Jak połączyć miłość i naukę. Co jest ważniejsze – miłość czy nauka? Czy można to połączyć? Studia czynią człowieka rozwiniętym intelektualnie, co z kolei pomaga mu znaleźć właściwe rozwiązania w trudnych sytuacjach i wyjść zwycięsko z wszelkich konfliktów.

Pytanie do psychologa:

Witam, jestem Natalia, mam 19 lat, jestem studentką I roku.

Mój chłopak jest studentem I roku Uniwersytetu Medycznego, ma 19 lat. Spotykamy się od 3 lat.

Historia: W 9 klasie pojechaliśmy razem na obóz i tam wszystko się zaczęło.

Nie mieliśmy okresu na bukiety cukierków.

Przez pierwszy miesiąc naszego związku było dużo kłótni (powodem był inny charakter, więc nie potrafiliśmy się dogadać, nie było zrozumienia), on chciał zerwać, ja upierałam się, że to nie jest rozwiązania, trzeba było wyrosnąć z tego okresu, przekonywałam, że wszystko będzie dobrze.

I rzeczywiście, tak się stało, przez półtora roku żyliśmy w doskonałej zgodzie. Ale potem wszystko wydawało się „urwać”.

Zaczął dużo komunikować się z jedną dziewczyną, którą uważał za swoją przyjaciółkę.

Oczywiście jestem bardzo zazdrosna i na tej podstawie nieustannie wywoływałam skandale.

I pewnego dnia nie mógł tego znieść i powiedział, że jest zmęczony naszym związkiem, zmęczony mną.

Nie mówił już o żadnych uczuciach, bo myślał, że one nie istnieją. Zaproponował przerwę (dzień przed egzaminem, była to 11. klasa).

Podczas tej przerwy zorientuje się, czy mnie kocha, czy chce związku.

Już wtedy wiedziałam, że go kocham i zgodziłam się poczekać.

Bardzo cierpiałam, bo bałam się, że całkowicie mnie opuści.

Ale on nalegał, żebym sama go zostawiła, bo chcę być sama.

Minął miesiąc, w tym okresie dowiedziałam się, że mnie zdradził (informacja pochodziła od jego najlepszego przyjaciela), więc kiedy przyszedł dzień na rozmowę, porzuciłam związek.

Napisał, że chce być ze mną i dlatego muszę odpowiedzieć na pytanie: „czy chcę z nim być?”

Chciałem się z nim spotkać i zadać mu najważniejsze pytanie: „Czy mnie zdradziłeś?”

Ale on mnie nie posłuchał i powiedział: „Odpowiedz, rozmów nie będzie”.

Odpowiedziałem, że nie.

Tak minął kolejny miesiąc, zacząłem komunikować się z innym młodym mężczyzną, on także komunikował się z tą dziewczyną.

Ale nie mogła o nim zapomnieć.

I już w sierpniu napisał, że się nad tym zastanawiam i czy mam coś dla niego.

Odpowiedziałem, że tak.

Spotkaliśmy się, a mimo to zadałam mu pytanie, które dręczyło mnie od dwóch miesięcy.

Stwierdził, że to kompletna bzdura i udowodnił mi, że to rzeczywiście nieprawda.

Powiedział, że chce wrócić, że bardzo ją kocha. Nie mogłam tego powiedzieć, bo widziałam, jak komunikuję się z kimś innym, nie chciałam psuć relacji piwowarskiej, czekałam na moment, w którym przestanę komunikować się z innym młodym mężczyzną.

Wysiedliśmy ponownie i wszystko było bardzo dobrze.

Przeprowadziliśmy się do tego samego miasta, teraz on studiuje na lekarza, a ja na prokuratora.

Wszystko byłoby dobrze, ale potem zaczęły się nowe trudności.

Przez cały związek ciągle się zmieniam i widzę, jak on mi pomaga i czyni mnie dobrą dziewczyną.

