Praktyka pomocy psychologicznej dla małżeństw. Praktyczne rady psychologa dla młodej rodziny

Pomoc psychologa rodzinie obejmuje trzy szerokie obszary – pomoc małżonkowi lub młodemu małżeństwu, pomoc rodzicom w rozwiązywaniu problemów wychowawczych lub reagowaniu na nietypowe okoliczności, pomoc parze dziecko-rodzic. Ten tekst poświęcony relacjom między małżonkami.

Czy psycholog może pomóc małżeństwu, jeśli jedno z małżonków chce zakończyć związek?

Tutaj ważne jest, aby zrozumieć, co dokładnie można zrozumieć za pomocą pomocy. Psycholog nie ma takiej władzy, która pozwoliłaby mu zjednoczyć małżeństwo po (a nawet wcześniej) podjęciu przez jednego z partnerów decyzji, że chce opuścić związek lub odejść, jeśli nie spełniają go jakieś określone długoterminowe aspekty związku. ulegnie zmianie.

Jest jednak coś, co psycholog może zrobić:

• pomóc małżonkom usłyszeć i zrozumieć się nawzajem (nie oznacza zgody);
• pomóż każdemu partnerowi zrozumieć, co robi, a czego nie robi w związku, z jaką intencją; czy realizowane działania rzeczywiście przyczyniają się do osiągnięcia zamierzonych celów;
• pomóc Ci zrozumieć swoje mocne i słabe strony, możliwości i ograniczenia, błędy i dobre decyzje. Nawet jeśli rozstanie okaże się nieuniknione, współpraca z psychologiem może pomóc parze dokończyć to, co „niedokończone” i dostrzec ślepe zaułki, w które nie warto wkraczać w przyszłości;
• Istnieją problemy lokalne, które pojawiają się w relacjach tylko z jedną konkretną osobą; można powiedzieć, że są one związane ze specyfiką jej charakteru i zachowania. Są też trudności, które płyną z jednego związku do drugiego i wydaje się, że przyczyną jest tylko ta druga osoba. Wynikają one przede wszystkim z cech własny charakter, systemy wierzeń i wzorce zachowań. Badanie własnego charakteru jest istotną częścią terapii indywidualnej. Ale w poradnictwie dla par jest to również ważna i niezwykle przydatna część pracy.

Czy psycholog może pomóc małżeństwu, jeśli jedno z małżonków jest zadowolone z obecnego związku?

Taka sytuacja ma miejsce, gdy oboje partnerzy nie chcą się rozstać, ale jedno z pary chciałoby coś zmienić ważne aspekty relacje lub cechy, aspiracje, zachowanie partnera.

W takim przypadku, jeśli druga strona nie reaguje na prośby i rozsądne argumenty, wówczas pierwsza strona powinna zrozumieć, że psycholog nie jest w stanie „nakłonić” nieposłusznego lub zachowującego się niedopuszczalnie partnera do poprawy. Perswazja nie może należeć do obowiązków zawodowych psychologa, wręcz przeciwnie, dla specjalisty jest przejawem niekompetencji „stanięcia po stronie” jednego z uczestników związku (np. gdy psycholog zaczyna zganić męża za niewystarczającą pomoc siedzącej obok niego żony - nazywa się to fuzją; psycholog staje w miejscu „ofiary” i zaczyna „walczyć” z niesprawiedliwością po jej stronie).

Dlatego też idea reedukacji nie może być realizowana w ramach poradnictwa rodzinnego. Można jednak wybrać różne inne cele i zadania współpraca z psychologiem na pierwszym spotkaniu-znajomości.

Tutaj wszystko jest proste. Jakiś czas po ślubie mija uczucie niesamowitej miłości do bratniej duszy. A dokładniej, to nie mija, zmienia się w nieco inne, dojrzalsze uczucie. Ten moment, w którym zanika namiętna miłość, staje się punktem zwrotnym. Niektórzy ludzie mają wrażenie, że miłość przeminęła – przeminęła i nie wróci.

Niektórzy nawet zawierają związek małżeński niemal natychmiast po spotkaniu. To całkiem naturalne, że z biegiem czasu małżonkowie poznają wiele nowych aspektów swojego charakteru: każde z nich odkrywa swoje prawdziwe ja. Ale Twojej drugiej połówce mogą wcale nie podobać się takie „odkrycia”. Reedukacja współmałżonka zwykle tylko pogłębia problem, a związek małżeński ulega pogorszeniu. A wtedy rozwód nie jest daleko.

Najgłębszym błędnym przekonaniem młodych par jest to, że myślą, że dokonają reedukacji swojego małżonka. Jak można reedukować osobę, która żyła przez XX lata tak, jak była przyzwyczajona?! Ponadto wychowanie w ich rodzinach często jest rozbieżne, co również powoduje trudności w małżeństwie.

Ale żadne problemy w relacjach między małżonkami nie są przerażające, jeśli istnieją między nimi prawdziwe uczucia, ale także, oczywiście, cechy charakteru, które pomogą im rozwiązać trudności rodzinne: umiejętność słuchania, zgodność.

Nawiasem mówiąc, bardzo często młode pary zaniedbują przestrzeganie zasad, utrzymywanie konkurencyjnych relacji lub walkę o władzę i uległość. Myśląc: „Hej, poddam się jej!” Jestem mężczyzną, zarabiam pieniądze, powinna mnie słuchać.

