Co utrudnia nam budowanie harmonijnych relacji? Wzajemne roszczenia. Czego chcą mężczyźni

1. „Jeśli kobieta nie bierze wszystkiego do serca, zachowuje się mniej emocjonalnie i staje się bardziej atrakcyjna dla mężczyzny. Takie zachowanie przyczynia się do spokojnego i normalnego rozwoju relacji. Na przykład mężczyzna musi iść do pracy. To nie znaczy, że nie chce spędzać czasu z kobietą. Po prostu nie może. Jeśli więc kobieta pozwoli mężczyźnie żyć swoim życiem bez zmartwień, mężczyzna poczuje, że ona wiele dla niego znaczy.

2. „Lubię kobiety, które są bardziej ciche. Wtedy mężczyzna nie wie, o czym myśli. Wyglądają na pewnych siebie, prawdziwych mistrzów własnego życia i emocji. Zawsze chcesz mieć obok siebie osobę, która najpierw myśli, a później mówi.

3. „Niektóre kobiety są zawsze czujne, a takie zachowanie wskazuje na ich brak pewności siebie. Jedna kobieta stała się dla mnie nieprzyjemna, zanim zdążyłem ją gdzieś zaprosić. Tak bardzo martwiła się o swoje bezpieczeństwo, że już w pierwszej rozmowie telefonicznej powiedziała mi wszystko, czego nienawidziła. Wyładowała na mnie wszystko, co wydarzyło się podczas jej związku z innym facetem. Nigdy wcześniej się nie spotkaliśmy, a ona już była pewna, że ​​jestem taki sam. Nie złamałem ani jednego przepisu ruchu drogowego, a ona już skazał mnie na śmierć. Naturalnie straciłem ochotę na randkę z nią!”

4. „Spotykałem się z kobietą, która natychmiast zaczęła mnie przesłuchiwać. Miałem wrażenie, że dosłownie wywracała mnie na lewą stronę. Oczywiście, że mi się to nie podobało. A komu by się to podobało, gdyby był zmuszony płacić za grzechy innych?

5. „Spotkałem się z kobietą, która uwielbiała rozmawiać. Mogła mówić bez końca. Zasnęliśmy rozmawiając, a kiedy się obudziłem, ona nadal mówiła. Zdałem sobie sprawę, że po prostu nie może się zamknąć, nie opowiadając mi o wszystkim, co jej się przydarzyło”.

ATRAKCYJNA ZASADA:

Wiele kobiet dużo mówi po prostu ze zdenerwowania. Mężczyźni często mylą to zachowanie z niepewnością i zależnością.

6. „Jedna kobieta, z którą się spotykałem, była bardzo niepewna siebie. Musiała być pewna dosłownie wszystkiego. Martwiła się o swoje relacje z rodziną, przyjaciółmi i w pracy. Podczas seksu powiedziała mi: „Wiesz, co się dzisiaj wydarzyło w mojej pracy?” I jedno jej zdanie natychmiast pogorszyło mój nastrój.

7. „Rozmowa jest częścią komunikacji, ale nie jej główną częścią. Kobiety za dużo mówią o uczuciach. Mówią o nich tak dużo, że wydaje się, że w ogóle ich nie doświadczają. Musimy znaleźć złoty środek.”

8. „Jedna kobieta zawsze próbowała mnie zmienić. Próbowała nakłonić mnie, żebym więcej mówiła o swoich uczuciach. Słuchaj, ale sam mogę rozwiązać swoje problemy!”

9. „Kiedy ktoś próbuje mnie zmusić do otwarcia się, ale ja sam tego nie chcę, nie można wydobyć ze mnie słów szczypcami. Jeszcze bardziej się zamykam. Nie potrzebuję kobiety, która by mi pomogła.”

10. „Mężczyzna jest szczęśliwy, gdy kobieta pozwala mu spotykać się z przyjaciółmi i nie szaleje z tego powodu. To jak kupić bilety na mecz hokejowy w ostatniej chwili. Jeśli kobieta nie ma nic przeciwko temu, że odwołuję z nią spotkanie, zaczynam ją szanować. Rozumiem, że poradzi sobie beze mnie, ale chce mnie uszczęśliwić.

