Problemy ze starszymi dziećmi. Dorosłe dzieci i rodzice: przyczyny złych relacji

Jakie typowe błędy popełniają rodzice w przypadku swoich dorosłych dzieci? Jak zbudować relację z dorosłymi dziećmi, która będzie satysfakcjonująca dla obu stron?

Ile pokoleń zmieniło się od czasu istnienia człowieka i pytanie „JAK BUDOWAĆ RELACJE Z DOROSŁYMI DZIEĆMI?” pozostaje jednym z najważniejszych i podstawowych w dzisiejszych rodzinach. Niektórzy nie są zadowoleni z tych relacji, niektórzy uważają, że tak właśnie powinno być, niektórzy nie widzą problemu, a tylko nieliczni czerpią prawdziwą radość z komunikowania się ze sobą. Głównym powodem nieporozumień w takich związkach jest- to jest MYŚL, ŻE „MOJE DZIECKO JEST MOJE NA ZAWSZE!”

Dorosłe dzieci: Błędy w zachowaniu rodziców

Nie, drogie mamy i tatusiowie, wasze dzieci są indywidualnymi jednostkami i po ukończeniu 18 roku życia muszą wziąć pełną odpowiedzialność za swoje życie i szczęście w swoje ręce.

Od chwili, gdy Twój syn lub córka skończy 18 lat, musisz zrozumieć, że rola matki należy już do przeszłości, teraz możesz być na równi z dwójką dorosłych i osobą fizyczną. Od tego momentu rola matki się zmienia i pełni ona bardziej rolę przyjaciółki niż opiekunki.

Podstawą wszystkiego jest SZACUNEK dla własnego dorosłego dziecka. To brak prawdziwego szacunku uniemożliwia rodzicom traktowanie swoich dzieci na równi.

Podstawowe błędy

1. Rodzice wierzą, że ich dzieci pozostaną w ich mocy na zawsze. To złudzenie. Im bardziej będziesz próbował wykorzystać władzę w związku, tym silniejszy będzie opór ze strony twojego syna lub córki.

2. Instrukcje jak żyć, co robić, jak i gdzie się uczyć i pracować. Robiąc to, mówisz swojemu dorosłemu synowi lub córce, że nie jest on zdolny do samodzielnego podejmowania decyzji i dokonywania wyborów.

3. Pomysł, że jest ci winien(za to, że się urodził, że go wychował, że się nim opiekował). Jest to również błędne przekonanie. Twój syn lub córka nie jest Ci nic winien. Kiedy zdecydowałaś się na dziecko, to była twoja decyzja, chciałaś tego. Inną rzeczą jest to, że dzieci trzeba wychowywać w taki sposób, aby miały poczucie wielkiej wdzięczności wobec swoich rodziców.

4. Naruszenie granic. Często rodzice przychodzą z niechcianą radą, próbując wpłynąć na wybór partnera życiowego i zaplanować nową rodzinę.

5. Niechęć. Resentymenty wskazują, że po obu stronach (rodzicach i dzieci) istnieją niedopowiedzenia i traumy z przeszłości. Bardzo często rodzice obrażają się na swoje dzieci, ponieważ nie zadowala ich postawa i chłód ze strony dorosłych dzieci.

Nadal możesz wymieniać błędy rodziców przez bardzo długi czas, ale istota, przyczyna ich wszystkich będzie następująca:

- Nasze dzieci dorosły i nagle staliśmy się BEZużyteczni... Tak, musisz to przyznać przed sobą. Wyobraź sobie, że zwykle zdarza się to rodzicom, którzy całe swoje życie poświęcili swojemu dziecku. I nagle - pustka...

Co ze sobą zrobić? Dlatego matki i ojcowie kontynuują swój „biznes” edukacyjny. Poczucie bezużyteczności pojawia się tylko wtedy, gdy dana osoba nie potrzebuje siebie.

- Rodzice nadal chcą przyjemności od dorosłego dziecka. Stąd skargi, instrukcje, żądania, rady. Dawno, dawno temu rodziłaś, żeby się tym cieszyć (bawić, opiekować się, podziwiać – pomyśl o tym, to właśnie Tobie towarzyszyły pozytywne emocje!). Teraz chcesz kontynuować...

- Niechęć lub strach przed życiem własnym życiem.

Podstawowym powodem jest egoizm.

Odważ się stanąć twarzą w twarz z prawdą! opublikowany

Larysa Kotenko

Jeśli masz jakieś pytania, proszę pytać

P.S. I pamiętajcie, zmieniając tylko swoją świadomość, razem zmieniamy świat! © ekonet

Z artykułu dowiesz się:

Relacje pomiędzy dorosłymi dziećmi a rodzicami

Cześć chłopaki.
Dziś porozmawiamy o znaczeniu relacji między dorosłymi dziećmi a rodzicami. Czy zastanawiałeś się kiedyś, w którym momencie dzieci stają się dorosłe? Osobiście zawsze wydawało mi się, że powinno to nastąpić zaraz po ukończeniu szkoły lub studiów, jednak w rzeczywistości człowiek taki staje się, gdy przeprowadza się do samodzielnego życia lub zaczyna ponosić pełną odpowiedzialność za swoje czyny.

Wtedy właśnie dorosłe dzieci i rodzice stają przed poważnymi problemami, a ich relacje mogą zostać lekko napięte lub całkowicie zaniknąć.

