प्यार के चार युग, या वयस्कता में प्यार। वयस्कता में प्यार की परीक्षा

एकतरफा प्यार एक कठिन परीक्षा है, एक पीड़ा है जिससे कई लोग परिचित हैं।

अधिकांश लोग कुछ समय बाद इसके बारे में भूल जाते हैं और यहां तक ​​कि इसे एक व्यंग्यपूर्ण मुस्कान के साथ याद भी करते हैं। कुछ लोग एकतरफा प्यार से पीड़ित होते हैं तीव्र रूपलंबे समय तक, दर्दनाक रूप से और यहां तक ​​कि उनके जीवन को बर्बाद कर देते हैं।

निःसंदेह, युवावस्था में ही इससे छुटकारा पाना बेहतर है, क्योंकि जैसे-जैसे हम बड़े होते हैं, हम बदलते हैं, और हमारी इच्छा की वस्तु, बिना अधिक प्रयास के, उस आसन से गिर जाती है जिस पर हमने उसे रखा था। हालाँकि, इस उम्र में भी, चक्र और उसके बाद की मूर्खताएँ घटित होती हैं, जीवन से इसके पर्याप्त उदाहरण हैं।

हालाँकि, अगर एकतरफा प्यार हावी हो जाए तो यह और भी मुश्किल है परिपक्व उम्रजब कोई व्यक्ति क्षितिज पर प्रकट होता है जो आदर्श का अवतार प्रतीत होता है।

एक नियम के रूप में, रोमांटिक स्वभाव अक्सर एकतरफा प्यार पर ध्यान केंद्रित करने के लिए इच्छुक होते हैं। ऐसी महिलाओं को प्यार में बाधाएं आकर्षित करती हैं, बाधाएं उनकी भावनाओं को और भी मजबूत बना देती हैं। उनका मानना ​​है कि यह एक सुखद अंत वाली परी कथा है।

रोमांटिक महिलाएं अपने प्रियजन को आदर्श मानती हैं, उचित ठहराती हैं नकारात्मक लक्षणउनका चरित्र। उनसे ग़लती होती है कि वे अपनी वस्तु को अच्छी तरह से जानते हैं भावुक प्यार. वास्तव में, सबसे अधिक संभावना है, उन्होंने इसका आविष्कार किया, एक आदर्श नायक का चित्र चित्रित किया।

ये वो महिलाएं हैं जो स्क्रिप्टेड प्यार को झेलना पसंद करती हैं धारावाहिकों. बेशक, इसमें कुछ भी आपराधिक नहीं है, हर कोई अपना मालिक है। दुर्भाग्य से, वे हर साल समय बर्बाद कर रहे हैं आज़ाद आदमीछोटा होता जा रहा है.

दूसरा विकल्प तब होता है जब एक महिला एक तुच्छ पुरुष के साथ समाप्त हो जाती है। उन्हें इस बात पर बहुत गर्व है कि महिलाएं उनसे प्यार करने लगती हैं और हर संभव तरीके से उनमें उनकी दिलचस्पी जगाती हैं। इससे उसका आत्म-सम्मान बढ़ता है, उसका कोई अन्य लक्ष्य नहीं होता। जैसे ही एक महिला थोड़ी शांत हो जाती है, वह तुरंत उसे ध्यान देने के संकेत देता है, जिसमें वह माहिर है।

महिला फिर से चमक उठी - वह फिर से अप्राप्य है। वे अक्सर इसी तरह का व्यवहार करते हैं विवाहित पुरुषजो हर संभव तरीके से अपने व्यवहार को इस तथ्य से समझाने की कोशिश कर रहे हैं कि परिवार के प्रति कर्तव्य एक पवित्र मामला है, अन्यथा यह बहुत पहले ही आपके चरणों में होता। प्यार में पड़ी एक महिला की नज़र में, इस सिद्धांत को एक नेक आदमी का एक और प्लस माना जाता है। वास्तव में, वहां कोई प्लसस या नेक आदमी नहीं है।

ऐसी महिलाओं की एक श्रेणी है जो पुरुषों को चुनना नहीं जानती हैं और लगातार कई बार एक ही रेक पर कदम रख सकती हैं। उन्हें ऐसा लगता है कि अगर वे उन पुरुषों से पूरी लगन से प्यार करने लगती हैं जो उनसे प्यार नहीं करते तो वे अभिशाप के अधीन हैं। ऐसी स्थिति में, मनोवैज्ञानिक ऐसे पुरुषों को चुनने की सलाह देते हैं जो स्पष्ट रूप से आपके प्रति सहानुभूति रखते हों, आपके भाग्य में "सफेद नृत्य को रद्द करें"।

ऐसा होता है कि एकतरफा प्यार के कारण बहुत कष्ट सहने के बाद भी सुखद अंत आता है, लेकिन फिर अचानक निराशा आ जाती है। इसकी तुलना उस उपहार से की जा सकती है जिसका बहुत लंबे समय से इंतजार किया जा रहा है। वह अक्सर खुश नहीं रहता क्योंकि उसका इंतज़ार करते समय बहुत अधिक नकारात्मकता प्राप्त हो जाती थी।

किसी भी मामले में, लंबे समय तक एकतरफा प्यार समय की बर्बादी है। वह समय जब कोई व्यक्ति खुश और प्यार कर सकता है।

यदि दुःख की बात बनी रहती है प्रेम कहानी, हमें कुछ करने की ज़रूरत है, शायद हमें अपना विश्वदृष्टिकोण, अपना जीवन दर्शन बदलने की ज़रूरत है। इसे करने के कई तरीके हैं:

1. किसी मनोवैज्ञानिक की मदद लें, वे बहुत मदद करते हैं।

2. "कैसे खुश रहें और किसी प्रियजन को पाएं" विषय पर साहित्य में महारत हासिल करें।

3. आप बस चारों ओर देख सकते हैं और अपने परिवेश में अपने जीवनसाथी की तलाश कर सकते हैं।

4. सक्रिय जीवन जीना शुरू करें, कुछ ऐसा करें जिसमें सब कुछ शामिल हो: खेल, नृत्य, सामाजिक गतिविधियाँ, नौकरी बदलें।

5. इंटरनेट के जरिए भी नए दोस्त बनाएं.

6. रचनात्मक बनें: कविता, लेख, चित्रांकन आदि लिखें।

7. ऐसी नौकरी ढूंढें जहां पुरुष टीम हो.

8. आप विदेश में काम करने जा सकते हैं।

9. एक लक्ष्य निर्धारित करें और अपनी शिक्षा में सुधार करें।

मुख्य बात यह है कि ऐसी स्थिति से बचें जहां आपके प्रियजन के अलावा किसी और चीज में आपकी रुचि न हो। यह मानस के लिए खतरनाक है। यह आपके स्वास्थ्य के लिए बुरा है।

जिंदगी बहुत है और प्यारआदमी और औरत के बीच. अपनी सभी अभिव्यक्तियों में बच्चों, काम, रचनात्मकता, यात्रा, प्रकृति और जीवन के प्रति प्रेम भी है। जीवन बहुत बहुआयामी है. क्या वास्तव में यह सब दुखी प्रेम को समर्पित करने लायक है?

इसकी भी काफी संभावना है कि आपको गलती से एकमात्र ऐसा व्यक्ति समझ लिया गया जो बिल्कुल अजनबी था। ऐसा भी होता है. प्यार, दुर्भाग्य से, अक्सर अंधा होता है।

© तैसिया फेवरोनिना। 2011

किसी कारण से, यह माना जाता है कि सच्चा प्यार मुख्य रूप से कम उम्र में होता है, क्योंकि देर से प्यार के बारे में कोई कविता या गीत नहीं हैं। शायद 60 की उम्र में प्यार में पड़ना अशोभनीय है? और अगर ऐसा किसी के साथ होता है, तो क्या यह केवल उन लोगों के साथ होता है जो "अपने दिमाग से बाहर" हैं? मनोवैज्ञानिक अरीना क्रुपेनिना इस धारणा से स्पष्ट रूप से असहमत हैं और यह साबित करने के लिए ठोस तर्क देती हैं कि वह सही हैं: प्यार किसी भी उम्र में संभव है। एक और सवाल यह है कि बाद के वर्षों में वह सबसे अधिक दुखी रहती है।

"खाली घोंसला"

जब छात्र बच्चे पढ़ाई के लिए निकलते हैं और फिर काम करते हैं, तो पति-पत्नी के सामने यह सवाल आता है कि परिणामी शून्य को कैसे भरा जाए।

यदि उनमें कुछ समानता है, तो परिवार के लिए जीवन पुनर्गठन की अवधि बिना किसी नुकसान के समाप्त हो जाती है। लेकिन अगर वे केवल बच्चों की खातिर एक साथ थे, तो एक आवेग पैदा होता है: कार्य पूरा हो गया है, आप मुक्त हो सकते हैं। और फिर देर से प्यार आता है.

इस सिक्के का दूसरा पहलू समस्या है. वयस्कता में, यह सवाल कि किसके साथ रहना है - एक नया प्यार या जीवनसाथी - विशेष रूप से तीव्र हो जाता है। आदतों और रोजमर्रा की जिंदगी में स्थिरता, अर्जित चीजों को खोने या साझा करने की अनिच्छा परिलक्षित होती है भौतिक वस्तुएं. पति-पत्नी, जिनके लिए यह शादी आखिरी उम्मीद है, और बच्चे दोनों की ओर से दबाव होता है।

परिणामस्वरूप, व्यक्ति परिवार में लौट आता है, और अपने बाकी दिनों के लिए अप्रिय व्यक्ति के साथ रहने की आवश्यकता और आवश्यकता दोनों का तीव्रता से अनुभव करता है।

रास्ता साफ़ है

ऐसा प्रतीत होता है कि लंबे समय से तलाकशुदा या विधवा हो चुके लोगों को प्यार में पड़ने से क्या रोकता है?

लेकिन कुछ लोग यह कहते हुए प्यार के विचार को ही नकार देते हैं: "मुझे बुढ़ापे में समस्याओं की आवश्यकता क्यों है?" दूसरे कहते हैं: "मेरे जैसा आदमी पूर्व पतिया मेरी पत्नी, मैं तुमसे दोबारा नहीं मिलूंगा!”

