Dlaczego u dzieci jest takie okrucieństwo? Albo jak uniknąć nękania i zastraszania ze strony rówieśników. (Analiza psychologiczna filmu „Strach na wróble”). Jak reagować na agresję dziecka ze strony rówieśników

Reakcja dziecka na sytuacje konfliktowe w dużej mierze determinuje jego poziom adaptacja społeczna. Nie wszystkie dzieci są dobroduszne i demokratyczne i prędzej czy później dziecko będzie musiało się z tym zmierzyć. Ale jak zachowa się w niezbyt przyjemnych okolicznościach?
Co zrobić, jeśli Twoje dziecko jest ofiarą przemocy? Wszystko zależy od okoliczności początkowych i tego, kto jest agresorem.

Dzieci w wieku przedszkolnym i wczesnoszkolnym
Jeśli mamy do czynienia z placem zabaw, na którym Twój dwulatek zostaje uderzony przez rówieśnika łopatą w głowę, to lepiej unikać wojownika. Wyjaśnianie dzieciom, dlaczego sprawca nie ma racji i dlaczego walka jest zła, nie zadziała. Związki przyczynowo-skutkowe nie są jeszcze możliwe do zrozumienia. Jeśli Twoje dziecko jest systematycznie molestowane przedszkole, to przede wszystkim warto dowiedzieć się, kto to robi, dlaczego i gdzie nauczyciel patrzy w tych momentach.

Warto osobno wytłumaczyć dziecku, że otaczający go ludzie są inni: niektórzy potrafią słowami wytłumaczyć swoje pragnienia i uczucia, inni nie, więc jest zmuszone walczyć i przepychać się. Tych drugich lepiej unikać, nie bawić się z nimi, a jeśli same się pojawią, to trzeba im stanowczo powiedzieć: „Nie chcę się z tobą bawić. Walczycie (lub wyzywacie)!” Jeśli to nie pomoże, należy poprosić o pomoc nauczyciela. Należy pamiętać, że tej strategii nie można nazwać skradaniem się, o co często martwi się wielu ojców. Przecież najpierw nalegamy, aby porozmawiać bezpośrednio ze sprawcą, a nie namawiać dziecka do działania za jego plecami. Ale jeśli tyran go nie usłyszał, nie ma wyboru: musisz zwrócić się do starszych.

Przydaje się także zabawa z dzieckiem w trudne sytuacje lub opowiadanie o tym terapeutyczne opowieści, gdzie opisano i podano wszelkiego rodzaju konflikty pokojowe sposoby ich uprawnienia. Możesz samodzielnie komponować takie historie, maksymalnie przybliżając je do sytuacji, z jaką musi się zmierzyć Twoje dziecko. Wszystko, co dziecko traci z tobą, wydaje się żyć samotnie, otrzymując w ten sposób nowe doświadczenie. Kiedy będzie miał to w magazynie? różne warianty zachowanie w sytuacji konfliktowej, okaże się, że będzie to walka ostatni punkt na tej liście. Z biegiem czasu zacznie rozumieć, że problem nie zawsze leży w nim samym lub w jego zachowaniu.

Szkoła Podstawowa
Jeśli dziecko jest znęcane Szkoła Podstawowa, wówczas linia zachowania powinna być taka sama jak w przedszkolu, ale są pewne niuanse. Dziecko jest już na tyle duże, że można z nim porozmawiać od serca do serca. Celem jest wspólne ustalenie w trakcie rozmowy, kiedy ona się zaczęła i z jakiego powodu np. została mu podana obraźliwy pseudonim. I pamiętaj, aby poprosić dziecko, aby przypomniało sobie, jakie działanie popełniło poprzedniego dnia. Trzeba to zrobić, aby dać mu szansę uświadomienia sobie: dokuczanie rzadko się rodzi Pusta przestrzeń. Jednak zawsze należy pozostać po stronie dziecka.
Będziesz musiał zupełnie inaczej postąpić, jeśli Twoje dziecko poczuje się obrażone przez dzieci z liceum. Lepiej od razu interweniować. Najpierw musisz porozmawiać z nauczycielami, a następnie, jeśli to konieczne, z rodzicami przestępców. W domu tata może pokazać synowi skuteczne techniki Samoobrona. To tylko wzmocni chłopca i doda mu męskości. Jeśli masz córkę, musisz natychmiast wyjaśnić sprawcom, że dziewczyna jest pod twoją opieką i nie możesz jej tak traktować.

