Artykuły dotyczące relacji rodzinnych. Samodzielne rozwiązywanie problemów. Sekrety szczęśliwej rodziny

Nowoczesne małżeństwa coraz częściej kończą się rozwodem. Wynika to nie tylko z postępu gospodarczego, dzięki któremu rodzina przestała być sposobem na przetrwanie: dziewczyna może zapewnić sobie utrzymanie, a mężczyzna może ułożyć swoje życie osobiste. Posiadanie dzieci pozamałżeńskich lub rodzina samotnie wychowująca dzieci nie są już potępiane przez społeczeństwo, a procedura rozwodowa jest prostsza niż kiedykolwiek. Dlatego psychologia relacje rodzinne jako nauka badająca problemy rodziny, a także sposoby jej zachowania, stała się szczególnie istotna.

Etapy rozwoju relacji rodzinnych między mężem i żoną

Relacje rodzinne nie są stanem statycznym, ale procesem ciągłego rozwoju. Kryzysy i konflikty są jego częścią w takim samym stopniu, jak miłość i szacunek. Jakikolwiek rozwój jest nie do pomyślenia bez porzucenia starych form i zasad, dlatego małżonkowie muszą być przygotowani na zmiany. Każda para przechodzi przez kilka etapów związku, z których każdy trwa kilka miesięcy lub lat:

1. Zakochanie, czyli okres „bukietów cukierków”. To czas, kiedy mężczyzna i kobieta próbują się nawzajem podbić i pod wpływem namiętności ulegają idealizmowi i mają wysokie oczekiwania wobec życia rodzinnego. Wady drugiej połowy albo w ogóle nie są zauważane, albo są postrzegane stronniczo. Istotną rolę przypisuje się zewnętrznym danym, zachowaniom i statusowi społecznemu partnera.
2. Przyzwyczaić się lub przywyknąć. Para mieszka razem już jakiś czas i na pierwszy plan wysuwają się priorytety, wartości życiowe i interesy wszystkich. Niespójności w tych kwestiach stawiają dwie osoby w opozycji, kłótnie i konflikty są częstym towarzyszem związków. Jeśli mężczyzna lub kobieta nie potrafią się zaakceptować i zrozumieć, rozwód jest nieunikniony.
3. Kompromisy. Jeśli para pomyślnie pokonała poprzedni etap, nadszedł czas na stabilne relacje rodzinne. Nie zawsze gwarantuje to satysfakcję obojgu partnerom, bo... w rodzinie zostaje osiągnięty kompromis na różne sposoby(równość, uległość, pokora, presja itp.) - każdy z małżonków wybiera i odgrywa swoją rolę, która w takim czy innym stopniu każdemu odpowiada.
4. Zwyczajne i rutynowe. Stopniowo relacje rodzinne tracą pasję i stają się przewidywalne. Nuda w komunikacji jest tak samo niebezpieczna, jak eksplozja emocji w poprzednich. Małżonkowie męczą się sobą, tracą sens kontynuowania relacji rodzinnych i zaczynają szukać przygód na boku.
5. Dojrzała rodzina. Jeśli mężczyzna i kobieta pomyślnie pokonają pierwsze 4 poziomy, przychodzi czas na świadome relacje rodzinne, które nie zawsze opierają się na miłości. Często cementem takich relacji jest wzajemny szacunek, doświadczenie wspólnego pokonywania trudności, wspólne zainteresowania(w tym materialnych), a także strach przed samotnością.

Kryzysy w rodzinie

Kryzys w życiu rodzinnym jest nieuniknionym przejściem do nowego etapu relacji. Nie ma co się tego bać, ale warto się przygotować, nauczyć się ustępstw i wzięcia odpowiedzialności, jeśli Twoim celem jest uratowanie rodziny. Eksperci identyfikują kilka okresów relacji rodzinnych:

• Pierwszy rok życia rodzinnego to okres, w którym kształtują się i ustalają wewnętrzne i zewnętrzne granice rodziny oraz kiedy kształtują się charaktery i zwyczaje mężczyzn i kobiet.
• Od trzeciego do piątego roku życia - z reguły w tym czasie pojawia się pierwsze dziecko, problem mieszkaniowy zostaje rozwiązany i nabywana jest wspólna droga nieruchomość. Następuje redystrybucja ról (małżonkowie-rodzice), pojawiają się nowe obowiązki i nowe obowiązki. Zakochanie przeradza się w przyjaźń lub nawyk.
• Od 7 do 9 roku życia dzieci dorastały, wszystko „ustabilizowało się”. Pojawia się wzajemne zmęczenie, sytość w seksie i wspólnych nawykach, poczucie rutyny w życiu codziennym i komunikacji, rozczarowanie oczekiwaniami, które nie zostały zrealizowane.
• Od 15. do 20. roku życia - dzieci dorastają i oddzielają się rodzina rodzicielska, kariera osiąga pewien szczyt. Jest poczucie, że wszystko zostało osiągnięte, nie jest jasne, gdzie dalej się udać. Okres ten często zbiega się z kryzysem wieku średniego u mężczyzny lub kobiety (40 lat), co powoduje także niepewność w przyszłych związkach.

Cudzołóstwo (Dlaczego małżonkowie zdradzają się nawzajem)

Zdrada może mieć miejsce na każdym etapie relacji rodzinnej. Czasami powód upijania się mężczyzny staje się banalny atrakcyjność fizyczna w połączeniu z niskimi zasadami moralnymi (kiedy chęć cieszenia się „tu i teraz” przewyższa poczucie rodzinnego obowiązku wobec żony). Jednak znacznie częściej czynniki takie jak:

• niezadowolenie seksualne lub nuda w łóżku;
• brak pewności siebie, potrzeba uznania swojej atrakcyjności w oczach płci przeciwnej;
• brak duchowej intymności, osamotnienie psychiczne, gdy „nie ma z kim porozmawiać”;
• naruszenie przestrzeni osobistej, potrzeba poczucia wolności;
• napięta sytuacja rodzinna, potrzeba uwolnienia psychicznego, potrzeba rozładowywania stresu;
• potrzeba ochrony: rodzina nie jest systemem wsparcia, jeden z partnerów nie czuje stabilizacji (pieniężnej, emocjonalnej) i stara się ją znaleźć na boku.

Jeśli dana osoba otrzymuje wszystko, czego potrzebuje w związku rodzinnym (miłość, szacunek, satysfakcja seksualna, uznanie, zrozumienie, troska, odpoczynek fizyczny i psychiczny, stabilność), nie pojawia się chęć szukania kogoś na boku. Nie każdy jest w stanie wybaczyć zdradę, ale próba zapobieżenia takiemu obrotowi wydarzeń jest zadaniem obojga małżonków.

Jak budować relacje oparte na zaufaniu?

Silna rodzina- jest to zawsze dzieło mężczyzny i kobiety, ponieważ po to, aby budować oparte na zaufaniu, bliskie relacje i utrzymać małżeństwo przez wiele lat, sama miłość nie wystarczy. Szacunek i zdolność do kompromisu to główne klucze do szczęścia w rodzinie. Kolejny sekret psychologii szczęśliwy związek– nie próbuj unikać kłótnie rodzinne, ponieważ jest to prawie nierealne, lepiej nauczyć się, jak prawidłowo rozwiązywać pojawiające się konflikty. Podają eksperci z zakresu psychologii relacji rodzinnych poniższe wskazówki dla tych, którzy chcą uratować swoją rodzinę:

• okazuj swoją miłość tak często, jak to możliwe (jeśli nie słowami, to czynami);
• nie próbuj zmieniać swojej drugiej połówki - to presja, która prędzej czy później spotka się z wrogością;
• nie porównuj swojego małżonka z nikim - każda osoba jest indywidualna;
• nie milcz o nurtujących Cię problemach ( bliska Ci osoba najprawdopodobniej nie ma pojęcia, co siedzi Ci w głowie, a gra w cichą grę kończy się w ślepy zaułek).