देर से प्यार केवल उन लोगों को मिलता है जो शादी से सदमे में नहीं हैं और अपने पिछले साथी को आदर्श नहीं मानते हैं।

हालाँकि, यह अक्सर प्यार नहीं, बल्कि दो लोगों का सुविधाजनक मिलन होता है। आप अक्सर परिपक्व, नव निर्मित जोड़ों को देख सकते हैं: एक पुरुष जो सेक्स करने का आदी है, और एक महिला जो अकेलापन बर्दाश्त नहीं करती है। हालाँकि कुछ सुखद अपवाद भी हैं।

बुढ़ापे का इलाज

देर से परिपक्वता और बुढ़ापा वह समय होता है जब व्यक्ति जीवन में अपने स्थान का विश्लेषण करता है और उसका सार प्रस्तुत करता है। मृत्यु की अनिवार्यता को पहचानते हुए, वह अवचेतन रूप से इससे जुड़ी भयावहता से खुद को दूर करने की कोशिश करता है। विशेष, लगभग रहस्यमय अर्थइस प्रक्रिया में सेक्स प्राप्त हो जाता है। यौन आकर्षणइस उम्र में - यह बिल्कुल भी बकवास नहीं है, लेकिन सही रास्ताशारीरिक और आत्मा के यौवन के संरक्षण के लिए। यह भविष्य के लिए संभावनाएं देता है, जीवन को अर्थ से भर देता है।

इस प्रकार, परिपक्वता में किसी व्यक्ति को मिलने वाला प्यार न केवल देर से, बल्कि आखिरी के रूप में भी माना जाता है। यही कारण है कि मैं इसे संरक्षित करना चाहता हूं, इसकी देखभाल करना चाहता हूं और इसकी देखभाल करना चाहता हूं, एक फूल की तरह इसकी देखभाल करना चाहता हूं।

यदि आप अभी भी हैं, और आपके माता-पिता या यहां तक ​​कि दादा-दादी भी चिंतित हैं यह अनुभूति, कोमल बनो और नाजुक अंकुर को मत रौंदो।

वैवाहिक रिश्ते भी एक जैसे नहीं रह सकते, वे लगातार विकसित और बदलते रहते हैं। यह बिल्कुल स्वाभाविक है कि समय-समय पर पति-पत्नी के रिश्ते में कुछ बदलाव आ सकते हैं, जो समय के साथ विवाह के विकास में विशिष्ट होते हैं। यदि हम प्रेमालाप और युवावस्था की अवधि की तुलना विकास की बाद की अवधि से करते हैं वैवाहिक संबंध, तो हम एक विशिष्ट संक्रमण देखेंगे रोमांचक प्यारविवाह की यथार्थवादी समझ की ओर।
होनोर डी बाल्ज़ाक ने इस संबंध में कहा कि एक व्यक्ति के जीवन के दौरान, उसका प्यार हमारे जीवन में हमेशा के लिए विलीन होने और उसे हमेशा के लिए अपने ज्वलंत रंग से रंगने से पहले अनंत परिवर्तनों से गुजरता है। प्रेम एक भोली धारा है जो कंकड़-पत्थरों के ऊपर से, घासों और फूलों के बीच से बहती है; लेकिन फिर वह एक नदी बन जाती है, एक नदी बन जाती है, हर नए प्रवाह के साथ अपना स्वरूप और स्वरूप बदल लेती है, फिर एक असीम महासागर में बह जाती है, जिसमें अपूर्ण दिमागों को केवल एकरसता दिखाई देती है, और महान आत्माएं अंतहीन चिंतन में डूब जाती हैं।
परिपक्व वर्षों में, प्यार आमतौर पर अधिक सचेत होता है, युवावस्था में यह अधिक बेचैन करने वाला होता है, 13-15 साल की उम्र से वे इसका इंतजार करना शुरू कर देते हैं, इस डर से कि यह बीत जाएगा।
अक्सर, 18 वर्ष की आयु तक पहुंचने वाले युवा सोचते हैं कि उनका प्यार करने का समय आ गया है, भावनाएं केवल युवावस्था में ही मजबूत होती हैं। वे उन लोगों को आश्चर्य से देखते हैं, जो अपने अधिकांश जीवन एक साथ रहने के बाद, तलाक ले लेते हैं क्योंकि उन्होंने एक-दूसरे से प्यार करना बंद कर दिया है, या अपने ढलते वर्षों में वे अभी भी अपने चुने हुए लोगों से प्यार के बारे में बात करते हैं। केवल वर्षों के बाद ही सच्चाई का पता चलता है: प्यार युवाओं का विशेषाधिकार नहीं है, यह किसी भी उम्र में लोगों की विशेषता है।
में युवा प्रेमभविष्य के बारे में सपने आमतौर पर पारिवारिक जीवन से जुड़े नहीं होते हैं। प्रेमी यात्रा का, भविष्य के पेशे का, कभी अलग न होने का सपना देखते हैं। किसी प्रियजन की छवि में कल्पना के तत्व पेश किए जाते हैं।
पहला प्यार आमतौर पर आदर्शवादी होता है। प्रेम की वस्तु के साथ आराधना का व्यवहार किया जाता है; संकट यौन अंतरंगताजैसा प्रेमियों के सामने प्रकट नहीं होता। इस उम्र में, वे आध्यात्मिक निकटता से अत्यधिक आनंद का अनुभव करते हुए, जितनी बार संभव हो सके एक साथ रहने का प्रयास करते हैं।
पहला प्यार बिना किसी बाहरी कारण के अचानक गायब हो सकता है। ऐसे मामलों में, कुछ युवाओं को प्यार में निराशा और अविश्वास का अनुभव हो सकता है। हालाँकि, यह अवस्था जल्दी से गुजरती है, और भावनात्मक संचार का अमूल्य अनुभव बना रहता है, जिसका उपयोग भविष्य में "वयस्क" प्रेम में किया जाता है।
...
एक 19 वर्षीय लड़की याद करती है कि उसका पहला प्यार कैसे विकसित हुआ: “हम 10वीं कक्षा की शुरुआत में एक प्रतियोगिता में मिले थे। हमने डेटिंग शुरू कर दी. हमारी मुलाकात के तीन महीने बाद, वह फूल लेकर मुझसे मिलने आया। इससे मुझे और मेरे माता-पिता को सुखद आश्चर्य हुआ, क्योंकि हमारे समय में नाइटहुड बहुत दुर्लभ हो गया है! मेरे माता-पिता को यह वास्तव में पसंद आया और मुझे भी इसके बारे में सब कुछ पसंद आया। मैं उससे शादी भी करने वाला था, लेकिन फिर मैंने अचानक अपना इरादा बदल दिया। मुझे नहीं पता ऐसा क्यों हुआ. वह अभी भी उलझन में है, और मेरे माता-पिता भी। वे मुझसे कहते हैं कि मैं चिड़चिड़ा हूं और प्यार का इलाज करने का यह तरीका नहीं है। हो सकता है वे सही हों, लेकिन मैं अपनी मदद नहीं कर सका। जाहिर तौर पर, यह सिर्फ मेरी पहली अनुभूति है, और सब कुछ मेरे सामने है।''

साथ ही, पहला प्यार, जिसे एक व्यक्ति अक्सर अपनी युवावस्था में अनुभव करता है, किसी भी व्यक्ति की आत्मा पर एक अमिट छाप छोड़ता है। युवा प्रेम खुला, असुरक्षित, नाजुक होता है। यहाँ तक कि उपहास भी उसके लिए विनाशकारी हो सकता है। इसलिए इसे संभालने में विशेष देखभाल और सावधानी की जरूरत होती है। और उनके आस-पास के लोग, और स्वयं प्रेमी, और विशेष रूप से वे जो उन्हें संबोधित भावनाओं का जवाब नहीं दे सकते: एक व्यक्ति का स्वयं के प्रति, अन्य लोगों के प्रति, अपने परिपक्व प्रेम की वस्तु के प्रति दृष्टिकोण काफी हद तक इस बात पर निर्भर करता है कि युवा प्रेम में रिश्ता कैसे विकसित होता है . पहले प्यार के अनुभव के प्रति सबसे अधिक संवेदनशील युवा पुरुष होते हैं, जो कई वर्षों तक अपनी यादों को साझा नहीं कर सकते कि लड़की ने उनकी भावना पर कैसे प्रतिक्रिया की - इसे युवा व्यक्ति के साथ साझा किया या, इसके विपरीत, इसे अस्वीकार कर दिया।
...
"पहला प्यार," ए. माउरोइस "लेटर्स टू अ स्ट्रेंजर" में लिखते हैं, "एक व्यक्ति के संपूर्ण भावी जीवन पर अपनी छाप छोड़ता है।" यदि यह प्यार सुखद था, यदि वह महिला या लड़की जिसने युवक की भावनाओं को जगाया था और उन पर प्रतिक्रिया दी और वफादार थी, तो विश्वास और स्पष्टता की भावना उसके जीवन भर साथी बन जाएगी। यदि पहली बार, जब वह खुद को समर्पित करना और भरोसा करना चाहता था, उसे अस्वीकार कर दिया गया या धोखा दिया गया, तो घाव कभी भी पूरी तरह से ठीक नहीं होगा, और उसका नैतिक स्वास्थ्य लंबे समय तक कमजोर रहेगा...
अक्सर एक पुरुष, अपने पहले प्यार में खुद को नाखुश पाते हुए, अपने पूरे जीवन में एक सौम्य और काव्यात्मक महिला का सपना देखता है जो अपने दृष्टिकोण में एक लड़की और एक माँ के गुणों, दोस्ती और कामुक आकर्षण, समझ और विनम्रता को जोड़ती है। वह हर जगह इस सिल्फ की तलाश करता है और इसलिए लगातार बेवफा रहता है। महिलाओं को वैसे स्वीकार करने के बजाय जैसे वे वास्तव में हैं - अपूर्ण, जटिल, लेकिन जीवंत - वह एक देवदूत की तलाश में है, जैसा कि रोमांटिक कवियों ने कहा है, और वह खुद एक जानवर की तरह बन जाता है... यह एक भयानक जिम्मेदारी है... होना पहला प्यार..."

