Chcę coś dla dzieci. Jak rodzice powinni reagować na życzenia dzieci? O czym nie należy okłamywać dzieci? Na co mogą narzekać nauczyciele? Negatywne uczucia wobec rodzica

Najbardziej nieprzyjemne, a może nawet przerażające słowa, jakie można usłyszeć od dziecka to: „Mamo, nie kocham Cię!” lub „Nienawidzę cię!” Potrafimy wytrzymać kaprysy, wyrzuty, histerię, ale nie jesteśmy gotowi usłyszeć takich słów od własnego dziecka.

Boimy się ich.

Świat od razu się wali, wszystko wydaje się pozbawione sensu – wszystkie nasze próby obdarowania dziecka miłością, prezentami, życiem… Przecież on nas nie kocha!…

Zanim wpadniesz w panikę, zastanówmy się, dlaczego dziecko może powiedzieć matce takie słowa? Gdzie te słowa mogą pojawić się w jego słowniku? Co dokładnie dziecko chciałoby powiedzieć, jakie emocje wyrazić wypowiadając te słowa? Skąd wszystko się bierze? Przypomnijmy sobie, kiedy takie zwroty „wyskakują” z ust dziecka? Czy można uogólnić te sytuacje i z całą pewnością założyć, co było przyczyną tych okrutnych słów – dla nas, rodziców?

Zgadzam się pusta przestrzeń„Nie kocham cię!” nie pojawi się.

-Mogą to być sytuacje niezadowolenia, gdy dziecko nie potrafi wyrazić swoich negatywnych emocji w odpowiednich słowach.

Powiedzmy: „Ty i tata nie chcieliście kupić mi roweru. Nie podoba mi się Twoje zachowanie i jestem głęboko urażony!” Prawdopodobnie byłbyś zaskoczony, gdybyś usłyszał takie słowa, powiedzmy, od 5-6 letnie dziecko. Niemniej jednak oczekujemy, że dziecko będzie mogło wyrazić swoje niezadowolenie słowami wspólnego zdania wypełnionego frazami partycypacyjnymi i partycypacyjnymi.

Pamiętaj, czy zawsze możesz powiedzieć drugiej osobie – nawet najbliższej – o tym, co Cię niepokoi? Nie tylko „jestem zmęczony…”, „nie mogę już tego robić…”, ale „zdenerwowały mnie twoje słowa. Chciałem to kupić, ale nie miałem wystarczająco dużo pieniędzy. Teraz bardzo się tym martwię, dlatego rozmawiam z tobą tak emocjonalnie i może niegrzecznie. Czy zawsze używasz takich konstrukcji werbalnych, rozmawiając z rodziną?

A co z dzieckiem? Czy pokazujesz mu, jak wyrażać swoje uczucia i jakimi słowami można to zrobić? Czy zawsze zadajesz dziecku pytania: „Co Cię teraz martwi?”, „Czego się teraz boisz?” lub użyj uwag wspierających: „Rozumiem, co się z tobą dzieje”, „Jestem gotowy wysłuchać tego, co mi powiesz. Cała jestem skupiona!” Przecież w ten sposób pokazujemy dziecku, jak rozmawiać o tym, co go niepokoi, co „boli” w duszy.

Z obserwacji ekspertów wynika, że ​​słowa: „Nienawidzę cię!” twierdzi większość dzieci wiek przedszkolny. Wielu rodziców rozumie, że tymi słowami dziecko wyraża swoje niezadowolenie. Ale reagują na nie nieprawidłowo. Z reguły wygląda to tak: „To takie złe, że powiedziałeś, że nie powinienem już tego od ciebie słyszeć”. Jest całkiem możliwe, że po kilku powtórzeniach dziecko faktycznie przestanie tak mówić. Ale negatywne emocje potrzebuję wyjścia. A dziecko znajdzie bardziej destrukcyjne sposoby. Na przykład zacznie się kłócić, gryźć lub robić z siebie głupca, udając, że nie słyszy, co mówią jego rodzice, lub ignorując ich w inny sposób.

Pozwalając dziecku wyrażać swoje emocje, pomagamy mu nauczyć się sobie z nimi radzić – takie są prawa nabywania umiejętności komunikacyjnych.

- Mogą to być sytuacje protestu, w których dziecko nie tylko jest niezadowolone z obecnej sytuacji, ale także aktywnie się jej sprzeciwia.

Na przykład nie podoba Ci się pogoda na zewnątrz, sposób, w jaki Twój syn postanowił się ubrać, może gdzie zdecydował się pójść i z kim. Odmawiasz mu jego prośby, której pozytywne rozwiązanie jest dla niego BARDZO WAŻNE! I dostajesz odpowiedź: „Nie kocham cię!” Ale sam się o to prosiłeś...

Czy mógłbyś na przykład zrozumieć jego wartości? Usłyszeć, co chciał powiedzieć, i nie odmawiać tylko dlatego, że nie zależało ci na tyle, by zrozumieć, jak ważne to było dla niego?

- Mogą to być sytuacje oporu wobec przemocy.

Rodzice mają nad dzieckiem pewną władzę. I możesz używać tej mocy na różne sposoby. Łącznie ze stosowaniem przemocy: zmuszaniem, grożeniem nie wspominając wpływ fizyczny... Nic dziwnego, że dziecko, stawiając opór, wypowie słowa, których sam będzie później żałował. W końcu kocha swoich rodziców bezwarunkową miłością.

Do wszystkich powyższych sytuacji zaliczają się także pozornie niekończące się kaprysy. Dziecko budzi się i zasypia ze smutnym wyrazem twarzy, często jest kapryśne w ciągu dnia, nie cieszy się z prezentów lub jego radość jest przelotna, po której następują długie okresy „nieszczęśliwego wyrazu twarzy”. A zadaniem rodziców jest zrozumieć, gdzie „idą za daleko”, że żądają od dziecka czegoś, czego nie jest ono w stanie dać ani ze względu na wiek, ani z braku doświadczenie życiowe i nieodłącznego mu tempa rozwoju, czy też wyłącznie dzięki swoim koncepcjom dotyczącym tego świata.

