Jak pomóc agresywnemu dziecku? "agresja. Mama i tata muszą opracować wspólną strategię rodzicielską. Jak to zrobić? Ćwiczenie „Magiczna różdżka”

Jak myślisz, dlaczego dzieci biją się, gryzą i popychają, a czasem w odpowiedzi na jakiekolwiek, nawet przyjacielskie traktowanie, „eksplodują” i wpadają w szał?

Przyczyn takiego zachowania może być wiele. Ale często dzieci robią właśnie to, ponieważ nie wiedzą, jak zrobić inaczej. Niestety ich repertuar zachowań jest dość skąpy i jeśli damy im możliwość wyboru sposobów zachowania, dzieci chętnie odpowiedzą na tę propozycję, a nasza komunikacja z nimi stanie się skuteczniejsza i przyjemniejsza dla obu stron.

Ta rada (zapewniająca wybór sposobu interakcji) jest szczególnie istotna, gdy o czym mówimy o agresywnych dzieciach. Praca wychowawców i nauczycieli z tą kategorią dzieci powinna przebiegać w trzech kierunkach:

1. Praca ze złością. Nauczanie agresywnych dzieci akceptowalnych sposobów wyrażania złości.

2. Nauczanie dzieci umiejętności rozpoznawania i kontroli, umiejętności panowania nad sobą w sytuacjach wywołujących wybuchy złości.

3. Kształtowanie zdolności do empatii, zaufania, współczucia, współczucia itp.

Radzenie sobie ze złością

Czym jest złość? Jest to uczucie intensywnej urazy, któremu towarzyszy utrata kontroli nad sobą. Niestety w naszej kulturze powszechnie przyjmuje się, że wyrażanie złości jest reakcją nie godną. Już w dzieciństwo Ideę tę zaszczepiają nam dorośli – rodzice, dziadkowie, nauczyciele.

Psychologowie nie zalecają jednak za każdym razem powstrzymywania tej emocji, gdyż w ten sposób możemy stać się swego rodzaju „skarbonką gniewu”. Ponadto, kierując gniew do środka, osoba najprawdopodobniej prędzej czy później poczuje potrzebę jego wyrzucenia. Ale nie na tym, który wywołał to uczucie, ale na tym, „który pojawił się pod ręką” lub na tym, który jest słabszy i nie może walczyć. Nawet jeśli bardzo się staramy i nie ulegamy uwodzicielskiemu sposobowi „wybuchania” złości, nasza „skarbonka”, uzupełniana z dnia na dzień nowymi negatywnymi emocjami, może pewnego dnia „pęknąć”. Co więcej, niekoniecznie kończy się to histerią i krzykami. Uwolnienie się negatywne uczucia mogą się w nas „zadomowić”, co będzie skutkować różnymi problemami somatycznymi: bólami głowy, chorobami żołądka i układu krążenia. K. Izard (1999) publikuje dane kliniczne uzyskane przez Holta, z których wynika, że ​​osoba stale tłumiąca złość jest bardziej narażona na zaburzenia psychosomatyczne. Według Holta niewyrażona złość może być jedną z przyczyn chorób takich jak reumatoidalne zapalenie stawów, pokrzywka, łuszczyca, wrzody żołądka, migreny, nadciśnienie itp.

Dlatego konieczne jest uwolnienie się od gniewu. Oczywiście nie oznacza to, że każdemu wolno walczyć i gryźć. Musimy się po prostu uczyć sami i Ucz dzieci wyrażania złości w akceptowalny i nieniszczący sposób.

Ponieważ uczucie złości powstaje najczęściej w wyniku ograniczenia wolności, to w momencie największego „natężenia namiętności” należy pozwolić dziecku na zrobienie czegoś, co być może nie jest zwykle przez nas mile widziane. Ponadto wiele zależy od formy, w jakiej – werbalnej czy fizycznej – dziecko wyraża swoją złość.

Na przykład w sytuacji, gdy dziecko jest zły na rówieśnika i wyzywa go, możesz narysować razem z nim sprawcę, przedstawić go w takiej formie i sytuacji, w jakiej chce „obrażony”. Jeśli dziecko umie pisać, możesz pozwolić mu podpisać rysunek tak, jak chce, jeśli nie umie, możesz podpisać go pod jego dyktando. Oczywiście taką pracę należy wykonywać sam na sam z dzieckiem, poza zasięgiem wzroku przeciwnika.

Tę metodę pracy z agresją werbalną zaleca V. Oklender. Opisuje to w swojej książce „Okna w świat dziecka” (Moskwa, 1997). własne doświadczenie zastosowanie tego podejścia. Po wykonaniu takiej pracy dzieci w wieku przedszkolnym (6-7 lat) zwykle odczuwają ulgę.

To prawda, że ​​w naszym społeczeństwie nie zachęca się do takiej „swobodnej” komunikacji, zwłaszcza do używania przez dzieci wulgaryzmów i wyrażeń w obecności dorosłych. Ale jak pokazuje praktyka, bez wyrażenia wszystkiego, co nagromadziło się w duszy i na języku, dziecko nie uspokoi się. Najprawdopodobniej będzie wykrzykiwał obelgi w twarz swojemu „wrogowi”, prowokując go do reakcji na znęcanie się i przyciągając coraz więcej „widzów”. W rezultacie konflikt między dwójką dzieci przerodzi się w bójkę na całą grupę, a nawet brutalną.

Być może dziecko niezadowolone z obecnej sytuacji, które z jakiegoś powodu boi się wejść w otwarty sprzeciw, a mimo to pragnie zemsty, wybierze inną drogę: przekona rówieśników, aby nie bawili się ze sprawcą. To zachowanie działa jak bomba zegarowa. Konflikt grupowy nieuchronnie wybuchnie, tyle że będzie „dojrzewał” dłużej i angażował większą liczbę uczestników. Metoda zaproponowana przez V. Oaklandera może pomóc uniknąć wielu problemów i pomóc rozwiązać sytuację konfliktową.

Przykład

Do grupy przygotowawczej przedszkola uczęszczały dwie przyjaciółki – dwie Aleny: Alena S. i Alena E. Były nierozłączne grupa żłobkowa niemniej jednak kłócili się bez końca, a nawet walczyli. Któregoś dnia do grupy wszedł psycholog i zobaczył, że Alena S. nie słuchając nauczyciela, który próbował ją uspokoić, rzucała wszystkim, co jej wpadło do ręki i krzyczała, że ​​wszystkich nienawidzi. Przybycie psychologa nie mogło nastąpić w bardziej dogodnym momencie. Alena S., która bardzo lubiła chodzić do gabinetu psychologicznego, „dała się zabrać”.

W gabinecie psychologa otrzymała możliwość wyboru własnej działalności. Najpierw wzięła ogromny nadmuchiwany młotek i zaczęła z całych sił uderzać w ściany i podłogę, po czym wyjęła z pudełka z zabawkami dwie grzechotki i zaczęła nimi z zachwytu grzechotać. Alena nie odpowiedziała na pytania psychologa dotyczące tego, co się stało i na kogo jest zła, ale chętnie zgodziła się na propozycję wspólnego spotkania. Psycholog narysował duży dom, a dziewczynka wykrzyknęła: „Wiem, to jest nasze przedszkole!”

