Przeczytaj śmieszne historie z życia ludzi. Kategoria: Historie z życia wzięte

Byliśmy tutaj, w Muzeum Darwina. Tu chodzi o ewolucję. Muzeum jest doskonałe, ale nie o tym teraz mówimy. Jest tam sala, w której ukazane jest pojawienie się człowieka. Ale weszliśmy do niego od złej strony i od razu zobaczyliśmy witrynę z nowoczesnym mężczyzną (rysunek). Przedstawiany jest w kuchni, w ubraniu, siedzi przy stole i z jakiegoś powodu stoi przed nim paczka papierosów. Moim zdaniem to głupota, ale znowu nie o tym mówimy. Obok nas szła matka z dziesięcioletnią córką. Dziewczyna zobaczyła papierosy i zapytała: „Po co są papierosy?” Melancholijna matka odpowiada, że ​​pewnie nie powinna była tego robić, ale to typowe dla dzisiejszych czasów. Następnie wszyscy przechodzimy do gablot, w których znajdują się starożytni ludzie. Dziewczynka patrzy na neandertalczyka i krzyczy: „Jaki on straszny!”2. Matka też melancholijnie zauważa: „Ale on nie palił!”

Mój znajomy dorastał jako wątły, chudy i chorowity chłopiec, cierpiący na przeziębienia, zapalenie płuc, alergie i początkową astmę. Kiedy nadszedł czas zaciągnięcia się do armii, oczywiście nie został przyjęty do jednostek bojowych, ale został wysłany do oddziałów o „łatwiejszych warunkach przejścia”. Stroybata. Dobrzy dowódcy zapewniali leczenie w postaci układania rurociągów na białoruskich bagnach, zimowe wycieczki w plecy i inne przyjemności. Teraz ten duży facet, wysoki na 2 metry i ważący 100 kg, od 20 lat nie pamięta, czym są choroby.

Stoję na skrzyżowaniu (stoję na nogach!) i postanowiłem zadzwonić do żony. Wybieram numer. Kątem oka widzę, że obok niej dzwoni telefon młodej kobiety, więc przyłożyła go do ucha. Żona jest „poza zasięgiem”. Opuszczam rękę. W tym samym czasie dzwoni blondynka. Zwraca się więc do mnie ze słowami: - Człowieku! Właśnie do mnie zadzwoniłeś...

Miało to miejsce pod koniec lat dziewięćdziesiątych, kiedy komputery nie ozdobiły jeszcze (ani nie zniekształciły) prawie każdego domu. Zajmowaliśmy się wtedy z kolegą handlem – sprzedawaliśmy książki z tacy. Siedzimy, koniec dnia, nie ma kupców, nudzi nam się. Saszka przegląda jakąś kosztowną autobiografię w błyszczącej okładce i z bezczynności zaczyna ją czytać. Dziesięć minut później mówi z oburzeniem:

Wyobraź sobie, że facet rzucił Harvard i zajął się programowaniem! Gdybym był jego rodzicami, zabiłbym go!

Biorę od niej książkę, patrzę na imię i nazwisko autorki i ostrożnie pytam:

Sash, czy wiesz w ogóle, kim jest Bill Gates?

Zdaniem mojego znajomego. Studiuje na uniwersytecie w Mińsku. Semestr się kończy, ale z wychowania fizycznego nie ma sprawdzianu, a skąd się to bierze, jak się nie było na więcej niż jednej lekcji. On i jego kolega z klasy postanowili przynieść nauczycielce prezent w postaci butelki wódki (albo dwóch, nie pamiętam dokładnie).

No cóż, przychodzą do niego, mówią, żeby zrobić test, ale i tak jesteśmy złośliwymi nieobecnymi. Nie daje im żadnego kredytu. Wciskają mu torbę, ale on odmawia – mówi, że nie biorę łapówek. Jakoś go przekonali, wziął księgi metrykalne. A on mówi: odstaw wódkę do szafki. Otwierają szafkę, a tam jest już około trzydziestu butelek. A o jakim sporcie możemy po tym porozmawiać?

Mamy faceta w pracy. Nazwę go Mikhalych dla kamuflażu, a biorąc pod uwagę jego wiek, to imię mu pasuje. A więc ten Michałych jest wielkim pijakiem, w tym sensie, że nie upija się jak świnia, ale konsekwentnie, stopniowo, przez cały dzień. Ale najważniejsze jest to, że cały dzień i każdego dnia. Do tego celu ma też flaszkę, którą stale uzupełnia i z której z taką samą stałością popija. Cóż, jeśli w pracy jest „impreza firmowa”, to on jest na niej pierwszy regularnie. Tak było przed pierwszym maja. Zebraliśmy się jako mocny zespół, aby uczcić to wydarzenie. Michałych jak zawsze na miejscu, już na krawędzi i ze szklanką. Uderzyli jednego po drugim, zadzwoniła jego komórka i przyszła wiadomość. Przeczytał to i zaczął jęczeć, sapać i lamentować, cóż, przychodzimy do niego, mówią, co i jak? Jego podsumowanie:

Dałem mojej wnuczce telefon komórkowy na urodziny. Chodzi do mojej drugiej klasy, ale jest po prostu strasznie bystry. Opracowanie mojej fajki zajęło mi sześć miesięcy, ale on opanował ją w dwa dni, chociaż ma fajniejszy model. On wie i rozumie wszystko. A teraz spójrz, co do mnie pisze: „Dziadku, przestań pić, idź do domu!” Stąd wie, że piję, może też jest telepatą?!

