Problemy dziewcząt, które dorastały bez ojca. Nie miałam doświadczenia, żeby mężczyzna mnie podziwiał. Jak wyjść z błędnego koła

Oznacza to oczywiście nie tylko zaloty na początku, ale także budowanie długotrwałych relacji. Cechy charakteru takich dziewcząt są tym, co odróżnia je od wszystkich innych. Zaskoczyło mnie na przykład, że obie znane mi dziewczyny z rodzin niepełnych okazały się całkowicie obojętne na słodycze. Jak rozumiem, w związku z taką dziewczyną należy wykazać się większą cierpliwością, bo trudniej jest zdobyć jej zaufanie.

Podzielmy się więc naszymi opiniami. Chciałabym opisać cechy takich relacji, na co mężczyzna powinien zwracać szczególną uwagę, na czym szczególnie skupić swoją energię. Jakich pułapek możesz się spodziewać w małżeństwie z taką dziewczyną? Jaki jest negatywny scenariusz rozwoju relacji?

Faktem jest, że obecnie jest wiele rodzin niepełnych i ten temat może zainteresować wielu czytelników.

1. "Oczywiście kluczową rzeczą jest to, że dziewczyna, która dorastała z ojcem, ma pewne podstawowe zaufanie do męskiej miłości. Nawet jeśli pierwsza miłość z całym jej maksymalizmem jest nieszczęśliwa, nawet jeśli poważny romans/długoterminowy związek/rodzina nagle lub logicznie nie przestaje nagle - ma mężczyznę, który zawsze ją kochał, kocha ją i będzie ją kochał aż do śmierci, a ta wiedza jest na poziomie wrodzonego odruchu.Wychowując się bez ojca, to podstawowe zaufanie męskiej miłości nie istnieje. „Pewien mężczyzna opuścił mnie już, gdy byłam mała i bezbronna, mimo że nie zrobiłam mu nic złego, zostawiłam go za nic.” I ta wiedza też jest na poziomie nabytego odruchu .

Swoją drogą możliwe jest, że w pierwszym przypadku powód ten powoduje nieco łatwiejszy stosunek do mężczyzn, a w drugim – bardziej czuły.

Mam na myśli oczywiście „normalnego” ojca w zwykłym tego słowa znaczeniu, oczywiście są inni, jakiś ojczym da dziecku znacznie więcej niż naturalny.
A budując długoterminowe relacje, trzeba mieć na uwadze tę różnicę. Myślę, że nie można powiedzieć, że ktoś jest zdecydowany nie ufać; chce, ale bardzo się boi, a strach można wyrazić na bardzo różne sposoby. I „mysz” i „suka”.))”

2. „Poznałem 3 typy kobiet, które dorastały bez ojca:

1. Dziecięca nienawiść do mężczyzn. Tata alkoholik albo jest po prostu nieobecny, widuje się go rzadko, albo w ogóle go nie widać. Od dzieciństwa negatywny stosunek matki do tego konkretnego ojca. Może nawet jest szczęśliwa z innym mężem, ale czuje nienawiść i pogardę do ojca dziewczynki. Albo matka, albo dziadkowie kochają i współczują córce. Litość przybiera przesadne formy, a dziewczyna jest chroniona przed wszelkimi problemami i trudnościami. Dziewczyna wyrasta na osobę infantylną, bojącą się i nie lubiącą mężczyzn. Ale ona wyciąga się, żeby pozbyć się nadmiernej opieki matki i babci. Pociągają ją mężczyźni. Wychodzi za mąż pomyślnie. Po pewnym czasie zaczyna doszukiwać się w mężu tych samych wad, które jej matka i babcia widziały u mężczyzn, o których słyszała od dzieciństwa. I nawet jeśli mąż ma te braki w łagodnej postaci, ona znacznie zwiększa ich obecność. Nastawia dziecko przeciwko ojcu. Obserwowałam taką sztafetę kobiet od 4 pokoleń. Babcia, matka, córka, wnuczka z hasłem: „Mężczyznom nie można ufać”. Babcia, matka, córka były głęboko przekonane, że mężczyźnie potrzeba tylko jednego, a otrzymawszy tę cenną rzecz, piją i bezczynnie. Byliśmy szczerze zakłopotani, dlaczego te zwierzęta w ogóle się urodziły.
2. Mrużenie oczu. Kiedy ojciec jest obecny, czasami pomaga, widuje się, ale w sumie jest to ojciec epizodyczny, choć nikomu nie zrujnował życia, to obojgu nie wyszło. Mama jest silną kobietą, ale specjalnie nie poniża męża, po prostu żyje samodzielnie, najlepiej jak potrafi. Córka chce wyjść za mąż, chce założyć rodzinę. Kiedy wychodzi, nie wie, jak się zachować, posługuje się znanym modelem „jak mama”, jej mąż nie lubi „jak mama”, zaczynają się skandale. Babcia i matka, które żyły bez mężów, zachęcają: „W porządku, znajdziesz sobie kogoś innego i będziesz mieszkać sama”. Oznacza to, że taka dziewczyna wydaje się mieć dobry stosunek do mężczyzn, pragnie rodziny, ale początkowo ma dwie postawy, które jej przeszkadzają: szuka jakichś niezwykłych odważnych i poprawnych cech, a jednocześnie myśli, że jeśli nagle to nie jest ideałem, to może zrobić to sama. Nie boi się życia samotnie, obserwuje to życie już od dwóch pokoleń.
3. I trzeci typ: gdy matka samotnie wychowując dziecko, nie poświęciła córce szczegółów swojego nieudanego życia z ojcem i nie zniszczyła jasnego obrazu. A dziewczyna, nie zawiedziona mężczyznami i nie oczekująca od nich niczego poza bohaterstwem, tworzy normalną rodzinę. Widziała, że ​​jej matce brakowało męża, czegoś brakowało w ich rodzinie, czegoś brakowało, ze wszystkich sił starała się to wynagrodzić. Nie ma wygórowanych wymagań, naprawdę trzyma się związku. To prawda, że ​​dochodzi do wypaczeń, gdy własną rodzinę i męża stawia się na takim piedestale, że w życiu córki po prostu nie ma już miejsca dla matki. Córka obwinia matkę za to, że nie ma pełnej rodziny i wylewa wszystkie swoje uczucia wyłącznie na męża”.

3. „Ważna jest tu każda drobnostka: czy jej ojciec był chociaż czasami w jej życiu, czy ma dziadka lub wujka, czy jej matka ma nowego męża, w jakim wieku została bez ojca...