Dalsza pomoc osoby dorosłej nie była już potrzebna: Alena zaczęła rysować i wyjaśniać swoje rysunki. Najpierw pojawiła się piaskownica, w której znajdowały się małe postacie – dzieci grupy. W pobliżu znajdował się kwietnik z kwiatami, domek i altana. Dziewczyna rysowała coraz więcej nowych drobne szczegóły, jakby opóźniając moment, w którym trzeba będzie narysować coś dla niej ważnego. Po pewnym czasie narysowała huśtawkę i powiedziała: „To wszystko. Nie chcę już rysować. Jednak po kręceniu się po biurze ponownie podeszła do kartki i narysowała obrazek bardzo małej dziewczynki na huśtawce. Kiedy psycholog zapytała, kto to jest, Alena najpierw odpowiedziała, że ​​sama nie wie, ale po namyśle dodała: „To jest Alena E.. Pozwól mu jeździć. Daję jej pozwolenie. Następnie długo kolorowała suknię rywalki, najpierw narysowała kokardę we włosach, a potem nawet koronę na głowie, tłumacząc przy tym, jak dobra i miła jest Alena E. Ale wtedy artysta nagle zatrzymał się i sapnął: „Ach!!! Alena spadła z huśtawki! Co się teraz stanie? Sukienka się zabrudziła! (sukienka jest zamalowana czarnym ołówkiem z takim naciskiem, że nawet papier tego nie wytrzyma, rozdziera się). Mama i tata będą ją dzisiaj skarcić, a może nawet pobić pasem i wsadzić do kąta. Korona odpadła i potoczyła się w krzaki (wyciągnięta złota korona spotyka ten sam los co sukienkę). Ugh, twarz jest brudna, nos złamany (cała twarz zamalowana czerwoną kredką), włosy rozczochrane (zamiast schludnego warkocza z kokardą pojawia się na zdjęciu aureola czarnych bazgrołów). Co za głupiec, kto będzie się z nią teraz bawić? Słusznie jej! Nie ma sensu wydawać poleceń! Wydałem tutaj rozkazy! Pomyśl tylko, wyobraziłem sobie to! Umiem też rozkazywać. Pozwólmy mu się teraz umyć, ale nie jesteśmy tak brudni jak ona, będziemy się bawić wszyscy razem, bez niej. Alena, całkowicie usatysfakcjonowana, rysuje obok pokonanego wroga grupę dzieci otaczających huśtawkę, na której ona, Alena S., siedzi i nagle rysuje obok niej kolejną postać. „To jest Alena E.. Już się umyła” – wyjaśnia i pyta: „Czy mogę już iść do grupy?” Wracając do pokoju zabaw, Alena S., jak gdyby nic się nie stało, przyłącza się do zabawy chłopaków.

Co się naprawdę wydarzyło? Prawdopodobnie podczas spaceru dwie nierozłączne Aleny jak zawsze walczyły o przywództwo. Tym razem sympatia „widzów” była po stronie Aleny E. Po wyrażeniu złości na papierze rywalka uspokoiła się i pogodziła z tym, co się dzieje.

Oczywiście w tej sytuacji można było zastosować inną technikę, najważniejsze, że dziecko miałoby możliwość uwolnienia się od przytłaczającej go złości w akceptowalny sposób.

Innym sposobem, aby pomóc dzieciom w legalny sposób wyrażać agresję werbalną, jest gra z nimi w grę „Wyzywanie” (patrz strona 84). Doświadczenie pokazuje, że dzieci, które mają możliwość wyrzucenia go za zgodą nauczyciela negatywne emocje, a potem, słysząc o sobie coś przyjemnego, chęć agresywnego działania maleje.

Pomóż dzieciom w przystępny sposób Tak zwana „Torba na krzyki” (w innych przypadkach „Kielich na krzyki”, „Magiczna fajka „Krzyk”” itp.) Może wyrazić złość, a nauczyciel może bez przeszkód przeprowadzić lekcję. Każde dziecko, które chce, przed rozpoczęciem zajęć może podejść do „Worek Krzyku” i krzyczeć w niego najgłośniej, jak potrafi. W ten sposób „pozbywa się” krzyku na czas lekcji. Po lekcji dzieci mogą „odwołać” swój płacz. Zwykle na zakończenie lekcji dzieci zostawiają nauczycielowi na pamiątkę zawartość „Torby” z dowcipami i śmiechem.

Oczywiście każdy nauczyciel ma wiele sposobów pracy z werbalnymi przejawami złości. Wymieniliśmy tylko te, które sprawdziły się w naszej praktyce. Jednak dzieci nie zawsze ograniczają się do werbalnej (werbalnej) reakcji na zdarzenia. Bardzo często impulsywne dzieci najpierw używają pięści, a dopiero potem wymyślają obraźliwe słowa. W takich przypadkach powinniśmy także uczyć dzieci, jak radzić sobie z agresją fizyczną.

Wychowawca lub nauczyciel, widząc, że dzieci „wyrosły” i są gotowe do „walki”, może natychmiast zareagować i zorganizować np. rywalizację sportową w bieganiu, skakaniu, rzucaniu piłką. Co więcej, przestępcy mogą należeć do jednego zespołu lub znajdować się w zespołach rywalizujących. Zależy to od sytuacji i głębokości konfliktu. Na zakończenie konkursu najlepiej przeprowadzić dyskusję w grupie, podczas której każde dziecko może wyrazić uczucia, jakie towarzyszą mu podczas wykonywania zadania.

Oczywiście organizowanie zawodów i sztafet nie zawsze jest wskazane. W takim przypadku można skorzystać z dostępnych narzędzi, które należy wyposażyć dla każdej grupy przedszkolnej i każdej klasy. Lekkie kule, którymi dziecko może rzucać do celu; miękkie poduszki, które rozzłoszczone dziecko może kopać i uderzać; gumowe młotki, którymi możesz uderzać z całej siły w ścianę i podłogę; gazety, które można zgniatać i rzucać bez obawy, że cokolwiek połamią lub zniszczą – wszystkie te przedmioty mogą pomóc w zmniejszeniu napięcia emocjonalnego i mięśniowego, jeśli nauczymy dzieci korzystać z nich w ekstremalnych sytuacjach.

Wiadomo, że w klasie podczas lekcji dziecko nie może kopnąć puszki, jeśli sąsiad popchnął go na biurko. Ale każdy uczeń może stworzyć np. „Arkusz złości” (ryc. 2). Zwykle jest to arkusz formatu przedstawiający jakiegoś zabawnego potwora z ogromnym tułowiem, długimi uszami lub ośmioma nogami (według uznania autora). Właściciel liścia w momencie największego stresu emocjonalnego może się zmiażdżyć,

Ryż. 2. „Liść gniewu”:

złamać to. Ten opcja wystarczy w przypadku, gdy na lekcji dziecko ogarnie napad złości.

Jednak najczęściej sytuacje konfliktowe powstają w trakcie zmian. Można wówczas bawić się z dziećmi w zabawy grupowe (niektóre z nich opisano w rozdziale „Jak bawić się z dziećmi agresywnymi”). Cóż, w grupie przedszkolnej wskazane jest posiadanie w przybliżeniu następującego arsenału zabawek: nadmuchiwanych lalek, gumowych młotków, zabawkowej broni.

To prawda, że ​​wielu dorosłych nie chce, aby ich dzieci bawiły się pistoletami, karabinami i szablami, nawet zabawkami. Niektóre matki w ogóle nie kupują swoim synom broni, a nauczyciele zabraniają im przynosić ją na grupę. Dorośli uważają, że zabawa bronią prowokuje dzieci do zachowań agresywnych i przyczynia się do powstawania i przejawów okrucieństwa. Nie jest jednak tajemnicą, że nawet jeśli chłopcy nie mają pistoletów i karabinów maszynowych, większość z nich nadal będzie bawić się w wojnę, używając linijek, kijów, pałek i rakiet tenisowych zamiast broni-zabawki. Wizerunek męskiego wojownika, żyjący w wyobraźni każdego chłopca, nie jest możliwy bez broni, która go zdobi. Dlatego z stulecia na stulecie, z roku na rok nasze dzieci (i nie zawsze tylko chłopcy) bawią się w wojnę. Kto wie, może jest to nieszkodliwy sposób na wyładowanie złości. Poza tym wszyscy wiedzą, że zakazany owoc jest szczególnie słodki. Konsekwentnie zakazując gier z bronią, pomagamy w ten sposób stymulować zainteresowanie tego typu grami. Cóż, rodzicom, którzy nadal są przeciwni pistoletom, karabinom maszynowym i bagnetom, możemy doradzić: niech spróbują zaoferować swojemu dziecku godną alternatywę. Może to zadziała! Co więcej, istnieje wiele sposobów pracy ze złością i łagodzenia stresu fizycznego dziecka. Na przykład zabawa piaskiem, wodą, gliną.

Możesz zrobić figurkę swojego przestępcy z gliny (lub nawet podrapać jego imię czymś ostrym), rozbić ją, zmiażdżyć, spłaszczyć między dłońmi, a następnie, jeśli chcesz, przywrócić. Co więcej, właśnie to, że dziecko na własne życzenie może zniszczyć i odnowić swoje dzieło, najbardziej przyciąga dzieci.

Dzieci bardzo lubią bawić się piaskiem, a także gliną. Dziecko, rozzłoszczone na kogoś, może zakopać głęboko w piasku figurkę symbolizującą wroga, wskoczyć w to miejsce, wlać do niej wodę i przykryć kostkami i patyczkami. W tym celu dzieci często korzystają z małych zabawek od Kinder Surprises. Co więcej, czasami najpierw umieszczają figurkę w kapsule, a dopiero potem ją zakopują.

