Całkowita kontrola rodziców. Jakie może być wyjście z mojej sytuacji? Na to pytanie odpowiada psycholog Letuchy Igor Anatolijewicz. Główne błędy w wychowaniu dzieci
Perfekcjonistą nie rodzi się, staje się nim w szkole i w rodzinie, kiedy nie ma miejsca na błędy, a dorośli wokół ciebie zawsze wiedzą lepiej, co robić. Tal Ben-Shahar dochodzi do tych wniosków w swojej słynnej książce. Jaki jest związek pomiędzy sukcesami w nauce a alkoholem, narkotykami i depresją? Jak pochwała może być niebezpieczna dla dziecka? Zapoznajmy się z odkryciami naukowców.
Biedny bogaty
Pewne paradoksy obserwowane wśród uczniów z zamożnych rodzin uczą nas ważnej lekcji na temat edukacji w ogóle. Chociaż dzieci są bezpieczne finansowo, często znajdują się w niekorzystnej sytuacji psychicznej. Statystycznie są one bardziej podatne na nadużywanie narkotyków lub alkoholu oraz stany lękowe niż inne dzieci. Psycholog Sunia Luthar i jej współpracownicy badali zjawisko tzw. biednych bogatych i zidentyfikowali dwa główne czynniki, które je powodują: potrzebę odniesienia sukcesu i poczucie izolacji. Powiązanym czynnikiem, który Luthar omawia pośrednio, jest nadmierne zaangażowanie rodziców i nauczycieli w życie tych dzieci.
Dzieci zamożnych rodziców wysyłane są zazwyczaj do szkół prywatnych lub najwyższej klasy szkół publicznych, które skupiają się na osiąganiu doskonałości akademickiej, organizują zajęcia na poziomie zaawansowanym, gdzie prowadzona jest lista najlepszych uczniów. Następnie trafiają do prestiżowych instytucji edukacyjnych.
Dzieci te znajdują się pod znaczną presją, aby osiągnąć sukces w nauce. Wśród nich zwyczajowo nie zwraca się uwagi na przyjemność płynącą z procesu uczenia się i uczenia się na własnych błędach. Oczywiście ta droga jest najkrótszą drogą do osiągnięcia celu.
Kto ma większe szanse na otrzymanie powiadomienia o przyjęciu na prestiżową uczelnię – student, który próbował i nie udało mu się, podjął ryzyko i spudłował, chcąc zrozumieć, co go naprawdę interesuje, czy student z nienagannym dyplomem? Przy założeniu niezmienionych warunków większość uniwersytetów wybierze tę drugą opcję, uznając wymierne rezultaty, a nie pasję.
Nie tylko dzieci znajdują się pod ogromną presją odniesienia sukcesu. Często sami rodzice okazują się wytworem podobnej sytuacji, spędzając większość wolnego czasu od snu w pracy, i to niekoniecznie dlatego, że mają na to ochotę.
Zazwyczaj ci rodzice mają mało czasu i energii dla swoich dzieci, w wyniku czego czują się odizolowani i samotni. Dzieci pozbawione wsparcia rodziców są znacznie mniej odporne na depresję i stany lękowe oraz presję rówieśników. Konsekwencje niewystarczającego zaangażowania rodziców mogą być poważne.
Zarówno krytyka, jak i pochwała są złe
Jednak konsekwencje nadmiernego zaangażowania rodziców mogą być równie szkodliwe. Kiedy dziewczyna jest ciągle pod nadzorem, kiedy każdy jej krok jest krytykowany i bombardowany instrukcjami, to jedyną słuszną strategią w jakiejkolwiek sprawie jest najkrótsza, idealna droga do celu – to lekcja, której się w końcu uczy. Niedozwolone są żadne odchylenia od tej ścieżki. Z biegiem czasu budzi się w niej głos, który komentuje wszystkie jej działania, a ona słucha go nawet wtedy, gdy rodziców nie ma w pobliżu.
Często rodzice i nauczyciele starają się przyspieszyć rozwój dzieci, dając jasne instrukcje i oddzielając dobro od zła. W końcu dlaczego bardziej doświadczony rodzic nie miałby pomóc dziecku uniknąć niepotrzebnych błędów? Problem w tym, że chociaż dobre poradnictwo jest korzystne dla zdrowego rozwoju dziecka, może być zbyt dobre. Równie ważne jest, aby czasem pozwolić dzieciom wyruszyć w poszukiwaniu nieznanego im terytorium, by czasem znaleźć się w ślepym zaułku. Rodzicom o skłonnościach perfekcjonistycznych szczególnie trudno jest zrezygnować z kontroli nad każdym działaniem dziecka. Takie zachowania rodzicielskie utrudniają jego rozwój. Dopóki dziecko pozostaje bezpieczne, należy pozwolić mu podejmować własne, niedoskonałe decyzje, doświadczyć goryczy porażki, radości z nauki i dumy z sukcesu.
Jak na ironię, nadmierne pochwały i zachęty ze strony rodziców mogą być dla dziecka tak samo szkodliwe, jak nadmierna krytyka ze strony rodziców. Niektórzy rodzice, kierując się radami psychologów, utrzymują u dziecka pozytywne nastawienie za każdym razem, gdy postępuje właściwie. Chociaż pozytywne nastawienie jest niezaprzeczalnie ważne, dzieci potrzebują również okresów, w których nie oceniają — chwil, w których mogą zająć się czymś lub dobrze się bawić, nie przerywając im pochwałami ani krytyką.
Luthar i jej współpracownicy odkryli, że główną przyczyną nadużywania alkoholu lub narkotyków oraz częstego stresu wśród nastolatków znajdujących się w niekorzystnej sytuacji społecznej jest „wysoki poziom krytyki ze strony rodziców, zarówno wobec dziewcząt, jak i chłopców, oraz brak nadzoru pozaszkolnego”. Z jednej strony udział większości rodziców w życiu swoich dzieci jest dziś wyraźnie niewystarczający. Z drugiej strony, w ograniczonym czasie, jaki rodzice spędzają ze swoimi dziećmi, stają się oni nadmiernie zajęci codziennymi nieobecnościami i nadmiernie ingerują w życie swoich dzieci, co prowadzi do „wyraźnej krytyki rodziców”.