Pracownik mi powiedział. Poranek. Nie jest jeszcze tak wcześnie, ale jest jeszcze ranek... Minibus dowozi ją do pracy prawidłowo i odpowiednio szybko. W tym samym minibusie matka odwozi pięcioletnie dziecko do przedszkola. Dziecko jest kapryśne i hałasuje przez cały minibus... Mama, żeby go uspokoić, mówi: „Dam ci jabłko, albo ciasteczka, albo cukierka, jeśli się zamkniesz. Co wybierasz?”. Na co dzieciak odpowiada całkiem poważnie: „Wybieram bezpieczny seks”.

Powiedziała mi to moja przyjaciółka Katka. Zostaje w domu. Dzwoni telefon. Odbiera telefon: - Witam. Z tuby: - ​​Uff!!! - i krótkie sygnały dźwiękowe. Katka jest zdezorientowana. Pół minuty później telefon. Odbiera telefon: - Witam. Tam: - Do cholery!!! - i wydaje sygnał dźwiękowy. Katka jest całkowicie zdezorientowana. Pół minuty później telefon. Odbiera telefon: - Halo? Ze słuchawki głos jej przyjaciółki:

Do cholery!!! Katya, pomyśl o tym, chcę gdzieś zadzwonić, ale po raz trzeci wybieram twój numer na autopilocie!

Koleżanka opowiedziała mi o swoim psie pinczeru miniaturowym (córka skądś go przyniosła - teraz rodzice borykają się z tym nieporozumieniem). Więc oto jest. Któregoś dnia szła ulicą - była zima, mróz, piesek marznął, skomlał i prosił o przytulenie. No cóż – wzięła i włożyła psa pod futro na łono. Z zewnątrz i nie widać, że w ogóle coś tam jest.

Idzie dalej, a w jego stronę zbliża się ogromny pies - albo bernardyn, albo moskiewski pies stróżujący. A gdy tylko przyjaciel tego psa ją dogonił, jej grubobrzuchate stworzenie wystaje z futra i ogłuszająco szczeka na nadchodzącego psa!

Podczas gdy on kręcił głową zdezorientowany, próbując domyślić się, kto ośmielił się być tak bezczelny, koleżanka uderzyła pinczera w twarz, wyciągnęła jej futro i szybko pobiegła do przodu, obiecując wówczas surowo ukarać kogoś za prowokację.

Cytuję dosłownie, do ostatniego przecinka, ze strony internetowej Ministerstwa Edukacji Federacji Rosyjskiej. Pytanie, na które studenci muszą sobie odpowiedzieć m.in. przystępując do egzaminu z przedmiotu „socjologia”:

„Będąc na koncercie satyryka M. Zadornowa, człowiek staje się członkiem…

Publiczność

Agregacje

Krąg społeczny”

Któregoś dnia poszłam do siostry na herbatę i zastałam tam dwie jej przyjaciółki. Siedzieli przed telewizorem i pili herbatę z ciasteczkami. Po znalezieniu odpowiedniego kanału moja siostra dociera do początku filmu „Troja” i wtedy jedna z koleżanek mówi:

Och, Brad Pitt, on tu gra kolesia, jak on się nazywa, no cóż, ma jeszcze piętę achillesową!

Mieszkam w Kursku, jakieś 30 lat temu usłyszałem tę historię od znajomego taksówkarza...

Wstaję z Rynku Centralnego na Plac Czerwony i widzę następujący obraz: z góry leci w moją stronę ogromny mężczyzna w wieku około 30 lat (nachylenie 30 stopni), manewruje wśród przechodniów i wściekły ruch uliczny za nim pędzi policjant, trzymając mu czapkę na głowie, a ta para szybko znika z pola widzenia w tłumie... Później, całkiem przypadkowo, od kolegów taksówkarzy mój znajomy dowiedział się o kulisach tego wyścigu i powiedział mi: okazuje się, że wspomniany 30-letni towarzysz, żując cukierki, przeszedł Plac Czerwony w niewłaściwym miejscu i za namową kogoś, kto pojawił się jakby spod ziemi, policjant drogówki wyjął z kieszeni papierowy rubel zapłacić karę. Splunął na niego i z wymuszonym zalotem przyłożył go do czoła funkcjonariusza drogówki, po czym, jak to mówią, „zrobił sobie nogi”. Złość funkcjonariusza nasiliła się, gdy banknot oderwany od jego czoła okazał się w rzeczywistości papierkiem po cukierku, którego sumienny pieszy nie odważył się rzucić w centrum miasta na ulicę i włożyć do kieszeni. I zaczął się pościg...

Stało się to w okresie walki z pijaństwem, prawdopodobnie w wieku 85-86 lat. W Nowy Rok w akademiku F/F przeprowadzono wielką rewizję w poszukiwaniu osób pijących wódkę. Z tego powodu wszyscy w jakiś sposób próbowali to ukryć. I wyobraźcie sobie obrazek: DND włamuje się do pokoju: wokół stołu siedzą uroczyści, na stole leży duży samowar, ciasta itp., przed wszystkimi stoi filiżanka ze spodkiem, coś się nalewa do filiżanka, a na spodku ogórek kiszony. Malarstwo...

Mój 9-letni syn postanowił przejść na dietę – ograniczyć mąkę i słodycze. Wytrzymałem cały dzień, zjadłem zupę i danie główne. W nocy zgasiliśmy światło i poszliśmy z mężem spać, nagle w kuchni rozległ się dziki ryk, zerwaliśmy się, zapaliliśmy światło... Syn stał, z kluską w ręku, bułką w ręku drugi. pytam:

I jak to zrozumieć?!

