Niska samo ocena. Niska samo ocena. Niepowodzenia w dzieciństwie

Niska samoocena jest typowa dla samotnych kobiet. W naszej kulturze „kobiece szczęście” kojarzy się z obecnością mężczyzny i rodziny w życiu dziewczynki. Dlatego samotne kobiety często mają niską samoocenę i staje się to dla nich poważnym problemem.

Niska samoocena sprawia, że ​​kobieta nie postrzega siebie jako znaczącego członka społeczeństwa.

Osoby z niską samooceną zachowują się niepewnie i skrępowane w komunikacji z innymi, odpychając ich, co dodatkowo szkodzi ich mniemaniu o sobie. To błędne koło.

Niska samoocena jest oczywista dla innych. Takie kobiety rzadko patrzą rozmówcy w oczy, garbią się, starają się zmniejszyć, ubierają się ponuro lub zbyt krzykliwie, próbując zwrócić na siebie uwagę (ponieważ nie wierzą, że są godne uwagi ze względu na swoją istotę, a nie ze względu na ich ubrania).

To niska samoocena zmusza kobiety do ubierania się zbyt odkrywczo i... Prowadzi to do tego, że zgłaszają się do nich mężczyźni, którzy chcą tylko z nich korzystać. Takie kontakty kończą się dla dziewczyny nieprzyjemnymi uczuciami i tylko jeszcze bardziej utwierdzają ją w przekonaniu, że coś jest z nią nie tak.

To właśnie niedocenianie i niepewność zmusza dziewczyny do pozycjonowania się jako obiekt seksualny i wybierania zbyt odkrywczych ubrań.

Nieśmiałość i samoświadomość

Jeśli uważasz się za nieśmiałego lub skrępowanego, jest to oznaka niskiej samooceny. Boisz się, że nie masz nic do zaoferowania otaczającym Cię ludziom, że uznają Cię za zabawnego, nieprzyjemnego, niepotrzebnego.

Z drugiej strony skromność nie oznacza niskiej samooceny. Skromność to brak przechwalania się, chęć przyciągnięcia uwagi. Pokorni ludzie rozumieją swoją wartość i nie potrzebują przyciągać uwagi innych.

Stwierdzenie „dziewczyna powinna być skromna” nie oznacza nieśmiałości czy nieśmiałości, ale po prostu brak przechwałek, popisywania się i brawury. Można być pewnym siebie i jednocześnie skromnym. Tak naprawdę pewność siebie wiąże się z brakiem potrzeby przyciągania nadmiernej uwagi do siebie.

Skromność oznacza raczej brak popisu niż nieśmiałość i nieśmiałość.

Pierwszym krokiem jest zrozumienie, że niezależnie od tego, jaki sukces odniesiesz w życiu, niezależnie od tego, jak piękny jest twój wygląd, nie jesteś lepszy ani gorszy od innych ludzi.

I odwrotnie – nawet jeśli uważasz się za brzydką lub nie sądzisz, że odniesiesz sukces, nie jesteś gorszy od wszystkich innych ludzi na tej planecie.

Dla absolutnie każdej osoby na świecie wszystko może się zmienić w ciągu kilku chwil.

• Mógłby mieć wypadek samochodowy i zostać sparaliżowany na całe życie.
• Jego firma może zbankrutować.
• Może rozbić się o cudzy samochód i zabić człowieka, a w rezultacie wylądować za kratkami.
• To samo dla kobiety - w razie wypadku.

Jeden z moich byłych znajomych w Rosji postanowił kupić chleb – on i jego przyjaciele planowali w piątek wieczorem usiąść i wypić drinka, ale chleba nie było. Razem z kolegą mieli właśnie szybko pobiec do sklepu. I chociaż do supermarketu było zaledwie 500 metrów, zdecydowaliśmy się na podróż samochodem. Na skrzyżowaniu wjechała w nich ciężarówka KAMAZ i nie zahamowała. Obaj chłopcy zginęli.

Takie rzeczy zdarzają się codziennie na całym świecie tysiącom ludzi. Miliony innych osób dowiedzą się dzisiaj, że są chorzy, być może nieuleczalnie chorzy.

W tym samym czasie ktoś wygrywa na loterii. Ich życie nagle zmienia się na lepsze.

Każdy człowiek, łącznie z Tobą, ma nieograniczony potencjał osiągnięcia sukcesu.

Sukcesy, podobnie jak porażki, są jedynie chwilową amplitudą stale zmieniającego się stanu satysfakcji. Każdy człowiek ma nieograniczony potencjał osiągnięcia sukcesu.

Miałem osobistego trenera, który miał klienta, który był byłym zawodowym nurkiem. Podczas jednego z nurkowań coś poszło nie tak i spędził zbyt długo pod wodą, co spowodowało paraliż dolnej części ciała. 20-latek ze światowej klasy sportowca stał się osobą poruszającą się na wózku inwalidzkim.

Mój trener opowiedział mi, jak ten facet znalazł nową karierę jako mówca motywacyjny. Stał się tak popularny, że otrzymywał 10 000 dolarów za występowanie na konferencjach korporacyjnych i bezpłatne wystąpienia w szkołach i na uniwersytetach.

Moją pierwszą myślą w odpowiedzi na to było: „No cóż, oczywiście, że jest to dla niego łatwe – jeździ na wózku inwalidzkim!”

Oczywiście nie powiedziałem nic na głos, od razu zrobiło mi się wstyd za takie myśli, ale faktem jest, że najstraszniejsze wydarzenie udało mu się zamienić w coś pożytecznego dla siebie i innych. Oczywiście twoje własne problemy będą wydawać się bzdurą, gdy będzie osoba na wózku inwalidzkim, a on nie będzie płakać, ale osiągnie sukces. Ten facet trenował z moim trenerem, aby rywalizować w drużynie w jakimś sporcie dla osób niepełnosprawnych.

• Dziewczyny, które doświadczyły masowego gwałtu, stają się twarzami kampanii mającej na celu zwalczanie presji seksualnej.
• Matka, która straciła syna w wyniku przemocy domowej, została Australijską Obywatelką Roku po przeprowadzeniu ruchu na rzecz zapobiegania przemocy w rodzinie.
• Młoda pakistańska muzułmanka, która została postrzelona w głowę, aby uniemożliwić jej pójście do szkoły, przewodziła ruchowi na rzecz edukacji dziewcząt i została najmłodszą laureatką Pokojowej Nagrody Nobla.

Można powiedzieć: no cóż, są – są godni, ale kim ja jestem?

Tak jak ci ludzie żyli, nie myśląc, że są wyjątkowi, powstali i stanęli w obronie ludzkiej godności, gdy byli oparci o ścianę.

Ich wartość nie polegała na pięknie czy bogactwie. Nie wynaleźli iPhone'a ani nie zdobyli Everestu (który został już zdobyty tysiące razy). To byli po prostu normalni ludzie. Zostali zauważeni dzięki tragedii, ale nadal byli normalnymi ludźmi.

Tak jak ty. To, że nie jesteś na pierwszej stronie gazet, nie oznacza, że ​​nie masz żadnej wartości. Ci ludzie na 100% woleliby nie być sławni, ale po prostu żyć normalnie.

Wartość każdego człowieka tkwi w nim samym, niezależnie od jego pracy i osiągnięć.

Twoja wartość istnieje od początku

Jesteś wartościowa bez względu na to, jaką masz pracę, ile masz lat, czy masz dzieci i męża. Po prostu dlatego, że jesteś człowiekiem na tej Ziemi.

Jesteś wynikiem ewolucji, jej szczytem. Setki tysięcy twoich przodków znalazło partnerów i miało dzieci, a ty jesteś połączeniem ich wszystkich. Te same geny, które są w Tobie, istnieją u setek tysięcy innych ludzi na całym świecie, więc wszyscy jesteśmy odległymi braćmi i siostrami.

Jeśli masz niebieskie lub szare oczy, to... Udowodniono, że mutacja ta pochodzi od jednego wspólnego przodka. Wyobraź sobie, ilu genetycznych krewnych masz na tej planecie?

Jesteście połączeni niewidzialnymi niciami z każdą osobą na tej planecie. Jesteś tutaj i dlatego jesteś ważny.

Dawno, dawno temu stałeś się najszybszym plemnikiem spośród wielu tysięcy, którym udało się zapłodnić komórkę jajową. To było Twoje pierwsze i najważniejsze osiągnięcie, które stawiało Cię na równi z innymi zwycięzcami – mieszkańcami tej planety. Humor oczywiście - ale w każdym żarcie jest ziarno humoru, reszta to czysta prawda.

Nieważne co i kto o Tobie myśli, Twoja wartość się nie zmienia. Ona po prostu jest. Może być ukryte w środku lub może wyjść na jaw i stać się oczywiste dla wszystkich, ale już tam jest.

Wszyscy rodzimy się nadzy i opuścimy ten świat z niczym. Niemowlęta nie potrafią i nie wiedzą, jak cokolwiek zrobić, ale są chronione i uwielbiane. Starzy ludzie czasami niewiele mogą, ale są cenieni w społeczeństwie i ludzie starają się im pomóc.

• Zdecyduj już dziś, że najważniejsze dla Ciebie jest robienie tego, czego chcesz i bycie z tymi, których chcesz.
• Podejmij taką decyzję co inni o Tobie myślą, to nie Twoja sprawa. Niech myślą, co chcą. Najważniejsze, że myślisz o sobie.

Inni ludzie nie mają pojęcia, co jest dla Ciebie odpowiednie i czego potrzebujesz. Ledwo udaje im się zapanować nad własnym życiem. Wiesz, czego potrzebujesz lepiej niż ktokolwiek inny. Kiedy przestaniesz próbować żyć zgodnie z oczekiwaniami innych, możesz osiągnąć to, czego chcesz dla siebie. Nigdy nie dostajesz marzeń, których nie możesz spełnić. Ty masz .

Mała dziewczynka, która potrzebuje twojej miłości

Wszyscy pochodzimy z dzieciństwa. Kochaj tę małą dziewczynkę, która siedzi w Tobie i desperacko pragnie miłości i uczucia. Daj tej małej dziewczynce uznanie, że jest ważna. Daj jej pewność, że warto o nią dbać.

• Dbaj o siebie - kupuj sobie kwiaty, jeśli kochasz kwiaty.
• Jeśli lubisz ładnie się ubierać, załóż ładną sukienkę.
• Zarezerwuj stolik w restauracji, jeśli lubisz pyszne jedzenie.
• Obudź się przed wschodem słońca i spójrz na wznoszący się dysk ognia.

Codziennie jest nowy dzień. Cząstki, które rok temu były częścią Słońca, teraz mogą być częścią ciebie.

Zrozum, że każda osoba, którą spotykasz, ma zmartwienia i smutki, ktoś ich nie kocha i nie docenia. Nawet idole milionów mają armię hejterów.

Bez względu na to, co przydarzyło Ci się w przeszłości, możesz wyznaczyć granicę i zacząć żyć w tej chwili z czystym kontem. Nie jesteś już tą samą osobą, którą byłeś, kiedy to się stało, nawet komórki ciała odnawiają się prawie całkowicie w ciągu 35 dni. Nie wiedziałeś wtedy tego, co wiesz teraz, a decyzja, którą podjąłeś, była jedyną, jaką mogłeś wtedy podjąć.

Wybacz sobie i młodej dziewczynie, która kiedyś popełniła błędy. Przebacz tym, którzy Cię skrzywdzili – oni też żyją swoim życiem i popełniają błędy, których żałują. Nie potrzebujesz ich przeprosin – możesz im wybaczyć i pozwolić im odejść, aby móc na zawsze zostawić za sobą ten ciężar.

Daj miłość i zrozumienie tej małej dziewczynce w sobie, aby nigdy nie czuła strachu ani samotności. Miłość własna jest jedyną miłością, która zawsze będzie wzajemna. Trzymaj ją w swoim sercu, podtrzymuj płomień przy życiu. I z tego małego ognia ciepło rozprzestrzeni się na całe Twoje życie.

Ekologia życia: Jak traktujemy siebie, tak traktują nas inni. Niska samoocena to syndrom, który może prowadzić do poważnych problemów zarówno w karierze, jak i życiu osobistym.

To, jak siebie traktujemy, jest tym, jak traktują nas inni. Niska samoocena to syndrom, który może prowadzić do poważnych problemów zarówno w karierze, jak i życiu osobistym.

Perfekcjonizm

Perfekcjonizm może być zarówno przejawem niskiej samooceny, jak i jej przyczyną. Perfekcjonista, który dąży do nieistniejącej doskonałości lub po prostu wysokich standardów, rzadko czerpie satysfakcję ze swojej pracy i dlatego jest bardziej podatny na krytykę. Stara się odpowiadać idealnemu wizerunkowi, który dla siebie stworzył, a nie osiągając tego, doświadcza samego siebie rozczarowania, aż do pogardy.

Przemówienie

Osoba o niskiej samoocenie stale używa pewnych słów w swojej mowie. Po pierwsze, są to wyrażenia przeczące, wyrażające zaprzeczenie: „nie da się, nie jestem pewien, nie jestem gotowy, nie mam odpowiedniej wiedzy; tak ale..."

Po drugie, ciągłe przeprosiny. I po trzecie, zwroty umniejszające wartość działań i pracy danej osoby. Na pewno znasz wymówki: „Miałem po prostu szczęście”, „Moi koledzy wykonali większość pracy, a ja im po prostu pomogłem” i tak dalej. Osoby z niską samooceną źle odbierają komplementy i wdzięczność, próbując od razu kłócić się z pochwałami i udowadniać coś przeciwnego. Dlaczego? Wszystko wynika z kompleksu winy. Nie ma znaczenia dlaczego. Być może ich zdaniem praca nie została wykonana wystarczająco dobrze, albo włożyli niewiele wysiłku w spełnienie prośby, nawet jeśli ją spełnili. Poczucie winy to kolejny znak, po którym można rozpoznać osobę, która nie myśli za dużo o sobie.

Wina

Poczucie winy, podobnie jak perfekcjonizm, może być przyczyną niskiej samooceny. Jak mówi psycholog Darlene Lancer, jeśli ktoś czuje się głęboko winny i przez długi czas nie może sobie wybaczyć, będzie stale robił sobie wyrzuty, przypominał sobie o swoim „ciężaru na sercu” i stale wstydził się swoich czynów. Ostatecznie straci szacunek do samego siebie, a wraz z nim poczucie własnej wartości.

Zależność może być także odwrotna. Osoba z niską samooceną cierpi na ciągłą samokrytykę i nie jest w stanie właściwie dostrzec błędów przeszłości. Stąd neurotyczne poczucie winy u osób, którym brakuje pewności siebie

Depresja

Według badań Larsa Madslena, doktora nauk psychologicznych, przyczyną częstej depresji lub ciągłego złego nastroju może być także brak pewności siebie. Według niej poczucie własnej wartości jest kluczem zarówno do rozwoju, jak i wychodzenia z depresji, która jest uważana za poważny problem psychologiczny.

Wymawianie się

Osoby o niskiej samoocenie mają tendencję do usprawiedliwiania się przed innymi, nawet jeśli ich działania są sprzeczne z wszelkimi normami zachowania. Zwykle argumentują, że każdy ma swoją sytuację, że każdego można zrozumieć. Psychologowie tłumaczą to stanowisko próbą uniknięcia krytyki siebie, z którą można się spotkać przy osądzaniu innych.

Brak inicjatywy

Tym, co tak naprawdę utrudnia osobom z niską samooceną w sferze zawodowej, jest brak inicjatywy. Osoba taka, otrzymawszy określone moce, jeśli tylko będzie to możliwe, przekaże je w niepowołane ręce. Nie ma w tym nic dziwnego, bo nie jest pewien, czy poradzi sobie ze swoim zadaniem, nawet jeśli jest „asem” w swojej dziedzinie. W sporze z rozmówcą raczej nie będzie w stanie obronić swojego stanowiska, woląc zgodzić się z przeciwnikiem.

Niezdecydowanie

Tacy ludzie nie są gotowi ponosić odpowiedzialności za swoje decyzje. Generalnie wolą o niczym nie decydować. A co jeśli popełnią błąd i decyzja okaże się błędna? W takim przypadku nie da się uniknąć krytyki. Najgorszą rzeczą dla osób niepewnych siebie jest krytyka ze strony bliskich: krewnych, przyjaciół, których boją się stracić. Przecież właśnie taka będzie ich zdaniem cena za błędną decyzję.

Staram się unikać konfliktów

„Jeśli nie jesteś pewien, nie przejmuj się”. Właśnie taką postawę przyjmują osoby z niską samooceną. Są gotowi zrobić wszystko, aby uniknąć sytuacji konfliktowych lub napięć między ludźmi. Wszystko powinno być harmonijne, nawet jeśli zostanie to osiągnięte poprzez „białe kłamstwa”, które prędzej czy później doprowadzą do poważniejszych problemów.

Wrogość

Jest też druga strona medalu, gdy osoby o niskiej samoocenie wręcz przeciwnie, wykazują otwartą wrogość i cynizm wobec innych. To tylko odmiana pozycji defensywnej, jak mówią: „najlepszą obroną jest atak”.

Zmęczenie, bezsenność, ból głowy

Objawy niskiej samooceny mogą być nie tylko psychiczne, ale także fizyczne. Według psychologów skrajne rozczarowanie sobą prowadzi do chronicznej bezsenności, zmęczenia i bólów głowy. opublikowany

Wyniki testu przeprowadzonego na moim blogu wykazały, że niska samoocena jest drugim powodem, którego wielu nie udaje się osiągnąć. Trudno jest samemu zdiagnozować, czy jesteś obdarzony takim „darem”, czy nie. Poniższe 7 oznak niskiej samooceny pomoże Ci ocenić siebie i innych.

Oznaki niskiej samooceny

Pierwszy znak: dużo negatywnego tekstu i zwrotów

Osoba o niskiej samoocenie często używa w swojej przemowie zwrotów negatywnych. Albo łapiesz się na tym, że słowa często krążą Ci po głowie niczym zdarta płyta.

Przykładowe frazy: to jest niemożliwe; nie ma do tego wymaganej wiedzy; ; wszystko jest źle; niedostatecznie przygotowany; Może tak, ale nie musi; Może; tak ale...; niepewny; ledwie;

Oczywiście te słowa mogą być znakiem, a nie samowystarczalnym sposobem na rozpoznanie takiego negatywnego stosunku do siebie. Jednocześnie sposób, w jaki człowiek mówi i wyraża swoje uczucia, zależy od tego, jak patrzy na świat. Psychodiagnostyka (ci sami NLP) zwracają wystarczającą uwagę na tę metodę analizy osobowości.

Druga oznaka niepewności: zły nastrój i/lub depresja

Zły nastrój sam w sobie nie jest oznaką niepewności lub niskiej samooceny. Ale depresja lub częste przypadki złego nastroju są tylko wyraźnym wskaźnikiem.

Nie zrozumiesz od razu. Kurczak czy Jajko? Albo na początku w duszy była „negatywność”, która zrodziła niską samoocenę. Albo sama niepewność zaowocowała - złym humorem...

Jednak to nie ma znaczenia. Jednak częste wahania nastroju i depresja są wyraźnym objawem niskiej samooceny.

Osoba pewna siebie lekceważy swoje własne wady, a także lekceważy wady innych...

Trzeci znak braku pewności siebie: perfekcjonizm, pragnienie doskonałości

Zanim wyjdziesz w świat (na rynek, do supermarketu), godzinami spędzasz przed lustrem, próbując ukryć swoje wady, chcąc zapewnić sobie jak najpiękniejszy wygląd. Brzmi znajomo?

Ty, z siedmiodniowym zarostem (w przypadku dziewczynki opcjonalnie możesz nałożyć makijaż bez pomocy lustra), kiedy ostatni raz widziałeś swoją twarz w lustrze - nie pamiętasz kiedy. Zatem albo jesteś bezdomnym, albo bardzo pewnym siebie dżentelmenem. W związku z tym powyższy akapit charakteryzuje osobę niepewną.

Pragnienie, aby wyglądać, być, pracować lepiej, bardziej idealnie niż inni - nie chcesz, aby ludzie oceniali Cię za to, kim jesteś.

Czwarty znak: samotność, oddalenie od innych

Czwarty jest bardzo szkodliwym znakiem dla zdrowia, zarówno psychicznego (mentalnego), jak i fizycznego. Człowiek jest istotą towarzyską. Cała nasza cywilizacja opiera się na połączeniach, a ludzie odnoszący większe sukcesy (pewni siebie) sprawiają, że te połączenia działają na ich korzyść.

Jako przykład takiego znaku - jeśli boisz się rozmawiać z ludźmi, a im obca osoba, tym bardziej „straszna”.

Piąty znak: strach przed podjęciem ryzyka

Osobie o niskiej samoocenie dość trudno jest wydostać się ze swojej bezpiecznej „skorupy”. „A co jeśli będzie jeszcze gorzej?” Taka samoocena może ukrywać się pod różnymi postaciami, takimi jak nieśmiałość, nadmierna nieśmiałość czy skromność, „komformizm”. Taka osoba chętniej wybierze stare niż nowe, bo nowe często niesie ze sobą niepewność.

Szósty znak niskiej samooceny: poczucie winy

Taka osoba weźmie na siebie całą odpowiedzialność. „Władcy swojego życia” również biorą to na siebie, ale po to, aby wyśledzić, gdzie następnym razem zastosują wektor siły. I z niską samooceną - aby po raz kolejny udowodnić sobie i innym, jakim jest nieudacznikiem.

Na podstawie tego znaku bardzo łatwo jest określić: jeśli dana osoba bierze na siebie odpowiedzialność, za którą wcale nie jest winna, ale hojnie przeprasza za swój „błąd” - przed tobą (mam nadzieję, że nie przed tobą, jest to skrajne i bolesne przypadek) to osoba o bardzo niskiej samoocenie.

Siódme: niska inicjatywa, jej brak, rezygnacja z zajmowanych stanowisk

Jeśli dasz takiej osobie moc, przy najmniejszej próbie odda ją w niepowołane ręce. Nigdy nie zaprzeczy w rozmowie i łatwo zgodzi się ze swoim przeciwnikiem.

Można podkreślić, że niska samoocena może mieć charakter „lokalny”, gdy nie jesteś czegoś pewien, ale w czymś jesteś „asem”. Jest okej. Oczywiście lepiej mieć mniej tego pierwszego, a więcej drugiego. Co gorsza, we wszystkich obszarach „globalnie” masz wszystkie 7 oznak niskiej samooceny. Co robić? To już inna historia...

Można zwalczyć niską samoocenę (która powstaje w wyniku traumy z dzieciństwa, cech biologicznych i złych doświadczeń życiowych). Psychoterapeuta z Petersburga, czołowy badacz w NIPNI im. V.M. Bekhterev Alexander Erichev powiedział Sobaka.Ru, jakie kroki pomogą w tym.

Przyczyny niskiej samooceny

Osoby z niską samooceną zawsze mają negatywne podłoże przekonania na swój temat. Pojawiają się w procesie życiowych doświadczeń - także wtedy, gdy dana osoba spotkała się z dużą liczbą kar, zakazów, zniewag i zaniedbań. Pierwsza grupa takich przekonań wiąże się z ułomnością („jestem jakiś inny”), druga z bezradnością („jestem słaby”), a trzecia z brakiem miłości („oni mnie nie kochają”) .

Negatywne przekonania często pojawiają się, gdy dzieci nie są zadowolone podstawowe potrzeby. Przede wszystkim potrzeba miłości i akceptacji. Na przykład w chwili narodzin dziecka matczyne uczucia matki nie obudziły się, a ojciec całkowicie zniknął w nieznanym kierunku. Inną sytuacją jest pozbawienie emocjonalne rodziców. Na przykład nie byli przyzwyczajeni do okazywania ciepłych uczuć i byli mniej emocjonalni niż inne rodziny.

Dość często ludzie cierpią na niską samoocenę którzy zdawali się mieć dość dobre wsparcie ze strony rodziny, ale znaleźli się w sytuacji długotrwałego znęcania się. Na przykład w szkole taka sytuacja może poważnie zmienić postrzeganie siebie. Osoba, wspominając czas stosowania przemocy, twierdzi, że czuła strach i bezradność. Przez bardzo długi czas znajdował się w stanie chronicznego stresu i to negatywne doświadczenie utkwiło w nim w pamięci.

Kiedy dana osoba ma zniekształconą samoocenę, w wydarzeniach znajduje jeszcze więcej dowodów na to, że jest zła

Istnieją także biologiczne przesłanki rozwoju człowieka niska samo ocena. Na przykład w tej samej rodzinie może urodzić się zarówno dziecko mniszka lekarskiego, jak i dziecko orchidei. Mniszek lekarski będzie rósł przez asfalt i będzie mniej wrażliwy na czynniki środowiskowe. Takie dziecko łatwiej poradzi sobie z tym samym znęcaniem się. A dziecko-storczyk, które z powodów biologicznych jest bardziej bezbronne i nieśmiałe, nie będzie w stanie rozwiązać tej sytuacji, a nawet może nie szukać wsparcia u rodziców. Nie wolno nam zapominać, że wszyscy mamy inny typ układu nerwowego. Różnimy się od siebie od urodzenia, a potem życie również pozostawia swoje poważne piętno. Zmienia się produkcja hormonów, a reakcje stresowe stają się silniejsze.

Zniekształcenia osobistego myślenia odgrywają ogromną rolę w naszej samoocenie. Każdy z nas inaczej postrzega tę samą sytuację. Najnowsze badania pokazują, że nie należy ufać nawet własnym wspomnieniom, gdyż ulegają one poważnym zniekształceniom, także pod wpływem naszych emocji. Jeśli więc dana osoba ma zniekształconą samoocenę i czuje się słaba, bezradna, ułomna i leniwa, wówczas będzie również zniekształcona w postrzeganiu wszystkich wydarzeń, które jej się przydarzają. I znajduj coraz więcej dowodów na to, że jest zły.

Do czego prowadzą złe myśli o sobie?

Często nasze najgłębsze negatywne przekonania na swój temat są dość trudne do zidentyfikowania. ponadto osoba sama stara się chronić przed nimi za pomocą zestawu zasad. Oznacza to, że stara się zapobiec potwierdzeniu swoich lęków i obaw. Na przykład, jeśli myśli, że jest niekochany, jakie strategie behawioralne zademonstruje? Mogą być całkowicie przeciwne. Osoba będzie unikać kontaktu z płcią przeciwną w obawie, że nadal zostanie odrzucona. Inny wybierze inne zachowanie: wręcz przeciwnie, będzie miał ogromną liczbę przypadkowych kontaktów, a każdą znajomość będzie postrzegał jako trofeum. Na pozór będzie sprawiał wrażenie pewnego siebie i zarozumiałego, ale w rzeczywistości za tym zachowaniem będzie ukrywał swoje negatywne nastawienie do siebie. Takie zasady, które dana osoba stworzyła dla siebie, mogą być inne. Na przykład osoba decyduje, że zawsze musi być grzeczna. Albo jeśli jest krytykowany, od razu oznacza to, że jest zły. A jeśli nie zrobi wszystkiego, co w jego mocy, nic nie osiągnie.

Osoba o niskiej samoocenie przypisuje sobie wszelkie niepowodzenia, a sukcesy przypadkom.

Aby ocenić swoją samoocenę, zadaj sobie szereg pytań. Czy doświadczenia życiowe nauczyły Cię cenić siebie za to, kim jesteś? Czy masz o sobie dobre zdanie? Czy dobrze się traktujesz i dbasz o siebie? Czy lubisz siebie? Czy cenisz jednakowo swoje mocne i słabe strony? Czy jesteś z siebie całkowicie zadowolony? Czy czujesz się uprawniony do uwagi i czasu innych osób? Czy oceniasz siebie w taki sam sposób, w jaki oceniasz innych – nie więcej, nie mniej? Czy jesteś bardziej skłonny do zachęcania siebie, niż do samokrytyki?

Pracując nad poczuciem własnej wartości, nie trzeba dążyć do tego, aby było zawyżone i odleciał w kosmos. To również nie jest dobre. Kiedy celowo stawiamy sobie nierealistyczne wymagania i deklarujemy coś w rodzaju „Jestem królem świata”, tym częściej rzeczywistość mówi nam, że coś jest nie tak z naszymi przekonaniami na swój temat. Wysoka samoocena jest często niestabilna, więc okoliczności zewnętrzne mogą łatwo wytrącić człowieka z równowagi. Ale przede wszystkim musisz dążyć do zrównoważonego rozwoju i nauczyć się wspierać siebie.

Prawdopodobieństwo warunkowego „zapadnięcia” na depresję jest wysokie lub zaburzenie lękowe, jeśli wszystkie niepowodzenia przypisuje sobie, a wszystkie pozytywne rzeczy przypadkowi. I właśnie to zwykle robi osoba z niską samooceną.

Co robić? Przestań się krytykować i karać

Psychoterapeuci wyróżniają kilka trybów, czyli stanów emocjonalnych, do którego od czasu do czasu wchodzimy. Jednym z niezdrowych jest reżim krytycznego lub karzącego rodzica. Zmuszamy się w nim do doświadczenia poczucia niższości i winy, wskazując, że jesteśmy coś winni. Jednocześnie krytykujemy za takie drobnostki, za które nigdy nie krytykowalibyśmy innych. I karzemy w tych momentach, kiedy rzeczywiście potrzebujemy pomocy.

Łatwo można zauważyć, jak ten tryb się włącza. To jeszcze bardziej podtrzymuje niską samoocenę, a nawet ją obniża. Na przykład, gdy mówisz sobie: „Mogliśmy zrobić lepiej”, „Dlaczego to nie jest takie dobre?”, „Czy to wszystko, co zrobiłeś?”, „Inni mogą to zrobić i Ty też”. Wyniki swojej pracy też przedstawiasz jako jakąś bzdurę. Ludzie wokół Ciebie chwalą Cię, a Ty myślisz: „Nie, myśleli, że po prostu miałem szczęście”.

Naucz się wyłączać wewnętrznego krytyka i bardziej siebie wspierać.

Dobra wiadomość jest taka, że ​​możemy łatwo wyśledzić i zatrzymać siebie. bezpodstawną samokrytykę i dewaluację. Całkiem możliwe jest rozwinięcie tej umiejętności nawet bez pomocy psychoterapeuty. Chociaż może to zająć przyzwoitą ilość czasu. Spróbuj obserwować swojego krytycznego rodzica przez co najmniej tydzień. Najprawdopodobniej zauważysz, że pojawia się nawet wtedy, gdy nie powinieneś się karcić.

Spróbuj przełożyć samokrytykę na współczucie dla siebie. Zamiast chęci ukarania siebie i potępienia, powinieneś przejść na chęć naprawienia sytuacji i osiągnięcia lepszego wyniku. Zamiast patrzeć w przeszłość, spójrz w przyszłość i spróbuj zrozumieć, co można zrobić teraz. Przenieś swoją uwagę z błędów na swoje mocne strony i zasoby i zamiast rozczarowania, złości i niepokoju, staraj się być dla siebie wsparciem.

Broń swoich granic i praw

Rozwijaj asertywność – umiejętność obrony swoich granic i praw aby nie niszczyć przestrzeni osobistej innej osoby. Uważa się, że zachowania asertywne dość wyraźnie korelują z odpowiednią samooceną. Co zawiera? Otwarte i szczere wyrażanie emocji pozytywnych, a także otwarte (ale adekwatne) wyrażanie emocji negatywnych. Musimy nauczyć się poprawnie wyrażać nasze negatywne emocje - to bardzo ważne. Asertywność obejmuje także umiejętność obrony i umiejętność powiedzenia „nie”. Dość często, gdy czujemy wewnętrznie niepokój i bezradność, godzimy się na rzeczy, które są dla nas oczywiście nieprzyjemne. A potem zaczynamy obwiniać siebie: „Jak mogłeś, zdecydowanie powinieneś był odmówić, dlaczego nie odmówiłeś, mogłeś się wziąć w garść!” Asertywność obejmuje także inicjatywę, zdolność do oferowania, proszenia i utrzymywania własnej godności – obecnie pięknie nazywa się to terminem „proaktywność”.

Często nie możemy powiedzieć komuś „nie” i jeszcze bardziej obwiniamy się za to.

Trenuj asertywne zachowanie nie w stylu „Jesteś kretynem, weź się w garść!”, ale w stylu „Martwisz się, ale spróbujmy teraz zrobić mały krok”. Warto też pochwalić się za próbę, nawet jeśli jeszcze się nie udała. Na przykład nie mogłeś odmówić, chociaż próbowałeś to zrobić. Albo powiedziałeś nie, ale druga osoba nalegała, żebyś się zgodził. Ale to już powód, aby powiedzieć sobie, że prawie ci się udało, choć jeszcze nie do końca.

Zadbaj o swoje potrzeby

Naucz się dbać o siebie i swoje potrzeby(ponownie, bez naruszania granic innych osób). Jest to prawdopodobnie najtrudniejsza rada i dlatego wymaga dość dużego poziomu świadomości. Można się tego uczyć stopniowo – czujesz, że chcesz pić wodę i pij ją. Spróbuj wsłuchać się w bardziej niejednoznaczne potrzeby i poczuć swoje pragnienia.

Naucz się poczucia własnej skuteczności

Poczucie własnej skuteczności to stopień świadomości, że jesteśmy w stanie sobie poradzić. z pewnymi okolicznościami. Jeśli czujemy, że świat jest tak niewytłumaczalny i okrutny, że nic nie możemy zrobić, to w naturalny sposób ocenimy siebie gorzej. Jeśli dostrzegamy naszą zdolność do działania, daje nam to znaczącą pomoc i wsparcie. Dla mnie dobrym przykładem poczucia własnej skuteczności są niezależne podróże. Na początku się boisz, ale potem masz wrażenie, że świat wokół ciebie jest całkiem przyjazny, że możesz łatwo rozeznać się w sieci transportowej i znaleźć miejsce na nocleg.

Wspieraj się i zauważaj swoje osiągnięcia

Ważne jest, aby wsparcie i pochwały nie zamieniły się w Twój własny adres. na coś w stylu: „Jestem taki fajny”. Zastanów się, na co możesz się dziś wesprzeć? Co dobrego zrobiłeś w ciągu dnia? Wyobraź sobie, że Ty, jako Twoje ukochane dziecko, mówisz dobre słowa. Jednocześnie pochwała może dotyczyć nie tylko pewnych udanych działań. Ja np. przeżyłam trudną sytuację, poradziłam sobie z nią – to też jest powód do pochwały. Dobrze będzie, jeśli zauważanie swoich osiągnięć stanie się Twoją tradycją.

Dostosuj swoje cele do osobistych wartości

Aby wzmocnić odpowiednią i stabilną samoocenę, trzeba się uczyć szukaj swoich wartości. Pamiętaj, że wartości nie są celami. Celem jest na przykład zakup samochodu. Jaka wartość może tu być? Swoboda przemieszczania się, podróżowania. Cel można osiągnąć, a potem już go nie będzie. A wartość jest nieosiągalna, to pewien etap podróży. Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, jakie są Twoje wartości i, jeśli to możliwe, budować swoje życie w tym kierunku. Ale nie powinieneś zamieniać tego w radykalne poszukiwanie „swojego celu”. To niebezpieczna i niewłaściwa sytuacja.

Nasze wartości mogą częściowo być ze sobą sprzeczne. Na przykład ważne jest, abyś podróżował i rozwijał się, podczas gdy marzysz o dzieciach. Wtedy w pewnym momencie trzeba będzie nauczyć się podróżować z dziećmi, a nie w doskonałej izolacji. Ponadto wartości mogą zmieniać się przez całe życie. Nie bój się tego – najważniejsze jest, aby być elastycznym. Spróbuj także spotkać się z najbliższymi osobami i opisać swoje wartości i cele. Możesz zamienić to w tradycję.

Nie wyznaczaj globalnych, trudnych do osiągnięcia celów i nie skupiaj się na zasobach, których nie masz. Lepiej stopniowo zwiększać złożoność zadań, niż od razu stawiać poprzeczkę za wysoko. I zachęcaj siebie na drodze do ich realizacji.

Tekst: Anastasia Leontyeva, Katerina Reznikova.

Na podstawie materiałów z wykładu Aleksandra Ericheva w ramach projektu GOOD VIBES.

Osoby o niskiej samoocenie mają trudności – także w pracy. Trudno uwierzyć w siebie, powiedzieć nie, przyjąć pochwałę osobiście. Jaką zabawę ma to wspólnego z pracą?

Jesteśmy pewni: produktywność jest wyższa u tych, którzy czują się komfortowo w pracy. Niska samoocena jest jedną z przyczyn dyskomfortu i należy nad nią popracować. Dlatego napisaliśmy ten tekst. Zawiera nie tylko praktyczne porady, co zrobić z niską samooceną, ale także teorię – w tym temacie nie da się bez niej obejść.

Skąd wiesz, że właściwie siebie oceniasz? Skąd bierze się niska samoocena? Co zrobić, jeśli Twoi podwładni nie doceniają siebie? Clover pomógł rozwiązać ten problem psycholog. Nelly Yakimova.

— Kiedy słyszę, że czyjaś samoocena jest za niska lub za wysoka, zastanawiam się: czy istnieje sposób na zmierzenie poczucia własnej wartości, czy też wszystko jest subiektywne? Powiedzmy, że nie rozumiem, czy moja samoocena jest odpowiednia, czy nie. Co powinienem zrobić?

— Nie szukaj zewnętrznej skali do sprawdzenia, ale słuchaj siebie. Główną oznaką odpowiedniej samooceny jest akceptacja siebie w tej chwili bez prób zmiany. Inne oznaki to zdolność zaufania i polegania na swoich uczuciach, kreatywność, niezależność, chęć przyznania się do błędów i ich naprawienia, hojność, elastyczność, umiejętność dialogu i współpracy.

- I niewystarczające?

— Ciągłe wątpliwości, nierealistyczne, często naiwne wyobrażenia o sobie, innych i świecie jako całości, strach przed zmianami, chęć kontrolowania wszystkiego, wrogość, zachowania obronne lub odwrotnie, chęć dostosowania się do innych, bycia dla nich wygodnym .

— Czytałam, że samoocena nie jest czymś stałym, zmienia się pod wpływem czynników zewnętrznych. Dziś człowiekowi może się wydawać, że jest zdolny do wszystkiego, ale jutro poniesie porażkę i nie wierzy w swoje możliwości. Potem czas mija i pewność siebie pojawia się ponownie. Okazuje się, że nie ma stale niskiej lub stale wysokiej samooceny?

— „Poczucie własnej wartości człowieka zdrowego” jest na ogół stabilne: wie on, że jest godzien miłości i szacunku, że jest dobry i wartościowy sam w sobie, bez względu na swoje osiągnięcia i sukcesy. Jest przekonany, że ma prawo powiedzieć „nie” i zrobić, co uważa za stosowne. Nie oznacza to jednak, że taka osoba jest kuloodporna. Jego samoocena może ulegać wahaniom pod wpływem kryzysów wewnętrznych i wydarzeń zewnętrznych – na przykład rozwodu czy zwolnienia z pracy. Jednak zdrowa samoocena zostaje przywrócona po zakończeniu kryzysu, samodzielnie lub z pomocą specjalisty. Nawiasem mówiąc, dobre umiejętności samoobsługi i umiejętność przyjmowania pomocy są również wyznacznikami odpowiedniej samooceny.

Poczucie własnej wartości osoby o cechach narcystycznych podlega zauważalnym wahaniom. Osoba taka jest w dużym stopniu zależna od oceny zewnętrznej i niezwykle boleśnie reaguje na krytykę. Jego poczucie siebie jest silnie spolaryzowane: albo jestem gwiazdą i królem świata, albo jestem nicością i ostatnim przegranym. Bardzo trudno mu jest odbudować poczucie własnej wartości po większych niepowodzeniach, bo wstydzi się poprosić o pomoc („nie dałem rady”). Samoutrzymanie sprowadza się do dewaluacji tego, czego chcesz („tak naprawdę nie chciałem”) lub innych ludzi („otaczają mnie idioci”).

— Jak niska samoocena objawia się na zewnątrz? Powiedzmy, że jestem liderem. Jak zrozumieć, że mój podwładny nie docenia siebie?

- Osoba o niskiej samoocenie nieustannie porównuje się z innymi - i to nie na swoją korzyść. Ma trudności z podejmowaniem decyzji, niezwykle boleśnie reaguje na krytykę, oczekuje od innych aprobaty i pochwał, ale nie może liczyć na pozytywne opinie. Poświęca dużo energii, próbując zadowolić innych i zadowolić ich. Trudno mu odmówić, dlatego często robi to, czego nie lubi i mu nie pasuje.

Jeśli mówimy o wyglądzie zewnętrznym, osoba o niskiej samoocenie nie wybierze interesującej ją pracy i nie będzie ubiegać się o dobre stanowiska. Będzie raczej wolał ten, z którym jego zdaniem sobie poradzi.

W ciężkich przypadkach niska samoocena może prowadzić do depresji, załamań nerwowych i uzależnień.

-Skąd bierze się niska samoocena?

— Podstawa naszej samooceny kładzie się we wczesnym dzieciństwie. Siła tego fundamentu zależy od tego, jak rodzice postrzegali osobę, jakimi oczami na nią patrzyli. Jeśli od urodzenia dziecko było dla nich źródłem radości, szczerze je podziwiali, chwalili i doceniali jego osiągnięcia, dziecko będzie czuło się znaczące i bezwarunkowo kochane.

Jeśli miłość rodzicielska była warunkowa, jeśli mama lub tata nieustannie krytykowali dziecko („jesteś zły, niechlujny, głupi” itp.) i porównywałeś je z innymi, dziecko będzie dorastało z poczuciem, że nie jest wystarczająco dobre. Jako dorosły będzie starał się ukryć swoją „bezwartościowość” i robił wszystko, aby zyskać akceptację innych.

Jeśli fundamenty były od początku słabe – z dziurami w miejscach, gdzie powinna znajdować się pewność siebie i poczucie własnej wartości – bardzo trudno będzie na nich zbudować coś stabilnego.

Oczywiście w kształtowaniu poczucia własnej wartości zaangażowani są nie tylko rodzice. Przez całe życie otrzymujemy wiele informacji zwrotnych na temat tego, kim jesteśmy, jakie są nasze mocne i słabe strony. Jeśli autorzy tych wypowiedzi będą dla nas wiarygodni, ich opinia będzie stanowić kolejną cegiełkę na bazie naszej wiedzy o nas samych. Na tym fundamencie budujemy później nasze osiągnięcia i sukcesy.

Górną częścią tego „budynku” jest zdolność człowieka do zaakceptowania siebie, a nie do odrzucenia niewygodnych lub niekochanych aspektów swojej osobowości.

— Co jeszcze wpływa na poczucie własnej wartości? Czy da się to zmienić w starszym wieku?

— Poczucie własnej wartości poddawane jest ciężkiej próbie w okresach kryzysów – życiowych i wiekowych. W tym czasie zmienia się nasze wyobrażenie o sobie i świecie, jest ono w pewnym sensie skalibrowane. Dobrym przykładem jest okres dojrzewania. W okresach poważnych zmian życiowych nasza pewność siebie również może zostać zachwiana. Mikrośrodowisko może wpływać na samoocenę. Powiedzmy, że zdolne intelektualnie dziecko z prowincji czuje się w szkole jak gwiazda, ale potem wchodzi na uniwersytet w stolicy, gdzie jest cały firmament takich gwiazd i musi ponownie przemyśleć swoją opinię o sobie.

— Chcę tylko zapytać o konkurencję – w szkołach i na uczelniach na kierunkach informatycznych jest ona dość duża. Z tego powodu niektórzy często porównują się z innymi i chcą stale udowadniać, że są najmądrzejsi. Kłócą się z powodem lub bez powodu i postrzegają wszystkich jako rywali. Dlaczego to się dzieje?

— Podwyższone podejście do rywalizacji, chęć zwycięstwa za wszelką cenę bierze się także z dzieciństwa. Najprawdopodobniej takie dziecko otrzymało od rodziców wiadomość „bądź pierwszy”. Mogliby powiedzieć: „A B to nie ocena. Możesz zrobić lepiej. Bądź pierwszy albo nie bądź wcale.” Być może w dzieciństwie takie dziecko musiało walczyć z braćmi lub siostrami o uwagę rodziców lub konkurować z którymś ze starszych krewnych. Czasem dorośli zapominają o przepaści jaka dzieli ich od dzieci i zaczynają na poważnie z nimi konkurować. Oczywiście dziecko zawsze przegrywa na takiej rywalizacji, a to może być dla niego bardzo bolesne.

Kategoryzm w sporach, niechęć do słuchania argumentów innych jest oznaką czarno-białego obrazu świata dziecka, w którym nie ma miejsca na odcienie i półtony, a jedynie dobro i zło, dobro i zło.

Aby prośba o zmianę mogła się uformować, człowiek musi zdać sobie sprawę, że coś jest z nim nie tak. Tak zaciekli dyskutanci muszą przejść długą drogę, aby to osiągnąć. To otaczający ich ludzie mogą cierpieć z powodu ich chamstwa i kategoryczności, ale oni sami nie postrzegają tego jako problemu.

Swoją drogą irytacja, wstręt, zazdrość wobec innych są często oznakami tego, że dana osoba nie akceptuje siebie i coś w sobie odrzuca. Jeśli masz tendencję do osądzania innych, samo zatrzymanie tego procesu nie wystarczy. Musisz dowiedzieć się, dlaczego jest to dla ciebie skonstruowane w ten sposób i co dokładnie rzutujesz na innych. Kiedy uda Ci się zaakceptować tę odrzuconą część siebie, Twoja tolerancja sama się zwiększy.

— Osoby z niską samooceną nieustannie martwią się, że nie robią wystarczająco dużo, że wszyscy źle o nich myślą. Mogą iść do pracy z gorączką lub siedzieć na zwolnieniu lekarskim, ale pracują z domu. Jak powinien zachować się menadżer w stosunku do takich pracowników? Aby były produktywne, ale nie z powodu nadmiernego obciążenia.

— Menedżer musi dawać takim pracownikom pozytywną informację zwrotną na temat tego, co robią, w czym odnoszą szczególne sukcesy. Lepiej ograniczyć krytykę do minimum: osoba o niskiej samoocenie jest swoim własnym ostrym krytykiem. Lepiej dawać uwagi w formie „co zrobiłbym inaczej”, nie zapominając o dodaniu tego, co wydaje się skuteczne w pracy podwładnego.

Czasem w relacji z takim pracownikiem menadżer musi przejąć na siebie funkcje rodzicielskie. Na przykład, jeśli podwładny poszedł do pracy z gorączką, warto na polecenie odesłać go do domu. Osoba o niskiej samoocenie nie może sobie na to pozwolić. Czasami ważne jest, aby takie pozwolenie zostało wydane przez osobę zewnętrzną. Należy jednak pamiętać, że menedżer na ogół nie jest do tego zobowiązany. I dobrze, jeśli taki pracownik bierze odpowiedzialność za swój stan i szuka fachowej pomocy.

- Do osoby udającej się na wizytę do psychologa, może wydawać się, że jego problemy nie są warte uwagi terapeuty?

- Jeśli dana osoba nie czuje się wartościowa i znacząca, to oczywiście będzie się tak czuła w gabinecie psychoterapeuty. Oczywiście: tyle uwagi i wszystko dla niego. Może to powodować uczucie niepokoju, wstydu i poczucia winy.

— Co zrobić w takiej sytuacji?

„Najlepsze, co możesz zrobić, to opowiedzieć specjalistowi o swoich doświadczeniach. Wie, jak postępować z tą informacją.

— Czy można pracować nad poczuciem własnej wartości bez pomocy z zewnątrz?

— Jeśli zdajesz sobie sprawę, że masz niską samoocenę i nie jesteś z tego zadowolony, najlepiej skonsultować się z psychoterapeutą. Kultywowanie poczucia własnej wartości to długie i żmudne zadanie. Trudno to zrobić w pojedynkę, bez udziału drugiej, przyjaznej Ci osoby.

Ale niektóre rzeczy można zrobić bez pomocy z zewnątrz.

Poznaj swoje prawdziwe ja. Zadawaj sobie pytania. Zauważ swoje uczucia, myśli, pragnienia, doznania cielesne, nie próbując krytykować, oceniać siebie ani w jakiś sposób zmieniać swojego zachowania. Po prostu obserwuj, jak płynie Twoje życie wewnętrzne. Paradoksalnie, to właśnie wtedy, gdy człowiek patrzy na siebie szczerze i bez oceniania i akceptuje siebie, zyskuje zdolność do zmiany, wzrostu i rozwoju.

Rozwijaj umiejętności samoobsługi. Chwal siebie za swoje osiągnięcia i nabyte umiejętności – nawet te, które wydają Ci się nieistotne. W końcu jeszcze niedawno nie miałeś takiego doświadczenia, ale teraz wszystko się układa!

Daj sobie prawo do popełniania błędów. Nie wymagaj od siebie doskonałości. Spróbuj spojrzeć na porażkę jako na źródło cennego doświadczenia. Jeśli popełnisz błąd, spróbuj powstrzymać napływ samokrytyki i porozmawiaj ze sobą tak, jakbyś rozmawiał z bliskim przyjacielem – z szacunkiem i empatią. „Tak, tym razem nie wyszło, ale to nie znaczy, że nie jesteś zdolny do niczego. Wszystko w porządku. Możesz spróbować jeszcze raz lub po ocenie swoich możliwości i ograniczeń porzucić ten pomysł.

Uznaj swoje ograniczenia. Jeśli twoja samowiedza jest realistyczna, zdasz sobie sprawę, że nie jesteś wszechmocny i potrzebujesz odpoczynku i samoopieki. Zwracaj uwagę na swój stan, zauważaj pierwsze oznaki zmęczenia, głodu czy choroby i dbaj o siebie, jak o najbliższą i najbardziej ukochaną osobę. Bardzo ważne jest, aby samemu stać się taką osobą.