11. „Miałem dziewczynę, która mówiła tak dużo, że mogłem nawet przejść do sąsiedniego pokoju, a ona nadal mówiła. Któregoś dnia poszedłem do łazienki, żeby pobyć chwilę sam, ale ona nadal ze mną rozmawiała przez zamknięte drzwi. Myślę, że trochę postradała zmysły.”

ATRAKCYJNA ZASADA:

Jeśli rozmawiasz z mężczyzną o uczuciach, on postrzega tę rozmowę jako pracę. A kiedy zostaje z kobietą, nie chce pracować, ale odpocząć.

12. „Kiedy facet o czymś mówi, nie trwa to dłużej niż trzydzieści sekund. Ale kobieta może mówić bez końca. To, co mężczyźnie wydaje się banalne, kobieta odbiera jako światową tragedię. Próbujesz jej pomóc i mówisz: „Kochanie, nie traktuj tego tak osobiście”. Ale twoje słowa tylko pogarszają sytuację, bo zaczyna uważać cię za niewrażliwego.

13. „Myślę, że cicha kobieta jest znacznie atrakcyjniejsza niż kobieta gadatliwa, ponieważ wygląda tajemniczo. Nie ma sensu bez przerwy rozmawiać. W komunikacji ważna jest jakość, a nie ilość. Jeśli kobieta czuje się niekomfortowo lub jest zaniepokojona, mężczyzna powinien to odczuć bez zbędnych ceregieli.

14. „Jedna kobieta chciała być zawsze ze mną. Próbowała zmienić moją rozrywkę. Ale każdy mężczyzna powinien mieć czas dla siebie. Chciała, żebym zrobił coś, czego nie chciałem. Wiedziała, że ​​nie interesuję się sztuką i nie powinna była mnie zmuszać do chodzenia na wystawy i do muzeów.

Jeśli facet dobrze traktuje kobietę, ale nie pisze wierszy i nie kupuje głupich kartek wyrażających jego uczucia, kobieta powinna zaakceptować go takim, jakim jest”.

15. „Rozumiem, kiedy kobieta chce zmienić sytuację w domu. Ale kiedy ona próbuje mnie zmienić, denerwuję się. Chcę, żeby kobieta żyła własnym życiem i nie marnowała energii na próby kontrolowania mojego życia.

Czego ta lista powinna Cię nauczyć? Bez względu na to, jak bardzo chcesz zbliżyć się do mężczyzny, nie powinieneś zmuszać go do zmiany. Pamiętaj o ostatnim punkcie: mężczyzna uważa, że ​​​​kobieta marnuje swoją energię. Kiedy stajemy się nadmiernie emocjonalni, większość mężczyzn natychmiast traci zainteresowanie nami i postrzega nasze słowa jako pustą paplaninę. Musimy mówić krótko i jasno wyrażać nasze myśli, w przeciwnym razie mężczyzna nie usłyszy ani jednego słowa, które wypowiadamy.

Nie należy zmuszać mężczyzny do mówienia o uczuciach i spędzać zbyt wiele czasu na własnych uczuciach, bo w ten sposób tylko go zirytujesz. I własnie dlatego:

ATRAKCYJNA ZASADA:

Zmuszając mężczyznę do ciągłego mówienia o uczuciach, stajesz się zależny w jego oczach, a wtedy on traci do Ciebie szacunek. A kiedy mężczyzna traci szacunek do kobiety, jeszcze mniej uwagi zwraca na jej uczucia.

Oznacza to, że jeśli czujesz, że mężczyzna cię ignoruje, bądź głupi jak lis. Kiedy nie zwraca uwagi na Twoje potrzeby, po prostu odsuń się i nic nie tłumacz. Jak już powiedzieliśmy, mężczyźni w ogóle nie reagują na słowa.

Kobiety namawiają mężczyzn, aby rozmawiali o swoich uczuciach. Jest całkowicie jasne, że mężczyźni uciekają od nich jak cholera od kadzidła. Aby chłopiec pobiegł za mamą, mama musi pierwsza przestać go gonić.

Jeśli nie będziesz żądać, nie naganiać, nie wdawać się w idiotyczne, kobieciarskie rozmowy, to zyskasz szacunek mężczyzny. Mów krótko i wyraźnie, wycofaj się bez wyjaśniania powodów – wtedy mężczyzna zwróci znacznie większą uwagę na Twoje uczucia. I nie potrzeba do tego żadnych słów.

