Znaczenie odruchu ssania w rozwoju noworodka. Dlaczego nie możesz ssać palca

„Nie obgryzaj paznokci!”, „Wstydź się, tam są nożyczki!”, „Dostaniesz zapalenia jamy ustnej!” – czy słyszałeś kiedyś takie krzyki na ulicy, w transporcie, na imprezie? Problem jest tak stary jak czas. Wielu rodziców w praktyce pedagogicznej spotyka się u dzieci ze złymi nawykami, takimi jak usuwanie skóry z palców zębami, łamanie paznokci, ssanie kciuka. Niektórzy ojcowie i matki zaczynają uciekać się do ekstremalnych środków, aby odzwyczaić swoje dzieci od szkodliwego nawyku, na przykład smarując palce dzieci pieprzem lub musztardą.

Jak sobie radzić z niebezpiecznymi zachowaniami i skąd się wzięło? Na te pytania odpowiada psycholog i konsultantka ds. aromatów Diana Dozmarova.

P Naukowo nawyk obsesyjnego obgryzania paznokci nazywa się onychofagią.

„Onychofagia pochodzi od greckiego słowa onychophagia. Onycho oznacza gwóźdź, a phagein oznacza jeść”.

Badania psychologiczne już dawno wykazały, że u wielu osób, zarówno dzieci, jak i dorosłych, nawyk obgryzania paznokci, wisienek, obgryzania lub ssania palców, złuszczania Płytka paznokciowa- jest to próba pozbycia się dyskomfortu psychicznego za pomocą drobnych działań, gdy jednostka nie myśli o wyniku podjętej decyzji.

A konsekwencje automatycznej decyzji mogą być katastrofalne, na przykład infekcja przedostająca się do organizmu; ewentualnie - deformacja paznokcia, ropne zapalenie (przestępca).

A to jeszcze nie wszystko.

Z punkt naukowy wzrok, wszystkie oznaki uzależnienia są widoczne.

Przejawia się to w następujący sposób:

Kiedy przestajesz kontrolować nawyk, zaczyna on kontrolować ciebie, zapuszczając w ten sposób korzenie w twoim życiu.

Jak pozbyć się onychofagii? Kto jest tym dotknięty? Kiedy rodzice powinni włączyć się na alarm i skontaktować się ze specjalistami?

Onychofagia i dzieci

Z reguły dzieci do trzy lata nie mają nawyku obgryzania paznokci. W tym okres wieku- trzymanie palca w ustach to czasami jedyny sposób na uspokojenie się w krytycznej dla dziecka sytuacji.

Takimi sytuacjami mogą być:

• Nagłe lub wczesne odstawienie od piersi, a dziecko zastępuje sutek matki palcem. W takim przypadku psychologowie zalecają częstsze podawanie smoczka.
• Jeśli z tego czy innego powodu dziecko zostaje samo. Na przykład w szpitalu lub w domu, gdy dziecku nie daje się zbyt wiele czułości i czułości. Ssanie kciuka rekompensuje brak poczucia bezpieczeństwa i pozytywnych emocji u dziecka.
• W sytuacjach, gdy rodzice nie reagują na płacz dziecka. W takim przypadku maluch odczuwa strach, niepokój, niepokój i zaczyna ssać palec, próbując się uspokoić.

W młodym wieku palec w ustach dziecka jest naturalnym procesem, być może ząbkowaniem lub poszukiwaniem ochrony i spokoju ducha. Jeszcze niedawno, w bezpiecznym brzuszku mamy, maluszek ssał palec, ciesząc się spokojem i ciszą.

Onychofagia w okresie dojrzewania

Od 4. roku życia coraz więcej dzieci nabywa nawyk wkładania palca do ust i wykonywania nim niechcianych czynności.

Według większości ekspertów onychofagia w dzieciństwie i okresie dojrzewania może powstać w wyniku przeżytej traumy psychicznej.

Być może kontuzja lub obrażenia były następujące:

• separacja rodziców,
• częste kłótnie w rodzinie,
• stresująca sytuacja w przedszkolu/szkole.
• Być może często się spieszysz, spieszysz się, aby się ubrać lub szybko odrabiasz lekcje dla powolnego dziecka, powodując w ten sposób poczucie niezadowolenia z siebie.

W rezultacie Twoje dziecko zaczyna obgryzać paznokcie.

Obgryzając paznokcie, dzieci starają się ukryć swoją agresywność, skierowaną w stronę otaczających je osób lub w stronę siebie. To jak ujście stłumionej wrogości.

Następnie takie zachowanie zacznie pojawiać się automatycznie w każdej nieprzyjemnej sytuacji, w każdym wieku. W ten sposób obgryzając paznokcie i paznokcie pozbywamy się niepokojów, kompleksów i lęków.

Co powinienem zrobić?

• Spróbuj nawiązać kontakt z dzieckiem, porozmawiaj życzliwie i znajdź przyczyny złości.
• Przeanalizuj swoje zachowanie; być może w twoim wychowaniu dominuje surowy, wymagający i wymagający system z nutami krytyki.

Jeśli w Twojej rodzinie panuje pełna miłości i wsparcia atmosfera, a Twoje dziecko nadal obgryza paznokcie?

Możliwe, że po przeczytaniu poniższych powodów odkryjesz, dlaczego tak się dzieje.

• Powód higieniczny. Być może przegapiłeś moment dbania o kondycję paznokci dziecka i otaczającej je skóry – dziecko samo zacznie pozbywać się uciążliwych drażniących go substancji.
• Powód przyjemności. Nierzadko zdarza się, że dzieci czerpią fizyczną przyjemność z obgryzania paznokci.
• Powód dorastania. Być może Twój ukochany syn lub córka nie chce dorosnąć. Pojawiły się na przykład dodatkowe obowiązki - opieka nad dziećmi, sprzątanie zabawek po młodszym bracie.

Ssąc palec, obgryzając paznokcie, dziecko wraca do swojego bezpieczne dzieciństwo, gdzie wszyscy go kochali, pieścili i był ten jedyny. Pokazuje tym samym, że nie jest gotowy na dorosłość.

• Przykładowy powód. Jeśli obgryzasz paznokcie, Twoje dziecko, pobierając od Ciebie próbkę, może zacząć obgryzać własne paznokcie.

Kiedy zacząć bić na alarm i ratować dziecko przed nałogiem? W przypadkach:

• Nie wypuszcza palca z ust;
• Czerpie zauważalną przyjemność ze złego nawyku;
• Kiedy dorasta, bez zastanowienia, automatycznie obgryza paznokcie w miejscach publicznych.

Obraz psychologicznypodatny na onychofagię

Z reguły dziewczęta, które osiągnęły wiek dziesięciu lat, próbują się kontrolować z powodu pojawienia się kompleksu w związku wygląd własne paznokcie.

Przeciwnie, odsetek chłopców po 10. roku życia gwałtownie wzrasta.

Jak wynika z badań z zakresu onychofagii, najbardziej predysponowane do tego nawyku są osoby o podwyższonym poczuciu obowiązku, odpowiedzialności i z przewagą temperamentu choleryczno-melancholijnego. Ten typ temperamentu oznacza:

• gorący temperament,
• impulsywność,
• Emocjonalna niestabilność,
• często - nietowarzystwo,
• nieśmiałość,
• niska samo ocena,
• skłonność do przygnębienia, niepokoju, melancholii.

Jak naprawić sytuację?

Zanim skontaktujesz się ze specjalistą, spróbuj samodzielnie zidentyfikować momenty, w których pojawia się potrzeba obgryzania paznokci.

Najczęściej techniki podane poniżej są wystarczające.

• Najważniejsze jest, aby zrozumieć, czy dziecko doświadcza uczucia strachu, samotności, nudy i zwątpienia.
• Niedopuszczalne jest karcenie, krytykowanie, zawstydzanie, domaganie się idealnego zachowania, gdyż może to spowodować, że dziecko jeszcze głębiej zamknie się w sobie i zacznie/nadal obgryzać paznokcie.
• Za chwilę zwiększona nerwowość spróbuj odwrócić uwagę ciekawym zajęciem, grą. Na przykład - modelowanie, praca z gliną, rysowanie. Wymyślcie grę polegającą na ćwiczeniu palców, z przyjemnymi w dotyku zabawkami, dla starszych dzieci odpowiednie są ćwiczenia taneczne i wspólne zabawy w teatr lalek.
• Na częste kłótnie w rodzinie staraj się poprawić atmosferę. W psychologii uważa się, że do 2-3 roku życia należy leczyć lub reedukować rodziców, a nie dzieci. Olejki eteryczne w lampie zapachowej, które zostaną omówione poniżej, niewątpliwie pomogą poprawić otoczenie w domu.
• Możesz podarować dziecku bezpieczny zestaw do manicure dla dzieci. Czasami pomaga wersja dziecięcego zdobienia paznokci, która może być postrzegana jako ciekawa i zabawna zabawka na paznokciach.
• Kiedy maluszek zasypia, lepiej być blisko niego i czytać dobre bajki, na przykład z cyklu terapeutycznego – Bajkoterapia.
• Opowiadając bajki czule masuj ramiona i palce. Na przykład z olejkiem lawendowym, który można stosować w postaci nierozcieńczonej i aplikować bezpośrednio na skórę.

Nałóż 1-2 krople olejku na palce i delikatnie wmasuj w skórę dziecka, nie dotykając jego paznokci ani opuszków palców.

Aromat lawendy przyniesie ulgę Napięcie nerwowe u dziecka zapewni spokojny sen, zmniejszy agresję i wprowadzi stan wewnętrznego spokoju.

Aby złagodzić niepokój i Święty spokój, upuść 1 szklankę oleju na poduszkę.

Czasem warto skorzystać z niezastąpionego narzędzia doradcy ds. aromatu – lampy zapachowej (ryc. 1)

• Dla niespokojnych dzieci w wieku od 4 do 12 lat, które żują i ssą palce, idealna jest ciepła kąpiel, która działa uspokajająco.

Do filiżanki wlej 20-40 ml mleka, dodaj maksymalnie 3 krople olejku rumiankowego lub drzewo herbaciane lub lawenda, ale nie więcej. Dobrze wstrząśnij, wlej do ciepłej wody do kąpieli, wymieszaj z wodą.

Nie stosować stale, lecz tylko w razie potrzeby.

• Po 12 latach można do kąpieli zastosować 5 kropli olejku rozcieńczonych w szklance mleka.
• Olejek z awokado pomoże przy stanach zapalnych wałów paznokciowych. Zlikwiduje stany zapalne, wzmocni i poprawi wzrost paznokci. Można go używać w czystej postaci.

Olejek nakładaj codziennie na paznokcie i delikatnie masuj paznokieć oraz wał paznokciowy przez 15-20 minut.

• Po 14 latach olejek szałwiowy pomoże uporać się ze złymi nawykami, do których zaliczają się nałogi nie tylko obgryzania paznokci, ale także pozbycie się palenia, polifagii – nadmiernego spożywania pokarmów, nadużywania alkoholu.

Szałwia jest doskonałym środkiem przeciwdepresyjnym, równoważącym układ nerwowy, jednocześnie wykazującym działanie uspokajające i ogólnie tonizujące.

Możesz użyć tego olejku eterycznego w lampie zapachowej.

Umieść 3-5 kropli olejku szałwiowego w pojemniku z wodą w lampce zapachowej i zapomnij o tym. Olejek eteryczny wykona całą pracę sam.

Stosując olejek szałwiowy, należy wziąć pod uwagę przeciwwskazania.

Przeciwwskazania do stosowania szałwii:

— osoby z indywidualną nietolerancją składników zawartych w olejku eterycznym;

- nie stosować u dzieci poniżej 5. roku życia;

- nie stosować: przed snem, w czasie ciąży i karmienia piersią;

- w ciężkich stadiach nadciśnienie i epilepsja; z ostrym kłębuszkowym zapaleniem nerek;

- Nie łączyć z alkoholem i lekami zawierającymi żelazo.

• Także do poprawy rodzinna atmosfera Aby złagodzić nadmierne pobudzenie, wyeliminować płaczliwość i reakcje histeryczne, użyj olejku lawendowego w lampie zapachowej.

Zaczynając od rocznego dziecka – nie więcej niż 2 krople na jedną aromaterapię, w miarę dorastania zwiększając dawkę do 5 kropli na 15 m² pokoju.

Jak stosować olejki eteryczne w lampie zapachowej?

Mieszanka olejków eterycznych lub jeden olejek nie powinna przekraczać 5 kropli na 15 m² pomieszczenia.

Zasady korzystania z lampy zapachowej:

• Przed użyciem lampy zapachowej należy przewietrzyć pomieszczenie. A samą procedurę najlepiej przeprowadzić przy zamkniętych oknach. Czas pracy lampy: od 20 minut do 2 godzin.
• Do pojemnika z wodą wlej gorącą wodę o temperaturze 50-60 stopni, wrzuć do niej odpowiednią ilość olejku eterycznego i ciesz się.

Psychologowie są przekonani, że każdy z nas potrzebuje dziennie przynajmniej 7 świadomych przyjemności.

Na przykład posłuchaj pięknej piosenki, usłysz miły komplement,usłysz słowa „kocham Cię”, poczuj uścisk ukochanej osoby…

Spróbujcie zacząć żyć miłością i częściej sprawiać sobie przyjemność, przynajmniej siedem razy dziennie. Być może nasze dzieci będą znacznie szczęśliwsze i mniej zależne od takich szkodliwych nawyków, jak uzależnienie od komputera, alkoholizm, objadanie się, narkomania, palenie i niewątpliwie onychofagia.

Złe nawyki u dzieci

Za tymi kosztami edukacji, zwłaszcza w zakresie wpajania umiejętności kulturowych, kryje się wyraźna tendencja do wzrostu liczby złych nawyków, gdy jedno rodzi drugie, a one okazują się być ze sobą powiązane w kompleksy. Ponieważ kształtowanie się złych nawyków następuje w bardzo młodym wieku, edukacja polega między innymi na wpajaniu pożytecznych nawyków. W szczególności dokładność, organizacja, nawyk kończenia tego, co się zaczęło i walka dosłownie od kołyski z pojawieniem się złych nawyków.

Jeśli chodzi o złe nawyki, z powodu których zwracają się o pomoc do lekarza, a mianowicie ssanie kciuka, ssanie języka, ssanie warg, ssanie materiału (kołnierza, rękawów piżamy, rogu kołdry, poszewki na poduszkę itp.), kręcenie włosów, kręcenie głową z boku na bok lub bicie nim w poduszkę przed zaśnięciem i podczas snu, masturbacji, wówczas przyczyny i mechanizmy ich występowania są bardziej złożone. Najczęściej powyższe nawyki powstają u dziecka, które od niemowlęctwa było surowo wychowywane, w typie hiperspołecznym lub w typie odrzucenia. Przez długi czas leżał sam w łóżku. Wcześnie odstawiono go od piersi matki, ale odmówiono mu także smoczka. Rzadko go brano na ręce, nie kołysano go do snu, poświęcano mu niewiele uwagi i czułości, gdy nie mógł spać. A wszystko to jest przyczyną złych nawyków. Często złe nawyki rozwijają się u dziecka z powodu niespokojnego i podejrzliwego wychowania.

