Problemy małżeńskie, konflikty, rozwody. Główne typy zaburzeń relacji rodzinnych

Przez cały czas koło życia rodzina nieustannie napotyka różnorodne trudności, niesprzyjające warunki i problemy. Choroba jednego z jej członków, trudności życiowe, konflikty z otoczeniem społecznym, konsekwencje szeroko rozumianych procesów społecznych (wojna, kryzysy społeczne itp.) to nie jest ich pełna lista. W związku z tym rodzina często boryka się z trudnymi problemami, które mogą negatywnie wpłynąć na jej życie.

Nic dziwnego, że zarówno trudności, jakie stoją przed rodziną, jak i ich konsekwencje dla niej, budzą duże zainteresowanie wśród socjologów, psychologów i psychiatrów. Badania w tym obszarze wyraźnie skupiają się na dwóch kierunkach. Pierwszym z nich jest badanie rodziny w warunkach trudności powstałych na skutek niekorzystnych skutków szeroko rozumianych procesów społecznych: wojen, kryzysów gospodarczych, klęsk żywiołowych itp. Zagadnienia te najszerzej reprezentowane są w przedwojennych i powojennych pracach amerykańskich badacze. Drugie to badanie „stresu normatywnego”, czyli trudności napotykanych w życiu niektórych rodzin w normalnych warunkach. Są to trudności związane z przejściem rodziny przez główne etapy cyklu życia, a także problemy, które pojawiają się, gdy coś zakłóca życie rodziny: długotrwała separacja, rozwód, śmierć jednego z członków rodziny, poważna choroba itd..

Wszystkie te okoliczności prowadzą do złożonych i licznych konsekwencji i przejawów zaburzeń w życiu rodzinnym. Oznacza to z jednej strony wzrost konfliktów w relacjach, spadek satysfakcji z życia rodzinnego i osłabienie spójności rodziny; z drugiej strony wzmożenie wysiłków rodziny zmierzających do jej zachowania i wzrost odporności na trudności. Zidentyfikowano złożone, zapośredniczone powiązania pomiędzy prawdziwymi źródłami trudności a ich zrozumieniem przez członków rodziny; Ujawniono stosunkowo niezależny wpływ na życie rodziny zarówno obiektywnych trudności i związanych z nimi naruszeń, jak i subiektywnych wyobrażeń na ich temat. Wśród typów subiektywnej świadomości zaburzeń w życiu rodziny przez jej członków obecnie najczęściej badane są motywy konfliktów rodzinnych i rozwodów, problemy i powody zgłaszania się do poradni rodzinnej.

Ogólnie rzecz biorąc, zaburzenia w rodzinie są zjawiskiem złożonym, obejmującym czynniki je determinujące (trudność, przed jaką staje rodzina), niekorzystne skutki dla rodziny, jej reakcję na trudność, w szczególności zrozumienie naruszenia przez członków rodziny.

Rozważmy główne punkty związane z występowaniem i manifestacją zaburzeń w rodzinie.

Czynniki powodujące dysfunkcję rodziny. W literaturze spotyka się także inne określenia: „problem”, „trudności rodzinne”, „zdarzenia i okoliczności wywołujące stres”.

Mówimy o bardzo szerokim spektrum okoliczności, cech zewnętrznego środowiska społecznego, warunków życia rodziny, zmian w osobowości jej członków, które komplikują funkcjonowanie rodziny lub stawiają jej członków przed koniecznością przeciwstawienia się niekorzystne zmiany.

Wszystkie liczne trudności, które pojawiają się przed rodziną i zagrażają jej źródłom utrzymania, można podzielić przede wszystkim według siły i czasu trwania ich wpływu. Specjalne znaczenie Jednocześnie mają dwie grupy problemów rodzinnych: bardzo silne i długotrwałe (przewlekłe) czynniki drażniące. Przykładem tego pierwszego jest śmierć jednego z członków rodziny, wieść o cudzołóstwie, nagła zmiana losu i statusu społecznego, np. aresztowanie w związku z przestępstwem jednego z członków rodziny, nagła i ciężka choroba .

Do przewlekłych trudności zalicza się nadmierny stres fizyczny i psychiczny w domu i w pracy, trudności w rozwiązywaniu problemów mieszkaniowych, długotrwały i uporczywy konflikt pomiędzy członkami rodziny itp.

Wśród trudności, przed którymi staje rodzina, można wyróżnić także dwa typy: związane z gwałtowną zmianą stylu życia rodziny (stereotyp życiowy) oraz z sumowaniem się trudności, ich „nakładaniem się” na siebie. Przykładem pierwszego rodzaju są trudności psychiczne, które pojawiają się podczas przejścia z etapu na etap cyklu życia. Takim przemianom w rodzinie z reguły towarzyszy dość drastyczna zmiana stylu życia (małżeństwo i początek wspólnego życia, narodziny dziecka, zaprzestanie działalności edukacyjnej przez rodzinę).

Przykładem trudności drugiego typu jest konieczność niemal jednoczesnego rozwiązania szeregu problemów na początku drugiego etapu (bezpośrednio po urodzeniu pierwszego dziecka w rodzinie), a mianowicie ukończenia edukacji i opanowania zawodu, rozwiązania problem mieszkaniowy, początkowo nabycie nieruchomości i opieka nad dzieckiem.

Ze względu na źródło powstania trudności rodzinne można podzielić na: związane z etapami cyklu życia rodziny; spowodowane niekorzystnymi opcjami cyklu życia; wpływ sytuacji na rodzinę.

Przez etapy cyklu życia przechodzą tzw. „stresory normatywne”, czyli trudności całkiem zwyczajne, mniej lub bardziej ostra forma doświadczane przez wszystkie rodziny: trudności we wzajemnym dostosowaniu psychologicznym; problemy pojawiające się podczas nawiązywania relacji z bliskimi przy rozwiązywaniu problemu mieszkaniowego na pierwszym etapie życia rodziny; Na drugim miejscu znajdują się problemy związane z wychowaniem i opieką nad dzieckiem, prowadzeniem pracochłonnego gospodarstwa domowego.

Połączenie tych trudności w pewnych momentach cyklu życia rodziny prowadzi do kryzysów rodzinnych.

Niewątpliwym zainteresowaniem cieszą się badania czeskich naukowców, którzy ustalili i opisali dwa „krytyczne okresy” w życiu rodziny. Pierwszy z nich, bardziej intensywny, obserwuje się pomiędzy 3. a 7. rokiem życia rodziny, a największe nasilenie osiąga pomiędzy 4. a 6. rokiem życia rodziny. Drugi kryzys nadchodzi pomiędzy 17. a 25. rokiem życia. W obu przypadkach wzrasta niezadowolenie. W przypadku pierwszego kryzysu wiodącą rolę odgrywa frustrująca zmiana w relacjach emocjonalnych, wzrost liczby sytuacji konfliktowych, wzrost napięcia (jako przejaw trudności w przebudowie relacji emocjonalnych między małżonkami, odbicie codziennych i innych problemów); drugi kryzys to wzrost dolegliwości somatycznych, lęku i poczucia pustki życiowej związanej z oddzieleniem dzieci od rodziny.

Identyfikacja okresów kryzysowych w życiu rodziny może mieć istotne znaczenie prognostyczne i pomóc w ich łagodzeniu lub zapobieganiu niekorzystnym przejawom kryzysu.

Trudności spowodowane niekorzystnymi wariantami cyklu życia to takie, które pojawiają się, gdy jeden z jej członków (małżonek, dzieci) jest nieobecny w rodzinie. Przyczynami mogą być rozwód, długotrwała separacja małżonków, obecność nieślubnego dziecka, śmierć jednego z członków rodziny lub bezdzietność małżonków. Przy całej różnorodności tych opcji rozwoju rodziny istnieje wiele powszechnych źródeł naruszeń. Jest to po pierwsze tzw. pustka funkcjonalna, czyli sytuacja, w której nie jest spełniona jedna z ról niezbędnych do pomyślnego istnienia rodziny. Na przykład wraz z odejściem rodziny ojca pewnej części jego „udziału” w wychowaniu nie da się już uzupełnić. Po drugie, mogą pojawić się trudności w przystosowaniu się do faktu, zdarzenia, które spowodowało niekorzystny rozwój rodziny (rozwód, śmierć jednego z członków rodziny, konieczność wychowania dziecka pozamałżeńskiego itp.) – w w przypadku rozwodu niespójności i „miowarstwowość” powstające w związku z tymi procesami dobrze ilustrują badania socjologiczne dotyczące postrzegania sytuacji po rozwodzie przez osoby rozwiedzione.

Do zaburzeń sytuacyjnych zalicza się trudności, które trwają stosunkowo krótko i stanowią istotne zagrożenie dla funkcjonowania rodziny ( poważna choroba członków rodziny, duże straty majątkowe itp.). Istotną rolę w psychologicznym efekcie tych trudności odgrywa czynnik zaskoczenia (brak przygotowania rodziny do wydarzenia), ekskluzywność (trudność, która dotyka wiele rodzin, jest łatwiejsza do przeżycia) oraz poczucie bezradności (pewność siebie). członków rodziny, że nie mogą zrobić nic, aby chronić się w przyszłości).

Niekorzystne skutki trudności. Naruszenie rodziny. Znaczenie danej trudności dla rodziny zależy przede wszystkim od tego, jak dalekosiężne, niekorzystne skutki niesie ona dla życia rodziny. Zatem utrata określonej sumy pieniędzy dla jednej rodziny stanowi poważne zakłócenie jej życia, ale dla innej nie, w zależności od tego, jakimi środkami te rodziny dysponują.

