Jeśli pięcioletni chłopiec nie słucha. Co powinni zrobić rodzice, jeśli ich dziecko nie słucha? Różne podejścia edukacyjne

Na pewnym etapie wielu rodziców staje w obliczu sytuacji, w której dzieci przestają być posłuszne i postępują odwrotnie. Cały czas dyktują warunki i chcą zostać jedynymi właścicielami. Każda próba poprawy relacji prowadzi do skandalu i rozgrywki. Jeśli problem ten nie zostanie rozwiązany w odpowiednim czasie, to później zwinie się jak kula śnieżna, a dzieci w tym czasie w ogóle nie słuchają dorosłych. Celem tego artykułu nie jest nauczenie, jak wychowywać dziecko. Jej zadanie polega na skłonieniu rodziców do zastanowienia się, dlaczego dziecko nie jest posłuszne, dlaczego dorośli pragną je ukarać i jakie rezultaty można uzyskać stosując różne podejścia do edukacji.

Nieposłuszeństwo w dzieciństwie jest częstym problemem rodzinnym.

Przyczyny nieposłuszeństwa dzieci

Psychologowie zidentyfikowali główne przyczyny nieposłuszeństwa dzieci i przyczyny, dla których nie chcą one spełniać żądań rodziców.

Utrata uwagi. Współczesny rytm życia często sprawia, że ​​dzieci doświadczają braku uwagi ze strony dorosłych. Zawsze nie mają wystarczająco dużo czasu, aby z nimi porozmawiać, bawić się lub uczyć. Ale zawsze znajdą czas, aby zbesztać i ukarać swoje dziecko. Uderzającym tego przykładem jest sytuacja, gdy matka spaceruje z małym dzieckiem po placu zabaw i spotyka swoją przyjaciółkę. Naturalnie mama przełącza się na nią, a dziecko pozostawione samotnie stara się w każdy możliwy sposób zwrócić na siebie uwagę. Podbiega i rzuca piaskiem w matkę, która ze zdumieniem podnosi na niego głos. W rezultacie płaczące dziecko i zirytowana matka wracają do domu.

Co mama widzi? Jest oburzona, że ​​inni rodzice zwracali na nie uwagę i doszła do wniosku, że źle wychowuje dziecko, jeśli pozwala na takie swobody. Co widzi maluch? Zaprosił mamę do wspólnej zabawy, w końcu zwrócili mu uwagę, żeby na niego nakrzyczał, nie lubią mnie, nie są mną zainteresowani

Samoafirmacja dziecka. W tym przypadku dzieci okazują nieposłuszeństwo, gdy rodzice je nadmiernie chronią; próbują „podłożyć słomkę” pod krok każdego dziecka.

Decyzja o zemście. Czasami dorośli nie zauważają, kiedy robią coś lekkomyślnego, co podważa zaufanie i relacje. Obiecali zabrać mnie do cyrku i zostali w domu, dochowując tajemnicy, po czym od razu powiadomili moją babcię przez telefon i ukarali mnie, nie dowiadując się o motywie. I natychmiast wchodzi w grę zasada dziecka: „Jesteś taki, cóż, zemszczę się na tobie”.

Brak wiary w siebie. Są chwile, kiedy faceci często słyszą słowa takie jak „głupi”, „głupi”, „krzywy”. Ich działania potwierdzają panującą opinię. Nie bez powodu psychologowie dziecięcy mówią: „Jeśli powiesz dziecku 10 razy, że jest świnią, za 11-tym zacznie chrząkać”.

Najczęstsze błędy dorosłych

Kiedy dziecko nie chce być posłuszne, winę często spadają na dorosłych, ponieważ popełniają błędy w komunikacji z dziećmi. Najczęstsze z nich to:

• W komunikacji między dorosłym a dzieckiem nie ma kontaktu wzrokowego. Jeśli chcesz, żeby dzieci usłyszały to, co chcesz im przekazać, spójrz im w oczy i powiedz to, co konieczne.
• Dorosły stawia zbyt trudne zadania. Jeśli powiesz 5-6-letniemu dziecku coś, co jest za długie, najprawdopodobniej będzie zdezorientowane i niczego nie zrozumie. Musisz podzielić żądanie na kilka prostych działań.
• Niejasno sformułowana myśl. Jeśli znajdziesz dziecko w błocie, nie musisz pytać, jak długo zamierza tam pozostać. Prośba powinna być jasno sformułowana: „Wyjdź z kałuży!” W przeciwnym razie potraktuje wszystko dosłownie i zostanie tam na dłużej.
• Podniesienie tonu nie pomoże rozwiązać problemu, w rezultacie maluch będzie się bał, ale działania, które tak bardzo irytują dorosłego, będą wykonywane potajemnie. W każdej sytuacji konieczne jest zachowanie wyważonego i spokojnego tonu.

• Czekam na szybką akcję. Dzieci poniżej 10 roku życia potrzebują trochę czasu, aby spełnić żądanie. Określ wymaganie i daj czas na ustosunkowanie się do niego.
• Prośba i jednoczesna odmowa. Tutaj musisz pamiętać: „Nie” nie jest postrzegane przez dziecko! Nie słyszy „nie”, ignoruje je. Negatywy należy zastąpić np. „Nie wchodź w błoto” analogią w innej wersji: „Pospacerujmy po trawie”.

Nieposłuszeństwo w wieku 2 lat

Kiedy 2-letnie dziecko nie jest posłuszne, czasami rodzice nie rozumieją, co się dzieje i jak się zachować, bo chwila mija i z anioła dziecko zamienia się w wstrętne dziecko. Przede wszystkim nie ma powodu do paniki, ponieważ złe zachowanie dziecka jest zjawiskiem normalnym. Jest to wskaźnik, że dorastają i rozwijają się prawidłowo, po prostu rodzice nie mieli czasu dorastać z dzieckiem.

Nie ma co krzyczeć, krzyk tylko pogorszy sytuację, maluch wpadnie w jeszcze większą histerię.

Kiedy 2-letnie dziecko nie jest posłuszne, warto spróbować zrównać się z nim, uznać jego żądania, o ile oczywiście nie zagrażają one życiu i zdrowiu. Rodzice muszą być konsekwentni; jeśli dwuletni maluch wpada w histerię, ponieważ nie podano mu czekolady, nie należy go naśladować. W przeciwnym razie dziecko będzie później używać kaprysów i histerii, aby osiągnąć zamierzony cel.

Należy oczywiście dać maluchowi prawo wyboru; w wieku 2 lat nie może już jeść czekolady, ale można mu dać jabłko lub banana. Musi czuć, że jest brane pod uwagę i że jest panem życia. W czasie histerii warto spróbować odwrócić jego uwagę na jakąś ważną sprawę, poprosić go o nakarmienie kota lub podlanie kwiatków. W tym wieku uwielbiają pomagać w domu.

Kolejnym ważnym warunkiem dobrego nastroju dziecka jest dobry sen. Wypoczęte dziecko zazwyczaj nie wpada w złość, wie, jak się zachować i dobrze radzi sobie z emocjami.

Rodzice często zastanawiają się, co zrobić, jeśli dziecko w wieku 4-5 lat nie jest posłuszne. Pięcioletnie dziecko rozumie wszystko znacznie lepiej, niż myśli dorosły, chłonie wszystko jak gąbka.

Zwykłe „nie” już mu nie wystarcza, domaga się wyjaśnień, dlaczego nie może i kiedy może, a także co się stanie, jeśli złamie zakaz rodzicielski.

• Jeśli rodzic grozi dziecku czymkolwiek, z pewnością musi to zrobić. Nie możesz obiecać i nie robić inaczej, możesz stracić autorytet; dziecku łatwiej jest zobaczyć wokół siebie uczynnych ludzi, którzy wiedzą, czego chcą. Tchórzostwo na przykład obiecał, że nie będzie oglądał bajki za złe zachowanie, ale potem żałował i dał, szkodząc relacji między dorosłym a dzieckiem.
• Jeśli Twoje dziecko mimo wszystko nadal zachowuje się źle, warto rozejrzeć się wokół, aby zobaczyć, co jest przyczyną takiego zachowania. Problem można rozwiązać jedynie poprzez wyeliminowanie korzeni nieporozumień.
• Nie ma co uciekać się do gróźb, dziecko już wszystko doskonale rozumie; należy wybrać odpowiedni ton i sformułowanie prośby. Zamiast: „Nie zmuszaj mnie do działania, jeśli znów zobaczę cię na nogach”, możesz powiedzieć: „Spodziewam się odpoczynku, więc wierzę, że pójdziesz spać i nie będziesz chodzić po mieszkaniu .”
• Kiedy dziecko poczuje przyjazną relację z rodzicem, nie będzie wpadać w złości, będzie chciało dojść do porozumienia i wyjawić im to, co go niepokoi.

Dziecko w wieku 7 lat nie jest posłuszne, bo uznaje się za osobę dorosłą, tym samym pokazuje, że potrafi być w miarę samodzielne i nie potrzebuje nadmiernej opieki. Dziecko rozumie już swoje znaczenie społeczne i doskonale rozumie, że w niektórych momentach może mieć własne zdanie.

Nieposłuszeństwo w wieku 7 lat - dziecko uważa się już za dorosłego

Aby uczeń usłyszał rodziców, musi zwracać się do nich z szacunkiem. W wieku 7 lat nie będzie już można powiedzieć „ponieważ”, ponieważ musi wiedzieć „dlaczego nie”. Jeśli dziecko zostanie usłyszane, zacznie słuchać dorosłych. W tym wieku nadal potrzebuje zakazów, ponieważ pomagają one kształtować jego zachowanie oraz rozwijać dyscyplinę i odpowiedzialność.

Dzieci są świetnymi manipulatorami, którzy doskonale rozumieją, jak uzyskać od dorosłych to, czego potrzebują. A jeśli rodzice rozumieją, że ich dziecko próbuje w ten sposób zdobyć to, czego chcą, nie powinni wspierać takiego zachowania.

Jeśli 10-letnie dziecko nie jest posłuszne rodzicom, oznacza to początek okresu przejściowego, kiedy nie chce się uczyć i słuchać nikogo. Naturalnie, wielu rodziców, którym zależy na losie swoich dzieci, dosłownie nie może znaleźć dla siebie miejsca. Psychologowie zalecają postawienie się na jego miejscu. Nastolatki potrzebują wolności od opieki rodziców, ich nakazów, niekończących się rad i moralności.

Co powinni zrobić rodzice? Jakkolwiek paradoksalnie by to nie zabrzmiało, trzeba odciąć je od swojej opieki, pozwolić im poczuć wolność, pozbawione rodzicielskich rad, dekretów i lektury moralnej.

Tak naprawdę dorośli nie powinni pozwalać, aby sytuacja toczyła się własnym biegiem, ale mieć wszystko pod ścisłą kontrolą. Uwierz mi, minie trochę czasu i 10-letni syn przyjdzie po poradę i będzie potrzebował porady i podzielenia się swoimi doświadczeniami.

Ten wiek wymaga minimalnej liczby zakazów. Dzieciom należy zabraniać wstępu jedynie na rzeczy, które naprawdę stanowią dla nich zagrożenie. Rodzice powinni starać się być przyjaciółmi, poznać swoich znajomych, jakiej muzyki wolą słuchać, co ich interesuje. Wiek ten wskazuje na ograniczenie władzy rodzicielskiej; sąsiadujący z nimi 10-letni Petka ma dla nich większą władzę niż ojciec profesor.

Najważniejsze to nie panikować, spróbować zrozumieć swoje potomstwo, stopniowo wszystko wróci do normy.

Bez względu na to, jak paradoksalnie to zabrzmi, dzieci czują się spokojniejsze, gdy są karane. Bo łatwiej jest im dorastać w stabilnym środowisku, a nie wtedy, gdy rodzice przy pierwszej okazji zmienią zdanie. Jeśli dziecko nie jest posłuszne, psychologowie udzielają wskazówek, jak go ukarać.

1. Nie możesz karać w przypływie złości, musisz się uspokoić, a następnie zastosować środki edukacyjne.
2. Dziecko musi zrozumieć, dlaczego zostało ukarane.
3. Nie można karać kilka razy za to samo przewinienie.
4. Kara powinna zostać wymierzona tylko wtedy, gdy dziecko naprawdę zawiniło.
5. Demontażu nie wolno przeprowadzać w obecności osób obcych.
6. Podczas kary dziecko musi zrozumieć, że zostało ukarane za przestępstwo, ale nie przestało go kochać.
7. Jeśli dziecko zostanie niesprawiedliwie ukarane, rodzic musi zdobyć się na odwagę i przeprosić je.

Wielu psychologów radzi, aby nie wychowywać dzieci, ale kształcić się, ponieważ dzieci nadal będą takie jak my.

Powodów nieposłuszeństwa u dzieci jest wiele i w każdym wieku są one inne – czyli w wieku 2, 5, 7, 8 czy 9 ​​lat dziecko zachowuje się źle z powodu pewnych czynników. Chociaż oczywiście istnieją również ogólne negatywne warunki wstępne, na przykład permisywność.

Pytanie, co zrobić, gdy dziecko w ogóle nie słucha, nie jest rzadkością. I nie można pozostawić sytuacji przypadkowi, ponieważ często złe zachowanie przybiera skrajne formy, gdy dziecko praktycznie wymyka się spod kontroli. Rozwiążmy to.

Lista sytuacji, w których dziecko zachowuje się niewłaściwie, jest bardzo długa.