Ale to nawet nie jest najważniejsze. Kobieta w każdym wieku potrzebuje ochrony, a jeśli jej nie ma, musi się bronić. Jeśli proces ten nie potrwa zbyt długo, nie ma powodów do zmartwień: gdy tylko dziewczyna znajdzie mężczyznę, któremu będzie mogła zaufać i poczuje silne, niezawodne ramię, obudzi się kobiecość.

Ale jeśli od dzieciństwa idzie własną drogą, jeśli jej matka też jest przykładem feminizmu, jeśli jej ojciec jest wspominany w rodzinie z pogardą, to sytuacja jest bardzo trudna. Nie ma zaufania, nie ma na czym go opierać. Samo słowo: „zaufać”, czyli z góry, nie znając jeszcze wyniku, czy tak to się dzieje? Jeśli w dzieciństwie był tata, wówczas pozostaje wspomnienie chwil, które świadczą o jego trosce i ochronie. Jeśli nie ma takich wspomnień, zaufanie nie ma skąd brać się. Prawdopodobnie pokonanie go zajmie dużo czasu i ciężkiej pracy…”

selena_19 : "O feminizmie już pisali, ale może być też inna strona. Jeśli potrzeba "taty" pozostaje, to znaczy, że kiedyś tam był, ale opuścił rodzinę, gdy była jeszcze mała. Takie dziewczyny często się rysują do osób starszych od siebie, powiedzmy o 15 lat i więcej, i zamożnych. To stwarza w nich poczucie bezpieczeństwa życiowego.
Co więcej, wszystko może być cudowne w komunikacji z takim mężczyzną, ale intymna relacja z nim może wzbudzić w niej obrzydzenie, bo z „tatą” to jak kazirodztwo.
Może pojawić się kompleks poczucia winy, zwłaszcza jeśli zawsze wierzyła, że ​​to ona jest „złą dziewczynką” i że nieobecność ojca była jej winą. Stąd niepewne zachowanie, chęć natychmiastowego posłuszeństwa tam, gdzie w ogóle byłaby możliwa rozmowa/dyskusja.”

"Popieram charakter matki, jej zachowanie i postawę wobec nieobecnego ojca. To bardzo ważne. Zaleca się dyskretne zadawanie pytań w tej sprawie. Konsekwencji może być wiele. A co do mężczyzn w życiu dziewczynki , to też jest bardzo ważne - dziadek, brat, wujek, drugi mąż matki, w jakim wieku, czy brał udział, czy nie itp. Jak ojciec odszedł i się zachowywał - niedzielny tata, ograniczył się do alimentów - bardziej szczegółowo)) )

O niezależnej matce ze skłonnością do feminizmu powiedziano już dobrze. W odwrotnej sytuacji albo będą dwie pielęgniarki na utrzymaniu, albo córka przejmie funkcję opiekunki matki. Z powodu „nie mam nikogo innego” i z powodu pewnego kompleksu winy przed nią.

Jest jeszcze jeden punkt – stosunek dziewczyny do nieobecnego ojca, który opuścił rodzinę. Moim zdaniem brak podstawowego (domyślnego) zaufania pozostaje na całe życie, siedzi zbyt głęboko, ale nie jest tak krytyczny, gdy pewnego pięknego dnia będziesz już miał doświadczenie w podejmowaniu własnych decyzji, braniu za nie odpowiedzialności i rozumieniu ich konsekwencji, zdajesz sobie sprawę, że dorosły po prostu dokonał własnego wyboru i miał pełne prawo do podjęcia własnej decyzji. Wtedy można jedynie spróbować zrozumieć, dlaczego dokonał takiego wyboru, co wpłynęło na niego bardziej, co wpłynęło na niego mniej. A Twoje własne podejście do tej sytuacji może zmienić się w nieprzewidywalnym kierunku))) Kompleksy poczucia winy często znikają przy dobrej analizie, a także pragnieniu absolutnej niezależności. Zaleca się również dyskretne zadawanie pytań na ten temat))). I ogólnie, jaki to problem dla samej dziewczyny, jak ją traktuje.

A co do pułapek... Tak, zaangażowanie jest bardzo ważne, zarówno na początkowym etapie, jak i na dalszym etapie. Brak zaangażowania to bolesny punkt, nie nadepnij na niego ponownie. Jest to jednak oznaka osoby dobrze wychowanej - zaangażowanie. Może pojawić się bolesna zazdrość, która wynika z tego samego braku pewności siebie. Mogłoby to też wyglądać tak: „Jeden opuścił mnie bez powodu i niezależnie od tego, co dobrego zrobię, drugi i tak odejdzie. Dlatego nic nie zrobię, pozwólcie mi to zrobić sami.” To, czy będzie nagroda, jest dość wątpliwe)) Często spotykana jest również opcja „Poczułem się urażony, wszyscy są dupkami, teraz jest mi winien, a może raczę”. No cóż, to jakoś zupełnie bez mocowania głowy do ciała.))”

„Jak wiadomo, dziewczyna szuka wybrańca, który będzie trochę podobny do jej ojca (mężczyźni są jak jej matka). W głowie jest jakaś podstawa. Nie było ojca – nie ma z czym porównywać, i ta pustka nie jest odruchem nabytym, jak napisała Susan-Fox, to jest właśnie pustka, brak wiedzy. A z tą dziewczyną jest to trudniejsze nie dlatego, że początkowo spodziewa się oszusta. Ona po prostu nie wie, jak żyć z mężczyzną i być żoną, nie jest to wyryte w jej głowie z dzieciństwa. Trzeba się jej tego nauczyć i uczyć, przełamując dotychczasowe błędne mniemanie o tym, jaka powinna być jej druga połowa. Problem w tym, że nauczyciel tego nie robi. początkowo zrozumiałem, że z tą dziewczyną jest trudno nie dlatego, że jest taką głupią, ale dlatego, że nie wie, jak się zachować…”

Anonimowy: „Jedno wiem na pewno (mam wielu przyjaciół i znajomych z rodzin niepełnych):
1. Dziewczyna, która dorastała bez ojca, całkowicie kopiuje zachowanie swojej matki wobec mężczyzn. Trudno jej wyrobić sobie wstępną opinię na temat tego, kim jest mężczyzna (jak się z nim zachować, czy mu zaufać, czego się od niego spodziewać, jak odnieść się do tego czy innego zachowania), ponieważ... w początkowym okresie kształtowania się relacji płciowych (w okresie adolescencji) nie ma własnych doświadczeń w relacjach z mężczyznami... Chyba, że ​​(co jest istotne) ma dziadka/wujka/starszego brata.
2. Wiele dziewcząt wychowujących się w rodzinach niepełnych doświadcza braku ojcowskiej miłości. Dlatego często od mężczyzn oczekuje się postawy „ojcowskiej”: opieki, opieki, ochrony, przewodnictwa, odpowiedzialności, bezwarunkowej miłości, pobłażania swoim brakom – krótko mówiąc, tego, czego nie otrzymali od nieobecnego ojca.