Sherry Argov
„Chcę być suką!”
Tłumaczenie T. Novikovej

2011 -8-12 10:17

Porozmawiajmy o tym, jak unikać konfliktów.

Często słyszymy, jak bliscy rozmawiają ze sobą. Atakują się nawzajem. Na przykład:
„Dlaczego przyszedłeś tak późno i mnie nie uprzedziłeś?”
„Jak mnie masz! Kiedy przestaniesz mnie dręczyć?
„Dlaczego zawsze jesteś dla mnie niegrzeczny?”
„Jak długo możesz mówić to samo? Czy możesz chociaż raz spełnić moją prośbę?”

To właśnie mówią sobie małżonkowie, rodzice, dzieci itd. Lista skarg jest długa. Istota jest ta sama: „Ty zawsze...!”, „Ty nigdy...!” itp.
Napływają wzajemne oskarżenia, narastają konflikty, które trudno ugasić. Rany psychiczne pozostały.

Co oznaczają takie twierdzenia i oskarżenia? Nic innego jak żądanie, aby było tak, jak chcę, negatywna ocena osoby, odrzucenie go, chęć wpędzenia go w określone ramy, zmuszenia go do spełnienia jego żądań.

Zasadniczo jest to agresja. Komunikując się w ten sposób, wierzymy, że mamy prawo narzucać drugiej osobie nasze wymagania i naszą ocenę, jesteśmy przekonani, że nasze zdanie jest na pewno słuszne. „Jesteś zły (jesteś zły)! Zmień się, stań się taki jak chcę.”

A komu będzie się to podobać, gdy go nie akceptują i będą chcieli coś zmienić? Każdy uważa się za godnego akceptacji takim, jakim jest. Dlatego negatywna ocena powoduje agresję odwetową.

Co robić? Istnieje skuteczny sposób.

Nie mamy prawa przyklejać komuś negatywnej etykietki. Ale my mieć rację porozmawiać o swoich uczuciach.
Kiedy ktoś nie spełnia naszych oczekiwań, doświadczamy pewnych uczuć. I mamy prawo o nich mówić.

Wyraź to, co czujesz, kiedy on/ona to robi. Powiedz mi Dokładnie o swoich uczuciach.
Na przykład zamiast: „Dlaczego przyszedłeś tak późno i mi nie powiedziałeś?”, powiedz: „Kiedy to robisz, czuję się samotny, niekochany i to boli”.

Zamiast mówić: „Jak mnie masz!” Kiedy przestaniesz mnie dręczyć?”, powiedz: „Kiedy to robisz, czuję się zestresowany, chcę wyjść i nie wracać”.

Zamiast pytać: „Dlaczego zawsze jesteś wobec mnie niegrzeczny?”, powiedz: „Kiedy tak do mnie mówisz, czuję się niepewnie i to mnie przygnębia”.

Zamiast robić wyrzuty: „Jak długo możesz mówić to samo? Czy chociaż raz możesz spełnić moją prośbę?”, powiedz: „Kiedy jesteś obojętny (obojętny) na moje prośby, odczuwam twoją obojętność i cierpię z tego powodu”.

Jeszcze raz: wyraź to tylko moje uczucia! Nic więcej. Masz prawo o nich mówić. I pozostawić tożsamość osoby nienaruszalną.

A teraz główne pytanie. Co to daje?
Takie podejście natychmiast zatrzymuje konflikt. Nawet nie pozwala, żeby to się zaczęło.

Oceńcie sami. Co innego, gdy żona słyszy od męża: „Jak mnie masz!” Kiedy przestaniesz mnie dręczyć? A zupełnie inaczej jest, gdy słyszy od niego: „Kiedy mnie zaczepiasz, czuję się zestresowana, chcę wyjść i nie wracać”.
Czujesz różnicę??

Albo gdy mąż usłyszy od żony nie wyrzut: „Dlaczego przyszedłeś tak późno i mnie nie uprzedziłeś?”, ale słowa: „Kiedy to robisz, czuję się samotny i to mnie boli”.

Kiedy zamiast etykietować partnera, mówisz mu o swoich uczuciach, jest to dla niego powód do myślenia. Jego uwaga natychmiast kieruje się do wewnątrz i pojawia się poczucie własnej wartości. Myśli o działaniach, które doprowadziły do ​​tego wyniku.

