Jak pozbyć się uzależnienia od miłości. Potrzeba kontroli na odległość. Zrozumienie uzależnienia od miłości

Uzależnienie od miłości jest silna pasja, zależność od osoby. Uzależnienie od miłości nie jest rodzajem miłości. Jest to jeden z rodzajów współuzależnienia, taki sam jak uzależnienie od narkotyków, alkoholu, wirtualnego wróżenia czy automatów do gier.

Mimo to wiele osób myli uzależnienie z miłością. I szczerze wierzą, że ból jest właściwością miłości, chociaż w rzeczywistości jest właściwością zależności.

Zależność jest w takim czy innym stopniu obecna w każdym związku. Niektórzy psychologowie uważają, że uzależnienie jest jeszcze bardziej powszechne niż prawdziwa miłość.

Sytuacja wyglądałaby smutno, gdyby nie udało się przezwyciężyć w sobie skłonności do uzależnienia od miłości...

Anatomia uzależnienia od miłości

To, co mi się przytrafiło, powszechnie nazywa się uzależnieniem od miłości. Dopiero po tej historii, która wydarzyła się w moim życiu, zdałam sobie sprawę, że coś jest ze mną nie tak. To znaczy zawsze o tym wiedziałem, ale dopiero teraz zrozumiałem, co dokładnie było nie tak...

W artykule „Uzależnienie jest substytutem miłości” opisano przyczyny i przejawy relacji zależnych, a także różnice pomiędzy uzależnieniem od miłości a miłością. Celem artykułu jest nakreślenie drogi wyjścia ze stanu zależności, aby dowiedzieć się, jak budować wzajemnie satysfakcjonującą relację z drugim człowiekiem – relację miłości.

Jak już zostało opisane, przyczyny różnego rodzaju uzależnień (miłość, alkohol, narkotyki, gry, jedzenie itp.) upatruje się w dzieciństwie. Nie możemy zmienić swojego dzieciństwa, jak tylko będąc świadomymi swoich problemów, pracując nad sobą i wykorzystując swoje relacje z bliskimi.

Niewielu rodziców było na tyle mądrych, aby w dzieciństwie dać im dokładnie tyle miłości, troski, akceptacji, wolności i kontroli, ile było konieczne. Najczęściej brakowało miłości, wolności też, ale było za dużo kontroli. Dlatego większość z nas jest mniej więcej taka w mniejszym stopniu uzależnieni w swoich związkach, nawet nie zdając sobie z tego sprawy. Problem pojawia się, gdy stopień zależności jest duży, gdy druga osoba zaczyna zajmować całą przestrzeń naszego życia, gdy pojawia się samozaparcie. Powoduje cierpienie.

Jak sobie z tym poradzić?

Przyznaj, że jest problem!

Pierwszym i bardzo ważnym krokiem jest uświadomienie sobie (i przyznanie się), że jesteś w związku zależnym. Bez uznania tego faktu żadna zmiana nie jest możliwa.

Osoby pozostające w zależnych relacjach z innymi ludźmi (a także mające skłonność do innych rodzajów uzależnień – objadania się, alkoholu, narkotyków itp.) posiadają następujące cechy osobowe:

Mają niską samoocenę, brak miłości własnej (czasami może to objawiać się arogancją, poczuciem wyższości nad innymi);

Są słabo świadomi swoich potrzeb i pragnień;

Nie wiedzą, jak zaspokoić swoje potrzeby i pragnienia;

Nie wiedzą, jak prosić o to, czego potrzebują;

Mają wiele stłumionych (nieświadomych) uczuć;

Nie wiedzą, jak powiedzieć „nie”;

Granice psychologiczne są albo zamazane, albo wzmocnione;

Boją się życia, to prawda zwiększony niepokój(czasami nieprzytomny);

Strach przed odrzuceniem jest ogromny;

Poczucie winy i wstydu odgrywają dużą rolę w ich życiu;

W dużym stopniu zależny od ocen zewnętrznych.

Przeanalizuj, czy posiadasz te cechy. Przypomnij sobie okoliczności z dzieciństwa, które uczyniły Cię osobą zależną.

Często w dzieciństwie dziecko, aby otrzymać miłość i uwagę rodziców, musi wyrzec się swoich prawdziwych uczuć, swojego prawdziwego „ja”. Często dziecko jest kochane nie dlatego, że po prostu jest i nie jest tym, czym jest, ale tylko wtedy, gdy odpowiada wyobrażeniom rodziców, normom swojej rodziny. W większości rodzin tak niepisane zasady, zakazujący otwartego wyrażania uczuć, bezpośredniej, szczerej komunikacji. W takich rodzinach nie ma zwyczaju bycia otwartym, bezbronnym, okazywania niedoskonałości ani otwartego omawiania problemów. Złość jest uważana za niedopuszczalną emocję i często zabrania się dziecku jej wyrażania. Chłopców można zawstydzić za płacz w porównaniu z dziewczynkami i wyśmiewać strach dziecka. Dziecko musi tłumić potrzebę miłości. Zasady te często formułowane są w formie wiodących (nieświadomych) postaw: „Nie myśl”, „Nie czuj”, „Nie ufaj”.

W rezultacie możesz rozwinąć w sobie fałszywe ja, jeśli czujesz, że twoje prawdziwe ja, twoje prawdziwe potrzeby i uczucia są nie do przyjęcia dla dorosłych wokół ciebie. Kiedy jako dziecko naiwnie mówisz prawdę i zostajesz za to ukarany, wkrótce nauczysz się milczeć lub mówić to, czego się od ciebie oczekuje. W rezultacie przyzwyczajasz się do skupiania większej uwagi na tym, czego oczekują od ciebie inni, niż na sobie. wewnętrzny świat. Tłumienie swoich uczuć, myśli, wyobrażeń o sobie i najbardziej subtelnych cechach swojej osobowości prowadzi do tego, że Twoje prawdziwe „ja” jest ukryte – zarówno przed innymi, jak i przed sobą. Przestajesz go czuć, przestajesz mieć z nim kontakt. Tworzy się fałszywe „ja”, które było wygodne i lubiane przez rodziców. Wiele przesłań i form dyscypliny, które uczą nas wypierać się prawdziwego siebie, przekazują nam rodzice lub inne autorytety, które uważają, że robią to „dla twojego dobra”. Trzeba też pamiętać, że rodzice starali się zrobić wszystko jak najlepiej, wykorzystując posiadane umiejętności i wiedzę.

Bez kontaktu ze swoimi prawdziwymi uczuciami, ze swoim prawdziwym „ja” nie da się poradzić sobie z uzależnieniem. Bez zrozumienia swoich prawdziwych potrzeb i pragnień nie da się pokochać siebie i zyskać pewności siebie.

Jak przebaczyć rodzicom i stać się dorosłym?

Jeśli nie przebaczysz swoim rodzicom, nawiąż z nimi ciepłe relacje. relacje emocjonalne, zrozum, że rodzice nie są dobrzy ani źli, ale tacy, jacy są, ze wszystkimi swoimi pozytywnymi i cechy negatywne(jak wszyscy ludzie, tak jak Ty), nie będziesz w stanie zwiększyć swojej samooceny, nie będziesz w stanie dobrze się traktować, szanować siebie. Ten prawo psychologiczne. I bez dobre nastawienie bez szacunku do siebie (i innych) nie uda Ci się wyrwać z łańcuchów uzależnienia.

Jak ćwiczenie praktyczne Możesz zaproponować sporządzenie dwóch list niedokończonych problemów w relacjach z rodzicami (oddzielnie matka i ojciec). Na pierwszej liście wypisz wszystko, co Twoja mama (ojciec) powiedziała i zrobiła, gdy byłeś dzieckiem, a co Twoim zdaniem nie przyniosło Ci żadnej korzyści, a nawet mogłoby Ci zaszkodzić. Na drugiej liście wypisz wszystkie rzeczy, które chciałbyś, żeby powiedziała i zrobiła twoja matka lub ojciec, gdy byłeś dzieckiem, a które według ciebie ułatwiłyby ci teraz życie i przyniosłyby ci korzyści.

Pierwsza lista pokazuje coś, czego nie do końca przebaczyłeś swoim rodzicom, coś, za co możesz nadal być na nich zły. To właśnie Cię powstrzymuje i przyczynia się do Twojego uzależnienia. Jeśli chcesz uciec z pułapki uzależnienia, musisz się go pozbyć.

Druga lista zawiera wszystkie rzeczy, których nadal oczekujesz od rodziców lub partnera. Zawiera listę wszystkich rzeczy, które wciąż masz nadzieję, że ktoś inny dla ciebie zrobi. Będziesz musiał wziąć te zmartwienia na siebie lub poprosić bliskich o pomoc w zaspokojeniu tych potrzeb. Pozostaniesz uzależniony, dopóki problemy z tych list nie zostaną rozwiązane.

Ważne jest, aby uznać swoje uczucia urazy, złości, smutku i bólu, które stłumiłeś, ważne jest, aby pozwolić im wyrazić siebie. Prawdziwe przebaczenie nie zaprzecza prawdzie o twoich uczuciach. Bardzo ważne jest, aby przyznać się do swojej niechęci, a nawet nienawiści do rodziców. To jest początek drogi do prawdziwego przebaczenia. Kiedy Twoja nienawiść i złość zostaną w pełni wyrażone (nie musisz wyładowywać swojej złości na rodzicach – możesz wyrazić swoje uczucia w liście, a następnie spalić go), pojawi się miejsce na empatię i współczucie. Dzięki temu będziesz mógł naprawdę zrozumieć swoich rodziców, zobaczyć w nich ofiary. Zrobili wszystko, co mogli, potrzebują uzdrowienia tak samo jak Ty. Brakowało im także miłości ze strony rodziców i dla nich kontrolowanie Ciebie to jedyny sposób, w jaki wiedzą, jak otrzymać miłość. Pokaż im inny. Zostań biografem swoich rodziców – to jest to dobry sposób ustanowienie intymność emocjonalna. Zapytaj rodziców o ich przeszłość, zainteresuj się nimi obecne życie- lęk separacyjny leczy się właśnie bliskością emocjonalną.