Prawdziwa miłość zawsze pomoże Ci znaleźć rozwiązanie i uratować Twoje małżeństwo.

Ponieważ mamy stronę dla kobiet, zwracam się do kobiet. Zacznij się poddawać. Gwarantuję, że Twój małżonek to doceni Ten. A po chwili nie będzie już miał piany na ustach, żeby coś udowodnić, a zacznie też słuchać Twojej opinii. Podczas następnej dyskusji zamknij się na chwilę i zastanów się, dlaczego Twój mąż myśli i mówi w ten sposób. Może on nie widzi tej sytuacji inaczej? Może jest przyzwyczajony do patrzenia na sprawy z tej perspektywy, skoro został wychowany inaczej? Może lepiej mu zaufać w tych kwestiach?

A jeśli się kłócicie brudne buty, bo u ciebie jej ojciec zawsze ją mył, żeby się ogrzać relacje rodzinne a komórki nerwowe mogą lepiej się poddać i same zacząć myć i czyścić buty. W końcu teraz mieszkasz nie z tatą i mamą, ale z mężem i zakładasz nowe zasady rodzinne, obowiązki i tradycje.

Po zrozumieniu powodu zaczniesz kontynuować dyskusję w inny sposób, biorąc pod uwagę te cechy. Twoje argumenty będą bardziej produktywne i mniej kosztowne emocjonalnie. Nie będziesz już czuć się pokrzywdzona, że ​​nigdy cię nie słucha itp. Trudno zacząć. Ale to jest tego warte. Wyniki nie będą się pojawiać na siłę.

Nie ma potrzeby rozpoczynać związku od niekończących się kłótni i starć. Życie jest długie i będzie ich więcej trudne sytuacje które będą musiały zostać wspólnie rozwiązane. A będziesz miał jeszcze czas na sporo kłótni ;).

Znam parę, która bez końca załatwia sprawy, kłóci się i głośno na siebie krzyczy. Ich argumenty przypominają, kto będzie miał ostatnie zdanie. Co więcej, oni sami się do tego nie przyznają (choć to wszystko dzieje się na oczach ich znajomych) i zaprzeczają, mówiąc: „tak, to tylko my, to tylko…”. Żona powiedziała mi kiedyś, że wydawało jej się to że są małżeństwem od ponad 3 lat, a mają 20 lat. Oczywiście dlatego, że poziom kosztów emocjonalnych w ich parze jest po prostu nie do przyjęcia.

Co zrobić, żeby małżeństwo nie rozpadło się na samym początku?

Aby Twoja młoda rodzina nie przestała istnieć w pierwszych miesiącach po wizycie w urzędzie stanu cywilnego, możesz
doradzić co następuje:

• Życie rodzinne powinno zaczynać się od dialogu. Dialog między małżonkami jest ważny w każdej rodzinie – zarówno tej młodej, jak i tej, która wkrótce będzie świętować srebrne wesele. Wszelkie konflikty należy rozwiązywać w drodze spokojnego dialogu między małżonkami. Nie ukrywaj swoich skarg, mów głośno, słuchaj swojej bratniej duszy, znajdź kompromisowe rozwiązanie.
• Weź odpowiedzialność za swoją rodzinę. Młodzi małżonkowie są często w dużym stopniu uzależnieni od rodziców, i to nie tylko finansowo. Wsparcie ze strony starszego pokolenia jest dobre, ale w pewnych granicach. Ale są też inne sytuacje. Kiedy wchodzę w związek, młoda rodzina w dalszym ciągu oczekuje pomocy ze strony rodziców, ale oni jej nie dają. Ale jeśli zdecydujesz się wziąć ślub, to świadomie podszedłeś do tego problemu i jesteś gotowy wytrzymać wszystkie trudności i trudności życie rodzinne. Dlaczego rodzice powinni wspierać 2 rodziny? Gdy już zdecydujesz się wyskoczyć z gniazda, naucz się samodzielnie latać. Oboje małżonkowie muszą zdać sobie sprawę, że teraz nie mieszkają z mamą i tatą, teraz mają własną rodzinę, za którą są w pełni odpowiedzialni.
• Każdy człowiek potrzebuje komfortu psychicznego. Dlatego nie nalegaj, aby twój małżonek powiedział ci o sobie absolutnie wszystko. Niepotrzebne pytania mogą wywołać kłótnię. Jeśli jest między wami miłość i zaufanie, oznacza to, że Twoja druga połówka powiedziała Ci już wszystko. Nie sądzę, że ludzie, którzy naprawdę kochają swoją drugą połówkę, będą cokolwiek przed nią ukrywać.
• Spróbuj zaakceptować swojego męża lub żonę takimi, jakimi są. W małżeństwie każdy z nas zaczyna pokazywać swoje prawdziwe ja: pokazujemy zarówno dobre, jak i złe cechy charakteru, pokazujemy się w różnych emocjach, widzimy współmałżonka w różnych nastrojach i w różnych formach. I to jest w porządku.

Jako przykład przytoczę wypowiedź pewnego psychologa, że człowiek nie może „chodzić na palcach” przez całe życie. Tak, może tak chodzić aż do ślubu. Ale wtedy jego mięśnie po prostu się skurczą, a on nadal będzie stał na pełnej stopie. Co to znaczy? Aby po ślubie każdy z nas zachowywał się tak jak przywykł.

