वैवाहिक जीवन की पौराणिक कथाएँ या परिवार के बारे में वे हमसे क्या झूठ बोलते हैं। बच्चे आपको तलाक से बचाएंगे। नायकों की भावनाएँ अपनी सीमा पर हैं: दोस्ती हमेशा के लिए होती है, और अगर झगड़ा होता है, तो जीवन के अंत तक। नायक स्वयं और अन्य लोगों के प्रति बहुत अधिक मांग रखते हैं; "कानाफूसी करने वालों" और "आराम प्रेमियों" को बाहर नहीं रखा गया है।

मिथक में पारिवारिक मनोविज्ञान- यह एक अतार्किक (बिना औचित्य के), विश्वास, विचार, परिवार के बारे में समझ, परिवार के सदस्यों के बीच संबंधों पर सवाल नहीं उठाया जाता है। "पारिवारिक मिथक" की अवधारणा पारिवारिक मनोचिकित्सापहली बार 1963 में एम. फरेरा द्वारा वर्णित।

पारिवारिक मनोचिकित्सा में, किसी विशेष परिवार में निहित मिथक होते हैं, जो उसके इतिहास (विशिष्ट पारिवारिक किंवदंतियों) पर आधारित होते हैं, और टेलीविजन, फिल्मों और साहित्य के माध्यम से प्रसारित और साझा किए जाने वाले सांस्कृतिक मिथक होते हैं। अधिकाँश समय के लिएजनसंख्या।

हम बाद वाले के बारे में बात करेंगे. प्रेम और के बारे में सांस्कृतिक मिथक या विचार पारिवारिक जीवन, एक व्यक्ति या दूसरे द्वारा साझा किया गया, उसके व्यवहार और उसके जीवनसाथी के व्यवहार पर प्रतिक्रिया का निर्धारण करता है। इस मामले में, तीन विनाशकारी क्षणों की पहचान की जा सकती है:

पति-पत्नी के बीच पारिवारिक मिथकों (विचारों) के बीच विसंगति;

इस विचार के बारे में एक व्यक्ति की आलोचनात्मक धारणा ("ऐसा इसलिए है क्योंकि यह अन्यथा नहीं हो सकता");

समाधान करने में असमर्थता संघर्ष की स्थिति, चूंकि स्थिति को मिथक के चश्मे से विकृत रूप से देखा जाता है।

आइए प्यार और परिवार के बारे में सबसे आम मिथकों पर नजर डालें।

1) के बारे में मिथक अमर प्रेम: “अगर हम एक-दूसरे के प्यार में पड़ जाते हैं, तो यह हमेशा के लिए होता है, हमारे रिश्तों (झगड़े, उपेक्षा, आदि) की परवाह किए बिना, व्यक्तिगत परिवर्तनों (चरित्र में बदलाव, व्यक्तित्व की दिशा, आदि) की परवाह किए बिना। यदि प्रेम बीत चुका है, तो वह सच्चा प्रेम नहीं था, क्योंकि सच्चा प्रेम शाश्वत होता है।”

पहले, हमने प्रेम और अनुकूलता के मनोविज्ञान पर ध्यान दिया था। अब हम जानते हैं कि प्यार कैसा होता है भावनात्मक स्थिति, भावना ख़त्म हो सकती है, खासकर यदि पति-पत्नी मूल्यों और विश्वदृष्टिकोण की स्पष्ट असंगति प्रदर्शित करते हैं। इसके अलावा, प्यार काम है, और निवेश के बिना मानसिक शक्तिप्रेम संबंधों को बनाए रखने और विकसित करने में, कोई भी उनके दीर्घकालिक जारी रहने की आशा नहीं कर सकता है।

2) मिथक के बारे में जादुई शक्तिप्यार:“हम बहुत अलग हैं, हमें एक-दूसरे के बारे में बहुत कुछ पसंद नहीं है (शिक्षा की कमी, शराब की लत, खाना बनाने में असमर्थता आदि), लेकिन हम एक-दूसरे से प्यार करते हैं, प्यार हमारी सभी समस्याओं को हल करना संभव बनाता है। सबसे महत्वपूर्ण बात प्यार करना है, और बाकी सब ठीक हो जाएगा।”

युवा लोग अक्सर, अपने चुने हुए की कमियों को देखते हुए, गुप्त रूप से अपने बीच के प्यार पर भरोसा करते हुए, उसे शादी में "सही" करने की उम्मीद करते हैं। यह सब प्रेम भावनाओं की एक निश्चित सौदेबाजी में बदल सकता है: "यदि आप मुझसे प्यार करते हैं, तो आप वही करेंगे जो मैं पूछूंगा," "यदि आप मुझसे प्यार करते हैं, तो आप मुझे वह देंगे जो मैं चाहता हूं।" सहमत हूँ, कोई भी प्यार ऐसी आवश्यकताओं को पूरा नहीं कर सकता।

वास्तव में, प्यार वास्तव में व्यक्तिगत परिवर्तन, रिश्ते बनाने और आपसी समझ के लिए एक मजबूत प्रोत्साहन है। हालाँकि, सबसे अच्छी स्थिति तब होगी जब ये सभी परिवर्तन पारस्परिक और स्वैच्छिक रूप से होंगे। साथ ही, वे व्यक्तित्व की गहरी नींव, उसके सार, जीवन शैली के सार को प्रभावित नहीं करते हैं। अन्यथा, एक व्यक्ति के सामने एक विकल्प होता है: किसी प्रियजन के साथ रहना और खुद को "खोना", वह सब कुछ छोड़ देना जो प्रिय और मूल्यवान है, या खुद को बचाना लेकिन टूट जाना। सहमत हूँ, चुनाव आसान नहीं है. लेकिन एक व्यक्ति को स्वयं ही चुनाव करना चाहिए, बिना दबाव के और किए गए चुनाव पर पछतावे के बिना...

3) "पारदर्शी गेंद" का मिथक:“हम एक-दूसरे से प्यार करते हैं, जिसका मतलब है कि हम बिना शब्दों के जानते हैं कि हमारा प्रियजन क्या चाहता है, वह क्या महसूस करता है, वह क्या सोचता है। यदि आप मुझसे मेरी भावनाओं और इच्छाओं के बारे में पूछते हैं या उन्हें गलत समझते हैं, तो आप मुझसे प्यार नहीं करते हैं।

यह एक बहुत ही कपटी मिथक है. वह पति-पत्नी को उनकी स्थिति, इच्छाओं, जरूरतों आदि के बारे में पूछने से "मना" करता है। आखिरकार, जैसे प्रश्न: "आप इतने उदास क्यों हैं?", "क्या आपको पसंद आया कि हमने शाम कैसे बिताई?", "मुझे बेहतर व्यवहार कैसे करना चाहिए?" जब तुम बहुत थके हुए हो?" "दूसरे आधे" के आक्रोश का कारण हो सकता है: "क्या आप अभी भी पूछ रहे हैं?" क्या आप स्वयं इसका अनुमान नहीं लगाते? क्या यह स्पष्ट नहीं है?” वगैरह।

कुछ हद तक हास्यास्पद, लेकिन बहुत ही उदाहरणात्मक उदाहरण वी. सतीर ने अपनी पुस्तक "हाउ टू बिल्ड योरसेल्फ एंड योर फैमिली" में दिया है:

“मुझे एक जोड़ा याद है जो अपनी 20 साल की शादी से असंतुष्ट होकर मेरे पास आया था। उनके साथ बातचीत के दौरान, यह स्पष्ट हो गया कि प्रत्येक पति-पत्नी लगातार दूसरे के विचारों का अनुमान लगाने की कोशिश कर रहे थे - चूंकि "पारदर्शी गेंद" का विचार पति-पत्नी का मुख्य दृष्टिकोण बन गया, इसलिए उन्होंने अवसर खो दिया एक दूसरे से प्रश्न पूछने के लिए. कुछ मामलों में उन्होंने एक-दूसरे की इच्छाओं का सही अनुमान लगाया, दूसरों में उन्होंने नहीं लगाया, जिससे एक-दूसरे के प्रति असहमति और असंतोष पैदा हुआ।

जब मैं उनके साथ काम कर रहा था, तो जोड़े ने अधिक खुलकर बात करने के मेरे निमंत्रण को स्वीकार कर लिया। और फिर वह क्षण आया जब मैंने सभी से आपसी शिकायतों के बारे में ईमानदारी से बात करने को कहा। यहाँ पति ने सचमुच विस्फोट किया: "मैं चाहता हूँ कि तुम अंततः मुझे हर समय यह लानत-मलामत वाला पालक खिलाना बंद कर दो!" पत्नी सदमे से उबरने के बाद बोली, “मुझे पालक से नफरत है, लेकिन मुझे लगा कि तुम्हें यह पसंद है। मैं तो बस तुम्हें खुश करना चाहता था।”

शुरू से ही इस संघर्ष की उत्पत्ति स्थापित करने के बाद, हमें पता चला कि पारिवारिक जीवन के पहले चरण में, पत्नी ने अपने पति से पूछा कि उसे कौन से व्यंजन पसंद हैं। उन्होंने उससे कहा कि वह जो भी तैयार करेगी वह अद्भुत होगा। उनकी पत्नी ने यह पता लगाने के लिए स्वयं शोध किया कि उन्हें वास्तव में कौन सा भोजन पसंद है। एक दिन उसने अपने पति को अपने युवा भतीजे को पालक न खाने के लिए डाँटते हुए सुना; वह इसे इस व्यंजन के प्रति प्रेम की निशानी मानती थी।

4) जीवनसाथी के पूर्ण खुलेपन का मिथक:“हम एक-दूसरे से प्यार करते हैं, हमारी शादी सफल है, इसलिए हमारे पास एक-दूसरे से छिपाने के लिए कुछ भी नहीं है, हम एक-दूसरे को सब कुछ बताते हैं। अगर कोई कुछ छुपाता है, उन्हें बताता नहीं है, तो यह परिवार में परेशानी का संकेत है।

पहली नज़र में, यह मिथक पिछले मिथक के विपरीत है, लेकिन यह पूरी तरह सच नहीं है। इस मिथक का सार अपने जीवनसाथी से स्वतंत्र व्यक्तिगत जीवन का निषेध है। आप अपने जीवनसाथी को संबोधित पत्र पढ़ सकते हैं, डेस्क की दराज या कपड़ों की जेब में देख सकते हैं ("आप क्रोधित क्यों हैं, क्या आपके पास मुझसे छिपाने के लिए कुछ है?"), आप दिन में कई बार कॉल कर सकते हैं और पूछ सकते हैं: "आप कहां हैं" ? आप क्या कर रहे हो?" आदि। यहाँ (हमेशा की तरह) मानवीय संबंध) स्वैच्छिकता का क्षण महत्वपूर्ण है - मैं अपने जीवनसाथी को वही बताता हूं जो मैं महत्वपूर्ण और आवश्यक समझता हूं, जबकि मुझे किसी चीज के बारे में बात न करने का अधिकार है। याद रखें, वैवाहिक अनुकूलन के विकल्पों के बारे में बात करते समय, हमने इष्टतम विकल्प की पहचान की, जब एक ओर पति-पत्नी में बहुत कुछ समान होता है, और दूसरी ओर, प्रत्येक पति-पत्नी का अपना जीवन हो सकता है, दूसरे पति-पत्नी से जुड़ा नहीं। .

