Dziecko stało się rozzłoszczone i agresywne. Dlaczego dziecko zachowuje się agresywnie? Agresja i wiek

Jeśli agresywne zachowanie objawia się w przybliżeniu w ten sam sposób u wszystkich dzieci, przyczyny agresywności mogą się znacznie różnić. Tradycyjnie przyjmuje się podział przyczyn agresywności na biologiczne (spowodowane czynnikami dziedzicznymi) i społeczne (związane ze stylem wychowania i komunikacji w rodzinie, przedszkolu, szkole itp.).

Biologiczne przesłanki agresywności

Czy agresywność dziecka można wytłumaczyć wyłącznie cechami zaprogramowanymi genetycznie? Za granicą istnieją różne teorie naukowe, w których wrodzone cechy człowieka nazywane są główną i jedyną przyczyną agresji. Według jednej z teorii naukowcy twierdzą, że winne są geny. Osoba rzekomo zachowuje się agresywnie w stosunku do osób, z którymi nie jest spokrewniona, a wręcz przeciwnie, współpracuje z tymi, z którymi ma podobne geny. Inna znana teoria – teoria popędów – należy do Z. Freuda. Pisze w nim o wrodzonych przesłankach agresji. Zgodnie z teorią popędów człowiek ma dwa przeciwstawne instynkty: „instynkt życia” (twórczy, kojarzony z miłością i troską, zapewnia mu libido) oraz „instynkt śmierci” (destrukcyjny, destrukcyjny, wyrażający się w gniewie i nienawiści). , w pasji zniszczenia). Jego zachowanie zależy od tego, który instynkt panuje u danej osoby. Co więcej, psychoanalitycy uważali, że z agresją trudno zapanować, nie da się jej przezwyciężyć, a jedynie czasowo powstrzymać i wysublimować (przełożyć np. na działalność twórczą). Słynny austriacki etolog K. Lorenz (etologia jest nauką o zachowaniach zwierząt i ludzi) uważa, że ​​agresja jest podstawą dominacji i wyznacza hierarchię relacji budowanych w walce o władzę. Jest to naturalny instynkt, który służy zachowaniu życia i gatunku.

W psychologii rosyjskiej znana jest teoria B. Teplowa o typach temperamentu. Rodzaj temperamentu (choleryk, sangwinik, melancholik czy flegmatyk) bezpośrednio determinuje, jakie cechy charakteru będzie miało dziecko. I pomimo tego, że nie ma „czystych” typów temperamentu, zawsze istnieje wiodący, podstawowy typ, który określa naturę reakcji emocjonalnej i zachowania.

Flegmatyczne dzieci najmniej skłonny do okazywania agresji. Są zrównoważone emocjonalnie, spokojne, praktycznie nic i nikt nie jest w stanie ich zdenerwować. Takie dzieci są powolne, myślą o wszystkim przez długi czas i dopiero wtedy zaczynają działać i zachowywać się rozsądnie. Jedyne, co powoduje u nich stres, to brak czasu i zmiany w codziennym otoczeniu.

Flegmatycy są bardzo sztywni (konserwatywni, preferują ten sam sposób myślenia i zachowania). W niezwykle rzadkich przypadkach osoba flegmatyczna może doprowadzić się do wściekłości. Jeśli regularnie żądasz od niego niemożliwego („Ubieraj się szybko!”, „Jedz szybko, jesteśmy spóźnieni!”, „Dlaczego jesteś takim palantem!”), Nawet spokojna flegmatyczna osoba może „zagotować się”.

Melancholijne dzieci są również uważane za nieagresywne. Są bardzo wrażliwe emocjonalnie, każda drobnostka może je zdenerwować lub przestraszyć. Takie dzieci nie tolerują żadnych innowacji, nagłych zmian otoczenia, hałaśliwych zabaw i konkursów z innymi dziećmi. Wszystko to powoduje, że doświadczają ostrego stresu. Pod wpływem stresu osoba melancholijna wycofuje się, zamyka w sobie i praktycznie staje się niezdolna do jakiejkolwiek produktywnej działalności. Skłonny do obwiniania się za wszystko, to osoba melancholijna jest podatna na ataki autoagresji (agresji skierowanej przeciwko sobie). Typowy monolog melancholijnego pierwszoklasisty: „To wszystko moja wina, wszyscy zapisali pracę domową, a ja zapomniałem, niech wystawią mi złą ocenę!” Inaczej zostaną wyrzuceni z zajęć na zawsze! W końcu jestem najgorszy!” Wszystko kończy się burzliwymi łzami. Próby samobójcze w okresie dojrzewania są charakterystyczne dla osób melancholijnych.

Sangwińskie dzieci Są pogodni, optymistyczni, łatwo nawiązują nowe znajomości, są towarzyscy i inicjują różne zabawy. Optymiści uwielbiają zmiany zajęć, szybko dadzą się ponieść emocjom i równie szybko potrafią rzucić nudną czynność. W sytuacji stresowej zachowują się aktywnie, odważnie broniąc interesów własnych lub cudzych. Emocjonalnie osoby optymistyczne są zrównoważone i dlatego rzadko otwarcie okazują agresję, próbując rozwiązać wszystko pokojowo w drodze kompromisu. Tylko wtedy, gdy nie jest możliwe spokojne rozwiązanie trudnej sytuacji, osoba optymistyczna może stać się agresywna.

Choleryczne dzieci są najbardziej aktywne, niezrównoważone emocjonalnie i dlatego, naturalnie, bardziej podatne na agresję niż inne. Z natury są drażliwi, porywczy, niecierpliwi, podlegają częstym wahaniom nastroju, trudno im długo wykonywać jedną czynność, szybko się męczą. Nie znoszą dobrze sytuacji oczekiwania.

Osoby choleryczne szybko odnajdują się w nowym środowisku i błyskawicznie podejmują decyzje. Jednak z reguły najpierw działają, a potem myślą. Powoduje to wiele sytuacji konfliktowych, które choleryk próbuje rozwiązać krzykiem lub walką. Agresywne zachowanie u osób cholerycznych wynika z ich dużej niestabilności emocjonalnej.

Dziewczyna, która marzyła o zawodowym uprawianiu baletu, przed wejściem do szkoły Vaganova doznała poważnej kontuzji kolana. Wyrok lekarzy był dla dziewczynki szokiem: już nigdy nie będzie mogła robić tego, co kocha.

Po powrocie do domu ze złością podarła wszystkie kostiumy baletowe, wyrzuciła pointy, rozrzuciła wszystkie swoje rzeczy po pokoju i kategorycznie odmówiła pójścia do szkoły.

W stanie namiętności choleryk może popełnić samobójstwo lub przestępstwo.

Społeczne przesłanki agresywności

Agresywne zachowanie rodziców. Rzadko zdajemy sobie sprawę, że staramy się wychowywać nasze dzieci tak, jak sami byliśmy wychowywani w dzieciństwie. Dlatego też, jeśli ojciec (lub matka) dziecka został pobity w dzieciństwie, naturalne jest, że uzna on karę fizyczną za konieczną.

Jeden z mężczyzn ze śmiechem opowiadał, że w szkole nauczyciel bił ich linijką po rękach. Nie odrobiłem lekcji - za włosy i głowę na deskę! Nadal uważa, że ​​jest to słuszne postępowanie i popiera dążenie niektórych krajów do powrotu do stosowania kar fizycznych w szkołach. Często bije syna. Chłopiec rozgoryczył się nie tylko na ojca, ale na cały świat.

Rozważmy inną sytuację, gdy rodzice nawarstwili wiele nierozwiązanych problemów, życie nie potoczyło się tak, jak chcieli, a całą swoją irytację i negatywizm zrzucają na dziecko. Wtedy dziecko dostaje to codziennie, każdy drobiazg doprowadza takiego rodzica do szaleństwa.

Pewna matka po urodzeniu drugiego dziecka zmuszona była porzucić ukochaną, dobrze płatną pracę i zostać w domu z dwójką małych dzieci. Najstarsze dziecko było bardzo aktywne, dociekliwe i nie usiedziło ani minuty w miejscu. Któregoś dnia wychodząc na spacer w nowym drogim garniturze poślizgnął się i wpadł do kałuży, boleśnie uderzając się w kolano. Wszystkie ubrania były brudne. Mama natychmiast przeklęła, nakrzyczała na syna, a gdy ten płakał, uderzyła go mocno w twarz, łamiąc mu wargę. Ta kobieta ma wyższe wykształcenie i kochającego męża. Znałem tego chłopca od urodzenia i widziałem, że im jest starszy, tym bardziej agresywne jest jego zachowanie, zarówno w stosunku do ludzi, jak i zwierząt.

Rodzice, którzy poniżają swoje dzieci poprzez publiczne obrażanie ich, tworzą u dziecka niską samoocenę oraz brak pewności siebie i pewności siebie. Pamiętaj: dziecko później zrekompensuje to swoją agresywnością.

Ostre słowa, ostry ton, drażliwość i napaść na dziecko rozgoryczają go. Dziecko uczy się tego modelu zachowań rodzicielskich jako jedynego możliwego i prawidłowego.

Autorytarny styl rodzicielstwa. Niektórzy rodzice uważają, że dziecko jest bezbronną istotą i dlatego należy je cały czas kontrolować i kierować. Dziecko zostaje wpędzone w ramy ścisłych zasad i norm, nie pozwalając na pojedynczy samodzielny krok. Wszystko to robi się dla dobra dziecka, jak myślą rodzice. W rzeczywistości dziecko zostaje pozbawione możliwości bycia sobą i przejęcia inicjatywy. Niektóre dzieci reagują biernie na takie nakazy, zazwyczaj są bojaźliwe, nieśmiałe, niepewne siebie, wybierają na przyjaciół (a następnie partnerów małżeńskich) silne osobowości. Kolejna część dzieci reaguje aktywnie, kumulując niezadowolenie i złość, wyrzucając ją w postaci wybuchów agresji i zachowań protestacyjnych. To właśnie te dzieci mogą później popełnić przestępstwo i uciec z domu pomimo rodziców, którzy je uciskali i tłumili.

Konflikty w rodzinie. W każdej rodzinie, nawet najszczęśliwszej i najbardziej harmonijnej, zdarzają się sytuacje konfliktowe. W takich przypadkach bardzo ważne jest, jak je rozwiązać i jaką rolę odgrywa dziecko. Niestety, często przyczyną kłótni rodzinnych jest w ten czy inny sposób dziecko (dorośli mają różne poglądy na edukację lub dziecko służy jednemu z rodziców jako narzędzie do osiągnięcia swoich celów). W rodzinie, w której regularnie dochodzi do konfliktów między rodzicami, dzieci nie czują się bezpiecznie i znajdują się w ciągłym napięciu. Stają się nerwowi, bojaźliwi lub agresywni, drażliwi. Najpoważniejszym szokiem dla psychiki dziecka jest rozwód rodziców. Znany mu świat wali się, traci poczucie bezpieczeństwa i zaufanie do bliskich.

Rodzice Serezhy rozwiedli się nieco ponad miesiąc temu. Wcześniej był spokojnym, rozsądnym dzieckiem, aktywnie komunikowającym się z dziećmi w przedszkolu. Po rozwodzie nauczyciele zaczęli stale narzekać na nagłe wybuchy agresji wobec innych dzieci. Chłopiec często wykazuje drażliwość i upór, odmawia udziału w zabawach.

Rozwód. Jest to bardzo stresujące dla dziecka. Rodzice muszą pomóc dziecku dostosować się do zmian, jakie zaszły, faktycznie udowadniając dziecku, że pomimo obecnej sytuacji w ich rodzinie, pozostaje kochane i znaczące w życiu każdego z nich. To smutne, że większość rodziców nie jest w stanie poradzić sobie ze swoimi emocjonalnymi doświadczeniami. Będąc pod napięciem nerwowym, rozwiązują tylko własne problemy i nie mogą skupić uwagi na swoim synu lub córce. Kontynuując porządkowanie spraw w obecności dziecka i obwiniając się nawzajem za zaistniałą sytuację, rodzice często starają się przeciągnąć dziecko na swoją stronę, a ono, chcąc zwrócić na siebie uwagę, często zachowuje się wyzywająco i agresywnie. Zdarza się, że rodzice wyładowują na dziecku swoją irytację, wytykając negatywne cechy charakteru lub wygląd sprawcy związku: „Jesteś tak niechlujny jak twój ojciec!”, „Jesteś tak głupi jak twoja matka!” itp. Jednocześnie dzieci w większości przypadków mają tendencję do obwiniania siebie za to, co się dzieje. „Moi rodzice rozeszli się, bo źle się zachowywałem” – zakłada dzieciak. W takim przypadku dziecko może doświadczyć wybuchów autoagresji. Rodzice muszą wyjaśnić dziecku najważniejsze: pomimo tego, że mama i tata będą mieszkać oddzielnie, kochają go i będą się z nim komunikować w taki sam sposób jak poprzednio. Warto pamiętać, że reakcje dziewcząt i chłopców na rozwód rodziców czasami są odmienne: u dziewcząt częściej pojawiają się wewnętrzne przeżycia, lęki, drażliwość i wzmożony niepokój, chłopcy stają się agresywni i konfliktowi.

Niechciane dziecko. Niestety, jeśli rodzice (szczególnie matka) byli wewnętrznie przeciwni narodzinom dziecka, to dziecko zawsze będzie miało w przyszłości problemy emocjonalne. Dziecko czując się niechciane, będzie próbowało ze wszystkich sił udowodnić, że jest dobre, że może wiele. Zwykle takie dzieci, czując, że próby zdobycia miłości rodzicielskiej są daremne, stają się nerwowe, rozgoryczone i łatwo popełniają agresywne działania.

Brak uwagi ze strony rodziców. Współcześni, zawsze zajęci rodzice, którzy zbyt mało uwagi poświęcają aktywnemu, niespokojnemu dziecku, również narażają się na ryzyko, że dość wcześnie zetkną się z problemem dziecięcej agresywności. Nie chcąc pozostać niezauważonym i porzuconym, dziecko wszelkimi dostępnymi środkami stara się zwrócić na siebie uwagę, której mu brakuje.

