तलाक के बाद पिता को बच्चों की आवश्यकता क्यों नहीं होती? तलाक के बाद पुरुष अपने बच्चों को क्यों भूल जाते हैं?

हम तलाक के बाद महिलाओं के प्रति सहानुभूति रखने के आदी हैं: वे अकेले बच्चों का पालन-पोषण करती हैं, गुजारा भत्ता मांगती हैं और अपने निजी जीवन को बेहतर बनाने की कोशिश करती हैं। और पुरुष, ठीक है, वे सिर्फ गुजारा भत्ता देते हैं, कुछ भुगतान नहीं करते हैं, ठीक है, वे बस बच्चे को सबसे अच्छे मामले में सिनेमा में ले जाते हैं। लेकिन मैं उनकी बात सुनना चाहूँगा, तलाकशुदा पिताओं की, और उनकी बात सुनना चाहूँगा, ऐसे पिताओं के बड़े हो चुके बच्चों की। और मैं यह पता लगाना चाहूंगी कि तलाक के बाद किसके पास बच्चे पर अधिक अधिकार और अधिक जिम्मेदारियां हैं। और बच्चों द्वारा हमेशा के लिए जुड़े रहने वाले "पूर्वजों" का रिश्ता कैसे विकसित होना चाहिए?

मारिया, 35 साल की

मेरे पूर्व पति और मेरे बीच एक शाश्वत विवाद है: बच्चे पर अधिक अधिकार किसका है। तलाक के दौरान बच्ची मेरे साथ रही और उसके पिता इसे अनुचित मानते हैं। मेरा मानना है कि, निस्संदेह, माँ के पास अधिक अधिकार हैं: वह अपना स्वास्थ्य और समय बच्चे पैदा करने और खिलाने में खर्च करती है। गर्भावस्था एक जोखिम भरा जैविक उपक्रम है, प्रसव तो और भी जोखिम भरा और नारकीय यातना की हद तक दर्दनाक है। अधिक जिम्मेदारी, भागीदारी और जोखिम - अधिक अधिकार। यह तर्कसंगत है. जब आप सहन करना और जन्म देना सीख जाएंगे, तब आप पूर्ण समानता की मांग करेंगे। लेकिन कभी-कभी यह मुझे अनुचित लगता है कि मेरी बेटी सप्ताह के दिनों को मेरे साथ बिताती है, और सप्ताहांत पर अपने पिता के साथ मौज-मस्ती करने के लिए बाहर जाती है। यह पता चला है कि माँ रोजमर्रा की जिंदगी है, और पिताजी एक छुट्टी हैं। जब वह किशोरी हो जाएगी, तो मैं शायद इस बात से सहमत हो जाऊँगा कि वह एक साल के लिए अपने पिता के साथ रहेगी। उसे अपने अधिकारों और जिम्मेदारियों दोनों का शत-प्रतिशत एहसास कराएं। हालाँकि, शायद उसे छह महीने पहले ही उसके पास भेजने में समझदारी होगी। ताकि वह किंडरगार्टन के लिए ड्राइविंग, बीमारी की छुट्टी, दोस्तों के साथ बीयर के बजाय शाम को सैर और डेट के साथ पिता बनने की खुशी महसूस कर सके। यह संभावना नहीं है कि उसकी नई महिलाएँ इसे पसंद करेंगी और भाग जाएँगी।

लियोनिद, 34 वर्ष

सामान्य तौर पर, मैंने खुद से यह कहा: आप एक आदमी हैं और आपको यह समझना चाहिए कि जब तक आप अपने नियम खुद तय नहीं करेंगे, तब तक कुछ भी नहीं बदलेगा। मेरी दूसरी बार शादी हुई है. मेरी पहली शादी से हुई बेटी को मेरी दूसरी पत्नी से बहुत प्यार हो गया. यह उनके लिए पारस्परिक है। इससे पहली पत्नी शांत नहीं हो पाती। और जल्द ही दूसरे बच्चे का जन्म होगा. केवल पैसा ही बेबुनियाद गंदगी और अपमान के प्रवाह को रोक सकता है। अधिक सटीक रूप से, पैसे की कमी। यानी सिर्फ गुजारा भत्ता. यह जितना कठिन है, उतना ही तेज़ और अधिक परेशानी मुक्त काम करता है। और सबसे अच्छी बात यह है कि जब गुजारा भत्ता दो हजार रूबल से अधिक नहीं है - तब वह सुनने के लिए तैयार है।

एलीना, 39 साल की

तलाक के बाद मेरे बच्चे अपने पिता के साथ रहे। हमने सब कुछ अच्छे से व्यवस्थित किया: मैं अगले घर में रहता हूँ। मेरे पूर्व पति एक बहुत ही समझदार व्यक्ति हैं जो बच्चों से सच्चा प्यार करते हैं और उनके लिए सब कुछ करते हैं। लेकिन तलाक के बाद पहले दो या तीन साल अभी भी बहुत कठिन थे। अगर आप बच्चों के साथ सैर पर जाना चाहते हैं तो अनुमति मांग लें। मैं पूछ रहा हूं। यह वर्जित है। और क्यों? इससे आपका कोई मतलब नहीं। लेकिन मैं समझ गया कि उसके साथ क्या हो रहा था, और यद्यपि मैं इस बारे में रोया, मैंने किसी भी तरह से अपनी भावनाओं को नहीं दिखाया और उसके साथ शांति से संवाद करना जारी रखा, कभी लड़ाई नहीं की, और बच्चों के साथ उतना ही संवाद किया जितना मुझे अनुमति थी, और में एक गुणवत्तापूर्ण ढंग. आप जितना आगे बढ़ेंगे, यह उतना ही आसान होता जाएगा। कोई भी मेरे बच्चों के साथ मेरे रिश्ते को प्रभावित नहीं कर सकता। मेरे पूर्व के साथ मेरा रिश्ता व्यावसायिक है।