Liceum
Nadal wskazane jest takie uczenie dziecka, aby jego wyobrażenia o świecie pokrywały się z rzeczywistością, jakakolwiek by ona nie była. Właściwie właśnie dlatego uczymy córki i synów różne rzeczy. "Oddać!" – sformułowanie jest prawidłowe, ale tylko dla chłopca. Uczy faceta chronić swoje granice.
Najbardziej towarzyski odpowiednie zachowanie o ile to możliwe, jeśli można to zapisać zwięźle w jednym zdaniu: postępuj stosownie do sytuacji.
Konsekwencją tego jest to, że chociaż konflikt ma charakter werbalny, broń się werbalnie, a jeśli zostaniesz trafiony, nie stój bezczynnie, bo jest to po prostu niebezpieczne. Oczywiście ważne jest, aby uczyć dzieci, aby nie obrażały ludzi bez powodu i nie uderzały nikogo w pierwszej kolejności bez powodu. Ale nie ma potrzeby narzucania dziecku ścisłych ograniczeń. W życiu może pojawić się sytuacja, kiedy agresja fizyczna będzie odpowiednią reakcją na agresję niefizyczną.
Dziecko oczywiście samo doskonały sposób nie wybierze, ale chociaż nie wie, jak to zrobić, nie powinieneś narzucać mu ścisłych ograniczeń. W przeciwnym razie nauczy się jednostronnego modelu zachowania i nie nauczy się elastyczności, która jest ważna tylko w akceptacji dobra decyzja w ekstremalnej sytuacji.
Ramek nie należy ustawiać od razu z kilku powodów. Po pierwsze, tłumienie emocji jest szkodliwe. Biologicznie jesteśmy stworzeni do okazywania emocji, zwłaszcza złości, złości i agresji. W sytuacji, gdy dziecko nie może się obronić, gdy jest zmuszone do schylania się, czuje się upokorzone i urażone. Ale on nie może nic zrobić. Bez względu na to, co zrobi, i tak przegra: jeśli się powstrzyma, poczuje się podle, jeśli uderzy, otrzyma reprymendę. Każdy chłopiec bardzo ciężko przeżywa taką beznadziejną sytuację.
Być może dlatego współcześni ojcowie, którzy sami w dzieciństwie przeszli podobne próby, uczą swoje dzieci walki. Oznacza to, że uczy się je odpowiedniego zachowania.
Po drugie, jeśli niektórym dzieciom stale zabrania się bić, może się zdarzyć, że w pewnym momencie eksplodują, chwycą się krzesła i rozwalą głowę rówieśnikowi. Nawiasem mówiąc, takie przypadki nie są rzadkie. Lepiej, gdy konflikt nie osiąga punktu wrzenia. Tylko nie eskaluj sytuacji. W zwykłej dziecięcej walce bardzo trudno jest osiągnąć punkt zwrotny.
Dzieci w wieku przedszkolnym, a nawet uczniowie szkół podstawowych i średnich nie potrafią mocno uderzać, mają zbyt małą masę ciała. Jeśli więc Twoje dziecko uderzy kogoś z powrotem, nic złego się nie stanie. Źle będzie dla tego, który zaatakował.
To całkowicie naturalne, że człowiek odczuwa konsekwencje własne zachowanie. W następnym razem, może już tego nie zrobi. Nawiasem mówiąc, jeśli dziewczyna dostanie to, na co zasługuje, będzie to dla niej jeszcze bardziej przydatne. W momencie, gdy dziewczyna zaczyna walczyć, przestaje być dziewczyną i staje się agresorem. I trzeba ją uderzyć. To po prostu normalne. Nie należy również zapominać, że jeśli chłopiec jest stale atakowany przez znęcające się dziewczyny i jest zmuszony znosić to znęcanie się, może to negatywnie wpłynąć na jego orientacja seksualna.

Istnieje różnica między chłopcami i dziewczętami, ale na innym poziomie. Jeśli dziewczyny kłócą się między sobą, to jedno. Obowiązują tu te same wytyczne, co w przypadku chłopców: dawanie reszty swojej dziewczynie jest właściwą rzeczą, ponieważ w ten sposób chronisz swoje granice. Ale lepiej nie zadzierać z chłopakami. Z tego powodu, że dziewczyna nie wygra fizycznego konfliktu. I nie ma sensu uczyć jej czegoś, w czym nie będzie dobra.
Tak, choć dzieci są małe, teoretycznie siły są równe, ale jeśli nauczysz córkę walczyć z chłopcami, prędzej czy później skończy się to dla niej źle. Jeśli konflikt się przeciąga, a dziewczyna jest systematycznie obrażana przez rówieśników, lepiej nauczyć ją, aby nie odwzajemniała się, ale rozwiązała problem społecznie: powiedz o problemie dorosłym. Nawiasem mówiąc, chłopcu również trzeba powiedzieć o tej taktyce zachowania.
Oczywiście musimy uczyć dzieci samodzielnego negocjowania i rozwiązywania konfliktów, ale jeśli to nie zadziała, powinny zwrócić się o pomoc do osób starszych.

Na podstawie materiałów z artykułu A. Kobozevej

Istnieje opinia, że \u200b\u200bczłowiek nigdy nie jest sam przez całe życie, bez kontaktu ze społeczeństwem. Od chwili narodzin dziecko otoczone jest innymi ludźmi: najpierw jest to matka i inni członkowie rodziny, potem dołączają do niego przyjaciele w szkole i na podwórku, później koledzy z pracy i tak dalej. W tym sensie człowiek zawsze należy do jednej lub częściej kilku wspólnot.

Ale nigdy przynależność do grupy nie jest dla człowieka tak ważna jak np adolescencja. Nie zdradzę nikomu tajemnicy, jeśli powiem, że dorastanie to trudny okres. Zmiany hormonalne prowokują problemy rozwojowe częste zmiany wzrasta nastrój, wrażliwość na oceny innych, emocje nie dają się już kontrolować. Rozwijają się horyzonty, pojawiają się nowe zainteresowania, związane przede wszystkim z relacjami między ludźmi, poszukiwaniem swojego miejsca wśród rówieśników i w ogóle wśród ludzi. Nowe zainteresowania w połączeniu ze zmianami emocji odrywają od szkoły, czego nie lubią ani rodzice, ani nauczyciele. W tym okresie mogą pojawić się problemy w szkole, a rodzina, z miejsca, w którym wszyscy kochają, rozumieją i wspierają, nagle również staje się źródłem problemów. Nastolatka zaczyna zauważać, że dorośli – zarówno rodzice, jak i nauczyciele – też czasami popełniają błędy, postępują niewłaściwie, a nawet niesprawiedliwie. Powstaje sytuacja beznadziei – nie ma do kogo zwrócić się o radę, od kogo można oczekiwać zrozumienia i wsparcia. Spada samoocena i pewność siebie. Rośnie potrzeba samoafirmacji. Dla nastolatków niezwykle ważne staje się przyjęcie ich do swego rodzaju „swojego” towarzystwa. W tym celu są gotowi wiele zrobić. I moi rówieśnicy o tym wiedzą. Ale nie spieszą się, aby powitać Cię w swoim towarzystwie z otwartymi ramionami. Nie mniej potrzebują samoafirmacji. A najłatwiej to zrobić kosztem innych. Pojawiają się pomysły „egzaminów wstępnych”. Grupa rówieśnicza wymaga od nastolatka, który chce do niej dołączyć, udowodnienia, że jest godny z nią przebywać. Zazwyczaj „dowodem” powinna być demonstracja odwagi, woli, zwinności (fizycznej i psychicznej), chęci przeciwstawienia się dorosłym, przynoszenia korzyści innym członkom firmy, lojalności wobec lidera i wartości firmy.