मामले का अध्ययन: एक महिला मेरे पास अपने पति से अक्सर झगड़े की शिकायत लेकर आई। साथ ही उन्होंने बार-बार इस बात पर जोर दिया कि वह सब कुछ यहीं से करती हैं सर्वोत्तम इरादेलेकिन किसी न किसी वजह से उसका पति अक्सर उससे नाराज हो जाता है। उदाहरण के लिए, उन्होंने कहा कि परिवार में मुख्य रूप से पति ही पैसा कमाता है, लेकिन अंदर हाल ही मेंवह उसे कम जिम्मेदारी देने लगा परिवार. जब उसने उससे पूछा कि उसने अपना पैसा किस चीज़ पर खर्च किया है, तो उसने हमेशा चिढ़कर जवाब दिया। ऐसी ही एक और अप्रिय बातचीत के बाद, पति ने अपनी आय और व्यय लिखना शुरू कर दिया। कुछ देर के लिए इस मुद्दे पर झगड़े शांत हो गए. हालाँकि, एक बार फिर रिकॉर्ड से परिचित होने पर, पत्नी को व्यय कॉलम में एक महत्वपूर्ण राशि (2,000 रूबल से अधिक) मिली, जिस पर हस्ताक्षर के बिना यह खर्च किया गया था। उसने यह प्रश्न अपने पति को संबोधित किया, जिसने उसे लंबे समय तक उत्तर नहीं दिया ("यह महत्वपूर्ण नहीं है," "आपको बाद में पता चलेगा," आदि)। परिणामस्वरूप, वह क्रोधित हो गया, उसने एक नया खाद्य प्रोसेसर निकाला और गुस्से से कहा: “यही वह चीज़ है जिस पर मैंने पैसा खर्च किया है! मैं तुम्हें 8 मार्च के लिए एक उपहार देना चाहता था!”

यह सब बताते हुए, महिला सचमुच परेशान और हैरान थी: “वह इतना क्रोधित क्यों था? मैंने बस पूछा - यह बहुत सारा पैसा है! मुझे नहीं पता था कि यह एक उपहार के लिए था!”

5) पति-पत्नी के बीच आपसी मेलजोल का मिथक:“हम एक-दूसरे से प्यार करते हैं, हम एक साथ खुश हैं, इसलिए हमें हमेशा एक जैसा सोचना, महसूस करना और कार्य करना चाहिए। यदि ऐसा नहीं है, तो प्रेम नहीं है।”

इस मिथक के आधार पर, दो लोगों के प्यार का मतलब एक-दूसरे के साथ पूर्ण समानता है। सबसे सरल उदाहरण: शाम को काम के बाद, एक पति और पत्नी घर पर मिलते हैं: पति थका हुआ और परेशान है, वह मुसीबत में है; पत्नी खुशमिजाज़ है, उसके बॉस ने उसके प्रस्ताव को मंजूरी दे दी और पूरी टीम के सामने उसकी प्रशंसा की। पत्नी अपनी ख़ुशी अपने पति के साथ साझा करने लगती है, जिस पर वह उसे टोकता है: “तुम मज़ा कर रहे हो, है ना? निःसंदेह, आपको इसकी परवाह नहीं है कि मुझे काम में परेशानी हो रही है! अगर तुम सच में मुझसे प्यार करते, तो तुम खुश नहीं होते, लेकिन तुम मेरे बारे में चिंता करते! या कोई अन्य उदाहरण: "आप इन मूर्खतापूर्ण जासूसी कहानियों को कैसे पढ़ सकते हैं?" मैं नहीं समझता! यह मूर्खतापूर्ण और उबाऊ है. लुक्यानेंको को पढ़ना बेहतर है - यह वास्तव में दिलचस्प साहित्य है!

और यद्यपि हमने बुनियादी मूल्यों, विश्वदृष्टि, रुचियों आदि के संयोग की आवश्यकता के बारे में बात की। आवश्यक शर्तसमय के साथ प्रेम की निरंतरता, फिर भी प्रेम स्वीकृति और स्वीकृति है विशिष्टतादूसरा व्यक्ति, उसकी विशिष्टता।

6) स्थायी वैवाहिक सुख का मिथक:“हमारी शादी खुशहाल है, इसलिए हमें कभी झगड़ा नहीं करना चाहिए, एक-दूसरे से बहस नहीं करनी चाहिए, हम एक-दूसरे से नाखुश नहीं हो सकते। यदि ऐसा नहीं है तो हमारा सुखी वैवाहिक जीवन ख़तरे में है।”

यह मिथक पति-पत्नी को एक राय व्यक्त करने से "निषिद्ध" करता है यदि यह दूसरे की राय से मेल नहीं खाता है, एक-दूसरे के प्रति उनका असंतोष है, या अपने साथी को यह बताना है कि उन्हें अपने व्यवहार या कार्यों में कुछ पसंद नहीं है। किसी भी संघर्ष या असहमति को एक आपदा के रूप में देखा जाता है। लेकिन, जैसा कि हम पहले ही चर्चा कर चुके हैं, सभी की स्थिति स्पष्ट किए बिना, असहमति और विरोधाभासों पर चर्चा किए बिना, परिवार में सच्चा सद्भाव और कल्याण प्राप्त करना असंभव है। इसके अलावा, और हम पहले ही इस बारे में बात कर चुके हैं, दो प्यार करने वाले लोगों के बीच का रिश्ता गतिशील है: भलाई और शांति की अवधि होती है, और थकान और चिड़चिड़ापन की अवधि होती है - यही जीवन है...

ये सभी मिथक लोगों के दिमाग में काफी स्थिर हैं, क्योंकि इन्हें मेलोड्रामैटिक फिल्मों में सक्रिय रूप से दोहराया जाता है और रोमांस का उपन्यास. उन्हें सशर्त समूह "रोमांटिक मिथक" में जोड़ा जा सकता है। जो लोग एक पुरुष और एक महिला के बीच संबंधों के बारे में समान विचार रखते हैं वे "सच्चे" प्यार का सपना देखते हैं, जिसका अर्थ है दो की पूर्ण पहचान, एक बादल रहित अस्तित्व, अकेले अस्तित्व में असमर्थता ("हम हमेशाहम साथ रहेंगे, हम सभीहम इसे एक साथ करेंगे", "हम कभी नहींचलो झगड़ा मत करो", "अगर तुम्हें कुछ हो गया तो मैं कर लूंगा।" मुझसे नहीं हो सकतारहना")। रोमियो और जूलियट को याद करने के लिए यह पर्याप्त है... मैं प्यार के बारे में रोमांटिक विचारों को पूरी तरह से त्यागने का प्रस्ताव नहीं करता, मैं सोचने, विश्लेषण करने और सचेत रूप से अपने प्रियजन के साथ अपने संबंध बनाने का प्रस्ताव करता हूं।

निम्नलिखित मिथक प्रकृति में अधिक सार्वभौमिक हैं; वे न केवल प्रेम और विवाह के संबंधों से संबंधित हो सकते हैं, बल्कि सभी लोगों (बच्चों, सहकर्मियों, आकस्मिक परिचितों) के साथ संबंधों से भी संबंधित हो सकते हैं। हालाँकि, हम उन पर पारिवारिक मनोविज्ञान के संदर्भ में विचार करेंगे।

7) भावनाओं के बाह्य निर्धारण का मिथक:“आप मेरी भावनाओं, मेरी मनोदशा, मेरी भावनाओं के लिए ज़िम्मेदार हैं। आप मुझे नाराज कर सकते हैं, या आप मुझे खुश (खुश) कर सकते हैं। और अगर मैं दुखी या क्रोधित हूं, तो इसका मतलब है कि आप मुझे खुश नहीं करना चाहते।

इस मिथक के आधार पर, एक व्यक्ति अपने मूड और भावनात्मक स्थिति की जिम्मेदारी अपने आस-पास के लोगों पर डालता है: कोई उसे परेशान करता है, और कोई उसे खुश करता है। व्यक्ति अपनी भावनाओं के लिए स्वयं जिम्मेदार नहीं है। हालाँकि, मैं आपको याद दिला दूँ कि भावनाएँ होती हैं हमारी हैपर्यावरण के प्रति व्यक्तिपरक दृष्टिकोण है हमाराकिसी अन्य व्यक्ति के शब्दों या कार्यों पर प्रतिक्रिया। और व्यक्ति अपनी भावनाओं, अपनी मनोदशा, अपनी खुशी के स्तर के लिए स्वयं जिम्मेदार है। तुलना करें: "आपने मुझे नाराज किया" और "मैं आपसे नाराज था"; "तुमने मुझे क्रोधित किया" और "मैं तुमसे क्रोधित था।" और अगर पहले मामले में आरोप है तो दूसरे में अपनी हालत के बारे में संदेश है. यदि पहले मामले में विवाद लंबे समय तक चल सकता है, जिससे कुछ नहीं होगा ("आपने मुझे नाराज किया!" - "नहीं, मैंने आपको नाराज नहीं किया!" - "नहीं, मैंने आपको नाराज किया! मेरे लिए यह जानना बेहतर है कि क्या आपने मुझे नाराज किया या नहीं!" - "नहीं, मैं बेहतर जानता हूं!" - और इसी तरह अंतहीन), फिर दूसरे में एक रास्ता है - आप बात कर सकते हैं, सुन सकते हैं और बोल सकते हैं।

