Dziecko mówi, że mnie nie kochasz. Mogą to być sytuacje niezadowolenia, gdy dziecko nie potrafi wyrazić swoich negatywnych emocji adekwatnymi słowami. Tata jest najważniejszy w życiu

Wyobraźmy sobie sytuację: dziecko kończy zadanie pisemne, jest to dla niego trudne i nic nie wychodzi, jego frustracja wzrasta. Gumka co jakiś czas przesuwa się po kartce notesu, a teraz długopis z coraz większą siłą przekreśla wszystko. „Jestem taki głupi” – mamrocze w końcu. Uderza pięścią w stół i traci resztki cierpliwości. „Nie jesteś głupi, moja droga” – mówisz uspokajająco. Zgniata papier i krzyczy: „Nie, jestem głupi! Jestem głupi! Jestem najgorszy!" Łapiesz się za głowę. Może po prostu wszystko dramatyzuje? Czy on naprawdę myśli, że jest głupi?

Jak reagować na negatywny obraz siebie dziecka

Gdy negatywne stwierdzenie o sobie wychodzi z ust dziecka, twoją odruchową reakcją z reguły jest zatrzymanie go, uspokojenie i przekonanie go o błędności i niesprawiedliwości jego wniosków oraz ogólnie o kierunku jego myśli.

Niestety, słowa dziecka mogą odpowiadać temu, co naprawdę o sobie myśli. Nie uważa, że jest „atrakcyjny” lub „cudowny” (jak myślisz); myśli, że jest „głupi”, „głupi” i „najgorszy dzieciak na świecie”.

Zamiast próbować „naprawić” tak przygnębiającą sytuację za jednym zamachem, spróbuj skorzystać z sugerowanych technik i metod, które obejmują reagowanie na uczucia dziecka leżące u podstaw jego wypowiedzi i jego wewnętrznej walki.

Empatyzuj i współczuj. Postaw się w sytuacji swojego dziecka i spróbuj zrozumieć, jak może się teraz czuć. „To zadanie pisemne jest takie trudne, prawda?” lub „Tak, wyglądasz na bardzo zdenerwowanego”. Jeśli nie możesz wymyślić odpowiednie słowa spróbuj odpowiedzieć po prostu: „To takie trudne” lub „Pozwól mi cię przytulić”.
Być ciekawym. Niektórym dzieciom trudno jest zwerbalizować swój problem, ale kiedy zaczniecie wspólnie badać sytuację, łatwiej będzie mu zrozumieć, co tak naprawdę go niepokoi. Zapytaj: „Zastanawiam się, dlaczego to zadanie sprawia, że się mylisz” lub „Czy całe zadanie jest tak trudne, czy tylko jego część?”
Omow wszystko jeszcze raz. Po zapoznaniu się z sytuacją spróbuj ułożyć kilka wyrażeń, aby ją opisać. Zamiast sformułowania „Pisanie sprawia mi trudność. „Jestem głupia” – może powiedzieć Twoje dziecko, „tak ciężko pracuję nad pisaniem” lub „Błędy są częścią nauki” lub nawet „Mamo, tak bardzo denerwuje mnie to zadanie”.
Wspólnie rozwiązujcie problemy. Powstrzymaj chęć zaproponowania rozwiązania lub skierowania dziecka do odpowiedzi, która wydaje Ci się właściwa. Lepiej współpracować jako zespół. Czasami nie istnieje proste rozwiązanie lub możliwość szybkiego naprawienia sytuacji, ponieważ odpowiedź brzmi: „Muszę dalej ćwiczyć” lub „Pracuję nad osiągnięciem celu”.
Pytanie i wyzwanie negatywne myśli dziecko. Uczucia przychodzą i odchodzą. Nie definiują naszego życia. Twoje dziecko może czuć się nieatrakcyjne niegodny miłości, ale odczuwanie czegoś nie oznacza bycia takim. Można mieć trudności w nauce i nie być głupim. Opowiedz o chwilach, kiedy Twoje dziecko pokonało coś trudnego i poczuło się pewnie lub zainspirowane.
Prowadź krótkie rozmowy. Nie decyduj o wszystkim na raz. Chcesz pomóc swojemu dziecku, ale nie zawsze jest mu łatwo zaakceptować pozytywne, dodające otuchy i podnoszące na duchu słowa, gdy jego myślenie jest negatywne. Na początku spodziewaj się pewnego oporu, zwłaszcza jeśli Twoje dziecko nie jest przyzwyczajone do postrzegania rzeczy w innym świetle.

Co jeszcze możesz zrobić, aby pomóc swojemu dziecku?

Stwórz atmosferę wsparcia i zachęty, korzystając ze wskazówek dotyczących tolerancji (odporności) na frustrację.