Rozmowa o swoich uczuciach to skuteczny sposób na uniknięcie konfliktu i wzbudzenie w drugiej osobie chęci zmiany. Sam, bez twojego przymusu.

PS. Dwadzieścia lat temu przeczytałam o tej metodzie u słynnej amerykańskiej psycholog Ginny Scott. Zwracałem uwagę na jej słowa i zapamiętałem je. Ale wtedy nie byłem jeszcze na tyle dojrzały, aby naprawdę zrozumieć, co się dzieje.
A teraz dojrzała. A kiedy doznałem objawienia, od razu przypomniałem sobie, że już o tym czytałem.

To jasne, że nie należy wspominać o swoich uczuciach z byle powodu :) Chyba, że ​​w żartobliwym tonie :)
Należy to robić tylko wtedy, gdy działanie ukochanej osoby naprawdę cię martwiło i martwiło.

Roszczenia w związkach

Do czego prowadzą skargi w związkach? Co zrobić, jeśli pojawią się skargi?
Reklamacje nie prowadzą do niczego dobrego, to pewne. Ale mówiąc poważnie, skargi nie zawsze są uzasadnione, a ich wyrażanie, nawet jeśli niekompetentne, prowadzi do dewastacji, zniszczenia relacji i niezadowolenia z życia.

Skarga to ludzkie zachowanie, które wyraża niezadowolenie z zachowania danej osoby, jakiegoś jej aspektu lub sytuacji. Roszczenie jest zawsze oskarżeniem o zawiedzione nadzieje, niezrealizowane plany, oszukane marzenia. Roszczenia z reguły są rozpatrywane tam, gdzie dana osoba miała oczekiwania.

Osoba jest tak zaprojektowana, że ​​jeśli ma wysokie oczekiwania lub zaczyna się związek, to ludzie pokazują swoje najlepsze strony i starają się nie wspominać o problematycznych stronach.
W związkach kobiety mają więcej skarg niż mężczyźni, a w pracy mężczyźni mają więcej skarg na pracodawców lub na jakąś sytuację w pracy lub firmie. Jeśli weźmiemy pod uwagę relację między mężczyzną i kobietą, wówczas dziewczęta lub kobiety mają tendencję do oszukiwania się, wymyślania sobie księcia, wymyślania cech, których dana osoba nie ma. Kobieta wpadła na pomysły, a potem zaczyna z nimi żyć i zdaje sobie sprawę, że nie wszystko jest tak bezchmurne i cudowne, jak sobie wyobrażała, a teraz nie wie, co zrobić ze swoimi fantazjami.

Albo jest inny przypadek, gdy nasze dorosłe kobiety lub młodsze dziewczynki uwielbiają bawić się w grę „Będę cię reedukować”. Mam wrażenie, że wybierają ludzi na swoich mężów czy chłopaków, żeby móc rozebrać materiał i potem złożyć go na nowo. Ale nie biorą pod uwagę tego drobnego szczegółu, że nie cały materiał jest rozebrany, że też kopie, a nawet jak się rozbierze, to może już się nie uformować, bo albo nie chce, albo gen Basen nie będzie nigdzie używany, albo jest w nim, ale nie był uwzględniony w planach. Okazuje się zatem, że opowieść o „Wyuczę cię na nowo” przeradza się w ciągłą walkę i niezadowolenie.

Jako powód reklamacji - „Zgubiłem różowe okulary i widzę całą rzeczywistość, oszukiwałem siebie, albo myślałem, że Cię zmienię, ale nie wziąłem pod uwagę tego, że ludzie się nie zmieniają, i Nie zmienisz się." Na tym polega istota roszczeń, gdy ktoś rzekomo kogoś oszukał. W rzeczywistości ludzie oszukują samych siebie.

Jakie jest roszczenie? Jak wyrażamy swoje niezadowolenie z kogoś, czegoś lub zachowania?

Niektórzy mogą zdać sobie sprawę, że wyrażają swoje niezadowolenie w dość barwny sposób! Wyraża się to w tonie, jakim kobieta zwraca się do męża lub do osoby, która spotkała się z jej niezadowoleniem. Wyraża się to między innymi uniesioną brwią, miażdżącym spojrzeniem, spojrzeniem pełnym pogardy.