Zakopując i odkopując zabawki, pracując z sypkim piaskiem, dziecko stopniowo się uspokaja, wraca do zabaw w grupie lub zaprasza rówieśników do wspólnej zabawy w piasku, ale w innych przypadkach wcale gry agresywne. W ten sposób świat zostaje odnowiony.

Małe baseny z wodą umieszczone w grupie przedszkolnej są prawdziwym wybawieniem dla nauczyciela podczas pracy ze wszystkimi kategoriami dzieci, szczególnie agresywnymi.

O psychoterapeutycznych właściwościach wody napisano już wiele. dobre książki, a każdy dorosły zapewne wie, jak wykorzystać wodę, aby rozładować agresję i niepotrzebne napięcie u dzieci. Oto kilka przykładów zabaw z wodą, które wymyśliły same dzieci.

1. Za pomocą jednej gumowej piłki powalaj pozostałe kulki unoszące się na wodzie.

2. Wydmuchaj łódkę z rury.

3. Najpierw utoń, a potem obserwuj, jak lekka plastikowa figurka „wyskakuje” z wody.

4. Strumieniem wody strącaj lekkie zabawki znajdujące się w wodzie (można do tego użyć butelek po szamponie napełnionych wodą).

Przyjrzeliśmy się pierwszemu kierunkowi pracy z dziećmi agresywnymi, który można z grubsza nazwać „pracą ze złością”. Chciałbym zauważyć, że złość niekoniecznie prowadzi do agresji, ale im częściej dziecko lub dorosły doświadcza uczucia złości, tym większe prawdopodobieństwo jego przejawu różne formy agresywne zachowanie.

Trening rozpoznawania i kontrolowania negatywnych emocji

Kolejnym bardzo odpowiedzialnym i nie mniej ważnym obszarem jest nauczanie umiejętności rozpoznawania i kontrolowania negatywnych emocji. Dziecko agresywne nie zawsze przyznaje się do tego, że jest agresywne. Co więcej, w głębi duszy jest pewien czegoś przeciwnego: wszyscy wokół niego są agresywni.

Niestety, takie dzieci nie zawsze potrafią odpowiednio ocenić swój stan, a tym bardziej stan otaczających je osób. emocjonalny świat agresywne dzieci są bardzo rzadkie. Z trudem potrafią wymienić tylko kilka podstawowych stanów emocjonalnych, a nawet nie wyobrażają sobie istnienia innych (ani ich odcieni). W tym przypadku nietrudno się tego domyślić Dzieciom trudno jest rozpoznać emocje własne i innych osób.

Do ćwiczenia umiejętności rozpoznawania stanów emocjonalnych można wykorzystać szablony wycinanek, szkice M.I. Chistyakovej (1990), ćwiczenia i gry opracowane przez N.L. Kryazhevę (1997), a także duże stoły i plakaty przedstawiające różne stany emocjonalne (ryc. 3 ).

Ryż. 3. Takie różne uczucia

W grupie lub klasie, w której znajduje się taki plakat, dzieci na pewno podejdą do niego przed rozpoczęciem zajęć i wskażą swój stan, nawet jeśli nauczyciel ich o to nie poprosi, gdyż każde z nich z przyjemnością rysuje uwagę dorosłego na siebie.

Możesz nauczyć dzieci procedury odwrotnej: wymyślania nazw stanów emocjonalnych przedstawionych na plakacie. Dzieci muszą wskazać, w jakim nastroju są zabawni ludzie. Przykład takiego plakatu pokazano na ryc. 4.

Innym sposobem nauczenia dziecka rozpoznawania swojego stanu emocjonalnego i rozwijania potrzeby rozmowy o nim jest rysowanie. Dzieci można poprosić o wykonanie rysunków na tematy: „Kiedy jestem zły”, „Kiedy jestem szczęśliwy”, „Kiedy jestem szczęśliwy” itp. W tym celu umieść na sztaludze (lub po prostu na dużym arkuszu na ścianie) wcześniej narysowane postacie ludzi ukazane w różnych sytuacjach, ale bez narysowanych twarzy. Następnie dziecko może, jeśli chcesz, podejść i dokończyć rysunek.

Aby dzieci mogły prawidłowo ocenić swój stan i w właściwy moment i aby sobie z tym poradzić, konieczne jest nauczenie każdego dziecka rozumienia siebie, a przede wszystkim doznań swojego ciała. Na początek możesz poćwiczyć przed lustrem: pozwól dziecku powiedzieć, w jakim jest nastroju w tej chwili i jak się czuje. Dzieci są bardzo wrażliwe na sygnały płynące ze swojego ciała i łatwo je opisują. Na przykład, jeśli dziecko jest zły, najczęściej definiuje swój stan w następujący sposób: „Serce bije, żołądek łaskocze, gardło chce krzyczeć, palce czują się jak kłute igły, policzki są gorące, dłonie swędzi itp.”

Możemy nauczyć dzieci trafnej oceny swojego stanu emocjonalnego, a co za tym idzie, szybkiego reagowania na sygnały, które daje nam ciało. Denis the Menace, reżyser Dave Rogers, wielokrotnie

Ryc.4. W jakim nastroju są ci ludzie?

akcja przyciąga uwagę widza ukryty sygnał, którą serwuje główny bohater filmu, sześcioletni Denis. Za każdym razem, zanim chłopak wpadnie w kłopoty, widzimy jego niespokojnie biegające palce, co pokazuje operator ścieśniać. Potem widzimy „płonące” oczy dziecka i dopiero potem następuje kolejny żart.

Tym samym dziecko, jeśli prawidłowo „odszyfruje” przekaz swojego ciała, będzie mogło zrozumieć:„Mój stan jest bliski krytyczny. Poczekaj na burzę.” A jeśli dziecko zna także kilka akceptowalnych sposobów wyrażania złości, może mieć czas na akceptację słuszna decyzja, zapobiegając w ten sposób konfliktom.

Oczywiście, ucząc dziecko rozpoznawać swoje stan emocjonalny a zarządzanie nim odniesie sukces tylko wtedy, gdy będzie prowadzone systematycznie, dzień po dniu, przez dość długi czas.

Oprócz opisanych już metod pracy nauczyciel może zastosować inne: rozmowę z dzieckiem, rysowanie i oczywiście zabawę. W rozdziale „Jak bawić się z agresywnymi dziećmi” opisano gry polecane w takich sytuacjach, ale o jednej z nich chciałbym opowiedzieć szerzej.

Z tą zabawą zetknęliśmy się po raz pierwszy czytając książkę K. Fopela „Jak uczyć dzieci współpracy” (M., 1998). Nazywa się „Kamień w bucie”. Początkowo gra wydawała nam się dość trudna dla przedszkolaków i zaproponowaliśmy ją nauczycielom klas 1-2 do przeprowadzenia podczas zajęć. zajęcia pozalekcyjne. Czując jednak zainteresowanie chłopaków i poważne podejście do gry, staraliśmy się ją rozegrać przedszkole. Podobała mi się gra. Co więcej, bardzo szybko przeszło to z kategorii gier do kategorii codziennych rytuałów, których realizacja stała się absolutnie niezbędna do pomyślnego przebiegu życia w grupie.

Przydaje się ta zabawa, gdy któreś z dzieci czuje się urażone, zły, zdenerwowane, gdy wewnętrzne doświadczenia uniemożliwiają dziecku zrobienie czegoś, gdy w grupie narasta konflikt. Każdy uczestnik ma możliwość zwerbalizowania, czyli wyrażenia słownego swojego stanu podczas gry i przekazania go innym. Pomaga to zmniejszyć jego stres emocjonalny. Jeśli inicjatorów zbliżającego się konfliktu będzie kilku, będą mogli usłyszeć o swoich uczuciach i doświadczeniach, co może pomóc załagodzić sytuację.

Gra toczy się w dwóch etapach.