Po przeprowadzce codziennie mi powtarzał, że chce widzieć obok siebie dorosłą i poważną dziewczynę.

Powiedział, że mi nie pomoże, sam musi sobie z tym poradzić.

Próbowałem, ale nic nie pomagało przez około 2 miesiące.

Ciągle się kłóciliśmy.

I pewnego dnia przyszedł do mnie i powiedział, że ten dzień spędzony razem był bardzo udany, bo spędził go z dorosłą dziewczyną.

Potem, po przeczytaniu książek, zdecydowałem, że dorosłe dziewczyny nie zwracają uwagi, aby zainteresować młodego mężczyznę.

Stosowałem tę metodę przez tydzień i wszystko stało się bardzo złe.

Mój chłopak powiedział, że pamiętam go tylko wtedy, gdy się nudzę, a potem weekendy spędzał już tylko z przyjaciółmi i rozmawiał ze mną „na chybił trafił”.

Najwyraźniej przez ten tydzień przyzwyczaił się do życia sam i nadal komunikuje się ze mną inaczej niż wcześniej.

Po około tygodniu postanowiłam dać mu 2 tygodnie, żeby się przemienił i zaczął dobrze się ze mną komunikować.

Minął tydzień, a zmian nie było.

Przez te dwa tygodnie cierpiałem i wywoływałem skandale.

Miałem deja vu, wszystko działo się tak jak przed przerwą.

Po tygodniu moich skandali zaczął dobrze odpowiadać na moje wiadomości.

Przez te dwa tygodnie, które mu dałem, miał badania.

Ale gdy tylko chciałam się spotkać, miał pewne wymówki.

Powiedział, że teraz studia są na pierwszym miejscu.

Ale powiedziałam, skoro znajdujesz czas dla przyjaciół, to dlaczego nie możesz poświęcić mi kilku godzin swojego wolnego czasu.

A wczoraj wywołałem skandal.

Powiedział, że nie chce związku, przeszkadza to w nauce, a to dla kogoś łatwiejsze.

Zapytałem: „A co z przyjaciółmi?”

Odpowiedź brzmiała: „Przykro mi, ale musimy się rozstać, musimy się uczyć, związki stają na przeszkodzie, jest mi łatwiej. Przykro mi. Przyjaciele mogą poczekać, ale ja nie chcę związku żeby cię dręczyć. A twoje studia będą trwały 6 lat, nie jesteś gotowy tak długo czekać, nie ma sensu się męczyć”.

Rozumiem, że niedługo ma sprawdziany i egzaminy, ale dla mnie może znaleźć choć trochę czasu, bo w wolnym czasie znajduje czas dla przyjaciół, po co?

Po przemyśleniu zdałem sobie sprawę, że naprawdę próbował i znosił moje skandale, przynajmniej trochę, ale próbował mi odpowiedzieć.

Nawet gdy zapytałam go „może chcesz pobyć sam?”, przegapił to pytanie i spokojnie i żartami odpowiadał na moje skandale.

Zdałem sobie sprawę, że jestem bardzo głupi i że na próżno do niego pisać, musiałem być bardziej taktowny i cierpliwy, wystarczyło poczekać, aż zdam kolejne egzaminy.

Ale teraz odłożyłem tę decyzję, nie zerwaliśmy, jesteśmy razem.

Powiedziałam, że nie będę mogła się skoncentrować na egzaminach.

Wspólnie zdecydowaliśmy, że sprawę separacji odłożymy na później i o wszystkim zdecydujemy po egzaminach.

Związki nie kolidują z moimi studiami, ponieważ mam dużo mniej obowiązków zawodowych.

A teraz nie wiem, jak się zachować w komunikacji z nim,

jaką taktykę opracować.

Psycholog Ekaterina Aleksandrowna Sologubova odpowiada na pytanie.

Witaj, Natalio!