- Mogą to być sytuacje, w których dziecko czuje się winne.

To jest chyba najbardziej bolesne mały człowiek sytuacje. Wie, że jego rodzice są najlepsi na świecie. Chce być kochany i kochany, ale nie zachowuje się tak, jak się od niego oczekuje. Dotyczy to przede wszystkim dzieci, które mają wobec siebie zwiększone wymagania. Stale oceniają swoje działania z punktu widzenia drugiej osoby: co inni pomyślą, co powiedzą inni? A co jeśli zrobiłem coś złego? A co jeśli im się to nie spodoba?!

Od takich dzieci raczej nie usłyszysz krzyku niechęci lub nienawiści. Raczej zwrócą te słowa do siebie, co jest nie mniej bolesne dla dziecka. Ponieważ prowadzi to do obniżenia poczucia własnej wartości.

- Mogą to być sytuacje, w których rodzic czuje się winny.

Poczucie winy idzie w parze z wątpliwościami. Czasami wydaje się, że my – rodzice – jesteśmy ciągle niepewni siebie. Cały czas wątpimy. Czy zachowujemy się właściwie wobec naszych dzieci? Czy nie stawiamy zbyt rygorystycznych granic w związkach? Czy nie jesteśmy zbyt wierni ich żądaniom, zachciankom, niekończącemu się „chcę” i „daję”? Tacy rodzice po prostu wyrastają z dzieci o niskiej samoocenie. I jako „karę” za wątpliwości w relacjach z dziećmi „przyciągają” ostre konstrukcje słowne: „Nie kocham cię!” .

Dziecko, podobnie jak dorosły, doskonale wie, kiedy posuwa się za daleko, nawet jeśli rodzice przymykają na to oko. W głębi duszy czuje się winny. On sam chciałby, żeby go zatrzymano. Ale jeśli tak się nie stanie, sytuacja będzie tylko gorsza. To tak, jakby pytał: „Jak złe musi być moje zachowanie, zanim zostanę złapany?” Przecież dziecko oczekuje od rodziców nie tyle spełnienia jakichkolwiek pragnień, ile pewności siebie, stabilności i stanowczości. Z ich pomocą tworzy obraz własnego świata. To, jaki będzie – za miękki i niepewny, czy za twardy i skostniały, czy może jakiś przeciętny model, w którym będzie się czuł komfortowo – zależy od rodziców.

Poczucie winy może przytłoczyć rodziców z dowolnego powodu. Może Ci się wydawać, że to Ty jesteś powodem, dla którego Twoje dziecko nie może spać w nocy, że ma gorączkę, że Twój ulubiony uczeń dostał kolejną złą ocenę, że Twoja córka nie ma dobrych relacji z przyjaciółmi, że Twój syn wdał się w niewłaściwą firmę, to... tysiące "coś". Może to prawda. Ale jeśli pogrążysz się w swojej winie, znalezienie właściwego rozwiązania, zrozumienie dziecka i udzielenie mu pomocy staje się bardzo trudne – w rzeczywistości niemożliwe. Poczucie winy odbiera ci siły, przez to pogrążasz się we wszystkim: w gniewie, w depresji, w żalu, w pokucie, w samokrytyce. I wracasz całkowicie zdruzgotany i wyczerpany.

Czy są proste i dostępne metody, dzięki któremu rodzice mogliby nauczyć się pozbywać się tego bezproduktywnego uczucia, gdy tylko odkryją jego obecność? Według psychologów tak. Oto konkretne kroki, które musisz podjąć.

Jak pozbyć się poczucia winy

Przyjdź i przeproś, jeśli uważasz, że się myliłeś. Jeśli dziecka nie ma w pobliżu, zadzwoń lub napisz list. Możesz nie wysyłać listu, ale wyjaśnij sobie, dlaczego to zrobiłeś. I zrozumiesz: w tym momencie nie mogłeś zrobić inaczej - nie wyszło. Na przykład krzyknąłeś na swoje dziecko bez żadnego powodu. Pokutuj za to, czego jesteś winien. Natychmiast poczujesz ulgę. Nie szukasz wymówek, ale przepraszasz, to znaczy przyznajesz się do błędu i chcesz go naprawić.

Zdecyduj, co możesz teraz zrobić.

A potem przeanalizuj sytuację. Znajdź swoje „zalety” w „wadach”. Na przykład: „ale kiedy przeprosiłem, moja nastolatka uśmiechnęła się do mnie po raz pierwszy od miesiąca”.

Zdecyduj, jak zachowasz się w podobnych sytuacjach w przyszłości. Jeśli na przykład trudno ci się powstrzymać, gdy jesteś przytłoczony negatywne emocje. Zastanów się, jak się ich pozbyć, nie raniąc przy tym bliskich. Na przykład pospiesz się, aby umyć podłogę, umyć koc, możesz wyskoczyć z psem na spacer, podnieść klapę toalety i dobrze mówić. Zmuś się do ciągłego przestrzegania tej zasady! Na początku będą awarie, ponieważ musisz pozbyć się starego nawyku. Wytrzymaj trzy tygodnie – to wszystko minimalny okres w celu wyrobienia nawyku. W tym czasie nowy dobry nawyk(który zastąpiłeś zły) zacznie się zakorzeniać.

Pochwal siebie za to, że jesteś konsekwentny, że masz odwagę robić to, co postanowisz. Jeszcze lepiej jest rejestrować swoje zwycięstwa. Na przykład oznacz je w swoim codziennym kalendarzu dużym wykrzyknikiem. Im będzie ich więcej, tym będzie Ci łatwiej.