Etap 1 (przygotowawczy). Dzieci siedzą w kręgu na dywanie. Nauczyciel pyta: „Chłopaki, czy zdarzyło się Wam kiedyś, że kamyk wpadł Wam do buta?” Zwykle dzieci bardzo aktywnie odpowiadają na to pytanie, ponieważ prawie każde dziecko w wieku 6-7 lat ma podobne doświadczenie życiowe. W kręgu wszyscy dzielą się swoimi wrażeniami na temat tego, jak to się stało. Z reguły odpowiedzi sprowadzają się do tego: „Na początku kamyk specjalnie nam nie przeszkadza, staramy się go odsunąć, znaleźć wygodną pozycję dla nogi, ale ból i dyskomfort stopniowo narastają, a rana lub może nawet pojawić się kalus. A potem, nawet jeśli bardzo nie chcemy, musimy zdjąć but i wytrząsnąć kamyk. Prawie zawsze jest bardzo malutki i nawet zastanawiamy się, jak to możliwe mały przedmiot może sprawić nam tyle bólu. Wydawało nam się, że był to ogromny kamień o ostrych krawędziach przypominających żyletkę.

Następnie nauczyciel pyta dzieci: „Czy zdarzyło się kiedyś, że nigdy nie strząsnęliście kamyka, a gdy wróciliście do domu, po prostu zdjęliście buty?” Dzieci odpowiadają, że wielu osobom już się to przytrafiło. Potem ból w nodze uwolnionej od buta ustąpił, incydent został zapomniany. Ale następnego ranka, wkładając stopę do buta, nagle poczuliśmy ostry ból, gdy zetknęliśmy się z nieszczęsnym kamykiem. Ból, bardziej intensywny niż poprzedniego dnia, uraza, złość – to uczucia, których zwykle doświadczają dzieci. Zatem mały problem staje się dużą uciążliwością.

Etap 2. Nauczyciel mówi dzieciom: „Kiedy się czymś złościmy, martwimy, jesteśmy podekscytowani, postrzegamy to jako mały kamyczek w bucie. Jeśli od razu poczujemy dyskomfort i wyciągniemy go, noga pozostanie nieuszkodzona. A jeśli pozostawimy kamyk na miejscu, najprawdopodobniej będziemy mieli problemy, i to spore. Dlatego przydatne jest, aby wszyscy ludzie – zarówno dorośli, jak i dzieci – rozmawiali o swoich problemach, gdy tylko je zauważą. Umówmy się: jeśli ktoś z Was powie: „Mam kamyk w bucie”, wszyscy od razu zrozumiemy, że coś Cię niepokoi i będziemy mogli o tym porozmawiać. Zastanów się, czy odczuwasz teraz jakieś niezadowolenie, coś, co by Ci przeszkadzało. Jeśli to czujesz, powiedz nam na przykład: „Mam kamyk w bucie. Nie podoba mi się, że Oleg niszczy moje budynki z kostek.” Powiedz mi, co jeszcze Ci się nie podoba. Jeśli nic Cię nie niepokoi, możesz powiedzieć: „Nie mam kamyka w bucie”.

Dzieci w kręgu opowiadają, co ich w danej chwili dręczy i opisują swoje uczucia. Warto omówić w kręgu poszczególne „kamyki”, o których dzieci będą rozmawiać. W tym przypadku każdy uczestnik gry oferuje rówieśnikowi znajdującemu się w trudnej sytuacji sposób na pozbycie się „kamyka”.

Po kilkukrotnym zagraniu w tę grę dzieci odczuwają potrzebę rozmowy o swoich problemach. Dodatkowo gra pomaga nauczycielowi w swobodnym prowadzeniu zajęć proces edukacyjny. Przecież jeśli dzieci się czymś martwią, to „coś” nie pozwoli im spokojnie siedzieć na zajęciach i przyswoić sobie informacji. Jeśli dzieci będą miały okazję zabrać głos i „odpuścić sobie emocje”, będą mogły spokojnie rozpocząć naukę. Gra „Kamień w bucie” jest szczególnie przydatna dla niespokojnych dzieci. Po pierwsze, jeśli będziesz się w to bawić codziennie, nawet bardzo nieśmiałe dziecko przyzwyczai się do tego i stopniowo zacznie mówić o swoich trudnościach (ponieważ nie jest to czynność nowa ani niebezpieczna, ale czynność znana i powtarzalna). Po drugie, niespokojne dziecko, słuchając opowieści o problemach swoich rówieśników, zrozumie, że nie tylko ono cierpi z powodu lęków, niepewności i urazów. Okazuje się, że inne dzieci mają takie same problemy jak on. Oznacza to, że jest taki sam jak wszyscy inni, nie gorszy od wszystkich innych. Nie ma potrzeby izolować się, bo nikt, nawet najbardziej trudna sytuacja można rozwiązać dzięki wspólnym wysiłkom. A dzieci, które go otaczają, wcale nie są złe i zawsze są gotowe do pomocy.

Kiedy dziecko uczy się rozpoznawać własne emocje i porozmawiaj o nich, możesz przejść do kolejnego etapu pracy.

Kształtowanie zdolności do empatii, zaufania, współczucia, współczucia

Agresywne dzieci mają zazwyczaj niski poziom empatii.

Empatia- to umiejętność odczuwania stanu drugiej osoby, umiejętność zajęcia jej pozycji. Dzieci agresywne najczęściej nie przejmują się cierpieniem innych, nie wyobrażają sobie nawet, że inni ludzie mogliby czuć się nieprzyjemnie i źle. Uważa się, że jeśli agresor potrafi współczuć „ofiarze”, to jego agresja to zrobi następnym razem będzie słabszy. Dlatego tak ważna jest praca nauczyciela rozwijanie u dziecka poczucia empatii.

Jedną z form takiej pracy może być odgrywanie ról, podczas którego dziecko ma okazję postawić się na miejscu innych i ocenić swoje zachowanie z zewnątrz. Na przykład, jeśli w grupie doszło do kłótni lub bójki, możesz rozwiązać tę sytuację w kręgu, zapraszając do odwiedzenia Kociaka i Tygrysa lub dowolne postacie literackie znane dzieciom. Na oczach dzieci goście odgrywają kłótnię podobną do tej, która wydarzyła się w grupie, a następnie proszą dzieci o pojednanie. Oferta dla dzieci różne sposoby wyjście z konfliktu. Możesz podzielić chłopaków na dwie grupy, z których jedna przemawia w imieniu Tygrysa, druga w imieniu Kociaka. Możesz dać dzieciom możliwość samodzielnego wyboru, jakie stanowisko chcą zająć i czyich interesów chcą bronić. Niezależnie od tego, jaką konkretną formę gry RPG wybierzesz, ważne jest, aby w efekcie końcowym dzieci nabyły umiejętność przyjęcia pozycji drugiej osoby, rozpoznania jej uczuć i doświadczeń oraz nauczenia się, jak zachować się w trudnych sytuacjach. sytuacje życiowe. Ogólna dyskusja na temat problemu będzie sprzyjać jedności grupa dziecięca i ustanowienie korzystnych klimat psychologiczny w grupie.

Podczas takich dyskusji możesz odegrać inne sytuacje, które najczęściej powodują konflikty w zespole: jak zareagować, jeśli przyjaciel nie daje Ci potrzebnej zabawki, co zrobić, jeśli ktoś Ci dokucza, co zrobić, jeśli zostałeś popychany i upadłeś itp. Celowa i cierpliwa praca w tym kierunku pomoże dziecku lepiej rozumieć uczucia i działania innych oraz nauczyć się adekwatnie odnosić się do tego, co się dzieje.

Dodatkowo możesz zaprosić dzieci do zorganizowania teatru, prosząc je o odegranie określonych sytuacji, np.: „Jak Malwina pokłóciła się z Pinokiem”. Jednak przed pokazaniem jakiejkolwiek sceny dzieci powinny omówić, dlaczego bohaterowie bajki zachowali się w taki czy inny sposób. Konieczne jest, aby spróbowali postawić się na swoim miejscu postacie z bajek i odpowiedz na pytania: „Co czuł Pinokio, gdy Malwina umieściła go w szafie?”, „Co czuła Malwina, gdy musiała ukarać Pinokia?” itp.

Takie rozmowy pomogą dzieciom uświadomić sobie, jak ważne jest wejście w skórę rywala lub sprawcy, aby zrozumieć, dlaczego zachował się w taki sposób. Nauczywszy się wczuwać w otaczających go ludzi, agresywne dziecko będzie w stanie pozbyć się podejrzeń i podejrzeń, które sprawiają tyle kłopotów zarówno samemu „agresorowi”, jak i osobom mu bliskim. W rezultacie nauczy się brać odpowiedzialność za swoje czyny i nie obwiniać innych.

