Różne rodziny, duże i małe, co jest lepsze. Chcę mieć rodzinę i dzieci. Życie singla – plusy i minusy. Przygotowanie do życia rodzinnego. Omów życie rodzinne

Dziś na stronie Koshechka.ru omówimy rolę rodziny, cechy nowoczesnych i dużych rodzin oraz inne niuanse. Być może każda dziewczyna, niezależnie od wieku i rodzaju aktywności, marzy o własnej rodzinie. I niezależnie od tego, jak niektórzy ludzie to odrzucają, uważając się za singli, w głębi duszy chcą mieć przy sobie silne ramię, być kochani i mieć dzieci.

Rola rodziny

Instytucje rodziny i małżeństwa powstały bardzo dawno temu, przed powstaniem państwa i Kościoła. Oznacza to, że rodzina zawsze była uważana za istotną wartość życiową.

Rola rodziny w życiu każdego społeczeństwa jest ogromna. Oprócz tego, że jej głównym zadaniem jest posiadanie i wychowywanie dzieci, to właśnie w rodzinie otrzymujemy wsparcie i pomoc bliskich, a dzieci nabywają umiejętności komunikacji z innymi ludźmi i uczą się ogólnie przyjętych, zatwierdzonych norm zachowania.

Plusy i minusy współczesnej rodziny

Odkąd kobieta otrzymała równe prawa z mężczyznami, jej życie nie stało się łatwiejsze. Wręcz przeciwnie, obecnie stała się „wielozadaniową”. Od teraz jest mamą, gospodynią domową i bizneswoman, która musi osiągnąć sukces w sferze zawodowej, odebrać dzieci z przedszkola i ugotować mężowi barszcz. Nie jest to pozycja godna pozazdroszczenia, ale nie beznadziejna.

Współczesna rodzina ma zarówno zalety, jak i wady.

Obecnie rodzinę często nazywa się spółką rodzinną lub spółką partnerską. Oznacza to, że małżonkowie po równo dzielą się wszystkimi obowiązkami domowymi. Nie ma podziału na obowiązki domowe typowo męskie i żeńskie.

Młodzi ludzie coraz częściej decydują się na założenie rodziny ze względu na wspólne zainteresowania, marzenia i cele życiowe. To bardzo ważny punkt. Wielokrotnie słyszeliśmy stwierdzenie, że przeciwieństwa się przyciągają. Można się z tym zgodzić, ale tylko wtedy, gdy różnica dotyczy płci, wieku, wagi, wzrostu i koloru oczu.

Jedną z głównych wad i problemów współczesnej rodziny jest brak dzieci. Wielu małżonków jest tak zajętych budowaniem własnej kariery, że zupełnie zapomina o prawdziwym celu swojego związku. W efekcie mijają najlepsze lata, a oni nie mają innego wyjścia, jak tylko mieć zwierzaki, którym obdarzają swoją miłością i uczuciem.

Plusy i minusy rodziny: posiadanie wielu dzieci

Obok rodzin bezdzietnych lub małych są też rodziny wychowujące troje i więcej dzieci.

Teraz na stronie dowiesz się, jakie są główne zalety i wady dużej rodziny, a także jakie trudności czekają na rodziców, którzy zdecydują się na więcej niż dwójkę dzieci.

Czy w rodzinie jest wiele dzieci – plus czy minus? Rodzice wielodzietni najczęściej twierdzą, że to ogromny plus!!!

Niestabilna sytuacja społeczno-gospodarcza w kraju wpływa bezpośrednio na liczbę dzieci w rodzinach, dlatego niektórzy ograniczają się do jednego dziecka, inni wręcz przeciwnie, chcą dzięki dzieciom poprawić swoją sytuację materialną i warunki życia. W żadnym wypadku nie zachęcamy Ciebie i Twojego współmałżonka do posiadania dzieci ze względu na pieniądze. Jest to po prostu niemoralne, poza tym trzeba pomyśleć o metodach wychowawczych. W końcu dzieci naśladują swoich rodziców: „to, co posiejesz, to zbierzesz”.

Jeśli jesteś głęboko przekonany, że chcesz dużej rodziny, musisz po prostu dowiedzieć się, jakie istnieją zalety i wady dużej rodziny.

DO zalety rodziny z kilkorgiem dzieci Można uwzględnić następujące postanowienia:

starsze dzieci będą pomagać rodzicom w pracach domowych i wychowaniu młodszych członków rodziny;
młodsze dzieci, naśladując starsze dzieci, lepiej przyswajają normy społeczne oraz nabywają umiejętności komunikacji i interakcji;
dzieci lepiej przystosowują się do nowych warunków, łatwiej nawiązują kontakty, są bardziej odporne na stres;
dzieci są bardziej samodzielne i pomagają mamie w domu;
W rodzinach dużych istnieje ciągłość i powiązanie między pokoleniami.

Z drugiej strony, Duża rodzina ma swoje własne trudności.

W rodzinach dużych nie zawsze można porozmawiać z każdym dzieckiem osobno.
Dzieci z dużej rodziny, przyzwyczajone od dzieciństwa do niezależności, mogą dorosnąć i obwiniać rodziców za brak dzieciństwa.
Dzieci mogą konkurować ze sobą o miłość i uwagę rodziców.
Jeśli warunki życia są skromne, członkom rodziny może brakować przestrzeni osobistej.

Niewątpliwie Plusy i minusy dużej rodziny nie są uniwersalne. Jeśli rodzice poświęcają wystarczająco dużo uwagi wychowaniu dzieci, szanują ich zdanie, interesują się problemami i wspólnie spędzają wolny czas, wówczas trudności w związkach zostaną zredukowane do minimum.

Mamy nadzieję, że nasz artykuł okazał się interesujący i przydatny. A Ty, drogi czytelniku, znalazłeś odpowiedzi na swoje pytania.