Poniżej znajduje się 5 typowych przykładów nieposłuszeństwa dzieci, z których każdy ma swoje własne przesłanki i ograniczenia wiekowe:

1. . Często zdarza się, że po wielokrotnych ostrzeżeniach dwuletnie dziecko podczas spaceru wyrywa się z ramion matki, chwyta ostre przedmioty itp. Oczywiście takie działania są wyczerpujące.
2. . Dziecko reaguje na każde żądanie lub prośbę matki oporem, protestem itp. Nie chce się ubierać, siadać przy stole, wracać ze spaceru. Takie zachowanie często występuje u dzieci w wieku 3, a nawet 4 lat.
3. Dziecko przeszkadza innym. Nawet w wieku 5 lat dzieci mogą zachowywać się po prostu nie do zniesienia: krzyczeć i biegać w miejscach publicznych, popychać i kopać. W rezultacie matka bardzo wstydzi się niezadowolonych spojrzeń i komentarzy otaczających ją osób. Najczęściej w wieku 7 lat problem ten całkowicie zanika.
4. . Dzieci, proszone przez dorosłych o ubranie się i posprzątanie pokoju, odpowiadają ciszą i ignorowaniem kierowanych do nich słów. Takie zachowanie jest szczególnie typowe w wieku 10 lat i starszych, kiedy zaczyna się bunt nastolatków.
5. . Takie działania są bardziej typowe dla młodszych dzieci w wieku przedszkolnym. W wieku 4 lat dzieci mogą głośno żądać i nalegać na zakup drogiej zabawki lub jakiegoś słodyczy.

Aby rozwiązać takie problemy, istnieją techniki edukacyjne, które mają na celu uczynienie dziecka bardziej posłusznym. Ale zanim je opiszesz, musisz dowiedzieć się, dlaczego dzieci nie są posłuszne.

Przyczyny nieposłuszeństwa

Źródła „niewłaściwego” zachowania można czasem bardzo łatwo ustalić, po prostu analizując działania dziecka i Twoją reakcję na nie. W innych sytuacjach czynniki prowokujące są ukryte, dlatego analiza powinna być bardziej dogłębna.

Poniżej przedstawiamy najczęstsze przyczyny nieposłuszeństwa u dzieci w różnym wieku:

1. Okres kryzysu. Psychologia wyróżnia kilka głównych etapów kryzysu: 1 rok, 3 lata, 5, 7 lat, 10 – 12 lat (początek okresu dojrzewania). Oczywiście granice są dość warunkowe; ważniejsze jest to, że w tych okresach zachodzą istotne zmiany w osobowości i zdolnościach dziecka. Zmienia się zarówno psychika, jak i zachowanie.
2. Nadmierna liczba zakazów. Bunt jest naturalną reakcją dzieci w każdym wieku na ograniczenia. Kiedy ciągle słyszy się słowo „niemożliwe”, dziecko czasami świadomie łamie zakazy, aby udowodnić swoją niezależność i „zdenerwować” rodziców.
3. Niekonsekwencja rodziców. Z różnych powodów rodzice nakładają na dziecko sankcje za coś, co wczoraj, jeśli nie było zachęcane, nie zostało potępione. Naturalnie jest zagubiony i zdezorientowany, co wyraża się w nieposłuszeństwie.
4. Lekkie obyczaje. Przeciwnie, w takiej sytuacji praktycznie nie ma żadnych ograniczeń. Dziecku wolno dosłownie wszystko, gdyż rodzice mylą pojęcia „szczęśliwego dzieciństwa” i „beztroskiego dzieciństwa”. Rezultatem ulegania jakimkolwiek zachciankom jest psucie się;
5. Nieporozumienia w sprawach oświaty. Różne wymagania wobec dziecka nie są rzadkością. Na przykład ojcowie zwykle wymagają od swoich dzieci więcej, podczas gdy matki okazują współczucie i litość. Lub może pojawić się konflikt między rodzicami a starszym pokoleniem. W każdym razie nieposłuszeństwo jest konsekwencją dezorientacji dziecka.
6. Brak szacunku dla osobowości dzieci. Często dorośli są przekonani, że dziecko w wieku 8 czy 9 ​​lat jest tak samo „pozbawione praw wyborczych”, jak roczne dziecko. Nie chcą słuchać jego opinii, więc nie jest zaskakujące, że w końcu pojawiają się zachowania protestacyjne.
7. Konflikty w rodzinie. Dorośli, rozwiązując własne relacje, zapominają o dziecku. I stara się zwrócić na siebie uwagę poprzez żarty, a nawet poważne przestępstwa. Później staje się to nawykiem.

Często zdarza się, że zachowanie dziecka pogarsza się po zmianie składu rodziny: rozwodzie lub narodzinach brata/siostry. Głównym motywem nieposłuszeństwa w takich sytuacjach jest chęć zwrócenia na siebie uwagi.

Jak reagować na nieposłuszeństwo?

Typowe problemy i przyczyny niesubordynacji dzieci zostały już omówione. Teraz musisz zrozumieć, co powinni zrobić rodzice, jeśli dziecko nie jest posłuszne.

Warto zauważyć, że będziemy mówić o działaniach, które nadal mieszczą się w normalnym zakresie. Oznacza to, że weźmiemy pod uwagę nieposłuszeństwo, a nie zachowanie dewiacyjne.

Przydatny i istotny artykuł, w którym psycholog opowiada o tym, jak krzyki rodziców wpływają na jego przyszłe życie.

Kolejny ważny artykuł poświęcony tematyce kar fizycznych. Psycholog wszystko jasno wyjaśni.

Co zrobić z dzieckiem, jeśli zachowuje się na tyle bezmyślnie, że zagraża to jego zdrowiu, a nawet życiu? Konieczne jest wprowadzenie systemu sztywnych granic, których nie wolno przekraczać.

3-letnie dziecko, aktywnie eksplorujące świat, po prostu nie ma pojęcia, jak niebezpieczny jest. Jednak ze względu na wiek nie rozumie długich wyjaśnień, dlatego system ograniczeń opiera się na warunkowych zachowaniach odruchowych.

Dziecko, usłyszawszy określone słowo, ma obowiązek zatrzymać się wyłącznie odruchowo. Jest to ważne, ponieważ nie zawsze jest czas na wyjaśnienie aktualnej sytuacji i prawdopodobnych konsekwencji.

Aby cała ta konstrukcja działała, potrzebować:

• odebrać słowo sygnałowe, co oznaczałoby kategoryczny zakaz. Lepiej nie używać w tym celu słowa „niemożliwe”, ponieważ dziecko słyszy to cały czas. Odpowiednie są sygnały „stop”, „niebezpieczeństwo”, „zakaz”;
• wykazać związek między słowem ostrzegawczym a negatywną konsekwencją. Oczywiście sytuacja nie powinna stanowić poważnego zagrożenia dla dziecka. Na przykład, jeśli dziecko pociągnie palec w stronę igły, możesz pozwolić mu poczuć ból od ostrego palca. W naprawdę niebezpiecznych sytuacjach należy wielokrotnie wymawiać sygnał: „Niebezpiecznie jest brać nóż”, „Niebezpiecznie jest dotykać pieca.”;
• usuń emocje. Czasami dziecko w wieku 5 lat celowo prowokuje niebezpieczeństwo, aby jego matka się o niego bała, a on był nasycony jej emocjami. Dlatego nie powinnaś okazywać swoich silnych uczuć, gdy Twoje dziecko zachowuje się w ten sposób.

Wprowadzeniu kategorycznych zakazów powinno towarzyszyć także ograniczenie innych ograniczeń, gdyż w przeciwnym razie istnieje ryzyko, że dziecko będzie po prostu zdezorientowane co można, a czego nie można zrobić.

Jak już wspomniano, dzieci przechodzą kilka kryzysów, które charakteryzują się nastrojami protestu. Dorastająca osoba dąży do autonomii, ale rzadko kiedy rodzic jest gotowy ją zapewnić w wieku 5, 8 czy 9 ​​lat.

Co w tej sytuacji powinni zrobić rodzice? Pozwól dziecku na większą samodzielność i podejmowanie decyzji. Zgadzam się, możesz dać mu możliwość decydowania, co będzie jadł na śniadanie lub w co się ubierze do szkoły.

Takie rzeczy mogą wydawać się rodzicom banalne, ale dla dorastającego dziecka jest to swego rodzaju przejście w świat dorosłych. Czuje też, że może przynieść pożytek swoim bliskim.

Jeśli dziecko upiera się przy wykonaniu ewidentnie „przegrywającego” zadania, pozwól mu to zrobić (chyba, że ​​zaszkodzi to samemu dziecku). Jednak po niezadowalającym wyniku nie trzeba mówić, mówią, ostrzegałem itp.

Jeśli protest przerodzi się w histerię, dorosły powinien zachować spokój, w przeciwnym razie wybuch emocji tylko się nasili. Musisz uratować dziecko przed publicznością, trzymać go blisko siebie lub wręcz przeciwnie, trochę się odsunąć, nie spuszczając go z pola widzenia. Wszystko zależy od okoliczności.

Dziecko przeszkadza innym

W takim przypadku należy wyjaśnić, że istnieją ogólne zasady zachowania, których należy przestrzegać. Oczywiście, jeśli dziecko nie będzie posłuszne w wieku 4 lat, może po prostu nie zrozumieć, jak ważne jest spełnienie tych wymagań.

A jednak trzeba komentować, wyjaśniać i w końcu wychowywać dzieci. Dlatego mama po raz drugi i ósmy musi powtarzać pozornie oczywiste rzeczy: „Nie kopaj krzesła, bo mężczyźnie z przodu niewygodnie jest siedzieć”.

Jeśli teraz się nie uda, to bliżej 8. roku życia dziecko nauczy się zasad zachowania, które tak często powtarza mama lub tata. A im łatwiej będzie to wyjaśnić, tym szybciej nadejdzie ten moment.

Dzieci nie chcą słuchać rodzica, który je poucza, z dwóch powodów:

• dziecko jest zajęte, zamyślone, więc nawet nie słyszy, co mówi rodzic;
• To kolejna wersja zachowań protestacyjnych.

W pierwszym przypadku tak zachowują się dzieci, które wykazują cechy autystyczne. Jednak podobne zachowanie może objawiać się także u dzieci zdolnych, gdyż nieustannie przewijają one w głowie wiele różnych pomysłów.

Konieczne jest dokładne ustalenie, dlaczego dziecko nie może lub nie chce słuchać, aby na czas naprawić sytuację lub spróbować poprawić relacje. Wykwalifikowany psycholog powie Ci, co zrobić w tej sytuacji.

Zachowanie protestacyjne jest typowe dla dzieci powyżej 9. roku życia, a zwłaszcza nastolatków. Chcą większej niezależności, dlatego złoszczą się na rodziców i nie chcą ich słuchać, stawiając w ten sposób opór ich żądaniom.

Nie ma znaczenia, czy zbuntowany nastolatek, czy trzyletnie dziecko nie słucha rodziców, metody rozwiązania problemu będą podobne. Dzieciom należy zapewnić większą niezależność, jeśli nie zagraża to ich bezpieczeństwu, a także więcej miłości i wsparcia.

Dziecko domaga się, żeby mu coś kupić

Nie ma co czekać, aż żądania i kapryśność przerodzą się w histeryczny atak. Najlepiej od razu wyjść ze sklepu i pod realnym pretekstem odebrać dziecko. Wyjaśnij na przykład, że zapomniałeś pieniędzy.

Nieudanego „kupującego” należy odwrócić uwagę inną akcją. Zwróć uwagę na biegnącego kota, policz ptaki na gałęzi, powtórz poznany wiersz. Zwykle dzieci szybko zapominają o niedokończonym zakupie.

Jeśli dziecko jest starsze niż 6–7 lat, powinieneś już z nim negocjować. Pozwól mu argumentować, dlaczego potrzebuje tej konkretnej rzeczy. Dowiedz się, czy byłby skłonny wydać swoje kieszonkowe (jeśli w ogóle) na zabawkę lub telefon.

Następnie obiecaj dołożyć brakującą kwotę na urodziny lub Nowy Rok i kupić przedmiot, który Ci się podoba. Oczywiście obietnicy należy dotrzymać.

Przyjrzeliśmy się, co należy zrobić, jeśli dziecko nie słucha w typowych sytuacjach. Jednakże istnieją ogólne zalecenia które przydadzą się wszystkim rodzicom. I nie ma znaczenia, ile lat ma dziecko - 3, 5, 8 czy 9 ​​lat.

1. Zmniejsz liczbę zakazów, pozostawiając je na naprawdę poważne sytuacje. W takim przypadku liczba kar natychmiast się zmniejszy.
2. Jeśli 8-letnie dziecko nie słucha, a Ty jesteś przyzwyczajony do rozwiązywania problemów krzykiem, spróbuj się uspokoić i wypowiadaj się spokojnym tonem.
3. Jeśli Twoje dziecko nie słucha, bo jest zajęte, staraj się zwrócić jego uwagę nie krzykiem, ale wręcz przeciwnie, szeptem, mimiką czy gestami. Rozmówca będzie musiał słuchać, chcąc nie chcąc.
4. Nie wyrażaj swoich żądań w kółko. Najpierw po prostu ostrzeż dziecko, aby przestało się bawić, a następnie zastosuj środki dyscyplinarne. A po karze wyjaśniono powód tak rygorystycznych środków.
5. Staraj się nie używać partykuły „NIE” w swojej mowie. Ta rada opiera się na założeniu, że dzieci nie postrzegają cząstki ujemnej i dosłownie traktują tę prośbę jako wskazówkę do działania.
6. Jeśli dzieci wpadają w histerię, nie ma w tym momencie potrzeby odwoływania się do ich rozsądku. Uspokój się, potwierdź swoje żądanie jeszcze raz, nie podnosząc głosu. Dzieje się tak częściej w wieku 8 lub 9 lat, ale w przypadku małych dzieci skuteczny będzie manewr odwracający uwagę.
7. Bądź konsekwentny w swoich działaniach, żądaniach i obietnicach. Pozyskaj także wsparcie współmałżonka i dziadków. Konsekwencja nie pozwoli zdezorientować dziecka, które nie będzie miało powodów do prowokacyjnych zachowań.
8. Staraj się spędzać więcej czasu na komunikowaniu się ze swoimi dziećmi. Co więcej, nie ilość minut jest istotna, ale jakość interakcji.
9. Przygotuj się psychicznie na nieuniknione dorastanie. Dziecko rośnie, potrzebuje większej niezależności, aby realizować swoje pragnienia i plany. Zapewnij tę niezależność, gdy tylko jest to możliwe.
10. Okaż prawdziwe zainteresowanie. Dowiedz się, co robi Twoje dorosłe dziecko. Być może jego ulubione filmy nie są aż tak powierzchowne, a muzyka jest dość melodyjna.