Jeśli dojdzie do kłótni, eksperci psychologii radzą pamiętać:

• nie ma potrzeby uogólniać i przywoływać starych skarg;
• mów tylko to, co zamierzałeś powiedzieć (bądź konkretny);
• powstrzymaj emocje (obraźliwe słowo wypowiedziane w ferworze zostaje zapamiętane na długo);
• wiedzieć, jak przebaczyć.

Wideo: Dlaczego w małżeństwie pojawia się konflikt?

Zrozumienie psychologii konflikt rodzinny jest pierwszym krokiem w kierunku jego rozwiązania. Po obejrzeniu tego filmu dowiesz się o psychologicznych przyczynach trudności w rodzinie. Punkt widzenia i rady ekspertów podpowiedzą Ci, jak rozumieć swojego partnera podczas związku okres kryzysu co zrobić, aby skutecznie przezwyciężyć konflikty w relacjach rodzinnych.

Relacje rodzinne

Rodzina jest najważniejszą rzeczą, jaką ma dziecko!
Ciężko jest wychowywać dzieci w trudnym miejscu współczesny świat. Problemy związane z presją zawodową dotykają rodziców, a to z kolei wpływa na dzieci.
Wszyscy rodzice wychowują swoje dzieci najlepiej, jak potrafią i rozumieją życie, rzadko zastanawiając się, dlaczego w pewnych sytuacjach zachowują się w ten, a nie inny sposób. Jednocześnie w każdej rodzinie zdarzają się chwile, kiedy zachowanie ukochanego dziecka wprawia w zakłopotanie dorosłego. A rodzice od czasu do czasu popełniają błędy.
Na podstawie tego, jak rodzina wpływa na dziecko, możemy wnioskować, w jakim środowisku dorasta ono: sprzyjające, sprzeczne, dysfunkcjonalne. Normy zachowania, natura relacji między ludźmi, orientacje wartości Dziecko uczy się przede wszystkim w rodzinie.
Jeśli jest kochany, brany pod uwagę, rozmawia się z nim, bawi się, jest otwarty na komunikację, energiczny, dociekliwy, zdrowy, szczęśliwy, a rozwój intelektu, uczuć i woli aktywnie zachodzi. Ale niestety nie zawsze tak jest i najczęściej nie w ten sposób kształtuje się osobowość dziecka.
W rodzinie dzieci rozwijają samoświadomość i poczucie własnej wartości, kształtują obraz „ja” i przyswajają sobie pierwsze normy społeczne i zasady.
Relacje rodzinne jest szczególnym rodzajem interakcji międzyludzkich. Ludzie wchodzą w interakcje z różnych powodów. Mogą to być interakcje domowe, biznesowe, zawodowe, osobiste, intymne, seksualne i inne. W rodzinie wszyscy skupiają się na „małej przestrzeni” relacji rodzinnych. Ze względu na bliskość i codzienną interakcję, relacje te są specyficzne i bardzo różnią się od relacji o tym samym charakterze, ale nieodłącznych od obcych, które przenikają całe nasze życie.
Charakteryzując relacje między członkami rodziny, zwróćmy się do psychologii. W nowoczesnym psychologia społeczna można znaleźć różne typy relacje między ludźmi. Są to współpraca, konkurencja, parytet, antagonizm, konkurencja. Same nazwy relacji określają ich istotę.
Współpraca- bardzo typ produktywny relacje rodzinne. W tym przypadku wszystkich członków rodziny łączą więzi moralne i duchowe. Wzajemne zrozumienie, wzajemne wsparcie, wzajemny szacunek – to główne elementy interakcji pomiędzy jej członkami. Z reguły wszystkie pokolenia są ze sobą powiązane, niezależnie od tego, czy żyją razem, czy osobno. Co więcej, to połączenie ma przede wszystkim charakter duchowy. To właśnie to połączenie obejmuje pomoc w wychowaniu młodych członków rodziny oraz moralną i wsparcie materialne starsi członkowie rodziny.
Rywalizacja w rodzinie warunki moralne- doskonały rodzaj relacji, ponieważ aktywizuje przede wszystkim młodsze pokolenie do opanowania wiedzy i umiejętności niezbędnych do życia. Oczekiwanie na rezultaty działań, porównywanie ich, wykonywane w przyjacielski sposób, rozwija potencjał wszystkich członków rodziny do opanowania nowych typów aktywności.
Rywalizacja może mieć także pozytywne konotacje, jeśli jej głównym celem jest życzliwa rywalizacja. Osoba ambitna, wychowana w moralnym i duchowym świecie rodziny, nie może zamienić rywalizacji w „przetrwanie najsilniejszego”. Jeśli jednak członkowie rodziny chcą dominować, niezależnie od tego, czy posiadają niezbędny potencjał do tej dominacji, taka konkurencja prowadzi do zdławienia jednego członka rodziny przez drugiego.
Antagonizm jest postrzegany jako ostra sprzeczność między członkami rodziny. Z reguły prowadzi to do nieporozumień i konfliktów. Oczywiście członkowie rodziny zmuszeni do wspólnego życia „poddają się” proponowanym okolicznościom. Ale to tylko na jakiś czas. Przy każdej okazji sprzeczność nasila się, a rodzina wkracza w nową rundę konfliktów wewnątrzrodzinnych.
Charakterystyczne jest, że istnieją rodziny, w których ten lub inny rodzaj relacji objawia się jasno i wyraźnie. W innych rodzinach typy te mogą znajdować się po stronie przejściowej. Na przykład współpraca może obejmować elementy zdrowej konkurencyjności i rywalizacji. A równość łatwo przeradza się w antagonizm. Oczywiście najkorzystniejszym dla rozwoju rodziny typem jest typ „kooperacyjny”, ale także L.N. Tołstoj w swojej słynnej powieści „Anna Karenina” stwierdził, że „wszystkie szczęśliwe rodziny są do siebie podobne, ale nieszczęśliwe rodziny są nieszczęśliwe na swój sposób”. Nie próbując jednak polemizować z klasykiem, chciałbym zauważyć, że okoliczności kształtujące zarówno szczęście, jak i nieszczęście są odmienne. Oznacza to, że możemy to powiedzieć z całkowitą pewnością podobne rodziny nie zdarza się. Każda rodzina ma swój własny szkielet w szafie, ale różnica jest taka, że ​​niektórzy potrafią pokonać przeciwności losu, stawić opór niszczycielskie siły, podczas gdy inne zawodzą. Rodzice mogą dać światu szczęście, sukces i zdrowa osoba, zdolny do poznania, tworzenia, działania. Albo mogą Cię zrujnować, ograniczyć i nie dać nawet małej szansy na próbę wykazania się. Być może wychowanie dziecka można uznać za wyjątkową filozofię indywidualnej rodziny. Największy wpływ na kształtowanie się osobowości mają metody i zasady wychowania mały człowiek co przekłada się na jego zdrowie i pomyślność społeczną w teraźniejszości, a zwłaszcza w przyszłości.
w A.Ya. Varga, V.V. Stolin rozumie postawę rodzicielską jako system różnorodnych uczuć wobec dziecka, stereotypy behawioralne praktykowane w komunikowaniu się z nim, specyfikę postrzegania i rozumienia charakteru i osobowości dziecka oraz jego postępowania. Ich klasyfikacja składa się z pięciu skal.
Akceptacja-odrzucenie. Skala odzwierciedla całkę postawa emocjonalna do dziecka. Treść tego bieguna skali: rodzic lubi dziecko takim, jakim jest. Rodzic szanuje indywidualność dziecka i współczuje mu. Rodzic stara się spędzać z dzieckiem dużo czasu, aprobuje jego zainteresowania i plany. Na drugim biegunie skali: rodzic postrzega swoje dziecko jako złe, niedostosowane, nieudane. Wydaje mu się, że dziecko nie odniesie w życiu sukcesu ze względu na niskie zdolności, ograniczenia umysłowe i złe skłonności. W większości przypadków rodzic odczuwa złość, irytację, irytację i urazę wobec dziecka. Nie ufa i nie szanuje dziecka.
Współpraca. Wizerunek pożądany społecznie postawa rodzicielska. Treściowo skala ta objawia się następująco: rodzic interesuje się sprawami i planami dziecka, stara się mu we wszystkim pomagać, współczuje mu. Rodzic wysoko ceni inteligencję i kreatywność dziecka, czuje z niego dumę. Zachęca dziecko do inicjatywy i niezależności oraz stara się być z nim na równi. Rodzic ufa dziecku i stara się przyjąć jego punkt widzenia w kontrowersyjnych kwestiach.