Andrzej Frołow: „…Wiele zależy od tego, jak biedna była rodzina, do jakiego wieku dziewczynka mieszkała z matką i jaka była sytuacja społeczno-finansowa dziewczynki w chwili ich znajomości.

Z własnego doświadczenia mogę powiedzieć, że akceptowalne jest mieszkanie z matką do 18-19 roku życia; do 20-23 - podatne na korektę; od 23 i więcej - przychodnia. Co więcej, im biedniejsza była rodzina, tym większy negatywny wpływ wywierało to na jej charakter i doświadczenie społeczne”.

Anonimowy: "Zauważyłam, że dziewczyny, które wychowały się bez ojca, potrafią być nieco zimne i pogardliwe wobec małżeństwa, zwłaszcza jeśli udało im się w życiu osiągnąć sukces. Pojawia się stereotyp, że od mężczyzn można spodziewać się najróżniejszych kłopotów. Wszystko to można wzmocnić nieudanymi związki. Krótko mówiąc, pojawia się schemat zachowania - odnoszę sukcesy, jestem silny, nie jak domowe kurczaki. Znów takie dziewczyny są ograniczone w zakresie współczucia dla innych ludzi. Sam zauważam, że w zasadzie mnie to nie dotyka opowieści znajomych o problemach rodzinnych, ojców, dzieci. Mogę słuchać, ale nie wzbudza to we mnie zbytniej współczucia, zwłaszcza gdy mówią o problemach z ojcami.

Anonimowy: "Mój ojciec opuścił rodzinę, kiedy byłem około... Mama nie mówiła źle o moim ojcu, ale widziałam, jak trudno jej było wychowywać mnie samotnie. Mama oczywiście dużo pracowała, a my nie nie widywaliśmy się zbyt często. Dlatego nie dzieliłem się z nią niczym, właściwie nie rozmawialiśmy, od drugiej klasy chodziłem do szkoły sam, sam odrabiałem zadania domowe, sama wpisywałem się do pamiętnika. Ona tego nie robiła. Ogólnie rzecz biorąc, nie sprawia to żadnych problemów mojej matce.
Kiedy mężczyzna traktuje mnie jak przyjaciółkę, wszystko jest w porządku.
Ale gdy tylko związek nabiera charakteru romantycznego i seksualnego, wszystko zmienia się dramatycznie.
Zawsze zachowuję dystans i wydaje mi się, że czekam, aż zrobi coś złego, abym mogła go zostawić.
Ci, którzy są słabsi ode mnie, też mają pecha. Natychmiast zaczynam tłumić.
Szczerze mówiąc, po prostu nie wiem, jak dopasować mężczyznę do swojego życia. Cóż, nie ma tam dla niego miejsca. Jednak presja społeczna nadal daje się we znaki. Teraz wszyscy są przekonani, że kobieta nie może być szczęśliwa bez mężczyzny. Ale wiem, że tak nie jest. I ta rozbieżność wartości mnie dezorientuje i powoduje zamieszanie.
Z jednej strony trzeba się zmienić, żeby założyć normalną rodzinę.
Z drugiej strony jestem zadowolona z siebie, jaka jestem i dlaczego mam się zmieniać dla kogoś, kogo nie znam, bez gwarancji szczęśliwszego życia. Kiedy z nim zrywamy, okazuje się, że tak bardzo się starałam, ogólnie rzecz biorąc, na próżno. To tak, jakbym zainwestował wszystkie swoje pieniądze w ryzykowny biznes z nagrodą, której nie rozumiem. Czysty awanturnictwo. "

„Jeśli zabiegasz o taką dziewczynę, musisz być wobec niej bardzo uprzejmy: jeśli obiecałeś przyjechać, przyjdź, jeśli nie przyjdziesz, ostrzegaj, dzwoń częściej. Jeśli znikasz na dłuższy czas i wychodzisz dziewczyna sama, możesz dzwonić co dziesięć minut, robić skandale po powrocie itp. .s. Nie należy tego odbierać jako chęć dziewczyny do kontrolowania mężczyzny. Ona po prostu boi się, że inny mężczyzna ją opuści, więc musi wiedz, że jest z nią, że wszystko jest w porządku.
Jeśli coś obiecujesz i tego nie dotrzymujesz, powiększa to jej skarbiec nieufności do mężczyzn, a jeśli jest przepełniony, szybko stanie się feministką :)”

Dodam w swoim imieniu: jeśli dziewczyna dorastała bez ojca i czuje się niepewnie w komunikowaniu się z mężczyznami, to najpierw musi poznać dorosłego przyjaciela, tylko dla komunikacji. Inteligentny, uważny, wyrozumiały...

Moja relacja z ojcem zawsze była wspaniała... Zrobię rezerwację, zaskakująco trudno. Od miłości do nienawiści jest jeden krok – tak zawsze rozwijała się nasza relacja, aż w końcu stałam się dorosła…

Jak ojciec wpływa na losy swoich dzieci i jakie zmiany w postrzeganiu świata dziewcząt, jeśli rodzina jest niepełna. Rozwiążmy to.

Funkcje i role rodziców w rodzinie są różne (pisałem o tym w poprzednich artykułach z serii o rodzinach niepełnych). Matka przekazuje informacje i doświadczenia ze sfery emocjonalnej i zmysłowej, wyznacza koncepcję Domu, jego rytuałów i tradycji.

Ojciec jest przewodnikiem po świecie społeczeństwa, wyprowadza swoje dzieci z Domu.

W tym miejscu zatrzymamy się i przyjrzymy się bliżej roli ojca z religijnego i psychologicznego punktu widzenia.

• To absolutnie nie przypadek, że w pismach biblijnych pojawia się słowo „ojciec”, ponieważ Bóg jest naszym Ojcem i Bóg jest Miłością, dlatego postać ojca w życiu każdego dziecka jest niezwykle ważna, łączy się także ze światem duchowym. A dla dziewczynki ojciec jest jej własnym początkiem, podstawą dorosłego życia.
• Nasz dobry „dziadek” Zygmunt Freud przekonywał, że rola ojca jest związana z prawem, jest on ucieleśnieniem tabu i zakazów. Praca E. Fromma „Sztuka miłości” mówi o dwóch rodzajach miłości rodzicielskiej: matczynej i ojcowskiej. Zatem miłość ojcowska, zdaniem autora, jest warunkowa, trzeba na nią zapracować, a do tego musi spełniać wymogi i tradycje.

