Napisz, jakim jest dobrym rodzicem. Idealni rodzice. Idealny rodzic: Jaki on jest?

Wychowywanie dzieci nie jest łatwym procesem. I nie ma tu uniwersalnej recepty. A jednak istnieją działania, które są integralną częścią tego procesu. Zebraliśmy rekomendacje od doświadczonych psychologów rodzinnych, które pomogą Ci zostać rodzicami pierwszej klasy. Co więc robią dobrzy rodzice?

1. Wiedz, kiedy odpuścić

To smutne, gdy zdajemy sobie sprawę, że dzieci wyrosły i chcą budować swoje życie na swój własny sposób, nie słuchając naszych rad. Ale jeśli dziecko nie jest przyzwyczajone do niezależności od dzieciństwa, może w młodości robić wiele głupich rzeczy. Dlatego tak ważne jest, aby od najmłodszych lat uczyć dziecko samodzielności: myśleć nietypowo, ale po swojemu; rozwiązuj swoje problemy bez uciekania się do pomocy dorosłych i zawsze wierz w siebie.

Jeśli dziecko ma już 2 lata, może spokojnie ubrać się samodzielnie, a nie czekać, aż mama będzie wolna i włoży spodnie. Oczywiście najpierw musisz go nauczyć, jak to zrobić, a ubrania dla takiego dziecka powinny być proste. Nie należy jednak ubierać dzieci do wieku szkolnego, pozbawiając je możliwości nauki i cieszenia się małymi zwycięstwami.

Ponadto ważniejsze jest zachęcanie dziecka do myślenia o konsekwencjach swoich działań, niż próba chronienia go przed błędami. Czy Twoje dziecko ciągle rozrzuca zabawki po całym mieszkaniu? Zamiast po cichu je dla niego odkładać, zapytaj: „Dlaczego uważasz, że nie powinno się tego robić?” Pozwól dziecku samodzielnie podjąć właściwą decyzję, a szansa, że częściej będzie po sobie sprzątać, znacząco wzrośnie. Nie jest łatwo patrzeć, jak nasze dzieci popełniają błędy i nie robią rzeczy tak szybko/często/dokładnie, jak byśmy tego chcieli. Ale to jedyny sposób, aby nauczyć je pewności siebie i to powinno być Twoim celem.

2. Miej silne małżeństwo

Relacja między rodzicami ma ogromny wpływ na światopogląd dziecka. Badania wykazały, że dorośli, którzy mają silne małżeństwa, są bardziej odpowiedzialnymi rodzicami. Są bardziej cierpliwi i uważni na potrzeby dzieci. A rodzice w nieszczęśliwych rodzinach są najczęściej niekonsekwentni i nadmiernie wymagający. Rodzice, którzy nie zdołali przezwyciężyć własnych problemów, często gubią się w relacjach z dziećmi. Obserwując szczęśliwe małżeństwo rodziców, dziecko otrzymuje pierwsze lekcje w relacjach między ludźmi. Dziecko rozumie, że dorośli wspólnie pokonują trudności i uczy się, że konflikty należy rozwiązywać w ten sposób – poprzez kompromisy i ustępstwa. Kiedy dzieci widzą całujących się rodziców, czują się komfortowo i bezpiecznie.

3. Znajdź czas na zabawę

Dobrzy rodzice nie zawsze są surowi i poważni. Znajdźcie czas na wspólną zabawę i dobrą zabawę. Nie oznacza to, że musisz porzucić wszystko i bawić się z dzieckiem przez całą dobę. Ale powinieneś dzielić przyjemność z gier ze swoim dzieckiem i, jeśli to możliwe, nawiązywać z nim kontakt. Nie uważaj zabawy z dzieckiem za stratę czasu. W dzieciństwie wszystkie zabawy mają głębokie znaczenie: zabawa w chowanego uczy uczuć, zabawy w odgrywanie ról (do szpitala, do kawiarni, do sklepu) pomagają dzieciom odnaleźć swoje miejsce w życiu, a komiczne bójki pomagają im nabrać pewności siebie . Rzucając do siebie piłkę i uczestnicząc w biegach sztafetowych, dzieci uczą się współpracy i pracy zespołowej. Zabawa to także sposób na oderwanie się od zmartwień i zmartwień. Dzieci wykorzystują je do wyrażania swoich emocji (np. podczas zabawy lalkami). Kiedy matka choruje, dziecko przypomina sobie, jak otoczono go opieką w czasie choroby, a ono samo „zamienia się” w lekarza. Zmęczeni pracą rodzice nie zawsze są gotowi na taką rozrywkę. Ale tak naprawdę gry pomagają złagodzić stres. Pamiętaj, że bawiąc się z dziećmi, czujesz się lepiej i masz więcej energii.

4. Wiedzą, jak powiedzieć „nie”

Wielu dorosłych nie potrafi być twardym wobec swoich dzieci – stąd psucie się, niezrozumiała histeria i kaprysy. Tacy rodzice nie mogą ustalać zasad – grożą, mówią o konsekwencjach zachowań dziecka, ale ostatecznie nic nie robią. Rozpieszczanie pozostaje bezkarne, a dziecko siedzi Ci na szyi. „Brak telewizji przez tydzień!” - w ciągu dnia mówi matka do syna, a wieczorem on już ogląda kreskówkę. To jest krzywda.

Kiedy dzieci są jeszcze bardzo małe, potrzebują oprawek. Tak, oni sami uwielbiają zasady - ale nie ustępstwa. Jeśli od dzieciństwa nie byłeś autorytetem dla swojego syna, to po osiągnięciu przez niego okresu dojrzewania zacznie on szukać autorytetu gdzie indziej i możliwe, że odnajdzie go w różnych subkulturach. Najlepszym sposobem ochrony dziecka przed złymi wpływami z zewnątrz jest bycie autorytetem dla dziecka od najmłodszych lat. Ktoś się boi: co jeśli dziecku nie podobają się zasady? A co jeśli będziesz zbyt rygorystyczny? Ale jeśli będziesz zbyt miękki, dziecko po prostu przestanie słuchać.

Jak być? Zachowaj równowagę pomiędzy wsparciem, łagodnością i jasnymi zasadami zachowania. To właśnie umiejętność wyróżnia dobrego rodzica – ciągłe utrzymywanie równowagi „miłość – ograniczenia”.

5. Są wzorem do naśladowania dla dziecka.

Każdy rodzic pragnie wychować osobę odpowiedzialną, inteligentną, życzliwą i współczującą. Jednak wpajanie wartości moralnych to nie to samo, co nauczanie gry w piłkę nożną, tabliczki mnożenia i rysowania. Rodzice zawsze są zainteresowani: jeśli zabiorę go do szkoły religijnej, będę czytać mu literaturę moralną, wprowadzę go w pracę społeczną, czy stanie się dobrym człowiekiem? Nie jest faktem. Tylko jedna rzecz działa na sto procent – jeśli pokażesz mu przykład. Jeśli zawsze będziesz hojny i miłosierny, Twoje dziecko z pewnością dorośnie ze zrozumieniem, że musisz dzielić się z ludźmi i dbać o nich. Jeśli w rodzinie dobra materialne nie były przewartościowane, dziecko zrozumie, że nie wszystko można kupić za pieniądze. Rodzice, którzy słuchają swojego dziecka, jego uczuć i pragnień, będą go zachęcać, aby zachowywał się tak samo wobec innych ludzi.

Wartości nie są wpajane przez podręczniki. Dzieci uczą się ich na długo zanim będą miały okazję o nich przeczytać. Raczej wartości uczymy się poprzez zwykłe interakcje w ciągu dnia.

