Nie ufam mojemu mężowi, co mam zrobić. Dlaczego przestałam ufać mężowi? Stan wewnętrzny kobiety

Instrukcje

Mimo wszystko zdecydowałaś się zostać z nim, ratując rodzinę, ale ból nadal Cię dręczy i po prostu nie możesz mu wybaczyć. Aby z, musisz go całkowicie wylać. Zrób to poprzez otwartą rozmowę ze swoim współmałżonkiem. Oczywiście mówienie o tym wszystkim jest dla ciebie bardzo trudne. Ale staraj się powstrzymać od oskarżeń i wyrzutów, mów tylko o swoich uczuciach. Jeżeli trudno Ci mówić bez emocji, napisz do niego list.

Jeśli jednak chcesz osiągnąć zaufanie które kiedyś przegrałeś, można tego dokonać jedynie poprzez działania, to znaczy zawsze dotrzymuj obietnic i zawsze rób to, co mówisz.

notatka

Bardzo trudno jest zdobyć zaufanie dziewczyny, która jest wszystkiego podejrzliwa. W tym przypadku, niezależnie od tego, co zrobisz, ona będzie szukać brudnej sztuczki.

Pomocna rada

Zdarza się, że ludzie nie od razu znajdują wspólny język, ale nie denerwują się i nie poddają - podejmują nowe próby.

Bez zaufanie Silne, szczere i otwarte relacje między ludźmi są niemożliwe. Miarą tego jest chęć danej osoby do rozmowy o swoich doświadczeniach, radościach i zmartwieniach. Szczególnie nie jest łatwo zdobyć zaufanie między nieznanymi osobami.

Instrukcje

Komunikuj się dużo. Im więcej czasu ludzie spędzają ze sobą i im więcej rozmawiają na różne tematy, tym szybciej zaczną czuć się spokojni i zrelaksowani w swoim towarzystwie, a to przyczyni się do rozpoczęcia relacji opartej na zaufaniu.

Zaufanie jest podstawą szczęśliwych relacji rodzinnych. Z taką opinią spotykają się nie tylko psychologowie, ale także wszyscy pozostali w związku małżeńskim.

Ale niestety zaufanie jest kruchą rzeczą, jak kryształowy wazon: jeden nieostrożny ruch i pozostają tylko fragmenty. A potem biegniemy do psychologa z głośnymi stwierdzeniami: „Nie ufam swojemu mężowi”. Lub prosimy o porady w sieciach społecznościowych.

Skąd bierze się nieufność?

Zaufanie jest niezbędnym elementem, bez którego nie są możliwe normalne relacje międzyludzkie. Czy to przyjaźń, miłość, rodzina itp. Jeśli nie ufasz swojemu partnerowi, to ciągle oczekujesz od niego jakiejś sztuczki.

Oznacza to, że jesteś stale w stanie nerwowym i stresującym. Ale to oznacza również, że już dawno zdjąłeś „różowe okulary” i jesteś gotowy stawić czoła problemom jeden na jednego.

Możesz nie ufać swojemu mężowi z wielu powodów:

1. Żałosne doświadczenia z poprzednich związków.

Czy byłaś już w związku małżeńskim, a związek ten rozpadł się z powodu niewierności męża? A może w wieku 17 lat, kiedy zawitała w Tobie pierwsza miłość, Twój wybraniec grał w „podwójną grę”, spotykając się z przyjacielem?

W każdym razie nadal masz negatywne doświadczenia z poprzednich związków, które prześladują Cię do dziś. A twój mąż może być wzorem wierności i oddania, ale twoje wewnętrzne „ja” nie może zapomnieć o przeszłości i nauczyć się ufać teraźniejszości.

2. Przebaczony, ale nie zapomniany.

Zdarza się też, że Twój mąż potyka się i zdradza, poniża, obraża. Albo dopuścił się innego czynu, który głęboko zapadł w twoją duszę. Czas mijał, a Ty w końcu wybaczyłaś mężowi. Ale nie możesz o tym zapomnieć. Oznacza to, że spodziewasz się, że to się powtórzy.