Zacznijmy więc ode mnie. Miałem szczęście, miałem i nadal mam ojca i matkę. Klimat w rodzinie nie zawsze był zdrowy, mój ojciec był dość autorytarny. Przez te okoliczności i traumę psychiczną musiałam zarejestrować się u psychoterapeuty, spędzić godziny na medytacji, napisać tonę listów z refleksją na temat okresu dzieciństwa, ale efekt został osiągnięty, teraz moi rodzice są moją wartością, moim atutem, a mój ojciec jest moim wsparciem i ochroną.

Moim zdaniem każdy ojciec jest wielkim szczęściarzem na tym świecie, jeśli ma córkę. Ani matka, ani żona nie są w stanie dać takiej miłości, jaką może dać córka.

Relacje ojciec-córka są wyjątkowe, w nich powstają podstawy poznania prawdziwej miłości bez takich zwrotów jak: „Mogło być lepiej”, „Dlaczego miałbym cię kochać?” Zawierają w sobie wielki dar przebaczenia i budują najbardziej szczery i pełen miłości dialog.

Tak się złożyło, że większość moich znajomych i klientów na terapii pochodzi z rodzin niepełnych, w których nie było ojca, albo rolę ojca zastąpił ojczym... Podobno przeciwieństwa się przyciągają.

Któregoś dnia koleżanka powiedziała, że ​​musi szybko wyjść za mąż. Byłem bardzo zainteresowany i zaskoczony, więc zacząłem kopać głębiej. Odpowiedź była niesamowita: „Chcę, żeby twój ojciec poprowadził mnie do ołtarza i był obok mnie na przyjęciu urodzinowym mojej rodziny”.

Tak więc z woli losu mój tata stał się ojcem duszy innej kobiety. Teraz z radością patrzę, jak gruchają, rozmawiają na portalach społecznościowych i dzwonią do siebie.

Dlaczego jako dorosła kobieta tak bardzo potrzebuje opiekuńczego, akceptującego i kochającego ojca? A co z sercami małych dziewczynek, które nie mają ojca?

Oto kilka cytatów z prawdziwych historii:

• „W wieku około 5 lat, kiedy nie zaczęliśmy jeszcze mieszkać z ojczymem, zaczęłam rozumieć, że rodziny nadal mają ojca i zrozumiałam to, ponieważ inne dzieci ich ojca zostały zabrane z przedszkola. Zapytałam wtedy, dlaczego tata nigdy mnie nie zabiera i dlaczego inni to mają, ale ja nie.”
• "Od wczesnego dzieciństwa czułam, że mojej mamie jest ciężko fizycznie i psychicznie. Że jestem w pewnym stopniu ciężarem. To rodziło strach, że "stanę się widocznym", można powiedzieć, że wyrządzę jej krzywdę więcej. Dalsze wydarzenia z ojczymem całkowicie ucięły wszelkie seriale fantasy o szczęśliwej rodzinie.”
• „Kiedy dotarło do mnie, że ojca nie ma, w tym samym momencie w mojej głowie uruchomił się program, że teraz ja powinienem zaopiekować się mamą i być ojcem rodziny. Że w tym życiu wszystko muszę robić sam i rozwijaj w sobie wytrwałość i siłę. Wtedy wydawało mi się, że nie potrzebuję ojca, że ​​jest mi to obojętne.

Przykro jest sobie to uświadomić, ale wiele osób, czytając te słowa, widziało swoje dzieciństwo i swój ból w nim. Jeśli zdałeś sobie z tego sprawę, znalazłeś odwagę, aby to wyrazić, prawdopodobnie masz środki, aby to wyleczyć.

Do 12 roku życia dziewczynki są silnie związane emocjonalnie z tatą. Oczekują od niego uwagi, miłości i ochrony bardziej niż od matki. Tata staje się murem nie do przebicia między dobrem a złem, źródłem spokoju, opieki i ochrony.

Dziewczyny w tym wieku rozwijają zdrową samoocenę, czują się godne uwagi, szacunku i pozwalają sobie na inność – to właśnie daje zdrowa relacja z ojcem.

Można powiedzieć, że niechęć do ojca zamyka drzwi do miłości do nas i kształtuje negatywną postawę wobec wszystkich ludzi.

Przyjrzyjmy się najczęstszym modelom kształtowania negatywnych postaw u dziewcząt wychowywanych w rodzinach bez ojca.

1. Dziewczyny dorastające bez postaci ojca mają przed oczami jedynie przykład matki, która „zatrzyma galopującego konia i wejdzie do płonącej chaty”, dlatego kształtuje się postawa – mogę być szczęśliwa bez mężczyzny, mogę dać urodziłam dla siebie dziecko, ojciec jest dodatkową postacią w rodzinie.

2. Najbardziej bolesną i najgłębszą traumą psychiczną jest niemożność zaufania człowiekowi i polegania na nim. Dziewczyny, które w wieku 19-20 lat stały się już dziewczynami, nie wiedzą, jak całkowicie zaufać ukochanej osobie, ponieważ nigdy nie doświadczyły tego z własnym ojcem.

W dorosłym życiu przyszłego wybrańca zawsze będą wystawiać na próbę swoje siły, zawsze spodziewać się zaczepki i podświadomie będą dążyć do zerwania związku.

3. Chęć kontrolowania wszystkiego i dominacji ma swoje korzenie także w dzieciństwie, w którym nie było ojca. Dziewczyna bez ojca dorasta z poczuciem, że „nie ma nikogo, kto by mnie chronił”. Zwłaszcza jeśli nie ma starszych braci. Oznacza to, że musisz się chronić.

To, co opisano powyżej, nie jest stwierdzeniem, że tak będzie w Twojej rodzinie; to tylko modele, które można i należy przekształcić, a istniejące postawy zmienić.