Perfekcjoniści od dzieciństwa?
Badanie przeprowadzone w rodzinie ze starszymi dziećmi dostarczyło dodatkowego wglądu w delikatną równowagę, złoty środek, który leży pomiędzy nadmiernym i niewystarczającym zainteresowaniem. Starsze dzieci są częściej uważane za uzdolnione, a nieproporcjonalna liczba uczniów w prestiżowych instytucjach to dzieci starsze. Przynajmniej częściowo wynika to z faktu, że rodzice poświęcają starszym dzieciom więcej czasu i uwagi.
Jednak jest też bardziej prawdopodobne, że starsze dziecko w przeciwieństwie do rodzeństwa stanie się perfekcjonistą. Częściowo wynika to z faktu, że rodzice spędzali z nim więcej czasu, w związku z czym miał mniej okresów w swoim życiu „wolnych od krytyki”. Z kolei należy zaznaczyć, że potrzeba zapewnienia dzieciom pola manewru nie usprawiedliwia nieuwagi rodziców. Parafrazując Arystotelesa i jego doktrynę złotego środka, chodzi o to, aby okazywać zainteresowanie we właściwym czasie, we właściwym stopniu, z właściwymi intencjami i we właściwy sposób.
Oczywiście, jak wie każdy rodzic, łatwiej to powiedzieć, niż zrobić. Prosty przykład wdrożenia zasady złotego środka w praktyce edukacyjnej można znaleźć w szkołach Montessori. Celem klas Montessori jest wspieranie „poczucia wolności w zorganizowanym środowisku”. Brak zaangażowania to wolność, która nie ma struktury ani granic; nadmierne zaangażowanie to struktura lub granice, w obrębie których nie ma wolności.
Trudno nie uderzyć spokojnym skupieniem uczniów szkoły Montessori, głęboko pochłoniętych zadaniami indywidualnymi lub grupowymi. Choć dziewczynka wie, że nauczyciel przyjdzie jej z pomocą, gdy tego potrzebuje, a on nie tylko chwali, ale także komentuje, gdy zajdzie taka potrzeba, faktyczne zaangażowanie nauczyciela w proces ogranicza się do absolutnego minimum: tyle udziału, ile potrzeba i jak najwięcej wolności, jak najwięcej. Zasadniczo nauczyciel tworzy bezpieczne środowisko, odpowiednie do wieku dziecka. Dziecko zyskuje wtedy swobodę działania w tym środowisku.
Mihaly Csikszentmihalyi wraz z Kevinem Ratunde przeprowadzili badanie, w którym porównali szkoły Montessori z tradycyjnymi. Jedną z głównych różnic było to, że uczniowie w tradycyjnych szkołach spędzali większość czasu na słuchaniu i nagrywaniu lekcji, czyli angażując się w wysoce ustrukturyzowane zajęcia. Natomiast uczniowie szkół Montessori spędzają więcej czasu uczestnicząc w niezależnych projektach, zarówno indywidualnych, jak i grupowych. Ten rodzaj działalności wiąże się z połączeniem wolności i organizacji. To nie przypadek, że uczniowie Montessori mają bardziej przyjazne podejście do swoich kolegów z klasy, nauczycieli i szkoły. Aktywniej uczestniczą w zajęciach szkolnych, mają więcej energii i wykazują wysoki poziom motywacji wewnętrznej.
A teraz zastanów się: czy zapewniłeś innym osobom, dzieciom lub dorosłym, środowisko sprzyjające uczeniu się, w którym jest wystarczająca ilość okresów wolnych od krytyki i zakłada się odpowiednie zainteresowanie? Czy kiedykolwiek w swoim życiu miałeś taką atmosferę?
Dyskusja
Skomentuj artykuł „Kontrola dziecka: korzyść czy szkoda? Jakie są niebezpieczeństwa pochwały i krytyki”
Ocena i pochwała. Relacje dziecko-rodzic. Psychologia dziecięca. A jeśli pochwalisz nawet krzywe impulsy, możesz pobudzić zainteresowanie. Kontrola dzieci: korzyść czy szkoda? Niebezpieczeństwa pochwały i krytyki.
Co złego jest w zrobieniu badań i posiadaniu informacji o swoim zdrowiu w tak ważnym momencie!? Dwóch z nich mogłoby uratować swoje dzieci, gdyby w porę wykryło problem! I badanie na krześle, które wszystkich przeraża - cóż, w końcu możesz odmówić.
Kontrola dzieci: korzyść czy szkoda? Niebezpieczeństwa pochwały i krytyki. Ludzie nie rodzą się perfekcjonistami – stają się nimi w szkole i w rodzinie, gdy jej nie ma. Pomyśl teraz: czy stworzyłeś innym ludziom, dzieciom czy dorosłym, sprzyjające warunki do...
Ukochany mężczyzna, 44 lata, stary kawaler, spotykamy się od 3 lat, cały czas piję Janine. Ostatnia miesiączka była 29 czerwca - 2 lipca, potem bolało mnie gardło, byłam leczona antybiotykami, potem 3 dni „kiczu” 23-25 lipca, 28 lipca miałam pełne badania lekarskie w pracy u...
„Liście większości drzew liściastych rozkładają się szybko (w ciągu roku), w odpowiednich warunkach: brzoza, dąb, klon, głóg, jarzębina, grab, leszczyna. Rozkład liści gatunków zimozielonych i igieł sosnowych może trwać 2-3 lata, ” [link-1] Wydaje mi się, że...