To prawda, że ​​dobrze by też zrobiło, gdyby dorośli pracujący z agresywnym dzieckiem pozbyli się nawyku obwiniania go za wszystkie grzechy śmiertelne. Na przykład, jeśli dziecko w gniewie rzuca zabawkami, możesz mu oczywiście powiedzieć: „Jesteś łajdakiem! Jesteś niczym innym jak tylko problemami. Zawsze przeszkadzasz wszystkim dzieciom w zabawie!” Jest jednak mało prawdopodobne, aby takie stwierdzenie zmniejszyło stres emocjonalny „łotra”. Wręcz przeciwnie, dziecko, które jest już pewne, że nikt go nie potrzebuje i że cały świat jest przeciwko niemu, wpadnie w jeszcze większą złość. W tym przypadku o wiele bardziej przydatne jest opowiedzenie dziecku o swoich uczuciach, używając zaimka „ja” zamiast „ty”. Na przykład zamiast „Dlaczego nie odłożyłeś zabawek?”, możesz powiedzieć: „Zdenerwuję się, gdy rzucane są zabawki”.

Tym samym nie obwiniasz dziecka o nic, nie grozisz mu, a nawet nie oceniasz jego zachowania. Mówisz o sobie, o swoich uczuciach. Z reguły reakcja takiego dorosłego najpierw szokuje dziecko, które spodziewa się gradu wyrzutów pod jego adresem, a potem budzi w nim poczucie zaufania. Istnieje szansa na konstruktywny dialog.

Praca z rodzicami dziecka agresywnego

Pracując z dziećmi agresywnymi, wychowawca lub nauczyciel musi przede wszystkim nawiązać kontakt z rodziną. Może albo sam udzielić wskazówek rodzicom, albo taktownie zasugerować, aby zwrócili się o pomoc do psychologów.

Zdarzają się sytuacje, gdy nie można nawiązać kontaktu z matką lub ojcem. W takich przypadkach zalecamy użycie informacja wizualna, który można umieścić w narożniku dla rodziców. Tabela 5 poniżej może służyć jako przykład takich informacji.

Podobna tabela lub inna informacja wizualna może stać się dla rodziców punktem wyjścia do zastanowienia się nad swoim dzieckiem i przyczynami negatywnych zachowań. A te refleksje z kolei mogą zaowocować współpracą z wychowawcami i nauczycielem.

Style rodzicielskie

(w odpowiedzi na agresywne działania dziecka)

Głównym celem takich informacji jest pokazanie rodzicom że jedną z przyczyn przejawiania się agresji u dzieci może być agresywne zachowanie samych rodziców. Jeśli w domu ciągle trwają kłótnie i krzyki, trudno oczekiwać, że dziecko nagle stanie się elastyczne i spokojne. Ponadto rodzice powinni być świadomi konsekwencji określonych działań dyscyplinarnych dla dziecka, jakie czekają ich w najbliższej przyszłości oraz w momencie wejścia dziecka w okres dojrzewania.

Jak dogadać się z dzieckiem, które ciągle zachowuje się wyzywająco? Przydatne wskazówki Znaleźliśmy ją dla rodziców na łamach książki R. Campbella „Jak radzić sobie z złością dziecka” (M., 1997). Zalecamy przeczytanie tej książki zarówno nauczycielom, jak i rodzicom.

Najważniejsze informacje R. Campbella Pięć sposobów kontrolowania zachowania dziecka: dwa z nich są dodatnie, dwa ujemne, a jeden neutralny. W kierunku pozytywnych sposobów Obejmuje to prośby i delikatne manipulacje fizyczne (na przykład możesz odwrócić uwagę dziecka, wziąć je za rękę i wyprowadzić itp.).

Modyfikacja zachowania - neutralna metoda kontroli- polega na stosowaniu nagród (za przestrzeganie określonych zasad) i kar (za ich ignorowanie). Ale tego systemu nie należy stosować zbyt często, ponieważ później dziecko zaczyna robić tylko to, za co otrzymuje nagrodę.

Częste kary i nakazy obejmują Do negatywne sposoby kontrola zachowanie dziecka. Zmuszają go do nadmiernego tłumienia złości, co przyczynia się do pojawienia się w jego charakterze cech pasywno-agresywnych.

Co to jest bierna agresja i jakie stwarza to zagrożenie? Jest to ukryta forma agresji, której celem jest rozwścieczenie, zdenerwowanie rodziców lub bliskich, a dziecko może wyrządzić krzywdę nie tylko innym, ale także sobie. Zacznie celowo słabo się uczyć, w odwecie za rodziców będzie nosić rzeczy, które im się nie podobają i bez powodu będzie kapryśny na ulicy. Najważniejsze jest zrównoważenie rodziców. Aby wyeliminować takie formy zachowań, w każdej rodzinie należy przemyśleć system nagród i kar.

Karząc dziecko, należy pamiętać, że ten środek wpływu w żadnym wypadku nie powinien upokarzać godności syna lub córki. Kara powinna następować bezpośrednio po popełnieniu przestępstwa, a nie co drugi dzień, nie co drugi tydzień. Kara odniesie skutek tylko wtedy, gdy dziecko samo uzna, że ​​na nią zasługuje; ponadto nie można karać dwukrotnie za to samo przewinienie.

Jest inny sposób wydajna praca z gniewem dziecka, chociaż nie zawsze można go użyć. Jeśli rodzice dobrze znają swojego syna lub córkę, mogą załagodzić sytuację w czasie wybuchu emocji u dziecka odpowiednim żartem. Nieoczekiwana reakcja i przyjazny ton osoby dorosłej pomogą dziecku z godnością wyjść z trudnej sytuacji.

Rodzicom, którzy nie rozumieją dobrze, w jaki sposób oni sami lub ich dzieci mogą wyrażać swoją złość, zalecamy wywieszenie poniższych informacji wizualnych na wyświetlaczu w klasie lub grupie (Tabela 6).

„Pozytywne i negatywne sposoby wyrażania złości”

Ściągawka dla dorosłych czyli zasady pracy z agresywnymi dziećmi

1. Zwracaj uwagę na potrzeby i wymagania dziecka.

2. Zademonstrować model nieagresywnego zachowania.

3. Bądź konsekwentny w karaniu dziecka, karz za konkretne działania.

4. Kary nie powinny poniżać dziecka.

5. Naucz akceptowanych sposobów wyrażania złości.

6. Daj dziecku możliwość wyrażenia złości natychmiast po frustrującym wydarzeniu.

7. Naucz się rozpoznawać swój własny stan emocjonalny i stan otaczających Cię osób.

8. Rozwijaj umiejętność empatii.

9. Poszerzaj repertuar behawioralny dziecka.

10. Ćwicz umiejętność reagowania w sytuacjach konfliktowych.

11. Naucz się brać odpowiedzialność.

Jednak wszystkie wymienione metody i techniki nie doprowadzą do pozytywnych zmian, jeśli będą miały charakter jednorazowy. Niekonsekwencja w zachowaniu rodziców może prowadzić do pogorszenia zachowania dziecka. Cierpliwość i uwaga wobec dziecka, jego potrzeb i wymagań, ciągły rozwój umiejętności komunikacji z innymi - to pomoże rodzicom nawiązać relacje z synem lub córką.

Cierpliwości i powodzenia, drodzy rodzice!

Lyutova E.K., Monina G.B. Ściągawka dla dorosłych: Praca psychokorekcyjna z dziećmi nadpobudliwymi, agresywnymi, lękowymi i autystycznymi. - M., 2000

JAK POMÓC DZIECKU AGRESYWNEMU?

Co to jest agresja?

Słowo „agresja” pochodzi od łacińskiego „agressio”, co oznacza „atak”, „atak”. Słownik psychologiczny podaje następującą definicję tego terminu: „Agresja to motywowane zachowanie destrukcyjne, wbrew normom i zasad bytu ludzi w społeczeństwie, szkodząc celom ataku, wyrządzając ludziom krzywdę fizyczną i moralną lub powodując u nich dyskomfort psychiczny (negatywne doświadczenia, stan napięcia, lęku, depresji itp.).” pojawienie się agresji u dzieci może być najbardziej różne. Niektóre choroby somatyczne lub choroby mózgu przyczyniają się do pojawienia się agresywnych cech. Należy pamiętać, że wychowanie w rodzinie odgrywa ogromną rolę i to już od pierwszych dni życia dziecka. Socjolog M. Mead udowodnił, że w przypadku nagłego odstawienia dziecka od piersi i ograniczenia komunikacji z matką do minimum, u dziecka rozwijają się takie cechy, jak niepokój, podejrzliwość, okrucieństwo, agresywność i egoizm. I odwrotnie, gdy w komunikacji z dzieckiem panuje łagodność, dziecko jest otoczone troską i uwagą, cechy te nie są rozwijane. Badania wykazały, że rodzice, którzy wbrew swoim „oczekiwaniom” ostro tłumią agresywność u swoich dzieci, nie eliminują tej cechy, a wręcz przeciwnie, rozwijają u dziecka nadmierną agresywność, która będzie objawiać się nawet w wieku dorosłym.