लीना, 41 साल की

मैं इसे तलाकशुदा माता-पिता की संतान के रूप में कहूंगा। मेरे पास सबसे अद्भुत पिता थे, मैं उनसे बहुत प्यार करती थी। लेकिन वह समय-समय पर शराब पीता था और अत्यधिक मात्रा में शराब पीता था। और जब यह "हमला" करता है, तो आप अनुमान नहीं लगा पाएंगे। और मुझे बचपन की एक अद्भुत बात याद है: मेरे पिताजी अक्सर अपनी बारी आने पर मुझे बगीचे से लेना भूल जाते थे। या, मेरे पिता की छुट्टियों के दौरान, मैंने कुछ समय "कैफ़े" में बिताया, दुख की बात है कि मैंने एक सौ पचासवीं आइसक्रीम खाई, जबकि मेरे पिता बीयर पी रहे थे। नहीं, वह मुझे चिड़ियाघर भी ले गया, लेकिन वहाँ अभी भी आइसक्रीम थी। आपको यह इसी तरह याद है, और यह बिल्कुल समझ में आता है कि कुछ महिलाएं अपने बच्चे को उसके पिता से दूर रखना चाहती हैं।

ओलेग, 37 वर्ष

मैंने अपने बच्चे को "फिरौती" दी। मैंने अपनी पूर्व पत्नी को एक प्रस्ताव दिया जिसे वह मना नहीं कर सकी - मैंने अपने बेटे को मेरे साथ रहने के बदले में उसके लिए एक अपार्टमेंट खरीदा। और अब हम तीनों मेरी नई पत्नी और बेटे के साथ रहते हैं, और वह बच्चे से मिलने जाती है, उसे छुट्टियों पर ले जाती है, आदि। तुम्हें पता है, काम हमेशा उसके लिए बहुत महत्वपूर्ण रहा है, और ऐसा लगता है कि अंत में हर कोई इस स्थिति से खुश था।

मिखाइल, 47 वर्ष

ओल्गा, 27

मेरा तलाक नहीं हुआ है और मेरी योजना भी नहीं है, हमारे बीच सब कुछ ठीक लग रहा है। लेकिन तलाक वास्तव में मुझे डराता है। यह पिताओं का व्यवहार है जो भयावह है। लगभग सभी परिवारों में जिनमें मेरी आंखों के सामने माता-पिता का तलाक हो गया, बच्चों को अब पिता की जरूरत नहीं रह गई है। और गरीब माताएं अपने बच्चे को परित्यक्त महसूस करने से रोकने के लिए हर संभव प्रयास करती हैं। और वे आपको जन्मदिन के बारे में पहले से याद दिलाते हैं, और वे स्वयं उपहार खरीदते हैं। और पिता नए परिवार शुरू करते हैं, या यह स्पष्ट नहीं है कि कहां और किसके साथ।

तान्या, 30 साल की

मैं 12 साल का था जब मेरे माता-पिता तलाक के कगार पर थे: हर शाम झगड़े, घोटाले, और रात में, जब मैं और मेरी बहन पहले से ही सो रहे होते थे, मेरी माँ हमारे कमरे में दौड़ती थी, हम दोनों को बिस्तर से बाहर खींचती थी और चिल्लाती थी मेरे पिताजी: "यहाँ, उन्हें याद करो!" कि आज आखिरी बार तुम उन्हें देखोगे! मुझे सचमुच समझ नहीं आया कि ऐसा क्यों था। मैं पिताजी को सही नहीं ठहराता - उन्होंने माँ के प्रति अपमानजनक व्यवहार किया, लेकिन मैं माँ को न तब समझ सका और न ही अब समझ सकता हूँ। मुझे याद है मैंने रोते हुए उससे पूछा था: "हमें इससे क्या लेना-देना?"

कॉन्स्टेंटिन, 29 वर्ष

मुझे समझ नहीं आता कि हम बच्चों के लिए क्यों लड़ते हैं। यह जैविक रूप से उचित है जब बच्चों की माँ उनके पिता से चिपकी रहती है। यदि वह नहीं टिकती, तो उन्हें दूर ले जाने की उसकी इच्छा नास्तिकता है। मेरा एक अच्छा दोस्त, जब उसका तलाक हुआ, तो स्वाभाविक रूप से, वह इधर-उधर घूमता रहा और रोने लगा, उसकी पत्नी ने भी उसे बच्चे के साथ ब्लैकमेल किया। और फिर उसने दूसरी महिला से शादी की, उनका एक बच्चा भी था। और यह बात है, उसे पहले बच्चे के बारे में बिल्कुल भी याद नहीं है, वह केवल बच्चे का समर्थन स्थानांतरित करता है। अतीत में क्यों जियें?

स्टानिस्लाव, 28 वर्ष

मुझे यह समस्या है: मेरी पत्नी और मेरा पिछले साल तलाक हो गया, वह और उसका बच्चा अब दूसरे देश में रहते हैं। हम इस बात पर सहमत हुए कि मैं अपनी बेटी के साथ सप्ताह में एक बार स्काइप पर संवाद करूंगा। कुछ महीनों तक यही स्थिति रही, लेकिन कुछ समय बाद हमारी पत्नी के साथ हमारा झगड़ा हो गया (सामान्य तौर पर उसके साथ रिश्ता बनाए रखना बहुत मुश्किल हो गया) और उसके बाद संचार बंद हो गया। मेरी पत्नी मेरे सवालों का जवाब देती है कि "बच्चा आपसे बात नहीं करना चाहता।" मुझे ऐसा लगता है कि मेरी पत्नी किसी तरह इस बात के प्रति उदासीन हो गई है कि मेरी बेटी के साथ मेरा रिश्ता किस तरह का है और क्या ऐसा होगा भी। लेकिन मुझे समझ नहीं आता कि उसे मजबूर करना कैसे संभव है। और यह दुखद है कि, जाहिरा तौर पर, मैं अपनी बेटी के साथ साल में एक बार संवाद करूंगा, जब मैं खुद उनके पास, उनके देश में आऊंगा। मुझे डर है कि मेरी बेटी मुझे भूल जायेगी. लेकिन जब तक मेरी पत्नी काम करती थी, मैं उसके तीन साल की होने तक उसके साथ बैठा रहा।