Dziecko zapomniane w kołysce, odczuwające brak wrażeń, troski, czułości, a co za tym idzie doświadczające nudy lub strachu, szuka rekompensaty, ukojenia, odwrócenia uwagi w dostępnych mu czynnościach, np. ssaniu palca czy bawieniu się włosami, ucho, warga, nos, skubanie pępka, manipuluje zewnętrznymi narządami płciowymi. Stopniowo działanie to ulega konsolidacji. Początkowo ucieka się do takich działań, ponieważ jego matki nie ma. Teraz jest z nim zmartwiona matka, ale on już się nią nie interesuje. Jest zajęty sobą.

Nastąpiła zasadnicza zmiana orientacji. Naturalnie dziecko dąży do ciągłego dopływu wrażeń, stymulacji z zewnątrz, co sprzyja jego rozwojowi. Jeśli w pobliżu jest mama, jest zadowolony, spokojny i otrzymuje wszystko, czego potrzebuje – od pocieszenia i czułości po bodźce rozwojowe. Ale jej nie było i życie toczyło się dalej. I wydawało się, że powrócił do stanu wewnątrzmacicznego. Pociesza i uspokaja, szuka w sobie źródeł wrażeń, zamyka się w sobie. Teraz jest przyzwyczajony do samotności, a wtrącanie się matki tylko mu przeszkadza.

Ssanie kciuka lub ubrania, skubanie pępka i inne podobne czynności odrywają dziecko od procesu poznania i grożą opóźnieniami rozwojowymi i infantylizacją. Na twarzy zły nawyk. Staje się niezbędnym rytuałem samouspokojenia, odwrócenia uwagi od lęków, kompensacji braku uwagi, uczucia i komunikacji. Zły nawyk jako rytuał pociesza Cię w ciągu dnia i uspokaja, gdy zasypiasz. Obgryzanie paznokci, ust, policzków, skóry palców jest także wyrazem głębokiego zwątpienia, poczucia winy i związanym z tym rytuałem samokarania. Dziecko gryzie się aż do krwi i dopiero wtedy jest zaspokojone. Jedna z moich pacjentek, nastolatka, powiedziała: „Muszę gryźć palec, aż zacznie boleć”.

Często zły nawyk, wyrażający się w serii rytmicznych ruchów, jest wymuszonym zamiennikiem potrzeby rytmicznych ruchów, za którymi kryją się ważne mechanizmy dojrzewania. Rytmiczne automatyzmy działań przyczyniają się do dojrzewania odpowiedniego do wieku biorytmu mózgu. Do prawidłowego rozwoju dziecka niezbędny jest na przykład odruch ssania. Tak rytmiczna czynność, jak ssanie piersi, to nie tylko czynność karmienia. Jest to złożony zestaw wpływów - żywieniowych, hormonalnych, psychologicznych i stymulujących rozwój mózgu. Czasami płód ssie kciuk w macicy. Istnieją powody, aby sądzić, że z jakiegoś powodu rozwój układów i narządów u takiego płodu jest opóźniony. Dotykanie warg płodu w wieku od trzech do pięciu miesięcy (podczas poronienia) powoduje ruch ssania.

Matka ssie pierś do roku, natomiast dzieci wymagające długotrwałej stymulacji mogą ssać do półtora roku; te pozbawione piersi matki przed terminem ssą smoczek lub palec do trzeciego lub czwartego roku życia, co jest w takich przypadkach normalne. Rytmiczne automatyzmy działań przyczyniają się do synchronizacji biorytmu mózgu w jego złożonej restrukturyzacji od czuwania do snu. Dlatego dziecko potrzebuje kołysania podczas zasypiania. Kołysanie łagodzi nawet ból. Do roku życia ssanie i kołysanie jest moim zdaniem fizjologiczne i konieczne.

Czułe dotknięcie dłoni, ust i ciała matki zapewnia natura w złożonych mechanizmach psychofizjologicznego dojrzewania dziecka.

Ssanie palców, języka, ust itp. – autostymulacja nawet po roku często świadczy o opóźnionym dojrzewaniu niektórych układów funkcjonalnych organizmu. Jako odpowiednik stymulacji występuje u dzieci pozbawionych dotyku kochających dłoni matki. Zrozumiałe są także próby zastąpienia przez dziecko brakującej stymulacji poprzez głaskanie i dotykanie siebie. Nie są to jednak ręce matki, tak jak sutek nie jest piersią matki. Dziecko, przyzwyczajone do usypiania, usypiania i kołysania, ssie lub bawi się czymś, kręci włosami, pociera genitalia lub pachwinę, kołysze się w łóżku, aby zasnąć. Wszystko to jest autostymulacją, zawsze rozciągniętą na lata, aby zdobyć to, czego w naturalny sposób brakuje.

Zły nawyk, jako rytuał samouspokojenia, pocieszenia, zachęty, często nabywa się złożone kształty wyrażenia. Dziecko jest do bani kciuk prawą ręką, a lewą ręką kręci włosy i zamyka oczy. Jeśli lewa ręka przywiązany do ciała, przestaje ssać prawą. Integralność rytuału zostaje zerwana, a jego część nie przynosi satysfakcji. Czując niepokój, ssą język, zakrywają usta dłonią prawej ręki, a lewą ciągną płatek ucha. Rytuały te, a także obgryzanie paznokci, fałd nadkostnych, błon śluzowych policzków, warg, skóry na palcach, lizanie warg, skóry wokół nich aż do zaczerwienienia, owrzodzeń, często zaliczane są do kliniki nerwicy obsesyjno-kompulsyjnej lub neurastenii .

Czasami nawyk kształtuje się natychmiast i jest ustalany zgodnie z rodzajem odruchu warunkowego jako substytut potrzeba biologiczna. Jeden z moich pacjentów został odstawiony od piersi w wieku dziesięciu miesięcy. Aby ten akt przebiegł spokojnie, rodzice wysłali go na dwa tygodnie do babci. Kiedy wrócił i zobaczył swoją matkę, natychmiast zaczął ssać język. Zły nawyk ukształtował się na oczach dorosłych i pozostał na długo: chłopiec ssał język już w wieku 14 lat, kiedy jego rodzice zwrócili się do mnie o pomoc.

Przede wszystkim rodzice niepokoją się masturbacją dzieci. Do siódmego roku życia występuje u co dziesiątego dziecka. Czasami już w wieku sześciu do ośmiu miesięcy dziecko mocno ściska biodra, nie reagując na otoczenie, jego wzrok jest utkwiony w jednym punkcie, twarz robi się czerwona, na czole pojawiają się krople potu. Jeśli rodzice próbują odwrócić uwagę dziecka lub wtrącać się w inny sposób, dziecko gwałtownie protestuje. Po roku masturbacja przybiera inne formy. Dziecko wierci się na krześle, siada na nocniku, ściska lub pociera koc między nogami. Czasami do roku życia dziecko drażni genitalia dłonią.
Rozpoczyna się desperacka walka rodziców z nim. Czasem w tę walkę włącza się także przedszkolanka, a później nauczycielka przedszkola. Dorośli surowo potępiają ten nawyk, postrzegając go jako dowód deprawacji dziecka i nadmiernej seksualności. Jednakże dziecko poniżej trzeciego roku życia jest zasadniczo aseksualne. Nie oddzieliła się od otoczenia. To tylko dla nas, chłopca czy dziewczynki. Pomyśl o tym – słowo „dziecko” jest nijakie. To ma sens. Identyfikacja z płcią męską lub żeńską nastąpi po trzech latach, w procesie kształtowania się osobowości. Dziecko do trzeciego roku życia nie wie, że podrażnia narządy płciowe. Wiesz o tym. Dla niego nos, pępek, penis to tylko części ciała.

Trzylatek rozumie: rodzice są z niego niezadowoleni i potępiają działania mieszczące się w definicji „niemożliwe”, ale on nie zna powodów ich negatywnej oceny. Nie można igrać z ogniem – nauczył się tego z okrutnego doświadczenia, babci nie pokona się – urodził się jako człowiek i przy odpowiednim wychowaniu rozumie: babcię to boli. Jednak trzylatek nie może zrozumieć, dlaczego dłubanie w nosie odbierane jest jako stosunkowo spokojne, podczas gdy te same palce w okolicy pachwiny denerwują jego rodziców. Po trzech, czterech latach dziecko zaczyna zdawać sobie sprawę, że te działania są szczególnie naganne w oczach dorosłych, ale nie jest już w stanie im odmówić.

Nawyk to nawyk. Dziecko zaczyna się ukrywać, ukrywać masturbację. Matka nie śpi, obserwuje córkę, córka nie śpi, matka patrzy. Dziecko udaje, że śpi i czeka, aż rodzice zasną. Próbuje czerpać satysfakcję z przekraczania zakazu, a zakaz nie doprowadzi do niczego dobrego. Poczucie winy, deprawacji i niższości rozkwita na skutek nadmiernej uwagi rodziców na rzecz na ogół nieszkodliwej. W rezultacie dziecko dąży do prywatności. Poczucie niższości i winy prowadzą do izolacji.

Masturbacja ma wiele specyficznych przyczyn: choroby zewnętrznych narządów płciowych, którym towarzyszy wydzielina, swędzenie, owsiki, podrażnienie okolicy krocza; rąbek majtek, piżam, majtek; nawyk wkładania koca między nogi, wiercenia się na krześle; delikatne dotykanie brzucha poniżej pępka, pośladków itp. Ale niezależnie od powodów masturbacji, u dzieci nie jest to tyle seksualność (dzieci dotykające swoich genitaliów, jako zainteresowanie nimi, jest częścią normalnego rozwoju psychoseksualnego), ale raczej ten sam zwyczajny zły nawyk, jak ssanie kciuka, nic więcej.

Jedynie w przypadku rażąco wyrażonej masturbacji u przedszkolaka, gdy dziewczyna próbuje penetrować pochwę palcem lub przedmiotem, należy zwrócić się do psychiatra dziecięcy, gdyż niewykluczone, że w tym przypadku może to być konsekwencja ograniczonego uszkodzenia mózgu w czasie porodu. We wszystkich innych przypadkach nie zostawiaj dziecka, które ma nawyk masturbacji, samego w łóżku, jeśli nie zasypia od razu, ale spróbuj pomóc mu zasnąć za pomocą opowieści, perswazji lub wyciągnij go z łóżka. Dziecko nie powinno bawić się w łóżku. Ktoś kiedyś zalecał trzymanie chorego dziecka w łóżku. Dlaczego? Ci, którzy kładą się, kiedy mogą siedzieć i chodzić, będą chorować dłużej. W takich przypadkach łóżko staje się łóżkiem, w którym rodzą się złe nawyki. W razie potrzeby owiń dziecko szyją, ubierz je ciepło, ale luźno i pozwól mu siedzieć, chodzić i bawić się, nawet jeśli jest chore.

Nie pozwalaj dziecku zbyt długo siedzieć na nocniku. Unikaj zaparć - często przyczynia się to do pojawienia się masturbacji. Natychmiast pozbądź się owsików, jeśli Twoje dziecko je ma. Pilnuj, żeby dziecko nie spacerowało i nie opóźniało oddawania moczu. To opóźnienie prowadzi do napięcia penisa, uczucia ciężkości w podbrzuszu i w efekcie do masturbacji. Uważnie monitoruj higienę krocza i nóg, aby uniknąć swędzenia. Lepiej, jeśli dziecko śpi w koszulce aż po palce, niż w piżamie. Dziecko nie powinno nosić ubrań, z których wyrosło, aby blizny nie wrzynały się w ciało, ubrania nie uciskały i nie uciskały. Nie nadużywaj czekolady, gorących i pikantnych potraw.

Nie zaleca się kołysania dziecka na kolanie; nie zawieszają go na szyi, jeśli nie jest zmęczony; podczas całowania nie dusi się w uścisku. Odwracają uwagę od prób masturbacji, nie skupiając na niej uwagi dziecka, ciekawymi zajęciami. Przydatne są kursy przyjmowania środków uspokajających Zioła medyczne zalecane przez lekarza. Dopóki dziecko nie zaśnie, jego zachowanie w łóżku jest kontrolowane. Powinien trzymać ręce na kocu, tak jak wolną rękę, jeśli śpi na boku. Złym nawykom, znając przyczyny ich występowania, łatwiej jest zapobiegać niż eliminować.

Jeśli pojawi się zły nawyk, rodzice nie rozpoczynają walki z dzieckiem, ale z jego nałogiem. Nie nalegają, aby odmówić, bezpośredni atak jedynie irytuje i prowadzi do niezgody z dzieckiem i jego neurotycznością. Na przykład próba zaprzestania ssania kciuka przez posmarowanie go musztardą jest daremna. Idąc tą ścieżką, dobrze jest wylać na kogoś, kto zajmuje się masturbacją, zimna woda(i to się robi) lub podłącz osobę cierpiącą na moczenie do źródła prądu, aby doznała szoku, gdy tylko mocz zamknie obwód elektryczny. To wszystko jest niedopuszczalnym okrucieństwem wobec dziecka. Jeśli to pomoże, dziecko będzie zastraszone, zszokowane i konsekwencje psychologiczne okaże się poważniejszy niż „wyleczony” zły nawyk.

Dziecko ze złym nawykiem nie musi dawać słowa honoru, że z niego zrezygnuje. Daje słowo honoru, lecz zmuszony jest je złamać, gdyż nie potrafi zerwać z nałogiem. Pojawia się drugi zły nawyk – łamanie słowa honoru. Dziecko nie jest karane za zły nawyk. To nie jego wina. Kara tylko pogarsza sytuację. Dziecko zacznie uciekać się do złego nawyku pocieszania się po karze, jeszcze bardziej zamyka się w sobie, cierpiąc na brak zrozumienia swoich przeżyć, doświadczając poczucia winy i jeszcze większej niepewności.

Zły nawyk należy cierpliwie eliminować, poświęcając na jego pokonanie tyle samo czasu, ile zajęło jego utrwalenie. Zaczęło się od braku uwagi na dziecku, a teraz Twoja uwaga jest szczególnie potrzebna, aby to wyeliminować. Dziecko wycofało się, zamknęło w sobie – są przy nim rodzice, porywają go ciekawe zabawy i zajęcia. Jest nastawiony jak najbardziej na zabawę z dziećmi. Jeśli jest sam, to musi być czymś zajęty. Nie powinien mieć czasu na zły nawyk. Walka ze złym nawykiem jest zawsze walką z zwątpieniem, niepokojem i pesymizmem.