Różne skutki oddziaływania trudności na rodzinę można podzielić ze względu na to, na jakie obszary życia rodzinnego wywierają one przede wszystkim niekorzystny wpływ: zakłócenie funkcji wychowawczych rodziny, relacje małżeńskie itp. Rozpatrując zaburzenia w rodzinie, wpływ jakie mają na swoich członkach, jest również brane pod uwagę. Zakłócenie funkcjonowania rodziny z reguły prowadzi do niezaspokojenia potrzeb, w ten czy inny sposób hamuje rozwój osobowości, powoduje powstawanie stanów niezadowolenia, napięcia neuropsychicznego i lęku. Jedną z istotnych konsekwencji naruszeń z punktu widzenia psychoterapii rodzinnej jest ich niekorzystny wpływ na zdrowie psychiczne indywidualny (efekt psychotraumatyczny).

Wysiłki rodziny mające na celu przeciwdziałanie naruszeniom. Rodzina borykająca się z trudnością mniej lub bardziej aktywnie stawia jej opór i stara się zapobiec niekorzystnym skutkom. Badania pokazują dość istotne różnice w sposobie, w jaki rodziny reagują na przeciwności losu. W niektórych przypadkach trudności mają wyraźnie działanie mobilizujące, integrujące; w innych wręcz przeciwnie, osłabiają rodzinę i prowadzą do wzrostu jej sprzeczności. Ta funkcja odpowiedzi różne rodziny Szczególnie wyraźnie widać to w przypadku „stresu normatywnego”, czyli gdy w rodzinie pojawiają się trudności, które na pewnym etapie są normalne.

Nierówną odporność rodzin na trudności wyjaśnia się na różne sposoby. Odwołują się do specyficznego mechanizmu, który zapewnia skuteczne przeciwdziałanie naruszeniom. Najczęściej mówią o mechanizmie „rozwiązywania problemów”, o rodzinach, które wiedzą, jak rozwiązywać problemy (identyfikują je, proponują wersje rozwiązania, wybierają tę najskuteczniejszą). Również wyróżniony pewne grupy cechy rodziny, dzięki którym łatwiej przystosowuje się ona do niesprzyjających warunków. Do takich cech zalicza się elastyczność relacji, przeciętny (niezbyt sztywny i niezbyt „niejasny”) stopień przejrzystości w formułowaniu oczekiwań ról, spójność, „otwartość” w postrzeganiu otaczającego świata, czyli brak tendencja do ignorowania jakiejkolwiek części informacji o świecie.

Obydwa podejścia mają pewne wady. Rzeczywiście, zdolność rodziny do przeciwstawienia się trudnościom i zakłóceniom zależy w dużej mierze od zdolności jej członków do rozpoznawania i rozwiązywania problemów wynikających z tych trudności. Badania psychologiczne i doświadczenie psychoterapeutyczne potwierdziły, że zwiększenie umiejętności rodziny w rozwiązywaniu problemów, przed którymi stoi i przygotowanie się do nich, zwiększa odporność rodziny na stres. Jednocześnie podejście to w niewystarczającym stopniu uwzględnia fakt, że problemy, przed którymi staje rodzina, mają szczególny charakter. O ich rozwiązaniu decyduje nie tylko intelektualna akceptacja jakiegoś sposobu działania. Często rozwiązanie problem rodzinny- jest to pewnego rodzaju samoograniczenie każdego z jego członków, ograniczanie poziomu konsumpcji, podejmowanie większe obciążenie, większa siła woli, lepsze wzajemne zrozumienie itp.

Procesy te nie dotyczą już jednego rodzinnego mechanizmu rozwiązywania problemu, ale obejmują najróżniejsze aspekty jego życia. Rodzina reaguje na trudności jako całość, jako jeden system.

Jeśli chodzi o drugie podejście, wyróżnia się ono pewną tautologią. Oczywiste jest, że elastyczność, „otwartość” i inne wymienione powyżej cechy pomagają rodzinie dostosować się do nowych, trudnych warunków i je przezwyciężyć. Problem polega na tym, że często samą obecność tych cech w rodzinie ustala się, sprawdzając, jak elastyczna, „otwarta” itp. rodzina zachowuje się w obliczu różnych trudności. Okazuje się, że powstało błędne koło: dlaczego rodzina dobrze radzi sobie z niesprzyjającymi warunkami? Ponieważ charakteryzuje się elastycznością i „otwartością”. Skąd wiemy, że ma te cechy? Z obserwacji, jak przystosowuje się do trudnych warunków.

W centrum proponowanego przez nas podejścia znajduje się koncepcja ukrytej dysfunkcji rodziny. Przez utajone naruszenie będziemy rozumieć takie, które w zwyczajnych sytuacjach normalne warunki nie ma istotnego negatywnego wpływu na jej życie. Kiedy jednak rodzina znajduje się w trudnych warunkach, odgrywa to znaczącą rolę, determinując niezdolność rodziny do wytrzymania takich warunków. Zarówno w zwykłych, jak i nietypowych warunkach członkowie rodziny komunikują się, doświadczając wzajemnych uczuć, dzieląc między sobą prawa i obowiązki itp. Ale w zwykłych (korzystnych, a tym bardziej „szklarnianych”) warunkach pewne naruszenia we wszystkich tych obszarach. Niezbyt istotne naruszenia wzajemnego zrozumienia, umiarkowanie wyrażony konflikt i zmniejszona zdolność członków rodziny do regulowania poziomu swoich wzajemnych wymagań w tych warunkach mogą nie mieć istotnego wpływu na życie rodziny. Inną rzeczą jest to, że warunki są trudne. Stopień wzajemnego zrozumienia, wzajemnego uczucia, które istniało w rodzinie w korzystne warunki, teraz okazuje się, że to za mało. Tutaj pojawia się różnica w sposobie, w jaki rodziny reagują na trudności. W rodzinach, w których nie ma ukrytych naruszeń lub są one minimalne, możliwa staje się mobilizacja rodziny, wzmocnienie jej spójności i aktywizacja wspólne działania. W rodzinach z takimi zaburzeniami jest to trudne do osiągnięcia. Właśnie w ten sposób powstają różne reakcje różnych rodzin na opisane powyżej trudne warunki. Rodziny bez ukrytych zaburzeń zaczynają w tych warunkach funkcjonować lepiej, natomiast rodziny z nimi zaczynają funkcjonować gorzej.

Naszym zdaniem koncepcja zaburzeń ukrytych pozwala dokładniej i kompleksowo zrozumieć interakcję między rodziną i różnymi trudnościami, z którymi się ona boryka. W związku z tym trudne warunki nie są po prostu czynnikiem zakłócającym pewne aspekty życia rodzinnego. Przede wszystkim ujawniają ukryte zaburzenia w jej aktywności życiowej, „odsłaniają” jej „słabe punkty”, a te zaburzenia z kolei determinują reakcję na trudności.

W rodzinie każda osoba jest indywidualna i niepowtarzalna: członkowie rodziny inaczej postrzegają i oceniają swoje życie rodzinne. Określa to cechy rodziny, jej typ, który określa taki wskaźnik, jak jakość relacje rodzinne.

– podkreśla amerykańska psycholog Muriel James następujące typy związki rodzinne: małżeństwo dla pozoru, związek duchowy, małżeństwo romantyczne, małżeństwo partnerskie, małżeństwo oparte na miłości.

Małżeństwo dla wygody. Osoby zawierające związek małżeński dla zysku najczęściej postrzegają związek jako praktyczne rozwiązanie jakiegoś szczególnego problemu. Historycznie najbardziej stara podstawa małżeństwo było korzyścią. W Inne czasy małżeństwo rozwiązało różnorodne problemy: polityczne, dynastyczne, ekonomiczne, psychologiczne, seksualne itp.

Niektórzy widzą psychologiczną korzyść z małżeństwa w tym, że uwalniają się od samotności. Próbują zawrzeć związek małżeński ze strachu lub troski o swoją samotną przyszłość.

Zwykle, jeśli staramy się zawrzeć związek małżeński dla własnego spokoju ducha i komfortu psychicznego, staramy się stworzyć rodzinę, aby zaspokoić naszą potrzebę opiekowania się kimś lub po to, aby czuć się zaopiekowani.

Za jeden z głównych powodów zawierania małżeństw aranżowanych, które łączą mężczyznę i kobietę do wspólnego życia, można uznać chęć stworzenia rodziny. Oczekiwaną korzyścią może być pomoc w wychowaniu dzieci lub wsparcie finansowe. Dość często założenie rodziny ułatwia konieczność wykonywania przez przyszłego partnera uciążliwych funkcji domowych - prania, gotowania, naprawy artykułów gospodarstwa domowego itp.

Małżeństwa dla wygody zawierane z powodów czysto racjonalnych, często dostarczają praktycznego rozwiązania szerokiej gamy problemów. Mogą zachować swoją siłę i stabilność przez długi czas, o ile relacja między małżonkami pozostaje korzystna dla obojga partnerów. Czasami komfort uzyskany w małżeństwie staje się coraz bardziej stabilny, a same małżeństwa stopniowo zaczynają zawierać elementy romantyzmu. W rezultacie relacja między partnerami rozwija się prawdziwa miłość.

Spójność wewnętrzna nowoczesna rodzina zależy głównie od przyczyny psychologiczne. Sama współzależność gospodarcza i biznesowa nie wystarczy, aby zjednoczyć rodzinę, jak miało to miejsce w przeszłości. Wiodącą rolę odgrywają tu więzi rodzinne oparte na miłości, pragnieniu małżonków harmonijnych relacji, jedności poglądów na główne kwestie życia wszystkich członków rodziny, wzajemnym zrozumieniu, szacunku, wzajemnej odpowiedzialności i uprzejmości, jedność wymagań stawianych przez wszystkich dorosłych członków rodziny wobec dzieci i siebie nawzajem.

