Czy rodzice postępują właściwie? Czy rodzice postępują właściwie, umieszczając swoje dziecko w kącie? Kara poprzez pozbawienie dóbr materialnych

„opowiada o konsekwencjach nadmiernej troski rodziców, którzy wychowują swoje dzieci na delikatne orchidee, niezdolne przetrwać w okrutnym świecie bez pomocy z zewnątrz.

Poniżej znajduje się siedem znaków świadczących o tym, że nie byłeś przygotowany na życie, ale byłeś przed nim chroniony. Jeśli większość punktów jest zgodna, najprawdopodobniej znacznie trudniej było Ci dostosować się do dorosłego życia niż Twoim wolnym rówieśnikom.

1. Zaszczepili ideę, że jesteś bezpieczny tylko przy nich.

Scenariusz zachowania

Rodziców dzieli się ogólnie na dwa typy. Pierwsi wysyłają Cię na spacer i do wieczora nie wiedzą, gdzie znikasz: na placu budowy, w najbliższym parku, czy na opuszczonej budowie, czy z książką na werandzie. Te ostatnie kontrolują każdy krok swojego dziecka.

Zaniepokojeni rodzice są zrozumieni. Codziennie w mediach pojawiają się informacje o niebezpiecznych nieznajomych, którzy porywają dzieci lub tropią je w Internecie. Albo o kierowcach, którzy mogą potrącić dziecko na przejściu dla pieszych i uciec z miejsca zdarzenia. Albo o milionach niebezpieczeństw, które czyhają na dziecko za progiem jego domu.

Zamiast tłumaczyć dziecku, jak unikać lub reagować na niebezpieczeństwo, rodzice izolują je od świata.

Na przykład nie wolno im wychodzić na zewnątrz bez opieki. Dziś ten niepokój nabrał nowego wymiaru: troskliwe matki i ojcowie dzwonią do swoich dzieci co 15 minut lub śledzą ich ruchy za pomocą GPS.

Co to oznacza w przyszłości?

Julie Lycott-Haims podaje przykład takiej sytuacji: matka i syn idą przez ulicę. Mama patrzy w lewo, w prawo, jeszcze raz w lewo i idzie do przodu. Syn podąża za nią, nie odrywając wzroku od smartfona i nie zdejmując słuchawek. Rzeczywiście, po co patrzeć na drogę, jeśli w pobliżu znajduje się osoba, która monitoruje jego bezpieczeństwo.

W przyszłości takiej osobie trudno będzie poradzić sobie bez pomocy z zewnątrz. Brakuje mu podstawowych umiejętności – umiejętności nawigacji, dostrzegania zagrożeń, planowania wolnego czasu. W końcu rodzice zawsze robili takie rzeczy.

2. Zbyt często Cię chwalili

Scenariusz zachowania

Zasłużona pochwała jest zawsze dobra. Nie ma znaczenia dla kogo jest przeznaczony – dla dziecka czy osoby dorosłej. Ale kiedy rodzice ze łzami zachwytu krzyczą „brawo” i „dobra dziewczynka” do dziecka, które krzywo narysowało figurkę lub umyło zęby, to już jest dziwne.

Co to oznacza w przyszłości?

Problemy w pracy. Dziecko rozwija silne przekonanie: wszystko, co zrobiło, jest dobre. I nawet po latach uważa, że ​​za to, że przyszedł do pracy, należy mu się premia i powszechny podziw.

Oczywiście ważne jest, aby dziecko wiedziało, że rodzice je kochają. Ale czy konieczne jest napisanie mu listu z wdzięcznością za każde kichnięcie, to inna kwestia.

3. Wybrali dla Ciebie sekcję sportową

Scenariusz zachowania

Czasami rodzice wysyłają swoje dziecko do szkoły nie po to, aby mogło miło i pożytecznie spędzić czas, ale po to, aby mogło osiągnąć niespotykane dotąd wyżyny w sporcie. Zostać tenisistą, łyżwiarzem figurowym, piłkarzem lub pływakiem. Dlatego już we wczesnym dzieciństwie wybierają specjalizację – to daje im większą szansę na sukces.

Co to oznacza w przyszłości?

Dzieci uwielbiają różnorodne zajęcia ruchowe: z równą przyjemnością chętnie pływają, biegają i skaczą. Ale jeśli zmusisz je do zrobienia tylko jednej rzeczy, organizm będzie się rozwijał nierównomiernie, a ryzyko kontuzji wzrośnie.

Są inne trudności. Nie jest łatwo wkręcić się w sport na wielką skalę, przez co można zapomnieć o zwykłym dzieciństwie. Życie dziecka zamienia się w ciąg ciągłych treningów z krótkimi przerwami na szkołę.

Jednak na każdej lekcji na trybunach siedzi zawsze kilku oddanych fanów, którzy go chwalą, nawet jeśli ledwo utrzymuje się na rolkach lub strzela obok bramki.