Helene_Tu - specjalnie dla Koshechka.ru - strony dla zakochanych... w sobie!

Obecnie panuje sprzeczne podejście do rodzin wielodzietnych. Niektórzy tak twierdzą duża rodzina- to radość, pocieszenie, pomoc i wsparcie na starość, podczas gdy inni uważają, że rodziny duże tworzą wyłącznie nieodpowiedzialni rodzice. Czy więc duża rodzina ma jakieś zalety i dlaczego w Rosji jest do niej tak ambiwalentne podejście?

Korzyści z dużej rodziny

Wbrew powszechnemu przekonaniu, duża rodzina ma wiele zalet i zalet. W rodzinach posiadających kilkoro i więcej dzieci więź między sobą jest znacznie silniejsza, a spójność pomiędzy członkami rodziny silniejsza. Badania przeprowadzone w różnych krajach ujawniły bardzo interesujące fakty. Okazało się, że osoby wychowujące się w rodzinach wielodzietnych są bardziej wrażliwe i troskliwe wobec rodziny, bliskich i przyjaciół niż osoby, które były jedynakami w rodzinie. Również w przyszłości relacje z płcią przeciwną dla dzieci z dużej rodziny rozwijają się pomyślniej. Małżeństwo z taką osobą jest silniejsze.

Dzieciom z rodzin wielodzietnych znacznie łatwiej jest osiągnąć sukces w życiu. Są z reguły towarzyskie, potrafią znaleźć wspólny język, kompromis i podejście do osób o bardzo odmiennych charakterach. Inny godność dużej rodziny– możliwość otrzymania wsparcia i pomocy we właściwym czasie od kilku osób jednocześnie. Powszechnie przyjmuje się również, że duża rodzina to dodatkowe wydatki, wydatki i niestabilność finansowa. Tak naprawdę przy odpowiednio zorganizowanym budżecie i podziale obowiązków duża rodzina pozwala na ciągłą stabilność finansową. Na przykład, jeśli któryś z członków rodziny straci pracę, otrzyma wsparcie nie tylko moralne, ale także finansowe. W dużej rodzinie obowiązki domowe nie spadają na barki jednej osoby, każdy krewny może być odpowiedzialny za tę lub inną pracę w domu. Na przykład jedna osoba zmywa naczynia, druga prasowanie i pranie, a trzecia robi zakupy spożywcze. W dużej rodzinie łatwiej jest opiekować się, monitorować i organizować wakacje. W razie potrzeby zawsze znajdzie się ktoś, u kogo będziesz mógł zostawić dzieci i zająć się pilnymi sprawami. W dużej rodzinie krewni mają możliwość dzielenia się ze sobą doświadczeniami życiowymi i ułatwiania życia.

Starsze pokolenie pomaga młodszemu radami i trikami, a młodsze pokolenie ułatwia współczesne życie, co często powoduje dezorientację wśród dziadków, a czasem i rodziców.

Wady dużej rodziny

Duża rodzina wymaga także dużej przestrzeni, która często nie wystarcza. Na tej podstawie często pojawiają się problemy. Następny minus duża rodzina Faktem jest, że jedzenie w nim wiąże się ze znacznymi kosztami. Produkty szybko się kończą, ponieważ rosnące dzieci wymagają zróżnicowanej, świeżej i wysokiej jakości żywności. Wydatki w takiej rodzinie są znacznie wyższe niż w zwykłej rodzinie składającej się z 1 czy 2 dzieci.

Więcej pieniędzy wydaje się na edukację, leczenie, rekreację i rozrywkę. Jeśli w rodzinie jest więcej niż 2 dzieci, z których każde ma swój charakter, nawyki i upodobania, często pojawiają się nieporozumienia i konflikty, które należy rozwiązać. Brak czasu jest szczególnie dotkliwy w rodzinach wielodzietnych. Rodzice często skarżą się na chroniczne zmęczenie, ciągły brak snu i brak czasu dla siebie. W dużej rodzinie trzeba zwracać uwagę na każdą ukochaną osobę, pomagać, rozmawiać, pieścić, wspierać itp.

Każda rodzina jest odrębnym państwem, mającym swoje własne prawa i zasady. Wszystkie problemy zostaną rozwiązane, a niedociągnięcia staną się nieistotne, jeśli w rodzinie zapanuje szacunek i protekcjonalność wobec siebie nawzajem.

W ostatnich latach rodziny często decydowały się ograniczyć do jednego dziecka. I to nie tylko ze względów ekonomicznych. Czasem słychać, że jedynak jest wygodniejszy psychicznie: nie ma powodu do zazdrości, nie musi dzielić się zabawkami z bratem czy siostrą, a jeśli chodzi o edukację, otrzyma więcej, bo matka może poświęcić całe swoje życie swoją siłę, by wychować jedno dziecko... Ale czy te korzyści są naprawdę takie pewne?

Samolubne dzieci

Cokolwiek by się nie mówiło, prawdopodobieństwo, że jedyne dziecko w rodzinie wyrośnie na egoistę, jest znacznie większe, a jego „wyjątkowość” w rodzinie ma ogromny wpływ na jego rozwój. A tacy ludzie, jak wiadomo, są niezwykle zazdrośni, chcą, aby cały świat kręcił się tylko wokół nich. A ponieważ dzieci nie mają obiektywnego powodu do zazdrości, specjalnie go szukają i znajdują.
Typowy przykład: sześcioletni Igor zachowywał się w domu wzorowo. Ale kiedy tata wrócił z pracy do domu, chłopiec zmienił się radykalnie. Nie, to nie tak, że okazywał niezadowolenie... Wręcz przeciwnie, Igor sprawiał wrażenie szczęśliwego z ojcem, jednak radość ta została wyrażona jakoś zbyt gwałtownie, a przypływ pozytywnych emocji szybko zamienił się w negatywne. Igor stał się drażliwy i drażliwy. Nie pozwalał rodzicom na spokojną rozmowę, żądał, żeby się z nim bawili i wcale nie chciał zrozumieć, że tata jest zmęczony i chce odpocząć. Kiedy nadeszła pora snu, zazdrość objawiła się jeszcze bardziej otwarcie: chłopiec stanowczo odmawiał zaśnięcia w swoim łóżku i z dziecięcą spontanicznością próbował wysłać tam ojca.
„Połóż się do mojego łóżka, już ci pościeliłem” – namawiał czule tatę, który, jak rozumiesz, wcale nie był zachwycony takim „wygnaniem”.
Inne „jednostki” są zazdrosne o pracę matki lub jej przyjaciół. Niektóre kobiety narzekają, że nie mogą nawet spokojnie rozmawiać przez telefon: ich syn lub córka natychmiast zaczyna się źle zachowywać i demonstracyjnie przeszkadza w komunikacji. Są też tacy, którzy po prostu żądają, żeby matka się rozłączyła. Zatem postawa „jednego i jedynego” wcale nie jest zabezpieczeniem przed zazdrością z dzieciństwa. Tyle, że jego kierunek będzie nieco inny.

Modele rodzicielstwa

Według psychologów życie osobiste „jedynych spadkobierców” jest zwykle „kopią śladową” małżeństwa rodziców. Jak pokazuje doświadczenie, już w momencie narodzin dzieci nabywają nagle pragmatycznego zdrowego rozsądku, całkowicie „wybaczają” rodzicom brak rodzeństwa i… mają jednego, jedynego „dziedzica”. Dlaczego? Najprawdopodobniej przyzwyczajenie robi swoje. Nie mają wzorców wychowania i zachowania w rodzinie, w której dorasta kilkoro dzieci.

Z punktu widzenia psychoanalizy
Freud był pierwszym psychiatrą, który zauważył, że „pozycja dziecka wśród sióstr i braci jest najważniejsza w całym jego późniejszym życiu”. Na przykład wiadomo, że najstarsze dzieci w rodzinie mają pewne wspólne cechy: orientację na osiągnięcia, cechy przywódcze. Ponadto najstarsze dziecko jest najpierw wychowywane jako jedyne. Następnie, gdy zaznajomi się z jego uprzywilejowaną pozycją, jego „miejsce” w duszy rodziców zajmuje noworodek. Kiedy do „pojmania” dochodzi przed piątym rokiem życia, jest to dla dziecka niezwykle szokujące przeżycie. Po pięciu latach najstarszy ma już miejsce poza rodziną, w społeczeństwie i dlatego jest mniej psychicznie pokrzywdzony przez nowicjusza.

Siedem niań...

Jedynak jest zwykle otoczony większą uwagą ze strony dorosłych. Starsze pokolenie ze względu na swój wiek jest szczególnie wrażliwe na dzieci. Wielu dziadków kocha swojego jedynego wnuka. Jednak, jak wiemy, nadopiekuńczość rodzi u dzieci lęki. Lęk dorosłych przenosi się na dzieci. Mogą wyrosnąć na osoby zależne i zależne. Ci, którzy w dzieciństwie byli otoczeni nadmierną opieką i kontrolą, nie są zdolni do odważnych i zdecydowanych działań w wieku dorosłym.
Ogólnie rzecz biorąc, szkodliwe jest, aby dziecko czuło się jak w centrum Wszechświata, wokół którego krążą planety satelitarne - jego rodzina.
A w rodzinach z jednym dzieckiem jest to, niestety, prawie nieuniknione. Ten „dzieckocentryzm” prowadzi do powstania psychologii konsumenckiej: dzieci zaczynają uważać swoich bliskich za dodatek, istniejący tylko po to, aby zaspokoić ich potrzeby i zachcianki. Jest to szczególnie widoczne w okresie dojrzewania.
Chociaż, jeśli na to spojrzeć, „jedyny” zachowuje się całkiem logicznie: dorośli wychowali Małego Księcia - a teraz książę dorósł. Dlaczego, u licha, miałby komukolwiek służyć?
Psycholodzy i pedagodzy na całym świecie są zaniepokojeni infantylizmem współczesnych nastolatków i młodych ludzi. To oczywiście odrębny i bardzo obszerny temat rozmów. Powiem tylko, że wychowywanie dzieci w rodzinach z jednym lub dwójką dzieci, kiedy nadopiekuńczość dorosłych nie pozwala dziecku normalnie dorastać, nie jest ostatnią przyczyną nastoletniego infantylizmu. A będąc egoistą, jest pewien, że bycie dorosłym oznacza posiadanie wielu praw i prawie żadnych obowiązków.
Wyobraź sobie, co będzie czuł dorosły „Mały Książę”, gdy jego rodzice się zestarzeją! W końcu tylko dzieci dźwigają ogromny ciężar opieki nad starszymi członkami rodziny. Często zdarza się, że trzydziestoletni mężczyzna ma jeszcze przy życiu starszą babcię i dziadka, którzy albo muszą naprawić kran w kuchni, albo przekopać ogródek przy swoim domku letniskowym. A potem moja mama, która mieszka osobno, trafia do szpitala i ja też muszę ją odwiedzić. A twoja własna rodzina wymaga opieki. A jeśli żona również nie ma braci i sióstr, ciężar „księcia” jest podwojony.
Oczywiście, wychowany przez egoistę, taki syn może powiedzieć rodzinie:
- To twoje problemy. Zadomowij się najlepiej jak potrafisz.
Ale jest mało prawdopodobne, że będziesz chciał takiej pociechy na starość. A osoba, która tak twierdzi, będzie miała trudności. Niezależnie od tego, jak bardzo będzie wmawiał sobie, że ma rację, nie jest w stanie całkowicie zagłuszyć głosu sumienia. A to rodzi wewnętrzne konflikty i prowadzi do załamania psychicznego.

Walka ze stereotypami
Stereotypowe wyobrażenie o problemach psychologicznych jedynego dziecka w dzisiejszej rodzinie nie zostało potwierdzone. Jak wykazały badania psychiatrów dzieci i młodzieży z Mannheim (Niemcy), jedynie dzieci w rodzinie nie różnią się pod względem proporcji odchyleń w zachowaniu, lęków i niepowodzeń szkolnych od rówieśników posiadających brata lub siostrę. Nie zaobserwowano także istotnych różnic pomiędzy chłopcami i dziewczętami. Jednocześnie, jak pokazali specjaliści z Centralnego Instytutu Zdrowia Psychicznego w Mannheim, decydujące znaczenie ma spójność rodziny, styl komunikacji w rodzinie, a także środowisko społeczne, w którym dziecko dorasta. Jedyną rzeczą, która wyraźnie wyróżnia jedyne dziecko w rodzinie, jest wyższy (o 4 punkty) poziom rozwoju inteligencji.

Znaczenie naśladowania i doświadczenie społeczne
Uważa się, że jedynak ma większe możliwości rozwoju intelektualnego, ale jest to kolejny powszechny błędny pogląd.
Tylko dzieci bawią się niewiele lub wcale. Nie mają od kogo się uczyć, z kim się bawić. A luka w takich grach ma szkodliwy wpływ na cały rozwój dziecka, w tym na rozwój intelektualny. Przecież to właśnie tego rodzaju gra daje małemu człowiekowi trójwymiarowe zrozumienie świata.
Dzieci z takich rodzin mają zupełnie odmienne doświadczenia społeczne. W konfrontacji z życiem poza domem takie dziecko często doznaje traumy psychicznej. Będąc w przedszkolu lub pierwszej klasie, zwykle oczekuje, że zostanie wyróżniony spośród otaczających go osób. A kiedy tak się nie dzieje, staje się neurotyczny. Może stracić zainteresowanie nauką i może pojawić się strach przed porażką, a to znowu nie sprzyja rozwojowi intelektualnemu.

Pierworodny

Pierwsze dziecko jest pod wieloma względami podobne do jedynego. Świat dorosłych ma na niego ogromny wpływ, zaczyna kierować nim chęć rywalizacji ze starszymi. Pierwsze dziecko jest zwykle konserwatywne, ponieważ jest przyzwyczajone do obrony swojej pozycji. Jest bardzo odpowiedzialny i woli konfrontacje werbalne od fizycznych. Ma doskonale rozwinięte poczucie obowiązku, a jego integralna i celowa natura jest godna zaufania.
Pojawienie się brata/siostry niespodziewanie pozbawia go mocy i wrzuca z powrotem do świata dzieci. I wtedy zaczyna się walka o odzyskanie utraconego pierwszego miejsca w sercach rodziców. Nawyk wykorzystywania władzy nad rodzeństwem objawia się później w chęci dominowania nad innymi i ciągłego panowania nad sytuacją.
Ma silny charakter, a presja rodziców zmusza go do bycia wobec siebie niezwykle wymagającym. Zawsze stawia poprzeczkę bardzo wysoko, a potem nigdy nie czuje, że osiągnął wystarczająco dużo. Fakt, że jest pierwszy i najstarszy, daje mu poczucie własnej wyjątkowości do końca życia, sprawia, że jest spokojny i pewny siebie.

Twój numer seryjny i kariera
Naukowcy odkryli, że jedynie dzieci i w pewnym stopniu pierwsze dzieci częściej preferują zajęcia intelektualne i odkrywcze. Dzieci, które nie są pierworodne, częściej wybierają karierę związaną ze sztuką i pracę poza biurem.
„Wyniki te są zgodne z teorią, że kolejność urodzenia wpływa na osobowość dziecka” – powiedział Frederick T. L. Leong, współautor badania i profesor psychologii na Ohio State University.
„Zazwyczaj rodzice mają różne oczekiwania i preferencje wobec swojego dziecka, w zależności od kolejności urodzenia” – kontynuuje Leong. - Na przykład rodzice mogą być nadopiekuńczy wobec swojego jedynego dziecka i martwić się o jego bezpieczeństwo fizyczne. Być może dlatego tylko dzieci w rodzinie częściej wykazują zainteresowanie pracą intelektualną niż aktywnością fizyczną. Poza tym jedynemu dziecku w rodzinie poświęca się więcej czasu i uwagi niż temu, kto ma rodzeństwo”.
Ponadto rodzice mogą skierować uwagę jedynego lub pierwszego dziecka w rodzinie na obszary, w których możliwa jest prestiżowa kariera, np. medycyna czy prawo. Być może dlatego dzieci urodzone później chętniej wykazują zainteresowanie zawodami artystycznymi.

Wszyscy chodzimy pod Bogiem...
Rodzice, którzy wolą ograniczyć się do jednego dziecka, nie myślą o innych, ważnych konsekwencjach swojej decyzji. Oto, co pisze wybitny rosyjski demograf, profesor Sinelnikow: „Rodzice jedynaka mają oczywiście łatwiejsze życie, ale nie wiedzą, ile mają szans na bezdzietność na starość. Według naszych obliczeń, opartych na danych Goskomstatu za 1995 rok, prawdopodobieństwo, że matka przeżyje syna, wynosi 32%!Tylko rodzice dwojga, trojga lub większej liczby dzieci mają w miarę niezawodną gwarancję, że nie stracą ich wszystkich”.
Co więcej, tracą dziecko teraz, z reguły, a nie w niemowlęctwie - ostatnio, dzięki Bogu, śmiertelność noworodków nieznacznie wzrosła. Przegrywają, niestety, w okresie dojrzewania, kiedy dla rodziców jest już za późno na myślenie o kolejnym dziecku. Ponieważ jednak „może się to zdarzyć każdemu, ale nie nam”, ludzie żyją w świecie iluzji. Bez względu na statystyki.

Jeśli w rodzinie jest tylko jedno dziecko

Jeśli z jakiegoś bardzo poważnego powodu Twoje dziecko pozostaje jedyne, spróbuj złagodzić negatywne konsekwencje wychowywania jednego dziecka w rodzinie i przekształcić je w pozytywne. Jak? Po pierwsze, rozwijaj i wspieraj altruizm wszędzie i zawsze. Niech dziecko od dzieciństwa uczy się pomagać innym, robić coś dla innych: dla dziadków, ojca chrzestnego...
Dobrym ratunkiem w tym przypadku jest... domek letniskowy. Pracy w ogrodzie i warzywniku jest zwykle więcej niż potrzeba, a działalność ta ma na celu dobro całej rodziny.
W rodzinie z jednym dzieckiem bardzo ważne jest utrzymywanie kontaktów z bliskimi. Jedynak potrzebuje dużej rodziny. Wtedy praktycznie nie będzie cierpiał z powodu samotności.
Oczywiście brak rodzeństwa można próbować nadrabiać przyjaciółmi, jednak więzi rodzinne są czymś wyjątkowym. To coś znacznie głębszego niż tylko wspólnota gustów i zainteresowań. Niech dziecko nie będzie miało rodzeństwa, ale będzie kuzynów, kuzynów drugiego stopnia, kuzynów czwartych… i przynajmniej siódma woda na galarecie! Szczególnie istotna jest tu druga część słowa – „bliscy”.
Jest jeszcze jedna możliwość „dania” dziecku brata i siostry: zostać czyjąś matką chrzestną. To cudowne, gdy dziecko postrzega brata duchowego lub siostrę jako bliskich krewnych. Ale w tym celu oczywiście musisz także uważać swojego chrześniaka za członka rodziny.

Początek historii

Któregoś pięknego dnia obudziłem się i zdałem sobie sprawę, że nie mam zupełnie nastroju. Na zewnątrz padał deszcz i w mieszkaniu zrobiło się nudno. Postanowiłam zrobić wiosenne porządki. Włączyłam muzykę (zawsze sprawia mi radość podczas sprzątania domu) i zajęłam się swoimi sprawami. Nagle zapragnąłem zmiany. Mianowicie - naprawy!

Zaplanowaliśmy wszystko na przyjazd córki: dokonaliśmy kosmetycznych napraw w pokoju, kupiliśmy łóżeczko, stolik nocny i lampkę nocną. Ale dziecko rośnie, co oznacza, że jego potrzeby też rosną. Zdecydowałam, że trzeba posprzątać i zmienić parę rzeczy w pokoju dziecinnym.

Mimo, że niedawno robiliśmy remont, zauważyłem, że rogi tapety się odklejają, na suficie pojawiają się pęknięcia i znudził mi się żyrandol. Ponadto dziecko wkrótce będzie potrzebować stolika, przy którym będzie mogła rysować, rzeźbić i robić coś swoimi małymi rączkami. Po konsultacji z mężem rozpoczęliśmy remont. Mieliśmy pewne oszczędności, które wystarczyły na posprzątanie mieszkania.

Ale to nie jest takie proste. Naprawa nie jest łatwa, gdy po domu pełza małe dziecko. W trakcie remontu zdecydowaliśmy się zamieszkać z rodzicami męża. Mieszkają w sektorze prywatnym, moim zdaniem w pięknym domu. Na pewno znajdzie się tam dla nas miejsce.

Jak było

Zaczęliśmy mieszkać w pokoju mojego męża. Mały pokój, jednoosobowe łóżko, na którym spaliśmy we trójkę. Ale było tam przytulnie, podobało mi się. Bałam się przeszkadzać rodzicom męża, bo naszą spontaniczną przeprowadzką możemy zawstydzić i sprawić kłopot.

Ale jak się okazało, byliśmy mile widziani. Kochają naszą córkę, mimo że mają już dwójkę wnucząt. Oprócz nas na lato do naszych rodziców przyjechała siostra mojego męża z rodziną. Myślałam, że nie będziemy się nudzić, to pewne.

Jeśli chodzi o naprawy, zatrudniliśmy pracowników i wyjaśniliśmy, czego chcemy i w jaki sposób. Można było samemu dokonać naprawy: przykleić tapetę, przesunąć meble, nie zaprzeczam. Ale po prostu nie mamy na to czasu. A doświadczeni ludzie zrobią wszystko znacznie szybciej i sprawniej, co jest dla mnie bardzo ważne.

Komunikacja z rodzicami

W cudzym domu było przytulnie, ale nie wygodnie. Szczerze mówiąc bałam się, że się wtrącam, czułam to. Kolejna sprawa to mój mąż. To ich własny syn, zawsze cieszą się, że go widzą. A oto ja, ze swoimi nawykami. Poza tym moja córka cały czas się bawi. Lubi kwiaty w ogrodzie i zwierzęta.

Podążałem za nią i kontrolowałem ją. Ale mimo to udało jej się zerwać kwiat, rozbić filiżankę i rozlać farbę. Nie krzyczano na nas, ale było jasne, że tu nie ma się z czego cieszyć.

Próbowałam pomagać teściowej w kuchni, ale czułam się tam zbędna. Zrobiła wszystko sama, a ja tylko umyłam naczynia. A to nie jest sposób, w jaki by chciała. Któregoś ranka wstałam wcześnie, żeby zrobić mężowi śniadanie. Jedzenie kupiliśmy wcześniej, żeby mieć co zjeść. Ale ich tam nie było.

Na początku nie zrozumiałem. A potem okazało się, że do kanapek używano naszej kiełbasy, sera i masła. Tak, mój mąż zabrał do pracy kilka kanapek. Gdzie są inni?

Nie jestem chciwą osobą. Poza tym sami dla nas gotowali, co oznacza, że nasze produkty też można wykorzystać. Jeśli chodzi o jedzenie, nie trudno mnie zadowolić. Ale niektóre dania mojej teściowej nie przypadły mi do gustu. Nie odmawiałam jedzenia, ale jadłam bez większego pragnienia.

Nawet teściowa się obraziła. Chociaż tłumaczyłam, że mój żołądek nie przyjmuje niektórych potraw. Zaproponowali, żebym sama coś ugotowała i przydzielono mi miejsce w kuchni. Pewnie każdy spodziewał się ode mnie jakiegoś kulinarnego majstersztyki, a ja przygotowałam barszcz. Takie, jakie uwielbiamy z mężem. Poza tym musiałam coś ugotować dla córki. Ugotowałam owsiankę z semoliny.

Teściowej nie smakował mój barszcz. Ale siostra mojego męża bardzo go chwaliła. Ogólnie bardzo się z nią zaprzyjaźniliśmy. Mamy wspólne zainteresowania i wiele tematów do rozmów. Często mnie chroniła i w pewnym sensie pomagała. Zaczęliśmy razem chodzić na spacery.

Poszliśmy z dziećmi do parku i na rynek, aby kupić artykuły spożywcze. Lubiłem z nią rozmawiać. Kiedy ona opiekowała się córką, ja udało mi się posprzątać pokój, ugotować coś i umyć naczynia.

Wady wspólnego pożycia

Przyznam szczerze: nawet chwilowe mieszkanie w cudzym domu przygnębia mnie. Wyjątkiem jest wynajem mieszkań na wakacje nad morzem. Wynajmujemy dom, płacimy za niego, czyli jesteśmy właścicielami. Tutaj jest odwrotnie: gospodarzami są rodzice mojego męża, a my jesteśmy gośćmi.

Bałem się stworzyć niedogodności i stworzyłem je. W domu mieszkało wiele osób: teść, siostra i mąż oraz 2 dzieci i nasza rodzina. Okazuje się, że jest ich tylko 8. Wyżywienie dużej rodziny jest trudne. Mimo że każdy z nas przygotowywał własne danie, następnego dnia znów musieliśmy majstrować przy kuchence. W domu gotuję tak, żeby wystarczyło nam na przynajmniej 2 dni.

I wszystko też mnie męczyło. Chciałem szybko położyć się do łóżka i zasnąć. Mąż chciał uwagi. Ale co to jest? Kiedy będę wiedział, że jego rodzice śpią za ścianą i wszystko słyszą? Nawet się o to pokłóciliśmy.

W domu możesz sobie pozwolić na wiele, zgodzisz się. Łazienka i toaleta są do mojej dyspozycji. A teściowie mają wszystkie udogodnienia na ulicy. Poza tym toaleta, przepraszam za szczegóły, była często zajęta. Nie wiem, jak inni żyją w dużych rodzinach i nie narzekają. To coś wyjętego z fantazji!

Jest jeszcze jeden niuans. Latem po domu mogę chodzić półnago, ale podczas wizyty nie mogę sobie na to pozwolić. Chciałem już jak najszybciej wrócić do domu i zapomnieć o wszystkich nieprzyjemnych chwilach.

Naprawa dobiegła końca i wróciliśmy do gniazda! Dziękuję oczywiście mojemu teściowi za przyjęcie nas na chwilę. Ale lepiej żyć osobno!

Na wyjeździe jest dobrze, ale w domu jest 100 razy lepiej. Byłem o tym przekonany! Czy zgadzasz się z tym sformułowaniem? Mieszkałeś w dużej rodzinie? Co możesz mi powiedzieć?

Aby otrzymywać najlepsze artykuły, subskrybuj strony Alimero na

W tej chwili nie uważam, że nasza rodzina jest duża – tylko pięć osób. Ale w wielu miejscach tak nas nazywają - zarówno w Rosji, jak i za granicą. A wiele osób boi się założyć dużą rodzinę. W mojej głowie krąży mnóstwo lęków i mitów. Jednocześnie wiele osób tego chce, ale się wahają.

Duża rodzina ma wiele zalet, o wiele więcej niż trudności. I na pewno opiszę je poniżej. Ale są wady. A nie chcę udawać, że tego nie ma.

Jeszcze z filmu„Twoje, moje i nasze”

Zacznijmy więc od nich.

Jedzenie kończy się natychmiast. Zwłaszcza dla wegetarian, ponieważ świeżych warzyw i owoców nie można długo przechowywać. Cóż, wszystko to zostaje zjedzone w mgnieniu oka. Idź do sklepu codziennie lub co drugi dzień. Mój mąż jest zawsze zszokowany, gdzie to wszystko poszło. Pamiętam historię mamy 9 dzieci, której w ciągu jednego dnia zabrakło 20 kg pomarańczy.

Nie da się zawsze zadowolić wszystkich. Mając jedno, a nawet dwójkę dzieci, łatwo jest znaleźć kompromisy i zadbać o to, aby wszyscy byli zawsze szczęśliwi. A co jeśli jest troje, czworo, pięcioro lub więcej dzieci? Niektórzy ludzie są zawsze szczęśliwi, inni nie tak bardzo. I to nie jest tragedia, to jest norma. Najważniejsze, że niezadowolona twarz się zmienia i nie zawsze jest taka sama.

Musimy zmienić narzędzia i zmienić siebie (rodzice). Jedno dziecko można przekazać sobie jako sztandar. Można podzielić dwójkę dzieci - po jednym w każdą rękę. A co powiesz na trzy? Cztery? Musisz zmienić wszystkie sposoby wywierania wpływu na dzieci. Oznacza to zmianę wewnętrzną.

Czasami nie ma wystarczającej liczby rąk.
Czasem masz nawet ochotę przytulić wszystkich na raz, ale nie zawsze się to udaje. A czasem myjesz komuś tyłek, a gdzie indziej wpada inny. I pilnie musimy mu współczuć, ale jego tyłek jest nadal nieumyty.

Musisz wyznaczyć bardziej rygorystyczne granice swojego czasu. Kiedy masz jedno dziecko i ono śpi, to jest Twój czas. A kiedy jest ich trzech, a jeden śpi, a dwóch nie? A może dwóch śpi, a jeden nie? Czyj więc jest czas?

Znajdź możliwości, aby poświęcić każdemu osobistą uwagę. Może to być trudne, ale dziecko nie potrzebuje aż takiej uwagi – we dwoje możecie trochę rysować, budować z klocków Lego, przytulać się.

Nie ma czasu na lenistwo i depresję, bo zawsze trzeba się kimś opiekować. Można to uznać zarówno za plus, jak i minus.

Nawet dzieci, które się kochają, czasami kłócą się i walczą. Szczególnie chłopcy – a powodów zawsze jest wystarczająco dużo. Trudno to znieść, ale nie widziałem jeszcze braci i sióstr, którzy nigdy nie walczą.

Różne smaki – na przykład w jedzeniu. Nie zawsze da się zadowolić wszystkich jednym daniem. Musisz zrobić unik.

Kolektywna własność prawie wszystkiego, spróbuj zabrać coś własnego tylko dla siebie - od kawałka mango po nowe ołówki. Ktokolwiek to znalazł, dostanie kapcie. I ktoś na pewno to znajdzie.

Hałaśliwy. Cicho jest tylko w nocy, kiedy wszyscy śpią – i nawet wtedy nie trwa to długo. Cisza staje się tak pożądana.

W domu jest więcej rzeczy i więcej do zabrania na wycieczki. Nie ujdzie ci to na sucho z jedną walizką na pięć osób. A ponieważ rzeczy jest więcej, trudniej jest z porządkiem, praniem i układaniem ich na swoich miejscach.

Podróżowanie jest droższe – bilety, duże pokoje (nie zawsze pozwalają na nocleg w jednym zwykłym pokoju, czasami trzeba wziąć 2 pokoje lub jeden duży), trzeba wynająć duże samochody i tak dalej.

Rodzicom trudno jest być samemu. Tylko jeśli uciekniesz z domu, zostawiając dzieci z kimś. Jak powiedział pewien ojciec mający wiele dzieci, im więcej dzieci w domu, tym mniejsza szansa, że będzie ich więcej… no cóż, wiesz, co on ma na myśli.

Cały czas trzeba restartować. To, co zadziałało w przypadku jednego, niekoniecznie będzie działać z drugim. Z jednym będą pewne trudności, z drugim - inne. Nie ma jednego algorytmu wychowania i rozwiązywania wszystkich problemów.

W dużej rodzinie nie należy klikać pazurami, jak mówi mój mąż. Jeśli długo zastanawiasz się, czy chcesz banana, zostaniesz bez banana. To minus dla tych, którzy są przyzwyczajeni do długiego myślenia. Lub podobnie jak ja jestem przyzwyczajony do znajdowania czegoś tam, gdzie to położę.

Mąż zmienia się z członka rodziny w personel pomocniczy. To samo tyczy się twojej żony – daj ją, przynieś, pogłaszcz, nakarm, umyj, odłóż. Obciążenie funkcjonalne wzrasta dla rodziców, nawet przy pomocy osób starszych. Musisz delegować - i znaleźć czas i okazję, aby po prostu kochać.

Im więcej masz dzieci, tym rzadziej jesteś zapraszany do odwiedzin – zwłaszcza tych, którzy nie mają dzieci.

Sytuacja szybciej się pogarsza – im więcej dzieci, tym większe prawdopodobieństwo, że będą bazgrały na tapecie, pościeli lub rozbiją wazon.

Przejdźmy do pozytywów? Jest ich o wiele więcej i nie wszystkie spisałem.

Śmieszny. Generalnie nie ma mowy o nudzie, gdy wokół jest tak wielu różnych bliskich. Im więcej dzieci, tym bardziej nieprzewidywalny jest świat.

Rozwój osobisty. Na stałe - zarówno dla mamy jak i taty. Czy tego chcą, czy nie. I to jest plus – na pewno nie zesztywniejesz!

Pod wieloma względami dwa są łatwiejsze niż jeden, a trzy są łatwiejsze niż dwa. Odrywają się od siebie, bawią, budują ze sobą relacje.

Wiele zależy od starszego dziecka – młodsze pójdą za jego przykładem. Dlatego wielu twierdzi, że wystarczy kogoś wyedukować, a potem puścić na stream. Czasami wystarczy nauczyć jednej rzeczy - a on nauczy reszty.

Ogromna porcja codziennego „mi-mi-mi”, czyli tego, co można podziwiać bez końca – kiedy się przytulają i całują. Kiedy ubierają się podobnie, kiedy dzielą się sobą i troszczą o siebie nawzajem.

To jest piękne. Zdjęcia, filmy rodzinne, pasujące ubrania – tak wiele różnych sposobów na zachowanie wspomnień z dzieciństwa dla dzieci!

To naturalne. I wiele rzeczy ujawnia się dopiero po trzecim dziecku, a niektóre dopiero po piątym (według plotek). Wiele osób twierdzi, że trójka dzieci to nie duża rodzina, ale normalna rodzina z dziećmi.

Wszystkie dzieci są inne. A w dużej rodzinie jest szansa, aby przekonać się o tym w praktyce, gdy ci sami rodzice wychowują kilkoro zupełnie różnych dzieci. Jest mniejsza szansa, że ich kosztem zrealizujesz swoje marzenia i ambicje.

Prawdziwa socjalizacja. Nie da się przed tym ukryć, nie można kogoś udawać. Trzeba nauczyć się budować relacje, konflikty, zawierać pokój, wyrażać uczucia i siebie. Na serio. To bardziej przypomina realia życia niż sztuczne gromadzenie się dzieci w tym samym wieku w przedszkolu.