Każdy z nas jest człowiekiem. I nie myśl o tym, jeśli przed ślubem Twój przyszły mąż zawsze przychodziłam na randki gładko ogolona i dobrze ubrana, wtedy zawsze tak będzie. Stanowicie teraz jedną rodzinę i mieszkacie razem, więc zaakceptuj fakt, że wkrótce go zobaczysz spodnie dresowe i nieogolony. Nawiasem mówiąc, on też będzie cię stale widywał domowe ubrania i bez makijażu, a nie na wzór pięknej księżniczki. W niektórych momentach możesz być zirytowany, a czasami nawet rozczarowany. I to też jest w porządku. To jest życie!

Poprawienie tego stanu rzeczy jest całkiem możliwe. Pamiętaj o radach dotyczących nawiązywania dialogu między małżonkami. Idźcie na ustępstwa wobec siebie i wspólnie ulepszajcie!

Co w praktyce?

Wszystkie powyższe dotyczą bardziej porady psychologiczne. Nawiązanie dialogu i wzajemne przyzwyczajenie się wymaga czasu. Co możesz polecić, co możesz od razu zastosować w życiu? Oto kilka wskazówek dla Ciebie:

• Zaraz po ślubie (w zasadzie warto to przed nim omówić) sformułuj zasady rodzinne i obowiązki każdego z Was.

Marzysz o tym, aby Twoje małżeństwo było silne, a rodzina idealna? Dążcie więc wspólnie do tego ideału! Przedyskutujcie wspólnie zasady i cele rodzinne (cele rozwoju zawodowego), powinny pasować obojgu, sprawiedliwie podzielić się obowiązkami, nie zrzucając wszystkiego na jedną osobę. W ten sposób każdy z Was będzie znał swój obszar odpowiedzialności, co oznacza, że ​​początkowo konfliktów będzie znacznie mniej – po prostu nie będzie ich powodu.

Najczęstszy przykład: kto powinien zmywać naczynia? To chyba pierwsza rzecz, o którą kłócą się małżonkowie, którzy dopiero po ślubie zaczęli mieszkać razem. Podziel tę odpowiedzialność: na przykład po przyjęciu gości mąż może pomóc w zmywaniu naczyń, ponieważ żona jest zmęczona gotowaniem dla kilku osób. Sprawiedliwy? Myślę, że tak.

• Jeśli Twój przyszły mąż postawi warunek, że po ślubie nie powinnaś pracować, rozwiąż tę kwestię jeszcze przed ślubem. Musisz zdecydować, czy jesteś gotowy na stałe porzucić pracę, czy nie. Jeśli nie jesteś gotowa, porozmawiaj o tym ze swoim przyszłym mężem i znajdź rozwiązanie. Po ślubie będzie już za późno, a młodej rodzinie absolutnie nie potrzebne są skandale. Zdarza się również, że żona nie jest gotowa na częste przeprowadzki i zmianę pracy z powodu służba wojskowa współmałżonek. Omów wszystko na brzegu.

Mieszkam w miasteczku wojskowym, więc kiedyś spotkałam mistrza w lokalnym salonie kosmetycznym, bardzo ładna kobieta. Po rozmowie dowiedziałem się, że ma wykształcenie wyższe edukacja ekonomiczna i właśnie przeprowadziła się z mężem wojskowym z Rostowa i nie miała jeszcze czasu na zmianę wizytówek. Zapisując długopisem swój nowy numer telefonu na starej wizytówce, podała mi go. Teraz przychodzi do mnie do domu na strzyżenie, pracując bezpośrednio z klientem, a nie za pośrednictwem salonu. Dlaczego to robię?! Co więcej, kobieta nie była zagubiona, wiedząc, że jej mąż będzie stale zatrudniony, wybrała zawód, w którym mogłaby znaleźć pracę w dowolnym miejscu, a jeśli nie, to przynajmniej miałaby czas na zdobycie klientów w tym salonie kosmetycznym i przyjąć je do pełnej zapłaty w domu Domy. Dobrze zrobiony!

• Nie milczcie między sobą, wierząc, że małżonek umie czytać w Waszych myślach, a jeśli nie umie, to powinien zgadnąć. Porozmawiaj o swoich doświadczeniach, pragnieniach, problemach. Dialog jest podstawą silnej rodziny.

Zawsze kochałam podróże, a jeszcze bardziej oglądanie seriali i słuchanie historii prawdziwych podróżników. Uwielbiam planować nasze rodzinne wakacje, dokładnie studiuję wszystkie zakątki miejsca, do którego się wybieramy. Jeszcze w moim mieście zapoznaję się z rozkładami jazdy lokalnych targowisk. A mój mąż to lubi, bo nie lubi poruszać się po nowym terenie, ale przy mnie czuje się komfortowo, jakbym już tu była. Moja przyjaciółka od pół roku przygotowywała się do długiej wyprawy na wyspy w pobliżu Australii. Całkowity czas transportu wynosi dwa dni. Jest bardzo długi, ale wiąże się z przesiadkami i 18-godzinnymi przerwami w innym kraju. Oczywiście zainspirowana tymi historiami przez pół roku opowiedziałam mężowi wszystko w jeden dzień. Z kolorowym emocjonalnym łkaniem i czułością. Na co on natychmiast odpowiedział ostrym „Nie!”, „Nie mógłbym tego zrobić, to nie dla mnie”. Naturalnie, zdenerwowało mnie to do głębi. W końcu zabił ten pomysł w zarodku, nawet o tym nie myśląc. Kontynuuję: „No cóż, jak? Czy nie zawsze chciałeś odwiedzić drugi koniec świata? To inna cywilizacja, inna historia, inni ludzie?!” Po około 5 minutach zastanowienia powiedział: „Nie, czemu nie, chciałbym, ale nie teraz, ale kiedyś z przyjemnością”. Ale nie mówiłem o teraźniejszości, mówiłem ogólnie. Oszczędzałam emocje, myślałam, a nawet czytałam o tym przez pół roku, a on miał tylko 15 minut. Jego reakcja jest zrozumiała. Przecież nie może czytać moich myśli i przeżyć, o których mu nie powiedziałam.