Między wieloma małżonkami nawiązuje się relacja bez słów - partnerzy czują się nawzajem, jakby dostrojeni do tej samej długości fali, czując całkowite pokrewieństwo dusz.

Często pary małżeńskie, które zawarły związek małżeński z takimi uczuciami, skarżą się później, że „nie ma już w nich żadnego romansu”, że „osłabł żar namiętności”. Kończący się Miesiąc miodowy dla takich małżonków oznacza to niejako koniec okresu romantycznej namiętności i ustąpienie „gorączki”, która wcześniej powodowała mieszaninę cierpienia i rozkoszy, gdy przeszkody wydawały się tak trudne, a udręka tak silna.

Romans miłosny polega na uznaniu i traktowaniu ukochanej osoby jako wyjątkowej i pięknej, ale nie jako osoby uwielbianej lub wyidealizowanej. Romans jest potrzebny naprawdę Życie codzienne małżonków, ale powinno także odbywać się w intymnych obszarach związku małżeńskiego.

Małżeństwo-towarzyszenie. Jeśli romantyczne małżeństwa, powstają najczęściej w oparciu o abstrakcyjne sny i tragiczne męki, wówczas znacznie bliższe są małżeństwom partnerskim prawdziwe życie.

Małżeństwa partnerskie często występują między małżonkami, dla których romantyczny związek same w sobie nie przynoszą radości i przyjemności, ale pragnienia seksualne zmarł w wyniku choroby lub z innych powodów. Dzieje się tak dlatego, że ludzie mają tendencję do wybierania sobie przyjaciół, a zwłaszcza zawierania małżeństw z tymi, którzy są im rówieśnicy nie tylko pod względem poziom intelektualny ale także pod względem atrakcyjności. Eksperymenty potwierdzają to zjawisko peeringu.

Dla osób starszych jest to szczególnie ważne, gdy w pobliżu jest osoba, z którą można dzielić wszystkie radości i smutki życia, o którą można się zatroszczyć, dzięki której osoba ta jest pozbawiona samotności. Dlatego małżeństwo oparte na przyjazne stosunki, powstaje, gdy interesy obu partnerów są wspólne.

Otwarte małżeństwo. Za „otwartym małżeństwem” kryje się szczególny światopogląd, który wyklucza takie pojęcia, jak niewierność fizyczna i powstająca w jej wyniku wina; swoboda pozamałżeńskich kontaktów seksualnych każdego z partnerów nie jest interpretowana przez drugiego jako zdrada. Takie małżeństwo opiera się na dobrowolnej akceptacji przez parę zasad i pragnień, które odpowiadają obojgu partnerom. „Uczestnicy” takiego małżeństwa przestają wyznawać monogamię seksualną, przywiązanie do jednego z partnerów, jakim jest małżonek, a zaczynają, za wiedzą i akceptacją siebie nawzajem, różnicować swoje kontakty seksualne, pozostając przy tym wierną i co najważniejsze kochającą się parą. Ich zwolennicy ostro i wyraźnie oddzielają uczucie fizyczne, którego doświadczają okresowo do różnych partnerów, od prawdziwego uczucia, jakie darzą siebie nawzajem.

Mecz miłosny. Słowo „miłość” jest używane w wielu różnych znaczeniach. Definiując swoje relacje, mężczyźni i kobiety mówią, że się zakochali lub odkochali, stracili miłość. Miłość to nazwa uczucia, jakie ludzie żywią wobec rodziny, przyjaciół i bliskich. Wszystkie te przejawy uczuć miłości są dla ludzi bardzo ważne.

Uczucia powstające między mężczyzną i kobietą, którzy okazują sobie zainteresowanie, mogą stać się rzeczywistością wzajemna miłość nawet jeśli odsetki przybierają ukrytą formę jakiejś korzyści. Osoby zainteresowane sobą są potencjalnie zdolne do stworzenia własnego małżeństwa w imię miłości. W małżeństwie miłość zwykle objawia się pełniej i mocniej. Koncentruje się na konkretnej osobie, łącząc się ze sobą wewnętrzna esencja dwoje ludzi.

Małżeństwo, które zawiera w sobie elementy wzajemności, składa się z przeżyć o niezwykłej głębi i romantycznych wybuchów rozkosznej namiętności, połączenia wspólnych zainteresowań oraz przejawów wielkiej i niezawodnej przyjaźni. Wszystkie te chwile cementują małżeństwo, tworzą jedność, nie wykluczając możliwości prywatności. W małżeństwie opartym na poczuciu miłości oboje mogą z powodzeniem współistnieć.

Najbardziej trwałe i udane małżeństwa to te, w których uczucia i rozum nie zastępują się, ale uzupełniają. Jeśli nie wpadasz ze skrajności w skrajność, nie staraj się od razu osiągnąć szczęścia, ale zrozumiesz, z czego i jak jest ono zbudowane, możesz znaleźć uczucia tam, gdzie wydawało się, że ich nie ma, lub doprowadzić do szczęśliwej długowieczności w małżeństwie, w którym wydaje się, że miłość zanikła.

Jak już zauważyliśmy, o typie rodziny decyduje jakość relacji rodzinnych, które obejmują następujące fazy:

1. Wybór partnera.

2. Romantyzacja związków. Na tym etapie kochankowie pozostają w związku symbiotycznym, dostrzegają w swoim partnerze jedynie cnoty i patrzą na siebie „przez różowe okulary”. W małżeństwie nie ma prawdziwego postrzegania siebie i drugiego człowieka. Jeśli motywacja do zawarcia małżeństwa była sprzeczna, wówczas wiele cech partnera, które na początku nie zostały zauważone, można następnie postrzegać w przesadny sposób.

3. Indywidualizacja stylu relacji małżeńskich. Tworzenie zasad. W wyniku negocjacji wypracowywane są zasady określające, kto, w jaki sposób i w jakiej kolejności wykonuje określone czynności w rodzinie. Powtarzane zasady stają się automatyczne. W rezultacie niektóre interakcje ulegają uproszczeniu, a inne stają się nieskuteczne.

4. Stabilność/zmienność. Małżonkowie codziennie przechodzą różne testy, odpowiadając na pytania: co preferować? powtórz to, co stało się już zasadą lub spróbuj stworzyć coś nowego. W normalnie funkcjonującej rodzinie tendencja do stabilności równoważona jest tendencją do zmian. Jeśli w rodzinie panuje sztywne utrwalenie zasad, małżeństwo nabiera oznak dysfunkcyjnej relacji, staje się stereotypowe i monotonne.

5. Faza oceny egzystencjalnej. Małżonkowie dokonują podsumowania swojego wspólnego życia i ustalają stopień zadowolenia/niezadowolenia z przeżytych lat. Głównym rezultatem tej fazy jest decyzja, czy małżeństwo było autentyczne (harmonijne i pożądane), czy też przypadkowe.

Relacje rodzinne z reguły pełnią dla jednostki rolę najważniejszą, to znaczy odgrywają wiodącą rolę w systemie relacji jednostki, ponadto są wieloaspektowe i od siebie zależne. Sfery wypoczynku, gospodarstwa domowego, relacji uczuciowych i seksualno-erotycznych są ze sobą ściśle powiązane, dlatego nawet niewielka zmiana w choć jednej z nich powoduje zmiany w innych obszarach.

Rodzina na przestrzeni całego cyklu życia napotyka różne trudności i niekorzystne warunki – wszystko to prowadzi do zakłóceń w życiu rodzinnym (zaburzenia w funkcjonowaniu rodziny, a także w relacjach małżeńskich).

Jakiego rodzaju problemy są typowe dla rodzin?

2. Naruszenie procesu komunikacji. Naruszenie wyobrażeń na temat innego członka rodziny jest uważane za jedno z ważnych źródeł zakłócenia procesu komunikacji (Bodalev A.A., 1982; Eidemiller E.G., Yustitsky V.V., 1990). Komunikacja interpersonalna wymaga od osób komunikujących się dobrego zrozumienia osobowości drugiej osoby. Zniekształcone wyobrażenie o innym członku rodziny może stanowić poważną barierę we wzajemnym zrozumieniu podczas przekazywania informacji. Wzajemne zrozumienie między małżonkami uważane jest za jeden z najważniejszych warunków stabilności rodziny. W procesie komunikacji powstają rozbieżności między wysłanymi i odebranymi wiadomościami, ponieważ jeden mówca i słuchacz nie są w stanie opanować wszystkich potencjalnych możliwości każdego słowa. Badania Gordona (Gorgon T., 1975) wykazały, że znaczna część informacji, które zwykle wymieniane są między członkami rodziny, umyka temu, kto je przekazał, a ten drugi jest skłonny wierzyć, że wszystko, co chciał powiedzieć, zostało odebrane i zrozumiane.

3. Naruszenie mechanizmów integracji rodziny. Na serio rodzinny człowiek wie, że całe jego życie jest ściśle związane z życiem rodziny, jego czas wolny jest nierozerwalnie związany z czasem wolnym rodziny, wiele ważnych dla niego potrzeb zaspokajanych jest w rodzinie, czyli można mówić o integracji jednostki z rodziną . Naruszenie mechanizmów integracyjnych wyraża się w tendencji do samodzielnego zaspokajania swoich potrzeb (brak wspólnego gospodarstwa domowego, odrębny wypoczynek, gotówka, firmy). Dodatkowo maleje wzajemne zaufanie (zaufanie do kredytu), nie ma poczucia, że ​​jeśli zrobię coś dla siebie, to zrobię to dla kogoś innego. Przyczynami naruszeń integracji rodziny są:

• a) cechy charakterystyczne małżonków, które zakłócają kształtowanie wzajemnego współczucia i empatii;
• b) postawy nieświadome (naiwne idee psychologiczne);
• c) brak wśród członków rodziny umiejętności rozpoznawania cech wzbudzających współczucie.