Istnieją również rekomendacje prywatne. Obgryzając paznokcie, obcinaj je na krótko. Można je gryźć czubek długopisu, którym dziecko pisze, lub przedmiot, który trzyma w dłoniach, pod warunkiem, że będzie on czysty. Zaleca się pocieranie dłonią o dłoń, gdy pojawi się odruch obgryzania paznokci. Zachęcają dziecko do samodzielnej walki z tym nawykiem, tłumacząc jego szkodliwość i zwracając uwagę na nieestetyczny wygląd palców przy obgryzionych paznokciach, a także uczą samokontroli. Zachęcają go, mówiąc: „Na pewno sobie z tym poradzisz, nie załamuj się”. Aktywnie pomagają mu w trudnych sytuacjach, bo w nich często uciekają się do złych nawyków. I pamiętają: ci, którzy są boleśnie niepewni siebie, obgryzają paznokcie, a najważniejsze jest przezwyciężenie niepewności. Osoby z depresją obgryzają paznokcie, a takie dziecko jest stymulowane i zachęcane.

Podczas ssania palca lub rzeczy zalecenia są takie same, ale ponieważ częściej stosuje się to przed snem, to podobnie jak w przypadku kołysania przed zaśnięciem i podczas snu, na krótko przed snem, zaleca się zabawy rytmiczne, taniec, skakankę ( w celu wyeliminowania innych złych nawyków wymagana jest skakanka na 10-15 minut przed snem). Warto przymocować huśtawkę do nadproża lub ościeżnicy i kołysać dziecko kilka razy dziennie po 10-15 minut; Powinnaś kupić mu konia na biegunach. Kiedy dziecko zasypia, zaleca się włączenie spokojnej, rytmicznej muzyki.

Złe nawyki są powszechne u dzieci, które mają obniżony nastrój i są podatne na depresję, dlatego wszystko, co powoduje dobry nastrój, pomaga wyeliminować złe nawyki.

Jeśli dziecko ugryzie

Wielu rodziców i wychowawców skarży się, że dzieci często gryzą zarówno rówieśników, jak i dorosłych. Przed ukaraniem dziecka (co zdarza się najczęściej) należy poznać przyczynę takiego zachowania.
Zdarza się, że dziecko tak robi, próbując poznawać otaczający go świat. W takim przypadku dorosły musi oczywiście stanowczo powiedzieć „nie”, „nie możesz”, wyjaśnić, dlaczego jest to niemożliwe i zapewnić dziecku akceptowalny sposób zaspokojenia jego potrzeby. Możesz dać dziecku gumowy pierścień do gryzienia, kawałek chleba, ciastko lub pokazać mu jakiś ciekawy przedmiot, który zainteresuje dziecko.

Czasem gryzienie może stać się wyrazem poczucia bezsilności wobec rzeczywistości, konsekwencją odczuwanego dyskomfortu, z którym dziecko nie potrafi sobie samodzielnie poradzić. Przykładowo, jeśli dziecko jest przyzwyczajone do samotnej zabawy w domu, ale przez cały dzień jest zmuszone do przebywania w otoczeniu wielu osób, może wyrazić swój sprzeciw i protestować w formie agresji i gryzienia. Wtedy ugryzienie stanie się dla dziecka formą samoobrony. W takim przypadku dorosły, zauważając zmęczenie i drażliwość dziecka, powinien pokazać mu, gdzie może bawić się samotnie i przebywać w samotności. Lub jeśli dziecko nie uspokaja się i jest pełne agresji, lepiej dać mu możliwość wypuszczenia „pary”: przebić kręgle, rzucić piłką, uderzyć gumowym młotkiem itp. lub po prostu je podnieść i przeczytaj książkę.

Ale to wszystko lepiej zrobić dopiero wtedy, gdy dorosły zwróci uwagę na „ofiarę”: uspokoi go, porozmawia z nim, pogłaska go i zlituje się nad nim. Bardzo dobrze, jeśli w tę procedurę zaangażowany jest również mały „agresor”. Pozwól mu też pogłaskać i współczuć dziecku, które ugryzł.
Zdarza się, że dziecko gryzie, bo po prostu nie wie, jak inaczej zwrócić na siebie uwagę osoby dorosłej, co zrobić, gdzie skierować swoją energię. Wtedy także dorosły powinien zwrócić uwagę przede wszystkim na „ofiarę”, a dopiero potem uczyć dziecko sposobów na zabawę.
Niektórzy dorośli uważają, że jeśli nie zauważysz, że dziecko ugryzło któreś z dzieci i nie skupisz na tym uwagi, to zapomni o tak niestosownej formie interakcji i nie zrobi tego więcej. Ale praktyka pokazuje, że dziecko, po przeprowadzeniu „rozpoznania” i uświadomieniu sobie, że takie zachowanie jest normą (ponieważ nie było reakcji ze strony znaczącej dla niego osoby dorosłej), robi to w przyszłości.

Niektórzy rodzice uważają, że jeśli surowo ukarzą swoje dziecko za niewłaściwe zachowanie, zapamięta je i nauczy się zachowywać mniej agresywnie. Za karę dają klapsa dziecku, krzyczą na nie, a czasem zapraszają ugryzionego, aby odpowiedział grzecznie sprawcy. Jeśli więc w przedszkolu któreś z dzieci ugryzło swoje dziecko, uczą syna lub córkę: „I ty też go ugryź!” Taka reakcja rodzi całą plątaninę agresji, a czasami inne dzieci w grupie zostają „zarażone” tym sposobem komunikowania się i układania relacji. Jeśli w reakcji na agresję nie nauczymy dziecka wczuwania się w ugryzionego, ale zmusimy go, aby poprosiło „ofiarę” lub nas o przebaczenie, to albo bardzo szybko zrozumie, że może tak postępować bezkarnie lub jeśli Twoje żądanie będzie upokarzające i niemożliwe dla dziecka, ono „zamknie się” i na znak protestu nigdy nie poprosi o przebaczenie. A może, jeśli zmusisz go, aby poprosił o przebaczenie, zacznie zachowywać się w ten sam sposób na złość. Staraj się nie zawstydzać dziecka za ugryzienie, ale raczej wyjaśnij mu sytuację. Inaczej z Twojego monologu może wyciągnąć tylko jeden wniosek: „Jestem zła i nikt mnie nie kocha”. Następnie należy spodziewać się nowych wybuchów agresji.

Jeśli więc dziecko gryzie dzieci:

• Znajdź przyczynę tego zachowania.
• Jeśli Twoje dziecko eksploruje otoczenie, stanowczo powiedz mu „nie!”
• Jeśli dziecko protestowało w ten sposób, zwróć przede wszystkim uwagę na „ofiarę”.
• Poproś dziecko, aby współczuło dziecku, które obraziło.
• Pamiętaj, aby zareagować na ugryzienie i nie ignorować go.
• Wyjaśnij dziecku, dlaczego nie wolno gryźć.
• Nie krzycz na dziecko i nie dawaj mu klapsów.
• Nie zmuszaj go, aby prosił o przebaczenie.
• Nie zawstydzaj swojego dziecka.
• Poświęć swojemu dziecku uwagę. On tego potrzebuje.

Zagraj w życiu dziecka

Zabawa jest bardzo ważna w życiu dziecka, tak samo ważna jak praca, służba itp. dla osoby dorosłej. Jak wygląda dziecko podczas zabawy, więc pod wieloma względami będzie w pracy, gdy dorośnie. Aby kierować zabawą dziecka i edukować je w tej zabawie, rodzice muszą dokładnie przemyśleć, czym jest zabawa i czym różni się od pracy. Przede wszystkim trzeba powiedzieć, że nie ma tak dużej różnicy między zabawą a pracą, jak wielu osobom się wydaje. Dobra gra jest jak Dobra robota, zła gra- za złą pracę. W każdej dobrej grze jest przede wszystkim wysiłek i wysiłek myślenia. Jeśli kupisz dziecku nakręcaną myszkę, nakręcisz ją i będziesz się bawić cały dzień, a dziecko będzie cały dzień patrzyło na tę myszkę i było szczęśliwe, to w tej grze nie będzie nic dobrego. Dziecko pozostaje w tej grze bierne. Jeśli Twoje dziecko angażuje się tylko w takie zabawy, wyrośnie na osobę pasywną.

Bardzo często obserwujemy niewłaściwe działania rodziców w prowadzeniu gry. Ta „nieprawidłowość” się zdarza trzy typy. Niektórzy rodzice po prostu nie są zainteresowani zabawą swoich dzieci i uważają, że same dzieci wiedzą, jak bawić się lepiej. Inni rodzice przywiązują dużą, wręcz zbyt dużą wagę do zabaw dzieci, nieustannie wtrącają się w zabawę swoich dzieci, pokazują, opowiadają, stawiają problemy w zabawie i często rozwiązują je, zanim dziecko je rozwiąże. Przy takich rodzicach dziecko może tylko słuchać rodziców, tutaj w zasadzie sami rodzice się bawią. Dzieci nie są przyzwyczajone do pokonywania trudności, samodzielnego osiągania poprawy jakości i bardzo wcześnie oswajają się z myślą, że tylko dorośli mogą wszystko zrobić dobrze. Często u takich dzieci rozwija się zwątpienie i strach przed porażką.

Jeszcze inni uważają, że najważniejsza jest ilość zabawek. Wydają mnóstwo pieniędzy na zabawki, obsypują swoje dzieci najróżniejszymi zabawkami i są z tego dumni. Dzieci takich rodziców stają się najlepszy scenariusz kolekcjonerzy zabawek, a w najgorszym przypadku - najczęściej - przechodzą od zabawki do zabawki bez żadnego zainteresowania, bawią się bez pasji i zainteresowania.
Zabawa dziecięca przechodzi przez kilka etapów rozwoju, a każdy etap wymaga specjalnego sposobu prowadzenia.

Pierwszy etap charakteryzuje się tym, że dziecko woli bawić się samo. W tych latach dziecko uwielbia bawić się swoimi zabawkami. Na tym etapie rozwijają się zdolności osobiste dziecka. Nie ma się co bać, że bawiąc się samotnie, dziecko wyrośnie na egoistę, trzeba dać mu możliwość samodzielnej zabawy, ale trzeba zadbać o to, aby pierwszy etap nie przeciągał się. Średnio utrzymuje się do 5 – 6 lat.

Drugi etap zabawy dzieci jest trudniejszy do zarządzania, ponieważ na tym etapie dzieci nie bawią się już przed rodzicami, ale wkraczają na szerszą arenę publiczną. Drugi etap trwa do 11-12 lat. W drugim etapie dziecko funkcjonuje już jako członek społeczeństwa, ale wciąż jako społeczeństwo dziecinne, w którym nie panuje ani ścisła dyscyplina, ani kontrola społeczna. Szkoła przynosi jedno i drugie i jest formą przejścia do trzeciego etapu gry.
W trzecim etapie dziecko pełni już rolę członka zespołu, nie tylko zabawowego, ale także biznesowego i edukacyjnego. Dlatego zabawa w tym wieku przybiera bardziej rygorystyczne formy zbiorowe i stopniowo staje się grą sportową, tj. wiąże się z określonymi celami, zasadami wychowania fizycznego, a co najważniejsze - z koncepcjami zbiorowego interesu i dyscypliny.

Na wszystkich etapach rozwoju zabawy wpływ rodziców ma znaczenie Świetna cena. Oczywiście na pierwszym miejscu pod względem znaczenia tego wpływu należy postawić pierwszy etap. Ale na innych etapach wpływ rodziców może być bardzo duży i użyteczny.

W pierwszym etapie ośrodkiem materialnym jest zabawka, jest ona następujących typów:

Gotowa zabawka, mechaniczna lub prosta (samochody, lalki itp.);

Zabawka jest półproduktem, wymaga od dziecka drobnych poprawek (składane modele, wycinane obrazki);

Materiał zabawki (glina, piasek, gwoździe, kawałki drewna itp.).

Uważa się, że najlepiej jest połączyć je wszystkie, ale w żadnym wypadku nadmiarowa ilość. Dziecko nie musi już gubić się w natłoku zabawek.
Rodzice powinni zwrócić szczególną uwagę na stosunek dziecka do zabawki. Nie powinien niszczyć zabawki, powinien ją kochać, ale nie powinien bez końca cierpieć, jeśli zostanie zepsuta lub zepsuta. Cel ten zostanie osiągnięty, jeśli dziecko naprawdę przywyknie do uważania się za dobrego mistrza, jeśli nie boi się indywidualnej szkody i czuje, że jest w stanie naprawić problem.

Dla wszystkich trzy etapy Rodzice muszą czujnie obserwować, aby gra nie pochłaniała całego życia duchowego dziecka, aby jednocześnie rozwijały się umiejętności pracy. Zabawa jest ważna w życiu człowieka, jest przygotowaniem do pracy i powinna być stopniowo zastępowana pracą.

Jak okazywać dziecku swoją miłość.

Każde dziecko od urodzenia oczekuje od nas bezwarunkowej miłości. Czyli taki rodzaj miłości, który nie wymaga niczego w zamian. Bez względu na to, co dziecko robi, bez względu na to, jak się zachowuje, kochamy je. Możemy mieć negatywny stosunek do działań dziecka, ale nie do niego w ogóle. Kochamy go po prostu za to, kim jest.

Jeśli dziecko otoczone jest taką miłością, rośnie pewność siebie i swoich możliwości. Kocha siebie i cały otaczający go świat. Odwdzięcza się miłością, którą otrzymał od rodziców, otaczającym go ludziom.

Dziecko można porównać do lustra. Odzwierciedla miłość, ale nie kocha jako pierwszy. A jeśli otrzymał miłość, odwdzięczy się nią. Jeśli zostanie pozbawiony miłości, nie będzie miał nic do dania.

Miłość bezwarunkowa odzwierciedla się bezwarunkowo, a miłość warunkowa jest zwracana w zależności od pewnych warunków. Miłość warunkowa ma miejsce wtedy, gdy kochamy osobę za coś: „Jeśli mi pomożesz, będę cię kochać”, „Kocham cię, gdy dobrze się zachowujesz”. Niestety często kochamy w taki warunkowy sposób.

Seryozha dorastał w takiej rodzinie. Rodzice rzadko rozpieszczali syna i unikali pochwał, ciepła i czułości. Uważali, że ich syn powinien zasłużyć na taką postawę wobec siebie. I tylko czasami, gdy chłopiec naprawdę zachowywał się wspaniale, cieszyli się z jego sukcesu i byli z niego dumni. Rodzice wierzyli, że częste pochwały i niepotrzebna uwaga zepsują dziecko. Okazali swoją miłość tylko wtedy, gdy Sierioża zachowywał się dobrze, a przez resztę czasu powściągliwi w okazywaniu swoich uczuć. W miarę dorastania chłopiec coraz częściej dochodził do wniosku, że nie jest ceniony, nie kochany za to, kim jest.

Kiedy Seryozha stał się nastolatkiem, zaczął zwracać rodzicom swoją warunkową miłość. W końcu to ją widywał najczęściej w rodzinie. Zachowywał się tak, że rodzice byli z niego zadowoleni, ale tylko wtedy, gdy chciał coś od nich dostać. Okazało się, że wszyscy w rodzinie czekali, aż ten drugi zrobi dla niego coś miłego. A to tylko pogorszyło sytuację w rodzinie. Każdy członek rodziny stawał się coraz bardziej sfrustrowany, urażony i zirytowany.

