Problemy w relacjach z mężem? Jak poprawić relacje rodzinne z mężem: porady psychologa

Relacje dwojga kochający przyjaciel przyjaciele nigdy nie stoją w miejscu. Rozwijają się, ewoluują, następnie zyskują siłę, następnie lekko zanikają, a następnie ponownie wybuchają nowa siła. Czasami w związkach pojawiają się problemy, zwłaszcza jeśli wszystko w nich jest już spokojne i stabilne, nie ma intensywności uczuć. Wiele kobiet w takich momentach szuka sposobu na poprawę relacji z małżonkiem, aby nie zanikła, a wręcz przeciwnie, osiągnęła nowy poziom.

Na początku związku okres ten może trwać nawet rok, wszyscy starają się do siebie dopasować. Jest to całkowicie dobrowolne. Ale z biegiem czasu drugi partner rozumie, że następuje pewne ochłodzenie, ponieważ robisz wszystko, co mu się podoba.

Dlatego, gdy ogień namiętności opadnie, a jego miejsce zajmie czułość i troska, musisz spróbować poprawić swoje nastawienie i zwrócić partnera do siebie. Tutaj jest to możliwe różne opcje- albo drugi partner rozumie, co się stało i akceptuje takie zachowanie, albo miłość całkowicie odchodzi.

Jeśli taka sytuacja pojawiła się już w Twoim przypadku więcej niż raz, czas usiąść i przeprowadzić wyważoną dyskusję z ukochaną osobą i spróbować mu przekazać, że bardzo trudno jest ciągle być w niełasce.

Naucz się mówić

Niestety telepaci nie istnieją. Szczególnie wśród mężczyzn. Nie chowaj urazy – naucz się rozmawiać o tym, co sprawia, że ​​czujesz się niekomfortowo. Tylko w ten sposób możesz poprawić swoje relacje z mężem – jeśli obdarzysz go zaufaniem. Ale nie rób skandalów i nie przeklinaj! Twoim celem jest przekazanie swoich myśli ukochanej osobie, a nie karcenie go. I przestań się denerwować, jeśli nie spełnił twoich życzeń lub nie spełnił oczekiwań, o których nawet nie raczyłaś mu powiedzieć. Wiedz, jak prosto i spokojnie wyjaśnić wszystko, co Cię niepokoi lub niepokoi.

Naucz się słuchać i słyszeć

Spróbuj usłyszeć swoją bratnią duszę, nawet jeśli nie nauczył się wyraźnie mówić. Zauważ wszystko, co nie zostało powiedziane. Kiedy bliski mówi Ci o czymś, co jest dla niego nieprzyjemne, nie ma zamiaru Cię w żaden sposób urazić. On po prostu chce, aby coś, co go boli, nie powtórzyło się ponownie i aby twoje relacje z mężem uległy poprawie.

Naucz się rozumieć

Nawet jeśli jest to trudne. Zawsze stawiaj się na miejscu ukochanej osoby. Porozmawiajcie o tym, co dotyczy was obojga. Nie spiesz się z nazwaniem czegoś bzdurą, zapytaj, dlaczego jest to dla niego takie ważne. Aby poprawić swoje relacje z mężem, poznaj jego potrzeby i priorytety. A może się okazać, że w ogóle nie ma dla niego znaczenia, że ​​nie umiesz gotować, a na ciepły rodzinny wieczór jest gotowy całkowicie wybaczyć ci niesmaczny barszcz.

Pokaż, że ci zależy

Albo raczej okaż to szczerze! Nikt nie potrzebuje wyprasowanej koszuli, której towarzyszą lamenty, że znowu przez to nie ma czasu na zrobienie sobie paznokci. Ale to właśnie może zdziałać filiżanka kawy w łóżku czuły pocałunek na zaspanym policzku ukochanej osoby! Nie zapomnij mu o tym powiedzieć miłe słowa i dawaj czułość. Urocze notatki w dokumentach i kieszeniach roztopią każde serce.

Bądź samowystarczalny

On nie istnieje na tym świecie, aby spełnić twoje oczekiwania, ponieważ kochałaś go za to, kim był, kiedy się spotkaliście. Jeśli to zrozumiesz, odsetek nieporozumień i bezprzyczynowych kłótni natychmiast zmniejszy się o co najmniej połowę, a kwestia poprawy relacji z mężem przestanie być problemem.

Psychologowie twierdzą, że często relacje między dwojgiem ludzi zaczynają się zmieniać na gorsze nie dlatego, że miłość odchodzi. Dzieje się tak, gdy ludzie tracą umiejętność rozmawiania ze sobą od serca do serca.

Jeśli masz problemy w związku

Jeśli powiesz swojemu partnerowi, że coś Ci się podoba lub wręcz przeciwnie, jest coś, co Ci w związku nie pasuje, to jest to prawda. Dzieje się tak dlatego, że druga osoba nie zawsze rozumie, że robi coś złego.

Trzeba też nauczyć człowieka mówić, że coś mu się nie podoba. W przeciwnym razie może to również kumulować się w przyszłości jak kula śnieżna. Jeden z partnerów jest pewien, że drugi sam domyśla się takich rzeczy, ale jest to zasadniczo błędne. Człowiek nie zawsze domyśla się, co się stało. Wczoraj wszystko było w porządku.

Eksperci twierdzą, że kochankowie rzadko o tym rozmawiają. W końcu druga osoba nie jest telepatą ani medium.

Jak poprawić relacje z mężem, jeśli w domu coraz częściej pojawiają się kłótnie, a oboje czujecie, że Wasze problemy w związku znacznie się pogorszyły? Na te i wiele innych pytań odpowiemy już teraz!

Po pierwsze, nie zmartwij się, że w Twoim związku nie dzieje się teraz dobrze. lepsze czasy. Faktem jest, że miłość może się odrodzić i zmieniać przez całe życie. Z czasem pasja mija, a wy zaczynacie patrzeć na siebie inaczej – rozsądniej i pragmatycznie. Nie oznacza to, że masz problemy. Ale często tak jest, gdy ludzie pokazują swoje prawdziwy charakter, w wyniku czego mogą pojawić się kłótnie. Spróbuj zrozumieć, że to już koniec normalne zjawisko.

Porozmawiaj ze swoim współmałżonkiem - jest to najskuteczniejsza opcja znalezienia wzajemnego zrozumienia. Dobrze, jeśli w rodzinie panuje atmosfera zaufania i łatwo dzielicie się przemyśleniami. Porozmawiaj o tym, czego Ci brakuje w związku i co chciałbyś zmienić. Tylko nie od razu obwiniaj męża za to, że masz problemy w związku, był wobec ciebie niegrzeczny lub nieuważny - krytyka jeszcze bardziej podgrzeje atmosferę. Najpierw po prostu porozmawiajcie, a potem zaczniecie rozumieć, jakie błędy popełniacie, swoją drogą, oboje, bo w związku biorą udział dwie osoby...

Jeśli nie wiesz, jak poprawić swoje relacje z mężem, całkiem możliwe, że potrzebujesz czasu, aby przemyśleć tę kwestię. Aby to zrobić, możesz... zerwać! Ale tylko przez 5-7 dni. Jest to potrzebne obojgu partnerom, aby odpoczęli, zastanowili się nad sytuacją i poczuli, że za sobą tęsknią. Kiedy się spotkacie, będziecie mogli omówić swój związek i szybko osiągnąć wzajemne zrozumienie. Sprawdzony!