यह लगभग सभी बातें न केवल पुरुषों पर, बल्कि महिलाओं पर भी समान रूप से लागू होती हैं।
पहला प्यार लड़कों और लड़कियों का कोमल और श्रद्धापूर्ण आकर्षण है, सर्वोच्च आध्यात्मिक पवित्रता की भावना है। यह प्यार में पड़ने जैसा है, जो बहुत जल्दी बीत जाता है और हमेशा याद रखा जाता है क्योंकि यह पहला है। पहले प्यार में जवानी खुद ही पहचान जाती है. ऐसा तब होता है जब कोई व्यक्ति खुद प्यार में होता है, और जब वह प्यार में गर्लफ्रेंड और दोस्तों को कृपालुता से देखता है, खुद पर ध्यान आकर्षित करने के लिए विपरीत लिंग के प्रयासों के प्रति उसके प्रतिरोध की प्रशंसा करता है, और यहां तक ​​​​कि इस मामले पर दार्शनिक भी होता है। यह वह अवधि है जब रुचि होती है विपरीत सेक्सऔर प्यार करने की चाहत. यदि भावना लंबे समय तक नहीं आती है, तो चिंता पैदा होती है: "क्या मैं वास्तव में कभी किसी से नहीं मिलूंगा, कभी किसी से प्यार नहीं करूंगा?" प्रेम दूसरों को क्यों आया, मुझे क्यों नहीं? मुझे उन लोगों में दिलचस्पी क्यों नहीं है जिनके साथ मैं लगातार रहना चाहता हूं? आकर्षक बनने के लिए खुद को कैसे बदलें? सहानुभूति हासिल करने के लिए युवा सक्रिय होने लगे हैं। यह शक्ति की परीक्षा है. अक्सर ये रिश्ते खेल और तलाश के स्तर पर ही रह जाते हैं. बड़े हास्य के साथ, प्राचीन भारतीय "काम" इस अवधि के बारे में इस प्रकार बोलते हैं: "वह, जिसके बारे में मैं लगातार सोचता हूं, मेरे प्रति उदासीन है; वह मेरे प्रति उदासीन है।" वह दूसरे के लिए प्रयास करती है, और वह दूसरे से प्यार करता है। इस बीच, एक और मेरे लिए उत्सुक है। हर कोई असफल हुआ: यह एक, और वह, और प्रेम का परमेश्वर, और यह, और मैं!”
पहली भावना प्रायः अल्पकालिक होती है। यह या तो निराशा में समाप्त होता है या सच्चे प्यार में विकसित होता है। साथ ही, पहले प्यार से वास्तविक एहसास तक की दूरी, उदाहरण के लिए, बचकानी प्रलाप से लेकर महान कवियों की शानदार कविताओं तक की दूरी से कम नहीं है।
युवा प्रेमी अक्सर बेहतर, अधिक दिलचस्प दिखना चाहते हैं, क्योंकि वे वास्तव में उस व्यक्ति को खुश करना चाहते हैं जिसके प्रति वे भावुक हैं। लेकिन प्रतीत होने का मतलब होना नहीं है. आप कितनी देर तक पंजों के बल खड़े रह सकते हैं?! प्यार में पड़ने की अवधि के दौरान बेईमानी से ही प्यार का नाटक शुरू होता है, जो पारंपरिक तिरस्कार के साथ समाप्त होता है: "मैंने नहीं सोचा था कि तुम ऐसे थे!", "मुझे तो पता ही नहीं था कि तुम ऐसे हो!"
सच्चा प्यार प्राकृतिक और सुंदर है, जीवन की तरह। वे उसे तुरंत पहचान लेते हैं; यहां सब कुछ एक सदियों पुराने अनुष्ठान के अनुसार किया जाता है: सबसे पहले दुनिया एक हिंडोले की तरह घूमेगी, और केवल वह उसमें चमकेगा। आवाज, मुस्कुराहट, विवरण की लगातार स्मृति में पिछली बैठक. अब इंतज़ार करना मुमकिन नहीं, मैं जल्दी मिलना चाहता हूँ। "अनजाने" बैठकें शुरू होती हैं, पहली अजीब बातचीत शुरू होती है। दूसरे को देखने की इच्छा लगातार बढ़ रही है, आप चाहते हैं कि आपका प्रियजन उसके लिए आपकी भावनाओं के बारे में तुरंत अनुमान लगाए, आप घबराहट से भरी इस दुनिया से डरते हैं।
पहली अभिव्यक्तियाँ आपस में प्यारवे अभी भी डरपोक हैं, लेकिन वे युवाओं के जीवन की भावनात्मकता को बढ़ाते हैं। प्यार की शुरुआत अद्भुत होती है क्योंकि यह व्यक्ति के सर्वश्रेष्ठ को बाहर लाती है। आत्म-ज्ञान, आत्म-खोज में, एक व्यक्ति वह खोजता और विकसित करता है जो दूसरों के लिए महत्वपूर्ण और आकर्षक हो।
यदि भावनाएँ परस्पर हैं, तो एक-दूसरे के प्रति आकर्षण तीव्र हो जाता है, और जितनी बार संभव हो एक साथ रहने की इच्छा प्रबल हो जाती है। साझा आनंद, साझा अनुभव, और कभी-कभी कठिनाइयों और परीक्षणों पर एक साथ काबू पाना नवजात भावना को महान प्रेम के स्तर तक बढ़ा सकता है।
अंत में, पहली स्वीकारोक्ति: अक्सर आँखों से, मुस्कुराहट, शर्मिंदगी, हाथों का डरपोक स्पर्श, आगामी बैठक की उत्सुक प्रत्याशा, अगली तारीख से अलग होने की अनिच्छा। इस समय, आध्यात्मिक अंतर्दृष्टि आती है - प्रेमी समझते हैं कि वे पारस्परिक हैं। युवा अपने प्यार का इज़हार करते हैं. खुशी पूरी लगती है.
लेकिन युवा प्रेम की अपनी विशेषताएं होती हैं। वह रोमांटिक और आदर्शवादी है। पहली बार प्यार में पड़ने वाले युवाओं का मानना ​​है कि ऐसा प्यार पहले कभी किसी को नहीं हुआ। अक्सर वे एक-दूसरे को वे गुण प्रदान करते हैं जो वे देखना चाहते हैं, न कि वे जो वास्तव में मौजूद हैं। वे आदर्श की आवश्यकताओं को यांत्रिक रूप से उस व्यक्ति तक स्थानांतरित करने का प्रयास करते हैं जिसे वे पसंद करते हैं। लेकिन अक्सर इसका अंत निराशा में होता है। कुछ लोग, शादी से पहले या उससे भी अधिक समय तक, कल्पना द्वारा बनाई गई सुंदर लौरा या अपने स्वयं के रोमियो की अस्तित्वहीन छवि के सपनों में रहते हैं। दूसरा व्यक्ति अपने प्रिय को गंभीरता से देखना शुरू कर देता है और उसमें अपने आदर्श की इतनी अधिक पुष्टि नहीं पाता, बल्कि उसके साथ एक विरोधाभास पाता है। कई चीज़ें अपेक्षा के अनुरूप नहीं होतीं। किसी प्रियजन के बारे में रोमांटिक विचार और जीवन की वास्तविकता टकराती है। यदि विरोधाभास का समाधान नहीं किया जाता है, तो प्रेम शक्ति प्राप्त करना बंद कर देता है और उसका विकास रुक जाता है। ऐसा होता है कि लोग समय और अलगाव के साथ अपनी भावनाओं का परीक्षण करते हैं। यदि चुने हुए व्यक्ति के साथ नई मुलाकातों की इच्छा फीकी पड़ जाती है, अन्य लोग अधिक रोमांचक हो जाते हैं, तो आपको इस तथ्य को स्वीकार करने की आवश्यकता है कि निराशा आपके दिल में प्रवेश कर गई है। बुद्धिमान लोग सलाह देते हैं कि अपने हृदय को कष्ट सहने दो ताकि वह वास्तविक अनुभूति के लिए परिपक्व हो जाए। असफल प्रेम की पीड़ा भविष्य के प्रेम को मजबूत और अधिक सुंदर बनाने की तैयारी करती है।
हालाँकि युवावस्था प्यार को जुनून की शक्ति, भावनाओं की ताजगी, सुंदरता की बढ़ी हुई धारणा देती है, 14-17 साल की उम्र में, शायद ही कोई प्यार को संरक्षित करने का प्रबंधन करता है। साथ ही, महान और का अनुभव शानदार एहसास, जो युवा प्रेम है, एक व्यक्ति को आध्यात्मिक और मानसिक रूप से समृद्ध कर सकता है, अक्सर जीवन भर के लिए अद्भुत यादें छोड़ जाता है। ऐसा प्यार बाद के जीवन के लिए एक उत्कृष्ट तैयारी बन सकता है, जो युवा लोगों में संवेदनशीलता, प्रतिक्रिया और सहानुभूति की क्षमता विकसित करने में मदद करता है।
यदि एक युवक ने कहा: "मैं तुमसे प्यार करता हूँ!", और लड़की ने तुरंत सहमति से जवाब दिया, अगर यह जादू की अवधि के दौरान कहा गया था, जब सब कुछ बहुत सुंदर और शानदार लगता है और आप हर किसी से प्यार करना चाहते हैं, तो यह इसकी गारंटी नहीं है भावना की शक्ति और स्थायित्व. लोग ठीक ही कहते हैं: “जल्दी जल्दी करने से लोग हँसते हैं।” किसी भावना के उत्पन्न होने के लिए यह पर्याप्त नहीं है; इसे मजबूत, परिपक्व और खिलने की अनुमति दी जानी चाहिए।
युवा प्रेम के लिए अलगाव एक गंभीर परीक्षा बन जाता है। ऐसा लग रहा था कि दोनों एक दूसरे से प्यार करते हैं, लेकिन फिर कुछ समय के लिए वे अलग हो गए। पहले तो वे दुखी और ऊब गए, फिर उनकी आदत छूट गई और धीरे-धीरे भूल गए। वे दूसरों पर ध्यान देने लगे। इसका मतलब प्रेम नहीं मोह था.
सच्चा प्यार, समय और अलगाव सब कुछ सतही रूप से साफ़ कर देते हैं, केवल अच्छा और उज्ज्वल रह जाता है। भावना स्थिर, मजबूत, सम हो जाती है।
लेकिन हर कोई अलगाव और समय की कसौटी पर खरा नहीं उतर सकता। इंतज़ार की भी अपनी सीमा होती है. विशेष रूप से, कोई भी शारीरिक और को नजरअंदाज नहीं कर सकता है मनोवैज्ञानिक कारणलड़कियों की चाहत शादी में देरी न करने की. वह युवक से ज्यादा अकेले रहने से डरती है। लंबे समय तक इंतजार करने पर न केवल वे अक्सर अलग हो जाते हैं जीवन पथ– लोगों का मनोविज्ञान, विचार, दृष्टिकोण, आदतें भी बदलती हैं। युवा प्रेम के मुख्य बंधन - नैतिक और मनोवैज्ञानिक अनुकूलता - टूट सकते हैं। जीवन और प्रेम, विवाह, परिवार पर सामान्य दृष्टिकोण निरंतर संचार में धीरे-धीरे बनते हैं। न केवल एक-दूसरे की खूबियों को पहचानना जरूरी है, बल्कि एक-दूसरे की कमियों के प्रति सहनशील होना भी जरूरी है। लंबे इंतजार और अलगाव से फायदे की बजाय कमियों का नजरिया तीखा हो जाता है। मजबूत आपसी प्रेम के साथ, प्रत्येक व्यक्ति एक-दूसरे को उन पर काबू पाने में मदद करता है, लेकिन अपरिपक्व प्रेम के साथ निराशा हाथ लगती है।
युवा प्यार बहुत नाजुक होता है. एक नाजुक पेड़ की तरह, यह जीवन की कठिनाइयों के बोझ से झुक सकता है, प्रतिकूल परिस्थितियों में सूख सकता है और भाग्य के प्रहार से टूट सकता है।
जो प्यार उस प्यार को नष्ट कर देता है जो अभी तक मजबूत नहीं है, वह अनिश्चितता है जो किसी कारण से किसी प्रियजन या खुद में पैदा होती है, रिश्ते में अविश्वसनीयता की भावना। अनिश्चितता संदेह या ईर्ष्या को जन्म देती है और इन बुराइयों में विनाशकारी शक्ति होती है। जब प्रेम आनंद नहीं रह जाता, तो वह मर जाता है। इस बीच, लोक ज्ञान ने हमेशा प्यार, आशा और विश्वास को एक साथ जोड़ा है। प्यार में आशा इसकी संभावनाएँ हैं, यह विश्वास है कि भावना हमेशा मजबूत और सुंदर रहेगी। विश्वास भविष्य में विश्वास है, किसी प्रियजन में, उसकी निष्ठा में, सभी संदेहों का बहिष्कार, एक दूसरे पर पूर्ण विश्वास। प्यार में एक आशावादी स्थिति हावी होनी चाहिए: युवक को इस बात से आगे बढ़ना चाहिए कि लड़की उसके लिए सबसे अच्छी है, और लड़की यह कि वह उसके लिए सबसे योग्य है। लेकिन जीवन में यह अक्सर दूसरे तरीके से होता है: हर कोई सोचता है कि वह दूसरे के लिए सबसे अच्छा है, कि उसने उसे अपने ध्यान से खुश किया है, और यह भूल जाता है कि प्यार उस व्यक्ति का उत्थान है जो पसंद करता है, न कि जो आपको पसंद करता है उसके सामने खुद को। जीवन युवाओं को सिखाता है कि उन्हें योग्यता की समानता के सिद्धांत से आगे बढ़ना चाहिए: किसी प्रियजन को ऊपर उठाकर, एक व्यक्ति खुद को ऊपर उठाता है; अपमानित करने तथा अपनी श्रेष्ठता पर बल देने से व्यक्ति अपने निम्न संस्कारों को उजागर करता है तथा स्वयं के अपमान का कारण बनता है। आशावाद रोजमर्रा की कठिनाइयों पर काबू पाना आसान बनाता है। कितने युवा परिवार शक्ति की इस परीक्षा में असफल हो गए हैं, उम्र की विशेषता वाली भावनाओं के रोमांस और भावनात्मक उदात्तता और जीवन की रोजमर्रा, सांसारिकता के बीच की असंगति को दूर करने में असमर्थ हैं, जिसके लिए युवा लोग, एक नियम के रूप में, तैयार नहीं हैं।
प्यार को बरकरार रखने और मजबूत करने के लिए एक युवा परिवार को सबसे पहले अपने पैरों के नीचे ठोस आर्थिक जमीन की जरूरत होती है। यह कोई संयोग नहीं है कि पेशा प्राप्त करने के बाद संपन्न विवाह अधिक स्थिर होते हैं। बेशक, आप अपने माता-पिता के साथ रह सकते हैं, लेकिन यह कब तक चल सकता है? आपको प्यार में मुख्य चीज़ छोड़नी होगी: स्वतंत्रता और भावनाओं की स्वतंत्रता, आपको पारिवारिक मामलों में दूसरों के अपरिहार्य हस्तक्षेप को सहना होगा। यदि आप किसी और के खर्च पर रहते हैं तो आप अपना जीवन नहीं जी सकते।
युवा प्रेम की कविता जीवन के गद्य से नष्ट न हो जाये, यह आवश्यक है प्रारंभिक युवावस्थासमय बर्बाद मत करो, इच्छाशक्ति, बुद्धि, चरित्र, दक्षता, कड़ी मेहनत, कौशल विकसित करो। तब आपके पास प्यार को बचाने के लिए पर्याप्त ताकत, चरित्र और अनुभव होगा।
प्यार से पहली मुलाकात हमारे जीवन में बहुत मायने रखती है। विवेकपूर्ण और सतर्क लोग लहर की चपेट में आने के जोखिम के बिना, एक-एक कदम धीरे-धीरे प्रेम भावनाओं के समुद्र में प्रवेश करने का प्रयास करते हैं। ऐसे लोग घुस जाते हैं वयस्क जीवनसाक्षर, लेकिन गहन और सक्षम नहीं सच्ची भावनाएँ. उन्हें किसी मानसिक अशांति का खतरा नहीं है. प्यार सहित - यह भी एक सदमा है। एक व्यक्ति जिसने सच्ची खुशी का एक घूंट पी लिया है - चाहे उसे इसकी कोई भी कीमत चुकानी पड़े - वह जीवन भर केवल इसके लिए प्रयास करेगा, किसी और चीज के लिए सहमत नहीं होगा।
हम जल्दी प्यार, लापरवाह प्यार, गैरजिम्मेदार प्यार से डरते हैं, हम अवांछित निराशाओं और पीड़ा से बचने की कोशिश करते हैं। आपको जिस चीज़ से डरना चाहिए वह प्यार नहीं है, बल्कि उसकी अनुपस्थिति है, ताकि आपकी आत्मा में एक भावनात्मक रेगिस्तान न बन जाए।
परिपक्व प्रेम व्यक्ति के जीवन के चरम पर सूर्य है। परिपक्व वर्षों में प्रेम अपने कार्यों को उच्चतम स्तर तक पूरा करने में सक्षम होता है: भावनाओं को ऊपर उठाना, हृदय को प्रसन्न करना और रचनात्मकता को प्रोत्साहित करना। यह जीवन के संघर्ष और कठिनाइयों पर काबू पाने में किसी की क्षमताओं में विश्वास पैदा करता है, दिमाग को तेज बनाता है, विश्वदृष्टि को अधिक सूक्ष्म बनाता है, विवेक को अधिक समझौताहीन बनाता है और आत्मा की दृढ़ता को मजबूत करता है। प्यार अपने आप में एक अंत नहीं रह जाता, हर चीज़ के गुरुत्वाकर्षण का केंद्र बना रहता है आध्यात्मिक दुनियाव्यक्ति। वयस्कता में प्यार करना सांस लेने जितना ही महत्वपूर्ण है। जैसे ही प्यार चला जाता है, बुढ़ापा शुरू हो जाता है, चाहे आपकी उम्र कितनी भी हो - 30 या 70। वयस्कता में जीवन का प्यार एक वास्तविक व्यक्ति के लिए प्यार पर आधारित होता है, मुख्य रूप से अपने जीवनसाथी और बच्चों के लिए प्यार पर। लेकिन परिपक्व प्रेम की मुख्य विशेषता दुनिया के प्रति अन्य सभी प्रकार के भावुक रवैये के साथ इसका संबंध है: मातृभूमि के लिए प्यार, व्यवसाय के अनुसार काम के लिए, बच्चों के लिए, प्रकृति और मानव संस्कृति के धन के लिए। प्रेम व्यक्ति के सभी शौक को नैतिकता और उपयोगिता प्रदान करता है और स्वयं उसके पसंदीदा काम, कला, प्रकृति, दोस्तों को छूकर समृद्ध होता है। रुचिकर लोग. यह सिर्फ गंभीर लगता है व्यापारी लोगवयस्कता में वे केवल काम करते हैं और उत्पादन समस्याओं के बारे में बहस करते हैं। नहीं, परिपक्व प्रेम हर चीज़ में मौजूद होता है, जो व्यक्ति को काम करने, लड़ने और जीतने की ताकत देता है।
परिपक्व वर्षों में प्यार अलग तरह से आता है, इसके संकेत अलग होते हैं। युवावस्था उसके जीवन में प्रेम जोड़ती है, परिपक्वता उसे वह सब कुछ देती है जो उसके पास है। परिपक्व प्रेम बहुत कुछ माफ कर देता है और यहां तक ​​कि अपने प्रियजन का अपराध भी अपने ऊपर ले लेता है। वह गौरवान्वित है, दया और अपमान, अश्लीलता और क्षुद्रता बर्दाश्त नहीं करती। वहीं, परिपक्व प्यार अक्सर कठिनाइयों से जुड़ा होता है, जो खुशी के बजाय व्यक्ति को मानसिक पीड़ा पहुंचाता है। और अक्सर इस दुख का कारण परिवार होता है, जिसे वह कर्तव्य की भावना से बाहर नहीं छोड़ सकता। इस बारे में एक महिला लिखती है, जिसका प्यार काफी परिपक्व उम्र में हुआ था, लेकिन वह अपने प्रियजन के पास जाने का जोखिम नहीं उठा सकती थी। इस स्थिति में सबसे कठिन बात यह थी कि महिला को लगातार संदेह सताता रहता था: क्या उसे प्यार करने और प्यार पाने का अधिकार है, अगर उसके अपने परिवार के प्रति दायित्व हैं।
...
“मुझे 40 साल की उम्र में प्यार हो गया। ग़लत समय पर, बेवक़्त. मुझे वसंत में नहीं - पतझड़ में प्यार हुआ। चारों ओर कीचड़ है, लेकिन मैं ख़ुशी से चमक उठता हूँ। तब मैं अपने होश में आई, जैसे कि मैं दौड़ते समय लड़खड़ा गई थी: मेरा एक पति है, लगभग वयस्क बच्चे - मैं क्या हूं?... वह चला गया, और मेरी आत्मा में बहुत सारी पीड़ा बस गई, एक भारीपन जिसे मैं शारीरिक रूप से महसूस करती हूं . और अचानक मुझे संदेह हुआ कि क्या मेरा बलिदान आवश्यक था? और मैं किसकी सलाह ले सकता हूँ?