Dlaczego wszystko dzieje się w ten sposób? Czy wszyscy ludzie są skazani na niekończące się kłótnie z dziećmi, gdy dorosną? Oczywiście nie zawsze tak się dzieje. Ciekawe, że każda osoba dokonuje własnego wyboru sposobu rozwiązania takich problemów. Niektórzy wolą ignorować sytuację i udawać, że problem psychologiczny nie istnieje. Inni żyją w ciągłych kłótniach, przez co matki, ojcowie i dzieci są jednakowo nieszczęśliwi.

Obejrzyj przynajmniej jeden odcinek Kochanie, zabijamy dzieci. Rodziny z okropnymi relacjami. Mam szczerą nadzieję, że w większości rodzin nie jest tak źle.

Niewłaściwie jest znosić problematyczny związek, ponieważ możesz rozwiązać problem, zanim będzie za późno. W każdym razie rodzice są dla nas najbliższymi i najdroższymi osobami, a czas, jak wiemy, nikogo nie oszczędza.

To, co dzisiaj wydaje się nieporozumieniem nie do pogodzenia, później stanie się puste i zupełnie nieistotne. Czy powinieneś przegapić szansę na zbliżenie się do ukochanej osoby?

Jeśli zgodzisz się, że relacje między rodzicami a dorosłymi dziećmi powinny być przepełnione miłością i wzajemnym zrozumieniem, postaramy się zrozumieć główne przyczyny przepaści pokoleniowej.

Na co cierpią rodzice?

• „Mieliśmy nadzieję, że zrobicie, co chcemy!”

Jeśli Twojej mamie marzyło się, abyś został lekarzem, a zamiast tego wybrałeś zawód ekonomisty lub prawnika, może to wywołać wiele kontrowersji. Dobrze jest pójść w ślady rodziców lub zrealizować to, czego zawsze chcieli, ale tylko pod warunkiem naprawdę tego chcesz.

Rodzice muszą zrozumieć, że ich styl życia niekoniecznie będzie taki jak Twój. Nie ma w tym nic osądzającego. Jednak mama i tata muszą wyjaśnić, że ta czy inna decyzja nie została podjęta na złość. Nigdy nie zapominaj, że Twoje życie należy do Ciebie i tylko Ciebie.

• „Marzyliśmy o tym, żeby być z Ciebie dumni!”

Dzieci zawsze będą powodem do dumy dla swoich rodziców, ale czasami nie okazują tego właściwie. Czasami tak stereotypy niszczą harmonię w związku. Faktem jest, że każda osoba ma własne zrozumienie dobrych i złych działań, a także standardów zachowania. Przechwalanie się osiągnięciami swoich dzieci częściej zdarza się mamom, ale ojcowie też organizują między sobą małe konkursy. Aby zadowolić rodziców, nie musisz zostać mistrzem olimpijskim ani miliarderem. Czasami wystarczy po prostu zadzwonić na czas, zerwać bukiet polnych kwiatów lub ugotować pyszny obiad.

• „Mialiśmy nadzieję, że docenicie nas bardziej!”

Młodzi i obiecujący ludzie, którzy mają jeszcze całe życie przed sobą, nie muszą myśleć o tym, co czują ich rodzice. Od najmłodszych lat mama i tata dają z siebie wszystko, aby dziecko było szczęśliwe. Kiedy w rodzinie pojawia się dziecko, reszta świata schodzi na dalszy plan. Kiedyś stałeś się znaczeniem życia swoich rodziców, więc w zamian oczekują przynajmniej troski. Czy można ich za to winić?

1. Wezwij ich
2. Zwracać uwagę
3. Wyślij pocztówkę
4. Dać prezent

Pokaż im, że ich doceniasz. W końcu zainwestowali w ciebie tyle miłości i troski. Jedyne, co możesz zrobić, to pokazać im, że nadal ich kochasz i im wdzięczny. Często uświadomienie sobie, jak ważna jest dla Ciebie druga osoba, pomaga rozwiązać wiele konfliktów. Jeśli zastanawiasz się jaki prezent podarować, mam wskazówkę dotyczącą relacji matka-córka. Wielu osobom się to spodoba wisiorki dla relacji rodzic-dziecko. Każda matka lub córka będzie zadowolona z otrzymania takiego znaku uwagi.

Dlatego rola rodziców w życiu dorosłych dzieci nie jest już tak zauważalna brakuje im uwagi i miłości. Każdy człowiek prędzej czy później wylatuje z gniazda ojca i zapomina o swoich rodzicach. Oczywiście trzeba ułożyć swoje życie osobiste i karierę, ale starszemu pokoleniu po prostu potrzebne jest wasze uczestnictwo.

Spędzajcie razem rodzinne wakacje, nie zapomnijcie zadzwonić bez powodu i po prostu dowiedzieć się, jak się macie. Kiedy w życiu zdarzają się trudne momenty, wszyscy przede wszystkim pamiętamy o swoich rodzicach. Jednak potrzebują nas stale.

Na co chorują dorosłe dzieci?

• „Nie mam czasu dla rodziców, muszę pracować i budować swoje życie osobiste!”

Kiedy mieszkacie razem, to mama i tata opiekują się Tobą, pomagają Ci we wszystkim i przeszkadzają swoją opieką. Przyzwyczajam się do tego, wszyscy przyjąć za pewnik i to jest straszny błąd. Tego, co mamy, nie zatrzymujemy, jak mówią. Dopiero gdy zaczniesz żyć samodzielnie, będziesz w stanie zrozumieć, ile miłości i troski włożyli Twoi rodzice w każde spotkanie, które odbyłeś. Kto inny będzie Cię kochał tak szczerze i bezinteresownie? Tak naprawdę poświęcenie czasu bliskim nie jest wcale trudne, wystarczy tylko tego chcieć.

• „Ciągle wspinasz się tam, gdzie nie musisz!”