Chyba dla nikogo nie jest tajemnicą, czego mężczyźni boją się najbardziej i przed czym uciekają jak przed ogniem? To kontrola i surowe ograniczenie ich wolności. O ile rozumiem z listu, Twój chłopak jest przeciwny zarówno zwiększonej kontroli z Twojej strony, jak i jej całkowitemu brakowi. Słuszne zatem byłoby znalezienie „złotego środka” w tej kwestii.

Doskonale cię rozumiem, jak trudno jest „puścić uścisk”, zwłaszcza gdy kocha się młodego mężczyznę. Chcesz, aby był stale w Twoim zasięgu, w Twoim polu widzenia, aby nie zapomniał od czasu do czasu powiedzieć, jak bardzo jesteś mu drogi, jak ważny jesteś itp. itp. Tak, rzeczywiście, nie będzie łatwo się złamać i „nadepnąć swojej piosence na gardło”, ale nadal musisz to zrobić (jeśli nie chcesz go stracić).

Poza tym, jak słyszałam, kilkukrotnie zarzucałaś swojemu chłopakowi, że poświęca Ci bardzo mało czasu, poświęcając go swoim przyjaciołom. Wspomniałaś też o histerii, którą od czasu do czasu rzucasz na niego. To wszystko są błędy taktyczne, które krok po kroku nieuchronnie prowadzą do przełamania. Cóż, mężczyznom się to nie podoba i nie będą tego tolerować „w żadnych okolicznościach”. Trzeba to zaakceptować jako fakt i przestać walczyć z wiatrakami: wiele wysiłku jest marnowane, ale nie ma to żadnego sensu. Swoją drogą, aktualnie oglądam film „Jak stracić faceta w 10 dni” (z Kate Hudson i Matthew McConaugheyem). Dlatego dziewczyna postanowiła przeprowadzić eksperyment i przetestować faceta, wykorzystując wszystkie możliwe błędy, które dziewczyny popełniają w związkach: skandale, rozmowy w środku nocy itp. Zajrzyj, jeśli chcesz...

Poza tym zaniepokoił mnie fakt, że masz obsesję na punkcie tego młodego człowieka. Wyraża się to w przejrzystej chronologii, którą można prześledzić w wierszach listu. Taka symbioza z facetem pozbawia Cię indywidualności i utrudnia rozwój osobisty. Przecież w waszym związku odpowiedź na pytanie staje się zupełnie oczywista: „Który z was naprawdę KOCHA, a kto pozwala sobie być kochanym (i od czasu do czasu)”.

Należy zaznaczyć, że zaczęliście spotykać się bardzo wcześnie, to znaczy w dość młodym wieku, nie mając możliwości (ze względu na narzucone przez siebie obowiązki) lepiej poznać innych ludzi jako partnerów... I z tego też powodu , Twój młody mężczyzna porównuje Cię ze starszymi dziewczynami...

Ludzie mówią: „Facet nie miał dość czasu”… I to prawda. W końcu bardzo ważne jest, aby mężczyzna przeszedł etap poligamii, aby jasno zrozumieć, jakiej dziewczyny potrzebuje, która zostanie jego partnerką życiową. A całe to mówienie o tym, jak studia wpływają na relacje, nie ma podstaw. Tak, być może w okresie intensywnej miłości uda Ci się nie zaliczyć sesji... Ale o ile rozumiem, ten etap już masz za sobą, a związek przebiega mniej więcej gładko, ze swoimi wzlotami i upadkami .

Natalya, nie mam prawa ci doradzać, ale opcjonalnie rozsądnie byłoby postępować mądrze jako kobieta i dać mu możliwość komunikowania się z innymi, być może starszymi dziewczynami. Po prostu pozwól mu swobodnie pływać. Będzie bolało, ale przynajmniej nie będziesz musiała się zmieniać i będziesz mogła być sobą. I istnieje bardzo duże prawdopodobieństwo, że po pewnym czasie on sam zapuka do twoich drzwi (tak jak to miało miejsce wcześniej).