Słowa, od których rozpoczyna się oświadczenie roszczenia, to „tak, jesteś na zawsze”, „tak, jesteś cały czas”, „tak myślałem…” itp.

Twierdzenie można wyrazić słowami, sposobem ich przedstawienia i wymówienia.
Niezadowolenie jest niebezpieczne, ponieważ jeśli spojrzysz na źródło niezadowolenia między mężczyzną i kobietą, dlaczego dana osoba w ogóle pozwoliła sobie cię wymyślić, wymyślić sytuację, dlaczego nie zadał sobie trudu, aby dobrze przeanalizować tę sytuację, przeanalizować, poczuć , ustal, dlaczego dał się oszukać lub sam został oszukany, dlaczego myślał, że cię zmieni - z reguły ten korzeń doprowadzi nas do relacji kobiety z rodzicami i mężczyzny z jego.
A co tam znajdziemy? I znajdziemy podobną pretensjonalną postawę rodziców wobec siebie i rodziców wobec dziecka. Dziecko urodzone w tej czy innej rodzinie wybiera los na loterię, ktoś dostaje jackpot, tarza się jak ser na maśle, najważniejsze, że to dla jego dobra, a dla niektórych nagroda jest umiarkowanej wielkości, a dla inni wszystko krzyżują i wszystko jest na złym miejscu.

Bardzo często rodzice stawiają swoje dziecko w sytuacji, w której on musieć lub zobowiązany do zrobienia tego, co mówią. Muszę, muszę być taki, jakiego wyobrażali sobie jego rodzice. Dziecko nie powinno im się sprzeciwiać, dziecko nie powinno wyglądać jak „nienawistna teściowa, teść”, dziecko powinno wyglądać jak namiętnie kochający rodzic, bo inaczej rodzic ma „błąd” w głowie i ogólnie: „skąd się wziąłeś?” i „Po co mi cię, skoro nie wyglądasz jak ja?”, „Kim w ogóle jesteś, dlaczego w ogóle jesteś, chciałem zabawkę, Chciałem przedłużenia siebie!”

Dlatego człowiek bardzo często spotyka się z roszczeniami, spotyka je już od kołyski. Co więcej, niektórym chłopakom udaje się nawet rzucać skargi na roczne dziecko, oskarżając go o nieszczęśliwe życie lub coś innego. Wtedy dziecko wyrasta na osobę dorosłą, ale niezaspokojona potrzeba normalnego kontaktu z rodzicami pozostaje. Dziewczyny, które mają problemy z ojcami, nieustannie szukają ojca zastępczego. Wychodzą za mąż za facetów, bo są silni, bo są troskliwi, dawali prezenty, czego tata nigdy nie robił. Dziewczyny wychodzą za takich facetów, bo ich dziecinna, zraniona część duszy została trochę rozgrzana, trochę dopieszczona i dziewczyna myśli, że „spełnia wszystkie moje pragnienia”, a potem okazuje się, że ta część została już zaspokojona, a w drodze są zupełnie inne zadania. , a ona rozumie, że ta osoba wcale nie nadaje się do tych zadań, że jest jakimś dziecinnym, biesiadnikiem i po prostu nie łączy się z wartościami jej duszy. I pojawia się wiele pytań, z których jedno brzmi: „Dlaczego się z tobą ożeniłem?” A ty wyszłaś za niego, żeby zrekompensować brak relacji z ojcem.

Albo znajdują „zastępczych” ojców, starszych o 10–20 lat, a potem zastanawiają się, dlaczego z tym „tatą” nie układa się życie. A wszystko dlatego, że spełnił swoje „ojcowskie” zadanie. Dzieje się tak wśród tych, którzy mieli motyw zastępczy lub rekompensujący jakieś braki zranionego dzieciństwa, a prawdopodobieństwo roszczeń w relacji z osobą jest znacznie wyższe.

Dotyczy to również chłopaków, jeśli nie mieli kontaktu z ojcem, albo ich matka była zawsze pretensjonalna, albo chora, albo coś innego, chłopak też szuka żony kierując się tym samym zachowaniem: żeby coś zrekompensować, kontynuować być maminsynkiem , chęć oderwania się od roszczeń mojej matki, ale spotykam tego samego małżonka i wszystko toczy się dalej. To zupełnie odrębny temat dotyczący tego, jak zawieramy związek małżeński i jak dokonujemy wyborów w związkach. Porozmawiamy o tym także w artykułach i kursach.

