद उचित वेतन वाले काम की कमी, खुद के आवास की समस्या आदि) के कारण किसी प्रियजन से शादी नहीं कर पाते हैं।

2. विवाह और बच्चों के बिना का चरण. इस स्तर पर, विवाहित जोड़े को यह स्थापित करना होगा कि उनकी सामाजिक स्थिति में क्या बदलाव आया है और परिवार की बाहरी और आंतरिक सीमाओं का निर्धारण करना चाहिए: पति या पत्नी के परिचितों में से कौन सा परिवार में "प्रवेश" किया जाएगा और कितनी बार; पति-पत्नी के लिए किसी साथी के बिना परिवार से बाहर रहना किस हद तक स्वीकार्य है; पति-पत्नी के माता-पिता की ओर से विवाह में हस्तक्षेप कितना स्वीकार्य है (इस स्तर पर यह बहुत महत्वपूर्ण है कि नया परिवार बहू या दामाद को कैसे देखता है)।

सामान्य तौर पर, इस अवधि के दौरान, एक युवा विवाहित जोड़े को विभिन्न मुद्दों (मूल्यों से लेकर आदतों तक) पर बड़ी संख्या में बातचीत करने और कई समझौते स्थापित करने की आवश्यकता होती है। सामाजिक, भावनात्मक, यौन और अन्य समस्याएं उत्पन्न हो सकती हैं।

सबसे पहले, भावनाओं की तीव्रता में परिवर्तन को स्वीकार करना चाहिए, आनुवंशिक परिवारों के साथ मनोवैज्ञानिक और स्थानिक दूरियां स्थापित करनी चाहिए, परिवार के दैनिक जीवन को व्यवस्थित करने के मुद्दों को हल करने में बातचीत का अनुभव प्राप्त करना चाहिए, वैवाहिक (परिवार) के प्रारंभिक समन्वय को स्वीकार करना और पूरा करना चाहिए। ) सामाजिक भूमिकाएँ।

दूसरे, परिवार के लिए भौतिक सहायता और वित्तीय सहायता के मुद्दे को हल करना होगा: कौन पैसा कमाएगा, परिवार किस स्तर के समाज का होगा।

तीसरा, रिश्ते में घनिष्ठता पैदा करना बेहद जरूरी है, जो अनुभवहीनता, पालन-पोषण में अंतर, इच्छाओं के स्तर आदि के कारण यौन समस्याओं के उभरने के साथ हो सकता है। इस स्तर पर इस बात का भी ध्यान रखना बेहद जरूरी है। प्रत्येक पति/पत्नी के करियर संबंधी मुद्दों पर चर्चा करें, पहले बच्चे की संभावना पर चर्चा करें और यह तय करें कि परिवार में कितने बच्चों की योजना बनाई गई है। यह पता चल सकता है कि पति-पत्नी में से कोई एक बांझ है, और फिर नए प्रश्न उठेंगे: पालन-पोषण के लिए गोद लिए गए बच्चे को लेना है या नहीं, या तलाक लेना और दूसरा परिवार बनाने का प्रयास करना उचित है या नहीं।

आधुनिक रूसी वास्तविकता की स्थितियों में, कई नवविवाहित जोड़े तुरंत अपना पहला बच्चा पैदा करने का निर्णय नहीं लेते हैं; ऐसे मामले बढ़ रहे हैं जब जोड़े पसंद करते हुए पंजीकरण नहीं कराते हैं कानूनी पंजीकरणतथाकथित संबंध सिविल शादी. इससे रिश्तों में भी अपनी परेशानियां पैदा हो जाती हैं।