Jeśli czujesz, że sam nie jesteś w stanie rozwiązać problemu, skontaktuj się z psychologiem. Tutaj nie ma się czego wstydzić. Wiele par wypowiada się pozytywnie na temat tego doświadczenia, gdyż specjalista naprawdę pomaga im zrozumieć związek i odnaleźć harmonię.

Wreszcie, jeśli widzisz, że wypróbowano już wszystkie sposoby na poprawę relacji z mężem, ale nie przynosi to rezultatu, może lepszym rozwiązaniem będzie rozwód. Jeszcze raz porozmawiaj z mężem. Przedyskutuj, jak głębokie są Twoje problemy w związku. Dużo lepiej jest żyć osobno, nie obrzucając się błotem i nie czując się jak obcy pod jednym dachem, niż tworzyć iluzję rodzinna idylla. Mamy nadzieję, że podejmiesz właściwą decyzję!

Pytanie do psychologa:

Dzień dobry. Od 2,5 roku jestem w związku małżeńskim z moim mężem. Żadnych dzieci. Wcześniej spotykaliśmy się przez około rok. Niemal natychmiast zaczęli żyć osobno. Nasi rodzice nie ingerują w nasz związek. Przed ślubem wszystko było w porządku, ale po ślubie wszystko się zmieniło.

Opiszę wszystko, bo nie wiem dlaczego mamy kłótnie i problemy. A więc - zagrali wesele i niemal natychmiast wymieniono osobę. Butelka za butelką. I z tak pijaną głową próbował zbudować biznes za duże pieniądze. Rano budzi się trzeźwy, ale w porze lunchu jest już gotowy i nie może przestać. Na początku się ukrywał, pił wszędzie, tylko nie w domu i zapewniał, że nie jest pijany, ale potem nie miało to już znaczenia. Na początku się przestraszyłam, bo nie mogłam zrozumieć, jak osoba, która przez prawie rok zachowywała się mniej więcej normalnie, mogła się tak radykalnie i tak bardzo zmienić. (Pod mniej więcej normalne zachowanie- wiadomo, że na pewno nie był abstynentem, na wakacjach wypił całkiem sporo i czasami wieczorem przy stole potrafił wypić butelkę piwa).

Widziałem takich pijanych ludzi pod sklepami, w holach wejściowych w telewizji, ale w mojej rodzinie nie mogłem sobie nawet wyobrazić czegoś takiego. Ogólnie rzecz biorąc, po ślubie stał się bardzo silny pić-pić póki były pomysły i pieniądze. Całe lato było jak piekło. W połowie jesieni wszyscy przestali mu wierzyć i nie pożyczali mu już pieniędzy, a mój mąż przestał. Rodzice namówili go, aby podjął leczenie. Jakimś cudem długi zostały spłacone i wszystko ucichło. Opamiętał się - dopiero teraz zaczęła się depresja z powodu pijanych pieniędzy. Depresja objawia się ciągłym snem i narzekaniem, że wszędzie jest źle. Kiedy próbowałam go do czegoś zmotywować, sformułowanie było takie samo: jestem zmęczona, źle się czuję, jaki ze mnie głupek itp. Przyszła wiosna, wydawało się, że wyszedł z depresji i wziął się do pracy. Zaczął pracować i najwyraźniej konsultował się z naszą opinią. Nie podjąłem żadnych pochopnych decyzji. Ale jak poszły zyski, znowu został zabrany przez diabła. Nagle się uwolnił i znowu butelka za butelką. Znów nikogo nie słucha, robi, co chce, cały dzień jest pijany. Cóż, ogólnie rzecz biorąc, wszystko się powtórzyło w ubiegłym roku. Kiedy zaufanie ludzi do niego wyczerpało się i skończyły się pieniądze, nasz bohater ponownie zalał się łzami, znowu to, co zrobił. Zamknęli go ponownie na leczenie. Konkluzja. Od września ubiegłego roku nie upijał się ani razu, można by powiedzieć, że w ogóle nie pije. Maksymalnie 1,5-litrowa butelka piwa raz na dwa miesiące lub nawet rzadziej. Ale nie wychodzi z depresji. Jeśli go nie obudzisz, może leżeć cały dzień w łóżku. Stałem się bardzo, bardzo leniwy. Aby nakłonić go do zrobienia czegoś w domu, możesz powtarzać to samo przez miesiąc. Dopiero gdy zaczniesz na niego krzyczeć dobrymi wulgaryzmami, możesz zacząć iść w kierunku pracy, powtarzam - po prostu ruszaj się. Na przykład zakup i montaż suszarki w łazience zajął mu dwa miesiące. Tylko jęczy i marudzi, że wszystko jest źle i źle się czuje. Zaczął się sezon pracy, a on nie chce nic robić. Praktycznie nie przynosi rodzinie pieniędzy, nie podejmuje się napraw, nie potrzebuje żadnej pracy organizacyjnej do swojego biznesu i nie jest nim zainteresowany. Stół jest jak dziecko, które gdy mama kilka razy krzyknie, co trzeba zrobić, dopiero wtedy zacznie to robić. Ogólnie rzecz biorąc, niezależnie od tego, jak niegrzecznie to zabrzmi, stał się szmatą, a nie mężczyzną. Nie wiem już co robić. Od dwóch lat się z nim nie rozstałam, nawet nie wiem jak. Życie rodzinne to było piekło, brakowało tylko bicia, ale było pijaństwo, skandale, łzy i obelgi pełną parą – było wszystko. Kilka razy wyciągałem go nawet na policję. No cóż, chyba mnie namawiali, błagali, żebym przestał pić. I co teraz? Czy przyszłym ojcem można nazwać 35-letniego mężczyznę, który kładzie się spać o 22:00 i 14:00 jako głowa rodziny, podpora rodziny? najlepszy scenariusz budzi się, gdy chce jeść. Robiłam co mogłam - rozmawiałam z nim, próbowałam go zainteresować jakimś celem (dziecko, budowa wymarzonego domu), przeklinałam, płakałam, błagałam - wszystko bezskutecznie. Potrafi wstać o 11 i płakać, że tak dużo śpi. Powiedzieć, że zaczyna się jutro nowe życie. Ustawi alarm, a potem rano budzik się wyłączy i znowu, nie przeszkadzaj, prześpię się jeszcze. Jestem dla niego słodka Dzień dobry, wstawaj, ja zrobię śniadanie, on tylko chwilę poczeka i tak dalej, aż do pierwszej po południu, ta minuta trwa. Nawet mamy problemy relacje intymne. On w ogóle mnie nie pociąga. Seks może nastąpić tylko wtedy, gdy o to poproszę, w przeciwnym razie mógłbym nie pamiętać przez miesiąc. Jakby tego nie potrzebował. No cóż, już śpię! albo nadal śpię.! Nie ma innych kobiet. Ponieważ zawsze siedzę w domu, w łóżku i oglądam telewizję. Generalnie nie wiem, czy są jakieś sposoby na rozwiązanie naszych problemów. Nie chcę milczeć i znosić wszystkiego po męsku, a nie mam siły ciągle szczekać. Wszystko sprowadza się do tego, że w mieszkaniu są fachowcy, a także wszystkie meble materiały budowlane szukałem. Zaczynamy mówić to, co konieczne, konsultować, dyskutować. (na przykład musisz oszklić balkon) Więc wszystko to zamarznie na 1,5 miesiąca. Wszystko dojdzie do tego, że sam usiądę i wszystko zamówię, dogadam się. Zaczęli budować dom – śmieją się znajomi – mamy budowniczego. Szukam dostawców piasku, zbrojenia, betonu, bloczków. Sam negocjuję z budowniczymi. Niektórzy mężczyźni są nawet zaskoczeni. Na miejsce przyjeżdża samochód z betonem, kierowca wysiada i mówi z kim rozmawiać – kto będzie dowodził i wtedy widzi młoda dziewczyna, wśród męskich budowniczych. Który jest w pewnym sensie głównym. Jestem tym wszystkim zmęczony. Czasami siedzę sama w domu i przez godzinę nie mogę się uspokoić, wpadam w histerię. Wydaje się, że istnieje rodzina, ale wydaje się, że jest tylko jedna. Jesteśmy małżeństwem już kilka lat i już potrzebujemy dzieci. A lata wciąż mijają. Ale jakie dzieci? Nawet nie mogę się zdecydować. Znów strach przed pijaństwem i ta jego depresja, wciąż w nocy filmuję różne jego sceny w pijackim odrętwieniu. Budzę się cała we łzach, wściekła albo z urazy, albo ze strachu przed beznadziejnością, a on cicho chrapie w poduszkę. Więc będę płakać i idę spać. Pytanie: czy ktoś może mi powiedzieć jak mam się zachować w takiej sytuacji? Jak go poruszyć i zaciekawić, żeby wyrwać go z depresji? Czy w ogóle da się to zrobić, czy też wszystko jest beznadziejne i człowieka nie da się zmienić?