Kiedy dana osoba osiąga pewien stopień niezależności w swoim rodzina rodzicielska(i nie ma znaczenia, czy rodzice żyją), to zdecydowanie ma wpływ w pozytywny sposób we wszystkich innych ważnych relacjach. Aby się rozstać, musisz spokojnie zaakceptować rodziców i nie zrażać się już ich błędami, zaakceptować ich takimi, jakimi są. Tylko wtedy możesz zaakceptować siebie. „Szanuj swego ojca i swoją matkę, aby długie były twoje dni na ziemi”.(Wj 20,12), mówi przykazanie, ale przestrzegaj go szczerze, przebaczając i puszczając wszystko negatywne uczucia, nagrzewając się więź emocjonalna. Bez rozstania z rodzicami nie da się nawiązać kontaktu z ukochaną osobą. . „I rzekł: Dlatego opuści człowiek ojca i matkę i złączy się z żoną swoją”.(Mat. 19,5,6.)

Podobnie jak twoi rodzice, musisz sobie wybaczyć. Możesz żałować, prosić o przebaczenie osoby, której jesteś winny, ale nie przebaczaj sobie i noś to poczucie swojego grzechu przez całe życie. Przebaczyć znaczy odpuścić. Jeśli nie przebaczyłeś sobie czegoś złego, co zrobiłeś swoim rodzicom, wiąże cię to również z rodzicami, tak jakbyś im nie przebaczył. A to połączenie nie jest pozytywne, uniemożliwia osiągnięcie dorosłości. Pan nam przebacza, dlaczego my nie przebaczamy?

Naucz się wyrażać swoje uczucia

Uzależnienie jest przede wszystkim chorobą uczuć. Uzależnienie charakteryzuje się naruszeniem zdolności do odpowiedniego odczuwania. Osoby uzależnione mają wiele stłumionych uczuć. Mężczyzna myśli, że jest spokojny i miły, nikomu nie powie złe słowo, a ma mnóstwo np. tłumionej złości. Ale nawet jeśli oszukujemy samych siebie, trudno jest oszukać innych. Tłumiona złość może czasami przypadkowo objawiać się zmarszczonymi brwiami, szorstkością naszego głosu, surowością naszych osądów, kategorycznością naszych ocen lub potępieniem innej osoby. Szczególnie bliscy ludzie to czują i nie wierzą w naszą „życzliwość”.

Bardzo trudno jest nam przyznać się do naszych negatywnych uczuć, takich jak zazdrość, użalanie się nad sobą, zazdrość, chciwość i nienawiść. Wszystkie te uczucia są uważane za złe, ale chcemy być dobrzy. Aby jednak wpuścić miłość do swojego serca, Twoje serce musi zostać uwolnione, oczyszczone – uświadomić sobie i rozpoznać swoje stłumione uczucia, nauczyć się je wyrażać w sposób właściwy, nieszkodliwy dla drugiej osoby, nauczyć się je przekształcać, zarządzać nimi. Nie tylko negatywne uczucia można stłumić - można stłumić potrzebę miłości i troski, potrzebę bliskości z drugim człowiekiem, intymności, bo... w dzieciństwie nie było to możliwe.

Uczucia sygnalizują nam, że coś się z nami dzieje. Na przykład doświadczamy strachu, który sygnalizuje rzeczywiste lub wyimaginowane niebezpieczeństwo. Albo czujemy złość. Wraz ze złością możemy otrzymać sygnał, że nasze potrzeby emocjonalne, pragnienia są chronicznie niezaspokojone lub naruszane są nasze granice. Niedobrze jest się złościć i tłumimy złość jako uczucie niedopuszczalne, nie rozumiejąc, na co był reakcją. Czasami tłumimy negatywne uczucia jakby automatycznie, nawet tego nie zauważając, ponieważ ten nieświadomy mechanizm tłumienia niedopuszczalnych uczuć rozwinął się w nas w dzieciństwie.

Stłumione uczucie opuszcza pole naszej świadomości, ale nie przestaje istnieć. Tłumienie uczuć wymaga naszej energii – naszej siły. Tłumione uczucia kumulują się i przeradzają w przygnębienie i brak wiary w siebie (autoagresja – tak to się w psychologii nazywa, autoagresja, autodestrukcja). Bez naszej wiedzy zaczynają negatywnie wpływać na nasze relacje z ludźmi. Im bardziej je tłumimy, tym bardziej nieoczekiwane i gwałtowne będą ich manifestacje.

Tłumione uczucia blokują naszą energię, ograniczają nasze zachowanie, dodają napięcia w relacjach z ludźmi, pozbawiają nas siły i naturalności. Można porównać z rzeką. Kiedy rzeka płynie swobodnie i nic nie zakłóca ruchu wody, to w miarę zbliżania się do morza jej przepływ zwalnia, rzeka staje się spokojniejsza i gładsza. Jeśli jednak na ścieżce rzeki pojawi się przeszkoda, przepływ ustanie, woda będzie się gromadzić, aż tama pęknie i woda wypłynie w burzliwym strumieniu. W takim przypadku koryto rzeki może się zmienić. W ten sposób zniekształcamy siebie.

Z reguły ludzie, którzy mają dużo stłumionych uczuć, czują się w życiu bezbronni. Często znajdują się w sytuacjach, gdy ktoś jest na nich zły, ale nie mogą się temu oprzeć. Tacy ludzie dużo płaczą, boją się gniewu innych ludzi, czują się przygnębieni, nieszczęśliwi, ofiarni, zależni (u kobiet złość i strach często skrywają się za płaczem). I z reguły rzeczywiście są celem agresorów. Ponieważ stale tłumiąc swoje uczucia, nie wiedzą, jak bronić swoich osobistych granic. Ich agresja skierowana jest do wewnątrz, na siebie.

Jest jeszcze inny typ osób zależnych – potrafią bronić swoich granic, potrafią powiedzieć „nie”, ale naruszają granice innych osób i żądają od partnera tego, czego nie mają prawa żądać. Ci ludzie wydają się silni, mają tendencję do brania odpowiedzialności za innych i kontrolowania drugiej osoby. Jednak w głębi duszy są bezbronni i w swoich sercach bardzo potrzebują miłości i uczucia otwarta rana. Dla nich kontrola jest sposobem na otrzymanie miłości; nie znają innego sposobu. Czują (mogą nie zdawać sobie z tego sprawy), że jeśli nie przejmą kontroli, nie będą w stanie zdobyć tego, czego potrzebują – miłości. To jest ich doświadczenie z dzieciństwa. Ale z reguły nie otrzymują miłości w ten sposób. Partner, zmęczony ich kontrolą, zazdrością i dokuczaniem, może je opuścić. Przecież miłość żyje tylko w wolności - marnieje w więzieniu.

Stłumione uczucia mogą również skutkować chorobami psychosomatycznymi - ciśnienie tętnicze, nerwica serca, zapalenie błony śluzowej żołądka lub wrzody żołądka, astma, bóle kręgosłupa na tle skurczów itp. Wywołane choroby przyczyny psychologiczne, nie wyleczysz tego pigułkami - i tak wrócą.

Często w związku osoba doświadcza negatywnych uczuć. Czasami te uczucia wskazują, że nasze interesy są naruszane. Ale czasami negatywne uczucia, których doświadcza dana osoba w związku z ukochaną osobą, mogą wskazywać, że on sam ma zniekształcone postrzeganie rzeczywistości. Na przykład ktoś chce, aby jego partner zachowywał się w określony sposób. Kiedy człowiek nie postępuje w ten sposób, wpada w „słuszny gniew”, postrzega to jako osobistą zniewagę i tak dalej od czasu do czasu. Życie w tym związku staje się trudne.

I przyczyną może być to ta osoba nadmierne lub niezgodne z prawem wymagania wobec partnera. Kiedy oczekuje od partnera określonego zachowania, które nie jest dla niego typowe, narusza granice swojego terytorium osobistego. Człowiek narusza granice innych ludzi, gdy nie czuje swoich, gdy nie wchodzi w kontakt ze swoim prawdziwym, głębokim „ja”, ale żyje w zgodzie ze swoim fałszywym „ja”, gdy nie akceptuje siebie. Nic nie rani związku bardziej niż uczucie, że nie może być sobą, gdy jest w pobliżu. Ponieważ nie akceptując siebie, nakładając sobie ograniczenia, automatycznie narzucasz te same ograniczenia wszystkim innym osobom. A potem, kiedy naruszają te ograniczenia, oburzasz się! Nie dajesz innym możliwości życia tak, jak im się podoba. Bo przede wszystkim nie dajesz sobie takiej możliwości, boisz się być sobą, bo uważasz się za złego, myśląc, że jeśli się zrelaksujesz i odpuścisz sobie pragnienia, to od razu przyjdą kłopoty.

Ale niektóre z tych uczuć, które tłumimy, są sprawiedliwe! Niektóre z nich prawidłowo sygnalizują obecność problemu w zachowaniu innej osoby. Powiedzmy, że jesteśmy zirytowani i niezadowoleni – jednocześnie możemy otrzymać sygnał, że zostaliśmy potraktowani niesprawiedliwie, że naruszono nasze interesy, naruszono nasze prawa, że ​​nasze potrzeby emocjonalne nie zostały zaspokojone. Często nasza irytacja i uraza sygnalizują potrzebę zachowania naszej integralności, gdy coś jej zagraża. A my możemy i powinniśmy wyrażając swoje uczucia dać drugiej osobie sygnał, że w jakiś sposób się myli w stosunku do nas, że czegoś od niej potrzebujemy. Tłumiąc rzeczy, które dostarczają ludziom informacji o ich zachowaniu, pozbawiasz ich możliwości poznania konsekwencji swoich działań. Bez informacji zwrotnej od innych osób bardzo trudno jest zmienić destrukcyjne wzorce zachowań. Jedynym i bardzo ważnym warunkiem wyrażania uczuć jest sposób ich wyrażania w sposób nieobraźliwy dla drugiej osoby. Jeśli naprawdę nas kocha, chętnie spełni te nasze pragnienia, które są sprawiedliwe i nie opierają się na zależności...

Przywrócenie funkcji wyrażania uczuć uwalnia z pętli uzależnienia. Nie ma „złych przeczuć”, każde z nich ma ważny powód. Ważne jest, aby zrozumieć ten powód i zwrócić na niego uwagę. Kiedy masz przeczucie, jest to sygnał. Ważne jest, aby zrozumieć, co oznacza ten sygnał, jaką potrzebę chronicznie nie zaspokajasz lub jakie wewnętrzne zniekształcenie sygnalizuje. to uczucie. Jeśli żywisz negatywne uczucia, które są zbyt intensywne i obawiasz się, że może to zaszkodzić Twoim bliskim, ważne jest, aby ich nie tłumić, ale za każdym razem, gdy się pojawią, rozpoznać je, zaakceptować, przeżywać i nie mieć poczucia winy za ich obecność .