Zasada: role w rodzinie powinny być tak rozdzielone, aby jak najlepiej zaspokajać ich potrzeby.

Role „rodzinnego kozła ofiarnego”, „męczennika rodziny”, „chorego członka rodziny” i inne mają charakter patologizujący, czyli mogą prowadzić do zakłócenia życia rodziny i traumatyzacji jej członków. Czasami jeden z członków rodziny odgrywa rolę, która jest dla niego traumatyczna, ale jest psychologicznie korzystna dla pozostałych członków rodziny. W innych przypadkach członkowie rodziny bezpośrednio lub pośrednio zachęcają kogoś z rodziny do przyjęcia takiej roli. Patologizująca rola jednego członka rodziny może być traumatyczna dla innych, ale nie dla niego samego. Obecnie zidentyfikowano znaczną liczbę ról patologizujących i podano ich opisy. Eidemiller E.G. i Yustitskis V.V. zaproponował ich klasyfikację. Opiera się na dwóch kryteriach: sferze życia rodzinnego, której naruszenie wiąże się z pojawieniem się ról patologizujących, oraz motywie ich powstania.

Naruszenie relacji rodzinnych jest problemem złożonym, wymagającym kompleksowych, interdyscyplinarnych badań. W każdym indywidualnym przypadku poradnictwo rodzinne psycholog musi polegać różne metody i techniki identyfikacji to naruszenie relacji rodzinnych i zaproponować system środków mających na celu ich naprawę.

1. Rogow E.I. Psychologia związków: mężczyzna i kobieta. - M.: Wydawnictwo „VLADOS-PRESS”, 2002. - 288 s.

2. Eidemiller E.G., Justitskis V. Psychologia i psychoterapia rodziny. - wyd. 3. - Petersburg: Piotr, 2002. - 656 s.

Definicja pojęcia „zdrada”. W słowniku języka rosyjskiego S. I. Ożegowa pojęcie „zdrady” definiuje się jako „naruszenie wierności komuś lub czemuś”. Pojęcie „lojalność” w tym samym słowniku jest uważane za „wytrwałość i stałość w swoich uczuciach, relacjach, w wykonywaniu obowiązków i obowiązku”.

N. I. Oliferovich, T. A. Zinkevich-Kuzemkina, T. F. Velenta 1 uważam, że cudzołóstwo(zdrada, cudzołóstwo, cudzołóstwo) można uznać za wejście osoby pozostającej w związku małżeńskim w stosunki seksualne z osobami z innych małżeństw lub z samotnymi mężczyznami i kobietami. Zdrada, zdaniem autorów, może mieć charakter zarówno epizodyczny, jak i systematyczny.

A. Lippius przez cudzołóstwo rozumie dobrowolny związek z partnerem pozamałżeńskim, w który jedno z małżonków wchodzi potajemnie. Autorka podkreśla także obowiązkowe oznaki zdrady: seks z innym partnerem; spotkania muszą być tajne; zakaz tego przez partnera małżeńskiego; więź emocjonalna nie jest konieczna.

W psychologii zagranicznej zdrada jest najczęściej rozumiana jako wejście dwojga ludzi w związek pozamałżeński, który wiąże się ze sobą intymność seksualna i wzajemnego doświadczenia głębokiej miłości. Według W. Harleya związki, w których występuje seks (zwykle bardzo namiętny) i prawdziwa miłość, zagrażają podstawom małżeństwa ze względu na to, że osoby wchodzące w stosunki pozamałżeńskie odczuwają prawdziwą intymność i są mniej usatysfakcjonowane z nowych związków przynajmniej jeden z potrzeby małżeńskie, które musi zaspokajać partner małżeński.

Należy zauważyć, że niektórzy psychologowie (I. N. Khmaruk, A. Lippius, V. M. Tseluiko i inni) uważają, że takie destrukcyjne formy relacji między małżonkami, jak trójkąty, seks grupowy, swingowanie, można uznać za cudzołóstwo.

Zatem cudzołóstwo jest jednym z rodzajów małżeńskiej destrukcji, naruszeniem normalnego, zdrowego funkcjonowania ustroju małżeńskiego, co z reguły jest oznaką dysharmonii małżeńskiej.

Występowanie cudzołóstwa wśród mężczyzn i kobiet w współczesna Rosja. Niezwykle trudno jest podać dokładne dane na temat tego zjawiska, ale pewne pojęcie o tym można uzyskać z wyników badania Yu.A. Vasina (Sokolova), przeprowadzonego w latach 2010-2011. pod kierunkiem autorów niniejszego podręcznika w trzech grupach wiekowych. Tak, w grupie kobiety w wieku 20-30 lat 6,7% ankietowanych miało kiedykolwiek romanse pozamałżeńskie, a zdecydowana większość – 93,3% – zawsze była wierna swoim mężom. Ponadto 56,7% kobiet nigdy nie miało ochoty zdradzać współmałżonka, a 83,3% nie zdecydowałoby się na romans pozamałżeński, mimo pewności, że mąż się o tym nie dowie. Wśród mężczyzn w wieku 20-30 lat 13,3% zdradzało żony, a 53,3% ankietowanych nigdy nie odczuwało chęci bycia z inną kobietą.

W grupie kobiety w wieku 30-40 lat 26,7% ankietowanych zdradzało swoich mężów; 36,7% kobiet w tym Grupa wiekowa odczuwał chęć i miał możliwość angażowania się w sprawy pozamałżeńskie. Wśród mężczyźni w wieku 30-40 lat 46,6% ankietowanych zdradzało żony. Zidentyfikowaliśmy 76,6% mężów, którzy kiedykolwiek chcieli zaangażować się w romans pozamałżeński.

W grupie kobiety w wieku 40-50 lat lat, 40% przyznało się do zdrady męża, tyle samo przyznałoby się do zdrady, gdyby miało pewność, że nikt się o tym nie dowie. 30% kobiet pozostanie wiernych swoim mężom bez względu na wszystko. Wśród mężczyzn w wieku 40-50 lat 60% zdradzało swoje żony, natomiast 23,3% z nich robi to dość często. 63,4% mężczyzn choć raz w życiu doświadczyło chęci odbycia stosunku pozamałżeńskiego.

Typologia cudzołóstwa. W krajowej i zagranicznej psychologii rodziny prezentowanych jest wiele rodzajów i typologii zdrady.

Więc, M. Plzak i W. Mulddorf Wyróżnia się następujące rodzaje cudzołóstwa:

1) przypadkowy kontakt pozamałżeński, co jest odosobnionym przypadkiem, mało powiązanym konkretna osoba. Może być konsekwencją potrzeby seksualnej spowodowanej wymuszoną wstrzemięźliwością seksualną (separacja lub choroba jednego z małżonków), przejawem potrzeby udowodnienia sobie swoich zdolności seksualnych lub efektem realizacji przypadkowej okazji. Przypadkowy kontakt nie jest konsekwencją zmysłowe relacje i nie prowadzi do nich; jest to fakt czysto seksualny. Zidentyfikowano następujące skrajne warianty przypadkowych kontaktów pozamałżeńskich:

pojedynczy kontakt pozamałżeński, który miał miejsce zupełnie przypadkowo, w określonych okolicznościach (spotkanie z przyjaciółmi z dzieciństwa, seks w podróży służbowej lub na wakacjach w kurorcie, wspólne picie alkoholu, które w efekcie doprowadziło do utraty kontroli nad swoim zachowaniem) zatrucie alkoholem itd.);

częste kontakty pozamałżeńskie osoby o typie rozwiązłym, która łatwo zmienia partnerów seksualnych, nie nawiązując z nimi związku erotycznego;

2) przygody erotyczno-seksualne - pozamałżeńskie epizody seksualne, w których szczególną rolę odgrywają wyrafinowanie seksualne, pragnienie nowych eksperymentów seksualnych i chęć różnorodności.

Delikatność odgrywa tutaj znaczącą rolę. Takie kontakty budowane są na wzajemnym przekazywaniu subtelnych doświadczeń, w których ważne jest między innymi odkrycie nowej osoby. Dla mężczyzny mówimy o przede wszystkim o „odkryciu ciała” partnera, dla kobiety najwyraźniej o odkryciu reakcji jej ciała na nowego partnera. Przygody erotyczno-seksualne mogą być krótkie, opcjonalne i pozostawiać wspomnienia określonego odcinka i własnej przyjemności. Nie stanowią one zagrożenia dla związku małżeńskiego (który jest szanowany) każdego z partnerów, a raczej są jego uzupełnieniem.

Pozamałżeńskie kontakty seksualne, pojedyncze lub powtarzane, oraz przygody erotyczno-seksualne są czasami określane jako „krótkoterminowa niewierność sytuacyjna”. Należy od nich odróżnić długotrwałą niewierność, określaną jako „sprawa pozamałżeńska”;

3) cudzołóstwo charakteryzuje się długim czasem trwania i pojawieniem się połączenia emocjonalnego. Ogromne znaczenie mają cechy osobiste i emocjonalność obojga partnerów. Romans pozamałżeński może być długotrwały, głównie seksualny lub związek miłosny. „Przystosowanie się” do legalnego małżeństwa, taki związek nieuchronnie prowadzi do problemów tzw. podwójnego życia.