Na to pytanie odpowiada psycholog.

Witaj Ksenio.

„Pytanie: czy ktoś może mi powiedzieć, jak się zachować w takiej sytuacji? Jak go poruszyć, zainteresować, wyprowadzić z depresji i czy w ogóle da się to zrobić, czy wszystko jest beznadziejne i człowieka nie da się zmienić? ” - to są Twoje pytania do psychologa.

1) Czy jest ktoś, kto może mi powiedzieć, jak mam się zachować w takiej sytuacji?

Tak, oczywiście, że istnieje. Specjalnie przeszkoleni ludzie-psycholodzy, które pomagają zrozumieć trudną sytuację psycho-emocjonalną. Kseni, musisz zrozumieć, że osoba mieszkająca obok osoby uzależnionej jest współuzależniona. Bycie współuzależnionym jest tak samo bolesne jak bycie zależnym, a wyzwolenie będzie wymagało dużo siły, zrozumienia, pracy nad sobą, czasu, wysiłku i co najważniejsze chęci zmiany obecnego stanu rzeczy. Ostrzegam, będzie to trudne, bardzo bolesne emocjonalnie, będziesz musiał się wysilić, zainwestować i spróbować zrozumieć. Choć będzie się wydawać (tak jak teraz myślisz, że z Tobą wszystko w porządku, to Twój mąż jest taki a taki), że to nie Twój problem, to wszystko wina Twojego męża. Ale, kochana Ksenio, tak się nie dzieje - podobne przyciąga podobne, bez względu na to, jak nieprzyjemne jest to. Uwaga uzależnienie chemiczne(w szczególności alkoholowy) - to nie jest przyczyna, to konsekwencja jakiejś globalnej problemy psychologiczne współmałżonka, a alkohol jest rekompensatą za rozbieżność stanów wewnętrznych i zewnętrznych.

2) Jak go poruszyć i zaciekawić, żeby wyrwać go z depresji?

Zewnętrznie tylko dzięki Twoim wysiłkom niestety nic. Twój mąż może poruszyć, zainteresować i wyjść z depresji tylko i w żaden inny sposób. A Twoim zadaniem jest stworzenie warunków, wsparcie, pomoc, prowadzenie... miłości! Jeśli oczywiście chcesz mu pomóc.

3) Czy w ogóle da się to zrobić, czy też wszystko jest beznadziejne i człowieka nie da się zmienić?

Nie da się zmienić człowieka bez jego woli. W końcu można złamać, zniszczyć, poniżyć, zdeptać, ukarać, zabić. Ale NIEMOŻLIWE jest dokonanie zmian wbrew jego woli, bez jego udziału.

Kseniu, jeśli masz zrozumienie i zaufanie do psychologów, radzę nie odkładać tego na później i zacząć działać. Trzeba zacząć od siebie, nie ma innego wyjścia. Pracując nad sobą, zmieniając się, zaczniesz zachowywać się, myśleć, działać inaczej i zrozumiesz, co z tym wszystkim zrobić. Życzę ci powodzenia.

Obecnie przeżywamy poważny kryzys i nie jest to dla nikogo tajemnicą. Kryzys ten szczególnie mocno uderzył w małżeństwa. Statystyki rozwodów stale rosną, a kobieta zaniepokojona losem swojej rodziny zadaje sobie pytanie: jak poprawić relacje z mężem, zanim sytuacja osiągnie punkt krytyczny? Tutaj wszystko jest bardzo proste - kobieta musi zainwestować w rodzinę swój umysł, duszę i serce, a nie ambicje, roszczenia i wysokie oczekiwania.

To przykre, gdy Twoje próby poprawy wszystkiego są odbierane tak, jakbyś chciał jeszcze bardziej utopić związek...
Autor nieznany

Pułapki każdego małżeństwa

1. Drobna kłótnia domowa

Jeśli wystąpią kłopoty, powie ci, jak poprawić relacje z mężem po kłótni. męska psychologia. Według statystyk wielu mężczyzn nie chowa urazy przez długi czas, ale jeśli dodasz do tego kobiece uczucia, pojednanie nastąpi jeszcze szybciej. Podejście pierwsze, przytulenie, pieszczenie, przeproszenie – nawet jeśli w głębi serca myślisz, że to on się myli, najskuteczniej i właściwy sposób w tej sytuacji. Teraz wiesz, jak poprawnie poprawić swoje relacje z mężem po kłótni, bez uciekania się do wyrzutów i histerii.

2. Nieporozumienie

Nieważne, jak łatwe to jest sytuacja konfliktowa, lepiej spróbować przetrwać przy minimalnych stratach. Nie zrzucaj winy na współmałżonka za nieistniejące grzechy, nie wyrzucaj mu i nie narzucaj swojego zdania – najlepsza strategia mądrego człowieka kobiece zachowanie.

Poważne problemy

1. Zazdrość i nieufność

W takich sytuacjach istnieją dwa dość skuteczne rozwiązania:

• Spróbuj ponownie udowodnić swoją miłość mężowi. Daj mu prezenty. Szczególnie odpowiednie są listy pełne pasji i uczuć. Zostaw to takiej zazdrosnej osobie notatki miłosne w kieszeni kurtki lub w organizerze, wyślij kocham sms-y, poezja itp. Ogólnie rzecz biorąc, otaczaj współmałżonka uwagą. Być może jego zazdrość jest po prostu spowodowana brakiem tej samej uwagi i martwisz się na próżno.
• Daj swojemu współmałżonkowi możliwość poczucia się głównym mężczyzną w Twoim życiu. Nawet jeśli rozumiesz, że on już rządzi, ważne jest, aby to dotarło również do niego. Na początek zacznij pytać męża o radę w każdej sprawie. Zrezygnuj z chodzenia do znajomych lub do miejsca publiczne, gdzie twój mąż nie będzie mógł być z tobą. Pamiętaj, aby zapytać go o radę i opinię na temat ubrań, które będziesz nosić podczas wyjścia. Robiąc to, nie tylko pozwolisz mu zrozumieć jego znaczenie, ale także uchronisz się przed niepotrzebnym wybuchem narzekań, ponieważ on sam wybrał, w co masz się ubrać i dokąd pójść.