परिपक्व प्रेम पारस्परिकता में मजबूत होता है, यह योग नहीं है, बल्कि दो गुणों का उत्पाद है भिन्न लोग, एक दूसरे के पूरक! लेकिन यह एक की कमियों का दो में बंटवारा भी है.
परिपक्व प्रेम एक मजबूत और स्थिर भावना है। कुछ के लिए यह जीवन भर रहता है, दूसरों के लिए यह वर्षों तक रहता है, कभी-कभी ख़त्म हो जाता है और फिर से भड़क उठता है। जीवन की कठिनाइयों, अपने चरित्र की जटिलताओं, प्रलोभनों और ठंडक पर सफलतापूर्वक काबू पाने के लिए, आपको उच्च नैतिक और मजबूत इरादों वाली शिक्षा की आवश्यकता है। यही कारण है कि परिपक्व प्रेम के लिए जीवनसाथी की वफादारी, शालीनता और विश्वसनीयता बहुत महत्वपूर्ण है।
पहले वर्षों में प्यार की भावना की एक नई सराहना और आत्म-सम्मान भी होता है जीवन साथ मेंविवाहित। प्रेमियों के मिलन में, प्रियजन के प्रति कोमलता, प्रशंसा और उसे प्यार करने के लिए, वफादार होने के लिए, उस खुशी के लिए जो आपको लगातार इस अहसास से मिलती है कि वह आपके करीब है, उसके प्रति निरंतर सर्वव्यापी कृतज्ञता आम तौर पर बढ़ जाती है। साल।
भावनाओं और प्रसव को बढ़ाता है। हेगेल ने कहा: “माँ अपने बच्चे में अपने पति से प्रेम करती है, और वह अपनी पत्नी से प्रेम करता है; दोनों के सामने उनका प्यार है. जबकि संपत्ति में एकता केवल बाहरी चीज़ों में पाई जाती है, बच्चों में यह एक निश्चित आध्यात्मिक संबंध में होती है जिसमें माता-पिता को प्यार किया जाता है और जिसे हम प्यार करते हैं। यदि बच्चे का जन्म भावनाओं को ठंडा कर देता है, माता-पिता के आध्यात्मिक संबंध, उनके वैवाहिक प्रेम को नष्ट कर देता है, तो यह केवल एक ही बात को इंगित करता है: उनमें से एक बस दूसरे से प्यार नहीं करता था या विवाहित जीवन के दौरान पहले से ही उसके लिए सम्मान खो देता था। सच्चा प्यारबच्चे के जन्म से यह और भी मजबूत, उज्जवल और अधिक काव्यात्मक हो जाता है। अधूरा प्यार बच्चे के जन्म से जुड़ी कठिनाइयों की कसौटी पर खरा नहीं उतरता, परिवार नष्ट हो जाता है।
प्रेम को दुनिया की किसी भी चीज़ से अधिक मूल्यवान बनाने के लिए कष्ट सहना होगा। कष्ट सहना, सबसे पहले, अपने अंदर की बुराइयों पर काबू पाकर, जिन्हें हम प्यार करते हैं, उन्हें प्रसन्न करके। जब परिपक्व प्रेम आता है, तो उसे निरंतर शब्दों और कार्यों द्वारा समर्थित होना चाहिए।
बेशक, यह बुरा है अगर पति-पत्नी में से कोई एक कहता है: "मुझे हमेशा तुम्हारे जैसा अच्छा कोई और मिलेगा" या "मैं अभी भी इतना सुंदर हूं कि दूसरे मेरी प्रशंसा कर सकें।" एक से अधिक लोगों को मुझसे प्यार हो जाएगा।” यह और भी बुरा है जब आपसे हर दिन पूछताछ की जाती है: "आप कहां थे?", "आप फोन पर किससे इतने प्यार से बात कर रहे हैं?", "आपको वह रूमाल कहां से मिला?" अविश्वास प्रेम को कमज़ोर कर देता है।
प्यार में सुकून का भी दौर होता है. यह वर्षों तक बना रह सकता है जब तक कि कोई चीज़ भावना को उत्तेजित न कर दे, और पति-पत्नी, सदमे के प्रभाव में, अचानक महसूस करें कि उनका प्यार कितना युवा है। कभी-कभी, काम मे व्यस्तऔर बच्चों का पालन-पोषण करते समय, पति-पत्नी एक-दूसरे का ध्यान कमजोर कर सकते हैं - यह खतरनाक है: इसकी परवाह किए बिना भावना आसानी से मर सकती है।
वयस्कता में, एक छोटा सा अलगाव भी खतरनाक और अनावश्यक होता है। अपने जीवनसाथी के साथ संवाद करना नींद और भोजन की तरह ही एक आवश्यकता बन जाता है: इसके बिना लंबे समय तक जीवित रहना असंभव है। परिपक्व प्रेम में, वे अपने लिए नहीं, बल्कि दूसरे के लिए डरते हैं: "अगर उसे कुछ हो गया तो क्या होगा?"
परिपक्व प्रेम में मुख्य कठिनाई वैवाहिक और का संयोजन है माता-पिता का प्यार. बच्चे जितने बड़े होंगे अधिक समस्याएँ, और वर्षों में ताकत कम हो जाती है। इसका एक ही रास्ता है: धीरे-धीरे बढ़ते बच्चों को इसकी आदत डालें स्वतंत्र निर्णय, आपके कार्यों के लिए जिम्मेदारी, उनकी चिंताओं को पूरी तरह से आप पर हावी न होने देना, अपनी पत्नी या पति पर आपका ध्यान कमजोर करना। बच्चों पर इतना ध्यान दिया जाना चाहिए जिससे वैवाहिक प्रेम मजबूत हो सके, लेकिन अब और नहीं। युवा लोगों की परेशानियाँ अक्सर इसलिए पैदा होती हैं क्योंकि उनके बुजुर्ग उनके लिए सोचते हैं और निर्णय लेते हैं, अपने जीवन के बारे में भूल जाते हैं, जो उन्हें दिया गया था और जिसमें उन्हें खुश होना चाहिए। युवा अपनी समस्याओं का समाधान तो कर लेगा, परंतु अपने माता-पिता की समस्याओं का समाधान नहीं कर सकता। कभी-कभी वे कहते हैं कि प्यार बुढ़ापे आने तक मजबूत होता है। क्या ऐसा है?
बुजुर्ग दंपत्तियों और एकल बुजुर्ग लोगों के साथ हमारे सलाहकार कार्य का अभ्यास इंगित करता है कि जीवन के अंत में, बुढ़ापे में भी किसी व्यक्ति के लिए प्यार अपना मूल्य नहीं खोता है। इसकी पुष्टि चेक लेखक जेज़ेफ़ ज़ेलेंका की कृति "लव" की पंक्तियों से की जा सकती है।
...
“उसे दुकान में देखा। वह दर्पण के सामने खड़ी थी, छोटी, मजबूत, बदसूरत। नया कोट उसके टखनों तक आ गया था, केवल उसकी उँगलियाँ आस्तीन से बाहर दिख रही थीं। वह अनिश्चित और बहुत कमज़ोर लग रही थी।
"यह आप पर सूट करता है," बूढ़े व्यक्ति ने उसके चारों ओर घूमते हुए कई बार दोहराया। उसने सावधानी से तह को सीधा किया और अपने कंधे से अदृश्य फुलाना हटा दिया। उन्होंने सलाह दी, इसे थोड़ा सा नियंत्रित करें, और यह बहुत अच्छा होगा...
"मैं यह नहीं कर सकती, मैं बहुत छोटी हूं," बूढ़ी औरत ने अपराधबोध से कहा और अपना लाल चेहरा सेल्सवुमन की ओर किया, फिर अपने पति की ओर देखा। वह उसकी नज़र में थोड़ा बेहतर बनना चाहती थी। बूढ़े आदमी ने मुझे लपेटने के लिए एक पुराना कोट दिया।
"यह ठंडा है," उसने भुगतान करते हुए कहा।
मैं पूरी तरह भूल गया कि मैं दुकान पर क्यों आया था। किसी अज्ञात शक्ति द्वारा खींचा गया वह उनका पीछा करने लगा। बूढ़ा आदमी, अपनी पत्नी को बाहर निकली उंगलियों के पोरों से पकड़ रहा है लम्बी आस्तीन, उसे सड़क से नीचे ले गया। मैंने काफी देर तक उनका अनुसरण किया, बिना किसी का ध्यान आकर्षित किए, लेकिन हठपूर्वक, बिना एक भी शब्द कहे।