Jeśli dziecko w wieku 10 lub 2 lat nie słucha po wielu miesiącach wysiłków z Twojej strony, lepiej skonsultować się z psychologiem.

Aby dziecko było posłuszne lub przynajmniej odpowiednio reagowało na żądania dorosłych, konieczne jest przywrócenie jak najbardziej opartej na zaufaniu relacji dziecko-rodzic i nawiązanie więzi emocjonalnej.

Sposoby budowania zaufania:

1. Ważne jest, aby dziecko rozumiało, co można powiedzieć rodzicom o sytuacji, która go niepokoi. Mały człowiek musi też wiedzieć, że dorosłym może zadawać pytania bez obawy, że się złoszczą. Jednocześnie rodzice powinni mieć swobodę zadawania pytań i wyjaśniania, rozmawiając o kilku sposobach rozwiązania problemu.
2. Jeśli chcesz przekazać jakąś ważną wiadomość lub poprosić o coś pilnego, lepiej nie krzyczeć, ale podejść i przytulić – czyli nawiązać kontakt fizyczny. Takie działanie pokaże Twoje duże zainteresowanie tą sytuacją, a dziecko będzie miało mniej powodów, aby Ci odmówić.
3. Komunikując się, musisz utrzymywać kontakt wzrokowy, ale twoje spojrzenie powinno być miękkie. Jeśli rodzic wygląda na złości, to dziecko podświadomie odczuwa zagrożenie, chęć wywarcia na nim presji, dlatego każdą prośbę odbiera jako rozkaz.
4. Edukacja oznacza nie tylko wymagania, ale także wdzięczność. Pochwały i słowa uznania są dla dzieci najlepszą zachętą, ponieważ słyszą je od rodziców. Swoją drogą materialna zachęta nie jest dla dziecka tak cenna jak szczera wdzięczność matki czy ojca.
5. Nie zapominaj, że jesteś rodzicem, czyli starszym i bardziej doświadczonym od swojego dziecka. Nadmiernie przyjazne relacje często prowadzą do tego, że dziecko przestaje postrzegać Cię jako opiekuna, główną osobę w rodzinie. Oznacza to, że musisz być bardziej elastyczny.

Ważne jest, aby nauczyć się prawidłowo reagować na każdy problem, rozpatrywać go ze wszystkich stron, także z perspektywy dziecka. W takim przypadku zaufanie na pewno powróci, a zatem dzieci nie będą już musiały konfrontować się z rodzicami.

Siła osobistego przykładu

Dzieci nie zawsze dobrze reagują na proste wyjaśnienie, dlaczego powinny zachować się w taki czy inny sposób. Lepiej edukować na własnym przykładzie, bo ta metoda jest o wiele skuteczniejsza niż liczne słowa i życzenia.

Jeśli dziecko w wieku 6 lat nie jest posłuszne, być może powinieneś wysłuchać jego powodów i wyjaśnienia działania. Szczególnie ważne jest okazywanie uczciwości w okresie dojrzewania, dlatego znajdź siłę, aby ponownie rozważyć swoją decyzję, jeśli była błędna i poproś o przebaczenie za błąd.

W pewnym niezbyt cudownym momencie niemal każdy rodzic może stanąć przed problemem nieposłuszeństwa. Nie należy jednak rozpaczać i rozwiązywać problemu na siłę; lepiej budować relację z dzieckiem, aby konflikty nie osiągnęły punktu, z którego nie ma odwrotu.

Poza tym zastanów się, czy posłuszne dziecko to taka dobra rzecz. Przecież pewne przejawy niesubordynacji wiążą się z normalnym przechodzeniem kryzysów związanych z wiekiem, a jeśli dzieci nigdy nie sprzeciwiają się, być może brakuje im niezależności i chęci samorozwoju.

I wreszcie sami dorośli powinni służyć jako modele konstruktywnego zachowania. Zgadzam się, że głupio jest wymagać, aby dziecko słuchało i słuchało, jeśli rodzice nie zawsze dotrzymują obietnic, zmieniają wymagania bez odpowiednich podstaw i nie chcą się poddawać w małych rzeczach.

Czy Twoje dziecko Cię nie słyszy? Nie chce spełniać Twoich próśb? Czy uda Ci się do niego dodzwonić tylko 10-ty raz na głos? W tym artykule znajdziesz praktyczne porady psychologa, dzięki którym dowiesz się, co zrobić, jeśli dziecko nie słucha.

1) Brak uwagi

Zapewnienie dziecku niezbędnych rzeczy: wygodnego ubranka, zdrowej żywności, pięknych zabawek – to nie wszystko, czego potrzebuje. Komunikacja to ten sam moment dla dzieci w każdym wieku, a zwłaszcza w wieku czterech lat. W końcu to czas, w którym dzieci każdego dnia zadają tysiące pytań.

2) Zbyt ścisła kontrola

Jeśli za bardzo troszczysz się i kontrolujesz swoje dziecko, może to spowodować, że będzie protestować w postaci nieposłuszeństwa, krzyku, a nawet histerii. W wieku czterech lat dzieci rozwijają niezależne myślenie. Chcą wszystko zrobić sami. Dlatego musisz dać dziecku możliwość wypróbowania swoich sił i nie ograniczać żadnych działań.

3) Częsta krytyka i porównywanie z innymi dziećmi

Jeśli poniżasz swoje dziecko, porównując je z innymi, mówiąc, że jest w jakiś sposób gorsze lub robi wszystko źle, to w naturalny sposób rozwinie się u niego brak pewności siebie i myśli, że w jakiś sposób różni się od wszystkich normalnych dzieci. Swoim nieposłuszeństwem dziecko stara się żyć zgodnie z etykietą, jaką mu nadano.

Krytyka w każdym wieku nie jest najlepszą metodą edukacji. Tym bardziej w przypadku czteroletniego dziecka. W tym wieku musisz traktować swoje dziecko z miłością i mówić mu o tym każdego dnia. Przytulaj i całuj swoje dziecko tak często, jak to możliwe (co najmniej 3 razy dziennie). Wtedy poczuje twoją miłość i uczucie i nigdy nie będzie chciał cię denerwować złym zachowaniem.

Jeśli zdarzy się, że w jakiś sposób bardzo obraziłeś dziecko, jest to duży powód złego zachowania. Zwłaszcza jeśli kara była niesprawiedliwa. Dziecko zaczyna się na Tobie mścić, robiąc wszystko na złość.

5) Dziecko nie rozumie, dlaczego mama jest zła

Dziecko słucha, ale nic nie rozumie. Pojawiają się myśli: jeśli mama krzyczy, to znaczy, że jej nie kocha. A to powoduje strach i niechęć. Nie rozumie, co należy zrobić, aby rodzice przestali się złościć. Dziecko jest zdezorientowane i zdezorientowane. W końcu to, że nie chce jeść płatków owsianych, nie jest powodem do odmowy?

6) Nie chcą komunikować się rozkazującym tonem

Jeśli dziecko ma cechy przywódcze od wczesnego dzieciństwa, nigdy nie będzie przestrzegać twoich rozkazów. W takim przypadku musisz nauczyć się z nim negocjować i rozmawiać na równych prawach. Nawet jeśli musisz coś wyjaśnić, stosuj przyjazny styl komunikacji, a nie dydaktyczny.

Przypadek z praktyki:

Na konsultację przyszła mama pięcioletniego Kolyi. Była bardzo zaniepokojona jego zachowaniem: Kola całkowicie wymknęła się spod kontroli. Kiedy się do niego zwracamy, po prostu nie słucha. Ale sprawdziliśmy przesłuchanie, wszystko okazało się w porządku. Nawet gdy zwracam się do niego podniesionym tonem i surowo, nie reaguje, lecz kontynuuje swoją pracę. Zwykle nie okazuje radości ani strachu. Może nie jest zdrowy? A może to upośledzenie umysłowe?

Po rozmowie z Kolą dowiedzieliśmy się, że chłopiec, wręcz przeciwnie, ma wysoką inteligencję i żywy charakter. Chętnie opowiadał o swoich zainteresowaniach i aktywnie brał udział w rozmowie. Po godzinnej rozmowie wcale nie był zmęczony, a jego zainteresowanie tylko wzrosło. Problemem z nieposłuszeństwem była wysoka inteligencja przekraczająca jego wiek. Chłopiec skoncentrował się na rozwiązywaniu złożonych problemów.

Takie dzieci nudzą się, gdy są obciążone rutynowymi prośbami. Mogą spędzać godziny, myśląc o problemie, którego nawet rodzice nie zawsze mogą rozwiązać. Często chcą zająć szczególną pozycję w rodzinie. Co irytuje rodziców, bo nie spełnia zasady równości. Nie boją się, gdy rodzice mówią podniesionym głosem, bo rozumieją, że przyczyną tego jest presja.

Dzieci ze słabym układem nerwowym zwykle zachowują się w 100% posłusznie. Nie wiedzą, jak samodzielnie podejmować decyzje i nie lubią ponosić odpowiedzialności. Dlatego zawsze podążają za osobą o silniejszym charakterze. Można je łatwo kontrolować i prowadzić, ale tak naprawdę nie można na nich polegać. Nawet w wieku dorosłym nieustannie znajdują się w nieprzyjemnych sytuacjach, dlatego potrzebują kontroli i wsparcia.

1) Nie wymagaj od dziecka, aby siedziało spokojnie

Dzieci w wieku 3-4 lat nie mogą długo siedzieć w jednym miejscu. Jest to cecha ich układu nerwowego. Co więcej, jeśli stale będziesz wymagać od dziecka, aby się uspokoiło i usiadło w jednym miejscu, wówczas wystąpią zaburzenia zachowania i nadmierny wysiłek. Jeśli rodzice zastosują tę metodę edukacji, po kilku latach dziecko będzie drażliwe.
Najlepszym wyjściem z tej sytuacji jest stworzenie bezpiecznego środowiska, w którym dziecko będzie mogło aktywnie się poruszać. W końcu nie jest to dla niego tylko rozrywka, ale potrzeba ciała.

2) Bądź umiarkowanie wymagający.

Jeśli za bardzo rozpieszczasz swoje dziecko, z pewnością wyrośnie na egoistę, zupełnie nieprzystosowanego do życia. Upewnij się także, że dziadkowie również przestrzegają tej zasady.

3) Rozmowa zamiast kary

Jest to bardzo skuteczna metoda. Spróbuj, zamiast karać małą za przewinienie, porozmawiaj z nią. Pozwól dziecku wyjaśnić swoje zachowanie. Po wyjaśnieniu wszystkich niezrozumiałych punktów wyjaśnisz sytuację i wskażesz dziecku jej błędy. A nie uciekając się do kary, poprawisz wzajemne zrozumienie i zyskasz więcej zaufania.

4) Należy pamiętać, że dzieci poniżej trzeciego roku życia w ogóle nie powinny być karane.

5) Zawsze zwracaj uwagę na złe zachowanie.

Jeśli zdecydujesz się ukarać, rób to bez niepotrzebnego wahania. Nie oznacza to jednak bicia ani stosowania innej kary fizycznej. Nie można dawać słodyczy ani zakazywać kreskówek.

6) Użyj własnego przykładu.

Jest to bardzo skuteczny sposób na poprawę zachowania. Na przykład dziecko nie chce jeść owsianki. Weź przykład z taty. I powiedz, że stał się taki duży i silny tylko dlatego, że gdy był mały, zawsze jadł owsiankę.

7) Nie ma potrzeby używania wulgaryzmów w obecności dziecka.

Ponadto, jeśli dziecko powtórzyło złe słowo za kimś innym, nie ignoruj ​​go. Wyjaśnij mu, że wypowiedzenie tego słowa jest nieprzyzwoite. Jest to konieczne, aby dziecko zrozumiało różnicę między „dobrem” a „złym”. Ta umiejętność pomoże mu w przyszłości przy wyborze otaczających go ludzi i przyjaciół.

8) Wymagania rodziców wobec dziecka muszą być stanowcze i konsekwentne.

Jeśli wczoraj nie pozwoliłeś na coś, aby coś zrobić, to dzisiaj też nie powinno się na to pozwolić. Najmniejsze odchylenie w bok, a dziecko na pewno to zapamięta i wykorzysta w przyszłości na swoją korzyść. Wymagania ojca i matki nie powinny się różnić. W przeciwnym razie dziecko będzie miało szansę wybrać, czyje żądania spełni tym razem. W końcu nadejdzie czas, kiedy jego niesforne zachowanie przekroczy normy i trudno będzie coś z nim zrobić.

9) Rodzicom bardzo przydatne będzie skorzystanie z zasady, którą uzasadnił Fritz Perls, niemiecki naukowiec zajmujący się psychoterapią.

Nazywa się go „górnym psem” i „dolnym psem”. Pierwszy z psów opiera się na ostrej presji: groźbach, rozkazach, dominującej presji i autorytarnych zachowaniach. Drugie jest jego całkowitym przeciwieństwem. Działa okrężnie, bazując na kłamstwach, pochlebstwach, sabotażu, łzach, szantażu i innych manipulacjach. Pod warunkiem, że obaj są w konflikcie, wygrywa ten bardziej elastyczny i przebiegły - „pies z dołu”. Dlatego zamiast kategorycznych nakazów szukaj bardziej miękkiego i mądrzejszego podejścia do swoich dzieci.

10) Jeśli myślisz, że Twoje 3-5-letnie dziecko jest całkowicie głupie i nieinteligentne, to się mylisz.

W tym wieku dziecko zaczyna obserwować i zapamiętywać działania dorosłych. Czy płakałeś i dostałeś słodycze na uspokojenie? Następnym razem dziecko będzie płakać jeszcze głośniej.