8) अपराध और सज़ा का मिथक:“अगर हमारे अंदर कुछ है जीवन साथ मेंयदि हमारे रिश्ते में कुछ नकारात्मक होता है (झगड़े, चिड़चिड़ापन आदि), तो इसके लिए कोई न कोई दोषी है। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि अपराधी को ढूंढो, उसे सजा दो और फिर सब कुछ ठीक हो जाएगा।”

यह मिथक रैखिक या कारण-और-प्रभाव सोच का एक प्रमुख उदाहरण है, जिस पर, जैसा कि हम पहले ही चर्चा कर चुके हैं, मानवीय रिश्तों पर लागू नहीं होता है। वैवाहिक रिश्ते में, दोनों पक्ष शामिल होते हैं, जिसका अर्थ है कि दोनों पक्ष अपने रिश्ते के लिए ज़िम्मेदारी साझा करते हैं। आख़िरकार, झगड़े में दोनों पति-पत्नी एक-दूसरे पर आवाज़ उठाते हैं, आरोप लगाते हैं, आदि।

साथ ही हम अपने जीवन में घटित होने वाली सभी घटनाओं पर पूर्णतः नियंत्रण नहीं कर पाते-दुर्घटनाएँ होती रहती हैं। और यह पूछना बेकार है कि दोषी कौन है, उदाहरण के लिए, इस तथ्य के लिए कि कोई प्रियजन बीमार हो गया, या इस तथ्य के लिए कि वह गिर गया और उसका पैर टूट गया। ऐसी स्थितियों में, दोष देने वाला कोई नहीं है - ऐसी परिस्थितियों का संगम होता है जिनकी भविष्यवाणी नहीं की जा सकती (यह व्यर्थ नहीं है कि लोग कहते हैं: "अगर मुझे पता होता कि कहाँ गिरना है, तो मैं पुआल फैला देता")।

जब रिश्तों में कठिनाइयाँ आती हैं या जीवन में परेशानियाँ आती हैं, तो अपराधी की तलाश करने (पीछे मुड़कर देखने) की तुलना में इस सवाल को हल करना अधिक उत्पादक होता है कि इसके बारे में क्या किया जा सकता है, इसे कैसे दूर किया जा सकता है (आगे की ओर देखें)।

9) एक मुख्य कारण का मिथक:"हमारा एक समस्या है; इसे ख़त्म करने के लिए, आपको इसे ढूंढना होगा मुख्य स्त्रोत(परिवार में बच्चे की अनुपस्थिति, जीवनसाथी की जिद, सहवासमाता-पिता आदि के साथ) - और समस्या हल हो जाएगी।"

यह मिथक पिछले मिथक की निरंतरता है, कारण-और-प्रभाव सोच की एक और अभिव्यक्ति है। अक्सर, जब पति-पत्नी अपने जीवन में किसी विशेष समस्या का सामना करते हैं, तो उसके "मुख्य" कारण की तलाश करते हैं, क्योंकि उनका मानना ​​है कि इसे खत्म करने से उन्हें समस्या से निपटने में मदद मिलेगी। इस मामले में, कारण रिश्तों में नहीं, बल्कि बाहर, कुछ बाहरी परिस्थितियों में खोजा जाता है। उदाहरण के लिए, एक पत्नी, यह मानते हुए कि उसका वैवाहिक जीवन नहीं चल रहा है, इसका कारण इस तथ्य में देखती है कि उसका पति पर्याप्त पैसा नहीं कमाता है, जिसके बारे में वह नियमित रूप से अपने पति को रिपोर्ट करती है (असंतोष का कारण पैसे की कमी है)। पति को एक अच्छी तनख्वाह वाली नई नौकरी मिल गई, अब उसकी पत्नी परिवार पर अपर्याप्त ध्यान देने के लिए उसे फटकारती है (इसका कारण पति की परिवार से दूरी है)। अपने पति को परिवार में "वापस" लाने के लिए, पत्नी एक बच्चे को जन्म देने का फैसला करती है। बदले में, बच्चे के जन्म के लिए भौतिक लागत में वृद्धि की आवश्यकता होती है, इसलिए, पति या पत्नी को अधिक काम करने के लिए मजबूर होना पड़ता है। इस प्रकार, "मुख्य" कारण की खोज केवल पारिवारिक जीवन के प्रति पत्नी के असंतोष को बढ़ाती है। वास्तव में, एक साथ जीवन से संतुष्टि कई घटकों (स्वयं की अपेक्षाएं, भौतिक धन, देखभाल और स्नेह की अभिव्यक्ति, आत्म-प्राप्ति का अवसर, यौन संतुष्टि, आदि) का परिणाम है, जो बारीकी से परस्पर जुड़े हुए हैं, और एक घटक का चयन अग्रणी के रूप में असंभव.

हम अक्सर किसी न किसी जोड़े के पारिवारिक जीवन के बारे में तरह-तरह की कहानियाँ सुनते हैं। ये कहानियाँ ऐसी हो सकती हैं शुभ विवाह, और एक ऐसा परिवार जो कभी भी आंतरिक सद्भाव नहीं पा सका। जब हममें से कई लोग अपनी शादी के बारे में सोचते हैं या परिवार शुरू करने वाले होते हैं, तो हमें अनुभव होता है विभिन्न भावनाएँ. यह प्यार हो सकता है, यह डर हो सकता है, यह खुशी हो सकती है, या यह नाराजगी हो सकती है। कितने परिवार, कितनी कहानियाँ। हर कोई गलतियाँ करता है, "कदम पर कदम", वे माफ कर देते हैं या माफ नहीं करते, वे लड़खड़ा जाते हैं - ये सभी वास्तविक समस्याएं हैं।

लेकिन तमाम समस्याओं के बावजूद परिवार का मतलब है ख़ुशी, शांति, सुरक्षा, प्यार और बहुत सी दिलचस्प चीज़ें। लेकिन नई पीढ़ी सकारात्मकताओं की तुलना में कठिनाइयों को अधिक देखती है और अपना परिवार बनाने से डरती है या जो कुछ वे बनाती है उसे बहुत जल्दी बर्बाद कर देती है। इसलिए, विशेष रूप से उनके लिए, पारिवारिक जीवन के बारे में 7 मिथकों पर प्रकाश डालना उचित है, जिनका समय और आंकड़ों द्वारा परीक्षण किया गया है।

1. कोई झगड़ा या असहमति नहीं

यह शादी के बारे में सबसे आम मिथकों में से एक है। परिवार बनाने और बनाए रखने के बारे में कई किताबें और मार्गदर्शिकाएँ इस बात का ढिंढोरा पीटती हैं कि परिवार में कोई झगड़ा और असहमति नहीं होनी चाहिए। लेकिन इसे इतना व्यक्तिगत मत लीजिए! ऐसा कोई परिवार नहीं है जिसमें वे बिल्कुल भी मामले नहीं सुलझाते हों या झगड़ते न हों। क्योंकि दो भिन्न लोगजो लोग एक-दूसरे की परवाह करते हैं वे परीक्षण और त्रुटि के माध्यम से संपर्क स्थापित करने का प्रयास कर रहे हैं। और जितनी कम उम्र में शादी होगी, उतनी अधिक असहमति होगी। लेकिन वे अंततः आपसी समझ को जन्म देंगे।

2. आपको एक डबल ढूंढना होगा

यह एक और बहुत गंभीर ग़लतफ़हमी है. कोई भी दो पूर्ण नहीं हैं समान व्यक्तिआपके शौक, रुचि, जुनून और आकांक्षाओं के अनुसार। यदि आप एक-दूसरे को पसंद करने, डेट पर जाने, अपनी शादी की व्यवस्था करने और एक आम राय बनाने में सक्षम थे, तो आप पहले से ही एक-दूसरे के लिए उपयुक्त हैं। साथ ही, आपको अलग होने और विभिन्न क्षेत्रों से अपना ज्ञान एक-दूसरे के साथ साझा करने से कोई नहीं रोकता है। इसके विपरीत, यह रोमांचक है और प्रत्येक जोड़े के क्षितिज को व्यापक बनाता है।

3. जल्दी शादी नहीं करनी चाहिए

एक बहुत गहरी जड़ वाली रूढ़िवादिता - यदि जल्दी शादी, इसका मतलब है कि दुल्हन गर्भवती है। यह सब अतीत की बात है, अब समाज बहुत तेज़ी से विकसित हो रहा है और लोग एक-दूसरे को बहुत गहराई से ढूंढते हैं प्रारंभिक अवस्था. और अगर आप दोनों अपनी किस्मत बांधना चाहते हैं तो आपको इससे डरना नहीं चाहिए। बेशक, आपको शादी का आयोजन करने के लिए भारी कर्ज लेने की जरूरत नहीं है। आख़िरकार, मुख्य बात जीत नहीं है, बल्कि यह तथ्य है कि आप कानूनी रूप से एक-दूसरे के हैं।

4. पति और पत्नी को आत्मीय साथी होना चाहिए

खोज जीवनसाथीपरिवार शुरू करना कल का पीछा करने के समान है। बहुत से लोग, अपने जीवनसाथी को खोजने के जुनून में, ऐसे कई अद्भुत संभावित जीवनसाथी से चूक गए हैं जिनके साथ वे खुश होते। विरोधाभास यह है कि आप विवाह में जीवनसाथी बन जाते हैं। लोग जीवन भर अपने रिश्तों पर एक साथ काम करते हैं। वे अनुकूलन करते हैं, कुछ तरीकों से बदलते हैं, कहीं समझौता करते हैं, दूसरे के हितों से दूर हो जाते हैं, और यहाँ वह है - आपके बगल में एक दयालु आत्मा। उसकी तलाश करने की कोई जरूरत नहीं थी!