Bądź tolerancyjny wobec „nawrotów”. Możesz wrócić do starych rzeczy - taka jest nasza natura opanowywania nowych umiejętności. Prawie zawsze jest krok w tył. Ale nie myśl, że ci się nie udało. Poczucie winy jest jak choroba: jeśli jest stara, leczenie wymaga czasu. Ale z każdym krokiem będzie Ci coraz lepiej.

I oczywiście wybacz sobie. Jesteś człowiekiem. A ludzie mają tendencję do popełniania błędów.

- Mogą to być sytuacje, w których zacierają się granice zachowania dziecka.

Niegrzeczna – w naszym przypadku obraźliwa, okrutna – reakcja dziecka może być konsekwencją zatarcia granic behawioralnych. Podobnie jak w poprzednim przypadku, o czym mówimy o wątpiących rodzicach, o ich niepewnym zachowaniu. Jeśli mama obiecuje, ale nie dotrzymuje słowa. Jeśli grozi karą, bardzo szybko ją odwołuje. Jeśli powie „Nie!” a następnie „Tak!” Jeśli „nie możesz” sąsiaduje z „możesz”.

Przy takim podejściu dziecko doświadcza prawdziwego zamętu w głowie. Słowa „Nie kocham cię!” łatwo wypaść z jego ust, jak wiele innych. I raczej nie będzie ich żałował. Takie dziecko zaczyna być karane, za każdym razem coraz bardziej zaostrzając sankcje, ale dla niego, jak to mówią, „nie ma wody po kaczce”. Nie boi się już kary. Bo najgorsze jest dla niego zacieranie się granic w relacjach z rodzicami. Ich niekończące się wątpliwości i niepewność.

- Mogą to być sytuacje, w których rodzic nie wie, jak powiedzieć dziecku „nie”.

Warto nauczyć się umiejętności spokojnego i pewnego odmawiania. Ta umiejętność z pewnością przyda się w dorosłym życiu. Spójrz na siebie Drodzy rodzice, czy wiesz, jak poprawnie powiedzieć „Nie!”? Jeśli nie wiesz jak, to się naucz. Przynajmniej po to, aby przekazać dziecku swoje doświadczenie i wiedzę.

Dlaczego niemożność zrobienia tak pozornie prostej rzeczy może prowadzić do słów nienawiści i niechęci ze strony dzieci? Bo dziecko rośnie w przekonaniu, że nie można mu niczego odmówić, że wszyscy – łącznie ze wszystkimi otaczającymi go ludźmi – są mu coś winni. Ale to nieprawda! Ponadto rosną wymagania dzieci wobec rodziców, którzy nie wiedzą, jak odmówić. Pewnego dnia rodzice będą zmuszeni odmówić, ale dzieci przyzwyczajone do innych scenariuszy zachowań nie będą już rozumiane. Rozpieszczone dziecko jest nieszczęśliwe nawet w domu. Kiedy staje twarzą w twarz z świat zewnętrzny- nie ma znaczenia, czy stanie się to w wieku 2, 4, 6 lat - wtedy okaże się, że dla niego z mocnym uderzeniem. Okazuje się, że nikt nie będzie się z nim „biegał”. Co więcej, jego egoizm działa odpychająco na wszystkich. Albo będzie cierpiał przez całe życie, albo podejmie wysiłki, aby nauczyć się być miłym dla innych.

Czy można nalegać na siebie, nie tracąc przy tym życzliwości? Móc. Na przykład, jeśli dziecko mimo zmęczenia domaga się dalszej zabawy, nie bój się mu powiedzieć: „To wszystko, jestem zmęczony. Przeczytam książkę. Ty też możesz szanować swoje. To wcale nie musi zabrzmieć gniewnie; wystarczy powiedzieć te słowa stanowczo i dać jasno do zrozumienia, że ​​sprzeciwy nie zostaną uwzględnione.

Pięć zasad mówienia „nie” bez poczucia winy

Nie spiesz się z odpowiedzią. Nie oznacza to, że musisz się ciągnąć lub wstydzić. Oznacza to, że zanim powiesz „tak” lub „nie”, zgódź się lub odmów, pomyśl, zrozum istotę prośby lub propozycji, którą dziecko ci składa.

Słuchaj uważnie i docieraj do sedna sprawy. Jeśli coś jest niejasne, zadawaj pytania i wyjaśniaj szczegóły. To upiecze dwie pieczenie na jednym ogniu. Po pierwsze, często mówimy „tak” lub „nie” automatycznie, w zależności od naszego nastroju. Po drugie, dziecko, którego uważnie słuchasz, będzie czuło, że Ci na nim zależy. Wyjaśniłeś stanowisko swojego rozmówcy.

Pokaż dziecku, że uznajesz jego prawo do posiadania własnego zdania. („Tak, naprawdę uważasz, że powinniśmy kupić ten rower”, „Tak, rozumiem: chłopaki będą na ciebie czekać.”) Nie zgadzasz się ani nie krytykujesz, po prostu stwierdzasz ten fakt: z jego punktu widzenia to jest poprawne.

Wyjaśnij krótko i wyraźnie, że nie możesz (nie chcesz) zrobić tego, o co cię proszą. Krótko podaj (wyjaśnij) powód odmowy. Jak młodsze dziecko, tym należy powiedzieć, że jest to krótsze i prostsze.

Jeśli dziecko nie posłucha Twojego „nie” i nadal będzie Cię przekonywać, zareaguj jak „automatyczna sekretarka” – powtórz to samo. Mianowicie: na każdy nowy argument (wyskok, skomlenie) reagujesz następująco: a) zgadzasz się z argumentami (rozumiem, że chcesz mieć rower; rozumiem, dawno nie byłeś w tej firmie.. itp.), b) powtórzyć odmowę tymi samymi słowami („ale to za drogi rower”; „nie mogę pozwolić ci iść na wycieczkę bez dorosłych”). Nikt nie jest w stanie tego wytrzymać długo. Dziecku zabraknie argumentów, a Twoja odmowa zostanie zaakceptowana jako fakt.