3. Niska samoocena.

Bardzo częste zjawisko wśród zamężnych kobiet, szczególnie w okresie urlopu macierzyńskiego. Kiedy całe dnie poświęcasz dziecku na pranie, gotowanie i sprzątanie, a dla siebie nie ma już czasu. A potem coraz częściej znajdujesz w sobie wady.

Albo przytyłaś kilka dodatkowych kilogramów, albo masz worki pod oczami od regularnego braku snu, albo nie masz nawet czasu na umycie twarzy, gdy Twoje dziecko jest chore. I w tym czasie Twój mąż, ogolony, pachnący nowymi perfumami i w wyprasowanym przez Ciebie ubraniu, idzie na kolejną imprezę firmową lub spotkanie kolegów z klasy. A kiedy odejdzie, znajdziesz w sobie jeszcze kilka niedociągnięć i kilka powodów, dla których nie ufasz mu.

3. „Wbij pysk w armatę”.

Czy odmawiasz flirtu na portalu społecznościowym ze swoim byłym kolegą z klasy, który w szkole uderzył Cię podręcznikiem, a teraz zasypuje Cię komplementami? A może nie odmawiasz wypicia kawy ze swoim „byłym”, bo rozstaliście się w przyjaźni?

Być może to naprawdę jest niewinny flirt i tylko filiżanka kawy. A może w głębi duszy masz nadzieję na kontynuację. Wyłącznie w celu podniesienia poczucia własnej wartości. A najprawdopodobniej nie wykluczasz, że Twój mąż również będzie miał miłą rozmowę z sąsiadką z piątego piętra lub zje lunch w towarzystwie sympatycznej koleżanki. A jak możesz nauczyć się ufać mężowi, jeśli nie ufasz sobie?

4. Fałszywa nieufność.

Bywa też tak, że w życiu nudzimy się: nie ma pracy, nie ma hobby, a dzieci całymi dniami spędzają czas w przedszkolu czy szkole. Ale w telewizji jest wiele ciekawych seriali. A co z tego, że są tanie i zupełnie nieprawdopodobne. Ale są takie namiętności miłosne - nakręcisz się. A teraz zaczynasz „przymierzać” tę serię w swoim życiu, szukając wymyślonych przez siebie dowodów na niewierność partnera.

Ale to nie wszystkie powody, dla których w naszym życiu pojawia się nieufność. Jak się ich pozbyć i na nowo nauczyć się ufać bliskiej osobie? Spróbujmy to rozgryźć.

Jak przywrócić zaufanie w swoim życiu?

Niestety, dzisiaj nie ma konkretnych lekcji zaufania. Albo ufasz, albo nie. A jeśli wasz związek nie zaszedł jeszcze za daleko, ale nie ma już zaufania, może lepiej się rozstać, aby nie dręczyć się nawzajem. Co zrobić, jeśli nie ufasz swojemu mężowi? Nie niszczysz rodziny swoimi kompleksami lub naciąganymi sytuacjami?

Oto kilka wskazówek, które pomogą Ci przynajmniej wejść na ścieżkę odbudowy zaufania:

