Psychologia relacji konfliktowych w rodzinie. Zapobieganie i rozwiązywanie konfliktów rodzinnych. bycie razem przez cały czas

Istnieją trzy główne sposoby rozwoju i pokonywania trudności konflikty rodzinne.

Po pierwsze, pogorszenie sytuacja konfliktowa, jego destrukcyjna dynamika prowadząca do destrukcji małżeństwa.
Po drugie, trwały, obecny stan konfliktu rodzinnego.
Po trzecie, skuteczne, konstruktywne przezwyciężenie sytuacji konfliktowej to strategia „wygrana/wygrana”, jako całkowicie etyczna i jednocześnie skuteczna.

Najbardziej powszechnymi metodami w systemie relacji są:
W strukturze relacje rodzinne można wyróżnić dwa poziomy (strategie): konkurencja – tylko uwzględnienie własne interesy i współpraca - wzajemne uwzględnianie interesów członków rodziny. Na podstawie lokalizacji najbardziej typowe sposoby zachowań konfliktowych w odniesieniu do tych dwóch poziomów, każdy z nich można pokrótce scharakteryzować.

Konfrontacja (konfrontacja) charakteryzuje się dość wysoki poziom rywalizacja i niski poziom współpracy w . Ta opcja rozwiązania sytuacji konfliktowej charakteryzuje się niechęcią małżonków do uwzględnienia stanowiska każdego z nich. Taka sytuacja prowadzi do kumulacji irytacji, osobistych obelg, gróźb, a czasem napaści.

Kompromis charakteryzuje się średnim poziomem współpracy i rywalizacji w relacjach rodzinnych. Jest to raczej niepewna równowaga, która stale ulega zachwianiu.

Unikanie (unikanie) - niski poziom współpraca i niski poziom konkurencji, problemy życia rodzinnego nie są rozwiązywane, ale kumulują się, co znacznie komplikuje ich rozwiązanie. Ogólnie rzecz biorąc, tej techniki nie można uznać za poprawną, ponieważ rozwiązanie jest tylko opóźnione, a konflikt pozostaje, jednak jest czas, aby pomyśleć o zaistniałej sytuacji, przyczynach nieporozumień i ostatecznym podjęciu decyzji.

Adaptacja – dość wysoki poziom współpracy, ale jednocześnie dość niski poziom konkurencji, jednostronne ustępstwa nie mogą trwać długo. Taki wynik konfliktu charakteryzuje się dobrowolnym narzuceniem takiego wyjścia z sytuacji konfliktowej, które odpowiada tylko jednemu z członków rodziny (bardzo często inicjatorowi konfliktu) i przystosowaniem drugiego. Taka autorytarna technika ma najbardziej niekorzystne konsekwencje: naruszane są prawa jednego z partnerów i jego godność, osiągany jest dobrobyt zewnętrzny, ale w rzeczywistości kryzys może nastąpić w każdej chwili.

Przewaga tych metod zachowań konfliktowych w stosunkach rodzinnych ze strony jednego lub obojga małżonków prowadzi do rozwiązania konfliktu według schematu „przegrana-wygrana” lub „przegrana-przegrana”, utrata elastyczności, zaostrzenie, a nawet zerwanie relacji rodzinnych.

Z kolei przy rozwiązywaniu konfliktów rodzinnych należy dążyć do wdrożenia schematu „win-win”. W relacjach rodzinnych nie powinno być stron przegrywających.

X. Cornelius i S. Fair zidentyfikowali 4 kolejne kroki wdrożenia tego schematu w rozwiązywaniu konfliktów rodzinnych
Pierwszym krokiem jest ustalenie, jaka potrzeba kryje się za pragnieniami drugiej strony;
Krok 2 polega na ustaleniu, gdzie różnice znoszą się wzajemnie;
Krok 3 – opracuj nowe rozwiązania, które najlepiej zaspokoją potrzeby wszystkich;
Czwartym krokiem jest zrobienie tego wspólnie, wyraźnie pokazując, że osoby będące w konflikcie są partnerami, a nie przeciwnikami.

Kompromis charakteryzuje się średnim poziomem współpracy i rywalizacji w relacjach rodzinnych. Jest to raczej niepewna równowaga, która jest stale zakłócana. Najbardziej akceptowalna jest opcja kompromisowa w celu zakończenia konfliktów rodzinnych. Charakteryzuje się poszukiwaniem najdogodniejszego i sprawiedliwego rozwiązania dla uczestników konfliktu rodzinnego, równością praw i obowiązków, szczerością żądań i wzajemnymi ustępstwami.

Należy podkreślić najbardziej Typowe metody rozwiązywania konfliktów rodzinnych:
- wyjaśnienie (spokojna rozmowa o aktualnej sytuacji w odpowiedniej formie, wyjaśnienie przyczyn problemów i sposobów ich przezwyciężenia);
- wszelka abstynencja od sytuacji konfliktowych;
- wygładzenie (pozwala rozładować napięcie i osiągnąć normalne relacje);
- adekwatna reakcja na każdy problem rodzinny z jednoczesną tendencją do uczenia się na błędach innych;
- intuicyjne (nie systematyczne) wzajemne ustępstwo (zgodność małżonków w złożonych i proste sytuacjeżycie rodzinne).

Taktyki rozwiązywania konfliktów rodzinnych zazwyczaj obejmują:
- zachowanie poczucia godności osobistej. W starych rosyjskich inteligentnych rodzinach istniał zwyczaj: podczas kłótni i konfliktów małżonkowie przestawiali się z powiązanego „ty” na chłodno oficjalne „ty”. Takie przejście pozwalało zachować poczucie własnej wartości i nie upokarzało godności drugiego człowieka;
- ciągłe okazywanie wzajemnego szacunku i uznania;
- chęć wywołania podniecenia i entuzjazmu u drugiego małżonka, powstrzymując przejawy drażliwości, złośliwości, złości;
- nie skupiaj się na błędach i błędnych obliczeniach partnera;
- w ogóle nie obwiniaj przeszłości, także za popełnione błędy;
- łagodzenie lub hamowanie narastającego napięcia psychicznego za pomocą różnych technik;
- rozwiązanie powstającego konfliktu poprzez odwrócenie uwagi innych bezpieczne tematy, skierowanie uwagi na inne, mniej sprzeczne problemy;
- wygaś podejrzenia o niewierność partnera, jego zdradę, powstrzymaj się od samooskarżeń, zazdrości, podejrzliwości;
- zrozumienie, że w życiu małżeńskim i rodzinnym w ogóle potrzebna jest wielka cierpliwość, wyrozumiałość, dobra wola, uwaga i inne pozytywne cechy.

Przy racjonalnym zachowaniu małżonków konflikt rodzinny jest normalnym elementem zdrowego przebiegu ich życia, który odgrywa konstruktywną rolę.

Szczególnie interesujący jest pogląd specjalistów w dziedzinie rozwiązywania konfliktów H. Corneliusa i S. Faira, którzy opisali możliwe konsekwencje, który zbudował odpowiednie łańcuchy konsekwencji.

Konflikt prowadzony wewnętrznie ma destrukcyjny wpływ na stan psychiczny i zdrowie fizyczne członkowie rodziny. Konfliktowa orientacja, brak kultury kompromisu i negatywny splot okoliczności mogą wyrwać proces spod kontroli i nadać mu destrukcyjny charakter.