Takie błędy bardzo często stają się przyczyną poważnych problemów i nieporozumień z dzieckiem. Rzecz w tym, że są niezwykle Trudno pogodzić się z faktem, że dorastasz. Nie jest tajemnicą, że dla mamy i taty zawsze będziesz dzieckiem. Jeśli ich nadmierne zainteresowanie Twoją pracą lub życiem osobistym powoduje wiele kłopotów, problem należy rozwiązać. Wybuchać z jakiegokolwiek powodu i wywoływać skandale, to szczerze mówiąc dziecinne. Zaskocz swoich bliskich spróbuj porozmawiać o tym spokojnie i wyjaśnić swój punkt widzenia bez wybuchów emocji. Tak, mogą być niepoprawne, ale przynajmniej spróbuj!

• „Chcę być sobą, a nie tym, kim mnie sobie wyobrażasz!”

Wielu rodziców nieustannie pragnie, aby ich dziecko było własne. W rodzinie odnoszących sukcesy prawników dość trudno jest być tancerzem lub artystą. Dlatego pod ciągłą presją wyrzutów i niezadowolenia ze strony starszego pokolenia dzieci czują się niezwykle nieswojo. Nie bój się otworzyć! Ukrywając swoją prawdziwą naturę przed rodzicami, pokazujesz swoje lęki i niepewność. To właśnie daje im moc kontrolowania twojej świadomości. Psychologia relacji rodzinnych nigdy nie będzie prosta. Bądź sobą, bo dzięki temu staniesz się szczęśliwym człowiekiem. Kochający rodzice zobaczą lśniące oczy swojego dziecka i już nigdy nie staną Ci na drodze.

Co zrobić, aby poprawić relacje między rodzicami a dziećmi?

Przede wszystkim dzieci muszą być cierpliwe i wyrozumiałe, ponieważ rodzice zawsze polegają na swoim bogatym doświadczeniu życiowym. Bardzo trudno ich przekonać. Musisz jednak być wytrwały i stanowczy w swoich decyzjach. Być może celem była cała ich szkodliwość rozwinąć w sobie silną osobowość.

Pozostaje bardzo poważny problem okazywania uczuć rodzicom. Dzieci myślą, że nie muszą już rozmawiać o swojej miłości do mamy i taty, że jest to fakt oczywisty. Rzeczywiście można i należy o tym rozmawiać. Ojcowie i matki muszą szanować swoje dzieci i ich wybory. Nie chcesz stracić osób, które kochasz najbardziej, prawda?

Dlatego też, gdy tylko skończysz czytać ten artykuł, zadzwoń lub napisz do swoich dzieci lub rodziców i powiedz im, jak bardzo je kochasz. Nie ma potrzeby czekać na jakiś wyjątkowy moment. Masz moc, aby uczynić tę chwilę wyjątkową dla nich. W ten sposób możesz poprawić relacje między dorosłymi dziećmi a rodzicami.

Mamo, Tato, moje przyszłe dzieci, kocham Was!

Z miłością (i czym jeszcze?),
Czerwiec

Dlaczego powstają i trwają? konflikty pomiędzy rodzicami a dorosłymi dziećmi; jakie są prawdziwe przyczyny konfrontacji i konfrontacji bliskich z najdroższymi osobami; Co należy zrobić, aby rozwiązać te i inne pytania, postaramy się odpowiedzieć w tym artykule.

Przyczyny konfliktów pomiędzy rodzicami a dorosłymi dziećmi

Aby zrozumieć i uświadomić sobie przyczyny sytuacji konfliktowych w relacje między rodzicami a dorosłymi dziećmi musimy cofnąć się w czasie i przyjrzeć się, jak budowano relacje rodzic-dziecko; jakie błędy popełniono w wychowaniu dziecka, programując scenariusz życia, przyszłość syna lub córki; jakie stosowano style wychowania do rodziny; czy rodzice prawidłowo karali i nagradzali swoje dzieci, a co najważniejsze: czy rodzice kochali swoje dziecko, czy tylko współczuli mu, traktując je jak bezbronną ofiarę, przez co od najmłodszych lat toczy się gra psychologiczna wg. Mógłby powstać trójkąt Karpmana, który być może trwa do dziś relacje między rodzicami a dorosłymi dziećmi, co prowadzi do ciągłych konfliktów, konfrontacji i konfrontacji.

Następnie możesz nawiązać dobre, bezkonfliktowe relacje między rodzicami a dorosłymi dziećmi.

Kto jest winien konfliktowi między rodzicami a dorosłymi dziećmi?

Przede wszystkim każdy z uczestników sporu lub konfliktu, także ten mądry (jak im się wydaje) z doświadczeniem życiowym, rodzice nieskazitelni i nieomylni w swoich poglądach i sądach oraz dorosłe dzieci ze swoimi współczesnymi poglądami na temat życiu i świecie jako całości, należy szukać źródła problemu w relacjach w sobie, a nie w przeciwnej, skonfliktowanej stronie.

Rodzice muszą zrozumieć, że dorosłe dzieci, syn czy córka, to niezależne i wyjątkowe jednostki, które nie powinny żyć i postępować zgodnie z pragnieniami, oczekiwaniami i potrzebami rodziców.

Dorosłe dzieci powinny oczywiście szanować i szanować swoich rodziców, ale nie powinny oczekiwać od nich zrozumienia współczesnych poglądów, wartości życiowych i priorytetów... Każde pokolenie i w ogóle każdy człowiek ma swój własny światopogląd i zrozumienie siebie , innych ludzi i świat w ogóle.

Zarówno rodzice, jak i dorosłe dzieci, rozumiejąc i czując nie tylko siebie, swoje pragnienia i potrzeby, ale także drugą osobę, niezależnie od tego, czy jest to rodzic biologiczny, czy dziecko, wykluczając wszelkie oznaki egocentryzmu i młodzieńczego maksymalizmu, będą mogli zamiast tego osiągnąć pustej, destrukcyjnej rywalizacji w relacjach międzyludzkich, konstruktywnego dialogu i współpracy, wzajemnego zrozumienia i wzajemnej pomocy.

Należy zniszczyć, wraz z negatywną grą, stereotyp ciągłych konfliktów, konfrontacji i problemy w relacjach rodzice-dzieci stereotyp „ojców i synów”.

Na początek możesz zrozumieć zasady zachowania w sytuacjach konfliktowych, w tym konflikty pomiędzy dziećmi i rodzicami.

Jak rozwiązywać problemy w relacjach rodzic-dziecko

Rozwiązać problemy w relacjach rodzic-dziecko Aby rozwiązać sytuację konfliktową i nawiązać dobre relacje oparte na współpracy i konstruktywnej interakcji, należy zwołać „radę rodzinną” („okrągły stół”) i rozpocząć dorosły, biznesowy i konstruktywny dialog na równych stanowiskach.

Te. Rodzice muszą „wyłączyć” swoją mentorską, mentoringową, nadopiekuńczą i opiekuńczą postawę wobec swoich dorosłych dzieci. I ostatnią rzeczą jest zaprzestanie traktowania rodziców jako przestarzałych przodków, nie rozumiejących nic z nowoczesności, mających stronnicze poglądy na życie.

Oczywiście na początku w nawiązywaniu relacji i prowadzeniu konstruktywnego dialogu możesz potrzebować pomocy psychologa lub innego pośrednika autorytatywnego dla obu stron.

Jeśli jednak uczestnicy Okrągłego Stołu mają w miarę dojrzałe osobowości, to mogą bez pośrednika spróbować dojść do wspólnego mianownika i współpracy w relacji dorosłe dzieci – rodzice.

Najważniejsze jest to, że: zarówno rodzice, jak i dorosłe dzieci pragną wzajemnych bliskich, przyjaznych i pełnych szacunku relacji; żyć nie w konflikcie i rywalizacji, ale we współpracy i pomaganiu sobie nawzajem.

Twoje relacje interpersonalne, bezkonfliktowe są w Twoich rękach...

Bezpłatna konsultacja z psychoterapeutą przed udzieleniem pomocy online

Jakie są Twoje relacje z rodzicami? Czy kłócicie się, konfliktujecie, cały czas udowadniacie swój punkt widzenia, czy też pozostajecie spokojni i neutralni, ale nie dłużej niż przez pewien czas? Być może wręcz przeciwnie, jesteście razem przyjaciółmi i nie wyobrażacie sobie życia bez nich, bo mama to najlepsza przyjaciółka, która zawsze wysłucha i zrozumie, a tata to najlepszy przyjaciel, z którym zawsze jest o czym porozmawiać, a nie pogawędka. pojedyncza ważna decyzja w Nie akceptujesz swojego życia bez konsultacji z rodzicami. Prawdopodobnie po odpowiedzi na to pytanie możesz ocenić poziom swojej dojrzałości i niezależności, swój wiek psychologiczny.

Jak wyglądają Twoje relacje z dorosłymi dziećmi? Czy uważasz, że są słabi i bezradni i nie mogą istnieć bez Twojej pomocy? Jednak Twoja pomoc nie jest doceniana i po raz kolejny wydaje Ci się, że jesteś wykorzystywany i, co najbardziej obraźliwe, bez pytania o pozwolenie i zapominania o podziękowaniu za wykonaną usługę. Coraz częściej wydaje się, że czegoś Ci brakowało, gdy dzieci były dziećmi, czegoś nie dałeś, niczego nie nauczyłeś. I czujesz się odpowiedzialny za to, co trzeba jeszcze dać, powiedzieć, nauczyć... Ale z jakiegoś powodu dorosłe dzieci coraz częściej okazują swój brak szacunku, wznosząc coraz wyżej płot, który nie pozwala wpływać na ich życie, co jest takie złe. Być może wręcz przeciwnie, tak mało widujesz i słyszysz o swoich dorosłych dzieciach, że czasami zaczyna się wydawać, że Cię nie kochają, zupełnie o Tobie zapomniały i nie szanują Cię. Czujesz samotność, urazę i gdzieś w głębi duszy znów pojawia się poczucie winy za to, że nie wychowałeś prawidłowo, nie dałeś czegoś, czegoś przegapiłeś. Prawdopodobnie na podstawie odpowiedzi na to pytanie można stwierdzić, w jakim stopniu jesteś osobą współzależną, czyli osobą, której spokój życiowy i emocjonalny zależy od stopnia i powodzenia Twojego wpływu na życie bliskich Ci osób. wy, wasze dzieci.

Relacje dziecko-rodzic to wyjątkowy system, który rozwija się z biegiem czasu. Idealnie, związek ten zmienia się z całkowitej zależności małego nowonarodzonego stworzenia na całkowitą niezależność osoby dorosłej od rodziców. Pamiętasz, jak często w bajkach młody człowiek opuszcza dom w poszukiwaniu szczęścia? Ogólnie rzecz biorąc, jest to ilustracja tego, jak człowiek, stając się dorosłym, może istnieć oddzielnie od rodziców, nawet w najtrudniejszych warunkach. W naszym kraju „kwestia mieszkaniowa wszystkich zrujnowała” młodzi ludzie nie mają możliwości oddzielenia się terytorialnie od rodziców i przez dłuższy czas są od nich zależni nie tylko emocjonalnie, ale także finansowo.

Kiedyś na seminarium psychologicznym zrobiliśmy ćwiczenie w parach. Musiałam narysować drzewo genealogiczne moich bliskich i krewnych mojego męża, napisać motto każdego z nich oraz choroby, na które cierpi (ćwiczenie identyfikujące przyczyny chorób psychosomatycznych). Wyobraźcie sobie moje zdziwienie, gdy pracująca ze mną dziewczyna pokazała mi efekt swojej pracy. Z jednej strony byli bliscy mojego męża, którym przyświecało motto: „Jesteśmy najlepsi, naprzód po zwycięstwo”. Wszyscy żyli oddzielnie od siebie i wyraźnie szanowali swoje granice – żadne z nich nie było na nic chore. Z drugiej strony byli krewni mojego partnera, żyli jak duża rodzina na tym samym placu, wszyscy sobie pomagali i byli od siebie zależni. Matka i ciocia mojego partnera były w pewnym sensie centrum własnej rodziny. „Pięść” – moja partnerka zadzwoniła do swojej matki i wypisała listę chorób, na które cierpiała: astmę, cukrzycę i inne… Wtedy pomyślałam, że broniąc mojego prawa do samodzielnego życia, niezależnego od starszych bliskich i dzieci, budując swoje granic terytorialnych i psychologicznych, ucząc się emocjonalnej niezależności od naszych dzieci, rodziców i dziadków, prowadzimy zdrowszy tryb życia, zarówno pod względem psychologicznym, jak i fizjologicznym, gdyż jedno jest zależne od drugiego.

Po raz pierwszy rozmawialiśmy na Forum Psychologicznym. Skarżyła się, że jej córka nie chce się uczyć, a wszelkie rady, które jej wcześniej udzielano – aby dać dziecku wolny wybór – nie prowadziły do ​​niczego dobrego. Moja córka nadal jest słabą uczennicą i nie zdała egzaminu. Dużo spaceruje z chłopcami, jest niegrzeczna, kłamie, nie jest posłuszna. A kiedy wyszli z domu na trzy dni, próbowała zaprosić do domu chłopca! Według matki można czuć wiele żalu i strachu, ponieważ córka nie spełnia Jej oczekiwań i zrozumienia tego, jak dziewczyna powinna się zachować.

Społeczność forum, dowiedziawszy się, że jej córka ma 19 lat, bardzo agresywnie zaczęła ją oskarżać o to, że nie pozwala córce na swobodne życie i ingeruje w jej życie osobiste. Takie wypowiedzi wywołały tylko w Niej burzę oburzenia, gdyż dała już swojej córce dużo wolności i zapewne teraz czerpie z tej wolności korzyści. Wysuwa tylko jeden wniosek – bardziej kontroluj córkę, podejmuj za nią więcej decyzji, zmuszaj ją do większej nauki.

Nasza komunikacja z nią zaczęła się od rozmowy o strachu i horrorze o przyszłość jej córki, który żyje w każdej matce. O tym, że bardzo trudno jest, gdy dziecko nie spełnia Twoich oczekiwań. O tym, jak przerażające jest poczucie bezsilności w wpływaniu na los dziecka. Bardzo ważne było dla mnie to, że była gotowa coś zrobić, zmienić coś, aby zmienić sytuację i pomóc swojej już prawie dorosłej córce.

Rozmawiamy z Nią wiele rozmów z rzędu o tym, że aby człowiek stał się niezależny, musi podejmować samodzielne działania, popełniać błędy, próbować jeszcze raz i być odpowiedzialnym za swoje decyzje. Spotkanie za spotkaniem omawiamy przeniesienie odpowiedzialności za swoje życie i los na samą dziewczynę. Mówię, że z punktu widzenia dojrzewania osobowości o wiele bardziej pożyteczne jest, jeśli teraz popełni błąd (nie mogąc zdobyć wykształcenia), a potem sama poniesie konsekwencje swojego błędu i sama go naprawi – dostaje edukację później, kiedy będzie na to dojrzała. Mówię, że jeśli ktoś zostanie zmuszony do zrobienia czegoś, czego nie chce, to przede wszystkim nauczy się, że można go zmusić (czyli złamać), że jego pragnienia nie są wartościowe, że nie ma na to siły. prawo robić ze sobą, co mu się podoba. Czy taka osoba będzie szczęśliwa? Wątpię. Czy wiele osiągnie w życiu? Tylko coś, do czego zostanie popchnięty z niewiarygodnym wysiłkiem, ponieważ, całkiem logicznie, będzie się opierał.

Spotkanie za spotkaniem omawiamy przekazanie córce odpowiedzialności za naukę, za ludzi, z którymi się kontaktuje, za to, co je i jak wygląda. To jest bardzo trudne, a mówimy o tym, że bardzo się martwi o córkę, że bardzo chce jej pomóc, że ma poczucie winy, że nie powiedziała czegoś na czas, że jej czegoś nie nauczyła. O swojej bezsilności, bo chce dla córki jak najlepiej i za każdym razem, gdy z przerażeniem mierzy się z granicami swoich możliwości - cóż, nie może przeżyć życia za córkę i sprawić, żeby córka żyła tak, jak Ona chce.

Nie jest to jedyny przypadek w mojej praktyce, kiedy w wieku około 20 lat „dzieci” problemy i konflikty z rodzicami stają się bardziej oczywiste niż wcześniej. Najprawdopodobniej jest to typowe dla pewnego typu relacji dziecko-rodzic, kiedy dziecko w okresie dojrzewania nie broniło prawa do podejmowania własnych decyzji i z jakiegoś powodu nie oddzielało się od rodziców. Być może dlatego, że rodzice są silniejsi psychicznie i po prostu nie pozwolili nastolatkowi rozpocząć samodzielnego życia, podjąć szeregu decyzji dotyczących wyłącznie jego życia osobistego. W wieku 20 lat w tym przypadku kryzys ten wydaje się ponownie dojrzewać, ze względu na rozwój jego umiejętności społecznych, zmniejszenie zapotrzebowania na finansowanie (ponieważ ma możliwość samodzielnego zarabiania pieniędzy), rozwój osobisty, który wymaga większej swobody w podejmowaniu decyzji i nie toleruje regularnych ingerencji w swój świat wewnętrzny, życie osobiste.

Zwykle dla rodziców zależne „dziecko” jest pewnego rodzaju impulsem emocjonalnym. W końcu stają się one bardziej znaczące i potrzebne. Wtedy mają życiowe zadanie na wiele lat – pomagać dzieciom. Zadanie jest w istocie niebezpieczne, gdyż dzieci często chcą żyć same i nie lubią, gdy ktoś wtrąca się w ich sprawy, gdyż dzieci nie postrzegają tej pomocy dobrze jako pomocy, ponieważ rodzice są na ogół słabo postrzegani przez dzieci jako pomocnicy potrzebujący należy podziękować za usługę. Zgodzicie się, że to dziwne, że matka, która pomagała jeść, pomagała się ubierać, pomagała w nauce, pomagała po prostu dlatego, że jest matką i to jest jej główna funkcja, nagle zaczyna się obrażać, że nie podziękowano jej za przygotowanie obiadu. W sumie to nie tak, że jestem niewdzięczną córką, ale nawet nie zawsze zauważam, kiedy rodzice mi pomagają. Chyba kwestia pomocy w ogóle zasługuje na osobny temat do rozważenia; z mojego doświadczenia wynika, że ​​ludzie coraz dłużej pamiętają, kiedy sami sobie pomagają, niż kiedy im pomagano.

Niebezpieczeństwo tego zadania polega na tym, że zużywa się na siebie coraz mniej energii, w związku z czym z każdym dniem wzrasta poczucie poświęcenia, a zasoby z każdym dniem się wyczerpują.

Miała już 21 lat, gdy nagle uświadomiła sobie, że rodzice nie mogą już zapewnić jej wsparcia psychologicznego, że mimo całej wzajemnej miłości są od niej daleko. Nie rozumieją, co ona chce powiedzieć. Nie chcą jej więcej słuchać. I w obawie, że popełni gdzieś w życiu błąd, jakby z góry byli z Niej niezadowoleni. Nagle poczuła się samotna na tym świecie, powrót do domu stał się nieprzyjemny, wszystko w domu, tak drogie wcześniej, nagle stało się jakoś obce i nieprzyjemne. Na forum psychologiczne przyszła z pytaniem, co się ze mną dzieje?

Skarżyła się, że mama ją ignorowała, która nagle przestała być przyjaciółką i powiedziała: „Sam rozwiąż swoje problemy”. A ona tak bardzo chciała się do niej wypłakać i uzyskać od niej wsparcie. Ale matka była zmęczona, miała swoje zmartwienia i najwyraźniej nie miała zamiaru tracić energii na wysłuchiwanie po raz kolejny opowieści o tym, jak nieszczęśliwa była jej córka, bo nikt jej nie kochał.

Co ciekawe, dość często sami rodzice dorosłych dzieci zaczynają wykazywać pewnego rodzaju separację: odmawiają wsparcia emocjonalnego i finansowego. Rodzic zdaje się mówić: „Nie chcę już w Ciebie inwestować, jestem zmęczony, może będę miał czas, żeby zrobić w tym życiu coś innego dla siebie”. W przypadku, gdy „dziecko” nie jest na to gotowe, zaczyna odczuwać pewien dyskomfort, często odbierany jako brak rodzicielskiej miłości. To rodzaj niepokoju: „Czy poradzę sobie bez rodziców?” Wydaje się, że nie jest już dzieckiem, ale wciąż nie jest zbyt silny na nogach i nie ma wiary we własne możliwości.

Był już dorosłym chłopcem, kończył studia, ale rodzice byli z niego ciągle niezadowoleni: nic nie umiesz, nie zarobisz, gdzie ci się przyda, jak będziesz żył, ponieważ w ogóle nie jesteś przystosowany do życia. A wszystko przez to, że nie umie zrobić wszystkiego rękami, jak jego ojciec, i wybrał wcale nie „ręczny” zawód historyka. Cierpiał strasznie, gdyż powoli, ale nieuchronnie przenikało go poczucie porażki i coraz trudniej było mu z nim walczyć.

Rodzicom trudno jest zapanować nad niepokojem o przyszłość swoich dzieci. Rodzice przypisują sukces dzieci jako swój własny sukces, a zatem porażkę jako własne niepowodzenia. Jeśli dorosłe dziecko nie spełnia oczekiwań rodziców, wzrasta jego niepokój, znikają wszelkie nadzieje na to, że na starość będzie można polegać na dziecku, a pierwszą osobą, którą chcą za to winić, jest własne dziecko. Rodzice często wyrażają swoje obawy w formie terroru. Opierają się na iluzji, że jeśli wytknie się dziecku wszystkie jego błędy, będzie w stanie je naprawić. Rzeczywistość jest taka, że ​​popełnianie błędów leży w ludzkiej naturze i nie da się naprawić wszystkich błędów. Ważne jest, aby zrozumieć, dlaczego robisz to czy tamto i co cię motywuje. A ucisk rodzicielskiego terroru rodzi poczucie słabości i niemożności stania na własnych nogach i podejmowania własnych decyzji.

Relacje z rodzicami to relacje na całe życie. Nawet po śmierci naszych rodziców nasze relacje z nimi mają na nas wpływ. Nasi rodzice są pierwszymi osobami, z którymi się komunikujemy i na pierwszym etapie życia stanowią dla nas cały świat. Z tego powodu nieświadomie patrzymy na wszystkie nasze przyszłe relacje ze światem przez pryzmat relacji z naszymi rodzicami. Jednym z zadań, które stawiam przed sobą i moimi klientami, jest uświadomienie sobie, gdzie i jak się zachowujemy, dzięki nieświadomemu doświadczeniu komunikowania się z rodzicami z dzieciństwa. Partnera życiowego wybieramy na podstawie tego doświadczenia, często szukamy postaci rodzicielskiej w partnerze lub nauczycielu, ale zadaniem naszej psychiki jest stać się własnym ojcem i matką, aby mocno stanąć na własnych nogach, a nie być zależnym od relacji z innymi ludźmi.

Pełne wzajemne zrozumienie jest najwyższym punktem relacji między ludźmi. W komunikacji rodziców z dorosłym potomstwem zjawisko to nie staje się wyjątkiem od reguły. Jeśli dziecko wychowywane jest w atmosferze miłości, troski i uczucia, to w wieku dorosłym pozostaje jeszcze jedna integralna formalność do dotrzymania - wspólne interesy. Dopiero połączenie powyższych cech tworzy idyllę i wzajemne zrozumienie w rodzinie.

Relacja dorosłych dzieci z rodzicami zależy bezpośrednio od modelu wychowania, jaki przyjęli matka i ojciec w kształtowaniu światopoglądu dziecka. Często światopogląd potomstwa nie spełnia oczekiwań ze względu na wybór niewłaściwej metodologii. Ważne jest, aby dziecko poprawnie przedstawiało nowe informacje, zachowując przy tym spójność. Kontrola nad własnymi emocjami i uczuciami staje się integralną częścią edukacji. Niechęć i chęć zemsty na rodzicach, brak autorytetu i brak szacunku dla opinii starszych bliskich to konsekwencje „trudnego” dzieciństwa. Taki błąd można naprawić wiele lat później, już w wieku dorosłym, kiedy dziecko ma żonę, pracę, osobny dom i dzieci. Najważniejsze to uzbroić się w cierpliwość i przygotować się na otwartą rozmowę.

Rodzaje relacji między dziećmi i rodzicami

Odkrywając przyczynę nieporozumień między rodzicami a potomstwem, możesz błyskawicznie rozwiązać problem, który nęka obie strony od wielu lat. Początkowo zaleca się prawidłowe wyznaczenie wektora wychowania, do którego przyzwyczajone jest dziecko. Psychologowie tradycyjnie dzielą relacje dojrzałego potomstwa z rodzicami na następujące kategorie, które mają decydujące znaczenie w rozwoju młodej osobowości:

Nadmierna opieka nad dzieckiem, wynikająca z obawy matki i ojca przed utratą ukochanego dziecka. Pragnieniu ochrony fidgeta przed ostrymi przedmiotami i niebezpiecznymi sytuacjami towarzyszy brak wolnego czasu i przestrzeni osobistej u dorastającego potomstwa.
Dzieci wycofane wychowują się w rodzinach, w których matka i ojciec okazują agresję wobec niespokojnego. Drażliwość i brak pragnienia duchowej intymności są uderzającymi elementami tego modelu komunikacji. Dorośli nie są gotowi dzielić smutku i cieszyć się zwycięstwem dziecka. Oderwanie i wyobcowanie to wszystko, co można zaoferować potomstwu w takiej rodzinie.
Całkowita kontrola nad poczynaniami dziecka, które ma obowiązek informowania rodziców o swoim miejscu zamieszkania, codziennym życiu i relacjach z przedstawicielami płci przeciwnej. Ten format edukacji uważany jest za dyktaturę.
Obojętność i obojętność w życiu młodego marzyciela, który dni spędza pozostawiony wyłącznie własnej wyobraźni. Brak uwagi i zainteresowania ze strony rodziców jest przyczyną urazy w umyśle dziecka.
Regularne tłumienie i poniżanie dziecka, które nie ma własnego zdania w rodzinie. Rodzice nie wierzą w możliwości dziecka, poniżają jego godność i niszczą jego chęć samodoskonalenia.
Wychowywanie dziecka na „kopię” samego siebie, w której ucieleśniają się osobiste, niezrealizowane marzenia i nadzieje.

Natura ludzka czasami wiąże się ze świadomym oporem wobec inteligentnych zjawisk. Świadomość dziecka jest szczególnie skłonna do zaprzeczania nowym informacjom. Nie możesz zjeść jabłka? Oznacza to, że dziecko dołoży wszelkich starań, aby osiągnąć swój ukochany cel. Aby uniknąć stresujących sytuacji, zaleca się prawidłowe przedstawienie żądań rodziców, bez użycia partykuły „nie”.

Przyczyny nieporozumień pomiędzy dorosłymi dziećmi a rodzicami

— Dziecko do nas nie dzwoni, nie interesuje się życiem rodziców, nie pyta o swoje zdrowie.

Opinia dorosłych dzieci.

„Chcę być niezależna, a nie zależna od rodziców”.

— Wektory naszych zainteresowań nie pokrywają się, więc częste przychodzenie jest bezcelowe, nudne i niepraktyczne.

— Rodzice kojarzą się z wieloma nieprzyjemnymi sytuacjami, bólem, rozczarowaniem i smutkiem, dlatego nie ma chęci „zakłócania” traumy z dzieciństwa.

— Moje doświadczenie życiowe pozwala mi na samodzielne podejmowanie ważnych decyzji, więc nie ma potrzeby „oczerniać” wybrańca, wątpić w swoją pracę ani być niezadowolonym z wyboru samochodu.

— Twoje rady są pełne osobistych korzyści, więc zwracanie na nie uwagi jest stratą czasu.

Po wysłuchaniu skargi warto zdać sobie sprawę, że dziecko nie ma obowiązku bezwarunkowego podporządkowania się żądaniom rodziców. Podobna sytuacja jest w przypadku matki i ojca. Dorosłe dziecko musi liczyć się z tym, że doświadczenie życiowe rodziców znacznie przewyższa wiedzę potomstwa. Najważniejsze jest wzajemne przekonanie się, że intencją udzielania rad jest pomoc, a nie próba poniżania czy obrażania.

Opcje rozwoju relacji między starszymi dziećmi a ich rodzicami

Szukając pozytywnych chwil z dzieciństwa, ważne jest, aby spróbować przypomnieć sobie nawet drobne zdarzenia, które wywołują uśmiech. Jeśli liczba negatywnych sytuacji znacząco dominuje, nie ma powodu do rozpaczy. Często pozytywna emocja, która utrzymuje się przez dziesięciolecia, jest kilkakrotnie silniejsza. Siedząc wygodnie w kręgu rodzinnym, sporządź szczegółową listę następujących kwestii:

Pozytywne wspomnienia.

— Wspólny wypoczynek, któremu w umyśle dziecka towarzyszy pozytywna konotacja.

— Przyjemne chwile z przeszłości, znane tylko dziecku i rodzicom.

— Historie rodzinne opowiadane przez lata przy świątecznym stole.

— Pomoc finansowa rodziców, dzięki której nastolatek zdobył wyższe wykształcenie.

— Znaczące prezenty, które rozgrzewają duszę i są przechowywane przez dziecko aż do dorosłości.

Negatywne wspomnienia.

— Regularna obojętność na prośby dziecka, u którego rozwinęły się kompleksy z powodu takich rodzicielskich zachowań.

— Sytuacje życiowe, które wskazują na brak szacunku między stronami.

- Manipulacja ze strony potomstwa, próba kontrolowania rodziców w młodym wieku.

— Bierne poniżanie dziecka, któremu towarzyszyła regularna kpina, ironia i przekomarzanie się.

— Oskarżenia w konkretnej sytuacji, która ma istotne znaczenie dla rodziny.

Jeśli obie strony chcą poprawić relacje, których wątek zaginął w dzieciństwie, będą musiały zapomnieć o skargach i nieporozumieniach - innego wyjścia nie ma. Uśmiechanie się, ale pamiętanie, że rodzice nie kupili ci zabawki od trzech lat, jest bezcelowym ćwiczeniem. Nie da się już naprawić obecnej sytuacji, ale pozostaje szansa na przywrócenie wzajemnego zrozumienia z matką i ojcem.

Próbując naprawić sytuację między dorosłymi dziećmi a rodzicami, ważne jest, aby wziąć pod uwagę cechy pojednania. Stosując się do poniższych zaleceń, wynik z pewnością spełni Twoje oczekiwania:

Znajdź wspólną płaszczyznę porozumienia - zbieraj rzadkie monety, daj się ponieść wspólnemu oglądaniu filmów.
Stwórz sytuacje, w których komunikacja będzie nieunikniona. Jeśli stoisz w kolejce do lekarza, nawet najbardziej urażone dziecko będzie chciało „zamienić” 2-3 frazy.
Popraw błędy w wychowaniu lub zachowaniu, których naprawdę żałujesz. Strona „walcząca” z pewnością doceni skalę pojednania, kierując się w jej stronę.
Wzmacniaj komunikację pozytywnymi wspomnieniami, stopniowo zapominając o negatywnych „znaczkach” przeszłości.
Bądź cierpliwy, ponieważ proces pojednania angażuje ludzi o ukształtowanych charakterach, światopoglądach i nawykach.
Budowanie relacji na zasadzie równości jest rozwiązaniem niewłaściwym. Rodzice a priori muszą mieć pewien autorytet w umyśle nawet dorosłego dziecka.
Pierwszy krok jest szczególnie trudny, dlatego możesz podjąć podobne działanie, pisząc list. Możesz odmówić komunikacji, ale zainteresowanie nie pozwoli Ci pozostawić wiadomości nieprzeczytanej.
W procesie pojednania dzieciom zaleca się uwzględnienie wieku rodziców i wyrozumiałość wobec tego czynnika.
Wesprzyj „walczącą” stronę w kontrowersyjnej sprawie przy okrągłym stole, okazując swoją przychylność.
Jeśli podczas komunikacji narasta konflikt, spróbuj „ostudzić” swój zapał, zapobiegając kłótni z ukochaną osobą.

Relacja dorosłych dzieci z rodzicami to skomplikowana historia, której niuanse znane są jedynie jej uczestnikom. Ani dziecko, ani matka, ani ojciec nigdy nie powiadomią otoczenia o intymnych chwilach rodzinnego ogniska, więc pomoc psychologa w takich sytuacjach okazuje się bezsensowna.

Ważne jest, aby dzieci pamiętały, ile psikusów i psikusów musieli znosić ich rodzice, aby wychować zdrową i odnoszącą sukcesy osobowość. Przepełniony wzruszającymi emocjami, udaj się na rozmowę z najbliższymi Ci osobami.