Jeśli mówimy o skargach, o niezadowoleniu, to mogę powiedzieć, że bardzo często to niezadowolenie mówi o rozczarowaniu, chęci powtórzenia tego lub jakiejś potrzebie, którą należy zrekompensować. Roszczenia to dość „przerażająca” rzecz. I to jest „straszna” rzecz, bo wiele niszczy. Niszczy, bo stwierdzenie jest raczej uwłaczającą, mechaniczną konstrukcją, która sprawia, że ​​osoba, do której się zwraca, traci swoje znaczenie, swoją wartość, swoje znaczenie w stosunku do drugiej osoby. Pochodzi również z obszaru zastosowań.

Znowu nie wyniosłeś śmieci! Zawsze nie wyrzucasz śmieci! Ile można o tym mówić!
- A wy mnie pytacie, czy chcę wynieść śmieci, albo w jakich warunkach wyniosę śmieci, jak sprawić, żebym o tych śmieciach pamiętał. Więc naprawdę chcesz, żebym wyniósł śmieci? Cóż, tak, te śmieci kosztują cię życie. Albo umówimy się raz na zawsze, że ty wyniesiesz śmieci, a ja przyniosę pieniądze do domu!

Sytuacja roszczeń wynika zawsze z chęci obwiniania i wyrażania swojego „fi” zamiast porozmawiać, wyjaśnić, stworzyć przestrzeń do dialogu, zrozumienia, uporządkować, dojść do sedna. Dlatego roszczenie niszczy znaczenie osoby; wysuwając roszczenie, dokonujesz pewnego rodzaju ataku na osobowość tej osoby, jej status, jej szacunek, to znaczy wyrównujesz jej znaczenie. Wkraczacie w pewien spokój, w adekwatność osoby.

Po drugie, twierdzenie zawsze opiera się na założeniu, że osoba, o której mówisz, jest po prostu winna jakieś zachowanie, usługę lub coś innego. Roszczenie to zawsze pozycja „wszyscy są mi coś winni” lub „w szczególności ty mi jesteś winien bardzo dużo”.

Powtórzę jeszcze raz, twierdzenie zawsze dotyczy mechaniki, zawsze nie dotyczy zrozumienia i natury relacji, zawsze dotyczy jakiegoś działania lub zastosowania. To zawsze jest jakiś mechaniczny moment, który może świadczyć o tym, że nie widzisz już w człowieku osoby, widzisz robota lub jakąś wielourządzeniową maszynę, która ma obowiązek robić to i tamto, najlepiej z uśmiechem, najlepiej zabawnie i o każdej porze dnia.

Opierając się na powyższej logice, możemy zadać dwa następujące pytania:

1. Co zrobić, gdy czujesz na gardle ciężką rękę roszczeń?
2. Jak możesz się powstrzymać, jeśli nagle zorientujesz się, że generujesz roszczenie?

Zacznijmy od siebie. Aby się powstrzymać, gdy zaczniesz wyrażać skargę, bardzo ważne jest, aby zachowywać się świadomie, być świadomym co i jak mówisz. Jeśli twoja intonacja zaczyna być agresywna, żałosna lub karna, jeśli zaczniesz używać słów „musisz”, „powinieneś”, „obrażony”, to jeśli chcesz rozerwać osobę na kawałki, zranić ją, musisz zadaj sobie pytanie: „Czy chcę to kontynuować, czy chcę to przerwać? Aby się zatrzymać, wystarczy spojrzeć w zamyśleniu, wziąć oddech i zatrzymać się.

Jeśli jesteś kobietą, możesz żartobliwie powiedzieć: „Och, coś mi się stało, dlaczego wdaję się w bójkę”, a jeśli jesteś mężczyzną, możesz powiedzieć: „Przepraszam, dlaczego walczę, coś mi nie pasuje i muszę to przemyśleć.” To jest przykład jak się zatrzymać.

Pierwszym jest bycie świadomym, drugim jest przyjęcie tego i zatrzymanie. W takim przypadku możesz użyć formularza, wypowiadając swoje uczucia i działania. Myślę, że ludzie Cię zrozumieją, co więcej, będą mogli się od Ciebie uczyć, zobaczą, że to jest piękne i naprawdę wartościowe. I to jest uczciwe i ostrożne, szczególnie jeśli jesteś w kontakcie, będziesz mógł się zatrzymać w tym procesie. Z reguły ludzie nie mogą się powstrzymać i wolą dokończyć do końca, żeby nie stracić twarzy, żeby nie wydawać się słabym.