Symbioza. Skala odzwierciedla dystans interpersonalny w komunikacji z dzieckiem. Mając wysokie wyniki w tej skali, można przypuszczać, że rodzic dąży do symbiotycznej relacji z dzieckiem. W istocie tendencję tę opisuje się następująco: rodzic czuje się z dzieckiem jedną całością, stara się zaspokoić wszystkie potrzeby dziecka, chronić je przed trudnościami i kłopotami życiowymi. Rodzic nieustannie martwi się o dziecko, wydaje mu się ono małe i bezbronne. Niepokój rodzica wzrasta, gdy dziecko zaczyna usamodzielniać się pod wpływem okoliczności, ponieważ rodzic nigdy nie daje dziecku niezależności z własnej woli.
Autorytarna hipersocjalizacja. Odzwierciedla formę i kierunek kontroli zachowania dziecka. Z wysokim wynikiem w tej skali w zakresie postaw rodzicielskich danego rodzica autorytaryzm jest wyraźnie widoczny. Rodzic wymaga od dziecka bezwarunkowego posłuszeństwa i dyscypliny. Próbuje we wszystkim narzucić dziecku swoją wolę, nie potrafiąc przyjąć jego punktu widzenia. Dziecko jest surowo karane za okazywanie własnej woli. Rodzic uważnie monitoruje osiągnięcia społeczne dziecka, jego indywidualne cechy, nawyki, myśli i uczucia.
Mały przegrany. Odzwierciedla cechy postrzegania i zrozumienia dziecka przez rodziców. Przy wysokich wartościach dla tej szkoły, w postawie rodzicielskiej tego rodzica występują tendencje do infantylizacji dziecka, przypisywania mu niepowodzeń osobistych i społecznych. Rodzic postrzega dziecko jako młodsze niż jest w rzeczywistości. Zainteresowania, hobby, myśli i uczucia dziecka wydają się rodzicowi dziecinne i niepoważne. Dziecko wydaje mu się niedostosowane, nieudane i podatne na złe wpływy. Rodzic nie ufa swojemu dziecku i denerwuje się jego powolnością i nieudolnością. W związku z tym rodzic stara się chronić dziecko przed trudnościami życiowymi i ściśle kontroluje jego działania.
Między rodzicami i dziećmi jest szczególny związek dosłownie od pierwszego dnia. I nigdy nie będą one takie jak inne relacje. Dziecko jest zawsze emocjonalnie zależne od rodziców, zwłaszcza od matki, co oznacza, że ​​zawsze jest „pod”, podczas gdy rodzice są „nad”. Taka sytuacja podporządkowania jest naturalna. Być może jest to najbardziej naturalna i logiczna ze wszystkich możliwych hierarchii. Ale kształtowanie się osobowości dziecka i jego fizycznego i zdrowie psychiczne.
Rodziny są różne no cóż, przynajmniej dlatego, że edukują ich ludzie o własnych, unikalnych nawykach, poglądach i doświadczeniach. Wszystkie relacje rodzinne można podzielić na kilka typów.
Rodzice w związkach pierwszego typu łatwo i w sposób naturalny dostosowują się do potrzeb dziecka. Są ich świadomi i dają pewną swobodę w rozwoju i poznawaniu otaczającego ich świata. Mówiąc najprościej, mamy i ojcowie pozwalają na więcej, niż zabraniają, ograniczając wolność własnego dziecka jedynie kryteriami bezpieczeństwa, stosowności i moralności. Wiesz, dzieci w takich rodzinach mają wspaniałe życie. Z reguły rozwijają się szybciej, wykazując się dobrze zdolności poznawcze i dojrzałe umiejętności zachowania. Takie dzieci są odważne, aktywne, dociekliwe, ponieważ mają zapewnione wszelkie warunki do rozwoju. Nie na próżno obwiniają się ze strony rodziców i dosłownie od kołyski wiedzą, jak budować relacje pełne zaufania i ciepłe emocjonalnie. Takie dzieci są zwykle nazywane „ukochanymi”, ale jednocześnie taka miłość nie psuje się ani nie psuje.
Rodzice w relacjach rodzinnych drugiego typu również łatwo dostosowują się do potrzeb dziecka, jednak ze względu na własne napięcie i nadmierną odpowiedzialność mają tendencję do ograniczania wolności dziecka, gdziekolwiek nadarzy się okazja. W takich rodzinach rodzice nie sprzeciwiają się wspieraniu inicjatywy i samodzielności dziecka, ale jednocześnie nie tracą okazji do wykazania się własną wyższością i doświadczeniem. „Słuchaj mamy, mama nie daje złych rad!” - wychowanie dominujące, a czasem wyciszające staje się zasadą relacji w takiej rodzinie. Jeśli chodzi o dzieci, one również łatwo przyzwyczajają się do tej polityki. Właściwie nie mają innego wyjścia. Są też otwarci, weseli i proaktywni, ale mama i tata się bawią główną rolę w swoim „niezależnym” zachowaniu. Ostatnie słowo rzadko zostaje z dzieckiem i on doskonale o tym wie.
Trzeci typ relacji rodzinnych podyktowany jest przerośniętym poczuciem obowiązku rodziców wobec dziecka. Innymi słowy, ważne jest, aby mama postępowała zgodnie z instrukcjami. Mam go karmić trzy razy dziennie - będę go karmić trzy razy dziennie. Bogata w kalorie, smaczna i na czas. Mam przeczytać bajkę na dobranoc – przeczytam. Jednak w tak pozornie „poprawnych” relacjach z dzieckiem uwagę przyciąga chłód. Brak jasne emocje, prawdziwe pragnienie zrobienia czegoś od serca, a nie dlatego, że jest to konieczne. Nie trzeba dodawać, że dziecko czuje wszystko. Próbuje ze wszystkich sił dopasować się do bycia kochanym. Dziecko jest nerwowe i zależne emocjonalnie. Główny technika edukacyjna w takich rodzinach panuje ścisła kontrola. Miłość? Tak, najczęściej istnieje, ale jest tak tłumione przez wszelkiego rodzaju „powinno” i „właściwie”, że czasami nie ma czasu ani energii na ciepłe manifestacje.
Wreszcie czwarty typ relacji rodzinnych ukazuje najsmutniejszy obraz. Niedojrzała postawa dziecku rodziców niedojrzałych i infantylnych podyktowane jest wszystko z wyjątkiem zdrowy rozsądek: nastrojem, radami znajomych, wyłapany przez pięciominutowy fragment programu telewizyjnego lub komunikację na forum internetowym... Rodzice, a zwłaszcza matka, zachowują się niekonsekwentnie, jakby nie rozumieli istoty własnego czyny i słowa. Styl rodzicielstwa może zmieniać się dosłownie każdego dnia, przechodząc od absolutnej zgody i histerycznej miłości do ścisłej całkowitej kontroli i zakazów. Oczywiście w takiej rodzinie rozwija się najbardziej niekorzystna sytuacja dla dziecka i oczywiście nie może ono być spokojne, odnoszące sukcesy i „dziecinnie” szczęśliwe.
Jak widać, relacje rodzinne są bardzo zróżnicowane. Wychowanie i klimat panujący w rodzinie wpływają nie tylko na kształtowanie się osobowości dziecka, ale także na jego zdrowie. Kiedy ktoś jest chory, zmienia się stosunek do tej osoby. Współczują mu, chronią go i starają się mu pomóc. Stopień tej pomocy zależy bezpośrednio od ciężkości choroby. Dlatego też choroba dziecka nie może pozostawić jego bliskich obojętnym. Wszyscy rodzice martwią się i denerwują nawet zwykłym katarem u swojego ukochanego dziecka.
Wniosek:
Na zakończenie chciałbym przypomnieć wszystkim przypowieść: „Dawno, dawno temu była rodzina. Nie była prosta. Rodzina ta liczyła ponad 100 osób. Rodzina była wyjątkowa – panował w niej spokój i harmonia. Żadnych kłótni, żadnych przekleństw, nie daj Boże, walk i sporów. Pogłoski o tej rodzinie dotarły do ​​samego władcy kraju. I postanowił sprawdzić, czy ludzie mówią prawdę. Przybył do wioski i radowała się jego dusza: wokół była czystość, piękno, dobrobyt i pokój. Dobre dla dzieci, spokojne dla starszych ludzi. Pan był zaskoczony. Postanowiłem dowiedzieć się, w jaki sposób mieszkańcy wioski osiągnęli taką harmonię, podszedłem do głowy rodziny i zapytałem: „Powiedz mi, jak osiągasz taką harmonię i pokój w swojej rodzinie?” Głowa rodziny wzięła kartkę papieru i zaczęła coś pisać. Skończywszy pisać, podał kartkę biskupowi. Wziął papier i zaczął porządkować bazgroły starego człowieka. Rozebrałem to z trudem i byłem zaskoczony. Na papierze zapisano trzy słowa: „MIŁOŚĆ, PRZEBACZENIE, Cierpliwość”. A na końcu kartki: „Sto razy MIŁOŚĆ, sto razy PRZEBACZENIE, sto razy Cierpliwość”. Biskup przeczytał, jak zwykle podrapał się za uchem i zapytał: „I to wszystko?”
„Tak”, odpowiedział starzec, „to jest podstawa życia każdej dobrej rodziny” i po namyśle dodał: „i świata także”.
Wszystkim rodzicom życzymy miłości, przebaczenia, cierpliwości i pokoju!