Dyskusja na temat zagadnień adopcji, form umieszczania dzieci w rodzinach, wychowywania dzieci adoptowanych, interakcji z kuratelą, szkolenia O korzyściach płynących z przemocy fizycznej, pisze do mnie tutaj niewiele osób. Psychologowie i inni specjaliści oferują droższe metody...
Od zeszłego roku systematycznie ćwiczymy z piłkami, wykonujemy ćwiczenia techniczne, a od czasu do czasu zaczynamy grać w zespołach. Kwalifikacje do piłki wodnej od 9 roku życia. Przyjmują dzieci, które dobrze pływają. Wzrost nie ma znaczenia. Nie wiem jak z najmłodszymi, ale w zespołach młodzieżowych i dorosłych...
Każdy lek szkodzi. Ale to, czy warto stosować go u konkretnego dziecka, zależy od Ciebie i lekarza. Mamy trzecią niedrożność - teraz znów jesteśmy na pulmicorcie (wcześniej braliśmy go przez trzy miesiące za namową alergologa, zaraz po zejściu, po pierwszym smarku udaliśmy się do...
Szczerze mówiąc, nic złego się nie stanie. Korzyść - cóż, najczęściej dzieje się tak, jeśli dziecko w tym czasie A od 5 do 7 lat dziecko nie opuściło Instytutu Pediatrii, a cogitum można było uznać za wodę dla logopedy poszło do domu przez 2 lata. W rezultacie mowa jest mniej więcej niepoprawna, artykulacja jest nieprawidłowa...
W rodzinie powstała sytuacja nie do zniesienia. Problem. Nastolatki. Edukacja i relacje z dziećmi dorastającymi: dorastanie, problemy w szkole, poradnictwo zawodowe, egzaminy, olimpiady, jednolity egzamin państwowy, przygotowanie do studiów wyższych.
Omówienie zagadnień adopcyjnych, form umieszczania dzieci w rodzinach, wychowywania dzieci adoptowanych, interakcji z kuratelą, szkoleń w szkole dla rodziców adopcyjnych. Kontrola dzieci: korzyść czy szkoda? Niebezpieczeństwa pochwały i krytyki.
O szkodliwości leżaków i fotelików samochodowych.... Lekarze, przychodnie. Dziecko od urodzenia do roku. Opieka i edukacja dziecka do roku: żywienie, choroba, rozwój. O szkodliwości leżaków i fotelików samochodowych... Dziś z Angeliną odwiedziliśmy ortopedę. Jak zwykle weszli do biura w foteliku samochodowym, a on...
Dział: Żywienie (dziecko ma 5 lat i je tylko owsiankę błyskawiczną). Płatki błyskawiczne na 3,5 roku? Coś zaczęło mnie niepokoić. Mamy prawie 3,5 roku, ale nie możemy zrezygnować z płatków instant.
Chłopak we wrześniu kończy 6 lat. Leczymy się od urodzenia. Próbowaliśmy gipsu i Dysportu, ale nie widzieliśmy żadnych zauważalnych rezultatów. Najwyraźniej nie można obejść się bez operacji, zwłaszcza że lekarze zalecają szybkie rozwiązanie problemu, a tym samym problemem są niekończące się pisklęta.
O korzyściach i szkodach neuroleptyków. Mamusie wyszły! Na litość boską, wyjaśnij mi! Cześć. Zaczęłam zauważać, że dziecko nie zwraca uwagi na imię i krzyki, tylko na bajki lub inne dźwięczne dźwięki, nie patrzy w oczy.
Jakie jest zastosowanie naklejek? ...Trudno mi wybrać sekcję. Wczesny rozwój. Wczesne metody rozwoju: Montessori, Doman, kostki Zajcewa, trening Istnieją również korzyści intelektualne. Pracując z naklejkami, dziecko ma możliwość manipulowania obrazami jako całością.
Jeśli nie wychowasz Plisetskiej od dziecka, rozciąganie jest tylko korzystne, szczególnie dla dziewczynki, w ruchach pojawia się wdzięk, lekkość. Wiem, bo moja mama jest traumatologiem sportowym i ocenia każdy sport pod kątem kontuzji i uszczerbku na zdrowiu.
Kontrola dzieci: korzyść czy szkoda? Niebezpieczeństwa pochwały i krytyki. W tym materiale porozmawiamy o jednym z najważniejszych problemów w wychowaniu i opiece nad dzieckiem, przed którym stają rodzice już w pierwszych dniach życia.
Cześć!
Interesuje mnie temat kontroli rodzicielskiej nad dorosłymi dziećmi (25-30 lat). Jak rozwiązać ten problem, zarówno ze strony dzieci, jak i rodziców. Czyli co w pierwszej kolejności powinny zrobić dzieci i co powinni zrobić rodzice, jeśli chcą jakoś naprawić tę sytuację (jak powinni zacząć się zachowywać, jeśli przez całe życie byli przyzwyczajeni do opiekowania się swoimi dziećmi i nie wyobrażają sobie innego życia).
Taka jest sytuacja. Wyszłam za mąż. Mój mąż żyje w rodzinie pod nadmierną opieką rodziców. Matka przez całe życie starała się mieć wszystko w swoich rękach: starała się zrobić dla niego wszystko (ale nie tylko dla niego, ale dla całej rodziny, starała się wszystko przewidzieć, aby inni nie mieli nawet okazji pomyśleć) o tym!), kontrolowałam wszystko: zebrałam teczkę, ciągle odrabiałam z nim lekcje, nie pozwalałam mu na niepotrzebne ruchy - czyli wszystko dla mojego ukochanego synka. To znaczy nie pozwalała mu myśleć samodzielnie – zawsze myślała za niego, dlatego w naturalny sposób rozwinął się u niego brak niezależności, niezdolność do podejmowania decyzji. Z wiekiem wszystko pozostaje takie samo. Kontroluje i żąda ciągłych telefonów (kiedy on ma mnie), kiedy przychodzi do pracy, kiedy wychodzi z pracy, czyli żeby zawsze wiedziała, gdzie będzie spał, dokąd pójdzie, kiedy przyjedzie. Że musi założyć szalik lub sweter (to już przy żonie), biegnie za nim, żeby założyć kapcie (znowu przed żoną).