– Mogą to być sytuacje, w których my – rodzice – niewłaściwie reagujemy na krytykę dzieci.

Wielu z nas uważa, że ​​dziecko nie ma prawa krytykować naszego zachowania. Następnie zadajmy sobie pytanie: dlaczego tak zdecydowaliśmy? Może uważamy, że nasze zachowanie jest bezbłędne i całkowicie poprawne? Może zawsze jesteśmy pewni, że prawda jest wyłącznie po naszej stronie? Ci z nas, którzy wierzą, że zawsze mamy rację, są całkowitym przeciwieństwem wątpiącego rodzica. I też będą dalekie od prawdy. Bo jak wiadomo, ona jest pośrodku.

Jak zatem reagować na krytykę ze strony dzieci? Czy można jej pozwolić na związek? Jak zareagować na: „Tato, nie masz racji” lub „Mamo, nie zgadzam się z Tobą”? Może to wyglądać tak: „Uspokój się, jest za wcześnie, aby uczyć starszych!”

Jak poprawnie krytykować

Po pierwsze, każdą krytykę należy przyjmować ze spokojem. Jak powiedział jeden z wielkich: „Kiedy jestem spokojny, jestem wszechmocny!”

Po drugie, ucz swoje dzieci – oczywiście na przykładzie – konstruktywnej krytyki. Oznacza to użycie argumentów, wyjaśnienie powodów i powodów. A także krytyka z kolejnymi sugestiami. Stawiając na pierwszy plan zasadę: „Jeśli krytykujesz, sugeruj!”

Po trzecie, naucz swoje dziecko, że krytyka, mimo że pojawia się w następstwie niezadowolenia z drugiej osoby, może przynieść bardzo pozytywne skutki. Pokaż rezultaty, które pojawiły się w wyniku poczynionej krytyki. Ale wyrażone kompetentnie, spokojnie, z szacunkiem dla rozmówcy.

Przykładowo zakup tego samego roweru rzeczywiście mógłby mieć miejsce, gdyby dziecko spokojnie wyraziło swoje niezadowolenie, podając szereg argumentów, dlaczego rodzice podjęli błędną decyzję oraz uzasadniło, co zarówno on, jak i rodzice otrzymają od niego to przejęcie. Powiedz mi, co jest niemożliwe? Zupełnie nie.

Pokaż na własnym przykładzie, jakie wzorce zachowań chciałbyś zaszczepić swojemu dziecku, a ono będzie je chłonęło jak gąbka.

- I wreszcie mogą to być sytuacje, w których dziecko powtarza za nami - rodzicami - te głupie i okrutne słowa, na które sobie pozwalamy...

Nie jest tajemnicą, że wielu z nas, nawet z wysoki poziom inteligencją i wykształceniem, nawet w naszych oświeconych czasach mogą sobie pozwolić na wygadanie się (inaczej nie da się tego powiedzieć!) swojemu dziecku: „Jeśli tego nie zrobisz, nie będę cię kochać!”, „Ty zachowuj się haniebnie – nie kocham cię!”, „Nienawidzę cię, kiedy to robisz!” Kierujemy te zwroty do naszego dziecka lub męża. Nie ma znaczenia dla kogo. Ważne jest, aby dziecko automatycznie zapisywało te słowa w pamięci. A w chwilach niezadowolenia, agresji, uporu ściąga je na nas. Ale to nasza niezdolność do monitorowania tego, co mówimy i wyciągania wniosków z własnych działań, prowadzi do tych „karących” słów.

Czy nadal boisz się tych słów? Czy nadal uważasz, że bycie rodzicem jest trudne? A może teraz dostrzegasz błędy, jakie każdy z nas jest w stanie popełnić w swojej relacji z dzieckiem?

Uważaj, co mówisz. Tylko wtedy będziesz miał szansę naprawić sytuację, nawet jeśli wcześniej wydawała Ci się ona nie do naprawienia.

Wyobraźmy sobie sytuację: dziecko kończy zadanie pisemne, jest to dla niego trudne i nic nie wychodzi, jego frustracja wzrasta. Gumka co jakiś czas przesuwa się po kartce notesu, a teraz pióro zakreśla wszystko z coraz większą siłą. „Jestem taki głupi” – mamrocze w końcu. Uderza pięścią w stół i traci resztki cierpliwości. „Nie jesteś głupi, moja droga” – mówisz uspokajająco. Zgniata papier i krzyczy: „Nie, jestem głupi! jestem głupi! Jestem najgorszy!” Łapiesz się za głowę. Może po prostu wszystko dramatyzuje? Czy on naprawdę myśli, że jest głupi?

Jak reagować na negatywny obraz siebie dziecka

Kiedy z ust dziecka wychodzi negatywne stwierdzenie na swój temat, twoją odruchową reakcją jest z reguły zatrzymanie go, uspokojenie i przekonanie go o błędności i niesprawiedliwości jego wniosków oraz ogólnie o kierunku jego myśli.

Niestety, słowa dziecka mogą odpowiadać temu, co naprawdę o sobie myśli. Nie uważa, że ​​jest „atrakcyjny” lub „cudowny” (jak myślisz); myśli, że jest „głupi”, „głupi” i „ najgorsze dziecko na świecie.”

Zamiast próbować „naprawić” tak przygnębiającą sytuację za jednym zamachem, spróbuj skorzystać z sugerowanych technik i metod, które obejmują reagowanie na uczucia dziecka leżące u podstaw jego wypowiedzi i jego wewnętrznej walki.