Miejmy prawo wyboru. Daj dziecku możliwość dokonywania własnych wyborów w ciągu dnia, takich jak ubranie, jedzenie czy miejsce robienia rzeczy. Praca domowa. Chwalcie go za dobry wybór i unikaj krytyki. Jeśli dajesz dziecku prawo wyboru, zachowaj swoje negatywne opinie dla siebie.
Akceptuj niedoskonałość. Każdy popełnia błędy, nawet rodzice! Reaguj na błędy za pomocą z lekkim sercem: "Oh! Rozlane mleko! Wytrzyjmy go!” Model zdrowe sposoby radzisz sobie ze zdenerwowaniem i frustracją, przepraszasz po tym, jak nakrzyczałeś na dziecko i przyznajesz się do błędu, jeśli źle zrozumiałeś.
Skup się na pozytywach. Zamiast czepiać się i ciągle zwracać uwagę na to, co należy zmienić, poprawić lub oczyścić, naucz się odróżniać to, co ważne od tego, co nieważne, odpuścić i nie „wchodzić sobie do głowy”. Dobra zasada mówi: zrób pięć pozytywne stwierdzenia jeden negatyw.
Zachęcaj do niezależności. Dzieci potrzebują rodziców, którzy pomogą im zaakceptować właściwe decyzje lub utrzymuj koncentrację, ale czasami ciągłe wskazówki rodziców pośrednio wysyłają do dziecka komunikat: „Nie możesz tego zrobić samodzielnie”. Dlatego zainteresuj się opinią dziecka i pozwól mu samemu zaproponować rozwiązania.
Trwałość wartości. Skup się na małych krokach prowadzących do sukcesu, na pokonywaniu przeszkód i zbliżaniu się do celu. Zwroty takie jak „Naprawdę ciężko pracowałeś nad tym zadaniem” lub „To wymagało od ciebie wiele wysiłku!” pomogą Twojemu dziecku dostrzec korzyści płynące z tego procesu, a nie tylko wynik końcowy.
Naucz swoje dziecko umiejętności radzenia sobie. Zapoznaj dziecko z różnymi umiejętnościami radzenia sobie, umiejętnością wyciszenia

Cześć Drodzy przyjaciele. Dlatego zwróciłem uwagę na kradzież treści. Nadal rozumiem, kiedy podejmują się artykułów wspólne tematy. Ale żeby ukraść takie osobiste notatki, jak „Notatki blogowej babci”! Napisałem już do tej osoby. Mam nadzieję, że to się nie powtórzy.

Niemniej jednak nadal piszę w tym dziale „Notatki blogowej babci”.
Wczoraj bawiąc się z wnukiem i patrząc na jego roześmianą twarz, przyłapałem się na myśleniu: Dlaczego niektóre dzieci mówią, że nie są kochane?

Przypomniała mi się moja siostrzenica. Od najmłodszych lat bardzo często powtarzała: „Nikt mnie nie kocha”. Zawsze zastanawiałem się, dlaczego ona tak mówi? W końcu ma wszystko, tatę i mamę, grupę krewnych, wszelkie zabawki, własny pokój osobisty itp.
Ale prawdopodobnie dziecko potrzebuje czegoś więcej. Dziecko potrzebuje uwagi i uczucia rodziców.

Mieszkamy w standardowym dwupokojowym mieszkaniu i już myślę o tym, jak się zakwaterujemy, gdy dziecko podrośnie, gdzie postawić jego łóżko? Ale nie to jest najważniejsze w życiu. Moja mama marzy, że przybiegnie i będzie toczył swoje samochody, gdzie tylko będzie mógł, a gdzie nie. Przejście na emeryturę będzie dość trudne, nawet przy całym pragnieniu.

A dwuletnią siostrzenicę umieszczono w prywatnym pokoju i pozostawiono samą sobie, aby mogła się bawić i spać. Mama powie Ci, żebyś poszedł spać, zgasił światło i wyszedł. Pewnie się bała. To właśnie z tych obaw narodziło się przekonanie, że nie jest kochana.

To jest moje osobiście Subiektywna opinia, ale może jest w tym trochę prawdy.
A kiedy dziewczyna dorosła, powiedziała, że jest samotna. Pomimo tego, że nie mogła nikogo wpuścić do pokoju. Było to wygodne dla rodziców: tata mógł oglądać pudełko zombie, a mama nie przeszkadzała w wykonywaniu obowiązków domowych. Dziecko cały dzień jest jak na bezludnej wyspie. Kiedy zaproponowali, że przyjdą się z nią pobawić, jej rodzice nie chcieli. W końcu są w domu!