Czasami grupy młodzieżowe potrafią zjednoczyć się wokół pozytywnych wartości (pomaganie ludziom, osiągnięcia sportowe, zamiłowanie do projektowania technicznego, jakaś dziedzina nauki itp.), ale to niestety rzadki wyjątek od reguły. Najczęściej firmy powstają w opozycji do dorosłych, demonstracje są wyraźnie widoczne wyzywające zachowanie, poniżanie słabszych rówieśników, a nawet na pomysłach kryminalnych „przygód”.

Sytuacja staje się bardzo trudna w przypadku nastolatków, którzy znajdują się pod podwójną presją: rodzice nie rozumieją, karcą, wywierają presję, a rówieśnicy w firmie wywierają presję, drwią i utwierdzają się ich kosztem.

Dla niektórych sytuacja zmusza ich do zebrania całej siły, odwagi i pewnego przeciwstawienia się presji innych facetów. Ale niewielu ludzi ma taką wewnętrzną siłę. Poza tym nastolatki po prostu są małe doświadczenie życiowe często nie znają kulturowych sposobów samoobrony przed manipulacją i presją. Dlatego nadal znajdują się pod wpływem i zaczynają „tańczyć w rytm” liderów grup.

A jednak istnieje możliwość nauczenia się przeciwstawiania się presji. Nastolatek może samodzielnie nauczyć się niezbędnych umiejętności, ale wszystko zakończy się znacznie pomyślniej, jeśli zapewnią mu wsparcie rodziców i nauczycieli. Głównym zadaniem jest pomoc dziecku w rozwoju niezbędnych rzeczy wewnętrzna siła i pewność siebie.

Chciałbym zaapelować do dorosłych. Spróbuj zrozumieć nastolatka. Wróć myślami do swojego dzieciństwa. Jakiego rodzaju presji rówieśniczej doświadczyłeś jako małe dziecko? W okresie dojrzewania? Jak sobie z tym poradziliście? Udało Ci się? Czy zachowałbyś się teraz inaczej? Czy kiedykolwiek zmuszałeś swoich przyjaciół do zrobienia czegoś, czego nie chcieli? Jak zareagowali?

Pomyślcie teraz o dzieciach. Czym różnią się od Ciebie, gdy byłeś dzieckiem? Czy sądzisz, że w okresie dorastania presja ze strony rówieśników była większa, taka sama czy mniejsza niż obecnie? Dlaczego? Jak myślisz, pod jaką presją znajduje się Twoje dziecko (uczeń)? Jaki rodzaj presji najbardziej Cię niepokoi? Czy inni rodzice/nauczyciele robią coś, aby pomóc swoim dzieciom poradzić sobie z presją?

Teraz chciałbym udzielić kilku rad rodzicom, nauczycielom i samym nastolatkom.

Jak zatem rodzice mogą pomóc swojemu dziecku?

Bądź przykładem przeciwstawiania się presji rówieśników (oczywiście, gdy jest to konieczne). Jak możesz ustrukturyzować swoje zachowanie, aby Twoje dziecko zobaczyło, że można być wytrwałym i uprzejmym?
Stosunek do nastolatka powinien różnić się od stosunku do nastolatka małe dziecko. Spróbuj zacząć traktować swojego dorosłego syna lub córkę bardziej jak przyjaciela niż dziecko. Usuń protekcjonalny ton. Korzystaj z rad, a nie rozkazów, pytań, a nie przesłuchań. Weź pod uwagę jego (jej) zdanie.
Zauważ i podkreśl pozytywne cechy syn (córka), otwarcie przyznają się do jego (jej) sukcesów i osiągnięć.
Daj dziecku możliwość poczucia swojej ważności w rodzinie, aby nie musiało jej szukać w ulicznych firmach.
Spędzaj więcej czasu na robieniu wspólnych, interesujących rzeczy.
Porozmawiaj z dzieckiem o presji rówieśniczej. Możesz zacząć w ten sposób: „Powiedz mi, czy kiedykolwiek przyjaciel poprosił Cię o zrobienie czegoś, czego nie chcesz zrobić? Jak odmówiłeś? Zadziałało? Wyjaśnij, że przyjaciele często sugerują zrobienie rzeczy, których on nie chce robić. Podkreśl, że nie powinno bać się stanąć w obronie swoich przekonań, bez względu na to, jak trudne może to być.
Częściej rozmawiaj z dzieckiem o wartościach moralnych, aby wypracowało w sobie stabilne zasady oraz znało i podzielało przekonania rodziny.
Zaprzyjaźnij się z rodzinami, które mają podobne preferencje i poglądy jak Ty i w których są dzieci w tym samym wieku co Twój syn lub córka.
Poznaj przyjaciół swojego dziecka, zaproś ich do odwiedzenia. Zachęcaj do przyjaźni z osobami wyznającymi podobne wartości.
Nie pozwól sobie zapomnieć, że dziecko nie jest twoją własnością, on ją ma własne życie. Ufaj, ale bądź czujny.
Naucz swoje dziecko następujących sposobów przeciwstawiania się presji rówieśników.

Kilka wskazówek dla nauczycieli.