11) Lista zasad i ograniczeń musi być konkretna i jasna.

Staraj się opowiadać dziecku o tych zakazach w taki sposób, aby nie poczuło się urażone i zawiedzione. Zbyt wiele sztywnych zasad negatywnie wpłynie na psychikę dziecka. Dyktatura nie sprzyja serdecznym stosunkom. Ale zbyt łagodne wychowanie nie doprowadzi do dobrych rzeczy.

12) Na przykład główne zakazy mogą brzmieć: nie możesz walczyć, dręczyć kotka ani wychodzić przez okno.

Każdy musi ściśle przestrzegać tych wymagań. Konieczne jest również wyjaśnienie, dlaczego istnieje ten lub inny zakaz. Bo tak powiedziałem - to nie pasuje. Powody powinny być jasne, na przykład nie można wyjść przez okno, ponieważ jest to niebezpieczne.

13) Wyjaśnij, że nie należy tego robić w sposób przyjazny, ani wymagający.

Sam zareagowałbyś negatywnie na swojego rozmówcę uporządkowanym tonem.

14) Niektóre zasady powinny być elastyczne.

Jeśli dziecko chce strzelać z procy, pozwólmy mu to robić tam, gdzie nie ma ludzi. Jeśli chcesz wejść do kałuży, pozwól mu założyć kalosze.

15) Ważne jest, aby zrozumieć, że nieposłuszne zachowanie nie przekracza granic odpowiedniego rozwoju.

To właśnie taki okres teraz. Minie 1-3 lata i zostanie zastąpiony innym. Wręcz przeciwnie, jeśli Twoje dziecko zawsze po cichu jest posłuszne i nie okazuje emocji, powinieneś o tym pomyśleć. Może to być zaburzenie psychiczne.

Przypadek z praktyki:

Na konsultację przyjechała Tatiana i jej 4-letnia córka Katiusza.

Psycholog: powiedz nam bardziej szczegółowo, jakie jest twoje pytanie?

Tatyana: Moja córka jest jakoś zbyt posłuszna... Nigdy nie rozumiem jej pragnień i myśli. Jeśli ma jakąś prośbę, robi to po cichu. Nigdy ani słowa przeciw. Ostatni raz słyszałem jej głośny śmiech, gdy miałem chyba 1,5 roku... Dziwię się, że nawet w ewidentnie niesprawiedliwej sytuacji moja córka nie wykazuje oporu jak inne dzieci. Sąsiadka z zazdrością mówi: „Cud, a nie dziecko!” I czuję, że coś jest nie tak. To tak, jakby Katya już się ze wszystkim pogodziła i od dzieciństwa dorastała nieszczęśliwa.

Psycholog: Tak, masz dobry powód do zmartwień. Ale sytuacja jest całkowicie do rozwiązania. Emocje Katyi są stłumione. Musi pamiętać, jak są przeżywane. Zaskoczenie, radość, złość – to emocje, którymi żyjemy każdego dnia. Aby to zrobić, musisz wykonać 3 kroki.

1) Bliscy krewni mieszkający w domu z Katyą nie powinni chodzić w napięciu i złości. Tak jakby niedługo miał nastąpić koniec świata. Dziecko zawsze kopiuje zachowanie dorosłych. Jak dziecko może nauczyć się śmiać, jeśli nigdy nie widzi tego w swoim otoczeniu?

2) Kiedy Katya gra głośno, należy to traktować ze zrozumieniem. Dzieci nigdy nie hałasują celowo. Jeśli dorośli stale ograniczają dziecku wyrażanie uczuć, z czasem dziecko przestaje się stawiać.

3) Nie można zabronić dziewczynie wyrażania negatywnych emocji, takich jak płacz, krzyk, złość, oburzenie. Jeśli zachodzą ku temu okoliczności, jest to całkowicie normalne.

Istnieją 2 gry dla dzieci rozwijające negatywne uczucia:

– Dziecko jest przebrane za bohatera negatywnego. A w kostiumie tej postaci dziecko może zachowywać się tak źle, jak chce. Jeśli będziesz wspierać swoje dziecko i przyłączysz się do gry, ono w końcu straci strach przed karą i stanie się bardziej zrelaksowane.

– Uczestnicy stoją w kręgu i na zmianę rzucają piłką. Ten, kto rzuca, wymyśla pseudonim dla tego, który łapie. Jesteś selerem. Jesteś kamieniem. Jesteś miotłą. Ta gra łączy ludzi. Jeśli potrafimy okazać silną negatywność w obecności drugiej osoby, to nie jest ona obojętna.

Ważne: Dzieci nie chcą przestrzegać samych zasad, ale sposobu, w jaki są one przedstawiane. Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko szanowało Ciebie i otaczających Cię ludzi, sama traktuj je z szacunkiem, a nie jak marionetkę mającą pełną władzę.

16) Najlepszym wzorcem postępowania z dzieckiem będzie relacja oparta na zaufaniu.

Ucz się od najmłodszych lat, jak być najlepszym przyjacielem swojego dziecka. Wtedy zawsze będziesz świadoma problemów dziecka i wszystkiego, co dzieje się w jego wewnętrznym świecie. W przeciwieństwie do zachowań autorytarnych, w tym stylu komunikacji dziecko zawsze może zadawać pytania. Bez obawy, że narazi się na gniew surowego rodzica. Jeśli potrzebujesz, aby Twoje dziecko coś zrobiło, zadaj pytania typu: Czy możesz mi w tym pomóc? Czy mogę prosić o odebranie zabawek?

17) Kiedy dziecko jest zajęte innymi sprawami, musisz najpierw przyciągnąć jego uwagę.

A potem poproś go, żeby coś zrobił. Małe dzieci bawią się bardzo entuzjastycznie i nie słyszą, co dzieje się wokół nich. Co więcej, nie ma potrzeby krzyczeć do dziecka z innego pokoju. Nawet dorośli czasami nie są w stanie zrozumieć, czego się od nich wymaga w takiej sytuacji.

Czego chcesz od swojego dziecka? Oczywiście trzeba to powtórzyć 10 razy. A za dziesiątym razem już tracisz cierpliwość. Dlatego jeśli dziecko jest zajęte i nie zwraca na ciebie uwagi, pomóż mu to dokończyć. I dopiero potem skontaktuj się z nim.

18) Intonacja powinna być nie tylko zbyt wymagająca i surowa, ale także przepraszająca. Jeśli poprosisz dziecko o coś i obawiając się z góry jego niezadowolonej reakcji, będziesz go błagać i namawiać, z łatwością może zignorować Twoje słowa. Uznanie ich za nieistotne.

Jaką karę wybrać?

1) Kara fizyczna

Jeśli rodzice uciekną się do takiej kary, istnieje duże prawdopodobieństwo, że prędzej czy później przekroczą granicę i zaczną znęcać się nad dzieckiem. Dlatego jeśli masz ochotę dać dziecku klapsa, zatrzymaj się, pomyśl o tym, co się dzieje i wymyśl bardziej adekwatny rodzaj kary.

2) Pozbawienie obiecanej przyjemnej rzeczy.

Albo na przykład nie rzeczy, ale spacery po zoo. Ta metoda karania jest znacznie lepsza niż poprzednia. Ponieważ pozwala wskazać zły uczynek bez użycia przemocy.

3) Kara słowna.

Na pierwszy rzut oka metoda ta wydaje się dość delikatna. W rzeczywistości jednak groźby i poniżanie powodują w odpowiedzi złość, depresję i urazę. Czy chcesz, żeby Twoje dziecko tak się do Ciebie czuło? Co więcej, w wyniku takiego wychowania człowiek dorasta z niską samooceną. Co pociąga za sobą wiele problemów w jego życiu. Wręcz przeciwnie, lepiej chwalić malucha nawet za najdrobniejszą rzecz i podkreślać jego pozytywne cechy.

4) Izolacja

Wielu rodziców umieszcza swoje dziecko w kącie lub zamyka w pokoju. Metoda ta jest całkiem dobra, jednak zanim ukarzesz dziecko w ten sposób, warto mu wyjaśnić, dlaczego na to zasłużył.

5) Praca fizyczna

Zmuszanie malucha do sprzątania pokoju lub, w przypadku starszych dzieci, do pracy w ogrodzie nie wpływa zbyt dobrze na dziecko. Praca pod presją prowadzi do błędnej oceny postrzegania życia. Jeśli zastosujesz taką karę, dziecko wyrośnie na osobę, która nie ma szczególnego pragnienia osiągnięcia sukcesu w nauce lub karierze.

Błędy rodziców

1) Brak zrozumienia psychologii małych dzieci

Dzieci mają bardzo słabą siłę woli. Jego nasilenie obserwuje się dopiero wraz z początkiem okresu dojrzewania. Oznacza to, że maluchom trudno jest nie zauważyć swoich pragnień i potrzeb oraz skupić się na danym celu. Jeszcze trudniej jest pokonać siebie i zachować się dobrze, gdy jesteś zmęczony lub źle się czujesz. W końcu to zmęczone dzieci są najbardziej kapryśne i nieposłuszne.

Często zdarzają się sytuacje, gdy rodzic potrzebuje samodzielności i pomocy dziecka, ale w ogóle nie chce spełnić jego prośby. Na przykład po spacerze mama poprosiła mnie, żebym się rozebrał, a ona była zajęta młodszym bratem. W normalnych warunkach dziecko z łatwością to zrobiło. Ale kiedy jest zmęczony, po prostu staje się kapryśny i odmawia.

Jak naprawić sytuację?

W tym przypadku pomogą tylko sztuczki psychologii dziecięcej. Mianowicie różne konkursy, gry, bajki i inne motywacje, które pomogą dziecku pokonać trudności, nabrać sił i zrobić to, o co go poproszono.

Co rodzice myślą o takim zachowaniu?

Tak naprawdę większość rodziców zamiast motywować i pomagać dziecku, zaczyna robić wyrzuty, krytykować i okazywać niezadowolenie. W końcu rodzic uważa, że ​​dziecko robi to na złość.

2) Niemożność kontrolowania

Również samokontrola nie jest wystarczająco rozwinięta u dzieci w wieku 3-5 lat. Zastanów się dobrze, ponieważ czasami jako dorosłemu dość trudno jest przejść z czegoś przyjemnego na coś koniecznego. Na przykład od oglądania serialu telewizyjnego po jogging w parku. Dlatego dziecko nie biegnie tak szybko, jak tylko może, aby spełnić Twoją prośbę.

Nie wystarczy, aby ktoś powiedział 1 raz i wyszedł, zajmując się swoimi sprawami. Dziecko musi być monitorowane i pomagane w przejściu z gry na Twoją prośbę. A jeśli dodatkowo matka lub ojciec, powiedziawszy coś raz i nie widząc rezultatu, zacznie krzyczeć i przeklinać, dziecko będzie miało negatywny stosunek do twoich słów. I zaczyna być nieposłuszny jeszcze bardziej.

Wyjście:

Po wydaniu dziecku instrukcji nie zostawiaj go z nim samego. Po prostu pomóż mu zakończyć czynność, którą wykonywał przed prośbą i zacznij robić to, czego potrzebujesz. Ale to nie wszystko. W trakcie tego procesu najprawdopodobniej dziecko ponownie straci uwagę i zostanie rozproszone.

W tym celu należy monitorować i kontrolować. A kiedy nastąpi zmiana uwagi, przesuń ją ponownie na niedokończone sprawy. W ten sposób możesz nauczyć dziecko konsekwencji – głównego sekretu osiągnięcia sukcesu. A kiedy już odniesie sukces, dziecko będzie pewne swoich możliwości i z radością i entuzjazmem będzie reagować na Twoje kolejne prośby.

3) Niezdolność do zachęcania

Często zdarza się, że dziecko zachowuje się źle, matka lub ojciec próbuje z nim przemówić na różne sposoby. I w końcu dziecko zmienia swoje zachowanie. Rodzic nie reaguje na to w żaden sposób, uznając dobre zachowanie za coś oczywistego. Albo nawet powie coś z wyrzutem: „Naprawdę się uspokoiłeś!”

Dobrego zachowania nigdy nie należy ignorować. Z tego powodu dziecko nie otrzymuje wiedzy o tym, co jest słuszne i dobre, a co nie. Oznacza to, że okazuje się, że gdy zachowuje się w sposób akceptowalny, nie reagujesz na to w żaden sposób. Dlatego dziecko nie wie, jak się dobrze zachować, ponieważ w tym przypadku nie poświęca się mu należytej uwagi.

Jeśli oprócz braku pochwały krytykujesz za złe rzeczy, wtedy dziecko słyszy od ciebie tylko krytykę. W rezultacie dziecko nabiera negatywnego nastawienia do twoich słów i całkowicie traci motywację do dobrego zachowania.

Dlatego zawsze zachęcaj i chwal za dobre zachowanie. Można to zrobić słowem, spojrzeniem, uśmiechem. Ale tak, aby dziecko zrozumiało, do czego dokładnie zachęcasz.

Zatem w tym artykule otrzymałeś szczegółowe porady, jak postępować, gdy Twoje 3-5-letnie dziecko okazuje nieposłuszeństwo. Pamiętaj, aby zastosować je w praktyce, a Twoje dziecko będzie zachowywać się coraz lepiej. Jeśli masz wątpliwości, co jest dobre dla Twojego dziecka, zawsze możemy Ci w tym pomóc.

Nasze doświadczenie i wieloletnia praktyka w poradnictwie dla dzieci i ich rodziców pomogą rozwiązać Państwa problemy. To osoba, która jest w stanie rozwiązać problem w najkrótszym możliwym czasie, co wyjdzie tylko na korzyść Twojemu dziecku.

