Co zrobić, gdy Twoja siostra... Co zrobić, jeśli brat i siostra nie są przyjaciółmi? Jak poprawić swoje relacje z młodszą lub starszą siostrą

W pewnym sensie jesteś szczęściarzem. Gdyby syn zgodził się z niewypowiedzianą myślą, że powinien kochać swoją siostrę, że uczucie złości i frustracji wobec niej jest niedopuszczalne, to wściekłość, z jaką teraz obraża dziecko, skierowałbyna siebie i prawdopodobnieprzyciągnęłoby twoją uwagę choroby, traumy, żywił pewne nierozwiązane skargi, które prowokują psychosomatykę objawy w przyszłości. Jakiekolwiek zachowaniewiadomość. AgresjaTa wiadomość dla mojej siostry jest wiadomością, której trudno uniknąć.

Prawda jest taka, że ​​twój syn nie musi kochać twojej córki. I nie musisz się cieszyć, że to masz. Poza tym ma prawo złościć się na Ciebie i na nią, bo jest młodszawymaga opieki rodzicielskieji uwaga. Był twoim jedynym synem, a ty byłaś jego jedyną matką. WZgodnie z logiką chłopca, urodziłaś kolejne dziecko, bo w jakiś sposób byłaś niezadowolona z poprzedniego.

Jesteś osobą dorosłą i potrafisz zmieścić w swoim sercu miłość do wielu osób, potrafisz zręcznie zaopiekować się wieloma. Syn jest małym dzieckiem i dla niego takie zadania są nowe i stanowią poważne wyzwanie. Jak może je rozwiązać, skoro boi się, że cię straci?

Zanim zaczniesz tonąć w poczuciu winy, pamiętaj, że jesteś osobą dorosłą i masz kilkoro dzieci na utrzymaniu.ponieważ tego chcesz i dlategoże masz im coś do zaoferowania. Ty decydujesz, ile ich będziesz mieć i chronisz każdego z nich przed wszelkim niebezpieczeństwem, w tym także przed sobą nawzajem.

Wydaje mi się, że pierwszym krokiem w kierunku rozwiązania sytuacji powinno być uznanie prawa syna do wszelkich uczuć i pragnień, jakich doświadcza, także tych społecznie nieakceptowanych,nieprzyjemne i niespójnez Twoimi oczekiwaniami.

Ale emocje i zachowanie to nie to samo. Będziesz musiała raz po raz przypominać chłopcu o tym, że rozumiesz, jak bardzo jest zły/zdenerwowany/przestraszony, ale nie możesz pozwolić mu skrzywdzić siebie ani dziecka. Tak jak nie możesz pozwolić jej skrzywdzić go.

Sensowne mogłoby być wprowadzenie tymczasowego wymogu niepodchodzenia w ogóledo młodszej: „Jesteś zły na siostrę(wyraź wrażenie, że – jak rozumiesz z wcześniejszych doświadczeń w nazywaniu stanów chłopca – lepiej pasuje) i często ją obrażasz. Chcę, żebyśmy wszyscy trochę odpoczęli. Niezbliż się do swojej siostry. Jeśli chcesz, możesz się z nią później pobawić.

Ważne jest, aby środki mające na celu tłumienie określonych zachowań w rzeczywistości nie oznaczały pozbawienia uwagi i kontaktu. Samo wypędzenie syna za torturowanie dziecka oznacza pogorszenie sytuacji.

Wystarczy rozdzielić dzieci w przestrzeni, ale dać coś obojgu. Eksperymentuj z elementami masażu i ogólnymi wariacjami na temat dotykania, przytulania, aktywnych zabaw i tym podobnych. Kiedy maluch wymaga opieki, często nie masz możliwości zaopiekowania się starszym. Twoim zadaniem jest nasycenie chłopca kontaktem VPkołysaj się, kiedy ma na to minutę, a wtedy łatwiej będzie mu spotkać się z Tobą w połowie drogi i przejść przez momenty, w których będzie musiał skupić się na młodszym.

Z drugiej strony rozwijaj praktykę „interwencji werbalnych”. Możesz zaopiekować się dzieckiem i powiedzieć, że widzisz syna. „Jestem teraz zajęty, możesz rysować, myć naczynia lub bawić się zestawem konstrukcyjnym. Co wybierzesz?

Kiedy chłopiec zacznie coś robić sam i nie będzie Cię rozpraszać, nie zostawiaj pozytywnego zachowania bez nadzoru, opisz je od czasu do czasu:

„Wow, widzę, że rysujesz świetne linie; są długie i jasne”.