Załącznik nr 1.
Wskazówki dla rodziców
1. Kochaj swoje dziecko i pozwól mu nigdy w to nie wątpić.
2. Główny cel wychowanie - szczęśliwy człowiek.
3. Edukacja bez szacunku jest tłumieniem.
4. Zaakceptuj swoje dziecko takim, jakie jest, ze wszystkimi jego mocnymi i słabymi stronami.
5. Polegaj na tym, co w dziecku najlepsze, wierz w jego możliwości.
6. Staraj się zrozumieć swoje dziecko, postaw się na jego miejscu.
7. Stwórz warunki do sukcesu dziecka, daj mu szansę poczuć się silnym, zręcznym i szczęśliwym.
8. Nie próbuj realizować w dziecku swoich niespełnionych marzeń i pragnień.
9. Nie patrz magiczna różdżka: edukacja musi być systematyczna.
10. Pamiętaj, że to nie słowa uczą, ale osobisty przykład.
11. Nie porównuj swojego dziecka z innymi dziećmi, zwłaszcza nie dawaj im przykładu.
12.Pamiętaj, że każde dziecko jest wyjątkowe i niepowtarzalne.
13. Pielęgnuj zaufanie swojego dziecka, chroń jego tajemnice, nigdy nie zdradzaj swojego dziecka.
14. Dzieci powinny być lepsze od nas i powinny żyć lepiej.
15. Pamiętaj, że TY jesteś odpowiedzialny za wychowanie swojego dziecka.
*****
Nie okazuj dziecku ostentacyjnej grzeczności i wrażliwości. Już wkrótce zacznie cię naśladować i robić to samo przede wszystkim wobec ciebie.
Nie bądź niegrzeczny ani nie używaj wulgarnego języka. Twój nawyk stanie się nawykiem Twojego dziecka.
Nie mów źle i bez szacunku o nieznajomych. Jeśli dasz w tym przykład swojemu dziecku, spodziewaj się, że już niedługo powie to samo o Tobie.
Bądź ostrożny w stosunku do innych ludzi. To lekcja dla Twojego dziecka na temat dobroci i człowieczeństwa.
Nie bój się przepraszać kogoś przy dziecku. W tym momencie nic nie tracisz, a jedynie zyskujesz szacunek swojego dziecka.
Pamiętaj, że zachowanie jest lustrem, w którym odbija się prawdziwy wygląd każdego człowieka!
*****
Władza rodzicielska w połączeniu z miłością wyznacza pewne granice, które pomagają dziecku zaakceptować słuszna decyzja, dokonaj własnego wyboru.
Miłość. Czułość i czułość dają dzieciom pewność, że są kochane.
Uwaga. Poświęcając czas swoim dzieciom, pokazujesz im, że ich potrzebujesz.
Odpowiedzialność. Swoim przykładem uczycie dzieci odpowiedzialności, dyscypliny i samokontroli.
Podziw dla dziewcząt i duma z chłopców rozwijają poczucie własnej wartości.
Miłość bezwarunkowa rozwija pewność siebie i daje poczucie bezpieczeństwa.
*****
Każde dziecko od pierwszych dni życia przeżywa swój pierwszy, a więc i większość szkoła główna: szkoła rodzinna. A wy jesteście pierwszymi, najważniejszymi i fatalnymi nauczycielami. Nie przegap czasu, kiedy Twoje dzieci wierzą, że ich rodzice wiedzą i mogą wszystko. Nie zawiedź ich zaufania!
Pomóż dziecku, kim jest, kim jest, skąd pochodzi, jak się urodziło, jakim powinno być jako istota rozumna.
Zaszczepiaj dziecko słowem, pokazuj przykładem: nie czynić zła, nie popełniać złego uczynku jest całkiem proste, jeśli żyjesz zgodnie z zasadą: czyń innym tak, jak chciałbyś, żeby oni czynili tobie.
Słowem i przykładem pomóżcie upewnić się: każdy jest w stanie dokonać cudu - sprawić, że życie kogoś w jego otoczeniu stanie się choć trochę jaśniejsze, cieplejsze, wygodniejsze.
Ćwicz swoje dziecko we współczuciu i współudziale, zachęcaj do tego swoim przykładem dobre uczynki. Pomóż mi zrozumieć i pokochać mój dom, jego sposób życia, zwyczaje i tradycje.
Pomóż swojemu dziecku zakochać się w ziemi, na której stoi jego dom, po której chodzili jego przodkowie i pozostawili ją nam w dziedzictwie.
Drodzy rodzice! Rolę rodziny, a zwłaszcza szkoły macierzyńskiej, w wychowaniu człowieka trudno przecenić. Pamiętać: Kto jest ślepy w domu, nie będzie widział niczego poza swoimi murami.