Oczywiście ani ja, ani syn nie mieliśmy takich sytuacji. Zawsze mieliśmy wielu przyjaciół naszego syna i wszyscy mieszkaliśmy razem. A teraz jeszcze bardziej. A wnuk rośnie w atmosferze zwiększona uwaga i zmartwienia. Może to budzi zazdrość?
P.S. Na moim kwiatowym blogu pojawił się nowy wpis. Zapraszam do lektury i obejrzenia zdjęć.

Twoja teściowa Spodobał Ci się artykuł? Udostępnij znajomym w sieciach społecznościowych. Ten wpis został opublikowany w kategorii

Cześć, drogie matki. Prawdopodobnie prawie każdy z Was słyszał, jak dziecko mówi, że nie kocha swojej matki. W tym artykule dowiesz się, co dokładnie może powodować takie zachowanie i jak sobie z nim radzić.

Dlaczego to się dzieje

Zastanówmy się, jakie czynniki przyczyniają się do narodzin takich zwrotów w głowie dziecka.

Mama często znajduje winę, zachowuje się zbyt surowo i stronniczo.
Ciągle zajęty, zmęczony.
Obojętność na wydarzenia w życiu dziecka.
Mama jest zła, wszystkiego zabrania, ale tata i babcia pozwalają i psują.
W wieku 4-5 lat dziewczynka może zacząć być zazdrosna o matkę i ojca; wydaje jej się, że z pewnością musi zostać jego żoną, stąd niechęć do matki. Stan ten szybko mija i jest cechą związaną z wiekiem.
Odpowiedź na zakaz jakichkolwiek działań lub niespełnienie cenionych pragnień.
Dziecko może w ten sposób zareagować na karę, zwłaszcza jeśli jest ona niesprawiedliwa.
Powtarzanie słów usłyszanych wcześniej od dorosłych, wypowiedzianych w przypływie złości, na przykład od taty do mamy.
Odpowiedź na tę samą postawę.
Kiedy matka naprawdę źle traktuje swoje dziecko, z czasem dziecko zdaje sobie sprawę, że jest złe i naprawdę przestaje je kochać.
Próba przekazania mojej matce czegoś niewłaściwego za pomocą słów.
Antyspołeczne zachowanie matki, na przykład alkoholizm lub narkomania.
Przemoc fizyczna wobec dziecka, wszelkiego rodzaju upokorzenia.
Ciągłe skandale w rodzinie.
Metoda manipulacji służąca osiągnięciu głównego celu.

Charakterystyka wieku

Przez pierwsze miesiące życia dziecko jest całkowicie zależne od matki, to ona jest mu najbliższą i najdroższą osobą. Dziecku trudno się z nią rozstać, płacze, gdy jej nie ma w pobliżu i uspokaja się dopiero w jej ramionach. Ale gdy dziecko dorasta, zaczyna zwracać uwagę na innych bliskich krewnych. Być może spotkałeś się z sytuacją, w której dziecko ma rok i nie kocha swojej matki. Dzieje się tak głównie dlatego, że dziecko w tym wieku zaczyna już aktywnie komunikować się z tatą i babcią, a mniej uwagi poświęca mamie. Pierwsza kara dla mamy, pojawienie się jakiegokolwiek zakazu (może to nie być nawet pozwolenie na otwieranie drzwiczek szafki czy wyrzucanie zabawek z łóżeczka), może doprowadzić do agresywne zachowanie, szczypiąc, gryząc, grzechotka może wpaść jej do oka. Kobieta może pomyśleć, że maluch ją nienawidzi. W rzeczywistości w ten sposób dziecko okazuje swoją urazę; w rzeczywistości nadal ją kocha.
Przed ukończeniem drugiego roku życia możesz usłyszeć, jak Twoje dziecko mówi: „Jesteś zły!” w chwili urazy. Dziecko ma już minimum leksykon.
W wieku dwóch, trzech lat maluch już rozumie znaczenie swoich wypowiedzi. W tym wieku po raz pierwszy można usłyszeć zdanie „Nie kocham cię!”. Często pojawia się w odpowiedzi na zakaz, a dziecko może również powielić to, co wcześniej usłyszało od dorosłych.
Wiek od trzech do pięciu lat to okres, w którym dziecko rozumie, że może manipulować rodzicami. Zdaje sobie sprawę, że wszystko ma swoją przyczynę i skutek. Oprócz manipulacji zostaje zachowany także sposób wyrażania urazy.
Wiek od pięciu do siedmiu lat - dziecko świadomie wymawia to zdanie, próbuje ukarać matkę własnymi słowami, a zdanie to można również wymówić w przypływie złości.