• Empatyzuj i współczuj. Postaw się w sytuacji swojego dziecka i spróbuj zrozumieć, jak może się teraz czuć. „To zadanie pisemne jest takie trudne, prawda?” lub „Tak, wyglądasz na bardzo zdenerwowanego”. Jeśli nie możesz wymyślić odpowiednie słowa spróbuj odpowiedzieć po prostu: „To takie trudne” lub „Pozwól mi cię przytulić”.
• Bądź ciekawy. Niektórym dzieciom trudno jest zwerbalizować swój problem, ale kiedy zaczniecie wspólnie badać sytuację, łatwiej będzie mu zrozumieć, co tak naprawdę go niepokoi. Zapytaj: „Zastanawiam się, dlaczego to zadanie sprawia, że ​​się mylisz” lub „Czy całe zadanie jest tak trudne, czy tylko jego część?”
• Sformułuj ponownie. Po zapoznaniu się z sytuacją spróbuj ułożyć kilka wyrażeń, aby ją opisać. Zamiast sformułowania „Pisanie sprawia mi trudność. „Jestem głupia” – może powiedzieć Twoje dziecko, „Tak ciężko pracuję nad pisaniem” lub „Błędy są częścią nauki” lub nawet „Mamo, bardzo się denerwuję tym zadaniem”.
• Wspólnie rozwiązujcie problemy. Powstrzymaj chęć zaproponowania rozwiązania lub skierowania dziecka do odpowiedzi, która wydaje Ci się właściwa. Lepiej współpracować jako zespół. Czasem nie istnieje proste rozwiązanie lub możliwość szybkiego naprawienia sytuacji, ponieważ odpowiedź brzmi: „Muszę dalej ćwiczyć” lub „Pracuję nad osiągnięciem celu”.
• Pytanie i wyzwanie negatywne myśli dziecko. Uczucia przychodzą i odchodzą. Nie definiują naszego życia. Twoje dziecko może czuć się nieatrakcyjne niegodny miłości, ale odczuwanie czegoś nie oznacza bycia takim. Można mieć trudności w nauce i nie być głupim. Opowiedz o chwilach, kiedy Twoje dziecko pokonało coś trudnego i poczuło się pewnie lub zainspirowane.
• Prowadź krótkie rozmowy. Nie decyduj o wszystkim na raz. Chcesz pomóc swojemu dziecku, ale nie zawsze łatwo jest zaakceptować pozytywne, dodające otuchy słowa, gdy jego myślenie jest negatywne. Na początku spodziewaj się pewnego oporu, zwłaszcza jeśli Twoje dziecko nie jest przyzwyczajone do postrzegania rzeczy w innym świetle.

Co jeszcze możesz zrobić, aby pomóc swojemu dziecku?

Stwórz atmosferę wsparcia i zachęty, korzystając ze wskazówek dotyczących tolerancji (odporności) na frustrację.

• Miejmy prawo wyboru. Daj dziecku możliwość dokonywania własnych wyborów w ciągu dnia, takich jak ubranie, jedzenie czy miejsce robienia rzeczy. praca domowa. Chwalcie go za dobry wybór i unikaj krytyki. Jeśli dajesz dziecku prawo wyboru, zachowaj swoje negatywne opinie dla siebie.
• Akceptuj niedoskonałość. Każdy popełnia błędy, nawet rodzice! Reaguj na błędy za pomocą z lekkim sercem: "Oh! Rozlane mleko! Wytrzyjmy go!” Model zdrowe sposoby radzisz sobie ze zdenerwowaniem i frustracją, przepraszasz po tym, jak nakrzyczałeś na dziecko i przyznajesz się do błędu, jeśli źle zrozumiałeś.
• Skup się na tym, co dobre. Zamiast czepiać się i ciągle zwracać uwagę na to, co należy zmienić, poprawić lub oczyścić, naucz się odróżniać to, co ważne od tego, co nieważne, odpuścić i nie „wbijać sobie tego do głowy”. Dobra zasada mówi: zrób pięć pozytywne stwierdzenia jeden negatyw.
• Zachęcaj do niezależności. Dzieci potrzebują rodziców, którzy pomogą im zaakceptować właściwe decyzje lub utrzymuj koncentrację, ale czasami ciągłe wskazówki rodziców pośrednio wysyłają do dziecka komunikat: „Nie możesz tego zrobić samodzielnie”. Dlatego zainteresuj się opinią dziecka i pozwól mu samemu zaproponować rozwiązania.
• Trwałość wartości. Skup się na małych krokach prowadzących do sukcesu, na pokonywaniu przeszkód i zbliżaniu się do celu. Zwroty takie jak „Naprawdę ciężko pracowałeś nad tym zadaniem” lub „To wymagało od ciebie wiele wysiłku!” pomogą Twojemu dziecku dostrzec korzyści płynące z tego procesu, a nie tylko wynik końcowy.
• Naucz swoje dziecko umiejętności radzenia sobie. Zapoznaj dziecko z różnymi umiejętnościami radzenia sobie, umiejętnością wyciszenia się

Wszyscy chcemy, aby nasze dziecko było posłuszne i zdolne. Ale czy to zawsze jest dobre? Posłuszne dziecko jest z pewnością wygodne i eliminuje bóle głowy związane z zachowaniem przedszkole i szkoła.

Ale indywidualność dziecka i jego cechy osobiste zwykle schodzą na dalszy plan. Dlatego „wygodne” dziecko nie zawsze jest dobre. A jeśli na Twoje dziecko narzekają w przedszkolu, ciesz się, że Twoja osobowość rośnie. Ważne jest tylko, aby znać kilka punktów, o których porozmawiamy poniżej.

Na co mogą narzekać nauczyciele?

Przeanalizuj charakter skarg ze strony nauczycieli przedszkoli. Jeśli ciągle narzekają, że Twój syn lub córka jest agresywny w stosunku do innych dzieci, bojkotują ogólnie przyjęte zasady przedszkola i niszczą mienie, to nie da się uniknąć działań edukacyjnych. Skarga nauczyciela jest swego rodzaju informacja zwrotna, papierkiem lakmusowym problemów Twojego syna lub córki. Spójrz na sytuację obiektywnie.

Jeśli faktycznie jest problem agresji, dziecko „dogryzło” już całą grupę i stale prowokuje konflikty, to warto zidentyfikować genezę problemu. Nawiasem mówiąc, dzieci często okazują emocje, które rodzice starannie tłumią w sobie. Dlatego najpierw przyjrzyj się bliżej sobie.