Wielu rodziców staje przed faktem, że dziecko staje się po prostu niekontrolowane i robi wszystko odwrotnie. Każdy kontakt z nim kończy się skandalem. Po skandalu następuje kara, a po karze następują wzajemne obelgi i utrata zaufania. Problemy te narastają jak kula śnieżna: rodzice krzyczą, a dziecko przestaje słyszeć spokojną mowę, rodzice surowo karzą, dziecko uczy się kłamać i unikać. Są rodzice, którzy uważają, że dziecko należy „złamać”, w przeciwnym razie „usiądzie na szyi” i zostanie zepsute. Ich słowo zawsze, w każdych okolicznościach i za wszelką cenę, pozostanie ostatnie. Są rodzice, którzy starają się przewidzieć każdy krok swojego dziecka (które pozostanie „dzieckiem” do 20., 30. roku życia), ostrzegają, chronią, chronią przed wszystkim. Są tacy, którzy w obliczu problemów wychowawczych na wszystko machają ręką: „Rób, co chcesz. Tylko nie narzekaj później. To jest twoje życie”. Wszyscy rodzice – ci i wielu innych – życzą swoim dzieciom szczęścia. Ale nie każdemu udaje się zachować z nimi wzajemne zrozumienie, zaufanie i miłość. Artykuł ten nie uczy, jak wychowywać dzieci. Zachęca jednak do zastanowienia się, jakie motywy skłaniają dziecko do nieposłuszeństwa, jakie motywy budzą u dorosłego pragnienie ukarania, jakie rezultaty można osiągnąć pewnymi metodami wychowawczymi. Wybór nalezy do ciebie.

Dlaczego dziecko nie słucha?

Co zrobić, jeśli Twoje dziecko nie słucha? Aby to zrozumieć, musisz spróbować odpowiedzieć na następujące pytania:
Dlaczego dziecko nie słucha? Co chce przez to powiedzieć, co osiągnąć?
Jak reagować, gdy dziecko nie słucha? Karać? Rozpraszać? Nie wspominaj o tym?

Ośmiomiesięczna dziewczynka siedzi przy stole na kolanach mamy i sięga po gorący kubek. Mama mówi: „Nie możesz!” Dziewczyna cofa rękę i natychmiast ponownie sięga po kubek. Mama klepie ją po dłoni. Dziecko płacze.
Co się stało? Dziewczyna, choć mała, rozumie słowo „niemożliwe”. A jednak dzieje się odwrotnie. Dlaczego? Zaczyna badać granice tego, co dozwolone, próbuje zrozumieć, dlaczego czasem może wypić filiżankę, a czasem nie, dlaczego jej mama jest teraz zła, ale ostatnim razem się śmiała.
Czy warto karać taką małą dziewczynkę? Próbuje zrozumieć związki przyczynowo-skutkowe, bada świat, a jej matka, zamiast być ochroną, sama nagle staje się zagrożeniem (hit).

W jakim wieku dziecko może zrozumieć, dlaczego zostało ukarane? Trudno odpowiedzieć precyzyjnie na to pytanie, gdyż z jednej strony jest to proces raczej indywidualny, z drugiej strony często trudno określić, co kryje się za tym rozumieniem: intuicyjną reakcją na niezadowoloną minę osoby dorosłej. twarz i surowy ton lub początek świadomości. Oto, co o tym myślą psychologowie.
Nie ma potrzeby uciekania się do kary, zanim dziecko ukończy 2,5-3 lata. W końcu nikomu nie przyszłoby do głowy dać klapsa noworodkowi. Dziecko musi być w stanie zrozumieć cel kary - nauczyć go prawidłowego zachowania. Powinien postrzegać karę jako wynik niektórych swoich złych czynów, a nie jako przejaw złej woli. W końcu twoim zadaniem nie jest obrażanie, ale pokazanie, że nie ma potrzeby robić tego i tamtego.
Co może zrobić dorosły, aby zatrzeć ślad urazy pozostawiony przez dziecko po karze? Psychologowie zalecają czasami żartowanie na temat kary, a nawet wymyślanie jakiejś zabawy, aby dziecko również miało powód, aby cię ukarać. Jeśli poczuje, że przestrzegasz tych zasad, będzie mniej zły, gdy zastosujesz je do niego.

UWAGA! Jeśli mimo to zdecydujesz się ukarać dziecko za to czy inne wykroczenie, bądź konsekwentny.

Wyobraź sobie taką sytuację:
Dzieciak nalał kompot na stół przy śniadaniu. Matka, marszcząc brwi, pogroziła mu palcem i zabrała kubek. Podczas lunchu dziecko powtarza eksperyment. Ale mama jest w dobrym humorze, śmieje się i całuje go. Podczas obiadu dochodzi do tej samej sytuacji, ale matka traci panowanie nad sobą, wyrzuca dziecko ze stołu i daje mu klapsa.
Jaki jest wynik? Dziecko jest oburzone. Otrzymał sprzeczne informacje co do prawidłowości tego działania. Nie może zrozumieć, w czym tkwi jego wina.

W tym miejscu chciałbym zwrócić uwagę na jeszcze jedną bardzo ważną kwestię. Karcąc dziecko, wyobraź sobie, że jest to osoba dorosła, a nawet że ty sam jesteś w podobnej sytuacji. Więc podczas wizyty przewróciłeś filiżankę. Albo nawet poślizgnęła się na podłogę i złamała się. Jakiej reakcji oczekujesz od innych: „To nie jest straszne, każdemu się zdarza... Na szczęście! Nonsens, zaraz to posprzątamy. Teraz wyobraź sobie, że słyszysz zdanie, które w takich przypadkach mówisz do swojego dziecka: „No cóż, jesteś draniem! Czy Twoje ręce nie rosną od tego? Cóż, moja mała świnka urosła! Itp.". Szkoda? Ale dlaczego uważamy, że dzieci mogą się obrazić, a dorośli nie? Czy nie mają w tym zakresie równych praw? Nie, nie równe. Dorosły ma jeszcze duże doświadczenie, ale dziecko dopiero się uczy. I to normalne, że coś mu nie wychodzi, coś się psuje, rozlewa, pęka... Pomyśl o tym.
Psychologowie zidentyfikowali cztery główne przyczyny zaburzeń zachowania u dzieci, do których zalicza się niechęć do spełniania wymagań dorosłych.
1. Brak uwagi. Dziecko nie otrzymuje tyle uwagi, ile potrzebuje. Rodzice często nie mają wystarczająco dużo czasu i energii, aby poświęcić czas na gry, rozmowy i zajęcia ze swoim dzieckiem, ale aby go zbesztać lub ukarać, zawsze go znajdą.

Tata spaceruje z dwuletnim synkiem. Chłopiec bawi się w piaskownicy, nagle bierze garść piasku i rzuca nim w ojca. "Nie rób tego. To jest zabronione!" Dziecko śmieje się i znowu rzuca. „Nie rób tego, bo cię o to poproszę!” - ojciec podnosi głos. Dzieciak powtarza jeszcze raz. Ojciec ze złością spełnia swoją groźbę.

Spróbujmy wyobrazić sobie, co czuje ojciec. Jest urażony i zastanawia się, dlaczego dziecko tak się zachowuje. Wstydzi się też, że inni rodzice spacerujący po podwórku widzieli, co robi jego syn, i myśleli, że jest źle wychowywane. A potem zobaczyli, jak dał klapsa swojemu synkowi, i pomyśleli, że jest złym ojcem.
Jak czuje się dziecko? Początkowo dzwonił do taty, żeby się razem pobawił, ale tata rozmawiał z sąsiadką. Potem rzucił piasek, a tata natychmiast przestał mówić i zwrócił na niego uwagę. Zamiast jednak śmiać się razem, krzyczał i dawał klapsy.
2. Walka o samoafirmację. Dziecko poprzez nieposłuszeństwo ukazuje swoją niezależność, swój wybór i protestuje przeciwko nadmiernej opiece rodzicielskiej. Dzieje się tak, gdy rodzice starają się ostrzegać dziecko na każdym kroku.
3. Pragnienie zemsty. Czasami nie zauważamy, że to czy inne nasze działanie zachwiało wiarą dziecka w nas i zaszkodziło zaufaniu i czystości naszych relacji. Obiecali coś i nie dotrzymali słowa, zgodzili się nikomu nie mówić, a potem przez telefon: „Ale moje…”. Ukarali go niesprawiedliwie, nie słuchali jego tłumaczeń. A dziecko zaczyna działać zgodnie z zasadą „Zrobiłeś mi źle, a ja źle ci zrobiłem”.
4. Utrata wiary we własny sukces. Jeśli dorośli zbyt często powtarzają dziecku, że jest głupie, że ma krzywe ręce i że w ogóle niczego w życiu nie osiągnie, nie ma innego wyjścia, jak tylko utwierdzić się w opinii, która się o nim ukształtowała całym swoim zachowaniem.
Najważniejsze jest, aby zrozumieć, że dziecko robi coś „złego”, a nie „na złość”. Jego działanie było spowodowane ważnymi powodami, których zrozumienie jest zadaniem osoby dorosłej. Psycholog domowy Yu.B. Gipenreitera w książce „Komunikuj się z dzieckiem. Jak?" zaleca rodzicom:
Jeśli jesteś zirytowany, wtedy najprawdopodobniej powstaje nieposłuszeństwo walcząc o twoją uwagę.
Jeśli jest przepełniony gniew wtedy dziecko próbuje oprzeć się do Twojej woli.
Jeśli zachowanie Twojego dziecka obraża, to ukrytym powodem jest zemsta.
Jeśli jesteś u władzy beznadziejność i rozpacz, wtedy Twoje dziecko głęboko przeżywa swoją niewypłacalność i kłopoty.

UWAGA! Jeśli Twoje dziecko nie słucha, zwróć się do swoich uczuć!

Posłuszne dziecko. Jaki on jest?

Jak myślisz, co oznacza słowo „posłuszeństwo”? Kim jest „posłuszne dziecko”? Czy dorośli mogą wymagać od niego takiego żądania? „Jest grzeczny, posłuszny, dobry, wygodny i nie ma myśli, że będzie wewnętrznie małomówny i słaby w życiu” – napisał wspaniały nauczyciel Janusz Korczak. „Cała współczesna edukacja ma na celu zapewnienie dziecku komfortu, konsekwentnie, krok po kroku, starając się uśpić, stłumić, zniszczyć wszystko, co jest wolą i wolnością dziecka, męstwem jego ducha, siłą jego żądań i zamierzeń. ..”
Posłuszne dziecko jest dumą rodziców. Wyrośnie na posłusznego dorosłego. Czy to takie dobre? Czy za takim wychowaniem nie kryje się niebezpieczeństwo wychowania człowieka, który nie jest odpowiedzialny za swoje czyny? Posłuszne dziecko nie popełnia samowolnych działań, nie ponosi odpowiedzialności za swoje czyny – słucha tylko tego, co mówią mu starsi, i robi to nie dlatego, że uważa to za konieczne, ale dlatego, że posłuszeństwo jest godne pochwały.

Matka chłopca skarży się. Chodził do pierwszej klasy, ale nikt nie chce się z nim przyjaźnić. „To dobry, mądry i posłuszny chłopiec” – zachwyca się jego matka. Okazuje się, że faktem jest, że dziecko lubi podnosić rękę i mówić nauczycielce: „A Masza ma lalkę pod biurkiem. I mówiłaś, że nie możesz przynosić zabawek na zajęcia. Co kryje się za skradaniem? Pragnienie pochwał, chęć bycia zauważonym przez nauczyciela, strach przed byciem „nieposłusznym”, złym…

Dorośli powinni częściej zastanawiać się, czemu ma służyć ich wychowanie. Co osiągają życząc dziecku szczęścia? Jaka przyszłość ich czeka? Czy dziecko, które w dzieciństwie otrzymało klapsy, będzie w stanie zrozumieć swoich rodziców jako dorosły? Czy będzie chciał utrzymywać z nimi kontakt? Czy ktoś, kto zawsze miał wokół siebie matki, babcie i ciotki, spełniające każde życzenie i zawsze wszystkim przebaczające, będzie wrażliwy? Co sprawia, że ​​człowiek jest czuły, uważny, troskliwy wobec bliskich? Tylko harmonijna edukacja. I to jest wzajemne zrozumienie z rodziną, to wiara, że ​​zawsze zrozumieją i wybaczą. Dziecko, aby prawidłowo się rozwijać, musi czuć się dobrze przy rodzicach. Nie bójcie się kary, ale starajcie się unikać złych uczynków, aby nie denerwować swoich bliskich. A jeśli coś się stanie, umiej to wyjaśnić, poproś o radę.
W psychologii istnieje termin: „podstawowe zaufanie do świata”. To zaufanie kształtuje się we wczesnym dzieciństwie i zaczyna się rozwijać jeszcze przed urodzeniem. Co oznacza „podstawowy”? Fakt, że jest podstawą kształtowania pozytywnego stosunku dziecka do rzeczywistości i poczucia bezpieczeństwa. To gwarancja, że ​​dziecko postrzega otaczający go świat z ufnością, zainteresowaniem i radością. Wiele cech charakteru, takich jak wrażliwość, odwaga, optymizm, ciekawość itp., Determinowanych jest obecnością tego fundamentu. Niestety zbyt surowe wychowanie lub nadopiekuńczość mogą zniszczyć w dziecku to „zaufanie do świata”.

Jak reagować na nieposłuszeństwo.

Rodzice często zwracają się do psychologa z pytaniem: jak powinni zareagować na nieposłuszeństwo dziecka? Istnieją trzy główne taktyki:
Ignoruj ​​zachowanie dziecka(Zignoruj ​​go).

Moim zdaniem ta historia jest niemal anegdotyczna. Młoda mama zwraca się do mnie o pomoc. Jej sześciomiesięczna córeczka budzi się w nocy i płacze. W rezultacie ani sama dziewczynka, ani jej matka, ani ojciec nie śpią w nocy. O co chodzi? Może dziecko jest chore? Nie, okazuje się, że matka próbowała ignorować zachowanie dziecka. Nie wstała, nie podeszła do łóżeczka dziecka, nie kołysała jej do snu, po prostu usiadła obok niej na łóżku i cicho płakała z bezsilności. Na moje pytanie: „Dlaczego do niej nie podszedłeś?” - Mama odpowiedziała: „No cóż, jest jeszcze jedna rzecz”. Przyzwyczai się i pomyśli, że będę do niej cały czas podchodzić.