1. Jeśli masz dużo wolnego czasu na „wymyślenie” różnych zdrad dla swojego męża, znajdź coś, co Ci się spodoba. I nie ma znaczenia, co to będzie: taniec, gra na skrzypcach, pójście na siłownię czy nauka jazdy. Najważniejsze, że masz mniej czasu na niepotrzebne programy telewizyjne, które kierują Twoje myśli w złym kierunku. A Ty pożytecznie spędzisz swój czas.
2. Jeśli jesteś tak obciążony dziećmi i obowiązkami domowymi, że nie masz nawet czasu na sen, czas się rozładować. I znajdź czas dla siebie, bliskiej Ci osoby. Przynajmniej godzinę dziennie. Jeśli Twój mąż nie może w tym czasie posiedzieć z maluchem, poproś rodziców, ojca chrzestnego, dziewczynę lub po prostu zatrudnij nianię na godzinę. I zafunduj sobie relaks: weź kąpiel, zrób manicure, maseczkę lub peeling. Najważniejsze, że dostarczy Ci pozytywnych emocji i podniesie Twoją samoocenę.
3. Spróbuj znaleźć czas na spotkanie ze starymi przyjaciółmi. Plotkuj, wypij butelkę wina, tańcz. Takie spotkania podniosą Cię na duchu i odwrócą uwagę od złych myśli.
4. Przestań dręczyć męża i obwiniać go za wszystkie swoje grzechy. Staraj się otaczać go troską, uwagą i zrozumieniem. Zobaczysz, na pewno odpowie ci w naturze. A następnym razem zamiast łowić ryby czy grać w piłkę, zdecyduje się spędzić wieczór w ciepłym, rodzinnym gronie.

Film „Co zabija miłość”

Jeśli „próbowałeś” wszystkiego, ale zaufanie nie wróciło, a chcesz uratować swoją rodzinę, spróbuj skontaktować się z psychologiem. Profesjonalista z pewnością zrozumie Twój konkretny przypadek i na pewno Ci pomoże. Najważniejsze to nie rozpaczać, bo wszystko w życiu da się naprawić.

Zaufanie jest podstawą każdego dobrego związku, szczególnie jeśli chodzi o małżeństwo (zobowiązanie, które (w idealnym przypadku) trwa przez całe życie). Niezależnie od tego, czy jesteś nowożeńcem, który chce dobrze zacząć, czy doświadczasz nowo pojawiających się problemów w małżeństwie, istnieją techniki, które możesz zastosować, aby skierować cię na właściwą drogę. Szacunkiem, ciężką pracą i cierpliwością możesz zbudować zaufanie w swoim związku na długie lata.

Kroki

Podstawy zaufania

Uświadom sobie znaczenie zaufania. Zaufanie jest tak niezbędne dla harmonijnego związku, ponieważ bez niego po prostu nie można być naprawdę szczęśliwym ze swoim partnerem. Rozważ następujące:

• Bez zaufania będziesz miała powody do zmartwień, gdy męża nie będzie w pobliżu. Czy robi, co mówi, czy też cię oszukał?
• Bez zaufania nie możesz być w 100% pewna, że ​​Twój mąż jest Ci oddany. Czy postrzega ten związek jako długoterminowy, czy po prostu czeka, aż nadejdzie coś lepszego?
• Bez zaufania nie możesz ufać, że twój mąż zrobi wszystko, co w jego mocy, aby okazać ci szacunek i troskę. Czy zawstydza Cię lub poniża w obecności innych ludzi?

1. Porozmawiaj z nim o swoich obawach. Komunikacja jest kluczem do budowania zaufania w związku. Musisz być otwarty na swoje uczucia. Jeśli Twój mąż zrobi coś, co podważa Twoje zaufanie, powiedz mu o tym! On nie czyta w twoich myślach, więc jeśli chcesz, żeby się zmienił, musisz z nim porozmawiać.

   • Staraj się wyrażać swoje żale bez oskarżycielskiego tonu. Nie chcesz go zmuszać do szukania wymówek. Staraj się rozmawiać otwarcie i przyjaźnie. Możesz na przykład powiedzieć: „Hej, czy moglibyśmy porozmawiać trochę o sobie?” Przedstawiając swoje racje, lepiej porozmawiać o tym, jak jego działania wpływają na Twoje uczucia, niż go krytykować i podchodzić do sprawy personalnie.
   • Nie powinnaś rozmawiać tylko o negatywnych rzeczach – nie bój się mówić o miłych rzeczach, które dla ciebie robi.