2. Zdrada

Tak, istnieje kilka sposobów na poprawę relacji z mężem po zdradzie:

• Spróbuj zapomnieć o fakcie zdrady i wybacz mężowi. Może nawet nie na głos, ale w duszy, dla siebie osobiście. Aby to zrobić, lepiej pobyć przez jakiś czas sam ze sobą, a może nawet przez jakiś czas mieszkać osobno.
• Spróbuj znaleźć wymówki dla swojego męża. Pierwszą rzeczą jest to, że twój mąż wrócił do ciebie i nie opuścił cię. Pomyśl o tym, może po prostu ma taki uzależniający charakter, może nie dopuścił się świadomie zdrady stanu. Oszukiwanie siebie z pewnością nie jest dobre, więc tutaj musisz być rygorystyczny i subiektywny. Nie szukaj wymówek z powietrza, ale przeanalizuj fakty. Spróbuj postawić się na jego miejscu. Czy chciałbyś otrzymać przebaczenie?
• Jeśli zastanawiasz się, jak poprawić swoje relacje z mężem po zdradzie raz na zawsze, to śmiało powtarzaj i zapamiętaj prostą codzienną mantrę: „nigdy, pod żadnym pozorem nie wspominaj, nie wyrzucaj i nie mów nikomu o fakcie zdrady współmałżonka” zdrada, także wobec niego”. Jeśli duma kobiety zwycięży nawet po zdradzie męża, fakt ten stanie się ulubioną bronią, wtedy twój mąż wkrótce pośpieszy, by opuścić jarzmo winy.

Od miłości do przyjaźni

1. Manipulacja dziećmi;
2. Zagrożenia;
3. Wypominanie;
4. Uskarżanie się;
5. Chęć oczernienia byłego małżonka w oczach innych.

Co najlepiej zrobić dla kobiety po rozwodzie i jak może poprawić swoje relacje z byłym mężem:

• Przestań postrzegać człowieka jako wroga. Jeśli Twoje małżeństwo należy już do przeszłości, nie musisz szukać winnych. Lepiej myśleć o przyszłości i oszczędzać ludzka twarz. Przyglądać się były mąż tak samo, tymi samymi oczami, którymi patrzysz na swoich kolegów z pracy lub po prostu znajomych. Jest człowiekiem i jeśli gdzieś Cię obraził, przebacz mu i nie chowaj urazy.
• Nie spekuluj ze swoim dzieckiem. Czasami separacja następuje jakiś czas po urodzeniu pierwszego dziecka. Człowiek, który nie zaznał wcześniej wszystkich rozkoszy ojcostwa, traci nerwy; nie należy go za to winić ani robić mu wyrzutów. Kobieta, jako matka, jest z natury silniejsza duchowo, a więc po porodzie
• Mów swoim zwykłym dzieciom tylko dobre rzeczy o ich ojcu, staraj się je zachęcać częsta komunikacja. W żadnym wypadku nie powinniście umieszczać swoich skarg i kompleksów na delikatnych ramionach dzieci. Jeśli powiedzą tacie, w jakich kolorach mama o nim mówi, na długo zadecyduje o twoim przyszłym związku. Możesz zaprosić swojego byłego męża rodzinne wakacje i spróbuj nawiązać z nim prostą, przyjazną komunikację.
• Nie bój się prosić o pomoc. Zapraszamy do kontaktu były mąż, nie uważaj tego za coś niskiego. Proszenie o radę czy proszenie o pomoc jest rzeczą naturalną, a poza tym nie jest mu obcy.

Kobieca sztuka proszenia

Aby zapewnić sobie męskie wsparcie, kobieta musi nauczyć się prosić. Jeżeli nie poprosi, to nie otrzyma. Kobiety wierzą, że jeśli nadal będą dawać mężczyznom wszystko więcej prezentów, wtedy ich partnerzy staną się bardziej hojni i dadzą im więcej w zamian. Oczywiste jest, że jeśli dasz sobie do ukochanej osoby, wtedy Twoje szanse na uzyskanie czegoś w związku wzrosną. Ale co ważniejsze,

trzeba nauczyć się sztuki pytać, ale nie wymagać, a w dodatku mówić o swoich potrzebach nie pośrednio i przebiegle, ale bezpośrednio i szczerze.

Kobiety boją się zwracać do mężczyzn z pytaniami i prośbami. Niezadowolenie mężczyzn ich przeraża. Kobieta boi się braku wsparcia, ale jeszcze bardziej boi się pogorszyć sytuację przez to, że udzielając jej tego wsparcia, mężczyzna jeszcze bardziej się na nią złości. Kiedy mężczyzna marudzi w odpowiedzi na jej prośbę o pomoc, kobieta nie wie, że wkrótce otrząsnie się z niezadowolenia, a jego narzekanie nigdy nie przerodzi się dla niej w coś gorszego.

Myśl o tym jest obca kobiecie, bo gdyby ją coś zirytowało, a jednocześnie musiała spełnić czyjąś prośbę, to po tym poczułaby się jeszcze bardziej urażona i zmęczona. Dlatego ocenia postępowanie mężczyzn w sposób charakterystyczny dla jej kobiecej natury.

Boi się prosić o wsparcie, bo wierzy, że po tym mężczyzna poczuje się jeszcze gorzej i jeszcze bardziej będzie ją atakował swoimi wyrzutami.

Aby przezwyciężyć ten strach, kobieta musi nauczyć się prosić o pomoc w taki sposób, aby jej partner miał prawo odmówić. Dawanie komuś możliwości powiedzenia „nie” jest najważniejszą umiejętnością w sztuce zadawania pytań.

Bez takiego pojednania i bez takiej szczerości prośba zamieni się w rozkaz; zamieni się w wymuszony obowiązek lub silną rekomendację, która zwykle zaczyna się od słów „potrzebujesz…”.

Proszenie o pomoc i brak szczerości oznacza celowe pogorszenie sytuacji.

Taka analiza pomaga kobietom zrozumieć, dlaczego mężczyźni wydają się leniwi w relacjach rodzinnych. Często mężczyzna wierzy, że wynik między nim a jego dziewczyną jest równy, ponieważ ona pozostaje hojna, nawet jeśli nie otrzymuje nic w zamian. Po prostu nie wyobraża sobie, że przy wyniku 20:0 będzie mogła dalej pracować z nieustannym uśmiechem na twarzy. I to jest zrozumiałe: gdy tylko człowiek pomyśli, że daje więcej, niż otrzymuje, natychmiast przestaje dawać, aż wynik znów się wyrówna.

I jeszcze jedna rada dla kobiet: jeśli chcesz uniknąć kłótni z mężczyzną, to prosząc go o pomoc, po prostu się zamknij. Zachowaj ciszę. Nie próbuj uzasadniać swojej prośby najróżniejszymi powodami i nie tłumacz, że „powinien” to zrobić, bo teraz jego kolej lub dlatego, że sam zrobiłeś to już dwadzieścia razy z rzędu.