Rodzice, przytłoczeni pracą i własnymi problemami, zwykle reagują na dziecko dopiero wtedy, gdy ono „coś zrobiło”. Dziecko rozumuje w ten sposób: „Lepiej, żeby mnie zbesztali, niż w ogóle nie zwracali uwagi” i zachowuje się agresywnie, protestując przeciwko obojętności rodziców.

Nawiasem mówiąc, agresywność u dzieci może objawiać się również w sytuacji odwrotnej, tj. przy nadmiernej uwadze. Jeśli rodzice wpoją dziecku, że jest „centrum wszechświata”, uprzedzają każde jego pragnienie, zadowalają go i rozpieszczają ponad miarę, wówczas dziecko, w pewnym pięknym momencie pozbawione tego, wywołuje wybuch agresji. Najtrudniej dla takich dzieci jest przebywanie w grupie dziecięcej. Nie dostając tego, czego chcą, dzieci mogą upaść na podłogę i zacząć rozdzierający serce krzyczeć, machając rękami i nogami. Sytuację tę doskonale opisuje A. Kuprin w opowiadaniu „Biały Pudel”: „Ośmio-, dziesięcioletni chłopiec z wewnętrznych pomieszczeń jak bomba wyskoczył na taras, wydając przeszywający krzyk.<...>Nie przestając ani na sekundę kwiczeć, upadł biegiem na brzuchu na kamienną podłogę, szybko przewrócił się na plecy i z wielką wściekłością zaczął wymachiwać rękami i nogami we wszystkich kierunkach.<...>Pomimo skrajnego podniecenia nadal próbował uderzać piętami w brzuchy i nogi krzątających się wokół niego ludzi…”

Ograniczenia i zakazy. Jeśli w domu lub w przedszkolu dziecko ma stale ograniczone możliwości poruszania się i wyrażania siebie, to pod koniec dnia niekontrolowane agresywne zachowanie będzie całkiem naturalne. Jeśli dziecku zabrania się biegać, skakać i hałasować w domu, zrobi to w przedszkolu i odwrotnie. Dlatego w jednym miejscu będzie „aniołem”, a w innym „karą Bożą” dla dorosłych. Energia musi znaleźć wyjście. Blokowanie jest nienaturalne i niezwykle szkodliwe dla zdrowia dziecka. „Usiądź cicho, nie przeszkadzaj, czytaj, rysuj, uspokój się wreszcie!” Aktywne, aktywne dziecko po prostu nie słyszy tych wszystkich krzyków. Jeśli nie dasz dziecku możliwości naturalnego rozładowania napięcia, będzie ono nerwowe, drażliwe i agresywne.

Tak szczegółowo zbadaliśmy przyczyny agresywności dziecka związane z rodziną tylko dlatego, że już w dzieciństwie wczesno-przedszkolnym to rodzina determinuje charakter i zachowanie dziecka. Jednocześnie nie można zaprzeczyć, że agresywność dzieci zależy także od innych przyczyn. Na powstawanie agresywności wpływają zachowania rówieśników i nauczycieli w przedszkolu (szkole), media (we współczesnym społeczeństwie wpływ mediów na psychikę dziecka jest bardzo duży), uzależnienie od komputera, hałas w tle (udowodniono że u osób mieszkających w pobliżu ruchliwych dróg, lotnisk itp. poziom agresywności jest znacznie wyższy niż u mieszkańców spokojnych obszarów), zmęczenie (szczególnie chroniczne), brak przestrzeni osobistej (np. gdy kilka pokoleń mieszka w małym mieszkaniu przy ul. raz, a dziecko nie ma możliwości bycia samemu) i wiele innych. itp.

Gry komputerowe. Chciałbym zwrócić szczególną uwagę na najbardziej palący problem dzisiejszego dnia – „Dziecko i komputer”. Temat ten nie schodzi ze stron gazet i czasopism, mówi się o nim w radiu i telewizji. Nikt już nie ma wątpliwości, że komputer to nie tylko przydatne narzędzie rozwojowe, ale także system, który niewłaściwie używany powoduje nieodwracalne szkody dla zdrowia. Uzależnienie od komputera od dawna jest ujęte w ICD-10 (Międzynarodowej Klasyfikacji Chorób) jako jedna z chorób.

Syn moich znajomych zaczął długo siedzieć przy komputerze w wieku 7-8 lat i z czasem zaczął to dobrze rozumieć. Dawno, dawno temu dużo czytał, rozmawiał z przyjaciółmi, ale stopniowo komputer zastąpił wszystkich i wszystko. Teraz, gdy ma 13 lat, jest gotowy spędzać 24 godziny na dobę przed komputerem. Oczywiście rodzice starają się regulować ten proces. Jeśli jednak rodzice zabraniają siedzenia przy komputerze dłużej niż godzinę, nastolatek przeżywa wybuchy wściekłości i złości, może zacząć niszczyć wszystko w mieszkaniu i robić wszystko na przekór.

To problem, z którym boryka się przynajmniej co drugi rodzic. Jednak nasiona tego problemu zaczynają dojrzewać już w wieku przedszkolnym. Rodzice często zadają sobie pytanie, czy pięcio-, sześcioletnie dziecko powinno kupić komputer, ile czasu dziennie może na nim spędzać dziecko w wieku przedszkolnym i co może robić przy komputerze? To nie są bezczynne pytania. Niestety odpowiedzi na nie niewiele mogą zmienić we współczesnym życiu, nasyconym różnorodnym sprzętem elektronicznym. Jest to wygodne dla rodzica, który jest zmęczony po pracy (kto może się z tym zgodzić!), gdy jego dziecko ogląda bajki na komputerze przez 1-3 godziny lub dłużej. Daje to rodzicom swobodę i spokój po pracowitym dniu w pracy. Co ciekawe, nawet rodzice półtorarocznych dzieci korzystają z tej „szczęśliwej” okazji, aby zająć swoje dzieci!

Uważa się, że na zakup komputera dla przedszkolaka jest jeszcze za wcześnie: ma on dużą potrzebę ruchu i komunikacji z rówieśnikami, dlatego nie pozbawiaj go tych wartości. Przedszkolak nie może spędzać przy komputerze więcej niż 30 minut dziennie. A im młodsze dziecko, tym mniej czasu powinno przesiedzieć przed ekranem.

Nie rozumiem, dlaczego autorzy starają się wyposażyć negatywną postać w kły, ostre zęby, rogi i inne cechy agresji? Dlaczego to, co zewnętrzne, przeważa nad tym, co wewnętrzne? Na przykład w starej radzieckiej kreskówce „Szara szyja” występuje negatywna postać - Lis. Ten obraz ma różne akcenty: dzieci boją się jej nie ze względu na jej groźny wygląd, ale ze względu na jej przebiegłość i oszustwo, intonację głosu i złe intencje. „Masza i Niedźwiedź” to dowcipna, zabawna współczesna kreskówka, którą warto oglądać zarówno dla dorosłych, jak i dla dzieci. Swoją drogą doskonale oddaje psychologię dziecka.

Nie zaniedbuj klasyki. Oglądaj z dzieckiem dobre, piękne, jasne kreskówki, które uczą dobroci: „Czapla i żuraw” Yu Norshteina, „Królowa śniegu”, „Kopciuszek”, „Calineczka”, „38 papug”, „Uszastik i jego przyjaciele ”, „ Krokodyl Gena i Cheburashka”, „Przygody Brownie Kuzi”, „Shake! Halo!”, „Muzycy z Bremy” i wiele innych. itp.

Sami rodzice są zmęczeni agresywną, pozbawioną sensu telewizją dla dzieci. Wraz z pojawieniem się Internetu mają oni wspaniałą możliwość wyboru, co ich dzieci będą oglądać i czego słuchać.

Nie goń za modą, nie bój się zostać w tyle, bo z ekranów komputerów i telewizorów Twoje dziecko powinno widzieć przede wszystkim dobro i piękno.

Zagraniczni naukowcy obliczyli, że średnio co 4 minuty na ekranach telewizorów pojawia się agresja fizyczna lub werbalna. Rosyjscy naukowcy odkryli również, że dzieci, które oglądają telewizję dłużej niż 3 godziny dziennie, są bardziej agresywne i bardziej podatne na agresję ze strony innych niż te, które spędzają przed telewizorem mniej niż 2 godziny. To Ty decydujesz i wybierasz, w jaki sposób Twoje dziecko najlepiej spędzi wolny czas, nie możesz jednak zapominać o związku pomiędzy agresywnością Twojego dziecka a treścią produktów medialnych.

Kryzysy wieku

Wybuchy agresji są ściśle powiązane z kryzysami związanymi z wiekiem, przez które przechodzi dziecko. Jeśli dorosły doświadcza kryzysów związanych z wiekiem co 8-10 lat, to dziecko doświadcza ich częściej. Szczyt agresywnego zachowania można zaobserwować w wieku 3-4 lat i 6-7 lat. Są to chwile naturalne i przemijające. Jak powstają kryzysy i jak na nie reagować?

Kryzys 3 lata

Odwiedzam mamę trzyletniej Lisy. Jest zagubiona, jej mąż jest oburzony: to tak, jakby dziecko zostało zastąpione. „Prawie za nią tęskni” – mówi matka – „od razu rzuca się na podłogę i krzyczy, mówiąc do wszystkiego: „nie chcę” i „nie chcę”.

Mama nie wie, że to normalne. Kaprysy i wybuchy agresji w wieku 3 lat są oznaką, że dziecko rośnie, rozwija się i próbuje się wykazać. I nie trzeba go za to karać, trzeba mu pomóc.

Szczególnie często agresja trzyletniego dziecka objawia się niezadowoleniem z bezpośrednich pragnień. Im więcej trudności napotyka się przy ich wykonywaniu, tym silniejszy jest wybuch emocji dziecka, zwłaszcza jeśli chce coś zrobić samodzielnie. W tym momencie dziecko szczególnie potrzebuje emocjonalnego wsparcia osoby dorosłej. Dziecko musi mieć możliwość wyrażania swoich negatywnych emocji: jest to ważna część jego rozwoju i dojrzewania. Nie należy od razu próbować gasić negatywnych doświadczeń, a tym bardziej reagować emocjonalnie na wybuchy afektywne dziecka, które wydarzyły się w niewłaściwym miejscu i czasie.

Kryzys 3-letni ma bardzo warunkowe ograniczenia wiekowe. Może rozpocząć się w wieku 2-2,5 lat i przebiegać gwałtownie i szybko lub może pozostać niezauważony przez rodziców nawet w wieku 3 lat. Forma, czas trwania i nasilenie objawów będą zależeć od indywidualnych cech dziecka, stylu rodzicielstwa, składu rodziny itp. Powszechnie wiadomo, że im surowiej zachowują się rodzice, tym ostrzejsze jest zjawisko kryzysowe. Niekorzystny wpływ na przejście kryzysu ma także rozpoczęcie uczęszczania do przedszkola. Uważa się, że lepiej wysłać dziecko do placówki przedszkolnej do 2. roku życia, czyli około 4. roku życia.

Kryzys 3-latka zaczyna się w momencie, gdy dziecko nabiera coraz większej samodzielności („sam już wiele mogę zrobić”), gdy próbuje utwierdzić swoje „ja” i nawiązać nowe relacje z dorosłym. Z reguły dorośli nie mają czasu na szybką adaptację i dalszą komunikację z dzieckiem jako bezradnym małym stworzeniem, ograniczając jego niezależne próby osiągnięcia dowolnego celu. To właśnie w tym czasie pojawiają się wszystkie charakterystyczne dla tej epoki zjawiska kryzysowe. Musimy pamiętać, że im bardziej ufna i spokojna relacja dziecka z matką, tym łatwiejszy będzie ten kryzys. Krzyk, drażliwość i autorytaryzm rodziców pogłębią agresywne zachowanie dziecka. Nie zapomnij pochwalić dziecka nawet za drobne, ale samodzielne próby osiągnięcia rezultatów w każdej sprawie – to klucz do wysokiej samooceny dziecka w przyszłości. Dziecko musi mieć poczucie i doświadczenie sukcesu, wtedy kryzys minie niezauważony, a zachowanie dziecka się wyrówna.

W przypadku niekorzystnego przebiegu kryzysu, związanego np. z niewłaściwym zachowaniem rodziców, u dziecka mogą rozwinąć się niepożądane cechy charakteru i agresywność, co doprowadzi do komplikacji w relacji z dzieckiem.

Kryzys 7 lat

Kryzys 7-latka to trudny okres w życiu dziecka, kiedy zmieniają się wszystkie jego stereotypy, wszystkie ukształtowane wcześniej wyobrażenia o świecie. Dziecko, które wcześniej zachowywało się naiwnie i bezpośrednio, zaczyna rozumieć swoje działania, przemyślać je z wyprzedzeniem, zwykłą impulsywność zastępuje wewnętrzna koncentracja i chęć jeszcze większej niezależności. Zabawy w przedszkolu zastępują zajęcia edukacyjne w szkole, pojawiają się bardziej rygorystyczne ramy i zasady regulujące wszystkie działania dziecka. Wszystkie te przemiany nie mogą nie wpłynąć na zachowanie dziecka. Dlatego często może wykazywać agresywność w odpowiedzi na niezrozumienie ze strony dorosłych, niepowodzenie w jakiejkolwiek czynności itp.

Co robić?

Staraj się bardziej wspierać i chwalić swoje dziecko za realne sukcesy i osiągnięcia, podkreślając, że samo może wiele zdziałać.

Wyeliminuj rozkazujący ton, bądź przyjazny.

Konieczne jest wspólne omówienie przyczyn i konsekwencji pewnych działań, błędów i sposobów ich naprawienia.