2. Słuchaj go. Dobra komunikacja działa dwukierunkowo. Posłuchaj, co ma do powiedzenia twój współmałżonek i postaraj się go zrozumieć. Nie zawsze musisz się z nim zgadzać, ale zasługuje on na Twoją uwagę i szacunek, zwłaszcza jeśli poruszasz drażliwe tematy.

   • Również bardzo ważne pokazywać swojemu mężowi, że go słuchasz. Utrzymuj kontakt wzrokowy i od czasu do czasu kiwaj głową. Powtarzaj od czasu do czasu ostatnią rzecz, którą powiedział.

3. Szanuj jego przestrzeń osobistą. Niech nowe zaufanie w Twoim związku zacznie się od Ciebie. Głównym sposobem na zbudowanie zaufania jest zapewnienie mężowi wystarczającej przestrzeni osobistej (i oczekiwanie od niego tego samego). Oznacza to, że nie będzie przeglądać jego kont telefonicznych, e-mailowych, pocztowych ani w mediach społecznościowych. Oznacza to również, że nie należy ciągle do niego dzwonić, pytać, co robi lub żądać wyjaśnień w związku z czymś, co już zrobił. Takie działania jedynie podsycają twoje zwątpienie i nie zmienią tego, co robi twój mąż.

   • Nie oznacza to jednak, że należy przymykać oczy na jego złe zachowanie i ignorować jego dowody. Oczywiste znaki ostrzegawcze (jak tajemnicza wiadomość, która spowodowała, że ​​odwołał z tobą kolację bez wyjaśnienia) mogą stanowić podstawę do wszczęcia własnego dochodzenia.

4. Bądź otwarty na swoje oczekiwania. Ważne jest, aby każdy z małżonków już na początku małżeństwa wyraził rozsądne oczekiwania. W ten sposób, jeśli ktoś zachowa się niewłaściwie, możesz jasno określić, co konkretnie podważyło Twoje zaufanie. Jest to szczególnie ważne, jeśli Twoje oczekiwania wobec partnera znacznie odbiegają od standardowych „norm” (np. nie zdradzaj, nie flirtuj z innymi itp.). Po prostu konieczne jest także dzielenie się obowiązkami w związku (na przykład opieką nad dziećmi).

   • Jeśli jeszcze tego nie zrobiłeś, przeprowadź szczerą rozmowę ze swoim partnerem na temat swoich wzajemnych oczekiwań. Bądź gotowy rozmawiać o problemach w swoim związku, ale staraj się, aby rozmowa dotyczyła raczej Twoich uczuć niż podejrzeń. Możesz na przykład powiedzieć: „Kiedy zawsze wracasz późno do domu, zaczynam mieć wrażenie, że nie jestem dla ciebie ważny”. W ten sposób dasz mu szansę zobaczenia, jak to na ciebie wpływa, bez rzucania oskarżeń, które mogłyby prowadzić do kłótni.

   Odbudowa zaufania po zdradzie

   1. Wyjaśnij mężowi, w jaki sposób nadużył Twojego zaufania. Twoim pierwszym celem po zdradzie jest rozważenie, w jaki sposób porozmawiasz z małżonkiem, który zachwiał Twoim zaufaniem. Tak jak powiedziano powyżej, tutaj powinieneś skupić się na tym, co robisz filc W wyniku jego działań nie ma potrzeby dokonywania ataków osobistych. Ale ponieważ w tym przypadku celowo zrobił coś, żeby cię skrzywdzić, nie musisz zachowywać absolutnego spokoju. Okazywanie emocji jest całkowicie rozsądne, zwłaszcza jeśli zrobił coś naprawdę obraźliwego.