Przyczyny cudzołóstwa. Cudzołóstwo kojarzone jest zwykle z różnymi przyczynami o charakterze psychologicznym, społecznym, codziennym, neurofizjologicznym, emocjonalnym, intelektualnym i moralnym. W każdym indywidualnym przypadku przyczyny te mają charakter subiektywny, uwarunkowany zarówno różnymi okolicznościami, jak i cechami osobowymi partnerów.

W Rosji pierwszą próbą wyjaśnienia przyczyn cudzołóstwa były badania Z. A. Gurewicza i F. I. Grossera przeprowadzone w latach dwudziestych XX wieku. XX wiek Jak wynika z tego badania, mężczyźni jako przyczyny romansów pozamałżeńskich wymieniali: rozłąkę z żoną (38%), zauroczenie (25%) i niezadowolenie z życia rodzinnego (14%). Wśród przyczyn niewierności kobiety wymieniały: rozłąkę z mężem (38%), niezadowolenie z życia rodzinnego (21%) i niezadowolenie ze stosunków seksualnych z mężem (17%).

Słynny socjolog S.I. Gołod, opisując przyczyny cudzołóstwa, zauważył, że w latach 60. XX w. przeważająca liczba mężczyzn motywowała swoje pozamałżeńskie kontakty seksualne przez przypadek (67,6%) i brak reakcji seksualnej żony (21,6%). Autor zauważa, że ​​tak naprawdę nie ma różnicy pomiędzy wymienionymi motywami, mówimy o realizacji potrzeby relaksu. Miłość do innej kobiety jako motyw cudzołóstwa wskazało 8,1% mężczyzn.

Pod koniec lat 80. XX wiek Skala motywów cudzołóstwa stała się nie tylko bardziej zróżnicowana, ale także nieco inna jakościowo. Znacząco spadł udział przypadkowych kontaktów (43,8%), natomiast wzrosła liczba odniesień do miłości i erotyki (14,6%). Przykładowo u pewnej części dojrzałych (w sensie moralnym i estetycznym) mężczyzn wartości emocjonalne (erotyczne) zaczęły dominować nad fizycznymi. Ponadto jako przyczyny cudzołóstwa wymieniano: unikanie samotności (31,2%), fizyczne (24,0%) i emocjonalne (1,8%) niezadowolenie z współmałżonka.

U kobiet na przestrzeni 20 lat badań nie stwierdzono zasadniczych zmian w strukturze motywów podejmowania romansów pozamałżeńskich. Na przykład, chociaż w latach 80. Jako przyczynę cudzołóstwa częściej wymieniano „nową” miłość (29,1%) niż wcześniej (lata 60. XX w. – 22,2%), jednak wahania okazały się nieistotne statystycznie. Odniesienia do fizycznego niezadowolenia z męża pozostały na tym samym poziomie (lata 60. – 28,8%; lata 80. – 29,4%). Wyraźnie spadła liczba przypadkowych związków między kobietami (lata 60. – 41,7%; lata 80. – 30%).

Jednym z pierwszych badań społeczno-psychologicznych nad przyczynami cudzołóstwa jest praca A. N. Volkovej. Autor wymienia następujące przyczyny cudzołóstwa.

• 1. Nowa miłość- z reguły ten powód zdrady jest typowy dla małżeństw, w których początkowo miłość była niewielka lub całkowicie nieobecna: małżeństwa racjonalne, racjonalne lub przymusowe oparte na zysku, tradycji, strachu przed samotnością lub innych motywach.
• 2. Zemsta- cudzołóstwo, polegające na chęci zemsty za niewierność małżonka w celu przywrócenia poczucia własnej wartości.
• 3. Zbesztana miłość - zdrada w małżeństwach, w których nie ma uczuć wzajemnych. Jedno z małżonków cierpi z powodu odrzucenia swojej miłości, nieodwzajemnionych uczuć. Zachęca go to do zaspokojenia go w innym partnerstwie, w którym możliwa jest wzajemność. Czasem sam oszust nie lubi nowości partner, ale reaguje na jego uczucia, współczujący osobie, która go kocha bez wzajemności.
• 4. Wyszukaj nowe przeżycia miłosne - ten rodzaj zdrady jest typowy dla małżonków z dużym doświadczeniem wspólnego życia, gdy uczucia już „wyblakły”, a także w rodzinach o hedonistycznej moralności, gdy odbiera się z życia wszystko, co możliwe. Ten rodzaj zdrady można zaobserwować pod wpływem obcych przykładów „pięknego życia” jako imitacji wolności seksualnej.
• 5. Uzupełnianie - przy tego rodzaju zdradzie osoba rekompensuje brak relacji miłosnych, który powstaje w wyniku długich rozłąek, choroby współmałżonka i innych ograniczeń pełni miłości w małżeństwie.
• 6. Całkowity rozkład rodziny - V w tym przypadku zdrada w rzeczywistości oznacza utworzenie nowej rodziny, podczas gdy stara z tego czy innego powodu jest postrzegana jako nieopłacalna.
• 7. Losowe połączenie - z reguły nie charakteryzuje się regularnością, jest prowokowany przez pewne okoliczności (odurzenie, okazja, wytrwałość partnera itp.) 1.

Inny pogląd na przyczyny cudzołóstwa znajdujemy u A. Lipniusa. Autor wskazuje następujące przyczyny:

• 1) fizyczne niezadowolenie partnerów rodziny z powodu ich różnic temperamenty seksualne. Według A. Lippiusa ten powód cudzołóstwa jest najczęstszy;
• 2) zbieg okoliczności;
• 3) ogólne zmęczenie małżeństwem zbudowanym na stereotypowych związkach;
• 4) cudzołóstwo z poczucia szacunku dla partnera pozamałżeńskiego, podziwu dla niego;
• 5) seks pozamałżeński jako ustępstwo w relacjach biznesowych. Często zdarza się to pomiędzy osobami pracującymi w tej samej instytucji i na podporządkowanym stanowisku;
• 6) szukać wiecznego ideału. Człowiek spoza rodziny szuka tego, czego w domu nie dostaje. Kobieta także szuka swojego ideału w kochanku;
• 7) seks w związkach przyjacielskich. Przyjaciele płci przeciwnej, komunikując się często i długo, zaczynają przekraczać granice ustalone początkowo w kontaktach międzyludzkich: przestają się wstydzić, zaczynają wymieniać się rodzinnymi tajemnicami, nieprzyzwoitymi anegdotami, dowcipami;
• 8) wdzięczność seksualna, np. za wykonaną usługę, pomoc w trudnej sytuacji sytuacja życiowa i tak dalej.;
• 9) zemsta za zdradę lub złą postawę partnera małżeńskiego;
• 10) alienacja emocjonalna małżonków;
• 11) seks pozamałżeński jako sposób na zarobek;
• 12) miłość do partnera pozamałżeńskiego.

N. I. Oliferovich, T. A. Zinkevich-Kuzemkina i T. F. Velenta proponują rozważenie przyczyn cudzołóstwa na poziomach grzechu funkcjonowania systemu rodzinnego: indywidualnym, mikro- i makrosystemowym.

I. Indywidualne cechy partnerów małżeńskich:

• - naruszenie tożsamości płciowej partnera małżeńskiego, zmuszanie go do udowadniania swojej męskości (kobiecości) poprzez angażowanie się w jak największą liczbę relacji seksualnych;
• - patocharakterologiczne cechy osobowe małżonków (np. strach przed wchłonięciem przez partnera małżeńskiego organizacji schizoidalnej, która zachęca ich do wchodzenia w romanse pozamałżeńskie, regulując w ten sposób dystans psychologiczny w podsystemie małżeńskim).
• 2. Czynniki mikrosystemu:
  • - naruszenie stosunków małżeńskich;
  • - niezgodność małżeńska (głównie seksualna);
  • - brak bliskości emocjonalnej między małżonkami;
  • - ochłodzenie uczuć w małżeństwie;
  • - zemsta jednego partnera na drugim za spowodowane cierpienie;
  • - brak wzajemnych uczuć w małżeństwie (próba kochającego, ale odrzuconego partnera, aby zrekompensować brak miłości w małżeństwie);
  • - wzajemne rozczarowanie małżonków;

abstynencja seksualna partnera małżeńskiego związana z chorobą współmałżonka, jego długotrwałą nieobecnością itp.

• 3. Czynniki makrosystemu:
  • - aktualizacja scenariuszy rodzinnych;
  • - przekazy transpokoleniowe (np. kobieta, która przez całe życie pozostaje wierna mężowi i tłumi pragnienia seksualne w stosunku do innych mężczyzn, może różne sposoby wspierać niewierność lub rozwiązłe zachowanie swojej córki).

Są też czynniki towarzyszące cudzołóstwu: niewystarczająca motywacja do zawarcia małżeństwa; zwyczajność małżeństwa; zależności chemiczne jeden z partnerów; duża różnica starzy małżonkowie; niski majątek finansowy rodziny; brak wspólnego wypoczynku; jeden z partnerów ma dużą ilość wolnego czasu.