Jak się nie zachować

Nie powstrzymuj dziecka od wyrażania złości. Takie zachowanie służy konkretnemu celowi o charakterze konstruktywnym.
Dziecko dopiero uczy się wyrażać swoje emocje, nie ma potrzeby wyładowywać się na nim ani okazywać irytacji.
Nigdy nie pozostawaj obojętny na uczucia i wypowiedzi swojego maleństwa. Czasami lepiej jest, gdy dziecko zostanie skarcone, niż nie okazuje zainteresowania tym, co zrobiło. W końcu dziecko może pomyśleć, że ci na nim nie zależy.
Nigdy nie przenoś rozmowy z jednego tematu na drugi. Ważne jest, aby dziecko całkowicie wszystko rozumiało.
Nigdy nie kieruj się swoimi uczuciami. Jeśli ukarałeś dziecko za coś i usłyszałeś w odpowiedzi słowa niechęci, nie powinieneś, przestraszony tym, natychmiast pozwalać mu na to, co było wcześniej zabronione. W tym przypadku u dziecka rozwija się przekonanie, że sformułowanie zawierające nienawiść może rozwiązać każdy jego problem; wystarczy, że je wypowie, a matka na wszystko pozwoli.
Nigdy nie zarzucaj dziecku, że jest niewdzięczne. Nie mów, że robisz za niego wszystko, a on za to płaci taką monetą.
Po wypowiedzi dziecka nie musisz już zagłębiać się w siebie i myśleć, że „ zła mama" Dziecko to zauważy i przy każdej okazji „przejdzie do rzeczy”.
W niektórych przypadkach matka rozumie, że jej kara jest nieuzasadniona, tak objawiają się jej podświadome lęki, obwinia się za brak uwagi i troski o dziecko oraz boi się, że może je stracić. Zaczyna mu dogadzać we wszystkim, zaspokaja każdą jego zachciankę. Nie możesz tego zrobić.

Co robić, jak reagować

Dobieraj słowa, mając je na uwadze cechy wieku dziecko. Musisz to zrozumieć w w młodym wieku Małemu dziecku nadal trudno jest kontrolować swoją złość, więc nie należy się tego spodziewać dobre zachowanie, on sam jeszcze nie zdaje sobie sprawy z tego, co robi. Weź pod uwagę, jakim słownictwem dysponuje Twoje dziecko; Twoje wyjaśnienia dotyczące nieprawidłowości w jego działaniach powinny być konstruktywne i zwięzłe. Twoim zadaniem jest wyjaśnić, że wypowiedzi dziecka są dla Ciebie nieprzyjemne, a nawet bolesne. Dziecko powyżej trzeciego roku życia będzie musiało długo wyjaśniać niegodziwość takiego czynu, a może i więcej niż raz.
Prawo wyboru zostaw dziecku, niech samo zadecyduje, czy warto wypowiadać obraźliwe słowa, czy nie. Powiedz swojemu dziecku, że go kochasz, nawet jeśli tak cię traktuje.
Jeśli w Jeszcze raz padło sformułowanie zawierające nienawiść, opisz dziecku, co czujesz i co według ciebie on teraz czuje. Pomóż mu zrozumieć jego własne uczucia.
Kiedy po raz pierwszy usłyszysz, że Twój syn lub córka Cię nie kocha, dokładnie przeanalizuj obecną sytuację, zastanów się, co było powodem takich słów, co poszło nie tak.
zainstalować pewne zasady w rodzinie wspólnie z dzieckiem negocjujcie tę czy inną karę za określony rodzaj nieposłuszeństwa. Dziecko musi być przygotowane na to, co nastąpi po tej czy innej akcji. Ponadto ważne jest, aby jego opinia była brana pod uwagę przy podejmowaniu decyzji.
Jeśli usłyszysz takie stwierdzenie, musisz zareagować spokojnie i nie brać tego do siebie. Musisz nadal myśleć, że jesteś wspaniałą mamą, a te słowa dziecko wypowiedziało w przypływie złości.
Jeśli po analizie swoich działań stwierdzisz, że rzeczywiście się myliłeś, uświadom sobie, że każdy popełnia błędy. W następnym razem zobaczyć siebie inaczej.
Jeśli dziecko próbuje manipulować słowami, zastanów się, skąd wziął się stereotyp takiego zachowania. Być może sam często manipulujesz na przykład swoim tatą.
Nie zapomnij okazywać dziecku miłości, okazywać mu czułość i troskę. Musi czuć się potrzebny.
Daj dziecku jak najwięcej czasu, angażuj się w kreatywność, zabawę, wspólne spacery.

Babcia jest najlepsza

Niektóre rodziny stają przed faktem, że dziecko kocha swoją babcię bardziej niż matkę. Dzieje się tak szczególnie często, jeśli dziecko ma z nią dużo kontaktu lub nie ma go wcale. W takiej sytuacji nie da się uniknąć zazdrości ze strony mamy malucha.