Dla zdrowego rozwoju psychicznego dziewczynki dorastającej w rodzinie niepełnej ważne jest przestrzeganie następujących punktów:

• Jeśli wychowujesz córkę bez ojca i nie ma sposobu na nawiązanie kontaktu z własnym ojcem, pierwszą rzeczą, którą należy zrobić, jest budowanie komunikacji z rodzinami przyjaciół i krewnych, w których obecni są oboje rodzice , obserwować i słuchać, jak zachodzi interakcja w rodzinach pełnych rodziców. Pomoże to utrwalić od dzieciństwa świadomość, że bycie w parze jest lepsze niż bycie samemu, i pomoże w kształtowaniu integralności rodziny.
• Konieczne jest podzielenie się niechęcią do byłego męża i jego relacji z córką. Musisz zapomnieć, wymazać ze swojego słownika zwroty: „Twój ojciec jest niczym (jest łajdakiem, zdrajcą itp.)”, „Tata jest zły”, „Twój ojciec wcale cię nie potrzebuje”. Dziewczyna musi sama zrozumieć, jakie miejsce zajmuje w jej życiu.
• Kiedy w rodzinie pojawia się ojczym lub nowy mężczyzna, kobieta podświadomie stara się wymazać wspomnienia z przeszłości. Wykluczyć z

Wiem co to jest i jak z tym żyć. Mój ojciec nie żył, choć nawet gdyby żył, jest mało prawdopodobne, żebyśmy się z nim skontaktowali. Chociaż zdarzają się inne przypadki - kiedy jest ojciec, ale wydaje się, że go nie ma. Kiedy nie ma poczucia ojcowskiej ochrony, gdy nie ma poczucia, że ​​cię kocha. Kiedy ojcu nie zależy na tym, jak żyją dzieci, albo kiedy matka nie pozwala mu w pełni wyrazić siebie. Kiedy rodzice się rozwodzą, a mama zmusza dzieci, aby stanęły po jej stronie. Kiedy matka nie pozwala ojcu uczestniczyć w wychowaniu dzieci. Nigdy nie znasz powodów, dla których dziewczynki stają się „bez ojca”, nawet jeśli ich ojcowie żyją!

Kiedy dorastałem, nieobecność ojca w rodzinie była bzdurą. Dla wszystkich oprócz mnie. W każdym razie dokładnie takie miałem wrażenie. Wszyscy mieliśmy ojców – czasami „w każdym razie”, ale oni mieli. Ale nie zrobiłem tego. W ogóle. Wydaje mi się, że byłam jedyną taką osobą zarówno w przedszkolu, jak i w szkole. I za każdym razem z jakimś dziwnym współczuciem w oczach dawali mi talony na darmowe jedzenie, dziwnie szeptali za moimi plecami, a niektórzy nauczyciele nawet „machali ręką”, mówiąc, co mam mi zabrać. Potem nawet nauczyłam się być zawstydzona i wstydzić się tego, bałam się takich pytań, czując się w jakiś sposób ułomna.

Wtedy wydawało mi się, że niczym się nie różnię od innych. Mam też dwie ręce, dwie nogi, mieszkam w domu z mamą, żyję w miarę normalnie, ale z jakiegoś powodu wszyscy współczują mi i mojej mamie. Wszyscy jej przyjaciele pobrali się - niektórzy po raz drugi, ale jednak. Moi przyjaciele mieli zarówno ojców, jak i matki. Tata jednego chłopca był absolutnie niesamowity – wszyscy marzyliśmy o tym samym, naprawdę uwielbiał się z nami bawić, kiedy przychodziliśmy do niego w odwiedziny, pokazywał nam najróżniejsze występy i troszczył się o wszystkich ze wzruszającą uwagą.

To chyba pierwszy raz, kiedy pomyślałam, że nie mam czegoś ważnego.

A potem zacząłem zwracać na to coraz większą uwagę. Pamiętam, komu najbardziej zazdrościłam w dzieciństwie. Dziewczynki, których tatusiowie przyjechali po nie do przedszkola. Dziewczynki, na które wieczorem czekali ich ojcowie, przytulano, a czasem niesiono na rękach. Dziewczyny, które zawsze mówiły tylko o swoich ojcach – i zawsze z zachwytem. Dziewczyny, których ojcowie spełniali każdą zachciankę swoich księżniczek najlepiej jak mogli w tamtym czasie. , którego ojcowie bronili w każdej sytuacji, nawet jeśli winę ponosiły same dziewczynki.

Nie było nikogo, kto by mnie chronił i podziwiał. Tatusiowie moich znajomych nie zauważali mnie w obecności swoich księżniczek. Dziadków też nie miałem. Więc nie było mi dane wiedzieć, jak to jest, gdy mężczyzna kocha cię całym sercem i tak po prostu. W moim rozumieniu miłość i uwagę mężczyzny trzeba zdobyć, pokazując jego umiejętności. Miłość można było zdobyć jedynie dzięki doskonałym wynikom.

Tata miał inne „użyteczne właściwości”. Mama na przykład nie potrafiła naprawić mojego roweru, niezależnie od tego, jak bardzo się starała. Podobnie jak mnie, ciężko było jej przeciągnąć go po schodach na ulicę. Kiedy dokuczano mi w szkole, nie miałam się do kogo poskarżyć. Kiedyś przyszła mama i stanęła w mojej obronie, ale odtąd wolałam radzić sobie sama, niezależnie od tego, jak trudne było to zadanie. Kiedy moja mama uczyła się na zajęciach wieczorowych, jej koleżanki siedziały ze mną, chociaż wtedy wolałabym być w domu, a nie z obcymi. Ale dom był pusty.

Wydawało mi się, że niczym się nie różniłam od innych dziewcząt, a jednak byłam inna. Bardzo. Na wiele sposobów.

Nie miałam doświadczenia, żeby mężczyzna mnie podziwiał

Relacja między matką a córką jest inna. Miłość mamy jest inna, bardziej rygorystyczna, bardziej wymagająca.

To ojcowie potrafią pokazać dziecku, że jest księżniczką godną podziwu. Kto nie potrzebuje niczego w sobie zmieniać, wystarczy, że pozostanie sobą.

Nigdy nie czułam się jak księżniczka. Dlatego nigdy nie czułam swojej wyjątkowej kobiecej wartości.

Bardzo trudno było mi przyjmować komplementy, prezenty – tak po prostu. Pamiętam, jak jeden chłopak podarował mi złote kolczyki ze szmaragdami – całym sercem, ale nigdy ich nie dotknęłam, oddałam je mamie. Nie miałem ochoty na taki prezent, wydawało mi się, że od razu będę coś za to winien. Przynajmniej weź ślub.

Miałem gotowy scenariusz

Nawet dziwnie to teraz pamiętać, ale w szkole powiedziałam, że nie chcę wychodzić za mąż, nie marzyłam o ślubie. Bardzo chciałam mieć dziecko – syna. I zamierzała go wychowywać samotnie. Co więcej, czasami w ramach żartu (lub nie) wybierała spośród swoich znajomych jego „ojca”. Na przykład, pozwól mi mieć syna, a potem pójdziesz tam, gdzie szedłeś.