W psychologii zagranicznej interesujące są badania czeskiego socjologa, specjalisty ds. problemów rodzinnych i małżeńskich K. Vitka 1 (1988), który zidentyfikował przyczyny cudzołóstwa w zależności od cech relacji w małżeństwie:

• 1) małżonkowie nie są dla siebie odpowiedni z różnych powodów (różnice w temperamencie i aktywność seksualna, rozbieżności pomiędzy pomysłami, poglądami, potrzebami, tj. odmienność osobowości);
• 2) niezdyscyplinowanie osobiste, niedbałość moralna, chamstwo, egoizm, chęć zmiany, niezadowolenie spowodowane niemożnością poradzenia sobie w codzienności relacji;
• 3) przejściowa niemożność kontaktów intymnych z małżonkiem ze względu na chorobę lub długotrwałą separację, jeżeli partnerowi brakuje samodyscypliny;
• 4) uczucia małżonków nie są wystarczająco silne – w tym sensie każde spotkanie z osobą płci przeciwnej, której nie łączą silne więzi rodzinne lub wyznaje otwarte poglądy na temat relacji seksualnych, staje się „niebezpieczne”.

Ponadto naukowiec podkreśla okoliczności promowanie cudzołóstwa: spotkanie z osobą, z którą nawiązuje się wzajemne zrozumienie, a której brakuje w małżeństwie; Praca w zespole, wspólne interesy mężczyźni i kobiety; Dostępność duża ilość czas wolny; alkohol; wydarzenie; pojawiła się nieodparta atrakcja; orientacja na znalezienie innego partnera.

Ostatecznie K. Vitek zauważa, że ​​często istnieje kilka przyczyn niewierności. Zwykle zwracaj uwagę oczywisty powód: alkoholizm, niegrzeczność itp. Jednak zdaniem autora najczęściej mówimy o ukrytym antagonizmie, spowodowanym pewnymi rozbieżnościami w charakterach ludzi.

Oprócz przyczyn zdrady psychologia zagraniczna zidentyfikowała typologie osób, które mają skłonność do romansów pozamałżeńskich. W szczególności, V. Mulddorf 1(1973) sugeruje rozważenie następujących mułów:

Mężczyźni:

• 1. Don Juan: niedojrzała osobowość, która przede wszystkim pragnie być lubiana i doświadcza narcystycznej satysfakcji ze zdrady.
• 2. Libertyn, lub „łapacz kobiet”„: są to mężczyźni typu rozwiązłego, których pozamałżeńska aktywność seksualna wynika albo z potrzeby zmiany, różnorodności, albo z przekonania, że ​​o męskości świadczy duża liczba zwycięstw seksualnych.
• 3. Wiecznie niezadowolony”, ciągle szuka miłości, ale nie ma trwałych związków emocjonalnych z żadną kobietą.

Kobiety:

• 1. Kusicielka", chce kochać i mieć adoratorów, do czego również wykorzystuje seks, ale jej rzeczywista chęć na stosunki seksualne jest z reguły niewielka.
• 2. Miłośnik przygód” szuka krótkotrwałych epizodów seksualnych, przy jak najmniejszym zaangażowaniu uczuć, a w domu jest dobrą żoną i matką. Kocha męża, ale nie znajduje z nim seksu wspólny język. Wybiera swojego partnera do przygód; zabiega o doświadczenia seksualne, których brakuje jej w życiu rodzinnym.
• 3. Bezbronny: niezdolna do odmowy, także z tego powodu, że namiętność seksualna mężczyzny natychmiast wywołuje w niej wzajemne uczucie. Ma niski próg pobudliwości seksualnej, nie wykazuje inicjatywy, satysfakcję czerpie z pokornego poddania się władzy partnera; nie może stawiać oporu, bo jest „silniejszy”.
• 4. Niezadowolony: nie może znaleźć satysfakcji w niczym - ani w mężu, ani w pracy, ani w przyjaciołach. Wątpi w słuszność swojego wyboru partnera, nawet jeśli ma z nim dość długi związek. Łatwo zakochuje się w kimś innym, kogo zwykle przecenia. W romansach często czuje się winna i szybko staje się nie do zniesienia.

Wpływ cudzołóstwa na małżeństwo. Istnieją dwa punkty widzenia na problem wpływu cudzołóstwa na małżeństwo. Niektórzy psychologowie zauważają, że cudzołóstwo zagraża integralności rodziny: wpływa na jej ważne fundamenty - uczucia małżeńskie; niszczy relacje codzienne, ekonomiczne, rekreacyjne i inne; towarzyszy doświadczenie zazdrości, które przynosi dramat rodzinny głębokie afekty, same w sobie destrukcyjne. Konsekwencje zdrady dotykają całej rodziny, mimo że ma ona miejsce w diadzie małżeńskiej. Zaburzeniu mogą ulec nie tylko relacje małżeńskie, ale także dziecko-rodzic, co objawia się występowaniem różnorodnych zaburzeń strukturalnych rodziny, takich jak koalicje międzypokoleniowe, odwrócona hierarchia, odwrócenie ról. Inni naukowcy uważają, że cudzołóstwo może przynieść pewne korzyści związkowi małżeńskiemu, pomóc w podtrzymaniu umierającego związku małżeńskiego i „uzdrawiać go”. Przez Sedlacek(1980), ukryte przypadkowe cudzołóstwo, przygody erotyczne czy dobrze skrywane romanse pozamałżeńskie, które są dobrze przemyślane i przebiegają spokojnie, nie powinny w żaden sposób szkodzić małżeństwu, a w ostatecznym rozrachunku mogą nawet przyczynić się do jego „ulgi” i dojrzałości. Jednak utrzymanie romansu pozamałżeńskiego w tajemnicy może czasami być bardzo trudne, a ujawnienie romansu często prowadzi do komplikacji 1 .

Problem przebaczenia w stosunki małżeńskie. W rosyjskiej psychologii rodziny temat przebaczenia, a także w ogóle w naukach psychologicznych, nie jest wystarczająco rozwinięty.

L. B. Schneider zauważa, że ​​dla psychologii relacji rodzinnych rozwiązanie tego problemu jest bardzo ważne. Wybaczając, człowiek podejmuje decyzję:

• porzucić negatywne myśli, emocje i przejawy zachowania wobec sprawcy;
• Zachęcaj do pozytywnych myśli, emocji i zachowań w stosunku do sprawcy 2 .

W psychologii zagranicznej więcej uwagi poświęca się badaniu tego problemu. Więc, R. Enright ( 1991) opracował teoretyczny model przebaczenia jako szczególnego zastosowania zjawiska miłosierdzia, bazując na założeniu, że nie ma całkowitej pewności w interpretacji sprawiedliwości pomiędzy różnymi ludźmi oraz tego, czy mają oni znaczące różnice 3. W tabeli 3.2 ukazuje wyróżnione etapy sprawiedliwości i przebaczenia R.Enright.. Wiele przepisów, szczególnie tych opisujących etapy przebaczenia, można zastosować także w relacjach małżeńskich.

Tabela 3.2

Etapy rozwoju sprawiedliwości i przebaczenia

• 1 Więcej szczegółów znajdziesz w: Kratochvil S. Psychoterapia dysharmonii rodzinnych i seksualnych.
• 2 Schneider L.B. Psychologia relacji rodzinnych.
• 3 Więcej szczegółów znajdziesz w: Yanchuk V. A. Wprowadzenie do nowoczesności Psychologia społeczna. Mi. :ASAR, 2005.

Koniec stołu. 3.2

Tworzenie harmonijnych relacji i dostatniego, komfortowego psychicznie klimatu w rodzinie powinno być pierwszym zadaniem małżonków i rodziców, ponieważ bez tego nie da się ukształtować zdrowej, pełnoprawnej osobowości dziecka. Odchylenia w relacjach rodzinnych negatywnie wpływają na kształtowanie się osobowości dziecka, jego charakteru, poczucia własnej wartości i innych cech psychicznych jednostki; Dzieci te mogą doświadczać różnych problemów: zwiększonego lęku, pogorszenia wyników w szkole, trudności w komunikacji i wielu innych. Wpływ rodziny na kształtowanie się osobowości dziecka dostrzega wielu nauczycieli, psychologów, psychoterapeutów i psychoneurologów.

Potrzeba komunikacji pojawia się u dziecka już od pierwszych dni życia. Bez wystarczającego zaspokojenia tej potrzeby nie tylko jego rozwój umysłowy, ale i fizyczny staje się wadliwy.

Zakończenie kontaktu dziecko-rodzic na długi czas zakłóca naturalne kształtowanie się wielu cech u dzieci. Optymalną okazję do intensywnej komunikacji dziecka z dorosłymi stwarza rodzina, zarówno poprzez jego stałą interakcję z rodzicami, jak i poprzez kontakty, jakie nawiązują z innymi (porozumiewanie się rodzinne, sąsiedzkie, zawodowe, przyjacielskie itp.).

Konsystencja lub odwrotnie dezorganizacja relacji małżeńskich ma istotny wpływ na dziecko (zarówno pierwsza, jak i druga mogą być charakterystyczne dla każdego typu rodziny). Istnieją dowody na to, że dysfunkcjonalna rodzina negatywnie wpływa na aktywność poznawczą dziecka, jego mowę, rozwój intelektualny i osobisty. Utrwalił się schemat, według którego dzieci wychowane w rodzinach konfliktowych okazują się słabo przygotowane do życia rodzinnego, a małżeństwa zawierane przez osoby z nich rozpadają się znacznie częściej. Konfliktowa atmosfera w rodzinie wyjaśnia paradoksalną sytuację, gdy „trudne” dzieci dorastają w rodzinach o dobrych warunkach materialnych i stosunkowo wysokiej kulturze rodziców (w tym pedagogicznej) i odwrotnie, gdy dobre dzieci dorastają w słabo zamożnych rodzinach, w których rodzice mają niskie Edukacja . Żaden warunki materialne, ani kultury, ani wiedza pedagogiczna Rodzice często nie są w stanie zrekompensować niższości edukacyjnej stresującej, napiętej atmosfery rodzinnej.