Jeśli czujesz, że to nie ty kontrolujesz uczucia, ale to one kontrolują Ciebie, możesz powiedzieć sobie STOP (wewnętrznym okiem możesz zobaczyć znak zakazu lub wymyślić obraz, który pomoże). Następnie weź kilka głębokich wdechów i wydechów i wykonaj ćwiczenie, aby wypełnić swoje serce miłością. Na przykład możesz skupić się na obszarze serca, wyobrazić sobie serce na obrazie kwiatu, który jest zamknięty, ale pod promieniami słońca zaczyna kwitnąć i emanować wokół siebie pięknem i aromatem. Możesz sobie wyobrazić serce w postaci naczynia, które jest wypełnione Boską miłością, Boską energią i zaczyna promieniować tą energią wokół siebie.

Jeśli to nie pomoże, idź na spacer, zrób sobie przerwę, idź do innego pokoju, aż się uspokoisz i będziesz mógł przeanalizować, co się stało. Aby okiełznać złość, możesz skorzystać z ćwiczenia „Wewnętrzny Tygrys” (patrz na końcu rozdziału). Kiedy już się uspokoisz, zadaj sobie pytanie, jak ważne są Twoje uczucia w tej sytuacji? Jak słuszny jest twój gniew? Co w tej sytuacji mogłoby skłonić Cię do tak gwałtownej reakcji? (W przypadku mężczyzn złość często ukrywa smutek lub strach.) Trzepnąć praca analityczna- jaki jest powód tych uczuć? Czy dochodzi do naruszenia Twojego terytorium, Twoich interesów, czy też masz nieuczciwe oczekiwania wobec drugiej osoby?

W zależności od wyników analizy przejdź dalej. Jeśli Twoje interesy zostały naruszone, to gdy już ochłoniesz, spokojnie, grzecznie, bez pretensji i z miłością powiedz o tym drugiej osobie, powiedz mu jak się czujesz po jego zachowaniu, jakiego zachowania oczekujesz od tej osoby, abyś czuła się przy niej dobrze, zapytaj mu o tym, czego chcesz. Dowiedz się, co go dręczy, czego by od ciebie chciał, jakie ma pragnienia, jak się czuje.

Jeśli to twoje nieuczciwe oczekiwania, to musisz sama się zastanowić - dlaczego, dlaczego i skąd wzięły się te uczucia, jaką niezaspokojoną potrzebę pokrywają, w jaki sposób tę potrzebę można pokojowo zaspokoić. Złość lub niezadowolenie są oczywiście sygnałem, że Twój partner coś wobec Ciebie naruszył, ale... Jeśli masz błędne wyobrażenia na temat swojego terytorium osobistego i uważasz, że terytorium kogoś innego jest Twoje, poczujesz złość, gdy Twój partner to zrobi coś – coś na Twoim terytorium nie jest takie, jak chcesz, a Twoja złość będzie wyłącznie Twoim problemem, z którym musisz się uporać.

Ważne jest, aby zaakceptować drugiego człowieka takim, jaki jest – to podstawa zdrowe relacje. Osoba próbuje opanować cudze terytorium, gdy nie czuje się jak własne. To jest łatwiejsze. Łatwiej iść szeroko niż głęboko. Zejście w głąb siebie jest zawsze bardzo przerażające, a czasem bolesne.

Ważne jest, aby nauczyć się prawidłowego sposobu wyrażać uczucia bez ich tłumienia i gromadzenia. I to jest cała sztuka! Weź odpowiedzialność za swoje uczucia. Możesz myśleć i czuć w tym samym czasie, a to cię wzmocni. Możesz kontrolować swoje uczucia - nie tłumić ich, nie ignorować, ale kontrolować je, przejmując całą moc, całą energię, którą dają uczucia, na twoją służbę. Ale żeby to zrobić, musisz najpierw je rozpoznać i pozwolić sobie na ich przeżycie.

Bardzo ważne i bardzo trudne do nauczenia nie osądzaj siebie za swoje uczucia. Zamiast tego spróbuj zaakceptować fakt, że ich doświadczasz i staraj się nie obwiniać siebie za to. To tylko uczucia – reakcje na pewne wydarzenia w Twoim życiu lub reakcje na niektóre Twoje wewnętrzne uszkodzenia.

Całkowicie bezużyteczne jest mówienie sobie, co „powinieneś”, a „nie powinieneś” czuć. Musisz nauczyć się rozpoznawać swoje uczucia takimi, jakie są. W tej formie stanowią klucz do rozwiązania Twoich problemów. Jeśli ktoś nie może przyznać się do swoich prawdziwych uczuć nawet przed samym sobą, nie jest na wpół żywy, jest wyobcowany od siebie. Kiedy ktoś tłumi swoje uczucia, nie jest to oznaką odwagi. Odwaga polega na byciu osobą, którą naprawdę jesteś, nawet jeśli inni mają odmienne zdanie na temat tego, kim powinieneś być. A jeśli wyrażanie swoich uczuć przed innymi nie zawsze jest możliwe, nikt nie powstrzymuje Cię przed byciem ze sobą szczerym. Co więcej, nic nie przyczynia się bardziej do zakorzenienia „niegodnych” uczuć niż nasze próby pozbycia się ich, nasze próby udawania, że ​​ich nie mamy.

Kiedy świadomość odrzuca uczucie, uczucie to „schodzi do podziemia” i nadal wpływa na zachowanie człowieka poprzez nieświadomość, nad którą dana osoba praktycznie nie ma kontroli. A potem uzależnisz się od tego uczucia. Ale jeśli uczucia zostaną zaakceptowane, znacznie łatwiej jest się od nich uwolnić lub je zmienić.

Intymność między ludźmi powstaje, gdy dzielą się swoimi prawdziwymi uczuciami i doświadczeniami. Gdy tylko uczucia zaczną się ukrywać, intymność zostaje utracona. Otwarte wyrażanie uczuć sprzyja zdrowiu psychicznemu wszystkich członków rodziny. W pewnych sytuacjach szczerość wiąże się z bólem, ale ten ból jest niczym w porównaniu z samotnością i izolacją, które pojawiają się, gdy ludzie nie mogą być sobą. A sytuacje, w których mądrzej jest ukrywać swoje uczucia, są znacznie rzadsze, niż mogłoby się czasem wydawać.

W miarę jak wzrasta twoje zrozumienie i zmienia się twoje postrzeganie rzeczywistości, zmieniają się także tak zwane „niegodne” lub „złe” uczucia. Zmienią się znacznie szybciej, jeśli pozwolisz sobie ich doświadczyć. Zaprzeczanie uczuciom pozbawia nas możliwości poznania tego, co mogłyby powiedzieć: w końcu uczucia są właśnie tym doświadczeniem, na podstawie którego powstaje nowe zrozumienie.

Należy osobno porozmawiać o uczuciach takich jak strach i poczucie winy.

Odgrywa ważną rolę w tworzeniu relacji zależnych strach. Można powiedzieć, że podstawą uzależnienia jest strach. Lęk i strach są przeciwieństwem miłości. Strach nas krępuje, blokuje, odsuwa od sytuacji, w których czujemy się niebezpieczni, ogranicza naszą rzeczywistość. Nie ma ludzi bez strachu, są ludzie, którzy oszukują samych siebie.

Ludzie różnie radzą sobie ze strachem. Strach może ograniczać lub stać się siłą mobilizującą, skupiającą – zależy od nastawienia do niego. Jeśli boimy się nie tylko samej sytuacji, ale boimy się także samego strachu, wówczas strach staje się siłą paraliżującą, unikamy sytuacji, które mogą powodować strach. Ale to właśnie w tych sytuacjach, które budzą w nas wzmożony niepokój, kryje się dla nas coś bardzo ważnego i trzeba przez te sytuacje przejść – w nich zdobędziemy dla siebie bezcenne doświadczenie. Strach, jak każde inne uczucie, trzeba zaakceptować – nie uciekaj od niego, nie tłumij go, nie oszukuj się, że strachu nie ma – zaakceptuj go i żyj nim, nie unikając go, bądź w nim, przejdź przez niego. Zobaczysz, że jest to możliwe, poczujesz jak nabierasz odwagi, jak strach z siły paraliżującej zamienia się w siłę napędową. Zwiększy to Twoje możliwości i zmniejszy Twoją zależność.

Odgrywa dużą rolę w relacjach zależnych wina. To bardzo destrukcyjne uczucie, które pozbawia nas pewności siebie i miłości do siebie. Za pomocą tego uczucia jedna osoba manipuluje i kontroluje inną osobę. Jeśli naprawdę jesteś komuś winny, poproś tę osobę o przebaczenie, pokutuj w spowiedzi, nie powtarzaj swojego błędu i pozbądź się tego uczucia. Często jednak to uczucie towarzyszy osobie uzależnionej przez całe życie – czuje się winny tam, gdzie tak naprawdę nie jest winny, wiele osób próbuje wrobić go w poczucie winy. Zawsze równoważ swoje poczucie winy rzeczywistością. Nie jesteś winien zniekształceń innych ludzi, jesteś odpowiedzialny tylko za siebie! Umiejętność usunięcia haczyków poczucia winy może znacząco poprawić Twoje życie i zmienić Twoje przeznaczenie.

Kiedy wszystkie twoje uczucia będą obecne w całości, zaczniesz żyć bardziej pełne życie. Przekonasz się, że napięcie, którego używałeś do tłumienia pewnych uczuć, zniknęło. Odzyskasz zdolność odczuwania czułości i empatii, a także będziesz mógł wyrażać głębokie emocje w bliskich relacjach.

Poczujesz się bardziej wolny i usatysfakcjonowany, będziesz miał o wiele więcej energii.

Ćwiczenie „Wewnętrzny tygrys”

W myślach wyobraź sobie swój gniew jako tygrysa, na którym siedzisz okrakiem. Skieruj to zwierzę tam, gdzie jest ono potrzebne. Tygrys jest niezwykle silny, więc pozwól, aby jego energia poszła tam, gdzie jej brakuje: zdrowie, aktywność, pewność siebie, rozwiązywanie twórczych problemów. Możesz pofantazjować i wymyślić własne ćwiczenie oraz własne zwierzę, które będzie posłuszne Twojej woli - bądź kreatywny w pracy ze sobą.

Ćwiczenia oddechowe są potężną metodą psychoterapii. Techniki oddychania mające na celu przywrócenie kontaktu z Twoimi głębokimi uczuciami. Stare wzorce mogą znajdować się w Twojej podświadomości i ćwiczenia oddechowe pomoże Ci połączyć się z wieloma stłumionymi uczuciami i uwolnić się od nich.