Syn ze smutkiem odpowiada:

Zrozum i przebacz...

To było około 15 lat temu. Wtedy Łada była niezłym samochodem i jeździło nią wiele osób. W garażu, w którym mój ojciec miał „miejsce na samochód”, jedna z miejscowych kobiet zaparkowała w nocy swoją jaskółczą dziewiątkę. Któregoś dnia, gdy z tatą szliśmy właśnie do naszej loży, pani już wsiadała do samochodu i odjeżdżała. Zauważyłem, że tylne prawe drzwiczki jej progu nie były w ogóle zamknięte - widocznie coś włożyła i zapomniała, że ​​nikt ich nie zamknie. Najciekawsze wydarzenie miało miejsce przy bramie kompleksu garażowego. Drzwi zamknęły się z bardzo głośnym trzaskiem, uderzając w słupek bramki. Kobieta o dużych oczach wyskoczyła z samochodu i zaczęła go oglądać, ale nic nie znalazła; klamka uderzyła w belkę, więc lakier nie został uszkodzony. Jestem pewien, że pani nawet nie zrozumiała „co się stało”. Właścicielka ze zdziwieniem na twarzy wsiadła za kierownicę i odjechała. Zastanawiam się, czy poszła do serwisu samochodowego, narzekając na bardzo głośne odgłosy walenia z tyłu?

We Flocie Bałtyckiej Czerwonego Sztandaru, zgodnie z instrukcją, miała ona cumować w ten sposób: wydawana jest komenda „najmniejszy tył” i statek powoli cumuje. Dla szanującego się kapitana takie cumowanie było uważane za „niedostateczne”. Kapitan bojowy zacumował w ten sposób: wydano komendę „cały tył”, a następnie, nieco przed dopłynięciem do nabrzeża, „cały przód”, aby zmniejszyć prędkość i „zatrzymać samochód”. Statek zatrzymał się, pokryty pianą i pod pełnym podziwu spojrzeniami fanów. Jednocześnie na rufie zawsze stał kadet, który liczył odległość do brzegu i krzyczał to do kapitana. Któregoś dnia jeden z policjantów zaczął hamować za późno. Monolog podchorążego:

Siedemdziesiąt metrów. Czterdzieści metrów. Dwadzieścia metrów. Dziesięć metrów. Hana! Morze się skończyło.

Przez przypadek rozlałam herbatę w kawiarni, w której jem lunch od roku. Oblałem się, zmoczyłem elektroniczną książkę, więc wycieram ją serwetkami. Kelnerka zobaczyła i zmartwiła się. . .

Andriej! Czy mogę dać ci ręcznik do wysuszenia książki?

Dziękuję! Chodźmy! Tylko, że nie jestem Andreyem.

Ale nas to nie obchodzi! Nazywamy cię Andrei...

Żona mówi:

Myślę, że zimą będzie bardzo zimno. Mój syn (1,5 roku) musi kupić farby do malowania palcami.

Patrzyłem na nią przez chwilę i pomyślałem, że wszystkie dowcipy o blondynkach dotyczą mojej żony.

pytam:

Olya, mroźna zima i kolory dla mojego syna - GDZIE JEST POŁĄCZENIE???

Dla szczególnie uzdolnionych: zima będzie mroźna, nie będziemy zbyt często chodzić na spacery, kupimy farby, żeby dziecko miało co robić w domu.

Nie mogłem znaleźć nic, na co mógłbym odpowiedzieć...

Natknąłem się na taki problem: postanowiłem wlać środek do czyszczenia gaźnika do zbiornika paliwa. A kiedy go nalewałem, pierścień ustalający spadł z szyjki butelki do zbiornika. To plastik, benzyna prawdopodobnie go skoroduje!!! Na początku próbowałem dosięgnąć go szprychą rowerową, ale okazała się krótka i niechcący wrzuciłem ją do baku. Następnie próbowałem wyciągnąć szprychę za pomocą magnesu: wziąłem większy magnes i włożyłem go w szyjkę kulki. Ale nie pomyślałem o tym i magnes przykleił się do ścianki zbiornika od środka. Zacząłem ciągnąć, a sznurek zamoczył się i otarł o krawędź magnesu. Krótko mówiąc, został też przy zbiorniku z gazem, aby wyciągnąć choć magnes, wziąłem największy klucz, jaki udało mi się zmieścić w szyjce, w nadziei, że podniesie magnes. I wziął grubą linę. Okazało się jednak, że jest syntetyczny i kiedy łapałem magnes, benzyna go skorodowała.

Zatem teraz zbiornik paliwa zawiera pierścień, magnes, szprychę i klucz. Powiedz mi, jak mogę się stąd wydostać. Boję się znowu wspinać. Może umiesz tak jeździć?

W 1989 roku dwóch studentów Moskiewskiego Instytutu Nafty i Gazu (MIOG) otrzymało imię. ICH. Gubkin (obecnie Państwowa Akademia Nafty i Gazu im. wspomnianego towarzysza) postanowiła 1 kwietnia zażartować kosztem swoich braci. Do zdarzenia doszło w hostelu przy ul. Butlerov (a może Volgin) późnym wieczorem.

Były wyśmienite:

Jeden topór

Jedna deska o grubości 5 cm.

Jeden sweter

Pewna ilość gwaszu ma kolor krwi tętniczej.