Okazuj szczere zainteresowanie wewnętrznymi przeżyciami i wątpliwościami dziecka, nie wyśmiewaj jego lęków.

Spędzajcie więcej czasu razem na kreatywności, czytaniu itp.

Nie skupiaj uwagi na negatywnych przejawach - a dziecko przestanie być zainteresowane ich demonstrowaniem.

Najważniejsze to starać się zwracać większą uwagę na swoje dziecko, okazywać mu więcej miłości, ciepła, czułości, częściej mówić mu, że go kochasz i tęsknisz, gdy nie jesteście razem.

Na podstawie materiałów z książki E. I. Shapiro

Aby zrozumieć przyczyny, które powodują agresywne zachowanie u dziecka, musisz najpierw zrozumieć, czym jest agresja. Psychologowie twierdzą, że agresja nie jest postawą, motywem, ani nawet emocją. Agresja nie jest zdrowym wzorcem zachowania, który zaczyna się we wczesnym dzieciństwie. Przyczyny wywołujące rozwój agresywnego wzorca zachowania u dziecka mają bardzo realne podstawy, dlatego niezwykle ważne jest, aby nie tylko o nich wiedzieć, ale także nie ignorować możliwych konsekwencji.

Według ekspertów wybraliśmy najczęstsze przyczyny agresji u dzieci:

Powód nr 1 – Odrzucenie przez rodziców

Powód ten jest jednym z podstawowych, gdyż według statystyk agresywne wzorce zachowań najczęściej objawiają się u niechcianych dzieci. Jeśli dziecko urodziło się rodzicom, którzy świadomie lub podświadomie byli na to nieprzygotowani, nie tylko intuicyjnie wyczuwa haczyk, ale także „odczytuje” tę informację z intonacji i gestów. Takie dziecko stara się udowodnić, że jest dobre i ma prawo do istnienia. Zwykle jednak robi to dość agresywnie.

Powód nr 2 – Wrogość

Bardzo trudno jest dziecku, którego rodzice są wobec niego wrogo nastawieni. Z biegiem czasu dziecko to przenosi postawę rodziców do otaczającego go świata, który wydaje mu się daleki od przyjaznego. Jeśli rodzice pozwalają, aby ich negatywność wyładowywała się na dziecku lub obwiniają je za własne niepowodzenia, dziecko nie tylko traci pewność siebie, ale rozwijają się u niego lęki i fobie. Z biegiem czasu brak poczucia bezpieczeństwa i stabilizacji prowadzi do wybuchów agresji, które skierowane są w stronę rodziców.

Powód nr 3 – Zniszczenie połączeń emocjonalnych

Jeśli dziecko jest zmuszone mieszkać z rodzicami, którzy traktują się nawzajem z brakiem szacunku i wrogością, jego życie staje się koszmarem. Jest to szczególnie smutne, gdy dziecko jest nie tylko świadkiem kłótni rodzinnych, ale także uczestniczy w dramatycznych wydarzeniach.

W rezultacie dziecko albo znajduje się w ciągłym napięciu, cierpi z powodu sporów rodzinnych i niestabilnej sytuacji w domu, albo zaczyna utwardzać swoją duszę i staje się subtelnym manipulatorem o bardzo agresywnym wzorcu zachowania.

Powód nr 4 – Brak szacunku dla osobowości dziecka

Przyczyną agresywnego zachowania może być nietaktowna i niewłaściwa krytyka, poniżające i obraźliwe uwagi, szczególnie jeśli zostały one wyrażone publicznie. Brak szacunku dla osobowości dziecka, a tym bardziej jego upokorzenie, może wywołać poważne kompleksy, które niszczą pewność siebie.

Powód nr 5 – Nadmierna kontrola

Z reguły nadmierną kontrolę nad zachowaniem dziecka sprawują rodzice, którzy mają twardy i dominujący charakter. Starając się jednak kontrolować każdy krok, mama i tata nie powinni zapominać, że w ten sposób tłumią osobowość i utrudniają rozwój swojego dziecka. Poza tym nadopiekuńczość powoduje nie tyle miłość, ile strach i chęć ucieczki. Końcowym skutkiem tak surowego wychowania będzie agresywne zachowanie dziecka wobec innych (dorosłych i dzieci). Rodzaj zawoalowanego protestu przeciwko „uciskowi” jednostki, odrzuceniu sytuacji podporządkowania, istniejącemu stanowi rzeczy, walce z zakazami. Próbując się chronić, dziecko wybiera atak jako formę obrony, nawet jeśli nie jest w niebezpieczeństwie.

Powód nr 6 – Nadmierna uwaga

Kiedy w rodzinie poświęca się dziecku dużo uwagi, szybko się do tego przyzwyczaja i staje się rozpieszczany. Z czasem pragnienie rodziców, by zadowolić dziecko, obraca się przeciwko nim. Jeśli kolejne życzenie takiego dziecka nie zostanie spełnione, w odpowiedzi rodzice otrzymują wybuch agresji w postaci rzuconej histerii lub „cichej” podłości.

Powód nr 7 – Brak uwagi

Ciągłe zajęcie rodziców powoduje również agresywne zachowania u dzieci. W tym przypadku agresję wykorzystuje się jako sposób na zwrócenie uwagi rodziców, nawet w formie negatywnej. Dziecko czuje się samotne i bezbronne, przeraża go obojętność rodziców i w efekcie agresywne, niewłaściwe działania.

Powód nr 8 – Uczucie strachu

Należy również pamiętać, że wybuchy agresji mogą być spowodowane stanem lękowym dziecka i podyktowane strachem. Dość często agresywne zachowanie jest wołaniem dziecka o pomoc, za którym kryje się prawdziwa tragedia i prawdziwy żal. Z reguły przestraszona osoba działa i myśli niewłaściwie do sytuacji. Przestraszone dziecko pozwala także, aby sytuacja wymknęła się spod kontroli i przestaje rozumieć, kto jest jego wrogiem, a kto przyjacielem.

Siergiej Wasilenkow dla magazynu kobiecego „Prelest”

Słowo „agresja” pochodzi od łacińskiego „agressio”, co oznacza „atak”, „atak”. Słownik psychologiczny podaje następującą definicję tego terminu: „Agresja to motywowane destrukcyjne zachowanie, sprzeczne z normami i zasadami bytu ludzi w społeczeństwie, wyrządzające krzywdę obiektom ataku (ożywionym i nieożywionym), wyrządzające ludziom krzywdę fizyczną i moralną lub powodując u nich dyskomfort psychiczny (negatywne doświadczenia, stan napięcia, lęku, depresji itp.)”.

Przyczyny agresji Dzieci mogą być bardzo różne. Niektóre choroby somatyczne lub choroby mózgu przyczyniają się do pojawienia się agresywnych cech. Należy pamiętać, że wychowanie w rodzinie odgrywa ogromną rolę już od pierwszych dni życia dziecka. Socjolog M. Mead udowodnił, że w przypadku nagłego odstawienia dziecka od piersi i ograniczenia komunikacji z matką do minimum, u dziecka rozwijają się takie cechy, jak niepokój, podejrzliwość, okrucieństwo, agresywność i egoizm. I odwrotnie, gdy w komunikacji z dzieckiem panuje łagodność, dziecko jest otoczone troską i uwagą, cechy te nie są rozwijane.

Na rozwój zachowań agresywnych duży wpływ ma charakter kar, jakie rodzice zwykle stosują w odpowiedzi na przejawy złości u dziecka. W takich sytuacjach można zastosować dwie polarne metody oddziaływania: wyrozumiałość lub surowość. Paradoksalnie, agresywne dzieci są równie częste wśród rodziców, którzy są zbyt pobłażliwi, jak i tych, którzy są zbyt surowi.

Badania wykazały, że rodzice, którzy wbrew swoim oczekiwaniom ostro tłumią agresywność u swoich dzieci, nie eliminują tej cechy, a wręcz przeciwnie, ją pielęgnują, rozwijając u syna lub córki nadmierną agresywność, która ujawni się nawet w wieku dorosłym. Przecież wszyscy wiedzą, że zło rodzi tylko zło, a agresja tylko agresję.
Jeśli rodzice nie zwracają uwagi na agresywne reakcje swojego dziecka, to bardzo szybko zaczyna ono wierzyć, że takie zachowanie jest dopuszczalne, a pojedyncze wybuchy złości niepostrzeżenie przeradzają się w nawyk agresywnego działania.

Tylko rodzice, którzy potrafią znaleźć rozsądny kompromis, „złoty środek”, mogą nauczyć swoje dzieci radzenia sobie z agresją.

Niemal w każdej grupie przedszkolnej, w każdej klasie jest przynajmniej jedno dziecko z oznakami zachowań agresywnych. Atakuje inne dzieci, wyzywa je i bije, zabiera i niszczy zabawki, celowo używa wulgarnych określeń, jednym słowem staje się „burzą” dla całej grupy dziecięcej, źródłem żalu dla nauczycieli i rodziców. To szorstkie, zadziorne i niegrzeczne dziecko jest bardzo trudne do zaakceptowania takim, jakim jest, a jeszcze trudniejsze do zrozumienia.

Jednak dziecko agresywne, jak każde inne, potrzebuje czułości i pomocy dorosłych, ponieważ jego agresja jest przede wszystkim odzwierciedleniem wewnętrznego dyskomfortu, niemożności adekwatnej reakcji na dziejące się wokół niego wydarzenia.

Agresywne dziecko często czuje się odrzucone i niechciane. Okrucieństwo i obojętność rodziców prowadzi do załamania relacji dziecko-rodzic i wpaja w duszę dziecka pewność, że nie jest kochane. „Jak stać się kochanym i potrzebnym” to nierozwiązywalny problem stojący przed małym człowiekiem. Szuka więc sposobów na przyciągnięcie uwagi dorosłych i rówieśników. Niestety, te poszukiwania nie zawsze kończą się tak, jakbyśmy chcieli my i dziecko, ale ono nie wie, jak zrobić to lepiej.

Tak to opisuje N.L. Zachowanie tych dzieci Kryażewej: "Dziecko agresywne, korzystając z każdej okazji... stara się rozzłościć matkę, nauczyciela i rówieśników. Nie uspokoi się, dopóki dorośli nie eksplodują, a dzieci nie wdają się w bójkę" (1997). , s. 105).

Rodzice i nauczyciele nie zawsze rozumieją, co dziecko chce osiągnąć i dlaczego tak się zachowuje, chociaż z góry wie, że może spotkać się z odmową ze strony dzieci i karą ze strony dorosłych. W rzeczywistości czasami jest to po prostu desperacka próba zdobycia „miejsca pod słońcem”. Dziecko nie ma pojęcia, jak inaczej walczyć o przetrwanie w tym dziwnym i okrutnym świecie, jak się chronić.

Dzieci agresywne są bardzo często podejrzliwe i ostrożne, lubią zrzucać winę za rozpoczętą kłótnię na innych. Na przykład podczas zabawy w piaskownicy podczas spaceru dwójka dzieci z grupy przygotowawczej pokłóciła się. Roma uderzyła Saszę łopatą. Zapytany przez nauczyciela, dlaczego to zrobił, Roma szczerze odpowiedziała: „Sasza miał w rękach łopatę i bardzo się bałem, że mnie uderzy”. Według nauczycielki Sasza nie wykazywał zamiaru urażenia ani uderzenia Romów, jednak Romowie postrzegali tę sytuację jako zagrażającą.

Takie dzieci często nie są w stanie ocenić własnej agresywności. Nie zauważają, że wzbudzają strach i niepokój w otaczających ich ludziach. Wręcz przeciwnie, wydaje im się, że cały świat chce ich obrazić. W ten sposób powstaje błędne koło: agresywne dzieci boją się i nienawidzą otaczających je osób, a ci z kolei boją się ich.

W ośrodku PPMS Doverie w mieście Łomonosow przeprowadzono miniankietę wśród starszych przedszkolaków, której celem było sprawdzenie, jak rozumieją agresywność. Oto odpowiedzi dzieci agresywnych i nieagresywnych (tab. 4).

Świat emocjonalny dzieci agresywnych nie jest wystarczająco bogaty, w palecie uczuć dominują ponure tony, a ilość reakcji nawet na standardowe sytuacje jest bardzo ograniczona. Najczęściej są to reakcje obronne. Ponadto dzieci nie mogą spojrzeć na siebie z zewnątrz i odpowiednio ocenić swoje zachowanie.

Jak rozpoznać agresywne dziecko

Agresywne dzieci potrzebują zrozumienia i wsparcia ze strony dorosłych, dlatego naszym głównym zadaniem nie jest postawienie „trafnej” diagnozy, a tym bardziej „nadanie etykiety”, ale zapewnienie dziecku wykonalnej i terminowej pomocy.

Z reguły wychowawcom i nauczycielom nie jest trudno określić, które z dzieci charakteryzuje się wyższym poziomem agresywności. Ale w kontrowersyjnych przypadkach można zastosować kryteria określania agresywności, które opracowali amerykańscy psychologowie M. Alvord i P. Baker.

1. Często traci nad sobą kontrolę.
2. Często kłóci się i kłóci z dorosłymi.
3. Często odmawia przestrzegania zasad.
4. Często celowo denerwuje ludzi.
5. Często obwinia innych za swoje błędy.
6. Często wpada w złość i nie chce nic zrobić.
7. Często zazdrosny i mściwy.
8. Jest wrażliwy, bardzo szybko reaguje na różne działania innych osób (dzieci i dorosłych), które często go irytują.

Można przyjąć, że dziecko jest agresywne tylko wtedy, gdy co najmniej 4 z 8 wymienionych objawów przejawiają się w jego zachowaniu przez co najmniej 6 miesięcy.

Dziecko, którego zachowanie wykazuje dużą liczbę przejawów agresywności, potrzebuje pomocy specjalisty: psychologa lub lekarza.

Ponadto, aby zidentyfikować agresywność u dziecka w grupie przedszkolnej lub w klasie, można skorzystać ze specjalnego kwestionariusza opracowanego dla wychowawców (Lavrentieva G.P., Titarenko T.M., 1992).