      • Możesz na przykład rozpocząć rozmowę w ten sposób: „Musimy porozmawiać. Nie podoba mi się, że skłamałeś na temat tego, gdzie byłeś. Jeśli nie będę mógł ci zaufać, mogą wystąpić problemy w naszym związku”. W ten sposób dałeś jasno do zrozumienia, że ​​jesteś zdenerwowany, ale jednocześnie nie pozwoliłeś, aby emocje całkowicie tobą zawładnęły.

   2. Daj mu szansę na odbudowanie zaufania. Zdrady mogą być różne: od dość drobnych (oszukanie, spędzenie czasu z przyjaciółmi, zapomnienie o romantycznej randce itp.) po globalne (zdrada, upokorzenie w obecności innych ludzi itp.). To od Ciebie zależy, jak bardzo naruszenie zaufania przez współmałżonka wpłynie na Twój związek. Ponieważ jednak jesteście razem po pojawieniu się problemu, powinnaś dać mężowi realną szansę na odzyskanie zaufania.

      • Upewnij się, że kara jest adekwatna do przestępstwa. Przykładowo, jeśli przyłapiesz współmałżonka na flircie w korespondencji z kolegą, ale on przysięga, że ​​nic więcej się nie wydarzyło (a ty mu wierzysz), możesz unikać intymności (seksu, uścisków, czułości itp.) dopóki nie upewnisz się, że tak nie jest zainteresowany kimkolwiek innym, tylko nie tobą.

   3. Odwiedź terapeutę małżeńskiego. Jeśli nie potrafisz sam rozwiązać problemu, a chcesz uratować swoje małżeństwo, nie bój się zwrócić się o profesjonalną pomoc. Doradca małżeński lub psycholog pomoże Ci wyeliminować przyczyny, które uniemożliwiają Wam wzajemne zaufanie jako małżonkowie.

      • Konsultacji z takimi profesjonalistami nie trzeba się wstydzić. Wiele par zwraca się do nich o pomoc w różnego rodzaju sprawach rodzinnych. To, że chcesz uzyskać pomoc, jest powodem do dumy, nawet jeśli nie jest to rzecz, na której chcesz spędzić wieczór.

   4. Rozważ zakończenie związku, jeśli nie możesz mu ufać. Jak wspomniano na początku tego artykułu, szczęśliwy związek nie jest możliwy bez zaufania. Jeśli Twój mąż zrobił coś, co trwale złamało Twoje zaufanie lub jeśli po zdradzie nie chce się zmienić, być może nadszedł czas na ponowną ocenę Waszego związku. Rozstanie nie jest łatwe, szczególnie jeśli jesteś w związku małżeńskim, ale perspektywa życia z kimś, komu nie można ufać, nigdy nie jest dobrym pomysłem.

   • Oboje nadal jesteście indywidualnościami, które zasługują i potrzebują własnej przestrzeni. Dając mu trochę swobody, zmniejszysz poziom zaniepokojenia jego działaniami, a twój mąż z kolei będzie chętniej odpowiadał na pytania i więcej mówił, nawet jeśli nie pytasz. Jego zmartwienia zmniejszą się, co oznacza, że ​​Twoje również.
   • Słuchaj i właściwie oceniaj uczucia i zainteresowania współmałżonka, w ten sposób pomożesz mu zdobyć zaufanie do Ciebie. I tak jest bardziej prawdopodobne, że będzie chciał wysłuchać i zrozumieć Twoje uczucia, a także częściej wyrażać swoje stanowisko.