To właściwie nie jest pytanie, chcę po prostu wiedzieć, co się dzieje w jej głowie. Nasz związek jest dziwny: znamy się 10 lat, przede mną ona żyła i przez 4 lata próbowała zbudować z kimś życie, nie wyszło... Nie znam wszystkich szczegółów, i nie wnikam w to, myślę, że spotkam się z nieuprzejmością... potem przyszła do mnie, spotykaliśmy się przez 5 miesięcy, po czym postanowiliśmy zrobić sobie na jakiś czas przerwę. Ja jestem „Rybą”, ona „Skorpionem”, w teorii wszystko jest idealne, ale ze względu na swój kobiecy charakter ona mnie zadziwia: wszystkiego potrzebuje na raz, robi tylko to, co jest dla niej korzystne, tak jak tylko ona chce. Rozumiem, że jej dawne związki teraz reagują i odbijają się na mnie, boi się, że sytuacja się powtórzy i ją opuszczę. Pyta, jakie gwarancje mogę jej dać... to bardzo ciekawe, czy mam wypisać paragon? Najbardziej irytuje mnie, gdy ona myśli za mnie: o czym myślę, jak myślę, dlaczego to robię, co będę robić w przyszłości i jak potoczą się moje losy, jaki naprawdę jest mój związek z nią, jaki jest mój los. Chcę tylko niszczyć i ranić... ale tak nie jest! Myślę o czymś zupełnie innym i inaczej, wierzę, że wszystko będzie dobrze - ale ona tak nie jest i ciągle myśli tylko o tym, co złe. Ma się wrażenie, że obok niej znajduje się „zły język”, który szepcze do niej albo z zazdrości, albo z innego powodu… ale przerażające jest to, że ona tego słucha i wierzy, i to w dodatku tylko w złe: kiedyś wypaliła, że ​​koleżanka powiedziała, że ​​przez pierwsze pół roku też się kłócili z młodym mężczyzną, a teraz, jak mówią, żyją szczęśliwie, mają dziecko, rodzinę... ale nie, nie w to wierzy i stara się na swój sposób blokować wszelkie pozytywne myśli w Twojej głowie. Wywołuję jej agresję i niezadowolenie we wszystkim: źle się ubieram, źle mówię, jestem niegrzeczny, jestem niegrzeczny, ale przepraszam: jesteśmy przyjaciółmi, ale jakie są skargi na przyjaciół? A może coś źle zrozumiałem? Nie jestem ideałem, którego szuka, żeby kochać, a nie być obecnym, i ogólnie milczeć i wszystko jej wybaczać. Ale powiedzmy, że jej też daleko do księżniczki, a jak się z nią zacznie rozmawiać o tym, co się dzieje, to wszystko... histeria, przeklinanie, głupia jestem, nic nie wiem, ale ona wie, jak to zrobić. zrób to, ona wie o co chodzi.To mi się dzieje w głowie i w ogóle ma doświadczenie w związkach, a ja jestem takim klaunem...kiedy jest to dla niej korzystne, jesteśmy przyjaciółmi, ale jak ją pogłaskać po plecach i zjeść śniadanie do łóżka - wtedy od razu muszę... a teraz rozmowy w stylu "im dalej tym gorzej"... chociaż nie zrobiłam nic, co wywołałoby takie myśli... co Wy na to? Dziękuję.

Aleksiej, Jekaterynburg, 29 lat

Odpowiedź psychologa sztuki:

Witaj, Aleksiej.