„Zobacz, ile piany masz na gąbce. Zastanawiam się, czy da się namydlić talerz tak samo jak ręce?”

„Twoja wieża jest bardzo wysoka i pozioma”.

Możesz pokazać, że widzisz emocje i doceniasz, jak to robiąradzi sobie z nimi i jak się zachowuje, gdy udaje mu się zachować dobrze:"Zauważyłem to och, tęskniłeś za mną. Chodź, przebiorę maluszka i wspólnie wybierzemy dla Ciebie książkę. Możesz usiąść i poczekać na mnie(jeśli chłopiec tak wybrał, pokaż, że jesteś zadowolony z tego, jaki jesteś mężczyzna siedzi i czeka) lub baw się samochodami(okaż zainteresowanie: "Jesteś wWybrałem kolor czerwony. Jak szybko jedzie / jak wysoko wjeżdża do garażu? „I tak dalej, bez końca i krawędzi.

Nie tylko opis uczuć, ale także stwierdzenie tego, co chłopiec zajęty, str pokaż, że go zauważasz, że w pewnym stopniu nawet z nim jesteśtak, kiedy robisz z nim swoje. Zdarza sięprzynosi ulgę, gdy ktoś się na niego smuci lub złości.

Jeśli Twój syn marudzi lub oburza się, że znowu „zabawiasz się z tym zamiast z nim”, może lepsze jest wspólne marudzenie lub narzekanie niż tysiąc słów? Sekretem operacji jest szczerość. Patrzysz na sytuację inaczej i szerzej, ale jakaś część Ciebie musi naprawdę podzielić się tym, co przytłacza dziecko, bo inaczej zamiast empatii zostaniesz wyśmiana.

Szukaj i pomóż swojemu synowi dostrzec korzyści płynące z dorosłości. Nie spekulatywne, ale bardzo konkretnei naprawdę dla niego cenne. On macoś jest dozwolone, co jest zakazane młodszemu, on ma dostęp do czegoś ekscytującego, ale ona nie. Musi mieć przestrzeń osobistą i nienaruszalność rzeczy osobistych.

Szukaj powodów, które pokażą, że zasady są takie same dla wszystkich i unikaj niewłaściwych działań mały będziesz go chronić z taką samą presją i stanowczością, jak chronisz ją przed nim.

Wszelkie porady korespondencyjne mają oczywiście wyłącznie charakter informacyjny. Jak mówią „są przeciwwskazania, konieczna jest konsultacja ze specjalistą”.

Jeśli czujesz, że nie możesz znaleźć właściwej linii postępowania, a proste samoinformowanie nie pomaga, osobista konsultacja pomoże Ci wybrać techniki i podejścia potrzebne w Twojej sytuacji oraz udoskonalić technikę ich wdrażania. Szczerze życzę powodzenia w rozwiązaniu trudnego zadania!

Ilustracja: econet.ru

Konflikty między bliskimi trwają latami, a problemy sięgają dzieciństwa. Możesz zanurzyć się w świat skarg i starć, broniąc swojej słuszności lub zrobić krok w stronę pojednania. Drobna kłótnia nie stanie się przeszkodą między bliskimi, ale długoterminowa wrogość nie zniknie sama. Jak poprawić relacje z siostrą, jeśli się kłócisz?

Bez analizy sytuacji nie da się tego zrobić. Przeżyj w pamięci ostatnią kłótnię i przypomnij sobie, jak rozpoczął się konflikt. Stare rany prowadzą do złości i irytacji, ale nie zawsze jesteś ich przyczyną. Być może Twoja siostra ma problemy w pracy lub w rodzinie, a Ty po prostu się podporządkowałeś. Lub ukochany dawno temu wykorzystał spór, aby się z tobą pokłócić.

Jak poprawić relacje między siostrami?

Cztery opisane kroki to kruchy most łączący was. Kontynuuj pracę nad poprawą swoich relacji z siostrą. Nie możesz wyśmiewać, wyśmiewać się ani robić wyrzutów ukochanej osobie. Zgodziłeś się zapomnieć o przeszłości i zawarłeś pokój. Pielęgnuj przyjaźń: chodźcie razem na zakupy, do kina, do kawiarni.

Jak poprawić relacje z młodszą lub starszą siostrą?