Wybór tej lub innej ścieżki rozwoju konfliktu w dużej mierze zależy od kultury psychologicznej małżonków, ich umiejętności zrozumienia swoich trudności, w tym psychologicznych.

Spełnienie poniższych warunków pomaga rozładować napięcie i znaleźć optymalne rozwiązanie: rozwiązywanie konfliktów rodzinnych:
- zawężenie zakresu sporu do minimum;
- radzenie sobie z negatywnymi emocjami;
- chęć i umiejętność wzajemnego zrozumienia swojego stanowiska;
- świadomość, że w kłótni prawie zawsze nie ma prawicowców;
- umiejętność i chęć rozwiązywania konfliktów z pozycji życzliwości;
- niedopuszczalność wzajemnego naklejania „etykiet”;
- stosowanie humoru i dowcipów;
- zrozumienie znaczenia sporów, starć, kłótni, pragnienia jedności pomiędzy członkami systemu rodzinnego.

W psychologii relacji rodzinnych ukształtowały się proste, praktyczne zasady rozwiązywania konfliktów rodzinnych:
- nie narzekaj z powodu ani bez powodu;
- nie próbuj od razu reedukować innych, ponieważ każdy ma prawo bronić swojej indywidualności;
- nie dajcie się zwieść wzajemnemu krytykowaniu;
- szczerze podziwiaj godne cechy swojego partnera, dziecka;
- zwracaj stałą uwagę na bliskich, krewnych i ogólnie na ludzi wokół ciebie;
- być wyjątkowo uprzejmym wobec innych i mieć prawo oczekiwać od niego uprzejmości.

Wyróżnia się: rodzaje pomocy psychologicznej w rozwiązywaniu konfliktów rodzinnych:
- Samopomoc;
- Specjalistyczna pomoc rodzinom;
- Wspólna pomoc rodzinna.

Rozważając pomoc psychologiczną, należy mieć na uwadze, że w rozwiązywaniu istotnych problemów nie powinna brać udziału nikt inny, jak sami małżonkowie lub specjaliści,
Udział osób trzecich z reguły prowadzi do negatywnych konsekwencji, pogłębia problemy rodzinne i przyczynia się do nieświadomej lub stronniczej akceptacji jednej strony konfliktu – jednego z partnerów rodziny. Wyjaśnia się to przede wszystkim zwiększonym zaangażowaniem emocjonalnym, zainteresowaniem procesem komunikacji z rodziną przyjaciół i krewnych, co może prowadzić do aktywacji destrukcyjnych zachowań mechanizmy obronne rodzina - projekcja, ruch, identyfikacja projekcyjna itp.

Wybierając konkretny rodzaj pomocy psychologicznej, należy wziąć pod uwagę szereg czynników:
- rodzaj problemów rodzinnych (objawy, czas trwania, dynamika, główne przyczyny);
- cechy osobiste (typ osobowości, predyspozycje do problemów rodzinnych, cechy wieku, aktualny stan psychiczny);
- warunki udzielania pomocy psychologicznej (czas, miejsce, gotowość do pracy, komunikacja, zatrudnienie specjalisty);
- postać działalność zawodowa małżonkowie;
- cechy sytuacji rodzinnej (cechy osobowe małżonka, stopień jej udziału w zapewnianiu pomoc rodzinna, charakter relacji małżeńskich itp.).

Samopomoc to udzielanie sobie pomocy przez każdego dorosłego członka rodziny (męża, żonę, dziecko w wieku młodzieńczym i starszym) samemu sobie, przy użyciu metod i środków psychologicznych, w celu osiągnięcia zdrowia psychicznego, własnej dojrzałości osobistej i dobrobytu. harmonijne relacje w rodzinie.

Wspólna pomoc rodzinna jest rozumiana jako rodzaj pomocy psychologicznej, w trakcie której wspólnie z małżonkiem przezwycięża się problemy rodzinne, stosując dostępne formy i metody psychologiczne zrozumiałe dla obu stron. niezbędne zasady dojrzałe życie rodzinne.

Główne warunki tego rodzaju pomocy to wzajemne pragnienia rozwiązywać problemy rodzinne, efektywne uczestnictwo, aktywność, poprawność i pragnienie małżonków maksymalnego wzajemnie korzystnego kompromisu.

Głównym sposobem wspólnej pomocy rodzinie jest wzajemne zadowolenie kluczowy mąż i żony.

Ważną rolę w uregulowaniu relacji rodzinnych odgrywają swobodne dyskusje między małżonkami w formie otwartego, szczerego, ufnego, empatycznego i bezpiecznego dialogu na temat problemów rodzinnych. O tym, co w rodzinie ważne i nieważne, o rolach kobiet i mężczyzn, o systemie wartości i wyobrażeniach o rolach, o akceptacji wartości, łączeniu poglądów, o rozumieniu w ogóle, o stylu i metodach przywództwa w rodzinie itp. . Do tych celów można na przykład zastosować technikę „termometru rodzinnego” V. Satira. Polega na stworzeniu atmosfery emocjonalnej i psychologicznej, w której uczciwie omawiane są merytoryczne problemy i przeżywane przez każdego członka rodziny gotowość psychologiczna na szczerą rozmowę. Głównymi tematami dyskusji zgodnie z tą metodologią mogą być:
- zrozumienie - zapoczątkowanie poczucia wzajemnego uznania w rodzinie;
- skargi - negatywna manifestacja zmartwienia, zmartwienia itp., którym towarzyszą konkretne sugestie dotyczące tego, co należy zmienić; angażowanie innych członków rodziny w rozwiązywanie problemów;
- trudności (niezrozumienie tego, co zostało powiedziane) - kształtowanie prawidłowego wzajemnego postrzegania przez członków rodziny w interesie osiągnięcia sukcesu rodzinnego;
- nowe informacje - reprodukcja i dyskusja nowych informacji pasujących do struktury rodziny;
- nadzieje i pragnienia - wzajemna wymiana marzeń, pragnień z nadzieją, że kochający się członkowie będą sobie pomagać.

Ważną rolę w zapobieganiu konfliktom rodzinnym odgrywa organizacja wspólnych spotkań aktywny wypoczynek, zajęcia rekreacyjne. Mają na celu świadome jednoczenie i jednoczenie rodziny. Dotyczy to organizacji rekreacji zarówno kulturalnej, jak i rekreacyjnej. Tworzenie i utrzymanie tradycje rodzinne ze świętami, niespodziankami, prezentami. Wspólne wizyty w kinie, teatrze, muzeach, na wystawach, wypady na łono natury, podróże, szacunek dla ulubionych zajęć każdego członka rodziny. W szczególności mają korzystny wpływ postawy psychologiczne dla formacji zdrowy wizerunekżycie każdego z małżonków i całej rodziny (oblanie, przyzwyczajenie do zimna, higiena żywienia, pielęgnacja ciała, gimnastyka, spacery, eliminacja siedzącego trybu życia, przełamanie negatywnych nawyków, aktywność fizyczna różne rodzaje Sporty).

Rady rodzinne mogą zapewnić nowożeńcom znaczną pomoc: oryginalna forma grupowe zarządzanie sprawami rodzinnymi, w tym dziećmi i innymi bliskimi osobami zamieszkującymi rodzina nuklearna. Jest to specyficzny system planowania Róźne problemy rodziny i przezwyciężanie problemów rodzinnych w drodze otwartego, wszechstronnego porównania pozycji wszystkich członków systemu rodzinnego. Algorytm osiągania porozumienia między małżonkami i innymi członkami rodziny ws rada rodzinna obejmuje:
- zaproponowano temat;
- uzgodnić terminy;
- pamiętaj o podsumowaniu;
- wyznaczaj osiągalne cele i omawiaj je ze wszystkimi przedstawicielami systemu.