Bez względu na to, jak banalne mogą być teraz moje słowa, najważniejszą rzeczą w małżeństwie jest miłość i szacunek. Jeśli te uczucia są obecne w twoim związku, będziesz w stanie poradzić sobie z wszelkimi problemami. W sytuacja krytyczna Oczywiście lepiej poprosić o pomoc psychologa rodzinnego.

Cztery główne problemy młodej rodziny

Każda młoda rodzina staje przed czterema głównymi problemami:

• mieszkania;
• relacje z bliskimi;
• narodziny dziecka;
• budżet rodzinny.

Myślę, że wielu zgodzi się ze mną, że problemy te są zwykle przyczyną kłótni, konfliktów, a ostatecznie rozwodów. Co możesz polecić?

• Mieszkania.

Nawet psychologowie są zgodni, że młoda rodzina powinna mieszkać osobno. W takim przypadku młodzi małżonkowie szybciej adaptują się do nowych ról męża i żony, gdyż każde z nich czuje się odpowiedzialne za swój dom. Mieszkając z rodzicami, poziom tej odpowiedzialności jest bardzo niski: młody mąż i żona nadal będą czuli się jak dzieci, ponieważ mama i tata są w pobliżu.

Niestety wielu osób nie stać obecnie na zakup własnego mieszkania. Wciąż jednak można znaleźć rozwiązanie w postaci kredytu hipotecznego lub wynajmowanego mieszkania. Jeśli i tych opcji nie będzie, to będziesz musiał zamieszkać z rodzicami – być może za jakiś czas sytuacja się zmieni, przynajmniej powinieneś zabiegać o własne mieszkanie.

• Relacje z bliskimi.

Rodzice i krewni mogą aktywnie ingerować w życie nowożeńców, nawet jeśli mieszkają osobno. A jeśli mieszkają razem, nie ma żadnej ucieczki. W każdym razie musisz wyjaśnić wszystkim, którzy wtrącają się w nos, że to nie twoja sprawa, że ​​twoja rodzina jest tylko twoja i sam rozwiążesz swoje problemy. Tak, na początku rodzice mogą się obrazić, ale z czasem to minie. Oni sami byli kiedyś równie młodzi.

• Narodziny dziecka.

Posiadanie dziecka na początku małżeństwa może nadwyrężyć związek. Oczywiście nie zawsze tak się dzieje. Ale,
Musisz przyznać, że kiedy Twoja rodzina nie jest jeszcze silna, nie do końca rozpracowałeś swój związek, a wtedy pojawia się trzecia osoba - konflikty nasilają się. Rozwiążesz od razu dwa problemy: przyzwyczajenie się do roli męża i żony oraz roli młodej matki i ojca. Dziecko musi być pożądane i kochane. Dlatego jeśli w młodej rodzinie występują konflikty, nadal lepiej odłożyć narodziny dziecka na jakiś czas. Myśl, że zaraz urodzę dziecko i w końcu wyjdę za mąż, może jeszcze bardziej pogorszyć obecną sytuację.

• Budżet rodzinny.

Przed ślubem byłaś przyzwyczajona do wydawania pieniędzy na siebie, ale teraz masz rodzinę i wspólne cele. Planowanie budżetu rodzinnego i zarządzanie nim jest koniecznością, a trzeba to robić wspólnie. Teraz są do tego nawet różnego rodzaju specjalne programy i aplikacje! Nawiasem mówiąc, wspólne cele, na przykład zakup mieszkania lub samochodu, pomagają wzmocnić rodzinę i osiągnąć wzajemne zrozumienie.

Jest wiele rad, które możesz dać młodej rodzinie. Ale jak postępować konkretna sytuacja, tylko Ty decydujesz. Państwo młodzi po ślubie nie mogą od razu zostać doskonały przykład mąż i żona. W życiu rodzinnym będziesz musiał przejść przez wiele wzlotów i upadków, zanim osiągniesz sukces. I to jest w porządku! Nic nie dzieje się od razu! Silne małżeństwo staje się wtedy, gdy małżonkowie byli w stanie przejść wszystkie testy i zdobyć pewne doświadczenie rodzinne.

Zakończę dzisiejszy artykuł dwoma mądre frazy, do przemyślenia którego zachęcam wszystkich czytelników:

„Mądry mężczyzna i mądra kobieta to nie to samo”. Pierwszy ma dużą wiedzę, drugi wie, jak się zachować w każdej „ostrej” sytuacji. problem rodzinny. Mądra kobieta zawsze znajdzie najbardziej bezbolesne i delikatne rozwiązanie odpowiednie dla swojej rodziny.

„Aby mąż stał się prawdziwym mężczyzną, sam musisz najpierw stać się prawdziwą kobietą”. Trzeba zacząć, drodzy czytelnicy, od siebie. Jeśli uda nam się zrobić z siebie prawdziwe kobiety, nasi małżonkowie będą starali się dorównać naszemu statusowi.