Odwróć uwagę dziecka(zamień uwagę dziecka, pokazując lub dając mu coś interesującego). Jest to jedna z najpopularniejszych metod w przypadku bardzo małych dzieci. Kary nie są jeszcze wobec nich stosowane, ponieważ nie potrafią ustalić związku przyczynowo-skutkowego pomiędzy swoim działaniem a karą. Ale potrafią być bardzo, bardzo wytrwali w osiąganiu dość niebezpiecznych celów: wspinaniu się na stół, wypiciu filiżanki gorącej herbaty itp.
Karać(uderzyć, zbesztać, postawić w kącie itp.). Chciałbym porozmawiać o karach bardziej szczegółowo.
Po ustaleniu przyczyny nieposłuszeństwa zastanów się, czy da się rozwiązać problem pokojowo (czasami wystarczy po prostu ponownie przemyśleć swój związek). W tym przypadku bardzo ważne jest określenie, na ile uzasadnione są Twoje żądania. Czy naruszają prawa dziecka? Być może wielu rodziców będzie zaskoczonych, jakie prawa tak naprawdę przysługują takiemu dziecku. Przecież jest bezradny, nadal nie wie i nie umie nic zrobić, jest całkowicie od nas zależny i jest naszą własnością. Wszystko jest prawdą, ale jednak tak nie jest. O prawach dziecka pisał także Janusz Korczak, uznając trzy z nich za najważniejsze:
1. Prawo dziecka do śmierci.
2. Dziecko ma dziś prawo.
3. Prawo dziecka do bycia tym, czym jest.
„Strach o życie dziecka wiąże się ze strachem przed zranieniem, strach przed zranieniem wiąże się z czystością, gwarancją zdrowia; tu pas zakazów rozprzestrzenia się na nowe koło: czystość i bezpieczeństwo ubioru, pończoch, krawata, rękawiczek, butów. Dziura nie jest już na czole, ale na kolanach spodni. Nie zdrowie i dobre samopoczucie dziecka, ale naszej próżności i kieszeni. Nowa seria nakazów i zakazów wynika z naszej wygody” – napisał Korczak. A właściwie rozejrzyj się wokół siebie.

Zatem matka przyniosła na plac zabaw córkę w nowiutkich dżinsach i nowiutkiej koszulce. Oboje eleganccy, szczęśliwi, zadowoleni. Mija pięć minut, a twarz mojej matki wykrzywia się w grymasie gniewu: „Masza, nie wchodź na wzgórze, masz czyste spodnie. Masza, komu ja powiedziałem! Chodź tu! Cóż, teraz jest już brudno, takie śmieci! Chodź, chodźmy szybko do domu!”

A takich przypadków jest bardzo dużo. Ale czy można powiedzieć, że dziecko nie jest posłuszne? Jeśli przyszedł się bawić i bawi się, a nie stoi jak filar w pobliżu swojej matki.
Zatem pierwsze pytanie brzmi: czy Twoje żądania są uzasadnione? Pytanie drugie: czy można wychować dziecko unikając kary?
Pytanie trzecie: jeśli warto karać, to w jaki sposób, w jakich przypadkach, jakimi metodami?
Nie jest tajemnicą, że nasz stosunek do dzieci, metody wychowania, a zwłaszcza kar, w dużej mierze zdeterminowane są tradycjami rodzinnymi. Jak często słyszysz zwroty od rodziców: „Wychowałem się w surowości, a moje dziecko nie będzie rosło zepsute”; „Zawsze byłem posłuszny mojej matce i moja córka musi być mi posłuszna” itp.
Dzieje się też inaczej. Dorosły z wrogością wspomina dom rodziców i wierzy, że u niego wszystko będzie na odwrót. Na przykład w legendarnej rodzinie Nikitinów nie wszystkie dzieci stosują się do metod edukacji ojca: hartowanie, wczesny rozwój itp. W jednym z wywiadów jedno z dzieci z goryczą zauważyło, że ich rodzina była kiedyś tak popularna że codziennie odwiedzały go delegacje, dziennikarze, naukowcy; i bardzo cierpieli, czując się jak „króliki morskie”. Następnie niektórzy, tworząc własny dom, starali się kontynuować dzieło ojca, inni zaś chcieli zachować jak największą dyskrecję, aby móc założyć „zwykłą rodzinę”.
Czasami rodzice planują wychowywać dziecko w taki sposób, aby wyeliminować w nim własne braki. Tata myśli: „Od dzieciństwa mało uprawiałem sport, ale syn na pewno będzie rozwinięty fizycznie”. Jednocześnie nikt nie martwi się, że chłopiec może mieć konstytucję ojca, a uprawianie sportu będzie dla niego bardzo trudne. Jednocześnie nie twierdzę, że nie ma potrzeby się uczyć, ale nie należy wymagać i karać w przypadkach, gdy dziecko nie jest w stanie sprostać Twoim super oczekiwaniom. Daj mu prawo do bycia tym kim jest.
We wszystkich powyższych przypadkach wpływ rodziny jest oczywisty.
Z tego czy innego powodu większość rodziców zgadza się, że jeśli dziecko nie będzie posłuszne, powinno zostać ukarane.
Ale czy można wychowywać dziecko bez kary? A jeśli warto karać, to w jaki sposób, w jakich przypadkach, jakimi metodami?

Kary

Najczęściej dorośli stosują wobec dziecka następujące rodzaje kar:

• kary fizyczne (klapsy, policzki, ciągnięcie za włosy itp.);
• kara poprzez izolację (stanie w kącie, zamknięcie pokoju, łazienki, toalety, garderoby, odmowa kontaktu itp.);
• kara słowna (groźby, poniżanie);
• kara pracą;
• kara polegająca na pozbawieniu przyjemności.

Przyjrzyjmy się każdemu rodzajowi kary osobno.

O karach fizycznych

W szatni przedszkola jedna matka pyta z przerażeniem drugą, która właśnie uderzyła córkę w głowę za zbyt długie kopanie: „Co robisz? To nie jest możliwe!"
– Czy ty nie karzesz swoich? – odpowiada ze zdziwieniem.
Okazuje się, że dla niektórych jest to niedopuszczalne, ale dla innych jest na porządku dziennym.
W rodzinach, w których kary fizyczne są najpopularniejszą metodą edukacji, dzieci znajdują różne sposoby na przystosowanie się do tak trudnych warunków. Na przykład zaczynają wyładowywać swoją urazę na słabszych - młodszych dzieciach, zwierzętach, czasem zabawkach.
Inną opcję adaptacji opisuje pisarz Władysław Krapivin w książce „Żuraw i błyskawica”. Przed spotkaniem z ojcem, który regularnie dawał mu klapsy, chłopiec zażył analgin. „Żeby aż tak bardzo nie bolało” – ale tak naprawdę, żeby nie czuć się na tyle bezbronnym, by stworzyć iluzję, że uda mu się jakoś tę sytuację zmienić.
W rezultacie dla jednej osoby klapsy stają się pretekstem do napaści na dzieci: „Zostałem pobity, a wyrosłem na porządnego człowieka!” Inny, który zachowuje gorycz urazy po tym, jak w dzieciństwie doznał kar cielesnych, nigdy pod żadnym pozorem nie pozwoli sobie na uderzenie dziecka.
Z takimi uczuciami wspomina swoje pierwsze spotkanie z karą fizyczną pisarz W. Krapivin: „I wkrótce po tym incydencie poczułem, że wymiotuję z odrazą, gdy widzę przemoc: kiedy bije chłopca czy dziewczynkę, biczuje zmęczonego konia, torturuj kota, psa lub ptaka.”
Rzeczywistość jest taka, że ​​często kary fizyczne stają się nie tyle „środkiem edukacyjnym”, ile przejawem okrucieństwa wobec dzieci.
Niestety, często zdarza się, że zachowanie rodziców jest zdecydowanie sprzeczne z ich rolą, gdy całkowicie zaniedbują swoje dzieci, poddają je przemocy i obrażają.
Wiele badań przeprowadzonych przez zagranicznych psychologów wykazało, że w Stanach Zjednoczonych i Europie Zachodniej przemoc wobec dzieci występuje w zastraszającym tempie: od 1 do 2 milionów ludzi jest narażonych na przemoc lub groźby przemocy ze strony rodziców w dzieciństwie (Park i Colmer, 1975). ; Park i Slaby, 1983) - Większość ankietowanych rodziców (73%) przyznała, że ​​stosowała jakąś formę przemocy wobec dzieci w wieku 3-17 lat, bicie, mylone z bronią lub nożem, karząc dziecko. Matki nieco częściej niż ojcowie dawali klapsy lub bili swoje dzieci, zwłaszcza synów; ale surowszą karę stosowali jednakowo zarówno ojcowie, jak i matki. Ofiarami takich niebezpiecznych czynów były zarówno córki, jak i synowie (Jele, 1979).

UWAGA! Jeśli rodzice uznają za możliwe skrzywdzenie dziecka w ramach dyscypliny, z łatwością mogą przekroczyć granicę okrucieństwa.

Psychologowie przeprowadzili eksperyment, w którym bezpośrednio obserwowano relacje między rodzicami a dziećmi w trzech typach rodzin: a) rodzinach, w których okrucieństwo okazywane było przynajmniej jednemu dziecku; b) rodziny, w których rodzice traktowali dziecko obojętnie i zajmowali stanowisko całkowitego zaniedbywania (np. bardzo słabo je karmili); c) rodziny, w których nie odnotowano przypadków okrucieństwa lub obojętności wobec dzieci (grupa kontrolna). Poziom wykształcenia i dochody w tych rodzinach były jednakowe. Uśmiechanie się, pochwały i kontakt emocjonalny między członkami rodziny uznawano za pozytywne oznaki zachowania. Do negatywnych zaliczały się krytyka, sarkazm, dezaprobata i złość. W rodzinach, w których akceptowano okrucieństwo i obojętność, rodzice wykazywali więcej negatywnych przejawów zachowań wobec swoich dzieci niż rodzice z grupy kontrolnej. Dzieci w rodzinach, w których rodzice przyjmowali wycofaną postawę, miały więcej konfliktów z rodzicami i rodzeństwem niż dzieci z grupy kontrolnej; dzieci, które doświadczyły przemocy, częściej sprzeciwiały się rodzicom i zachowywały się agresywnie w stosunku do innych dzieci (Burgess i Conger, 1978).
Niektórzy badacze uważają, że znęcanie się nad dzieckiem następuje po konflikcie między mężem a żoną, w którym złość wobec współmałżonka wyładowuje się na stosunkowo bezbronnym dziecku (Park i Slaby, 1983).
Ponadto, jeśli przeanalizujemy sytuacje, w których rodzice uciekają się do kar fizycznych, to w większości przypadków za prawdopodobnym celem „edukacji” kryje się niezdolność dorosłego do radzenia sobie z emocjami, radzenia sobie z irytacją, złością i okrucieństwem.

Nie karz dziecka pochopnie, spróbuj najpierw „ochłonąć”, uspokoić się, przeanalizować głębokość czynu, wybrać adekwatną karę.

O karze przez izolację

W wielu szkołach i rodzinach jako karę stosuje się tzw. „time out”, gdy dziecko na krótki czas zostaje wyłączone z zajęć ogólnych i żadne z dzieci ani dorośli nie zwracają na nie uwagi w tym czasie. Metodę tę należy stosować spokojnie, wyjaśniając dziecku powód kary. Według niektórych badaczy taka miara wpływu nie powoduje u dziecka żadnej szkody fizycznej ani emocjonalnej (Hawkins, 1977; Park, 1977).
Trudno jednak tak jednoznacznie ocenić możliwe konsekwencje. Dzieci, które uczestniczą w karaniu swojego towarzysza, nie mogą powstrzymać się od wczucia się w niego w taki czy inny sposób. Karanie drugiego sprawia radość, innym zasmuca. Poza tym dzieci mają tendencję do naśladowania zachowań dorosłych, a teraz same deklarują bojkot tego, którego nauczyciel najczęściej karze. Dla nich „wyłączenie gry” staje się najczęstszym sposobem okazania okrucieństwa. Nie sposób nie wspomnieć tutaj słynnej opowieści V. Żeleznyakova „Strach na wróble”, w finale której Żelazny Guzik krzyczy: „Wtedy zrobię to wszystkim! Wszyscy! Ogłaszam bojkot!”

Uczeń klasy I, odpowiadając na pytanie: „Co jest dla Ciebie najgorsze?”, napisał, że najgorsze jest dla niego to, że mama z nim nie rozmawia.

Ponadto nie możemy zapominać o indywidualnych różnicach dzieci. Jeśli dziecko cierpiące na strach przed zamkniętymi przestrzeniami (klaustrofobię) znajdzie się w izolacji, wówczas taka kara zamienia się w najcięższą torturę i może wywołać atak nerwowy i inne poważne konsekwencje.

O karach słownych

Wydawać by się mogło, że ten rodzaj kary można uznać za najłagodniejszy, nie powodujący większych szkód. I trudno sobie wyobrazić rodzica, który nigdy by na dziecko nie krzyczał, nie wyzywał go ani nie przeklinał. (Ale ja osobiście chciałbym wierzyć, że tacy rodzice istnieją.)
I nadal. Mamy tu do czynienia przede wszystkim z reakcją afektywną, a nie środkiem edukacyjnym. Krzyczymy i przeklinamy, bo mamy kłopoty w pracy, boli nas głowa, albo zachowujemy się niegrzecznie w sklepie. Po prostu dlatego, że nie możemy sobie pomóc. I powinno. Bo zwroty typu: „Znowu wszystko zepsułem!”, „To wszystko przez ciebie!”, „Na zawsze ty…” nie mogą pełnić żadnej roli edukacyjnej. Powodują u dzieci albo odwetową złość, zaprzeczenie, agresję, albo depresję, przygnębienie i rozczarowanie. W końcu dorosły jest dla dziecka ogromnym autorytetem. A wszystko, co mówi, jest postrzegane jako ostateczna prawda. Dzieci przyjmują na wiarę wszystkie nasze wypowiedzi, myślą: „Prawdopodobnie naprawdę jestem „zmartwieniem matki”, „idiotą”, „głupcem” i tym podobnymi i jest mało prawdopodobne, aby naprawdę wyszło ze mnie coś wartościowego”. Oznacza to, że dziecko ma niską samoocenę, co z kolei rodzi nowe problemy.