6. Wiedzą, jak okazywać swoją miłość

To jest podstawa. Na szczęście natura zaprogramowała nas, abyśmy kochali nasze dzieci bardziej niż samo życie. Przytulanie dziecka, całowanie małego dziecka i uspokajający uśmiech do nastolatka to sposoby na powiedzenie „kocham cię”. Swoją miłość okazujemy także w inny sposób – rozumiejąc, czego dziecko potrzebuje w każdym okresie swojego życia i zapewniając mu to. Dla dziecka to bezpieczeństwo, dla dziecka zachęta, dla ucznia to przykład, a dla nastolatka to rozsądna rada. Ale największym przejawem miłości jest obecność w życiu dziecka, ze wszystkimi grami, wyjaśnieniami, opieką, a nawet starciami. Wszystko to tworzy silne rytuały i więzi rodzinne. Nic nie zastąpi obecności rodziców w życiu dziecka.

Z niedawnego badania wynika, że większość rodziców uważa swoje główne zadanie za swoje główne zadanie opieka, rozumiane jako zaspokajanie potrzeb materialnych dziecka; przeważająca większość dzieci w wieku szkolnym na pierwszym miejscu stawia umiejętności rodziców rozumiesz swoje dzieci? Kiedy pozwolić dziecku na to, czego chce, a kiedy powiedzieć „nie”? Czy mądrze jest stawiać granice, jeśli są one tak frustrujące dla dziecka?

„Dzieci najbardziej potrzebują miłości i żadna cena nie jest zbyt wysoka, aby za nią zapłacić”.
Edę Le Chana.

Czy istnieją idealni rodzice? Pewnie tak, skoro na świecie są szczęśliwe dzieci. Idealnych rodziców zna niewiele osób poza własnymi dziećmi, bo szczęśliwy człowiek nie krzyczy o swoim szczęściu. Tylko nieszczęście krzyczy.

Rodzice zdolni do miłości

Ideał z (łac. idealis od greckiego ?δ?α - obraz, idea) to najlepszy, spełniony stan danego zjawiska; najwyższy standard osoby moralnej; najwyższy stopień moralnego zrozumienia tego, co dobre i właściwe. Nie da się więc go w pełni osiągnąć, jednak zmierzając w jego stronę, cały czas się do niego zbliżamy. W wychowaniu dziecka najważniejszy jest cel, jaki sobie stawiamy. A jeśli wierzymy w Boga, to celem wychowania i zadaniem rodziców będzie sprzyjanie wzrostowi dziecka na obraz Boży.

Ilu rodziców postawiło sobie tak wysoki cel? Jaka jest idealna rodzina dla większości współczesnych rodziców i czy w ogóle ją mają?

Wszyscy rodzice bez wyjątku wychowują swoje dzieci najlepiej jak potrafią i rozumieją życie i niestety rzadko zastanawiają się dlaczego w pewnych sytuacjach zachowują się tak, a nie inaczej. To nie przypadek, że wynik z reguły nam nie odpowiada: chcemy, aby nasze dzieci były grzeczne - ale są niegrzeczne; chcemy, żeby były schludne - ale zawsze są czymś zabrudzone; chcemy, żeby uwierzyły w siebie – ale są nerwowe i niespokojne; chcemy, żeby byli szczęśliwi – ale wydaje się, że jest im do tego bardzo daleko. Może my dorośli robimy coś złego? Co jest słuszne?

Nie ma recepty na wychowanie dzieci, która gwarantowałaby sukces w każdym przypadku. Istnieją jednak pewne podstawowe zasady, których przestrzeganie sprawia, że dzieci, choć czasami irytujące i nudne, nigdy „nie doprowadzają nas do szaleństwa”. Samo wymienienie tych zasad nie ma praktycznego znaczenia, ponieważ dla wielu z nas zasady te (na przykład bezwarunkowa akceptacja dziecka) brzmią tak abstrakcyjnie, jak wezwanie Apostoła Pawła: „Mężowie, miłujcie żony swoje!” Jak to jest kochać swoją żonę? Czyż jej nie kocham – bo darzę ją tak silnym uczuciem, że zazdroszczę każdemu postowi? Co powinienem zrobić, aby mój stosunek do niej był pełen miłości? To samo dotyczy dziecka. Czy go nie kocham: czy nie martwię się jego ocenami, pochyleniem, bladością? Czy nie próbuję go smaczniej karmić i lepiej ubierać, kupić mu nowy telefon komórkowy, żeby nie czuł się gorszy od innych? Czy nie odmawiam sobie wszystkiego, żeby on niczego nie potrzebował? A przecież jest to swego rodzaju skrzyżowanie miłości z innymi uczuciami, które ją zatruwają jak muchę w beczce miodu. O miłości nie decyduje intensywność uczuć, których doświadczamy, ale ich jakość.

Z jakiegoś powodu uważamy, że kochać może każdy, jednak według chrześcijańskiego psychoanalityka Ericha Fromma miłość nie jest uczuciem, którego może doświadczyć każdy, niezależnie od osiągniętego poziomu dojrzałości osobistej. Ale jaki jest los nierozwiniętej osobowości? - ta sama miłość „zatruta smołą”. Faktem jest, że pragnienie jedności międzyludzkiej jest jednym z najpotężniejszych w człowieku, a dążąc do jedności, wchodzimy w relacje, które wcale nie są miłością, chociaż wielu z nas myli je z nią. Przede wszystkim są to różnego rodzaju związki symbiotyczne. Co to jest? Za biologiczny model związku symbiotycznego można uznać relację ciężarnej matki z płodem, które są dwiema istotami i jednocześnie jedną. W tym symbiotycznym związku oba ciała są fizycznie połączone, ale psychicznie niezależne, ale ten sam typ przywiązania może istnieć po urodzeniu dziecka w sferze psychicznej.

W odróżnieniu od związku symbiotycznego, miłość jest jednością, pod warunkiem zachowania własnej integralności i indywidualności. Miłość jest czynną siłą w człowieku, urzeczywistniającą się w trosce i zainteresowaniu zapewnieniem poszanowania interesów bliskiej osoby, odpowiedzialności za swoje czyny w stosunku do Innego, szacunku dla niego i wiedzy o nim.

Ze względu na altruistyczny, bezinteresowny (idealny) charakter miłości macierzyńskiej, uważana jest ona za najwyższy i najświętszy rodzaj miłości.

Jednakże „prawdziwym osiągnięciem miłości macierzyńskiej nie jest miłość matki do dziecka, ale jej miłość do dorastającego dziecka, być może najtrudniejsza do osiągnięcia forma miłości i najbardziej zwodnicza ze względu na łatwość, z jaką matka kocha swoje dziecko niemowlęctwa” (E. Fromm). Prawdziwie kochająca matka musi dbać nie tylko o to, aby dorastające dziecko było dobrze odżywione i dobrze odżywione, ale aby radziło sobie bez niej emocjonalnie i uniezależniło się od niej nie tylko fizycznie, ale i psychicznie.

Zaspokajanie zainteresowań dziecka nie polega na dogadzaniu jego zachciankom, jak wielu osobom się wydaje, ale na zapewnieniu mu warunków do swobodnego rozwoju, bezinteresowności, czyli tj. umiejętność nie ingerowania w jego zainteresowania, pragnienia, aby rosło i rozwijało się dla niego samego, na swój własny sposób, a nie po to, aby służyć lub zadowolić rodzica.