5. झगड़े में एक साथ सोना

यहां बहुत ही दोहरी राय है, लेकिन बड़ी गलती यह है कि लोग झगड़कर अलग-अलग कमरों में या अलग-अलग बिस्तरों पर सो जाते हैं। नींद के दौरान आप साथ नहीं होते. आप एक-दूसरे से छुट्टी ले सकते हैं, सोच सकते हैं या बस अपने सपनों का आनंद ले सकते हैं। सुबह उठकर एक ही बिस्तर पर आपके पास सुलह करने के अलावा कोई चारा नहीं होगा। और यदि आप अलग-अलग कमरों में लेटते हैं, तो संघर्ष बहुत गंभीर कलह में बदल सकता है। बस बिस्तर पर जाएं और सकारात्मक विचार सोचें।

6. आपकी जीवन योजनाएं मेल खानी चाहिए

यह मिथक बिंदु 2 और 4 से बहुत मेल खाता है। इसका सार यह है कि सभी लोग विभिन्न योजनाएंजीवन के लिए। वे केवल कुछ बिंदुओं पर ही ओवरलैप हो सकते हैं, लेकिन उन्हें बिल्कुल भी एक जैसा नहीं होना चाहिए। आख़िरकार, पति के पास एक योजना होगी: एक करियर बनाएं, शादी करें, एक बच्चा पैदा करें, अपने परिवार और आत्म-साक्षात्कार के लिए अपनी सारी ऊर्जा अपने करियर में लगा दें। एक महिला की योजना थोड़ी अलग होगी: करियर, शादी करना, गर्भवती होना, बच्चे को जन्म देना, बच्चे का पालन-पोषण करना, साथ में करियर भी। यह सबसे आम मॉडल है. और अगर हम छोटे लक्ष्यों पर विचार करें तो पुरुषों और महिलाओं के बीच बहुत मजबूत अंतर होंगे। इसलिए भूतिया रूढ़ियों का पीछा न करें।

7. यह एक खुशहाल शादी है...

पारिवारिक रिश्तों का मतलब हर दिन की ख़ुशी नहीं है। और यह मत सोचो कि यदि इस सप्ताह ऐसा होता कठिन दिनऔर आप खुश महसूस नहीं करते हैं, तो आपका विवाह विफल हो गया है। यह मूर्खतापूर्ण और गलत है. यह अकारण नहीं है कि विवाह की शपथ ली जाती है और "...दुख में और खुशी में, धन में और गरीबी में..."। यह आपकी शादी पर लगातार और लगन से काम करने लायक है, और केवल तभी खुशी के दिनदुःखद के अलावा और भी बहुत कुछ होगा!

पारिवारिक जीवन के बारे में मिथक अनेक प्रकार. कई वर्षों से एक साथ रहने वाले जोड़ों की वर्षगाँठ में भाग लेना हमेशा दिलचस्प होता है। उनसे सीखने के लिए बहुत कुछ है.

"प्रत्येक झोपड़ी की अपनी खड़खड़ाहट होती है..."
(लोक महाकाव्य से कहावत)

घरेलू फिल्मों में से एक में मुख्य चरित्रपेशे से मनोवैज्ञानिक प्लॉट ने फैमिली सेंटर में अपने अगले परामर्श में विदाई शब्द दिए निम्नलिखित शब्दों मेंकुछ नवविवाहित जोड़े जो उसके सामने भ्रमित चेहरों के साथ बैठे थे, मानो अपनी छोटी शादी को संरक्षित करने के नाम पर अपनी आखिरी उम्मीद का सामना कर रहे हों: “परियों की कहानियों में, सभी सबसे कठिन और जटिल चीजें जो मुख्य पात्र सहन करते हैं परी कथा कहानी, एक शादी के साथ समाप्त होता है... लेकिन यह केवल परियों की कहानियों में है। जीवन में, शादी के साथ ही नवविवाहितों के लिए सभी कठिनाइयाँ और परीक्षण शुरू हो जाते हैं..."...

आधुनिक युवाओं ने लंबे समय से खुद को यह सोचकर सांत्वना देना बंद कर दिया है कि शादी में सब कुछ बढ़िया और अद्भुत होगा। असंख्य कार्य और स्पष्टीकरण पारिवारिक मनोवैज्ञानिकप्रेस में, रूनेट में, शादी करने से पहले, वे आज के नवविवाहितों को यह समझने की अनुमति देते हैं कि पारिवारिक जीवन काम है, न कि दो युवाओं के लिए एक शाश्वत छुट्टी। और क्या यह "काम" प्रिय बन जाएगा, खुशी लाएगा, या इसे "कड़ी मेहनत", "रोज़मर्रा की कड़ी मेहनत, दिनचर्या" माना जाएगा - यह नए बने पति-पत्नी पर निर्भर करेगा।

सबसे दिलचस्प बात यह है कि युवा परिवार के कई रिश्तेदार, रिश्तेदार और दोस्त, उसकी मदद करना चाहते हैं, उसे कठिनाइयों और गलतियों से आगाह करना चाहते हैं, अक्सर नवविवाहितों को पारिवारिक जीवन के प्रबंधन में उनकी सलाह और निर्देशों के साथ "भ्रमित" करते हैं, उन्हें एहसास नहीं होता है कि प्रत्येक परिवार को अपने प्रवाह के साथ "बहना" चाहिए, अपनी गलतियों से गुजरना चाहिए, तूफानी नदी के असंख्य "दहलीजों" को पार करना चाहिए, जिसका नाम परिवार है। किसी भी पारिवारिक जीवन के लिए कौन से पौराणिक "मानक" भावी सलाहकार नाजुक दिमागों में भर देते हैं?

तो, युवा परिवार के आसपास के लोग कहते हैं कि...

तलाकशुदा पति-पत्नी को यह समझ में आने के बाद ही पता चलता है कि "चुप्पी" से संघर्ष का समाधान नहीं हुआ, बल्कि दूसरे परिवार को तलाक की नौबत आ गई। आख़िरकार, पति-पत्नी में से किसी एक की चुप्पी का मतलब संघर्ष की स्थिति के दौरान दूसरे का "निंदनीय प्रदर्शन" है। उसी समय, "क्रोधित" जीवनसाथी अपने दूसरे आधे की चुप्पी को अपनी गलती मानता है यह मुद्दाया संघर्ष में अपने "प्रतिद्वंद्वी" के "पूर्ण समर्पण" के लिए। अंत में, अधिक शांत "पीड़ित" या तो तलाक के लिए फाइल करती है, घर में अंतहीन उन्माद को सहन करने में असमर्थ होती है, या चुपचाप बार-बार "तूफान" का इंतजार करती है, अपनी आत्मा में गहरी पीड़ा और परेशान होती है।

वास्तव में, एक संघर्ष, परिवार में एक छोटा सा "तसलीम" इससे ज्यादा कुछ नहीं है महत्वपूर्ण कारकरिश्तों के विकास के लिए, मनोवैज्ञानिक कहते हैं। संघर्ष प्रत्येक पति-पत्नी को स्थिति के बारे में अपना दृष्टिकोण प्रस्तुत करने की अनुमति देता है। स्वाभाविक रूप से, झगड़ों का चरित्र "स्वस्थ" या, बल्कि, उपचारात्मक होना चाहिए। संघर्ष नहीं होना चाहिए: ए) निराधार, बनाया गया खाली जगह»बी) बहुत बार, सी) बहुत हिंसक। मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं कि परिवार में किसी विवाद की स्थिति के दौरान एक-दूसरे पर झगड़ने की कोशिश न करें, इस तरह अपनी राय बताने की कोशिश न करें, बल्कि हर विवाद में अपनी बात को सही ठहराएं। उदाहरण के लिए, यदि एक पत्नी को अपनी सास का बार-बार उनके घर आना पसंद नहीं है, तो उसे अपने पति को शांतिपूर्वक और तार्किक रूप से समझाकर अपने असंतोष को उचित ठहराना चाहिए कि वह क्यों चाहती है कि उसकी सास कम आए। अक्सर, और सास को छोड़ने के बाद तीन दिन तक गुस्से में चुप न रहें और अपना गुस्सा अपने पति पर न निकालें।

वास्तव में, मनोवैज्ञानिक आश्वासन देते हैं, कोई भी बिना शब्दों के एक-दूसरे को समझने के लिए बाध्य नहीं है। आख़िरकार, प्रत्येक पति-पत्नी को उसका अपना प्राप्त हुआ जीवनानुभववी पैतृक परिवार, और प्रेम की अवधारणाएँ और पारिवारिक जीवन के मूल्य भी भिन्न हो सकते हैं। आदर्श रिश्ते ऐसे परिवार में विकसित नहीं होते हैं जहां पति और पत्नी पहले से ही आश्वस्त होते हैं कि वे बिना शब्दों के एक-दूसरे को पूरी तरह से समझते हैं, और गहराई से गहराई तक जाते हैं - वे पूरी तरह से अलग अवधारणाओं के बारे में बात करते हैं, लेकिन जहां पति-पत्नी शुरू में, शादी के पहले चरण से ही विकसित होते हैं , संयुक्त रूप से "पीसने" की एक लंबी अवधि में पता लगाया है और पता लगाना जारी रखा है कि उनमें से प्रत्येक के लिए कुछ निश्चित शब्दों, अभिव्यक्तियों और कार्यों का क्या अर्थ है। साथ ही, वे एक-दूसरे को वैसे ही स्वीकार करते हैं जैसे वे हैं, और साथी के चरित्र को नया रूप देने या नया आकार देने की कोशिश नहीं करते हैं।

पति-पत्नी के एक ही बोले गए वाक्यांश की पूरी तरह से अलग-अलग व्याख्या की जा सकती है। उदाहरण के लिए, एक पति ने अपनी पत्नी से कहा: "मैं आज सामान्य से देर से वापस आऊंगा।" उसे यकीन है कि "बाद में" आधे घंटे का है, अब और नहीं। और पति देर से लौटा... सामान्य से पाँच घंटे या यहाँ तक कि रात को भी देर से आया। यह माना जा सकता है कि इस स्थिति में मिट्टी के लिए पारिवारिक घोटालापहले से तैयार। लेकिन वे एक-दूसरे को "तुरंत" समझ सकते थे, क्योंकि वे एक-दूसरे से बहुत प्यार करते हैं और एक-दूसरे को बहुत अच्छी तरह से समझते हैं। एक से, समान, वैसे, वाक्यांश...