Podczas gdy moi przyjaciele marzyli o białych sukienkach, romansie i wszystkim innym, ja marzyłam o życiu, w którym będziemy z synem. Tylko dwoje z nas. Pamiętam, że napisałem nawet kilka smutnych wierszy i opowiadań na ten temat. I zrobiło się niedorzecznie: pewnego dnia chłopak, z którym się wtedy spotykaliśmy, przez przypadek dowiedział się, jak bardzo pragnę mieć syna. I żeby to uczcić, zaczął opowiadać o tym, jak wspaniale było, że się pobierzemy i będziemy mieć syna. Bardzo mnie to niepokoiło – dlaczego on ingeruje w mój sen? Dlaczego już dotyka mojego syna własnymi rękami i nazywa go „naszym”? Pamiętam, jak niegrzecznie warknęłam, mówiąc: „To tylko mój syn, nie masz z tym nic wspólnego”. On był w szoku.

W tym czasie dziewczyny marzyły o tym, jak poślubią ukochaną Wasię, zbudują dom i urodzili dzieci. Ale nie marzyłam, byłam pewna, że ​​urodziłam przynajmniej jednego syna i zrobię dobrą karierę, abyśmy ani on, ani ja niczego nie potrzebowali. W moich planach w ogóle nie było mężczyzny (w tamtym czasie z jakiegoś powodu nie uważałam mojego syna za mężczyznę).

A później, kiedy wyszłam za mąż, urodził nam się syn, ten scenariusz się nasilił. Zaczęły się kłótnie i myśli o tym, jak dobrze byłoby dla mnie i mojego syna, na przykład: po co nam jego ojciec? Nawet jeśli mój mąż nie zrobił nic strasznego (a w zasadzie nic aż tak strasznego się nie wydarzyło), mój mózg wszystko wymyślił sam. I okoliczności, których nie można tolerować, i trudy życia rodzinnego, i łatwość bycia sam na sam z dzieckiem.

Osobiście zajęło mi wiele lat, zanim zmieniłem ten scenariusz w głowie i sercu, przestałem za nim podążać, przestałem słuchać mojego paranoicznego mózgu.

I naucz się marzyć o czymś innym - o dużej, pełnej rodzinie, w której jest wspaniały mąż i ojciec, gdzie on jest najważniejszy.

Nie czułam, że ktokolwiek mógłby mnie chronić

Wiesz, to okropne uczucie, że nie ma nikogo, kto by cię chronił. Kim teraz jesteś, jak zawsze. Że jeśli mężczyzna cię obrazi, ujdzie mu to na sucho, bo jego matka nie będzie mogła „uderzyć go w twarz”. A co jeśli nie zadbasz o siebie. Nikogo to nie będzie obchodzić. Nigdy.

Pamiętam, jak kolegę z dziewiątej klasy porzucił jeden z moich znajomych. Nie było w tym nic szczególnego, nadal szli ramię w ramię. Ale kiedy tata się o tym dowiedział, był wściekły. Przyszłam do szkoły i tak dużo rozmawiałam z biednym chłopcem, że bardzo długo bał się powiedzieć coś niepotrzebnego.

Inna moja znajoma zaszła w ciążę przez przypadek, już na studiach. Wtedy ojciec wezwał pana na rozmowę w kuchni i wyrzucił kobiety z domu. Już następnego dnia przyjaciel wraz z przyszłym ojcem złożyli wniosek do urzędu stanu cywilnego.

Każde z nich wiedziało, że jeśli ktoś ją obrazi, wystarczy, że poskarży się tacie, a on zrobi wszystko, co w jego mocy, aby ją chronić. Nie miałem do kogo się poskarżyć. Nie chciałam obciążać mamy. Musiałem to przetrzymać, przetrawić, bronić się.

Wtedy jeden z mężczyzn powie mi: „Dlaczego od razu rzucasz się do ataku? Dlaczego masz wrażenie, że zawsze próbujesz się chronić?”

Co mógłbym mu odpowiedzieć? Tylko, że nie ma nikogo innego, kto by mnie chronił. Niestety i ach. Kobiece cechy nie wynikają z tego, wręcz przeciwnie.

Dorastając, szukałam w mężczyznach ojca, a nie męża.

Tak, dziewczyny, które dorastają bez taty, szukają mężczyzny właśnie w tym celu. Znaleźć w nim troskę, „oprzeć się na nim całym ciałem” (a to pierwszy znak, że szukasz kogoś niewłaściwego), aby ktoś wziął go w ramiona, przytulił i nie puścił. Nic skomplikowanego, prawda? Nie proszę o wiele, tylko o całkowitą opiekę, ochronę i możliwość bycia przy nim cały czas, gdy był małą dziewczynką. Przynajmniej gdzieś na tym świecie należy to zrealizować.

I wtedy zaczynają się problemy. Ponieważ żaden mężczyzna nie jest w stanie zastąpić naszego ojca, nasze potrzeby pozostają niezaspokojone, relacje się rozpadają, rozpadają. W tym przypadku mężczyzna zostanie nazwany wszelkimi niepochlebnymi epitetami, chociaż nie jest to i nie może być jego winą. On nie jest tatą. On jest mężczyzną. I chciał być mężem, a nie ojcem.

Dorosłam zbyt wcześnie i bardzo trudno było mi odzyskać moją „Dziewczynę”.

Nie miałam innego wyjścia, w takich warunkach nie mogłam pozostać dzieckiem. Poczułam się odpowiedzialna zarówno za mamę, jak i za siebie. Nie było nikogo, kto by nas chronił. Dlatego już w wieku siedmiu lat szczerze wierzyłam, że powinnam chronić mamę – a gdy spóźniała się z pracy, wyszłam na jej spotkanie, martwiąc się, że coś jej się stanie. To odcisnęło piętno na moim charakterze. Długo patrzyłem protekcjonalnie na tych, którzy potrafią być kapryśni i skakać z radości, gdy otrzymują prezenty. Dla tych, dla których naturalne jest robienie oczu i nietoperzowych rzęs. Nie mogłam tego wszystkiego zrobić i nie rozumiałam – dlaczego? Moja mama też nigdy tego nie robiła, bo też musiała wcześnie dorosnąć.

Mała dziewczynka we mnie była ukryta tak głęboko, że nikt nie mógł jej skrzywdzić. Wraz z nim utrwaliło się wiele emocji i przeżyć.

Czasami pojawiała się ponownie, najczęściej po butelce piwa.