Często uważamy, że należy nas za coś szanować. Taki pogląd na małe dziecko nieuchronnie prowadzi do wniosku, że nie będzie ono godne naszego szacunku, dopóki nie wykaże nam żadnych osiągnięć (które chcemy lub nie chcemy za takie uważać). „Jest za młody, żeby mieć zdanie” – mówią niektórzy rodzice. „Niech najpierw nauczy się tego i owego”. Szacunek oznacza jednak uwzględnienie opinii, pragnień czy gustów dziecka. Szacunek jest możliwy jedynie poprzez uznanie niezależności drugiego człowieka i istnieje jedynie w oparciu o wolność. Jasne jest, że drugiego człowieka możemy szanować tylko wtedy, gdy sami tę niezależność osiągnęliśmy, jeśli potrafimy stanąć na własnych nogach bez pomocy z zewnątrz, bez konieczności panowania nad kimś i wykorzystywania kogoś. Szacunek wyklucza zatem dyktaturę i przemoc.

Pragnienie poznania „tajemnicy człowieka”, wynikające nie z miłości, ale z potrzeby połączenia się z drugą istotą jako wybawienia od samotności, „może sprowadzić człowieka na desperacką drogę dążenia do całkowitej dominacji nad drugim... To Pragnienie wniknięcia w tajemnicę drugiego... stanowi zasadniczą motywację okrucieństwa i destrukcji” – pisze Fromm.

Czy można nauczyć się kochać?

Bez Boga nie jesteśmy w stanie wzbudzić w sobie miłości, ale zdolność kochania nie jest dana człowiekowi za darmo. Dar ten nie spada skądś „z góry” i „bez powodu”, ale jest wynikiem współpracy człowieka z Bogiem, w której każdy wykonuje swoją część „pracy” – człowiek podejmuje wysiłek przezwyciężenia własnego egoizmu i egocentryzm, a Bóg go nagradza i umacnia w tym. Co ciekawe, do tego samego wniosku dochodzą psychologowie, na przykład Erich Fromm, który wprost mówi: „Praktyka miłości wymaga praktykowania wiary”.

Badając zdolność kochania, Fromm odkrył, że cechy takie jak obiektywizm i pokora mają szczególne znaczenie dla zdolności człowieka do kochania. Obiektywizm to umiejętność widzenia ludzi i rzeczy takimi, jakie są, a pokora to zdolność akceptowania obiektywnych okoliczności własnego życia i indywidualnych cech innych.

Jeśli chcę nauczyć się sztuki miłości, muszę dążyć do obiektywizmu w każdej sytuacji i być otwartym na sytuacje, w których się mylę. Muszę spróbować dostrzec różnicę pomiędzy wizerunkiem osoby, którą stworzyłem, a prawdziwą osobą, która istnieje niezależnie od moich zainteresowań, potrzeb i lęków. Jeśli ktoś chce zachować obiektywizm wobec bliskiej osoby, a jednocześnie uważa, że poradzi sobie bez tego w relacjach z resztą świata, szybko przekona się, że przegrał zarówno w pierwszym, jak i drugim przypadku.

Zdolność człowieka do kochania w dużej mierze zależy od tego, jakie szczęście miał on, że doświadczył miłości własnej w dzieciństwie. Dobra rodzina daje człowiekowi „dwa święte prototypy, w żywej relacji, dzięki której wzrasta jego dusza i umacnia się duch: prototyp czystej matki, niosącej miłość, miłosierdzie, ochronę; i wzór dobrego ojca, który zapewnia odżywianie, sprawiedliwość i zrozumienie” (I. Ilyin). Te obrazy rodzicielskie są dla człowieka jednym ze źródeł miłości i życia duchowego.
Zrozumienie tego znajdujemy także w notatkach cesarzowej Aleksandry Fiodorowna: „Bóg, aby zbliżyć się do wszystkich, stworzył matki - wspaniały pomysł!”, „Bóg po raz pierwszy przez nią przychodzi do dzieci (matka – T.K. ) Miłość."

Miłość matki i ojca

W wychowaniu dziecka oboje rodzice są równie ważni, choć ich rola na różnych etapach jego życia nie jest taka sama. Jest różnica pomiędzy miłością matki i ojca. Miłość matki ze swej natury jest bezwarunkowa, miłość ojca jest warunkowa, jej zasada brzmi: „Kocham Cię, bo spełniasz moje oczekiwania, bo robisz to, co należy, z godnością, bo jesteś taki jak ja”.

Postawy matczyne i ojcowskie wobec dziecka odpowiadają jego własnym potrzebom. Rolą matki jest dawanie dziecku w życiu „mleka” – opieki i bezwarunkowej akceptacji, a idealnie także „miodu” – radości życia, miłości do niego. To nie przypadek, że Ziemię Obiecaną opisano jako „obfitą w mleko i miód”. Tylko nieliczne mamy potrafią słodzić mleko miodem – wszak żeby to zrobić, trzeba samemu być szczęśliwą osobą.

Rolą ojca jest nauczanie dziecka, prowadzenie go tak, aby radziło sobie z problemami, przed którymi staje człowiek społeczeństwo, w którym się urodziło. Dziecko, które nie zna zasad i norm, gubi się w niepewności, nie czuje się komfortowo i bezpiecznie, w efekcie zaczyna wyznaczać własną granicę pomiędzy tym, co dozwolone, a tym, co niedopuszczalne.

Ojciec wprowadza Prawo i Porządek w życie dziecka, podczas gdy ono może pełnić swoją funkcję sędziego i kata lub może być cierpliwe i wyrozumiałe. Pobłażliwa miłość ojcowska da dziecku coraz większe poczucie własnej siły, pozwalając mu wyglądać autorytatywnie we własnych oczach, a później uwolnić się już od funkcji przywódczej ojca.

Można powiedzieć, że idealni rodzice powinni dawać dziecku: miłość i akceptację go takim, jakim jest, bez względu na jego sukcesy, cechy, zgodność z oczekiwaniami i wyobrażeniami o tym, „jak chcę, żeby był”, wyznaczenie granic akceptowalnych i akceptowalnych. niedopuszczalne zachowanie.

Miłość i akceptacja dają dziecku poczucie: „Jestem dobry i świat jest dobry, życie jest dobre!”, a wyznaczanie granic pomaga dziecku ustrukturyzować obraz świata i poruszać się po nim.

Bezwarunkowa akceptacja nie oznacza, że rodzice aprobują wszystko, co robi dziecko. Złą rzeczą nie jest to, że mówi się dziecku, że istnieją warunki, w których będzie kochane, ale złe jest to, że słowami, wyglądem lub intonacją mówi się mu, że nie jest wystarczająco dobre, tj. Oceniają go bezpośrednio, jego osobowość, a nie jego działania.
Im częściej rodzice krytykują dziecko i udzielają mu nagan, tym szybciej dochodzi ono do wniosku: „Oni mnie nie kochają”. Argumenty rodziców typu: „ zależy mi na Tobie!”, „staram się dla Twojego dobra” itp. dzieci nie dostrzegają. Mają swój własny „rachunek emocjonalny” - ton jest ważniejszy niż słowa, a jeśli jest ostry, zły, to wniosek jest jasny: „Nie lubią mnie, nie akceptują mnie, nie tak jak ja, jestem zły.”

Dziecko potrafi odróżnić ścisłą ocenę swojego postępowania od stosunku rodziców do jego osobowości, gdy rodzice darzą go uczuciem.

Większości rodziców łatwo jest okazywać uczucia swoim dzieciom, gdy dzieci są im posłuszne i robią to, o co rodzice ich proszą. Ilu z nas jest w stanie delikatnie skarcić dziecko?

A czy sami rodzice stoją wobec siebie w tych samych pozycjach, oddzielając osobowość od działania?

Relacje rodziców ze sobą, z życiem, z otaczającymi ich ludźmi, wyrażające się w konkretnych działaniach i słowach, kształtują w dziecku obrazy ojca i matki, które następnie będą ucieleśniać w wychowaniu swoich dzieci.