Być może jesteś wrogi i agresywny w stosunku do nauczyciela, myślisz lub nawet mówisz o nim negatywnie w obecności swojego dziecka? Nic więc dziwnego, że dziecko okazuje wszystkie te emocje. Przeanalizuj atmosferę w Twojej rodzinie, zastanów się, dlaczego dziecko się kłóci.

Często rodzice, zwłaszcza ojcowie, sami uczą swoje dzieci okazywania agresji, bronienia się i nie obrażania. Dzieci wszystko rozumieją dosłownie, trudno uchwycić granice tego, co dozwolone, dlatego należy szczegółowo wyjaśniać sytuacje, w których należy walczyć i używać pięści. Dziecko, któremu tata pozwala się bić i gryźć, zrobi to bez cienia zażenowania. Przecież tata jest dla niego większym autorytetem niż nauczyciel.

Jak reagować na skargi dotyczące agresywności i zadziorności dziecka? Nie okazuj w odpowiedzi agresji, szczególnie w obecności dziecka, nie „kieruj strzałki” w stronę innych dzieci. Obiecaj spokojnie, że porozmawiasz z dzieckiem w domu. A w domu naprawdę przedyskutuj z synem lub córką przyczyny takiej agresji wobec rówieśników. Wychowanie - złożony proces co wymaga wrażliwości ze strony rodziców. Czasami poprzez takie zachowanie dzieci „mówią”, że czują się źle, zranione i przestraszone. Być może warto udać się do psychologa i neurologa. Jednym słowem, obiektywnie analizuj skargi nauczyciela. Próbuje pomóc, dlatego należy postrzegać go jako sojusznika i unikać negatywne stwierdzenia o nauczycielu w obecności dziecka.

Może nauczyciel po prostu nie chce szukać podejścia?
Jeśli nauczyciel jest doświadczony, najprawdopodobniej wie, jak znaleźć podejście do dzieci różne temperamenty i charakter. Jeśli jednak wiesz wszystko o cechach behawioralnych swojego dziecka, możesz pomóc nauczycielowi szybciej nawiązać kontakt z dzieckiem.

Podziel się osobistą rozmową z nauczycielem o tym, co może wywołać agresję lub histerię, jak dziecko może szybko pokonać wstyd, jak go nie karać itp. Jednym słowem znasz swojego malucha lepiej niż ktokolwiek inny i tylko mu pomożesz nauczyciel i samo dziecko unikają sytuacji konfliktowych.

Jak nie reagować na skargi nauczycieli?

Nie wdawaj się w zawziętą dyskusję z nauczycielem i rodzicami. Twoje dziecko będzie musiało uczęszczać do przedszkola przez kolejny rok. Nie będziesz zmieniać grupy co miesiąc, prawda? Naucz się decydować sytuacje konfliktowe konstruktywnie. Spróbuj usłyszeć, co nauczyciel chce powiedzieć. Obiecaj dalej rada domowa omówić sytuację. Pokaż dziecku, jak ważne jest dla Ciebie, aby czuło się komfortowo w ogrodzie.

Przeanalizuj wychowanie swojego dziecka i swoje możliwe błędy, wtedy skarg będzie znacznie mniej.
Nie mów przy dziecku, że nauczyciel nie jest zbyt mądry i bez przerwy wytyka błędy Twojemu synowi lub córce. Ważne jest, aby pielęgnować szacunek do nauczycieli u dzieci już od przedszkola. Nauczyciel dzieci musi być autorytetem.

Czego nie należy ignorować?

Nie powinieneś „uchodzić na sucho” brakowi nauczania, próbom manipulacji i jawnemu chamstwu ze strony nauczyciela. Tak, to też się zdarza. Jeśli czujesz, że nauczyciel próbuje Cię poniżyć w obecności innych rodziców i podważyć Twój autorytet wobec dziecka, nie zostawiaj wszystkiego tak, jak jest. Zgłoś uwagę nauczycielowi spokojnym tonem, nie daj się złapać, obróć wszystko w żart. Poinformuj nauczyciela, że ​​przyłapałeś go na próbie prowokowania i poniżania Cię w obecności innych.

Jeśli takie zachowanie nauczyciela nie ustanie, porozmawiaj z dyrektorem przedszkola. Nie należy także ignorować prób „edukowania” dziecka przez rodziców obrażonych dzieci. Jeśli dziecko powiedziało Ci, że tata Wasi groził, że „oderwie mu uszy”, jeśli ponownie dotknie Katenki, koniecznie zareaguj i przekaż tę informację nauczycielowi.

Podsumujmy. Jak reagować na skargi nauczycieli? Spokojnie i obiektywnie staraj się znaleźć przyczyny zachowania dziecka w przedszkolu i nie podważaj autorytetu nauczyciela. Nie zastraszaj swojego dziecka surowymi karami; spróbuj zrozumieć, co Twoje dziecko chce Ci przekazać swoimi „sztuczkami” w ogrodzie.

• Trzy rodzaje obraźliwych wyrażeń
• Klasyczne wyzwiska
• Odebranie rodzicom
• Negatywne uczucia wobec rodzica

Trudna sytuacja, z którą spotkał się chyba każdy rodzic. Okazuje się, że Twoje dziecko nie przebiera w słowach i jest w stanie Cię nagrodzić obraźliwy pseudonim lub wyjaśnij, że to, co mu się przydarza, „nie jest twoją cholerną sprawą”. Jak zareagować? A tak w ogóle, skąd on to wziął?

Trzy rodzaje obraźliwych wyrażeń

W rzeczywistości mogą być obraźliwe różne słowa zwróć uwagę z jakich korzysta Twoje dziecko (to ważne!). W sumie są trzy typy.

Charakterystyka, gdy sama osoba jest opisywana negatywnie, podkreślane są jej istniejące lub wyimaginowane braki.