Musimy nauczyć się kochać dziecko, aby czuło, że jest kochane, że jest w pełni akceptowane i szanowane, ze wszystkimi swoimi mocnymi i słabymi stronami. Tylko wtedy dziecko będzie siebie kochać i szanować! Oznacza to, że będzie kochał także innych ludzi i uczył tej sztuki swoje dzieci.

Istnieją cztery sposoby wyrażania naszej miłości do dziecka: kontakt wzrokowy, kontakt fizyczny, uwaga i dyscyplina.

Pierwszą i najprostszą rzeczą, jaką można zrobić, aby dziecko poczuło naszą miłość, jest nasze otwarte, życzliwe spojrzenie prosto w oczy dziecka. Dzieci potrzebują takiego kontaktu. Pomaga lepiej się zrozumieć. Za pomocą oczu przekazujemy nasze uczucia i emocje. Dziecko wykorzystuje kontakt wzrokowy z rodzicami (i innymi osobami) w celu emocjonalnego odżywienia. A im częściej patrzymy na dziecko, próbując wyrazić mu naszą miłość, tym bardziej będzie ono nasycone tą miłością i tym pełniejszy będzie jego zbiornik emocjonalny.

Ale niestety często spojrzeniem na dziecko przekazujemy zupełnie inne emocje. Na przykład patrzymy na dziecko z czułością i miłością, gdy dobrze się zachowuje, dobrze się uczy i pomaga nam. Oznacza to, że uczymy go miłości warunkowej. Ale w takich warunkach dziecko nie może w pełni się rozwijać i rosnąć. Dlatego szczerze kochając dziecko, nie możemy zapominać, że ZAWSZE musimy patrzeć na nie z miłością. Przepływ naszej miłości powinien płynąć stale i nie zależeć od zachowania dziecka. Możemy komentować, rozmawiać o dyscyplinie, nie przestając bezwarunkowo kochać dziecko.

Jeśli nasze spojrzenie będzie nieustannie wyrażać miłość i życzliwość, dziecko nauczy się także patrzeć na ludzi. Jeśli często swoim spojrzeniem wyrażamy irytację i złość, dziecko nauczy się tej samej reakcji na świat.

Nie bój się dać dziecku swojej miłości. Miłości BEZWARUNKOWEJ nigdy za wiele. Nie psuje człowieka, a jedynie go uszlachetnia. Pomaga łatwiej i skuteczniej radzić sobie z trudnościami życiowymi. A w naszej mocy jest dać z siebie wszystko w prosty sposób- o kochającym i delikatnym spojrzeniu.

Po drugie, oprócz spojrzenia, aby maluszek poczuł, że jest kochany, potrzebuje naszych czułych dotknięć. To takie proste – przytulaj dziecko kilka razy dziennie, głaskaj po główce, a nawet mierzwij mu włosy

po prostu dotknij jego dłoni. Jednak, jak pokazują badania, większość rodziców dotyka swoje dzieci tylko wtedy, gdy jest to konieczne – pomagając im się ubrać, umyć itp.

W codziennych kontaktach z dziećmi pełne miłości spojrzenie i delikatny dotyk są absolutnie niezbędne. Wszystko to korzystnie wpływa na dzieci i uspokaja je. Dziecko dorastające w takiej rodzinie czuje się pewnie. Łatwo będzie mu nawiązywać kontakt z innymi ludźmi, co oznacza, że ​​będzie cieszył się ogólną sympatią i będzie miał dobrą samoocenę.

Któregoś dnia obserwowałem, jak tata i jego syn oglądają w domu piłkę nożną. Tata najwyraźniej intuicyjnie rozumiał, jak nawiązać kontakt z synem najlepszy kontakt. Oglądając mecz, cały czas zwracał się do syna, otwarcie patrząc mu w oczy, wspólnie się śmiali i cieszyli się ze swojej ulubionej drużyny. Ojciec dotykał syna za rękę lub przytulał go za ramiona, gdy chłopiec był zdenerwowany, z podekscytowania klepał go w kolano lub ramię, gdy był szczęśliwy, że strzelił gola.

Stały kontakt wzrokowy i kontakt fizyczny to dwa najprostsze i najskuteczniejsze sposoby na napełnienie emocjonalnego zbiornika dziecka i pomoc w jego najlepszym rozwoju.

Innym sposobem przekazania dziecku naszej miłości jest uwaga. Uwaga będzie wymagała od nas trochę czasu i wysiłku, w przeciwieństwie do kontaktu wzrokowego i dotyku. Czasami musimy z czegoś zrezygnować, oderwać się od własnych spraw, aby zaspokoić potrzebę naszej uwagi dziecka. Przecież w tym celu trzeba całkowicie skoncentrować się na dziecku, nie rozpraszać się niczym, aby dziecko nie wątpiło w nasze pełen miłości do niego. W tych momentach musi czuć, że go potrzebujemy, że jest dla nas ważny, że naprawdę interesują nas jego myśli, pragnienia, potrzeby, że jest osobą taką jak my, zasługującą na szacunek i zaufanie. Trzeba sprawić, żeby dziecko poczuło, że jest wyjątkowe, jedyne w swoim rodzaju. Ta wiedza pomoże mu rozwinąć odpowiednią samoocenę.

„Jestem teraz sam na sam z mamą (tatą)”, „Ona (on) komunikuje się tylko ze mną”, „W tej chwili jestem dla mojej mamy (taty) najważniejsza na świecie!” - to najważniejsza rzecz, którą powinno czuć dziecko, gdy poświęcasz mu swoją uwagę.

Nie szczędź uwagi poświęcanej dziecku. Nie bój się go rozpieszczać. Co więcej, jeśli dziecko o to prosi, oznacza to, że jest to dla niego niezbędne. Dzieci nie wymagają od nas niczego więcej. Wymagają dokładnie tyle uwagi, troski, miłości i uczucia, ile potrzebują do normalnego życia pełny rozwój. Gdy tylko dziecko będzie zadowolone z naszej uwagi, przestanie jej potrzebować i zacznie dawać ją nam i otaczającemu go światu. Jeśli nie poświęcimy dziecku uwagi, będzie jej szukać przez całe życie i wymagać jej od innych. Sam będzie nieszczęśliwy i sprawi, że ludzie wokół niego będą cierpieć.

W końcu, bez wystarczającej uwagi, dziecko zaczyna rozumieć, że wszystko na świecie jest ważniejsze od niego. W rezultacie spada jego samoocena i nie czuje się bezpiecznie. Rozwija się gorzej niż dzieci, których rodzice poświęcają czas na zaspokojenie swoich potrzeb emocjonalnych. Staje się wycofany i gorzej radzi sobie z trudnościami. Traci poczucie szczęścia, radości życia.

Chociaż dziecko jest małe, nie ma nic ważniejszego niż okazanie mu naszych najjaśniejszych uczuć! W końcu czas leci bardzo szybko. Dzieci dorastają i zaczynają żyć własnym życiem. A wtedy my, rodzice, nie będziemy już mieli komu okazywać naszej miłości.

Kiedy komunikujemy się z dzieckiem spokojnie i życzliwie, relacja z nim staje się pełna zaufania i szczera. Pozostawiają niezatarty ślad w duszy dziecka na całe życie. A największą nagrodą dla każdego rodzica jest postrzeganie swojego dziecka jako szczęśliwej, pewnej siebie osoby, która z łatwością idzie przez życie!

A ostatnią rzeczą, której dziecko potrzebuje, aby czuć się kochanym, jest dyscyplina. To może wydawać się dziwne. Jaki jest związek między miłością a dyscypliną? Ale miłość jest główną częścią dobrej dyscypliny, a dyscyplina jest częścią miłości. Dzieci czują, że za naszymi instrukcjami i zakazami (o ile oczywiście nie jest ich wiele) kryje się nasza miłość do nich. Kiedy rodzice pozwalają dziecku absolutnie na wszystko, wierzy ono, że rodziców nie obchodzi, co robi i czym żyje. Zaczyna myśleć, że rodzice go nie potrzebują i że go nie kochają.

Dyscyplina obejmuje godny przykład dorosłych, szkolenie, instrukcje ustne i pisemne, możliwość uczenia się i zdobywania przez dziecko różnych doświadczeń itp. Jednak dyscyplina nie jest karą, jak wielu ludzi uważa. Dyscyplina jest łatwiejsza do osiągnięcia, gdy dziecko czuje, że jest naprawdę kochane i akceptowane takim, jakim jest. Tylko w tym przypadku dziecko może otrzymać instrukcje, rady od rodziców i spełnić ich prośby.

Jeśli między dzieckiem a rodzicami nie ma silnej więzi, opartej na miłości i wzajemnym szacunku, wówczas dziecko zareaguje na każdą uwagę rodziców złością, urazą i wrogością. Każdą prośbę potraktuje jako narzucony obowiązek, a z czasem zacznie robić wszystko na złość, odwrotnie niż się od niego oczekuje.

Tylko bezwarunkowa miłość ma korzystny wpływ na dyscyplinę. Im więcej miłości wypełni emocjonalny zbiornik dziecka, tym bardziej będzie ono zdyscyplinowane. Tylko przy pomocy miłości możesz wyhodować prawdziwą osobę!

Kryzysy rozwoju dziecka.

Od urodzenia i przez całe życie człowiek przechodzi przez swój rozwój punkty zwrotne- tzw. kryzysy. Kryzysu nie należy postrzegać jako czegoś negatywnego, jest to po prostu etap w rozwoju osobowości, bez którego niemożliwe jest jego normalne, harmonijne ukształtowanie. Każdy kryzys pełni określoną funkcję i przygotowuje człowieka do przejścia do kolejnego etapu życia.

W tym artykule porozmawiamy o kryzysach, jakich doświadcza dana osoba dzieciństwo.
Kryzys noworodkowy – dziecko przeżywa swój pierwszy kryzys już w chwili narodzin. Wyobraź sobie - przez całe 9 miesięcy dziecko żyje spokojnie w przytulnym, ciepłym i bezpiecznym łonie matki, a nagle jakaś siła zaczyna go stamtąd wypychać. Pomyśl tylko, ile wysiłku musi włożyć dziecko, aby przed urodzeniem przejść przez wąski kanał rodny matki! Co dalej? Nagle znajduje się w agresywnym środowisku, jasnym świetle, nieznanych mu obcych głosach, zimnym. W tym momencie każde dziecko doświadcza ogromnego stresu. Ale można to złagodzić. W Ostatnio Bardzo popularne stało się wczesne karmienie piersią i wspólne oddziały „matka i dziecko”. Wszystko to niewątpliwie pozytywnie wpływa na dziecko, od razu słyszy swój rodzimy głos, czuje ciepło ciała mamy i mniej dotkliwie przeżywa pierwszy kryzys.

Kryzys pierwszego roku życia to okres przejściowy, który wiąże się ze wzrostem niezależności dziecka i pojawieniem się wybuchów afektywnych, jego umiejętności chodzenia lub przynajmniej aktywnego raczkowania. W tym czasie zakres przedmiotów i rzeczy dostępnych dla dziecka gwałtownie wzrasta. A kiedy dorośli nie rozumieją jego pragnień lub rozumieją, ale ich nie spełniają, wówczas jako reakcja na zakaz następuje wybuch afektywny. Oczywiście dziecko znało wcześniej słowo „niemożliwe”, ale w okres kryzysu nabiera szczególnej doniosłości i znaczenia. Nawiązanie nowej relacji z dzieckiem, zapewnienie mu pewnej niezależności, tj. większa swoboda działania w akceptowalnych granicach, cierpliwość i wytrwałość dorosłych łagodzą kryzys i pomagają dziecku pozbyć się ostrych reakcji emocjonalnych.

Kryzys trzech lat, czyli „ja sam!” - do końca młodym wieku„system-ja” zostaje potwierdzony. To jest wiek uporu. W wieku 3 lat dzieci oczekują, że rodzina uzna ich niezależność i autonomię. Dziecko chce, żeby go zapytano o opinię, żeby się z nim skonsultowano. Zwiększone potrzeby trzyletnie dziecko Nie mogą już zadowolić się poprzednim stylem komunikacji z nim i poprzednim stylem życia. I na znak protestu, broniąc swojego „ja”, dziecko zachowuje się „wbrew rodzicom”, doświadczając sprzeczności między „chcę” i „potrzebuję”. A jeśli rodzice nadal będą próbować budować relacje w dokładnie taki sam sposób jak wcześniej, dziecko będzie nadal upierać się przy swoim prawie do „bycia dorosłym”. Zwykle o takim dziecku mówi się, że jest bardzo uparty, choć w rzeczywistości to przede wszystkim jego rodzice wykazują tutaj upór.

Od zabawy do nauki lub kryzysu trwającego 6-7 lat - ten etap charakteryzuje się przejściem od zabawy do aktywności umysłowej. Główne cechy tego okresu:

• Dziecko jest już w stanie świadomie kontrolować swoje zachowanie. To prawda, że ​​​​nie dzieje się to od razu i nie zawsze, ale z każdym dniem jest coraz lepiej;
• rosnące dziecko zaczyna uogólniać swoje doświadczenia. A wcześniej dziecko odnosiło zarówno sukcesy, jak i porażki, i w zależności od pewnego wyniku było szczęśliwe lub zdenerwowane z określonego powodu. Teraz łączą się zarówno złe, jak i dobre doświadczenia. Pewny przypadek zostaje wyrwany z pamięci przez inny, podobny i sprowadzony pod wspólny mianownik – uogólniony. Na tej podstawie wyciągane są wnioski na temat tego, „kim jestem” i „jak mnie traktują”. I ta „kwota” bezpośrednio wpływa na stosunek dziecka do siebie i prowadzonej przez niego działalności;
• patrzeć na świat staje się bardziej realistyczny. I chociaż świat fikcji i fantazji jest wciąż bogaty, a dziecko nadal kocha bajki, to już wie, jak odróżnić prawdę od fikcji;
• dziecko zaczyna zdawać sobie sprawę ze swojego miejsca w systemie relacji międzyludzkich. Teraz będzie dążył do zajęcia nowej, bardziej dorosłej pozycji życiowej. A to oznacza, że ​​ma swoją wewnętrzną pozycję, która następnie określi postawę dziecka wobec siebie, innych ludzi, świata jako całości.

Głównym zadaniem tego kryzysu jest to, aby każde dziecko nabrało pewności, że jest zdolne i pracowite, a zadaniem rodziców jest sprawić, żeby to odczuło.

Są to główne kryzysy, których człowiek musi doświadczyć w dzieciństwie.

Cechy psychologii przedszkolaków

Dzieciństwo w wieku przedszkolnym- krótki okres w życiu człowieka, tylko pierwsze siedem lat. Ale to właśnie w tym okresie dziecko zostaje oddzielone od dorosłego, bezbronne dziecko przemienia się w w miarę niezależną, aktywną osobę.