Kryteria agresywności u dziecka (kwestionariusz)

1. Czasami wydaje się, że jest opętany przez złego ducha.
2. Nie może milczeć, gdy jest z czegoś niezadowolony.
3. Kiedy ktoś wyrządza mu krzywdę, zawsze stara się odpłacić tym samym.
4. Czasami ma ochotę przekląć bez powodu.
5. Zdarza się, że sprawia mu przyjemność niszczenie zabawek, rozbijanie czegoś, patroszenie.
6. Czasami nalega na coś tak bardzo, że otaczający go ludzie tracą cierpliwość.
7. Nie przeszkadza mu drażnienie zwierząt.
8. Trudno się z nim kłócić.
9. Bardzo się złości, gdy pomyśli, że ktoś się z niego naśmiewa.
10. Czasami ma ochotę zrobić coś złego, szokując otaczających go ludzi.
11. W odpowiedzi na zwykłe rozkazy stara się postępować odwrotnie.
12. Często zrzędliwy ponad swój wiek.
13. Postrzega siebie jako osobę niezależną i zdecydowaną.
14. Lubi być pierwszy, dowodzić, podporządkowywać sobie innych.
15. Porażki powodują u niego wielką irytację i chęć znalezienia winnego.
16. Łatwo się kłóci i wdaje się w bójki.
17. Próbuje porozumieć się z młodszymi i słabszymi fizycznie osobami.
18. Często miewa napady ponurej drażliwości.
19. Nie liczy się z rówieśnikami, nie ustępuje, nie dzieli się.
20. Jestem pewien, że wykona każde zadanie najlepiej jak potrafi.

Przedstawiamy te kryteria, aby wychowawca lub nauczyciel, rozpoznawszy dziecko agresywne, mógł później opracować z nim własną strategię postępowania i pomóc mu dostosować się do zespołu dziecięcego.

Jak myślisz, dlaczego dzieci biją się, gryzą i popychają, a czasem w odpowiedzi na jakiekolwiek, nawet przyjacielskie traktowanie, „eksplodują” i wpadają w szał?

Przyczyn takiego zachowania może być wiele. Ale często dzieci robią właśnie to, ponieważ nie wiedzą, jak zrobić inaczej. Niestety ich repertuar zachowań jest dość skąpy i jeśli damy im możliwość wyboru sposobów zachowania, dzieci chętnie odpowiedzą na tę propozycję, a nasza komunikacja z nimi stanie się skuteczniejsza i przyjemniejsza dla obu stron.

Ta rada (zapewniająca wybór sposobu interakcji) jest szczególnie istotna w przypadku agresywnych dzieci. Stanowisko wychowawców i nauczycieli z tą kategorią dzieci należy prowadzić w trzech kierunkach:

1. Praca ze złością. Nauczanie agresywnych dzieci akceptowalnych sposobów wyrażania złości.
2. Nauczanie dzieci umiejętności rozpoznawania i kontroli, umiejętności panowania nad sobą w sytuacjach wywołujących wybuchy złości.
3. Kształtowanie zdolności do empatii, zaufania, współczucia, empatii itp.

Radzenie sobie ze złością

Czym jest złość? Jest to uczucie intensywnej urazy, któremu towarzyszy utrata kontroli nad sobą. Niestety w naszej kulturze powszechnie przyjmuje się, że wyrażanie złości jest reakcją nie godną. Już w dzieciństwie tę ideę wpajają nam dorośli – rodzice, dziadkowie, nauczyciele. Psychologowie nie zalecają jednak za każdym razem powstrzymywania tej emocji, gdyż w ten sposób możemy stać się swego rodzaju „skarbonką gniewu”. Ponadto, kierując gniew do środka, osoba najprawdopodobniej prędzej czy później poczuje potrzebę jego wyrzucenia. Ale nie na tym, który wywołał to uczucie, ale na tym, „który pojawił się pod ręką” lub na tym, który jest słabszy i nie może walczyć. Nawet jeśli bardzo się staramy i nie ulegamy uwodzicielskiemu sposobowi „wybuchania” złości, nasza „skarbonka”, uzupełniana z dnia na dzień nowymi negatywnymi emocjami, może pewnego dnia „pęknąć”. Co więcej, niekoniecznie kończy się to histerią i krzykami. Uwolnione negatywne uczucia mogą się w nas „osadzić”, co doprowadzi do różnych problemów somatycznych: bólów głowy, żołądka i chorób układu krążenia. K. Izard (1999) publikuje dane kliniczne uzyskane przez Holta, z których wynika, że ​​osoba stale tłumiąca złość jest bardziej narażona na zaburzenia psychosomatyczne. Według Holta niewyrażona złość może być jedną z przyczyn chorób takich jak reumatoidalne zapalenie stawów, pokrzywka, łuszczyca, wrzody żołądka, migreny, nadciśnienie itp.

Dlatego trzeba uwolnić się od gniewu. Oczywiście nie oznacza to, że każdemu wolno walczyć i gryźć. Musimy się po prostu nauczyć i nauczyć nasze dzieci, jak wyrażać złość w akceptowalny i nieniszczący sposób.
Ponieważ uczucie złości powstaje najczęściej w wyniku ograniczenia wolności, to w momencie największego „nasilenia namiętności” należy pozwolić dziecku na zrobienie czegoś, co być może zwykle nie jest przez nas mile widziane. Ponadto wiele zależy od formy, w jakiej – werbalnej czy fizycznej – dziecko wyraża swoją złość.

Na przykład w sytuacji, gdy dziecko jest zły na rówieśnika i wyzywa go, możesz narysować razem z nim sprawcę, przedstawić go w takiej formie i sytuacji, w jakiej chce „obrażony”. Jeśli dziecko umie pisać, możesz pozwolić mu podpisać rysunek tak, jak chce, jeśli nie umie, możesz podpisać go pod jego dyktando. Oczywiście taką pracę należy wykonywać sam na sam z dzieckiem, poza zasięgiem wzroku przeciwnika.

Tę metodę pracy z agresją werbalną zaleca V. Oklender. W książce „Okna w świat dziecka” (M., 1997) opisuje własne doświadczenia stosowania tego podejścia. Po wykonaniu takiej pracy dzieci w wieku przedszkolnym (6-7 lat) zwykle odczuwają ulgę.

To prawda, że ​​w naszym społeczeństwie nie zachęca się do takiej „swobodnej” komunikacji, zwłaszcza do używania przez dzieci wulgaryzmów i wyrażeń w obecności dorosłych. Ale jak pokazuje praktyka, bez wyrażenia wszystkiego, co nagromadziło się w duszy i na języku, dziecko nie uspokoi się. Najprawdopodobniej będzie wykrzykiwał obelgi w twarz swojemu „wrogowi”, prowokując go do reakcji na znęcanie się i przyciągając coraz więcej „widzów”. W rezultacie konflikt między dwójką dzieci przerodzi się w bójkę na całą grupę, a nawet brutalną.

Być może dziecko niezadowolone z obecnej sytuacji, które z jakiegoś powodu boi się wejść w otwarty sprzeciw, a mimo to pragnie zemsty, wybierze inną drogę: przekona rówieśników, aby nie bawili się ze sprawcą. To zachowanie działa jak bomba zegarowa. Konflikt grupowy nieuchronnie wybuchnie, tyle że będzie „dojrzewał” dłużej i angażował większą liczbę uczestników. Metoda zaproponowana przez V. Oaklandera może pomóc uniknąć wielu problemów i pomóc rozwiązać sytuację konfliktową.

Przykład
Do grupy przygotowawczej przedszkola uczęszczały dwie dziewczyny - dwie Aleny: Alena S. i Alena E. Były nierozłączne z grupą przedszkolną, ale mimo to kłóciły się bez końca, a nawet walczyły. Któregoś dnia do grupy wszedł psycholog i zobaczył, że Alena S. nie słuchając nauczyciela, który próbował ją uspokoić, rzucała wszystkim, co jej wpadło do ręki i krzyczała, że ​​wszystkich nienawidzi. Przybycie psychologa nie mogło nastąpić w bardziej dogodnym momencie. Alena S., która bardzo lubiła chodzić do gabinetu psychologicznego, „dała się prowadzić”.
W gabinecie psychologa otrzymała możliwość wyboru własnej działalności. Najpierw wzięła ogromny nadmuchiwany młotek i zaczęła z całych sił uderzać w ściany i podłogę, po czym wyjęła z pudełka z zabawkami dwie grzechotki i zaczęła nimi z zachwytu grzechotać. Alena nie odpowiedziała na pytania psychologa dotyczące tego, co się stało i na kogo jest zła, ale chętnie zgodziła się na propozycję wspólnego spotkania. Psycholog narysował duży dom, a dziewczynka wykrzyknęła: „Wiem, to jest nasze przedszkole!”

Dalsza pomoc osoby dorosłej nie była już potrzebna: Alena zaczęła rysować i wyjaśniać swoje rysunki. Najpierw pojawiła się piaskownica, w której znajdowały się małe postacie – dzieci grupy. W pobliżu znajdował się kwietnik z kwiatami, domek i altana. Dziewczyna rysowała coraz więcej drobnych szczegółów, jakby odkładając moment, w którym będzie musiała narysować coś dla niej ważnego. Po pewnym czasie narysowała huśtawkę i powiedziała: „To koniec. Nie chcę już rysować”. Jednak po kręceniu się po biurze ponownie podeszła do kartki i narysowała obrazek bardzo małej dziewczynki na huśtawce. Kiedy psycholog zapytała, kto to jest, Alena najpierw odpowiedziała, że ​​sama nie wie, ale po namyśle dodała: „To Alena E.. Pozwól jej się przejechać. Ja jej pozwoliłem”. Następnie długo kolorowała suknię rywalki, najpierw narysowała kokardę we włosach, a potem nawet koronę na głowie, tłumacząc jednocześnie, jaka dobra i miła jest Alena E. Ale wtedy artystka nagle zatrzymała się i sapnęła: "Ach! Alena spadła z huśtawki! Co się teraz stanie? Zabrudziła sukienkę! (Sukienka jest zamalowana czarnym ołówkiem z takim naciskiem, że nawet papier nie może' nie wytrzymaj, to łzy). Mama i tata będą ją dzisiaj skarcić, a może nawet pobiją pasem i posadzą w kącie. Korona spadła i potoczyła się w krzaki (ten sam los czeka pomalowaną na złotą koronę jak sukienka).Uch, twarz ma brudną, nos złamany (wszystko zamalowane twarzą czerwoną ołówkiem), włosy rozczochrane (zamiast schludnego warkocza z kokardą pojawia się aureola czarnych bazgrołów w zdjęcie). Oszukiwała, kto by się teraz z nią bawił? Tego jej potrzeba! Nie ma sensu wydawać rozkazów! Ona tu wydaje rozkazy! Pomyśl tylko, ona sobie to wyobrażała! „Ja też umiem dowodzić. A teraz puść go”. umyj się i nie będziemy tak brudni jak ona, będziemy się bawić wszyscy razem, bez niej. Alena całkowicie usatysfakcjonowana rysuje obok pokonanego wroga grupę dzieci otaczających huśtawkę, na której ona, Alena S. siedzi, po czym nagle rysuje obok niej kolejną postać. „To jest Alena E.. Już się umyła” – wyjaśnia i pyta: „Czy mogę już iść do grupy?” Wracając do sali zabaw, Alena S., jak gdyby nic się nie stało, przyłącza się do bawiących się chłopaków. Co naprawdę się wydarzyło? Prawdopodobnie podczas spaceru dwie nierozłączne Aleny, jak zawsze, walczyły o przywództwo. Tym razem sympatie „widzów” były po stronie Aleny E. Po wyrażeniu swojej złości na papierze, jej rywalka uspokoił się i pogodził z tym, co się dzieje.

Oczywiście w tej sytuacji można było zastosować inną technikę, najważniejsze, że dziecko miało możliwość uwolnienia się od przytłaczającej go złości w akceptowalny sposób.

Innym sposobem, aby pomóc dzieciom legalnie wyrażać agresję werbalną, jest gra z nimi w wyzwiska. Doświadczenie pokazuje, że u dzieci, które za zgodą nauczyciela mają możliwość wyrzucenia z siebie negatywnych emocji, a potem usłyszą o sobie coś przyjemnego, chęć do agresywnego działania maleje.

Tak zwana „Torba Krzyku” (w innych przypadkach „Kubek Krzyku”, „Magiczna Fajka Krzyku” itp.) może pomóc dzieciom w przystępny sposób wyrazić złość, a nauczyciel może pomóc w bezproblemowym prowadzeniu lekcji. Przed rozpoczęciem zajęć każde dziecko może podejść do „Worki Krzyku” i krzyczeć do niej tak głośno, jak to możliwe. W ten sposób „pozbywa się” krzyku na czas lekcji. Po lekcji dzieci mogą „odwołać” swój płacz. Zwykle na zakończenie lekcji dzieci zostawiają nauczycielowi na pamiątkę zawartość „Torby” z żartami i śmiechem.

Oczywiście każdy nauczyciel ma wiele sposobów pracy z werbalnymi przejawami złości. Wymieniliśmy tylko te, które sprawdziły się w naszej praktyce. Jednak dzieci nie zawsze ograniczają się do werbalnej (werbalnej) reakcji na wydarzenia. Bardzo często impulsywne dzieci najpierw używają pięści, a dopiero potem wymyślają obraźliwe słowa. W takich przypadkach powinniśmy także uczyć dzieci, jak radzić sobie z agresją fizyczną.

Wychowawca lub nauczyciel, widząc, że dzieci „wyrosły” i są gotowe do „walki”, może natychmiast zareagować i zorganizować np. rywalizację sportową w bieganiu, skakaniu, rzucaniu piłką. Co więcej, przestępcy mogą należeć do jednego zespołu lub znajdować się w zespołach rywalizujących. Zależy to od sytuacji i głębokości konfliktu. Na zakończenie konkursu najlepiej przeprowadzić dyskusję w grupie, podczas której każde dziecko może wyrazić uczucia, jakie towarzyszą mu podczas wykonywania zadania.