Po prostu poproś go o pomoc i zamknij się. To słynna znacząca pauza. Zawiera mnóstwo możliwości. Niech narzeka, gdy się ubiera, i niech zatrzaśnie za sobą drzwi. A kiedy wyjdzie z domu, podziękuj mu w myślach za miłość i troskę! Kiedy wróci, pokaż mu, że jest dla ciebie wspaniałym rycerzem w lśniącej zbroi, który uratował cię przed koniecznością wychodzenia nocą z domu. W

następnym razem

będzie mniej narzekał i tak dalej, aż w końcu sam zacznie szukać okazji, aby okazać ci uprzejmość, którą zawsze tak wysoko cenisz. Dzięki takiemu łagodnemu podejściu możesz wyleczyć go ze zrzędliwości.

Męska reakcja na stres nr 3: Wyłącza się Jeśli Bill poczuje się zbyt zestresowany, może całkowicie się zamknąć. W tej chwili może się wydawać, że opuściły go wszystkie uczucia. Staje się niewrażliwy i zimny. „Wyłączenie” to automatyczna męska reakcja. Kobiety nie mogą tego poprawnie zrozumieć, ponieważ wyłączają się tylko celowo. Kobiecie wydaje się, że mężczyzna zamykając się w sobie, próbuje ją niesprawiedliwie ukarać. Wyobraża sobie, że jest w stanie w jakiś sposób nad tym zapanować. W rzeczywistości,

Indianie amerykańscy mieli tradycję, gdy wojownik, jeśli był zdenerwowany, udawał się do jaskini i nikt nie odważył się za nim podążać. Indianie rozumieli, że człowiek doświadczający stresu powinien być sam. Wojownik ten musiał udać się do jaskini, aby zastanowić się nad problemem, który go niepokoił. Jego żona wiedziałaże jeśli rzuci się za nim, zostanie spalona przez smoka mieszkającego w jaskini. W końcu, przemyślawszy wszystko, wojownik opuścił jaskinię.

„Odłączając się” mężczyzna wydaje się dawać sygnał ostrzegawczy otaczającym go osobom, prosząc, aby nie próbowali mu w żaden sposób pomagać. Wystarczy dać mu przestrzeń, w której mógłby być sam i spróbować zrozumieć, że tam, w ciszy samotności, chce uporać się z tym, co go boli i z czego jest niezadowolony. Zrozum: zależy mu na Tobie tak bardzo, że sam chce rozwiązać swój problem. Zaufaj, że ma siłę, aby poradzić sobie z tym, z czym musi sobie poradzić. Nie przeszkadzaj mu. Nie bez powodu Indianie mówili o smoku: jeśli sprowokujemy człowieka, który zamknął się w sobie i wywabimy go z „jaskini”, przejdzie on do swojej „jaskini”".

ciemna strona

Dlaczego mężczyźni się wyłączają? Większość mężczyzn reaguje na stres „wyłączając” swoje uczucia i próbując obiektywnie ocenić sytuację. Nawet jeśli w wielu aspektach życia mężczyzna dominuje kobiecy

, on będąc pod wpływem stresu najprawdopodobniej zareaguje na niego wycofaniem się w sobie, mentalnym powrotem do wydarzeń z przeszłości i próbą dowiedzenia się co się stało. W przeciwnym razie nazywa się to również „przemyślaniem sytuacji”. Jednocześnie cała jego świadomość kurczy się i staje skupiona. W tym czasie stara się wyjść ze stanu stresu, dystansując się od swoich reakcji emocjonalnych. Stając się w ten sposób obiektywnym, zaczyna stopniowo wracać do swojego normalnego stanu., Ponieważ podstawą natury człowieka jest jego męskość Aby pokonać stres, musi zamknąć się w sobie i pobyć przez jakiś czas sam. Ten okres pozwala mu zwiększyć swoje męska siła. Nie radzi sobie ze swoimi reakcjami emocjonalnymi. Stres wytrąca człowieka z równowagi, uniemożliwiając mu zrozumienie jego subiektywnych reakcji zmysłowych. Pierwszą reakcją większości mężczyzn w obliczu stresu jest wycofanie się.

Kobiety widzą zagrożenie w tym, że mężczyźni się od nich oddalają, bo jeśli kobieta się „wyłącza”, to znaczy, że jest tak zdenerwowana, że ​​jest gotowa kogoś odrzucić. Mężczyźni to zupełnie inna sprawa. Podczas gdy mężczyźni wyłączają się automatycznie w ramach reakcji na stres, kobiety wyłączają się na skutek świadomej decyzji. Kobieta „wyłącza się” tylko wtedy, gdy ma zamiar zerwać związek. Jeśli ktoś wielokrotnie ją skrzywdził, po czym straciła zaufanie i uczucie do tej osoby, tylko w tym przypadku podejmuje świadomą decyzję o „wyłączeniu” swoich uczuć. Kobiety nie zdają sobie sprawy, że mężczyzna odsuwa się od wszystkich tylko po to, by odzyskać swoje spokój ducha i unikaj miażdżącego ataku negatywnych emocji.

Człowiek potrafi się całkowicie i natychmiastowo „wyłączyć”. Kobieta natomiast z biegiem czasu „wyłącza się” stopniowo.

Jednocześnie jakby budowała mur, cegła po cegle, wznosząc go z nagromadzonych w niej żalów. W końcu, gdy ściana jest już ukończona, kobieta postanawia „odłączyć się”, aby uchronić się przed dalszymi molestowaniem.

W jednej chwili, „zamknąwszy się” przed innymi, człowiek może natychmiast „otworzyć się”. Kobiety zwykle nie ufają mężczyźnie, gdy ten tak szybko się „otwiera”. Mają wrażenie, że tylko udaje, że czuje się lepiej. Z kobiecego punktu widzenia nie da się tak szybko „zamknąć”, a potem „otworzyć”.

Jeśli kobieta „zamknęła się”, potrzebuje dużo czasu, aby ją przekonać i uzdrowić, aby na nowo „otworzyła się”. Kiedy człowiek się zamyka, zwykle potrzebuje dużo przestrzeni, a potem może szybko otworzyć się na nowo.

Mężczyzna musi zrozumieć, że skoro kobieta nie może szybko „zamknąć się”, instynktownie nie rozumie, jak on może to zrobić, i dlatego stwarza dla siebie poważne zagrożenie. Problem wydaje jej się znacznie większy, niż jest w rzeczywistości. Jeśli kobieta ma takie przeczucie, mężczyzna może poprawić sytuację, po prostu zapewniając ją, że kiedy się „wyłączy”, a potem wyjdzie z tego stanu, będą mogli o tym porozmawiać.

Sugerowałabym, żeby mężczyźni, zanim się zamkną, ostrzegli swoje dziewczyny: „Muszę się chwilę zastanowić. Proszę, nie przeszkadzaj mi. Kiedy wyjdę z myśli, możemy porozmawiać”. Być może na wczesne etapy Stosując tę ​​praktykę, mężczyzna będzie mógł jedynie powiedzieć: „Potrzebuję trochę czasu do namysłu, ale wrócę”. NA etap początkowy Mężczyznaowi trudno powiedzieć „a potem porozmawiamy” – dla niego to zbyt ważny krok, co bardzo kłóci się z jego męską naturą.