Mój mąż i ja jesteśmy małżeństwem zaledwie 5-6 miesięcy; spotykaliśmy się przez 3 lata przed ślubem. i zawsze wierzyłam, że nie ma na świecie bardziej uczciwego człowieka, ufałam mu i wierzyłam w niego jak w siebie. ale przed ślubem, zaledwie kilka miesięcy przed ślubem, spotykał się z jakąś dziewczyną, w tym momencie jakby moje oczy ujrzały światło, zrozumiałem, dlaczego spóźnił się do pracy, dlaczego moje prośby nigdy nie zostały zrealizowane, dlaczego cela telefon był często wyłączony i wiele więcej, ja i wtedy czułem się jak kompletny głupek i nawet teraz, kiedy do Ciebie piszę i pamiętam wszystko, co się wydarzyło. Poczułam się tak źle, płakałam cały dzień i nie rozumiałam, dlaczego mnie to spotkało. kiedy powiedziałem mu, co o niej wiem, on tylko przeprosił, choć w tej sytuacji chyba tylko tyle mógł zrobić. Zdecydowałem się odwołać ślub. ale on i jego bliscy błagali mnie, żebym tego nie robiła, wszyscy mówili, że wszyscy jesteśmy ludźmi i wszyscy popełniamy błędy. Nie wiem, minęło trochę czasu, a on błagał mnie o przebaczenie. Oczywiście jak dziecko, które dostało porządne klapsy, zrobił wszystko, co kazałem, a nawet więcej. ale chcę powiedzieć, że to prawdopodobnie rozwścieczyło mnie jeszcze bardziej, za każdym razem, gdy myślałam, że gdyby nie ten incydent, nic by nie zrobił.
ale jakoś w zgiełku wydarzeń związanych ze ślubem zapomniałem o tej zniewadze. Ślub się odbył, mąż był w pracy, a ja w domu. Jestem w ciąży, od pierwszych dni ciąży wszystko było bardzo trudne, byłam chora i nie mogłam iść do pracy, zatrucie też było ciężkie. Większą część pobytu spędziłam w domu. i za każdym razem przychodzi mi do głowy mnóstwo myśli i szczerze mówiąc, mam już tego dość. Mam dość ciągłego patrzenia na telefon męża i ciągłego podejrzenia go o coś. i ta ciąża w żaden sposób nas nie łączy, już nie raz zdarzyło mi się myśleć o wyjeździe i aborcji, tak trudno mi się przyzwyczaić do tego, że straciłam męża dawno temu, jeszcze wcześniej ślub. Za każdym razem boli mnie, gdy widzę, że dziecko, którym jestem, nie jest zainteresowane. a teraz, kiedy się spóźnia lub z innego powodu, po prostu w to nie wierzę. Nie wiem co robić.

Witaj, Ainuro! Skąd wiesz, że Twój mąż nie myśli o dziecku? Jeszcze się nie urodził. Być może Twoje myśli wynikają z tamtego zdarzenia przed ślubem. Ale twój mąż cię nie opuścił; co więcej, prosił o przebaczenie, aby pozostać z tobą. Co cię teraz tak dezorientuje? Siedzisz w domu, nie widujesz się z mężem, a do głowy przychodzą ci najróżniejsze myśli, które nie mają podstaw, przynajmniej nie widać tego z listu. Najwyraźniej ta historia przed ślubem nie pozwala ci odejść. Zatem schrzaniłaś siebie, chociaż nie ma żadnych faktów świadczących o niewierności Twojego męża. Jeśli nadal będziesz żył w niewoli swoich iluzji, będzie ci ciężko. Jeśli trudno Ci zrozumieć siebie, skonsultuj się osobiście z psychologiem. Powodzenia!

Witaj, Ainurze!

Twoje wątpliwości i brak zaufania do męża są zrozumiałe. Jasne jest również, że żywisz urazę, że nie potrafiłaś wybaczyć mężowi, pomimo jego przeprosin.

Radziłabym przyjść na indywidualną konsultację, bo wiele nie da się powiedzieć, a jest o czym porozmawiać, co zrozumieć. Nie noś zła pod sercem, Twoje dziecko to czuje. On już czuje to, co czujesz do jego ojca, co do niego czujesz, co czujesz. Dlatego jeszcze raz podkreślę znaczenie konsultacji z psychologiem. Przyjdź i uwierz, że wszystko można jeszcze ulepszyć. Wszystkiego najlepszego. Galina.

Witaj, Ainuro!