Szczęśliwe małżeństwo pomaga być dobrymi rodzicami, co najlepiej widać na przykładzie relacji cesarza Mikołaja II z jego żoną. Dzieci potrzebują wzajemnej miłości rodziców: „Ojciec może najwięcej zrobić dla swoich dzieci, to kochać ich matkę!” – mówi Erich Fromm.

Smutny jest los małżonków, dla których dzieci są jedynie uzasadnieniem małżeństwa lub „sensem” całego życia. Co stanie się z ich małżeństwem, gdy dzieci dorosną? Jeśli dorosłe dziecko opuści rodzinę, rodzice zostają pozbawieni sensu nie tylko małżeństwa (które rozumieli jako związek niezbędny do „wychowania” dziecka), ale także życia w ogóle. Czując takie zagrożenie, część rodziców godzi się na zatrzymanie dziecka w rodzinie kosztem utraty przez nie samodzielności lub zdrowia psychicznego.

Pragniemy zaszczepić w dzieciach różne pozytywne cechy, chcemy, aby pohamowały swój temperament, przezwyciężyły swoją naturę, ale jednocześnie sami pozostajemy słabi, drażliwi i leniwi. Żadna matka nie budzi się z myślą, że dzisiaj będzie krzyczeć lub dręczyć swoje dzieci, ale nie może się temu oprzeć, bo „dzieci doprowadzają ją do szaleństwa” (to oni są sprawcami jej gniewu). Mądrzy rodzice wiedzą, że zanim wychowają swoje dzieci, muszą się kształcić.

Na przykładzie cesarza Mikołaja II widzimy, że ani duże zaangażowanie w sprawy państwowe, ani zmęczenie, ani występki dzieci nie były w stanie wywołać u cesarza panowania nad sobą. Był delikatny „niezwykle, aż do wyrafinowania”. Anna Tanejewa wspominała też, że car nie pozwolił sobie na ani jedno irytujące słowo, ani jedno ponure czy wściekłe spojrzenie. „Władca nadal stosował surowość wobec dzieci, jeśli było to konieczne, ale jedno z jego mocnych słów, a czasem surowe ojcowskie spojrzenie, wystarczyło, aby uspokoić nadmiernie niegrzeczne dzieci. Bali się ojca najlepszym i prawdziwie świętym rodzajem strachu – strachem przed miłością”.

Cesarzowa Aleksandra Fiodorowna również bardzo doceniła samokontrolę i wytrwałość męża. Kto wiedział lepiej od niej, jakiego „…ogromnego wysiłku woli potrzeba mu, aby stłumić wybuchy gniewu, właściwe wszystkim Romanowom. Pokonał to, co nie do pokonania: nauczył się panować nad sobą i dlatego nazywa się go słabą wolą. Ludzie zapominają, że największym zwycięzcą jest ten, który zwycięża samego siebie…”

Dlaczego rodzice nie są idealni?

Przede wszystkim dlatego, że ich rodzice też nie byli idealni – większość rodziców, którzy szukają pomocy psychologicznej w związku z zachowaniem swoich dzieci, sami doświadczyli w dzieciństwie konfliktów z rodzicami. Rodzice, którzy w dzieciństwie nie byli czule kochani, nie są idealni, ponieważ sami boją się okazywać miłość, ponieważ boją się odrzucenia. Styl interakcji rodziców jest mimowolnie odciskany na psychice dziecka. Dzieje się to bardzo wcześnie, w wieku przedszkolnym. Stając się dorosłym, człowiek odtwarza to w sposób naturalny, dlatego z pokolenia na pokolenie następuje społeczne dziedziczenie stylu komunikacji - większość rodziców wychowuje swoje dzieci tak, jak sami zostali wychowani.

Rodzice nie są idealni, ponieważ nie zadali sobie trudu wypracowania dla siebie godnego ideału małżeństwa i relacji rodzinnych. Powszechne podejście do edukacji „kija i marchewki” opiera się na mocnym przekonaniu, że głównym środkiem wychowawczym są nagrody i kary: chwal dziecko, a wzmocni się w dobroci, karz je, a zło ustąpi. Jednak edukacja to nie szkolenie, a rodzice nie istnieją po to, aby rozwijać odruchy u dzieci. Jednocześnie rodziców często nie powstrzymuje fakt, że im bardziej ich dziecko jest karcone, tym staje się gorsze.

Rodzice nie są idealni, bo nie stawiają sobie zadania zmiany siebie, bo... nie uważają tego za konieczne: „Jako dziecko tak naprawdę nie wzięli mnie pod uwagę i nie ma problemu – dorosłem!” – mówi ojciec, poniżając syna. A niektórzy tak bardzo chcą być „nienaganni”, że nie mogą się zgodzić, że w czymś się mylą: „Nie mam sobie nic do zarzucenia, zrobiłam to, co powinna była zrobić dobra matka!” Jeśli jednak kryterium poprawności jest zewnętrzna zgodność działań rodziców z określonym wzorcem, bez uwzględnienia indywidualnych cech lub motywów zachowania dziecka, relacja między rodzicami a dziećmi dość szybko popada w ślepy zaułek. A jeśli rodzicom nie uda się spełnić niektórych wzorców „właściwego” zachowania, z pewnością poczują się winni i niezadowoleni z siebie, co powoduje korozję duszy.

Wielu rodziców, którzy starają się być dobrzy, nie jest idealnych, ponieważ są w błędzie - uważają, że relacje między dobrymi rodzicami a dziećmi powinny być bezchmurne. Jednak zwykłe dzieci nie zawsze są elastyczne i posłuszne. Rodzice nie mogą zmuszać swoich dzieci, aby pozostawały w stanie wiecznego posłuszeństwa i pokornej akceptacji wszelkich rozczarowań. Obowiązki rodzicielskie nieuchronnie stawiają je w obliczu konieczności: dzieci proszone są o zrobienie czegoś lub zaprzestanie robienia czegoś, a niektóre prośby są odrzucane. W takich sytuacjach rodzice i dzieci stają przed jednym z najważniejszych i najbardziej fundamentalnych problemów leżących u podstaw rodzicielstwa. W przypadku dzieci to pytanie brzmi tak: „Życie może być bardzo przyjemne, ale czasami nie mogę dostać tego, czego chcę. Jaka szkoda! Jak daleko mogę się posunąć, aby zdobyć to, czego chcę? Jak mogę dostać to, czego chcę?

Dla rodziców pytanie brzmi: „Kiedy pozwolić mu na to, czego chce, a kiedy powiedzieć nie? Kiedy i jak należy nalegać na właściwe zachowanie? Czy mądrze jest stawiać granice, jeśli są one tak frustrujące dla dziecka? Czy zaburzenia emocjonalne nie doprowadzą do jeszcze większych problemów? A czy naszym zadaniem nie jest zapobieganie, a nie powodowanie takich skoków?”

Opierając się granicom i kontynuując osiąganie tego, czego chcą, dzieci stają się wytrwałe i kreatywne w osiąganiu swoich celów. Psychologom udało się zidentyfikować 6 taktyk oddziaływania dzieci na rodziców (żebranie, podsysanie, zastraszanie, szantaż, męczeństwo i siła fizyczna), aby zbadać ich słabe punkty i na tej podstawie manipulować rodzicami. Życie nie daje dzieciom wszystkiego, czego w danej chwili pragną, a dzieci uciekają się do tych metod, aby postawić na swoim i zademonstrować swoje niezadowolenie. Testowanie i manipulacja są normą w przypadku małych dzieci, ale dla ich rodziców stanowią poważny problem.