Kiedy dorastałeś, rozstałeś się z siostrą, pobrałeś, urodziłeś dzieci. Ale kiedy spotykacie się na uroczystościach rodzinnych lub odwiedzacie rodziców, traktujcie się nawzajem jak wcześniej. Ponieważ poza ustalonymi rodzinami pozostajesz starszą i młodszą siostrą. Skargi z dzieciństwa, wcześniejsze kłótnie i zasady komunikacji są wciąż świeże w pamięci. To całkiem zrozumiałe, że pojawiają się konflikty, ponieważ każda z sióstr uważa się za osobę dorosłą i...

Jak poprawić relacje z młodszą siostrą? Zaakceptuj to na równych zasadach. To już nie jest zasmarkana dziewczyna, którą ocierałeś jako dziecko. Moja siostra jest dorosła i po dwudziestu latach niewielka różnica wieku nie ma znaczenia. Przestań pouczać i rządzić swoją siostrą. Wyobraź sobie, że przed tobą stoi przyjaciel, kolega z pracy. Takie podejście pomoże Wam uniknąć kłótni i zbliży Was do siebie, bo będą wspólne tematy do rozmów.

Jak poprawić relacje ze starszą siostrą? Nie buduj relacji na wspomnieniach. Twoi rodzice nie zostawiają już twojej siostry z tobą. Nie będziesz musiał znosić wiązania włosów, wychodzenia ze starszymi przyjaciółmi, zabierania zabawek itp. Dziś jesteście już dorośli budując relacje w swoich rodzinach. Kłótnia między siostrami nie jest najlepszą pożywką do wychowywania dzieci. Zmień swoje nastawienie do siostry, a konflikty się zakończą.

Mam na imię Aida i mam 14 lat. 3 lata temu odwiedził nas mój kuzyn. mieszka u nas w domu, bo przyjechała do naszego miasta na studia.
Mama się nią przechwala i pozwala jej na wszystko. nawet zaproś przyjaciół na nocleg. ale ona mi na nic nie pozwala, ledwo pozwala mi wyjść na spacer. Przez nią często się z mamą kłócimy, mówią, że kocha ją bardziej niż mnie. Jest też prawdziwą hipokrytką, przy mojej mamie. ona jest po prostu aniołem, ale przy mnie karci mnie, każe jej być posłuszną, wprost mnie doprowadza do wściekłości!!! Mówię wszystko mamie, ale ona mi nie wierzy i znowu zaczyna mnie karcić. Jestem bardzo drażliwa i od razu zaczynam płakać z powodu drobnostek. Mama karci mnie, że jestem beksą, ale nic nie mogę zrobić, łzy same płyną. Tatę kocham przede wszystkim za to, że jestem córką tatusia, tata mnie rozpieszcza, pozwala na wszystko, jak mówię o tym tacie, to każe mi uzbroić się w cierpliwość, niedługo odejdzie. Mama też kupuje wszystko dla siostry, ubrania, tam za sto dolarów i tyle. Ona kupuje ubrania dla niej w prestiżowych sklepach, a dla mnie na targu. i tata daje mi pieniądze, żebym mogła sobie coś kupić. Ogólnie kocham moją matkę, a ona mnie kocha, ale czasami się kłócimy. Zazdroszczę mamie mojej kuzynki, a moja mama częściej komunikuje się z nią niż ze mną. konsultuje się z nią. Pyta ją o wszystko. a kiedy jestem z nią sam na sam, panuje martwa cisza, jakby nie była moją matką. proszę o pomoc, co mam zrobić?

Odpowiedzi psychologów

Witaj Aido

Uważnie przeczytałem Twój list i zdanie:

Zazdroszczę mamie mojej kuzynki, a moja mama częściej komunikuje się z nią niż ze mną. konsultuje się z nią. Pyta ją o wszystko. a kiedy jestem z nią sam na sam, panuje martwa cisza, jakby nie była moją matką.

dla mnie jeden z kluczowych i oto dlaczego:

Cały Twój list przesiąknięty jest bólem i Twoją niezgodą na sposób, w jaki Twoja matka traktuje Ciebie i Twojego kuzyna. Matka- najważniejsza osoba dla każdego dziecka i dla Ciebie także, mimo że już się określiłaś -córka tatusia. Rozumiem, że jest mało prawdopodobne, żebyś sam wybierał, czyją córką chcesz być, raczej zdarzyło się to w Twojej rodzinie, ze względu na brak duchowa bliskość z matką. Z nią nie wyszło, więc już wybrałeś to, co masz - tata. Jednocześnie nadal czujnie obserwujesz swoją matkę i tam, gdzie jej uwaga staje się większa w stosunku do twojej siostry, znów czujesz ukłucie zazdrości i ten sam ból w klatce piersiowej. Zazdrość- to niska samoocena i ciągłe porównywanie się z innymi, co oznacza - brak wiary w siebie.