Nasz ekspert, psycholog rodzinny Tatiana Burmistrz podała dziewięć i pół powodów, dla których młode pary nie powinny ulegać kuszącym zaletom wspólnego mieszkania z rodzicami

1. Pułapka finansowa
Zwykle najbardziej kuszącą korzyścią ze wspólnego rodzicielstwa są oszczędności. Ale młode małżeństwo, a zwłaszcza mężczyzna, który zaprasza kobietę do zamieszkania z rodzicami, musi dla siebie zrozumieć, czego chce bardziej: nauczyć się oszczędzać czy nauczyć się zarabiać? Ponieważ studiując jedno, możesz nie dostać się do drugiego. Po osiedleniu się z rodzicami para znajduje się w komfortowych warunkach finansowych, w których rozwój gwałtownie zwalnia.

2. Zazdrość prowadząca do kłótni.
Każdy rodzic jest zazdrosny o swoje dziecko w stosunku do nieznajomego, który stał się mu bliski. A zazdrość prowadzi tylko do kłótni. I ta zazdrość jest szczególnie wyraźna u teściowej wobec synowej. I to nie jest jej wina – taka jest natura. matczyna miłość. Jeśli mężczyźnie zależy na szczęściu obu bliskich mu kobiet, dołoży wszelkich starań, aby nie umieszczać matki i żony pod jednym dachem. Mężczyzna musi zrozumieć, jak ważne jest dla niego, aby żona naprawdę kochała i szanowała matkę. Jeśli jest to dla niego priorytet, to szansa na zbudowanie takiego związku jest tylko wtedy, gdy obie ukochane kobiety będą mieszkać osobno. Nie bez powodu wśród ludzi panuje żart: „Miłość do teściowej mierzy się w kilometrach”. Gwoli uczciwości, nie można nie powiedzieć, że życie ma swoje moją własną matkę, jest to nie tylko przejaw infantylizmu, ale także coś, co z dużym prawdopodobieństwem prowadzi do kłótni i wzajemnej irytacji. Potrzebujesz tego?

3. Stałe napięcie
Partner, szczególnie kulturalny i taktowny, a zwłaszcza kobieta, która znajdzie się w czyjejś rodzinie, zawsze będzie czuł się jak gość: doświadczy niedogodności i stresu związanego z faktem, że nie będzie mógł wyjść z pokoju „w śpiączce”. ubrania” i uwolnić się od naturalnych potrzeb, nie myśląc o pozostałych (w zasadzie obcych) członkach rodziny. Taktowny i dobrze wychowana osoba będzie ciągle łapał się na myśleniu „czy dobrze włożyłem jedzenie do lodówki, czy dobrze umieściłem parasol” itp. Takie pozornie nieistotne czynniki prowadzą do ciągłego napięcia, tłumienia emocji itp. Z kolei ciągłe napięcie jest obarczone chorobami.

4. Tajna kontrola
Mieszkając osobno, będziesz w stanie ułożyć swoje życie bez względu na to, „co mówią twoi rodzice”. W przeciwnym razie będziesz stale mieć tę myśl w swoim umyśle. Dosłownie całe twoje życie będzie pod tą niewypowiedzianą kontrolą, nawet w tak małych rzeczach, jak to, co nosiłeś, kiedy wychodziłeś z domu i jakie słowa wypowiedziałeś do siebie, kiedy się poznaliście. Wszelka kontrola, nawet ta najbardziej życzliwa, jest brakiem wolności. Jeśli pomysł na zbudowanie swojego życia tak, jak chcesz, nie jest dla Ciebie wartością, a konieczność codziennego sprawdzania czyjegoś zdania Cię nie irytuje, to możesz oczywiście zaryzykować. Jeśli jednak nie lubisz niewypowiedzianej kontroli, ponownie pojawi się napięcie, które jest szkodliwe zarówno dla relacji, jak i zdrowia.

5. Blokowanie niezależności
Musisz zrozumieć, że dla rodziców ich dziecko to także syn i córka w wieku 40 lat. Więc instynktownie go otoczą opieka rodzicielska(„Synu, zimno tam, załóż czapkę”, „i nie zapomnij chusteczki”) i nie pozwalaj na rozwój jego niezależności. Kiedy masz własne dzieci, wszystko to może skutkować poważnymi problemami związanymi z ich wychowaniem. Dzieci staną się zakładnikami różnic zdań na temat stosowanych technik pedagogicznych (co jest nieuniknione).

6. Zależność w podejmowaniu decyzji
Mieszkając osobno, swoje sprawy rodzinne (problemy, zakupy, wakacje itp.) koordynujesz tylko między sobą. A jeśli twoi rodzice są w pobliżu, chcąc nie chcąc, musisz wziąć pod uwagę ich punkt widzenia, który w 80% przypadków nie będzie pokrywał się z twoim. A to objawi się szczególnie wyraźnie wraz z pojawieniem się dzieci.

7. Wspólna kuchnia
Kuchnia to miejsce, w którym nie da się uniknąć skrzyżowań. Jak zaplanować śniadanie-lunch-kolację? Zwłaszcza w weekendy. Czy zjecie razem posiłek? Jeśli masz wspólny stół(i produktów), kto będzie szefem kuchni (pamiętaj – nie ma dwóch szefów kuchni!). A jeśli jesz osobno (z osobnymi półkami w lodówce), jak planujesz uzgodnić porę? Przykładowo: oni są od 19 do 20 (i ani minuty później), a Ty od 20 do 21? Jak dokładnie to wszystko się stanie? A może zaniesiesz jedzenie do swojego pokoju? Należy o tym pamiętać przy podejmowaniu decyzji współżycie Z rodzicami musisz z wyprzedzeniem uzgodnić wszystkie te pozornie nieistotne szczegóły, w przeciwnym razie wzajemna uraza będzie po prostu nieunikniona. I oczywiście szczególnie niewygodnie jest w kuchni dla synowej i teściowej (zwykle jest to łatwiejsze dla zięcia i teściowej): młode żony wylewają dużo łez . Czy oboje jesteście na to gotowi?

8. I bez hałasu, proszę!
Mieszkając z rodzicami, nie będzie ci łatwo uporządkować sprawy, argumentując się nawzajem. Jeśli z jakiegoś powodu twoi rodzice są świadkami twoich nieporozumień, rzadko zdarza się, aby matka lub ojciec nie stanęli w obronie swojego dziecka. A zwłaszcza matka męża, która instynktownie chroni syna. Ale nawet jeśli rodzice męża nie staną po stronie dziecka, ale wspierają jego żonę, uwierz mi, dla waszego związku elektorat w osobie rodziców jest zbędny. Twój związek nie powinien zależeć od grupy wsparcia.

9. Tylko cień?
Jeśli rodzice, z którymi młoda rodzina będzie mieszkać, nie są jeszcze bardzo starzy i odlegli, to tak duże ryzyko wpaść pod ich wpływ i zamienić się w ich cień. Zamiast być w awangardzie i podążać całkowicie własną drogą. Ta zabytkowa komoda jest zdecydowanie bardzo, bardzo ładna. I jest częścią historii rodziny. Czy stałby na twoim korytarzu, gdyby nie to starsze pokolenie? I szczerze mówiąc, gdybyś nie była grzeczną synową, czy słuchałabyś z teściową romansów wspaniałego Vizbora lub nieśmiertelnych Beatlesów, czy może nadal wolałabyś inne formy spędzania wolnego czasu? Nadal lepiej jest przełożyć partię szachów lub mistrzowskie zajęcia kulinarne na czas krótkich wizyt.

9 ½. Czy oni uprawiają seks???
Decydując się na mieszkanie z rodzicami, będziesz musiał wyciszyć swoją namiętność i często powstrzymywać emocje podczas seksu. Echa Twoich pieszczot to być może ostatnia rzecz, jaką rodzice chcieliby usłyszeć z pokoju swojego dziecka.
Tak, oczywiście, można uprawiać seks nawet pod ich nieobecność - mieszkali w mieszkaniach komunalnych i nic, a jakoś udało im się uprawiać seks - urodziły się dzieci. Ale mamy XXI wiek i dziś standardy są inne. Poza tym mieszkań nie brakuje.

Dlatego jeśli stać Cię na wynajęcie mieszkania i nie chodzisz głodny, uciekaj od rodziców. Zwłaszcza jeśli Twoje plany nie obejmują zniszczenia Twojego żyć razem od samego początku.

Konsultacja z psychologiem rodzinnym czasami prowadzi do nieoczekiwanych rezultatów

Czasami konsultacja z psychologiem rodzinnym prowadzi do nieoczekiwanych rezultatów, np. psycholog może zidentyfikować potrzebę Praca indywidualna tylko dla jednego partnera.

W tym artykule chciałabym pokazać, jak różnica w poziomie rozwoju osobistego małżonków negatywnie wpływa na interakcję w parach oraz jak psychoterapia indywidualna może pomóc jednemu z małżonków.

W większości przypadków taka różnica polega nie tylko na typologicznych cechach osobowości każdego z nich, ale także na poziomie kształtowania niezbędnych zdolności osobistych. Im bardziej rozwinięta jest osobowość, tym osoba odnosząca większe sukcesy radzi sobie z trudnościami życiowymi. Odpowiednio, im mniej rozwinięta osobowość danej osoby, tym szybciej „łamie się” pod wpływem trudności. Jedną z tych umiejętności jest umiejętność samodzielnego określenia, kiedy dana osoba potrzebuje pomocy i poszukiwania jej.

Właśnie dlatego w jego praktyczna praca Zwracam dużą uwagę rozwój osobisty i wraz z poradnictwo rodzinne i psychoterapii, prowadzę terapię indywidualną oraz zajęcia grupowe na rozwoju osobistym.

Prosty przykład psychologa rodzinnego pomagającego młodemu małżeństwu.

Młode małżeństwo bez dzieci (małżonkowie są razem od 7 lat) od pięciu lat ciągłe problemy z finansami. Mężczyzna po prostu nie może znaleźć stałej pracy: albo dochody są niestabilne, albo nie wystarczają na utrzymanie rodziny, albo w ogóle nie ma pracy. W rodzinie rośnie napięcie – niezadowolona żona narzeka, że ​​w pojedynkę trudno jej zapewnić akceptowalny poziom życia, a wtedy mąż upiera się przy realizacji swojej fantazji o trójkącie. Bo dla kobiety podobne relacje nie do zaakceptowania, namówiła męża, aby udał się do psychologa, aby rozwiązać tę ostrą sytuację. Główna prośba brzmiała: „Powiedz mi, co powinniśmy zrobić?”