या कोई अन्य उदाहरण. मान लीजिए कि जब कोई भागीदार खराब मूड, वह काम से बहुत थका हुआ घर आया। पुरुषों के लिए, वाक्यांश: "हनी, मैं थक गया हूँ" का अर्थ अक्सर एक अवचेतन अनुरोध होता है - "मुझे थोड़ी देर के लिए अकेला छोड़ दो, अन्यथा मैं अपने लिए कुछ नहीं करूँगा।" ऐसी स्थिति में, स्त्रीलिंग: "मैं थक गई हूँ, प्रिय" इसके विपरीत सुझाव देती है, ध्यान बढ़ाअपने पति की ओर से, उससे सहानुभूति प्राप्त करने की इच्छा से, वह ऐसे क्षण में दया करना, समझना और उसके साथ रहना चाहेगी। कोई कल्पना कर सकता है कि एक ऐसे परिवार में समय के साथ कितनी शिकायतें जमा हो सकती हैं, जहां शुरू में पति-पत्नी एक-दूसरे से खुलकर यह नहीं जान पाएंगे कि वे कैसे और किस स्थिति में एक-दूसरे के लिए उपयोगी हो सकते हैं, वे कैसे मदद कर सकते हैं, और किस समय यह उनके लिए बेहतर है। वे वास्तव में अकेले रहेंगे।

निष्कर्ष:यह सुनिश्चित न करें कि आप अपने साथी की इच्छाओं और विचारों को केवल इसलिए अच्छी तरह से जानते हैं क्योंकि आप उससे प्यार करते हैं। उसे जानने से न थकें, उसकी राय में दिलचस्पी लें, उसकी विशिष्ट आदतों को याद रखें, अपने साथी को नाराज़ करने के लिए कुछ न करें। केवल तभी, लंबे समय में, जब आपकी शादी में एक से अधिक जश्न मनाए गए हों यादगार तारीख, आपके बारे में यह कहना संभव होगा - "वे एक-दूसरे को बिना शब्दों के समझते हैं।"

माता-पिता, चाहे वे चाहें या न चाहें, अपने बच्चों को भविष्य के लिए सबक सिखाते हैं कि वे कैसे वितरण करेंगे पारिवारिक भूमिकाएँउनके परिवारों में. बड़े होकर, लड़के और लड़कियाँ, किसी अन्य उदाहरण को जाने बिना, अपने परिवार में उन नींवों और परंपराओं को अपनाते हैं जिनका पालन उन्होंने अपने माता-पिता के घर में किया था। और यहां विभिन्न पारिवारिक कुलों की विभिन्न नींवों के बीच कुछ झड़पें हो सकती हैं। उदाहरण के लिए, एक पत्नी ने देखा कि उसके पिता ने एक से अधिक बार उसकी माँ को रसोई में खाना बनाने में मदद की स्वादिष्ट व्यंजन, जिसे वह अपना कहता है युवा पति. इसके विपरीत, उसके पति को घर में "महिलाओं" और "पुरुषों" की जिम्मेदारियों के बारे में अपने पिता के निर्देश अच्छी तरह से याद थे और कहा था कि "रसोईघर में एक महिला की मदद करना और घर की सफाई करने का मतलब अपमान करना है" मनुष्यता" इसलिए गलतफहमी, पारिवारिक जीवन का अपना अधिक सुविधाजनक और परिचित "शेड्यूल" थोपना।

आदर्श रूप से, प्रत्येक नया है शादीशुदा जोड़ाउसे अपने स्वयं के नियम बनाने होंगे और घरेलू कर्तव्यों में "पदों" का वितरण करना होगा।

मनोवैज्ञानिक निम्नलिखित सलाह देते हैं: यदि पति-पत्नी परिवार में भूमिकाओं के वर्तमान वितरण से संतुष्ट नहीं हैं, तो चुप रहने की कोई आवश्यकता नहीं है और घोटाले करने की कोई आवश्यकता नहीं है। हमें स्थिति पर शांति से चर्चा करने की जरूरत है।' इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि सब कुछ तुरंत हल नहीं होता है - आपको समय-समय पर इस बातचीत पर लौटना पड़ सकता है। यदि पति-पत्नी में से किसी एक के लिए अपनी सामान्य स्थिति को बदलना लाभहीन है, तो कारणों के बारे में सोचें और अपने प्रियजन को नए नियमों के पारस्परिक लाभ दिखाएं।

एक बहुत ही आम राय और सबसे ज़्यादा बड़ी ग़लतफ़हमीमहिलाएं (ऐसा सोचने वाले पुरुष सौ में से केवल 8% हैं, बाकी महिलाएं हैं!)। मनोवैज्ञानिक चेतावनी देते हैं कि किसी को बच्चे के जन्म के माध्यम से परिवार को मजबूत करने पर भरोसा नहीं करना चाहिए। वास्तव में, इसके विपरीत, बच्चे का जन्म हर परिवार के लिए एक संकट की स्थिति होती है। पति-पत्नी के जीवन का तरीका पूरी तरह से बदल जाता है, जिम्मेदारी बढ़ जाती है, घर में बच्चे के आने से होने वाली थकान माता-पिता दोनों को एक मिनट के लिए भी नहीं छोड़ती है, असहमति, अगर बच्चे के जन्म से पहले कोई थी, न केवल कम नहीं होती है, लेकिन कुछ समय के लिए और भी खराब हो जाता है। इस भ्रम में खुद को बहलाने की जरूरत नहीं है कि बच्चे के जन्म के साथ ही सब कुछ अपने आप हल हो जाएगा। स्थितियों को हल करने की ज़रूरत है, अधिमानतः बच्चे के आने से पहले। बच्चे का जन्म एक स्थापित परिवार में होना चाहिए, जो बच्चे के जन्म के लिए नैतिक रूप से तैयार हो, जिसमें दोनों पति-पत्नी के चरित्रों और आदतों को "पीसने" का क्षण सफलतापूर्वक पूरा हो गया हो।

एक और बात जो मनोवैज्ञानिक महिलाओं को बताते हैं, वह है आपकी आशा और विश्वास कि बच्चा, अपने जन्म के कारण, आपके जीवनसाथी के चरित्र को बदलने में सक्षम होगा, या कि बच्चे के जन्म के साथ, आपके पति का आपके प्रति प्यार कम हो जाएगा। राख से उठो” - कम से कम आपके लिए अनुभवहीन और विनाशकारी। बच्चे के जन्म को एक और तुरुप का पत्ता मानने की कोई ज़रूरत नहीं है वैवाहिक संबंध, और इससे भी अधिक किसी व्यक्ति को उसकी शक्ल से ब्लैकमेल करना। एक बच्चे को एक स्थापित खुशहाल परिवार के तार्किक निष्कर्ष के रूप में प्रकट होना चाहिए, जिसमें दो प्यार करने वाले लोग उत्सुकता से उस पल का इंतजार करते हैं जब उनकी "इकाई" एक और छोटे, पूर्ण परिवार के सदस्य से भर जाती है...

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नमस्कार प्रिय पाठकों!

अभी कुछ समय पहले, लेख "" में

मैंने उन अतार्किक विचारों और दृष्टिकोणों के बारे में लिखा है जिनसे हम जीवन के पथ पर लगातार ठोकर खाते हैं।

यह लेख मिथकों के बारे में बात करेगा विवाहित जीवनजो अभी भी कई लोगों के सिर पर पाउडर छिड़कता है और उनके दिलों को भ्रमित करता है, जिससे भयावहता उत्पन्न होती है पारिवारिक कलह.

मैं यहाँ "मिथक" शब्द को कैसे समझ सकता हूँ?

यह एक स्थापित मानसिक रूढ़िवादिता है, जो अपनी स्पष्ट सरलता और स्पष्टता के कारण सत्य मानी जाती है। लेकिन यह भ्रामक सत्य ही है जो मानव व्यवहार को तर्कहीन और सामान्य ज्ञान के विपरीत बनाता है।यहाँ से,

पारिवारिक मिथक- ये विश्वास पर ली गई झूठी मान्यताएं हैं। वे वास्तविकता को विकृत करते हैं, परिवार में स्वस्थ और मजबूत संबंधों के निर्माण में बाधा डालते हैं, और लगातार पति-पत्नी के बीच संघर्ष को भड़काते हैं।

उदाहरण के लिए, यहाँ एक मिथक है: "यदि वह प्यार करता है, तो वह सब कुछ माफ कर देगा।" खैर, इतना आत्मविश्वास कहां से आता है? यह विश्वास किस पर आधारित है? शायद इसीलिए वह तुम्हें माफ नहीं करेगा क्योंकि वह तुमसे प्यार करता है!?

लेकिन यह वह मिथक था जिसने कई लोगों की किस्मत तोड़ दी। जोड़े केवल इसलिए नष्ट हो रहे हैं और हो रहे हैं क्योंकि वे इस मिथक का आंख मूंदकर पालन करते हुए अपने साथी के प्रति अपना व्यवहार और रवैया नहीं बदलना चाहते हैं। इस मिथक के साथ-साथ हमेशा एक और मिथक मौजूद रहता है: "मैं जैसी हूं उसे उसे वैसे ही स्वीकार करने दीजिए!" क्योंकि मैं उससे प्यार करता हूँ।" पुरुष भी अक्सर यही बात कहते हैं.