Można także skorzystać z tej formy wzajemnej pomocy, np wspólna dyskusja małżonkowie literatury specjalistycznej (naukowej, popularnonaukowej, beletrystyki) z zakresu psychologii rodziny, seksuologii, konfliktologii rodzinnej, miłości i doskonalenia kultura ogólna małżonków i dzieci, ich wyobrażenia o pięknie, dobroci, harmonii, relacjach międzyludzkich.

W ostateczności można zastosować technikę „sztucznego rozwodu”. Polega na świadomej separacji, rozbieżności w określony czas w komunikacji, zakwaterowaniu, spędzaniu czasu wolnego, w tym poprzez organizację alternatywnego wypoczynku poza rodziną. Stwarza to przesłanki do zrozumienia aktualnej sytuacji rodzinnej, problem rodzinny, prawdziwa postawa małżonkowie, dzieci sobie nawzajem.

Technika „konstruktywnych kłótni” jest do niej podobna. Jej autorzy, psychologowie Ian Gottlieb i Catherine Colby, sugerują konstruktywną kłótnię. W tym przypadku nie ma potrzeby:
- przeprosić z wyprzedzeniem;
- unikać sporu, angażować się w sabotaż lub nakłaniać do milczenia;
- korzystać z wiedzy sfera intymna partner znęcający się;
- przyciągać pytania, które nie mają związku ze sprawą;
- udawać zgodę, rozwijając urazę;
- wyjaśnić innym swoje uczucia;
- atakować pośrednio, krytykując kogoś lub coś wartościowego dla partnera;
- „podważanie” innego, grożącego katastrofą, zwiększając jego podejrzliwość i niepewność.

Wdrożenie tej techniki wymaga spełnienia następujących podstawowych warunków:
- kłócić się na osobności, bez dzieci;
- jasno sformułować problem rodzinny i umieć na swój sposób powtórzyć argumenty partnera;
- ujawnij swoje pozytywne i negatywne uczucia;
- słuchaj chętnie i uważnie informacji zwrotnych na temat swojego zachowania;
- poznać podobieństwa i różnice między sobą oraz to, co jest najważniejsze dla każdego z partnerów w rodzinie;
- zadawaj pytania, które pomogą Twojemu partnerowi wybrać odpowiednie słowa do wyrażenia własnych zainteresowań;
- poczekać, aż spontaniczne emocje same opadną;
- przedstawiać pozytywne propozycje wzajemnej Zmiany.

Według amerykańskiego psychologa E. Shostroma: Podczas konfliktu rodzinnego należy stosować konstruktywne metody walki:
- zaplanowanie walki na specjalnie wyznaczonym dogodnym terenie II wojny światowej, tak aby nie wciągać w walkę niewinnych ludzi,
- chęć pełnego wyrażenia swoich uczuć, zarówno pozytywnych, jak i negatywnych. Nie zostawiaj niczego na później.
- powtarzanie we własnych snach każdego argumentu przeciwnika, tak abyś sam mógł wyczuć jego problem i aby on mógł usłyszeć jego roszczenia z zewnątrz;
- jasne określenie przedmiotu walki;
- dowiedzieć się, gdzie i w jaki sposób punkty widzenia są rozbieżne, a gdzie i w jaki sposób się pokrywają;
- wyjaśnienie, jak głęboko każdy odczuwa swoją „bitwę” w walce. Pomoże Ci to zrozumieć, gdzie możesz się poddać;
- skrajna poprawność, krytykując partnera, pamiętaj o uzupełnieniu krytyki konstruktywnymi pozytywnymi sugestiami;
- określenie, w jaki sposób każdy z Was może pomóc drugiemu w rozwiązaniu problemu;
- oceniając postęp walki, porównując nową wiedzę, którą dzięki niej zdobyłeś, z ranami, jakie Ci zadała. Zwycięzcą jest oczywiście ten, którego straty są znacznie mniejsze niż nowe kontuzje,
- ogłaszanie przerw w walce i wypełnianie ich czymś bardzo przyjemnym dla Ciebie. Ciepły kontakt ze skórą wystarczy, dobry seks i tak dalej.
- gotowość do nowego etapu walki - walka intymna ma charakter mniej lub bardziej ciągły. To paradoks, ale faktem jest, że jeśli się tego oczekuje i traktuje jako normę, ta walka toczy się szybciej, bardziej nieszkodliwie, z mniejszą liczbą ofiar.

Zapobieganie konfliktom i ograniczanie ich poziomu ułatwia taka technika, jak świadome włączenie systemu rodzinnego„osoby trzecie” - narodziny dzieci, w tym drugiego, trzeciego dziecka (kiedy zdolności rozrodcze męża i żony są w doskonałej formie) lub wejście w związek psychologicznie akceptowalnych, wygodnych i dojrzałych krewnych. Jednak ta metoda może również prowadzić do odwrotnego efektu. Trzeba być niezwykle ostrożnym przy jego realizacji, szczególnie jeśli dotyczy to narodzin kolejnego dziecka, a nie stworzono do tego odpowiednich warunków materialnych.

W wielu przypadkach dość skuteczna okazuje się prosta, poufna komunikacja między małżonkami, podczas której wypracowuje się akceptowalne metody wzajemnego porozumiewania się i zrozumienie przyczyn negatywnych nawyków oraz tego, że stanowią one zagrożenie dla samego istnienia przychodzi małżeństwo. W takim wypadku wspólne wysiłki małżonków powinny zmierzać do wyrobienia w sobie stylu tolerancji, życzliwości, uprzejmości wobec innych członków rodziny, współczucia, poprawności w przypadku rozbieżności zdań, podkreślania wzajemnych zasług i wszelkiej chęci wzajemne przyciąganie w kontrowersyjnych kwestiach.

Małżonkowie potrzebują nie tylko znajomości technik walki, ale także opanowania sztuki negocjacji i technik budowania długotrwałych relacji. To po raz kolejny podkreśla fakt, że we wszystkich metodach wspólnej rodzinnej pomocy psychologicznej dominującą pozycję zajmuje problem wyrobienia specyficznego werbalnego i niewerbalnego stylu komunikacji, umiejętności rozmawiania ze sobą i wzajemnego słuchania. Jednocześnie, po pierwsze, istnieje realna szansa na zrozumienie i chęć podzielenia się swoimi doświadczeniami z ukochaną osobą, a po drugie, gdy partner opowiada o swoich doświadczeniach, wyraża je słowami, on sam zaczyna lepiej rozumieć i ocenić siebie.

Sztuka negocjacji między małżonkami polega na:
- wyraz empatii;
- dbanie o zdrowie : samoopieka;
- możliwość dania zwycięstwa komuś innemu;
- myśli o przyszłości;
- unikanie robienia kilku rzeczy na raz;
- zakończenie procesu;
- pamiętanie o swoich problemach;
- powiedzieć coś przyjemnego, miłego;
- próby uniknięcia konkurencji;
- z wyłączeniem izolacji któregokolwiek z partnerów;
- okazanie zainteresowania; zachowanie obiektywizmu;
- uważne słuchanie innych;
- eliminacja złożoności (dążenie do prostoty);
- umiejętność unikania poczucia winy;
- przejaw otwartości.