W pewnej rodzinie „w celach edukacyjnych” dzień po dniu mówiono ładnej dziewczynie, że jest brzydka. Tak się traktowała, wstydziła się siebie. Stąd zgarbione ramiona i przerażony wyraz twarzy. Następnie - nieszczęśliwe życie rodzinne, w którym relacja z mężem opiera się na zasadzie „kto jeszcze mógłby mnie tak potrzebować”. I głęboki smutek rodziców: dlaczego ich córka ma takiego pecha w życiu...

UWAGA! Staraj się częściej zwracać uwagę na pozytywne cechy swojego dziecka. Chwal go. W ten sposób stworzysz dodatkową motywację dla swojego dziecka, aby kierowało się mottem: „Będę dobrze i nie zrobię źle”.

Nawiasem mówiąc, częste groźby, które nie są realizowane, zmniejszają władzę rodzica do zera.
I jeszcze jeden mały dodatek. Psychologowie zalecają, aby rodzice jak najczęściej pamiętali o sobie jako dzieci i opowiadali o tym swoim dzieciom. Jednocześnie pamiętaj o wszystkim takim, jakie jest, nie upiększaj tego, a zwłaszcza nie kłam.
Dzieci zwykle słuchają takich historii z dużym zainteresowaniem. I to jest bardzo przydatny moment edukacyjny. Dziecko koreluje swoje błędy i kłopoty z Twoimi i rozumie, że nie jest w tym osamotnione, że nie jest najgorsze, nie jest największym przegranym itp. I czuje Twoje wsparcie i zrozumienie. Pisarz dla dzieci Alexander Raskin napisał wspaniałą książkę „Jak tata był mały”. Powstała z opowieści, które pisarz opowiedział swojej chorej córce o swoim dzieciństwie. Oto co pisze: „Spodobało jej się to, że tata też był mały, on też zachowywał się niegrzecznie i nie był posłuszny, i też został ukarany. Wybrałam zabawniejsze historie, bo chciałam pocieszyć chorą dziewczynę.
Starałam się też, aby moja córka zrozumiała, jak źle jest być chciwym, przechwalającym się i aroganckim. Ale to wcale nie oznacza, że ​​​​ja sam byłem taki przez całe życie. Po prostu starałem się pamiętać tylko takie przypadki. A gdy nie było ich wystarczająco dużo, zabierałam je od innych znanych mi tatusiów. Przecież każdy z nich też był kiedyś mały.”
Przeczytaj tę książkę ze swoim dzieckiem, a być może wiele problemów rozwiąże się samoistnie i nie będziesz musiała nikogo karać.

O karze za pracę

„Za uzyskanie złej oceny będziesz musiał myć naczynia przez cały tydzień”, „skoro pokłóciłeś się z siostrą, usiądź i przeczytaj 20 stron” - jak często rodzice uciekają się do podobnych kar, których stosowanie prowadzi do tego, że dziecko zostaje pozbawione dobrowolności w najważniejszych dla człowieka sferach pracy, nauki, wiedzy, wyrządzając mu wielką krzywdę. Jeśli nauczyłeś dziecko czytać pod presją, jeśli ta czynność stała się dla niego karą, to nigdy nie zasiądzie do samodzielnego czytania książki. Jeśli prace domowe są dla niego zapłatą za niewłaściwe postępowanie, jest mało prawdopodobne, że kiedykolwiek zaoferuje ci swoją pomoc.

UWAGA! W żadnym wypadku nie należy karać dziecka za coś, co powinno zrobić dobrowolnie, z czego człowiek może i powinien czerpać radość.

Takie kary mogą utrwalić negatywne podejście do pracy, nauki i czytania na całe życie.

O karze pozbawienia przyjemności

Gipenreitera w książce „Komunikuj się z dzieckiem. Jak?" radzi rodzicom, aby w przypadkach, gdy kary nie da się uniknąć, trzymali się jednej bardzo ważnej zasady: „Lepiej ukarać dziecko, pozbawiając go dobrych rzeczy, niż wyrządzając mu coś złego”. Pomyśl o tym! Znajdź w życiu swojego dziecka to, co jest dla niego szczególnie ważne. Najlepiej, jeśli jest to rodzaj wspólnego działania między wami. Weekendowy spacer, jazda na rowerze, wieczorna opowieść itp. Yu.B. Gipenreiter nazywa to „złotym funduszem radości”. A jeśli Twoje dziecko nie jest posłuszne lub dopuściło się przestępstwa, przyjemność na ten tydzień lub w tym dniu zostaje anulowana.

UWAGA! Bądź uczciwy wobec dzieci. Nie nadużywaj takich kar; stosuj je tylko wtedy, gdy wydarzył się naprawdę namacalny czyn, który naprawdę cię zdenerwował.

Kara jest sprawiedliwa i skuteczna

Pamiętaj, aby wyjaśnić dzieciom, za jakie zachowanie zostały ukarane i dlaczego. Dziecko ufa Ci i wierzy w Twoją uczciwość. Jeśli ma jakiekolwiek wątpliwości co do tego, dlaczego został ukarany, może to podważyć Twój autorytet. Jednocześnie chciałbym, żebyś nie był zbyt moralizatorski. Jeżeli będziesz dawać swojemu dziecku wielogodzinny wykład na każdy temat, uzna Cię po prostu za nudziarza.

UWAGA! Staraj się nie zapominać, że przykład rodziców jest bardzo ważny dla dziecka. Jeśli nauczysz go jednego, a sam zrobisz coś przeciwnego, nie powinieneś oczekiwać, że spełni Twoje wymagania.

Słynny psycholog Alan Frome w swojej książce „ABC dla rodziców” wymienia niektóre z niebezpieczeństw, które zawsze czyhają tam, gdzie stosowana jest kara:

1. Bardzo często kara nie koryguje zachowania, a jedynie je przekształca. Jedno działanie zastępuje się drugim, co nadal pozostaje błędne, a jeszcze bardziej szkodliwe dla zdrowia psychicznego dziecka.
2. Kary sprawiają, że dziecko boi się utraty miłości rodzicielskiej. Czuje się odrzucony i często staje się zazdrosny o brata lub siostrę, a czasem nawet o rodziców.
3. Ukarane dziecko może rozwinąć wrogie uczucia wobec rodziców, co spowoduje w jego umyśle straszny dylemat. Z jednej strony rodzice są dorośli, nie sposób się przeciwko nim zbuntować, z drugiej strony jest on wciąż zbyt zależny od nich, aby czerpać korzyści ze swojej wrogości, nie mówiąc już o tym, że nadal kocha swoich rodziców. A gdy tylko te dwa uczucia zjednoczą się w nim – miłość i nienawiść – natychmiast pojawia się konflikt.
4. Częste kary w jakiś sposób zachęcają dziecko do pozostania infantylnym. Zwykle zostaje ukarany za jakiś dziecięcy żart. Na przykład za to, że zmoczył lub zabrudził spodnie, został ukarany, a przede wszystkim za rzeczy nielegalne, których nie należy robić. Ale chęć osiągnięcia tego, co zabronione, nie znika, a dziecko decyduje, że może nie warto z tego rezygnować, jeśli może tylko za to zapłacić karą. Oznacza to, że może robić, co chce, a rozgniewawszy rodziców, znosi karę, aby zapłacić, oczyścić sumienie i nadal postępować w tym samym duchu - i tak w nieskończoność.
5. Kara może pomóc dziecku zwrócić na siebie uwagę rodziców. Dzieci potrzebują przede wszystkim miłości rodzicielskiej, ale nie otrzymując jej, często zgadzają się na tak żałosne jej naśladowanie, jak zwykłą uwagę. A czasami o wiele łatwiej jest zwrócić na siebie uwagę rodziców, robiąc coś głupiego, niż pozostając przez cały czas życzliwym i posłusznym.

UWAGA! Nigdy nie karz dziecka w przypływie wściekłości. Kara powinna zawsze następować po przestępstwie, ale nigdy nie powinna przekraczać stopnia przestępstwa.

Niestety, w życiu zdarzają się sytuacje, gdy rodzice, którzy z zasady są przeciwni karom fizycznym, załamują się i biją swoje dzieci. Ale nie wiadomo, dla kogo staje się to większą tragedią. Dla dziecka lub dla osoby dorosłej, która w tym przypadku traci szacunek do siebie.
W jednym z popularnych programów telewizyjnych pisarka Maria Arbatova opowiedziała o takim wydarzeniu ze swojego życia. Jej dzieci wychodziły z domu rano i pojawiały się późnym wieczorem, kiedy już postawiła na nogi wszystkich znajomych i wezwała wszystkie odpowiednie władze. A Arbatova wyrwała im serca. Ale potem poczuła palące wyrzuty sumienia i była gotowa pozwać siebie za naruszenie praw człowieka, praw własnych dzieci. A jeden z synów, który do czasu przeniesienia był już poważnym młodzieńcem, ze zdziwieniem powiedział: „Mamo, zapomniałem o tym”.

UWAGA! Jeśli ukarałeś dziecko, nie powstrzymując się, pod gorącą ręką, nie wahaj się poprosić go o przebaczenie! To tylko zwiększy Twój autorytet. Dotyczy to szczególnie sytuacji, w których wiesz, że się myliłeś. Nie zwlekając ani chwili, wyjaśnij dziecku, co się stało.

Jednak do tego zalecenia jest jedno bardzo ważne zastrzeżenie. Niektórzy rodzice zaczynają nadużywać tego zachowania. Oznacza to, że karaj pochopnie, a następnie gwałtownie pojednaj. Jest to typowe dla porywczych i histerycznych ludzi. Pojednanie stwarza iluzję wzajemnego zrozumienia, ale niestety dodatkowo szarpie nerwy rodziców i dzieci. Dziecko ponownie szybko się dostosowuje i zaczyna wykorzystywać tę sytuację dla własnej korzyści. Na przykład wykorzystuje moment pojednania, aby osiągnąć coś, co w normalnej sytuacji nie byłoby dozwolone.
I jeszcze jeden ważny aspekt. Kara musi być indywidualna, to znaczy uwzględniać cechy psychologiczne dziecka. Nie należy oczekiwać, że nawet w tej samej rodzinie kara będzie równie skuteczna i sprawiedliwa wobec młodszego i starszego dziecka. To, co jest właściwe dla starszej osoby, może być niezrozumiałe, a zatem niesprawiedliwe dla młodszej osoby.

Któregoś dnia przyszła do mnie po poradę mama dwójki dzieci (chłopców 3,5 i 4,5 roku): „Co mam zrobić? Jeśli dzieci popełnią to samo wykroczenie, karzę je – zabraniam im oglądania ulubionych kreskówek. Ale jednocześnie jeden znosi to spokojnie i ze świadomością winy, szybko się rozprasza, znajduje inne zajęcie, a drugi zaczyna płakać, krzyczeć, żądać, a czasem nie daje spokoju przez kilka godzin z rzędu. ”

Co można doradzić w tej sytuacji? Dobieraj kary indywidualnie, ale tak, aby różnica ta nie stała się dla dzieci dodatkową obrazą. Dla jednego dziecka kara w postaci pozbawienia karykatur była prawdopodobnie wystarczająca. Chłopiec zdawał sobie sprawę z przewinienia, a fakt, że robi coś innego, nie powinien wprowadzać rodziców w błąd, że kara jest zbyt łagodna. Nie zapominaj, że Twoim celem nie jest uraza dziecka, a jedynie zidentyfikowanie jego niewłaściwego działania.
Każdy musi w pewnym momencie ukarać swoje dzieci, nawet te, które uważają, że nie powinny. Na początku może się wydawać, że używamy kar, aby zmusić nasze dzieci do posłuszeństwa i poprawiania się, ale kiedy się temu przyjrzeć, najczęściej jest to sposób na wyrażenie naszej niecierpliwości i gniewu.
Twoje dziecko jest już niezależną osobą. I nie ma znaczenia, czy stawiał pierwsze kroki, czy zdał maturę. W obu przypadkach ma prawo do własnych błędów, do własnego doświadczenia życiowego. „Naturalna konsekwencja nieposłuszeństwa jest jedną z kar, która wypływa z samego życia i jest jeszcze bardziej wartościowa…” – pisze Yu.B. Gipenreitera. Metoda ta była bardzo popularna w rodzinie Nikitin. Zalecają, aby rodzice w minimalny, ale wciąż namacalny sposób pozwolili dziecku przekonać się poprzez własne doświadczenie, że igła jest ostra, a żelazko gorące. Oczywiście tej metody nie można zastosować do wszystkich istniejących zakazów. Ale w niektórych przypadkach działa to bardzo dobrze. Jego zaletą jest to, że dziecko uczy się bez urazy zdobywać negatywne doświadczenia, bezpośrednio zapamiętując i wyciągając wnioski na temat istoty niektórych niebezpiecznych rzeczy i zjawisk. I w takiej sytuacji nie pojawia się zjawisko „zakazanego owocu”, gdy to, czego zabraniają rodzice, jedynie zwiększa ciekawość dziecka. Dodatkowo u dziecka rozwija się sfera dobrowolności. On sam dokonuje czynów i ponosi odpowiedzialność za ich skutki.

UWAGA! Jeśli Twoje dziecko spotyka się z naturalną konsekwencją nieposłuszeństwa, w żadnym wypadku nie „napawaj się”: „Wiedziałem o tym!”, „No, a nie mówiłem!” Zawsze staraj się być oparciem dla swojego dziecka, znajdź słowa pocieszenia i wsparcia.