Przy takim wychowaniu rozwinął się u niego także kompleks niższości, gdyż praktycznie wszystko zostało za niego zrobione i, jeśli to możliwe, kazano mu zrobić coś samemu, co mu się nie uda, i oczywiście mu się nie udało. A teraz jego mama mi mówi, żeby na nim nie polegać, on nie umie nic zrobić, nie jest odpowiedzialny itp. W wieku 26 lat jego syn jest nieustannie poniżany w tym sensie, że nie ufa się mu, traktuje się go w miejscach publicznych jak dziecko.
Pobraliśmy się cudem, ale ona stwierdziła, że dla niego jest za wcześnie, musi poczekać, i wpadła w histerię, jeśli upierał się inaczej. Sama wybrała dla niego uczelnię, sama poszła i sama zasięgnęła informacji. Jednym słowem przejęła władzę nad inną osobą.
Po tych wszystkich wydarzeniach zaczął pić coraz częściej w pracy. To znaczy, gdy próbuje się go chronić przed wszystkim, jak mówi, że nigdy go nigdzie nie wypuściła, szedł tylko do szóstej wieczorem, kiedy miał już 20-22 lata, wtedy osoba próbowała uciec spod opieki na „ulicę”, a ponieważ nie jest samodzielny i niezdecydowany, bardzo łatwo ulega złym wpływom itp. Muszę to wszystko przemyśleć, poprawić życie wszystkich członków rodziny, dać jasno do zrozumienia rodzicom, że ich syn jest już dorosły i nie potrzebuje opieki, uratować męża przed alkoholem i doradzić rodzicom, jak ułożyć sobie nowe życie i przestań traktować protekcjonalnie swoje dziecko.
P.S. Pragnę zaznaczyć, że mój mąż podejmował próby usamodzielnienia się, ale wszystko kończyło się skandalami i nieporozumieniami. A żeby było mniej skandali, musi spełniać wszystkie jej życzenia i żyć pod jej opieką. Ale to nie może trwać wiecznie i on to rozumie, ale nie może rozwiązać tego problemu, okazuje swoją słabość i ulega złemu wpływowi pijanych przyjaciół, prawdopodobnie myśląc, że to pomoże mu choć na chwilę zapomnieć o trudnościach i problemach.
Kontrola rodzicielska – jak to zrobić dobrze?
Współcześni rodzice często stają przed dylematem: co jest ważniejsze dla rozwoju dziecka – wolność czy bezpieczeństwo? Z jednej strony większość rodziców nie chce po prostu kontrolować swojego dziecka dla kaprysu. Lęk sprawia, że martwią się o bezpieczeństwo swojego dziecka. Ograniczają samodzielność dziecka, ponieważ obawiają się, że może zrobić sobie krzywdę lub skrzywdzić kogoś innego.
Z drugiej strony dla rodziców ważne jest, aby dziecko rozwijało się i stało się osobą. A to często wiąże się z różnego rodzaju zagrożeniami, z pokonywaniem ograniczeń, łamaniem zakazów itp. Aby zyskać niezależność, dorastający człowiek musi spróbować swoich sił w nowych i nieznanych sytuacjach. Może w nich popełniać błędy, cierpieć, „wpadać w kłopoty”... Jednak dopiero doświadczenie własnych prób i błędów pozwala mu nauczyć się samodzielnie podejmować decyzje, dokonywać wyborów, rozumieć, jak postępować właściwie i Czego nie robić. To zdolność do dokonywania niezależnych, świadomych wyborów i chęć wzięcia za nie odpowiedzialności sprawiają, że kontrola rodzicielska nie jest już potrzebna: dziecko stało się dorosłe.
Dlatego dla wielu rodziców dylemat często brzmi tak: kontrolować czy NIE kontrolować? A jeśli kontrolowane, to w jaki sposób i jak? Spróbujmy wspólnie rozwiązać ten problem.
Dziecko rodzi się jako bezbronna istota. Noworodek oczywiście nie może się w niczym kontrolować. Najprostsze reakcje fizjologiczne, a nawet własne ruchy nie podlegają jeszcze samodzielnej regulacji. Dlatego noworodek wymaga stałego monitorowania i ochrony rodziców.
Ale stopniowo dziecko rośnie i uczy się kontrolować ruch rąk i nóg. Już na początku drugiej połowy życia może wybrać, która zabawka jest dla niego ciekawsza. Otaczający nas świat jest bardzo atrakcyjny dla małego dziecka. Jednak dziecko, które zaczyna raczkować i sięgać po różne interesujące go przedmioty, nie jest jeszcze w stanie przewidzieć ani przewidzieć konsekwencji swoich działań. Kiedy dziecko sięga po gniazdko elektryczne lub wychyla się przez okno, nie ma pojęcia, jakie mogą być tego konsekwencje. A kontrola dorosłych tutaj musi być stała. To dorosły w tym wieku jest odpowiedzialny za dziecko.
Dziecko zaczyna inicjować zabawy i zajęcia z osobą dorosłą. I tutaj ważne jest, aby dorosły dbając o bezpieczeństwo dziecka, nie tłumił jednocześnie jego inicjatywy. Możesz i powinieneś wspierać zabawę swojego dziecka, wspólną zabawę i wybór zabawek.