Całkowita samoakceptacja jest pierwszym krokiem do pokochania siebie.

Zdarza się, że niektórzy ludzie nas denerwują. Nie lubimy pewnych cech u innych ludzi. Takich ludzi możemy nawet uważać za „wrogów”. Mogą nas bardzo zirytować, stale spotykając nas przez całe życie. Dlaczego?

Może istnieć część Twojej osobowości, której nie lubisz lub która Twoim zdaniem może być nie do zaakceptowania przez innych. Bazując na doświadczeniach z dzieciństwa, kiedy Twoje potrzeby miłości i uczucia nie były zaspokajane, nauczyłeś się nie pokazywać tej części swojej osobowości nieznajomym. Być może przestałeś prosić o uczucie i je otrzymywać. W końcu ta część „oddzieliła się” od twojej świadomości, „ukryła się” przed tobą. Kiedy część twojej osobowości zostanie „oddzielona”, zaczynają się dziać dziwne rzeczy. Osoby, które potrafią swobodnie wyrażać te cechy, które „oddzieliłeś” i nie są już świadome ich obecności w Tobie, zaczynają Cię irytować.

Na przykład jako dziecko byłeś aktywny i niespokojne dziecko z dużym ładunkiem twórcza energia, mogliby okazać się nieposłuszni i sprawić kłopoty rodzicom. Ale w twojej rodzinie takie zachowanie było uważane za niedopuszczalne, oczekiwano od ciebie spokoju i posłuszeństwa, w przeciwnym razie zostałeś ukarany i pozbawiony miłości. Miłość jest dla dziecka tak samo ważna jak powietrze. Dlatego byłeś zmuszony porzucić swoją indywidualność, kreatywność i stać się „dobrym”, posłusznym chłopcem (lub dziewczynką). W Twoich ruchach pojawiła się nieśmiałość, zacząłeś skupiać się nie na swojej intuicji, ale na autorytetach, opiniach innych ludzi, zaczęło Ci brakować pewności siebie. Kiedy w życiu spotkasz osobę, która nie zrezygnowała ze swojej aktywności, kreatywności, indywidualności i pewności siebie, a wszystkie te cechy są w stanie aktywnym, taka osoba może wywołać w Tobie napięcie, irytację lub niezręczność, być może tak się stanie sędzia.

Jeśli zaprzeczysz, że lubisz przewodzić i kontrolować sytuację, wokół ciebie znajdziesz ludzi, którzy będą próbowali cię przewodzić i kontrolować. Być może popadłeś w konflikt z apodyktycznym szefem i zdecydowałeś się na zmianę pracy. Twój nowy szef będzie osobą, z którą łatwo się dogadać, jednak pracownik siedzący przy sąsiednim stoliku okaże się apodyktyczny i będziesz miał z nim problemy. I sytuacja będzie się powtarzać, dopóki nie uświadomisz sobie w sobie tych samych cech, które irytowały cię u szefa.

Im bardziej część Twojej osobowości zostanie „oddzielona” od Twojej świadomości, tym aktywniej zacznie pojawiać się w Twoim życiu. Kiedy odkrywasz w innej osobie osobną część swojej osobowości, czasami postrzegasz ją jako „wroga”.

Zjawisko to ma miejsce, gdy widzisz oddzielne części swojego „ja” w innych ludziach, a nie rozpoznajesz ich w sobie. W psychologii zjawisko to nazywa się projekcją. Co więcej, im bardziej te części są ignorowane lub zaprzeczane, tym większą nabierają mocy. Nieakceptowanie innego jest tylna strona brak akceptacji siebie. Jak mogę to zmienić? Musisz po prostu obserwować ludzi i zachowania, które Cię denerwują lub irytują. Osoby, które kiedyś uważałeś za „wrogów”, staną się „zagubioną częścią ciebie”. W rezultacie będziesz bardziej akceptować siebie i rozumieć innych.

"Gojenie : zdrowienie wewnętrzne dziecko»

W kulturze rosyjskiej miłość własna jest bardzo często kojarzona z egoizmem. W rzeczywistości egoizm i miłość własna to zupełnie różne rzeczy. A nie da się nauczyć kochać drugiego człowieka, jeśli nie kochamy siebie. "Miłuj bliźniego swego jak siebie samego"- Chrystus uczy. Nasz stosunek do ludzi jest kopią tego, jak siebie traktujemy. Jeśli ktoś twierdzi, że kocha ludzi, ale nie kocha siebie, możemy z całą pewnością stwierdzić, że sam siebie oszukuje .

Ale bardzo trudno jest kochać siebie, jeśli brakowało nam miłości w dzieciństwie. Przecież dziecko, jeśli nie otrzymuje wystarczającej miłości od rodziców, nie rozumie, że problem tkwi w rodzicach, wierzy, że coś jest z nim nie tak: skoro go nie kochają, to znaczy, że jest niegodna miłości. I taką postawę wobec siebie nosi przez całe życie. Trudno to zmienić, ale możliwe i konieczne. Przecież dobry stosunek do siebie, akceptacja siebie takim, jakim się jest, szacunek do siebie to podstawa dobrego stosunku do ludzi, możliwość budowania ciepłe stosunki, Miłość.

W psychoterapii istnieje technika zwana „Uzdrowieniem Wewnętrznego Dziecka”. Każdy z nas ma swoje „wewnętrzne dziecko”, chociaż jesteśmy już dorośli. Zależy od tego zdrowie naszego „wewnętrznego dziecka”. zdrowie psychiczne naszą dorosłą osobowość. Wyobraź sobie siebie jako małe dziecko(do 4 roku życia), przyjrzyj się temu dziecku bardzo wyraźnie – jak wygląda, w co jest ubrany. Podejdź do niego, spójrz uważnie w jego oczy. Czego on chce? Oczekuje od ciebie miłości. Dlatego wyciągnij do niego ramiona, przytul go, przytul go delikatnie, z miłością, daj mu to, czego mu brakuje. Powiedz mu, jak bardzo go kochasz. Powiedz mu, że nie ma znaczenia, czy popełnia błędy. Daj mu tyle miłości, ile potrzebuje. Obiecaj, że zawsze będziesz przy nim, opiekuj się nim i chroń go. Zawsze bądź z nim w kontakcie, wyczuwaj jego potrzeby, opiekuj się nim. Bądź dobrym rodzicem dla siebie – możesz być dobrym rodzicem dla swoich dzieci. Wydaje się to paradoksem, ale dzieje się tak poprzez przywrócenie połączenia z „ wewnętrzne dziecko„W końcu dorastamy. Kochając nasze „wewnętrzne dziecko”, możesz pokochać siebie.

Istnieje inny sposób leczenia ran z dzieciństwa i poprawy poczucia własnej wartości, który pasuje do pierwszego. Przecież prawie każdy z nas w dzieciństwie cierpi na brak miłości i akceptacji, a potem stara się to rekompensować w związkach zależnych. Proponuję obejrzeć film o sobie, będąc uczestnikiem tego filmu, jak najwcześniej zobaczyć siebie z wczesnego dzieciństwa. Twój Anioł był zawsze z tobą, był obecny od twoich narodzin i widziałeś go. Skontaktowałeś się z nim, był twój najlepszy przyjaciel, Twoją ochronę i komfort, Twojego wychowawcę i nauczyciela. Chronił cię swoją miłością i nie czułaś się samotna. Przejdź swoje życie od samego początku do chwili obecnej ze swoim Aniołem. Miałeś trudne chwile – zostałeś źle zrozumiany, poczułeś się urażony, czułeś się samotny lub opuszczony. Twój Anioł zawsze był z Tobą. Co on ci powiedział? Jak cię pocieszał? O co go zapytałeś? Co ci doradził? Jak cię chronił? Jak się czułeś w jego obecności? Jak zmieniło się twoje życie w jego obecności? Jakie perspektywy się przed tobą otworzyły? Wszystko to trzeba zobaczyć i odczuć bardzo wyraźnie. Trzeba przejść przez życie więcej niż raz, zmieniać je, leczyć rany. Zmieniając przeszłość, zmieniamy przyszłość.

Buduj pewność siebie

Pewność siebie pozwala komunikować się w sposób, który pozwala zachować szacunek do samego siebie i drugiej osoby, osiągać cele, zaspokajać potrzeby oraz chronić swoje prawa i przestrzeń osobistą, nie dominując i nie manipulując innymi. Osoba pewna siebie zna swoje osobiste potrzeby i pragnienia i wie, jak je zaspokoić, nie naruszając przy tym innych. Osoby zależne są słabo świadome swoich potrzeb i pragnień, co utrudnia budowanie pewności siebie. Osoby zależne przyzwyczajają się do dostosowywania się do potrzeb i pragnień innych ludzi, ignorując własne. Nie mogą bezpośrednio prosić o to, czego potrzebują. Aby to zrobić, muszą starannie dobierać słowa, które pomagają manipulować ludźmi, kontrolować ich, proszę, pozostając jednocześnie biernymi. Oczekują, że ich najbliżsi zrozumieją, czego potrzebują i zrobią wszystko, a kiedy tak się nie dzieje, obrażają się, złoszczą i wysuwają stwierdzenia: „Gdybyś mnie naprawdę kochał, zrozumiałbyś, czego potrzebuję i dałbyś mi to”. Ja."

Ważne jest, aby dowiedzieć się, czego naprawdę chcesz. Nie tego, czego chcieli od ciebie i dla ciebie twoi rodzice lub inni bliscy, nie tego, co narzuca społeczeństwo, ale tego, czego chce twoje prawdziwe „ja”. Bez odnalezienia swojego prawdziwego Ja nie będziesz w stanie skontaktować się z obrazem Boga, który jest w tobie. " Jak wiadomo, nie ma nic bardziej przydatnego dla człowieka niż poznanie samego siebie. Kto zna siebie, zna Boga.”(Schemonk Hilarion).

Spróbuj, gdy jesteś sam, zrelaksowany i zadaj sobie pytania: „Czego chcę? Jakie są moje prawdziwe pragnienia? Jakie są moje marzenia? Odpowiedzi mogą nie przyjść od razu, ale na pewno przyjdą, jeśli będziesz wytrwały i będziesz wobec siebie szczery. A jeśli ujawnią ci się twoje prawdziwe pragnienia, nie poddawaj się, to jest dla ciebie ważne. Ustaw swoje pragnienia jako cele, które chcesz osiągnąć. Znajdź sposób na ich wdrożenie, a jeśli zależy to od drugiej osoby, wprost i grzecznie zapytaj ją o to.

Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że chcesz nauczyć się prosić bliskich o to, czego potrzebujesz - pozbywa się to zachowań manipulacyjnych i gier o władzę, co znacznie poprawia relacje. Zwroty zaczynające się od „powinienem” zatrzymują cię w pułapce; wyrażenia zaczynające się od „chcę” kuszą cię do wyzwolenia. Kiedy oboje partnerzy wiedzą, że w tym związku ich pragnienia mogą zostać zaspokojone i można o tym porozmawiać, nie ma potrzeby manipulacji. W końcu potrzebna jest manipulacja, aby okrężną drogą uzyskać to, czego potrzebujesz.

Relacje są harmonijne, gdy czujesz się dobrze z ukochaną osobą, a on czuje się dobrze z tobą. Dobrze czujemy się z tymi ludźmi, przy których możemy być sobą, podążać za swoim prawdziwym sobą, czuć Boga w swojej duszy. Zawsze czujesz się dobrze w obecności szczerej osoby – szczerze wobec siebie i innych ludzi, nie starając się być kimś innym, nie sobą. Ufasz takiej osobie. Zaufanie jest bardzo ważny element harmonijne relacje. Jeśli jesteś zdecydowany spełniać pragnienia swoich bliskich, porzucając swoje potrzeby i pragnienia, tłumiąc je, a nawet ich nie odczuwając, czyli porzucając siebie, nie doprowadzi to do szczerości i zaufania w związku, a niezadowolenie wzrośnie .

Nawiasem mówiąc, osoba, która zdradza siebie, najprawdopodobniej zdradzi swojego małżonka. Zdrada pojawia się tam, gdzie nie ma prawdziwej intymności. Aby powstało zaufanie, musisz najpierw nauczyć się być ze sobą szczery, nauczyć się odczuwać siebie, swoje potrzeby i pragnienia, wtedy druga osoba też Ci zaufa. Musisz nauczyć się rozmawiać o tym życzliwie i otwarcie z ukochaną osobą. Nie jest to łatwe, jeśli nie ma się takiego doświadczenia. Ważne jest, aby poznać jego potrzeby, pragnienia i zainteresowania oraz je wspierać. Ważne jest, aby Twój partner wierzył, że bycie sobą przy Tobie daje satysfakcję. bezpiecznie.

Jest takie ćwiczenie: "Bądź tym kim jesteś"

Zachęcamy Cię, abyś usiadł samotnie i skupił się na następujących tematach: „Przestań się krytykować. Przestań wmawiać sobie, że to, co myślisz, czujesz i czego chcesz, jest złe. Pracując jako własny cenzor, spowalniasz swój rozwój. Twoja pasja twórcza, Twoja intuicja, głos Twojej duszy, słychać tylko wtedy, gdy cenzor śpi, a w duszy panuje cisza. Nie ma potrzeby bać się siebie, bać się spotkania ze swoim wewnętrznym „ja”. Nie ma potrzeby uciekać przed sobą, nie ma potrzeby się ukrywać. Jesteś kreatywną, kochającą osobą, a twoje życie ma znaczący cel. Nadszedł czas, aby otworzyć się na siebie, poznać swoje marzenia i aspiracje, swoje prawdziwe skłonności i pragnienia, swoje zrozumienie tego, co jest prawdą, a co fałszem. Otwórz się na siebie, słuchaj siebie, wyrażaj siebie, baw się dobrze. A wtedy inni również będą czerpać radość z komunikowania się z tobą.

Poczucie własnej wartości jako aspekt miłości własnej

Poczucie własnej wartości to głębokie, obejmujące całe ciało poczucie własnej wartości. Pozytywna samoocena to całkowita i bezwarunkowa akceptacja siebie przy obiektywnej świadomości, że masz zarówno mocne, jak i słabe strony, zarówno pozytywne, jak i negatywne cechy.

Poczucie własnej wartości jest jednym ze składników miłości własnej lub jej skutkiem. Poczucie własnej wartości ma ogromny wpływ na relacje z innymi ludźmi. Można powiedzieć, że tylko osoby z pozytywną samooceną (ani za wysoką, ani za niską) są w stanie budować relacje z innymi ludźmi harmonijne relacje. Aby zbudować pozytywną samoocenę, musisz skupić się na sobie pozytywne właściwości, dobre cechy i sukces.

Dwa najpotężniejszymi środkami budowania pozytywnego nastawienia do siebie to:

· Możliwość proszenia o to, czego chcesz

· Chęć zdobycia tego, czego chcesz.

Ważne jest, aby przyzwyczaić się do prowadzenia pozytywnych rozmów ze sobą. Negatywna samoocena Cię powstrzymuje zdolności umysłowe i działania. Negatywne myśli tworzą „obwody mentalne”, które działają w mózgu jak taśma magnetyczna w ciągłej pętli. Mają destrukcyjny wpływ na Twoje życie, tworząc powtarzające się cykle negatywnych doświadczeń. Pozytywny sposób mówienia do siebie uwalnia Twoje zdolności umysłowe, spostrzeżenia i działania. Jednocześnie ważne jest, aby nie zapominać, że w czymś trzeba robić postępy. do przodu. Pozytywna rozmowa z samym sobą powinna koncentrować się na stanie, który próbujesz osiągnąć, a nie na tym, od czego chcesz uciec, czego się boisz lub czego nie chcesz. Na przykład, jeśli pomyślisz sobie: „Nie chcę być zależny”, w dalszym ciągu skupiasz się na swoim stanie zależności. Myśląc: „Chcę być niezależny”, skupiasz swoją uwagę na swoim prawdziwym celu. Przełamanie nawyku negatywnego mówienia do siebie będzie wymagało wiele wysiłku. Jeśli ktoś wyraża Ci swoje negatywne myśli, nie powinieneś od razu zgadzać się z nim mentalnie, lepiej wyrobić sobie pozytywną ocenę, aby zneutralizować negatywny wpływ. Na przykład, gdy twój partner mówi: „Ten związek przynosi mi same kłopoty”, możesz odpowiedzieć: „Problemy stwarzają okazję do większej intymności”. Pozytywny sposób mówienia o sobie utrzymuje pozytywną samoocenę.

Narzędzia do samodzielnej pracy.

1. Słuchaj podświadomych „taśm magnetycznych”, na których zapisane są Twoje negatywne oceny siebie.

2. Dokonuj pozytywnej oceny siebie, która zneutralizuje te negatywne i pomoże Ci osiągnąć to, czego chcesz.

3. Zapisz te stwierdzenia, stosując się do następujących zasad:

· Zdefiniuj swoją tożsamość, powiedz „Jestem”.

· Użyj czasu teraźniejszego: „Jestem”.

· Zdefiniuj swoje zmiany jako cel, na przykład: „Kocham i jestem kochany”.

· Zdefiniuj cel jaśniej i wyraźniej.

· Codziennie rano wstając z łóżka i przed pójściem spać mów afirmacje w czasie teraźniejszym, tak jakby już tam były.

· Wizualizuj ostateczny wynik gdy wypowiadasz afirmację, Twój cel jest już osiągnięty.

Ćwiczenia zwiększające niską samoocenę „Lustra”.

Zamknij oczy i wyobraź sobie, że jesteś w dużym pokoju z dwoma lustrami na przeciwległych ścianach. W jednym z nich (lewym) widzisz swoje odbicie. Twój wygląd, wyraz twarzy, postawa - mówią o skrajnym stopniu zwątpienia. Słyszysz, jak nieśmiało i cicho wymawiasz te słowa, a twój wewnętrzny głos nieustannie powtarza: „Jestem najgorszy!” Spróbuj całkowicie połączyć się ze swoim odbiciem w lustrze i poczuj się całkowicie zanurzony w bagnie niepewności. Z każdym wdechem i wydechem zwiększaj poczucie niepewności, strachu, niepokoju, podejrzliwości. A potem powoli „wyjdź” z lustra i zauważ, jak Twój obraz staje się coraz bardziej przyćmiony, aż w końcu całkowicie gaśnie. Nigdy do niego nie wrócisz. Powoli odwróć się i spójrz na swoje odbicie w prawym lustrze. W tym lustrze jest Twoja teraźniejszość i przyszłość. Jesteś osobą pewną siebie! Czujesz się dobrze ze sobą, lubisz siebie, kochasz siebie. Twój wygląd o tym mówi - masz radosny wyraz twarzy, pewną siebie i spokojną postawę, lekkie i płynne ruchy. Pamięć podpowiada dwa lub trzy wydarzenia w Twoim życiu, które to potwierdzają. Przełamał się Twój wewnętrzny głos: „Wierzę w siebie! Jestem pewien!" Z każdym wdechem i wydechem czerwony słupek termometru pewności siebie podnosi się do poziomu Celsjusza. Jaki jest kolor Twojej pewności siebie? Napełnij się tym. Stwórz wokół siebie chmurę pewności siebie i otocz nią swoje ciało. Dodaj pewność siebie muzykę, zapachy. Spróbuj zobaczyć symbol, obraz swojej pewności siebie i połącz się z nim. Wyobraź sobie rozległy, złocony napis na bazalcie: „Jestem pewny siebie!” Na koniec weź głęboki oddech i otwórz oczy. Wyrażenie „Jestem pewny siebie” można zastąpić dowolnym innym, na przykład „Jestem dobry”, „Kocham siebie”.

Granice osobiste są równie ważne jak granice państwowe

Terytorium psychologiczne osoby reprezentuje Twoje potrzeby, pragnienia, intencje, uczucia, myśli, postawy, przekonania, Twój styl zachowania, Twój wybór, światopogląd, Twój komponent duchowy. Twoje terytorium obejmuje także Twoje ciało. Każde terytorium ma swoje granice. Granice Twojego ciała to Twoja skóra. Granice psychologiczne polegają na tym, że w sferze psychicznej czujemy się jak cała osoba, mająca świadomość tego, co należy do mnie, a co do innych.