गेन्नेडी, 39 वर्ष

मेरी पूर्व पत्नी नहीं चाहती कि मैं अपने बच्चे से मिलूँ; यह केवल उसकी उपस्थिति में ही संभव है। लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सकता और मैं नहीं करना चाहता। बातचीत से कोई नतीजा नहीं निकला, मुझे कोर्ट जाना पड़ा. अब मैं अपने बच्चे को देखने में सक्षम होने के लिए विभिन्न प्रमाणपत्र एकत्र कर रहा हूं - कि मैं नशे की लत या शराबी नहीं हूं, कि मेरे पास रहने की जगह है, कि मैं स्वस्थ हूं। पुरुषो, तुम्हें अपने बच्चों के लिए लड़ने की ज़रूरत है। आपको अपनी भावनाओं को बुझाने, शांत होने और अदालत जाने की जरूरत है, न कि पैसे और उपहारों के लिए अपने बच्चे का आदान-प्रदान करने और खुद को अपमानित करने की।

नस्तास्या, 29 वर्ष

मेरे पति की पिछली शादी से एक बेटी है, हम उससे बहुत प्यार करते हैं, लेकिन उसकी पूर्व पत्नी कुछ अजीब हरकतें कर रही है। उसने बच्चे के फोन में अपने पिता का नंबर बदल दिया ताकि वह कॉल न कर सके, कथित तौर पर गलती से हमारे उपहार (टैबलेट, फोन) तोड़ देती है, उसे हमारे साथ रात बिताने नहीं देती, उसे संयुक्त सप्ताहांत से "छीन" लेती है। सामान्य तौर पर, यह एक अप्रिय स्थिति है, और जब भी कोई प्रयास किया जाता है तो यह सर्कस प्रदर्शन में बदल जाता है। यह दुखद है कि बच्चों के साथ छेड़छाड़ की जाती है।

ग्रेगरी, 45 वर्ष

मुझे ऐसा लगता है कि तलाक की स्थिति में सबसे बुरी बात तब होती है जब बच्चे किसी प्रकार का हथियार बन जाते हैं, अपने पूर्व पति या पूर्व पत्नी से अधिक दर्दनाक बदला लेने का एक तरीका। मुझे हाल ही में बताया गया था कि एक पति ने अपनी पूर्व पत्नी की बेटी पर मुकदमा दायर किया, उसे दूसरे शहर में ले गया, उसे संवाद करने की अनुमति नहीं दी, उसे बदलती नानी के साथ एक अलग अपार्टमेंट में रखा (ताकि संलग्न न हो), लेने के लिए मुकदमा कर रहा है मां के माता-पिता के अधिकारों को छीन लिया और अपनी बेटी का नाम बदलने जा रही है। ये वाकई डरावना है. या एक और कहानी - पति ने अपनी पत्नी को अनौपचारिक रूप से 12 साल तक गुजारा भत्ता दिया। मैंने नियमित रूप से भुगतान किया, सब कुछ ठीक था। लेकिन फिर किसी कारण से उनमें झगड़ा हो गया, और उसने कहा: मैं अदालत जाऊंगी और इन सभी 12 वर्षों के लिए आपसे वसूली करूंगी। ऐसा नहीं हो सकता. बच्चों को किसी प्रकार के युद्ध में घसीटा जाना असंभव है।

वेरा, 30 साल की

ईमानदारी से कहूं तो, मैं चाहती हूं कि मेरे पति के बिल्कुल भी बच्चे न हों। लेकिन उसके पास उनमें से दो हैं, और वह हमेशा सबसे छोटे को हमारे परिवार में लाता है। मेरी पहली शादी से एक बच्चा भी है, एक बेटी। लेकिन यह बच्चे के सामने उनका अपराध बोध है... मेरे पति हमेशा सोचते हैं कि वह उन्हें पर्याप्त नहीं दे रहे हैं, जिससे बच्चा वंचित रह जाता है। परिणामस्वरूप, मुझे एक कार्य की तरह महसूस होता है: मैं खाना बनाती हूं, धोती हूं, धोती हूं, इस्त्री करती हूं। यदि हम बच्चों को एक साथ कहीं बाहर ले जाते हैं, तो मैं फिर से कार्य करता हूँ - बच्चों को बातचीत से मनोरंजन करना है, उनकी समस्याओं का समाधान करना है। हम अकेले समय नहीं बिताते, हम हमेशा बच्चों के साथ रहते हैं। पति अपना सारा खाली समय लगातार अपने बेटे के साथ व्यस्त रहता है। मैं उससे पर्याप्त नहीं मिल सकता। और मुझे नहीं पता कि इसके बारे में क्या करना है।

फेडर, 43 वर्ष

मैं अपनी बेटी से प्यार करती हूँ। लेकिन मैं वास्तव में नहीं जानता कि उससे किस बारे में बात करनी है। उसकी मां से तलाक के दो साल बाद अब हम बिल्कुल अजनबी हैं। ऐसा हुआ कि इस दौरान मैंने अपनी बेटी के साथ संवाद नहीं किया - मेरी पूर्व पत्नी हिस्टीरिकल थी, हस्तक्षेप किया, और मैंने हार मान ली और उसके शांत होने तक इंतजार करने का फैसला किया। और अब दो साल बीत गए, वह शांत हो गई। अब कोई भी मुझे मेरी बेटी से बात करने के लिए परेशान नहीं करता, वह पहले से ही 11 साल की है। लेकिन मुझे नहीं पता कि उससे क्या बात करूं. हम फ़ोन पर कुछ देर रुकते हैं, मैं बड़ी पीड़ा से किसी विषय की खोज करता हूँ। वह एक अक्षर में उत्तर देती है: "हैलो", "हाँ", "हाँ", "ठीक है", "धन्यवाद"। मैं मौसम से थक गया हूँ. आप कैसे हैं? वह जवाब देती है- ठीक है. वास्तव में डरावना।