Ze względu na zagrożenie dla relacji rodzinnych na szczególną uwagę zasługuje sytuacja spowodowana zdradą jednego z małżonków. W celach konserwatorskich życie małżeńskie w przypadku zdrady i zapobieżenia rozpadowi rodziny należy postępować zgodnie z „metodą 6 kroków” W. Harleya.

Krok 1. Przede wszystkim zadaj sobie pytanie: „Czy chcę ratować małżeństwo?” Przetrwaj rodzinną burzę, nie ulegaj pokusie obwiniania za wszystko drugiej strony, przyjmij tezę, że zdradzający małżonek nie jest jedynym winnym wszystkiego.
Krok 2. Nie odkładaj rozwiązania problemów na przyszłość, jeśli dowiesz się o oszustwie. Jeśli chcesz ponownie się połączyć, musisz podjąć pewne działania. Na przykład żona powinna zająć bardziej zdecydowane i niezależne stanowisko, być może oddalając się na jakiś czas od męża, dopóki małżonkowie nie rozwiążą sytuacji konfliktowej. Najważniejsze, żeby pewien okres zademonstruj zdradzającemu małżonkowi swoją bezkompromisowość wobec zdrady.
Krok 3. Znajdź dobrego doradcę rodzinnego, który specjalizuje się w problemach rodzinnych. Najprawdopodobniej nie będziesz w stanie sam zakończyć zdrady i szybko rozwiązać sytuacji, potrzebujesz wyjaśnień od specjalistycznego arbitra.
Krok 4. Małżonkowie szczerze starają się zmienić swoje zachowanie na lepsze.
Krok 5. Musisz zdać sobie sprawę, że odbudowa relacji nie będzie łatwa i będzie wymagała dużego wysiłku umysłowego. To długi i trudny proces. Warto zauważyć, że np. po powrocie zdradzającej żony do rodziny były kochanek nie może jej skusić, jeśli mąż ją zaspokoi.
Krok 6. Małżeństwo i miłość mogą stać się silniejsze, jeśli małżonkowie przejmą pełną kontrolę nad sobą i swoimi późniejszymi działaniami.
Po najgorszym małżonkowie odczują poprawę swojego związku, a nie zniszczenie. Możliwe jest odkrycie nowych uczuć miłosnych.

Istotą każdej wspólnej rodzinnej pomocy psychologicznej jest praca małżonków nad rozwijaniem praktyki miłości, zapobieganiem i pokonywaniem trudności.

Małżonkowie muszą rozważyć szereg poniższe wskazówki stosunkowo relacje intymne:
- bliskie relacje obejmują dwie osoby, które muszą być odpowiedzialne za swoje czyny;
- nie ma łatwych relacji intymnych, są one częścią kontekstu interakcji międzyludzkich;
- przeciwieństwa w psychoseksualizmie i nie tylko w sens biologiczny są przyciągane;
- wybór partnera zawsze ma przyczyny świadome i nieświadome;
- bliskie relacje wymagają ciągłego rozwoju i uczenia się.

Szczególnie interesujące z punktu widzenia rozwiązywania psychoseksualnych problemów rodzinnych są zalecenia przedstawiciela psychoanalizy humanistycznej „Sztuka kochania”:
1. Wymóg dyscypliny w uprawianiu sztuki miłości, mistrzowskie realizowanie relacji miłosnych.
2. Koncentracja w miłości na obiekcie miłości, działania miłosno-seksualne.
3. Cierpliwości, aby opanować sztukę miłości i osiągnąć harmonię w sferze intymnej.
4. Szczere zainteresowanie zdobyciem mistrzostwa w miłości, miłosnej interakcji.
5. Najważniejsze to nauczyć się przebywać sam ze sobą, bez czytania, oglądania telewizji, słuchania muzyki, palenia itp. Jednocześnie nie odczuwaj napięcia, niepokoju ani niepokoju.
6. Umiejętność słuchania, życia całkowicie teraźniejszością, tu i teraz; nie myśleć o tym, jak wykonać nadchodzące zadanie, gdy musisz coś zrobić już teraz.
7. Rozwijajcie w małżonkach pokorę, obiektywizm i inteligencję.
8. Wymóg wiary jako najważniejszy warunek wszelkiej przyjaźni, miłości, intymnych relacji między partnerami. Należy rozróżnić wiarę racjonalną i irracjonalną. Wiara racjonalna to wiara, która ma swoje źródło własne uczucia, przemyślenia i doświadczenia. Wiara irracjonalna odnosi się do wiary opartej na poddaniu się irracjonalnej władzy.
9. Aktywność wobec ukochanego małżonka jako mobilność wewnętrzna, świadome wykorzystanie swoich mocnych stron, ciągła samoświadomość, wigor, aktywność. („Jeśli kocham, to jestem w stanie ciągłego aktywnego zainteresowania ukochaną osobą”).

Podobne zasady przezwyciężania dysharmonii psychoseksualnej podaje I. Kon w swojej książce „Smak zakazanego owocu”.

Skuteczne przewidywanie, pokonywanie i rozwiązywanie konfliktów w sferze reprodukcyjno-wychowawczej (różnice w poglądach małżonków na temat wychowywania dzieci) pozwala na przestrzeganie PODSTAWOWYCH zasad relacji rodzice-dzieci, sformułowanych przez profesora Yu.P. Azarow (Rosja) w swoim demokratycznym modelu wojskowym.
1. Prawda, sumienie, skrucha, uczciwość i przyzwoitość, pomnożone pracą, są głównymi wychowawcami osobowości dziecka,
2. Harmonijne połączenie systemy nagród i kar dla osób karmiących BOC w rodzinie. Jednocześnie nie można ograniczać się TYLKO do wymagań, trzeba stale myśleć o bezpieczeństwie dzieci
3. Umiarkowanie kontroli w edukacji i unikanie nadużyć w jakichkolwiek okolicznościach kara fizyczna, obelgi, nieuprzejmość. Musimy pamiętać o tym, że jest to pobłażliwość (brak kontroli nad zachowaniem dziecka) i to za dużo surowe kary przyczyniają się do zwiększonej agresywności i aspołeczności dziecka.
4. Przewaga w wychowaniu dzieci miłości, odwiecznych wartości ludzkich: dobroci, wolności, pragnienia niezależności, zaufania, poszanowania godności jednostki, ostrożna postawa do demokracji, humanizmu w stosunkach międzyludzkich. Tylko kochająca osoba może wychowywać drugiego.
5. Zachowanie i rozwój w dziecku tego, co w nim najlepsze. Musimy uczyć dzieci kochać siebie i swój potencjał.
6. Wysokie wymagania i szacunek dla dziecka i jego zainteresowań. Chodzi o to, aby zaszczepić w duszach dzieci potrzebę prawdziwego szczęścia.
7. Tworzenie korzystnych warunki pedagogiczne, gdy pojawia się szansa dla dziecka i wszystkich członków rodziny na dążenie do przyjemności estetycznej, przyjemności i zaspokojenia swoich potrzeb.