Najbardziej ważne słowo budować granice - słowo „nie”. Jeżeli bez słów dajemy komuś jasno do zrozumienia, że ​​nie będziemy tolerować takiego zachowania czy postawy wobec siebie, wówczas wyznaczamy granice. Z reguły ci, którzy naruszają granice innych ludzi, to ci, którzy nie czują swoich. Dla osób uzależnionych granice są albo zatarte, albo wzmocnione. Osoby zależne albo obwiniają innych za swoje uczucia, myśli, zachowanie, albo siebie za uczucia, myśli i zachowanie innych ludzi. Granice osób zależnych są zaburzone. Zdrowe granice są zwykle elastyczne i półprzepuszczalne. Znajomość moich ograniczeń oznacza, że ​​wiem:

· jak daleko mogę się posunąć w relacji z Tobą;

· co będę z Twojej strony tolerować;

· co dla Ciebie zrobię;

· czego nigdy nie będę z Twojej strony tolerować;

· czego nigdy dla Ciebie nie zrobię (na Twoim miejscu);

· na co pozwolę innym ludziom zrobić mi krzywdę, a na co nigdy nie pozwolę.

Jeśli nie radzisz sobie dobrze w ważnych dla Ciebie związkach, ponownie rozważ swoje granice. Miłość do siebie wyraża się w relacjach z innymi, w tym w umiejętności wyznaczania odpowiednich granic psychologicznych. Możesz powiedzieć „nie” ludziom, którzy źle cię traktują, naruszają twoją przestrzeń osobistą, wykorzystują, kontrolują i manipulują tobą oraz sprawiają, że czujesz się winny.

Świadomość i tworzenie osobistych granic jest jednym z najważniejszych etapów zdrowienia z uzależnienia, ponieważ wymaga restrukturyzacji struktury wszystkich relacji. Aby wyznaczyć swoje osobiste granice, być może będziesz musiał przez jakiś czas skonfrontować się z bliskimi. Przecież twoje system rodzinny Przyzwyczaiłem się do Ciebie jako osoby zależnej – czyli spełniającej pragnienia innych, a odrzucającej swoje, zaspokajającej potrzeby innych, a nie znającej swoich, realizującej cele innych, a nie posiadającej swoich. Konfrontacja lub silna pewność siebie jest konieczna, aby chronić siebie, zaspokajać swoje potrzeby, móc realizować swoje cele, zachować i rozwijać swój komponent duchowy dany Ci przez Boga. „Konfrontujesz się tylko z ludźmi, do których chcesz się zbliżyć, lub z tymi, którzy naruszają twoją przestrzeń bez pytania o pozwolenie”.

Jako ćwiczenie praktyczne możesz zasugerować zapisywanie dziennika za każdym razem, gdy dowiesz się, że ktoś wtargnął do Twojej przestrzeni bez Twojej zgody. Opisz momenty, takie jak niewłaściwe dotykanie; przerywanie lub uzupełnianie zdań za Ciebie; gdy ktoś wejdzie w Twoje okolice intymne; szpera w twoim biurko; przeglądanie swojego pamiętnika; decyduje coś za Ciebie; narzuca ci coś; wie lepiej od Ciebie, czego potrzebujesz. Zapisz swoje uczucia i reakcje, gdy to się wydarzyło. Zwróć uwagę na swoje stereotypowe reakcje i reakcje w takich sytuacjach. Do jakich rezultatów prowadzą? Zastanów się, jak możesz zareagować i zareagować inaczej, aby zmienić sytuację. Porozmawiaj ze swoimi bliskimi o swoich uczuciach na temat ich działań (uprzejmie) i zgódź się z nimi, aby szanowali Twoje granice. Czasami silna wewnętrzna pewność, że to jest Twoje terytorium i nikt poza Tobą nie ma do niego prawa, zmienia sytuację bez słów.

Mogę zaproponować jeszcze jedno ćwiczenie. Wyobraź sobie, że minął rok, Twoja sytuacja zmieniła się na lepsze. Nikt bliski nie narusza Twoich granic. Nawiązałeś ciepłe i radosne relacje z bliskimi, jesteś szczęśliwy. Spotykasz swoją przyjaciółkę (lub chłopaka), a ona (on) pyta Cię: co się z Tobą stało? Wszyscy (wszyscy) promieniejecie! I opowiadasz jej (mu) o zmianach w Twoim życiu (bardzo szczegółowo). Powiedz jej (mu) na czym polegają te zmiany i jak do nich doszedłeś. Co zmieniło się w Twoim życiu? Jak zmieniły się Twoje relacje z bliskimi? Jak zmienił się Twój stan? Co w tym celu zrobiłeś? Kto ci w tym pomógł? Co umożliwiło tę zmianę? To będzie twoje osobista historia, bardzo jasny i żywy, Twój indywidualny przepis na szczęście.

Szacunek dla swoich granic oznacza szacunek dla granic innych. Szanując cudze granice, pozwalasz drugiej osobie być tym, kim jest, czyli sobą, i nie próbujesz go zmieniać; nie żądasz od niego tego, czego nie może ci dać (lub nie chce) i doceniasz to, co daje ci dobrowolnie. Jak wiadomo, wojny powstają w wyniku naruszania granic.

Myślę, że warto w tym miejscu zacytować słowa psychoterapeutycznego rymu:

Nie po to żyję na tym świecie

Spełniać Twoje oczekiwania.

I nie żyjesz na tym świecie, żeby

Spełnij moje oczekiwania.

Ty jesteś ty, a ja jestem sobą.

Uzdrawiająca Miłość

Wiele osób uzależnionych czuje, że ich miłość jest bardzo silna i ofiarna. W rzeczywistości ich miłość jest chora. W głębi ich poświęcenia leży interes własny – robiąc coś dla „ukochanej” osoby, w zamian chcą otrzymać miłość, ciepło duszy – coś, czego nie mogli otrzymać w dzieciństwie od rodziców. Jednocześnie sami nie dają Mu miłości, której pragnie, po prostu nie mogą, ponieważ nie mają w duszy tego źródła miłości. Nawet przy dobrych intencjach i dobrych impulsach, wbrew swoim życzeniom, osoba zależna jest egoistą – jego miłość nie jest bezinteresowna.

Dlatego uzdrowienie swojej miłości, nauczenie się prawdziwej miłości jest ważnym celem dla osoby uzależnionej, która chce być szczęśliwa. Tylko ucząc się kochać, tylko odkrywając w sobie to źródło miłości, przestanie być zależny i będzie gotowy na bliskość z drugim człowiekiem, na miłość.

Jest szkoła, w której można nauczyć się miłości; szpital, w którym leczy się miłość. To jest wiara w Stwórcę, to jest miłość do Boga, to jest Kościół. główny cel Religia prawosławna ma właśnie uczyć człowieka miłości.

Czego osoba uzależniona może nauczyć się w Kościele?

1. Kochaj siebie.

Egoizm wcale nie jest miłością własną. Miłość własna wcale nie jest egoizmem. Egoista nie może kochać siebie z prostego powodu: nie zna siebie – nie zna swojej najgłębszej istoty, nie zna swojej duszy.

Prawdziwa miłość do siebie zaczyna się od uświadomienia sobie, jak ważną częścią nas samych jest nasze prawdziwe „ja”, nasza dusza, od świadomości naszego podobieństwa do Boga, od akceptacji siebie w całej jego pełni. Jesteśmy kochani, nie jesteśmy sami, Bóg kocha nas, wszystkich. Trzeba tylko w to uwierzyć, wystarczy pozwolić sobie to odczuć, połączyć się z niewyczerpanym źródłem boskiej miłości – otworzyć na nią swoje serce. Zdając sobie sprawę z nieśmiertelności i wysokości celu swojej duszy, oczyszczając swoją duszę, pracując nad sobą, łącząc się z niewyczerpanym źródłem boskiej miłości, człowiek zyskuje prawdziwą godność i miłość własną.

Jakie jest w tym uzdrowienie dla osoby uzależnionej? Człowiek staje się samowystarczalny, pewny siebie i zaczyna cenić siebie po prostu dlatego, że jest Człowiekiem, a nie na podstawie postawy drugiej osoby.

2. Kochaj innych ludzi.

3. Nie kochaj nikogo bardziej niż Boga.

Osoby zależne stawiają swoją ukochaną osobę na miejscu Boga. Tworzą dla siebie idola, przywiązują się do niego. " Nie rób z siebie idola„ – mówi przykazanie. Tworząc sobie bożka, wyrzekasz się Boga i Jego miłości. Kiedy dzięki swojej wierze łączysz się z Bogiem, wpuszczasz Boga do swojego serca, jesteś napełniony miłością, napełniony boską energią.

Co to daje osobie uzależnionej? Człowiek przestaje tworzyć idoli. Zbliżając się do Boga, człowiek odnajduje niewyczerpane i całkowicie bezinteresowne źródło miłości, którego błędnie poszukiwał w obiekcie zależności. Człowiek zyskuje całkowitą niezależność, całkowitą wolność.

Wniosek

Aby budować z drugą osobą dobre stosunki, związek miłosny, musisz najpierw nauczyć się być niezależny. Niezależność jest potrzebna, aby poczuć, kim jesteś, czego chcesz, aby znaleźć swoje prawdziwe „ja”, obraz Boga w swojej duszy.

O wychodzeniu z uzależnienia można pisać wiele. Właśnie zarysowaliśmy ścieżkę. Pozbycie się nałogu wymaga czasu i sporo pracy nad sobą. Zwykle jest to rok lub więcej pracy nad terapią indywidualną i grupową. Ale bez szczerej wiary w Boga, bez wiary w Jego pomoc i przewodnictwo, w Jego udział w tobie, trudno jest cokolwiek zrobić. Bądźcie współpracownikami Boga, pomóżcie Mu pomóc wam. Miłość do Ciebie!

Nie tak dawno temu, przez przypadek, spotkałem moją koleżankę w centrum handlowe. Nie spotkaliśmy się ponad rok i oczywiście postanowiliśmy napić się herbaty. Podczas rozmowy opowiedziała mi o swojej kolejnej powieści i o tym, że tym razem miała szczęście, aż w końcu się spotkała prawdziwy mężczyzna. Swoją drogą, to bardzo piękna dziewczyna, wygląd modelu i deficyt w męska uwaga nie urodził się.

Ilustracyjna historia Iry

W czasie naszej przyjaźni spotykała się na poważnie z kilkoma mężczyznami, a za każdym razem, gdy pojawiała się nowa miłość, Irka znikała, przestała dzwonić, rzadko odpowiadała na wiadomości monosylabami i przyjacielskie spotkania Generalnie milczę. Gdy tylko romans się skończył, Irochka przypomniała sobie przyjaciół o innym życiu, w którym nie ma związków. Wylała swoją duszę, płakała, oferowała spotkanie, a nawet pomoc!