ओल्गा, 40 साल की

मुझे ऐसा लगता है कि तलाक के बाद बच्चे के साथ संवाद करते समय, पिताजी के लिए सबसे पहले माँ के साथ अच्छे संबंध बनाए रखना या स्थापित करना बहुत महत्वपूर्ण है। क्योंकि यदि बच्चा छोटा है, तो यह माँ पर निर्भर करता है कि संचार होगा या नहीं - खासकर यदि आपको अक्सर फोन या स्काइप के माध्यम से संवाद करना पड़ता है। उदाहरण के लिए, एक बच्चा 3-6 वर्ष का है। आप कॉल करते हैं, वह किसी प्रकार के खेल या भोजन में व्यस्त हो सकता है, और बातचीत से पहले आपको उसे तैयार करने की ज़रूरत है, उसकी रुचि लें: “यहां पिताजी बुला रहे हैं, आओ, उन्हें बताओ कि तुमने आज क्या किया। मुझे बताओ कि तुमने आज किस प्रकार का कुत्ता देखा," आदि। और इसके लिए हमें एक ऐसी माँ की ज़रूरत है जो उसे तैयार कर सके और उसमें रुचि ले सके। अन्यथा, सारा संचार आपके और उसके दोनों के लिए उबाऊ हो जाएगा। आप उससे ऐसे प्रश्न पूछते हैं जो उसके लिए कम प्रासंगिक होते हैं, और बलपूर्वक वह संयम से उत्तर देता है।

इग्नाट, 39 वर्ष

मुझे एक मनोवैज्ञानिक से मिलना है. मैं अपनी बेटी में अपने पूर्व पति को देखता हूं। मेरी बेटी सात साल की है, लेकिन वे बहुत समान हैं। और इसलिए उसके मुंह को मोड़ने का यह तरीका, और उसके कंधों को घृणित तरीके से हिलाना, और सामान्य तौर पर, उसकी पूरी आकृति, उसके पैरों का आकार - यह सब, हमारे भयानक तलाक के बाद, मुझे बेतहाशा क्रोधित करता है। और इससे मुझे गुस्सा आता है कि मेरी बेटी इस कुतिया की नकल है। और इसके साथ क्या करना है?

इगोर, 42 वर्ष

तलाक के बाद, हमारे लिए चीजें अलग थीं, लेकिन अब, मुझे लगता है कि सब कुछ ठीक हो गया है। तलाक के तीन साल बाद, हमारे पास निम्नलिखित हैं: मैं अपने दोस्त के साथ रहता हूं, मेरी पत्नी ने दोबारा शादी कर ली है और वह उसी प्रवेश द्वार पर एक अलग मंजिल पर रहती है। मैंने विशेष रूप से करीब एक अपार्टमेंट खरीदा, यह हमारा निर्णय था। हम सभी पूरी तरह से स्वस्थ, सभ्य रिश्ते में हैं: हम एक-दूसरे से मिलने जाते हैं, हम कुछ बार एक साथ छुट्टियों पर भी गए। बेशक, हमारे आस-पास के लोग भयभीत हो जाते हैं जब वे सुनते हैं कि हम लड़ते नहीं हैं, एक-दूसरे का अपमान नहीं करते हैं, बच्चों की उपेक्षा नहीं करते हैं या उन्हें शत्रुतापूर्ण नहीं बनाते हैं, और उन्हें माँ और पिताजी के नए सहयोगियों के साथ संवाद करने से मना नहीं करते हैं। लेकिन मेरे लिए, हमारे साथ सब कुछ ठीक है। यदि मैं बच्चों को प्रशिक्षण के लिए लाता हूं, तो मेरी पूर्व पत्नी या उसका पति उन्हें ले जाते हैं, और यह सभी के लिए सुविधाजनक है। अगर किसी की कार खराब हो जाती है तो हम एक-दूसरे के साथ कार शेयर करते हैं। अगर किसी को डॉक्टर के पास जाना हो या कुछ और, तो उस समय जो भी खाली होता है, बच्चे उसके पास रहते हैं। सामान्य तौर पर, आइए एक साथ रहें और एक-दूसरे के साथ अच्छा व्यवहार करें - इससे बच्चों का ही भला होगा।

निकोले, 41 वर्ष

अगर कोई मुझसे 20 साल की उम्र में यह कहता तो मुझे विश्वास नहीं होता। और मैं 30 की उम्र में इस पर विश्वास नहीं करूंगा। लेकिन अब मैं 41 साल का हूं और समझता हूं कि बेटा होना कितना अच्छा है। यह एक आदमी के लिए कितना जरूरी है. मैं देखता हूं कि मेरे माध्यम से मेरे दिवंगत दादाजी भी शिक्षा में कैसे भाग लेते हैं - मैं अपने भीतर उनके शैक्षिक सिद्धांतों, उनकी कहानियों, हमारी सामान्य मछली पकड़ने और शिकार को लेकर चलता हूं। मेरा बेटा भी मेरे साथ मछली पकड़ने जाता है, मैं उसे आग जलाना सिखाता हूँ - अपने दादाजी की विधि के अनुसार। मैं उसे बताता हूं कि मैं उससे कितना प्यार करता हूं। मैंने कभी किसी महिला से प्यार के बारे में इतनी बात नहीं की. मैंने कभी किसी अकेली औरत की इतनी परवाह नहीं की, मैंने उसके जूते पॉलिश नहीं किये, मैंने उसे रात में पर्दा नहीं पहनाया। मैं किसी के परीक्षण को प्रयोगशाला में नहीं ले गया, मैंने उन्हें किसी को ज़ोर से पढ़कर नहीं सुनाया, मैंने किसी की तस्वीरें A2 प्रिंटर पर प्रिंट नहीं कीं या उन्हें अपने बिस्तर पर नहीं लटकाया। केवल वह, मेरा बेटा, मेरा इकलौता बेटा। जब वह छोटा था तो मैंने उसके डायपर भी अपने हाथों से धोए थे। और अब मैं उसकी इच्छाओं का अनुमान लगा सकता हूं - यह बिल्कुल भी मुश्किल नहीं है। जब उसे फ्लू होता है तो मुझे बुखार भी हो जाता है। कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि हम संचार पोत हैं, हममें से दो हैं, और तीसरे के लिए कोई जगह नहीं है। बेशक, उसकी एक माँ है, और मेरी एक पत्नी है। लेकिन वह कहीं हमारे सिस्टम में नहीं है, वह कहीं आसपास है, लेकिन मेरे साथ नहीं है। और मैं उसे कभी तलाक नहीं दूंगी, क्योंकि मेरे बेटे को एक संपूर्ण परिवार की जरूरत है.' मेरे बेटे को एक संपूर्ण परिवार का अधिकार है।' सब कुछ वही होगा जो उसके लिए सर्वोत्तम होगा।