Pierwszy uczeń przywiązuje tablicę do pleców i zakłada na nią sweter.

Drugi uczeń wbija siekierę w deskę przez sweter. Miejsce wkłucia obficie posmarowano gwaszem.

Pierwszy uczeń biegnie w stronę wind i kładzie się na brzuchu.

Po pewnym czasie drzwi przyjeżdżającej windy otwierają się, słychać rozdzierający kobiecy pisk, drzwi windy zamykają się, winda odjeżdża (jak się później okazało na pierwsze piętro, aby wezwać policję w tej sprawie „ Kto zabił wujka Fimę?”).

Pierwszy uczeń, zachwycony efektem, wstaje z podłogi i przechodzi na wyższe piętro, gdzie przyjmuje swoją pierwotną pozycję. Historia się powtarza, tylko zamiast pisków słychać pełnoprawne rosyjskie wyrażenia. Ten, kto je wypowiedział, również wzywa policję.

W tym momencie policja, oszołomiona pierwszym wezwaniem, a jeszcze bardziej zdumiona drugim, pobiegła do hostelu, gdzie podekscytowany tłum rywalizował ze sobą krzycząc:

Na siódmym piętrze leży facet z siekierą w plecach!!!

Nie, dwunastego!!!

Co za dwunasta! Na piątym!

Wciąż nie zorientowawszy się, czy cały hostel jest zasłany trupami, czy też jest tylko jedno zwłoki, ale jak ten koń z żartu, ciągną go po piętrach, policja podejmuje decyzję Salomona: zacząć od góry, od 15 piętro i zejdź na dół.

Moment otwarcia drzwi windy przez policję zbiegł się z momentem „zainstalowania zwłok” przy tych właśnie drzwiach…

Finał. Zwłoki otrzymały kilka siniaków od policyjnej pałki i nakaz wydalenia z instytutu. Jego wspólnikowi poszło łatwiej – jedynie surowa nagana potwierdzona pisemną notatką.

Siostrzenica mojej żony, żywiołowa trzyletnia dziewczynka, ostatnio znów sprawiła mi przyjemność...

Została zaproszona na urodziny koleżanki, na które zaproszono grupę „animatorów”. Podczas przedstawień dzieci otrzymały „worki dobroci” i wyjaśniły, jak z nich korzystać: po każdym spełnionym dobrym uczynku należy wrzucić do worka groszek... Dziewczynka wróciła do domu, a mama wskazała na worek, zapytał: „Och, co jest w tobie takiego pięknego?” Córka odpowiada niegrzecznie (dosłownie): „Wyrzuć te bzdury!”

Kilka lat temu pracowałem w firmie zajmującej się wdrażaniem programów księgowych w przedsiębiorstwach. W tamtym czasie komputeryzacja nie była jeszcze tak rozwinięta jak obecnie, a komputery były nowością dla wielu zwykłych pracowników tych przedsiębiorstw. Tym razem naszym klientem był zakład przetwórstwa spożywczego. Zainstalowaliśmy i skonfigurowaliśmy serwer oraz kilka komputerów, oczywiście podłączyliśmy wszystko do sieci, zainstalowaliśmy na komputerach niezbędne oprogramowanie, a przede wszystkim oprogramowanie księgowe. Sporo ich to wówczas kosztowało, jak z niezadowoleniem oznajmiła nam główna księgowa. Wyobraźcie sobie nasze zdziwienie, gdy dosłownie kilka tygodni później zadzwoniła do nas ta sama księgowa i dosłownie zasypała ją wdzięcznością:

Och, twój system jest taki dobry, bardzo dobry, dziękuję bardzo!

Proszę, odpowiadamy. - Jesteśmy bardzo zadowoleni, jeśli nasze oprogramowanie pomogło Ci zaoszczędzić pieniądze.

To naprawdę pomogło! Nasi pracownicy myślą teraz, że komputery biorą pod uwagę wszystko, dosłownie każdy okruszek. Teraz boją się nawet wyjąć kawałek chleba. Zapłaciliśmy już za cały Twój system wyłącznie poprzez oszczędności na produktach!..

Upadek arbuza. Starsza kobieta podchodzi do ułożonych arbuzów i zaczyna wybierać. Aby to zrobić, przyłóż ucho do arbuza, a następnie zapukaj w niego pięścią. Wszystko to obserwuje właściciel arbuzów. Przy szóstym arbuzie nie może wytrzymać, podchodzi do kobiety i mówi: „Nie pukaj, arbuz jest świeży, nie ma tam nikogo”.

Zbrodnia doskonała... Przestępcy w Warwick (Rhode Island) przykleili taśmą notatkę do automatycznego nocnego punktu zbiórki, za pośrednictwem którego wpłacano jednodniowe zarobki do lokalnego banku, stwierdzając, że „maszyna jest uszkodzona” i zaoferowali wrzucenie pieniędzy do umieszczonej w skrytce skrzynki w pobliżu. Nigdy nie odnaleziono oszustów, którzy w ciągu jednej nocy zebrali kilka tysięcy dolarów.

Aby naprawdę cieszyć się tą historią, musisz wyobrazić sobie Rinatika. Były zapaśnik, goła (ogolona) czaszka, wzrost około 1,90, szyja łączy się z plecami i oczywiście tatarski. A oczy są bardzo miłe. Rinatik, pomimo wszystkich swoich atrybutów, ma w swoim charakterze wiele dziecinności. Przykładowo, jeśli zobaczy gdzieś sznurek, na pewno za niego pociągnie. Musimy się dowiedzieć, dlaczego tu wisi i co się stanie, jeśli go pociągniesz.