Nie oznacza to oczywiście, że dziecku należy pozwolić na wszystko. Niektórzy rodzice mówią: „Niech robi, co chce”. Bierze co chce, łamie, rozbija itd. Najważniejsze, że dorasta jako niezależna osoba”. Najprawdopodobniej w tym przypadku rodzice wyrządzą dziecku krzywdę. Dziecko dorastające w atmosferze permisywizmu często doświadcza wzmożonego niepokoju, gdyż nie potrafi odnaleźć granic swoich możliwości, a to rodzi w nim niepewność. Ponadto, przenosząc się z rodziny rodzicielskiej do szerszego społeczeństwa, dziecko staje w obliczu sytuacji, w których nie może dostać wszystkiego, czego chce, ale jest już do tego przyzwyczajone. Dziecko zaczyna cierpieć, rodzice martwią się lub są źli na cały otaczający ich świat. Generalnie wszyscy czują się źle...
Dlatego dziecku należy oczywiście zabronić robienia tego, co uważasz za niewłaściwe, co narusza normy społeczeństwa ludzkiego, co jest naprawdę niebezpieczne. Ale te zakazy i zasady muszą być rozsądne. Na przykład rozsądne jest położenie dziecka spać o godzinie 21:00 i przestrzeganie codziennych zajęć. Ale niedorzecznym jest żądanie, aby siedział cicho przy stole, gdy w sąsiednim pokoju odtwarzane są jego ulubione kreskówki. W takim środowisku dziecko po prostu nie będzie mogło skoncentrować się na jedzeniu. A jeśli wprowadzisz jakieś zakazy, to należy ich bezwzględnie przestrzegać, a nie od czasu do czasu, zależnie od nastroju, pogody, programu telewizyjnego itp.
Dziecku w wieku przedszkolnym nadal trudno jest kontrolować swoje zachowanie. Często jego bezpośrednie pragnienia okazują się silniejsze niż zakazy i niebezpieczeństwa. Dziecko jednak dorasta i ponosi konsekwencje swoich czynów. I nie tylko fizyczne, ale także moralne: wspiąłem się na wysokie krzesełko i nie mogłem się oprzeć, upadłem - bolało. Uderzyłeś kogoś w piaskownicy łopatą lub zabrałeś zabawkę i nikt już nie chce się z tobą bawić. Nie posłuchałam mamy, gdy zabroniła mi rysować na tapecie, mama się zdenerwowała i zabrała ołówki. W ten sposób dziecko stale i nieuchronnie ponosi konsekwencje swoich działań. To właśnie te konsekwencje pozwalają mu nauczyć się lepiej kontrolować swoje zachowanie, ponieważ chce się komunikować, chce bawić się z innymi dziećmi, a także chce, aby jego mama nie denerwowała się i nie karciła, ale wręcz przeciwnie, uśmiechała się i zrób coś z nim.
Z biegiem czasu dziecko staje się coraz bardziej odpowiedzialne w swoich działaniach, a w okresie dojrzewania jego samokontrola znacznie wzrasta. Potrafi już uczyć się nie tylko na własnych błędach, ale także obserwując innych ludzi, słuchając historii dorosłych i czytając książki. Ale nie można powiedzieć, że rodzice mogą od razu odpocząć. Z jednej strony nastolatek zaczyna czuć się dorosły, zaczyna mu się wydawać, że może zrobić wszystko, co jest dostępne dla dorosłych. Ale z drugiej strony, za tą zewnętrzną dorosłością, pod wieloma względami, wciąż ukryte są dziecięce wyobrażenia o życiu. Światopogląd nastolatka jest w powijakach i można go wrzucić ze skrajności w skrajność. A jeśli w tym czasie nastolatek otrzyma całkowitą swobodę, konsekwencje mogą być bardzo tragiczne: alkoholizm, narkomania, włóczęgostwo itp. Mimo że nastolatki starają się demonstrować swoją niezależność, nadal bardzo ważna jest dla nich opinia rodziców, stabilność w rodzinie i niezawodne wsparcie ze strony rodziny.
Zatem kontrola rodzicielska jest konieczna także w okresie dojrzewania. Ale to, co małemu dziecku można po prostu zabronić, trzeba nastolatkowi wytłumaczyć i wziąć pod uwagę jego zdanie. Nastolatki zazwyczaj ze spokojem akceptują zakazy rodziców, jeśli w rodzinie panuje spokojna atmosfera, jeśli dziecko ma pewność, że jest kochane, że rodzice postrzegają je jako pełnoprawnego członka rodziny, uczestniczącego w decyzjach, które go dotyczą. Córka jednej z moich koleżanek, mając 10-11 lat, powiesiła na drzwiach swojego pokoju plakat: „Dziecko to też człowiek!”
Dlatego niezależnie od wieku dziecka ważne jest, aby rodzice zastanowili się, dlaczego je kontrolują. W społeczeństwie tradycyjnym, gdzie sytuacje, z którymi trzeba było sobie poradzić, powtarzały się z stulecia na stulecie, a uległość i posłuszeństwo wobec władzy było oznaką człowieka wykształconego, doświadczenie rodziców było bezcenne. Rodzice wiedzieli, co jest dobre, a co złe dla ich dzieci. To doświadczenie rodziców zostało bezpośrednio przekazane dzieciom i było przez nie pożądane.
Co się dzieje w naszych czasach? Każde kolejne pokolenie często znajduje się w zupełnie innych warunkach w porównaniu do swoich rodziców, a tym bardziej dziadków. Jest to szczególnie widoczne w naszym kraju, gdzie kiedyś żyli dziadkowie, w zupełnie innym czasie rodzice, a po raz trzeci dzieci... A najważniejsze, że nikt nie wie, w jakim świecie, w jakim kraju my będzie żył zaledwie za 3-5 lat. Wymagając od dziecka, aby natychmiast odrobiło pracę domową, nie przyjaźniło się z tym chłopcem czy tą dziewczyną i nosiło dokładnie takie ubrania, które ci się podobają, zastanów się, czy to naprawdę jest takie ważne. Czy wszystko, co było dla Ciebie przydatne, przyda się Twojemu dziecku, które żyje już w innych warunkach?
Kontrola rodzicielska jest dobra, gdy z jednej strony chroni dziecko przed współczesnymi trudnościami i problemami, a z drugiej strony nie zakłóca rozwoju jednostki, która potrafi samodzielnie myśleć i podejmować decyzje.