Na koniec kilka wskazówek dla nastolatków, jak przeciwstawić się presji rówieśników w różnych sytuacjach.

Bardzo niezawodny sposób bądź gotowy oprzeć się wszelkim naciskom i manipulacjom ze strony innych - stań się bardziej pewną siebie osobą. To znaczy:

Bądź mocny w swoich przekonaniach. Aby to zrobić, oczywiście musisz najpierw mieć te przekonania. Czytanie dobrych książek beletrystycznych (głównie literatury klasycznej), obserwowanie życia i myślenie o tym, co widzisz, a także poufna rozmowa z rodzicami lub nauczycielem, któremu ufasz, pomoże je ukształtować.
Podejmuj niezależne decyzje.
Rób rzeczy, z których będziesz później dumny.
Rób to, co uważasz za konieczne, nie przejmując się opinią innych na swój temat, ale tym, co sam o sobie myślisz. Spróbuj teraz być osobą, którą chciałbyś się stać.

Presja rówieśnicza nie jest łatwa do pokonania, dlatego najlepiej unikać sytuacji, w których może ona wystąpić:

Staraj się nie komunikować z tymi, którzy lubią manipulować i wywierać presję, ale lepiej robić to, co kochasz, lub znaleźć coś dla siebie ekscytująca aktywność. Możesz poszukać innych, ciekawszych znajomych.
Każdy chce zaimponować innym. Można to zrobić na różne, całkiem przyzwoite sposoby (jeśli dobrze się zastanowisz, można je łatwo znaleźć). Wcale nie trzeba angażować się w ekstremalne lub kryminalne „przygody” z przyjaciółmi. A jeśli jest to przyjaciel lub znajomy podpowiadający Ci, że możesz im zaimponować tylko w ten sposób, nie do końca legalnie lub nie do końca w bezpieczny sposób, to zastanów się, czy potrzebujesz przyjaciół, którzy nie cenią Cię tak bardzo, że są gotowi narazić Cię na poważne ryzyko lub wrobić.
Ogólnie rzecz biorąc, jeśli znajdziesz się w trudna sytuacja, nigdy nie zaszkodzi zwrócić się o pomoc lub zasięgnąć porady u kogoś, komu ufasz i kto ma wystarczające doświadczenie, aby udzielić rozsądnej rady.

Cóż, jeśli nie mogłeś uniknąć niepożądanej sytuacji, a presja dzieje się właśnie teraz, możesz wykonać jedną z następujących czynności:

Po prostu ignoruj (nie zwracaj uwagi) prośby i sugestie rówieśników, co można uznać za presję. Możesz powiedzieć: „Nie interesuje mnie to”.
Powiedz „nie” w przyjazny, ale stanowczy i nieugięty sposób. Możesz dodać: „Nie robię takich rzeczy”. I nie poddawaj się, demonstrując pewność siebie całą swoją postawą (postawa wyprostowana, głowa uniesiona, ramiona do tyłu, nogi lekko rozstawione, spokojne spojrzenie prosto w oczy rozmówcy). Zadaniem nie jest przekonanie rozmówcy, ale uchronienie się przed kłopotami.
Spróbuj zamienić pytanie lub sugestię w żart lub spróbuj zmienić temat. Na przykład: „Czy powinienem palić? Pachnieć jak popielniczka? Nie, dziękuję." Lub: „Swoją drogą, dzisiaj w kinie jest ciekawy film. Pójdziemy?
Znajdź powód lub wymówkę, aby odejść, ponieważ często łatwiej jest po prostu opuścić sytuację. Ignorowanie wyśmiewania i zastraszania. Nie ma w tym nic niegodnego i wstydliwego. Na przykład: „Muszę coś zrobić w domu” lub „Obiecałem ojcu, że będę w domu” lub nawet „Moja mama nie daruje mi życia, jeśli teraz nie przyjdę i jej nie pomogę”.
Powtórz swoją decyzję (psycholodzy nazywają to „zerwaną płytą”). Na przykład: „Nie, to źle”, „Nie, to źle”. To dodaje Ci pewności siebie i pomaga utrzymać pozycję.

Forma artykułu nie pozwala na zbyt długą dyskusję. Dlatego mogę tylko dodać, że w Internecie można znaleźć wiele ciekawych i rozsądnych pomysłów, jak oprzeć się presji grupy i nie stracić przyjaciół. Skorzystaj z tej możliwości i wybierz to, co będzie dla Ciebie najlepsze. I nie trać wiary w siebie!

W Pskowie wybucha skandal wokół historii z nieletnimi: nastolatki zamieściły w sieciach społecznościowych zdjęcia i filmy z imprezy, na której uczennica stała się obiektem przemoc seksualna, podaje kanał 100TV.

Na zdjęciach czwórka nastolatków robi zdjęcia z nagą i nieprzytomną 15-latką. Do internetu trafiło także wideo przedstawiające nastolatków manipulujących rówieśnikami. natury seksualnej za pomocą długopis.

Uczennica z Pskowa, która stała się ofiarą molestowania, przebaczyła swojej przyjaciółce zdjęcia

Pskowska uczennica Victoria E. wybaczyła Alinie, która fotografowała znęcanie się nad jej przyjaciółką.

Przepraszam, że zrobiłem z nią zdjęcie. Przede wszystkim bałam się, że mnie to spotka. Po drugie, byłem w jakimś stanie… Nawet nie rozumiałem, co robię. Ale przeprosiłem, napisałem do niej... Powiedziała, że to nie do końca moja wina” – Lifenews cytuje Alinę.

Według niej rozmawiała o tym, co stało się z Victorią, ale prawie nie pamięta, co się stało. Dzięki temu uczennica, która doświadczyła przemocy, przebaczyła swojej koleżance.