I na zakończenie przypominam, że rodzice muszą kształcić nie tylko swoje dzieci, ale także siebie. Jakimi trzeba być dorosłymi, żeby nie sprowokować dziecka do jeszcze większego nieposłuszeństwa:

• Bądź cierpliwy. To największa cnota, jaką może posiadać rodzic.
• Potrafij wyjaśnić dziecku DLACZEGO jego zachowanie jest niewłaściwe, ale jednocześnie unikaj nudy i mów bardzo krótko.
• Potrafić odwrócić uwagę, zaoferować dziecku coś atrakcyjniejszego niż to, czego aktualnie pragnie.
• Nie spiesz się z karami.
• Potrafić wyrazić wdzięczność dziecku za dobre uczynki, które robi. Nagradzaj go. Nagrody są skuteczniejsze niż kary. Jeśli chwalisz swoje dziecko za dobre zachowanie, zamiast uważać je za normalne, to samo to obudzi w nim chęć dalszego robienia tego, aby ponownie usłyszeć Twoją pochwałę. Nawet jeśli zajmie to więcej czasu, w ten sposób możesz całkowicie bezboleśnie zmienić zachowanie swoich dzieci w porównaniu do krzywdy, jaką przyniesie kara.

Małe dzieci rozwijają charakter w miarę dorastania. I bardzo często proces ten objawia się nieposłuszeństwem wobec dorosłych. Dlatego bardzo istotne jest pytanie, dlaczego dziecko przestaje być posłuszne rodzicom i co robić. Najostrzejsze okresy nieposłuszeństwa wobec dorosłych obserwuje się około piątego roku życia, kiedy dziecko rozumie, że swoim zachowaniem może na niego wpływać. Kaprysów pięcioletniego dziecka nie należy wiązać z żadnymi obowiązkowymi czynnikami wiekowymi. Musisz tylko odpowiednio dostosować swoje zachowanie, odkrywając przyczyny nieposłuszeństwa dzieci.

Przyczyny nieposłuszeństwa dzieci

Kiedy pięcioletnie dziecko zaczyna wykazywać charakter i przestaje być posłuszne dorosłym, zawsze są ku temu pewne powody. Ale jednocześnie, według psychologów, w wieku pięciu lat nie ma kryzysu. W większości przypadków nieposłuszeństwo dziecka jest bezpośrednio związane z nieprawidłowym zachowaniem dorosłych. Ponadto, jeśli dziecko nie jest posłuszne, może to wynikać również z jego wewnętrznych doświadczeń i stanu zdrowia.

Najczęstszą przyczyną nieposłuszeństwa u 5-letnich dzieci może być brak uwagi ze strony dorosłych. Dzieci od urodzenia na poziomie podświadomości starają się zwrócić na siebie uwagę najbliższych. Ale dopiero w wieku pięciu lat dziecko zaczyna rozumieć, że dla rodziców jest najważniejszą rzeczą w życiu. I dla własnej zgody mały członek rodziny może użyć dowolnych środków, w tym kaprysów z dowolnego powodu.

Z reguły każde konkretne dziecko intuicyjnie czuje, jak i czym może przyciągnąć uwagę dorosłych. Jednak najczęściej najłatwiejszym sposobem jest nieposłuszeństwo. Dziecko tak bardzo potrzebuje uwagi dorosłych, że stara się ją zdobyć, nawet poprzez negatywny stosunek do siebie. Chęć zwrócenia na siebie uwagi w jakikolwiek sposób może pojawić się, jeśli w odpowiedzi na jego prośby o zabawę z nim stale słyszy takie zwroty jak: „Nie mam czasu” lub „Czekaj”. Brak komunikacji powoduje, że dziecko zalicza się do kategorii dzieci „trudnych”, gdyż zaczyna robić wszystko wbrew instrukcjom dorosłych. Przecież, zgodnie z jego dziecinnym zrozumieniem, tylko w tym przypadku są w stanie rzucić wszystko i rzucić się na dziecko, zaczynając go wychowywać.

Psychologowie wymieniają między innymi przyczyny, które mogą wyjaśnić, dlaczego pięcioletnie dziecko przestaje być posłuszne:

• Samoafirmacja dziecka. Czynnikiem tym można wytłumaczyć nieposłuszeństwo dzieci z rodzin zamożnych, które nie są pozbawione uwagi rodziców. Dziecko nie jest posłuszne, ponieważ na poziomie podświadomości opiera się ścisłej kontroli dorosłych nad każdym jego krokiem.
• Zemsta za poważne przestępstwo. W tym przypadku nieposłuszeństwo może wiązać się zarówno z niesprawiedliwą karą za czyn, którego dziecko nie popełniło, jak i za niespełnioną obietnicę.
• Utrata pewności siebie. Z reguły dziecko zaczyna zachowywać się wbrew dorosłym, gdy często go karcą i wybierają na to złe słowa, na przykład: „Nieszczelne ręce” lub „zła głowa”. W takim przypadku dziecko traci wiarę w siebie i staje się skomplikowane, a na poziomie podświadomości przestaje słuchać dorosłych.

Jak przekonać pięciolatka do słuchania

Po ustaleniu, dlaczego pięcioletnie dziecko nie jest posłuszne, zdecydowanie powinieneś spróbować zmienić sytuację tak szybko, jak to możliwe. Oznacza to, że dziecko musi być zmuszane do robienia tego, co mówią dorośli, ale jednocześnie krzyczenie i karanie go jest absolutnie zabronione. Jeśli uznasz, że przyczyną nieposłuszeństwa był brak komunikacji z Tobą, musisz postarać się, aby dziecko przestało czuć się niepotrzebne.

Nawet jeśli jesteś osobą bardzo zajętą, umów się z dzieckiem, że każdego wieczoru będziesz z nim rozmawiać na dowolne tematy, które go interesują lub bawić się przez co najmniej pół godziny. Jeśli będziesz to robić regularnie, wystarczy, aby 5-letnie dziecko zdało sobie sprawę, jak ważne jest to dla rodziców. Należy pamiętać, że każdą złożoną obietnicę należy spełnić, ponieważ dziecko w tym wieku nie zrozumie odkładania komunikacji z członkami rodziny „na później” i będzie nosiło w duszy urazę.

Szczere posłuszeństwo pięcioletniego dziecka można osiągnąć jedynie w oparciu o relację zaufania. Dziecko musi zrozumieć, że podczas komunikacji może zadawać dowolne pytania i otrzymywać na nie odpowiedzi bez obawy, że wywoła irytację. Według psychologów kontakt fizyczny z dzieckiem pomaga przywrócić utracony kontakt psychiczny. Musisz starać się go dotykać tak często, jak to możliwe, ponieważ w ten sposób możesz przekazać, że jesteś nim bardzo zainteresowany. Na przykład za każdym razem, gdy poprosisz o coś 5-letnie dziecko, musisz do niego podejść i go przytulić.

Jeśli rozumiesz, że dziecko nie jest posłuszne, ponieważ jest rozpieszczane uwagą wszystkich członków rodziny i w ten sposób wyraża swój protest, musisz dać mu więcej wolności. Może powinnaś częściej zlecać mu samodzielne wykonywanie pewnych zadań, a potem dzielić się efektami swojej pracy z dorosłymi. Właściwym i bardzo skutecznym zwrotem w takich przypadkach byłoby: „Jakim z ciebie wspaniałym człowiekiem, że sam to zrobiłeś”. Ponadto musisz wyjaśnić dziecku, że jest równym członkiem rodziny i wszyscy są gotowi wysłuchać jego opinii. Z jakiegoś powodu powinieneś jak najczęściej zadawać sobie następujące pytanie: „Jak myślisz, co najlepiej zrobić?”

Jeśli protest Twojego dziecka w postaci nieposłuszeństwa powstał na tle niezasłużonej kary lub niespełnionej obietnicy, to pod żadnym pozorem nie powinieneś karać ani karcić dziecka. Nawet jeśli zmusisz go do pokuty, będzie żywił urazę w swojej duszy, co wkrótce ponownie doprowadzi do tego, że dziecko przestanie być posłuszne. Co więcej, w ten sposób sami rodzice namawiają swoje dziecko, aby zaczęło prowadzić podwójne życie. Dziecko będzie po prostu czekać na okazję, aby ponownie postąpić odwrotnie, mszcząc się na swój sposób za niezasłużoną zniewagę.

To, co należy zrobić w takich przypadkach, należy ustalić indywidualnie w zależności od aktualnej sytuacji. Oczywiście jest mało prawdopodobne, abyś wyraźnie przeprosił dziecko za swoje zachowanie, nawet jeśli się myliłeś. Być może najlepszym sposobem rozwiązania problemu byłoby zachowanie, które pozwoli dziecku zapomnieć o swoich żalach. Możesz spróbować, częściej prosić dziecko, żeby coś dla Ciebie zrobiło. Jednocześnie nie wolno zapomnieć za każdym razem podziękować mu za świadczoną usługę. Ciepłe słowa sprawią, że dziecko uwierzy, że rodzice bardzo go kochają, a on szybko zapomni wyrządzone mu zniewagi.

Czego nie robić, gdy dziecko nie słucha

Z nieposłuszeństwem u dzieci w wieku 5 lat spotykają się wszyscy rodzice, nawet jeśli starają się poświęcić dziecku maksymalną uwagę i słuchać rad psychologów. Dlatego ważne jest nie tylko zrozumienie, dlaczego dziecko nie jest posłuszne, ale także wiedzieć, czego nie robić. Przede wszystkim w żadnym wypadku nie należy negocjować z dzieckiem, aby było posłuszne, stosując przekupstwo w postaci zabawek i słodyczy. Zdanie: „Jeśli nie będziesz posłuszny, to cię nie kupię…” jest całkowicie antyedukacyjne i błędne. Ponadto nie można również:

• Jeśli dziecko jest nieposłuszne, przestrasz je czymś lub kimś. Może to podważyć psychikę dziecka, które jest wciąż w procesie rozwoju.
• Pokaż dziecku swoją bezsilność, którą możesz wyrazić poprzez wydawanie poleceń typu: „Natychmiast i teraz”.

Pamiętaj też, że nie możesz karać dziecka nawet za najgorsze przewinienia w następujących przypadkach:

• kiedy dziecko je;
• jeśli w domu są nieznajomi;
• zaraz po przebudzeniu;
• podczas zabawy, gdy dziecko jest bardzo entuzjastyczne;
• kiedy dziecko wyrazi chęć pomocy.

Nieposłuszeństwo dzieci można wyrażać na różne sposoby. Ale jednocześnie psychologowie twierdzą, że pięcioletnie dziecko najczęściej nie słucha, jeśli chodzi o przestrzeganie pewnych instrukcji. W każdej takiej sytuacji dorosły może w bardzo rozsądny sposób obejść nieposłuszeństwo dziecka, nie skupiając na nim uwagi.

Bardzo często pięcioletnie dziecko po położeniu do łóżka wstaje z łóżka, nie reagując na prośby dorosłych. Zamiast podnosić głos i czymkolwiek straszyć dziecko, możesz po prostu powiedzieć mu przed położeniem do łóżka: „Mam nadzieję, że mnie wysłuchasz i nie będziesz więcej wstawać z łóżka”.

Czasami protest dziecka wyraża się w tym, że odmawia zjedzenia przygotowanego przez Ciebie posiłku i bardzo trudno go do tego zmusić. W każdym razie groźby, że dziecko nie będzie mogło odejść od stołu, dopóki nie skończy jeść, raczej nie przyniosą żadnego skutku. Takie zachowanie może wywołać jedynie łzy i histerię. W tym przypadku skuteczniejsze będzie przypomnienie mu, że po obiedzie nie będzie już żadnych przekąsek, nawet gdy będzie głodny, więc lepiej zjeść wszystko.

Dość często dzieci już w wieku 5 lat chcą wyrazić swój protest w miejscach publicznych. Bardzo często dziecko nie jest posłuszne w sklepie, co oczywiście powoduje wielką irytację rodziców. Surowo zabrania się zaczynania krzyczeć w takim momencie, ponieważ właśnie to próbuje osiągnąć Twoje dziecko, aby zwrócić na siebie uwagę. Pod żadnym pozorem nie należy też grozić dziecku, że nie pozwoli się mu na przykład wieczorem obejrzeć ulubionych kreskówek. O wiele skuteczniejsze będzie odwrócenie uwagi dziecka, zwracając się do niego z następującą prośbą: „Pomóż mi znaleźć na półkach sklepowych Twój ulubiony jogurt”.

Próbując uczyć 5-letnie dziecko odrabiania zadań domowych, stale spotykasz się z jego oporem, nie powinieneś się irytować i uciekać do wyrzutów. I absolutnie głupio jest mówić w tym przypadku zdanie typu: „Dopóki nie odłożysz zabawek, nie dostaniesz obiadu”. Udowodniono, że w takich przypadkach świetnie sprawdza się inne zdanie: „Proszę o odbiór zabawek. Kiedy możesz to zrobić – przed obiadem czy po? Wskazane jest złożenie takiej prośby dziecku, przytulając go za ramiona.

Bardzo często dziecko w wieku 5 lat zaczyna być kapryśne bez żadnych dających się wytłumaczyć powodów. Oczywiście można to wytłumaczyć złym nastrojem i niezauważeniem. Ale w przypadku braku uwagi ze strony dorosłych proste skomlenie może przerodzić się w histerię i dziecku będzie bardzo trudno się uspokoić. Groźby ze strony dorosłych, na przykład wyrzucenia zabawek lub nie pójścia do zoo, również nie przyniosą nic dobrego. Najlepiej byłoby w takim momencie odłożyć wszystko na bok, podejść do marudzącego dziecka, przytulić je i powiedzieć: „Chętnie Cię wysłucham, ale niestety rozumiem tylko wtedy, gdy mówisz normalnym głosem. ” Potem dziecko wkrótce się uspokoi i będzie można rozmawiać na abstrakcyjne tematy.