Problem w tym, że w naszych czasach niewiele osób może sobie pozwolić na rzucenie pracy i poświęcenie się całkowicie wychowaniu dziecka. Sytuacja staje się szczególnie skomplikowana, jeśli maluch nie ma ojca i cała troska o jego dobro spada na barki mamy. Dobrze, jeśli w pobliżu jest Twoja mama lub teściowa, gotowa do pomocy. Okazuje się więc, że dziecko całymi dniami spędza u babci, a jego mama kręci się jak „wiewiórka w kole”.

Kobieta bardzo się denerwuje, gdy zdaje sobie sprawę, że nie jest już najbardziej kochaną osobą w życiu swojego dziecka. Ale to naturalny proces, dziecko przyzwyczaja się do babci i teraz to ona prosi o radę, prosi o pomoc, przytula i przytula.

Ze względu na pracę rodzice mogą nie być często w domu. Niektóre matki uciekają jeszcze zanim dziecko się obudzi i wracają, gdy już śpi. Nic dziwnego, że dziecko zostaje od niego odstawione, a cała miłość zostaje przekierowana na osobę, która jest stale w pobliżu, spędza z nim czas, bawi się.

Matka musi zrozumieć, że obecna sytuacja jest podyktowana koniecznością życiową i jeśli to możliwe, starać się spędzać więcej czasu z dzieckiem, nawet jeśli wraca późno z pracy do domu. Możesz przeczytać dziecku bajkę lub po prostu porozmawiać z nim od serca, przytulić dziecko, wspierać go w jego staraniach i cieszyć się z jego sukcesów. Ważne jest, aby znaleźć czas w swoim harmonogramie. Mama i maluch powinni mieć wspólne zajęcia, jakieś tradycje. Ważne jest, aby dziecko nie czuło się opuszczone, ponieważ często zdarza się, że właśnie z tego powodu wszystkie swoje uczucia przekierowuje na babcię, która go nie opuszcza i jest zawsze w pobliżu.

Tata jest najważniejszy w życiu

Są rodziny, w których dziecko kocha ojca bardziej niż matkę. Co więcej, nie zależy to od płci dziecka.

W większości rodzin ojciec znacznie rzadziej karci dziecko i stawia mniej zakazów. Dzieje się tak dlatego, że udaje mu się spędzać z potomstwem bardzo mało czasu, a ojciec nie chce zakłócać relacji ani wywoływać łez w oczach dziecka.
W rodzinach, w których pracuje tylko ojciec, a matka zostaje w domu z dzieckiem, może pojawić się poczucie, że dziecko bardziej kocha głowę rodziny. Tak naprawdę jest to podyktowane faktem, że mama jest zawsze w pobliżu, a dziecku udaje się tęsknić za tatą.
Ojcowie uwielbiają rozpieszczać swoje dzieci i starają się dawać im prezenty na każdą okazję.

Codziennie, gdy mój brat wraca z pracy, przynosi swojej córce jakieś słodycze lub drobne upominki.

Dorosły mężczyzna często zachowuje się jak dziecko. Dzięki temu możesz nawiązać bliższą relację z potomstwem.
Syn lubi spędzać więcej czasu z ojcem, razem mogą bawić się samochodami, jeździć na gokartach, biegać z piłką po podwórku i strzelać na strzelnicy. Mają wiele wspólnych zainteresowań.
Tata nie będzie bawił się z córką zabawkami, ale jeszcze bardziej zaopiekuje się małą księżniczką, będzie starał się spełnić każdą jej zachciankę, uchroni ją przed karami matki, zawsze będzie ją wspierał i będzie miał z nią szczerą rozmowę rozmawiać. Niektóre dziewczynki zachowują się jak chłopczyce, więc chętnie bawią się z tatą w chłopięce zabawy.

Opowiem ci o sobie. Moi rodzice rozwiedli się, gdy nie miałem jeszcze ośmiu lat. Przede wszystkim uwielbiałam spędzać czas z tatą. Ciekawie było się z nim bawić, chodzić na wędrówki, słuchać jego opowieści. Teraz rozumiem, że mama musiała mieć czas, żeby biegać do pracy, robić porządki, gotować dla wszystkich, a tata, kiedy wrócił do domu, mógł cały swój czas poświęcić dzieciom. Po rozwodzie ojciec przeprowadził się do innego miasta, mamie było znacznie trudniej, musiała sama wychowywać mnie i brata, była zmuszona pracować na trzy etaty, żeby nas wyżywić. Dlatego nie miała już w ogóle czasu na bycie blisko, choćby na rozmowę czy przytulenie.

Często działania taty są sprzeczne z działaniami mamy proces edukacyjny. Ojcu trudno jest zabronić dziecku robić, co chce. Okazuje się więc, że mama kategorycznie jest temu przeciwna, gdy tata na wszystko pozwala. W ten sposób ojciec zdobywa swój autorytet w oczach młodszego pokolenia. Efekt końcowy jest taki, że tacie wystarczy jedno słowo, aby dziecko było mu posłuszne, natomiast mama nie ma tysiąca powodów, aby osiągnąć ten cel.