Regionalna Komisja Śledcza wszczęła już dochodzenie poprzedzające dochodzenie w sprawie rzekomego molestowania 15-letniej dziewczynki.

Jeden z oskarżonych o zgwałcenie uczennicy mógł zostać pobity w Pskowie

W obliczu oburzenia społecznego znaleźli się tacy, którzy postanowili zemścić się na gwałcicielach. Jak powiedziała korespondentce „Komsomolskiej Prawdy” znajoma rannej dziewczynki, pragnąca zachować anonimowość, jednego z uczestników partii porwano kilka godzin temu na boisku szkolnym i wsadzono do samochodu. Trzej chłopcy i dziewczyna wywieźli go za miasto, gdzie pobili i sfilmowali to na wideo. A potem wrócili na boisko szkolne, jak gdyby nic się nie stało.
„Nie otrzymaliśmy żadnych skarg w związku z tym faktem” – zauważył Wasilij Maluta, szef służby prasowej rosyjskiego Ministerstwa Spraw Wewnętrznych obwodu pskowskiego. „A nastolatki mogą mówić, co chcą”.

Uczennica z Pskowa, molestowana przez przyjaciół, opowiedziała dowcipnisiowi o wydarzeniach feralnej nocy

Opowiedziała 15-letnia mieszkanka Pskowa, uczennica szkoły nr 47, która podczas imprezy znęcała się nad nią rówieśnicy, po czym w Internecie opublikowano materiał filmowy z egzekucji. rozmowa telefoniczna z dowcipnisiem, który przedstawił się jako „major Komitetu Śledczego Federacji Rosyjskiej Andriej Pozdniakow” [telefoniczny prowokator – PAI] wspomnieniami tamtej nieszczęsnej nocy. Nagranie rozmowy telefonicznej zostało opublikowane na jednym z portali z dowcipami.

Ofiara oświadczyła, że jej matka napisała już oświadczenie „na policję” [jak zauważyła służba prasowa MSW w Pskowskiej Agencji Informacyjnej, w rzeczywistości oświadczenie zostało natychmiast przekazane do okręgowego wydziału śledczego Wydziału Śledczego Komitet Federacji Rosyjskiej].

Wspominając szczegóły zdarzenia, dziewczyna zeznała, że w dniu, w którym doszło do molestowania, wybrała się z koleżanką na urodziny wspólnego znajomego. „Byliśmy na jego daczy z rodzicami - wszystko było w porządku. Potem pojechaliśmy do mieszkania innego znajomego, bo na daczy coś nie wyszło: wszyscy zaczęli wychodzić. Poszedłem z jego mamą i tatą do mieszkania innego znajomego. Siedzieliśmy tam i byliśmy już prawie gotowi do snu. I to [….] zadzwoniło do mnie, który był na wszystkich zdjęciach. Zapytał: „[...], przyjdziesz?” Mówię: „Gdzie?” Mówi: „Przyjdźcie do mnie”. Mówię: „Dlaczego?” Mówi: „Tak, jesteśmy tu z […] – nudzimy się”.

Dziewczyna dalej opowiadała, że konsultowała się z koleżanką (teraz według niej byłą) i początkowo zdecydowały się nie jechać, ale potem znajomi powiedzieli, że już wezwali dla nich taksówkę i wtedy znajomi postanowili idź „na godzinę”.

„Przyjechaliśmy tam, mają tam „rejestrację” [mieszkanie wolne od dorosłych, gdzie impreza młodzieżowa] był. Poszedłem do innego pokoju - spały tam już 2 osoby i nic. Ktoś zaproponował mi wódkę. Wypiłem szklankę. Powiedzieli mi później: „O nie, to zła wódka, bez smaku. Weź tego, wypij drugiego. Wypiłem - i pamiętam tylko, jak zmiotłem nasiona ze stołu. Nic więcej nie pamiętam: ani jak robiono te zdjęcia, ani jak ze mnie drwili, ani jak wracałem do domu…”

Żartowniś wyjaśnił, dlaczego w tym przypadku dziewczyna jest pewna, że doszło do znęcania się nad nią, na co ofiara odpowiedziała: „Wiele osób mi mówiło. Robili sobie ze mną nagie zdjęcia. Powiedzieli mi, że zwymiotowałem na siebie, i poszli mnie umyć. Umyli mnie i poczęli naśmiewać się ze mnie, ciągnęli mnie po domu, robiąc ze mną, co mogli”.

Jednocześnie dziewczyna wyjaśniła, że jedna z osób znajdujących się w tym momencie w mieszkaniu powiedziała jej, że wszystkich działań (przemoc seksualna długopisem, uderzenia) dokonała tylko jedna z osób znajdujących się na „rejestrze ” (ofiara woła go po imieniu), a reszta po prostu patrzyła i robiła zdjęcia.

Powiedziała także, że po zdarzeniu przeszła badania lekarskie, podczas których stwierdzono liczne siniaki i kontuzje, jednakże fakt napaści na tle seksualnym w sposób naturalny nie został wcześniej potwierdzony.

Organizatorem „rejestracji”, podczas której rówieśnicy znęcali się nad uczennicą w Pskowie, okazał się syn byłej dyrektorki sierocińca w Pskowie

Organizator „wspólnej imprezy” [imprezy w mieszkaniu pod nieobecność dorosłych – PAI], podczas której grupa rówieśników znęcała się długopisem nad nieprzytomną 15-letnią uczennicą pskowską, filmując wszystko na zdjęciach i filmach , okazał się 14-letni syn byłego dyrektora Pskowskiego sierociniec, obecnie kieruje Centrum Pomocy Dzieciom. O sprawie poinformował kanał 100TV.