Aby wyjaśnić prośbę, psycholog rodzinny zwrócił się do męża, jak reaguje na propozycję żony? Mężczyzna odpowiedział aprobatą i wsparciem, ponieważ: „W związku nie było wcześniej żadnych kłótni”.

Z jednej strony od systemu psychoterapia rodzinna wiemy, że do psychologa rodzinnego najczęściej zgłasza się nosiciel objawu (osoba, która nie potrafi sobie poradzić z sytuacją), jednak w praktyce okazuje się, że jeśli jeden z partnerów ma bardziej rozwiniętą osobowość i jest w stanie ocenić, że ma potrzebuje pomocy i szuka jej, to najprawdopodobniej przemawia to za zdrowiem, a nie jego brakiem. W tej parze osobowość kobiety jest zdecydowanie lepiej ukształtowana i okazała się bardziej rozwinięta. Ma stabilną pracę ze średnimi zarobkami, dobre relacje w pracy i ma bliskich przyjaciół, z którymi regularnie się spotyka i komunikuje. Mimo trudności życiowych utrzymuje pozytywne nastawienie i jest gotowy świadomie reagować na pojawiające się problemy. Stabilny emocjonalnie. Wraz z matką i siostrą jest chroniony i wspierany przez bliskich, ciepłe stosunki. Trafnie ocenia, co jej pasuje, a co nie, i podtrzymuje stanowczość swojej pozycji. Dlaczego ona pozostaje w tym związku? Dorastała w pełna rodzina a wartość związku z mężczyzną, nawet niestabilnym psychicznie, jest dla niej wysoka: „Kocham go”. Zasadniczo jest zadowolona ze związku, ponieważ para ma wzajemne zrozumienie i miłość. Jednak staje się to dla niej trudne, gdy staje w obliczu „niezrozumiałych” pragnień męża, zaczyna się denerwować i dlatego ich nie akceptuje, a mąż nalega, aby przełożyć je na rzeczywistość.

Z drugiej strony mąż nie utrzymuje stałego kontaktu ze znajomymi – spotykają się okazjonalnie lub komunikacja ogranicza się jedynie do interakcji z kolegami z pracy i żoną. Mój mąż wychował się w pełnej rodzinie. Jednak relacje z rodzina rodzicielska Mój mąż ma złożone i sprzeczne problemy, które traktuje bardzo poważnie. Główny cykl życia opiera się na zasadzie - praca - dom - praca. Przez ostatnie pięć lat nie było stabilnej pracy. Bardzo martwi się brakiem możliwości zapewnienia przyzwoitego poziom finansowy. Jednak lęk nie jest świadomy, podobnie jak napięcie spowodowane konfliktami z rodzicami (świadomy jest tylko gniew). Po kilku doprecyzowujących pytaniach mężczyzna przyznaje, że „jest to dla niego trudne i jest napięcie”. Nie potrafi jednak różnicować lęku, ale podkreśla, że ​​myśli o przyszłości nie pozwalają mu spać spokojnie w nocy, a także słabo różnicuje swój własny Stany emocjonalne, zwraca uwagę tylko na potężne emocje. Omawiając temat relacji z rodzicami, staje się emocjonalny, mówi gwałtownie, intonacja jego głosu wyraźnie wzrasta, a jego twarz się zmienia. Zaczął fantazjować o trójkącie po jakimś programie telewizyjnym, który go zadziwił: „Zostałem przekłuty”. Fantazje mają charakter cykliczny, pojawiają się i znikają. Z reguły pojawiają się w pracy, gdy jest „na służbie” i jest zmuszony spędzać dużo czasu samotnie. To w samotności z reguły pojawiają się obsesyjne fantazje, co wskazuje na wzrost poziomu lęku, co jest bardzo typowe.

Znaczenie fantazji sprowadza się do tego, że obserwuje innego mężczyznę uprawiającego seks z jego żoną. W momencie fantazji odczuwa zazdrość, obawę, że jeśli rzeczywiście tak się stanie, żona może bardziej zainteresować się innym mężczyzną i go opuścić. Kiedy jednak wyobraża sobie taki obraz, wówczas wraz z negatywnymi doświadczeniami czerpie przyjemność z tego, co ten drugi mężczyzna robi ze swoją żoną. Czasami w swoich fantazjach jednocześnie z innym mężczyzną przejmuje swoją kobietę w posiadanie: „...tak, jednocześnie oralnie i pochwowo”. Kiedy zapytałem go, jak jego żona może czuć się w tej sytuacji, odpowiedział, że chce, żeby była szczęśliwa. Hipotetycznie można założyć, że mąż ma wyraźne tendencje sadomasochistyczne, co może świadczyć o braku pewności siebie i samoafirmacji. Wyjaśniając moje przypuszczenia, zapytałem mężczyznę, jak ocenia siebie jako profesjonalistę. Na co odpowiedział, że z zawodowego punktu widzenia jest zadowolony ze swoich osiągnięć, ale zauważa, że ​​zawsze jest na czymś „zafiksowany”.