Demarkacja ma miejsce wtedy, gdy dziecko w niegrzeczny sposób próbuje zdefiniować granice przestrzeni osobistej.

Wyrażanie uczuć, gdy dziecko próbuje wyrazić negatywne uczucia wobec rodzica.

Klasyczne wyzwiska

Wszystko jest jasne dzięki temu: „Mama jest głupia”! Taj „gruby”, „głupi”, „straszny”, „zły”. Oznacza to, że dziecko próbuje w negatywny sposób scharakteryzować samego rodzica. Czasami sytuacja do tego skłania (mama w roztargnieniu dodała soli do herbaty zamiast cukru - „mama jest głupia”), czasami występują przeciwko niej, na przykład w kłótni dziecko nazywa swoją matkę „grubą jak świnia”, chociaż nie ma najmniejszego problemu z nadwagą.

Przede wszystkim powinieneś dowiedzieć się, czy dziecko rozumie znaczenie tego, co zostało powiedziane, zwłaszcza jeśli on słownictwo nagle się rozszerzył. Całkiem możliwe, że słowo „idiota” wydawało mu się po prostu dźwięczne i piękne.

” Wyjaśnij znaczenie użytego słowa, powiedz, w jakich sytuacjach można go (jeśli w ogóle) użyć.

Powiąż sytuację z reakcją dziecka. Prawdopodobnie naprawdę należy się z Ciebie śmiać! Pomóż dziecku wybrać właściwy sposób, aby to zrobić. Jeśli w odpowiedzi na Twoją próbę dosypania herbaty do soli on ze śmiechem powie: „Mama jest głupia”, przejmij inicjatywę i powiedz, że dziś jesteś na przykład „partnerem” lub „roztargnionym człowiekiem z Basseynaya”, jeśli już czytałeś Marshaka.

” Krótko mówiąc, użyj wyrażenia, które Twoim zdaniem pasuje do sytuacji i nie jest obraźliwe dla odbiorcy żartu.

Jeśli dziecko używa wyraźnie niewłaściwych cech, np. dzwoni „świnia”, „paskudny” lub (musiałem być świadkiem takiego przypadku) "prostytutka", nie próbuje scharakteryzować swojej matki, ale po prostu używa niegrzecznych wyrażeń, które usłyszał w sytuacji prawdziwej kłótni. A jeśli bez wahania z nich korzysta, to nie raz był świadkiem takich scen! Spróbuj przeanalizować, gdzie i kiedy usłyszał coś takiego. Być może, niestety, nie powinnaś już zostawiać go pod opieką przyjaciół lub niani... Jednak zachowaj spokój. Pamiętaj, że dziecko na pewno nie ma na myśli tego, co znaczą te słowa. Chce ci tylko pokazać, jak bolesna jest dla niego dana sytuacja, i próbuje cię w zamian skrzywdzić.

” Abstrahując od konkretnych słów, skup się na tym, że dziecko chciało Cię obrazić. Jak i dlaczego naprawdę chciał to spowodować silny ból? To powinno być przedmiotem dochodzenia.

Odebranie rodzicom

„Daj mi spokój, spierdalaj, nie wtrącaj się, nie dotykaj mnie, to nie twoja sprawa!” To wszystko jest dość frustrujące dla każdego rodzica. Ale najczęściej jest to konsekwencja twojej nadopiekuńczości. Dziecko przechodzi przez kolejne kryzys wieku, próbuje przesunąć granice swojego osobistego terytorium, a jeśli mu w tym nie pomożesz, przygotuj się na złapanie takich „porzucaczy”. Jak zareagować?

Przede wszystkim naprawdę się wycofaj. Pozwól dziecku wymyślić rękawy bluzki, prawy i lewy but, grzebień, pilota do telewizora i tak dalej. Zaoferuj pomoc właściwie: „jeśli masz trudności, tym razem mogę pomóc”.

Po drugie, naucz się poprawnie odmawiać pomocy! Przede wszystkim wyeliminuj ze swojego słownika wszelkie określenia „odpierdol się”. I cierpliwie tłumacz dziecku, że w odpowiedzi na delikatną ofertę pomocy trzeba odpowiedzieć „dziękuję, nie, ja sam” i nic więcej!

” Ostrożnie rozważ poszanowanie osobistych granic dziecka. Czy na pewno nie jesteś bezceremonialny i natrętny? Może nie zauważyłaś, jak urosło dziecko?

Negatywne uczucia wobec rodzica

Widząc przejawy wrogości różne rodzaje, z „Nie kocham cię” Do „Nienawidzę tego!”, to boli każdą mamę i każdego tatę. Zgadzamy się na bycie głupimi i grubymi, jesteśmy gotowi odsunąć się na bok, nawet gdy ręce swędzą nas o pomoc, ale przyznać, że jesteśmy niekochani – nie, żaden rodzic nie jest gotowy tego tolerować!

Dlaczego dzieci to mówią? Uspokój się, byłeś kochany i nadal jesteś kochany! Ale dzieci popełniają ten sam błąd, który czasami popełniają sami rodzice: mylą swoje podejście do osoby i jej działań. Oczywiście tak gwałtowna reakcja nie była spowodowana przez samą matkę, ale przez jakiś zakaz, karę, ograniczenie, które musiała nałożyć.

” Przede wszystkim staraj się zapobiec wystąpieniu takiej sytuacji. Wszelkie zakazy i ograniczenia muszą być jasne dla dziecka, ich zasadność i uczciwość są oczywiste.

Jeśli pojawiła się sytuacja, spróbuj pomóc dziecku zrozumieć jego uczucia. On sam musi dojść do wniosku, że nienawidzi nie ciebie, ale kary. Naucz go odróżniać swój stosunek do osoby od swoich działań. Spróbuj uspokoić dziecko i jeszcze raz porozmawiaj o tym, co się z nim stało.