Oczywiście organizowanie zawodów i sztafet nie zawsze jest wskazane. W takim przypadku można skorzystać z dostępnych narzędzi, które należy wyposażyć dla każdej grupy przedszkolnej i każdej klasy. Lekkie kule, którymi dziecko może rzucać do celu; miękkie poduszki, które wściekłe dziecko może kopać i uderzać; gumowe młotki, którymi możesz uderzać z całej siły w ścianę i podłogę; gazety, które można zgniatać i rzucać bez obawy, że cokolwiek połamią lub zniszczą – wszystkie te przedmioty mogą pomóc w zmniejszeniu napięcia emocjonalnego i mięśniowego, jeśli nauczymy dzieci korzystać z nich w ekstremalnych sytuacjach.

Wiadomo, że w klasie podczas lekcji dziecko nie może kopnąć puszki, jeśli sąsiad popchnął go na biurko. Ale każdy uczeń może stworzyć np. „Arkusz złości” (ryc. 2). Zwykle jest to arkusz formatu przedstawiający jakiegoś zabawnego potwora z ogromnym tułowiem, długimi uszami lub ośmioma nogami (według uznania autora). Właściciel liścia w momencie największego stresu emocjonalnego może go zmiażdżyć i wyrwać. Ta opcja jest odpowiednia, jeśli dziecko ma napad złości podczas lekcji.

Jednak najczęściej sytuacje konfliktowe powstają podczas przerw. Można wówczas bawić się z dziećmi w zabawy grupowe (niektóre z nich opisano w rozdziale „Jak bawić się z dziećmi agresywnymi”). Cóż, w grupie przedszkolnej wskazane jest posiadanie w przybliżeniu następującego arsenału zabawek: nadmuchiwanych lalek, gumowych młotków, zabawkowej broni.

To prawda, że ​​wielu dorosłych nie chce, aby ich dzieci bawiły się pistoletami, karabinami i szablami, nawet zabawkami. Niektóre matki w ogóle nie kupują swoim synom broni, a nauczyciele zabraniają im przynosić ją na grupę. Dorośli uważają, że zabawa bronią prowokuje dzieci do zachowań agresywnych i przyczynia się do powstawania i przejawów okrucieństwa.

Nie jest jednak tajemnicą, że nawet jeśli chłopcy nie mają pistoletów i karabinów maszynowych, większość z nich nadal będzie bawić się w wojnę, używając linijek, kijów, pałek i rakiet tenisowych zamiast broni-zabawki. Wizerunek męskiego wojownika, żyjący w wyobraźni każdego chłopca, nie jest możliwy bez broni, która go zdobi. Dlatego z stulecia na stulecie, z roku na rok nasze dzieci (i nie zawsze tylko chłopcy) bawią się w wojnę. Kto wie, może jest to nieszkodliwy sposób na wyładowanie złości. Poza tym wszyscy wiedzą, że zakazany owoc jest szczególnie słodki. Konsekwentnie zabraniając gier z bronią, pomagamy w ten sposób wzbudzić zainteresowanie tego typu grami. Cóż, rodzicom, którzy nadal są przeciwni pistoletom, karabinom maszynowym i bagnetom, możemy doradzić: niech spróbują zaoferować swojemu dziecku godną alternatywę. Może to zadziała! Co więcej, istnieje wiele sposobów pracy ze złością i łagodzenia stresu fizycznego dziecka. Na przykład zabawa piaskiem, wodą, gliną.

Możesz zrobić figurkę swojego przestępcy z gliny (lub nawet podrapać jego imię czymś ostrym), rozbić ją, zmiażdżyć, spłaszczyć między dłońmi, a następnie w razie potrzeby przywrócić. Co więcej, właśnie to, że dziecko na własne życzenie może zniszczyć i odnowić swoje dzieło, najbardziej przyciąga dzieci.

Dzieci bardzo lubią bawić się piaskiem, a także gliną. Dziecko, rozzłoszczone na kogoś, może zakopać głęboko w piasku figurkę symbolizującą wroga, wskoczyć w to miejsce, wlać do niej wodę i przykryć kostkami i patyczkami. W tym celu dzieci często korzystają z małych zabawek od Kinder Surprises. Co więcej, czasami najpierw umieszczają figurkę w kapsule, a dopiero potem ją zakopują.

Zakopując i odkopując zabawki, pracując z sypkim piaskiem, dziecko stopniowo się uspokaja, wraca do zabaw w grupie lub zaprasza rówieśników do wspólnych zabaw w piasku, ale w innych, wcale nie agresywnych zabawach. W ten sposób świat zostaje odnowiony.

Małe baseny z wodą umieszczone w grupie przedszkolnej są prawdziwym wybawieniem dla nauczyciela podczas pracy ze wszystkimi kategoriami dzieci, szczególnie agresywnymi.
O psychoterapeutycznych właściwościach wody napisano wiele dobrych książek i chyba każdy dorosły wie, jak za pomocą wody złagodzić agresję i nadmierne napięcie u dzieci. Oto kilka przykładów bawiąc się wodą , które zostały wymyślone przez same dzieci.

1. Użyj jednej gumowej piłki, aby powalić inne kulki unoszące się na wodzie.
2. Wysadź łódkę z rury, najpierw ją zatop, a następnie obserwuj, jak lekka plastikowa figurka „wyskakuje” z wody.
3. Strumieniem wody strącaj lekkie zabawki znajdujące się w wodzie (można do tego użyć butelek po szamponie napełnionych wodą).

Trening rozpoznawania i kontrolowania negatywnych emocji
Kolejnym bardzo odpowiedzialnym i nie mniej ważnym obszarem jest nauczanie umiejętności rozpoznawania i kontrolowania negatywnych emocji. Dziecko agresywne nie zawsze przyznaje się do tego, że jest agresywne. Co więcej, w głębi duszy jest pewien czegoś przeciwnego: wszyscy wokół niego są agresywni. Niestety, takie dzieci nie zawsze potrafią odpowiednio ocenić swój stan, a tym bardziej stan otaczających je osób.
Jak zauważono powyżej, świat emocjonalny agresywnych dzieci jest bardzo rzadki. Z trudem potrafią wymienić tylko kilka podstawowych stanów emocjonalnych, a nawet nie wyobrażają sobie istnienia innych (ani ich odcieni). Nietrudno się domyślić, że w tym przypadku dzieciom trudno jest rozpoznać emocje własne i cudze.

Do ćwiczenia umiejętności rozpoznawania stanów emocjonalnych można wykorzystać szablony wycinanek, szkice M.I. Chistyakovej (1990), ćwiczenia i gry opracowane przez N.L. Kryazhevą (1997), a także duże stoły i plakaty przedstawiające różne stany emocjonalne.

W grupie lub klasie, w której znajduje się taki plakat, dzieci na pewno podejdą do niego przed rozpoczęciem zajęć i wskażą swój stan, nawet jeśli nauczyciel ich o to nie poprosi, gdyż każde z nich z przyjemnością rysuje uwagę dorosłego na siebie.

Możesz nauczyć dzieci procedury odwrotnej: one same mogą wymyślić nazwy stanów emocjonalnych przedstawionych na plakacie. Dzieci muszą wskazać, w jakim nastroju są zabawni ludzie.

Innym sposobem nauczenia dziecka rozpoznawania swojego stanu emocjonalnego i rozwijania potrzeby rozmowy o nim jest rysowanie. Dzieci można poprosić o wykonanie rysunków na tematy: „Kiedy jestem zły”, „Kiedy jestem szczęśliwy”, „Kiedy jestem szczęśliwy” itp. W tym celu umieść na sztaludze (lub po prostu na dużym arkuszu na ścianie) wcześniej narysowane postacie ludzi ukazane w różnych sytuacjach, ale bez narysowanych twarzy. Następnie dziecko może, jeśli chcesz, podejść i dokończyć rysunek.

Aby dzieci mogły prawidłowo ocenić swój stan i we właściwym czasie sobie z nim poradzić, należy nauczyć każde dziecko rozumieć siebie, a przede wszystkim doznania swojego ciała. Na początek możesz poćwiczyć przed lustrem: pozwól dziecku powiedzieć, w jakim jest teraz nastroju i jak się czuje. Dzieci są bardzo wrażliwe na sygnały płynące ze swojego ciała i łatwo je opisują. Na przykład, jeśli dziecko jest zły, najczęściej definiuje swój stan w następujący sposób: „Serce mi bije, brzuch łaskocze, chce mi się krzyczeć w gardle, czuję, że palce kłują mnie igłami, policzki są gorące”. , swędzą mnie dłonie itp.”

Możemy nauczyć dzieci dokładnej oceny swojego stanu emocjonalnego, a co za tym idzie, szybkiego reagowania na sygnały, które daje nam ciało. Reżyser filmu „Denis rozrabiaka” Dave Rogers podczas całej akcji wielokrotnie zwraca uwagę widza na ukryty sygnał, jaki daje główny bohater filmu, sześcioletni Denis. Za każdym razem, zanim chłopak wpadnie w kłopoty, widzimy jego niespokojnie biegające palce, co kamerzysta pokazuje w zbliżeniu. Potem widzimy „płonące” oczy dziecka i dopiero potem następuje kolejny żart.

Dzięki temu dziecko, jeśli prawidłowo „rozszyfruje” przekaz swojego ciała, będzie w stanie zrozumieć: „Mój stan jest bliski krytyczny. Poczekaj na burzę”. A jeśli dziecko zna także kilka akceptowalnych sposobów wyrażania złości, może mieć czas na podjęcie właściwej decyzji, zapobiegając w ten sposób konfliktowi.

Oczywiście nauczenie dziecka rozpoznawania i panowania nad swoim stanem emocjonalnym będzie skuteczne tylko wtedy, gdy będzie prowadzone systematycznie, dzień po dniu, przez dość długi czas.

Oprócz opisanych już metod pracy nauczyciel może zastosować inne: rozmowę z dzieckiem, rysowanie i oczywiście zabawę. W rozdziale „Jak bawić się z agresywnymi dziećmi” opisano gry polecane w takich sytuacjach, ale o jednej z nich chciałbym opowiedzieć szerzej.

Z tą zabawą zetknęliśmy się po raz pierwszy czytając książkę K. Fopela „Jak uczyć dzieci współpracy” (M., 1998). Nazywa się „Kamień w bucie”. Początkowo gra wydawała nam się dość trudna dla przedszkolaków, dlatego zaproponowaliśmy ją nauczycielom klas 1 i 2 do wykorzystania podczas zajęć pozalekcyjnych. Jednak wyczuwając zainteresowanie dzieci i poważne podejście do gry, próbowaliśmy zagrać w nią już w przedszkolu. Podobała mi się gra. Co więcej, bardzo szybko przeszło to z kategorii gier do kategorii codziennych rytuałów, których realizacja stała się absolutnie niezbędna do pomyślnego przebiegu życia w grupie.

Warto zagrać w tę grę, gdy któreś z dzieci jest obrażone, zły, zdenerwowane, gdy wewnętrzne doświadczenia uniemożliwiają dziecku zrobienie czegoś, gdy w grupie narasta konflikt. Każdy uczestnik ma możliwość zwerbalizowania, czyli wyrażenia słownego swojego stanu podczas gry i przekazania go innym. Pomaga to zmniejszyć jego stres emocjonalny. Jeśli inicjatorów zbliżającego się konfliktu będzie kilku, będą mogli usłyszeć o swoich uczuciach i doświadczeniach, co może pomóc załagodzić sytuację.

Gra toczy się w dwóch etapach.

Etap 1 (przygotowawczy). Dzieci siedzą w kręgu na dywanie. Nauczyciel pyta: „Chłopaki, czy zdarzyło się Wam kiedyś, że kamyk wpadł Wam do buta?” Zwykle dzieci odpowiadają na to pytanie bardzo aktywnie, ponieważ prawie każde dziecko w wieku 6-7 lat ma podobne doświadczenia życiowe. W kręgu wszyscy dzielą się swoimi wrażeniami na temat tego, jak to się stało. Z reguły odpowiedzi sprowadzają się do tego: „Na początku kamyk nam nie przeszkadza, próbujemy go odsunąć, znaleźć wygodną pozycję dla nogi, ale ból i dyskomfort stopniowo narastają, rana lub modzel może się nawet pojawić. A wtedy, nawet jeśli bardzo tego nie chcemy, „Musimy zdjąć but i wytrząsnąć kamyk. Jest prawie zawsze bardzo malutki i jesteśmy nawet zaskoczeni, jak tak mały przedmiot mógł sprawia nam tyle bólu. Wydawało nam się, że to ogromny kamień o ostrych krawędziach jak żyletka.

Następnie nauczyciel pyta dzieci: „Czy zdarzyło się kiedyś, że nigdy nie strząsnęliście kamyka, a gdy wróciliście do domu, po prostu zdjęliście buty?” Dzieci odpowiadają, że wielu osobom już się to przytrafiło. Potem ból w nodze uwolnionej od buta ustąpił, incydent został zapomniany. Ale następnego ranka, wkładając stopę do buta, nagle poczuliśmy ostry ból, gdy zetknęliśmy się z nieszczęsnym kamykiem. Ból, bardziej intensywny niż poprzedniego dnia, uraza, złość – to uczucia, których zwykle doświadczają dzieci. Zatem mały problem staje się dużą uciążliwością.

Umówmy się: jeśli ktoś z Was powie: „Mam kamyk w bucie”, wszyscy od razu zrozumiemy, że coś Cię niepokoi i będziemy mogli o tym porozmawiać. Zastanów się, czy odczuwasz teraz jakieś niezadowolenie, coś, co by Ci przeszkadzało. Jeśli to czujesz, powiedz nam np.: "Mam kamyk w bucie. Nie podoba mi się, że Oleg niszczy moje budynki z kostek." Powiedz mi, co jeszcze Ci się nie podoba. Jeśli nic Cię nie niepokoi, możesz powiedzieć: „Nie mam kamyka w bucie”.