Jak zmienić sytuację

Jak się zachować, aby miłość malucha do Ciebie była nie mniejsza niż do taty:

Teraz już wiesz, jakie mogą być przyczyny podobne zachowanie u dzieci. Nie zapominaj o konieczności spokojnej reakcji i przemyślenia zaistniałej sytuacji. Postępuj prawidłowo, zgodnie z powyższymi zaleceniami, zbuduj stabilny most komunikacji ze swoim dzieckiem, nie zapomnij zwrócić na niego uwagi, komunikować się na równi z równymi, okazywać swoją miłość i troskę.

W środku rozgrywki, kiedy już trudno Ci powstrzymać eksplozję nagromadzonej negatywnej energii, kochany, zadbany, rozpieszczany i otoczony wszelką możliwą troską dziecko mówi Ci, że Cię nie kocha (a nawet nienawidzi). Że byłoby lepiej, gdyby miał inną matkę lub gdyby był sierotą (itp. stwierdzenia, które różnią się w zależności od płci, wieku i fantazji dziecka/nastolatka).

Spójrzmy na prawidłowe i nieprawidłowe opcje reakcji matki:

pierwszy, niekontrolowany i natychmiastowy - „ ukarać łajdaka„(cytat z „Wesela Figara” P. Beaumarchais): uderzyć, chwytanie za ucho, za włosy, szczypanie, policzkowanie itp. – jakie jeszcze tortury stosują na bezbronnych dzieciach rodzice, którzy uważają się za swoje własne potomstwo. Zatrzymywać się! To nie rozwiąże problemu, wręcz przeciwnie, pogorszy go.. Zwłaszcza nie ma sensu bić dziecka na granicy lub już histeryczny. Tylko spokojem i cierpliwością możesz złagodzić „napad”;
krzyczeć na dziecko karcić za „bezczelność”, „niewdzięczność” i „nieuprzejmość”. Wyrażaj wszystkie skargi dotyczące Ostatni rok: o nieposłuszeństwie i tak dalej, o oduczonych lekcjach i opuszczonych lekcjach, o nadmiernym oglądaniu i byciu używanym przez całą dobę... Stop! To jest błędna reakcja. Zrób wydech, zachowaj ciszę, a co najważniejsze, opuść „pole bitwy”, opuść pokój przynajmniej do kuchni. Pij wodę, herbatę miętową, myj twarz i ręce chłodną wodą. Jeśli po kilku minutach dziecko nie będzie się wstydzić i nie przyjdzie samo, aby „zawrzeć pokój”, będziesz w stanie zebrać się w sobie i rozwiązać problem;
pozwolić na siebie obojętne spojrzenie unieś brwi ze zdziwienia lub wykrzywij pogardliwie usta i powiedz coś w stylu: „tak naprawdę nie potrzebuję twojej miłości” lub „sam cię nie kocham” itp. nonsens. Zatrzymywać się! a wyrzutek swoim „krzykiem” prosi o pomoc, uwagę, czułość. Odpychając go i odzwierciedlając jego negatywne nastawienie, pomnażasz problem stokrotnie. Każdy z obrażonych wycofa się w ścisłą samotność. będzie pełen gorzkich skarg i obelg, i w psychologicznie wszystko będzie skutkować kompleksem niższości i stratą wspólny język z rodzicami;
znajdź powód „nielubienia”. Ta reakcja jest bardziej zrównoważona i prawie całkowicie poprawna. Powody mogą być takie światowy(na przykład dziecko obwinia Cię za odejście ukochanego taty; dziecko cierpi z powodu samotności lub dlatego, że jesteś zajęty „więcej ważne sprawy") I powierzchowny (zły humor, niska ocena w szkole, przyjaciel nie podzielił się cukierkiem, zabrakło soku). Kiedy „ciepło namiętności” opadnie, będziesz dyskutować, analizować, rozmawiać i doradzać dziecko, jak wyjść z poważnej dla niego sytuacji. Tymczasem najlepsze jest to, że...
… złapać odpoczywające, wijące się, agresywne dziecko w naręczu, mocny uścisk, pocałuj i powiedz mu do ucha, że go kochasz! Niezależnie od zachowania, ocen, liczby znajomych itp. Po prostu dlatego, że istnieje na świecie. Ponieważ jest Twój, jedyny, najbardziej wyjątkowy i najlepszy. I trzymaj dziecko w ramionach, aż „odtopi się”, „zwiotcze” i przytuli się do Ciebie jak kotek.