मारिया, 35 साल की

लियोनिद, 34 वर्ष

एलीना, 39 साल की

लीना, 41 साल की

ओलेग, 37 वर्ष

मिखाइल, 47 वर्ष

ओल्गा, 27

तान्या, 30 साल की

कॉन्स्टेंटिन, 29 वर्ष

स्टानिस्लाव, 28 वर्ष

गेन्नेडी, 39 वर्ष

नस्तास्या, 29 वर्ष

ग्रेगरी, 45 वर्ष

वेरा, 30 साल की

फेडर, 43 वर्ष

ओल्गा, 40 साल की

इग्नाट, 39 वर्ष

इगोर, 42 वर्ष

निकोले, 41 वर्ष

यदि ब्रेकअप का कारण आपसी गलतफहमी या (इससे भी बदतर!) शराब या नशीली दवाओं की समस्या थी, तो अच्छे रिश्ते की उपस्थिति को बनाए रखने की जरूरत किसे है। असली "तलाक का विश्वकोश" एम. कोज़ाकोव की फिल्म "पोक्रोव्स्की गेट्स" है। खोबोतोव, आम तौर पर अच्छे और बुद्धिमान लोग, ने हर वह गलती की जो ऐसी स्थिति में की जा सकती थी:

"हम सभ्य लोग हैं!" एक राय यह भी है कि ब्रेकअप की स्थिति में चेहरा नहीं खोना चाहिए। बेशक, ऐसे नतीजे पर जीवन का अधिकार है। लेकिन केवल तभी जब दोनों पति-पत्नी ऐसा चाहें। यदि कोई पुरुष, किसी कारण से, ऐसे "उच्च रिश्तों" का विरोध करता है, तो उसकी राय का सम्मान किया जाना चाहिए;
पूर्व पति की हिरासत. आपको क्या लगता है कि वह आपके बिना खो जाएगा? ऐसा हुआ कि आपने परिवार बनना बंद कर दिया।

क्या तलाक के बाद पुरुषों को बच्चों की ज़रूरत है - वे उनके बारे में क्यों भूल जाते हैं?

अब पिता के लिए पूर्व परिवार में आना और भी कठिन हो गया है, जहाँ एक और आदमी आ गया है - उसकी भूमिका नाममात्र की हो गई है और वह पूरी तरह से अजनबी जैसा महसूस करता है। अब उसे पालन-पोषण की प्रक्रिया से लगभग पूरी तरह हटा दिया गया है और वह पूरी तरह से दूर जा रहा है।

यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि सौतेला पिता चाहे कितना भी अद्भुत क्यों न हो, वह कभी भी अपने पिता की जगह नहीं ले पाएगा। उन्हें बदलने का प्रयास न करें. बच्चे को स्वयं आपके नए साथी से प्यार या सम्मान करना चाहिए।

लेकिन साथ ही, उसकी आत्मा में हमेशा अपने पिता के लिए जगह होनी चाहिए। समय हर चीज़ को अपनी जगह पर रखता है - जब बच्चे बड़े होते हैं, तो उनमें से अधिकांश अपने पिता को खोजने की कोशिश करते हैं।

यह उस व्यक्ति के पास "आने" की गहरी और स्वाभाविक आवश्यकता है जिसने आपको जीवन दिया है। आख़िरकार, "इससे कोई फ़र्क नहीं पड़ता कि बाद में उनकी माँ के साथ क्या हुआ - सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वे एक बार मिले, एक-दूसरे से प्यार किया और इस प्यार के परिणामस्वरूप मेरा जन्म हुआ।"

तलाक के बाद पुरुष यह क्यों भूल जाते हैं कि उनके बच्चे भी हैं?

पुरुषों में पिता बनने और पारिवारिक जीवन में सफलता के बारे में डर और अनिश्चितता होगी, और महिलाओं में पुरुषों के प्रति गलत उम्मीदें और दृष्टिकोण होंगे। इस बात पर बारीकी से नज़र डालें कि आपके पति के परिवार में रिश्ते कैसे विकसित हुए और वह किन परिस्थितियों में बड़ा हुआ।

अपने महिला मॉडल का विश्लेषण करें - क्या आपके पारिवारिक मॉडल में एक पुरुष और एक पिता के लिए अच्छी जगह है? मूल्यांकन करें कि आपके बीच पुरुष और महिला जिम्मेदारियाँ कैसे वितरित की जाती हैं। महिलाएं अपने आस-पास एक मजबूत, भरोसेमंद पुरुष चाहती हैं जो उनकी देखभाल कर सके।

लेकिन, दुर्भाग्यवश, वे अक्सर इच्छाधारी सोच रखते हैं और ताकत को आक्रामकता, आत्मविश्वास को संकीर्णता और निर्लज्जता, स्वतंत्रता को गैरजिम्मेदारी समझ लेते हैं। "क्रूर पुरुषों" की ख़ूबसूरती यह है कि वे ताकतवर दिखते हैं क्योंकि वे नियमों की अनदेखी करते हैं और जो चाहते हैं वही करते हैं।

तलाक के बाद पुरुष अपने बच्चों के बारे में क्यों भूल जाते हैं?