Teraz ambulatoryjnie. Rinatik i ja poszliśmy do restauracji. Bardzo dobra restauracja, personel jest bardzo dobrze wyszkolony. Czyli ręcznik na rączce, „cokolwiek chcesz” itp.

Cóż, zjedliśmy i wypiliśmy, udaliśmy się do szatni, gdy restauracja była już zamknięta. A tam, jako detal wnętrza, wisi dzwon okrętowy, czyli w języku marynarskim RYNDA. A ponieważ wisi, musisz go oczywiście uderzyć.

Ale Rinatik, jak już wspomniałem, jest miłym i delikatnym facetem i nie może uderzyć w dzwonek bez pozwolenia. Zwraca się więc do przechodzącego obok kelnera:

Słuchaj, mogę uderzyć RYNDĘ?

Kelner robi na to smutną minę i bez wahania odpowiada:

Tak, w zasadzie można, czemu nie. Ale jutro muszę iść do pracy...

Oznacza to, że gdyby nie jego jutrzejsza zmiana, byłby gotowy zdobyć RYNDĘ („każda zachcianka za twoje pieniądze”).

Nastya (4,5 roku) i ja ćwiczymy na podłodze (rzeźbienie, rysowanie), mówię: „Trudno mi przysiadać”, ona: „No cóż, jeśli chcesz, możesz robić szpagaty!”

Gdzieś w latach osiemdziesiątych jakiś instytut badawczy otrzymał zamówienie na nowy hełm. A w zamówieniu jest wymóg, aby hełm wytrzymywał strzał z SVD.

Inżynierowie podrapali się po głowach i wymyślili cudowny hełm, obecnie nazywany „kulą”, oparty na stopach tytanu i posiadający przedni pancerz o grubości około 6 mm.

Zaczęli to testować: strzelali z SVD albo do manekina w hełmie, albo do osoby skazanej na śmierć, albo do czegoś innego.

Efekt jest taki, że hełmowi nic się nie stało, ale głowa odleciała...

Dawniej chłopaki i ja naśmiewaliśmy się ze starszych pań i gospodyń domowych siedzących na podwórku. Nagraliśmy dźwięk rozpoczynającej się serii Santa Barbara. Potem kobiety podskoczyły, rzuciły wszystko na świecie i pobiegły do ​​domu, aby nie przegapić ulubionego serialu!

Dawno, dawno temu żył marynarz. Ponieważ był singlem, przyjaciele dali mu dwa chomiki. Wkrótce trzeba było lecieć samolotem i mężczyzna zaniepokoił się przydzielaniem chomików przyjaciołom, którzy byli zupełnie o tym nieświadomi. On, życzliwa dusza, długo się zastanawiał i postanowił zostawić je w domu. Zrobił dla nich gniazdo z gazet, kupił jedzenie oraz sprytne karmniki i poidła, na wszelki wypadek zostawił łazienkową kran kapiącą co godzinę łyżeczkę, położył dla nich deski, po których mogli się wspinać... Wydawało się, że wszystko przemyślał, aby najmniejszy szczegół... Nie wszystko! Wraca po 8 miesiącach, otwiera drzwi - wszystko drewniane i papierowe w mieszkaniu jest w kurzu, a pędzą w jego stronę setki półtora lub dwa radosne chomiki różnej wielkości...

Śmiech ozdabia nasze życie, czyni je jaśniejszym i ciekawszym. Śmiej się, raduj się, niech w prawdziwym życiu będzie więcej nierealistycznie zabawnych rzeczy. Śmiejmy się razem dużo!

„O tym, jak dziecko pomogło swojej matce schudnąć”

Ktoś niechcący zasugerował Zhannie, że nadszedł czas, aby zrzuciła dziesięć kilogramów. Kobieta przyszła zdenerwowana, smutna i płacząca. Nie wyjaśniając niczego rodzinie, zamknęła się w kuchni i zaczęła przygotowywać swoje ulubione czekoladowe pączki, aby ukoić swój smutek. Zawsze tak robiła, gdy na jej drodze pojawiały się kłopoty.

Minęły trzy godziny. Żanna Eduardowna nigdy nie opuściła kuchni. Mąż i czteroletni syn, poważnie zaniepokojeni losem kobiety, w końcu postanowili się do niej zwrócić. Żona-matka powoli pożerała przypalone pączki. Obok niej leżała kartka, na której dużymi literami napisano: „Chcę się zmusić, żeby nic nie jeść, żeby schudnąć!” Chłopiec po sprawdzeniu u taty, co napisano, poszedł do swojego pokoju i nie przysłuchiwał się rozmowom dorosłych.

Następnego dnia matka rodziny wróciła z pracy równie smutna. Pamiętając, że musi coś ugotować na obiad, poszła do lodówki. Nagle do domu wbiegł czteroletni Vitalik, wyłączył lodówkę i uciekł.

Dlaczego to zrobiłeś? - zapytała zdziwiona Żanna.

Żeby jedzenie się zepsuło, a ty zmieniłaś zdanie co do jego zjedzenia!” – z dumą odpowiedział syn swojej matce.

Pomyśl tylko! Dziecko okazało się mądrzejsze niż tysiąc dorosłych kobiet, które nie wiedziały, że ich problem nadwagi można tak łatwo rozwiązać!

Samotność to zły nawyk

Samotną kobietę obudził natarczywy dzwonek do drzwi. Powoli poszła je otworzyć, choć z wielką niechęcią.