Twój list jest bardzo chaotyczny, odnosi się wrażenie, że bawisz się uczuciami, doświadczeniami, oburzeniem w związku z tym, co się dzieje. Od razu mam pytanie: na tym etapie do czego z nią doszedłeś - jesteście parą, czy tylko starymi przyjaciółmi? To jest ważne. Faktem jest, że jeśli jesteście tylko przyjaciółmi, to powinniście zdecydować DLACZEGO jesteście przyjaciółmi? Jeśli zastanawiasz się, czy dobrze jest mieć właśnie taką „przyjaciółkę”, to spróbuj ją gdzieś zrozumieć, ignoruj ​​jej kaprysy i nie zwracaj uwagi, gdzieś się pokłóć i zachowuj się dokładnie tak samo jak ona. Przyjaciele powinni komunikować się na równych zasadach, co za różnica, czy jest to dziewczyna z kaprysami, czy zwykły mężczyzna - jesteśmy przyjaciółmi, to znaczy, że jesteśmy przyjaciółmi i nie przywiązujemy dużej wagi do tych wszystkich fanaberii. Jeśli nadal jesteście parą i chcecie, żebyście mieli wspólną przyszłość, żeby wszystko szło dobrze, to najpierw powinniście popracować nad tą relacją ze swojej strony, spróbować ją zrozumieć, zrozumieć jej doświadczenia i potrzeby. Ale do tego trzeba MÓWIĆ. Trzeba o wszystkim porozmawiać, a nie kłócić się i przeklinać, trzeba pewne rzeczy przyjąć życzliwie i równie życzliwie starać się uzyskać prawdziwe wyjaśnienie przyczyny tych myśli, zachowań, twierdzeń. To jest pierwszy krok – z Twojej strony. Następnie musi nastąpić jakiś krok z jej strony. A to stanie się wskaźnikiem tego, czy taki związek ma przyszłość, czy nie. Jeśli pozytywnie zareaguje na Twoje zachowanie, jeśli zmieni się na lepsze, zacznie mniej myśleć i bardziej Ci ufa, to jesteś na dobrej drodze i wszystko może stopniowo stać się dobre. No cóż, jeśli wszystko pozostanie po staremu, to znaczy, że taka kobieta będzie się cały czas zachowywać podobnie, „wysadzając mózg”, jak to ująłeś, każdemu, nawet najpiękniejszemu mężczyźnie. Inną bardzo subtelną kwestią jest to, że ma tendencję do uważania cię za „głupia”, „klauna” – czy to są jej prawdziwe słowa? Jeśli tak, to kobieta nie szanuje Cię szczególnie i warto o tym również pomyśleć. Co innego, gdy w kłótni możemy się po prostu wyzywać, obrażać, nazywać siebie czymś złym, a zupełnie co innego, gdy kobieta z pełną motywacją udowadnia, że ​​jej mężczyzna jest w jakiś sposób „gorszy”, „słabszy” itp. . Pomyśl o tym, oceń stopień przemyślaności jej słów, może jesteś całkowicie godnym i odpowiednim mężczyzną, silnym i mądrym i nie musisz znosić histerycznych wybryków niezadowolonej kobiety. A może po prostu w niektórych potyczkach za bardzo bierzesz jej słowa do serca, a ona wcale nie chciała Cię urazić, a po prostu stara się, aby ją usłyszano, zrozumiano i potrzebowano. Jeśli chodzi o jej przeszłe związki, z dużym prawdopodobieństwem możemy założyć, że to oni odcisnęli poważny ślad na jej obecnym sposobie myślenia i kondycji. Jak sobie z tym poradzić, zależy od Ciebie osobiście! Jeśli chcesz, żeby coś w tym błędnym kole skarg i lamentów potoczyło się w pozytywnym kierunku, spróbuj zacząć „rozwijać” tę plątaninę. Porozmawiaj z nią, poproś ją, aby powiedziała Ci, co było nieprzyjemne i złe w jej związku. Poproś ją, aby wyjaśniła, dlaczego uważa, że ​​wszystko będzie źle, dlaczego „przemyśla to” za Ciebie itp. W końcu, jak mówią, „lepiej nie będzie”: jeśli sytuacja utknęła w ślepym zaułku, musisz poszukać wyjścia. Jeśli wszystkie jej roszczenia i histerię oceniasz jako zbyt stronnicze wobec ciebie, jako „przebiegłe”, to pomyśl, że może lepiej zakończyć taki związek, niż cierpieć i marnować czas. Ale w każdym razie najpierw każdy psycholog doradzi Ci zacząć od pozytywnego kroku, zacząć od zrozumienia gestu wobec partnera, a wtedy zawsze będziesz mógł wyciągnąć własne wnioski. Życzę powodzenia i oby wszystko poszło dobrze!

Z poważaniem, Maria Pugaczowa.