4. Przeszkadzali w zabawach dzieci

Scenariusz zachowania

To kolejna sytuacja, która jest dziś bardziej znana dzieciom niż te, które dorastały w latach 90. i wcześniej. Są to zaplanowane zabawy, podczas których dziecko idzie z mamą i tatą na plac zabaw.

Rodzice dbają o to, aby nikt się nie kłócił, nikt się nie obraził, a wszystkie zabawy były miłe i poprawne. Gdy tylko ich dziecko zabierze cudzą zabawkę, rodzice biegną, aby ją zwrócić i przeprosić.

Rodzice są tak zaangażowani w ten proces, że sprawiają wrażenie, jakby bawili się na placu zabaw z innymi rodzicami.

Co to oznacza w przyszłości?

O jakiej niezależności możemy mówić, gdy rodzice ustalają własne zasady nawet w komunikacji z rówieśnikami? Osobie dorosłej trudno jest nawiązać rozmowę z nieznajomymi czy dojść do kompromisu w pracy.

Plac zabaw to główne miejsce, w którym dziecko uczy się komunikacji. Wie, jak zareagować w sytuacjach konfliktowych. Na przykład, gdy zabrano mu zabawkę, może odebrać ją wrogowi, wynegocjować wymianę lub po prostu dać ją w prezencie.

Dzieci powinny się dobrze bawić i zgadzać między sobą, nawet jeśli czasami kończy się to połamanymi nosami i kolanami. Nikt nigdy z tego powodu nie umarł.

5. Uważnie monitorowali odrabianie zadań domowych.

Scenariusz zachowania

Osiągnięcia dzieci często stają się miarą sukcesu ich rodziców. Dlatego chcą dostać się do czegoś więcej niż tylko do swoich dzieci.

Przygotowanie do egzaminów głównych rozpoczyna się niemal w szkole podstawowej. Po szkole nauka się nie kończy, bo na dziecko czeka kilka godzin korepetycji. Specjalizacja znów jest wybierana coraz wcześniej. Już w klasach 6–7 rodzice ustalają zawód chłopca lub dziewczynki i zaczynają go intensywnie wychowywać.

Na jaką uczelnię wyślą swoje dziecko? Oczywiście do najlepszego (według niektórych ocen, opinii sąsiada, czy jak kto woli). Dlatego każdą pracę domową należy odrobić perfekcyjnie. Każdego wieczoru przeglądają z dzieckiem podręczniki, próbując przypomnieć sobie zapomniane formuły ze szkolnego programu nauczania.

Co to oznacza w przyszłości?

Autor książki wykłada na Uniwersytecie Stanforda, więc wie, do jakich skrajności sięgają obawy rodziców o edukację swoich dzieci. Lythcott-Haims wspomina Jamie, studentkę drugiego roku, której matka bardzo się nią opiekuje: budzi ją każdego ranka, przypomina o nadchodzących zadaniach i sprawdzianach oraz pomaga w ich zaliczeniu. Jamie zawsze oddaje swoją pracę na czas i jest dobrym uczniem. A może jej mama studiuje?

Pytanie, kiedy człowiek zaczyna planować zadania, wybierać zawód i radzić sobie z trudnościami. Kiedy on idzie do pracy? A może dziecko można zostawić samo sobie dopiero na emeryturze?

6. W szkole robili dla ciebie rękodzieło.

Scenariusz zachowania

Czy masz czasem wrażenie, że szkolne konkursy rękodzieła organizowane są po to, by sprawdzić pomysłowość rodziców? Projekty wykonywane są z taką precyzją architektoniczną i projektową, że nie ma wątpliwości, że może to zrobić tylko osoba dorosła. Pozostaje tylko dać rodzicowi certyfikat, którego żaden czwartoklasista nie zrobił lepiej od niego.

Co to oznacza w przyszłości?

Konkurs rękodzielniczy to targowisko próżności, podczas którego rodzice chcą pokazać, że ich dziecko jest kreatywne i utalentowane. To prawda, że ​​​​ta twórcza osobowość będzie miała szczęście, jeśli jego rodzice pozwolą mu podawać klej.

Tak naprawdę potrzebne są konkursy, aby dziecko mogło sobie wyobrazić i pracować z różnymi materiałami: od zestawów konstrukcyjnych LEGO po szyszki jodły. Jest to konieczne do rozwoju umiejętności motorycznych, umiejętności projektowania i wyobrażania sobie efektu końcowego. Kogo więc rodzice próbują oszukać: nauczycieli w szkole czy swoje dziecko?

Nikt nie twierdzi, że rodzice zrobią to lepiej, bo sami się tego kiedyś nauczyli. Ale nawyk wykonywania pracy za dziecko zamiast niego może nie zniknąć w przyszłości.

7. Nawet teraz traktują cię jak dziecko.

Scenariusz zachowania

Dla rodziców jesteśmy zawsze dziećmi. A kiedy dzieci (które nie są już dziećmi) wkraczają w świat dorosłych, problemy tylko się zwiększają. Decydują o tym starsi rodzice.

Nadal budzą dzieci rano, przygotowują obiady, przypominają o spotkaniach, wypełniają rachunki za mieszkanie i usługi komunalne, szukają odpowiedniej towarzyszki lub towarzyszki, siedzą z dziećmi... Nie ma już czasu dla siebie żyje.

Co to oznacza w przyszłości?

Nadmierna ochrona jest męcząca. A przede wszystkim – samych rodziców. Wyobraź sobie, w jakim stresie byli od chwili twoich narodzin.

Ciągłe przeciążenie fizyczne i emocjonalne prowadzi do zmęczenia, niepokoju i depresji. Tak, ponieważ tak bardzo się o ciebie troszczą, lubią wychowywać dzieci. Ale nie ma nic dobrego w tym, że całkowicie zapominają o sobie. Kiedy dzieci opuszczają dom, jest to prawdziwy cios dla troskliwych rodziców.

Julie Lythcott-Haims w swojej książce Let Them Go pisze o krzywdzie, jaką rodzice wyrządzają swoim dzieciom i sobie samym poprzez nadmierną nadopiekuńczość. Proponuje także alternatywne metody edukacji, których celem jest rozwijanie u potomstwa niezależności, pewności siebie i determinacji.

Maria Juriewa, ekspert Komisji Dumy Państwowej ds. Rodziny, Macierzyństwa i Dzieciństwa, matka siedmiorga dzieci: „ Weź pod uwagę nastrój samych chłopaków»

– Lepiej, gdy dzieci spędzają czas w klasztorze z rodzicami lub pod opieką jednego ze starszych. W tym przypadku ważne jest, aby wziąć pod uwagę wiek dzieci i to, czy one same wyrażają zgodę na spędzenie wakacji w klasztorze. Nie można wymusić takiego urlopu. Rodzice powinni także wiedzieć, jak wygląda dany klasztor. Są przecież klasztory, w których obowiązują rygorystyczne przepisy. W przypadku niezmotywowanych i nieprzygotowanych dzieci przebywanie tam prawdopodobnie nie będzie zbyt pomocne. Ale generalnie, jeśli uzyskana zostanie zgoda dzieci, dorośli są w pobliżu, a pobyt w klasztorze jest dozowany, mam do tego pozytywne nastawienie.

Hieromonk Macarius (Markisz), przewodniczący Komisji Metropolii Iwanowo ds. Rodziny, Ochrony Macierzyństwa i Dzieciństwa: „Zależy od klasztoru, do którego idzie dziecko”

– Widziałem zarówno pozytywne, jak i negatywne przykłady pobytu dzieci w klasztorach. Wszystko zależy od konkretnego przypadku. Z jednej strony może to być zdrowe zarówno dla klasztoru, jak i młodzieży, ale z drugiej może nawet być szkodliwe. Jeśli wszystko jest dobrze zorganizowane, życie w klasztorze jest dla dzieci zawsze pożyteczne, przyjemne, poprawne i radosne. Kolejnym pytaniem jest, jak klasztory zapatrują się na ten pomysł i jak prawidłowo zorganizować pobyt dzieci czy młodzieży.

Przeorysza Aleksja (Petrowa), przeorysza klasztoru Serpuchow Władychnyj Wwedeński: „To praktyczny akcent na życie duchowe”

- Tak, zgadza się. Przede wszystkim jest to praktyczne dotknięcie życia duchowego. Nawet w rodzinach chodzących do kościoła ludzie chodzą do kościoła głównie w weekendy. W klasztorze masz okazję znacznie częściej odwiedzać świątynię i zdobywać doświadczenie intensywnej modlitwy. Druga korzyść z takich wakacji jest ekonomiczna. Nie wszystkie dzieci (zwłaszcza miejskie) opanowują praktyczne umiejętności tradycyjnej pracy, które przydadzą się w życiu. W naszym klasztorze już od pierwszych dni otwarcia praktykowany jest pobyt dzieci w czasie wakacji. Zwykle albo parafianie, albo znani księża przyprowadzają swoje dzieci. Niektórzy rodzice obawiają się, że ich dziecko, spędzając lato w klasztorze, zostanie mnichem. Absolutnie nie jest to konieczne! Chociaż w naszym klasztorze był taki przypadek - tylko jeden na dwadzieścia lat.

Hegumen Paramon (Golubka), opat stauropegicznego klasztoru Dońskoj: „To wzbogaca dzieci”

„Pamiętam słowa jednej osoby, która przywiozła na Athos sieroty z regionu Jarosławia. Jak wspomina, po wizycie na Świętej Górze nawet oczy dzieci się zmieniły. Byłoby rzeczą bardzo słuszną, gdyby dzieci brały udział w życiu monastycznym. Kiedy spędzają trochę czasu w klasztorze, widzą nieco inną stronę życia, obserwują życie braci. Taka komunikacja wzbogaca dzieci.

Przeorysza Ekaterina (Chainikova), przeorysza Podwyższenia Krzyża Świętego klasztoru Stavropegic w Jerozolimie: „W klasztorze nie nauczą cię niczego złego”

– Dzieci należy posłać do klasztoru, jeśli mają takie pragnienie, a rodzice mają taką wolę. Nie ma potrzeby wymuszania tego. Moja mama przyprowadziła mnie do posłuszeństwa w wieku 9 lat w klasztorze Psków-Peczerski. Bracia postawili mnie przed betoniarką. Co byś o tym pomyślał? Wciąż buduję świątynie i jestem nawet dumny ze swojej wiedzy w tej dziedzinie.
Do naszego klasztoru często przyprowadzane są dzieci i zawsze bardzo się cieszę, że je widzę. Jeśli w sercu dziecka wpadnie ziarno wiary lub jakiejś duchowej mądrości, dziękuj Bogu, niech zakiełkuje. Klasztor to przede wszystkim szkoła – duchowa, fizyczna, a nawet codzienna. Na przykład swoje pierwsze doświadczenia kulinarne zdobywałem w kuchni klasztornej. Jestem niezmiernie wdzięczny Panu, że bracia nas nie odepchnęli. Z własnego doświadczenia jestem pewien, że klasztor nie nauczy Cię niczego złego. Jednocześnie uważam, że jeśli rodzice poślą swoje dziecko do klasztoru, to lepiej dla nich, aby zostało w domu. Pozwól dziecku żyć samodzielnie w klasztorze. Nadmierna opieka nad dziadkami nie zawsze jest przydatna. Oczywiście ważne jest, aby nie przesadzić i nie błagać dziecka. Nie powinien prowadzić życia monastycznego w klasztorze!

Przygotowane przez Władimira Chodakowa

wychowywanie dzieci,

dzieci i rodzice,

karanie dzieci

rodzina i dom

odpowiedź

komentarz

dodaj do ulubionych

7 odpowiedzi:

Romab-oj

1 tydzień temu

Po wymazaniu, jakie działania, gdybym był tobą, zmusiłbym dziecko do robienia pożytecznych rzeczy, których nie lubi lub które są dla niego nudne, będzie się starało nie robić złych rzeczy, aby nie zostać w ten sposób ukaranym. Przyda się Tobie i dziecku; wielokrotnie lepiej jest umieścić go w kącie lub obrać. Na przykład za każdy zły uczynek, który zrobi jeden domek dla ptaków, jest to przydatne, dziecko od dzieciństwa zrozumie, że złe uczynki należy spłacić dobrymi.

Jeśli nie będziesz krzyczeć, ustawiać go w kąt lub dać klapsa, efekt będzie taki sam jak w przypadku opcji, gdy dziecko zrobi coś pożytecznego, będzie się starało tego więcej nie robić, ale będzie z tego jakaś korzyść . Wielu rodziców zmusza swoje dziecko do mycia naczyń z powodu niewłaściwego zachowania; myślę, że jest to lepsze niż bicie go i umieszczanie w kącie.

I tak, staraj się nie karać dziecka za drobnostki i wyjaśniaj, dlaczego nie powinien tego robić, wielu po prostu bije dziecko za to czy tamto, nie wyjaśniając dlaczego, jest to głupie ze strony dziecka i najprawdopodobniej zacznie robiąc to celowo (na złość), wierz mi, ja, jak wszystkie dzieci, zrobiłem to na złość.

dodaj do ulubionych

dziękować

Aleksandra-5658

Dziękujemy za pouczającą odpowiedź! Nie trzymam dziecka w kącie, staram się mu wszystko przekazać werbalnie i bez przemocy. Na razie mi się to udaje i dzięki Bogu możemy się słyszeć.
Zadałem to pytanie, ponieważ mam wokół siebie znajomych, którzy praktykują tę metodę i uważają ją za skuteczniejszą niż stokrotne wyjaśnianie, co jest „dobre”, a co „złe”.
— 1 tydzień temu

Romaboy

Ta metoda jest bardzo skuteczna, ale bardzo bezużyteczna i głupia. Dziecko jest zasadniczo dociekliwe, jeśli odpowiesz mu „To nie jest dozwolone”, będzie miało logiczne pytanie „Dlaczego?”, Wielu rodziców głupio odpowie „Ponieważ!”, Po czym zaczną karcić dziecko, bo znowu zaczyna to czyni, ale aby to zrobić, rozumie z niewiedzy. Dobrze, że wszystko rozumiesz, Aleksandrze, jesteś znacznie mądrzejszy od innych rodziców, Twoje dziecko ma wielkie szczęście.
— 1 tydzień temu

Aleksandra-5658

Dziękujemy za Twoją opinię!
— 1 tydzień temu

komentarz

Irena

1 tydzień temu

postawienie go w kącie jest najnieszkodliwszą karą, szczególnie jeśli dziecko jest podekscytowane, krzyczy, biega. wstań i uspokój się, przemyśl jego zachowanie, poproś o przebaczenie i tyle! jest to lepsze niż klepanie ludzi po głowie lub pozbawianie ich lodów. ci, którzy są karani pozbawieniem słodyczy lub zabawek, wyrastają na chciwych oszustów.

komentarz

dodaj do ulubionych

dziękować

Oksan-a Tarla-vina

1 tydzień temu

Na pewno jestem tuż za rogiem. I nie widzę w tym nic strasznego. Stałem, myślałem i wyciągałem wnioski. To oczywiście nie oznacza, że ​​najmniejsze przewinienie i on tam jest. Oczywiście, że nie. Na początek wyjaśnię, że nie można tego zrobić i dlaczego nie można tego zrobić w ten sposób. Jeśli to będzie się powtarzać, ostrzegam 2 razy i liczę, że za trzecim razem odłożę to w kąt. Być może czyjeś dzieci są posłuszne i gdy raz czy dwa powiedzą im, że tak się nie da i wyjaśnią, dlaczego jest to niemożliwe, rozumieją i nie robią, moje często robią to celowo, na złość. Czasami wykorzystuje się także pożyteczną pracę w postaci odkurzania, zbierania porozrzucanych zabawek lub innych rzeczy, które nie sprawiają im trudności. Ale jeśli wybuchnie bójka, to pożyteczna praca nie wystarczy, a stojąc w kącie, zastanowią się nad swoim zachowaniem. Wtedy musi nastąpić pojednanie. Czasem zdarza się też pozbawienie słodyczy, telewizora czy tabletu, wybranie się gdzieś. Ale wszystko zależy od przewinienia. Jeśli na przykład ktoś zjadł wszystkie słodycze, nie dzieląc się, to następnym razem daję mu swoją porcję, aby zrozumiał, że dzielenie się jest konieczne.

komentarz

dodaj do ulubionych

dziękować

Skiri-na

1 tydzień temu

Samo wyrażenie „umieścić w kącie” można porównać do wyrażenia „umieścić w ślepym zaułku”. Moim zdaniem rodzice w ten sposób przyznają się do własnej bezsilności, aby rozwiązać problem w normalny, cywilizowany sposób, wyjaśnić, przekonać, wyjaśnić, pracować na własnym przykładzie, zrozumieć i usłyszeć prawdziwe motywy działania dziecka. Zachowanie dziecka jest zawsze reakcją na procesy zachodzące wokół niego lub na przyczyny fizjologiczne. Jeśli weźmiesz osobę dorosłą, powiedzmy pracownika lub męża i umieścisz go w kącie, gdy nie jesteś zadowolony z jego zachowania, czy problem zostanie rozwiązany? Oczywiście, że nie, to doprowadzi do ślepego zaułka. Dlaczego więc dziecko jest gorsze? Przecież jemu też wszystko można wytłumaczyć i przekonać, pytanie jak z nim porozmawiać i ile czasu trzeba będzie poświęcić na rozwiązanie sytuacji, czyli wyeliminowanie negatywnego wzorca zachowania...

Większość rodziców robi wszystko, co w ich mocy, aby ich dzieci były zdrowe i szczęśliwe. Ale nawet takie osoby mogą popełniać błędy w rodzicielstwie, co może prowadzić do poważnych problemów w przyszłości.

Niestety, niektórzy rodzice wykraczają poza popełnianie przypadkowych błędów i w ten sposób „zatruwają” życie swoich dzieci. Niezależnie od tego, czy robią to celowo, czy po prostu wierzą, że są doskonali, przyjmują kilka strategii, które mogą wyrządzić dziecku krzywdę emocjonalną i psychiczną. Co więcej, wpływ ten utrzymuje się nawet wtedy, gdy dzieci stają się dorosłe.

1. Nie sprawili, że poczułeś się bezpiecznie.

Niektórzy uważają, że okazywanie twardej miłości sprawi, że dzieci będą mogły w przyszłości same o siebie zadbać. Jeśli przez długi czas trzymano Cię w ciasnych granicach, pomyślisz nawet, że wywarło to pozytywny wpływ na Twoje życie. Jeśli jednak teraz praktycznie się rozpadasz z powodu jakiejś porażki lub odrzucenia, najprawdopodobniej jest to spowodowane wpływem twoich rodziców. Nie dawały poczucia bezpieczeństwa i samodzielności, gdy byłeś dzieckiem. Twarda miłość czasami działa, ale nie może to być jedyne podejście, jakie powinni przyjąć rodzice, jeśli chcą, aby ich dziecko wpasowało się w dorosłość.

2. Byli zbyt krytyczni.

Wszyscy rodzice od czasu do czasu uciekają się do krytyki. Bez tego nigdy nie bylibyśmy w stanie prawidłowo wykonać wielu rzeczy, z którymi spotykamy się każdego dnia. Jednak niektórzy rodzice popadają w skrajności i krytykują swoje dziecko za każdy błąd, jaki popełnia. Być może rodzice zakładają, że ich zachowanie uchroni ich dzieci przed poważniejszymi błędami. Niestety takie zachowanie rozwija w dziecku wewnętrznego, surowego krytyka i bardzo trudno będzie mu dostosować się do realiów dorosłego życia.

3. Zażądali twojej uwagi.

4. Miały skłonność do opowiadania sarkastycznych żartów.

Wszyscy rodzice czasami naśmiewają się ze swoich dzieci, ale gdy staje się to częstym zjawiskiem, może stać się naprawdę poważnym problemem. Nie powinieneś akceptować tego typu zachowań tylko dlatego, że twoi rodzice zawsze naśmiewali się z takich rzeczy, jak Twój wzrost czy waga. Ostatecznie sprawi to, że poczujesz się niepewnie. Jeżeli rodzic ma jakąś uwagę na temat swojego dziecka, powinien ją wyrazić spokojnie, nie krytycznie i nie w formie żartu.

5. Zmusili Cię do usprawiedliwienia swojego złego nastawienia.

Czy dorastałeś w przekonaniu, że rodzice znęcali się nad tobą fizycznie i emocjonalnie, bo na to zasłużyłeś? Jeśli tak jest, nadal będziesz usprawiedliwiać okropne zachowanie innych, mówiąc, że sam zrobiłeś coś złego. Niektórzy rodzice krytykują każdą sytuację, aby zaspokoić swoje potrzeby, a to pozostawia dzieciom tylko dwie możliwości: przyznać, że dorośli się mylą, lub zrzucić całą winę na siebie. W większości przypadków dzieci, a nawet dorośli, wybierają drugą opcję.

6. Nie pozwalały na wyrażanie negatywnych emocji.

Rodzice, którzy odmawiają rozwijania potrzeb emocjonalnych dziecka i tłumią jego negatywne nastawienie, tworzą dla niego przyszłość, w której nie będą one mogły wyrazić swoich potrzeb. Nie ma nic złego w pomaganiu dzieciom w dostrzeganiu pozytywów w każdej sytuacji. Ale jeśli całkowicie ochronisz go przed negatywnymi uczuciami, może to prowadzić do depresji, a także do tego, że jako dorosły nie będzie w stanie prawidłowo reagować na negatywne aspekty życia.

7. Straszą nawet dorosłe dzieci

Szacunek i strach nie powinny iść w parze. W rzeczywistości dzieci, które czują się kochane, są znacznie bardziej szczęśliwe. Chociaż dziecko w każdym przypadku wymaga dyscypliny, w tym celu można użyć działań i słów, które nie spowodują zniszczenia ludzkiej psychiki. Dzieci nie muszą bać się rodziców, aby je szanować, a jako dorośli nie muszą czuć niepokoju ani strachu za każdym razem, gdy otrzymują wiadomość od rodziny.

8. Zawsze na pierwszym miejscu stawiają swoje uczucia.

Rodzice mogą wierzyć, że ich myśli i uczucia powinny być na pierwszym miejscu, jednak taka postawa jest przestarzała i nie pozwala na budowanie pozytywnych relacji międzypokoleniowych. Nawet jeśli rodzice podejmują ostateczne decyzje w każdej sprawie, od lunchu po miejsce spędzenia wakacji, muszą wziąć pod uwagę uczucia każdego członka rodziny, w tym dzieci. Nie powinni zmuszać dzieci do tłumienia swoich uczuć, aby się uspokoić.

9. Kopiują Twoje cele.

Być może twoi rodzice są tak zainteresowani tym, co robisz, że zaczynają kopiować i powielać twoje zachowanie. Z jednej strony okazują szczere zainteresowanie Twoim życiem, z drugiej jednak znacznie utrudniają Ci osiągnięcie celów. Takie zachowanie może ci zaszkodzić przez całe życie.

10. Wykorzystują poczucie winy i pieniądze, aby cię kontrolować.

Każde dziecko od czasu do czasu doświadcza poczucia winy wobec rodziców, ale niektórzy dorośli regularnie sięgają po tę taktykę. Nawet jeśli jesteś dorosły, rodzice mogą Cię kontrolować, dając drogie prezenty i oczekując czegoś w zamian. Jeśli nie możesz robić tego, czego chcą, rodzice będą próbowali wzbudzić w tobie poczucie winy za „wszystko, co dla ciebie zrobili”. Dobrzy rodzice wiedzą, że ich dzieci nie są im nic winne w zamian za pieniądze czy prezenty, zwłaszcza jeśli o to nie prosiły.

11. Często z tobą nie rozmawiali.

Bardzo trudno jest z kimś rozmawiać, jeśli jesteś zły, ale zamykanie się na dziecko i milczenie może być bardzo szkodliwe. Ponadto świadczy to o niedojrzałości rodziców. W takim przypadku dziecko poczuje presję, nawet jeśli nie zrobiło nic złego. Jeśli jeden z rodziców jest zbyt zły, aby prowadzić spokojną rozmowę, powinien uspokoić się w ciągu kilku minut, zamiast niegrzecznie ignorować dziecko.

12. Ignorowali granice tego, co było akceptowalne.

Rodzice mogą uzasadniać obserwowanie swoich dzieci, a w niektórych przypadkach jest to nawet konieczne, aby zapewnić im bezpieczeństwo. Jednak każdy powinien mieć swoją własną przestrzeń, zwłaszcza nastolatki. Niektórzy rodzice na każdym kroku ignorują te granice, co powoduje liczne problemy. W późniejszym wieku same ich dzieci nie będą w stanie poprawnie zrozumieć i ustanowić przestrzeni osobistej w relacjach z innymi ludźmi.

13. Sprawiają, że czujesz się odpowiedzialny za ich szczęście.

Jeśli Twoi rodzice spędzają dużo czasu na mówieniu Ci, jak wiele dla Ciebie zrobili i jak bardzo było to dla nich niewygodne, oznacza to, że mają nierealistyczne oczekiwania. Żadne dziecko nie powinno być odpowiedzialne za szczęście swoich rodziców. Poza tym rodzice nigdy nie powinni żądać, aby dzieci rezygnowały z tego, co sprawia im radość, aby wyrównać rachunki. Dorosłym dzieciom dorastającym w takiej sytuacji trudno będzie zrozumieć, że same są odpowiedzialne za swoje życie.

Jak często rodzice w przypływie złości wypowiadają do swoich dzieci słowa, które wnikają głęboko w ich świadomość, ranią, zostawiają tam ślad na wiele lat. W wyniku niewłaściwych działań dorosłych dziecko staje się agresywne, jego samoocena spada, a rodzice przestają być dla niego autorytetem. Jak tego uniknąć? Przyjrzyjmy się 7 błędom, które dorośli popełniają podczas kłótni z dziećmi, a następnie starajmy się ich nie powtarzać.

1. Skoncentruj się na osobowości, a nie na działaniach

Kiedy dziecko robi coś złego, rodzice często mówią mu, że jest złe, wypowiadając frazy typu „Nie potrzebuję takiego dziecka!” lub „Jesteś okropnym chłopcem!” Takimi stwierdzeniami matki i ojcowie ranią swoje dzieci. Ważne jest, aby dziecko zrozumiało, że to nie on sam jest zły, ale działanie, którego się dopuścił, budzi dezaprobatę jego rodziców.

2. Przerzucanie winy na dzieci

Czasami, w chwilach silnej irytacji, rodzice zaczynają karcić swoje dzieci za coś, za co tak naprawdę nie są winni. Na przykład matka zapomniała zdjąć ze stołu talerz lub filiżankę, a dziecko, przechodząc obok, dotknęło go, upadło i stłukło się. Albo inny przypadek - tata pozwolił mi pogłaskać psa sąsiadów, ale ten ugryzł dziecko. A teraz ojciec karci dziecko - nie wiesz, że pies może ugryźć? Kto jest winien w tym przypadku? Czy to dziecko? Dlaczego należy go łajać lub karać? Przerzucając winę z siebie na swoje dzieci, rodzice mogą osiągnąć tylko jedno – z czasem ich dziecko zacznie robić to samo, nie przyzna się do swoich błędów. Myślę, że każdy pamięta sytuację, w której musimy się zbesztać, a karcimy dziecko.

3. Demonstrowanie swojej wyższości

Dorośli często okazują dzieciom swoją wyższość, co wywołuje u nich poczucie niższości i upokorzenia, irytacji i urazy. Można to wytłumaczyć na przykładzie sytuacji, gdy jedno z rodziców, zabierając dziecku zabawkę, odkłada ją do szafy lub gdzieś, gdzie dziecko samo nie może jej zdobyć. Co w tym czasie dzieje się z dzieckiem? Jest w rozpaczy, czuje własną bezsilność i głęboką urazę, zaczyna odczuwać. Trzeba pomóc dziecku poradzić sobie z uczuciami, a rodzice jeszcze bardziej pogarszają sytuację, zostawiając je w spokoju, aby zastanowiło się nad swoim zachowaniem.