जानकारी

यह लोगों के बीच घनिष्ठ शारीरिक और भावनात्मक संपर्क के दौरान उत्पन्न होता है, जिससे हम एक-दूसरे के प्रति अधिक दयालु और अधिक सहिष्णु बनते हैं। महिलाओं में, ऑक्सीटोसिन का अधिकतम स्राव प्रसव के दौरान और स्तनपान के दौरान होता है। लेकिन भले ही सभी महिलाओं में मातृ प्रवृत्ति तुरंत जागृत नहीं होती है और एक मां को अपने बच्चे से जुड़ने में समय लगता है, फिर भी कुछ पुरुषों में यह हार्मोन बिल्कुल भी उत्पन्न नहीं होता है और वे सैद्धांतिक रूप से लगाव के लिए सक्षम नहीं होते हैं।

उसके पिछले कनेक्शनों को देखें. यदि वे एक या दो साल तक चले और वह आसानी से अपनी महिलाओं और बच्चों को छोड़कर चला गया, तो आपको इसके बारे में सोचना चाहिए - सबसे अधिक संभावना है, आप अपवाद नहीं होंगे। अक्सर एक महिला किसी पुरुष को पूरी तरह से नहीं, बल्कि एक निश्चित कार्य के रूप में देखती है, उदाहरण के लिए, एक बटुआ या प्रजनन करने वाले पुरुष के रूप में।

और बच्चे के जन्म के बाद, जब उसे वह मिल जाता है जो वह चाहती थी, तो पुरुष को "एक तरफ धकेल दिया जाता है।"

क्या पुरुषों को बच्चों की ज़रूरत है?

और किसी अजनबी की देखभाल करने की कोशिश करना, उसकी इच्छा के बिना, कुछ अजीब लगता है;

हेरफेर के प्रयासों से कुछ भी अच्छा नहीं होगा।

क्या तलाक के बाद पुरुषों को अपने बच्चों की ज़रूरत है?

क्या महिलाएं स्वयं वर्तमान स्थिति को बदलना चाहती हैं? वे चाहते हैं। लेकिन विरोधाभासी रूप से - बैठकों की आवृत्ति कम करने की दिशा में! केवल 17% पिता और बच्चों के बीच अधिक बार संपर्क चाहेंगे, और 41% ऐसा बिल्कुल नहीं चाहेंगे। मुख्य कारण स्पष्ट हैं - बच्चे की देखभाल करना, उसे पिता के बुरे प्रभाव से बचाना (आदमी शराबी है, आदि) और अपने स्वयं के आराम की देखभाल - बच्चे को केवल अपने पास छोड़ने की इच्छा, ताकि अकेलापन महसूस न हो और खुद को अप्रिय अनुभवों और यादों से बचाया जा सके। लेकिन यह मत भूलिए कि आपके बच्चे का जन्म इसलिए हुआ क्योंकि उसके माता-पिता थे। और चाहे वे किसी भी तरह के माता-पिता हों, बच्चे के लिए केवल वे ही होते हैं।
अपने बच्चे को अपने पिता से प्यार करने से न रोकें और न ही उस पर अपना नकारात्मक रवैया थोपें। तलाकशुदा पिताओं के अपने बच्चों के साथ संबंधों को प्रभावित करने वाला अगला महत्वपूर्ण कारक तलाक के बाद पूर्व पति-पत्नी की वैवाहिक स्थिति है।

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भय और जटिलताएँ उदासीनता के रूप में प्रच्छन्न होती हैं, मनुष्य पीछे हट जाता है और यहाँ तक कि जीवन के एक निश्चित दर्शन को स्वीकार करने में भी विफल हो जाता है। उसके लिए खुद को और दूसरों को यह समझाते हुए छोड़ना आसान है कि उसने ऐसा क्यों किया। आजकल, लगभग आधे बच्चे एकल-अभिभावक परिवारों में बड़े होते हैं और, एक नियम के रूप में, उनकी मां और दादी द्वारा उनका पालन-पोषण किया जाता है। इसमें लड़कियाँ भी शामिल हैं, जिन्हें बड़ी होने पर अच्छी साझेदारियाँ बनाने में बहुत कठिनाई होती है, जहाँ एक पुरुष एक पुरुष की तरह महसूस करता है और एक महिला एक महिला की तरह महसूस करती है। कई लोग, अपनी माँ के उदाहरण का अनुसरण करते हुए, "सब कुछ अपने ऊपर ले लेते हैं" या "पिता को बच्चे को देखने नहीं देते", उस पर भरोसा नहीं करते। और अगर कोई आदमी अवांछित महसूस करता है, तो कौन उसे रोकेगा? यदि आपके परिवार या आपके साथी के परिवार में अत्यधिक सुरक्षात्मक माता-पिता थे या पर्याप्त गर्मजोशी और प्यार नहीं था; मजबूत माँ और कमजोर शिशु पिता; कोई पिता नहीं था या वित्तीय अस्थिरता थी - यह सब चरित्र निर्माण को प्रभावित कर सकता है।