Chciałbym, żebyś zrozumiał Główna rzecz- tu nie chodzi o twoją siostrę, ale w twojej matce, a raczej w jej działaniach. Na miejscu twojej siostry mógłby być każdy, a twoja matka poprowadzi Cię w ten sam sposób – zwracając większą uwagę na innych niż na ciebie. Może to jej chęć okazania gościnności, może są inne motywy, Ale... brak jej uwagi dla ciebie i Oczywiście, że jest miłość.

Spróbuj porozmawiać z mamą szczerze mówiąc, bez narzekania i wyrzucania jej, ale właśnie powiedziałem o swoich uczuciach i bólu, które cały czas przed wszystkimi ukrywasz. Opowiedz jej o jak bardzo brakuje Ci jej czułości, ciepła i wyrazów czułości do ciebie i powiedz, że jej uwaga jest skupiona na tobie bardzo ważne teraz, bardziej niż kiedykolwiek. Z jakiegoś powodu jestem pewien, że mama po prostu nawet nie zauważa ani nie zakłada, że ​​tak bardzo cierpisz z powodu jej nieuwagi wobec ciebie. Czasami ludzie chcą, żeby wszyscy odgadli, co im leży na sercu lub co kryje się w ich duszy. Lepiej tak nie myśleć i siedzieć i czekać, aż mama w końcu zobaczy coś dla siebie. Ona - Twoja matka a to oznacza, że ​​masz pełne prawo porozmawiać z nią o swoich problemach, uczuciach i poprosić ją, aby w końcu ci pozwoliła Słyszałem. Nie bój się i nie chowaj się w swoim pokoju i nie zachowuj się jak Ofiara, nieważne jak mama traktuje swoją siostrę, on nie jest jej matką i twoje, rozumiesz?

Nie żądaj od mamy Miłość i uwaga, mianowicie powiedz jej o tym, żeby nie zabrzmiało to jak wyrzut czy skarga. Ludzie nie lubią, gdy mówi się im, że są źli., ludzie uwielbiają, gdy są tylko chwaleni (przez wielu). A co najważniejsze, zadaj sobie pytanie - a ty sam, kochasz siebie czy nie? Czy najczęściej siebie chwalisz czy karcisz? Powodzenia.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psycholog z Astany

Aida, witaj!

Być może Twoja mama postrzega swoją kuzynkę jako osobę dorosłą i dlatego tak bardzo się do niej zbliżyła.

Jesteś w okresie dojrzewania i w tym okresie często pojawiają się nieporozumienia z bliskimi.

Staraj się teraz zachowywać nie jak małe dziecko, które się obrazi, ale jak dorosły, który nie jest zależny od zachowania innych osób.

Jednocześnie staraj się zbliżyć. Zainicjuj rozmowę, powiedz, że interesuje Cię opinia Twojej mamy (na temat, który rozpoczynasz).

Niech Twoja mama zobaczy Cię inaczej – interesującą i dojrzałą.

Miłość mamy do ciebie jest bezwarunkowa. Uwierz mi! Pomóżcie zbliżyć się do siebie nie poprzez wyrażanie skarg, ale poprzez budowanie dobrych relacji.

Powodzenia!

Z poważaniem,

Snegireva Inna Władimirowna, psycholog Astana



Z listu:

„Bardzo proszę, nie myślcie, że chcę oczerniać własną siostrę. Uwierz mi, mogę przysiąc na ikonę, że wszystko, o czym Ci mówię, jest prawdą. Jak już zrozumiałeś, chodzi o moją siostrę. Jest młodsza ode mnie i po śmierci mojej mamy wszystkie troski o nią wzięłam na siebie. Umierając, mama prosiła mnie, abym nie opuszczała siostry i pomagała jej we wszystkim.

Dla mojej siostry zostałam mamą, nianią i gospodynią domową. Podjąłem jakąkolwiek pracę, żeby lepiej karmić Shurochkę i lepiej ją ubierać. Potem ciężko pracowała, żeby zdobyć wykształcenie. Ogólnie modliłem się za nią, zdmuchnąłem z niej drobinki kurzu i, jak to często bywa, rozpieszczałem ją nie do uwierzenia.