3. छोटे बच्चों वाला युवा परिवार. इस चरण की विशेषता पितृत्व और मातृत्व से जुड़ी भूमिकाओं को अलग करना, उनका समन्वय करना है। सामग्री समर्थनपरिवार के लिए नई रहने की स्थितियाँ, अधिक शारीरिक और मानसिक तनाव के लिए अनुकूलन, परिवार के बाहर पति-पत्नी की सामान्य गतिविधि पर प्रतिबंध, अकेले रहने का अपर्याप्त अवसर, आदि। कभी-कभी एक विवाहित जोड़ा बच्चों के लिए तैयार नहीं होता है, और बच्चे का जन्म होता है। अनचाहा बच्चा उसके पालन-पोषण की समस्याओं को जटिल बना सकता है। वहीं, जो लोग अपनी शादी को एक परीक्षण प्रयास मानते थे, उन्हें लगता है कि अब उनके लिए अलग होना और भी मुश्किल हो जाएगा। ऐसे मामले होते हैं जब बच्चे के जन्म को माँ आत्म-प्रेम की कमी को पूरा करने का एक तरीका मानती है। गर्भावस्था के दौरान माँ को एक ऐसे प्राणी को पाने की कल्पना से खुश होना चाहिए जो उससे प्यार करेगा। स्वप्न का पतन बच्चे के जन्म के बाद स्वयं को बहुत कुछ "देने" के अत्यधिक महत्व के कारण होता है। प्रसवोत्तर अवसादकभी-कभी इसे किसी के अपने बचपन की अपूरणीय क्षति की प्रतिक्रिया के रूप में देखा जाता है। पारिवारिक जीवन चक्र के इस चरण की एक मौलिक रूप से महत्वपूर्ण विशेषता माता-पिता के कार्य के कार्यान्वयन की शुरुआत में पति-पत्नी का संक्रमण है। माता-पिता की स्थिति का गठन कई मायनों में एक प्रक्रिया है, एक महत्वपूर्ण मोड़, माता-पिता दोनों के लिए एक संकट, जो काफी हद तक परिवार में बच्चों के विकास के भाग्य, बच्चे-माता-पिता संबंधों की प्रकृति और व्यक्तित्व के विकास को निर्धारित करता है। स्वयं माता-पिता का. माता-पिता की भूमिकायह मौलिक रूप से वैवाहिक मिलन से भिन्न है क्योंकि वैवाहिक मिलन बनाते समय, दोनों साथी वैवाहिक संबंध को समाप्त करने और विवाह को समाप्त करने के लिए स्वतंत्र होते हैं, जबकि माता-पिता की भूमिका व्यक्ति द्वारा निभाई जाने वाली "आजीवन" भूमिका होती है और इसे रद्द नहीं किया जा सकता है। तथाकथित "परित्याग" मामलों में भी, जब माता-पिता बच्चे को पालने के अपने अधिकार और जिम्मेदारी को त्याग देते हैं, उसे प्रसूति अस्पताल में छोड़ देते हैं या अनाथालय, माता और पिता अपने नैतिक विकल्पों के लिए ज़िम्मेदार रहते हैं, शेष माता-पिता, भले ही केवल जैविक ही क्यों न हों। पंक्ति महत्वपूर्ण मुद्देइस स्तर पर यह इस बात से जुड़ा है कि बच्चे की देखभाल कौन करेगा। माँ और पिता के लिए नई भूमिकाएँ उभरती हैं; उनके माता-पिता दादा-दादी (परदादा-दादी) बन जाते हैं। उम्र में एक अजीब बदलाव होता है: उम्रदराज़ माता-पिता को अपने बच्चों को वयस्कों के रूप में देखना पड़ता है। कई लोगों के लिए, यह एक कठिन संक्रमण है। दो पति-पत्नी के बीच जो बात नहीं सुलझी है, उसे किसी तीसरे व्यक्ति की उपस्थिति में सुलझाया जाना चाहिए: उदाहरण के लिए, माता-पिता में से एक (आमतौर पर मां) को घर पर रहने और बच्चे की देखभाल करने के लिए मजबूर किया जाता है, जबकि दूसरा ( अधिकतर पिता) बाहरी दुनिया से संबंध बनाए रखने की कोशिश करते हैं। पत्नी के संचार क्षेत्र में संकुचन हो रहा है। भौतिक प्रावधान पति पर पड़ता है, और इसलिए वह बच्चे की देखभाल से खुद को "मुक्त" कर लेता है। इस आधार पर, पत्नी के घर के कामों की अधिकता और पति की परिवार के बाहर "आराम" करने की इच्छा के कारण संघर्ष उत्पन्न हो सकता है। इस काल की एक महत्वपूर्ण समस्या माँ के आत्म-बोध की समस्या हो सकती है, जिनकी गतिविधियाँ केवल परिवार तक ही सीमित हैं। उसके मन में अपने पति के सक्रिय जीवन के प्रति असंतोष और ईर्ष्या की भावना हो सकती है। जैसे-जैसे पत्नी की बच्चे की देखभाल की मांग बढ़ती है और पति को लगने लगता है कि उसकी पत्नी और बच्चे उसके काम और करियर में हस्तक्षेप कर रहे हैं, तो विवाह टूटने लग सकता है। युवा के संबंध में रूसी परिवारउनमें से कुछ में पुरानी पीढ़ी से अलग होने (अपार्टमेंट का आदान-प्रदान या किराए पर लेना, आदि) की आवश्यकता होती है, दूसरों में, इसके विपरीत, सभी चिंताओं को दादा-दादी को स्थानांतरित कर दिया जाता है (नवविवाहित माता-पिता नहीं बनते हैं)। जब बच्चा बड़ा हो जाए तो माँ काम पर लौट सकती है। इस संबंध में ऐसा प्रतीत होता है नई समस्या: बच्चे के साथ क्या करें - एक नानी की तलाश करें या उसे किसी प्रीस्कूल संस्थान में भेजें। साथ विशेष समस्याएँएकल माताएँ एक-दूसरे का सामना करती हैं - बच्चे अपने पिता के बारे में प्रश्न पूछने लगते हैं। साथ ही, सभी परिवारों में बच्चे के लिए आवश्यकताओं की एकता और उसके व्यवहार पर नियंत्रण की समस्या हो सकती है: दादी बिगाड़ती है, माँ हर चीज़ में लिप्त होती है, और पिता बहुत सारे नियम और निषेध निर्धारित करता है; बच्चा इसे महसूस करता है और उनमें हेरफेर करता है। इसके साथ ही, परिवार को बच्चे को स्कूल के लिए तैयार करने की समस्या का सामना करना पड़ता है, और एक उपयुक्त शैक्षणिक संस्थान का चयन करने से परिवार के वयस्क सदस्यों के बीच असहमति भी हो सकती है।