Kto jest za drzwiami? – zapytała na wpół sennym głosem.

Hydraulików, pani! Przyjechaliśmy przetestować baterie!

Kobiecie wcale nie spodobała się ta odpowiedź. Miała nadzieję, że ją dotkną! W końcu tak brakowało jej męskiego ciepła! Kobieta chwyciła papierosa i zapalniczkę, podeszła do wizjera i głośno krzyknęła:

Poczuj swoje baterie! Sam sobie poradzę!

Krótkie śmieszne historie

„Pasażer z bajki”

Był wieczór. W pociągu jechała dziewczyna, pilnie rozwiązując krzyżówki. Obok niej siedział mężczyzna i uważnie jej się przyglądał. Zauważywszy, że wzrok jego towarzysza podróży utkwił w jednym z pytań, grzecznie zapytał:

Dziewczyno, mogę ci w czymś pomóc?

Jak nazywa się to, co pomogło Babie Jadze prowadzić pojazd? - dziewczyna odpowiedziała pytaniem na pytanie.

Grejpfrut! – odpowiedział bez wahania mężczyzna.

Dziewczyna ze zdziwieniem spojrzała na swoją „sponsorkę” i trzy minuty później zapytała:

Skąd wiesz?

Jestem bliskim krewnym tej babci! Wiem o niej dużo!

Pasażerowie, słysząc to zdanie, ryczeli ze śmiechu. Najprawdopodobniej każdy z nich wyobrażał sobie siebie jako jakiegoś bohatera z bajki.

To wszystko wina mężczyzn!

Mąż i żona idą przez hipermarket. Żona mówi coś natchnionego, ale mąż nie zwraca na nią absolutnie uwagi. Kobieta poczuła się tym urażona. Prosiła męża, żeby docenił jej sztuczkę: wybrała puste miejsce, przyspieszyła, wykonała spektakularny skok… I okazało się, że jest pokryty różnymi towarami. Ludzie zaczęli przybiegać, robić zdjęcia „akrobatce” i klaskać. A ona, popychając wszystko, co na nią spadło, w różnych kierunkach, próbowała znaleźć złamany gwóźdź z dżetów. Tak zakończył się nieudany skok przez wózek sklepowy. Powinniśmy umieścić kontrolera ruchu na środku parkietu! Nie zabraknie go również w sklepach!

Prawdziwe śmieszne historie z życia

„Zemsta budzika”

Kobieta wróciła z pracy trzy godziny później niż zwykle. Jej jedynym marzeniem był słodki sen. Rozebrała się, zdjęła spodnie (wraz z rajstopami) i chaotycznie odłożyła je na dolną półkę szafy. Sveta wzięła prysznic i położyła się w wygodnym łóżku, łamiąc tradycję picia herbaty.

Ranek nadszedł niewiarygodnie szybko, całkowicie przestrzegając prawa podłości. Zmęczona kobieta, która przez kilka sekund nienawidziła budzika, gwałtownie rzuciła nim w sąsiednią ścianę pokoju. Wewnętrzny głos zmusił ją do wstania i pójścia do wanny. Przygotowując się, zdecydowała się założyć wczorajsze spodnie. Kobieta nie mogła znaleźć starych rajstop, więc wyjęła inne, aby nie tracić czasu na szukanie przedmiotu.

Swietłana założyła spodnie, zupełnie nie zauważając, że zawierają drugie rajstopy, wypiła kawę i pobiegła do pracy. Na szczęście nie spóźniła się ani minuty. I dzień przebiegłby cudownie, gdyby nie jedna okoliczność... Wczorajsze rajstopy spokojnie wypełzły ze spodni i zaczęły „zamiatać” podłogę, zbierając papiery i najróżniejsze śmieci. Koledzy to widzieli, ale milczeli, żeby nie urazić pracownika. Około dziesięć minut później jeden z moich kolegów zaśmiał się dźwięcznie. Sveta odwrócił się. Kolega, nie przestając się śmiać, podszedł do Swietłany, podniósł z podłogi „trencz rajstop” i z uśmiechem powiedział: „Upuściłeś go”. Teraz Svetlana nie nosi tych rajstop. Zrobiła z nich zabawną lalkę, która każdego ranka przypomina jej, że należy szanować budzik.

Zabawna mądrość bananów

Dwóch studentów zderzyło się na korytarzu akademika. Rozpoczęła się ciekawa rozmowa:

Co wczoraj smażyłeś w kuchni? – zapytał jeden z nich, patrząc z zaciekawieniem w oczy drugiego.

Banany! – drugi odpowiedział radośnie.

Czy jest sens je smażyć, skoro są już pyszne?

Powiedz mi szczerze: czy aż tak bardzo przypominam małpę, że muszę jeść swój ulubiony przysmak na surowo?!

O tym, jak przełącznik stał się wrogiem

Nowożeńcy położyli się w luksusowym łóżku i przykryli dużym jedwabnym kocem.

Bardzo Cię kocham, kochanie... – szepnęła czule nowa żona.

A ja ty. Światło….

Jakim jestem dla ciebie Svetą? – krzyknęła z frustracji Olga i boleśnie uderzyła męża w policzek.

Tak więc w pierwszą noc poślubną zrodziło się prawdziwe nieporozumienie małżeńskie... Mężczyzna poprosił tylko o zgaszenie światła, które zdradziecko ich oślepiało.