Nie wiedziałam, jak ufać mężczyznom

Moje przekonania na temat mężczyzn były proste i niestety naturalne w tym świecie. Wierzyłam, że nie można na nich polegać – i widziałam na to wiele dowodów; surowo zabrania się im ufać, bo oszukują i ranią. Ogólnie rzecz biorąc, nie ludzie, ale zwierzęta z rogami. A swoją drogą uważała za obowiązek dziewczyny nagrodzenie ich tymi rogami. Przynajmniej flirtuj z innymi mężczyznami.

Czy muszę mówić, że to wszystko nie pomogło mi w życiu rodzinnym? Kontrola, totalna kontrola – czy mąż wszystko zrobił, jak, dlaczego i dlaczego. Człowieka – każdego człowieka – irytuje taka nieufność i kontrola. Pozbawiają cię także inspiracji do zrobienia czegokolwiek dla swojej miłości. Ja też nie chcę oddawać serca tej pani.

I jak strasznie i trudno było porzucić swoje wyobrażenia o mężczyznach, nauczyć się ufać, podejmować ryzyko w tym miejscu (a co jeśli faktycznie oszuka?), zrelaksować się... Nie było to łatwe i trwało to bardzo długo w tym kierunku. A bardzo trudno jest całkowicie przezwyciężyć taką nieufność. W chwilach kryzysu i trudności może „nagle” przyjechać ponownie i zażądać stałej rejestracji. Dotarcie na czas do tego „gościa” i odesłanie go wraz z dobytkiem nie jest łatwe. Zwłaszcza, gdy włączone są ogólne programy, których nie możesz kontrolować, dopóki nie włączysz umysłu. A umysłu nie można włączyć z powodu paniki, którą wywołują te właśnie programy. Błędne koło - a na końcu ta sama nieufność.

Nie rozumiałem nawet, kim byli i z czym byli jedzeni.

Kiedy wyszłam za mąż, zdałam sobie sprawę, że nic nie wiem. Raz potrafię ugotować pyszny obiad, ale każdy dzień jest dla mnie torturą. Kompletnie nie rozumiem ich potrzeb i natury. Nawet nie pomyślałem o tym, że mężczyźni i kobiety są inni. Aby mogli mieć różne cele, zadania, cechy i potrzeby.

A większość moich kłótni z mężem miała miejsce właśnie dlatego, że wymagałam od niego jako kobiety (uwagi, troski, czułości), a jednocześnie - jak od bohatera filmu (odwagi, bohaterstwa, hojności).

W rezultacie powstała mieszanina wybuchowa, której nie można było połączyć w jednej osobie, bez względu na to, jak bardzo się chciało. Na przykład ja, podobnie jak wiele matek, chciałam, żeby zawsze był przy nas, pomagał w domu i przy dziecku, a jednocześnie zarabiał na tyle, żebyśmy mogli żyć.

Oczywiście nie wzięto pod uwagę charakteru męża. Czym do cholery jest natura, jeśli chcę, żeby tak było? Jakie znaczenie ma dla mnie to, jaki jesteś – stań się tym, czego potrzebuję! W przeciwnym razie po co mi mężczyzna - a bez niego byłam bardzo szczęśliwa. Tak, moje wyobrażenia o idealnym mężu były skrajnie odległe od życia i mojego męża.

A ja też nie wiedziałam, jak się z nim porozumieć, robiłam dla niego to, co sama chciałam, zachowywałam się tak, jak byłam przyzwyczajona (a przywykłam do dziwnego zachowywania się z mężczyznami).

Nie wiedziałam, jak cenić mojego męża, doceniać go i być mu wdzięczna. Nie wiedziała, jak go wysłuchać i zgodzić się z nim, cały czas się kłóciła. Nie wiedziała, jak poprosić o pomoc, wszystko próbowała zrobić sama. Jednocześnie kontrolowała i ograniczała, aby nie daj Boże, aby zrobił jakieś „rzeczy”. Nietrudno zrozumieć, że to wszystko nie poprawiło atmosfery w naszej rodzinie.

Szczerze mówiąc, czasami patrzę na swój bagaż i to, co miałam, i nadal mam to w głowie i nie rozumiem – jak? Jak to się stało, że w końcu wyszłam za mąż? To tylko miłosierdzie Pana, że ​​mimo tego wszystkiego nie rozwiedliśmy się, chociaż byliśmy o krok! Pomimo tego, przez co przeszliśmy, nadal jesteśmy razem i kochamy się. Ja, dziewczynka bez ojca, nie potrafiłam odnaleźć w nim taty. Znalazłam w nim najlepszego męża. I w tym celu musiałam nauczyć się kochać mojego ojca za to, kim był dla mnie. A każdy ojciec jest najlepszy dla swoich dzieci.

Dla dobra męża i synów musiałam przejść tak wiele różnych terapii i procesów! Zobaczyć ojca, dać mu przestrzeń, wpuścić go do swojego serca. A raczej przyznać, że mieszka tam od dawna i nikt poza nim nigdy tego miejsca nie zajmie. To było bolesne i trudne. To było długo, okresowo mnie sprowadzano. Ale było warto.

Nie jestem już dziewczynką bez ojca. Jestem teraz dziewczynką, która całym sercem kocha swojego jedynego, najlepszego dla niej tatę.

Pomimo tego, że nigdy go nie widziałem i nigdy nie zobaczę osobiście. Odnalazłam jego grób – dziękuję mężowi za pomoc i wsparcie. Byłem tam, w jego ojczyźnie. W końcu zobaczyłam jego zdjęcie, jak wyglądał. Spojrzałem mu w oczy. Przyglądałem się tam także jego rodzicom. I poczułem się lepiej. Mam ojca. Mimo, że już nie żyje, nie wychował mnie, nadal go mam. Jest częścią mnie, czy mi się to podoba, czy nie. Czy mojej mamie się to podoba, czy nie.

I wiesz, kiedy te wszystkie procesy zachodziły we mnie, nie było w zwyczaju, że moja matka i ja rozmawialiśmy o moim ojcu. Kilka ogólnych zwrotów i sformułowań, nic szczególnie przyjemnego. Ale pewnego dnia mama zadzwoniła do mnie i powiedziała:

„Wiesz, dzisiaj miałem taki dziwny sen. Poczułem się tak, jakbym zawarł pokój z twoim ojcem. I poczułam, że jesteś naszą wspólną córką.

To były dla mnie chyba najważniejsze słowa, słuchałam i płakałam. I wciąż pamiętam to uczucie w środku. Ciepło, akceptacja i przerwana tama. To było tak, jakbym był zalany miłością.