Wiesz, wydaje mi się, że twoje obecne doświadczenia są twoją własną sprawą. Teraz wyjaśnię, co mam na myśli. Nie usprawiedliwiam Twojego męża tym stwierdzeniem, zdrada jest zdradą, nie ma w tym nic dobrego. Ale twój trudny stan psychiczny wynika, moim zdaniem, nie tyle z samej zdrady, ile z siły rozczarowania mężem. Ale fascynacja poprzedza rozczarowanie. Miałaś wobec męża tak wysokie oczekiwania, a on okazał się zwyczajnym mężczyzną, który zdradza żonę. Jeśli się nad tym zastanowisz, zrozumiesz, że zdrada to nie koniec świata; wiele par udaje się to przetrwać i nadal żyć szczęśliwie. Problem w tym, że często z góry oczekujemy od partnera, że ​​na pewno MNIE nie zdradzi, ale nie zadajemy sobie trudu, aby przekazać te oczekiwania naszemu partnerowi. Nie ma co stawiać partnerom nadmiernych oczekiwań, wtedy nie będzie tak mocnych rozczarowań, a zdrada zostanie uznana za coś zwyczajnego, jedno z wielu wydarzeń w życiu rodzinnym, które należy przeanalizować i do którego trzeba się jakoś odnieść. Uwierz mi, Twój stan emocjonalny będzie wtedy znacznie lepszy i bardziej produktywny. Jeszcze raz powtarzam, nie mam zamiaru usprawiedliwiać zdrady i twierdzić, że każdą zdradę należy wybaczyć. Ale lepiej spojrzeć na zdradę z punktu widzenia, który proponuję, wtedy wszystkie wnioski, relacje i decyzje będą bardziej realistyczne, świadome i nie będzie w nich niepotrzebnej tragedii. Wszystkiego najlepszego, Eleno.

Witaj, Ainuro.

To, co się stało, nie może zostać zwrócone. Jedynym sposobem na złagodzenie sytuacji jest ponowne rozważenie swojego poglądu na to, co się stało.

Teraz masz dużo czasu, kiedy jesteś sam ze sobą i raz po raz wracasz do przeszłości, ponownie zamartwiając się urazą i rozczarowaniem, ponownie stawiając się w stanie osoby zdradzonej. Nie masz zasobów, aby wyglądać inaczej, ale jest to możliwe. Osobista konsultacja może dostarczyć Ci tego zasób, dzięki któremu będziesz mogła zobaczyć inny rozwój wydarzeń, odetchnąć i wejść na ścieżkę radosnego macierzyństwa.

Wszystkiego najlepszego,

Ania.