Relacje rodzinne

„...Relacje rodzinne – tworzenie i utrzymanie rodziny i relacje rodzinne na przykład z najbliższym i dalszym środowiskiem rodzinnym, z opieką i opieką rodzina zastępcza, a także inne, bardziej odległe poziomy relacji rodzinnych, na przykład z kuzynami w drugiej linii, opiekunami. Obejmuje: relacje rodzice – dzieci, dzieci – rodzice, dzieci w rodzinie, z dalszymi krewnymi…”

Źródło:

„OCHRONA ZDROWIA REPRODUKCYJNEGO PRACOWNIKÓW. PODSTAWOWE TERMINY I POJĘCIA”

(zatwierdzony przez Ministerstwo Zdrowia Federacji Rosyjskiej 02.10.2003 N 11-8/13-09)

Oficjalna terminologia.

Akademik.ru.

2012. Zobacz, co „Relacje rodzinne” znajdują się w innych słownikach: RELACJE ROLI W RODZINIE- relacje między członkami rodziny, które są zdeterminowane charakterem i treścią ról rodzinnych lub rodzajem interakcji między członkami rodziny podczas pełnienia przez nich ról rodzinnych. Rola rodzinna jest jednym z typów ról społecznych. role człowieka w świecie. Role rodzinne

są zdeterminowani... Rosyjska encyklopedia socjologiczna MITY RODZINNE– Termin zaproponowany przez Ferreirę A. J., 1966, oznacza „pewny”. mechanizmy obronne

, używany do utrzymania jedności w rodzinach dysfunkcyjnych. Synonimy S. m. to pojęcia „wiara”, „przekonanie”, ... ... Encyklopedia psychoterapeutyczna RELACJA- (relacje) wzajemne powiązania ludzi, organizacji, instytucje społeczne , grupy społeczne, państwa, tj. właśnie te różnorodne typy, typy, formy powiązań, które tworzą społeczeństwo ludzkie i powodują potrzebę polityki i władzy.... ... Moc. Polityka.

Służba cywilna- Relacje interpersonalne można zdefiniować jako wzajemną gotowość partnerów do definiowania. rodzaju uczuć, roszczeń, oczekiwań i zachowań, raj realizuje się w codziennym współdziałaniu tych ludzi. Zwyczajowo rozróżnia się relacje znajomości, przyjaźni,... ... Psychologia komunikacji. Słownik encyklopedyczny

Systemowe konstelacje rodzinne- Konstelacje systemowe (rodzinne) to metoda pomocy praktyki, wprowadzona do powszechnego stosowania przez niemieckiego filozofa, teologa, psychoterapeutę i nauczyciela duchowego Berta Hellingera (ur. 1925). Metoda została odkryta (wprowadzona do obiegu) na początku lat 80-tych... ...Wikipedia

RELACJE PUBLICZNE Najnowszy słownik filozoficzny

RELACJE PUBLICZNE- różnorodne powiązania właściwe społeczeństwu, które powstają pomiędzy grupy społeczne, jak i wewnątrz nich. O.O. najważniejsza specyficzna cecha społeczeństwa, a jednocześnie to, co czyni społeczeństwo systemem, jednoczy jednostki i ich izolowane... ... Socjologia: Encyklopedia

ROZDZIELONE RELACJE RODZINNE- (segregowane relacje ról małżeńskich) podział pracy w rodzinie, polegający na odrębnych zadaniach dla każdego z partnerów. Termin ten został po raz pierwszy użyty przez Elizabeth Bott (1957). Jej zdaniem takie relacje najczęściej występowały w społecznościach, w których... ...

ZJEDNOCZONE RELACJE RODZINNE- (wspólny związek ról małżeńskich) podział pracy w rodzinie, implikujący podział obowiązków domowych pomiędzy partnerami. Terminu tego po raz pierwszy użyła Elizabeth Bott (1957), pokazując, że takie powiązania najczęściej spotyka się w... ... Duży objaśniający słownik socjologiczny

Rodzina- I. Rodzina i klan w ogóle. II. Ewolucja rodziny: a) rodzina zoologiczna; b) Rodzina prehistoryczna; c) Powody prawo macierzyńskie i prawo patriarchalne; D) Rodzina patriarchalna; e) Rodzina indywidualna lub monogamiczna. III. Rodzina i klan wśród starożytnych... ... Słownik encyklopedyczny F.A. Brockhausa i I.A. Efron

Książki

• , Batoev Dashidondok. Książka napisana jest na własnym materiale - autor przez ponad 44 lata pracował jako położnik-ginekolog w Republice Buriacji... Kup za 259 rubli
• Relacje rodzinne między mężczyznami i kobietami, Batoev Dashidondok Balzhitovich. ;Książka napisana na własnym materiale – autor przez ponad 44 lata pracował jako położnik-ginekolog w Republice Buriacji. Akcja rozgrywa się w okresie sowieckim naszej Rosji. Ale miłość...

Rodzaje relacji rodzinnych

Każda rodzina obiektywnie wypracowuje pewien system wychowania, choć nie zawsze jest tego świadoma. Mamy tu na myśli zrozumienie celów wychowania, sformułowanie jego zadań oraz mniej lub bardziej ukierunkowane stosowanie metod i technik wychowania, z uwzględnieniem tego, co można, a czego nie można w stosunku do dziecka dopuścić. Psychologowie wyróżnili 4 taktyki wychowania w rodzinie i odpowiadające im 4 rodzaje relacji rodzinnych, które są zarówno warunkiem wstępnym, jak i skutkiem ich zaistnienia: dyktat, opieka, „nieingerencja” i współpraca.

Dyktat w rodzinie przejawia się w systematycznym zachowaniu części członków rodziny (głównie dorosłych) oraz inicjatywie i poczuciu własnej wartości pozostałych członków rodziny.