4. स्कूली बच्चों वाला परिवार (मध्यम आयु वर्ग का परिवार). जिस समय बच्चा स्कूल में प्रवेश करता है, वह अक्सर परिवार में संकट की शुरुआत के साथ होता है। माता-पिता के बीच संघर्ष अधिक स्पष्ट हो जाता है, क्योंकि उनकी शैक्षिक गतिविधियों का उत्पाद सार्वजनिक देखने का उद्देश्य बन जाता है। पहली बार उन्हें इस बात का अनुभव हो रहा है कि बच्चा एक दिन बड़ा होकर घर छोड़ देगा और वे एक-दूसरे के साथ अकेले रह जाएंगे।

बच्चे के स्कूली जीवन से जुड़ी कुछ समस्याएँ हो सकती हैं - स्कूल में पिछड़ रहे बेटे या बेटी की बौद्धिक उपयोगिता का मुद्दा हल हो रहा है (तब बच्चे को किसी विशेष स्कूल में स्थानांतरित करना होगा या व्यवस्थित करना होगा) व्यक्तिगत प्रशिक्षणघर पर); व्यवहारगत विचलन की समस्याएँ हैं।

इस स्तर पर, माता-पिता बच्चे के सर्वांगीण विकास (एक साथ खेल, संगीत, विदेशी भाषा) या रुचियों और झुकावों के आधार पर कोई गतिविधि चुनने का निर्णय लेते हैं। इसके साथ ही बच्चे (किशोर) को घर की जिम्मेदारियां निभाना, बांटना और पढ़ाई के साथ जोड़ना सिखाया जाता है। किसी अन्य स्कूल में स्थानांतरण संभव है (या तो स्थानांतरण के कारण, या किसी के गहन अध्ययन के लिए)। शैक्षिक विषय). यहां तक ​​कि जब बच्चे किशोरावस्था में पहुंचते हैं, तब भी माता-पिता उनकी देखभाल करते हैं, अपने निर्णय लेने के लिए उन पर भरोसा नहीं करते हैं और इस तथ्य पर ध्यान नहीं देते हैं कि किशोर स्वतंत्रता की तलाश में हैं और आत्म-प्राप्ति के लिए प्रयास कर रहे हैं। इस अवधि के दौरान, माता-पिता अभी भी अपने करियर के लिए बहुत समय और प्रयास समर्पित करते हैं; इसके संबंध में, बच्चे की आध्यात्मिक और मानसिक दुनिया पर बहुत कम ध्यान दिया जाता है। कभी-कभी, बच्चे के हितों की खातिर, माता-पिता अपना (पेशेवर सहित) बलिदान कर देते हैं। फिर और अधिक में देर से उम्रमाता-पिता अपने बच्चे पर उनके करियर में हस्तक्षेप करने का आरोप लगा सकते हैं। बुजुर्ग माता-पिता अपनी समस्याओं को बच्चे पर डाल देते हैं; जीवन में उनकी निराशा का असर किशोरों पर भी पड़ सकता है।