Kryteria agresji

Młodsi uczniowie:

 często tracą kontrolę nad sobą;

 często kłócą się i kłócą z innymi;

 odmówić spełnienia próśb osób dorosłych;

 celowo wywoływać u innych irytację;

 obwiniaj innych za swoje błędy;

 może wyładować swój gniew na rzeczach nieożywionych;

 często doświadczają uczucia złości, złości, zazdrości;

 długo pamiętają zniewagę, szukając zemsty;

 podejrzliwy i drażliwy.

Przeciętny wiek szkolny i nastolatki:

 grozić innym słowami, gestami, spojrzeniami;
inicjować walki;

 nie okazują współczucia, mogą celowo krzywdzić zwierzęta i ludzi, są okrutni, nie żałują swoich czynów;

 nie bierz pod uwagę opinii rodziców i ich zakazów;

 opuszczać zajęcia, konfliktować się z nauczycielami i rówieśnikami.

Jeśli myślisz, że dladziecko charakteryzuje się co najmniej połową opisanych przejawów agresywności, i pojawiają się przez co najmniej sześć miesięcy i regularnie, wtedy dziecko jest naprawdę agresywne, on (i jego rodzina) potrzebują specjalistycznej pomocy.

Ściągawka dla dorosłych czyli zasady pracy z agresywnymi dziećmi.
1. Zwracaj uwagę na potrzeby i potrzeby dziecka.
2. Zademonstrować model nieagresywnego zachowania.
3. Bądź konsekwentny w karaniu dziecka, karz za określone działania.
4. Kary nie powinny poniżać dziecka.
5. Naucz akceptowanych sposobów wyrażania złości.
6. Daj dziecku możliwość wyrażenia złości natychmiast po frustrującym wydarzeniu.
7. Naucz się rozpoznawać swój własny stan emocjonalny i stan otaczających Cię osób.
8. Rozwijaj umiejętność empatii.
9. Poszerzaj repertuar behawioralny dziecka.
10. Ćwicz umiejętność reagowania w sytuacjach konfliktowych.
11. Naucz się brać odpowiedzialność.

Zasady pracy z dziećmi agresywnymi.

 Zwracaj uwagę na potrzeby i potrzeby dziecka.

 Zademonstruj model nieagresywnego zachowania.

 Bądź konsekwentny w karaniu dziecka, karz pewne działania.

 Kary nie powinny poniżać dziecka.

 Naucz akceptowalnych sposobów wyrażania złości.

 Zapewnienie dziecku możliwości wyrażenia złości natychmiast po frustrującym wydarzeniu.

 Naucz się rozpoznawać swój własny stan emocjonalny i stan otaczających Cię osób.

 Rozwijaj umiejętność empatii.

 Poszerzaj repertuar zachowań dziecka.

 Ćwicz swoje umiejętności reagowania w sytuacjach konfliktowych.

 Naucz się brać odpowiedzialność.

Ćwiczenia mające na celu nauczenie dziecka sposobów rozładowywania agresywności i złości:

1. Zgniot i rozdziera papier.

2. Tupnij nogami

3. Zapisz na papierze wszystkie słowa, które chcesz powiedzieć, a następnie zgnij kartkę i wyrzuć ją.

4. Wwetrzyj plastelinę w papier.

5. Uderzanie w poduszki lub worek treningowy.

6. Krzycz głośno, używając krzyczącego kubka

Niedoświadczeni rodzice często zadają pytanie, dlaczego dzieci walczą, zachowują się złośliwie i agresywnie. Jednym z głównych powodów jest to, że dziecko nie wie, jak zachować się inaczej. Dlatego dorośli muszą uczyć „małego tyrana” akceptowalnego wyrażania złości, radzenia sobie z wybuchami emocji oraz pielęgnowania w nim zaufania i empatii.

Jakie objawy powinny nas zaniepokoić?

Dziecko nie potrafi się opanować, kłóci się, nie przestrzega zasad, często celowo znęca się nad ludźmi i sam się denerwuje, pojawia się mściwość, wzmożona wrażliwość. Jeśli takie zachowanie utrzymuje się przez co najmniej sześć miesięcy, wymagana jest pomoc lekarza i psychologa.

Mama i tata muszą opracować wspólną strategię rodzicielską. Jak to zrobić?

Po pierwsze, trzeba uczyć młodszych rozmawiać o pojawiających się problemach. Popularny tego uczy gra psychologiczna„Kamień w bucie”.

Po rozegraniu znanej sytuacji możemy wspólnie stwierdzić, że kamyk nie będzie ocierał nogi, jeśli zostanie usunięty. Korzystając z analogii, przejdź do dyskusji na temat niepokoju, zaabsorbowania i skarg, opisując ten stan jako „kamyk w bucie”. Umów się, że jeśli Twoje dziecko powie zdanie „Mam kamyk w bucie”, będzie to oznaczać potrzebę omówienia tego, co się stało i wspólnego znalezienia wyjścia.

Zabawa piaskiem, gliną i wodą pomaga złagodzić napięcie fizyczne. Zakopując i kopiąc zabawki w piasku oraz wydmuchując łódkę z tuby, Twoje dziecko dość szybko się uspokoi.

Agresywne dzieci niestety nie potrafią współczuć. Nie myślą o tym, że ktoś czuje się źle i nieprzyjemnie. Jeśli nauczysz empatii, agresja zniknie, jak mówią doświadczeni nauczyciele. Grając w gry RPG, uwzględniaj sytuacje, w których musisz współczuć zabawce. Poproś dziecko, aby przyniosło wodę chorej babci. Daj przykład podczas spacerów na łonie natury ostrożna postawa na owady, ptaki i zwierzęta. Omów scenę z bajki „Złoty klucz”, w której Malwina umieściła Pinokia w szafie. Zaproponuj odwiedzenie domu Malwiny, a następnie Buratino. Dyskusja akt negatywny, nie wygłaszaj oskarżycielskich przemówień. Bardziej przydatne jest mówienie o uczuciach, których doświadczasz. Użyj słów: „Będę zdenerwowany, jeśli…”. Mówiąc o swoich uczuciach, masz większe szanse na zdobycie zaufania.

Można też zastosować metodę „odpowiedniego żartu”. Podczas ataków emocjonalnych możesz życzliwie żartować, co bardzo dobrze pomaga wyjść z trudności.

Kontrolując zachowanie dziecka, unikaj częstych kar i nakazów oraz nie poniżaj jego godności. To niebezpieczny objaw ukryta agresja. Takie dziecko zrobi wszystko, żeby wkurzyć rodziców. Kara powinna być wymierzana tylko wtedy, gdy sam sprawca jest przekonany, że na nią zasłużył. Rozważ system nagród, w którym najważniejsze nie powinien być zakup upragnionej zabawki, ale wspólne wyjście do kina, na spacer lub na stadion. Bądź przykładem dobroci i tolerancji dla swoich dzieci.

Natalia Paniczewa
Dziecko agresywne i jak mu pomóc

W ostatnio dość często mamy do czynienia z dziećmi agresja.

Dziecięce agresywność- znak wewnętrzny cierpienie emocjonalne, zespół negatywnych doświadczeń, jedna z nieodpowiednich metod obrony psychologicznej.

Takie dzieci korzystają z każdej okazji, aby popychać, uderzać, łamać i szczypać. Ich zachowanie jest często prowokacyjne.

Co się stało « agresja» ?

Agresja– to reakcja na konkretna sytuacja, najczęściej niekorzystne dla dziecka. Jeśli rodzice nie zwracają uwagi na takie sytuacje i nie potrafią ich odpowiednio dostrzec, wówczas wybuchy agresja może utrwalić się w charakterze dziecka, przekształcając się w cechę stabilną. Agresja nie jest emocją, a nie powód czy ustawienie. Agresja jest wzorem postępowania.