Ekologia życia: Czasami w stanie skrajnej irytacji i niezadowolenia z zachowania własnych dzieci mówimy im słowa i zwroty, których nie powinniśmy mówić dzieciom

Czasami w stanie skrajnej irytacji i niezadowolenia z zachowania własnych dzieci mówimy im słowa i wyrażenia, których nie powinniśmy mówić dzieciom. Niegrzeczne dzieci często słyszą od swoich rodziców takie zwroty jak: „Jeśli nadal będziesz się tak zachowywać, odejdę!”

Groźba „zostawienia samego” działa na dziecko jak wyrok i dosłownie oznacza dla niego to, czego jest teraz pozbawione. wsparcie rodziców i miłość, jest niekochany i teraz mamy nie obchodzi, co się z nim stanie.

Dlatego warto dobrze się zastanowić, zanim wyrzucisz bezmyślne sformułowania.

„Nie pij zimnej wody, bo gardło będzie bolało”.

Gardło nie boli zimna woda, ale z niewyrażonych emocji/myśli. Jeśli nie zamknie się dziecku pyska, gdy mówi, krzyczy, płacze, a także nie karci się go za słowa, emocje i sposób ich wyrażania, to gardło nie będzie go bolało.

„Nie baw się jedzeniem”.

Dzieci na ogół nie wiedzą, jak się bawić. Poznają świat i właściwości fizyczne przedmiotów, w tym żywności.

„Nie patrz tak blisko, bo inaczej złamiesz sobie oczy/uszkodzisz wzrok.”

Co masz na myśli mówiąc, że to złamiesz? Widzenie pogarsza się (staje się krótkowzroczne), gdy tworzą się nieprzyjemne skojarzenia z przyszłością. Na przykład, gdy dorosły powie niegrzecznie: „Kiedy dorośniesz, będziesz wiedział”, „Kiedy dorośniesz, zrozumiesz, jak trudno jest żyć/zarabiać pieniądze itp.” A także wzrok staje się krótkowzroczny, gdy dana osoba nie chce widzieć szczegółów, także w wyniku zakazów tego. Dzieci uwielbiają patrzeć i dotykać wszystkiego, także tego, co jest na ulicy, ale dorośli je ciągną, przejeżdżają po nich i żądają, aby się nie bawiły, nie szturchały. Rodzice robią wszystko, co w ich mocy, aby wyciągnąć swoje dzieci z makrokosmosu w nudne dorosłe życie.

„Przestań się wygłupiać/bawić/wściekać się”

Dlaczego tak by było? Kiedy jeszcze można się wygłupiać, jeśli nie w dzieciństwie? Jeśli w dzieciństwie nie zrobisz z siebie głupca, to pragnienie „bycia klaunem” będzie stale pojawiać się w wieku dorosłym w najdziwniejszych formach i obrazach na tle ogólnej powagi danej osoby. Będzie mu towarzyszyć także wewnętrzne niezadowolenie.

"Co ty mówisz? Nie jest ci wstyd?!”

Zrzucanie wstydu i poczucia winy na dziecko jest bardzo trudne. Dorosły zrzuca w ten sposób na dziecko odpowiedzialność za siebie, swój stan, poziom świadomości, sposób wychowania. A wtedy dziecko żyje z tym obcym ciężarem, choruje, staje się nieszczęśliwe, zgorzkniałe na świat, zaczyna płatać nieczyste figle i być psotne.

"Przestań płakać! Uspokoić się!"

To tak samo, jak powiedzieć: „Przestań oczyszczać swoją duszę, zostaw w sobie wewnętrzny ból i żyj dalej, udawaj, że nic cię nie boli, oszukuj siebie”. Niewypłakany ból zawsze będzie się kumulował i sprawi, że dziecko stanie się bardziej rozgniewane i bezduszne.

„Jeśli upadniesz, uderzysz się i będzie bolało”.

Jeśli powiesz to dziecku w ten sposób, tak właśnie będzie. Te słowa nie są ostrzeżeniem dla dziecka, ale faktami, które programują jego Świadomość na taki wynik wydarzeń. Zamiast takich zwrotów trzeba pomóc dziecku spróbować tam, gdzie jeszcze nie próbował, podać mu rękę, zapewnić wsparcie, zaszczepić w dziecku wiarę we własne siły i możliwości.

"Nie kocham cię"- najbardziej straszne zdanie, które Twoje dziecko może od Ciebie usłyszeć. To zawsze jest trauma dla dziecka, bo takie słowa wmawiają mu, że „jest zły” i „nie jest już potrzebny”. Nigdy tak nie mów, ale zawsze podkreślaj, że kochasz swoje dziecko, nawet jeśli zachowuje się źle i jest kapryśne.