यह उदाहरण स्पष्ट रूप से दर्शाता है कि वयस्कता में भी, पति-पत्नी एक-दूसरे के लिए प्यार, स्नेह और पारस्परिक देखभाल की गहरी भावनाएँ बनाए रख सकते हैं।
यह कोई संयोग नहीं है कि लंबी उम्र वाले लोग अपने पारिवारिक जीवन में हमेशा खुश रहते हैं। जैसा कि कवि ने कहा, प्रेम तब तक जीवित है जब तक पृथ्वी जीवित है, जब तक मनुष्य पृथ्वी में नष्ट नहीं हो जाता! हाँ, लोगों को जीवन भर प्यार की ज़रूरत होती है, और बुढ़ापे में यह जवानी से कम खूबसूरत नहीं होता।
अक्सर साथ वाले लोगों में प्यार भड़क उठता है बड़ा अंतरवृद्ध. कभी-कभी ऐसा विवाहित युगल: वह 50 साल का है, वह उससे आधी उम्र की है। और यह समझ में आने योग्य है: युवती को अपने साथियों के बीच कोई ऐसा व्यक्ति नहीं मिला जो उसकी आध्यात्मिक जरूरतों को पूरा करता हो, वह किसी ऐसे व्यक्ति के पास पहुंची जिसने वर्षों से दिल की पवित्रता नहीं खोई थी, बल्कि मन और ज्ञान की स्पष्टता हासिल कर ली थी। याद रखें: चैपलिन ने 60 साल की उम्र में 20 वर्षीय अभिनेत्री से शादी की, 25 साल तक उसके साथ रहे, सिनेमा के अद्भुत काम और पांच बच्चों के साथ दुनिया छोड़ गए। एक बड़ा फर्कवी.जी. के बीच के वर्षों में कोरोलेंको और उनकी पत्नी ने उन्हें सृजन करने से नहीं रोका सुखी परिवार. और ऐसे कई उदाहरण हैं.
साथ प्रचंड शक्तिकभी-कभी अप्रयुक्त कोमलता और जुनून देर से, या अंतिम, प्यार में भड़क उठता है। जीवन में आखिरी प्यार दुर्लभ है. यह भाग्य के उपहार की तरह है और अस्तित्व की अनंतता से पहले कांटों के मुकुट की तरह है। यह एक व्यक्ति के लिए बहुत बड़ी ख़ुशी और बहुत बड़ा दुःख दोनों है।
उपन्यास "मॉर्निंग, डे, इवनिंग" में एफ. कोलुंटसेव लिखते हैं: "आखिरी प्यार हमेशा पश्चाताप की कड़वाहट से जहर होता है और अक्सर झूठ के बोझ से दबा होता है।" पहले प्यार की गलतियाँ जानलेवा नहीं होती. बाद की गलतियाँ अपूरणीय हैं।”
देर से किया गया और असमान प्यार अक्सर अपने साथ बहुत दर्द लेकर आता है। यह अक्सर किसी अन्य व्यक्ति के लिए पछतावे के साथ होता है जिसके साथ आप कई वर्षों से रह रहे हैं। पीढ़ियों के बीच प्राकृतिक संबंध टूट रहे हैं: बहुत अलग जीवनानुभवप्यार करते हुए, युवा लंबे समय तक तैयार नहीं होते हैं मजबूत भावना, और बुढ़ापे की दहलीज पर इसके लिए कोई अवसर नहीं है।
निःसंदेह, आपसी प्रेम के लिए समान आयु के लोगों का विवाह अधिक सुखदायी होता है। लेकिन जीवन में इतने सारे जटिल टकराव, इतनी सारी असमान स्थितियाँ आती हैं कि हर चीज़ को एक मानक पर सीमित करना असंभव है।
प्यार किसी भी उम्र में आता है और जवानी और बुढ़ापे दोनों में जा सकता है अगर किसी व्यक्ति ने इसकी देखभाल करना नहीं सीखा है।
प्यार कैसे पैदा होता है
एक लड़के और लड़की के बीच, एक पुरुष और एक महिला के बीच प्यार की अपनी गतिशीलता, अपना विकास होता है। यह एक ऐसी प्रक्रिया है जिसमें तीव्र भावनाओं, "भावुक जलन" और धीमी गति से लुप्त होने की अवधि के बीच अंतर करना संभव है, जब तक कि एक या दोनों भागीदारों में भावनाएं पूरी तरह से शांत न हो जाएं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम अपने शेष जीवन के लिए इस अद्भुत भावना को कितना संरक्षित रखना चाहेंगे, दुर्भाग्य से, मनुष्य तत्वों पर शासन करने में शक्तिहीन है प्रेम अनुभव. प्यार वह स्थिति है जब किसी व्यक्ति की भावनाएँ उसके कारण का पालन नहीं करती हैं। शाश्वत प्रेम, जिसके बारे में मुख्य रूप से कविता और कला की भाषा में बात की जाती है, एक पुरुष और एक महिला के बीच के रिश्ते में नियम से अधिक अपवाद है। जब शाश्वत प्रेम की बात आती है, तो वे आमतौर पर कहते हैं कि यह उस प्रकार का प्रेम है जिसे कभी भी अपनी संपूर्णता में महसूस नहीं किया गया है।
उसी समय, प्रेम प्रकट होता है और व्यक्ति के जीवन को विविध अनुभवों से भर देता है। उसके अपने कानून हैं, जिनके अनुसार वह पैदा होती है, जीती है और मर जाती है। कुछ मामलों में, यह जीवन काफी लंबा हो सकता है, दूसरों में यह बेहद छोटा हो सकता है, जब कोई व्यक्ति, प्यार की खुशी का आनंद लेने के लिए समय न होने पर, इसे हमेशा के लिए खो देता है।
प्रेम के रहस्य की तरह, इसकी उत्पत्ति और क्षय के नियम भी मानवता के लिए आज भी एक अद्भुत रहस्य बने हुए हैं। भावनाओं के मनोविज्ञान के क्षेत्र में विशेषज्ञ प्रेम के विकास की प्रक्रिया की कुछ विशेषताओं पर प्रकाश डालते हैं, जिन्हें स्टेंडल के काम "ऑन लव" में सबसे स्पष्ट रूप से वर्णित किया गया है। मुख्य अवधारणा जो प्रेम की भावना के गठन का सार प्रकट करती है वह है "क्रिस्टलीकरण"।
प्यार के क्रिस्टलीकरण के बारे में बोलते हुए, स्टेंडल एक पेड़ की शाखा के साथ क्या होता है जो नमक की खदानों में समाप्त होती है, और एक व्यक्ति की भावनाओं के बीच एक सादृश्य बनाता है, जो उसके प्यार की वस्तु के गुणों में वृद्धि के साथ-साथ तीव्र होती है।
...
“साल्ज़बर्ग की नमक खदानों में, इन खदानों की परित्यक्त गहराई में वे एक पेड़ की शाखा फेंकते हैं जो सर्दियों के दौरान नंगी हो जाती है; दो या तीन महीने बाद इसे बाहर निकाल लिया जाता है, चमकदार क्रिस्टल से ढक दिया जाता है; यहां तक ​​कि सबसे छोटी शाखाएं, जो एक चूहे के पंजे से बड़ी नहीं हैं, अनगिनत गतिशील और चमकदार हीरों से सजी हुई हैं; पिछला धागा पहचानने योग्य नहीं है...
जिस महिला के प्यार के प्रति हम आश्वस्त हैं, उसे हजारों उत्कृष्टताओं से सजाना हमें खुशी देता है; हम अनंत आनंद के साथ अपने आनंद के विवरण पर विचार करते हैं। यह इस तथ्य पर आधारित है कि हम उस शानदार संपत्ति को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करते हैं जो आसमान से हमारे पास गिरी है, जिसे हम अभी तक नहीं जानते हैं और जिसके पास होने का हमें पूरा भरोसा है...
जिसे मैं क्रिस्टलीकरण कहता हूं वह मन की एक विशेष गतिविधि है, जो हर चीज का सामना करके यह पता लगाता है कि प्रिय वस्तु में नई पूर्णताएं हैं।