Nie musisz chodzić do przedszkola - po co, jeśli masz w domu prawdziwe przedszkole?

Zawsze jest ktoś, kogo możesz teraz przytulić. Kiedykolwiek i gdziekolwiek. I to jest świetne!

Mama będzie musiała zadbać o siebie i swój rozwój wewnętrzny – inaczej nie przeżyje. Będzie musiała znaleźć hobby i zmienić swoje nastawienie do siebie.

Oboje rodzice będą musieli „wykształcić” w sobie poczucie humoru, które jest bardzo cenne. Jeszcze raz – bo inaczej to nie wyjdzie.

Wraz z narodzinami dzieci stajesz się bardziej wydajny – osiągasz więcej w krótszym czasie. Najlepszym nauczycielem zarządzania czasem są dzieci.

Duże rodziny uczą cierpliwości, pokory i służby. Dzieci są tam dojrzalsze, bardziej samodzielne, wiedzą, jak się opiekować i pracować, łatwiej jest im założyć rodzinę i wiedzą, co zrobić z dziećmi.

I tak, podkreślę to osobno. Dzieci z rodzin wielodzietnych rozumieją, czym jest rodzicielstwo, co robić z maluchami, w co się bawić, jak się nimi opiekować. Dla nich narodziny dzieci nie są szokiem ani jakąś karą. Przeszli już przez szkołę młodego wojownika. A to jest bardzo ważne!

A kiedy rodziców już nie będzie, będzie ich wystarczająco dużo, aby się wspierać i być przyjaciółmi.

Można się wiele nauczyć – w końcu każde dziecko interesuje się czymś innym. Zostań profesjonalistą w rysowaniu i w Lego, idź do remizy strażackiej i naucz się szyć i robić na drutach.

Rodzice w końcu muszą delegować obowiązki – jednym lub dwójką dzieci można się całkowicie zająć samodzielnie. Ale gdy jest ich trzech lub czterech, trzeba szukać innych rozwiązań problemu.

Z moich obserwacji wynika, że matki wielodzietne są zawsze bardzo wszechstronne i niesamowicie piękne – zarówno wewnątrz, jak i na zewnątrz.

W dużej rodzinie ilość miłości i szczęścia wzrasta proporcjonalnie – a nawet wykładniczo.

I tak, to nie jest dużo droższe niż wychowanie 1-2 dzieci - to po prostu inne zarządzanie (rzeczy przechodzą od jednego do drugiego, wiele rzeczy jest używanych intensywniej i zbiorowo, rezygnujesz z tego, co zbędne i dość łatwo).

Przestrzeń dla mamy i taty, w której mogą realizować swoje talenty!
Możesz przewodzić masom, możesz wystawiać sztuki, możesz stworzyć drużynę koszykówki!

Więcej radości, pozytywnych emocji, inspiracji. Każde dziecko wnosi swój wkład w tę ogromną sprawę.

Dzieci otwierają przed nami ten świat na nowo. Za każdym razem. Każde dziecko. I to jest niesamowite.

To niesamowite widzieć w ich oczach kontynuację ukochanego męża. Za każdym razem jest inaczej. To chyba najbardziej niesamowite uczucie – narodziny kawałka ukochanej osoby.

Duża rodzina to powód, aby ponownie przemyśleć swoje życie i przejść do bardziej naturalnego. Na przykład przeprowadź się na wieś, uprawiaj własne jedzenie, bądź bliżej natury. Można mieszkać w mieście z jednym lub dwójką dzieci. Z trzema lub więcej jest trudniej.

Kiedy matka jest zajęta ważnym zadaniem – czyli wychowywaniem dzieci, zostawia tam swoją energię. Chociaż dziecko jest małe, potrzebuje jej w stu procentach i wydaje dużo energii, nie ma czasu na bzdury. Ale gdy tylko dorośnie, mama stopniowo zaczyna rozwalać tacie mózg. Bo ma nadmiar energii. Mogłaby to uruchomić, ale wtedy wydałaby na to wszystko. Ale lepiej dla niej, żeby znów kogoś urodzić - i wyrzucić tam swoją siłę.

To nie będzie nudne. Gwarantowane.

W dużej rodzinie dzieci nie cierpią z powodu nadopiekuńczości, rodzice nie mają czasu, aby je kontrolować, całkowicie je monitorować. W ich życiu jest więcej wolności i niezależności.

Dzieci poniżej piątego roku życia w naturalny sposób promieniują szczęściem. Dlatego w domu jest tyle szczęścia przez pierwsze pięć lat.

Mama i tata stają się nie tylko parą, ale prawdziwie rodzinnymi ludźmi. Im więcej masz dzieci, tym silniejsza jest Twoja bliskość mentalna i duchowa, tym cenniejsza jest relacja, tym więcej jest w niej miłości.

Wiara w Boga wzrasta. Musisz wierzyć, że ktoś poza tobą opiekuje się twoimi dziećmi i chroni je, w przeciwnym razie po prostu oszalejesz z niepokoju i niemożności bycia wszędzie jednocześnie.

Plusy i minusy... A dzieci rosną i rosną, a w domu robi się coraz ciszej... I już przyzwyczaiłeś się do hałasu i dziecięcego śmiechu. Dzieci są jak narkotyk. Dobrze, gdy są, gdy jest ich dużo. A jak powiedział kiedyś pewien człowiek, małe dziecko powinno zawsze znajdować się w domu tak długo, jak to możliwe. Zgadzam się z nim.

Duża rodzina to więcej zmartwień, więcej hałasu, więcej śmiechu i łez, więcej miłości i powodów do radości. Kiedyś wszystkie rodziny tak wyglądały. Teraz są w mniejszości. Szkoda. Zmieńmy te statystyki? opublikowany

Dołącz do nas na Facebooku, VKontakte, Odnoklassniki