Powody dla dzieci agresja

Odrzucenie dzieci przez rodziców

To jeden z podstawowych powodów agresywność. Statystyki to potwierdzają fakt: często drgawki agresywność pojawiają się u niechcianych dzieci. Takie dzieci starają się wszelkimi sposobami udowodnić, że mają prawo do istnienia, że ​​są dobre. Próbują zdobyć bardzo potrzebne miłość rodzicielska i z reguły robią to całkiem agresywnie.

Rodzicielska obojętność lub wrogość

Może to być bardzo trudne dla dzieci, których rodzice są wobec nich obojętni, a nawet wrogo nastawieni.

Brak szacunku dla jednostki Dziecko

Agresywny reakcje mogą być spowodowane niewłaściwą i nietaktowną krytyką, obraźliwymi i upokarzającymi uwagami. Brak szacunku dla jednostki dziecko i zaniedbanie, wyrażane publicznie, rodzi w nim głębokie i poważne kompleksy, powoduje zwątpienie i zwątpienie.

Nadmierna kontrola lub całkowita nieobecność jego

Rodzice często otaczają Dziecko nadopiekuńczość . Przewidują każdy ruch Dziecko, odpowiemy na każde pytanie gotowe rozwiązanie, pozbawianie Dziecko własna inicjatywa, możliwość wyboru tego, czego sam chce. W rezultacie dziecko wyrośnie na zupełnie osłabłego, niezdolnego do radzenia sobie z trudnościami. To jest w środku najgorszy przypadek, a w najlepszym razie - dziecko się zbuntuje, agresja próbując pokonać presję.

Brak uwagi.

Brak uwagi dla dziecko jest bardzo chore i aby to zrekompensować, dziecko gotowy do robienia rzeczy zabronionych - niech cię skarcą, ale na pewno to zauważą.

Zakaz aktywności fizycznej

Często miga agresywne zachowanie dziecka bezpośrednio wywołane postawami lub zakazami dorosłych. Co zrobić z energią zgromadzoną w ciągu dnia? Nawet bardzo posłuszny kochanie, nadchodzi ten moment kiedy nie może się już powstrzymać i staje się całkowicie niekontrolowany. Dlatego konieczna jest organizacja dziecko codzienne ćwiczenie energetyczne, podczas którego może skakać, biegać i najlepiej krzyczeć z głębi serca.

Agresywny Dzieci mogą uczyć się zachowań także w procesie komunikowania się z rówieśnikami.

W wiek przedszkolny siła ma specjalne znaczenie jest to swego rodzaju kryterium przywództwa. W grupie dziecięcej mocny oznacza szefa. Jest to szczególnie widoczne u chłopców. Ten, kto jest najsilniejszy, może wszystko – to zasada, którą często można zobaczyć w działaniu, obserwując interakcje dzieci w przedszkolu. Najważniejszą rzeczą jest dziecko zyskał jakościowo odmienne doświadczenie komunikacyjne (bez konieczności ciągłego pokazywania agresja)

Z czym zrobić agresywne zachowanie ?

Reaguj natychmiast

Jeśli dziecko zachowało się niewłaściwie, powiedz mu o tym natychmiast i bez zwłoki. Weź go na bok i wyjaśnij mu związek między jego zachowaniem a konsekwencjami. Powiedz mu, że jeśli będzie się źle zachowywał lub gryzł, to na przykład zrujnuje wakacje. Nawet jeśli sam jesteś zły, staraj się nie podnosić głosu na dziecko, nie karcić go za nieposłuszeństwo i pod żadnym pozorem go nie uderzać.

Postępuj zgodnie z planem

Reaguj na agresywny zachowanie jest zawsze takie samo. Zachowuję się przewidywalnie ( „Znowu walczysz, więc na razie graj sam”., mały tyran szybko się do tego przyzwyczai. On to zrozumie złe zachowanie nie doda mu radości. A ta świadomość jest pierwszym krokiem w stronę samokontroli.

Naucz się być odpowiedzialny

Naucz swoje dziecko tej zasady: rozbite, połamane, porozrzucane – wszystko trzeba uporządkować. Jeśli zepsułeś zabawkę - pomóż mu to naprawić. Jeśli pokruszyłeś ciasteczka lub porozrzucałeś kostki, wyjaśnij, co musisz po sobie posprzątać. Nie karz, ale po prostu wyjaśnij dziecku związek między agresywny zachowanie i jego konsekwencje.

Zawsze dyskutuj

Kiedy dziecko się uspokoi, porozmawiaj o zdarzeniu. Lepiej to zrobić za pół godziny - godzina: kiedy już opamiętał się, ale jeszcze nie zapomniał o zdarzeniu. Pozwól dziecku wyjaśnić, co było przyczyną wybuchu ( „Kolia, dlaczego pokłóciłeś się z Kostią?”). Wyjaśnij, że czasami wpadanie w złość jest całkowicie normalne, ale nie jest w porządku kłócić się. Możesz nauczyć dziecko innego sposobu na pokonywanie trudności gniew: po prostu odejdź na chwilę od sytuacji lub osoby, która wywołuje jego niezadowolenie. W tym momencie warto przemyśleć swoje zachowanie i odnaleźć się właściwe wyjście od sytuacji.

Ogłoszenie dobre zachowanie dziecko

Nagradzaj dziecko swoją uwagą i aprobatą, jeśli zachowuje się dobrze. (zwłaszcza jeśli wcześniej zachowanie dziecka nie było wcale genialne).

Na przykład, jeśli dziecko nie decyduje już z pomocą konflikt pięści na placu zabaw lub ustąpienie miejsca innemu dziecku do jazdy na huśtawce. Powiedz, że jesteś dumny ze swojego dziecka i wyjaśnij Dlaczego: „Dobrze się spisałeś – tak właśnie robią dobrze wychowane dzieci”..

Filtruj to, co Twoje dziecko ogląda w telewizji

Nie pozwalaj dziecku na długie oglądanie wszystkich programów telewizyjnych, kreskówek i filmów. Nie wszyscy niegroźny: wiele z nich jest wypełnionych bójkami, krzykami, scenami okrucieństwa i groźbami. Jeśli widziałeś coś podobnego na ekranie swojego dziecka, omówić: „Wydaje mi się, że ta postać nie zachowuje się zbyt przyzwoicie. Widziałeś jak uderzył szczeniaka? Nie możesz tego zrobić, prawda?”

Śledź które gry komputerowe dziecko bawiące się

Ani małe dzieci, ani nastolatki nie odniosą korzyści z gier komputerowych wypełnionych scenami przemocy, brzydkimi postaciami i mroczną fabułą. Zaoferuj im inne, jaśniejsze i interesujące wirtualne rozwiązania.

Jeśli dziecko kłóci się z rodzicami lub innymi członkami rodziny

Jeśli dziecko macha na ciebie, złap go i przytul. Przytrzymaj go, aż się uspokoi. Następnie powiedz mu, że jeśli czuje ból lub jest mu źle, może ci o tym powiedzieć.

Jeśli nie tylko się zamachnął, ale cię uderzył (lub regularnie się z tobą kłóci, nie krzycz na niego. Jest całkiem możliwe, że nieświadomie chce wywołać właśnie taką reakcję i w ten sposób przyciągnie twoją uwagę. Wręcz przeciwnie, powiedz to boli ciebie i całe twoje powierzchowne spojrzenie, że jesteś przez niego obrażony, odsuń się, odwróć, wyjdź z pokoju lub pozwól innemu członkowi rodziny go wyprowadzić. (jeśli byłeś świadkiem tej sytuacji) podejdzie do ciebie i będzie ci współczuć w obecności Dziecko, ale ignorując go, będzie cię głaskał” bolące miejsce" pokaże, że cierpisz.

Jak pomóż swojemu dziecku radzić sobie z agresją?

Często, gdy małe dzieci są wściekłe, same nie rozumieją, co się z nimi dzieje. Ważne jest, aby im to wyjaśnić. Na przykład: „Jesteś teraz zły na Wanię, ponieważ zabrał twój samochód do zabawy bez pytania o pozwolenie” lub „Jesteś zły na tatę, ponieważ nie pozwala ci grać na komputerze”.

Współczuj mu: „Oczywiście, to nieprzyjemne, rozumiem cię”, „Gdybym był tobą, też byłbym zły (byłbym nieszczęśliwy, gdyby mój przedmiot został odebrany bez pytania”.