तलाकशुदा माता-पिता को बच्चों के पालन-पोषण में सहयोगी बने रहना चाहिए

और भी अधिक लोग तलाक के लिए नहीं जाते हैं, ताकि उन्हें खोना न पड़े और ताकि "किसी और का आदमी पास में न दिखे।" और कई मायनों में ऐसी आशंकाएँ उचित भी साबित होती हैं। यदि कोई महिला स्थिति से समझौता नहीं कर पाई है, उसने अपने पति को जाने नहीं दिया है और अपनी शिकायतों में जीना जारी रखा है, तो बच्चा उसके लिए एक पुरुष को नियंत्रित करने का एक आदर्श उपकरण बन जाता है। उसकी मदद से (चाहे मैं उसे अनुमति दूं) संवाद करें या न करें), वह किसी पुरुष को नियंत्रित, प्रबंधित और दंडित कर सकती है। वह जो कुछ भी करता है उसे हल्के में लिया जाता है, लेकिन पर्याप्त नहीं (चाहे आप कुछ भी करें, आप हमेशा दोषी रहेंगे और किसी भी तरह से अपने अपराध का प्रायश्चित नहीं करेंगे)। समर्थन और ध्यान की सराहना नहीं की जाती है या अस्वीकार भी नहीं किया जाता है (हमें आपसे कुछ भी नहीं चाहिए), पत्नी लगातार अपना असंतोष प्रदर्शित करती है। हां, इस तरह आप किसी पुरुष से बदला ले सकते हैं ताकि उसे "भी बुरा लगे।"

तलाक के बाद पिता अपने बच्चों को इतनी जल्दी क्यों भूल जाते हैं?

लेकिन वे इसे खुद और दूसरों के सामने स्वीकार करने से डरते हैं। क्योंकि वे बहुत डरे हुए हैं - क्या मैं सामना कर पाऊंगा, क्या मैं एक अच्छा पिता बन पाऊंगा? और क्योंकि वे नहीं जानते कि कैसे। यदि कोई व्यक्ति स्वयं बिना पिता के बड़ा हुआ है, तो वह कैसे जान सकता है कि "अच्छा पिता" होने का क्या मतलब है और वह इसे कैसे सीख सकता है? यदि उसकी आँखों के सामने एक ऐसे परिवार का उदाहरण है जहाँ "कोई पिता नहीं है, लेकिन माँ सब कुछ करती है" या यदि भूमिकाएँ भ्रमित हैं, जब "माँ पैसा कमाती है और दादी पालती है", तो कुछ अलग की उम्मीद करना मुश्किल है।

हां, ऐसा होता है कि ऐसा व्यक्ति अपने परिवार के प्रति दयालु होगा और बच्चों के लिए हर संभव और असंभव काम करेगा। लेकिन ज्यादातर मामलों में, एकल-अभिभावक परिवार मॉडल उसके लिए आदर्श है।

उसके लिए काम करना और परिवार में किसी पुरुष का सही स्थान तय करना कठिन होगा। अक्सर वह बचकाना हो जाता है और दिल से एक "छोटा लड़का" बनकर रह जाता है जो दूसरों की ज़िम्मेदारी नहीं लेना चाहता।

यदि माता-पिता में से कोई एक पुनर्विवाह करता है, तो संपर्क कमजोर हो जाते हैं या टूट जाते हैं। पिता की शादी के मामले में - 32% मामलों में। कुछ पुरुष असफल विवाह को एक गलती मानते हैं।

और यह रवैया बच्चों में भी स्थानांतरित हो सकता है - आप सब कुछ भूलकर नए सिरे से जीवन शुरू करना चाहते हैं। एक नया परिवार और नए बच्चे कुछ अलग करने और बुरे अनुभवों को भूलने का एक नया अवसर हैं।

कभी-कभी नई पत्नी इसमें "मदद" करती है, ईर्ष्यालु होकर उसे अपनी पूर्व पत्नी और बच्चों (या मेरे या उनके) के पास नहीं जाने देती। लेकिन अगर मां की शादी हो जाए तो आधे से ज्यादा मामलों में मुलाकातें कम हो जाती हैं या बिल्कुल बंद हो जाती हैं।

इस समय, महिला अंततः "पन्ने पलटना चाहती है और अपने पिछले जीवन पर एक बड़ा लोहे का ताला लटकाना चाहती है।" वह सब कुछ भूल जाना चाहती है और चाहती है कि सौतेला पिता बच्चे का अधिक करीबी व्यक्ति बने और पिता की जगह ले।

भावनात्मक रूप से ठीक होने में भी समय लगता है। इस तरह, आप अनावश्यक भावनाओं के बिना, सचेत और बुद्धिमानी से अगला कदम उठाने के लिए एक प्रकार का समय निकाल लेते हैं। यह बच्चों वाले परिवारों के लिए विशेष रूप से सच है। किसी न किसी तरह से जीवनसाथी के बीच संवाद बना रहेगा।

संचार कहाँ से शुरू करें? रचनात्मक बातचीत से. अभ्यास से पता चलता है कि यह सबसे कठिन क्षण है। आक्रोश अभी भी महसूस होता है, और सभ्य संचार का प्रयास कुछ भी नहीं समाप्त होता है।

आभासी वार्तालाप मदद करते हैं: ईमेल, स्काइप या आईसीक्यू के माध्यम से संदेश भेजना। आप अपने प्रतिद्वंद्वी के चेहरे पर आरोप नहीं लगा सकते; आपके पास न केवल एक पाठ लिखने का अवसर है, बल्कि इसके बारे में सोचने और यदि आवश्यक हो, तो इसे संपादित करने का भी अवसर है। पाठ्य रूप में सबसे अप्रिय जानकारी अधिक संयमित दिखती है। जब आप "वास्तविक" संचार की ओर बढ़ने के लिए मानसिक रूप से तैयार हों, तभी बैठक की व्यवस्था करें।

तलाक के बाद एक आदमी को अपने बच्चों के साथ कैसा रिश्ता बनाना चाहिए? अजीब सवाल है ना? लेकिन बहुत प्रासंगिक. विभिन्न मंचों पर इंटरनेट समाज को दो भागों में विभाजित किया गया।