Każdy rodzic marzy o tym, aby prawidłowo wychować swoje dziecko, tak aby wyrosło na prawdziwego „Człowieka”, z którego będzie mógł być dumny, a jednocześnie pragnie popełnić jak najmniej błędów w swoim wychowaniu. Jednym z czynników rozwoju osobowości dziecka jest tzw. kontrola rodzicielska, przez którą każda rodzina rozumie własne metody i dźwignie wychowawcze. Jaki jest zakres tej kontroli? W jakich sprawach dziecka należy interweniować, a w jakich sprawach należy zapewnić małemu człowiekowi niezależność?
Najważniejsze w artykule
Główne błędy w wychowaniu dzieci
Często młodzi rodzice popełniają podstawowe błędy w wychowaniu dziecka, które w przyszłości odbijają się nie tylko na jego możliwościach fizycznych, ale także na stanie psychicznym, objawiając się izolacją, niezdecydowaniem i niską samooceną. Opieka i opieka nad dzieckiem są dobre, ale nadmierne okazywanie miłości rodzicielskiej może przeszkodzić dziecku w rozwinięciu nie tylko cech przywódczych, ale także odpowiedzialności za własne złe uczynki. Porozmawiajmy o tym, jakich działań powinieneś unikać.
Wychowywanie dziecka przy użyciu gróźb, oskarżeń i zawstydzania . Jeśli oskarżysz dziecko o wstyd za każdą jego sztuczkę, możesz na zawsze zabić jego inicjatywę i sparaliżować jego naturalną aktywność. Dziecko musi zrozumieć, w którym momencie się myliło, ale ciągłe manipulowanie jego świadomością i poczuciem winy jest niedopuszczalne. Następnie dziecko może zacząć czuć się winne z jakiegokolwiek powodu, co sprawi, że będzie wycofane i niezdecydowane.
Zastraszanie i groźby mogą z kolei prowadzić do ciągłego poczucia strachu i niepewności oraz niemożności samodzielnego działania w wieku dorosłym. O wiele bardziej słuszne byłoby zastosowanie prawdziwej kary, bez zastraszania i oskarżeń: zrobił zły uczynek - stracił chód itp.
Nie pozwól dziecku ryzykować, zawsze spiesz mu z pomocą . Dziecko, które dzięki opiece rodziców nigdy w życiu nie musiało przewrócić się na ulicy i zadrapać sobie kolano, może mieć w życiu ciężkie chwile. To właśnie dzieci, którym rodzice śpieszą z pomocą, zanim się potkną, są najczęściej podatne na fobie i kompleksy.
Nastolatek musi doświadczyć goryczy pierwszej miłości lub zdrady przyjaciela, aby stać się bardziej dojrzałym emocjonalnie i przemienić się w silną osobowość zdolną z godnością znosić ciosy losu. Nadmierna opieka nad dzieckiem pozbawia je konieczności samodzielnego podejmowania decyzji i szukania wyjścia z trudnych sytuacji.
Porównaj dziecko z rówieśnikami . Każde dziecko jest wyjątkowe: to, co jest dane jednemu, nie zawsze jest możliwe dla drugiego i trzeba się z tym pogodzić. Być może Twoje dziecko jest w czymś lepsze od kogoś, ale na tym też nie ma potrzeby się skupiać. Po prostu chwal go za jego osiągnięcia i wysiłki, ale w wyniku porównań z rówieśnikami poczucie zazdrości i niższości dziecka może się pogorszyć.
Pozwól na niekonsekwencję w rodzicielstwie . Już od najmłodszych lat dziecko musi uczyć się granic tego, co dozwolone. Nie da się z dnia na dzień zmieniać zakazów i żądać ich ścisłego stosowania. Dziecko po prostu przestanie poruszać się w ustalonych ramach, granica między „możliwym” a „niemożliwym” zostanie zatarta. To samo dotyczy wymagań wszystkich członków rodziny: powinny być takie same: jeśli babcia pozwala dziecku absolutnie na wszystko, nie należy oczekiwać od niego bezwarunkowego posłuszeństwa w domu. Ten członek rodziny, którego pozycja okaże się niekorzystna dla dziecka, straci w jego oczach autorytet, a to jest niedopuszczalne.
Kategoryczne zakazy . Dziecku nie należy pozwalać na wszystko, jeżeli jednak czegoś mu się nie pozwala, jego zakaz musi być uzasadniony. Wszelkie kategoryczne zakazy, których istnienia nie wyjaśniłeś w odpowiednim czasie, nauczą dziecko tylko robić to samo, tylko w tajemnicy przed tobą.
Nadmierne wymagania . Dziecko nie powinno doświadczać nadmiernej dotkliwości. Musi wybaczyć drobne błędy i niewinne figle, w przeciwnym razie u syna lub córki może rozwinąć się upór i drażliwość.
Obojętność wobec dzieci
Bycie obojętnym to najgorsza rzecz, jaką rodzice mogą zrobić swojemu dziecku. Nie możesz pozwolić, aby Twoje dziecko, niezależnie od wieku, czuło, że jest nieciekawe i jego doświadczenia nie są dla Ciebie ważne. Obojętność rodziców na życie i uczucia dzieci wpływa na całe ich przyszłe życie. Jeśli dziecko jest bardzo małe, nie odmawiaj zabawy z nim: kreskówki i gry komputerowe nie mogą zastąpić komunikacji dziecka na żywo z najbardziej ukochanymi ludźmi na świecie - jego rodzicami.
A w okresie dojrzewania nie zaniedbuj intymnych rozmów, ale też nie należy zbytnio „wnikać w duszę”, aby nie odstraszyć upartego, dojrzewającego dziecka nadmierną ciekawością. Zostań „wdzięcznym słuchaczem” swojego dziecka, pomóż mu uporać się z problemami, nawet jeśli wydają Ci się to drobnostkami.