Anomalie psychiczne i rozwój moralny Dzieci powstające w warunkach dysfunkcjonalnych relacji rodzinnych nie są ich wyłączną konsekwencją. Mogą powstawać pod wpływem szeregu bocznych, towarzyszących zjawisk społecznych, które często same stają się przyczyną konfliktu lub działają na niego jak katalizatory (negatywne orientacje rodziców, ich niska kultura duchowa, egoizm, pijaństwo itp.).

Stan emocjonalny rodziców jest ostro postrzegany przez dzieci w każdym wieku. Tam, gdzie relacje rodzicielskie są zniekształcone, rozwój dzieci odbiega od normy. W takich warunkach pomysły na temat jasnych ideałów miłości i przyjaźni, które człowiek nabywa w życiu, stają się przyćmione, a nawet utracone. młodym wieku na przykładzie najbliższych osób – ojca i matki. Ponadto sytuacje konfliktowe prowadzą do poważnych urazów psychicznych. W rodzinach, w których występują nieprawidłowe relacje między małżonkami, ryzyko wystąpienia dzieci z anomaliami psychicznymi jest ponad dwukrotnie większe. U osób wychowanych w rodzinach, w których rodzice popadali w konflikty, nasilenie reakcji neurotycznych zauważalnie wzrasta. Rozwój duchowyŻycie dziecka w dużej mierze zależy od kontaktów, jakie nawiązują się pomiędzy rodzicami i dziećmi. Wpływ relacji rodziców z dziećmi na cechy ich rozwoju jest zróżnicowany. Uzyskano dość przekonujące dowody na to, że w rodzinach, które mają silne, ciepłe kontakty i pełen szacunku stosunek do dzieci, aktywniej rozwijają takie cechy, jak dobra wola, zdolność do empatii, umiejętność rozwiązywania sytuacji konfliktowych itp. Cechuje je bardziej adekwatna świadomość obrazu „ja”, jego integralności, a co za tym idzie, bardziej rozwinięte poczucie godności człowieka. Wszystko to sprawia, że ​​są towarzyskie, zapewniając wysoki prestiż w grupie rówieśniczej.

Istnieją opcje relacji, które zakłócają normalny rozwój osobowości dziecka.

Wielu badaczy dochodzi do wniosku, że cechy relacji pomiędzy rodzicami i dziećmi utrwalają się w ich własnym zachowaniu i stają się wzorem w ich dalszych kontaktach z innymi.

Postawa rodziców, która charakteryzuje się negatywnymi konotacjami emocjonalnymi, rani i rozgorycza dziecko. Ponieważ świadomość dzieci jest podatna na jednostronne wnioski i uogólnienia ze względu na ograniczenia doświadczenie życiowe, w zakresie, w jakim dziecko ma zniekształcone sądy na temat ludzi, błędne kryteria ich relacji. Nieuprzejmość lub obojętność rodziców daje dziecku powód, by sądzić, że nieznajomy sprawi mu jeszcze większy smutek. Tak rodzi się uczucie wrogości i podejrzeń oraz strach przed innymi ludźmi.

Kształtowanie się osobowości dziecka następuje zarówno pod bezpośrednim wpływem obiektywnych warunków jego życia w rodzinie (relacje rodzinne, struktura i wielkość rodziny, przykład rodziców itp.), jak i pod wpływem ukierunkowanego wychowania ze strony dorośli ludzie. Edukacja aktywizuje proces opanowywania przez dziecko niezbędnych społecznie standardów zachowania i ma poważny wpływ na jego zdolność dostrzegania wpływów naturalnych. środowisko, zachęca do przyjmowania pozytywnego przykładu.

Powodzenie świadomych działań edukacyjnych dorosłych zależy od wielu okoliczności. Staje się skuteczna, jeśli nie jest realizowana w oderwaniu od realnego życia rodziców, ale znajduje w niej swoje potwierdzenie. Na wychowanie rodziny wpływa kultura duchowa rodziców, ich doświadczenie w zakresie komunikacji społecznej, tradycje rodzinne. Szczególną rolę odgrywa kultura psychologiczno-pedagogiczna rodziców, która pozwala w większym stopniu niż jakakolwiek inna forma zawęzić element spontaniczności charakterystyczny dla wychowania w rodzinie.

Cecha osobista młodzież szkolna może stać się niepokojem. Wysoki poziom lęku ustabilizuje się przy ciągłym niezadowoleniu rodziców z badań. Załóżmy, że dziecko zachoruje, pozostaje w tyle za kolegami z klasy i ma trudności z zaangażowaniem się w proces uczenia się. Jeśli przejściowe trudności, których doświadcza, irytują dorosłych, jeśli rodzice ciągle powtarzają dziecku, że nie będzie w stanie nadrobić opuszczonego programu, u dziecka rozwija się niepokój, strach przed pozostaniem w tyle za kolegami z klasy, koniecznością powtarzania nauki, strach przed zrobieniem coś złego, złego. Ten sam efekt osiąga się w sytuacji, gdy dziecko uczy się całkiem dobrze, ale rodzice oczekują więcej i stawiają nierealistycznie wygórowane wymagania.

Na skutek wzrostu lęku i związanej z nim niskiej samooceny, osiągnięcia edukacyjne maleją, a niepowodzenia utrwalają się. Zwątpienie prowadzi do szeregu innych cech:

· chęć bezmyślnego stosowania się do poleceń osoby dorosłej;

· działać wyłącznie na próbkach i szablonach;

· strach przed przejęciem inicjatywy;

· formalne przyswajanie wiedzy i metod działania;

· strach przed pójściem na coś nowego;

· podjąć nowy biznes;

· wyznacz sobie cele i je osiągnij.

Dorośli niezadowoleni ze spadającej produktywności Praca akademicka dziecka, w komunikacji z nim coraz bardziej skupiaj się na tych kwestiach, co zwiększa dyskomfort emocjonalny.

Okazuje się, że jest to błędne koło: niekorzystne cechy osobowe dziecka odbijają się na jego działaniach edukacyjnych, słabe wyniki skutkują odpowiednią reakcją ze strony innych, a ta negatywna reakcja z kolei wzmacnia istniejące cechy dziecka. Możesz przerwać ten krąg, zmieniając postawy i oceny rodziców. Rodzice, koncentrując się na najmniejszych osiągnięciach dziecka, nie obwiniając go za indywidualne niedociągnięcia, zmniejszają jego poziom lęku i tym samym przyczyniają się do pomyślnej realizacji zadań edukacyjnych.

1. Demonstracyjność to cecha osobowości związana ze zwiększoną potrzebą sukcesu i uwagi ze strony innych. Źródłem demonstracyjności jest zazwyczaj brak uwagi dorosłych dzieciom, które czują się opuszczone i „niekochane” w rodzinie. Zdarza się jednak, że dziecku poświęca się wystarczająco dużo uwagi, jednak nie zadowala go to ze względu na przesadną potrzebę kontaktów emocjonalnych. Nadmierne wymagania wobec dorosłych nie są stawiane przez zaniedbane dzieci, ale wręcz przeciwnie, przez najbardziej rozpieszczone dzieci. Takie dziecko będzie szukać uwagi, a nawet łamać zasady zachowania. („Lepiej zostać skarconym, niż niezauważonym”). Zadaniem dorosłych jest obyć się bez pouczeń i pouczeń. Komentuj jak najmniej emocjonalnie, ignoruj ​​drobne przewinienia, a za większe karz (powiedzmy odmawiając planowanego wyjścia do cyrku). Dla osoby dorosłej jest to o wiele trudniejsze niż opieka nad niespokojnym dzieckiem.

Jeśli dla dziecka z wysokim poziomem lęku głównym problemem jest ciągła dezaprobata ze strony dorosłych, to dla dziecka demonstracyjnego jest to brak pochwał.

3. „Ucieczka od rzeczywistości”. Obserwuje się to w przypadkach, gdy demonstracyjność u dzieci łączy się z lękiem. Te dzieci również mają silną potrzebę skupienia się na sobie, ale nie mogą tego zrealizować ze względu na swój niepokój. Są mało zauważalne, boją się wywołać dezaprobatę swoim zachowaniem i starają się spełniać wymagania dorosłych. Niezaspokojona potrzeba uwagi prowadzi do wzrostu jeszcze większej bierności i niewidzialności, co komplikuje i tak już niewystarczające kontakty. Kiedy dorośli zachęcają dzieci do aktywności, zwracają uwagę na rezultaty ich działań edukacyjnych i szukają sposobów twórczej samorealizacji, osiąga się stosunkowo łatwą korektę ich rozwoju.

W kryzysie prawie zawsze wydaje się, że nic nie da się zmienić. Nawet jeśli tak rzeczywiście jest, nadal istnieje jedno wyjście - osoba jest w stanie zmienić swoje nastawienie do tego, co się stało.

Ponieważ sukces w rozwiązaniu trudnej sytuacji życiowej zależy przede wszystkim od samej osoby. Zastanówmy się nad jej związkiem z własnymi możliwościami rozwiązania konfliktu, przezwyciężenia napięcia i zmniejszenia lęku. Na początek zdefiniujmy rozumienie pojęcia „samorehabilitacji”.

Rehabilitacja w kontekście osobistym to aktywacja funkcji konstruktywnego i pozytywnego przystosowania się do społeczeństwa po przezwyciężeniu trudnej sytuacji życiowej. Jest to powrót do zdrowia na wyższym poziomie jakościowym, jeśli dana osoba potrafi pokonać trudności w sposób bardziej konstruktywny niż na początku oddziaływań psychologicznych i rehabilitacyjnych.