कुछ परिवारों में, माता-पिता के अधिकार की हानि की समस्या उत्पन्न होती है (माता-पिता ने हमेशा बच्चे को "जीवन की सच्चाई" से बचाया, और जब वास्तविकता का सामना किया, तो किशोर को एहसास हुआ कि उसे गलत चीज़ सिखाई गई थी)। दूसरा महत्वपूर्ण समस्या- माता-पिता की आशाओं और पूर्वानुमानों और वास्तविक, वयस्क बच्चे के बीच विसंगति। किशोर नियंत्रण से बाहर हो जाते हैं और स्कूल और परिवार के बाहर की गतिविधियों में सक्रिय रुचि लेने लगते हैं। इस पृष्ठभूमि में, जीवनसाथी को अपने साथ समस्याएँ हो सकती हैं अपने माता-पिताजो उम्र बढ़ने के साथ-साथ अधिकाधिक अस्वस्थ महसूस करने लगते हैं और उन्हें देखभाल की आवश्यकता होती है। इस प्रकार, मध्य पीढ़ी ऊपर और नीचे दोनों ओर से भारी दबाव के अधीन है, जो अंतर-पारिवारिक संबंधों को काफी हद तक बढ़ा सकती है, जो एक लंबे संकट का रूप धारण कर लेती है। मुख्य मनोवैज्ञानिक विशेषताएँजीवन चक्र के इस चरण में परिवार - संकट का संयोग या महत्वपूर्ण प्रतिच्छेदन आयु चरणपरिवार व्यवस्था की प्रत्येक पीढ़ी। पुरानी पीढ़ीदादा-दादी को शारीरिक शक्ति और क्षमताओं के नुकसान की समस्याओं के उद्भव के संबंध में सक्रिय उत्पादन और सामाजिक गतिविधियों (सेवानिवृत्ति) को रोकने और अपनी जीवन शैली के पुनर्गठन के अत्यधिक महत्व का सामना करना पड़ रहा है।

जीवनसाथी और माता-पिता की मध्य पीढ़ी मध्य जीवन संकट में प्रवेश कर रही है जिस पर पुनर्विचार की आवश्यकता है जीवन का रास्ताऔर संक्षेप में बताएं। अंत में, युवा पीढ़ी - किशोर - अपनी नई स्थिति - एक वयस्क की स्थिति - को पहचानने के अधिकार का दावा करती है, जो माता-पिता-बच्चे संबंधों की प्रणाली के पुनर्गठन की ओर अत्यंत महत्वपूर्ण है।

तीन का चौराहा उम्र का संकट- वृद्धावस्था (दादा-दादी के लिए), मध्य जीवन (माता-पिता के लिए) और किशोरावस्था (बच्चों के लिए) - विस्तारित परिवार की तीन पीढ़ियों द्वारा अनुभव किया गया, जीवन चक्र के इस चरण में परिवार प्रणाली की एक विशेष भेद्यता पैदा करता है। यह इस स्तर पर है कि परिवार के सदस्यों को अधिकतम चिंता, सुरक्षा की हानि और असुरक्षा की भावना का अनुभव होता है।