Charakterystyka psychologiczna wieku przedszkolnego

Wiodącą działalnością jest zabawa, opanowywanie norm zachowania i aktywności ludzi.

• W wieku 1 roku dziecko używa 7–14 słów, koncentruje się na jednym zadaniu do 15 minut, uczy się znaczenia słowa „niemożliwe” i zaczyna chodzić (± 2 miesiące).
• W wieku 1,5 roku słownictwo dziecka wynosi 30–40 słów, dobrze chodzi, je, rozpoznaje i pokazuje obrazy obiektów na zdjęciach, dobrze rozumie skierowaną do niego mowę. Podstawowe pytania dziecka: co? Kto?
• W wieku 2 lat słownictwo liczy 300–400 słów, a główne pytania dziecka brzmią: co to jest? kto to jest? Mistrzowie rzeczowników, zaimków, przymiotników, przysłówków, czasowników. Tworzy się mowa frazowa (u dziewcząt, często w wieku 1,5 roku). Obecność pytań wskazuje na „dobrze” rozwój mentalny dziecko. Rysuje linie, trzymając ołówek w dłoni, buduje wieżę z kostek.
• W wieku 2,5 roku słownictwo liczy około 1000 słów. Pojawiają się pytania orientacyjne: gdzie? Gdzie? Gdzie? Gdy? W tym wieku występuje opóźnienie rozwój mowy powinien zachować czujność w przypadku podejrzenia opóźnienia rozwój mentalny lub głuchota.
• W wieku 3 lat pojawia się pytanie - dlaczego? Dziecko opowiada, co usłyszało i zobaczyło, jeśli otrzyma pomoc. pytania wiodące. Używa zdań złożonych, a nawet złożonych, co wskazuje na złożoność jego myślenia. Rozumie, czym jest jeden, kilka i wiele. Całość można rozpoznać po jednym charakterystycznym szczególe: po uszach – zając, po trąbie – słoń.
• W wieku 3,5 roku opanowuje projektowanie i pojawiają się elementy planowania. Pojawiają się elementy gier fabularnych z przedmiotami, a nieco później z rówieśnikami. Dziecko jest emocjonalne: samolubne, drażliwe, radosne, smutne, przyjacielskie, zazdrosne, zdolne do współczucia.
• 3 – 4 lata – samoafirmacja; możliwe reakcje: nieposłuszeństwo, upór, negatywizm, upór, „wyzywanie dorosłych” („ja sam”, narcyzm – chwalenie się). Same gry (temat, konstrukcja, gry RPG).
• W wieku 4 lat jest w stanie zrozumieć coś, czego sam jeszcze nie widział, ale o czym rozsądnie mu powiedziano. Układa prostą, ale dość szczegółową opowieść na podstawie obrazu, sensownie kończy zdanie rozpoczęte przez osobę dorosłą i potrafi generalizować. Główne pytanie brzmi: dlaczego? Pojawia się gra fabularna z rówieśnikami. Potrafi robić jedną rzecz przez maksymalnie 40–50 minut.
• W wieku 4,5 roku potrafi już wyznaczyć sobie cel i zaplanować jego osiągnięcie. Zadaje pytanie: dlaczego?
• W wieku 5 lat dziecko może podać swoje nazwisko, imię, nazwisko, wiek, adres i transport do domu. Wie, jak skorzystać z zestawu konstrukcyjnego i złożyć zabawkę według schematu. Potrafi narysować osobę ze wszystkimi głównymi częściami ciała.
• Od 5,5 roku życia dziecku dostępne są wszystkie rodzaje edukacji, jest ono w zasadzie gotowe do nauki.
• 5-6 lat harmonizacji relacji z dorosłymi, zwiększone zapotrzebowanie na miłość, czułość rodziców, rozwój uczuć miłości, przywiązania do rodziców - wiek krytyczny dla kształtowania się umiejętności kochania drugiej osoby.

Dlaczego dziecko nie zostało przyjęte do gry?

Jak często na placu zabaw, w parku, czy na podwórku można zobaczyć następujący obrazek: grupa dzieci bawiących się z ożywieniem – ktoś prowadzi zabawę, wskazuje, co mają robić; ktoś sam wnosi nowy zwrot do fabuły gry; ktoś czeka na polecenia „lidera gry” – organizatora i posłusznie je wykonuje; ktoś po prostu podaje potrzebną zabawkę i chętnie spieszy szukać brakującej kostki (rondelka, pistoletu)... A jedno dziecko stoi niedaleko, żeby było widać i słychać graczy, ale jednocześnie żeby nie aby przyciągnąć ich uwagę. On nie jest atrakcyjny.

Unika nawet kontaktu wzrokowego z nimi, zawsze gotowy ustąpić, jeśli któryś z rozpalonych uczestników gry przebiegnie obok. A jeśli nagle ktoś przypadkowo zwróci się do niego z prośbą związaną z grą („Hej, ty, podaj piłkę!”), zdezorientuje się, niezdarnie spełni prośbę, a potem odsunie się nieco dalej, przeżywając to wewnętrznie rzadkie wydarzenie, a następnie wróć do swojego postu. I jeszcze raz obejrzyj grę - czyjąś grę, w której on nie uczestniczy. Może się boi, może nie wie jak. A może go nie akceptują.

To prawda: boi się, że go nie zaakceptują, ale nie akceptują go, bo nie umie grać. A jeśli w wieku trzech lat wszystkie dzieci nadal słabo potrafią się razem bawić, to w wieku sześciu lat, a jeszcze bardziej w wieku siedmiu lat i więcej, jest to już problem i to bardzo duży.

Grupy dziecięce mają swoje własne prawa – często dość okrutne. A zespół to niekoniecznie grupa przedszkolna, to dowolna grupa dzieci, które często widują się w tym samym miejscu. Takie firmy powstają spontanicznie w miejscach tradycyjnie zarezerwowanych dla dziecięcych spacerów: w parkach, na wyposażonych placach zabaw dla dzieci, na wiejskich ulicach i na podwórkach miast.
Z reguły matki i babcie, z entuzjazmem rozmawiając na ławkach „o swoich sprawach, o sprawach kobiecych”, nie zwracają uwagi na zabawy dzieci, chyba że w ostateczności – gdy ktoś upadł lub wdał się w bójkę. A dziecko, które nie zostanie przyjęte do gry, powoduje tylko jego irytację (odciąga go od ciekawa rozmowa), nawet trochę wstydu (wszystkie dzieci są jak dzieci, ale ten, widzisz, jest wyjątkowy! wszyscy się razem bawią, ale on nie jest taki jak wszyscy, wymaga indywidualnej uwagi). I rzadko, rzadko, jakaś miła mama czy babcia, próbująca mu pomóc... zabiera go z firmy, która go nie przyjęła („No dalej, niech się pobawią, są duże. Ale ty i ja wybierzemy jakiegoś kwiaty, potem pójdziemy do sklepu, a w domu ci poczytam albo włączę komputer. A zabawek mamy w domu mnóstwo, możesz się nimi pobawić…”).

Dziecko ciągnięte za rękę odchodzi, oglądając się wstecz, z goryczą w duszy. Tak, w domu - zabawki, książki, komputer, kolorowanki. Mama jest w domu – tylko tam nie ma znajomych i już nigdy nie będą się tam tak dobrze bawić jak teraz, na tej polanie, w kurzu, spoceni, radośni i co najważniejsze – razem się bawiąc.

Dlaczego to się dzieje?
Dlaczego niektórzy ludzie łatwo i naturalnie dołączają do dowolnej firmy, a inni zawsze trzymają się z daleka? Co więcej, takim dzieciom jest szczególnie trudno w przedszkolu, gdzie skład dzieci jest stały i prawie nie ma nadziei, że przyjdzie ktoś nowy i będzie się bawił nie ze wszystkimi, ale z tobą, „wyrzutkiem”. Sytuacja ta wpływa nie tylko na chwilowy nastrój dziecka, nie tylko na rozwój jego charakteru, ale może zadecydować o jego przyszłości pozycja życiowa, a ostatecznie - los.
Jest kilka powodów.

Na przykład dziecko może zostać odrzucone przez rówieśników z jakiegoś powodu najprostszy powódże jest dla nich nieprzyjemny z wyglądu (brzydki, brudny, źle ubrany, nie wyciera nosa, ma jakieś wady wrodzone lub nabyte – duże znamiona owrzodzenia, zeza, zniekształcona twarz lub dłonie, kulawizna lub inna niepełnosprawność). Niezależnie od tego, jak ludzka dusza nauczyciela lub rodzica buntuje się przeciwko temu, obiektywne dane sugerują, że zwykle bez specjalnej, długotrwałej pracy zorganizowanej przez dorosłych inne dzieci nie przyjmują takiego dziecka i to nie tylko do zabawy, ale także w ogóle do waszego społeczeństwa.

Każde „inne” zawsze ekscytuje zwykłe dzieci negatywne uczucie, a humanitarny stosunek do takich ludzi w naszym kraju nie zakorzenił się nawet w dorosłym społeczeństwie.
Jednak częstszym i bardziej powszechnym powodem jest nieznajomość przez dziecko stereotypów i stereotypów niepisane zasady konkretnie komunikacja dzieci akceptowane w tej społeczności. Dzieci, które wychowywały się wśród dorosłych i spędzają wśród nich praktycznie całe życie, czasami nie są zaznajomione nawet ze słownictwem i terminologią używaną przez rówieśników i dosłownie nie mogą znaleźć z nimi wspólnego języka. A ich „dorosła” mowa, która tak porusza rodziców, z dużym słownictwem, złożonymi zwrotami i różnorodną tematyką, wywołuje co najwyżej wyśmiewanie rówieśników.

Jeszcze ważniejszym powodem jest dezorientacja dziecka w relacjach społecznych z otaczającymi go dziećmi. Nie rozumie relacji ról społecznych w zespole, nie jest dla niego jasne, dlaczego nie zawsze można wyrazić swoją opinię, nie widzi powodu, aby wykonywać polecenia „lidera” i co najważniejsze, nie ma pojęcia, czym mu to grozi. A kiedy spotykają go wyśmiewania lub agresja, nie potrafi powiązać swoich działań z reakcjami otaczających go dzieci. To tylko wada doświadczenie społeczne: w końcu nasze dziecko, nawet jeśli wie, jak negocjować z dorosłymi, jest całkowicie pozbawione takiej możliwości w społeczeństwie dziecięcym. Co więcej, najważniejsze pytanie brzmi, czy będą chcieli z nim coś negocjować; o wiele łatwiej jest go po prostu wypędzić.
Brak doświadczenia społecznego w połączeniu z cechami charakteru, które uniemożliwiają jego akumulację (na przykład nieśmiałość lub agresywność), prowadzi do deficytu specyficznie gamingowych wrażeń.

W takim przypadku dziecku jest trudno:

Określ role i przyjmij niektóre z nich;

Pozostań w tej roli przez całą grę;

Obserwuj podporządkowanie ról w fabule;

Zrozum swojego rozmówcę-partnera, biorąc pod uwagę zarówno jego rolę, jak i jego cechy osobiste, pragnienia, skargi itp. i móc się z nim dogadać w ramach roli i fabuły, nie obrażając go „za życia” jako jednostki.

Okazuje się więc, że dziecko nie umie się bawić, nie rozumie swojego partnera, ciągle „wypełza” ze swojej roli, aby dać komuś przydatną z jego punktu widzenia radę, myli rolę z prawdziwymi relacjami i wypowiedziami i obraża się przez nich. Koncepcja „udawania”, którą przynajmniej opanował w grze indywidualnej, zostaje nagle zapomniana i poważnie podchodzi do niej np. złość i kara ze strony chłopca odgrywającego w grze rolę złego taty, może przestrasz się i wyjdź z gry, mówiąc: „Petya On mnie karci, nie chcę się z nim bawić”. Występuje niedojrzałość zabawowa i społeczna oraz niechęć do wspólnej zabawy. Ale reszta go nie nauczy, prawo jest proste: jeśli nie wiesz jak, wynoś się stąd. Oto nasz przegrany idzie, przełykając łzy.

Jak można pomóc takiemu dziecku?
Po pierwsze, baw się z nim od samego początku wczesne lata nauczyć się przyjmować określoną rolę i działać w jej ramach.
Po drugie, jeśli dzieci nie przyjmą go do swojego zespołu, wymyślcie inną grę, w której odniesie większy sukces, i zaproście innych do wspólnej zabawy (z jakiegoś powodu tatusiowie często sobie z tym radzą). Jednocześnie ważne jest, aby nie włamywać się do już rozwijającej się gry, w której Twoje dziecko nie jest mile widziane, ale zorganizować nową (może sportową, wyczynową, ludową), najważniejsze jest to, że wymaga to już przestrzegania jasnych zasad znane Twojemu dziecku. Co dziwne, jasna i konkretna organizacja zabaw z zasadami pomaga dziecku, które nie zna gier RPG, ale często okazuje się trudne dla dzieci „grających” do tego przyzwyczajonych.

Inna zasada: poleganie na fantazjach, fabule, relacjach społecznych i zabawowych lub na ściśle zatwierdzonym „zbiorze praw” i zasad – leży u podstaw atrakcyjności i sukcesu różnych typów dzieci. A ponieważ gry z zasadami pojawiają się w środowisku dziecięcym później i grają w nie odpowiednio starsze dzieci, to ci, którzy je już opanowali, cieszą się większym szacunkiem i autorytetem.
Oprócz gier sportowych mogą to być dowolne inne rodzaje zajęć dla dzieci, w których Twój „przegrany” jest kompetentny i odnosi sukcesy. Może dobrze rysuje? Daj mu taką możliwość: zorganizuj w domu wystawę, a na ulicy zapewnij kredki, a już niedługo cała firma będzie zafascynowana jego twórczością i pokornie poprosi o pozwolenie na „trochę pokolorowanie” (pamiętajcie Tomka Sawyera z jego płotem!) . Jeśli nie potrafi samodzielnie rysować, rysuj wspólnie, ale zawsze podkreślaj (a nawet przesadnie) wiodącą rolę dziecka w tym procesie.

A może skleiliście z nim papierowy latawiec? Niewiele osób może to teraz zrobić, a łatwo jest zyskać sławę i zdobyć szacunek wszystkich.
A w ostateczności możesz po prostu zabrać nowe zabawki lub zestawy konstrukcyjne na zewnątrz - musisz tylko zadbać o to, aby Twoje dziecko nie było „przepracowane” i aby zabawki nie zostały mu zabrane.
Przestrzeń dla Twojej wyobraźni i kreatywności jest otwarta. Najważniejsze, aby nie zostawiać dziecka, które nie ma wystarczających umiejętności komunikacyjnych, samego z rówieśnikami, być tam, pomagać, chronić, ale tylko dyskretnie. Jednocześnie należy pamiętać, że nie trzeba od razu „przenikać” swoimi pomysłami do tłumu dzieci, czasami (i często) wystarczy zorganizowanie kontaktu dziecka z jednym lub dwoma rówieśnikami.