प्रेम का जन्म कैसे होता है?
पहला चरण प्रेम की वस्तु के लिए प्रशंसा है। किसी दूसरे व्यक्ति की कोई बात ध्यान आकर्षित करती है, आश्चर्यचकित करती है, आपको रुकने पर मजबूर कर देती है, प्रशंसा का अनुभव कराती है। कभी - सुंदर रूप, चाल, आवाज, कभी - सूक्ष्म निर्णय, गहन विचार, कभी - कार्य, साहस, बड़प्पन, दयालुता। स्टेंडल के अनुसार, सुंदरता प्यार के जन्म के लिए एक अनिवार्य शर्त है: “प्यार के जन्म के लिए सुंदरता एक संकेत की तरह आवश्यक है। यह आवश्यक है कि कुरूपता कोई बाधा उत्पन्न न करे।” एक संकेत आमतौर पर हमारी नज़र में आता है और ध्यान आकर्षित करता है, लेकिन इसके विपरीत, कुरूपता हमें विकर्षित कर सकती है। हालाँकि, सुंदरता केवल बाहरी आकर्षण नहीं है, शरीर की सुंदरता है। यह मानव मन, इच्छा और आत्मा की सुंदरता है। इस प्रकार, प्रेम के उद्भव की शुरुआत प्रेम की भविष्य की वस्तु को पर्यावरण से अलग करने और उसे भावनात्मक रूप से सकारात्मक मूल्यांकन प्रदान करने से जुड़ी है। प्रशंसा का अनुभव हमारे साथी को हमारी नज़रों में असाधारण बनाता है और उसे हमारे ध्यान का केंद्र बनाता है।
दूसरा चरण प्रेम की वस्तु का अध्ययन है, साथी का व्यापक अध्ययन, संवेदनशीलता में वृद्धिउसके सभी व्यवहारिक अभिव्यक्तियों, दिखावे, निर्णयों के लिए। यहां अभी तक कोई प्यार नहीं है, केवल साथी के व्यक्तित्व में उदार रुचि और प्रशंसा के कारण अचेतन सहानुभूति है।
तीसरा चरण प्रेम का जन्म और भावनाओं का पहला क्रिस्टलीकरण है। प्रेम की उत्पत्ति उसकी वस्तु को देखने और उसके साथ संचार से आनंद के अनुभव से जुड़ी है। प्रेम के विकास के लिए भावनाओं का पहला क्रिस्टलीकरण निर्णायक महत्व रखता है। स्टेंडल इसे मन की एक विशेष गतिविधि कहते हैं जिसका उद्देश्य सभी को प्रेम की वस्तु प्रदान करना है संभावित लाभ. पार्टनर का व्यक्तित्व व्यवस्थित सकारात्मक मूल्यांकन के अधीन है। साझेदार के बारे में जानकारी विशेष प्रसंस्करण से गुजरती है - फायदों को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करना, कमियों को नजरअंदाज करना या विकृत करना (उन्हें फायदों में बदलना), जिससे साझेदार के "फायदों और गुणों का संक्षेपण" होता है और उसकी छवि का आदर्शीकरण होता है। यदि किसी साथी के साथ कोई वास्तविक अंतरंगता और संचार नहीं है, तो एक काल्पनिक संकल्प का क्रिस्टलीकरण होता है।
चौथा चरण संदेह का जन्म है। एक निश्चित क्षण में एक साथी की छवि का आदर्शीकरण वाहक को अपने प्रति प्रेम की भावना से भर देता है और यह संदेह पैदा करता है कि वह अपने चुने हुए, इतने सम्मानित, परिपूर्ण और "भगवान के समान" के प्यार के लिए कितना योग्य है। " प्राणी। यह प्रेम की संभावित वस्तु के रूप में आत्म-अभिविन्यास के उद्भव का चरण है, प्रश्न के उत्तर की खोज की शुरुआत: "मुझे क्यों और किस लिए प्यार किया गया है?"
पाँचवाँ चरण भावनाओं का दूसरा क्रिस्टलीकरण है। पारस्परिक प्रेम की उपस्थिति की पुष्टि प्राप्त करना व्यक्ति के आत्म-अन्वेषण और आत्म-विकास की प्रक्रिया को स्वयं में अलगाव और साधना की ओर निर्देशित करता है। सर्वोत्तम गुणऔर वे गुण जो उसके पास पहले से ही हैं, जिन्हें वह स्वयं में देखना चाहती है और जो प्रेम की वस्तु उसे प्रदान करती है। भावनाओं का दूसरा क्रिस्टलीकरण है व्यक्तिगत विकासअपने आप में उन गुणों को विकसित करने की दिशा में जो किसी व्यक्ति को अप्रतिरोध्य, चुना हुआ, प्रिय बना देंगे। मुख्य विशेषताप्रेम का पाँचवाँ चरण किसी महत्वपूर्ण व्यक्ति के साथ संबंध बनाने के संदर्भ में प्रेम की भावना के वाहक की गहन व्यक्तिगत वृद्धि है।
छठा चरण अपनी वस्तु के साथ पूर्ण अंतरंगता और एकता प्राप्त करने की दिशा में प्रेम संबंधों का विकास है।
व्यक्तित्व विकास पर प्रेम संबंधों के प्रभाव के मनोवैज्ञानिक तंत्र को समझने के लिए साथी की छवि (प्रेम की वस्तु) और स्वयं की छवि के पहले और दूसरे क्रिस्टलीकरण के चरण महत्वपूर्ण हैं। रूसी दार्शनिक बी.सी. सोलोविएव ने आदर्शीकरण को इसके सकारात्मक अर्थ में एक साथी में न केवल उन गुणों और गुणों को देखने की क्षमता के रूप में माना जो उसके पास पहले से हैं, बल्कि वे भी जो हो सकते हैं। एक साथी में संभावित गुणों और पूर्णता को देखने की क्षमता, जो अभी भी दूसरों से छिपी हुई है, और उसके साथ ऐसा व्यवहार करना जैसे कि वे पहले से ही वास्तविकता थे, किसी के संचार और व्यवहार का निर्माण करना, पहले से ही इन संभावित गुणों को ध्यान में रखते हुए, महान ज्ञान का गठन करता है प्यार। "प्रिय प्राणी का देवीकरण" आवश्यक है ताकि आपकी पूर्णताएं, जो अभी भी न केवल दूसरों से, बल्कि खुद से भी छिपी हुई हैं, जैसे कि आप जो बन सकते हैं उसकी एक परियोजना में मौजूद हैं, आपके साथी द्वारा आप में देखा जाए और आपको समझाया जाए . घनिष्ठ संचारऔर गतिविधियाँ, उनके संक्रमण के लिए आवश्यक परिस्थितियों का निर्माण करती हैं आंतरिक स्थिति. किसी साथी की छवि को आदर्श बनाना किसी प्रियजन को जारी किया गया एक प्रकार का "विश्वास का श्रेय" है। यह सकारात्मक परिणाम लाएगा, बशर्ते कि प्रत्येक भागीदार इसमें बदलाव करने का प्रयास करे बेहतर पक्ष, अपने चुने हुए व्यक्ति के अपने बारे में "पूर्णता" के विचारों के अनुरूप होने के लिए। यदि ऐसा नहीं होता है, तो स्वयं के प्रति सक्रिय दृष्टिकोण के बिना प्रेम (विवाह) भागीदारों का पारस्परिक आदर्शीकरण देर-सबेर गहरी निराशाओं को जन्म देगा।
...
ए. स्टीनसाल्ट्ज़ ने अपनी पुस्तक "सिंपल वर्ड्स" में ऐसे मामले में पति-पत्नी के सामने आने वाले खतरे के बारे में लिखा है: "प्यार हमेशा आपसी आदर्शीकरण के साथ होता है, और पारिवारिक रिश्ते, उस पर ही निर्मित , दो का नहीं मिलन होगा सच्चे लोग, लेकिन कल्पना द्वारा उत्पन्न दो प्रेत। परिस्थितियों के सफल संयोजन के साथ, रोमांटिक प्रेम को किसी अन्य व्यक्ति के लिए अधिक स्थायी भावना से बदल दिया जाता है, साथ ही उसकी कमियों को दूर करने और उसके प्रति अपने दायित्वों को पूरा करने की इच्छा भी होती है। यदि परिवार में संबंधों को इस तरह का विकास नहीं मिलता है, तो वे तब तक नाममात्र के लिए ही बने रहेंगे जब तक कि वे अलग न हो जाएं; इसकी भावनात्मक नींव भावनात्मक तनाव का सामना नहीं करेगी। जीवनसाथी बाहर आराम तलाशेंगे परिवार मंडल, खोज में भागीदार बदलना नया प्रेम».