„Matka 14-letniej uczestniczki orgii, Natalia O., często udzielała wywiadów na temat tego, jak prawidłowo wychowywać dzieci w rodzinie” – czytamy w preambule komunikatu na stronie internetowej kanału. – […] Kobieta jest osobą znaną w Pskowie i często pojawia się w mediach, udzielając porad dotyczących prawidłowego i harmonijna edukacja dzieci w rodzinie.”

Paweł Astachow:
Dzikie, nieludzkie okrucieństwo nastolatków nie ujdzie bezkarnie! Nie tylko znęcali się nad bezbronnym „przyjacielem”, ale także afiszowali się ze swoim przestępstwem, publikując wideo w sieciach społecznościowych.
Komisarz wysłał Apelację do Prokuratury, Komisji Śledczej i Gubernatora. Przedstawiciel Rzecznika Praw Obywatelskich prowadzi na miejscu niezależne dochodzenie.
Każdy dostanie to na co zasługuje. Śledztwo będzie pod szczególną kontrolą. Kara będzie nieunikniona i demonstracyjna. Jeśli chciałeś „zdobyć sławę” - zdobądź „uwagę opinii publicznej”!

Szef Pskowa Iwan Tsetserski: Ważne jest, aby sprawcy spotkali się z publiczną pogardą

„To, co się wydarzyło, jest przestępstwem nie tylko poza prawem, ale także poza nim relacje międzyludzkie. To okrucieństwo, którego przejawy znów są niedopuszczalne” – skomentował Pskowską Agencję Informacyjną przywódca Pskowa Iwan Tsetserski na temat historii gwałtu na 14-letniej uczennicy przez pskowską nastolatkę, której nagranie wideo opublikowane w Internecie. „Ta sprawa, która nabrała rozgłosu na szczeblu federalnym, nie dodaje wiarygodności naszemu miastu i podważa osiągnięcia osiągnięte przez lata. ostatnie lata w pozytywny sposób” – uważa.

Według Iwana Tsetserskiego, który zamieścił wideo i zdjęcie gwałtu w sieć społeczna nastolatki „naśmiewały się nie tylko z tej dziewczynki i jej rodziny, ale także z autorytetu swoich rodzin, bliskich i przyjaciół”.

„Ta kwestia jest już nie tylko przedmiotem szczególnej uwagi władze śledcze, ale także władze. Zależy nam na tym, aby sprawcy zostali nie tylko ukarani, ale także spotkali się z publiczną pogardą, aby nie weszło to w nawyk” – powiedział Iwan Tsetserski. „Ci obywatele zawsze będą nosić piętno gwałcicieli, dopóki żyją. Ich niemoralny czyn nie zostanie zapomniany” – podsumował burmistrz miasta.

Ludzie, którzy czynią zło, często chcą, aby inni poszli za ich przykładem, ponieważ czują się lepiej, wiedząc, że inni również postępują źle. Ci, którzy starają się żyć sprawiedliwie, czasami odczuwają presję ze strony takich ludzi. Presja ta jest szczególnie silna w dzieciństwie i okresie dojrzewania, kiedy człowiek odczuwa ogromną potrzebę uznania ze strony rówieśników. Pan wzmocni tych, którzy starają się wspierać wysoki poziom moralność sprzeczną ze słowami i czynami innych ludzi.

Dodatkowe informacje

Chociaż ludzie mają tendencję do szukania akceptacji ze strony rówieśników, zdobycie tej akceptacji poprzez naruszenie własnych standardów moralnych skutkuje utratą wolności. Ta utrata wolności może rozpocząć się od pozornie drobnego nieposłuszeństwa, aby zyskać uznanie. W bardziej skomplikowanych przypadkach ci, którzy przyłączają się do gangów w imię akceptacji społecznej, nie tylko tracą wolność, ale także ryzykują życie.

Ci, którzy trzymają się prawych zasad, są silniejsi, niż mogą sobie wyobrazić; cieszą się szacunkiem innych i zapewniają pozytywny wpływ na nich. Oto, co Starszy Richard G. Scott powiedział na temat presji rówieśników:

„Im bardziej jesteś posłuszny, tym mocniej obstajesz przy prawdziwych zasadach, tym bardziej Pan pomoże ci walczyć z pokusą. Będziesz także mógł pomóc innym ludziom, ponieważ oni poczują Twoją siłę. Użyj własnego przykładu, aby opowiedzieć im o swoim. standardy moralne. Odpowiadaj na pytania dotyczące swoich zasad, gdy zostaną zadane, ale nie pouczaj innych. Od mojego osobiste doświadczenie Wiem, że to działa.

Nikt nie planuje popełnić poważnych błędów. Popełniamy błędy, gdy idziemy na kompromis w imię uznania ze strony innych ludzi. Bądź silny. Ołów. Wybieraj godnych siebie przyjaciół i wspólnie z nimi walczcie z presją rówieśników” („Konferencja Generalna, październik 1994”).

Chłopaki, włożyliśmy w tę stronę całą naszą duszę. Dziękuję za to
że odkrywasz to piękno. Dziękuję za inspirację i gęsią skórkę.
Dołącz do nas na Facebook I W kontakcie z

Według statystyk nawet 10% dzieci doświadcza przemocy regularnie, a do 55% okazjonalnie. 70% uczniów było świadkiem znęcania się z zewnątrz, a 60% stwierdziło, że jedną z ofiar była osoba, którą znali. Dziś problem ten jest bardziej aktualny niż kiedykolwiek: w 2017 roku specjaliści UNICEF uruchomili całość kampanię przeciw mobbingowi.

Jesteśmy w środku strona internetowa Próbowaliśmy zrozumieć ten problem i przygotowaliśmy 7 wskazówek dla rodziców, które pomogą ich dziecku poradzić sobie z zastraszaniem ze strony rówieśników i nie stać się wyrzutkiem.