To Ty decydujesz, co wybierzesz i jak budować swój związek, bo to tylko Twoje życie i błędy, które w nim popełniasz, staną się bezcennym doświadczeniem, które pozwoli Ci lepiej zrozumieć i poczuć swoje pragnienia w przyszłości.

Natalio, życzę Ci powodzenia! Z poważaniem, psycholog Ekaterina Sologubova.

4.9444444444444 Ocena 4,94 (9 głosów)

W XIX wieku rosyjska szlachta miała zwyczaj wysyłać swoje potomstwo do zamkniętych instytucji edukacyjnych, gdzie ściśle monitorowano etykę ich wychowania. W wyniku takiej izolacji psychicznej i braku komunikacji z płcią przeciwną u uczniów wykształciła się czystość uczuć, dość poważne podejście do życia i zupełnie inna efektywność w nauce.

Oczywiste jest, że teraz, w dobie Internetu i komunikacji mobilnej, powszechnej anarchii i broni nuklearnej, idee zamkniętej edukacji ograniczającej życie osobiste będą dla wielu wydawać się absurdalne i niezgrabne, jak szkielet prehistorycznej jaszczurki. Ale są też zwolennicy, którzy uważają te idee za postępowe, argumentując, że takie rozwiązanie przyczyni się do zaspokojenia chęci młodszego pokolenia do nauki. A to z kolei znacząco podniesie poziom moralności i edukacji wśród młodych ludzi i w całym kraju.

Można się z tymi argumentami zgodzić, można je po prostu wyśmiać. Jednak pytanie, jak połączyć miłość i naukę, jest istotne dla wielu młodych ludzi. A jeśli nie jest to istotne, oznacza to, że dokonali już wyboru, wybierając jedną rzecz.

Mówią, że jeśli miłość jest prawdziwa, to jakby za twoimi plecami wyrosły skrzydła, dodając nowej siły i chęci wznoszenia się na nowe wyżyny i osiągania lepszych wyników. Prawda jest jednak taka, że ​​młodzi ludzie przez swój brak doświadczenia mylą zwykłą pasję czy zauroczenie z miłością. Chcąc wyglądać na dojrzalszych, zanurzają się w świat uczuć, zapominając o wszystkim na świecie. A potem studia, rodzice z niekończącymi się wykładami i wspaniałe plany na przyszłość idą w błoto.

W tej sytuacji pomóc może tylko czas. Z reguły zakochanie się, wraz z jego gwałtownymi namiętnościami i emocjami, kończy się równie szybko. A jeśli uczucia są prawdziwe, ludzie zaczną poważnie traktować naukę. Przecież w naszych czasach nie wystarczy sama miłość. Na wynos: Oddziel miłość od nauki. A czas przeznaczony na naukę, bez względu na to, jak go chcesz, poświęć go na naukę. Po latach będziesz mieć specjalizację i pewność siebie w przyszłości.

Studenci z doświadczeniem radzą, aby przez pierwszy rok lub dwa studia w instytucie dać z siebie wszystko, „pracując na miarę swoich możliwości”. Mając w ten sposób pozytywną reputację doskonałego ucznia, możesz poświęcić więcej czasu na życie osobiste. Teraz księga metrykalna będzie dla Ciebie przydatna, pod warunkiem, że nie zrezygnujesz całkowicie ze studiów. Staraj się spotykać z ukochaną osobą nie codziennie, ale w określone dni. Nawiasem mówiąc, będzie to przydatne dla uczuć i nauki.

Przyjrzyj się bliżej obiektowi swojej miłości. Czy jesteś mu tak drogi, czy on (ona) flirtuje na lewo i prawo? Nie zaszkodzi po prostu porozmawiać o planach na przyszłość, czy patrzycie w tym samym kierunku? Czasami warto wysłuchać opinii rodziców. W każdym razie oni też mają prawo do swojego punktu widzenia na temat Twojego wybranego lub wybranego.