5. परिवार परिपक्व उम्र͵ कौन से बच्चे चले जाते हैं. आमतौर पर पारिवारिक विकास का यह चरण जीवनसाथी के मध्य जीवन संकट से मेल खाता है। जीवन के इस दौर में अक्सर पति को एहसास होता है कि वह अब करियर की सीढ़ी पर और ऊपर नहीं चढ़ सकता, लेकिन अपनी युवावस्था में उसने कुछ अलग करने का सपना देखा था। यह निराशा पूरे परिवार और विशेषकर पत्नी पर हावी हो सकती है।

एक सामान्य संघर्ष यह है कि जब कोई पुरुष मध्य आयु तक पहुंचता है और उच्च सामाजिक स्थिति प्राप्त करता है, तो वह कम उम्र की महिलाओं के लिए अधिक आकर्षक हो जाता है, जबकि उसकी पत्नी, जिसके लिए शारीरिक आकर्षण अधिक महत्वपूर्ण है, को लगता है कि वह अपने पुरुषों के लिए कम दिलचस्प हो गई है। बच्चे घर पर कम ही रहते हैं, और यह पता चलता है कि उन्होंने परिवार में विशेष रूप से महत्वपूर्ण भूमिका निभाई है। शायद यह बच्चों के माध्यम से ही था कि माता-पिता एक-दूसरे के साथ संवाद करते थे, या उनकी देखभाल और उनके लिए प्यार पति-पत्नी को एकजुट करता था। माता-पिता को अचानक पता चल सकता है कि उनके पास एक-दूसरे के बारे में बात करने के लिए कुछ भी नहीं है। या पुरानी असहमति और समस्याएं, जिनका समाधान बच्चों के जन्म के कारण स्थगित हो गया था, अचानक बढ़ जाती हैं। जिन परिवारों में केवल एक ही माता-पिता होते हैं, उन्हें बच्चे का चले जाना अकेले बुढ़ापे की शुरुआत के रूप में महसूस हो सकता है। दो माता-पिता वाले परिवारों में इस अवधि के दौरान तलाक की संख्या बढ़ रही है। यदि संघर्ष बहुत गहरा हो तो हत्या और आत्महत्या के प्रयास होते हैं। विवाह के परिपक्व चरण में उत्पन्न होने वाली समस्या को हल करना शुरुआती वर्षों की तुलना में कहीं अधिक कठिन होता है, जब युवा जोड़ा अभी तक स्थिर नहीं होता है और बातचीत के नए पैटर्न बनाने की प्रक्रिया में होता है। अक्सर, इस समय तक परिवार द्वारा समस्याओं को हल करने और उनसे बचने के लिए विकसित की गई रूढ़ियाँ अपर्याप्त हो जाती हैं। कभी-कभी इससे समस्याग्रस्त व्यवहार - जैसे शराब पीना या पति-पत्नी के बीच दुर्व्यवहार - असहनीय स्तर तक बढ़ जाता है। पारिवारिक जीवन चक्र का यह चरण, जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, उच्च स्तर की चिंता की विशेषता है। वैवाहिक संबंधों में प्रेम की हानि, निराशा, साथी का "अवमूल्यन" और विवाह के साथ व्यक्तिपरक संतुष्टि की भावना में कमी के अनुभव विशिष्ट हैं। वैवाहिक बेवफाई, जो इस स्तर पर असामान्य नहीं है, पति-पत्नी की अपने जीवन पथ के परिणामों पर पुनर्विचार करने और दूसरे साथी की तलाश के माध्यम से आत्म-प्राप्ति के नए अवसर खोजने की इच्छा को दर्शाती है, जिसके साथ नए जीवन लक्ष्य और व्यक्तिगत अवसर मिलते हैं। विकास जुड़े हुए हैं, भावनात्मक रूप से करीबी रिश्ते स्थापित हो रहे हैं, गलतियों के पिछले बोझ, अपराध बोध और अनुभवों की कड़वाहट से मुक्ति मिल रही है। एक नियम के रूप में, दूसरे साथी की तलाश पुराने साथी में इतनी निराशा को नहीं दर्शाती है, बल्कि जीवन के परिणामों पर नकारात्मक पुनर्विचार और "जीवन को शुरू करने" के प्रयास को दर्शाती है। नई शुरुआतʼʼ. मध्य जीवन संकट के ऐसे समाधान की अपर्याप्तता व्यक्तिगत अपरिपक्वता और रचनात्मक रूप से हल करने में असमर्थता के कारण है आयु लक्ष्यपिछली पारिवारिक व्यवस्था के संसाधनों को जुटाने पर आधारित विकास। बेशक, अक्सर यह संकट, जो व्यक्ति के नए जीवन लक्ष्यों, प्राथमिकताओं और मूल्यों को परिभाषित करने के अत्यधिक महत्व को निर्धारित करता है, केवल परिवार प्रणाली के लंबे समय से चले आ रहे विरोधाभासों को उजागर करता है और बढ़ाता है, जिससे इसकी असंगत और विनाशकारी प्रकृति का पता चलता है, जिससे प्राकृतिक अंतपरिवार का कामकाज, वैवाहिक संबंधों की समाप्ति के संदर्भ में इसका परिसमापन। इसके अलावा, इस मामले में भी, बच्चे-माता-पिता के रिश्ते संरक्षित हैं और टूटा हुआ परिवार अभी भी बच्चों के पालन-पोषण का कार्य करता है। बच्चों को वयस्कों की तरह महसूस करना चाहिए (अर्थात, वे पहले चरण के करीब पहुंच रहे हैं): वे दीर्घकालिक संबंध विकसित करते हैं, विवाह संभव है, और परिवार समूह में नए सदस्यों को शामिल किया जाता है। इस स्तर पर, नई समस्याएँ उत्पन्न होती हैं: क्या बच्चों की पसंद उनके माता-पिता की अपेक्षाओं पर खरी उतरती है; युवा अपना समय कहाँ बिताते हैं? नवविवाहितों को अपना आवास आवंटित करने के लिए एक अपार्टमेंट के आदान-प्रदान का प्रश्न उठता है। एक काफी सामान्य विकल्प तब होता है जब एक दादी (दादा) नवविवाहित जोड़े में से किसी एक के माता-पिता के साथ रहने लगती हैं, और वे उसके (उसके) अपार्टमेंट में चले जाते हैं ("दादी या दादा की मृत्यु की प्रतीक्षा करने की स्थिति")।