Są jeszcze inne powody, dla których dzieci zachowują się w sposób, który doprowadza rodziców do szaleństwa. Dzieje się tak również wtedy, gdy dzieci:

robić rzeczy, na które jako dzieci nie mogliśmy sobie pozwolić, bo baliśmy się rodziców,
odmówić zrobienia tego, co bez przerwy robiliśmy, gdy byliśmy dziećmi,
chcą, żeby otaczano ich opieką w sposób, w jaki nigdy wcześniej nie byliśmy otoczeni opieką. To najpoważniejsza wersja szaleństwa. Rodzice, którzy nie zaznali miłości w dzieciństwie, niezależnie od tego, jak dobrzy starali się być, wpadają w wściekłość, gdy dziecko błaga o miłość. Jest prawie niemożliwe, aby ktoś, kto nigdy nie doświadczył opieki w dzieciństwie, stał się osobą troskliwą.
Dzieci zachowują się z naszego punktu widzenia irracjonalnie: nie jesteśmy w stanie zrozumieć wielu ich zachowań, wyjaśnić, dlaczego wiele rzeczy robią tak, a nie inaczej.

Kiedy dzieci zachowują się w taki sposób, że ich rodzice „wariują”, nieświadomie starają się, aby rodzice przypomnieli sobie, jak się czuli w odległym dzieciństwie, ale te wspomnienia są zbyt bolesne. Nie chcemy, żeby nam przypominano, że my też nie zachowaliśmy się najlepiej: wyjęliśmy pieniądze z portfela mamy, ze strachu przed ojcem wydarliśmy kartkę z pamiętnika, z zazdrości zepsuliśmy zabawkę kolegi, itp. i dlatego nie chcemy zrozumieć, co dzieje się z naszym dzieckiem.

Wielu problemom związanym z niesfornymi i agresywnymi nastolatkami można by zapobiec, gdyby rodzice wiedzieli dokładnie, co zrobić w przypadku trudnych zachowań ich dzieci we wczesnym wieku. Książka Thomasa W. Phelana „Dlaczego wszystko jest mi zabronione?” nie tylko opisuje taktyki testowania dzieci i manipulacji, ale także zapewnia alternatywę dla zwykłego, reaktywnego zachowania rodziców, a bestseller Eddy Le Chan „Kiedy twoje dziecko doprowadza cię do szaleństwa” pomaga lepiej zrozumieć uczucia i motywy zachowań dzieci.

Z anonimowej ankiety na temat: „Jacy powinni być idealni rodzice” przeprowadzonej niedawno w Petersburgu wynika, że większość rodziców za swoje główne zadanie uważa opiekę, rozumianą jako zaspokajanie potrzeb materialnych dziecka; Zdecydowana większość uczniów uważa, że najważniejsza jest zdolność rodziców do zrozumienia swoich dzieci.

Ważne jest, aby zrozumieć motywy zachowania swoich dzieci, aby nie karać ich, gdy na to nie zasługują – uważa arcybiskup. Euzebiusza (Orlińskiego), a zrozumienie uczuć jest warunkiem koniecznym kontaktu z każdym człowiekiem, a zwłaszcza z dzieckiem. Jak rodzice mogą się tego nauczyć?

Co robić?

Jednym ze sposobów jest odwołanie się do wspomnień z własnego dzieciństwa. Dziecko, którym każdy z nas był, nie znika, gdy dorastamy. Wszystko, co czuliśmy jako dzieci, wciąż jest w nas, gdzieś głęboko, głęboko i jeśli uda nam się przywrócić ból naszych własnych niepokojów i urazów, naszego zawstydzenia, miłości okupionej zbyt wysoką ceną w odległych latach dzieciństwa, to szybciej to zrobimy. być w stanie zrozumieć swoje dzieci. Powrót do Dziecka w sobie oznacza powrót do siebie tego, co prawdziwe dziecko wnosi do życia rodzinnego: radości, kreatywności i uroku.

Zdolność odczuwania tego, co czuje dziecko, jest nieodłączną cechą wszystkich zdrowych moralnie i psychicznie ludzi. Posiadał ją także cesarz Mikołaj II, jak zaświadcza Pierre Gillard w swoich pamiętnikach: „Był dla nich jednocześnie królem, ojcem i towarzyszem. Uczucia, jakie do niego żywili, różniły się w zależności od okoliczności. Nigdy nie mylili się co do tego, jak w każdym indywidualnym przypadku należy traktować ojca i jakie sformułowania były w danym przypadku właściwe. Ich uczucie przeszło z kultu religijnego do pełnego zaufania i serdecznej przyjaźni. Był dla nich albo tym, przed którym z czcią kłaniali się ministrowie, najwyżsi hierarchowie kościelni, wielcy książęta i sama ich matka, potem ojciec, którego serce otwierało się z taką dobrocią na spotkanie ich zmartwień i smutków, wreszcie ci, którzy byli z dala od niedyskretnych oczu, wiedział, jak czasami tak radośnie przyłączać się do ich młodzieńczych zabaw.

Co ciekawe, dzieci rozumieją również, że aby w pełni komunikować się z dziećmi, idealny rodzic musi „włączyć kilka osób na raz (matkę, siostrę, przyjaciółkę, doświadczoną babcię)”, jak pisze w swojej ankiecie jedna z petersburskich uczennic.

Dusze dzieci żyją w zależności od serca rodziców – zauważa święta. Feofana (Govorov), a w „naczyniach komunikacyjnych” – mówi Pascal – „poziom cieczy jest taki sam”. Jeśli rodzic błędnie wyznaje wiarę, nie ceni Ojczyzny, rodziny i nie zachowuje czystości osobistej, to żadne podręczniki, nawet te najpiękniejsze, nie będą w stanie odsłonić w dziecku obrazu Boga. Dlatego podstawą wszelkich przymiotów nauczyciela powinna być szczera wiara i czystość, a ideałem rodziców są rodzice zdolni do miłości.

Człowiek nie rodzi się profesjonalistą w żadnej dziedzinie, włączając w to „zawód” rodzica. Kto wierzy, że jego własne wychowanie i edukacja jest kompletna („tak to jest, tak to jest, poradzimy sobie z tym”), nie będzie w stanie zostać dobrym wychowawcą. Wbrew powszechnemu przekonaniu nigdy nie jest za późno na samodoskonalenie, zmianę siebie i ponowne przemyślenie swojego stanowiska. Jednak zrozumienie, że coś trzeba zmienić, to dopiero pierwszy krok na drodze do sukcesu. Być może najważniejsze jest to, że wychowywanie dzieci może i powinno sprawiać radość. W końcu jest to najważniejsza część życia każdego rodzica. Uczmy się żyć i pracować z dziećmi w harmonii, pokoju i miłości, a Twoje życie będzie jasne i szczęśliwe!

Idealni rodzice... Ten temat dotyczy każdego, bo każdy z nas jest czyimś rodzicem i każdy z nas jest czyimś dzieckiem. Kiedy dzieci są małe, rodzice są dla nich szczytem doskonałości, akceptują ideały i wartości, standardy moralności i postępowania swoich rodziców. Wraz z wiekiem następuje zmiana znaczących osób, restrukturyzacja relacji z dorosłymi. Im dziecko jest starsze, tym bardziej krytyczny jest jego stosunek do rodziców.

Wszyscy chcemy być dobrymi, a czasem nawet idealnymi rodzicami. Ale prawdopodobnie możesz być idealny tylko w idealnych warunkach. Na szczęście nasze czasy są takie, że większość rodziców świadomie i przemyślanie podchodzi do narodzin dziecka, a co najważniejsze rozumie, że karmienie, zakładanie butów i kupowanie dużej ilości zabawek to nie wszystko. Powinieneś pomóc przyszłej osobie zyskać pewność siebie i siłę, zrozumieć, czego chce, nauczyć go budowania relacji i osiągania celów. Bez tego w zmieniającym się, konkurencyjnym świecie nie osiągniesz sukcesu i szczęścia.