Są różne dzieci, które mają różne potrzeby w zakresie komunikacji. Wystarczy tylko jeden przyjaciel, z którym widuje się raz w tygodniu, aby nie czuć się samotnym i z dumą nie myśleć: „Mam przyjaciela”. A drugi czuje się źle, jeśli wokół niego nie wiruje całe hałaśliwe towarzystwo, w którym wszyscy słuchają jego słowa, a nawet gestu. Jeśli tej „świty” nie ma, „król” nie czuje się już bez pracy, nudzi się i nie wie, czym się zająć.
Z reguły cierpienie i niepokój zaczynają się, gdy potrzeba komunikacji i zabawy zostanie ograniczona przez niemożność wzięcia udziału w tej grze lub jeśli uznany lider nagle, z powodu nieprzewidzianych okoliczności, straci możliwość realizacji swoich „aspiracji przywódczych” (np. przykład, wdał się Nowa drużyna, gdzie są liderzy i fajniejsi).

W zasadzie każde dziecko należy uczyć samodzielnego zajmowania się, poszerzania zakresu zabaw indywidualnych i zajęć niezwiązanych z zabawą, a jednocześnie pomagać mu w opanowaniu ogólnie przyjętych metod porozumiewania się i zabawy wśród dzieci, które są niezbędne, aby nie wyrzutek. A jeśli widzisz, że Twoje dziecko nie jest akceptowane do zabaw, rzadko do niego dzwoni, pozdrawia lekceważąco lub całkowicie ignoruje jego nieśmiałe „cześć” - to czas (i to najwyższy czas), aby wziąć sprawy w swoje ręce.

Wczesna neurotyczność u dzieci z osłabionym układem nerwowym w wielu przypadkach wynika z ich izolacji społecznej. A jeśli samo dziecko nie będzie w stanie znaleźć przyjaciela (lub przyjaciół) ani w pełni uczestniczyć w grach i innych rodzajach zajęć dla dzieci, to bez pomocy rodziców sytuacja tylko się pogorszy. Dlatego konieczne jest zapewnienie dziecku kręgu społecznego, a konkretnie dla dzieci. Jeśli w starej firmie, w której wszyscy go znają, zdobycie uznania i szacunku przez byłego „wyrzutka” jest prawie niemożliwe, należy poszukać innej firmy. Zapisz go do klubów (wybierając te, w których Twoje dziecko będzie się wyróżniać), chodź na spacery w inne miejsca. W ostateczności przenieś go do innej grupy w przedszkolu lub zmień szkołę. Jest to jednak środek skrajny, ponieważ dzieci w wieku przedszkolnym i szkolnym (a czasem i starsze) bardzo ciężko znoszą takie zmiany, a można to zrobić tylko wtedy, gdy coś poważnie zagraża dobrostanowi fizycznemu i psychicznemu dziecka, np. nie jest po prostu akceptowany w grach, ale jest ciągle bity i poniżany. Pomimo niegodnej pozazdroszczenia pozycji w zespole, te dzieci zawsze boją się, że w nowym miejscu będzie jeszcze gorzej – są przecież niekompetentne społecznie, zazwyczaj bardzo niespokojne i podatne na silne reakcje emocjonalne, co obarczone jest prawdziwą nerwicą.

Zadaniem rodziców jest zapewnienie dziecku pewności siebie i komfortu emocjonalnego podczas różnego rodzaju zajęć, z dziećmi w różnym wieku (bardzo często takim dzieciom dużo łatwiej jest nawiązać przyjaźnie z młodszymi i poczuć siłę i pewność siebie, przynajmniej wbrew pozorom). ich tło). A co najważniejsze, pamiętaj, że ten problem można rozwiązać, a im szybciej zaczniesz go rozwiązywać, tym łatwiej będzie.

Dziecko w łóżku rodziców

Wspólne spanie małe dziecko z rodzicami jest dopuszczalne z kilku powodów:

1. Przez dziewięć miesięcy, które dziecko spędziło w brzuchu mamy, przyzwyczaiło się do rytmu jej oddechu i bicia serca. Aby czuć się bezpiecznie, dziecko musi słyszeć i czuć znajome dźwięki oraz czuć zapach swojej mamy.
2. W łóżku z rodzicami dziecko śpi lepiej i spokojniej, budzi się rzadziej, a to oznacza, że ​​rodzice sami mają szansę się wyspać.
3. Natura tak zaprojektowała ciało matki, że bliskość dziecka sprzyja wydzielaniu mleka, a dziecko ma możliwość przyłożenia się do piersi nawet w nocy, kiedy chce i ile chce.
4. Wspólne spanie pozwala mamie zachować naturalną więź z dzieckiem. Zamknąć kontakt emocjonalny z matką w pierwszym roku życia jest głównym warunkiem harmonijnego rozwoju dziecka.
5. Dzieci, które pierwsze lata spędzają w łóżku rodziców, mniej boją się ciemności i łatwiej zasypiają.
6. Współcześni rodzice Tak mało widują swoje pociechy, że powinny korzystać z najmniejszej okazji, aby się porozumieć. Kontakt dotykowy dla małego dziecka - ta sama pełnoprawna komunikacja, co czułe słowa.
7. Jeśli rodzice podejmują wspólną decyzję o umieszczeniu dziecka w łóżku, muszą znaleźć sposób na prowadzenie życia seksualnego, jakiego pragną, bez powodowania dyskomfortu dla dziecka.
8. Rodzice powinni zawczasu zadbać o to, aby dziecko nauczyło się samodzielnie spać i aby spanie w osobnym łóżeczku nie stało się dla niego karą.
9. Zacznij stopniowo odzwyczajać dziecko od wspólnego spania w wieku 2-3 lat, chyba że poprosi o to wcześniej.

Nie ma wątpliwości, że w ciągu pierwszych czterech tygodni, a także zimą, dziecko będzie lepiej przybierało na wadze, jeśli zostanie ułożone do łóżka z mamą, gdzie będzie ogrzewane jej ciepłem, a nie w osobnym łóżeczku. (A. Kom „Opieka nad dziećmi”, 1840)

Jak oduczyć dziecko spania w łóżku rodziców

Konieczne jest stopniowe odzwyczajanie dziecka od spania w łóżku rodziców. Lepiej jest, jeśli proces ten rozpocznie się w wieku 2-3 lat. To właśnie ten okres odpowiada kryzysowi niezależności, kiedy dziecko deklaruje swoje prawa i dzięki temu jest w stanie wypełniać określone obowiązki. Twój maluch powiedział: „Ja sam” i dość często to powtarza? Wniosek: czas spać osobno! Najważniejsze w tej sprawie jest cierpliwość i chęć.

1. Rodzice powinni wcześniej upewnić się, że dziecko potrafi samodzielnie spać i że spanie w osobnym łóżeczku jest dla niego normalne. powiedzmy w trakcie drzemka Dziecko można umieścić samodzielnie.
2. Pamiętaj o przestrzeganiu codziennej rutyny swojego dziecka. W okresie odstawiania od piersi nie powinny nastąpić żadne większe zmiany w życiu dziecka.
3. Zabierz ze sobą do łóżka dużą miękką zabawkę i zacznij stale umieszczać ją między tobą a dzieckiem, ucząc go fizycznej bariery między tobą. Można wziąć do plecaka pluszową zabawkę i włożyć do środka podkładkę grzewczą, wtedy dziecku będzie ciepło i szybciej oswoi się z zabawką. Śpicie obok siebie, ale już nie razem.
4. Umieść łóżeczko lub sofę obok łóżka i stopniowo przenoś dziecko do jego miejsca miękka zabawka. Za każdym razem, gdy Twoje dziecko się budzi lub chrząka, pogłaszcz je i powiedz kilka słodkich słów, aby pomóc mu się uspokoić. Przyciśnij zabawkę z poduszką grzewczą do pleców.
5. Po pewnym czasie zacznij przenosić łóżeczko: najpierw umieść np. szafkę nocną pomiędzy łóżkiem a łóżkiem dziecka, następnie przesuń łóżeczko na przeciwległą ścianę, a dopiero potem przenieś je w ogóle do innego pokoju.
6. Przygotuj się na to, że proces przyzwyczajania się do samodzielnego spania może zająć kilka miesięcy.
7. Jeśli Twoje dziecko ma 3-4 lata i nadal śpi w małżeńskim łożu, warto zastanowić się, czy w Twojej rodzinie wszystko w porządku. Czasami rodzice zostawiają dziecko, aby spało z nimi, aby uniknąć intymności. Wtedy wydaje się, że dziecko pomaga ci nie zauważać problemy małżeńskie. W takich przypadkach rozwiązanie kwestii przeniesienia dziecka staje się bardzo skomplikowane. Nie należy mylić tych dwóch problemów. Spróbuj zrozumieć swoją relację ze współmałżonkiem, nie używając dziecka jako ekranu. W tym wieku nadszedł czas, aby mógł spać samodzielnie.
8. Przenosząc dziecko do osobnego pokoju i osobnego łóżka, zastanów się, jak będzie się czuł w nowych warunkach. Spróbuj kupić mu coś pięknego pościel, zainstaluj elegancką lampkę nocną itp. Zamień jego przeprowadzkę w wakacje.
9. Przygotuj się na to, że dziecko przyjdzie do Ciebie po raz pierwszy. W takich przypadkach skorzystaj z instrukcji krok po kroku:

• Jeśli dziecko przychodzi do Ciebie po raz pierwszy, przytul go, pocałuj, powiedz kilka miłych i serdecznych słów, ale zabierz go do łóżka i przykryj kocykiem. Wyjdz z pokoju.
• Drugi raz: przytul, pocałuj, ale nie rozmawiaj z dzieckiem. Zabierz go do łóżka i przykryj kocem. Wyjdz z pokoju.
• Trzeci raz: nie przytulaj, nie całuj, nie rozmawiaj z dzieckiem. Po prostu zabierz go do łóżka i przykryj kocem. Wyjdz z pokoju.
• Być może będziesz musiał powtórzyć tę czynność co najmniej 10 razy w ciągu nocy. Nie irytuj się, nie pokazuj dziecku swojego zmęczenia. Bądź cierpliwy i dokończ to, co zacząłeś. Sukces zależy tylko od Ciebie.
• Dziecko zacznie spać w osobnym łóżku, gdy tylko zrozumie, że rodzice nie mają już zamiaru odstępować od swojej decyzji.

Stres w dzieciństwie

Co to stres? Mówiąc laikiem, jest to psychologiczny mechanizm obronny. wewnętrzny świat osobę, w szczególności dziecko. Kiedy zwykły bieg rzeczy zostaje zakłócony przez jakąkolwiek innowację wpływającą na psychikę dziecka.

Przyczyny stresu u dzieci:

Potrzeba oddzielenia od bliskich;

Zmiany w zwykłym trybie życia;

Programy telewizyjne;

Często stresującymi sytuacjami są wycieczki do fryzjera czy lekarza; postawa dziecka wobec tych wydarzeń często wiąże się przede wszystkim z tym, jak przeżywa je dorosły – dzieci zarażają się niepokojem rodziców.

Czasami bardzo trudno jest odróżnić stres dziecięcy od dolegliwości towarzyszących normalnym procesom wzrostu i rozwoju.

U dzieci występuje kilka oznak stresu:

Czas trwania. zły humor przez jeden dzień jest całkowicie normalne, ale jeśli dziecko jest niegrzeczne przez tydzień, a nawet miesiąc, powinien to być powód do niepokoju.

Odpowiednie do wieku. Sytuacja, gdy dwuletnie dziecko płacze i chwyta za ubrania zostawiającej go matki, jest całkowicie normalna, ale jeśli to samo przydarzy się dziewięcioletniemu dziecku, wówczas rodzice powinni przyjrzeć się dziecku bliżej.

Intensywność. Czy zachowanie dziecka wpływa na całe jego życie? na przykład wszystkie dzieci boją się potworów, a może Twoje dziecko nie może spać ze strachu, myśląc o nich?

Jeśli uważasz, że Twoje dziecko doświadcza stresu, musisz najpierw dowiedzieć się, jaka jest tego przyczyna. Dzieci nie zawsze potrafią wyrazić słowami to, co je niepokoi, dlatego psychologowie stworzyli specjalny „przewodnik” po objawach, możliwe przyczyny i sposoby przezwyciężenia stresu z dzieciństwa.

Niemowlęta i dzieci poniżej 2 roku życia: wzmożona drażliwość, odmowa jedzenia, nieoczekiwane i poważne zaburzenia snu. Przyczyny stresu: najczęściej choroba, rozłąka z bliskimi, zakłócenie rutyny, a także stres doświadczany przez rodziców. Łagodzenie stresu w niemowlęta Najlepiej promowane są gry, zwłaszcza zabawa w chowanego.Wychodząc, zawsze zostaw dziecku ulubione zabawki i oczywiście bądź wobec niego bardziej uważny, opiekuńczy i czuły.

Od dwóch do pięciu lat: regresja behawioralna (wraca do smoczka, zaczyna oddawać mocz do łóżka lub majtek itp.), nadmierny lęk, agresywne zachowanie, nerwowe ruchy, łzy. Pomoc: dobrym sposobem, aby dowiedzieć się, co dzieje się z dzieckiem, jest słuchanie jego rozmów z ulubionymi zabawkami, przy których dziecko może być znacznie bardziej szczere niż przy dorosłych. W dobry sposóbŁagodzenie stresu to szybkie, mechaniczne rysowanie przy użyciu jasnych kolorów, a także krzyk: daj dziecku możliwość krzyku na ulicy. Zminimalizuj oglądanie telewizji, pozwól dziecku spędzić choć kilka godzin dziennie w ciszy, sam na sam z książką lub spokojnymi, tradycyjnymi grami. Częściej rozmawiaj z dzieckiem o tym i tamtym, weź go w ramiona, przytul.

Pięć do dziesięciu lat: niewyjaśniony ból i niepokój, w tym wymioty, wzmożona troska o własne zdrowie, odmowa chodzenia do szkoły lub kontaktów towarzyskich z innymi dziećmi, nadgorliwa chęć bycia dobrym, niewyjaśnione zmartwienia i lęki, nerwowe ruchy, zaburzenia snu i odżywiania, upośledzenie umysłowe W szkole. Przyczyny stresu: zazwyczaj szkoła, przyjaciele i niepowodzenia lub rywalizacja w nauce. Dzieci w tym wieku zaczynają rozumieć, że ktoś jest mądrzejszy, ktoś silniejszy, a ktoś piękniejszy od nich, i to jest dla nich poważne. obciążenie psychiczne. Stres dziecięcy w każdym wieku może być spowodowany ważnym wydarzeniem rodzinnym, narodzinami kolejnego dziecka, przeprowadzką do innego miejsca zamieszkania lub śmiercią zwierzaka. Pomoc: najpierw musisz zidentyfikować przyczynę stresu. Lepiej dowiedzieć się tego w nieformalnym gronie. Ponadto psychologowie zalecają mówienie dzieciom prawdy o rozwodzie, śmierci i chorobie, a przynajmniej tej części, która nie doprowadzi do dodatkowej traumy dla dziecka. I oczywiście dziecko powinno wiedzieć, że jego rodzice go kochają, wspierają i są z niego dumni.