Na szczególną uwagę zasługują problemy pojawiające się w tzw. rodzinach „mieszanych”, tj. w wyniku ponownego zawarcia związku małżeńskiego przez jednego lub obojga małżonków. Psychologowie J. Lafas, D. Sova zalecają zmniejszenie poziomu konfliktu następujące zasady wspólne pożycie takich rodzin:
1. Uświadom sobie to ponowne małżeństwo nie jest w stanie funkcjonować tak dobrze, jak pierwotna rodzina.
2. Pamiętaj o tym byli rodzice nie istnieje, ale zawsze są tylko byli małżonkowie (jeśli w pierwszym małżeństwie są dzieci).
3. Bądź tego świadomy prawdziwy faktże dzieci, które wychowujesz, nie są Twoje i nie mogą postrzegać Cię jako swojego rodzica.
4. Bądź przygotowany na konflikt wynikający z sprzeczności pomiędzy twoimi uczuciami seksualnymi i rodzicielskimi.
5. Weź pod uwagę, że oddanie całej duszy i siła fizyczna tylko obowiązki rodzicielskie - nie Najlepszym sposobem rozwiązywanie problemów rodzinnych.
6. Weź pod uwagę, że odpowiedzialność za opracowanie zasad i norm zachowania w rodzinie spoczywa na obojgu partnerach.
7. Wskazane jest, aby każdy członek rodziny, w tym także dzieci, określił swoje obowiązki i zakres odpowiedzialności za życie rodzinne.
8. Pamiętaj, że pozbawione realnych podstaw nadzieje i oczekiwania powodują jedynie aktywne odrzucenie Twoich planów i głębokie rozczarowanie.
9. Już na bardzo wczesnym etapie związku małżeńskiego musisz rozpoznać możliwość powstania konfliktu na skutek ustalonej lojalności dziecka wobec nieobecnego rodzica.
10. Zachowaj poczucie humoru i używaj go częściej w nowej rodzinie.

Specjalistyczna pomoc psychologiczna to pomoc jednemu członkowi rodziny lub całej rodzinie przez specjalistów – psychologa rodzinnego, psychoterapeutę, psychiatrę, psychologa, przeszkolonego specjalny trening w pobliżu psychologia rodziny, psychoterapia itp.

Edukacja psychologiczna rodziny oznacza proces dwukierunkowy, którego wkład osiąga się: upowszechnianie wiedzy przez specjalistów i osiągnięcie jasności, spokoju myśli, świadomości i uczuć członków rodziny w zakresie psychologii rodziny, problemów rodzinnych; zapewnienie wpływu tych zjawisk na zdrowie psychiczne; stosowanie metody psychologiczne przezwyciężanie trudności osobistych i rodzinnych.

Psychodiagnostyka rodzinna oznacza rodzaj pomocy psychologicznej, której celem jest rozpoznanie, ocena zjawisk społeczno-psychologicznych rodziny, cechy osobiste jego członków, a także identyfikacji różne rodzaje problemy rodzinne.

Poradnictwo psychologiczne rodzinne polega na pomocy w zrozumieniu problemu rodzinnego, jego głównych przyczyn i znalezieniu sposobów jego przezwyciężenia, a także podejmowaniu decyzji w trudnych kwestiach życia rodzinnego.

Rodzina nastawiona jest na zmianę procesów o charakterze psychologicznym – relacji w rodzinie, zniekształceń personalnych jej członków, wzajemnego zaspokajania potrzeb
każdego z nich i opiera się na zastosowaniu psychologicznych wzorców komunikacji oraz procesów podświadomości i osobowości.

Warto szczególnie wspomnieć o tej radykalnej metodzie rozwiązywania konflikty małżeńskie jak rozwód.

Rozwód oznacza rozwiązanie legalne małżeństwo w ciągu życia obojga małżonków, dając im swobodę zawarcia nowego małżeństwa.

Według psychologów poprzedza go proces składający się z trzech etapów:
1) emocjonalny rozwód wyrażający się w wyobcowaniu, obojętności małżonków wobec siebie, utracie zaufania i miłości;
2) rozwód fizyczny skutkujący separacją;
3) legalne.

Dla wielu rozwód przynosi ulgę od wrogości, oszustw i rzeczy, które zaciemniły ich życie. Ale ma to też negatywne konsekwencje. Inaczej jest w przypadku osób rozwodzących się, dzieci i społeczeństwa.Na rozwodzie najbardziej bezbronna jest kobieta, która zwykle zostawia dzieci.

Podsumowując rozważania na ten temat, należy podkreślić, że jednym z najważniejszych warunków pomyślnego zakończenia konfliktu kochający małżonkowie- nie staraj się zwyciężyć za wszelką cenę. Zwycięstwa spowodowanego porażką ukochanej osoby trudno nazwać osiągnięciem. Ważne jest, aby szanować drugiego człowieka, bez względu na to, jakie spoczywa na nim poczucie winy. Musisz umieć szczerze zadać sobie pytanie i, co najważniejsze, szczerze odpowiedzieć sobie, co Cię naprawdę niepokoi. Argumentując swoje stanowisko, staraj się nie okazywać niewłaściwego maksymalizmu i kategoryczności. Lepiej samemu dojść do wzajemnego zrozumienia i nie wciągać w swoje konflikty innych - rodziców, dzieci, przyjaciół, sąsiadów i znajomych. Dobrobyt rodziny zależy tylko od samych małżonków. Pamiętajmy o wypowiedzi wielkiego pisarza L.N. Tołstoj: „Wszystko szczęśliwe rodziny podobne do siebie, każda nieszczęśliwa kobieta jest nieszczęśliwa na swój sposób”

Konflikty rodzinne i sposoby ich rozwiązywania

Teoretycznie każda sytuacja wewnątrzrodzinna może stać się konfliktem. Zależy to wyłącznie od zachowania małżonków podczas konfliktu.

Kiedy partnerzy ostro reagują na jakąkolwiek sprzeczność i starają się udowodnić, że mają rację, mamy do czynienia z konfliktem. Jeśli jednak trudną sytuację omówimy spokojnie i życzliwie, małżonkowie będą dążyć do pojednania, a nie dociekania, kto ma rację, a kto nie, wówczas powaga konfliktu znacznie się zmniejsza.

Trzy najbardziej nieskuteczne taktyki zachowania podczas konfliktu rodzinnego:

Przykład konfliktu w rodzinie: żona odkryła, że ​​jej mąż kompletna obojętność do zepsutego kranu. W milczeniu czeka, aż mąż zdecyduje się odebrać narzędzia! Najczęściej oczekiwanie się przeciąga i następuje eksplozja.

2. Otwarty konflikt.

Kolejny nieudany sposób rozwiązania konfliktu: kłótnia z wyrzutami, wzajemnych roszczeń i żale.

3. Uparta cisza.

Metoda ta polega na wzajemnym, uporczywym milczeniu, kiedy obie strony czują się na siebie urażone, ale nikt nie podchodzi, aby omówić problem. W tym przypadku małżonków ogarnia poczucie użalania się nad sobą, niepokoju i urazy.

Wszystkie powyższe wzorce zachowań nie pomagają rozwiązać problemów w związku. Aby rodzina stała się wiarygodnym wsparciem dla małżonków, muszą oni otrzymywać od siebie wsparcie moralne i psychologiczne. Aby powstało wzajemne zaufanie, ważne jest, aby umieć słuchać, rozumieć i spotykać się w połowie drogi.

Dobre sposoby rozwiązywania konfliktów:

Małżonkowie powinni dążyć do spotkania się w połowie drogi. Ważne jest, aby omawiać bieżący problem konstruktywnie, bez oskarżeń i wyrzutów, szukając optymalnego rozwiązania dla obu stron.

2. Zrozumienie partnera.

Małżonkowie powinni unikać taktyk negatywnych, takich jak ignorowanie, egocentryzm, poniżanie osobowości partnera, i stosować konstruktywne: aktywne słuchanie partnera, zrozumienie tego, co zostało przez niego powiedziane i niewypowiedziane.
3. Możliwość zmiany.

Trzeba umieć podjąć kroki w stronę partnera, zmienić swoje stanowisko i poglądy, gdy małżeństwo stawia nowe wymagania.

4. Podkreśl znaczenie swojego współmałżonka.

Okazywanie partnerowi wdzięczności oraz tego, że jest ceniony, szanowany i podziwiany, jest jednym z najważniejszych skuteczne sposoby zjednaj sobie współmałżonka, daj się wysłuchać i osiągnij wzajemne zrozumienie w niemal każdej kwestii.

Zaufanie partnera może zostać zniszczone przez to, że jego doświadczenia nie są traktowane poważnie, postrzegane jako nieważne, nieistotne i niewarte uwagi. Jeśli doświadczenia Twojego partnera stają się przedmiotem kpin i żartów.

Kiedy czujemy, że nie jesteśmy rozumiani, czujemy się samotni. Poddajesz się, a chęć komunikowania się i omawiania czegoś ważnego znika. Zatem małżonkowie zaczynają się od siebie oddalać i przestają być jednością.

W konflikcie rodzinnym z reguły winne są obie strony. Istnieje kilka typowych przyczyn konfliktów rodzinnych.

Sześć głównych przyczyn konfliktów w rodzinie:

1. Pragnienie małżonków utwierdzenia się w małżeństwie jako głowa rodziny.

Wyjście: Małżonkowie muszą dzielić obszary zarządzania w różnych obszarach życia rodzinnego i wspólnie sobie radzić.

2. Egoizm małżonków.

Wyjście: Konieczne jest stopniowe włączanie małżonka we wspólne zajęcia rodzinne, aby stopniowo przyzwyczajać go do nowego rola społeczna i wzorce zachowań. Bezpośredni atak nie doprowadzi do niczego dobrego.

3. Polecenia od jednego z małżonków.

Wyjście: Uświadom sobie, że każdy człowiek ma prawo do oceny własnego zachowania, myśli, emocji i wzięcia odpowiedzialności za ich konsekwencje. Każdy ma prawo być swoim własnym sędzią. Należy taktownie przekazać tę ideę współmałżonkowi nauczającemu.

4. Ciągła walka.

Wyjście: Małżonkowie muszą odbudować swój model relacji i nauczyć się nowych umiejętności behawioralnych w rodzinie.

5. Synek mamy/córka tatusia.

Wyjście: Ogranicz ingerencję rodziców w życie osobiste - przestań rozmawiać o życiu rodzinnym. Nie skarż się rodzicom na współmałżonka. Wszystkie decyzje dot własne zachowanie w małżeństwie i relacjach ze współmałżonkiem akceptuj samodzielnie.

6. Nerwowe zaabsorbowanie i niepokój.

Wyjście: Jeśli jedno z małżonków jest w przygnębionym nastroju, drugie powinno go uspokoić i pomóc mu pozbyć się trosk. stan psychiczny.

W udanym małżeństwie pojawia się poczucie radości i oczekiwanie na jeszcze większe szczęście. Aby to uczucie trwało, małżonkowie muszą porzucić kłopoty i zły humor poza domem. Komunikując się z członkami rodziny, ważne jest, aby zawsze być w dobrym humorze, dzielić się optymizmem i radością.

Ważne jest, aby w każdym nieprzyjemnym wydarzeniu umieć dostrzec coś zabawnego i pielęgnować w domu poczucie humoru. W trudne sytuacje Kiedy pojawiają się problemy i kłopoty, nie należy wpadać w panikę, uspokoić się i konsekwentnie zagłębiać się w przyczyny.

Maria Romancowa

Temat konfliktów w rodzinie podejmuje Maria Romancowa, psycholog rodzinny i terapeuta gestalt.

Konflikty w rodzinie powstają według większości różne powody- od drobnych codziennych drobiazgów po poważne nieporozumienia. Ich przejawy są również bardzo różne - od głośnych krzyków po długą ciszę.

Konflikty są integralną częścią naszego życia. Jeśli istnieją, oznacza to, że ludzie nie są wobec siebie obojętni, a relacje rozwijają się. Aby zrozumieć, jak prawidłowo rozwiązywać konflikty, musisz wiedzieć, jakie są ich przyczyny i jak się rozwijają.

Konflikt zawsze ma powód

Każda sytuacja konfliktowa ma sens i przyczynę jej wystąpienia. To właśnie te informacje należy zrozumieć i rozwiązać.

iconmonstr-quote-5 (1)

Z reguły konflikty powstają na skutek czyjejś niezaspokojonej potrzeby.

Nie ma znaczenia, jaka jest potrzeba – emocjonalna, fizjologiczna, osobista. Ważne jest, aby niezaspokojona potrzeba powodowała duże napięcie, a satysfakcji nie można było doświadczyć. Nikt nie może długo żyć w napięciu - więc zaczyna szukać wyjścia.

Przykład z praktyki. 8-letnie dziecko miało ciężką alergię pokarmową, dlatego rodzice starali się ściśle kontrolować swoją dietę i kupować tylko odpowiednią żywność. Któregoś dnia mama z dzieckiem poszła do sklepu.

iconmonstr-quote-5 (1)

Podczas gdy kobieta spacerowała i wybierała, co kupić na lunch, dziecko podbiegło do półek przy kasie, chwyciło czekoladowe jajko i zjadło je.

Zauważył go ochroniarz i zadzwonił do administratora sklepu. Przez zestaw głośnomówiący moja mama została zaproszona do biura administratora i zmuszona do napisania noty wyjaśniającej. Sytuacja wydawała się kobiecie śmieszna i wstydliwa, jakby prowadziła z synem pouczające rozmowy na temat zabrania cudzej własności. Wychodząc ze sklepu, ostro skarciła chłopca. Matka próbowała przekazać dziecku swoje doświadczenia, ale bez rezultatu. W następnym razem znowu ukradł jajko, tyle że niezauważony włożył je do kieszeni marynarki, mama odkryła dopiero opakowanie po cukierku.

Ta sytuacja wyraźnie pokazuje potrzebę dziecka. Każde dziecko pragnie radości, bez względu na warunki, ale tutaj, w szkole, każdy przynosi cukierki czekoladowe na urodziny kupują w bufecie czekoladowe bułeczki, a on nie może. Jak możesz to wszystko znieść i nie dręczyć się chęcią zjedzenia czegoś smacznego, ale zabronionego?

iconmonstr-quote-5 (1)

Jak jednak zaspokoić potrzeby dziecka, aby było szczęśliwe, a rodzice spokojni?

Nawet dorośli, którzy przestrzegają rygorystycznych diet, doświadczają silnych pokus, ale co z dziećmi, które nie mają wysokiego poziomu samokontroli?

W konflikcie zawsze są przeciwne strony

Przeciwne strony są uczestnikami konfliktu: matka, ojciec, babcia, dziadek, dzieci i tym podobne. Każda ze stron ma swoje potrzeby i własny pogląd na sytuację.

iconmonstr-quote-5 (1)

Niewystarczające informacje do podejmowania decyzji to kolejna przyczyna konfliktu.

Przecież różnice poglądów często nie są omawiane, dopóki nie pojawią się w sytuacji konfliktowej. Cisza ważna informacja często nie dzieje się celowo. Po prostu nie da się zawsze mówić wszystkim o wszystkim i interesować się wszystkimi.

Nadmierna szczerość może również powodować konflikty.

W naszym przykładzie potrzeby dziecka zostały mocno stłumione, nie zaproponowano mu zastępstwa, a jedynie nałożono zakaz.

Jak przebiega konflikt?

Inną cechą konfliktu jest nagłość jego wystąpienia. Niedbale wypowiedziane słowo, niewłaściwa intonacja, na przykład wcześnie rano lub późnym wieczorem i ruszamy…

Jeśli wybuchł konflikt, ludzie najczęściej zastanawiają się, jak bronić swojej słuszności, pozycji, poczucia własnej wartości, dlatego stosuje się cały arsenał zachowań obronnych.

iconmonstr-quote-5 (1)

Bezproduktywny rozwój konfliktu prowadzi sytuację do smutnego zakończenia – wszyscy obrażają się na wszystkich, a problem nie zostaje rozwiązany.

Przykład z praktyki. Wróćmy jeszcze do rodziny z dzieckiem alergie pokarmowe, o którym mówiliśmy powyżej. Matka poskarżyła się mężowi na zachowanie syna, rozmowę małżonków podsłuchała babcia, która natychmiast dolała oliwy do ognia i zarzuciła rodzicom zaniedbanie, stając w obronie dziecka. Synowa poczuła się urażona i w odpowiedzi zaczęła aktywnie atakować teściową, wytykając jej niedociągnięcia w wychowaniu syna. Mąż, słysząc, że żona jest z niego niezadowolona, ​​po prostu opuścił pokój z synem i na dwa tygodnie zerwał z żoną wszelki kontakt. Sytuacja osiągnęła ślepy zaułek. Wszyscy byli obrażeni, zdenerwowani, a problem nie został rozwiązany.

Proces konfliktu ma swoje etapy, które różnią się w zależności od sytuacji:

Pierwszy etap to pojawienie się problemu i napięcia: masz ochotę na słodycze, ale nie możesz – napięcie, odprężenie – kradniesz i zjadasz słodycze już przy kasie.

Drugi etap to kolizja i eskalacja konfliktu: matka skarciła dziecko, poskarżyła się mężowi, teściowa „włączyła się” w problem. Z sytuacji jasno wynika, że ​​teściowa i synowa już przed incydentem w sklepie były w napiętym związku, a powodem „ataku” była rozmowa małżonków. Czasami konflikty mają tendencję do „nakładania się” na siebie i intensyfikacji. Jednak w tym przykładzie skomplikowana relacja między teściową a synową ma drugorzędne znaczenie – wszak dziecko potrzebuje uwagi, a przede wszystkim trzeba rozwiązać jego problem.

Trzeci etap to wynik: Wszyscy są obrażeni i podzieleni.

Wynik konfliktu

Jeśli w procesie rozwiązywania relacji pominie się przyczynę konfliktu, jego wynik raczej nie będzie przewidywalny.

To właśnie z powodu przygnębiających konsekwencji konfliktów ludzie zaczynają sądzić, że konflikty i kłótnie są złem nieuniknionym i bezsensownym. W rezultacie moja mama zgłosiła się do psychologa, bojąc się, że ciągłe konflikty w rodzinie w końcu się utrwalą niepożądane zachowanie dziecko.

Jak wyjść z konfliktu

Musisz zidentyfikować główny powód i zacząć od tego. I odłóż na bok wszystkie drobne szczegóły.

W analizowanym przez nas przykładzie rozwiązaniem problemu może być znalezienie sposobu na zaspokojenie potrzeb dziecka.

Jeśli ukarzesz dziecko tylko za przestępstwo, ale nie wymyślisz odszkodowania, to już wkrótce rodzice odniosą odwrotny skutek.

Dziecko zrobi tylko to, co złamie zakazy, bo zostało już ukarane – każdy może jeść czekoladę, ale on nie. Gdzie jest sprawiedliwość? To nie jego wina, że ​​ma alergię.

Najtrudniejsze: nie można ulegać prowokacjom. Wiele osób reaguje niezwykle emocjonalnie na trudności i szuka winnych, nawet jeśli ich nie ma.

W naszym przykładzie rodzice nie mogli nawet pomyśleć, że mądry i posłuszny chłopiec był w stanie tak zareagować - dwukrotnie ukraść, a babcia już szybko zwaliła na wszystkich winę za to.

W tym momencie można by to zrobić różne sposoby. Na przykład rodzice mogli powiedzieć babci, że nikt nie mógł tego przewidzieć podobne zachowanie dziecka i bardzo się cieszą, że babcia tak bardzo kocha swojego wnuka i martwi się o niego. Dlatego na pewno rozwiążą problem w najbardziej godny sposób: poprawią zachowanie i znajdą sposób na pocieszenie dziecka.

1. Wprowadzenie……………………………………………………….....3

2. Część główna……………………………………………………………...4

2.1 Typowe konflikty rodzinne i sposoby ich rozwiązywania……………4

3. Część praktyczna…………………………………………………..9

4.Zakończenie…………………………………………………..10

5. Lista referencji……………………………………………………………11

1. Wstęp

Konflikty rodzinne aktualny temat V nowoczesne społeczeństwo, Niestety. Chciałbym pomóc młodej rodzinie dowiedzieć się, jakie konflikty istnieją, jakie są dostępne rozwiązania i jak zapobiegać takim konfliktom rodzinnym. W końcu rodzina jest najcenniejszą rzeczą na świecie. To wzajemne zrozumienie i wzajemny szacunek. A nie chciałbym, żeby wszystko się zawaliło przez nieporozumienie.

2. Część główna

2.1 Typowe konflikty rodzinne i sposoby ich rozwiązywania.

Wszelkie spotkania rodzinne w ciągu swojego życia sytuacje problematyczne, którego rozstrzygnięcie następuje w warunkach sprzecznych indywidualnych potrzeb, motywów i interesów. Konflikt definiuje się jako zderzenie przeciwstawnych celów, interesów, stanowisk i opinii.

Konflikty rodzinne dzielą się na konflikty pomiędzy: małżonkami, rodzicami i dziećmi, małżonkami i rodzicami każdego z małżonków, dziadkami i wnukami. Konflikty małżeńskie odgrywają ważną rolę w relacjach rodzinnych. Często powstają na skutek niezaspokojenia potrzeb małżonków. Przyczyny konfliktów małżeńskich można zidentyfikować: -niezgodność psychoseksualna małżonków; - niezadowolenie z potrzeby znaczenia własnego „ja”, brak szacunku dla godności ze strony partnera;

- niezaspokojona potrzeba pozytywne emocje: brak uczuć, troski, uwagi i zrozumienia;

- uzależnienie jednego z małżonków od nadmiernego zaspokojenia ich

potrzeby (alkohol, narkotyki, wydatki finansowe tylko dla siebie);

- niezaspokojenie potrzeby wzajemnej pomocy i zrozumienia w kwestiach z tym związanych gospodarstwo domowe, wychowywanie dzieci, w stosunku do rodziców itp.;

- różnice w potrzebach związanych z czasem wolnym i hobby.

Ponadto zidentyfikowano czynniki wpływające na konflikt w relacjach małżeńskich.

relacje. Należą do nich okresy kryzysowe w rozwoju rodziny.

Pierwszy rok życia małżeńskiego charakteryzuje się konfliktami adaptacyjnymi wobec siebie, kiedy dwa „ja” stają się jednym „My”. Następuje ewolucja uczuć.