Nie ma na świecie dorosłego człowieka, któremu przynajmniej kilka razy w życiu nie przytrafiły się zabawne historie. To może być niezapomniane historia o pierwszym pocałunku, wycieczce na obóz szkolny czy opowieści o pamiętnym meczu piłkarskim; Najważniejsze, że opowieść jest pełna humoru i przeżyć bohatera. Przecież kiedy czytamy historie z życia ludzi, zwłaszcza te zabawne, rozumiemy, że moglibyśmy być na miejscu bohatera. I bardzo się cieszymy, że tam nigdy nie trafiliśmy, bo możemy się nieźle pośmiać z niepowodzeń głównego bohatera.

Prawdziwe historie

Czytać prawdziwe historie które wydarzyły się w pewnym momencie życia ludzi, są o wiele bardziej interesujące niż czytanie śmiesznych dowcipów. Oczywiście czasami żart może wywołać zaraźliwy śmiech, ale jest to zabawna historia w Internecie, która może rozśmieszyć Cię przez kilka godzin, a nawet dni.

Pamiętam, jak kiedyś czytałem historię z życia faceta, którego nękały ciągłe niepowodzenia, gdy spotykał się z dziewczyną, i godzinami nie mógł się uspokoić ze śmiechu. Wyobraziłam sobie wydarzenia, które opisał, a śmiech znów zawitał mi w piersi i długo nie mógł ustać. Zdecydowałem się nawet pobrać historię tego gościa, żeby móc ją przeczytać jeszcze raz lub pokazać znajomym.

Straszne historie

Należy go umieścić w specjalnej kategorii straszne historie, opowiadane lub opisywane przez prawdziwych ludzi, bo u nich stopień empatii sięga granic. Osobno mistyczne historie należy traktować z humorem, ponieważ w nich osoba zachowuje się całkowicie nieprzewidywalnie, a czytelnik może się tylko śmiać, aż boli go brzuch.

Opowieści o siłach nieziemskich, duchach i tym podobnych stworzeniach są najzabawniejszymi ze słów narratora, gdyż to on miał doświadczyć tych wydarzeń tego feralnego dnia.

Oczywiście niektórzy mogą się zastanawiać, jak przerażające historie mogą rozśmieszyć czytelnika. Naturalnie, jeśli czytasz historię bez fajnego żartu na końcu, nie ma takiej możliwości. Jednakże, jak pokazuje doświadczenie, darmowe historie o duchach kończy się wesołym rozwiązaniem, gdzie rolę ducha pełni przedsiębiorczy przyjaciel lub po prostu kołysząca się tkanina na wieżowcu. Osobiście ubrał się w białe prześcieradło z podkrążonymi oczami i wieczorami straszył sąsiada z pierwszego piętra.

Najlepsze historie

Kolekcja na naszej stronie zawiera najlepsze historie. Która historia z życia użytkowników wyda się najciekawsza, zależy oczywiście od czytelnika. Możesz nadal sprawdzać te historie za darmo w Internecie na naszej stronie, ponieważ to właśnie tam kryje się najlepszy humor w sieci. Upewnij się o tym, odwiedzając nasze liczne sekcje, w tym bezpłatne wiadomości SMS i zabawne wiersze.

Przyjechałem do daczy na weekend z moją dziewczyną. No to tyle, wakacje idą pełną parą. Po kolejnej nocy kąpieli nago, straciła gumki we włosach (ma około 10-12 warkoczyków). Ale na daczy nie można znaleźć gumy... W każdym razie dała mi prezerwatywę, poprosiła, żebym ją zmył ze smaru i pokroił na 12 kawałków. Cóż, stoję tam i myję prezerwatywę w zlewie. Z mydłem. Wchodzi ojciec, przez chwilę uważnie przygląda się mojej pracy, ze smutkiem daje mi 100 rubli i mówi:
- Wykorzystaj pieniądze, kup nowe, nie ośmieszaj się...

Dostaliśmy mieszkanie w nowym budynku (to było dawno). Wkrótce zostali zaproszeni do znajomych na wesele, więc wysłali dzieci do teściowej. Spędziliśmy na weselu prawie trzy dni (przespaliśmy się z teściową), a kiedy wróciliśmy do domu, zastaliśmy wyłamane drzwi wejściowe do mieszkania, leżące na podłodze. Najpierw wszedłem do mieszkania, obszedłem pokoje, ale wszystko było na swoim miejscu (dwa magnetofony, dwie zamszowe kurtki), nawet portfel z pieniędzmi, bo leżał na stoliku w pokoju, został.
Wezwano policję, ale ponieważ niczego nie zginęło, policja nie szukała intruza. Musiałem sam przeprowadzić małe badania.
Jak się okazało po rozmowach z sąsiadami i mieszkańcami z dołu i z góry, w dniu naszego wyjazdu na wesele, około trzeciej w nocy jakiś pijany mężczyzna długo walił w nasze drzwi, po czym chodził po piętrach, prosząc, aby mu dał młotek, a jakiś współczujący lokator z trzeciego piętra (o trzeciej w nocy!) dał mu ten młotek. Mężczyzna za pomocą tego młotka rozbił drzwi w okolicy zamka (a drzwi wówczas nie były nawet drewniane, ale praktycznie kartonowe) i najwyraźniej z całych sił trzasnął drzwiami tak mocno, że wyleciały z zawiasów i wpadł do mieszkania.
Dalsza część historii milczy - czy wleciał do mieszkania, zobaczył, że jest w złym miejscu i od razu poszedł do domu, czy też spał do rana na podłodze, gdzie upadł wraz z drzwiami i wyszedł wcześnie rano rano - nie wiadomo.
Ale wszystko nie byłoby takie smutne, gdyby nie to, że przez kolejne dwa dni drzwi leżały na podłodze. Żaden z mieszkańców nawet nie zadzwonił na policję ani nie zapytał o dziwną sytuację. Być może ludzi można usprawiedliwić faktem, że wszyscy właśnie się tu wprowadzili nowy dom, i żaden z sąsiadów praktycznie się nie znał, ale nie jest faktem, że to jest wymówka.
Przypomniawszy sobie tę historię, pomyślałem nagle, czy ten mały człowiek oddał młotek Dobremu Samarytaninowi, kiedy ten odchodził?