Zmuszanie dziecka: plany napoleońskie i narzucanie własnych interesów
Każdy z nas ma jakieś niezrealizowane, niespełnione marzenia. Kiedy zostajemy rodzicami, czasami nieświadomie zaczynamy przenosić swoje pragnienia i fantazje na swoje dzieci, brutalnie ingerując w ich los, uniemożliwiając im snucie własnych planów i „mieć” własne marzenia. Zaczynamy zapisywać je do sekcji i klubów, do których sami nie dotarliśmy na czas: dziewczyny wysyłamy na taniec lub do szkoły muzycznej, chłopców na siatkówkę lub karate. Ale marzenia naszych dzieci mogą być całkowicie sprzeczne z naszymi pragnieniami!
Tutaj ważne jest, aby dać dziecku wybór, dać mu możliwość wyrażenia swojego zdania i odkrycia swoich preferencji, aby pozwolić mu rozwijać się w interesującym go kierunku. W ten sposób odniesie największy sukces i nabierze pewności siebie.
Nie ma czasu na wychowanie dziecka
Jeśli masz już dziecko, zadbaj o to, aby nawet w napiętym grafiku i szalonym tempie życia znalazł się czas, który możesz poświęcić tylko jemu – temu, którego kochasz najbardziej. Dziecko nie powinno odczuwać braku uwagi, bo na pewno da się odczuć w przyszłości.
Często zdarza się, że dzieci, których rodzice poświęcili im niewiele czasu, zbyt wcześnie usamodzielniają się i usamodzielniają, co sprawia rodzicom wiele kłopotów i frustracji. Uważają, że skoro ich „przodkowie” nie opiekowali się nimi w dzieciństwie, to teraz także nie mają prawa ingerować w ich „dorosłe” życie.
Nawet jeśli jesteś bardzo zmęczony i nie masz ochoty słuchać wylewów emocjonalnych swojego dziecka, którego wiek zbliża się już do okresu dojrzewania, daj mu kilka minut. W przyszłości na pewno wróci to do ciebie i będzie cię prześladować ufną postawą ze strony dziecka i poczuciem twojego autorytetu wobec niego.
Trochę czułości - dużo kontroli
Dzieci w każdym wieku potrzebują czułości rodziców. Wielu wychowuje swoje potomstwo, jak to mówią, „metodą marchewki i kija”, jednak najczęściej zapominają o tej drugiej, stosując jedynie praktykę karania za złe uczynki i zapominając o dawaniu dziecku czułości ot tak, za żadne skarby. powód. Ale to czułość, szczere uściski i pocałunki mamy lub taty sprawiają, że nasze dzieci czują się potrzebne i kochane oraz dają im wiarę we własne siły i możliwości.
Jednak uczucie jest przejawem miłości, którego nie można narzucić. Nie ma potrzeby wymagać od dziecka, aby stale okazywało Ci uczucia, a jeśli jest pasjonatem ważnej sprawy i nie chce Cię przytulić, nie powinieneś się na niego poważnie dąsać. Dziecko kocha Cię bezwarunkowo, ale jego uściski powinny pochodzić z serca, a jeśli jest zajęte lub obrażone, poczekaj trochę, pozwól mu dostroić się do okazywania Ci miłości.
Nastrój rodziców jako czynnik nastroju psychicznego dziecka
Dla niektórych będzie to odkrycie, ale nastrój rodziców, sposób komunikacji w chwilach stresu i napięcia nerwowego to jeden z czynników, który bezpośrednio wpływa na rozwój charakteru dziecka. Często nie zauważamy, jak nasze problemy osobiste przekładają się na naszą relację z dzieckiem, przez co cierpi jego postrzeganie świata i otaczającej go rzeczywistości.
Ważne jest, aby unikać nagłych wybuchów miłości lub niegrzeczności wobec dziecka. Często zdarza się, że dziś rozpieszczamy, całujemy i przytulamy nasze dziecko, a jutro bez powodu podnosimy na nie głos ze względu na zły humor.
Kłopoty w pracy i kłótnie w rodzinie nie mogą przekładać się na stosunek do dziecka.
Zaczyna zamykać się w sobie i myśleć: „Nie ma znaczenia, co zrobiłem i jakie są moje osiągnięcia: głównym wyznacznikiem stosunku do mnie jest nastrój mojej mamy (ojca). Najprawdopodobniej dziecko zamknie się w sobie i zdystansuje od rodziców. Jeśli nie chcesz wychowywać osoby o niestabilnej psychice, ważne jest, aby nauczyć się panować nad sobą i powstrzymywać swoje emocje.
Często rodzice, będąc nadopiekuńczymi lub wręcz dokuczliwymi, posuwają się za daleko w komunikowaniu się z nim. Psychologowie radzą, aby w wychowaniu dzieci, zwłaszcza nastolatków, kierować się pewnymi zasadami, które pomogą budować harmonijne i pełne zaufania relacje:
- przyjąć za oczywistość, że przychodzi taki moment, kiedy dziecko chce wyglądać jak dorosły i może zbuntować się wbrew woli rodziców. Ważne jest, aby dać dorastającemu człowiekowi przynajmniej iluzję wolności, dać mu prawo do choć czasami podejmowania decyzji za siebie.
- w przypadku nieuniknionego konfliktu ważne jest zachowanie spokoju i próba rozmowy z dzieckiem, starając się nie naruszać jego praw;
- bądź przygotowany na zmienność dziecka w okresie dojrzewania: jego hobby może zmieniać się każdego dnia, ma tendencję do popadania w skrajności. Nie jest to zaskakujące: dziecko szuka swojego miejsca w życiu i stara się zdobyć autorytet wśród rówieśników;
- musisz umieć cierpliwie wysłuchać dziecka w ważnym dla niego momencie, nie wysuwając nieuzasadnionych twierdzeń i nie pokładając zbyt wielkich nadziei;
- zwracaj uwagę na pozytywne cechy dziecka i zauważaj wszystkie jego dobre uczynki, wspieraj go w każdy możliwy sposób i oferuj swoją pomoc;
- interesuj się jego hobby, książkami, filmami i grami komputerowymi, które go interesują, słuchaj przy nim muzyki, którą lubi (bez fanatyzmu: nie myl dzielenia się zainteresowaniami dziecka z ingerencją w jego przestrzeń osobistą).