Rodzice oczywiście mogą i powinni stawiać swojemu dziecku wymagania, kierując się celami wychowania, standardami moralnymi, konkretne sytuacje, w którym konieczne jest podejmowanie decyzji uzasadnionych pedagogicznie i moralnie. Jednakże ci, którzy wolą porządek i przemoc od wszelkich form wpływu, spotykają się z oporem dziecka, które na naciski, przymus i groźby odpowiada własnymi środkami zaradczymi: hipokryzją, oszustwem, wybuchami niegrzeczności, a czasem jawną nienawiścią. Ale nawet jeśli opór okaże się przełamany, wraz z nim przełamanych zostanie wiele cennych cech osobowości: niezależność, poczucie własnej wartości, inicjatywa, wiara w siebie i swoje możliwości. Lekkomyślny autorytaryzm rodziców, ignorowanie interesów i opinii dziecka, systematyczne pozbawianie go prawa głosu przy rozstrzyganiu dotyczących go kwestii – wszystko to jest gwarancją poważnych niepowodzeń w kształtowaniu jego osobowości.

Opieka rodzinna to system relacji, w którym rodzice, dbając swoją pracą o zaspokojenie wszystkich potrzeb dziecka, chronią go przed wszelkimi zmartwieniami, wysiłkami i trudnościami, przejmując je na siebie. Pytanie o aktywna formacja osobowość schodzi na dalszy plan. W centrum wpływy edukacyjne Okazuje się, że istnieje inny problem – zaspokojenie potrzeb dziecka i zabezpieczenie go przed trudnościami. Rodzice tak naprawdę blokują proces poważnego przygotowania swoich dzieci do zmierzenia się z rzeczywistością poza progiem domu. To właśnie te dzieci okazują się bardziej nieprzystosowane do życia w grupie.

To właśnie te dzieci, które wydają się nie mieć na co narzekać, zaczynają buntować się przeciwko nadmiarowi opieka rodzicielska. Jeśli dyktatura oznacza przemoc, porządek, ścisły autorytaryzm, wówczas opieka oznacza opiekę, ochronę przed trudnościami. Jednak rezultat jest w dużej mierze taki sam: dzieciom brakuje niezależności, inicjatywy, są w jakiś sposób odsunięte od rozwiązywania problemów, które ich osobiście dotyczą, a tym bardziej wspólne problemy rodzina.

Taktyka „nieingerencji” opiera się na uznaniu możliwości, a nawet celowości niezależnego istnienia dorosłych od dzieci. Zakłada się, że mogą współistnieć dwa światy: dorosłych i dzieci, i ani jeden, ani drugi nie powinien przekraczać wytyczonej w ten sposób linii. Najczęściej tego typu relacje opierają się na bierności rodziców jako wychowawców.

Współpraca jako rodzaj relacji w rodzinie zakłada pośredniość relacje interpersonalne w rodzinie ze wspólnymi celami i zadaniami wspólne działania, jego organizację i wysokie wartości moralne. W tej sytuacji przezwycięża się egoistyczny indywidualizm dziecka. Rodzina, w której wiodącym rodzajem relacji jest współpraca, zyskuje specjalna jakość, staje się grupą o wysokim poziomie rozwoju – zespołem.

Styl ma ogromne znaczenie w budowaniu poczucia własnej wartości edukacja rodzinna wartości rodzinne.

Można wyróżnić trzy style wychowania w rodzinie: - demokratyczny - autorytarny - permisywny (liberalny).

W stylu demokratycznym w pierwszej kolejności bierze się pod uwagę interes dziecka. Styl „zgody”.

W stylu permisywnym dziecko jest pozostawione samemu sobie.

Uczeń widzi siebie oczami bliskich dorosłych, którzy go wychowują. Jeśli oceny i oczekiwania w rodzinie nie odpowiadają wiekowi i cechy indywidualne dziecka, jego obraz siebie wydaje się zniekształcony.

MI. Lisina prześledziła rozwój samoświadomości młodzież szkolna w zależności od cech wychowania w rodzinie. Dzieci z dokładnym wyobrażeniem o sobie wychowują się w rodzinach, w których rodzice poświęcają im dużo czasu; pozytywnie oceniaj swoje dane fizyczne i psychiczne, ale nie uważaj ich poziomu rozwoju za wyższy niż większość rówieśników; przewidzieć dobre wyniki w szkole. Te dzieci często są nagradzane, ale nie prezentami; Są karani głównie przez odmowę komunikacji. Dzieci o niskim obrazie siebie dorastają w rodzinach, które ich nie uczą, ale wymagają posłuszeństwa; oceniają je nisko, często robią im wyrzuty, karzą, czasem w obecności obcych osób; nie oczekuje się od nich sukcesów w szkole ani znaczących osiągnięć w późniejszym życiu.

Odpowiednie i niewłaściwe zachowanie dziecko. Dzieci z niską samooceną są z siebie niezadowolone. Dzieje się tak w rodzinie, w której rodzice nieustannie obwiniają dziecko lub wyznaczają mu nadmierne cele. Dziecko ma poczucie, że nie spełnia wymagań rodziców. (Nie mów dziecku, że jest brzydkie, bo to rodzi kompleksy, których nie da się później pozbyć.)

Nieadekwatność może objawiać się także zawyżoną samooceną. Dzieje się tak w rodzinie, w której dziecko często jest chwalone, a prezenty daje się za drobne rzeczy i osiągnięcia (dziecko przyzwyczaja się do nagród materialnych). Dziecko jest karane bardzo rzadko, system żądań jest bardzo miękki.

Odpowiednia prezentacja – potrzebny jest tu elastyczny system kar i pochwał. Podziw i uwielbienie u niego są wykluczone. Prezenty rzadko dają się za czyny. Nie stosuje się ekstremalnie surowych kar. W rodzinach, w których dzieci dorastają z wysoką, ale nie zawyżoną samooceną, dbałość o osobowość dziecka (jego zainteresowania, gusta, relacje z przyjaciółmi) łączy się z wystarczającymi wymaganiami. Tutaj nie uciekają się do poniżających kar i chętnie chwalą, gdy dziecko na to zasługuje. Dzieci z niską samooceną (niekoniecznie bardzo niską) cieszą się w domu większą swobodą, ale ta swoboda to w istocie brak kontroli, będący konsekwencją obojętności rodziców na swoje dzieci i siebie nawzajem.

Wyniki w szkole są ważne kryterium oceny dziecka jako osoby przez dorosłych i rówieśników. Nastawienie do siebie jako ucznia w dużej mierze determinowane jest przez wartości rodzinne. Dla dziecka na pierwszy plan wysuwają się te cechy, na których najbardziej zależy jego rodzicom - utrzymanie prestiżu (w domu zadawane są pytania: „Kto jeszcze dostał piątkę?”), Posłuszeństwo („Czy zostałeś dzisiaj skarcony?”) itp. W samoświadomości małego ucznia akcent przesuwa się, gdy rodzicom nie chodzi o edukację, ale o codzienne momenty jego szkolnego życia („Czy w klasie nie ma wiatru od okien?”, „Co zrobiłeś?” zjeść na śniadanie?”), albo w ogóle nic ich nie obchodzi – o życiu szkolnym nie mówi się formalnie. Raczej obojętne pytanie: „Co się dzisiaj wydarzyło w szkole?” prędzej czy później doprowadzi do odpowiedniej odpowiedzi: „Nic specjalnego”, „Wszystko w porządku”.