Jakoś stałem na peronie stacji. Blondynka stoi przy kasie i uzupełnia saldo! I bankomat mówi, a z niego głośno wychodzi „potwierdź, że numer się zgadza”, blondynka pochyla się do miejsca, w którym należy wrzucić pieniądze, i głośno mówi do całej stacji: „CZEKAM NA TY!" Po tym zdaniu chyba nawet urządzenie zaczęło się śmiać!!!

Mój kolega jakimś cudem znalazł się w nieznanym mi towarzystwie. Wszystkie kobiety obecne na przyjęciu wydały mu się na tyle przerażające, że w obliczu beznadziejności wieczoru sięgnął po alkohol.
„Pod koniec imprezy” – powiedział nam – „niektóre z nich zaczęły mi się wydawać seksowne i atrakcyjne”.
Najwyraźniej maksyma „nie ma brzydkich kobiet, jest tylko trochę wódki” jest tak samo aktualna w życiu, jak prawa Newtona w przypadku ruchu. Ale jak wiadomo, prawo jest prawem, jeśli zostanie powtórzone w eksperymentach... Czy ktoś doświadczył tego prawa w działaniu na sobie? No właśnie to mówię...
Czas już włączyć to prawo do jakiegoś podręcznika... na przykład do biologii...
Na moją skrzynkę mailową przesłano ustawę nr 2: „Nie ma brzydkich kobiet, są nieśmiali mężczyźni!”
Myślę, że tak: najwyraźniej ustawa nr 2 jest konsekwencją ustawy nr 1, ponieważ wódka obniża, powiedzmy, próg bojaźni.

- Mężczyźni to romantycy: daj im piękną... Kobiety są pragmatykami - daj im bogatą... Tak się odnajdują...
– Komu dałbyś mądre kobiety?
– Ale wszystko jest dokładnie na odwrót: to „inteligentne” kobiety, no cóż, te, które bogaci pominęli, wybierają przystojnych mężczyzn… A dlaczego? Piękni mężczyźni z reguły w ogóle nie mają mózgu, a „inteligentne” kobiety z powodu braku naturalnego piękna mają przerośnięty mózg z powodu ciągłych myśli o tym, a także o innych rzeczach. Dlatego brzydkie kobiety, dzięki umysłom wyćwiczonym długimi myślami, jednocześnie nauczyły się zarabiać pieniądze, a piękni mężczyźni z powodu narcyzmu, braku inteligencji i niemożności zarabiania pieniędzy, a co za tym idzie braku pieniędzy, wybierają „ bogate” panie… ale potem imprezując z tym wszystkim… W ten sposób utrzymuje się równowagę w przyrodzie: czyli „każde stworzenie ma parę”…

Strony: 7

Wcześniej byłam pewna, że ​​żarty o chorych mężczyznach to bzdury, zwykły stereotyp, tak jak żarty o teściowej i teściowej. Nie było mi nawet do śmiechu, ale każde spotkanie z koleżankami kończyło się opowieścią o tym, jak pewien mężczyzna zamówił dla siebie trumnę z temperaturą 37,1. Tak więc w tym roku sam spotkałem się z podobną rzeczą.

Od czasu do czasu pracuję jako kierowca taksówki. Często czekam na zamówienia w centrum. I jedna osoba wpadła mi w oko. Jednonogi żebrak siedział w wojskowym garniturze w kamuflażu. Czas na lunch. Dostaję kolejne zamówienie. Dosłownie trzeba przejechać 10 metrów. Zbliżam się. Ten sam żebrak zuchwale chwyta się kul i kuśtyka w moją stronę. Otwiera drzwi i siada. W pierwszej chwili byłem oszołomiony... Żebrak jeżdżący taksówką? No cóż... Jechaliśmy z nim przez kolejne czterdzieści minut. Najpierw zatrzymaliśmy się w sklepie rybnym. Wyszedł z ciężką torbą wypełnioną wędzoną rybą i piklami.

Mieszkam w małej wiosce. Wszyscy się znają lub znają kogoś, kto na pewno zna Ciebie. A w ostatni piątek wracałem autobusem z miasta do domu. Płatność przy wyjściu. Jestem trzeci w kolejce do wyjścia z autobusu. Pierwszy to mężczyzna, drugi to kobieta około 45. Drzwi się otworzyły. Facet udaje, że wręcza kierowcy pieniądze, zamiast tego na siłę wyrywa kobiecie torebkę i wyskakuje przez otwarte drzwi.

Wiesz, jak ludzie na początku roku robią listę tego, co chcą osiągnąć na koniec? No cóż, też je kiedyś robiłam. Pełna entuzjazmu byłam pewna, że ​​każde zadanie jest tym, czego chcę, że poświęcę mu odpowiednią ilość czasu i uwagi i skreślę je z listy jeszcze wcześniej, niż planowałam.