एक अन्य समस्या युवाओं का अपने माता-पिता के साथ जबरन निवास करना है। पोते-पोतियां सामने आते हैं और सवाल उठता है कि दादी को नौकरी छोड़ देनी चाहिए. हालाँकि, ऐसा करना कठिन है, क्योंकि आधुनिक दादी-नानी अक्सर उम्र के कारण सेवानिवृत्ति से दूर रहती हैं।

6. वृद्ध परिवार.इस स्तर पर, परिवार के बड़े सदस्य सेवानिवृत्त हो जाते हैं या अंशकालिक काम करते हैं। एक वित्तीय बदलाव हो रहा है: बूढ़े लोगों को युवाओं की तुलना में कम पैसा मिलता है, और इसलिए वे अक्सर बच्चों पर आर्थिक रूप से निर्भर हो जाते हैं। किसी अन्य क्षेत्र में निवास के नए स्थान पर या अधिक मामूली अपार्टमेंट में जाना संभव है (रूस में कभी-कभी किसी गांव, झोपड़ी आदि में जाना संभव होता है)। इस स्तर पर, वैवाहिक संबंध फिर से शुरू हो जाते हैं, पारिवारिक कार्यों को नई सामग्री दी जाती है (उदाहरण के लिए, शैक्षिक कार्य पोते-पोतियों के पालन-पोषण में भागीदारी द्वारा व्यक्त किया जाता है)। सेवानिवृत्ति के बाद एक-दूसरे के साथ अकेले रहने की समस्या और भी गंभीर हो सकती है। हालाँकि, आत्म-बोध की कमी से लक्षण पैदा हो सकते हैं। साथ ही, एक पति या पत्नी के लक्षण दूसरे को सेवानिवृत्ति में जीवन के साथ तालमेल बिठाने में मदद करते हैं। उदाहरण के लिए, काम छोड़ने के बाद, एक पति को यह महसूस हो सकता है कि यदि वह पहले सक्रिय जीवन जीता था, दूसरों की मदद करता था, तो अब वह किसी के काम का नहीं है और नहीं जानता कि अपना जीवन कैसे भरें। खाली समय. जब उसकी पत्नी बीमार पड़ जाती है, तो उसका फिर से एक उपयोगी कार्य होता है: अब उसे उसे ठीक होने में मदद करनी चाहिए। उसकी पत्नी की बीमारी उसे उस अवसाद से बचाती है जिसमें वह तब गिरेगा जब वह ठीक हो जाएगी। यदि उसकी पत्नी को दोबारा बीमारी हो जाती है, तो वह फिर से जीवित हो जाता है और सक्रिय कार्रवाई कर सकता है।