Zaczęła palić, dam jej reprymendę, a ona mi powie – nie jesteś nowoczesny, jesteś spóźniony, nie dotykaj mnie. A potem całkowicie uzależniłem się od alkoholu - więc piłem. Zaczęła się źle czuć: serce biło, ciśnienie wzrosło do dwustu dwudziestu, tyle razy wzywała już pogotowie.

Oczywiście, jak zawsze, rzuciłem się, by ją uratować. Bez względu na to, do ilu lekarzy chodziła, kupowała najlepsze leki, a mimo to nie czuła się lepiej. Jeden z lekarzy powiedział mi: „Nie zdziwię się, jeśli nie dzisiaj, jutro będzie miała udar: ciśnienie za bardzo skacze”.

I wtedy pewnego dnia Shura przychodzi do mnie i mówi: „Odwiedziłam wróżkę i powiedziała mi, że, widzisz, dużo piłem, że mam jakąś chorobę i jest mało prawdopodobne, że w ogóle uda mi się wyleczyć. ” To prawda, że ​​​​możesz przekazać moje bliskiej osobie, krewnemu. A kto jest moim krewnym - tylko ty zostałeś. Ale jeśli umrzesz, jak będę żył? Nie mam pracy, a kręcący się wokół mnie mężczyźni to tylko żebracy i pijacy. Posłuchałam jej i powiedziałam: „Więc nie spotykaj się z pijakami, nie pij, a znajdziesz się jako normalny człowiek”. Powiedziałem to, ale nawet nie zwróciłem uwagi na wszystko inne. Nie myślałam nawet, że moja własna siostra, na której złożyłam życie, mogłaby mnie wepchnąć do trumny.

A potem Shura ponownie poszła do tego jasnowidza i powiedziała mi: „Daj mi, Tanya, swoje kolczyki. Oddam je wróżce. Niech mnie leczy, lekarze nic nie mogą zrobić”. Oczywiście zdjęłam kolczyki i oddałam je – siostrze nie było mi niczego żal.

A następnego dnia nagle podskoczyło mi ciśnienie – wyżej nie mogło być. Pierwszy raz w życiu wezwali pogotowie. I ruszamy: prawie codziennie jest karetka, zastrzyki i pigułki, a moja Shura nawet nie jęczy. Bez względu na wszystko pije jak szewc.

Któregoś dnia przyszła pijana i zaczęła wrzeszczeć piosenki, a głowa pękała mi z bólu, ciśnienie znów się podniosło, przynajmniej wezwij jeszcze raz lekarzy. Mówię jej: „Shura, nie krzycz, kręci mi się w głowie”. A ona odpowiedziała: „Nic, musisz to znieść, i tak niedługo umrzesz. Wróżka już dawno przeniosła na ciebie moją chorobę, dzięki tobie zostałam wyleczona. Jestem młody i chcę żyć, ale ty przeżyłeś, jesteś już stary.

Tak wyglądała rozmowa, słowo w słowo. Piszę do Was ze szpitala, naprawdę jest mi coraz gorzej. Ale nie chcę umierać. Naucz mnie, jak usunąć z siebie przeniesioną chorobę.”

Mistrz, ratując osobę przed przeniesioną na niego chorobą i zwracając chorobę „prawowitemu właścicielowi”, musi dokonać poświęcenia. Napisałem już, że możesz prześledzić swoją chorobę albo od zwierząt, albo od krewnych; w tym przypadku obcy nie mogą cię leczyć. W obecności pacjenta mistrz odcina głowę czarnego kurczaka lub czarnego koguta. (Nawiasem mówiąc, sam pacjent może to zrobić.) Pod szyję ptaka umieszcza się słoik i pobiera się trochę krwi, która następnie jest zabierana do domu osoby, która leczyła pacjenta. Krew wylewa się na ziemię, po której zwykle chodzi twój sprawca, i mówi się o spisku:

Idź, moje słowa, do krwi,

Wróć przez krew, moja choroba,

Znów u swojego właściciela.

Gdzie mieszkałeś, gdzie byłeś, gdzie spałeś?

Idź do ręki, która ci dała.

Tam krew, poprzez krew, żyje na nowo.

Dogadujcie się, rozwijajcie się razem, odsuńcie się ode mnie.

Jak czarna kura może nie nosić głowy?

Żeby na moim ciele nie było cudzej choroby.

Klucz, zamek, język. Amen. Amen. Amen.