दूसरा क्रिस्टलीकरण है उद्देश्यपूर्ण कार्यस्वयं से ऊपर व्यक्तित्व, आत्म-विकास और आत्म-सुधार के लक्ष्यों को साकार करना। पहले क्रिस्टलीकरण का मनोवैज्ञानिक अर्थ यह है कि साथी की छवि में और अपनी छवि में अपनी छविएक व्यक्ति संभावित गुणों को शामिल करता है और एक साथी के साथ अपने संबंध बनाता है, इन गुणों पर वास्तव में मौजूदा गुणों पर ध्यान केंद्रित करता है। दूसरे क्रिस्टलीकरण का अर्थ लक्षित आत्म-विकास है, जो एक साथी के लिए "खुद को ऊपर उठाने" के लिए काम करता है।
क्रिस्टलीकरण के सामान्य सकारात्मक मूल्यांकन के साथ, जिसमें साथी की छवि का अत्यधिक आदर्शीकरण होता है, इस प्रक्रिया के संभावित नकारात्मक परिणामों को ध्यान में रखना आवश्यक है। आदर्शीकरण उस स्थिति में एक साथी के साथ पारस्परिक संबंधों और संचार में गंभीर गड़बड़ी पैदा कर सकता है जब आदर्श छवि साथी के वास्तविक गुणों के साथ संघर्ष करती है या जब क्रिस्टलीकरण साथ नहीं होता है असली कामआत्म-सुधार के लिए व्यक्तिगत विकास।
किसी अन्य व्यक्ति के लिए एक मजबूत, गहरी और स्थिर भावना के रूप में प्यार अपने विकास में कई चरणों से गुजरता है: साधारण सहानुभूति से लेकर पूर्ण तक भावनात्मक लगावऔर निःस्वार्थ भक्ति.
प्रथम चरण है रुचि, सहानुभूति, आकर्षण। हम कहते हैं: "मुझे वह (वह) पसंद है।" यह पहले सन्निकटन के लिए, एक लड़की और एक लड़के के बीच दोस्ती के उद्भव के लिए काफी है। ये रिश्ते दीर्घकालिक, अनकहे, रोमांटिक या रोज़मर्रा के हो सकते हैं, लेकिन ये हमेशा बहुत सुखद होते हैं। ये रिश्ते आपका उत्साह बढ़ाते हैं, हालाँकि ये आपको अभी तक किसी भी चीज़ के लिए प्रतिबद्ध नहीं करते हैं। इस मामले में, लड़की (लड़की, महिला) अपना बेहतर ख्याल रखती है, अधिक बार दर्पण में देखती है, खुद को तैयार करती है, अपने बाल बनाती है, लड़का अपने जूते साफ करता है, हर दिन अपने पतलून को इस्त्री करता है। यह बहुत अच्छा है जब कोई ऐसा व्यक्ति हो जो आपको पसंद करता हो और जो आपको पसंद करता हो। यह जीवन शक्ति बढ़ाता है और आत्म-सुधार के लिए व्यक्तिगत कार्यों को सक्रिय करता है।
दूसरा चरण है प्रशंसा, उत्साह, प्रेम, जुनून। ये भावनाएँ पहले से ही एक निश्चित तनाव और तीव्रता पैदा करती हैं; वे हमेशा उत्तेजित करती हैं, लेकिन थका देती हैं, आपको लय से बाहर कर देती हैं और समाधान की आवश्यकता होती है। किसी व्यक्ति के लिए आवेशपूर्ण उत्तेजना की स्थिति में रहना कठिन है। जुनून या तो ख़त्म हो जाना चाहिए या संतुष्ट होना चाहिए। यदि एक की भावनाओं को दूसरे द्वारा गर्म और प्रोत्साहित किया जाता है, तो एक-दूसरे के प्रति सहानुभूति रखने वाले पुरुष और महिला के बीच मैत्रीपूर्ण संबंध को प्रेम संबंध में बदलने की संभावना वास्तविकता बन जाती है। इसके अलावा, सब कुछ पालन-पोषण, संस्कृति, स्वैच्छिक घटकों, नैतिक सिद्धांतों आदि पर, यानी स्वयं व्यक्ति पर निर्भर करता है।
तीसरा चरण है पूजा, सम्मान, भक्ति। इस स्तर पर प्रेम विवाह की ओर ले जाता है। आप जुनून को एक जुनून के रूप में अनुभव कर सकते हैं, लेकिन आप किसी व्यक्ति का सम्मान किए बिना प्यार नहीं कर सकते।
प्रेम जो तीनों चरणों से गुजरकर एक शक्तिशाली भावना में विकसित हुआ है, वह जीवन के प्रति व्यक्तिगत प्रेम है।
प्रेम की भावना का एक अभिन्न अंग सहानुभूति, दूसरे व्यक्ति के प्रति आकर्षण है। इस संबंध में, उन कारकों के बारे में सवाल उठता है जो सहानुभूति के उद्भव में योगदान करते हैं और एक साथी के आकर्षण के लिए एक शर्त के रूप में कार्य करते हैं।
आमतौर पर यह सब बाहरी आकर्षण से शुरू होता है। आकर्षक स्वरूप का आदर्श सांस्कृतिक और ऐतिहासिक दोनों से निर्धारित होता है, सामाजिक स्थिति, और व्यक्तिपरक मूल्यांकन मानदंड। सभी संस्कृतियों में सुंदरता का एकमात्र शारीरिक लक्षण पुरुषों की मांसपेशियां और ऊंचाई है। इसके अलावा, सुंदर लोग अधिक बार संवाद करते हैं, और यह गुण सुंदर महिलाओं की तुलना में सुंदर पुरुषों के लिए अधिक सच है। एक खूबसूरत व्यक्ति के साथ संवाद करने का लाभ इस तथ्य में निहित है कि यह बढ़ता प्रतीत होता है अपनी सुंदरता. एक सामान्य प्रकार सकारात्मक व्यक्तिगत विशेषताओं को सुंदर और नकारात्मक व्यक्तिगत विशेषताओं को कुरूप के रूप में प्रस्तुत करना है। तथापि खूबसूरत महिलाअधिक बार जिम्मेदार ठहराया जाता है सकारात्मक लक्षण, कैसे छैला. साथ ही, महिलाएं पुरुषों की तुलना में प्रेम या विवाह साथी चुनते समय सुंदर उपस्थिति पर अधिक ध्यान केंद्रित करती हैं। वहीं, खुद पर भरोसा रखने वाले पुरुष और महिलाएं दोनों ही सबसे खूबसूरत साथी चुनते हैं और इस तरह के आत्मविश्वास के अभाव में वे औसत या यहां तक ​​कि औसत पर ध्यान केंद्रित करते हैं। कम स्तरशारीरिक आकर्षण।
किसी व्यक्ति का बाहरी आकर्षण न केवल उसके साथी के उसके बारे में मूल्यांकन से निर्धारित होता है, बल्कि काफी हद तक उसके द्वारा भी निर्धारित होता है। अपना आत्मसम्मान. यदि आत्म-सम्मान उच्च और पर्याप्त है या पर्याप्तता के स्तर से थोड़ा भी अधिक है, तो यह आत्मविश्वास, सद्भावना, संबंध स्थापित करने और संचार पर ध्यान केंद्रित करने जैसी व्यक्तिगत व्यवहार की विशेषताओं में परिलक्षित होता है, जो भागीदारों के अधिक आत्म-प्रकटीकरण में योगदान देता है। प्यार के उद्भव में योगदान देने वाला एक महत्वपूर्ण कारक भागीदारों की सामाजिक विशेषताएं हैं, जिसमें एक निश्चित व्यक्ति से संबंधित होना भी शामिल है सामाजिक स्तर, स्थिति, पेशा, सामाजिक सफलता, आदि। सफलता और भाग्य भागीदारों की सहानुभूति और पारस्परिक आकर्षण को मजबूत करने में योगदान करते हैं, और विफलताओं को पीछे हटाते हैं (आमतौर पर हारने वालों से बचा जाता है, और केवल प्यार में ही नहीं)।
दूसरों के लिए आकर्षक वे लोग होते हैं जिनके पास होता है संचार कौशल. इसलिए, मिलने पर भागीदारों के आकर्षण के उद्भव और प्रेम के उद्भव में संचार संस्कृति के विकास के स्तर का कोई छोटा महत्व नहीं है। यहां जो महत्वपूर्ण हैं वे खुले संचार की क्षमता, आत्म-प्रकटीकरण, भागीदारों के अंतरंग व्यक्तिगत "सुरक्षा स्थान" को बनाए रखने की सीमा के भीतर ईमानदारी, किसी की भावनाओं को व्यक्त करने की क्षमता और एक साथी के प्रति सहानुभूतिपूर्ण रवैया दिखाने की क्षमता जैसे गुण हैं। किसी साथी की संचार क्षमता की अनुपस्थिति या निम्न स्तर का दूसरे के प्रति उसके आकर्षण पर तीव्र नकारात्मक प्रभाव पड़ता है।
प्रेम संबंधों को विकसित करने में जो अंततः एक परिवार के निर्माण की ओर ले जा सकते हैं, महत्वपूर्ण कारकभागीदारों के दृष्टिकोण, विचारों, विचारों, मूल्यों की समानता है। यह आपको किसी अन्य व्यक्ति में एक समान विचारधारा वाला व्यक्ति देखने की अनुमति देता है जिसके साथ आप निडर होकर रुचि की समस्याओं पर चर्चा कर सकते हैं और महत्वपूर्ण स्थितियों में मनोवैज्ञानिक और नैतिक समर्थन प्राप्त कर सकते हैं।
सहानुभूति और फिर प्यार की भावनाओं के उद्भव में, किसी को साथी के व्यवहार की पूर्वानुमेयता, पूर्वानुमेयता जैसे कारक को बाहर नहीं करना चाहिए। ये विशेषताएँ काल में विशेष रूप से महत्वपूर्ण हैं, तनावपूर्ण स्थितियां, साथ ही रोजमर्रा के संचार में भी। अप्रत्याशितता डराने वाली नहीं हो सकती है, लेकिन साथ ही यह आपके साथी के इरादों को समझना मुश्किल बना देती है और रिश्ते में व्यवधान पैदा कर सकती है। पूर्वानुमेयता को नियमित और रूढ़िवादी व्यवहार तक सीमित नहीं किया जाना चाहिए। यह एक साथी के कार्यों और कार्यों की "पारदर्शिता" को संदर्भित करता है, जिससे उसके साथ संपर्क ढूंढना और आपसी समझ हासिल करना और उसके जीवन में आने वाली समस्याओं और कठिनाइयों का उचित जवाब देना आसान हो जाता है।
प्रेम संबंधों में, विशेषकर उनकी शुरुआत में, महत्वपूर्ण भूमिकापरिस्थितिजन्य कारक भूमिका निभाते हैं। इनमें निम्नलिखित शामिल हैं: संपर्कों की नियमितता, संयुक्त गतिविधियों को लागू करने की संभावना, एक-दूसरे की मदद करना (देखभाल करना, व्यवहार में मदद करना)। मनोवैज्ञानिकों ने साबित किया है कि मदद करने वाले व्यक्ति के साथी के प्रति सहानुभूति का स्तर मदद प्राप्त करने वाले व्यक्ति की तुलना में अधिक होता है। दूसरे शब्दों में, हम उसी से जुड़ जाते हैं जिसकी हम अधिक मदद करते हैं या जिसे हमारी मदद की ज़रूरत होती है और जिसके बिना हमारा काम नहीं चल पाता।
जीवन के लिए खतरे का संयुक्त अनुभव भी भागीदारों के बीच सहानुभूति के उद्भव को महत्वपूर्ण रूप से प्रभावित करता है। यह कारक अनुभव करते समय लोगों के सामंजस्य के स्तर में वृद्धि की प्रसिद्ध घटना की व्याख्या करता है संकट की स्थितियाँ(एक दूसरे को जानने और वास्तव में सौहार्दपूर्ण संबंध स्थापित करने के लिए एक साथ एक पाउंड नमक खाने की आवश्यकता के बारे में कहावत याद रखें)।
भागीदारों से मूल्यांकन का कारक हमें एक-दूसरे पर करीब से नज़र डालने और उस पर ध्यान देने की अनुमति देता है जिसके गुणों का मूल्यांकन काफी हद तक हमारे गुणों से मेल खाता है, अर्थात, आत्म-सम्मान और साथी से मूल्यांकन के बीच कोई महत्वपूर्ण विसंगति नहीं है। . यह विशेष रूप से महत्वपूर्ण है जब हमारा साथी हमारे सकारात्मक गुणों और फायदों पर जोर देता है, जिनके बारे में हमें खुद पर कोई संदेह नहीं है। कोई भी व्यक्ति तब प्रसन्न होता है जब कोई बाहर से उसकी खूबियाँ बताता है; ऐसा व्यक्ति तुरंत हमारे लिए आकर्षक बन जाता है।
हम अपने प्रियजन की सुंदरता, उसके व्यक्तिगत गुणों और आचरण से प्यार करते हैं और उसकी प्रशंसा करते हैं, हम उसकी आवाज़ से मोहित हो जाते हैं और हमारे लिए उसकी भावनाओं की पारस्परिक स्वीकारोक्ति से कभी नहीं थकते। प्यार में पारस्परिकता एक पुरुष और एक महिला को सर्वोच्च आनंद और अतुलनीय खुशी देती है। इसलिए, इस अद्भुत भावना का लुप्त होना, पूर्व प्रेमियों के लिए प्यार में निराशा बन जाता है एक वास्तविक त्रासदी. एक व्यक्ति न केवल किसी प्रियजन को खो देता है, वह अपनी सबसे महत्वपूर्ण जरूरतों को पूरा करने का अवसर खो देता है, किसी प्रियजन के साथ संवाद करने की खुशी खो देता है, बेकार महसूस करता है, अस्तित्व का अर्थ खो देता है और आत्म-सम्मान खो देता है। दुःख गमगीन हो जाता है, जीवन अपना अर्थ खो देता है इसलिए नहीं कि किसी को प्यार हो गया है, बल्कि इसलिए क्योंकि अस्वीकृत व्यक्ति स्वयं होने के अवसर से वंचित हो गया है। एक व्यक्ति अचानक खुद को असमंजस में पाता है, उसे नहीं पता होता कि कहां जाना है या क्या करना है। पहले से ही लड़ाई खोया प्यार, क्योंकि पहले से ही नष्ट हो चुकी भावना की बहाली अक्सर विफलता के लिए अभिशप्त होती है। यह केवल नकारात्मक अनुभवों को तीव्र करता है और निराशा को बढ़ाता है। यदि आप प्यार से बाहर हो जाते हैं, तो इसका मतलब है कि आप उस व्यक्ति में, अपने सपने में निराश हैं, और बेहतर भविष्य की आशा खो चुके हैं। आपको विश्वासघात में कारण की तलाश नहीं करनी चाहिए, अक्सर विश्वासघात इसलिए होता है क्योंकि व्यक्ति स्वयं अपने प्रियजन की इच्छा के अनुसार खुद को बदलने में असमर्थ होता है। विश्वासघात कोई कारण नहीं है, बल्कि प्यार में निराशा का परिणाम है, इसलिए इसे केवल बढ़ी हुई यौन ज़रूरत से नहीं समझाया जा सकता है, जैसा कि अक्सर उन लोगों में होता है जिनकी प्रेम का रिश्ताबेवफाई से घिरा हुआ. प्रेम एक बहुआयामी एहसास है, इसमें मानव "मैं" के सभी पहलू आनंदित होते हैं और पीड़ित होते हैं।
शादी में अक्सर प्यार क्यों गायब हो जाता है? इस सवाल का जवाब ए.आई. ने दिया. हर्ज़ेन, जिन्होंने पारिवारिक जीवन में प्रेम की भावना के साथ होने वाले परिवर्तनों की विशेषताओं पर सूक्ष्मता से ध्यान दिया। उनका मानना ​​था कि एक छत के नीचे रहना एक भयानक बात थी और आधी शादियाँ टूट गईं। एक साथ रहते हुए, लोग एक-दूसरे के बहुत करीब आ जाते हैं, एक-दूसरे को बहुत अधिक विस्तार से देखते हैं, बहुत अधिक खुले होते हैं, और अदृश्य रूप से पुष्पांजलि की पंखुड़ी के सभी फूलों को तोड़ देते हैं जो व्यक्ति को कविता और अनुग्रह से घेर लेते हैं।