W przeciwieństwie do rehabilitacji jako profesjonalnej pomocy osobie, która popadła w życie sytuacja kryzysowa, ma na celu samorehabilitację niezależna praca osoba będąca w trudnej sytuacji życiowej, której nie można jeszcze nazwać kryzysem. Autorehabilitacja to samopomoc w produktywnym pokonywaniu przeszkód wewnętrznych i zewnętrznych, wyjściu z trudnej sytuacji, powrocie na chwilowo utraconą trajektorię życia.

Taka pomoc psychologiczna pomaga odkryć subiektywny potencjał człowieka, pobudza do samodzielnego poszukiwania wewnętrznej integralności, harmonii, nowych możliwości samorozwoju, samorealizacji, ułatwia rozwój indywidualnych strategii transformacji problematyczna sytuacja, przestarzały, chroniczny konflikt, bolesny stan na etapach osobistego dojrzewania, zbliżania się do siebie, do własnej istoty.

Dysfunkcja małżeńska ma miejsce, gdy jeden lub oboje małżonkowie odczuwają niepokój emocjonalny z powodu niezadowolenia małżeńskiego. Jeden lub obaj partnerzy nie otrzymują relacje intymne czego byś chciał. Jednak w większości przypadków podstawową przyczyną niezgody są emocje. Złość, złośliwość, zazdrość, depresja – wszystkie te negatywne emocje stają na Twojej drodze, gdy próbujesz poprawić swoje relacje z partnerem. Jak rozwiązywać problemy rodzinne za pomocą terapii poznawczej.

Sama technika terapii poznawczej opiera się na teorii, że tak nie jest odpowiednie emocje. Te z kolei są wynikiem irracjonalnych lub nierealistycznych myśli, które opierają się na obowiązku lub uległości. Natomiast myśli racjonalne mają formę zdań. Zastępowanie typów myślenia prowadzi do tego, że każdy może otrzymać w efekcie końcowym odpowiednie emocje i zachowania.

W związkach małżeńskich nierealistyczne oczekiwania wobec partnera są podatnym podłożem do pojawienia się problemów. Teoria i praktyka terapii poznawczej potwierdza, że ​​jeśli partnerzy opanują niezbędne umiejętności konstruktywnego współdziałania, to są w stanie sami rozwiązać problemy niezadowolenia w małżeństwie. W momencie niezgody należy poćwiczyć zaburzenia emocjonalne wzmacniacz. W przeciwnym razie problemy w związkach będą się utrzymywać niezależnie od tego, na ile partnerzy posiadają umiejętność komunikacji, znajdowania kompromisu i rozwiązywania problemów. Udowodniono, że cierpienie emocjonalne podczas konfliktu wynika nie tyle z wydarzenia, ile z przesadnego, czyli irracjonalnego myślenia wartościującego. Efektem tego są emocje zakorzenione w procesie myślowym. Oznacza to, że jeden z partnerów (a może obaj) ustala bezwzględne wymagania lub zasady wobec siebie lub drugiego partnera i/lub sytuacji w związku.

Jeśli ludzie wierzą, że jakieś wydarzenie „powinno” się wydarzyć, a tak się nie dzieje, to uważają, że jest to „straszne”, „koszmarne” i „przerażające” i nie mogą tego znieść. A to, co zapobiegło temu wydarzeniu (oni sami, inna osoba lub w ogóle inne okoliczności) jest złe i obrzydliwe. W rezultacie człowiek zajmuje „boskie” stanowisko, upierając się, że świat i ludzie w nim powinni być tacy, jakich on chce.

Racjonalna alternatywa dla dysfunkcyjnego procesu myślenia jest następująca. Sugestia zamiast pragnienia. Nie musisz czuć się niezadowolony, jeśli Twoje pragnienie nie zostanie spełnione. Musisz mieć motywację do rozwiązania problemu. Na tym stanowisku jest większa szansa na sukces. Jednakże w przypadku, gdy partner nie podlega filozofii obowiązku.

„To jest złe” lub antydramatyzacja. Terapeuci poznawczy uważają, że sytuacja nie powinna być tak zła, jak jest. Jeśli partner nie dostaje tego, czego chce i nie nalega, to jest skłonny ocenić sytuację jako „złą”, ale nie „straszną”. Im ważniejsze jest niespełnione pragnienie dla jednego z partnerów, tym bardziej negatywnie zostanie oceniona sytuacja, jeśli to pragnienie nie zostanie zrealizowane. Oznacza to, że tylko w wyjątkowych warunkach sytuacja ta może być w 100% zła. Nieabsolutna ocena sytuacji przez partnerów (jest „zła”, ale nie straszna) pomaga partnerom poprawić ich związek.

Tolerancja zamiast „nie przeżyję tego”. Zastanówmy się nad dosłownym znaczeniem wyrażenia „nie przeżyję tego”, czyli osoba musi umrzeć na miejscu. Jeszcze bardziej dosłownie oznacza to, że dana osoba nie jest już w stanie doświadczać szczęścia w żadnych okolicznościach i naprawdę czeka ją śmierć. Ale znosić lub tolerować coś oznacza, że ​​wydarzyło się niepożądane wydarzenie i nie ma prawa, które by tego zabraniało. Ocenić sytuację jako złą, ale nie straszną. Zrozum, czy zmiana jest możliwa. Jeśli tak, to musisz podjąć próbę wprowadzenia pożądanych zmian, zaakceptować trudną rzeczywistość – nawet jeśli zdecydowanie Ci się to nie podoba. Tolerancja wobec niesprzyjających warunków to postawa sprzyjająca konstruktywnym zmianom, gdy „nie przeżyję tego” prowadzi do destrukcyjnych strategii manipulacyjnych.

Akceptacja zamiast osądzania. Tę postawę można zastosować wobec siebie, innych i świata. Jeśli na przykład kobieta akceptuje siebie taką, jaką jest, akceptuje fakt, że jest niedoskonałym człowiekiem, który ma zdolność popełniania błędów. To nie jest samobiczowanie, ona po prostu stwierdza, że ​​może i będzie popełniać błędy. Jeśli potrafi zaakceptować siebie w ten sposób, jest bardziej prawdopodobne, że zda sobie sprawę ze swoich błędów i przyzna się do nich. Ale to nie przeszkodzi jej w osiągnięciu celów życiowych i uświadomieniu sobie odpowiedzialności za nie. Co więcej, jeśli nie będzie nalegać na nienaganne zachowanie partnera, łatwiej będzie jej zaakceptować go jako istotę niedoskonałą. Ale jednocześnie nie będzie jej się podobać złe zachowanie partnera. To inicjuje konstruktywny dialog, który doprowadzi do poprawy relacji. Partner jest niedoskonały, ale ma swoje zalety i można go ulepszyć, ale nie można go (partnera) uczynić doskonałym.

Zatem racjonalne myślenie w obszarze bliskich relacji może prowadzić do intensywnych, adekwatnych negatywnych emocji. Takie jak troska, irytacja, smutek, rozczarowanie, żal lub wrogość. Emocje te mogą zmotywować małżonków do poprawy relacji, jeśli oczywiście chcą uratować małżeństwo.

Terapia poznawcza zauważa, że ​​istnieją dwa główne czynniki niezadowolenia małżeńskiego: mity na temat związków i niezgodność w ważnych wymiarach. Nierealistyczny charakter mitów polega na tym, że idealizują one stan relacji i przyczyniają się do przeceniania przez partnerów tego, co tak naprawdę mogą zyskać dzięki małżeństwu. Przykłady najczęstszych mitów, które często towarzyszą niezadowoleniu małżeńskiemu:

• miłość jest tym samym, co dobry seks
• romantyczna miłość będzie trwać wiecznie
• mój partner jest w stanie zrozumieć, czego chcę, nawet jeśli tego nie mówię
• Nie będę tolerować żadnego pozbawienia lub kary, które mogą towarzyszyć naszemu związkowi
• mój partner może mi pomóc przezwyciężyć poczucie niższości
• mój partner nadrobi moje przeszłe niepowodzenia
• mój partner będzie wyrozumiały w stosunku do moich działań
• mój partner zawsze będzie po mojej stronie, zawsze będzie tolerancyjny i zawsze będzie mnie kochał, bez względu na to, jak złe będzie moje zachowanie.

Jeśli partnerzy nie zmodyfikują tych mitów zgodnie ze swoimi doświadczeniami, mogą doświadczyć niezadowolenia, ponieważ rzeczywistość będzie odbiegać od założeń na temat tego, jak powinien wyglądać ich związek.

Niezadowolenie małżeńskie może objawiać się, jeśli partnerzy są niekompatybilni w jednym lub kilku obszarach związku. Zwłaszcza jeśli porozumienia i kompromisy nie rozwiązują problematycznych kwestii.

Niekompatybilność małżeńska może być skutkiem naiwnego i powierzchownego wyboru, gdy partnerzy nie znają się wystarczająco dobrze. Lub wynik zmiany światopoglądu jednego lub obu partnerów. Typowym przykładem niezgodności jest dążenie kobiety do bardziej niezależnego stylu życia. Jeśli przekracza to oczekiwania jej partnera, nie otrzyma go pożądane wyniki, albo w ważnej dla niej dziedzinie, albo w związkach. Jeśli nie może zrealizować powstałego pragnienia, najprawdopodobniej poczuje się niezadowolona i zachowa się mniej odpowiedzialnie wobec męża, co spowoduje w nim niezadowolenie. Przykładem jest to, że kobieta spędza mniej czasu w domu i w rezultacie otrzymuje od męża wyrzuty za nieuporządkowane życie lub brak komfortu.