Nie zapomnij o tradycyjnych lękach z dzieciństwa. Według psychologów mogą one również powodować stres. Mówimy przede wszystkim o instynktownym lęku przed samotnością. Pragnienie bycia zawsze z rodziną jest nieodłącznie związane z podświadomością każdego dziecka. Nie musisz straszyć dziecka, mówiąc, że jeśli nie będzie posłuszne, wyślesz je do sierocińca. Te niewinne z punktu widzenia dorosłych zagrożenia są przez dzieci odbierane niezwykle ostro. W pewnych okolicznościach mogą powodować głęboki stres u małego dziecka.

Rodzice powinni zrobić wszystko, co w ich mocy, aby ich dziecko jak najwcześniej oswoiło się ze stresem. Szczęśliwe dzieciństwo– to najważniejsze dziedzictwo, jakie pozostawiamy naszemu dziecku. Uwierz mi, Ciężki czas te pozytywne emocje i pewność siebie mogą być nie mniej ważne niż kapitał rodzinny.

Dzieci i dorośli ssą palce, żują i łamią paznokcie. Dorośli są kreatywni w swoich reakcjach i próbach (a częściej torturach) „wykorzenienia” tego nawyku.

Dzieci są pomysłowe i cudowne w swojej zdolności do adaptacji i poszukiwania uzdrowienia. Niestety nie ma uniwersalnych przepisów. Zasugeruję kilka kierunków przemyśleń i poszukiwań. Będzie dużo – ale praktycznie. Temat jest wieloaspektowy i szeroko badany.

1. Ssanie palców (kąty ubrania, ewentualnie palenie itp.), obgryzanie paznokci, łamanie paznokci – objawy, które na pierwszy rzut oka są podobne, ale zwykle mają inną przyczynę.

2. To nie jest tylko „zły nawyk” – to działania neurotyczne, często całkowicie nieświadome, nie zawsze kontrolowane (szczególnie u dzieci, u których nie wykształciły się jeszcze ośrodki wolicjonalne). Dziecko nie robi tego celowo, aby zdenerwować rodzica.

3. Za każdym takim działaniem kryje się głębszy powód – a dorośli napinają się, szczerze mówiąc, nawet nie z powodu samego działania, ale z powodu „ładowania” – niekontrolowanego i ważnego, który czują „za” działaniami. (Tak jak rodzice stresują się nie z powodu bałaganu w pokoju nastolatka, ale ze względu na stan wewnętrzny nastolatka, który maskuje nieporządek zewnętrzny).

4. Każdy uformowany nawyk mówi o istniejących ustalonych mechanizmach - jest to nasz nawyk połączenia neuronowe. Potrzeba czasu, żeby to się zmieniło. Musisz zaproponować i opracować alternatywną akcję lub reakcję.

5. Nie możemy niczego zabrać, nie dając nic w zamian. Ten podstawowa zasada Edukacja. Jeśli się wycofamy, zostawiamy na naszym miejscu babcię lub nianię. Zabieramy komputer – oferujemy sensowną alternatywę – naszą emocjonalną obecność, książkę… Jeśli nie ma zastępstwa, w powstałej „pustce” narośnie nowy, być może poważniejszy i już fizyczno-somatyczny objaw.

6. Im większe jest nasze napięcie, tym większe są żądania, żeby „coś z tym zrobić” – tzw większe dziecko czuje się „nie tak”, tym większe prawdopodobieństwo, że objaw utrwali się lub przekształci w coś innego (przykładowo – nie wdając się w dyskusję na temat adekwatności metod „terapii rodzicielskiej” – u dziecka, któremu powiedziano, że ma ręce i penis zostałyby wyrwane jeszcze jednym „stuknięciem” po masturbacji, pojawiło się ssanie palców, gdy rodzice grozili obcięciem palców, zaczynało się moczenie).

Przy piersi

Wiemy dużo o ustnej fazie rozwoju. To czas, w którym maluszek cieszy się i rozwija wiele przystosowań i mechanizmów ciała (np. podczas ssania zaangażowane są jednocześnie trzy nerwy posiadające ogromne strefy „kontroli”: nerw błędny, trójrzędowy i nosowo-gardłowy), zdobywa doświadczenie intymności, bezpieczeństwa, zaufania – dzięki ssaniu mleka z piersi. I dokładnie wtedy i tyle, ile potrzebuje. Każde dziecko ma swoją normę, podobnie jak możliwości systemu rodzinnego.

Jest to czas „oralny”, kiedy w dziecku kształtuje się poczucie „Ja Istnieję”, a Moje Potrzeby mogą zostać zaspokojone przez świat. To czas kształtowania się przywiązania – szansa na wspólne przebywanie w bliskich relacjach, akceptację i odpowiadanie na intymność. Jest to czas kształtowania się podstawowego zaufania lub nieufności w świecie.

Każdy ma swoje potrzeby, lekcje i doświadczenia. Jeśli potrzeba dziecka z różnych powodów nie została zaspokojona, jeśli w tym czasie wydarzyło się coś traumatycznego, dziecko może „zaspokoić” tę potrzebę wybierając „zamienniki” – palec, smoczek, ołówek, papieros…

W ssaniu kciuka dzielimy wiek:

Małe dzieci i dzieci po 3. roku życia

Dzieci, które są włączone karmienie mieszane, przy wycinaniu zębów - za pomocą ssania pięści i palca kompensują to, czego im brakuje lub znieczulają wyrostek. To odmiana normy, nie można z nią „nic” zrobić (ale – ważny minus – może przerodzić się to w nawyk). W tym wieku brak kontaktu z piersią rekompensowany jest bliskością emocjonalną i reakcją emocjonalną oraz kontaktem cielesnym.

Przy pomocy ssania osoby starsze, w pełni dorosłe, odzyskują poczucie obecności kogoś ważnego (wypełniają pustkę, w której powinni przebywać mama i tata), bezpieczeństwo, a także łagodzą stres emocjonalny.

Cofają się – wracają do przeszłości, gdy teraźniejszość jest zbyt stresująca.

• Odzyskaj poczucie bezpiecznych granic.
• Zrekompensuj brakującą czułość.
• Uspokój się przed snem.
• Wypełnij przestrzeń „nudy”.

Dla jedynych dzieci w rodzinie jest to okazja w tak dziwny sposób na oderwanie się od nadmiernych kontaktów (w szkole i przedszkolu).

Potrzeba: Bezpieczeństwa, Oparcia się na matce, uwolnienia od nadmiernych napięć, powrotu do bliskości i czułości. Odzyskaj poczucie ważności, gdy jesteś zazdrosny o młodszego. Zmniejsz własną krytyczność, kontrolę, wyjdź spod presji krytyczności, kontroli, perfekcjonizmu – swojego i swoich rodziców.

Co robić:

1. Znajdź źródło neurotyzmu – niepewność.

2. Ogranicz możliwe żądania i osądy.

3. Więcej kontaktu fizycznego, masaże, zabawy cielesne, zwłaszcza uściski i wszystko, co przypomina uściski - uściski to projekcja „macicy”, zabawy w chowanego, halabudy itp. Bawcie się dziećmi.

4. Narysuj mandale, domy, zbuduj coś, co stworzy poczucie granic. Graj pod kocem.

5. Podawaj napój przez słomkę lub z poidła.

6. Gotujcie razem jedzenie.

7. Czasami działa paradoksalna metoda - sprawić, że ssanie palca będzie nie tylko dozwolone, ale wręcz obowiązkowe. Wypisałem receptę ze stemplem - „w poniedziałek od 15-15:15 ssać i bić kciuk prawej ręki. Wtorek - od 16:16:15 - ssanie palca wskazującego lewej ręki z biciem i tak dalej. Dla rodziców jest to poważny test, dla dzieci paradoksalna psychoterapia.

8. Baw się wodą i wodą.

9. Maluj farbami palcowymi.

Dziwne pytania dla osoby dorosłej:

• Co – kogo chcesz zwrócić – wessać, wchłonąć?
• Za kim tęsknisz?
• Chcesz zwinąć się w kłębek?
• Czym jest dla Ciebie czułość?

Obgryzać paznokcie

Forma autoagresji i retrofleksji – dziecko obgryza paznokcie, zamiast „obgryzać”, pokazując zęby.

Dziecko z tym objawem jest często nadpobudliwe i wrażliwe, boi się zranić innych, powie „niewłaściwe rzeczy”, obraża, jest nieśmiałe i samokrytyczne. Często bierze odpowiedzialność za uczucia swoich rodziców. Boi się, że ich zdenerwuje, boi się popełnić błąd, że nie spełni oczekiwań. Czasami może mówić cicho i niewyraźnie. Trudno mu powiedzieć nie. Tłumi naturalne impulsy agresywne. Często nie potrafi powiedzieć, czego chce, a czego nie chce. Nie pozwala sobie na błędy. Trudno się zrelaksować. Plecy mogą się zgiąć, jakby na ramionach znajdował się ładunek. Często doświadcza strachu i poczucia winy. Obgryzanie paznokci ujawnia stłumione słowa, samokrytykę i kontrolę. W łożysku paznokcia znajdują się punkty projekcyjne różne etapy nasz rozwój. Czasami dziecko „stymuluje” poprzez skubanie lub gryzienie „punktu poczęcia, porodu”… To samo dziecko może często cierpieć na zapalenie krtani, migdałków i oskrzeli.

Co robić:

1. Zmniejsz ciśnienie. Zdejmij z dziecka odpowiedzialność za swoje uczucia i narzekanie na niespełnienie.

2. Nauczaj i pozwalaj ludziom powiedzieć „nie”.

3. Zachęcaj i zachęcaj ludzi do dokonywania własnych wyborów.

4. Opowiadaj o swoich błędach ze śmiechem.

5. Pozwól sobie na wygłupy i bądź szczęśliwy.

6. Graj w gry pseudoagresywne (w których następuje „zniszczenie”). Ciągnij chusteczkę ustami jak psy, warcz, szczekaj na siebie, gryź krakersy, jabłka, pchaj.

7. Śpiewaj, krzycz, wyrażaj się w dowolny kreatywny sposób, pluj do celu przez słomkę.

8. Modeluj z gliny, plasteliny, baw się piaskiem kinetycznym, płatkami zbożowymi, polewaj płynami.

9. Masaż ciała i dłoni.

10. Graj w gry fabularne, chodź do studiów teatralnych.

11. Pozwolenie ludziom powiedzieć „Moje!”

Wszystko, co zostało napisane podczas ssania palców.

Dziwne pytanie dla dorosłych:

• Czy jesteś Samoyedem?
• Dlaczego „zjadasz siebie”?
• Kogo chciałbyś ugryźć?
• Kiedy pozwoliłeś sobie „pokazać zęby”?

Łamanie paznokci

Forma autoagresji i retrofleksji, tłumienie impulsów agresywnych i destrukcyjnych, odporność na nacisk. Reakcja na kary cielesne, poczucie winy za spowodowanie bólu fizycznego lub krzywdy fizycznej, poczucie niższości, niemożność fizycznej obrony granic, własnego terytorium, strach kara cielesna, potrzeba czułości i fizycznej bliskości, samokaranie za masturbację czy „zakazane” działania.

• Perfekcjonizm.
• Kontrola.
• Lęk.
• Ciśnienie.
• Siła w bliskości emocjonalnej i fizycznej oraz poczucie akceptacji.

Co robić:

1. Nauczaj i ucz się mówić „nie”.

2. Na poziomie cielesnym broń swoich granic - chroń swoje terytorium.

3. Daj prawo do słowa „Moje”.

4. Pozwól się przechwalać.

5. Rozerwij papier, baw się piaskiem, gliną, rysuj kredkami, baw się w dżhangę, tkaj wikliną.

6. Gry: boks, kręgle, gorodki, rzutki, walka na poduszki, „Czapajew”.

7. Zagraj na bębnie.

Wszystko co zostało napisane wcześniej.

Dziwne pytania dla dorosłych:

• W co się włamujesz?
• Co Cię „łamie”?
• Kto cię wkręca?

Oczywiście każda osoba ma swoje własne objawy i ich przyczyny oraz nasilenie tych objawów i przyczyn. Oczywiście psychologowie wszystko komplikują, a tak wiele pokoleń dorastało bez nich. I oczywiście zamiast wszystkiego pisać, łatwiej jest krzyczeć, trzaskać lub smarować palce jaskrawą zielenią. Szczęśliwe dorastanie. opublikowany

Swietłana Roiz

P.S. I pamiętajcie, zmieniając tylko swoją konsumpcję, razem zmieniamy świat! © ekonet

Niemowlęta mają naturalny odruch ssania i wiele z nich uwielbia ssać palec lub palce jeszcze przed urodzeniem. Jest to powszechny nawyk u dzieci i zwykle zanika samoistnie wraz z rozpoczęciem nauki w szkole. Jednak niektórym dzieciom, a nawet dorosłym, trudno jest przełamać nawyk ssania kciuka. W tym artykule znajdziesz wskazówki, jak pomóc dzieciom i dorosłym przestać ssać kciuk.

Kroki

Jak oduczyć dziecko ssania kciuka

Dowiedz się, czy ssanie kciuka stanowi problem. Dla wielu dzieci ssanie kciuka jest czymś naturalnym. normalne zachowanie. Robią to dla spokoju ducha i złagodzenia niepokoju. Ogólnie rzecz biorąc, nie jest wymagana żadna specjalna interwencja, jeśli dziecko przestaje ssać kciuk przed ukończeniem 2.–4. roku życia; Większość dzieci porzuca ten nawyk, zanim nadejdzie czas pójścia do przedszkola. Jednakże ssanie kciuka może stanowić problem, jeśli zauważysz którykolwiek z poniższych objawów.

Zwróć uwagę na to, co powoduje ssanie kciuka. Wiele dzieci ssie kciuk tylko w określonych momentach, na przykład podczas zasypiania lub podczas jazdy samochodem. Inni ssą kciuk, aby się uspokoić, gdy odczuwają ból lub są czymś zdenerwowani. W wielu przypadkach mogą nawet nie zauważyć, że ssą kciuk. Jeśli zrozumiesz przyczynę tego nawyku, łatwiej będzie Ci pomóc dziecku się go pozbyć.

Nie zwracaj uwagi. Dzieci często uciekają się do pewnych technik, w tym do ssania kciuka, aby zwrócić na siebie uwagę dorosłych. Dziecko może także wykorzystywać ssanie kciuka jako powód do walki o władzę, pokazując rodzicom, kto jest silniejszy. Im więcej o tym mówisz lub zwracasz uwagę na problem, tym częściej Twoje dziecko będzie ssać kciuk. Jeśli uważasz, że to może być powód, spróbuj po prostu zignorować to na jakiś czas. Poczekaj około miesiąca i zobacz co się zmieni. Możliwe, że dziecko samo przestanie ssać kciuk.