„Tak, kto cię potrzebuje!”– zdanie często używane przez rodziców, rzekomo w celu pozbycia się bezpodstawnych lęków z dzieciństwa, w odpowiedzi na żałosną prośbę o ochronę: „Mamo, straszny potwór chce mnie zjeść”. Słysząc takie zdanie, dziecko może pomyśleć, że nikt go nie potrzebuje oprócz ciebie, a mieszkając z nim, wyświadczasz mu wielką przysługę. Taki wniosek może prowadzić do niskiej samooceny, nietowarzystwa, kompleksów i lęku przed komunikacją. Dlatego pomagając dziecku pozbyć się dziecięcych lęków, powiedz mu, że jest ci zbyt bliskie, abyś pozwoliła jakiemukolwiek potworowi choćby się do niego zbliżyć.

„Jeśli nie będziesz posłuszny, przyjdzie zły wujek (policjant/Baba-Jaga/Leszy itp.) i cię zabierze!”

Dziecko o mocnych nerwach i dobre uczucie humor, w najlepszy scenariusz, wkrótce przestanę odpowiadać na takie stwierdzenia. Ale bardziej niespokojne dziecko może przeżyć wielki strach i nabawisz się fobii.

Jedyne, co rodzice osiągną w wyniku używania takich zwrotów, to zwiększony niepokój, załamania nerwowe, pogorszenie dyscypliny i zachowania u dzieci. Budowanie swojego autorytetu na strachu to ślepy zaułek; zaufanie i szacunek możesz zdobyć w o wiele bardziej wartościowy i przyjemny sposób dla siebie i swojego dziecka.

"Jesteś zły!"

Psychologowie dziecięcy jednogłośnie twierdzą, że nie można potępiać samego dziecka, można jedynie potępiać jego działania i działania. Nie można powiedzieć dziecku, że „jest złe”, słuszne jest stwierdzenie, że „postąpiło źle”. Dzieci młodszy wiek Nie kwestionują naszych słów, bezwarunkowo wierzą we wszystko, co im mówimy. Jeśli dziecku ciągle wmawia się, że jest leniwe, chciwe i brudne, nie zdziw się, że w końcu zachowa się odpowiednio.

„Nie uda ci się, pozwól, że zrobię to sam!”

Takie sformułowanie z góry programuje dziecko na porażkę. Stopniowo dziecko nabiera pewności, że jest niezdarnym, niezdarnym, niezdolnym i głupim nieudacznikiem, który nie jest w stanie samodzielnie nic zrobić bez pomocy matki. Takie dziecko jest bardzo niepewne. Nigdy nie przejmuje inicjatywy. Dlaczego, bo i tak nic nie będzie działać. Dlatego jeśli słyszysz, jak Twoje dziecko mówi: „Sam to robię!”, wspieraj dziecko w jego dążeniach, bądź cierpliwy i pamiętaj, aby go chwalić.

„Polegaj tylko na sobie, nikt Ci nie pomoże, bo świat jest przeciwko Tobie”- takie sformułowania słyszą od swoich rodziców dzieci słabe, niepewne siebie i kruche fizycznie, które rodzice takimi wypowiedziami starają się przyzwyczaić do niezależności i umiejętności stania w obronie siebie. Ale w końcu stanowią one już przerażające świat dla dziecka jeszcze bardziej groźne i wręcz niebezpieczne. Dziecko staje się ostrożne, nieufne, wycofane, unika komunikacji z dziećmi i dorosłymi, bo nigdy nie wiadomo, gdzie się spodziewać podstępu. Ważne jest, aby kształtować w dziecku pozytywne nastawienie do świata, a tylko błędy w wychowaniu mogą zwrócić je przeciwko innym.

„Dlaczego nie możesz zachowywać się tak dobrze jak twoja siostra?”, „Petya potrafi czytać od dawna, a ty nawet nie znasz liter!” - takie porównania, szczególnie z rodzeństwem, są dla dzieci bardzo bolesne i powodują poczucie niezdrowej rywalizacji. Bardzo ważne jest, aby dzieci wiedziały, że kocha się je za darmo, a nie za nabyte umiejętności czy szczególne talenty.

„Dlaczego wciąż tak źle tańczysz?”, „Dlaczego nie zająłeś pierwszego miejsca?”- takie zwroty pokazują dzieciom, że nigdy nie będą wystarczająco dobre, aby zaspokoić wszystkie wymagania rodziców. Aby zyskać niechętną aprobatę, będziesz musiał skakać nad głową i nigdy nie spadać poniżej szczytu. Rodzice powinni pamiętać, że ich akceptacja jest dla dzieci bardzo ważna, szczególnie w chwilach, gdy sprawy nie układają się tak, jak by sobie tego życzyli. "Trzecie miejsce? To jest cudowne! Następnym razem będziemy jeszcze lepiej przygotowani! Ale jestem z ciebie bardzo dumny!”

Wsparcie i miłość rodziców jest najlepsza motywacja w osiągnięciu sukcesu. opublikowany