Rodzice wyznaczają także początkowy poziom aspiracji dziecka – do czego ono dąży działalność edukacyjna i relacje. Dzieci z wysoki poziom pretensje, zawyżona samoocena i prestiżowa motywacja, liczą tylko na sukces. Ich wizje przyszłości są równie optymistyczne. Dzieci z niski poziom pretensje i niska samoocena nie rodzą żadnych roszczeń ani w przyszłości, ani w teraźniejszości. Nie stawiają sobie wysokich celów i ciągle wątpią w swoje możliwości; szybko oswajają się z poziomem osiągnięć, jaki kształtuje się na początku studiów.

W tym wieku lęk może stać się cechą osobowości. Wysoki poziom lęku ustabilizuje się przy ciągłym niezadowoleniu rodziców z badań. Załóżmy, że dziecko zachoruje, zostaje w tyle za kolegami z klasy i ma trudności z zaangażowaniem się w proces uczenia się. Jeśli chwilowe trudności, których doświadcza, irytują dorosłych, pojawia się niepokój i strach przed zrobieniem czegoś złego lub złego. Ten sam efekt osiąga się w sytuacji, gdy dziecko uczy się całkiem dobrze, ale rodzice oczekują więcej i stawiają wygórowane, nierealne wymagania.

Na skutek wzrostu lęku i związanej z nim niskiej samooceny, osiągnięcia edukacyjne maleją, a niepowodzenia utrwalają się. Brak pewności siebie prowadzi do szeregu innych cech – chęci bezmyślnego wykonywania poleceń osoby dorosłej, działania wyłącznie według próbek i szablonów, lęku przed przejęciem inicjatywy, formalnego przyswojenia wiedzy i metod działania.

Dorośli niezadowoleni ze spadającej produktywności praca akademicka dziecka, w komunikacji z nim coraz bardziej skupiaj się na tych kwestiach, co zwiększa dyskomfort emocjonalny.

Okazuje się błędne koło: niekorzystny cechy osobiste dziecko znajduje odzwierciedlenie w jego działaniach edukacyjnych, słabe wyniki powodują odpowiednią reakcję innych, a ta negatywna reakcja z kolei wzmacnia istniejące cechy dziecka. Możesz przerwać ten krąg, zmieniając postawy i oceny rodziców. Zamknij dorosłych, skupiając uwagę na najmniejszych osiągnięciach dziecka. Nie obwiniając go za indywidualne niedociągnięcia, zmniejszają jego poziom lęku i tym samym przyczyniają się do pomyślnej realizacji zadań edukacyjnych.

Drugą opcją jest demonstracyjność – cecha osobowości związana ze zwiększoną potrzebą sukcesu i uwagi ze strony innych. Źródłem demonstracyjności jest zazwyczaj brak uwagi dorosłych dzieciom, które czują się opuszczone i „niekochane” w rodzinie. Zdarza się jednak, że dziecku poświęca się wystarczająco dużo uwagi, jednak nie zadowala go to ze względu na przesadną potrzebę kontaktów emocjonalnych. Nadmierne wymagania wobec dorosłych nie są stawiane przez zaniedbane dzieci, ale wręcz przeciwnie, przez najbardziej rozpieszczone dzieci. Takie dziecko będzie szukać uwagi, a nawet łamać zasady zachowania. („Lepiej zostać skarconym, niż niezauważonym”). Zadaniem dorosłych jest obyć się bez pouczeń i podbudowy, komentować jak najmniej emocjonalnie, nie zwracać uwagi na drobne przewinienia i karać za większe (powiedzmy odmawiając planowanego wyjścia do cyrku). Dla osoby dorosłej jest to o wiele trudniejsze niż ostrożna postawa do niespokojnego dziecka.

Jeśli dla dziecka z wysokim poziomem lęku głównym problemem jest ciągła dezaprobata ze strony dorosłych, to dla dziecka demonstracyjnego jest to brak pochwał.

Trzecią opcją jest „ucieczka od rzeczywistości”. Obserwuje się to w przypadkach, gdy demonstracyjność u dzieci łączy się z lękiem. Te dzieci również mają silną potrzebę skupienia się na sobie, ale nie mogą tego zrealizować ze względu na swój niepokój. Są mało zauważalne, boją się wywołać dezaprobatę swoim zachowaniem i starają się spełniać wymagania dorosłych. Niezaspokojona potrzeba uwagi prowadzi do wzrostu jeszcze większej bierności i niewidzialności, co komplikuje i tak już niewystarczające kontakty. Kiedy dorośli zachęcają dzieci do aktywności, zwracają uwagę na rezultaty ich działań edukacyjnych i szukają sposobów twórczej samorealizacji, osiąga się stosunkowo łatwą korektę ich rozwoju.

Skrajne, najbardziej niekorzystne dla rozwoju dziecka przypadki to ciężkie, całkowita kontrola z autorytarnym wychowaniem i niemal całkowitym brakiem kontroli, gdy dziecko jest pozostawione samemu sobie, zaniedbane. Istnieje wiele opcji pośrednich:

Rodzice regularnie mówią dzieciom, co mają robić;

Dziecko może wyrazić swoją opinię, ale rodzice nie słuchają jego głosu przy podejmowaniu decyzji;

Dziecko może samodzielnie podejmować indywidualne decyzje, ale musi uzyskać zgodę rodziców i dziecko ma prawie równe prawa przy podejmowaniu decyzji;

Decyzję często podejmuje samo dziecko;

Dziecko postanawia być mu posłuszne decyzje rodziców lub nie.

Zastanówmy się nad najczęstszymi stylami wychowania w rodzinie, które determinują cechy relacji dziecka z rodzicami i jego rozwój osobisty.

Demokratyczni rodzice cenią zarówno niezależność, jak i dyscyplinę w zachowaniu dziecka. Sami dają mu prawo do niezależności w niektórych obszarach życia; nie naruszając jego praw, wymagają jednocześnie wypełnienia obowiązków. Sterowanie w oparciu o ciepłe uczucia i rozsądna ostrożność, zwykle niezbyt irytująca; często słucha wyjaśnień, dlaczego nie należy robić jednej rzeczy, a robić inną. Kształtowanie się dorosłości w takich związkach odbywa się bez szczególnych doświadczeń i konfliktów.

Autorytarni rodzice wymagają od dziecka bezwarunkowego posłuszeństwa i nie uważają, że powinni mu wyjaśniać powody swoich poleceń i zakazów. Ściśle kontrolują wszystkie obszary życia i mogą to zrobić nie do końca poprawnie. Dzieci w takich rodzinach zwykle stają się wycofane, a ich komunikacja z rodzicami zostaje zakłócona. Niektóre dzieci popadają w konflikty, ale częściej dzieci autorytarnych rodziców dostosowują się do stylu relacji rodzinnych, stają się niepewne siebie i mniej niezależne.

Sytuacja staje się bardziej skomplikowana, jeśli wysokie wymagania i kontrola łączą się z chłodnym emocjonalnie i odrzucającym podejściem do dziecka. Całkowita utrata kontaktu jest tutaj nieunikniona.

Jeszcze trudniejszym przypadkiem są obojętni i okrutni rodzice. Dzieci z takich rodzin rzadko traktują ludzi z zaufaniem, doświadczają trudności w komunikacji, często same są okrutne, choć mają silną potrzebę miłości.

Połączenie obojętnej postawy rodzicielskiej z brakiem kontroli - hipoprotekcja - jest również niekorzystną opcją dla relacji rodzinnych. Dzieci mogą robić co chcą, nikt nie interesuje się ich sprawami. Zachowanie staje się niekontrolowane. A dzieci, niezależnie od tego, jak bardzo czasami się buntują, potrzebują wsparcia rodziców; muszą zobaczyć wzór dorosłego, odpowiedzialnego zachowania, za którym mogą podążać.

Nadopiekuńczość – nadmierna opieka nad dzieckiem, nadmierna kontrola przez całe życie, bazując na bliskości kontakt emocjonalny, - prowadzi do bierności, braku samodzielności i trudności w komunikowaniu się z rówieśnikami.

Zawarcie małżeństwa bez zobowiązywania się do czegokolwiek jest zdradą. (Michel de Montel)

Szczęście pochodzi jedynie ze wzajemnej służby, służenia sobie nawzajem. Nie ma innego sposobu na zwiększenie szczęścia w rodzinie. (Oleg Torsunow)

Za dużo myślisz o tym, jak znaleźć właściwą osobę, a za mało o tym, jak się nią stać właściwa osoba. (Nieznany autor)

Tylko kompetentne podejście do tworzenia rodziny, poparte tysiącletnim doświadczeniem mędrców, sprawi, że Twoje przyszłe życie rodzinne będzie szczęśliwe. Poleganie na przypadku i szczęściu w tej kwestii jest bardzo niebezpieczne. (Oleg Torsunow)

Miej szeroko oczy przed ślubem i zamknij je po. (Beniamin Franklin)

Z litości dla osoby nie powinieneś ani wychodzić za mąż, ani wychodzić za mąż. Jeśli aspiracje na przyszłość ukochany poniżej twojego - należy go odrzucić, w przeciwnym razie utopiony uratuje topielca. Jaki jest tutaj przejaw współczucia, jeśli swoim działaniem ryzykujesz zrujnowanie życia nie tylko siebie, ale także swojego przyszłego małżonka. (Oleg Torsunow)

Nie znajdziesz szczęścia w małżeństwie, jeśli nie zabierzesz go ze sobą. (Adrian Decourcel)

Wedyjska zasada rodziny opiera się na służbie. Jeśli więc małżonkowie nie będą służyć Bogu, rodzicom, przyjaciołom i sobie nawzajem, to będą służyć swojemu egoizmowi i namiętnościom, a to właściwy sposób do rozwodu. (Oleg Torsunow)

Szczęśliwy, kto jest szczęśliwy w domu. (Lew Tołstoj)

Wiele osób uważa, że ​​rodzina jest po to, żeby się dobrze bawić. Ale rodzina jest po to, żeby pracować nad sobą. Rodzina powstaje po to, by walczyć z własnym egoizmem, a nie po to, by go jeszcze bardziej pielęgnować. (Oleg Torsunow)

Rodzina zawsze będzie podstawą społeczeństwa. (Honoré Balzac)

Główną ideą, która niszczy rodziny, jest: „Mogę znaleźć inną osobę, przy której nie będę cierpieć”. To jest mit. (Oleg Torsunow)

Nie należy brać ślubu oczami i palcami, jak to robią niektórzy, obliczając, ile wynosi posag panny młodej, zamiast dowiedzieć się, jak wygląda jej wspólne życie. (Plutarch)

Osoby wierzące, że stosunki seksualne są najważniejsze w życiu rodzinnym, są skazane na porażkę w życiu rodzinnym pod każdym względem. (Oleg Torsunow)

W obecności kobiety zadaj sobie pytanie, czy rozmowa z tą kobietą będzie interesująca od teraz, aż do momentu, gdy będzie stara. Wszystko inne w małżeństwie jest tymczasowe; Większość czasu spędzamy na rozmowach. (Fryderyk Nietzsche)

Zdolność człowieka do kochania objawia się w tym, jak traktuje swoich sąsiadów, jak ogólnie komunikuje się z ludźmi. Na przykład, jeśli planujesz założyć rodzinę z osobą, która jest dla ciebie bardzo miła, ale jest niegrzeczna i agresywna w stosunku do innych, pamiętaj, że „nadejdzie twój czas”. (Oleg Torsunow)

Zastaw szczęście rodzinne w życzliwości, szczerości, szybkości reagowania. (Emile Zola)

Małżeństwo bez miłości jest pełne miłości pozamałżeńskiej. (Beniamin Franklin)

Nie mamy kultury, jak żyć, nie wiemy, jak żyć, nie potrafimy żyć razem - najpierw trzeba napełnić się szczęściem, a potem wszystkich innych, a wtedy będziemy szczęśliwi. (Oleg Torsunow)

Jeśli boisz się samotności, nie żeń się. (Anton Czechow)

Przed rozwodem nie wolno zapominać, że rodzina jest stworzona dla dzieci; utrzymanie małżeństwa oznacza okazywanie miłości dzieciom. (Oleg Torsunow)

Żona i dzieci uczą człowieczeństwa; kawalerowie są ponurzy i surowi. (Francis Bacon)

W rodzinie wszyscy uszczęśliwiają się, służąc innym. (Oleg Torsunow)

Ze względu na seks mężczyźni godzą się nawet na małżeństwo. W imię małżeństwa kobiety zgadzają się nawet na seks. (Rusłan Naruszewicz)

Mężczyzna myśli o problemie, a kobieta go wypowiada. Dlatego nie należy po prostu uniemożliwiać mężczyźnie samodzielnego myślenia, a kobiecie nie należy uniemożliwiać wypowiadania się. (Wiaczesław Ruzow)

Bezinteresowne służenie i kochanie nie oznacza po prostu tańca do czyjejś melodii, oznacza to służenie i nauczanie. (Oleg Torsunow)

Wielu mężczyzn zakochanych w dołku omyłkowo poślubia całą dziewczynę. (Stephen Leacock)

Jeśli nie potrafisz zaakceptować swojej rodziny ze wszystkimi jej wadami, żaden obcy nie będzie Ci odpowiadał. (Chuck Palahniuk)

Połączenie pomiędzy dwiema duszami jest o wiele cenniejsze niż połączenie pomiędzy dwoma materialnymi ciałami. (Oleg Torsunow)

Ten, kto jest winny, nie zawsze prosi o przebaczenie. Ten, kto ceni związek, prosi o przebaczenie. (Nieznany autor)

Nie ma sensu męczyć się w poszukiwaniu partnera. Musisz zaangażować się w samoświadomość, praktykować wyrzeczenia i zdobywać wiedzę. (Oleg Torsunow)

Jeśli w rezultacie stale wytykasz niedociągnięcia swoim bliskim życie rodzinne zostaną zniszczone. (Oleg Torsunow)

Jeśli chcesz, żeby twoja żona należała do ciebie, rozważ cudzą - uważaj ją za obcą. (Silovan Ramishvili)

Właściwy związek zawsze rozwija się najpierw z powściągliwością, a potem szczęśliwie. A złe relacje rozwijają się najpierw szybko, a potem nieszczęśliwie. (Oleg Torsunow)

Powodem rozpadu wszystkich małżeństw jest to, że nie rozumiemy, po co jest życie rodzinne. (Oleg Torsunow)

Spokój kobiety budzi zaufanie u mężczyzny. A pewny siebie mężczyzna, gdy podejmuje odpowiedzialne decyzje i staje się bardziej opanowany, automatycznie budzi w kobiecie spokój. (Rusłan Naruszewicz)