लेकिन मुझे बताओ, यह निष्कर्ष किस आधार पर निकाला गया है? प्यार को किसी को आपको वैसे ही स्वीकार करने के लिए बाध्य क्यों करना चाहिए जैसे आप हैं? लेकिन क्या यह एक झूठे, लेकिन बहुत सुविधाजनक विश्वास, परिवर्तन के प्रति एक साधारण अनिच्छा को छुपा नहीं देता है? और क्या यह दृष्टिकोण किसी साथी के साथ छेड़छाड़ करने का एक तरीका नहीं है?

वैसे, इनमें से कई मिथकों का आधार हैं नकारात्मक भौतिकीकरणविचार और भावनाएँ, जिनके बारे में मैंने लेख "" में लिखा था।

मिथक पैदा कर रहे हैं

वैवाहिक झगड़े

1. शादी के बाद जिंदगी बदल जाएगी, सब कुछ अलग हो जाएगा, रिश्ते बिल्कुल अलग स्तर पर चले जाएंगे...

नहीं, जीवन, और इससे भी अधिक परिणामस्वरूप जीवनसाथी का चरित्र शादी की रस्ममत बदलो. बात बस इतनी है कि शादी के बाद शुरुआती दिनों में, चारों ओर सब कुछ मजबूत सकारात्मक भावनाओं से रंगा होता है, यही कारण है कि यह थोड़ा अलग लगता है।

लेकिन भावनाएँ दूर हो जाती हैं। सप्ताह के दिन आ रहे हैं. और कई लोगों के लिए, पहली निराशा उत्पन्न होती है: यह पता चलता है कि सब कुछ वैसा ही रहा, यह और भी बदतर नहीं हुआ, क्योंकि मिथक पहले ही आपके साथ एक क्रूर मजाक कर चुका है।

वास्तव में, विवाह का तथ्य ही कुछ भी नहीं बदलता है। पारिवारिक जीवन केवल जीवनसाथी के कार्यों के परिणामस्वरूप ही बदलता है, और यदि आप पारिवारिक सुख का निर्माण नहीं करते हैं, तो यह अपने आप नहीं आएगा।

1. पति-पत्नी के बीच का रिश्ता, जो उनके जीवन की शुरुआत में एक साथ था, हमेशा वैसा ही रहेगा...

और यह सच नहीं है. जुनून, प्यार, एक-दूसरे की बिना शर्त स्वीकृति जल्द ही एक शांत रिश्ते से बदल जाएगी। इन वर्षों में, बहुत कुछ बदल जाएगा: पारिवारिक संकट, बच्चों का जन्म, उतार-चढ़ाव, खुशी और दुःख होंगे।

जीवन की यह सारी परिवर्तनशीलता पति-पत्नी के बीच संबंधों को भी प्रभावित करती है: वे एक नए उछाल से भिन्न होने लगते हैं पूर्व जुनूनऔर कोमलता, अलगाव और यहां तक ​​कि नफरत तक।

आपको इसके लिए तैयार रहना होगा और रिश्तों में इन बदलावों को सकारात्मक दिशा में निर्देशित करने में सक्षम होना होगा।

1. "प्यार करोगे तो सहोगे," सब कुछ बदल जाएगा और खुशियाँ जरूर आएंगी...

कितने लोगों ने अपने भाग्य को विकृत कर लिया है, यह आशा करते हुए कि किसी अपरिचित व्यक्ति के साथ अपने जीवन को जोड़कर वे खुश हो जाएंगे। लेकिन प्यार कभी नहीं मिलता, और एक अप्रिय जीवनसाथी के साथ खुशी बहुत दुर्लभ है, अगर ऐसा होता भी है।

इसके अलावा, खुशी अपने आप नहीं आती, यह संयुक्त प्रयासों से पैदा होती है। और यदि पति-पत्नी में से कोई एक यह नहीं चाहता है, यदि साझेदारों की पसंद बाहर से थोपी गई है, या यदि पति-पत्नी में से कोई एक पैथोलॉजिकल कमीने है, तो किस प्रकार का "प्यार में पड़ना" और "सहना" और किस प्रकार का क्या हम ख़ुशी के बारे में बात कर सकते हैं?

यह आशा न करना ही बेहतर है कि प्यार बाद में आएगा। मिलजुल कर रहने की आदत आएगी. लेकिन क्या यह "...खुशी के बदले दिया जाएगा" यह एक बड़ा सवाल है!

1. विवाहित जीवन में, मुख्य चीज़ प्रेम है, और सेक्स सहित बाकी सब कुछ गौण और सहायक चीज़ है...

यह सच है कि परिवार में प्यार ही मुख्य चीज है, लेकिन अन्य चीजें भी इसमें अग्रणी भूमिका निभाती हैं। बिना धुले बर्तन और समय पर न टहलने वाला कुत्ता बाधा बन सकता है। और तथ्य यह है कि सामान्य यौन संबंधों के महत्व की अनदेखी के कारण बिस्तर पर होने वाली समस्याएं तलाक का मुख्य कारण हैं, किसी कारण से वे हमेशा इसके बारे में भूल जाते हैं।

1. पति-पत्नी को एक-दूसरे को पूरी तरह से समझना चाहिए...

एक और बकवास जो कई लोगों को सोचने पर मजबूर करती है: "क्या होगा अगर वह (वह) मुझे नहीं समझता है, इसका मतलब है कि वह अब मुझसे प्यार नहीं करता है।" क्या आपने इसे अलग ढंग से समझाने की कोशिश की है? दूसरी तरफ से प्रवेश करें? अपनी अनुनय रणनीति बदलें?

हम सभी अलग-अलग हैं और हमेशा और हर जगह एक-दूसरे को पूरी तरह से नहीं समझ सकते हैं। किसी अन्य व्यक्ति को समझने में प्रयास लगता है, लेकिन यह इसके लायक है, जैसा कि स्पिनोज़ा ने कहा:

"समझौता समझौते की शुरुआत है"

1. पति-पत्नी के बीच झगड़े भयानक होते हैं, अलगाव की ओर ले जाते हैं...

नाटकीय मत बनो. सबसे ज्यादा यहां तक ​​कि सबसे ज्यादा भी मजबूत परिवारसमय-समय पर संघर्ष. मैंने लेख "" में आँकड़ों का हवाला दिया है।

यदि आप वैवाहिक विवादों को सुलझाना सीखते हैं और कम से कम अपने स्वार्थ और अहंकार को नियंत्रित करते हैं, तो वे आपके रिश्ते को लाभ भी पहुंचा सकते हैं।

1. पति-पत्नी एक-दूसरे के समान होने चाहिए, उनके जीवन के हित, ज़रूरतें, लक्ष्य आदि समान होने चाहिए।

पूरी तरह से वैकल्पिक शर्त. असमानता रिश्तों में काफी विविधता ला सकती है और उन्हें बहुत सामंजस्यपूर्ण बना सकती है, खासकर अगर पति-पत्नी बातचीत करना और समझौता करना जानते हों। और बहुत अधिक समानता जीवन को नीरस और नीरस बना सकती है।

1. एक व्यक्ति को अपना सारा समय केवल अपने परिवार और उसकी भलाई के लिए समर्पित करना चाहिए...

और ये सच नहीं है. एक सुखी परिवार- यह न केवल सहजीवन, सद्भाव और एकता है, बल्कि इसके प्रत्येक सदस्य के व्यक्तिवाद की एक स्वस्थ अभिव्यक्ति भी है। क्या यह वह जगह नहीं है जहां से यह आदेश आता है: "अपने पड़ोसी से अपने समान प्यार करो," क्योंकि अपने व्यक्तित्व और विशिष्टता सहित खुद से प्यार किए बिना, आप किसी प्रियजन से कैसे प्यार कर सकते हैं?

परिवार के लाभ के लिए लगातार स्वयं का बलिदान देना ऐसे व्यक्ति के व्यक्तिगत व्यक्तित्व गुणों को बेअसर कर देता है। तो क्या पारिवारिक झगड़े ख़त्म हो चुके व्यक्तित्व का परिणाम नहीं हैं?और क्या ऐसा व्यक्ति जिनकी परवाह करता है वे वास्तव में खुश हैं?

क्या किसी और के व्यक्तित्व को उस व्यक्ति द्वारा दबाया नहीं जा रहा है जिसने पहले ही अपने व्यक्तित्व को दबा दिया है?

1. हमारा परिवार आदर्श होना चाहिए, दूसरों से बेहतर...

यह पूर्णतावाद की अभिव्यक्ति है. "हमारा परिवार हर चीज़ में दूसरों से बेहतर हो" की प्रबल इच्छा जल्दी ही ख़त्म हो जाती है पारिवारिक सुख. आखिरकार, यहां मुख्य बात परिवार के भीतर प्यार और सद्भाव नहीं है, बल्कि अन्य परिवारों के साथ प्रतिस्पर्धा, आगे निकलने की इच्छा, चमकने, खुद को घोषित करने, शांत रहने की इच्छा है। अंदर क्या है? और भीतर खालीपन है.

1. अन्य पुरुषों (महिलाओं) और उनके परिवारों के साथ तुलना करने से पारिवारिक रिश्तों पर लाभकारी प्रभाव पड़ता है...

ऐसा कुछ नहीं है, यह सिर्फ नष्ट कर देता है। खासकर यदि ऐसी तुलना विनाशकारी आलोचना की थाली में परोसी जाती है, उदाहरण के लिए: "देखो, एम किस तरह का पति है, और आप..."। यदि आप इसी तरह पारिवारिक रिश्ते बनाते हैं, तो उन्हें सुधारने का सपना न देखें।

1. परिवार को हर कीमत पर संरक्षित किया जाना चाहिए, और विशेष रूप से बच्चों की खातिर...