Kiedy mężczyźni zyskują większy spokój ducha, łatwiej jest im rozmawiać o tym, co ich niepokoi.

Czasami, gdy człowiek wraca ze stanu „zamkniętego”, nie ma już nic do powiedzenia, bo zdaje sobie sprawę, że jego żal był daremny. Zdaje sobie sprawę, że po prostu przesadnie zareagował na sytuację lub źle ją przedstawił, ale teraz wszystko jest w porządku. W większości przypadków, jeśli mężczyzna, wracając ze stanu „zamkniętego”, twierdzi, że wszystko jest w porządku, kobieta musi mu uwierzyć i zrelaksować się.
Widziałem ten artykuł na jednym z blogów. Nie mogłam się powstrzymać, żeby nie skopiować tego dla siebie. Któregoś razu (po poronieniu) musiałam porozmawiać z psychologiem. i już znam i używam wielu z tego, co tu jest napisane. ale czasami dobra rada

są zapomniane. i oto takie potężne przypomnienie. Dziękuję, Yulia-S. Często powodem rozwodu jest trudny charakter drugiego małżonka. „To tyran, osoba nie do zniesienia” lub „ona jest ciągle niezadowolona ze wszystkiego” – to częste skargi osób cierpiących na trudne relacje w rodzinie. Ale psycholog Alexander KOLMANOVSKY jest przekonany, że nieznośne zachowanie małżonka nie wynika z tego, że jest zły, ale z tego, że czuje się źle. A po zrozumieniu tego i prawidłowe zachowanie

z drugiej strony nawet mąż-tyran lub żona cierpiąca na wrzód mogą z czasem stać się zrównoważonymi i przyjaznymi ludźmi.

„Kochanie, wysłuchaj mnie!”

Nieświadome oczekiwanie, że „zaopiekują się mną, skupią się na mnie”. Oczywiście związek między dwojgiem ludzi składa się z czegoś więcej niż tylko tych oczekiwań. Istnieją również pociąg seksualny oraz ludzkie zainteresowanie i chęć pomocy. Jeśli jednak mówimy o roszczeniu, to wynika ono właśnie z oczekiwania, które nie zostało spełnione.

To właśnie oczekiwanie wyjaśnia na przykład paradoksalny fakt, że wyznanie miłości może być bardzo trudne. Dlaczego tak trudno powiedzieć, że jedna osoba traktuje drugą tak dobrze, jak to możliwe? Ponieważ boi się odrzucenia. Ale skoro boi się odmowy, to znaczy, że nie było to stwierdzenie, ale prośba, prośba: zaopiekuj się mną, należ do mnie, poświęć mi swoją czułość, swój czas. Jest to dla mnie pilna potrzeba, aby czuć się dobrze w ramach naszej relacji z Tobą. Wszyscy ludzie zawierający związek małżeński mają tę potrzebę, ale u wszystkich wyraża się ona w w różnym stopniu. Ten, kto jest silniejszy i stabilniejszy, ma większą szansę skupienia się na drugiej osobie i prawdziwego związania się z nią. A jeśli jedno w małżeństwie zrozumie, że wszystkie wybryki drugiego (jego irytacja, dokuczanie i skandale) to tylko prośba: zwróć na mnie uwagę, zobacz, jak źle się czuję! - wtedy związek ma przyszłość. Niestety, zdarza się to rzadko. Z reguły ludzie nie rozumieją tła wzajemnych roszczeń i oboje czekają, aż „w końcu opamięta się” i „wyjdzie mi naprzeciw w połowie drogi”. Ale z reguły nie czekają. Osoba niekochana, która nie odnalazła siebie, sama nie zostanie kochana i spełniona. Może się to zdarzyć tylko wtedy, gdy będziesz to ciężko ćwiczyć. Dlatego za takimi historiami, gdy mąż jest niezadowolony ze sposobu, w jaki sprząta jego żona, lub żona jest niezadowolona ze sposobu, w jaki mąż zarabia, zawsze kryją się głębsze i ważniejsze przyczyny wzajemnie skierowanych oczekiwań, niezrozumienych i niezadowolonych.

Czy znasz przypadki, w których problematyczna osoba zmieniła się właśnie dlatego, że druga połowa, jak to mówisz, „skupiła się” na nim?

Tak, i to dużo. Na przykład znam rodzinę, w której mąż był wyjątkowo drażliwy, bardzo niebezpieczny, taki „nerwowy”. I za kilka lat życie rodzinne jego żona była w stanie całkowicie go przemienić, stał się zrównoważony i przyjazny. Opisał mi kilka epizodów z ich życia. Kiedyś dowiedział się, że zegarków nie należy trzymać w pobliżu urządzeń elektromagnetycznych, a gdy wrócił do domu, nagle odkrył, że mają zegarek na lodówce. Zaatakował swoją żonę i zaczął krzyczeć, że niszczy dobre rzeczy. A ona, zamiast się obrazić lub w odpowiedzi zaatakować, odpowiedziała mu tak niewinnie: „Wołodenka, musisz mnie uczyć, jestem głupi, jeśli chodzi o technologię”. I mówi, że poczuł się zupełnie rozbrojony, nagle poczuł się niesamowicie zawstydzony. Nie chodzi o to, że musisz przyznać się do tego, że jesteś głupcem. Jeśli przełożymy ten dialog z rosyjskiego na psychologiczny, będzie to brzmieć tak: mąż mówi: wiesz, obawiam się, że nie jesteś gotowa się ze mną liczyć, z tak obrzydliwą osobą, że widzisz, jaką jestem niedoskonałą osobą jestem i w głębi duszy nie okazuję szacunku. Czy możesz mi pokazać, że tak nie jest? A jego żona odpowiedziała mu: Biorę cię pod uwagę, nie jestem gotowa z tobą konkurować. W końcu, gdy ktoś krzyczy, mimowolnie pokazuje swoją niepewność. Krzyk jest zawsze sygnałem bólu, jedno stworzenie mówi drugiemu: źle się czuję, boli mnie, zwróć na mnie uwagę.

Oto kolejna ilustracja z życia tej samej rodziny. Na kolejne urodziny mojego męża cała rodzina włączyła się i podarowała mu aparat cyfrowy. Był całkowicie zachwycony i nie rozstawał się z nią ani na minutę. Któregoś dnia byli w odwiedzinach, on coś kręcił i nagle przez przypadek wrzucił kamerę do miski z lecho! Całkowicie oszołomiony wyciąga ją z zabiegu, z aparatu wypływa marynata, a żona natychmiast mówi do niego: „Wołodenka, ty zawsze kręcisz w taki sposób ekstremalne warunki, powinieneś uznać to za chrzest bojowy!” To znaczy, że próbowała natychmiast zamienić każdy jego błąd w cnotę. Prawdopodobnie jest to miłość, ciągła naturalna potrzeba wspierania człowieka, tworzenia dla niego atmosfery całkowitego akceptację i bezpieczeństwo, aby nie miał tylko powierzchownie dobrych lodów-czekolady, ale naprawdę dobrych osobiście A człowiek w takiej atmosferze po pewnym czasie przestaje się bać, staje się bardziej odpowiedni i zrównoważony, bo taki jest strach przed brakiem akceptacji, strach, że cię obrazą, ośmieszą i sarkastycznie wytkną ci błędy, jest źródłem agresji i drażliwości, jak mówią, spieszy mu się pierwszy, zanim zdążą go urazić.