Zawsze zastanawiałem się, co się stało? Co jest nie tak z moim przyjacielem? Dlaczego mężczyźni znikają z jej życia, zanim w ogóle się w nim pojawią? I tak siedzimy i rozmawiamy. Słuchając uważnie, jak z podekscytowaniem opowiada o tym, jakie ma szczęście, zauważam, że dość często patrzy na ekran telefonu, nerwowo włączając i wyłączając wyświetlacz. W niecałą godzinę udało jej się wysłać około 10 wiadomości do swojego „nowego faceta”.

Pytam: " Ir! Czy możesz się zrelaksować i cieszyć naszą komunikacją, skoro nie widzieliśmy się tak długo?”

Na co otrzymuję odpowiedź: „ Aniutka! Wszystko w porządku, po prostu się martwię, dlaczego mi nie odpowiada? Nagle coś się stało! Jeśli coś mu się stanie, nie przeżyję. W końcu pierwszy raz mam takie odczucia. Co się ze mną stanie, jeśli Jego nie będzie już w moim życiu?! Czy możesz sobie wyobrazić, nie potrzebuję nikogo, nikogo, nikogo! Chcę być cały czas blisko Ciebie i Ciężki czas i w chwili radości. Chcę wiedzieć, gdzie on jest, co jeśli będziemy niedaleko od siebie i będziemy mogli spotkać się na chwilę, napić się herbaty lub pocałować. Tak bardzo chcę go dotknąć, poczuć jego ciepło, troskę i uwagę!»

W pewnym momencie przerywam jej długi monolog i mówię: „Irishka! Już to gdzieś słyszałem. I to więcej niż raz.” I wtedy dzwoni telefon, koleżanka podnosi słuchawkę, szybko mnie całuje, gestykuluje i wybiega z kawiarni... Zostałam sama, aby dokończyć pyszną herbatę jaśminową i pomyśleć o temacie uzależnienia od miłości.

Uzależnienie od miłości: jakie jest jego niebezpieczeństwo?

Uzależnienie od miłości to stan charakteryzujący się silną i obsesyjną potrzebą drugiej osoby. Kiedy dana osoba zafiksuje się na temacie, który jest dla niej ważny, aby odnaleźć siebie, poczuć się kochanym, pożądanym, pewnym siebie, potrzebnym kosztem innego. I w wyniku takiego przywiązania traci szacunek do samego siebie, własne „ja”, a nawet zdrowie.

Niestety moje doświadczenie na to wskazuje uzależnienie od miłości co czwarta kobieta i co siódmy mężczyzna zostaje złapany.

Dlaczego ludzie popadają w traumatyczne uzależnienie?

Przyczynami zależności zależnych są:

Uzależnienie w parze można porównać do każdego innego uzależnienia, gdyż mechanizmy wypracowane na bazie relacji międzyludzkich działają identycznie. W ten czy inny sposób prowadzą do samozagłady. W zależności jeden z partnerów jest zawsze dominujący, drugi jest podporządkowany.

Jak rozpoznać relacje zależne?

Relacje zależne: 12 znaków

• Relacje stają się niemożliwe bez całkowitego oddania i wzajemnego rozpadu.
• Możesz czuć się naprawdę szczęśliwy, gdy druga osoba okazuje troskę, przywiązanie, miłość, ciepło itp.
• Źle jest w związkach zależnych, ale bez nich jest jeszcze gorzej.
• Bliskie relacje wiążą się z pewną więzią z ukochaną osobą. W związku partnerzy dostosowują się do swojego stanu emocjonalnego i przyzwyczajają się do swojego stylu życia. Ale! Dostosowanie się do cudzych nawyków jest naturalne, dopóki człowiek pozostaje sobą. I tak naprawdę trzeba się tego nauczyć, aby uniknąć zatarcia osobistych granic.
• Osoba zależna będąca w związku ma taką tendencję niska samo ocena i zachowania autodestrukcyjne. Zawsze obwinia tylko siebie za wszystko, co dzieje się w parze.
• Osoba uzależniona nadmiernie przejmuje się uczuciami, myślami, działaniami, wyborami drugiej osoby, ale nie zwraca na to uwagi własne uczucia, pragnienia, marzenia i przeznaczenie.
• Relacje zależne zawsze powodują cierpienie, często pojawiają się w nich konflikty, groźby zakończenia związku i manipulacje, które nie prowadzą do realnych działań.
• W przypadku braku wzajemności i reakcji, a także fizycznego dystansu od partnera (podróż służbowa, wakacje z przyjaciółmi) takie relacje powodują depresję, przygnębienie, złość i strach przed stratą.
• W takich relacjach inne osoby otaczające obiekt przywiązania postrzegane są jako zagrożenia, rywale.
• Utrata zainteresowania innymi relacjami (spotkania z przyjaciółmi, opóźnienia w pracy z kolegami, imprezy firmowe), ale jednocześnie następuje całkowite zanurzenie w zależnych relacjach.
• W takich relacjach traci się obiektywną ocenę wad drugiej osoby, a jeśli zostaną one wytknięte, następuje agresywna reakcja obronna.
• W związkach zależnych traci się zdolność do samodzielnego zakończenia grawitującego związku, gdyż przerwa może wiązać się z bólem straty, a w przypadku inicjatywy osobistej – do silne uczucie poczucie winy i destrukcyjne zachowanie.

Te znaki wskazują na związek zależny, który niestety przynosi tylko ból i cierpienie. Prawdziwa miłość daje przede wszystkim poczucie radości i szczęścia, a nie smutku i przygnębienia. Co więcej, doznania te nie zależą od tego, gdzie partnerzy się znajdują: blisko siebie czy na odległość. Tymczasowa separacja nie wpływa na nastrój i jest łatwo tolerowany.

Jest powód, żeby myśleć...

Zdrowe relacje pełne miłości nie wymagają całkowitego zaabsorbowania się sobą. Wszelkie przejawy uczucia, uwagi, troski, czułości pochodzą od partnera w momencie, kiedy on chce objawiać się w ten sposób. Co więcej, każdy partner ma prawo nie odwzajemniać się, jeśli nie ma określonego nastroju i pragnienia.

Związek to dobrowolna decyzja dwojga ludzi kochający ludzi być razem. Jednocześnie brak niezbędnej „dawki” uwagi nie przeszkadza każdemu z partnerów w czuciu się szczęśliwym i spełnionym energia życiowa, wolny i niezależny.

Jeśli związek nie układa się tak, jak sobie to wyobrażałeś, istnieje powód, aby pomyśleć:

• Może początkowo idealizowałeś swojego partnera?
• Może wyobraziłeś sobie coś, co nie istniało?
• Może jesteś zbyt pochłonięta swoim partnerem i zapomniałaś o tym, czym jest Twoje życie?
• Może czas pomyśleć o tym, co przynosi Ci radość, poczucie spełnienia i przyjemności z życia?
• Może wybrałeś niewłaściwą osobę, z którą chciałbyś żyć?

Relacje miłosne to tylko jeden obszar życia, w którym się rozwijamy, ale są też inne obszary, które wymagają uwagi. Na przykład rodzice, koledzy, przyjaciele, dzieci, zainteresowania, hobby, rozrywka, wygląd. Tylko dzięki zwróceniu uwagi na wszystkie aspekty człowiek czuje się całościowy i samowystarczalny.

Jak pozbyć się uzależnienia od miłości?

Aby uniknąć uzależnienia, częściej zadawaj sobie pytania:

• Czego chcę dla siebie w tej chwili?
• Co jeszcze sprawi mi przyjemność i napełni w chwili, gdy bliskiej mi osoby nie ma w pobliżu?
• W jakim obszarze chcę się rozwijać?
• Co sprawia, że ​​jestem pewny siebie?
• Co jeszcze sprawia mi radość?
• Jak mogę spędzić wolny czas od wszystkich spraw i relacji z przyjemnością i przyjemnością?

Częściej spotykaj się z bliskimi, rodzicami, braćmi i siostrami. Rod to nasza siła i wsparcie! Spotkać Twoich przyjaciół. Taka komunikacja wypełnia, poszerza horyzonty i pozwala przyjrzeć się, jak robią to inni. Czasami można dostać wartościowe rzeczy od znajomych informacja zwrotna. Tworzyć przyjazne stosunki z kolegami.

Zaangażuj się w swój rozwój. Inwestuj w swoją wiedzę, umiejętności i zdolności. Zwróć uwagę stan wewnętrzny. Weź odpowiedzialność za wszystko, co Cię spotyka. I pamiętaj - nie ma ograniczeń co do doskonałości!

Prawdziwa miłość to miejsce dla „ja”, „ty” i „my”

Główna idea prawdziwej miłości: „Ja jestem Ja, Ty jesteś Ty. Z Tobą jest dobrze, ale dobrze jest też bez Ciebie.” W takich relacjach nie dochodzi do rozpadu drugiego, tak jak nie ma jego dewaluacji.

Prawdziwa miłość daje wolność obojgu partnerom i tym samym wzmacnia związek, w którym jest „ja”, „ty” i „my”. Takie relacje budowane są na wzajemnym szacunku, zaufaniu, akceptacji i umiejętności znajdowania kompromisów, co pozwala budować silne więzi rodzinne.

Miłość jest świetne uczucie, ale zdarzają się sytuacje, gdy się to przemienia i przestaje sprawiać przyjemność. W tym przypadku mówią, że istnieje uzależnienie od miłości, które może prowadzić do katastrofalnych konsekwencji, dlatego należy z nim walczyć.

Czym jest uzależnienie od miłości?

Kiedy dana osoba nie wyobraża sobie życia bez obiektu swojej uwielbienia, stan ten nazywa się uzależnieniem od miłości. Doświadczając wielkich uczuć, jest gotowy na każde poświęcenie dla dobra swojej bratniej duszy. Paradoks polega na tym, że w większości przypadków ludzie nie zdają sobie sprawy z istnienia problemu i przyjmują wszelkie rady z wrogością. Uzależnienie od miłości powoduje cierpienie człowieka i może denerwować się nawet z powodu drobnych rzeczy, które dla normalnych ludzi są uważane za normalne.

Uzależnienie od miłości w psychologii

Problem ten jest szczegółowo badany przez ekspertów i opisują kilka form uzależnienia od miłości.

1. Utrata własnej indywidualności i chęci podtrzymania uczucia poprzez zastąpienie terytorium psychicznego partnerem. Uzależnienie od miłości to pragnienie człowieka, aby poświęcić całe swoje życie innemu, więc porzuca przyjaciół, cele, zainteresowania i tak dalej. Formę tę charakteryzują tendencje masochistyczne.
2. Naruszenie granic osobistych, terytoriów psychologicznych i indywidualności partnera. Istnieje nadmierna kontrola, a przykładem jest nadmierna zazdrość.
3. Zniszczenie terytorium psychicznego człowieka za pomocą agresji. Takie uzależnienie od miłości może objawiać się tendencjami sadystycznymi. Następuje zniszczenie i całkowite stłumienie indywidualności partnera.