Oczywiście nie ma uniwersalnej rady. Ale jeśli cenisz ukochaną osobę, zagłębiaj się w jej sprawy, zainteresuj się jej nauką lub pracą, poproś go, aby pomógł ci w nauce, na przykład wspólne pójście do biblioteki lub wykonanie jakiegoś zadania. Uwierz mi, poznasz osobę z innej perspektywy, a może odkryjesz nowe cechy. Jeśli jesteście gotowi być razem przez całe życie, to „uprawianie miłości”, wierzcie mi, nie jest najważniejsze. Ważniejsze jest zrozumienie, szacunek do siebie, wspólne interesy.

Starożytni nazywali miłość „darem bogów” i bardzo ją cenili. W naszym wieku superpotężnych prędkości rzadko spotyka się prawdziwe uczucia, prawdziwą miłość. A jeśli jesteś jednym z tych szczęśliwców, niech miłość będzie słońcem w Twoim życiu, pomaga Ci pokonywać trudności, walczyć o swoje marzenia, o swoje szczęście.

Drogi Nieznajomy, rozumiem Twoje zamieszanie i niepewność, ponieważ w naszym społeczeństwie mamy wiele wzorców. W szczególności dla dziewczynki - najpierw uczyć się, budować karierę, usamodzielniać się, a dopiero potem (w końcu) wyjść za mąż i mieć dzieci.

Wszystkie te szablony i modele edukacji są dla dziewcząt nienaturalne.

Ponieważ dziewczyna tuż po dwudziestce (z wyjątkiem kilku lat) jest pełna swoich kobiecych mocy, aby tworzyć, tworzyć, urzeczywistniać swoją naturę.

Kobieca natura ma kochać, inspirować męża do utrzymania rodziny, rozwijania kobiecości, życzliwości, czynienia dobra, pomagania ludziom, wychowywania dzieci, tworzenia komfortu domowego.

A w tym czasie marnujemy naszą kobiecą siłę na frywolne relacje, marnujemy czas w klubach itp.

Bardzo trudno jest uświadomić sobie swoje kobiece cechy, stworzyć harmonijną rodzinę, jeśli społeczeństwo mówi - wszystko musisz zrobić sama, mąż jest jak niezbędny dodatek do prokreacji, małżeństwo ogranicza wolność, jeśli wyjdziesz za mąż, poddasz się studia, kariera itp.

Ale bycie żoną osoby, którą kochasz, jest cudowne! To jest prawdziwa wolność. Wręcz przeciwnie, kochająca osoba pomaga ci zrealizować twoje pragnienia i perspektywy. Daje inspirację i siłę. Kobieta może realizować się w działaniach zewnętrznych i być z tego szczęśliwa tylko wtedy, gdy zrealizuje się w rodzinie. W przeciwnym razie sukces ten nie będzie trwał długo i nie przyniesie takiego szczęścia.

Jak ustalić, czy kochasz swojego chłopaka na tyle, aby spędzić z nim całe życie?

Zadaj sobie pytanie, czy jesteś gotowa żyć z Nim przez całe życie? Miłość jest wtedy, gdy jesteśmy pewni, że nie spotkamy kogoś lepszego od niego, takich ludzi po prostu nie ma. Jest dla mnie najlepszy i chcę się nim opiekować, dawać mu moją radość i uczucia.

Zapytaj swojego serca. Wyobraź sobie siebie za 20,40 lat i jeśli zobaczysz swojego mężczyznę i poczujesz szczęście, to jesteś gotowa zostać jego żoną, jeśli nie, znajdź siłę, aby mu wytłumaczyć, że nie jesteś jeszcze gotowa na małżeństwo. Bądź sam ze sobą, aby słuchać swojego serca. Nie pytaj nikogo o zdanie na ten temat. Wszystkie odpowiedzi masz w sobie.