Drugi okres kryzysu związane z narodzinami dzieci:

Możliwości są coraz mniejsze profesjonaly rozwój małżonkowie.

Mają mniejsze możliwości swobodnej realizacji zajęć atrakcyjnych osobiście (hobby, hobby).

Zmęczenie żony związane z opieką nad dzieckiem może prowadzić do przejściowego spadku aktywności seksualnej.

W niektórych kwestiach mogą wystąpić różnice poglądów między małżonkami i ich rodzicami

wychowywania dziecka

Trzeci okres kryzysu pokrywa się ze średnią wiek małżeński, który charakteryzuje się konfliktami monotonii. W rezultacie

Powtarzając wielokrotnie te same wrażenia, małżonkowie nasycają się sobą.

Czwarty okres konfliktu między małżonkami rozpoczyna się po 18-24 latach małżeństwa. Jej wystąpienie często zbiega się ze zbliżającym się okresem inwolucji i pojawieniem się poczucia samotności związanego z odejściem dzieci.

Istotny wpływ na występowanie konfliktów małżeńskich mają czynniki zewnętrzne: pogorszenie sytuacja finansowa wiele rodzin; nadmierne zatrudnienie jednego z małżonków (lub obojga) w pracy; niemożność normalnego zatrudnienia jednego z małżonków; długotrwała nieobecność własnego domu; brak możliwości umieszczenia dzieci w placówce placówka opieki nad dziećmi itd.

We współczesnym społeczeństwie konflikty rodzinne i samo społeczeństwo dotknięte są wzrostem alienacji społecznej; upadek wartości moralnych, w tym tradycyjnych norm zachowań seksualnych; zmiana tradycyjnej pozycji kobiety w rodzinie (przeciwległymi biegunami tej zmiany są całkowita niezależność ekonomiczna kobiety i syndrom gospodyni domowej); kryzysowy stan gospodarki, finansów, sfery społecznej państwa.

Rozwiązanie konfliktów małżeńskich zależy przede wszystkim od zdolności małżonków do zrozumienia, przebaczenia i poddania się. Jednym z warunków zakończenia konfliktu między kochającymi się małżonkami nie jest osiągnięcie zwycięstwa. Zwycięstwa spowodowanego porażką ukochanej osoby trudno nazwać osiągnięciem. Ważne jest, aby szanować drugiego człowieka, bez względu na to, jakie ponosi on winy. Musisz umieć szczerze zadać sobie pytanie (i co najważniejsze, szczerze sobie odpowiedzieć), co Cię naprawdę niepokoi. Lepiej samemu dojść do wzajemnego zrozumienia i nie wciągać innych w swoje konflikty - rodziców, dzieci, przyjaciół, sąsiadów i

znajomości Dobrobyt rodziny zależy tylko od samych małżonków.

Warto szczególnie wspomnieć o tej radykalnej metodzie rozwiązywania

konflikty małżeńskie, takie jak rozwód. Według psychologów poprzedza go proces składający się z trzech etapów:

a) rozwód emocjonalny, wyrażający się wyobcowaniem, obojętnością małżonków wobec siebie, utratą zaufania i miłości;

b) rozwód fizyczny skutkujący separacją;

c) rozwód prawny, który wymaga prawnej rejestracji ustania małżeństwa.

Dla wielu rozwód przynosi ulgę od wrogości, wrogości, oszustw i rzeczy, które zaciemniły ich życie. Oczywiście ma to również swoje negatywne konsekwencje. Są inne dla rozwiedzionych, dzieci i społeczeństwa. Najbardziej narażona na rozwód jest kobieta, która zwykle pozostawia dzieci. Ona jest czymś więcej niż

mężczyzna, podatny na zaburzenia neuropsychiatryczne. Negatywne konsekwencje rozwód w przypadku dzieci jest znacznie bardziej znaczący w porównaniu do

konsekwencje dla małżonków. Dziecko traci jednego ukochanego rodzica, a w wielu przypadkach matki uniemożliwiają ojcom widywanie się z dziećmi.

Dziecko często doświadcza presji rówieśników w związku z nieobecnością jednego z rodziców, co odbija się na jego stanie neuropsychicznym. Rozwód prowadzi do tego, że społeczeństwo otrzymuje rodzina z jednym rodzicem, rośnie liczba nastolatków zachowujących się odbiegająco od normy, a przestępczość rośnie. Stwarza to dodatkowe trudności dla społeczeństwa.

W rodzinach mogą również pojawiać się konflikty między rodzicami a dziećmi.

Jeden z najczęstszych problemów w życiu codziennym.

Dlaczego więc powstają konflikty między rodzicami a dziećmi?

1. Rodzaj relacji wewnątrzrodzinnych. Są harmonijne i dysharmonijne typy relacje rodzinne. W harmonijna rodzina ustala się równowaga płynów, objawiająca się kształtowaniem ról psychologicznych każdego członka rodziny, tworzeniem się rodzinnego „my” i zdolnością członków rodziny do rozwiązywania sprzeczności.

Dysharmonia rodzinna to negatywny charakter relacji małżeńskich,

wyraża się w konfliktowych interakcjach między małżonkami. W takiej rodzinie wzrasta poziom stresu psychicznego, co prowadzi do reakcji neurotycznych jej członków i poczucia ciągłego niepokoju u dzieci.

2. Niszczycielstwo wychowanie do życia w rodzinie. Wyróżnia się następujące cechy

destrukcyjne typy edukacji:

Nieporozumienia pomiędzy członkami rodziny w kwestiach edukacyjnych;

Sprzeczność, niespójność, nieadekwatność;

Opieka i zakazy w wielu obszarach życia dziecka;

Zwiększone wymagania wobec dzieci, częste stosowanie gróźb, potępień,

3. Kryzysy związane z wiekiem dzieci uznawane są za czynniki nasilające ich konflikt. Kryzys wieku jest okres przejściowy z jednego etapu rozwój dziecka do innego. W krytycznych okresach dzieci stają się nieposłuszne, kapryśne i drażliwe. Często popadają w konflikty z innymi, zwłaszcza z rodzicami. Oni mają negatywne nastawienie do wcześniej spełnionych wymagań, osiągając punkt uporu. Wyróżnia się następujące kryzysy związane z wiekiem u dzieci:

Kryzys pierwszego roku (przejście z niemowlęctwa do wczesnego dzieciństwa);

Kryzys „trzech lat” (przejście z wczesne dzieciństwo do wieku przedszkolnego);

Kryzys 6-7 lat (przejście z wieku przedszkolnego do wieku szkolnego);

Kryzys dojrzewania (przejście ze szkoły podstawowej do okresu dojrzewania 12-14 lat);

Kryzys nastolatka w wieku 15-17 lat.

4. Czynnik osobisty. Środowisko cech osobowych rodziców,

przyczyniając się do ich konfliktów z dziećmi, identyfikuje się metodę konserwatywną

myślenie, trzymanie się przestarzałych zasad postępowania i jest szkodliwe

nawyki (picie alkoholu itp.). Do cech osobistych dzieci należą: niskie wyniki w nauce, łamanie zasad zachowania, ignorowanie zaleceń rodziców, a także nieposłuszeństwo, upór, egoizm i egocentryzm, pewność siebie, lenistwo itp. Można zatem przedstawić omawiane konflikty jako skutek błędów rodziców i dzieci.

Wyróżnia się następujące typy relacji między rodzicami i dziećmi:

Optymalny rodzaj relacji między rodzicami i dziećmi;