कुछ लोगों का मानना है कि तलाक किसी पिता की अपने बच्चे के प्रति भावनाओं को प्रभावित नहीं कर सकता और न ही करना चाहिए। आख़िरकार, वह उसे नहीं, बल्कि उसकी माँ को तलाक दे रहा है। कि एक पिता अचानक उससे प्यार करना बंद नहीं कर सकता, सिर्फ इसलिए कि उसने परिवार छोड़ दिया है। कि ये गलत है और ऐसा नहीं होना चाहिए. ऐसा सोचने वालों में स्वयं बच्चे भी शामिल हैं, जो समझ नहीं पाते कि पिताजी कहाँ गए और वे अब प्यार क्यों नहीं करते, उपहार नहीं देते, लोगों को घूमने के लिए नहीं बुलाते।

अन्य लोगों की राय है कि "दृष्टि से दूर, मन से दूर", जो कि बिल्कुल सामान्य है, अगर तलाक के बाद, पिता तुरंत पूरे परिवार से दूर चला जाता है और अक्सर पूर्व पत्नी को इसके लिए दोषी ठहराया जाता है - उसका व्यवहार और भावनाएँ, दावे और निषेध। और चूँकि आप छू नहीं सकते और खेल नहीं सकते, आप प्यार करना बंद कर सकते हैं और भूल सकते हैं। तलाकशुदा पिता की नई महिलाओं सहित - उन्हें पूर्व परिवार की यात्राओं, घर में "पूर्व" बच्चे की उपस्थिति, गुजारा भत्ते के रूप में कुछ अनावश्यक खर्चों की आवश्यकता क्यों है?

आइए अब भी उन कारणों पर नजर डालें कि तलाक के बाद पिता का अपने बच्चे के प्रति रवैया क्यों बदल सकता है:

- उनका पालन-पोषण इसी तरह हुआ।वह आदमी एक ऐसे परिवार में बड़ा हुआ जहाँ पिता ने बच्चों के पालन-पोषण में हिस्सा नहीं लिया, केवल परिवार का भरण-पोषण करने पर ध्यान केंद्रित किया। एक बच्चे के रूप में, उन्हें अपने पिता का ध्यान महसूस नहीं हुआ और वे इस भावना के साथ बड़े हुए कि यह आदर्श है।

- शिशुत्व.एक आदमी नहीं जानता कि कैसे और वह खुद के लिए भी ज़िम्मेदारी उठाने के लिए तैयार नहीं है, अपने बच्चों का तो जिक्र ही नहीं। कुछ माताएँ, अपने बेटों के प्रति प्रेम में, इस हद तक आगे बढ़ जाती हैं कि वे बुढ़ापे तक उनकी देखभाल करने, उनकी देखभाल करने, उनके लिए सभी महत्वपूर्ण निर्णय लेने और ईर्ष्यापूर्वक उन्हें किसी भी असुविधा से बचाने के लिए तैयार रहती हैं।

- अपने मन में वह अपनी पत्नी और बच्चों को एक कर देता है।बच्चों के प्रति एक आदमी का रवैया अक्सर इन बच्चों की माँ के प्रति आदमी के रवैये से निर्धारित होता है। अपनी पहली पत्नी को तलाक देने के बाद, पूर्व पति अक्सर अपने बच्चों के बारे में पूरी तरह से भूल जाता है, लेकिन अपने नए दोस्त (पत्नी) के बच्चों के साथ छेड़छाड़ करके खुश रहता है। न केवल वह व्यावहारिक रूप से उन्हें नहीं देखता है, हालांकि कोई भी उसे ऐसा करने से नहीं रोकता है, बल्कि वह गुजारा भत्ता देने से भी इनकार करता है, और उसकी पूर्व पत्नी, वित्तीय सहायता के सभी अनुरोधों के जवाब में, सुनती है "आप प्रबंधन करेंगे!" उनकी समझ में, वह अपने बच्चों को नहीं, बल्कि अपनी पत्नी को पैसा देते हैं।

- तलाक से पहले बच्चे के पालन-पोषण के प्रति एक पुरुष का रवैया।"हम उस चीज से सबसे ज्यादा प्यार करते हैं जो हमें सबसे ज्यादा प्रिय है," "हम उनसे प्यार नहीं करते जो हमारे लिए हैं, बल्कि उनसे प्यार करते हैं जिनके लिए हम हैं" - इन शब्दों में सामान्य रूप से मानवीय रिश्तों और पिता के तर्क की कुंजी में से एक है प्रेम - विशेष रूप से। यदि, तलाक से पहले, पिता अपने बच्चे को सप्ताह के दिनों में दिन में कई मिनट तक देखता था - सोने से पहले, और सप्ताहांत पर वह अपने बच्चों के साथ संवाद करने के बजाय टीवी को प्राथमिकता देता था - तो यह आश्चर्य की बात नहीं है कि परिवार छोड़ते समय, संपर्क बंद करने का तथ्य बच्चों के साथ उसके लिए इतनी विपत्ति नहीं होगी।

- आदमी का एक नया परिवार है और नए परिवार में बच्चे हैं।यह एक आम धारणा है कि एक आदमी बच्चों से तब तक प्यार करता है जब तक वह उनकी माँ से प्यार करता है। और इसके विपरीत: यदि कोई पुरुष किसी महिला से प्यार करता है, तो वह उसके बच्चों से भी प्यार करेगा। यही है, एक नए परिवार के लिए प्रस्थान करते समय, पिता, जैसे कि, अपने बच्चे को दूसरे के साथ बदल देता है, और इस तरह अपनी पैतृक भावनाओं को संतुष्ट करता है।

लेकिन बच्चे यह नहीं जानते कि इन सभी बारीकियों को कैसे समझा जाए। वे बिना शर्त प्यार करते हैं और उम्मीद करते हैं कि वही प्यार उन्हें भी दिखाया जाए। मैं चाहूंगा कि जिन पिताओं के परिवार में समस्याएं हैं, वे इस बारे में न भूलें।

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