Uczucia łatwo pomylić z narzuconymi nam wzorcami zachowań i opiniami przyjętymi w społeczeństwie.

W życiu nic samo się nie dzieje))

Życzę Ci, abyś usłyszał swoje serce i szczęśliwe życie rodzinne!

Dzień dobry. Zainteresowała mnie Twoja odpowiedź „Drogi nieznajomy, rozumiem Twoje zamieszanie i niepewność, gdyż w naszym społeczeństwie żyją stworzenia…” na pytanie http://www.. Czy mogę z Tobą omówić tę odpowiedź?

Pytanie do psychologa

Witam, proszę o pomoc w rozwiązaniu tego problemu. Mam 18 lat, a mój chłopak 23. Mój chłopak i ja jesteśmy razem od 1,5 roku. Kochamy się. Ale tak się złożyło, że wstąpiłem na uniwersytet, a teraz muszę iść na studia, a mój chłopak postawił mi warunki „albo ja, albo moje studia”, ale kategorycznie nie chciał na mnie czekać i powiedział, że jestem najgłupszy osobę, bo mogłabym coś takiego zaproponować, to nie wiem co zrobić. mówi, że jestem sens jego życia, że ​​będzie pił i palił, jeśli wyjdę. Jak to możliwe? Wiem, że będzie mi źle bez niego, ale edukacja jest na całe życie i tym bardziej o niej marzę. Teraz, kiedy jestem gotowa iść na studia, martwię się o niego i nie mogę go zostawić samego w tym stanie. Cierpię tak samo jak on. Wskaż mi wyjście...

Witaj, Anastazjo!

Przyjrzyjmy się wspólnie obecnej sytuacji:

Po pierwsze, " Kochamy się" Miłość jest dla mnie dobra, gdy czujesz się dobrze, a ja robię wszystko, abyś czuł się dobrze. I tak po obu stronach. A co z tą sytuacją w Twojej relacji z chłopakiem? Masz dopiero 18 lat i oczywiście musisz zdobyć wykształcenie i specjalizację. Potrzebujesz tego, aby czuć się „dobrze”, ale to „dobro” dla ciebie nie pasuje twojemu młodemu mężczyźnie. Czy to miłość z jego strony? Czy on myśli o tym, żeby sprawić, że poczujesz się dobrze?

Po drugie, „ albo ja, albo szkoła„- to zwykła manipulacja Tobą, próba „wywarcia na Tobie presji”, dostosowania jej do Twojego życia. A to także próba zrzucenia na Ciebie odpowiedzialności za przyszłość, wywołania poczucia winy. Co więcej, założenia są „ że będzie pił i palił, jeśli odejdę„Co to jest? Ta sama próba wywołania u ciebie poczucia winy. Powstaje pytanie, czy pociągają Cię słabi młodzi ludzie bez rdzenia, którzy natychmiast zaczynają pić lub palić?

Anastasio, na tym etapie życia układa się Twoja przyszłość, realizuj swoje marzenia, żyj życiem studenckim. Tak, będziesz za tym tęsknić, szczególnie na początku. Ale są wakacje i święta. To właśnie poprzez takie trudności sprawdzane są uczucia i ich prawdziwość. Jeśli jest wam przeznaczone być razem z tym młodym mężczyzną, to będziecie razem. Ale jeśli od samego początku jest zdeterminowany jedynie do zaspokojenia swoich potrzeb, ukrywając swoje uczucia do ciebie, to wkrótce to wszystko wyjdzie na jaw.

« Martwię się o niego i nie mogę go zostawić samego w tym stanie„- młody człowiek ma już 24 lata, on też w separacji może znaleźć coś, co mu się podoba, rozwijać się, dorastać zawodowo, budować karierę itp., a nie „pić i palić”. Powinnaś być kochanką, a nie matką czy nianią.