A potem pomyślałam, że czasem – i pewnie bardzo często – dzieci duszą mogą zrobić wiele dla swoich rodziców. Ale nie wtedy, gdy próbują je ocalić i uzdrowić. I kiedy chcą się wyleczyć, kiedy bez względu na to, co idą własną drogą, nawet jeśli ich rodzice są temu przeciwni. Kiedy ich serca zostaną otwarte i oczyszczone, wpłynie to również na rodziców, czy tego chcą, czy nie.

Od kilku lat żyję inaczej. Jak dziewczyna, która ma zarówno tatę, jak i mamę. W sercu. Daje tyle siły, równowagi i spokoju! I oczywiście to się bardzo zmienia – w relacjach ze sobą i z mężczyznami (a wokół mnie jest już czterech kochanych mężczyzn!).

„Dorastałam z mamą i babcią, nie doświadczyłam braku miłości, ale świat mężczyzn był dla mnie niezrozumiały” – przyznaje Marina, 28 lat. „Moja mama i ja dobrze się rozumiełyśmy, ale kiedy wyszłam za mąż, zaczęło mnie irytować, że muszę liczyć się ze zdaniem męża i znosić jego codzienne nawyki. Długo nie rozumiałam, jak wygląda życie w związku z mężczyzną.

„Taka reakcja jest całkiem naturalna dla młodej kobiety” – wyjaśnia psychoterapeutka Veronika Stepanova. - Kocha i jest kochana, ale nie do końca rozumie swoją rolę i rolę mężczyzny w rodzinie. Może mieć poczucie, że małżeństwo to gra, opcja tymczasowa: przeżyjemy i rozwiedmy się. Podświadomie wydaje jej się, że świat mężczyzn jest przeznaczony dla innych kobiet.”

Aby zrozumieć ten mechanizm warto cofnąć się do dzieciństwa. Dziewczyna żyjąca z kochającym ojcem czuje się chroniona od wczesnego dzieciństwa i zdobywa doświadczenie komunikowania się z prawdziwym, żywym mężczyzną, a nie z wyimaginowanym księciem. „Widzi, jak tata je, śpi, co lubi, jakie ma nawyki. Zdaje sobie sprawę, że jego zachowanie różni się od zachowania jego matki – mówi Veronika Stepanova. - Sprawdza jej kobiecą atrakcyjność: jeśli ojciec nie szczędzi pochwał i miłych słów, rozwija odpowiednią samoocenę. Od dzieciństwa rozumie, jak rozdzielane są role płciowe i jak prowadzić dialog z płcią przeciwną. Komuś, kto nie ma tego doświadczenia, mężczyzna może wydawać się kimś innym. Nie jest jasne, jak z nim współdziałać.”

Możliwe pułapki

Zbierając materiały do ​​swojej książki „Córki rozwodu”, terapeutka rodzinna Terri Gaspar przeprowadziła wywiady z kobietami, które dorastały bez kochających ojców. Okazało się, że w wieku dorosłym prezentowali podobne scenariusze relacji z płcią przeciwną.

1. Nieufność do mężczyzn. Być może dziewczyna usłyszała kiedyś niepochlebne słowa od matki na temat męża lub innych mężczyzn.
2. Hiperseksualizm jako sposób na potwierdzenie siebie. Próbuje zwrócić męską uwagę, opiekę i pochwały poprzez intymne relacje.
3. Bolesne uzależnienie. Jest gotowa na wiele poświęceń, aby zatrzymać mężczyznę. „Mogą to być kobiety szczere i lojalne, a jeśli partner zdecyduje się wykorzystać ich słabość, naraża się na ryzyko: szczególnie trudno jest im oprzeć się manipulatorom” – pisze Terry Gaspar.

Jak wyjść z błędnego koła?

„Życie dziewcząt, które dorastały z obojętnym ojcem, i tych, które dorastały bez ojca, często okazuje się podobne” – zauważa Terry Gaspar. - Trudno jest im budować życie osobiste. Ale trudne nie znaczy niemożliwe.” Tak sugerują psychologowie.

Komunikuj się z mężczyznami

Veronica Stepanova uważa, że ​​ważne jest, aby częściej komunikować się z mężczyznami: przyjaciółmi, współpracownikami, krewnymi. Obserwuj, przyjrzyj się uważnie, nawiązuj przyjaźnie. „Jeśli czujesz się bardziej komfortowo w kontaktach z kobietami, ale towarzystwo mężczyzn cię przeraża, spróbuj zobaczyć w nich dzieci. Pomoże to zniszczyć aureolę obcości.”

Jeśli wziąłeś ślub, ale rola w rodzinie jest trudna, stwórz przyjemne tradycje i rytuały. „Pięknie nakryty stół na sobotnie śniadanie, zakup nowych ozdób choinkowych do rodzinnej kolekcji – nawet jeśli na początku zainteresowanie tym będzie sztuczne, ale codzienna praca stopniowo stworzy poczucie, że masz rodzinę. Oznacza to odpowiedzialność, radość i wielką wartość.”

Nawiąż kontakt z ojcem

„Jeśli chcesz spotkać ojca, którego nie było w twoim życiu, powinieneś spełnić to pragnienie” – mówi Terry Gaspard. „Jeśli nie jest to możliwe, spróbuj porozmawiać o nim z osobami, które znały go blisko – przede wszystkim z mamą”. Najprawdopodobniej czeka Cię lawina niezbyt przyjemnych uczuć, ale pomogą ci zrozumieć, co przydarzyło ci się w dzieciństwie.

Zaakceptuj przeszłość

„Kiedy byłeś mały, twojego ojca nie było w pobliżu. Jakie to wywołało uczucia? – pyta Peggy Drexler. - Być może inni członkowie rodziny otoczyli cię miłością i troską, co pozwoliło ci nie myśleć o nieobecności taty. Albo wręcz przeciwnie, cierpiałeś, ale zabroniłeś sobie tych myśli i nie rozmawiałeś na ten temat z mamą. Pozwól sobie żyć i zaakceptować wszystkie uczucia, które wynikają z tych wspomnień.”

Zrozumienie związku pomiędzy doświadczeniami z dzieciństwa a tym, jak buduje się dorosłe życie, pomaga kobiecie wydostać się z błędnego koła wyboru mężczyzn, relacji z którymi prowadzą w ślepy zaułek i ostatecznie dokonać właściwego wyboru.

O ekspertach

Weronika Stepanova- psychoterapeuta. Więcej szczegółów na jej kanale.

Terry’ego Gasparda- terapeuta rodzinny, autorka bestsellera „Córki rozwodu: Pokonaj dziedzictwo rozstania rodziców i ciesz się szczęśliwym, długotrwałym związkiem”, Sourcebooks, 2016).

Peggy Drexler- psycholog. Więcej szczegółów na jej stronie internetowej.