Przyczyny uzależnienia od miłości

Według statystyk kobiety są bardziej podatne na uzależnienia, ponieważ są bardziej emocjonalne i potrafią całkowicie rozpuścić się w swoim partnerze. Zależność związek miłosny może być spowodowane następującymi przyczynami:

1. Niska samo ocena. Osoba, która uważa się za niegodnego, próbuje roli ofiary i jest gotowa we wszystkim zadowolić swojego idola.
2. Niższość psychologiczna. Dzieje się tak w parach, w których ludzie stają się od siebie zależni, ponieważ znajdują dla siebie korzyści w swoim partnerze. W rezultacie są ze sobą połączeni jak bliźnięta syjamskie.
3. Brak doświadczenia. Młodzi ludzie, zakochując się po raz pierwszy, ulegają silnemu uczuciu i w większości przypadków jest to fałszywe. Poddając się uzależnieniu od miłości, po prostu nie wiedzą, że istnieje inny rodzaj związku.
4. Trudne dzieciństwo. Osoby, którym rodzice nie poświęcili wystarczającej uwagi lub które przeżyły traumę psychiczną, są narażone na ryzyko uzależnienia.
5. Strach przed samotnością. Są ludzie, którzy są gotowi być posłuszni i poświęcić swoje życie dla dobra drugiego, aby nie pozostać bez ukochanej osoby.

Uzależnienie od miłości - znaki

W większości przypadków osoby pozostające w takich związkach nie są w stanie określić obecności problemu, ale osoby wokół nich bez większego wysiłku będą w stanie zidentyfikować główne objawy.

1. miłość powoduje zmianę, a człowiek zaczyna kopiować zainteresowania i nawyki swojej ukochanej. Ponadto przestaje komunikować się z przyjaciółmi i wydaje się być chroniony przed wydarzeniami dziejącymi się wokół niego.
2. Osoba uzależniona nie doświadcza miłości tak, jak powinna, ale zaczyna narzekać na życie, zarzucając partnerowi brak uwagi. Niezadowolenie objawia się niemal stale.
3. Za wyraźny objaw uważa się stopniowo rozwijającą się depresję, nawet gdy w życiu wszystko układa się pomyślnie i pojawia się melancholia.
4. Osoba uzależniona swoimi działaniami i czynami niszczy relacje z rodziną i przyjaciółmi, oddalając się od nich.
5. Wszystkie rozmowy sprowadzają się do jednego – obiektu zachwytu, a wszystkie rozmowy mają pozytywny wydźwięk, czyli ukochana osoba jest przedstawiona w jak najlepszym świetle.

Jaka jest różnica między miłością a uzależnieniem?

Wiele osób często myli te dwa pojęcia, dlatego warto zastanowić się nad głównymi różnicami.

1. Kiedy istnieje normalna miłość, kochankowie czują się normalnie w separacji, ale gdy są zależni, cierpią.
2. Zastanawiając się, jak odróżnić miłość od uzależnienia, warto zauważyć, że w pierwszym przypadku partnerzy mają wewnętrzną swobodę, a w drugim jest ona nieobecna.
3. Prawdziwa miłość inspiruje, daje pozytywne emocje i pomaga ci stać się szczęśliwszym i silniejszym, podczas gdy uzależnienie jest destrukcyjne.
4. Kiedy między ludźmi szczere uczucia, wówczas w parze panuje równość, ponieważ kochankowie dają sobie nawzajem możliwość rozwoju. Kiedy występuje uzależnienie od miłości, jeden z partnerów tłumi swoje pragnienia.

Jak kończy się uzależnienie od miłości?

Relacje, w których człowiek się tłumi, nie mogą prowadzić do żadnych dobrych wydarzeń, ponieważ powodują ból i cierpienie obojga partnerów. Silne uzależnienie od miłości powoduje, że człowiek nie czuje się spełniony bez drugiej połówki, przez co traci swoją indywidualność i zainteresowanie życiem. Zerwanie związku może ostatecznie prowadzić do tragicznych konsekwencji, ponieważ istnieje wiele doniesień o osobach decydujących się popełnić samobójstwo w imię miłości.

Jak pozbyć się uzależnienia od miłości?

Kiedy człowiek zdaje sobie sprawę, że jego związek nie jest normalny, należy na czas go zakończyć i uwolnić się z kajdan. Istnieje kilka sposobów na przezwyciężenie uzależnienia od miłości, dlatego możesz wypróbować kilka z nich na raz. Problem uznawany jest za poważny, więc nie pomoc psychologiczna prawie niemożliwe jest się z tego wydostać.

Jest ich wiele metody psychologiczne które zapewniają pomoc w takich sytuacjach, na przykład psychoanaliza, wycofanie hipnotyczne i inne. Eksperci radzą, jak pokonać uzależnienie od miłości do mężczyzny:

1. Dobry lek, który jest odpowiedni dla wielu, to hobby. Aktywność, która Cię odwróci uwagę i dostarczy pozytywnych emocji, sprawi, że Twoje życie stanie się bardziej urozmaicone i jaśniejsze.
2. Praca pomaga radzić sobie z problemami psychicznymi. Sukces w pracy, rozwój kariery, komunikacja z różni ludzie, to wszystko dobre lekarstwo przy rozstaniu.
3. Pozbycie się uzależnienia od miłości można osiągnąć poprzez sport. Ćwiczenia fizyczne winda witalność i samoocenę, a także pomóc poprawić swój wygląd. Doskonałą opcją jest joga, która ma pozytywny wpływ na stan emocjonalny osoba. Aby wydać zgromadzoną energię, zaleca się taniec.
4. Psychologowie radzą, aby nie zamykać się i nie przewodzić aktywne życie, komunikując się z innymi ludźmi. Wsparcie w takiej sytuacji jest bardzo ważne.

Modlitwa o uzależnienie od miłości

Duchowni udzielają porad osobom z różne rodzaje zależności, aby szybko uporać się z problemem. Ważne jest, aby spowiadać się i przyjmować komunię, chodzić na nabożeństwa i regularnie komunikować się z Bogiem, prosząc Go o pomoc. Jeśli interesuje Cię, jak wyjść z uzależnienia od miłości za pomocą wiary, zaleca się czytanie prezentowanej modlitwy codziennie rano i wieczorem.

Konspiracje dotyczące uzależnienia od miłości

Jeść potężny rytuał, co pomaga ostudzić uczucia i należy je przeprowadzić w okresie ubywającego Księżyca, aby wraz z satelitą Ziemi również zmniejszyła się zależność. Kobiety powinny używać magii dni kobiet: środa, piątek i sobota. Praktyka wyzbycia się uzależnienia od miłości polega na wykorzystaniu naturalnych właściwości wody.

1. Odizoluj się w pomieszczeniu, aby odizolować się od hałasu zewnętrznego, to znaczy pamiętaj o zamknięciu drzwi i okien.
2. Przygotowywać zimna woda i lepiej, jeśli jest ze źródła lub studni, ale płyn z kranu wystarczy w mgnieniu oka.
3. Kolejnym etapem techniki pozbycia się uzależnienia od miłości jest zaklęcie nad szklanką wody, które należy powtórzyć trzykrotnie. Następnie wypij połowę płynu, a drugą połową umyj twarz i spryskaj nią okolice ciała.

Afirmacje na temat uzależnienia od miłości

Uważa się, że dana osoba może przyciągać wydarzenia do swojego życia, dlatego ważne jest, aby uważać na swoje słowa. Jeśli ciekawi Cię, jak uwolnić się od uzależnienia od miłości, to warto zastosować afirmacje, czyli pozytywne stwierdzenia. Liczne powtórzenia działają jak autohipnoza lub autohipnoza. Uważa się, że im częściej będziesz powtarzać afirmacje, tym łatwiej będzie Ci pozbyć się uzależnienia od miłości. Ważne jest, aby wypowiadać je w pozytywnym tonie. Przykład afirmacji: „Przestałem polegać na (imię). Kontroluję i zarządzam swoim życiem, chroniąc swoje serce.

Mantra na pozbycie się uzależnienia od miłości

Istnieją specjalne wersety, które mogą wpływać na świadomość danej osoby, a także pomagają w duchowej doskonałości i nazywane są mantrami. Powtarzają się, słuchają i poddają refleksji. Osobom zainteresowanym sposobem przezwyciężenia uzależnienia od miłości zaleca się nie tylko recytowanie mantr, ale także stosowanie praktyk duchowych. Lepiej powtarzać prezentowany tekst 108 razy każdego dnia na ubywającym księżycu. Ważne jest, aby wypowiadać mantrę podczas wydechu.

Filmy o uzależnieniu od miłości

Jest wiele filmów, które wykorzystują motyw obsesji miłosnej. Możemy wyróżnić najpopularniejsze filmy o uzależnieniu od miłości:

1. „Lolita”. Na podstawie którego powstał film słynna powieść i opowiada historię szalonej miłości mężczyzny do młodej dziewczyny.
2. "Strach". Historia opowiada o młodej dziewczynie, która zakochuje się po raz pierwszy, nieświadoma, że ​​jej wybraniec jest zazdrosnym i okrutnym właścicielem.
3. "Wentylator". Ten film opowiada o życiu faceta, w którego klasie A Nowa dziewczyna, która zakochuje się w nim i po pewnym czasie staje się jego obsesją.

Książki o uzależnieniu od miłości

1. „Przeminęło z wiatrem” M. Mitchella. Słynne klasyki, który opisuje miłość Scarlet do Ashley. Zbyt późno zdaje sobie sprawę, że nawyk miłości już dawno wyparł samo uczucie.
2. Wielki Gatsby F. S. Fitzgeralda. Zależność miłości od osoby można odczytać w tym dziele. Główny bohater stał się bogaty i wpływowa osoba, ale zakochał się w dziewczynie, która okazała się manekinem. W rezultacie niewytłumaczalne uzależnienie od miłości doprowadziło do jego śmierci.
3. „List od nieznajomego” księdza Stefana. Książka ta opisuje historię zakochanej kobiety, która postanowiła napisać list do obiektu uwielbienia, a tekst zajmował aż 30 stron. Nie wie, czy uczucia są odwzajemnione.