Pierwszą cechą jest miłość i akceptacja dziecka takiego, jakim jest, bez względu na jego sukcesy, cechy, zgodność z naszymi oczekiwaniami i wyobrażeniami o tym, „jaki chcę, żeby był mój syn czy córka”. Akceptacja jest podstawą konstruktywnej relacji z dzieckiem. Ważne, żeby te relacje były prawdziwe, bo dziecko odczuwa każdy fałsz. Jeśli nasi rodzice, najbliżsi, najbardziej znaczący, autorytatywni ludzie, nie są gotowi obdarzyć nas bezwarunkową miłością, to czego możemy oczekiwać od innych ludzi? Tylko rodzice są w stanie pokochać dziecko, niezależnie od tego, czy jest ono chude czy grube, uzdolnione intelektualnie czy powolne, nadpobudliwe czy leniwe, piękne czy nie.

Drugą, nie mniej istotną cechą jest pomoc w zrozumieniu świata, określenie granic zachowań akceptowalnych i niedopuszczalnych. Tutaj zadaniem rodziców jest wyjaśnienie, „co jest dobre, a co złe”. Rodzice to ludzie, którzy jako pierwsi wskazują swojemu dziecku normy i granice tego, co dozwolone i zakazane, akceptowalne i niedopuszczalne. Wyznaczanie granic pomaga dziecku ustrukturyzować obraz świata i poruszać się po nim. Dziecko, które nie zna zasad i norm, gubi się w niepewności, czuje się opuszczone, nie czuje się komfortowo i bezpiecznie, a potem zaczyna wyznaczać granicę między tym, co dozwolone, a tym, co dopuszczalne. Najczęściej prowadzi to do zaburzeń zachowania i trudności w zaakceptowaniu jakichkolwiek ram, zasad i standardów. Tutaj, po pierwsze, ważne jest, aby rozważyć zasady i znaczenie zakazów, po drugie, określić formę, w jakiej ustanawiane są ograniczenia i zakazy, a po trzecie, następuje kara i potępienie czynu, a nie osoby jako całości.

Trzecią cechą idealnych rodziców jest konsekwencja i konsekwencja w działaniach, zakazach i pozwoleniach. Kolejność działań, sankcji, nagród i kar ma fundamentalne znaczenie w wychowaniu każdego dziecka. Kłopot w tym, że na nasz nastrój wpływa fakt, że dzisiaj pozwoliliśmy dziecku zrobić coś, czego wczoraj zabroniliśmy, bo nasz nastrój się zmienił. Drugi problem wiąże się z niespójnością słów i czynów dorosłych, z którymi dziecko się komunikuje. Nieporozumienia między dorosłymi dotyczące wychowania dziecka są zjawiskiem powszechnym, warto jednak pamiętać, że dziecko nie powinno wiedzieć o tych nieporozumieniach.

Czwartą cechą idealnych rodziców jest umiejętność usłyszenia i zrozumienia dziecka. Umiejętności słuchania i rozumienia dziecka oraz budowania z nim konstruktywnych relacji można się nauczyć. Człowiek nie rodzi się profesjonalistą w żadnej dziedzinie, także w zawodzie rodzica. Pamiętaj, że dziecko nie musi być takie, jakie chcesz. Musi dorosnąć do siebie. Równowaga przyjdzie z biegiem lat, pamięć i uwaga będzie można rozwijać, umiejętności społeczne można się uczyć, jednak zaburzenia w sferze emocjonalnej, których podstawą jest często odrzucenie przez rodziców pewnych cech syna czy córki, nieodpowiednie reakcje na zachowania dziecka są bardzo trudne do skorygowania i wpływają na jego życie w wielu różnych obszarach.

Dorastać wraz z dzieckiem, biorąc pod uwagę, że dzieci i młodzież na różnych etapach rozwoju stoją przed różnymi zadaniami – tak można sformułować piątą cechę idealnych rodziców. Wielu rodziców twierdzi, że na pewnych etapach rozwoju ich dziecka komunikacja z nim była przyjemnością i nie było żadnych trudności, a niektóre etapy były szczególnie trudne. Dla niektórych najlepiej było zająć się dzieckiem, niektórzy szczęśliwie przeżyli wiek „dlaczego” (4-5 lat), a jeszcze innym udało się znaleźć harmonię z nastolatkiem lub zaprzyjaźnić się z młodym mężczyzną lub dziewczyną.

Powodem są nasze indywidualne cechy. Ale naprawdę dobrzy rodzice rosną i zmieniają się wraz z dzieckiem, zapewniając mu tyle wolności i opieki, ile potrzeba w danym okresie rozwoju. Na każdym etapie swojego rozwoju dziecko rozwiązuje tzw. „problemy wieku”, opanowując swoje ciało, opanowując umiejętności samoopieki, zdobywając wiedzę i trenując procesy intelektualne, budując relacje z rówieśnikami, dorosłymi i młodszymi dziećmi. Naszym dorosłym zadaniem jest „towarzyszenie”, bycie tam najpierw fizycznie, a potem racjonalnie i emocjonalnie, potwierdzając naszą gotowość do dialogu i wsparcia, ale bez przeżywania życia dziecka zamiast niego i bez naruszania przestrzeni życiowej, w której musi uczyć się sam decyduj o zadaniach i zaspokajaj swoje potrzeby.

Docenianie i szanowanie własnej wyjątkowości, wolności i rozwoju to kolejna cecha idealnych rodziców. Tylko ci rodzice, którzy cenią swoją wolność i cenią swoją niezależność, mogą zaakceptować fakt, że dziecko nie jest częścią nas, ale niezależną istotą, która ma prawo, szansę i zdolność do podejmowania decyzji i dokonywania wyborów.

We wczesnym dzieciństwie rodzice są najwyższym autorytetem, sędzią i wzorem. Ale ważniejsze jest, aby nastolatek odnalazł swoje miejsce wśród rówieśników, a wtedy w życiu dziecka pojawią się inne bliskie mu osoby. Musimy być także przygotowani na to, że przyjdzie inny mężczyzna lub inna kobieta, z którą nasze dziecko będzie dzielić radości i smutki.

Poświęcenie życia dla dziecka prędzej czy później staje się trudnością dla obu stron, a przynajmniej dla jednej z nich. Niepodzielna uwaga poświęcona dziecku, potrzeba i żądanie uczestniczenia we wszystkich jego sprawach, odmowa życia osobistego czy kariery zawodowej skutkują wewnętrznymi napięciami, wzajemnym niezadowoleniem, a nawet konfliktami. Im ciekawsze, znaczące, bogate emocjonalnie i intelektualnie stanie się nasze życie, tym ciekawszymi i znaczącymi osobami pozostaniemy dla naszego dziecka, gdy dorośnie i stanie się dla nas prawdziwym przyjacielem. Pamiętaj, że Twoje życie nie kończy się wraz z narodzinami dziecka i może trwać dalej. Tylko wtedy możemy szanować, doceniać i akceptować wyjątkowość osobowości naszego dziecka, gdy sami cenimy, szanujemy i akceptujemy własną wyjątkowość i wolność.

W codziennym życiu okazuje się, że trudno jest przestrzegać tych prostych przykazań i trudno żyć według głośnej normy – „idealnego rodzica”. A jednak jest to konieczne, bo w grę wchodzą nie abstrakcyjne, ale realne losy naszych jedynych dzieci. Niech nasze relacje z nimi będą harmonijne, a Twoje dzieci z dumą będą mówić innym: „Moi rodzice są idealni!”