यदि आप ऐसा करने का निर्णय लेते हैं, तो याद रखें, जो परिवार "हर कीमत पर" संरक्षित हैं वे खुश नहीं हैं और न ही उनके बच्चे खुश हैं। वे जीवन भर अपनी छाप अपने ऊपर लेकर चलते हैं संभव अलगावऔर शाश्वत संघर्ष. आपको खुशी के लिए अपने परिवार को संरक्षित करने की आवश्यकता है, लेकिन काल्पनिक अखंडता के लिए नहीं, जिसकी, एक नियम के रूप में, केवल एक उपस्थिति बनी हुई है।

1. आप अपने परिवार को बचाने के लिए कुछ भी सह सकते हैं...

मुझे लगता है टिप्पणियाँ अनावश्यक हैं. यह एक और बकवास है, जिसके कारण कई पुरुषों और महिलाओं ने दूसरों का जीवन जीया है। ऐसे "धैर्यवान" लोगों पर कितना दुर्भाग्य और पीड़ा आती है! और ऐसा इसलिए है क्योंकि ऐसी झूठी रूढ़ियाँ आस्था पर बहुत आसानी से स्वीकार कर ली जाती हैं।

1. एक तलाकशुदा महिला एक दुखी और क्षतिग्रस्त महिला होती है...

यह गलत धारणा बहुत आम है. इसने उन लाखों तलाकशुदा महिलाओं के दिमाग में भी जड़ें जमा ली हैं जो विपरीत साबित होती हैं और उन लोगों से ईर्ष्या करती हैं जिन्होंने कभी भी अपने पुराने रिश्तों को तोड़ने का फैसला नहीं किया।

1. बच्चे हमेशा परिवार को मजबूत बनाते हैं, इसलिए बच्चे का जन्म हमेशा टूटती हुई शादी को बचाता है...

एक और मिथक जो अनावश्यक रिश्तों के संरक्षण को प्रोत्साहित करता है जो बहुत दुख लाते हैं। अक्सर ऐसा होता है कि 3, 4, या 5 बच्चे किसी परिवार को टूटने से नहीं बचाते।

इसके अलावा, अगर कोई बच्चा माता-पिता के बीच ऐसे कृत्रिम रिश्तों का बंधक बन जाता है तो यह बहुत अनुचित है, इससे उसे केवल नुकसान ही होगा।

दुनिया में ऐसे कई बच्चे हैं जिनका पालन-पोषण एक ही माता-पिता द्वारा किया गया है, जो दो-माता-पिता वाले परिवारों में पले-बढ़े बच्चों की तुलना में कहीं अधिक खुश हैं।

यह स्पष्ट है कि यह सूचीइसमें उन सभी मिथकों और झूठी मान्यताओं को शामिल नहीं किया गया है जो वैवाहिक विवादों को भड़काते हैं।

बस इतना ही। अगले लेख में मिलते हैं.

एक दूसरे का ख्याल रखना!

© डेनिस क्रुकोव

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यदि आप अपना छोड़ देंगे तो मैं बहुत आभारी रहूँगा

परिवार के बारे में मिथक इस बारे में बेकार विचार हैं कि विवाह में भागीदारों को एक-दूसरे के प्रति कैसा व्यवहार करना चाहिए। यह वास्तव में ऐसे गलत निष्कर्ष हैं जो अक्सर जोड़े को एक-दूसरे को समझने से रोकते हैं, जो अंततः तलाक का कारण बन सकता है। लेख पारिवारिक जीवन के बारे में मिथकों को दूर करेगा, जिनकी वास्तव में किसी भी चीज़ से पुष्टि नहीं होती है।

आदर्श परिवार में झगड़े नहीं होते

कुछ जीवनसाथियों को देखकर, आप कभी-कभी इस तथ्य से आश्चर्यचकित हो जाते हैं कि एक जोड़े के रूप में उनका आदर्श आदर्श है। हालाँकि, एक पति और पत्नी सार्वजनिक रूप से गंदे लिनेन नहीं धो सकते हैं, और, सार्वजनिक निरीक्षण के बाहर, एक-दूसरे के साथ सख्ती से मामले सुलझा सकते हैं। उसी समय, प्रेमी जल्दी से मेल-मिलाप कर लेते हैं और पिछली शिकायतों को भूल जाते हैं।

परिवार में विवादों की उपस्थिति का मतलब यह नहीं है कि विवाह स्थिर नहीं है और तलाक का खतरा है। यह शादी के पहले तीन वर्षों के लिए विशेष रूप से सच है, जब एक-दूसरे के प्रति एक प्रकार की खींचतान होने लगती है। मनोवैज्ञानिक उन जोड़ों को लेकर चिंतित रहते हैं जिनमें मतभेद नहीं होते। विशेषज्ञों का मानना ​​है कि इस मामले में पति-पत्नी के बीच कोई वास्तविक भावनाएं नहीं होती हैं और हर कोई अपने-अपने स्वार्थ में रहता है।

पार्टनर एक-दूसरे को भली-भांति समझते हैं

इस मिथक पर खरा उतरने के लिए, आपको कम से कम टेलीपैथ या मानसिक विशेषज्ञ होने की आवश्यकता है। सभी लोग अपनी मानसिकता और स्वभाव दोनों में भिन्न होते हैं। क्या हो रहा है यह लगातार जानना असंभव है इस पलसाथी चाहता है. अगर साथ ही वह अपनी इच्छाएं जाहिर नहीं करता तो पति-पत्नी के बीच अलगाव और एक-दूसरे के प्रति गलतफहमी की दीवार खड़ी हो जाती है। किसी जीवनसाथी के कुछ विचारों की भविष्यवाणी करना संभव है, लेकिन कोई भी व्यक्ति उन्हें पूरी तरह से पढ़ने में सक्षम नहीं है।

एक आदर्श परिवार में कोई रहस्य नहीं होते

कभी-कभी लापरवाह शब्दों से बर्बाद करने से बेहतर है चुप रहना मौजूदा रिश्ते. इस तरह के बयान का मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि आपसे झूठ बोलना जरूरी है किसी प्रियजन को. सत्य तभी अच्छा होता है जब उससे किसी को नुकसान न पहुंचे। इसलिए, आपके दूसरे आधे हिस्से के कुछ रहस्य (उसकी अपनी भलाई के लिए) नुकसान नहीं पहुंचाएंगे।

सेक्स को बाद तक के लिए टाला जा सकता है

आप इसे किसी अनिर्दिष्ट तारीख के लिए स्थगित कर सकते हैं, लेकिन अपने साथी को हमेशा के लिए खोने का जोखिम उठा सकते हैं। ऐसा हर दिन नहीं होता कि लोग सेक्स करने में सक्षम महसूस करें। हालाँकि, अपने पति या पत्नी को समझाना ज़रूरी है असली कारणऐसा इनकार. स्नेहमयी व्यक्तिइस तरह की देरी पर शांति से प्रतिक्रिया देंगे, और आपको किसी अहंकारी के साथ संबंध बनाना जारी नहीं रखना चाहिए।

पुरुष और महिला की जिम्मेदारियों को अलग करना जरूरी है

पारिवारिक जीवन के डोमोस्ट्रोई नियमों का समय बहुत दूर चला गया है। समानता किसी भी परिवार का आधार होना चाहिए जो अपने रिश्ते को तब तक बनाए रखना चाहता है पृौढ अबस्था. घर में ज़िम्मेदारियाँ इस तरह बाँटना ज़रूरी है कि हर कोई वही करे जो वह सबसे अच्छा करता है। एक आदमी को बोर्स्ट पकाने में शर्म नहीं आएगी अगर उसकी पत्नी इसे बहुत खराब तरीके से पकाती है। यदि उसका पति अपने हाथों में हथौड़ा ठीक से पकड़ना नहीं जानता तो पत्नी भी वही कील ठोंक सकती है।

पति-पत्नी के हर चीज़ में समान हित होने चाहिए

इसे एक बार और सभी के लिए याद रखा जाना चाहिए: किसी को भी अपनी व्यक्तिगत प्राथमिकताओं के मामले में किसी का कुछ भी देना नहीं है। साथ ही, सामान्य ख़ाली समय की योजना बनाते समय पति-पत्नी को निश्चित रूप से एक-दूसरे की बात सुननी चाहिए। हालाँकि, आप अपने आप को वह करने के लिए मजबूर नहीं कर सकते जो आप नहीं चाहते। में इस मामले मेंयह आत्म-बलिदान जैसा लगेगा, जिससे व्यक्ति के स्वयं के "मैं" का अवमूल्यन होगा।

बच्चा होने से विवाह मजबूत होता है

विवाहित लोग अपनी स्वतंत्रता से वंचित हो जाते हैं

यह मिथक है कि सर्वज्ञ तलाकशुदा या पक्के कुंवारे युवा लोगों को डराते हैं। मनोवैज्ञानिकों की एक अलग राय है, वे अपनी बात पर स्पष्ट रूप से बहस करते हैं। एक सफल विवाह वह बेड़ियाँ नहीं है जिसमें लोग जकड़े हुए हैं, बल्कि यह दो प्यार करने वाले दिलों का एक समान मिलन है। एक-दूसरे पर पूर्ण विश्वास के साथ, पति-पत्नी आवश्यक मामलों पर आपसी अनुपस्थिति का पर्याप्त रूप से इलाज करेंगे।

विवाह में सेक्स एक वैवाहिक कर्तव्य बन जाता है

अगर लोग शुरू में एक-दूसरे से प्यार नहीं करते, तो यही होगा। जब शादी में आपसी जुनून होता है तो भावनाएँ और भी तीव्र हो जाती हैं। किसी भी समय वांछित यौन साथी के साथ अकेले रहने की क्षमता सामान्यीकरण में योगदान करती है यौन जीवन. इसके अलावा, पति-पत्नी के बीच आपसी विश्वास उन्हें बिना किसी डर के अंतरंगता में सबसे साहसी प्रयोग करने की अनुमति देता है। नकारात्मक परिणामसमान व्यवहार.