7. पारिवारिक जीवन चक्र का अंतिम चरण. पारिवारिक जीवन चक्र के पिछले चरणों के विपरीत, इसकी भूमिका संरचना को बदलने का अत्यधिक महत्व पति-पत्नी की उम्र बढ़ने की असमान प्रक्रियाओं और उनकी पिछली क्षमताओं के नुकसान से निर्धारित होता है। पेशेवर गतिविधि की समाप्ति का कारक भी बहुत महत्वपूर्ण है, जो पति-पत्नी के बीच "रोटी कमाने वाले" और "घर की गृहिणी (मालिक)" की भूमिकाओं के वितरण को प्रभावित करता है। महिलाएं पेंशनभोगी स्थिति को अधिक सफलतापूर्वक और तेजी से अपनाती हैं। महिलाएं आमतौर पर परिवार में घर की मालकिन, गृहस्वामी, परिवार के बजट के लिए जिम्मेदार और अपने ख़ाली समय के आयोजक के रूप में अपनी पिछली स्थिति बरकरार रखती हैं। परिवार में पति की भूमिका अक्सर "कमाई कमाने वाले" की भूमिका तक ही सीमित होती है। यदि वह काम करना बंद कर देता है, तो वह इस भूमिका को खो देता है और अक्सर यह भी महसूस करता है कि परिवार में उसकी मांग नहीं है, क्योंकि सेवानिवृत्ति के कारण, परिवार के बजट में प्रत्येक पति या पत्नी का योगदान बराबर हो जाता है। ज्यादातर मामलों में, परिवार में एक "शांत मखमली क्रांति" होती है, जिसके परिणामस्वरूप पत्नी को सारी शक्ति का हस्तांतरण होता है। दुर्भाग्य से, यह परिदृश्य वैवाहिक रिश्तों को कमजोर और योजनाबद्ध करता है, उन्हें रोजमर्रा के कामकाज के मूल्यों की नियमित सामान्यता के भीतर बंद कर देता है, केवल टीवी श्रृंखला देखने से बाधित होता है, जिनके पात्रों के अनुभव और भावनाएं बुजुर्ग पति-पत्नी को उनकी सामान्यता के लिए क्षतिपूर्ति करती हैं। स्वजीवन, आपको वास्तविकता की दुनिया से दूर सपनों और भ्रम की दुनिया में ले जाता है। परिवार प्रणाली के विकास का विपरीत मार्ग आत्म-प्राप्ति के नए महत्वपूर्ण और सुलभ क्षेत्रों की खोज से जुड़ा है, साथी द्वारा चुने गए लक्ष्यों के सम्मान के साथ, उन्हें प्राप्त करने में साथी की सहायता और समर्थन के साथ। परिवार की भूमिका संरचना के पुनर्गठन का एक अन्य विकल्प पति-पत्नी में से किसी एक के स्वास्थ्य में तेज गिरावट और मुख्य कार्य को हल करने की दिशा में परिवार के प्रयासों की एकाग्रता से जुड़ा है - जीवन, स्वास्थ्य को बनाए रखना और जीवन की संतोषजनक गुणवत्ता बनाना। बीमार जीवनसाथी. परिवार के जीवन चक्र के इस चरण में, मध्य पीढ़ी विशेष रूप से महत्वपूर्ण भूमिका निभाना शुरू कर देती है, जिस पर वे मदद की ज़रूरत वाले बीमार और बुजुर्ग माता-पिता के भावनात्मक समर्थन और देखभाल के लिए निर्भर होते हैं। शोधकर्ताओं ने पाया है कि बेटियों में उनकी मदद करने की काफी अधिक संभावना होती है बुजुर्ग माता-पिताबेटों की तुलना में. मदद में किराने का सामान खरीदना, सफाई करना, भोजन तैयार करना और बीमार दादा-दादी की देखभाल करना शामिल है। अक्सर, गंभीर रूप से बीमार रिश्तेदारों की देखभाल की समस्याओं को हल करने के लिए बेटियों को नौकरी बदलने के लिए मजबूर किया जाता है।