Dzieci w kręgu opowiadają, co je w danej chwili dręczy i opisują swoje uczucia. Warto omówić w kręgu poszczególne „kamyki”, o których dzieci będą rozmawiać. W tym przypadku każdy uczestnik gry oferuje rówieśnikowi znajdującemu się w trudnej sytuacji sposób na pozbycie się „kamyka”.

Po kilkukrotnym zagraniu w tę grę dzieci odczuwają potrzebę rozmowy o swoich problemach. Dodatkowo gra pomaga nauczycielowi sprawnie przeprowadzić proces edukacyjny. Przecież jeśli dzieci się czymś martwią, to to „coś” nie pozwoli im spokojnie siedzieć na zajęciach i przyswoić sobie informacji. Jeśli dzieci będą miały okazję zabrać głos i „odpuścić sobie emocje”, będą mogły spokojnie rozpocząć naukę. Gra „Kamień w bucie” jest szczególnie przydatna dla niespokojnych dzieci. Po pierwsze, jeśli będziesz się w to bawić codziennie, nawet bardzo nieśmiałe dziecko przyzwyczai się do tego i stopniowo zacznie mówić o swoich trudnościach (ponieważ nie jest to czynność nowa ani niebezpieczna, ale czynność znana i powtarzalna). Po drugie, niespokojne dziecko, słuchając opowieści o problemach swoich rówieśników, zrozumie, że nie tylko ono cierpi z powodu lęków, niepewności i urazy. Okazuje się, że inne dzieci mają takie same problemy jak on. Oznacza to, że jest taki sam jak wszyscy inni, nie gorszy od wszystkich innych. Nie ma co się izolować, bo każdą, nawet najtrudniejszą sytuację można rozwiązać wspólnym wysiłkiem. A dzieci, które go otaczają, wcale nie są złe i zawsze są gotowe do pomocy.

Gdy dziecko nauczy się rozpoznawać własne emocje i rozmawiać o nich, można przejść do kolejnego etapu pracy.

Agresywne dzieci mają zazwyczaj niski poziom empatii. Empatia to zdolność odczuwania stanu drugiej osoby, umiejętność zajęcia jej stanowiska. Dzieci agresywne najczęściej nie przejmują się cierpieniem innych, nie wyobrażają sobie nawet, że inni ludzie mogliby czuć się nieprzyjemnie i źle. Uważa się, że jeśli agresor potrafi współczuć „ofierze”, jego agresja będzie następnym razem słabsza. Dlatego tak ważna jest praca nauczyciela nad rozwijaniem u dziecka poczucia empatii.

Jedną z form takiej pracy może być odgrywanie ról, podczas którego dziecko ma okazję postawić się na miejscu innych i ocenić swoje zachowanie z zewnątrz. Na przykład, jeśli w grupie doszło do kłótni lub bójki, możesz rozwiązać tę sytuację w kręgu, zapraszając do odwiedzenia Kociaka i Tygrysa lub dowolne postacie literackie znane dzieciom. Na oczach dzieci goście odgrywają kłótnię podobną do tej, która wydarzyła się w grupie, a następnie proszą dzieci o pojednanie. Dzieci oferują różne sposoby wyjścia z konfliktu. Możesz podzielić chłopaków na dwie grupy, z których jedna przemawia w imieniu Tygrysa, druga w imieniu Kociaka. Możesz dać dzieciom możliwość samodzielnego wyboru, jakie stanowisko chcą zająć i czyich interesów chcą bronić. Niezależnie od tego, jaką konkretną formę gry RPG wybierzesz, ważne jest, aby w efekcie końcowym dzieci nabyły umiejętność przyjęcia pozycji drugiej osoby, rozpoznania jej uczuć i doświadczeń oraz nauczenia się, jak zachować się w trudnych sytuacjach życiowych. Ogólna dyskusja na temat problemu pomoże zjednoczyć zespół dziecięcy i stworzyć korzystny klimat psychologiczny w grupie.

Podczas takich dyskusji możesz odegrać inne sytuacje, które najczęściej powodują konflikty w zespole: jak zareagować, jeśli przyjaciel nie daje Ci potrzebnej zabawki, co zrobić, jeśli ktoś Ci dokucza, co zrobić, jeśli zostałeś popychany i upadłeś itp. Celowa i cierpliwa praca w tym kierunku pomoże dziecku lepiej rozumieć uczucia i działania innych oraz nauczyć się adekwatnie odnosić się do tego, co się dzieje.

Takie rozmowy pomogą dzieciom uświadomić sobie, jak ważne jest wejście w skórę rywala lub sprawcy, aby zrozumieć, dlaczego zachował się w taki sposób. Nauczywszy się wczuwać w otaczających go ludzi, agresywne dziecko będzie w stanie pozbyć się podejrzeń i podejrzeń, które sprawiają tyle kłopotów zarówno samemu „agresorowi”, jak i osobom mu bliskim. W rezultacie nauczy się brać odpowiedzialność za swoje czyny i nie obwiniać innych.

To prawda, że ​​dobrze by też zrobiło, gdyby dorośli pracujący z agresywnym dzieckiem pozbyli się nawyku obwiniania go za wszystkie grzechy śmiertelne. Na przykład, jeśli dziecko w gniewie rzuca zabawkami, możesz mu oczywiście powiedzieć: "Jesteś łajdakiem! Jesteś tylko problemami. Zawsze przeszkadzasz wszystkim dzieciom w zabawach!" Ale takie stwierdzenie raczej nie zmniejszy stresu emocjonalnego „drania”. Wręcz przeciwnie, dziecko, które jest już pewne, że nikt go nie potrzebuje i że cały świat jest przeciwko niemu, wpadnie w jeszcze większą złość. W takim przypadku o wiele bardziej przydatne jest opowiedzenie dziecku o swoich uczuciach za pomocą zaimka „ja” zamiast „ty”. Na przykład zamiast „Dlaczego nie odłożyłeś zabawek?”, możesz powiedzieć: „Martwię się, gdy zabawki są porozrzucane”.

W ten sposób nie obwiniasz dziecka o nic, nie grozisz mu, ani nawet nie oceniasz jego zachowania. Mówisz o sobie, o swoich uczuciach. Z reguły reakcja takiego dorosłego najpierw szokuje dziecko, które spodziewa się gradu wyrzutów pod jego adresem, a potem budzi w nim poczucie zaufania. Istnieje szansa na konstruktywny dialog.

Pracując z dziećmi agresywnymi, wychowawca lub nauczyciel musi najpierw nawiązać kontakt z rodziną. Może albo sam udzielać rekomendacji rodzicom, albo taktownie zapraszać ich do szukania pomocy u psychologów.

Zdarzają się sytuacje, gdy nie można nawiązać kontaktu z matką lub ojcem. W takich przypadkach zalecamy wykorzystanie informacji wizualnej, którą można umieścić w narożniku nadrzędnym. Tabela 5 poniżej może służyć jako przykład takich informacji.

Podobna tabela lub inna informacja wizualna może stać się dla rodziców punktem wyjścia do przemyślenia swojego dziecka i przyczyn jego negatywnego zachowania. A te refleksje z kolei mogą zaowocować współpracą z wychowawcami i nauczycielem.

Tabela 5 Style rodzicielskie (w odpowiedzi na agresywne działania dziecka)

Głównym celem takich informacji jest pokazanie rodzicom, że jedną z przyczyn przejawiania się agresji u dzieci może być agresywne zachowanie samych rodziców.Jeśli w domu nieustannie trwają kłótnie i krzyki, trudno oczekiwać, że dziecko dziecko nagle stanie się elastyczne i spokojne.Ponadto rodzice powinni być świadomi konsekwencji tych lub innych działań dyscyplinujących wobec dziecka, których można spodziewać się w najbliższej przyszłości oraz kiedy dziecko wejdzie w okres dojrzewania.

Modyfikacja zachowania, neutralna metoda kontroli, polega na stosowaniu nagród (za przestrzeganie określonych zasad) i kar (za ich ignorowanie). Ale tego systemu nie należy stosować zbyt często, ponieważ później dziecko zaczyna robić tylko to, za co otrzymuje nagrodę.

Częste kary i nakazy to negatywne sposoby kontrolowania zachowania dziecka. Zmuszają go do nadmiernego tłumienia złości, co przyczynia się do pojawienia się w jego charakterze cech pasywno-agresywnych. Czym jest agresja bierna i jakie niesie ze sobą zagrożenia? Jest to ukryta forma agresji, której celem jest rozwścieczenie, zdenerwowanie rodziców lub bliskich, a dziecko może wyrządzić krzywdę nie tylko innym, ale także sobie. Celowo zacznie się słabo uczyć, w odwecie za rodziców będzie nosił rzeczy, które im się nie podobają i bez powodu będzie się zachowywał na ulicy. Najważniejsze jest zrównoważenie rodziców. Aby wyeliminować takie formy zachowań, w każdej rodzinie należy przemyśleć system nagród i kar. Karząc dziecko, należy pamiętać, że ten środek wpływu w żadnym wypadku nie powinien upokarzać godności syna lub córki. Kara powinna następować bezpośrednio po popełnieniu przestępstwa, a nie co drugi dzień, nie co drugi tydzień. Kara odniesie skutek tylko wtedy, gdy dziecko samo będzie uważało, że na nią zasługuje; ponadto nie można karać dwukrotnie za to samo przewinienie.

Istnieje inny sposób skutecznego radzenia sobie ze złością dziecka, choć nie zawsze można go zastosować. Jeśli rodzice dobrze znają swojego syna lub córkę, mogą załagodzić sytuację w czasie wybuchu emocji u dziecka odpowiednim żartem. Nieoczekiwana reakcja i przyjazny ton osoby dorosłej pomogą dziecku z godnością wyjść z trudnej sytuacji.

Rodzicom, którzy nie rozumieją, w jaki sposób oni sami lub ich dzieci mogą wyrażać swoją złość, zalecamy wywieszenie poniższych informacji wizualnych na wyświetlaczu w klasie lub grupie (Tabela 6).

Tabela 6 „Pozytywne i negatywne sposoby wyrażania złości” (zalecenia dr R. Campbella)

Ściągawka dla dorosłych czyli zasady pracy z agresywnymi dziećmi

1. Zwracaj uwagę na potrzeby i potrzeby dziecka.
2. Zademonstruj model nieagresywnego zachowania.
3. Bądź konsekwentny w karaniu dziecka, karz za konkretne działania.
4. Kary nie powinny poniżać dziecka.
5. Naucz akceptowalnych sposobów wyrażania złości.
6. Daj dziecku możliwość wyrażenia złości natychmiast po frustrującym wydarzeniu.
7. Naucz się rozpoznawać swój własny stan emocjonalny i stan otaczających Cię osób.
8. Rozwijaj umiejętność empatii.
9. Poszerzaj repertuar zachowań dziecka.
10. Ćwicz swoje umiejętności reagowania w sytuacjach konfliktowych.
11. Naucz się brać odpowiedzialność.

Lyutova E.K., Monina G.B. Ściągawka dla dorosłych

Agresja dzieci jest zjawiskiem całkowicie naturalnym i naturalnym. Amerykański psycholog Parens uważa, że ​​zasadniczo niewrogą formę zachowania wykrywa się już od drugiego miesiąca życia dziecka. Dziecko zachowuje się agresywnie, aby się utwierdzić lub poprawić swoje doświadczenia. Ten rodzaj agresji jest ważną motywacją do samoafirmacji i zachęca do niezbędnej rywalizacji w świecie, która początkowo nie jest destrukcyjna.

Roczne dziecko może ze złością uderzyć łyżką owsianki, której nie chce zjeść. A półtoraroczny - daj mamie w twarz, jeśli nalega na spacer, a dziecko z zapałem bawi się maszyną do pisania na dywanie. I w tym przypadku trzeba początkowo umieć prawidłowo zareagować na pierwsze wybuchy agresji, złości i przemocy ze strony dziecka. Jeśli próby destrukcyjnej agresji nie zostaną w porę powstrzymane, to w niemal 100% przypadków rodzice stwarzają dodatkowe problemy zarówno dla siebie, jak i dziecka.

Rodzicom często wydaje się, że uczenie trzyletniego malucha powstrzymywania emocji nie ma sensu. Jest to więcej niż dziwne stanowisko, ponieważ podstawy zachowania w społeczeństwie należy położyć na początku, a nie zejść z nieba w przeddzień szkoły. Nie bez powodu u Rusi mówiono, że „uczyć się trzeba leżąc na ławce, ale jak się przeciągniesz, to już jest za późno”.

Dzieci agresywne z reguły okazują się wyrzutkami w przedszkolu, a potem w szkole podstawowej. W poszukiwaniu komunikacji albo zaczynają narzucać przyjaźnie (a takie relacje są początkowo kruche, bo opierają się na strachu), albo łączą siły z dziećmi o podobnym temperamencie i świecie emocjonalnym, co prowadzi do zachowań aspołecznych. W końcu, aby mieć autorytet w takiej firmie, musisz stale udowadniać, że jesteś silniejszy i bardziej lekkomyślny niż inni.

Nie jest jasne, dlaczego wiele matek jest wzruszonych, gdy dwuletnie dziecko, próbując się uspokoić, uderza pięściami matkę w ręce i nogi. Wierzą, że z wiekiem takie zachowanie się zneutralizuje. Ale nic nigdy nie dzieje się samo. Nauczywszy się w dzieciństwie doświadczenia, że ​​można pokonać matkę, dziecko przekazuje ten model dziewczynom ze swojej klasy, koledze, a później żonie i dzieciom.