एक आदर्श विवाह एक उबाऊ ठिकाना है

कुछ संशयवादी पारिवारिक जीवन को इसी तरह देखते हैं। मनोवैज्ञानिक इस दृष्टिकोण से सहमत नहीं हैं। सामान्य जीवन और दिनचर्या उस व्यक्ति की चेतना को भी अवशोषित कर सकती है जिसकी शादी नहीं हुई है। यह सब उन लोगों पर निर्भर करता है जो अपने जीवन की योजना स्वयं बनाते हैं। यदि पति-पत्नी एक-दूसरे में रुचि रखते हैं, तो उनके परिवार में नीरस रोजमर्रा की जिंदगी नहीं आएगी और इस बात को लेकर उनके मन में अपने साथी के प्रति कोई कड़वाहट नहीं होगी।

शादी रोमांस को खत्म कर देती है

फूल-कैंडी की अवधि लंबे समय तक नहीं रहती है। कुछ लोग जो अपने रिश्ते को औपचारिक बनाना चाहते हैं वे इसी बात से डरते हैं। पारिवारिक मिथक इस पूर्वाग्रह पर आधारित हैं कि मेंडेलसोहन के वाल्ट्ज की आखिरी गूँज के बाद इंतज़ार करने का कोई मतलब नहीं है सुखद आश्चर्यएक दूसरे से। किला ले लिया गया है, और उस पर आक्रमण जारी रखने का कोई मतलब नहीं है। वहीं, इस राय वाले लोग यह भूल जाते हैं कि जोड़े के अलगाव से बचने के लिए उन्हें हर दिन रिश्तों पर काम करने की जरूरत है। यदि आप चाहें तो फूल-कैंडी की अवधि को वर्षों तक बढ़ा सकते हैं यदि आपके मन में अपने चुने हुए के लिए वास्तविक भावनाएँ हैं।

आप अपने प्रियजन से निराश नहीं हो सकते

मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि कभी-कभी यह आवश्यक भी होता है और बहुत उपयोगी भी। मौजूद नहीं आदर्श लोग, इसलिए पहले से ही अपना गुलाबी चश्मा उतार देना उचित है। शादी से पहले प्रेमी जोड़ा एक-दूसरे को अपना सर्वश्रेष्ठ दिखाने की कोशिश करते हैं सकारात्मक विशेषताएंचरित्र। एक महत्वपूर्ण घटना के बाद, उस व्यक्ति में निराशा का दौर शुरू हो सकता है जो पहले आदर्श लगता था। जब ऐसा कुछ होता है तो डर जाते हैं चिंतित भावनायह इसके लायक नहीं है, क्योंकि विवाह में कई लोग समान संवेदनाओं का अनुभव करते हैं।

एक मिनट के लिए भी अपनों से अलग न हों

ऐसा आडंबरपूर्ण वाक्यांश कई भोले-भाले लोगों के लिए एक हठधर्मिता बन गया है। लंबे ब्रेकअपवास्तव में रिश्तों पर नकारात्मक प्रभाव पड़ता है, जिन्हें लगातार नई भावनाओं से पोषित करने की आवश्यकता होती है। हालाँकि, छोटी अनुपस्थिति उस जोड़े के लिए फायदेमंद हो सकती है जो हर दिन एक साथ रहता है। पार्टनर के निजी स्थान का सम्मान करना और उसे कभी-कभी परिवार के बाहर समय बिताने का अवसर प्रदान करना आवश्यक है।

ईर्ष्या वास्तविक भावनाओं का आधार है

स्वामित्व का वास्तविक प्रेम भावनाओं से कोई लेना-देना नहीं है। अपने साथी के विचारों की पवित्रता में विश्वास ही निर्माण की नींव है मजबूत रिश्ते. ईर्ष्या में विशेष रूप से नष्ट करने की क्षमता है, सृजन की नहीं। दोनों पति-पत्नी को यह याद रखना चाहिए, बिना अपना दोष लिखे उपभोक्ता रवैयाउसे खोने के डर से चुने हुए को।

विवाह रिश्तों का शिखर है

एक महिला एक गृहिणी है, एक पुरुष कमाने वाला है

इस तरह का मिथक न केवल पूर्वी राष्ट्रीयता के लोगों के बीच लोकप्रिय है। पितृसत्ता के दृष्टिकोण से, इस अवधारणा का अर्थ है कि एक महिला बिना किसी अधिकार के घर पर है आजीविका. आधुनिक महिलानिश्चित रूप से चीजों के बताए गए क्रम से सहमत नहीं होंगे, क्योंकि इस तरह की रूढ़िवादिता को नारीवादियों द्वारा लंबे समय से नष्ट कर दिया गया है। इसमें कुछ भी गलत नहीं है कि एक महिला एक पुरुष से अधिक कमाती है। परिवार को आर्थिक रूप से समृद्ध बनाने के लिए हर किसी को उनके लिए उपलब्ध कार्य करना चाहिए।

विवाह वयस्क आयु में होना चाहिए

ऐसे में मुझे मशहूर फिल्म "यू नेवर इवन ड्रीम्ड इट" याद आती है, जिसे देखने के बाद ऐसी मिथक बनने में कोई कसर नहीं रह जाएगी. इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि किस उम्र में शामिल होने की इच्छा है कानूनी विवाह. यह सब प्रेमी जोड़े की भावनात्मक परिपक्वता और पारिवारिक जीवन पर उनके विचारों की समानता पर निर्भर करता है।

जब आपका झगड़ा हो तो अलग कमरे में जाना सबसे अच्छा है।

झगड़े के बाद, कुछ जोड़े प्रदर्शनात्मक रूप से अलग-अलग शयनकक्षों के दरवाजे पटक देते हैं। वे ऐसे कार्यों के लिए तर्क देते हुए कहते हैं कि आपको ऐसे व्यक्ति के साथ बिस्तर पर नहीं जाना चाहिए जिसने आपको ठेस पहुंचाई हो। झगड़ा तो झगड़ा होता है, इसलिए यदि पति-पत्नी के बीच तीखे शब्दों के साथ छोटी-मोटी नोकझोंक होती है, तो आपको आवाज उठाई गई मिथक की सलाह का पालन नहीं करना चाहिए। बहुत बार जागते समय प्यार करने वाले दिलवे एक-दूसरे को उन सभी टिप्पणियों को माफ कर देते हैं जो उन्होंने एक दिन पहले कही थीं।

कभी-कभी सेक्स से इनकार करना सज़ा देने लायक होता है

यह तुरंत कहा जाना चाहिए कि इस तरह की रणनीति एक साथी को धोखा देने और तलाक की दिशा में पहला कदम है। संघर्ष के सार का स्पष्टीकरण स्थानांतरित नहीं किया जा सकता है यौन संबंधके साथ रखा। पक्ष में हमेशा एक अधिक मिलनसार उम्मीदवार होगा जो विवाह को नष्ट कर सकता है। यदि कोई गंभीर असहमति है, तो आप अपने साथी के स्नेह को अस्वीकार कर सकते हैं, लेकिन यह आदर्श नहीं बनना चाहिए।

नागरिक विवाह आधिकारिक के समान है

आप अजनबियों को अपने परिवार में आने नहीं दे सकते

कुछ हद तक, ऐसी चेतावनी ध्यान देने योग्य है। हालाँकि, यह डर कि कोई दोस्त किसी प्रियजन को परिवार से दूर ले जाएगा, तर्कहीन है। यदि जोड़े में आपसी समझ है और यौन स्वच्छंदता नहीं है, तो इस तरह के विश्वासघात से डरने की कोई जरूरत नहीं है।

परिवार का निर्माण दूसरों के सकारात्मक उदाहरण के अनुसार करना चाहिए

सीखने में कभी देर नहीं होती, लेकिन किसी और की कार्बन कॉपी पर प्रयास करने की अनुशंसा नहीं की जाती है स्वजीवन. कुछ युवा जोड़े अपना रिश्ता इसी के आधार पर बनाने की कोशिश करते हैं सुंदर चित्रउनके माता-पिता की शादी. साथ ही, उन्हें इस तथ्य का एहसास नहीं है कि वैवाहिक शयनकक्ष का दरवाजा बंद होने से उनके माता-पिता के बीच लंबे समय तक झगड़ा हो सकता है। अपने रिश्ते को तीन कारकों के आधार पर बनाना आवश्यक है: अंतर्ज्ञान, अवलोकन और अपने प्रियजन के व्यवहार का विश्लेषण।

परिवार को बचाने के लिए आप सब कुछ माफ कर सकते हैं

आप अपने "मैं" से तभी आगे निकल सकते हैं जब आपके प्रियजन वास्तव में खतरे में हों। दूसरी स्थिति में, उस अपराध को भूलना बहुत मुश्किल है जिसने महत्वपूर्ण मानसिक आघात पहुँचाया है। अगर आपमें इस दर्द से निपटने की ताकत नहीं है तो मनोवैज्ञानिक ब्रेकअप करने की सलाह देते हैं। किसी परिवार को कृत्रिम रूप से संरक्षित करने की अनुशंसा नहीं की जाती है, क्योंकि भविष्य में भी युगल टूट जाएगा।

सच्चे प्यार के मामले में विवाहपूर्व समझौता अस्वीकार्य है।

कुछ लोगों का मानना ​​है कि एक भावुक रिश्ते में जोड़े को भौतिकवादी विचार नहीं रखने चाहिए। हालाँकि, जल्दबाजी केवल पिस्सू पकड़ने के लिए ही अच्छी होती है। निर्माण नया परिवारऐसी घटना के प्रति गंभीर दृष्टिकोण का तात्पर्य है। ईमानदार वित्तीय रिश्तों की कुंजी है विवाह अनुबंध.

वर्षों में प्यार ख़त्म हो जाता है

अस्थिर रिश्ते के मामले में, शादी के एक साल बाद भावनाएँ सचमुच गायब हो सकती हैं। एक अन्य स्थिति में, जुनून अंततः थोड़ा कम हो जाता है, लेकिन इसे अधिक स्थिर भावनाओं द्वारा प्रतिस्थापित किया जाता है - भविष्य में आपके विश्वसनीय साथी के बगल में विश्वास और आत्मविश्वास।

पारिवारिक मिथकों के बारे में एक वीडियो देखें: