Co zrobić, jeśli jesteś wyrzutkiem w zespole. Kim są wyrzutki? Są to osoby z przejściowymi trudnościami lub osoby, które zostały napiętnowane przez całe życie

Zaufaj ukochanej osobie. Pomimo trudności powinieneś znaleźć w swoim życiu kogoś, kto będzie gotowy Ci pomóc i będzie Cię wysłuchał. Mogą to być Twoi rodzice, Twój ulubiony nauczyciel lub inna bliska Ci osoba. Kiedy młodzi ludzie cierpią z powodu relacji z rówieśnikami, muszą zaufać dorosłemu, który jest skłonny ich wspierać.

Zróżnicuj swoje życie towarzyskie. Zaprzyjaźnić się z duża ilość ludzi. Często zdarza się, że jeśli ktoś w jednym miejscu, np. w szkole, stanie się wyrzutkiem, to zostanie zaakceptowany w innym miejscu, np. drużyna sportowa. Jeśli komunikujesz się z ludźmi w inny sposób sytuacje społeczne, wtedy Twoje szanse na znalezienie nowych przyjaciół wzrosną.

Zacznij od małych rzeczy. Na początek zaprzyjaźnij się tylko z jedną osobą. Wykazano, że posiadanie tylko jednego przyjaciela wzmacnia więź dziecka ze szkołą i poprawia jego samoocenę. Jakość przyjaźni jest o wiele ważniejsza niż liczba przyjaciół. Lepiej mieć jednego prawdziwego przyjaciela niż dziesięciu znajomych.

Zdaj sobie sprawę, że koniec przyjaźni nie jest końcem świata. Relacje zmieniają się nieustannie przez całe życie człowieka. Jeśli przyjaźń się kończy, zwłaszcza w dzieciństwie lub w okresie dojrzewania, zaakceptuj to jako smutny, ale nieunikniony rozdział w swoim życiu. Nie myśl, że poniosłeś porażkę. Zaakceptuj fakt, że niektórzy ludzie opuszczą Twoje życie, aby zrobić miejsce nowym przyjaciołom.

Bądź godny i grzeczny. Chociaż nie ma nic niezwykłego w zakończeniu przyjaźni, sposób, w jaki to się kończy bardzo ważne. Sposób, w jaki traktujesz ludzi, którzy nie są Twoimi przyjaciółmi, ale uważają Cię za wyrzutka, również ma znaczenie. Bądź dojrzalszy.

Oprzyj się obsesyjnemu stanowi FOMO (strach, że coś przegapisz) w sieciach społecznościowych). Spędzanie zbyt dużej ilości czasu w mediach społecznościowych, ciągłe sprawdzanie aktualizacji innych osób i obsesja na punkcie wszystkiego, co ludzie robią bez Ciebie, może prowadzić do strachu, który jest powszechnie określany jako FOMO (strach przed przegapieniem).

A może ludzie wypędzani za pewne grzechy? A może są to dzieci pozbawione uwagi bliskich i prześladowane żądaniami rówieśników? Niestety, słowo wyrzutek pojawia się w naszej mowie dość często, ale tylko nieliczni zastanawiają się, jakie jest jego prawdziwe znaczenie.

W związku z tym bardzo przydatna będzie rozmowa o tym, kim naprawdę jest wyrzutek. Spróbuj zrozumieć, jak dochodzi do tego, że niektórzy ludzie stają się niechcianymi gośćmi wśród swojego gatunku. I dlaczego wyrzutki to bardzo smutne określenie.

Ci, którzy pozostają z dala od swojego zwykłego społeczeństwa

Przede wszystkim musisz zrozumieć samo brzmienie tego słowa. Wyrzutkami są więc ludzie, którzy z tego czy innego powodu zostali wydaleni z granic znanego społeczeństwa lub określonego kręgu ludzi.

Na przykład dzieci odrzucone przez rówieśników lub kolegów z klasy można nazwać wyrzutkami. Albo wyrzutkami są apostaci, którzy zostali wypędzeni przez Kościół za pewne grzechy. Chociaż należy zauważyć, że ludzie zaliczają się do tej kategorii nie tylko ze względu na decyzje innych, ale także z własnej woli. Uderzającym tego przykładem mogą być pustelnicy, którzy dobrowolnie wyrzucili dobra materialne w trosce o życie w zgodzie z naturą.

Zakorzenione w historii

Samo słowo „wyrzutek” pochodzi od Starożytna Ruś. Co więcej, jego pierwotne znaczenie bardzo różniło się od tego, do którego jesteśmy przyzwyczajeni. Zatem na Rusi wyrzutkiem jest ktoś, kto zmienił swoją zwykłą jednostkę społeczną na inną.

Na przykład podobnym określeniem określano dzieci księdza, jeśli były one niepiśmienne i nie mogły kontynuować swojej pracy. Lub gdy niewolnik otrzymał wolność, po której miał pełne prawo kierować własnym losem. Kupców, którzy zbankrutowali lub mieli bardzo duże długi, nazywano także wyrzutkami.

Współczesne realia

Niestety, teraz w zwykłych rozmowach i rozmowach coraz częściej pojawia się słowo wyrzutek. Tak się składa, że ​​światowy postęp podzielił ludzi na wiele klas i typów, które bardzo się od siebie różnią. To tutaj leży główny powód pojawienie się współczesnych renegatów.

W końcu, jeśli się nad tym zastanowić, jak zostać wyrzutkiem? Tak, to bardzo proste – różnić się od innych. Na przykład, jeśli wszystkie dzieci w klasie noszą nowe mundurek szkolny, to gdy tylko ktoś zacznie nosić stare lub zniszczone ubrania, natychmiast stanie się uniwersalnym celem. A jeśli to dziecko nie będzie w stanie się obronić, to wkrótce cała klasa napiętnuje je jako czarną owcę lub wyrzutka.

I taki schemat sprawdza się nie tylko w szkole. W tej samej pracy są też tacy, którzy korzystają powszechne uznanie i tych, którzy są jej całkowicie pozbawieni. I dobrze, jeśli po prostu cię nie zauważają, ale znacznie gorzej jest dla tych, którzy są codziennie narażeni na kpiny i wyśmiewanie.

Wyrzutek – chwilowa trudność czy diagnoza na całe życie?

Pozbycie się piętna wyrzutka jest bardzo trudne, a czasem nawet niemożliwe, przynajmniej w starym kręgu znajomych. Ale musisz zrozumieć jedno: istotą problemu nie jest to, że dana osoba została nazwana renegatem, ale dlaczego tak się stało.

W końcu, dowiedziawszy się, co dokładnie nie pasuje ludziom, możesz spróbować to naprawić. Na przykład zmień styl ubioru, naucz się prowadzić rozmowę lub po prostu zacznij się uśmiechać. Czasem zdarza się, że już niewielka zmiana w sobie prowadzi do kolosalnych zmian wokół.

Nie wiem, jak zacząć... Po prostu bardzo mnie to teraz boli. Mój problem polega na tym, że wszędzie jestem wyrzutkiem, wszyscy mną gardzą myślę, że jest to częściowo spowodowane moim wyglądem K również ja powolny i głupi, często zajmuje mi dużo czasu, aby zagłębić się w coś. Często robię coś dobrego dla ludzi, ale nigdy mi nie dziękują. A jeśli próbuję z kimś o czymś porozmawiać, on niegrzecznie mi przerywa lub odpowiada z kpiną. Któregoś dnia zapytałem dziewczynę, którą umiem coś zrobić na komputerze w programie, a ona podeszła, spojrzała i odpowiedziała sarkastycznie: „Co, otwarcie karty i naciśnięcie przycisku nie jest przeznaczeniem?” prawie wybuchnęła płaczem z tego powodu. Poza tym powiedziała innym chłopakom wszystko normalnie. I tak wielu ludzi mnie w ogóle nie lubi: ani dorośli, ani dzieci, ani mężczyźni, ani kobiety, nikt Nawet moi bliscy się na mnie denerwują, często mówią, że byłoby lepiej, gdyby mnie nie było. Kochają mnie tylko zwierzęta: psy, koty.
Nigdy wcześniej nie byłam w związku. Prawdopodobnie z tego powodu źle mnie traktują.
Uważam się za osobę wierzącą, ale Ostatnio moja wiara została zachwiana. Obawiam się, że może Bóg też mnie nie potrzebuje?
Nie widzę sensu dalszego życia. W końcu człowiek powinien kogoś kochać i być kochanym, a jeśli jego miłość i ciepło zostanie złamane przez chamstwo i obojętność, to jest to bardzo bolesne. Po co żyć, jeśli jesteś skazany na samotność przez resztę Twojego życia?
Wesprzyj witrynę:

Sasza, wiek: 22.03.10.2017

Odpowiedzi:

Witaj Aleksandro, proszę Cię, żebyś była smutna, nie narzekała na Boga. Kiedyś nikt mi nie tłumaczył, że czystość to czyste ciało i sumienie, a ja sporo namieszałam, ale można poznać wspaniałą osobę, także osobę Wierzącą i stworzyć cudowną rodzinę, trzeba tylko wierzcie i czekajcie i módlcie się do Matki Bożej o swój wybór i gotowość do założenia rodziny..

Chloe Hloia, wiek: 29.03.10.2017

Sasza jest słońcem!
Czasami zdarza się, że ludzie wokół ciebie nie chcą specjalnie urazić. Po prostu nie wszystko jest z nimi w porządku i tracą panowanie nad sobą. Tak, niektórzy są powściągliwi, a inni obrażają ludzi swoimi słowami. Nie złość się na nich. Jesteś miłą osobą (nawet gdy piszesz, widać to wyraźnie), że masz bystrą duszę. Czasami dobrym ludziom jest ciężko. Ale to nie powód do rozpaczy. Po prostu staraj się nie reagować na „żrące stwierdzenia”.
Dbaj o siebie.

Julia, wiek: 32.03.10.2017

Cześć. NIE idealni ludzie i każdy ma wady. Zdajesz sobie sprawę ze swoich wad, ale boli Cię to, że inni ludzie nie mogą zaakceptować Cię takiego, jaki jesteś. Masz delikatną i wrażliwą naturę. Jesteś wrażliwy i podatny na krytykę, martwiąc się tym, co ludzie o Tobie powiedzą lub pomyślą. Brakuje Ci pewności siebie i zdrowej obojętności. Jest tam napisane, że masz 22 lata, ale z Twojego tekstu wynika, że ​​masz 15-16 lat. Oznacza to, że aby nauczyć się doświadczać stresu i radzić sobie z nim, brakuje ci pewnych cech charakteru i po prostu doświadczenie życiowe. Żyj, zdobywaj doświadczenie, a wkrótce zrozumiesz, jak wszystko działa. Staraj się być ostrzejszy w stosunku do ludzi i nie daj się urazić. Musisz chociaż trochę, ale regularnie zwiększać swoją pewność siebie i zwracać mniejszą uwagę na krytykę kierowaną pod Twoim adresem. Powodzenia w życiu. A co najważniejsze, NIGDY się nie poddawaj! Bądź wytrwały i mimo wszelkich przeszkód i trudności życiowych dąż do swojego marzenia!

Aleksander, wiek: 25.03.10.2017

Saszenka. Po przeczytaniu Twojego listu odniosłem wrażenie, że starasz się być w życiu poprawny, aby zadowolić wszystkich ludzi. Spróbuj trochę zmienić. Nie musisz stać się wredną dziewczyną, żeby to zrobić. Ważne jest, aby wierzyć w siebie i rozwijać pewność siebie. Jak? Mówisz, że jesteś głupi. Tak naprawdę każdy człowiek jest w jakiś sposób wyjątkowy i utalentowany. Wiele osób nie wie, jak zrobić to, co potrafisz (Przeanalizuj swoje mocne strony). Jeśli nie nabyłeś jeszcze umiejętności, które wyróżniałyby Cię na tle innych ludzi, zdobądź je pilnie. Nie wiesz jak grać na gitarze? Uczyć się. W każdej młodzieżowej firmie odnajdziesz się najlepiej. Zajmij się sportem zbiorowym – turystyką. Ludzie się tam zbierają. To jest na przykład. Oczywiście wybierz to, co lubisz najbardziej. Jesteś młody, całe życie przed tobą! I uwierz mi, Ty też spotkasz swoją miłość! Najważniejsze, aby nie próbować zadowolić innych ludzi. Nie jesteś marchewką, która ma zadowolić wszystkich. Ludzie wokół ciebie czytają z twojej twarzy, twoich pozycji, że nie jesteś pewien siebie. A ty wbrew sobie stajesz się piękna i pewna siebie. Udowodniono, że wierzy się osobie, która z przekonaniem wypowiada jakiekolwiek bzdury. Teraz nawet Internet jest pełen bezpłatnych szkoleń na temat kultywowania miłości i pewności siebie. Postaraj się. Ten świat potrzebuje ludzi takich jak Ty. I Bóg zsyła ci te testy, żebyś się czegoś nauczył. Znajdź ludzi, którzy są w jeszcze gorszej sytuacji od ciebie i wspieraj ich. Ale nie traktuj tego jako swojego celu. Twoim głównym celem jest być szczęśliwym na tym świecie, każdy na to zasługuje. Nie komunikuj się z osobami, które obniżają Twoją samoocenę, nawet jeśli są to Twoi rodzice. Czytać książkę Nick Vujicic. „Życie bez granic”. Powodzenia!

Elina, wiek: 46.10.03.2017

Sasza, kochanie, przestań tak o sobie myśleć! Natychmiast wyrzuć to ze swojej jasnej głowy złe myśli! Jestem absolutnie pewien, że jesteś rozsądny, kochanie, interesująca dziewczyna z miłą i czystą duszą. Staraj się nie postrzegać otaczających Cię ludzi tak boleśnie, musisz „wyhodować” trochę zbroi, nie reagować na komentarze, obraźliwe uwagi, jakby były kierowane do kogoś innego, nieznajomego. Ludzie często próbują dochodzić do siebie kosztem innych; muszą wywołać u ciebie negatywną reakcję - złość, łzy, urazę. Nie ma potrzeby pokazywać im, jak naprawdę ranią nas ich słowa, nie ma sensu dawać im takiej przyjemności, a wręcz przeciwnie – uśmiechaj się i staraj się obrócić wszystko w żart. Kiedy tacy ludzie widzą, że nie reagujesz na agresję, stajesz się dla nich nieciekawy. Uwierz mi - dobrzy ludzie już i nie uważają Cię za wyrzutka, myślę, że po prostu nie znają Cię dobrze, a Ty w obawie przed komunikacją nie dajesz im takiej możliwości. A zwłaszcza, że ​​większość ludzi nie przejmuje się tym, czy jesteś w związku, czy nie, najważniejsze jest to, jaką osobą jesteś? Rozwijajcie się, pracujcie nad sobą, umacniajcie swoją wiarę modlitwą, umacniajcie się w próbach, czyńcie dobre uczynki nie dla podziękowań, ale na wezwanie duszy przestańcie nad sobą użalać się. Jesteś taki młody, jest tyle ciekawych rzeczy przed sobą, wierzę, że ci się uda. Ludzi przyciągają silni duchem, więc bądź taki, Sasza, a znajdziesz szczęście!

Irina, wiek: 43.10.03.2017

Witaj, Sasza!
Czy mogę prosić Cię o przebaczenie za tych ludzi, którzy Cię obrazili? Wybacz im, proszę. jesteś bardzo dobra dziewczynka, po prostu bardzo mocno reagujesz na zaczepki otaczającego cię świata.
Ci ludzie, którzy ranią innych ludzi swoimi gestami i słowami, często sami nie są zbyt szczęśliwi. Być może dziewczyna, o której piszesz, jest po prostu zmęczona wyjaśnianiem tego samego zespołowi, a kiedy zadałeś pytanie, jej reakcja negatywna, skierowane nie konkretnie do Ciebie, ale ogólnie do sytuacji jako całości.
Masz bardzo negatywne podejście do życia, to nie jest możliwe.
Uwierz, że w życiu jest miejsce na wszystko, a zwłaszcza na miłość. Wszystko się ułoży, musisz w to wierzyć. I dalej,
staraj się być bardziej pozytywny. Jest to trudne, ale mimo to każdą sytuację można rozpatrywać z co najmniej 2-3 stanowisk. Dzięki temu jest on bardziej obiektywny i pozwala znaleźć więcej podejść do jego rozwiązania.
Nie bądź smutny! Wszystkiego najlepszego dla Ciebie!

Elena, wiek: 37.10.03.2017

Sasza, witaj. Nie ma potrzeby się tak nastawiać – nie jesteś na nic skazany. Najważniejsze jest, aby pozostać dobrym, jasnym, miła osoba i nie bierz sobie tego do serca różne drobnostki. Bądź prostszy, lżejszy, uśmiechaj się częściej. Myślę, że na pewno znajdą się ludzie, którzy Cię docenią.

Irina, wiek: 29.03.11.2017

Sasza, może teraz nawet nikogo nie potrzebujesz!
Spróbuj odpuścić myśli i ciesz się porannym słońcem, ciepłym wiatrem, dobrą książką, filmem!
Jeśli uczynisz coś dobrego, potraktuj to jako jałmużnę, okaż dobroć!
Zaufaj mi, znajdziesz swoje szczęście! Koniecznie! A Ty będziesz kochać i być kochanym! Koniecznie!
To właśnie taki okres, na pewno minie!
Odpędź złe myśli!

Di, wiek: 28.03.11.2017

Dziewczyny, czy kiedykolwiek pomyślałyście, że ktoś potrzebuje Was dokładnie takich, jakie jesteście? Gdybym spotkał właśnie taką osobę, od razu bym się jej oświadczył)))

Igor, wiek: 45.11.03.2017r

Droga Sasza, Bóg naprawdę Cię potrzebuje, bardzo. On cię kocha i jeśli pójdziesz do Niego, On wybiegnie na spotkanie z tobą! Po prostu zaufaj Mu i pamiętaj, że On wie Twoja przyszłość jutro, za rok i do samego końca, pragnie szczęścia dla wszystkich, stara się nas do szczęścia doprowadzić. Widzi też twoje przyszła miłość, i przyjaciele. Ale nie patrzycie poza dzień dzisiejszy i dlatego ani przez sekundę nie wierzycie, że jest to możliwe. I musi być wiara, niezachwiana. Bogu jest trudno, że bardziej ufamy sobie niż Jemu.
A co do tego, jak inni Cię traktują. Są ludzie, którzy chcą się wykazać kosztem innych. To sprawia, że ​​​​wydają się silni, ale w rzeczywistości są słabsi niż wszyscy inni.
Jeśli tacy ludzie często wybierają cię na ofiarę, to tylko dlatego, że wydajesz im się bardziej miękki i bezbronny niż inni. Swoim zachowaniem tylko się poniżają. Nie bierz tego na siebie, po prostu zlituj się nad nimi i zrozum, że nie masz z tym nic wspólnego. To jest ich choroba.
Jeśli uważasz się za osobę wierzącą, posłuchaj wykładów księży w Internecie. O prawdziwa miłość, o wierze, o przyjaźni, o szczęściu. Władimir Gołowin, Dmitrij Smirnow, Andriej Tkaczow.

Ksenia, wiek: 24.03.11.2017

Mam 19 lat i studiuję na Uniwersytecie im. Zawsze trudno mi było nawiązać kontakt z ludźmi. Ale nie można powiedzieć, że nie mogę tego zrobić: mam przyjaciół, których poznałem na kursach mistrzowskich w swoim zawodzie, mam przyjaciół z pracy, mam znajomych w Internecie, komunikuję się z kilkoma dziewczynami z innych wydziałów.
W szkole byłem wyrzutkiem od 1 do 11 klasy, od 1 do 9 klasy nawet nie wiedziałem co to było przyjazne stosunki. Myślałam, że to moja wina. Potem chodziłem do kilku klubów, potem na kursy przygotowawcze i stopniowo sytuacja się poprawiała. Zdałam sobie sprawę, że mogę być przyjaciółmi. Myślałam, że jak skończę szkołę, to koniec wyrzutków.
Ale wszedłem na uniwersytet - i się zaczęło! Na początku wszystko było w porządku, dziewczyny i ja poszliśmy razem do metra i spacerowaliśmy. Zapraszali mnie gdzieś kilka razy, ale odmówiłem. Od pierwszego dnia było jasne, że mamy całkowitą rozbieżność interesów. Interesuję się studiami i przyszłą karierą, ale oni chcą iść na spacer. Jedna dziewczyna próbowała mnie wciągnąć w modne ubrania, ale ubrania mnie nie interesują. Rozmawiają o chłopakach, o seksie, o ślubach, o przyszłej rodzinie, ale dla mnie priorytetem jest kariera. Oni uwielbiają zakupy, ale ja nie.
Nie pamiętam kiedy to się zaczęło. Nie pamiętam jak to się zaczęło. Myślę, że zaczęło się stopniowo. Ale pod koniec pierwszego roku głupio mnie zignorowali, nie zaprosili na urodziny, nie spodobały im się moje zdjęcia. Nie mogę nikogo prosić o notatki. Wysuwają wobec mnie głupie zarzuty: „Nie zadawaj pytań, przeszkadzasz!” lub „Nie szukaj nauczyciela, jeśli minęło 40 minut lub więcej. Gdybym nie szukał, wrócilibyśmy do domu”. Śmieją się ze mnie otwarcie i nie są specjalnie zawstydzeni moją obecnością. I w ogóle, kiedy milczę, jestem dla nich pustym miejscem!
Może problem tkwi we mnie? Może ich prowokuję? Ale chcę naprawić swoją winę! A jeśli nie ja, to kto jest winien?
Niestety, nie będziesz mógł się z nimi zaprzyjaźnić. Ale co robić? Jak zachować neutralność? I jak nie zostać wyrzutkiem w kolejnym zespole?

Witaj Olgo!
Kim chcesz zostać w następnym zespole? Chcesz komunikować się z ludźmi? Chcesz komunikować się z osobami, które bardzo się od Ciebie różnią i nie podzielają Twoich wartości? Z intonacji Twojego listu wynika, że ​​czujesz się istotą z wyższej klasy niż Twoi koledzy z klasy. Interesujesz się nauką i karierą – po to idziesz na studia; dziewczęta bardziej troszczą się o swoje życie osobiste i spełnienie w związkach i rodzinie.
Jeśli dla Ciebie pasja zakupowa jest oznaką niedorozwoju, to dlaczego ważna jest dla Ciebie sympatia i lokalizacja stworzeń słabo rozwiniętych? Wydaje się, że zachodzi tu jakaś wewnętrzna sprzeczność. Z jednej strony czujesz, że Twoje zachowanie jest rozsądniejsze i poprawne, z drugiej strony, jak każdy człowiek (ludzie to istoty społeczne) potrzebujesz komunikacji, zrozumienia, przyjazne stosunki. Neutralność jest kompromisem pomiędzy tymi sprzecznymi motywami i nie sądzę, że naprawdę zaspokoi Twoje potrzeby w zakresie komunikacji i uznania. Praca z psychologiem pomoże Ci rozwiązać tę sprzeczność.

Z poważaniem, Elena Livach, psycholog, St. Petersburg.

Olga, musisz wybrać zespół DLA SIEBIE, a nie budować się w zespole. Zgadzam się, że na uczelni trudno jest wybrać cały zespół. Ale łatwiej będzie to zrobić później w pracy, wybierając firmę w oparciu o to, KTO w niej pracuje, jeśli w centrum postawisz siebie i swoje potrzeby, a nie „porządek społeczny” innych ludzi.

A teraz jestem więcej niż pewien, że na Twoim wydziale też jest kilka „czarnych owiec”. Zawsze tam są - rozejrzyj się uważnie. Dlaczego miałbyś próbować dopasować się do grupy „zwykłych” dziewcząt? Znajdź tych samych „wyrzutków” - najprawdopodobniej okażą się dla ciebie znacznie bardziej interesujący niż „większość”.

Ale z jakiegoś powodu próbujesz dostosować się do tej większości. Najwyraźniej nie jesteś do końca pewien, czy „wszystko jest z Tobą w porządku”? I z jakiegoś powodu czujesz się winny, że nie jesteś lubiany przez większość. Czy powinni? Kto i kiedy powiedział Ci, że musisz zostać „oceniony” przez większość i dopiero wtedy będziesz uważany za „odpowiedniego społecznie”? To jest źle. Przeczytaj to szkolenie, jest tam wiele odpowiedzi na Twoje pytania:

http://psyhelp24.ru/kak-zavodit-dryzei/

Z poważaniem, Anton Michajłowicz Nieswicki, psycholog z Petersburga

Witaj Olgo.

Problem Twojej wyjątkowej roli w zespole, o którym piszesz, jest bardzo poważny. A problem ten, jak wynika z Twojego listu, istnieje od dawna. Jedno jest pewne – nie zauważając tego, robisz coś, w jakiś sposób prowokując innych, aby taka postawa wobec Ciebie znów się pojawiła. Najwyraźniej jesteś przyzwyczajony do takiej właśnie roli w zespole. Dlaczego? Przyczyn tego może być wiele i musisz to poważnie zrozumieć.
Zastanawiasz się, co robić, jak nie zostać wyrzutkiem w kolejnym zespole? Nie da się od razu dać odpowiedzi i uniwersalnej rekomendacji, aby problem nie zniknął w jednej chwili. Myślę, że jeśli sama zdecydujesz, że musisz rozwiązać ten problem, to powinnaś porozmawiać z psychologiem. Wtedy możliwe będzie nie tylko zrozumienie przyczyn i uniknięcie podobnej sytuacji w przyszłych zespołach, ale także zmiana obecnych relacji na Uczelni.

Z poważaniem, psycholog Aleksiej Bogincew (St. Petersburg)

Najprawdopodobniej jest to konsekwencja traumy emocjonalnej, w wyniku której powstała bariera między tobą a innymi ludźmi. Na poziomie nieświadomości podjęto decyzję o zachowaniu dystansu od innych osób, najprawdopodobniej w celach ochronnych.

W każdym razie możesz to usunąć. Może to zająć tylko 1-2 sesje ze specjalistą, a może znacznie więcej, wszystko zależy od głębokości problemu i sposobu, w jaki się on ukształtował. Czy był singiel nieprzyjemny incydent, co doprowadziło do takiego wyniku - czy też jest to systematyczny wzorzec interakcji z bliskimi, który powstał bardzo wcześnie.

Z praktyczne porady- opanuj metodę EMDR – informacje można znaleźć w Internecie i przepracuj tę metodę przez swoje nieprzyjemne dolegliwości. Istnieje również dość egzotyczna metoda opisana w książkach o EFT autorstwa Harry'ego Craiga i Freda Gallo.

W dniach 7-8 grudnia zorganizuję przyjęcie w Petersburgu - możesz się ze mną skontaktować. Nawet 1-2 razy możesz osiągnąć znaczący sukces, a nawet całkowicie wyeliminować problem. Jak mówiłem, wiele zależy od okoliczności - ale i tak będzie łatwiej. Mój numer telefonu znajduje się na mojej stronie internetowej.

W każdym razie życzę powodzenia.

Gołoszczapow Andriej Wiktorowicz, psycholog Saratów

„Mieliśmy chłopca” – wspomina 16-latka Swieta, - niskiego wzrostu, mizernej budowy, z wyglądu - około 12 lat, chociaż w rzeczywistości miał 17 lat. Ciągle coś mamrotał pod nosem, był bardzo uciskany... Naśmiewaliśmy się z niego, jak chcieliśmy: zazwyczaj rzucali w niego długopisem, prosili, żeby go wziął i oddał - posłusznie podnosił i oddawał. ..pierwsze dwadzieścia razy, a potem obiecał babcię poskarżyć się. Cóż, generalnie milczę na temat naklejek na odwrocie typu „kopnij mnie”, „jestem geniuszem” i „nienawidzę autora”! Chłopcy lubili też kłaść mu na plecach rękę wykonaną z kredy”.

„W szkole nie śmiali się ze mnie, ale byłem wyrzutkiem… i było fajnie! - teraz dzieli się dorosły Rita. - Zawsze byłem poza społeczeństwem, a mimo to widziałem i wiedziałem wszystko! A to, że wyrzutki nie mają własnych poglądów, to nonsens! Wygnańcy naprawdę mają swoje zdanie, dlatego idą samotnie! I mogą całkiem się bronić, nauczyłem się to robić w odpowiednim czasie. Kpiny? Tak! Skargi? Tak! Ale teraz rozumiem, że było bardzo dobrze! Nauczyłam się doceniać i chronić siebie, a nie poddawać się mentalności stadnej! Jestem osobą!

Powody, dla których dzieci w życiu szkolnym są czasami zmuszane do przymierzenia tego nieprzyjemnego statusu, mogą być zupełnie inne: od ubrań, które w opinii kolegów z klasy nie są wystarczająco piękne, po niską samoocenę i nieumiejętność komunikowania się. Konsekwencje z reguły są również nieprzewidywalne.

Kim są wyrzutki? Dlaczego coś takiego może przydarzyć się całkowicie zamożnemu dziecku? Jak zachować się prawidłowo w tej sytuacji? Pomoże odpowiedzieć na te i inne pytania psycholog Elena Syrkina.

Z redakcją Cheldiplom skontaktowała się matka:

„Na początku w klasie mojej córki wszystko było w porządku, potem kilku chłopców zaczęło ją wyśmiewać i obrażać. Moja Lena jest z natury bardzo wrażliwa i życzliwa, dość trudno jej znieść te wszystkie kpiny z powodu nadwagi, ale jest wszechstronna, dobrze się uczy i jest pozytywnie nastawiona. Teraz moja córka wraca ze szkoły i wczoraj ryczy, że właściwie powiedziała, że ​​nie będzie już chodzić na zajęcia. Jestem zdumiony: dzieci są w piątej klasie i już są takie wściekłe. Rozmawiałam z córką. Okazało się, że teraz chłopcy zaczęli namawiać innych chłopaków z klasy, aby nie rozmawiali z nią ani się z nią nie przyjaźnili. Zastraszają dzieci, że jeśli się z nią skontaktują, one też będą cierpieć. Nie można dłużej tolerować tej sytuacji. Wcześniej nie wtrącałam się, myślałam, że wszystko się ułoży, dzieci to dzieci. Ale teraz po prostu nie wiem, co robić. Swietłana

- Elena, porozmawiajmy o tym, kim są wyrzutki?

Nie jest tajemnicą, że w prawie każdej klasie istnieje pewna hierarchia. Wygląda to tak: są liderzy i są bliscy im ludzie. Kolejnym etapem jest krąg przyjętych – są to dzieci, które już wpisały się w zespół klasowy i znalazły swoje miejsce. I to miejsce bardzo im odpowiada. Są antyprzywódcy, czyli ci, którzy są w opozycji do przywódcy, są odrzucone dzieci. Nie są oczywiście wyrzutkami, ale wyróżniają się, nikt ich nie dotyka, zwykle po prostu się ich nie zauważa. Są też wyrzutki. Pozycja takiego dziecka z reguły jest bardzo nie do pozazdroszczenia, rodzaj piorunochronu. Inne dzieci wyżywają się na nim, pozbywają się nagromadzonej negatywności: obrzucają go wyzwiskami, brudzą mu ubrania, niszczą jego podręczniki i tak dalej. Często to dziecko doświadcza pełnego zakresu takich negatywnych zachowań. Czy muszę mówić, że ta „rola” jest nieprzyjemna i psychicznie traumatyczna?

Jeśli taka osoba opuści klasę, to, jak mówią, święte miejsce nigdy nie jest puste: zawsze znajdzie się inny uczeń, który zamiast odchodzącego kolegi z klasy staje się wyrzutkiem. Jest „wybrany” przez zespół.

- Dlaczego dziecko może stać się wyrzutkiem?

Powody mogą być zupełnie inne, ale w każdym razie dziecko wyrzutka nie jest takie jak wszyscy inni.

Dość często w takiej sytuacji znajdują się osoby z konfliktami. agresywne dzieci którzy nie wiedzą, jak się komunikować.

Drugim powodem, dla którego dzieci stają się wyrzutkami, jest niska samoocena. W tym przypadku dziecku nawet nie przeszkadza to, że może być fizycznie silniejsze od sprawców i w pełni stanąć w obronie siebie: w klasie pod wpływem stresu czuje się nieistotne, niepotrzebne, uciskane i niepewne . Dzieje się tak z córką Swietłany, Leną.

Niestety dzieci z jakąś wadą fizyczną, np słaby wzrok lub kulawizna.

Innym powodem jest niezdarność i niezręczność dziecka. Miałem w swojej praktyce przypadek: przyszła do mnie matka z synem, chłopiec był bardzo duży, powiedziałbym nawet, że miał przez jedenaście lat nadwagę. Jest największy w klasie. Dziecko znalazło się w pozycji wyrzutka po prostu dlatego, że nie sprawdziło swoich sił fizycznych podczas zabawy z innymi dziećmi. Gdyby podczas zabawy popchnął kolegę z klasy, odleciałby jak piłka. Jest oczywiste, że dzieci nie były w nastroju do komunikowania się z nim.

Nastolatkowie bywają okrutni, a nierówności społeczne często oddalają ich od siebie, zamieniając np. źle ubrane dzieci w obiekt kpin dla dzieci więcej odnoszący sukcesy rodzice.

Wymienione powody można śmiało nazwać głównymi. Zdarza się też, że dziecko znajdujące się w pozycji wyrzutka na wizycie u psychologa mówi: „To dobrze, że inne dzieci mnie tak traktują!” Był taki przypadek w mojej praktyce. Paradoksalnie chłopiec w ten sposób ukarał się za swoje „grzechy” w domu.

Może się tak zdarzyć, gdy dziecko idzie podzielić się swoimi przeżyciami z rodzicami, którzy zamiast wspierać syna lub córkę, mówią coś w stylu: „Inne dzieci traktują cię dobrze! Jesteś słaby, nie wiesz, jak się bronić, dlatego tak się dzieje. Lub: „Źle zachowujesz się w domu, inne dzieci to rozumieją i karzą cię”. Czasem rodzice w ten sposób dolewają oliwy do ognia i wmawiają dziecku, że zasługuje na klasowe traktowanie.

Często rodzice przekonują swoje potomstwo, że jeśli „źle się zachowa” przy nich, to nie znajdzie przyjaciół w klasie. A dziecko zaczyna postrzegać pozycję wyrzutka jako naturalną. To oczywiście okropne, ale czasami tak się dzieje.

- Jak zatem powinni zachowywać się rodzice?

Dzieciom, które z tego czy innego powodu doświadczają przemocy, trudno jest im nawiązać przyjaźnie w szkole. Tak się składa, że ​​w wielu klasach, jeśli zaczniesz komunikować się z wyrzutkiem, automatycznie nim się staniesz. Przyjaciel dziecka, które zostało odrzucone przez zespół, również zwykle otrzymuje „czarną ocenę”. Dlatego zadaniem rodziców jest pomóc synowi lub córce w znalezieniu osób, które mogłyby go wesprzeć. Wcale nie jest konieczne, aby byli to koledzy z klasy. Warto rozważyć możliwość utworzenia sekcji lub grupy zainteresowań. Najważniejsze, aby Twoje dziecko czuło się wspierane i nie było pozbawione komunikacji z ludźmi, których lubi.

Jeśli Twój nastolatek stał się wyrzutkiem ze względu na niezdolność do komunikowania się, powinieneś poważnie zastanowić się, z czym zmaga się najbardziej.

Czy Twojemu dziecku trudno jest poznawać ludzi lub utrzymywać komunikację? Bardzo ważne jest, aby pomóc dziecku nauczyć się tego.

Jak nawiązać kontakt, jeśli bawi się grupa dzieci, jak podejść do nich, dołączyć do zabawy i tak dalej. Można zalecić wybranie kogoś, kto patrzy na niego życzliwie i traktuje go życzliwie. To jest jedna strategia. Można wszechstronnie rozwijać dziecko, uczyć go zabawy różne gry, żeby miał coś do zaoferowania innym chłopakom.

Punkt drugi: jeśli rodzice zrozumieją, że trudno jest nie nawiązać kontaktu, ale utrzymać komunikację, muszą rozwijać umiejętności komunikacyjne swojego dziecka. Dowiemy się, jak możesz stać się interesującym rozmówcą lub zaproponować własny temat rozmowy.

Jeśli zrozumiemy, że nie może prowadzić rozmowy, bo ma wąskie horyzonty, zadaniem numer jeden dla rodziców jest poszerzanie wiedzy dziecka. Jedź z nim na wystawy, oglądaj filmy edukacyjne, a nie tylko oglądaj, ale także rozmawiaj ze swoim dzieckiem o tym, co widziałeś, aby później mogło się z kimś porozumieć.

- Jak Twoim zdaniem powinni zachować się nauczyciele, gdy w klasie pojawia się wyrzutek?

Zacznijmy od wychowawcy: on i tak musi interweniować, bo dla klasy sytuacja poniżania jednego z dzieci jest nie do przyjęcia.

Dobrym pomysłem byłoby przeprowadzenie cyklu zajęć-rozmów na temat szacunku i relacji międzyludzkich lub serii wydarzeń mających na celu stworzenie przyjaznej atmosfery w klasie, rozwinięcie ducha zespołowego lub zorganizowanie jakiegoś wspólnego twórczego działania, które może zjednoczyć zespół. Możliwe jest zaangażowanie specjalisty: psychologa lub pracownik socjalny kto mógłby przeprowadzić prace mające na celu zmniejszenie napięcia w zespole. Ważne jest, aby nauczyciel rozumiał, co się właściwie dzieje, dlaczego dzieci traktują się w ten sposób.

Ważne jest, aby nauczyciel zareagował; nie można ignorować i milczeć, jeśli cała grupa zaczyna wyżywać się na jednym dziecku. Jest to niedopuszczalne i lepiej wszystko od razu ustalić.

Niestety często zdarza się, że nauczyciele sami przypisują uczniowi pozycję wyrzutka, swoimi wypowiedziami podkreślając jego słabe strony. Wyobraź sobie sytuację: niezręczną dziecko nadchodzi do tablicy i po drodze upuszcza czyjeś zeszyty, na co nauczyciel mówi coś w stylu: „No cóż, jesteś jak byk w składzie porcelany!” - i cała klasa się śmieje. Znam wiele takich sytuacji. Ważne, aby nauczyciel był sprzymierzeńcem takiego dziecka i zaprzestał prób jego poniżania. Szczególnie w Szkoła Podstawowa gdy autorytet nauczyciela jest bardzo wysoki.

- Co można zrobić w naszej konkretnej sytuacji?

Sytuację z Leną pogarsza fakt, że dziewczynka należy do tych dzieci wyrzutków, które są bardzo wrażliwe na swoją „szczególną pozycję” w klasie. Mówię o „białych wronach”. Te dzieci z reguły są prześladowane właśnie dlatego, że zachowują się inaczej, myślą inaczej i mają inne wartości i hobby niż wszyscy inni. W adolescencja, kiedy dziewczęta w większości malują usta tą samą szminką i „wielbią” tych samych idoli, a chłopców zaczynają interesować się nie doskonałymi studiami, ale relacjami między płciami, nie jest to mile widziane.

Chciałabym od razu ostrzec mamę: nie ma sensu przenosić się do innej szkoły, nie ma potrzeby uciekać od problemu, wszystko może się powtórzyć. Zamiast tego porozmawiaj z inicjatorami, włączając w to wychowawcę klasy, i otwarcie dowiedz się, co jest powodem ich wrogości i znęcania się nad Twoim dzieckiem.

Jeśli chodzi o twoją córkę, spróbuj dodać Lenie pewności siebie; najwyraźniej jej samoocena nie jest wystarczająco wysoka. Zwróć jej uwagę na te sytuacje, w których, jak mówią, stanęła na wysokości zadania, zachowała się pewnie, odważnie, zdecydowanie, gdy tylko potrafiła się obronić. Porozmawiaj o niej z dzieckiem silne cechy.

Przeanalizuj szczegółowo sytuację, znajdź w klasie razem z córką osoby, które są wobec niej przyjazne, a na pewno takie osoby się znajdą! Dzieci są bardzo podatne na wpływy i jeśli tego nie zrobi, może zdecydować, że znęcanie się w klasie jest powszechną niechęcią. Wejdź w interakcję ze swoimi sojusznikami! Aby Twoje dziecko zrozumiało, że nie cała klasa była przeciwko niej, a tylko niewielka jej część w osobie kilku zarozumiałych chłopców.

Następny punkt strategiczny: bardzo ważne jest, aby zrozumieć, jak reagować na przestępców. Możesz nawet ćwiczyć z córką, biorąc konkretna sytuacja, kiedy wcielisz się w rolę złego życzenia i wspólnie zastanowicie się, jak mu odpowiednio odpowiedzieć. Aby dziecko nie bało się stanąć w obronie siebie. Jeśli Twoja córka tak zrobi, może spróbować żądany model zachowanie i nie zgubisz się.

Kolejna wskazówka: koniecznie porozmawiaj Wychowawca klasy o tym, jak pogodzić dzieci.

Jak jeszcze możesz wesprzeć swoją córkę? Przypominaj jej często, że niezależnie od tego, jak potoczy się sytuacja, radzi sobie dobrze: ma odwagę przetrwać te kłopoty! I jest w stanie zmienić sytuację. Bez względu na to, jaka burza się wydarzy, źdźbło trawy zawsze się prostuje i sięga w stronę słońca.

Przypomnij sobie te sytuacje, kiedy dla Leny wszystko układało się pomyślnie. W tych chwilach, gdy dziewczynie wydaje się, że wszyscy są przeciwko niej, gdy myśli, że nie jest w stanie sobie z tym poradzić, niech pamięta, że ​​już to zrobiła trudne sytuacje z którego wyszła zwycięsko.

Zainspiruj ją, aby była w stanie odpowiedzieć sprawcy, w razie potrzeby walczyć, aby nikt jej nie złamał, ponieważ jest taka silna! I w następnym razem, kiedy zaczną ją obrażać, pozwól jej o tym pamiętać, wyprostuj ramiona i patrz prosto.

„Wiele osób też mnie znęca się” – mówi 12-latka Vika. - Bo czytam Bułhakowa, słucham Wagnera i Pucciniego. Koledzy nie wiedzą, kim są. Nie rozumieją, więc się śmieją. Taki reakcja obronna. To dla nas za trudne, więc powiemy wszystkim, że jest głupia”.

Oczywiście pozycja wyrzutka w klasie nie jest godna pozazdroszczenia, ale jest to rodzaj szkoły życia, w której często po prostu nie da się uniknąć negatywne emocje i okrucieństwo. Najważniejszą rzeczą jest nauczyć się stawiać opór przestępcom, nie upodabniając się do nich. A w walce o miejsce pod słońcem pozostań wierny sobie