Żona jednak twierdzi, że nie odczuwa przyjemności z takich fantazji o mężu: „Okazuje się, że on jest jakby alfonsem, a ja jakby prostytutką, a on „stawia ” ja pod innym mężczyzną. Nie lubię tego. Czasami myślę, że jeśli nie przestanie, może dojść do rozwodu. Kiedy próbowałam wyjaśnić z kobietą, jakie dokładnie uczucia były przyczyną jej przykrych przeżyć, wycofała się, co było dla mnie sygnałem, że bardzo ją zraniła obecna sytuacja i nie mogła otwarcie wyrażać wszystkich swoich uczuć przy mężu. Zapytana, co ją powstrzymuje przed powiedzeniem dokładnie, co czuje, odpowiedziała, że ​​też nie jest przeciwna pikantnym potrawom, ale w granicach zdrowego rozsądku. W odpowiedzi na moją wypowiedź, jakie uczucia miałabym w związku z tą sytuacją (lęk: „co się dzieje?”, sytuacja wydawałaby mi się niebezpieczna: odczuwałabym strach, myślałam: „czy mój mąż ceni mnie osobiście i nasze związku”, „czy on mnie kocha?”, czyli podstawowe motywy związku byłyby dla mnie zagrożone), milczała. Uznałam jednak za konieczne wyjaśnienie, że być może mój mąż nie byłby tak uparty w realizacji swoich fantazji, gdyby wiedział prawdziwe uczucia jego żonę i rozumiał, dlaczego właściwie ona odmawia mu wsparcia.

W odpowiedzi na podobną uwagę żony i moją wypowiedź, mąż stwierdził, że boi się utraty związku, bo kocha żonę i nie chce, żeby była niemiła, ale nie może pozbyć się fantazji. Ponieważ sam mężczyzna był w stanie skupić się na swoim problemie, ja udało mi się go jeszcze bardziej zawęzić i podkreślić, że rzeczywiście można założyć, że fantazje służą wyzwoleniu (odchylenie jest mechanizmem przerywania kontaktu w terapii Gestalt), przy czym za pomocą której może w jakiś sposób. To czas, aby pozbyć się stresu i niepokoju wynikającego z rzeczywistych wydarzeń. – Mężczyzna wyjaśnił, w jaki sposób objawia się lęk – wyjaśniłem. Po namyśle mężczyzna zgodził się, że fantazje naprawdę ratują. Widzimy tu dość powszechny mechanizm – seksualizację lęku.

W związku z tym dla mnie, jako psychologa rodzinnego, terapeuty Gestalt, ważne było przekazanie parze następujących rzeczy:

1. Pomimo sprzeczności małżonkowie utrzymują dobry kontakt- potrafi niemal otwarcie omawiać swoje problemy, z wyjątkiem uznania wagi mówienia o nich negatywne uczucia, co pomogłoby im lepiej regulować relacje w parach. Nie wykluczam, że zakłopotanie może ujawnić się w obecności osoby trzeciej, czyli psychologa.

2. Małżonkowie są gotowi na wzajemne ustępstwa i dobrze się traktują. W parze z szacunkiem wszystko jest w porządku - nawet nalegając na realizację swoich fantazji, mąż stara się słuchać tego, co mówi jego żona, więc zwrócił się z nią do psychologa.

3. Poziom zgodności seksualnej jest wysoki, nie ma niechęci seksualnej (wstrętu do siebie na poziomie seksualnym).

4. Było dla mnie również oczywiste, że obsesyjne fantazje mojego męża służą jako odprężenie psychiczne – łagodzenie napięcia wynikającego z wysoki poziom niepokój o pracę i konflikty z rodzicami, z czym mężczyzna ostatecznie się zgodził.

5. Mężowi zalecono psychoterapię osobistą w celu rozwinięcia umiejętności regulowania lęku i napięcia, a także zwiększenia stabilności psychicznej w chwilach stresu oraz rozwiązania bieżącej sytuacji w pracy i bliskich.

Konsultacja trwała godzinę i nie zagłębiałam się w naturę fantazji mojego męża, w których dla mnie pozostało kilka ciekawych aspektów, które pozostały niewypowiedziane, w szczególności motyw rywalizacji i chęć poniżenia żony, najwyraźniej jako bardziej społecznie udany. Pogłębienie badania fantazji było niemożliwe ze względu na wysoki poziom zawstydzenia (wstydu) i drażliwości tematu i bardziej nadaje się do psychoterapii indywidualnej. Pominięto także fakt zwiększonego lęku małżeńskiego, jako czynnika destabilizującego i narażającego związek na ryzyko zerwania.

Analiza zapotrzebowania na psychoterapię indywidualną.

Należy tu jednak zaznaczyć, że niska odporność męża na stres objawiała się m.in ten moment czasu, sugeruje, że umiejętności samoobsługi i samoregulacji nie wystarczą, co prowadzi do dodatkowego napięcia w związku, ponieważ proponowany sposób wypisu i zachowanie nie jest odpowiedni dla jego żony i powoduje konflikty. Należy zauważyć, że podnosząc poziom funkcjonalności własnej osobowości, człowiek mógł szybko uporać się z problemami interakcji społecznych i rozwiązać problemy w pracy, w tym w rodzinie rodzicielskiej. Tak ważne zdolności, które przejawiają się w umiejętnościach samouspokajania i samowsparcia w chwilach stresu, odzwierciedlają poziom dojrzałości jednostki i zwiększają niezbędną odporność na stres w momentach kryzysów życiowych. Siedem lat Związki partnerskie charakteryzują się jednak nasileniem dynamiki interakcji emocjonalnych i zaostrzeniem sprzeczności, biorąc pod uwagę fakt, że osobowości małżonków z reguły nie rozwijają się równomiernie.

Z poważaniem, Maria Romantsova, psycholog rodzinny, terapeuta gestalt

P.S. W razie pytań proszę dzwonić pod numer +7 (926) 197 - 64 - 39