Nastolatki są szczególnie wrażliwe na kłamstwo i nieszczerość ze strony dorosłych. Dlatego zanim zaczniesz szukać winy u nastoletniego dziecka i zażądać od niego czegoś, musisz zwrócić uwagę na siebie.
Dzieci w okresie dojrzewania lubią eksperymentować ze swoim zachowaniem i nie zawsze jest to pozytywne. Rodzice często są oburzeni takimi eksperymentami. Należy zrozumieć: dziecko próbuje znaleźć swoje miejsce w świecie, a wraz z wiekiem takie ekstrawaganckie wybryki same znikną.
Wychowanie nastolatków a stopień zaufania rodzic-dziecko
Rodziców zawsze dręczy pytanie: dać dziecku pełną swobodę działania, czy trzymać je „na krótkiej smyczy”? Niektórzy pozwalają, aby wychowanie dzieci toczyło się własnym torem, nie dbając o to, w jakim towarzystwie przebywa dziecko ani czym się interesuje. Inni biorą pełną odpowiedzialność za jego hobby, wychodząc z założenia, że tylko oni wiedzą, czego potrzebuje ich syn lub córka.
Nie należy popadać w skrajności: dziecko pozostawione samemu sobie najczęściej trafia do złego towarzystwa, a takie, za którego rodzice zawsze o wszystkim decydowali, naraża się na ryzyko, że wyrośnie na osobę niepewną siebie i pozbawioną inicjatywy, będzie starał się szybko wydostać spod skrzydeł rodziców i oczywiście zrobi coś głupiego.
W okresie dojrzewania musisz starać się zostać najlepszym przyjacielem swojego dziecka, komunikując się z nim na równi z równymi.
Edukacja seksualna nastolatków: rozmowa o osobie dorosłej z chłopcem i dziewczynką
Kiedy mówimy dziewczynie, że powinna być czysta, słodka i schludna, a naszemu synowi, że chłopcy zawsze są silni i odważni, to jest to „edukacja seksualna”. Pytanie brzmi: kiedy należy mówić o „tym”?
Sami rodzice poczują dla niego chwilę. Na przykład córka zawstydzi się taty i przestanie się przed nim pokazywać nago, a syn, chcąc dowiedzieć się więcej o cielesnych różnicach między mężczyzną i kobietą, poprosi mamę o pójście do łazienki. Dzieci należy uczyć, że istnieją pewne różnice między ciałem chłopca i dziewczynki, ale należy je ukrywać i nie mówić o nich otwarcie w społeczeństwie.
Bez względu na to, jak niezręczne może to być, musisz być szczery, jeśli chodzi o edukację seksualną z dziećmi. W pewnym wieku nie należy już oszukiwać dzieci opowieściami o bocianu czy kapuście: one i tak poznają prawdę, więc pozwól sobie zostać ich informatorem.
Ważne jest, aby szczegółowo i dozować informacje, biorąc pod uwagę wiek dziecka, ponieważ może ono nie być jeszcze gotowe na pewne pikantne niuanse. Na przykład dzieciom do 10 roku życia można podawać jedynie powierzchowne informacje, ale nastolatki mają prawo wiedzieć, co dokładnie dzieje się między mężczyzną a kobietą w chwilach intymności i że seks to nie tylko sposób na poczęcie dziecka.
Jeśli rodzicowi niezwykle trudno jest przełamać wstyd, gdy uczy nastolatka na ten temat, z pomocą może przyjść specjalistyczna literatura, której dziś w księgarniach nie brakuje.
Ważne jest tylko, aby wybrać naprawdę interesującą i wysokiej jakości publikację na temat seksu i relacji seksualnych stosownie do wieku dziecka i dyskretnie zaprosić dziecko do jej przeczytania.
Należy pamiętać, że nawet w wieku 7, 8 czy 9 lat to rodzice są dla dziecka największym autorytetem, natomiast w wieku 12 czy 13 lat będzie ono dużo bardziej wierzyło słowom swoich podwórkowych towarzyszy. Dlatego o drażliwych tematach trzeba rozmawiać w odpowiednim czasie, gdy dziecko jest tym zainteresowane.
Kontrola rodzicielska dla urządzeń: jak zablokować dziecku dostęp do niechcianych zasobów?
Internet jest dziś integralną cechą rozwoju współczesnych dzieci. Nasze dzieci znajdują w Internecie wiele przydatnych i ciekawych rzeczy, oglądają filmy, grają w gry, komunikują się z rówieśnikami i uczą się wielu informacji. Całkowity zakaz korzystania z Internetu jest błędny i jednocześnie bezużyteczny: jeśli dziecko nie może z niego korzystać w domu, będzie korzystać z Internetu za pośrednictwem urządzeń znajomych. Dlatego możliwe i konieczne jest umożliwienie dzieciom korzystania z Internetu, a dla ich bezpieczeństwa i własnego spokoju można zainstalować specjalne programy kontroli rodzicielskiej, których główną funkcją jest blokowanie dostępu do podejrzanych stron.
Cechą takich programów jest dyskretne ograniczenie treści, które są niebezpieczne dla delikatnej psychiki dziecka. Klikając w ten link, możesz wybrać program kontroli rodzicielskiej, który będzie odpowiedni dla urządzeń, z których korzysta Twoje dziecko.
Oczywiście dziecko potrzebuje nadzoru rodziców. Ale jeszcze bardziej potrzebuje opieki, czułości, miłości i uwagi rodziców. Uważajcie i kochajcie swoje dzieci!