Przyczyny agresywności u dzieci można podzielić na kilka grup:

- powodem jest model destrukcyjnego zachowania rodziców.
- przyczyną jest stresująca sytuacja
- przyczyną jest niewłaściwa reakcja rodziców na przejawy destrukcyjnej agresji lub nieprawidłowy stosunek rodziców do dziecka.
- przyczyną są nieprawidłowości psychopatologiczne i neurologiczne w tworzeniu mózgu i psychiki.
Jeśli więc zdecydujesz się uporać z agresją dziecka, zwróć uwagę przede wszystkim na swoje zachowanie i zachowanie domowników. W końcu pierwszym powodem agresji u dzieci jest charakter socjalizacji, kiedy dziecko kopiuje zachowanie dorosłych. Agresja w tym przypadku nie jest właściwością psychiki dziecka, ale wzorcem zachowania przejętym od dorosłych. Jak osobiście radzisz sobie z własną agresją? Skąd Twoje dziecko wie, kiedy jesteś zły lub zdenerwowany? Jeśli często obserwuje, jak matka wyraża swój stosunek do czegoś, trzaskając drzwiami lub rzucając kapciami w ścianę, wówczas uzna agresywny model zachowania za normę. Jeśli tata bije mamę, a mama uważa za oczywiste, że daje klapsa dziecku za jakiekolwiek przestępstwo, musisz najpierw nauczyć się radzić sobie z własną agresją i normalizować sytuację w rodzinie.

Pozwól dziecku zrozumieć, że każdy ma prawo do złych emocji, ale aby wyrazić złość, nie należy rzucać się na osobę z pięściami. Naucz dziecko wyrażać swoje niezadowolenie słowami. Kiedy Twoje dziecko jest bliskie wpadnięcia w złość, powiedz mu: Widzę, że jesteś teraz zdenerwowany i zły. Zastanówmy się, co czujesz i dlaczego. Z reguły negatywność wyrażona w formie słów łagodzi napięcie. Jeśli będziesz często powtarzać to ćwiczenie, stopniowo werbalne wyrażanie negatywnych emocji stanie się dla dziecka normą.

Rodzice często mówią: nie rozumie słów, ale jeśli dobrze je wlejesz, stanie się jak jedwab. To dziwne, że w XXI wieku musimy wyjaśniać wykształconym dorosłym, że kary fizyczne są z natury złe. Przyznajmy, że dziecko otrzymuje klapsa nie w celach edukacyjnych, ale dlatego, że inteligentny dorosły nie potrafił sobie poradzić z wybuchem emocji. Czy nie ma wystarczających sposobów rozwiązywania problemów bez użycia przemocy? Metoda rywalizacji, odwracania uwagi, metoda naturalnych konsekwencji, pozbawianie go pewnych przywilejów (chodzenie, oglądanie kreskówki), metoda time-outu lub „krzesła kary”, w końcu metoda tradycyjnej komunikacji i wyjaśniania. Jeżeli najczęściej dajesz dziecku klapsa w odpowiedzi na nieposłuszeństwo, to w ten sposób dajesz znak, że nie potrafisz znaleźć słów, które wytłumaczyłyby dziecku, jak prawidłowo się zachować.

Historia psychiatrii sądowej pokazuje, że wśród szczególnie okrutnych morderców i maniaków 97% dorastało w rodzinach, w których normą były kary fizyczne. Dlatego ci ludzie podświadomie wierzyli, że fizyczna forma oddziaływania na niepożądane osoby (w tym morderstwo) jest normalna.

Nie należy przesadzać, że najdrobniejsza kara fizyczna spowoduje pogorszenie się psychiki dziecka – to nieprawda. Nie ma nic specjalnego, jeśli raz na dwa miesiące nie możesz się powstrzymać i lekko dajesz dziecku klapsa w pupę. To przerażające, gdy bicie staje się normą w edukacji. To stanowi, że silni mają prawo pokonać słabszych.

Naucz się wyrażać swoje emocje bez kopania i policzkowania. Naucz się mówić na głos: „Jestem niezadowolony z twojego zachowania, bardzo mnie rozgniewałeś swoim nieposłuszeństwem, nie mogę się już powstrzymać od złości. Dlatego najprawdopodobniej nie będę chciała Ci wieczorem czytać bajki. Nawiasem mówiąc, zauważono, że osobom agresywnym bardzo trudno jest wyrazić swoją postawę słowami, zwłaszcza podczas rozmowy z dziećmi.

Często jednak rodzice nie dostrzegają, że pokazują swoim dzieciom model agresywnego zachowania. Na przykład nie bijemy dziecka, nie bijemy się nawzajem. Dlaczego nasze zachowanie jest uważane za agresywne? Pojęcie agresji jest znacznie szersze, niż się początkowo wydaje. Na przykład dwuletnie dziecko biegnie ulicą z kijem - goni gołębie, a jego babcia patrzy na to przychylnie. Dlaczego? Bo nadal nie nadąża? A co jeśli następnym razem dziecko tak pobiegnie na babcię?

Jeśli na etapie wczesnego rozwoju, do 2-2,5 roku życia, nie zostanie zahamowane agresywne zachowanie dzieci i nie zostanie przesunięta uwaga na inne sposoby okazywania swojej wyjątkowości, wówczas model agresji przechodzi w sferę świadomej reakcji. To trzeci powód agresywności dzieci.

Rodzice mogą „uruchamiać” mechanizm agresywności dziecka poprzez ciągłe jego poniżanie. Jeśli dziecko jest poddawane w rodzinie systematycznemu poniżaniu, to chcąc przezwyciężyć poczucie własnej niższości, prędzej czy później będzie próbowało w jakikolwiek sposób udowodnić dorosłym, że jest godne czegoś innego. Przez agresję przepłynie chęć wykazania, że ​​jego pozycja w systemie socjohierarchii jest wyższa, że ​​zasługuje na inną postawę, większy stopień zaufania czy niezależności. Tego rodzaju agresja jest jak erupcja wulkanu: cicho bulgocze w głębinach dziecięcej duszy, a potem pod wpływem lekkiego pchnięcia wybucha niczym lawina. Taka agresja jest typowa dla dzieci, które spędziły długi czas w społeczeństwie autorytarnym, gdzie ich zdanie nie jest brane pod uwagę.

Zdarza się, że w rodzinie dziecka nie ma agresywnych krewnych, ale dziecko staje się prawdziwym despotą. Najczęstszą przyczyną takiej „niezrozumiałej” agresji jest „burzliwa” atmosfera w domu. Na przykład, gdy rodzice kłócą się i praktycznie się nie komunikują. Albo gdy przychodzi z wizytą teściowa, która ma napięte relacje z matką dziecka. Chociaż w rodzinie nie ma oczywistych przejawów negatywnych emocji, dzieci niczym radary wyczuwają napięcie między bliskimi i rozładowują je własnym destrukcyjnym zachowaniem.

Stresujące sytuacje często wywołują agresję u dzieci. Na przykład przyczyną agresji może być wyraźna różnica w środkach edukacyjnych. Dlatego po niedzielnych wizytach u dziadków trzyletnia Alicja zawsze stawała się kapryśna i drażliwa. Powodem tego była, co dziwne, wielka miłość moich dziadków. Rodzice wychowywali córkę bardziej rygorystycznie, a dziadkowie pozwalali dziewczynie robić rzeczy, które w domu były surowo zabronione: godzinami oglądała kreskówki, jadła dużo czekolady, kładła się spać, kiedy chciała, otrzymywała niekończące się prezenty itp. W domu dziewczynka rozpoczęła tydzień od przyzwyczajenia się do wygodnego życia z babcią. A niezadowolenie wyrażało się w postaci wybuchów agresji.

U dużej liczby dzieci wybuchy agresji zbiegają się z początkiem przedszkola lub szkoły. Matka pierwszoklasisty Denisa skarży się:

Zawsze był dla nas miłym chłopcem, nie sprawiał kłopotów, nie było żadnych problemów. Nie chodziliśmy do przedszkola, nie były nam potrzebne te infekcje i wyrównywanie. Ale kiedy poszliśmy do szkoły, co za substytut! Nauczycielka narzeka: sprawia kłopoty, ciągle zaprzecza, nie słucha, kłóci się na przerwach. A ostatnio z powodu jakiejś drobnostki dotkliwie pobił kolegę z klasy, który był o głowę niższy od niego!

W środowisku domowym dziecko jest królem i Bogiem, można mu ustępować i współczuć mu. W szkole dziecko przestaje być centrum małego świata. A to boli, szczególnie jeśli nie uda ci się osiągnąć sukcesu w wiedzy. Jeśli nie możesz zdobyć szacunku dzięki osiągnięciom umysłowym, istnieje tylko jeden sposób, aby to potwierdzić: używając pięści, aby zmusić się do wzięcia Cię pod uwagę.

Tutaj agresja wykorzystywana jest jako mechanizm samoobrony, gdy dziecko widzi wobec niego realne zagrożenie. Należy pamiętać, że ta reakcja jest typowa dla niepewnych siebie dzieci o nieco niskiej samoocenie, ponieważ dla nich agresja zastępuje odwagę. Z reguły dzieci, które we wczesnym dzieciństwie nie otrzymały wystarczającej czułości ze strony matki lub nie odczuwają za sobą prawdziwej pomocy ze strony dorosłych, wyrażają się poprzez zwiększoną formę agresji.

Psychologowie zdecydowanie zalecają, aby nawet jeśli nie można posyłać dziecka do przedszkola, należy wysłać je tam co najmniej na sześć miesięcy przed pójściem do szkoły. Doświadczenie socjalizacyjne trzeba zdobywać jeszcze przed szkołą, a odwiedzanie sekcji sportowej czy dwugodzinne zajęcia w klubie rozwojowym nie wystarczą. Potrzebujemy pełnoprawnych zabaw w gronie rówieśników pod okiem dorosłych, wtedy dziecko ma szansę zdobyć doświadczenie w układaniu relacji w różnych kombinacjach.

Często dziecko staje się agresorem, jeśli w rodzinie dzieje się coś dla niego niezrozumiałego, na co dziecko nie ma wpływu lub po prostu nie wie, jak zareagować. Na przykład rodzi się drugie dziecko. Zwykle 2-latek już doskonale rozumie, że przyczyną zmian w rodzinie jest pojawienie się noworodka. Niestety miałam do czynienia z przypadkami niespotykanej dotąd agresji wobec dziecka ze strony starszego dziecka: starsze dzieci biły dziecko zabawkami po głowie, rzucały z kanapy na podłogę, próbowały uderzać kijkiem narciarskim ... Niestety, był też przerażający przypadek, gdy sześcioletnia dziewczynka wyrzuciła przez okno swojego nowonarodzonego brata. Z taką agresją bardzo trudno jest walczyć, należy ją ugasić, zanim jeszcze się ujawni.

Nie będziesz mieć silnych problemów z zazdrością, jeśli z wyprzedzeniem powiesz najstarszemu, jak dobrze jest, gdy w rodzinie jest wiele dzieci. Dobrze, jeśli pokażesz dziecku zdjęcia niemowląt, wspólnie pójdziecie na zakupy, zaangażujecie dziecko w wybór imienia dla lalki czy montaż łóżeczka. Jeśli nowe dziecko niespodziewanie spadnie na starsze dziecko, starsze dziecko z pewnością zacznie walczyć o uwagę matki.

Często tylko specjalista jest w stanie dowiedzieć się, czy przyczyną agresji jest stresująca sytuacja. I oczywiście tylko specjalista pomoże, jeśli dziecko ma określone zaburzenia psychiczne.

Uznaj, że Twoje dziecko jest pełnoprawnym członkiem rodziny. I jego opinię należy wziąć pod uwagę przy wszelkich zmianach na dużą skalę.

Co powinna zrobić matka w początkowym momencie walki z agresją dziecka, jak reagować na wybuchy wściekłości?

Jeśli dziecko podniesie do Ciebie rękę, przechwyć to i powiedz surowo, patrząc mu prosto w oczy: „Naprawdę nie lubię, gdy ktoś mnie uderza, dlatego nie pozwolę, żeby ktoś mi to zrobił i nie pozwolę Tobie”. albo." Nie jest faktem, że dziecko zrozumie to za pierwszym razem, zwłaszcza jeśli wcześniej pozwolono mu bić wszystkich. Ale po 10 powtórzeniach zacznie pojawiać się świadomość.

Jeśli dziecko w gniewie rzuci zabawką, podnieś ją, zwróć dziecku i surowo powiedz mu, że zabawki nie lubią być traktowane w ten sposób i że mogą się zepsuć. Jeśli dziecko rzuci zabawkę po raz drugi, usuń ją na dzień lub dwa. Powiedz, że zabawka się na niego obraziła i poprosiła, aby zabrał ją chłopcu, który ją krzywdził. Jeśli dziecko ma dwa, trzy lata, poproś go, aby od razu pogłaskał zabawkę, w przeciwnym razie nie będzie już bawił się ze swoim właścicielem. Alternatywnie: och, lalka boli, Katya rzuciła ją na podłogę! Teraz lalkę trzeba leczyć, ma dużego siniaka na ramieniu.No dalej, Katya, przynieś watę, bandaże i krem ​​- wyleczymy naszą lalkę. Owiń ją w prześcieradło, ukołysz ją...

Technika ta zmienia dziecko z destrukcyjnego modelu zachowania na pozytywny – współczucia, współczucia.

Jeśli dziecko zamachnie się na swoją młodszą siostrę, zatrzymaj jego rękę, a następnie surowo powiedz dzieciom, że skoro nie wiedzą, jak się ze sobą bawić, będą bawić się osobno. Podziel dzieci na różne pokoje. Jeśli spór dotyczył zabawki, usuń ją. Nie zaczynaj dowiadywać się, kto zaczął pierwszy, bo prowadzi to do pojawienia się donosu.