Informacje na interesujący Cię temat możesz otrzymać wysyłając e-mail [e-mail chroniony]

W świadomości wielu osób istnieje mit „o idealnym rodzicu”, o tym, jak powinien wychowywać swoje dzieci, co powinien, a czego nie powinien robić. W artykule tym staram się rozwiać ten mit i wyjaśnić, dlaczego taka „idealność” w wychowaniu nie wnosi niczego dobrego, jest bardzo szkodliwa dla dzieci i jak to wszystko wpływa na autorytet rodziców.

Wyobraź sobie dwójkę idealnych rodziców. Robią dla swojego dziecka wszystko: poświęcają mu dużo czasu, wkładają w nie wszystkie siły i pieniądze, we wszystkim starają się być dla niego przykładem i chronić przed trudami życia, ulegają mu, nie karzcie go, chcą dla niego jak najlepiej, czasem niespełnionego przez nich w życiu... Właśnie taki obraz pojawia się przed oczami wielu nieidealnych rodziców, jaki chcieliby osiągnąć w swoim wychowaniu. Czasami taką idealność narzucają im rodzice, przyjaciele, koledzy, inne rodziny z dziećmi... A rodzice bez względu na wszystko zaczynają przeprowadzać „eksperyment” na swojej rodzinie i postanawiają stać się ideałem, bo tak jest „właściwie” . Wtedy wszystko zaczyna się rozwijać według dwóch przeciwstawnych (a czasem nieco podobnych scenariuszy):

Idealizm rodziców wpaja dziecku taką cechę, jak perfekcjonizm, którą niosą przez resztę życia. Takie dzieci z reguły wyznaczają sobie wysokie standardy w wielu obszarach swojego życia i starają się im sprostać. Jest w tym niewątpliwa zaleta - osiągnąć w życiu więcej, wyznaczać cele i je realizować, dobrze się uczyć, być przykładem w rodzinie dla przyszłych dzieci itp. Płacą za to strachem przed upadkiem, popełnieniem błędów, oceną C lub B, niebyciem w najlepszej formie, stresem, złym stanem zdrowia, a to nie przynosi szczęścia.
Dziecko, które we wszystkim widzi idealizm rodziców, może z trudem to znieść i czuć się w takiej rodzinie nieistotne. " Przecież jego rodzice są tacy idealni i dlaczego miałbym się o nich troszczyć! Dlatego nawet nie będę próbowała czegoś w życiu osiągnąć, bo i tak nie będzie to takie dobre/właściwe.”. Życie dziecka w tym scenariuszu upływa w ciągłych lękach i niepokojach, niskiej samoocenie i braku pewności siebie. Nawet jeśli dziecko będzie próbowało udowodnić, że jest dobre, że jest coś warte, nie poczuje się kochane. I, co najważniejsze, nigdy nie będzie w stanie zadowolić swoich rodziców, chociaż będzie się starał, jak najlepiej. Idealni rodzice będą za każdym razem dążyć do coraz większych ideałów; w pewnym momencie to, z czego wcześniej byli szczęśliwi i dumni, nie będzie im wystarczające. Takie zachowanie wciąga je w lejek i nie bardzo rozumieją, czego potrzebują ich dzieci, jakie są ich potrzeby i pragnienia oraz jakimi rodzicami naprawdę chcieliby zostać, pomimo uprzedzeń innych. I obie strony procesu edukacyjnego cierpią tutaj, bo to też nie przynosi szczęścia rodzicom.

Na podstawie tych dwóch kierunków możemy stwierdzić, że dziecko powinno widzieć przejawy nieidealności swoich rodziców. To znaczy ich negatywne doświadczenia życiowe, ich lęki, ich błędy życiowe, które popełnili jako dzieci lub dorośli. Tylko nie przeciążaj tym swoich dzieci, ale postępuj zgodnie z sytuacją. Dzięki temu łatwiej jest żyć i akceptować swoją nieidealność, mieć prawo do popełniania błędów i nie odczuwać wstydu, winy czy złości. Pomaga to wykształcić w dziecku prawdziwą, adekwatną samoocenę, nie będzie się bało popełniać w życiu błędów, próbując na nowo tego, czego nie potrafi. Chciałbym tutaj dodać bardzo ważne słowo „przepraszam” w relacji z dzieckiem, którego rodzice powinni uczyć. Z jednej strony pokazuje niedoskonałość rodziców, że mają prawo popełniać błędy, nawet jako dorośli, doświadczeni ludzie. Z drugiej strony dziecko uczy się nie tylko przepraszać za własne przewinienia, szanować granice drugiego człowieka, wychowywać się, ale także dzięki temu akceptować swoje niedoskonałości, bez poczucia wady. Kilka lat temu w swojej terapii osobistej zdobyłam bezcenne doświadczenie, gdy w ramach konsultacji nauczyłam się przepraszać rodziców – szczerze, z miłością i akceptacją siebie i ich. I wiedziałam, że mogę wnieść to doświadczenie w życie moich dzieci, bo jeśli nie nauczymy się przepraszać rodziców, nasze dzieci nigdy nie będą nas przepraszać i nie będą mogły tego zrobić. Myślę, że nikomu nie będzie trudno odpowiedzieć na pytanie, dlaczego jest to konieczne.

Wielu rodziców, aby dostosować się do idealnej pozycji, często ucieka się do kłamstw w swoich relacjach z własnymi dziećmi. Wierzą, że małe kłamstwa i wielkie kłótnie pod nieobecność dziecka uchronią je przed trudami życia, ułatwią mu życie, przyniosą mu radość i szczęście. Ale niezależnie od tego, jak paradoksalnie może to zabrzmieć, takie „życzliwe, dobre” uczynki nie przynoszą dzieciom nic dobrego. Dzieci doskonale dostrzegają kłamstwa, nawet te małe. A gdy rodzice zakładają maskę szczęścia i radości, gdy tak naprawdę w rodzinie wszystko jest na odwrót, a za zamkniętymi drzwiami panuje napięcie, irytacja i ciągły stres, dzieci to czują. Zatem władzę i zaufanie zastępują inne uczucia. Dzieci zaczynają czuć się opuszczone i oszukane. To, co rodzicom wydaje się małe i nieistotne, dla dziecka może okazać się bardzo ważne. W ten sposób traci się autorytet, a aby go przywrócić, rodzice mogą potrzebować ponad roku związku. Czasami władzę można utracić na zawsze, ponieważ władzę rodzicielską ostatecznie zastępuje autorytet rówieśników, idoli, kolegów i przyjaciół.

Niektórzy rodzice, niezadowoleni z własnego rodzicielstwa, tak bardzo skupiają się na złych aspektach rodzicielstwa, że zapominają o dobrych rzeczach, które zrobili i zainwestowali w swoje dziecko. Paradoks polega na tym, że poczucie winy za swoje niedoskonałości bardzo utrudnia budowanie właściwej relacji z dzieckiem. Za każdym razem, gdy matka obiecuje sobie, że nie będzie okrutnie karać swojego dziecka, ojciec obiecuje poświęcić więcej czasu synowi lub córce, inne matki i ojcowie latami próbują naprawić błędy wychowania, zamiast wychowywać swoje dziecko „tu i teraz”. ” Poczucie winy wzmacnia złe, nierozsądne zachowanie rodziców i nie przynosi niczego dobrego. Bardzo trudno jest przerwać błędne koło – „powstrzymywanie emocji – załamanie – poczucie winy” i przestać obiecywać sobie, że „ Nigdy więcej tego nie zrobię". Takie obietnice to sposób na ukaranie siebie. Za co? Za niedotrzymanie obietnic, za chęć wychowania dziecka inaczej niż rodzice, za powtórzenie scenariusza z rodzicielskiej rodziny. I za to, że dla takiego rodzica nie dotrzymanie słowa niepowodzenie w udowodnieniu czegoś światu, przyjaciołom, sobie lub rodzicom oznacza porażkę.