Spróbuj pozytywnego wzmocnienia. Pozytywne wzmocnienie jest jednym z najbardziej skutecznych skuteczne techniki zmienić zachowanie dziecka. Pochwal dziecko za to, że nie ssie kciuka. Można też wymyślać prosty system nagrody. Zaznacz w kalendarzu naklejką każdy dzień, w którym Twoje dziecko nie ssie kciuka. Jeśli Twoje dziecko nie ssało kciuka przez cały tydzień, w nagrodę daj mu mały prezent lub nagrodę. dodatkowa historia przed snem lub małą zabawką. Jeśli Twoje dziecko nie ssało kciuka przez miesiąc, przygotuj więcej poważny prezent na przykład pójście do jakiegoś interesujące miejsce. Stopniowo wydłużaj czas potrzebny na otrzymanie nagrody.

Zamknij palec. Palec pokryty czymś będzie smakował zupełnie inaczej niż palec goły i często wystarczy, aby odzwyczaić dziecko od nawyku ssania kciuka. Można przykleić na palec plaster samoprzylepny, założyć specjalną lalkę do zabawy w teatr lub skorzystać ze specjalnej przystawki. Jeśli Twoje dziecko ssie kciuk głównie w nocy, spróbuj założyć na palec rękawiczkę lub skarpetkę.

Odwróć uwagę dziecka od zajęć wymagających dwóch rąk. Dziecku trudno jest ssać kciuk, jeśli potrzebuje go do czegoś innego. Twórz z dzieckiem, układaj puzzle, baw się klockami, baw się na świeżym powietrzu lub znajdź inne zajęcia wymagające dwóch rąk.

Pamiętaj, aby zaangażować dziecko w proces zaprzestania ssania kciuka. Nie ma znaczenia, jaką metodę wybierzesz, nie odniesiesz sukcesu, jeśli dziecko samo nie będzie chciało porzucić swojego nawyku. Odniesiesz znacznie większy sukces, jeśli Twoje dziecko będzie skłonne zerwać z nałogiem. Porozmawiaj z dzieckiem o tym, dlaczego konieczne jest porzucenie tego nawyku. Wyjaśnij mu swój plan i upewnij się, że wie, czego się spodziewać. Zapytaj, co pomogłoby mu przestać ssać kciuk; odpowiedź może Cię zaskoczyć.

Jak przestać ssać kciuk

1. Zastanów się, dlaczego ssiesz kciuk. Dorośli ssą kciuk z tego samego powodu co dzieci: sprawia im to przyjemność i uspokaja. Dla niektórych jest to po prostu zły nawyk, ale dla innych jest to mechanizm radzenia sobie ze stresem. Skorzystaj z poniższych pomysłów, aby zrozumieć, dlaczego ssiesz kciuk.

   • Prowadzić pamiętnik. Za każdym razem, gdy zauważysz, że ssiesz kciuk, zapisz to w dzienniku i zwróć uwagę na to, co dzieje się w tej chwili, co myślisz i jak się czujesz.
   • Poszukaj określonej struktury. Pod koniec tygodnia przejrzyj swoje notatki i spróbuj znaleźć jakąś strukturę. Może się zdarzyć, że ssiesz kciuk, gdy jesteś zestresowany lub znudzony, podczas oglądania telewizji lub zasypiania.
   • Notatka. Teraz, gdy już wiesz, co powoduje ssanie kciuka, przyjrzyj się sobie w takich sytuacjach. Czasami może to pomóc w rzuceniu nałogu.

2. Znajdź jakiś zamiennik. Jeśli uspokajasz się, gdy masz coś w ustach, spróbuj czegoś innego niż palec. Wypróbuj lizaki, miętówki, gumę do żucia lub cukierki do ssania.

Ssanie kciuka przez małe dziecko może stać się poważnym problemem. Jeśli wcześniej takie zachowanie uważano po prostu za jeden ze złych nawyków, starając się z całych sił uniemożliwić dziecku ssanie palca, teraz podejście do tego problemu uległo zmianie. Dlaczego dziecko zaczyna ssać kciuk i jak odzwyczaić go od tej czynności?

Powoduje

Głównym powodem ssania kciuka jest chęć zaspokojenia przez dziecko instynktu ssania. Zauważono, że dzieci, które mają większą częstotliwość karmienia, rzadziej ssą palce. Ponadto dzieci, które szybciej ssą mleko, częściej ssają kciuk niż dzieci, które szybciej ssą mleko. ssanie mleka przez długi czas.

Dziecko może ssać kciuk, ponieważ:

• Jest głodny lub nadal chce karmić piersią.
• Ząbkuje i chce drapać dziąsła.
• Dziecku brakuje uwagi i miłości rodziców.
• W ten sposób dziecko się uspokaja.
• On się po prostu nudzi.
• Został odstawiony od piersi zbyt wcześnie lub zbyt gwałtownie.

Najczęściej dziecko, które ssie palce, zostało odstawione od piersi dość wcześnie.

Niemowlęta

Ssanie kciuka najczęściej obserwuje się u niemowląt, a rodzaj karmienia wpływa na rozwój tego nawyku.

Podczas karmienia piersią

Dzieci karmione mlekiem matki ssą kciuk dość rzadko, zwłaszcza jeśli matka karmi dziecko piersią na żądanie i nie przeszkadza w ssaniu. Matka nie widzi, czy w piersi jest mleko, dlatego daje dziecku możliwość ssania dłużej niż przy karmieniu z butelki.

Ze sztucznym karmieniem

Dzieci karmione mlekiem modyfikowanym często zaczynają ssać kciuk, jeśli zbyt szybko wypiją mleko modyfikowane. Standardowo dziecko powinno ssać mleko z butelki przez 20 minut (jest to jedynie czas ssania, nie biorąc pod uwagę okresów odpoczynku), a otwory na sutku powinny być dobrane takiej wielkości, aby zapewnić ssanie mleka dokładnie w tym okresie.

Zwróć uwagę na prędkość, z jaką mleko wypływa z butelki, dziecko musi zaspokoić odruch ssania, dlatego przyjmowanie mleka modyfikowanego nie powinno być szybkie

Dzieci powyżej pierwszego roku życia

Bardzo rzadko zdarza się, aby dziecko w tym wieku zaczynało ssać kciuk; zwykle zdarzało się to już wcześniej zauważyć. Dzieci powyżej 12 miesiąca życia ssą palce dla pocieszenia, gdy są znudzone, zdenerwowane, zmęczone lub chcą spać. Dlatego, aby pozbyć się takiego nawyku, potrzebują zupełnie innych środków niż dzieci w pierwszym roku życia z silnym odruchem ssania.

Ssanie kciuka

W większości przypadków dzieci ssą kciuki. Jeśli nawyk ten się zakorzeni i dziecko będzie nadal ssać kciuk po ukończeniu 4. roku życia, istnieje duże ryzyko wystąpienia wad zgryzu i problemów z mową. Problem polega na tym, że podczas ssania skóra palca staje się szorstka, a nawet może wystąpić stan zapalny. Długotrwałe ssanie może również powodować deformację palca.

Ssanie kciuka staje się szczególnie niebezpieczne po 4 roku życia

Wpływ na wzrost zębów

Często u dzieci ssących kciuk górne zęby mleczne z przodu wystają nieco do przodu, podczas gdy dolne zęby odchylają się lekko do tyłu. Im dłużej dziecko ssie kciuk, tym wyraźniejsze będą przesunięcia zębów. Pod wieloma względami położenie zębów będzie określone przez położenie palca w jamie ustnej podczas ssania. Należy jednak zaznaczyć, że działanie to nie ma wpływu na zęby stałe, jeśli dziecko przestanie ssać kciuk przed szóstym rokiem życia.

Jak możesz tego nie odzwyczaić?

Rodzice wykazują się dużą pomysłowością, jeśli chodzi o odzwyczajanie się od ssania kciuka, ale nie zaleca się wykonywania z dzieckiem następujących czynności:

• Posmaruj palec sokiem z aloesu, musztardą, gorzkim lakierem lub czymś innym o bardzo nieprzyjemnym smaku.
• Zabandażuj palce i zwiąż ręce.
• Noś grube rękawiczki lub przyszyj je do koszuli.
• Krzycz na dziecko, zmuszając je do usunięcia palca.
• Grozić karą lub karać.

Prawidłowe odzwyczajanie się od ssania palców wymaga dużo cierpliwości, „szybkie” metody będą szkodliwe dla dziecka.

Dlaczego nie możesz linkować?

Wiązanie rąk dziecka i inne środki ograniczające sprawiają, że dziecko cierpi. Ponadto takie działania nie uwolnią dziecka od ssania kciuka. Gdy tylko mama przestanie wiązać ręce lub kłaść na palec coś nieprzyjemnego, dziecko powróci do nawyku i będzie ssać jeszcze intensywniej niż przed wiązaniem, bo będzie musiało się uspokoić.

Co mamy robić?

Działania przeciwdziałające ssaniu kciuka należy podjąć natychmiast, gdy tylko rodzice zauważą takie zachowanie dziecka. Niemowlęta szczególnie potrzebują ssania w ciągu pierwszych trzech do czterech miesięcy życia, a po sześciu miesiącach u większości dzieci instynkt ssania zaczyna słabnąć. Dlatego dzieci podejmują pierwsze próby ssania palców do 3 miesięcy. Nieco później wszystkie dzieci zaczynają ssać i gryźć palce z powodu ząbkowania. To zachowanie należy odróżnić od ssania kciuka.

Jeśli dziecko jest karmione piersią, czas karmienia piersią należy wydłużyć do 30-40 minut. W przypadku, gdy matka podczas jednego karmienia karmi dziecko obiema piersiami, powinna jak najdłużej przytrzymywać dziecko przy pierwszej piersi. W przypadku dziecka karmionego sztucznie należy dobrać odpowiedni smoczek do butelki, tak aby dziecko ssało mieszankę odpowiednio długo.

Nie zaleca się zmniejszania liczby karmień u dziecka, które ssie kciuk. Wręcz przeciwnie, czasami konieczne jest dodanie jednego karmienia, które z czasem można wyeliminować.

U dzieci powyżej pierwszego roku życia należy znaleźć przyczynę takiego zachowania. Być może dziecku brakuje towarzystwa rówieśników, zabawek i komunikacji z matką. Staraj się chronić malucha przed różne stresy, a także zwiększyć kontakt fizyczny między matką a dzieckiem.

Opieka, uwaga, miłość i wspólne zabawy mogą odzwyczaić dziecko od ssania kciuka

Jeśli 3-6-letnie dziecko nadal ssie kciuk, porozmawiaj z nim jak z równym rozmówcą. Zabierz dziecko do dentysty i pozwól mu powiedzieć, dlaczego ssanie kciuka jest szkodliwe. Powiedz też dziecku, że ten nawyk jest odpowiedni tylko dla małych dzieci, podkreślając, że dziecko, które przestanie ssać kciuk, stanie się dorosłe.

Znalezienie alternatywy

Rodzice mogą:

• Naucz dziecko uspokajać się w inny sposób, na przykład poprzez odciąganie pokarmu własne uczucia słowami, poczytaj książkę, usiądź w ramionach swojej mamy.
• Daj dziecku zabawkę, którą może ugniatać palcami, np. małą gumową piłeczkę.
• Podaruj swojej małej fashionistce ładny manicure, podobny do manicure jej mamy, którego nie będzie chciała zepsuć.
• Niemowlakom możesz zaoferować gryzak jako alternatywę dla ssania kciuka.

W jakim wieku staje się to problemem?

Ssanie kciuka dziecko praktycznie nie powoduje niepokoju u dorosłych. Jeśli dziecko ma już rok i nadal ssie kciuk, rodzice zaczynają się niepokoić, ale nie ma się czym zbytnio martwić. Często takie ssanie jest nadal odruchem i niechciany nawyk szybko staje się przeszłością, jeśli dorośli zrozumieją jego przyczynę i pomogą dziecku.

Wiele dzieci przestaje ssać palce po pierwszym roku życia.

Sytuacja staje się poważniejsza, jeśli 3-4-letni maluch ssie palec. Przede wszystkim należy ocenić stan psychiczny kochanie, bo takie zachowanie może mieć bardzo konsekwencje poważne powody. A już po 3. roku życia trudniej jest pozbyć się nałogu ssania kciuka, a ryzyko jego negatywnego wpływu na zęby i mowę wzrasta.

Tajniki

Główną tajemnicą jest to, że jeśli matka już popada w rozpacz, chcąc odzwyczaić dziecko od tak szkodliwego nawyku, jej zdaniem powinna przestać. Ssanie kciuka jest rzeczywiście sygnałem ostrzegawczym, którym należy się zająć. Nie należy jednak uważać tego za katastrofę, z którą należy pilnie sobie poradzić.

Bądź cierpliwy i działaj konsekwentnie. Staraj się stworzyć jak najwięcej dla swojego dziecka korzystne warunki dla rozwoju i życia. Dobro dziecka zależy wyłącznie od rodziców. A jeśli mama to zrozumie, szanse na skuteczne przełamanie nawyku ssania kciuka wzrosną.

Jeśli dziecko aktywnie ssie tylko kciuk, możesz go zachęcić, aby nie pozbawiało pozostałych palców, ale też je ssało. Wiele dzieci, próbując wykonać zadanie, jest tak znudzonych ssaniem kciuka, że ​​w ogóle przestają to robić.

Zaprzestanie ssania kciuka jest dla dzieci stresujące, dlatego okazuj dziecku zrozumienie i miłość.

Opinia E. Komarowskiego

Znany pediatra, podobnie jak inni lekarze, za przyczynę ssania kciuka uważa instynktowne zaspokojenie odruchu ssania. Sugeruje skierowanie uwagi dziecka na smoczek poprzez eksperymentowanie z nim różne rodzaje. Komarowski jest pewien, że zwykła walka z instynktami jest bezużyteczna. Jeśli rodzice „odbiorą” dziecku palec, z pewnością muszą zaoferować dziecku coś w zamian. Nie eliminuj tego zjawiska, ale stwórz dla niego alternatywę.

Zapobieganie

Aby zapobiec temu, że dziecko zacznie ssać palce, odpowiednie są następujące działania:

• Pozwól dziecku karmić piersią przez długi czas.
• Jeśli dziecko ma silny odruch ssania, naucz je używać smoczka.
• W okresie ząbkowania podawaj dziecku „żuwacze”.
• Komunikuj się więcej z dzieckiem, baw się, pokazuj otaczający go świat.
• Stale zajmuj się zajęciami poprawiającymi motorykę małą i zajętymi rękami - modelowaniem, zabawą z piaskiem, układaniem puzzli, zestawów konstrukcyjnych, mozaik i tym podobnych.