जैसा कि बच्चों के जन्म के बाद हुआ, एक महिला, सामाजिक अपेक्षाओं का जवाब देते हुए, विस्तारित परिवार के अक्षम सदस्यों की देखभाल के पक्ष में एक मूल्य विकल्प की अनुमति देती है, जिसका कार्यान्वयन, हालांकि, काम में उसकी भागीदारी, उपस्थिति पर निर्भर करता है। बच्चों और उनकी उम्र, महिला की अपनी उम्र और उसका स्वास्थ्य। एक दिलचस्प तथ्य यह है कि बच्चों वाली महिलाएं विभिन्न पारिवारिक भूमिकाओं के प्रदर्शन के साथ आने वाले भूमिका तनाव और अधिभार के प्रति अधिक सहनशील होती हैं।

वी. ए. अल्पेरोविच बुजुर्ग पति-पत्नी के बीच तीन प्रकार के रिश्तों की पहचान करते हैं: "सह-अस्तित्व वाले", "साझेदार", "प्यार में दोस्त"। इस प्रकार के रिश्ते भागीदारों की भावनात्मक निकटता और आपसी समझ, अधिकारों और जिम्मेदारियों के वितरण, गतिविधियों, रुचियों और मूल्यों की समानता, पारिवारिक रिश्तों में भावनात्मक भागीदारी में भिन्न होते हैं।

इस चरण के लिए विशिष्ट एक और समस्या है विधवापन और जीवनसाथी के खोने के बाद जीवन के एक नए मॉडल का निर्माण। कई सबसे विशिष्ट मॉडल हैं, जिनमें से प्रत्येक का चयन और कार्यान्वयन बड़ी संख्या में कारकों द्वारा नियंत्रित होता है, और उनमें से सबसे महत्वपूर्ण हैं एकल पति या पत्नी की उम्र, उनकी भागीदारी की डिग्री। विभिन्न प्रकारसामाजिक गतिविधि, रुचियों और संचार की सीमा, जीवनसाथी के नुकसान के अनुभव की प्रकृति और भावनात्मक स्थिति, स्वास्थ्य स्थिति, निजी खासियतें, विशिष्ट प्रकार का मुकाबला (मुकाबला व्यवहार)।

सामाजिक-जनसांख्यिकीय अनुसंधान के मानकों के आधार पर समय अवधि के बहुत सशर्त आवंटन के कारण पारिवारिक जीवन के चरणों के इस तरह के विभाजन को सख्त नहीं माना जाना चाहिए। इसलिए, उदाहरण के लिए, पहले बच्चे के "उन्नत" जन्म के संबंध में बहुत कम उम्र से सिर्फ युवा विवाह में संक्रमण अक्सर पांच साल से पहले होता है।

फिर भी, बिना किसी अपवाद के सभी शोधकर्ताओं द्वारा "युवा परिवार" की अवधि को मनोवैज्ञानिक और रोजमर्रा की प्रकृति की कई समस्याओं के परिप्रेक्ष्य से उजागर किया गया है, जो अक्सर एक परिवार को नष्ट भी कर देती हैं। आरंभिक चरणइसका गठन. युवा परिवारों का एक बड़ा हिस्सा अपने वैवाहिक जीवन की शुरुआत में ही टूट जाता है। ऐसे विवाहों के टूटने का मुख्य कारण वैवाहिक जीवन के लिए तैयारी का अभाव, असंतोषजनक होना है रहने की स्थिति, स्वयं के आवास की कमी, युवा जीवनसाथी के रिश्ते में रिश्तेदारों का हस्तक्षेप।

पारिवारिक रिश्तों की उम्र संबंधी गतिशीलता. पारिवारिक विकास के चरण - अवधारणा एवं प्रकार। "पारिवारिक संबंधों की आयु गतिशीलता। पारिवारिक विकास के चरण" 2017, 2018 श्रेणी का वर्गीकरण और विशेषताएं।