Skąd bierze się w świadomości ta idealność? Powyżej wspomniałam już o opinii publicznej i środowisku, które oddziałuje na rodziców, jednak u wielu idealizacja siebie jako rodzica i idealizacja dziecka pojawia się… jeszcze przed urodzeniem tego ostatniego. Wielu przyszłych rodziców ma w głowach obraz idealnego dziecka, na które czekają. To dla nich coś nowego, ekscytującego, niepewnego. A jak wiadomo, wszystko, co nieznane, lubi być „skończone” w głowie: jak to dziecko będzie wyglądać, co zrobi, a czego nie zrobi, jak się zachować, jakim będzie charakterem, jakie oczekiwania spełni . I tu rodzi się dziecko, które najpierw płacze w nocy, potem zaczyna poznawać świat, a potem potrafi odpowiedzieć niegrzecznym słowem... A każda rozbieżność z wizerunkiem idealnego dziecka wywołuje złość u rodziców. Bo w tym przypadku też nie są idealnymi rodzicami. Psychoanalityk dziecięcy Donald Winnicott wprowadził koncepcję „wystarczająco dobrej matki”, wyjaśniając, że dziecko nie potrzebuje idealnej matki i idealnego ojca. Wystarczą mu „dobrzy” rodzice. I pamiętaj, nie wychowuj swoich dzieci, one nadal będą takie jak ty. Kształcić się.

Spotkanie rodziców (w całej szkole)

„Idealni rodzice”

Spędzanie czasu: listopad 2010;

Wiodący wykładowca : psycholog edukacyjny.

Pierwszą cechą jestmiłość i akceptacja dziecka takim, jakim jestniezależnie od jego sukcesów, cech, zgodności z naszymi oczekiwaniami i wyobrażeń o tym, „jaki chcę, żeby był mój syn lub moja córka”. Akceptacja jest podstawą konstruktywnej relacji z dzieckiem. Ważne, żeby te relacje były prawdziwe, bo dziecko odczuwa każdy fałsz. Jeśli nasi rodzice, najbliżsi, najbardziej znaczący, autorytatywni ludzie, nie są gotowi obdarzyć nas bezwarunkową miłością, to czego możemy oczekiwać od innych ludzi? Tylko rodzice są w stanie pokochać dziecko, niezależnie od tego, czy jest ono chude czy grube, uzdolnione intelektualnie czy powolne, nadpobudliwe czy leniwe, piękne czy nie.
Drugą, nie mniej ważną cechą jestpomoc w zrozumieniu świata, określenie granic zachowań akceptowalnych i niedopuszczalnych. Tutaj zadaniem rodziców jest wyjaśnienie, „co jest dobre, a co złe”. Rodzice to ludzie, którzy jako pierwsi wskazują swojemu dziecku normy i granice tego, co dozwolone i zakazane, akceptowalne i niedopuszczalne. Wyznaczanie granic pomaga dziecku ustrukturyzować obraz świata i poruszać się po nim. Dziecko, które nie zna zasad i norm, gubi się w niepewności, czuje się opuszczone, nie czuje się komfortowo i bezpiecznie, a potem zaczyna wyznaczać granicę między tym, co dozwolone, a tym, co dopuszczalne. Najczęściej prowadzi to do zaburzeń zachowania i trudności w zaakceptowaniu jakichkolwiek ram, zasad i standardów. Tutaj, po pierwsze, ważne jest, aby rozważyć zasady i znaczenie zakazów, po drugie, określić formę, w jakiej ustanawiane są ograniczenia i zakazy, a po trzecie, następuje kara i potępienie czynu, a nie osoby jako całości.
Trzecią cechą idealnych rodziców jestkonsekwencja i konsekwencja w działaniach, zakazach i zezwoleniach.Kolejność działań, sankcji, nagród i kar ma fundamentalne znaczenie w wychowaniu każdego dziecka. Kłopot w tym, że na nasz nastrój wpływa fakt, że dzisiaj pozwoliliśmy dziecku zrobić coś, czego wczoraj zabroniliśmy, bo nasz nastrój się zmienił. Drugi problem wiąże się z niespójnością słów i czynów dorosłych, z którymi dziecko się komunikuje. Nieporozumienia między dorosłymi dotyczące wychowania dziecka są zjawiskiem powszechnym, warto jednak pamiętać, że dziecko nie powinno wiedzieć o tych nieporozumieniach.
Czwartą cechą idealnych rodziców jestumiejętność usłyszenia i zrozumienia dziecka.Umiejętności słuchania i rozumienia dziecka oraz budowania z nim konstruktywnych relacji można się nauczyć. Człowiek nie rodzi się profesjonalistą w żadnej dziedzinie, także w zawodzie rodzica. Pamiętaj, że dziecko nie musi być takie, jakie chcesz. Musi dorosnąć do siebie. Równowaga przyjdzie z biegiem lat, pamięć i uwaga będzie można rozwijać, umiejętności społeczne można się uczyć, jednak zaburzenia w sferze emocjonalnej, których podstawą jest często odrzucenie przez rodziców pewnych cech syna czy córki, nieodpowiednie reakcje na zachowania dziecka są bardzo trudne do skorygowania i wpływają na jego życie w wielu różnych obszarach.
Rozwijaj się wraz ze swoim dzieckiem, biorąc pod uwagę, że dzieci i młodzież na różnych etapach rozwoju stają przed różnymi wyzwaniami- W ten sposób można sformułować piątą cechę idealnych rodziców. Wielu rodziców twierdzi, że na pewnych etapach rozwoju ich dziecka komunikacja z nim była przyjemnością i nie było żadnych trudności, a niektóre etapy były szczególnie trudne. Niektórym najlepiej było poradzić sobie z dzieckiem, inni szczęśliwie przetrwali wiek „dlaczego” (4–5 lat), a jeszcze innym udaje się odnaleźć harmonię z nastolatkiem lub zaprzyjaźnić się z młodym mężczyzną lub dziewczyną.

Doceniaj i szanuj swoją wyjątkowość, wolność i rozwój- kolejna cecha idealnych rodziców. Tylko ci rodzice, którzy cenią swoją wolność i cenią swoją niezależność, mogą zaakceptować fakt, że dziecko nie jest częścią nas, ale niezależną istotą, która ma prawo, szansę i zdolność do podejmowania decyzji i dokonywania wyborów.

Dziś, drodzy rodzice, rozmawialiśmy z Wami o pozornie prostych prawdach. Jak jednak trudno w codziennym życiu przestrzegać tych prostych przykazań, jak trudno żyć według głośnej normy – „idealnego rodzica”. A jednak jest to konieczne, bo w grę wchodzą nie abstrakcyjne, ale realne losy naszych jedynych dzieci. Niech nasze relacje z nimi będą harmonijne, a Twoje dzieci z dumą będą mówić innym: „Moi rodzice są idealni!”

„Idealni rodzice” to ci, którzy... którzy zawsze pomagają dziecku (psychicznie, fizycznie, w odrabianiu zadań domowych), kochają; dać ci wszystko, czego chcesz; zwracaj uwagę zawsze, a nie wtedy, gdy pojawiają się problemy; opiekują się, wspierają, niczego nie zabraniają, spędzają więcej czasu z dzieckiem, rozumieją, dochowują tajemnic, potrafią doradzić; pozwalanie dzieciom na posiadanie własnych poglądów; Ci, którzy mają stałą pracę, nie piją i nie palą, nie przeklinają; nie bij dziecka, nie krzycz na dziecko, nie karz, nie zostawiaj dziecka samego.

Czy uważasz swoich rodziców za „idealnych”?

Niech wasze relacje z dziećmi będą harmonijne i niech wasze dzieci z dumą mówią innym: „moi rodzice są doskonali!”