Im mniej dziecko, tym mniej zdaje sobie sprawę z tego, co robi w przypływie złości. Z reguły dzieci nie rozumieją, że walcząc, ranią innych. I to trzeba wyjaśnić dziecko w swoim języku, biorąc pod uwagę jego wiek. Ponadto dzieci nie wiedzą jeszcze, jak kontrolować swój gniew. Swoją drogą, wiesz jak?

Przekonywać Dziecko powiedzieć ci o moich uczuciach.

Naucz go wyrażać swoje uczucia w „wiadomościach „ja”, na przykład „Jestem zły, ponieważ zepsułeś mi telefon”, „Źle się czuję, gdy ktoś zabiera mi rzeczy bez pytania”. W ten sposób nauczysz go wyrażać swój gniew słowami, a nie czynami.

Oczywiście możesz także wyrazić swoje uczucia w „wiadomościach „ja”. „Nienawidzę tego, że rozrzuciłeś wszystkie swoje rzeczy”.

Pokaż mi różne sposoby wyrażenia gniew: tupać, klaskać w dłonie, zgniatać i rozdzierać papier, ciąć nożyczkami, rzucać miękkimi piłeczkami.

Możesz wyrzucić swoją złość gry fabularne, gdzie jest „ agresor" i "ofiara", na przykład "kot i pies", "kot i mysz", "wilk (lis) i zając.” Ważny: w takich grach zmieniaj miejsca, aby dziecko to odwiedziło i w innej roli, a każda gra powinna zakończyć się dobrze, na rozejmie.

Prowadź go agresję w innym kierunku Na przykład może dać upust swojej złości podczas uprawiania sportu. Możesz powiesić worek treningowy w swoim domu.

Oznacza „szybkie rozładowanie” Jeśli to widzisz dziecko jest nadmiernie pobudzone, „na krawędzi”, a następnie poproś go, aby szybko pobiegł, skoczył lub zaśpiewał piosenkę (bardzo głośno).

Gniewem można reagować we wszystkich meczach, w których jest szansa na uderzenie, różowy: to wszystko proste gry z piłką, piłką nożną, hokejem, badmintonem, tenisem, koszykówką, oczywiście wszystkie rodzaje zapasów. Nawet najprostsze ładowanie pomoże rozładować napięcie.

Narysujcie razem znak zakazu "ZATRZYMYWAĆ SIĘ" i zgódź się na to tak szybko, jak to możliwe dziecko poczuje kto zacznie się bardzo złościć, natychmiast wyjmie ten znak i powie na głos lub do siebie "Zatrzymywać się!". Korzystanie z tej techniki wymaga kilkudniowego treningu, aby umiejętność się utrwaliła.

Oglądaj od dobre wiadomości dla dziecka, bajki i filmy, czytaj bajki, w których dobro zwycięża zło. Unikaj kreskówek i filmów przedstawiających przemoc.

Śpiewajcie i słuchajcie dobrych, wesołych piosenek.

Dramatyzować z z pomocą zabawki sceny z bajek i kreskówek, z życia Dziecko(bez wymieniania imion, odegrajcie różne sposoby rozwiązywania konfliktów.

Gra „Zła poduszka” lub „Poduszka do biczowania”

Wybieramy osobną poduszkę, którą bijemy, gryziemy, depczemy, kopiemy, gdy się złościmy. Jednocześnie możesz krzyczeć bezpośrednio w poduszkę. W żadnym wypadku nie należy więc spać ani leżeć na tej poduszce. Poduszkę tę należy przechowywać w specjalnym miejscu.

Gra „Magiczna torba”

Uszyj lub weź specjalną „magiczną” torbę, w której możesz porozmawiać o swoich skargach, bólu, złości, frustracji i innych uczuciach. Wyjaśnij i pokaż dziecko jak z niego korzystać.

„Ta torba ma magiczna właściwość zamień nieprzyjemne uczucia w spokojne. Aby to zrobić, musisz otworzyć torbę i powiedzieć w niej wszystko, co czujesz. A potem zamknij (wiązanie, zapinanie na guzik). Wtedy to uczucie wpadnie do worka i pozostanie w nim, aż zniknie. Ta torba może rozpuścić złe przeczucia. A poczujesz lekkość i spokój.”

Przekonywać Dziecko używać magiczna torba zawsze, gdy jest zły, urażony, kiedy to robi Zły nastrój aby stało się to dla niego nawykiem.

Drodzy rodzice! Pamiętać! Każdy przypadek jest wyjątkowy i ważne jest, aby każdą sytuację rozumieć osobno. Jeśli poprzednie wskazówki ty nie pomogło, To najlepszy sposób zmień sytuację - konstelacje rodzinne

Jak myślisz, dlaczego dzieci biją się, gryzą i popychają, a czasem w odpowiedzi na jakiekolwiek, nawet przyjacielskie traktowanie, „eksplodują” i wpadają w szał?

Przyczyn takiego zachowania może być wiele. Ale często dzieci robią właśnie to, ponieważ nie wiedzą, jak zrobić inaczej. Niestety ich repertuar zachowań jest dość skąpy i jeśli damy im możliwość wyboru sposobów zachowania, dzieci chętnie odpowiedzą na tę propozycję, a nasza komunikacja z nimi stanie się skuteczniejsza i przyjemniejsza dla obu stron.

Ta rada (zapewniająca wybór sposobu interakcji) jest szczególnie istotna w przypadku agresywnych dzieci. Praca wychowawców i nauczycieli z tą kategorią dzieci powinna przebiegać w trzech kierunkach:

• 1. Praca ze złością. Nauczanie agresywnych dzieci akceptowalnych sposobów wyrażania złości.
• 2. Nauczanie dzieci umiejętności rozpoznawania i kontroli, umiejętności panowania nad sobą w sytuacjach wywołujących wybuchy złości.
• 3. Kształtowanie zdolności do empatii, zaufania, współczucia, współczucia itp.

Gry dla agresywnych dzieci

W pierwszych etapach pracy z dziećmi agresywnymi zalecamy wybranie zabaw i ćwiczeń, za pomocą których dziecko będzie mogło wyładować swoją złość. Istnieje opinia, że ​​taki sposób pracy z dziećmi jest nieskuteczny i może powodować jeszcze większą agresję. Jak pokazuje nasze wieloletnie doświadczenie w prowadzeniu terapii zabawą, na początku dziecko rzeczywiście może stać się bardziej agresywne (i zawsze przed tym ostrzegamy rodziców), jednak już po 4-8 sesjach „mały agresor” zaczyna zachowywać się spokojniej. Jeśli nauczycielowi trudno jest poradzić sobie ze złością dziecka, warto skontaktować się ze specjalistą i równolegle pracować z psychologiem.

Wymienione poniżej gry pomagają zmniejszyć agresję werbalną i niewerbalną i są jednymi z nich możliwe sposoby legalny wyraz gniewu: „Wyzywanie”, „Dwie owce”, „Pchacze”, „Zhuzha”, „Rąbanie drewna”, „Tak i nie”, „Tuh-tibi-duh”, „Wpadnij do kręgu”.

Psycholog Ya.A. Pavlova zaleca, aby nauczyciele włączali do zajęć dzieci agresywne gry kooperacyjne z nieagresywnymi. Jednocześnie nauczyciel powinien być w pobliżu i, jeśli pojawi się konflikt, pomóc dzieciom go rozwiązać na miejscu. W tym celu warto przeprowadzić grupową dyskusję na temat wydarzenia, które doprowadziło do pogorszenia relacji. Następnym krokiem może być wspólna akceptacja decyzje w jaki sposób w najlepszy możliwy sposób wydostać się z tej sytuacji. Słuchanie rówieśników agresywne dzieci poszerzy swój repertuar zachowań, a także zobaczy w trakcie gry, jak inni chłopcy i dziewczęta unikają konfliktów, jak reagują na fakt, że grę wygrywa ktoś inny, a nie oni, jak reagują na obraźliwe słowa lub żarty ze strony rówieśników, dzieci agresywne zrozumieć, że wcale nie trzeba się do tego uciekać siła fizyczna jeśli chcesz coś osiągnąć. Można w tym celu wykorzystać gry takie jak „Złota Kula”, „Kamień w Butie”, „Przywitajmy się”, „Król”, „Tender Paws” i inne.