1. Ucz i ucz się ufać

Według badań jedynie 20–30% uczniów, którzy doświadczyli przemocy, zgłasza to osobie dorosłej. Pierwszym powodem, dla którego dziecko nie dzieli się problemami w szkole, może być wina. W okresie dojrzewania poczucie własnej wartości u dzieci jest niezwykle wrażliwe, dlatego często uważają się za winne znęcania się. Drugi powód - poczucie bezużyteczności.

Jeśli rodzice kiedyś odrzucili problemy swojego dziecka jako nieistotne, wówczas nie będzie ono miało powodu, aby ponownie się nimi dzielić.

Co robić:

Przestań chwalić dziecko za dobre wieści i krytykować je za złe. W przeciwnym razie przekażą Ci jedynie informacje, które wywołają pozytywną reakcję.
Nie podejmuj żadnych działań za plecami dziecka, nie wtrącaj się w jego sprawy bez jego zgody. Jego najbardziej wielki strach jest to, że wraz z przybyciem rodziców wszystko będzie tylko gorzej.

2. Buduj w dziecku pewność siebie

Jako dziecko Angelina Jolie miała problemy z kolegami z klasy, słabo się uczyła i warczała na nauczycieli. W wieku 9 lat raper Eminem został tak dotkliwie pobity przez szkolnego tyrana, że trafił do szpitala ze wstrząśnieniem mózgu i częściową utratą wzroku. Lady Gaga, Jessica Alba, Megan Fox, Kurt Cobain, a nawet przystojny Zac Efron – wszyscy cierpiał z powodu zastraszania i niezrozumienia od kolegów z klasy.

Jednak każdy z nich miał ulubiony biznes komu mogliby poświęcić czas wolny, zapominając o problemach. Taylor Swift wspomina, że zaczęła pisać piosenki z samotności, a Kristen Stewart rzuciła szkołę w wieku 13 lat, aby poświęcić się filmowaniu.

Co robić:

Naucz swoje dziecko prawidłowego reagowania na krytykę, uczciwego i niesprawiedliwego. Ważne jest, aby przekazać mu, że jakakolwiek krytyka nie jest osobistą zniewagą, a jedynie czyjąś opinią na temat konkretnej sytuacji.
Pomóż dziecku znaleźć aktywność, w której będzie mogło wyrazić siebie. Pewne siebie dzieci rzadziej stają się ofiarami znęcania się, a sukces w tym, co kochają, nawet jeśli nieistotny, pomoże im łatwiej uporać się z konsekwencjami agresji, jeśli ona już się wydarzyła.

3. Opowiedz nam o ochronie danych osobowych w Internecie

Sieci społecznościowe i dzisiejszy Internet są takie strefa absolutnej wolności dla większości nastolatków status i komunikacja w Internecie są dla nich nie mniej ważne niż rzeczywiste osiągnięcia. Specjalistka ds. bezpieczeństwa internetowego z Kaspersky Lab Maria Namiestnikowa stwierdziła, że cyberprzemoc pozostaje jednym z głównych zagrożeń dla bezpieczeństwa dzieci w Internecie.

Ponad 50% dzieci i młodzieży przynajmniej raz zetknęły się z zagrożeniami internetowymi i tylko 1 na 10 powiedziała o tym rodzicom.

Co robić:

Zamiast domagać się haseł do kont dziecka, lepiej samodzielnie rozpocząć aktywność społecznościową w internecie. W ten sposób możesz zobaczyć jego zachowanie w Internecie, krąg znajomych i obszar zainteresowań.
Wyjaśnij, jakie informacje można publikować w Internecie, a jakich nie. Powiedz nam, jak zgłosić skargę dotyczącą obraźliwego lub poniżającego wpisu w Internecie: w tym celu kliknij przycisk „Zgłoś” lub „Zgłoś” obok budzącego zastrzeżenia wpisu lub komentarza.

4. Pracuj nie tylko z dzieckiem, ale także z zespołem

Znęcania się nie można nazwać konfliktem pomiędzy dwiema osobami – podżegaczem i ofiarą: jeśli w konflikcie siły stron są porównywalne, to w przypadku znęcania można zaobserwować znaczna nierównowaga.

Po stronie inicjatora mogą znajdować się niemi uczestnicy znęcania się, zewnętrzni obserwatorzy, a nawet nauczyciele, którzy chcąc zyskać autorytet w klasie, zaczynają skupiać się na cechach charakterystycznych dzieci. Ważne jest, aby zrozumieć, że znęcanie się to nie tylko znęcanie się i poniżanie, ale także sposób komunikacji i ustalania hierarchii drużyna.

Co robić:

Zapomnij o radach typu „nie zwracaj uwagi” i „oddaj im cios”. Dziecko może poradzi sobie ze sprawcą, ale nie będzie w stanie zmienić sytuacji w zespole, w którym powszechnie akceptowanym sposobem wyrażania emocji są wyzwiska i zastraszanie.
Wpływaj na kadrę pedagogiczną i angażuj w problem innych rodziców: nikt nie chce, aby jego dziecko było ofiarą zastraszania lub brało udział w znęcaniu się.

5. Naucz, jak reagować na agresję

Jak wynika z anonimowych ankiet, ponad 5% uczniów szkół średnich opuściło zajęcia z powodu czuł się w niebezpieczeństwie w szkole lub w drodze do niej. W wyniku znęcania się dziecko nie tylko doświadcza absencji i pogorszenia wyników w nauce. Może zacząć przebywać z przyjaciółmi i opuszczać dom na długi czas. Wszystko to jest próbą uniknięcia przez ludzką psychikę traumatycznych skutków czynników zewnętrznych.

Głównym zadaniem rodziców jest nie tylko powstrzymywanie przypadków znęcania się, ale także nauczenie dziecka prawidłowego reagowania na agresję i kontrolować własne emocje.