Mówiłam o trudnym mężu, ale sytuacja jest dokładnie symetryczna: gdy żona jest ze wszystkiego niezadowolona i ciągle wywołuje skandale, mąż może, traktując ją aktywnie i ze współczuciem, pomóc zmienić sytuację.

Ale osoba często ledwo ma dla siebie dość siły, a potem nadal musi angażować się w psychoterapię ze swoim małżonkiem. Czy nie jest to zbyt trudne zadanie?

Nie mówimy o tym, co łatwe, ale o tym, co słuszne. Z dwóch małżonków zwykle jeden jest bardziej stabilny od drugiego, a jeśli przeżył już „trudną” drugą połowę, musisz zrozumieć, że sytuacja sama się nie zmieni; nie możesz łatwo dogadać się z problematycznym małżonkiem; I nawet sama cierpliwość nie zawsze ma tutaj pozytywny wpływ.

Skąd się bierze mąż-tyran? To osoba „chora” nie psychiatrycznie, ale psychicznie. A powodem jest najgłębsze zwątpienie i silna nieufność do ludzi. Ten mąż nie wyobraża sobie, że można zbudować życzliwy fundament silne relacje i nie przedstawia tego w swój własny, specyficzny sposób doświadczenie życiowe. Jako dziecko, jak każde dziecko, starał się oferować relacja zaufania, ale to najwyraźniej spotkało się z taką reakcją rodziców, że nauczył się: bez mocnego ataku niczego w życiu nie osiągniesz. A takiego problematycznego mężczyzny nie uspokoi po prostu tolerancja żony. Nie poczuje, że naprawdę się o niego troszczy, jeśli po prostu spróbujesz się z nim dogadać w oparciu o gotowy obiad i wyprasowane koszule, takie funkcje z powodzeniem może pełnić gospodyni; I oczekuje od żony, że z jednej strony czujnie dostrzeże jego poważne wady i zaniepokoi się tym, ale z drugiej strony nie będzie mu za to robiła wyrzutów.

I jeszcze jedno: z reguły po kilku latach małżeństwa są już dzieci. I jest dla nich niezwykle ważne, żeby widziały, że mama tak podchodzi do problemów taty, żeby się na niego nie obrażała z ich powodu, nie przeklinała go, żeby mu współczuła w ich sprawie, ale nie współczuła wirtualnie , nie tylko siedząc i mówiąc coś o nim. Myśli dobrze, ale aktywnie współczuje. Jest to jedyna ratująca pozycja dla dzieci problematycznych rodziców. W przeciwnym razie nieuchronnie zostaną skierowane przeciwko jednemu z rodziców. A dziecko, które potępia rodzica, jest skazane na osobę dysfunkcyjną. Dlatego jest to maksimum, jakie matka może zrobić, aby zapewnić dzieciom dorosłość pełnoprawni ludzie jest to aktywna i pełna współczucia postawa wobec ojca.

Awanturnicy i podludzie

Jakoś okazuje się, że więcej mówimy o trudnych mężach i cierpliwych żonach, ale w rodzinie występuje też odmiana kobiecej agresji, gdy żona nieustannie dokucza mężowi, a oni mówią, że jest pod pantoflem. Co w takiej sytuacji powinien zrobić mąż?

Kiedy żona dokucza mężowi, zwykle oznacza to, że nie czuje, że mąż naprawdę się nią interesuje. Często nie potrafi tego precyzyjnie sformułować i trzyma się tego przyczyny zewnętrzne. To prawda, że ​​​​czasami tak surowo żąda, aby mąż się nią opiekował, że on oczywiście nie ma na to nastroju. Ale nadal, jeśli mąż chce normalny związek w rodzinie ma tylko jedno wyjście: naprawdę zaopiekować się żoną. Być może znowu na swój sposób doświadczenie z dzieciństwa, przywykła do tego, że jeśli nie będzie surowo żądać, to nawet nie będą się z nią liczyć. A potem trzeba ją nauczyć, że „nie, będą się liczyć”. Powiedz: „Dlaczego krzyczysz? Boisz się, że jeśli zapytasz spokojnie, nie spotkam cię w połowie drogi, oczywiście, Maszeńko, zrobię to i będę szczęśliwy”.

Często symptom „męża z dziobem” wskazuje także na to, że mężczyzna nie ma własnych, solidnych fundamentów życiowych. Aby poprawić swoje relacje z żoną, musi skupić się na swojej własne życie, żeby zrozumieć, czy to właśnie w nim robi? Na ile jego praca, jego działanie nie jest przypadkowe, nieoportunistyczne? Okazuje się to bardzo ważne dla normalnych relacji rodzinnych.

Odwrotnym przykładem agresji w rodzinie jest bicie żony przez męża. Istnieje opinia, że ​​jeśli podniesiesz rękę raz, to będziesz ją podnosić cały czas. Czy to prawda?

Nie mam obserwacji, że jeśli raz podniesiesz rękę, to nieuchronnie stanie się to ponownie. Dzieje się to na różne sposoby. Reakcja męża jest tutaj charakterystyczna. Jeśli następnego dnia zacznie się usprawiedliwiać ze złości, nie przeszkadzaj mi! to jest złe. Jeśli powie: „Słuchaj, nie rozumiem, jak coś takiego mogło mi się przydarzyć, jakie to straszne”, to pociesza. Jeśli pokuta wydaje się żonie szczera, można to zaakceptować. Jeśli sytuacja się powtórzy, nie można jej tak zostawić. Musimy powiedzieć: „Wasiu, już to powiedziałeś, to nas nie ratuje. Czy możesz być świadomy tego, co się naprawdę dzieje?”. Jeśli powie: „Wiesz, jestem naprawdę niebezpieczną osobą, może powinienem się leczyć, zmienić coś w swoim życiu”, to znowu jest nadzieja. Jeśli powtórzy, że żona jest winna, życie z taką osobą nie jest bezpieczne.

Zostaw, żeby wrócić

Niedawno otrzymaliśmy list od kobiety. Mąż regularnie ją obraża, także przy dziecku, ledwo mówi, żeby się wynosić z domu, a ona wytrzymuje: „Staram się mu wyświadczać tylko dobro, a on wyciera o mnie nogi!”, myśląc, że w tym sposób ratuje rodzinę.

Jest jeden bardzo ważny punkt osoby problematycznej nie można poprawnie skorygować, jeśli jesteś od niej uzależniony emocjonalnie, materialnie lub organizacyjnie. Nie możesz traktować osoby, która cię bije lub poniża.

Kiedy mój mąż mówi: „Wynoś się z mojego domu”, musisz po cichu jeszcze tego samego wieczoru spakować swoje rzeczy i wyjść. To znaczy wyjdź z tej sytuacji. Ale wychodzenie z domu nie oznacza wyrzucenia męża ze swojego życia i życia w ulgi. Jej mąż, choć były, jest na zawsze krewnym, czy tego chce, czy nie, a on ma kłopoty, a oni nie porzucają swoich w tarapatach. Możesz rozstać się z nim jako mężem, przestań relacje małżeńskie, ale nie można przerwać relacji międzyludzkich, rodzinnych. Dlatego konieczne jest wyjście z tej sytuacji, aby nawiązać z nim normalne relacje bez doświadczania opresyjnej zależności. relacje międzyludzkie. Próba zrobienia tego samego w jego domu, wysłuchiwanie obelg, oznacza danie mu fałszywej lekcji życia: tak się zachowuję i jest w porządku, wszyscy mnie tolerują i to jest główna lekcja, jaką uczy się w takiej sytuacji. Pierwszym warunkiem skorygowania trudnych małżonków jest brak jakiejkolwiek zależności.