” Najważniejsze, aby nie pozwolić na własną negatywną reakcję! Dziecko nie jest jeszcze w stanie uporządkować swoich uczuć, ale Ty po prostu musisz to zrobić! Jeśli teraz stracisz panowanie nad sobą i uznasz dziecko za „obrzydliwą, obrzydliwą, niewrażliwą świnię”, której też „ani trochę nie kochasz”, stworzysz problem, któremu poświęcisz dużo czasu i wysiłku!

Wyzywanie dzieci nie jest tak straszne jak nieodpowiednia reakcja rodzice. Jeśli nie chcesz słyszeć obelg w swoim domu, przede wszystkim nie powinny one być wzajemne.

„Mamo, jesteś zła” – 5 sposobów reakcji

Matki, słysząc takie stwierdzenia, najczęściej bardzo się boją i zaczynają przeklinać. Niektórzy wręcz karzą dziecko za takie słowa, umieszczając je w kącie lub pozbawiając słodyczy i telewizji. Dla mamy to tragedia. Ich zdaniem dziecko już prawie to zrobiło najgorsza rzecz na świecie w życiu - obraził własną matkę!

Ale takie wypowiedzi z ust nastolatka i przedszkolaka są wypełnione zupełnie inną treścią. I jest mało prawdopodobne, aby dziecko nadało tym słowom dokładnie to samo znaczenie, które według jego matki jest w nich zawarte. Ale zostawmy to adolescencja psychologowie szkolni, i zwróćmy uwagę na naszego przedszkolaka.

W rzeczywistości może być kilkanaście powodów, które skłoniły dziecko do powiedzenia tego.

Być może teraz próbuje Ci powiedzieć coś bardzo ważnego, ale nie wie lub nie wie, jak to zrobić. Jedyne słowa, jakie znalazł, aby wyrazić swoje uczucia, to „Mamo, jesteś zła!” Być może prosi o pomoc lub odczuwa ból; ma kolejny etap rozwoju lub kryzys trzech, siedmiu i więcej; był gotowy spędzić wieczór z tatą, a potem wróciłeś wcześniej z pracy; po prostu zastanawiam się, jak byś zareagował na coś takiego; Być może dziecko usłyszało taką wypowiedź na ulicy lub w przedszkolu, a może chciało zrobić coś ważnego, a Ty wtrąciłeś się?

Pamiętaj o jednym – takie stwierdzenia wcale nie oznaczają, że dziecko Cię nie kocha i już Cię nie potrzebuje. Po prostu powiedział coś najlepiej, jak potrafił, lub powtórzył to, co gdzieś usłyszał. W pierwszym przypadku trzeba zrozumieć jego przesłanie, w drugim zmienić siebie lub załagodzić uliczne konsekwencje. Dlatego są tylko dwie możliwości, jak nie reagować na takie słowa - nie krzycz i nie karz.

Oto sposoby jak prawidłowo zareagować, może kilka. Najpierw zrób wydech i jeśli słyszysz to po raz pierwszy, pogratuluj sobie faktu, że w Twoim związku rozpoczyna się nowa runda rozwoju. Jeśli nie zdarza się to po raz pierwszy, zastanów się, dlaczego i dlaczego dziecko to mówi.

W obu przypadkach wypróbuj następujące metody:

1. Najpierw możesz po prostu powiedzieć – „ok, jasne, rozumiem”, „ok, niech tak będzie” i rób dalej swoje. Jeśli Twoje dziecko testowało Twoje siły, próbowało nowego słowa lub spodziewało się jakiejś gwałtownej reakcji, będzie zawiedzione i najprawdopodobniej nie będzie już chciało więcej tak mówić. Ogólnie rzecz biorąc, spokój ducha jest jednym z najważniejszych prawidłowe opcje reagowanie nie tylko na takie, ale i na inne „nietypowe” stwierdzenia.

2. Spokojnie zapytaj zainteresowanym (!) głosem, który nie wpada w histerię: „Dlaczego jestem zły?”, „Dlaczego tak myślisz?” Jest bardzo prawdopodobne, że dziecko samo odpowie na Twoje pytanie, wyjaśniając powód swojej złości - chcę słodyczy, chcę się bawić i nie chcę spać!

3. Pomóż mu zrozumieć siebie: „Czy czujesz się obrażony? Zły? Chciałeś, ale kazałem ci odłożyć zabawki?”, „Chciałeś być z tatą?” W takim przypadku spróbuj wyjaśnić dziecku, dlaczego nie może już dalej robić dla niego czegoś przyjemnego, ale pamiętaj, aby powiedzieć mu, kiedy będzie mogło do tego wrócić lub zaproponować alternatywę. Na przykład: „Musimy iść do sklepu, bo inaczej wszyscy będziemy głodni, pozwól, że ci poczytam, czy wieczorem, kiedy wrócimy, obejrzysz kolejną kreskówkę?” „Tatuś musi wyjechać w interesach, ale kiedy wróci, znowu się z tobą pobawi”. Czy muszę dodawać, że należy dotrzymać słowa?

4. Okaż empatię: „Tak, rozumiem cię! Powiedziałam też mamie, że kiedy byłam dzieckiem: „I byłabym zła, gdyby tak wcześnie zadzwonili do mnie z ulicy do domu”, „Wyobrażam sobie, jaki byłeś zły”. Może się to wydawać drobnostką, ale dzieci również potrzebują współczucia i zrozumienia.

5. Porozmawiaj o miłości. Często pomaga, jeśli na końcu swojego oświadczenia dodasz: „Nadal cię kocham”. Lub powiedz to zamiast wszystkich powyższych. Czasami działa bez zarzutu.

Nie przejmuj się tego typu wypowiedziami. Użyj ich jako wskazówki do przemyślenia tego, co się dzieje. Teraz, gdy dziecko jest małe, znacznie łatwiej jest z nim budować relacja oparta na zaufaniu i naprawić coś, zamiast czekać, aż podrośnie i skala „katastrofy” będzie rosła wraz z nim.