Ukarać surowym tonem i konfiskatą zabawek obojgu sprawcom – za to, że oboje nie mogli znaleźć kompromisu. W ten sam sposób należy rozładować sytuację, w której winne jest najmłodsze dziecko. Często młodsze dzieci, widząc, że starsze dziecko jest powszechnie uważane za winę za wszelkie konflikty, celowo prowokują starsze dziecko do skandalów i psot. Dlatego nie mów starszemu dziecku: „jesteś starsza, musisz zrozumieć” lub „jesteś starsza, koniecznie poddaj się dziecku”.

Jeżeli Twoje dziecko ciągle zachowuje się niegrzecznie wobec babci, ogranicz na jakiś czas jego komunikację. Spokojnie wyjaśnij dziecku, że skoro zdenerwował babcię, zachował się niegrzecznie, wyzywał go itp., Nie będzie już mógł komunikować się z babcią. A szkoda, bo tylko babcia kupuje wnukowi Kinder-niespodzianki, a babcia też miała zabrać ukochane dziecko do parku na przejażdżki... No cóż, skoro nie wiesz, jak się zaprzyjaźnić ze swoim babcia, wtedy babcia będzie siedzieć w domu, a ty będziesz siedzieć w domu.

Stale pokazuj dziecku nieagresywny model zachowania, ucz współczucia. Wyobraź sobie, że dziecko chce pogłaskać ulicznego kotka. Niewłaściwym, agresywnym modelem zachowania w tej sytuacji jest krzyk „nie dotykaj, on zaraża”, odepchnięcie kociaka i mocne odciągnięcie dziecka za rękę. Prawidłowy model zachowania to współczucie kociakowi: „popatrz, jaki jest nieszczęśliwy, jak źle się czuje. Chodź, chodźmy do domu i przynieśmy mu kawałek kiełbasy! Ale nie dotkniemy kotka ani go stąd nie zabierzemy. Wyobraź sobie, że cudza ciocia zaczyna Cię dotykać i gdzieś zabierać! Będziesz się bać. Więc kotek się przestraszy, jeśli go dotkniemy. Poza tym jego kotka może tego nie lubić! Nie chcemy denerwować kociej mamy!”

Naucz swoje dziecko wyrażania swoich emocji słowami: „Jestem nieszczęśliwy”, „Jestem smutny”, „Jestem zły”, „Czuję się nieprzyjemnie” itp. Jeśli dziecko jest jeszcze małe, wypowiedz mu to: „Rozumiem cię, Sasza, ten samochód jest bardzo piękny i naprawdę chcesz tego samochodu. Ale nie mogę ci tego kupić, bo zapomniałem pieniędzy z domu (pokaż pusty portfel). Widzę, że jest Ci smutno, że nie kupię tego samochodu, jesteś nawet na mnie zły. Przykro mi też, że nie uda nam się kupić tego auta, ale sugeruję przejażdżkę na huśtawce.”

W tym przypadku jednak do końca spaceru będziesz musiał nikomu nic nie kupować, żeby nie okazało się, że oszukałeś dziecko.

Agresja jest naturą ludzką. Podejście etylologiczne (K. Lorenz) stwierdza, że ​​agresja jest integralną częścią istoty człowieka, jej istota tkwi w wrodzonym instynkcie walki o przetrwanie. Nie oznacza to jednak, że dana osoba nie może nauczyć się radzić sobie ze swoją agresywnością. A najbliżsi ludzie powinni tego uczyć w dzieciństwie.

Dziecko zawsze kojarzy się z przyjaznym maluchem, który chętnie nawiązuje kontakt z innymi. Wyobraź sobie zdziwienie rodziców, gdy ich dziecko otrzymuje liczne skargi, a pewnego pięknego dnia mama i tata widzą agresję dziecka w stosunku do innych dzieci. Dlaczego zachodzą tak kolosalne zmiany?

Agresja u dzieci wymaga obowiązkowej korekty

Definicja agresywności u dzieci

Agresja to destrukcyjne zachowanie skierowane przeciwko innym ludziom, które powoduje cierpienie fizyczne i psychiczne. Na tę chorobę cierpią nie tylko otaczający go rodzice, ale także samo dziecko, środowisko zostaje od niego odrzucone, dziecko zaczyna odczuwać urazę. Negatywne emocje rosną jak kula śnieżna, niezrozumienie innych rodzi nowe ataki agresywnych zachowań.

Zauważono, że agresja aktywuje się, gdy dziecko przyłącza się do grupy dziecięcej. Kiedy był z rodziną, z mamą i tatą, był w centrum uwagi. W przedszkolu jest jeden nauczyciel i co najmniej dwadzieścia takich osób jak on.

W przypadku agresywnego zachowania należy wykluczyć choroby układu nerwowego. W ogólnej liczbie przypadków zachowań agresywnych przyczyny te zajmują niewielki procent. Trudność polega na tym, że bez kompleksowego badania i leczenia farmakologicznego nie da się pracować z takimi dziećmi.

Dlaczego wczesna edukacja jest ważna?

W innych przypadkach większość problemów można rozwiązać za pomocą edukacji. Proces interakcji z dzieckiem musi rozpocząć się od pierwszego spotkania. Udowodniono, że dziecko pamięta leczenie rodziców od pierwszych dni życia. Kiedy dziecko ma własne dzieci, kopiuje zachowanie swoich rodziców.

Zauważono, dlaczego dzieci, które nie były karmione wystarczającą ilością mleka matki, są często agresywne. W historii rozwoju agresywnego dziecka następuje wczesne odstawienie od piersi.

Bliski kontakt z matką daje dziecku poczucie bezpieczeństwa i czułości, które dziecko nosi przez całe dzieciństwo.

Poniżej roku życia - dziecko agresywne, co robić?

Wielu dorosłych uważa agresję za cechę wrodzoną, ponieważ wiele dzieci często płacze i wpada w histerię. Ale taka reakcja noworodka to nic innego jak umiejętność wyrażania swoich emocji. Dziecko płaczem wyraża różne emocje i potrzeby.

Od pierwszego roku życia dziecko zaczyna okazywać silne emocje. Dziecko opanowuje siadanie, raczkowanie, chodzenie i wypowiada pierwsze słowa. Jeśli dziecko nie dostaje tego, czego chce, wyraża swoje niezadowolenie falą protestu. Jeśli dziecko spróbuje uzyskać to od osoby dorosłej, może pojawić się wobec niego złość, dziecko może go boleśnie uderzyć, uszczypnąć lub wpaść w złość. W tej chwili starsi krewni próbują odwrócić uwagę dziecka, początkowo im się to udaje.

Dlaczego nie można ograniczać pragnień i aspiracji dziecka?

Należy przygotować dziecku bezpieczną przestrzeń, w której będzie mogło wykonywać ćwiczenia. Na przykład dziecko lubi brać rzeczy z półki w komodzie. Dla bezpieczeństwa można zamknąć wszystkie pozostałe półki, a na najniższej ułożyć miękkie rzeczy bez niebezpiecznych okuć. W ten sposób dziecko spełni jego życzenie i pozostanie bezpieczne.

Protest i niezadowolenie dziecka nie jest jeszcze prawdziwą agresją, problemy mogą pojawić się później. Ważne jest, aby już od najmłodszych lat nie osłabiać psychiki dziecka i nie zabijać w nim chęci rozumienia świata.

Dzieci w wieku od 2 do 3 lat

Każde dziecko rozwija się indywidualnie, nie ma specyficznego rozwoju dla tego wieku. Twoje dziecko może wejść w tę fazę kryzysu sześć miesięcy później lub odwrotnie, wcześniej. Konieczne jest wyraźne monitorowanie oznak agresji w zachowaniu dziecka.

Od tego momentu dziecko odróżnia się od innych ludzi, kształtuje się jego osobowość. Dziecko zaczyna mówić: „Ja, moje, daj mi!” Dziecko wykazuje samodzielność i stara się wykonywać wszystkie czynności samodzielnie. Nie możesz stłumić życzeń dziecka, w takim przypadku napotkasz opór i niezrozumienie.

Niechęć może rozpocząć się z powodu drobnego wydarzenia. Dziecko agresywne sięga po zabawkę, nie chwyta jej, początkowo słychać głośny płacz, wszelkie próby uspokojenia dziecka spotykają się z nieprzejednanym oporem.

Dlaczego dziecko reaguje agresją na słowa?

Ataki agresji mogą być spowodowane nie tylko reakcjami na czyny, ale także na słowa. Początki tego stanu można zaobserwować, gdy dziecko ma ubogie słownictwo. Próbując wyjaśnić swoje pragnienia i aspiracje, spotyka się z niezrozumieniem i śmiechem. Bardzo ważne jest, aby wszelkie werbalne wyrażanie uczuć przez dziecko traktować ze zrozumieniem, w przeciwnym razie u dziecka rozwinie się złość i uraza.

Dzieci od 4 roku życia do wieku szkolnego

W miarę jak dziecko rośnie i rozwija się, poprawia się jego mowa i poczucie kontroli nad emocjami i działaniami. W tym wieku dzieci umiejętnie zaczynają kontrolować swoje działania, z reguły rzadziej walczą, chociaż niektóre dzieci nadal rozwiązują problemy siłą fizyczną. Chociaż niektórzy nadal zabierają zabawki, biją się i gryzą rówieśników.

Agresja wśród uczniów często jest skierowana przeciwko rówieśnikom

W wieku 4-5 lat dzieci zaczynają angażować się w aktywną debatę. Próbują słowami poniżyć godność dziecka, którego nie lubią, zaczynają je wyzywać i przeklinać. Dlaczego z ust małego człowieka słychać wulgarny język? Dziecko zwykle przejmuje to zachowanie z komunikacji rodzinnej. Bardzo ważne jest, aby nie załatwiać spraw przy dziecku.

Jeżeli u Twojego dziecka obserwuje się tego typu agresję, warto z nim poważnie porozmawiać i zmienić relacje w rodzinie. Najlepszym przykładem jest Twoje własne przyjazne nastawienie. Powiedz dziecku, żeby nie poniżało godności innych dzieci.

Agresywne zachowanie dziecka wskazuje na nadmiar emocji i energii. Być może sensowne jest umieszczenie dziecka w sekcji lub kręgu, w którym będzie zaangażowane fizycznie i emocjonalnie. Bardzo przydatne w tym zakresie są ćwiczenia oparte na rywalizacji, sztukach walki, zawodach.

Nastolatek i agresja

Dlaczego trudno jest pracować z tą grupą wiekową?

Najbardziej tragiczny etap w rozwoju agresji przypada na wiek 11-14 lat, jeśli łatwiej będzie pracować z dzieckiem, będzie większa pozytywna reakcja. W przypadku agresji u dorosłego potomstwa wszystko jest znacznie bardziej skomplikowane. Korzenie problemu nadal tkwią w rodzinie. Wielu rodziców to ludzie bardzo zajęci, nie mają czasu, aby usiąść i po prostu porozmawiać z dzieckiem, wszelka komunikacja ogranicza się do standardowych fraz.

Radzenie sobie z agresją nastolatków nie jest łatwe, konieczna jest konsultacja z psychologiem. Konieczna jest szczegółowa rozmowa na temat znaczenia Twojej pracy, dziecko jeszcze nie pracuje, poziom życia wszystkich członków rodziny zależy bezpośrednio od Twojego zatrudnienia.

Walka przed nami nie jest łatwa, ale trzeba próbować i wierzyć w sukces. Nie ma sytuacji beznadziejnych, jeśli nie wiesz co zrobić, poszukaj doświadczeń innych osób i specjalistów.

Przyczyny agresji u dzieci:

Szkodliwy wpływ społeczeństwa ludzkiego. Człowiek nie może istnieć w oderwaniu od społeczeństwa. Jednak ludzie, z którymi my i nasze dzieci mamy kontakt, nie zawsze są przepełnieni życzliwością i pozytywnym nastawieniem. Ze względu na wiek i brak doświadczenia dziecko łatwo daje się wprowadzić w błąd.

Problemy w komunikacji w rodzinie od dzieciństwa. Często przyczyną agresji u dziecka jest niezgoda w rodzinie. Agresywne dzieci często kopiują zachowania dorosłych członków rodziny. Niektórzy rodzice załatwiają sprawy przy swoich dzieciach, co może prowadzić do przekleństw i bójek. Musisz nauczyć się panować nad swoimi emocjami i uczyć tego swoje dziecko. W społeczeństwie ludzkim istnieje wiele sposobów rozwiązywania problemów; agresja, czy to fizyczna, czy psychiczna, nie jest mile widziana.

Środki masowego przekazu. To źródło przykładu zachowania nieustannie prześladuje dziecko. W ten sposób agresywne dzieci stopniowo zamieniają się w nastolatki. Na ekranach telewizorów można zobaczyć wiele scen przemocy, przekleństw i bójek. Dziecko od najmłodszych lat nie jest w żaden sposób chronione przed narażeniem. Jeśli między dzieckiem a komputerem, telewizorem znajdował się dorosły, ale rodzice zawsze nie mają czasu. Kontakt z ukochanym dzieckiem zostawiają na później. W ten sposób dziecko w średnim wieku uczy się lekcji z mediów jako truizmów. Dziś nawet bajki dla dzieci zmieniły priorytety. Dobre kreskówki, które uczą podstawowych prawd, są już w modzie. Dziś młodzi ludzie stawiają na żywotność i śmiałość. Ta metoda rozwiązywania konfliktów nie prowadzi do niczego dobrego.

Metody zwalczania agresji u dzieci

Ukaraj dziecko, jeśli naprawdę na to zasługuje. Nie wszystkie występki powinny pozostać bez twojej oceny, dziecko nie powinno czuć się bezkarne. Jeśli dziecko pokazało się z dobrej strony, nie ignoruj ​​​​go, twoja miłość i troska będą rezonować.

Jakich błędów nie należy popełniać, radząc sobie z agresją u dzieci?

Zdobądź zwierzaka. Dzieci, które nienawidzą świata, mogą przywiązać się do szczeniaka lub kociaka. Dzięki tej komunikacji łatwiej będzie dotrzeć do serca dziecka.