Co robić:

Omów z dzieckiem wszystkie przypadki znęcania się i naucz je, jak prawidłowo reagować na prowokacje. Powiedz nam, dlaczego spokój i rozwaga pozbawiają przestępców najważniejszej rzeczy - widocznego rezultatu ich znęcania się.
Zapisz swoje dziecko sekcja sportowa albo szkoła sztuk walki. Nie tyle po to, żeby móc stanąć w swojej obronie, ile po to, by pokonać strach przed otwartym konfliktem i strach przed bólem fizycznym.

6. Pomóż swojemu dziecku rozwijać wspólne zainteresowania z otoczeniem

Nieśmiałe i niepewne siebie dzieci zwykle stają się ofiarami znęcania się: są samotne, bojaźliwe, skłonni do depresji i mają trudności ze znalezieniem wspólny język z rówieśnikami. Z wiekiem otoczenie człowieka staje się bardziej tolerancyjne, ale wcale nie jest to powód, aby czekać na ukończenie szkoły z rozwiązaniem problemu.

20-letnie badanie wykazało, że towarzyskie dzieci, które mógł organizować się z rówieśnikami bez pomocy dorosłych i samodzielnie rozwiązując swoje problemy, masz znacznie większe szanse na uzyskanie wyższa edukacja i znaleźć pracę do 25. roku życia niż osoby, których umiejętności społeczne są słabiej rozwinięte.

Co robić:

Zapraszaj kolegów z klasy swojego dziecka do częstszych odwiedzin (zwłaszcza tych, których lubi). Jeśli Twoje dziecko ma nietypowe hobby, pomóż mu opowiedzieć o tym rówieśnikom.
Utrzymuj relacje z rodzicami innych dzieci. Często to przyjaźń między dorosłymi staje się powodem komunikacji między dziećmi. Aby to zrobić, wystarczy zaproponować spotkanie po szkole w kawiarni lub zabranie rodziny do kina.

7. Zmień scenerię

Istnieje opinia, że przeniesienie dziecka do innej klasy lub szkoły jest rozwiązaniem nieudanym, gdyż sytuacja powtórzy się w nowym miejscu. Lepiej uczyć dziecko prawidłowego zachowania sytuacje konfliktowe aby mógł wzmocnić swój charakter i móc walczyć. Jak już się przekonaliśmy, nie wszystko zależy od dziecka. Znęcanie się ma miejsce w grupach, w których nie ma wspólnych zainteresowań, w które nie angażują się dzieci w wieku szkolnym proces edukacyjny, A różnica społeczna lub majątkowa między nimi jest zbyt duża.

Dlatego kiedy to nastąpi alternatywny w postaci dobrej szkoły, której nauczyciele chętnie nawiązują kontakt z rodzicami, zmiana scenerii może być doskonałym rozwiązaniem.

Co robić:

Daj swojemu dziecku możliwość uczestniczenia w wyborze szkoły. Jak inaczej zbudować zaufanie i pewność siebie, jeśli wszystko jest rozstrzygane za niego?
Podejdź odpowiedzialnie do wyboru nowego miejsca studiów. Należy porozumieć się z rodzicami i uczniami proponowanej klasy, w której będzie się uczyć Twoje dziecko. Nie oceniaj na podstawie słów innych osób, ale wyrób własne wrażenie na temat sytuacji w klasie i szkole.

Hans Christian Andersen, „Brzydkie kaczątko”. Słynna bajka Możesz zacząć czytać dzieciom już od 3 roku życia. W trakcie czytania ważne jest, aby skupić uwagę nie tylko na losach kaczątka, w które się zamieniło piękny łabędź, ale także na zachowaniu kaczek, które mu dokuczały, ale ostatecznie pozostały niewykształcone i głupie.
Egon Mathisen, „Kot z niebieskie oczy» . Proste i fascynująca historia z rysunkami autora podpowie młodym czytelnikom, co powinien robić kot o niebieskich oczach w towarzystwie kotów o żółtych oczach, które nie chcą się z nim porozumieć.
Fanny Britt, Jane, lis i ja- powieść graficzna o samotności. Samotność może być zarówno konsekwencją, jak i przyczyną znęcania się. Kiedy dzieci nie mają przyjaciół, powinny mieć przy sobie książeczkę, która będzie pełniła funkcję opowiadania o ich przeżyciach.
Aja Myrok, „Dlaczego ja? Historia białego kruka”. Wszystko szkolne lata Autorka padła ofiarą znęcania się i w wieku 19 lat napisała książkę o swoich doświadczeniach. To nie tyle dzieło sztuki, ile zbiór rekomendacji, które pomogą pokonać trudny odcinek ścieżki.
JK Rowling, seria o Harrym Potterze. Słynna historia„Chłopiec, który przeżył” nie tylko wciągnie czytelnika świat wróżek, ale także wprowadzi Cię w problemy zwykłych nastolatków - rywalizację, nieufność, urazę, zemstę.
R. J. Palacio, „Cud”. Ważna praca na rzecz kształtowania tolerancji i umiejętności przyjmowania „innych” dzieci do swojego kręgu. Historia chłopca z wrodzoną wadą Choroba genetyczna i jak odwaga, poczucie humoru, życzliwość i przyjaźń mogą stworzyć prawdziwy cud.
William Golding, Władca much. Zadania te są już uwzględnione w programach szkolnych w wielu krajach. Aby historia ta nie została odebrana jako abstrakcyjna przypowieść filozoficzna, rekomendując tę książkę, warto skupić się na tym, jak powstaje fikcyjna norma, mentalność tłumu i system totalitarny.

Z jakimi sytuacjami spotkałeś się w szkole? Czy udało Ci się osiągnąć pokojowe rozwiązanie problemu i jak przekazujesz swoje doświadczenia swoim dzieciom? Podziel się w komentarzach.