Ale wiele kobiet często nie może zerwać z tym nałogiem; cierpią, nienawidzą, ale niczego nie zmieniają.

Zależność od drugiej osoby powstaje na skutek własnej niewystarczalności, gdy nie jest się spełnionym w życiu, nie ma pewności siebie. Dlatego musisz zacząć od siebie. Uczciwa i głęboka praca nad sobą pomoże kobiecie przestać czuć się ofiarą i dopiero wtedy, gdy stanie się silniejsza, będzie mogła szczerze pokazać mężowi, że z nim, takim koszmarem, jest jednak gotowa komunikować się w przyjazny sposób i ciepły sposób. Przecież wiele kobiet żyje z „trudnymi” mężami i nie wyciera się o nich, ale są to z reguły kobiety, które mają satysfakcjonujące relacje z bliskimi i przyjaciółmi, zaangażowane w odpowiednie dla nich zajęcia .

Oto historia jednego z moich znajomych. Bardzo trudno jej było żyć z mężem; on regularnie wytykał jej o wszystkim winy, a te błędy kończyły się ogromnymi skandalami, a winą zawsze była żona. W końcu nie mogła już tego znieść, napisała do męża notatkę, że go kocha, ale nie może z nim mieszkać, zabrała dziecko i wyjechała do innego miasta, aby zamieszkać z krewnymi. Potrzeba zarabiania na życie pomogła jej znaleźć biznes, swoje powołanie. Jednocześnie poszła do psychologa, próbując zrozumieć jej relację z mężem, a on pomógł zrozumieć przyczyny swojego zachowania: swoimi skandalami mąż próbował pokazać, że nie jest pewien, czy został zaakceptowany przez jej, że nie dbał o niego wystarczająco. Tym samym kobieta ta, robiąc dla niej coś znaczącego, poczuła się wewnętrznie wolna i silna, a współpracując z psychologiem, uświadomiła sobie, że skandale męża nie dotyczą jej osobiście. I oba te czynniki pomogły jej wrócić do męża i zachować się zupełnie inaczej. Wcześniej czuła się ofiarą, która musiała „tolerować psychopatę”, a ta jej pozycja dolała oliwy do ognia. Gdy tylko zaczęła współczuć mężowi i nie brać jego wybuchów agresji osobiście, wszystko się zmieniło. Najlepsze lekarstwo dla problematycznego małżonka jest to szczere współczucie. I nie bój się, że jeśli będziesz się tak cały czas zachowywać, to Twój mąż się do tego przyzwyczai i stanie się „zepsuty”. Lęku tego na szczęście nie potwierdza życie; wręcz przeciwnie, taka postawa okazuje się bardzo terapeutyczna.

Bardzo ważne jest również, aby mąż nie zachowywał się agresywnie w stosunku do innych osób, bliskich, podwładnych, w trosce o niego. Możesz powiedzieć: „Sash, cóż, ustawiasz się w ten sposób; ludzie fałszywie pomyślą, że jesteś osobą nieprzyjazną, ale wcale taki nie jesteś!”

Jakiej jeszcze rady możesz udzielić kobietom takim jak autorki listu lub mężczyznom z dziobakami? Zadbaj o własne relacje dziecko-rodzic, ponieważ gdy dana osoba okazuje się niepewna siebie, prawie zawsze jest to spowodowane jakimiś problemami w jego relacjach z własnymi rodzicami.

A jeśli małżonek próbuje, dba o swoją trudną drugą połówkę, a potem się załamuje, to nie jest to robot! wszystkie twoje wysiłki na marne?

Kiedy żona (lub mąż) wytrzymuje i wytrzymuje, a potem eksploduje, dzieje się to na dwoje różne przypadki: albo ona/on źle to toleruje, albo nie dba ani o siebie, ani o współmałżonka, jak to przed chwilą omawialiśmy, czyli po prostu to toleruje, ale nic nie robi. Inny przypadek ma miejsce, gdy małżonek prawidłowo radzi sobie ze swoją trudną połową, poprawnie jej odpowiada i poprawnie milczy, gdy jest to konieczne, ale w pewnym momencie jego dusza nie może tego znieść i eksploduje. Czasami ma to efekt paradoksalny: drugi małżonek nagle wszystko rozumie, „wyostrza to” i staje się jedwabisty. Ale ma to skutek, jeśli osoba wcześniej szczerze i poprawnie próbowała, a eksplozja była spontaniczna. Jeśli eksplozja była zamierzona, trwała i trwała, a potem postanowiono ją „zaaranżować”, jest natychmiast odczuwalna i powoduje tylko jedną reakcję: protest.

Dlatego jeśli ktoś się zepsuje, nie jest to straszne, wśród żywych ludzi nie ma ani aniołów, ani robotów. Sukces relacji nie jest powiązany z żadną bezwzględną sekwencją, jest kojarzony jedynie z wektorem, z wewnętrznym kierunkiem podejmowanych wysiłków.

To nie przychodzi od razu. Ale jeśli zrozumiesz, w jakim kierunku skierować swoje wysiłki, będziesz coraz lepszy.

Aleksander Eduardowicz KOLMANOWSKI urodził się w 1956 roku w Moskwie. Absolwent Moskiewskiego Uniwersytetu Państwowego. M. V. Łomonosow: wydziały biologiczne i psychologiczne. Rodzina i Specjalista ds. Rodziny relacje dziecko-rodzic. Prowadzi ośrodek resocjalizacji społeczno-psychologicznej „Nasze Życie”, gdzie wraz z żoną Natalią udziela pomocy ofiarom w różnych gorących miejscach. Syn słynnego kompozytora Eduarda Kolmanowskiego.

Życzliwość jest kluczem do zdrowia rodziny

Aby poprawić problematyczne relacje, nie tylko rodzinne, trzeba najpierw sprawdzić, jaki jestem przyjacielski? Aby to sprawdzić, nie można polegać na własnych odczuciach, które w większości są subiektywne. Osoba, która z zewnątrz wydaje się twarda, ma swoje wewnętrzne uczucie często mówi: „U mnie wszystko w porządku, wokół są wszyscy dupki”. Dlatego sprawdzając stopień własnej dobrej woli, musisz spróbować wyobrazić sobie, jak naprawdę wyglądam w oczach innych? Czy wydaję się być dla nich przyjazny czy nie? A jeśli zrozumiem, że tak nie jest, muszę się na tym poważnie skupić. Trzeba postawić się w sytuacji osoby, do której można łatwo zwrócić się z każdą, nawet najbardziej niewłaściwą prośbą i spróbować stać się taką osobą. Bez tego na pewno będziesz czuć się niepewnie zarówno w życiu rodzinnym, jak i we wszystkim innym. Dobra wola to termometr, wskaźnik naszej integralności psychicznej. Im bardziej agresywna jest dana osoba, tym mniej jest zachowana psychicznie. Często nie jest to jego wina, tak samo jak nie jest winą człowieka, gdy ma gorączkę. Ale to jest odchylenie od normy.