Rozstanie dla kochanków jest papierkiem lakmusowym; to, co zostało przemilczane, co zostało ukryte, zostaje ujawnione. Jeśli uczucia są silne, separacja tylko je wzmocni, ale jeśli nie są silne, wkrótce się to objawi. Oczywiście w tej sytuacji tylko Ty musisz podjąć decyzję, czy możesz posłuchać rady, czy nie, ale od Twojego wyboru będzie zależał przebieg Twojego przyszłego życia.

Z poważaniem,

Furkulitsa Elena Kuzminichna, psycholog Kiszyniów

Witaj Anastazjo. Oczywiście, trudno jest Ci opuścić ukochaną osobę. Ale dobra wiadomość jest taka, że ​​myślisz jak dorosły. Nauka jest naprawdę ważniejsza w wieku 18 lat. A jeśli Twój młody mężczyzna naprawdę Cię kocha, to razem znajdziecie okazję, żeby czasem się spotkać, zadzwonić na Skype... Nie martw się o niego, dorośnij, rośnij, rozwijaj się, tak on Cię kocha. Nie daj się zmanipulować, spróbuj go uspokoić.

Pytanie do psychologa

Dzień dobry. Mam 20 lat, studiuję na 3 roku na uniwersytecie, nie mam dzieci, nie jestem żonaty. Mam następujący problem: w szkole byłem wzorowym uczniem i udało mi się połączyć relacje z nauką. Kiedy wszedłem na uniwersytet, nie było żadnego związku, więc pomyślnie ukończyłem 2 lata studiów, ale na 3. roku zakochałam się w młodym mężczyźnie i wszystko poszło nie tak. Pracuje bardzo daleko ode mnie, więc widujemy się rzadko (obecnie kilka dni w miesiącu). Dzwonimy i piszemy do siebie w każdej wolnej minucie. Ale chodzi o to, że zacząłem zauważać, że myślę tylko o nim. Studia są mi obojętne (chociaż moim marzeniem jest zdobycie wyższego wykształcenia). Starałam się o nim nie myśleć, przynajmniej na zajęciach, ale niestety nie mogłam! Nie wiem jak sobie z tym poradzić, strasznie mnie to przeraża, bo chcę skończyć studia, ale też chcę, żeby z moim chłopakiem wszystko było w porządku, bo się kochamy.

Witaj, Ekaterino!

Stan, w którym się teraz znajdujesz, nazywa się zakochaniem. W tym okresie pewne obszary mózgu odpowiedzialne za krytykę i racjonalne myślenie zostają przytłumione – jednym słowem kochankowie stają się głupi. Stają się bardziej bezbronni, otwarci, chcesz być z obiektem miłości przez całą dobę, być tylko w pobliżu i wszystkie myśli są tylko o nim, o ukochanym. W zasadzie każdy choć raz w życiu doświadczył tego stanu. To wspaniały czas, który zostanie na długo w pamięci, a jeśli nie przesadzisz i nie popadniesz w miłosne uzależnienie, to nie ma w tym nic złego. Faktem jest, że zakochiwanie się jest krótkotrwałe, jego okres trwa maksymalnie trzy lata, ale czasami nie sięga sześciu miesięcy. Co więcej, uczucia stabilizują się, kochankowie stają się spokojniejsi, mają bardziej racjonalne podejście do separacji, rozumieją, że oprócz partnera na świecie są inni ludzie i rzeczy itp. Dzięki temu pod koniec studiów będziesz mógł, jeśli zajdzie taka potrzeba, w pełni skoncentrować się na nauce, przynajmniej w tak ważnych momentach, jak sesje i egzaminy.

Ekaterina, zrelaksuj się i ciesz się tym okresem, to zasób, który czasami ładuje cię energią na całe życie. Najważniejsze, że nie musisz „rozpuszczać się” w kimś innym, staraj się pozostać sobą. A twój związek z facetem nie zależy od tego, ile godzin dziennie o nim myślisz.

Z poważaniem,

Furkulitsa Elena Kuzminichna, psycholog Kiszyniów