अभी कुछ समय पहले मैंने एक 87 वर्षीय महिला की कहानी सुनी थी। युद्ध-पूर्व इसका इतिहास छोटा, लेकिन बहुत गहरा प्यारऔर आगे का जीवन, व्यक्तिगत त्रासदी के अधीन।

मैं इस अहसास से चकित थी कि प्यार या उसकी अनुपस्थिति, उम्र की परवाह किए बिना, महिला मानस में कुछ निश्चित और बिल्कुल समान परिवर्तन लाती है...

युद्ध से पहले भी, वेलेंटीना का एक परिवार था। अभी-अभी जन्मा, युवा और असीम रूप से खुश। उसकी तुलना अन्य युवा परिवारों से नहीं की जा सकती, क्योंकि ऐसा प्यार, विश्वास, कोमलता, एक-दूसरे से भरी देखभाल, हर समय दुर्लभ होती है। वहाँ एक प्यारा आदमी था, इतना उसका आदमी कि हर दिन इस विचार से शांत खुशी मिलती थी कि वह पास था। और वह आदमी, दूसरों के लिए सामान्य होते हुए भी, उसके लिए सबसे असाधारण बनने की कोशिश करता था। एक छोटा बेटा था जो अपनी माँ की तरह दिखता था, एक फली में दो मटर की तरह और इसलिए, अपने पिता का प्रिय था। लेकिन युद्ध आ गया. और उनके जीवन का मूल्य बताने के लिए शब्द नहीं हैं...

पुरानी पीढ़ी वाक्यांश "काश युद्ध न होता" का उच्चारण करती है, जिसका अर्थ बिल्कुल यही है: वे जानते हैं कि प्रियजनों से हमेशा के लिए अलग होने का क्या मतलब होता है...

कई पत्नियों की तरह वेलेंटीना ने भी अपने पति को युद्ध के लिए भेजा। उसके साथ उसका दिल, आत्मा, उसके विचार, उसका पूरा अस्तित्व अलगाव और भय से रो रहा था। वह लगभग तुरंत ही मारा गया। उसकी प्रेमिका का बेटा युद्ध के बीच में ही मर गया।

प्रेम के बिना जीवन का क्या मूल्य है? ऐसा प्रतीत होता है कि समय सब कुछ ठीक कर देता है। और युवती, वर्षों तक असहनीय दुःख से गुज़रने के बाद, फिर भी दोबारा शादी कर ली और दो बेटियों को जन्म दिया। लेकिन उसने कभी जीना शुरू नहीं किया। प्रेम की अनुपस्थिति का स्थान भय और अविश्वास ने ले लिया। उसने अपने दूसरे पति पर छोटी-छोटी बातों और बड़ी-बड़ी बातों में विश्वास नहीं किया, यद्यपि वह अच्छा निकला, दयालू व्यक्ति. अब भी वह भरोसा नहीं करता, अधिक से अधिक, हालाँकि, ऐसा प्रतीत होता है, उम्र को ही दावों को "कुछ नहीं" तक कम कर देना चाहिए। धीरे-धीरे वह अपनी दूसरी शादी से अपनी बेटियों पर उनके चरित्र और रवैये को लेकर कुछ न कुछ आरोप लगाती है, हालाँकि उनकी बेटियाँ उनका सहारा बनने, उनकी देखभाल करने और उनसे प्यार करने की कोशिश करती हैं। प्रत्यक्ष या परोक्ष रूप से, प्यार लौटाने की असंभवता के लिए यह मूक भर्त्सना, जैसा कि यह था, उसके पूरे जीवन में महसूस किया जाता है। न कोई स्नेह है, न भरोसा है, न आज जीने की कोई इच्छा है। में हाल ही मेंउसने खुद को वास्तविक दुनिया से गैर-मौजूद कल्पनाओं से दूर करना शुरू कर दिया। उसके जीवन में कोई वास्तविक भय नहीं है, इसलिए उसकी कल्पना काल्पनिक भय खींचती है और उसकी चेतना को उन पर विश्वास कराती है।

एक दिन, सबसे छोटी बेटी, जो पहले से ही 46 वर्ष की थी, ने यह जानने की कोशिश की कि उसकी माँ के साथ क्या हो रहा था, वह अपने पिता को एक दुश्मन और अयोग्य व्यक्ति के रूप में क्यों देखती थी, क्यों वह उसके और उसकी बहन के प्रति अमातृत्वपूर्ण व्यवहार करती थी। रास्ता? और यह एक अजीब बात है. 87 साल की एक महिला अचानक प्यार की बातें करने लगी. "जिंदगी बीत गई... लेकिन प्यार नहीं है... मैं अपने लोगों के पास जाना चाहती हूं..." बेटी ने हैरान होकर पूछा: "हम आपके लिए कौन हैं?" अनजाना अनजानी? उनका प्रश्न अनुत्तरित रहा, लेकिन सामान्य तौर पर उत्तर स्पष्ट है।

इस साधारण सी लगने वाली कहानी ने मुझे बहुत प्रभावित किया, क्योंकि इसमें मेरे अपने जीवन और मनोवैज्ञानिक समस्याओं के साथ स्पष्ट समानता थी। मैं 45 वर्ष का हूं और सामान्य तौर पर, मेरी शादी को काफी समय हो चुका है और मैं खुशहाल हूं। हालाँकि, चेतना को भय में जीने की आदत है, काल्पनिक। ऐसा लगता है कि इसे उस समृद्ध लेकिन निष्प्राण वास्तविकता से, एक ऐसे व्यक्ति के बगल में उज्ज्वल, पारस्परिक भावना के बिना अस्तित्व में रहने की आवश्यकता से दूर कर दिया गया है, जो कुल मिलाकर एक आध्यात्मिक अजनबी है।

यह पता चला है कि महिला मानस में सब कुछ बहुत सरल है और इस क्षेत्र के कई विशेषज्ञों द्वारा इसका वर्णन किया गया है। औरत में प्यार की ख़ाली जगह डर ने ले ली है. और इसके विपरीत। प्रेम हो तो स्त्री ही नहीं कोई भी व्यक्ति निडर हो जाता है।

मुझे यकीन है कि कई लोग कहेंगे कि प्यार के बारे में परियों की कहानियां युवाओं के लिए हैं। अफसोस, अब मुझे यकीन हो गया है कि प्यार निर्णायक होता है जीवन शक्ति. शायद हर व्यक्ति के लिए नहीं, हर महिला के लिए नहीं, लेकिन कई लोगों के लिए। यह संभवतः आत्मा के व्यक्तित्व, उसके मूल्यों, पालन-पोषण, इच्छाओं और जरूरतों पर निर्भर करता है। लेकिन, फिर भी, यदि आप एक अपरिचित पुरुष के साथ रहने वाली महिलाओं के जीवन का विश्लेषण करते हैं, तो अधिकांश भाग में सब कुछ मनोवैज्ञानिक समस्याएंवैसा ही दिखेगा.

एक और बात। आत्मनिर्भर, मजबूत, खुद को सब कुछ देने में सक्षम महिलाएं प्यार के बिना नहीं रह सकतीं। फिर ऐसी महिला को किसी पुरुष से प्यार ही एकमात्र चीज़ की ज़रूरत होती है, और यह वही महिलाएं हैं जो प्यार के बिना नहीं रह सकतीं। और अन्य जो किसी पुरुष के साथ मिलन पाना चाहते हैं मुख्य लक्ष्यताकि वह भौतिक लाभ दे, प्रदान करे, रक्षा करे - ऐसे लोग खूबसूरती से रहते हैं और बिना यह सोचे कि उनमें प्यार है या नहीं। मुख्य बात यह है कि एक आदमी है - एक रक्षक और एक आपूर्तिकर्ता। यह प्रेम का नहीं, आवश्यकता का मिलन है।

और एक तार्किक सवाल उठता है: एक महिला को इस प्यार की आवश्यकता क्यों है, जब इसके बिना जीवन इतना आसान है, तो क्या भौतिक संपत्ति होगी?

और तुरंत दूसरा: क्या 40, 50, 60 से अधिक उम्र की महिला को प्यार की ज़रूरत है?

लेखक, मंच और टीवी शो कई बार इस मुद्दे पर लौटे हैं। उत्तर बिल्कुल सरल है. अवचेतन स्तर पर एक महिला को प्यार महसूस करने की ज़रूरत होती है। लेकिन ये आधा सच है, अपना प्यार होना बहुत जरूरी है. जो कोई भी कहता है कि ऐसा नहीं है, उसे अपने जीवन के कारणों और परिणामों का विश्लेषण करने दें, और कई प्रसिद्ध महिलाओं के जीवन इतिहास पर नज़र डालने के लिए भी समय निकालें। मनोवैज्ञानिकों को यकीन है कि प्यार की उपस्थिति एक महिला के संपूर्ण वर्तमान जीवन, उसके चरित्र, मनोदशा, जीवन दृष्टिकोण, बच्चों और रिश्तेदारों के प्रति दृष्टिकोण को आकार देती है, पेशेवर विकास को उत्तेजित करती है, जटिलताओं को खत्म करती है (या इसके विपरीत, प्यार की अनुपस्थिति में, उन्हें बनाती है)। रोजमर्रा की कोई भी समस्या किसी महिला के अवचेतन मन पर इतना कब्जा नहीं कर सकती कि उसे खोज से, प्यार की उम्मीद से विचलित कर सके। न ही अंतहीन घरेलु कार्य, कपड़ों की ड्राई क्लीनिंग और कालीनों की ड्राई क्लीनिंग, बच्चों की देखभाल, कपड़े धोना और सफाई, करियर और समस्याएं प्यार की खाली जगह को नहीं भर सकतीं।

महिला मानस की शांत स्थिति और जीने की इच्छा उसकी उपस्थिति या कमी पर निर्भर करती है। पूर्णतः जीवन. दुःख की बात है कि आज इस सत्य को पहचानना नहीं चाहता। लेकिन किसी भी उम्र में, यह एहसास ही शरीर के सभी संसाधनों को जुटाता है, आत्मा को फिर से जीवंत करता है और वह एहसास देता है जिसे खुशी कहा जाता है।