Idrisow Galikhan Abdeshevich

Psycholog Almaty Ostatnia wizyta: 1 dzień temu

Cześć! Nazywam się Sandugash, mam 27 lat, jestem żonaty od prawie 3 lat, mam syna, 2 lata i 2 miesiące. Zacznę od początku, spotykałam się z mężem jakieś pół roku, potem wyszłam za mąż, byłam już w 2 miesiącu ciąży. Kiedy zaczęliśmy się spotykać, wszystko było cudowne, biegł za mną, prosił, żebym jak najszybciej wyszła za mąż, chciał, żebym go urodziła, na początku w ogóle go nie postrzegałam, a z czasem zrozumiałam że go kocham i że nie mogę go lepiej znaleźć. Ale problemy zaczęły się wtedy, gdy dowiedzieliśmy się, że jestem w ciąży, zaczął stawiać mi własne warunki: weźmiemy ślub, ale ja nie będę miała. ślub, nie dlatego, że nie ma pieniędzy, ale dlatego, że nie jestem dziewicą (miałam przed nim jednego młodego mężczyznę), choć nigdy wcześniej nie powiedział mi o tym ani słowa, odmówiłam, powiedziałam, że tak sama decydować, co zrobić z dzieckiem, a on nawet by się o tym nie dowiedział, a to wszystko odbyło się bez histerii. Następnego dnia zadzwonił i poprosił, żebym przyszedł do jego pracy na rozmowę. Przyjechałam, a on mi powiedział, że wszystko rozumie, przeszłość jest przeszłością, nie da się jej zmienić, że chce się ze mną ożenić i że mnie kocha. W końcu zdecydowaliśmy się na ślub, ale pod warunkiem, że on będzie świętował wesele i nie będzie mi wyrzucał mojej przeszłości. Pobraliśmy się, on sam prowadził wesele, urodził nam się syn, wszystko wydawało się być w porządku. A potem znowu zaczęły się problemy, przestaliśmy się rozumieć, nie dotrzymał słowa, zaczął robić wyrzuty, wyzywać go przy każdej kłótni, ale muszę przyznać, że ja też nie milczałem. Po pewnym czasie jakby się uspokoił, wyjaśniłem mu, podałem przykłady, że moi przyjaciele, którzy się pobrali, nie byli dziewicami. żyjcie szczęśliwie i te, które są dziewicami. wręcz przeciwnie, tak właśnie jest i nie ma to większego znaczenia. Wszystko wydawało się być w porządku, przestał robić wyrzuty. I wtedy pojawił się nowy problem z mojej strony, przestałam mu ufać, zaczęłam podejrzewać go o zdradę, choć go nie złapałam. Pomyślałam, że może to dlatego, że cały dzień siedzę z synkiem w domu, jest bardzo niespokojny, prawie nigdzie nie wychodzę, z nikim nie rozmawiam, ale teraz już pracuję, syn chodzi do przedszkola i nadal mu nie ufam. Któregoś razu dostał SMS z wyznaniem miłości na 100, powiedział, że nie wie, kto to jest, namówiłam go, żeby zadzwonił pod ten numer, a dziewczyna odpowiedziała, że ​​się pomyliła. Za drugim razem też do niego zadzwonili i coś powiedzieli, a on wysłał, w tym momencie się pokłóciliśmy, a ja nie zapytałem, około 12 w nocy poszedł oddać samochód do znajomego, odebrał mu tego dnia i jak brał to zawsze o tej porze zabierał, bo znajomy pracował do 12 w nocy. Kiedy wróciłem w nocy jak spał, zajrzałem i zobaczyłem, że była korespondencja, ale SMS-y nie zostały zapisane, obudziłam go i zażądałam wyjaśnień, powiedział, że nie wie do kogo, zadzwonili i powiedzieli, że się pomylili, a potem rzekomo napisali SMS, że może moglibyśmy do siebie napisać, odpowiedział że był żonaty. Uznał, że to ja zdecydowałam się go w ten sposób wystawić na próbę, przysięgał swojej matce, którą uwielbia, że ​​nie oszukał i że jej nie zna. Po tym wszystkim moje podejrzenia nasilały się, gdziekolwiek się udał , zwłaszcza wieczorami, zacząłem. Kiedy przyjeżdża, ja zaczynam skandal, albo on się właśnie szykuje, kiedy ledwo mogę się powstrzymać od szperania w jego telefonie, mam wrażenie, że chcę go złapać, a jednocześnie boję się, że mi o tym powie sam, ale mówisz, że nic nie znajdziesz. W pewnym momencie się uspokajam, ale nie na długo. Kłócimy się bardzo często, doszło już do tego, że jak zapytam kto dzwonił, to zaczyna się wariować. musisz wiedzieć wszystko, twoja zazdrość nie doprowadzi do niczego dobrego i wiem o tym, chodziłam do psychologa. Mój mąż nie pali, rzadko pije piwo i sam nie jest biesiadnikiem. Myślę, że może to dlatego, że jest mu trochę zimno i nie mam dość uczuć, ale mówię mu o tym, wydaje się, że to się zmienia, ale nie na długo. Pomóż mi to zrozumieć!