4. Kara poprzez pozbawienie korzyści materialnych

Czy stosujesz tę technikę – obiecując, że kupisz swojemu synowi lub córce zabawkę, cofasz słowa, jeśli dziecko źle się zachowuje? To właśnie robi większość rodziców, aby uzyskać posłuszeństwo od swoich dzieci. Ale czy to prawda? Niewątpliwie ta metoda pomaga szybko postawić dzieci na swoim miejscu, ale co motywuje je do posłuszeństwa - czy myślą o uczuciach ojca i matki? Nie, w tej sytuacji dziecko interesuje się wyłącznie swoimi korzyściami. Kiedy dorośnie, zrozumie, że lepiej zadowolić rodziców, aby nie zostać pozbawionym dóbr materialnych, a nie z szacunku do starszych. Jednocześnie nastolatek będzie kumulował w sobie własne doświadczenia, urazy, złość i irytację. Nigdy nie karz dzieci pozbawiając je rzeczy materialnych, ale naucz je szanować Twoje uczucia, wyjaśnij, dlaczego muszą to zrobić, a nie inaczej.

5. Agresja, chamstwo, kara fizyczna

Jeśli podczas kłótni z dzieckiem matka lub ojciec straci nad sobą panowanie, wygłasza niegrzeczne wypowiedzi, krzyczy lub używa siły, aby je pouczyć, wówczas dzieci przejmują ich sposób działania. Od rodziców dowiadują się, że w krytycznej sytuacji utrata samokontroli jest normą, że rację ma ten, kto jest silniejszy, głośniej krzyczy i wyraża się bardziej niegrzecznie. Chociaż dziecko jest małe, wydaje się, że takie działania edukacyjne działają, ale tak naprawdę dziecko po prostu boi się reakcji rodziców, więc zachowuje się dobrze. Małe dzieci nie potrafią walczyć z dorosłymi – bić, krzyczeć, ale kiedy podrosną, powinniśmy spodziewać się z ich strony podobnej reakcji.

Uwaga dla mam!

Witam dziewczyny) Nie sądziłam, że problem rozstępów dotknie również mnie, a o tym też napiszę))) Ale nie ma dokąd pójść, więc piszę tutaj: Jak pozbyłam się rozstępów ślady po porodzie? Będzie mi bardzo miło, jeśli moja metoda pomoże i Tobie...

6. Żądaj przeprosin, jeśli rodzice sami tego nie zrobią.

Aby czegoś dzieci nauczyć, trzeba dawać im przykład. Rodzice nie będą w stanie zaszczepić dziecku nawyku proszenia o przebaczenie za swoje czyny, jeśli sami tego nie zrobią. Każdemu zdarzają się sytuacje, gdy pod wpływem zmęczenia lub rozdrażnienia możemy powiedzieć dzieciom kilka bolesnych słów. Po kłótni żałujemy tego, co powiedzieliśmy, więc dlaczego nie powiedzieć naszej córce lub synowi: „Wybacz mi, powiedziałem ci bolesne rzeczy, naprawdę nie myślę o tobie w ten sposób”. Co stanie się dalej? Zwykle dzieci przepraszają również za złe zachowanie, przytulając rodziców. Proś o przebaczenie, nawet jeśli wina leży po obu stronach, zrób to pierwsza, aby dzieci brały od ciebie przykład.

Szczerze mówiąc, czasami sama tracę panowanie nad sobą i mówię córce bolesne słowa, których później żałuję. Ale zawsze staram się za nich przepraszać. Mówię córce: „Proszę, wybacz mi. Straciłam panowanie nad sobą i powiedziałam Ci coś zupełnie innego, niż naprawdę myślę.” Córka też zazwyczaj w tym momencie przeprasza: „Mamusiu, mi też wybacz. Byłem bardzo kapryśny i zachowywałem się bardzo źle. To było dla ciebie nieprzyjemne. Wybaczysz mi?” I zazwyczaj się przytulamy.

W sytuacjach, w których oboje byliśmy dobrzy, zwykle najpierw przepraszam. A jednocześnie nie obwiniam córki, nie twierdzę też, że się myliła. Córka sama przyznaje się do swojej części winy w takich sytuacjach i prosi o przebaczenie.

7. Stosowanie kar poniżających

Kiedy dziecko jest winne, zostaje ukarane, ale należy to zrobić poprawnie. Stosując działania edukacyjne, kieruj się zasadą – lepiej pozbawić dziecko czegoś dobrego, niż zrobić mu coś złego. Na przykład lepiej nie pozwolić dziecku oglądać kreskówek lub czytać w nocy, niż podnieść głos i dać mu klapsa. Pamiętaj – nie możesz poniżać dziecka karaniem, dlatego nigdy nie karz dzieci w obecności obcych osób. Jeśli przebywasz w zatłoczonym miejscu, a Twoje dziecko zachowuje się wyjątkowo niewłaściwie, albo odłóż rodzicielstwo na później, albo odsuń się i porozmawiaj z nim cicho.

W wychowaniu dzieci można popełnić wiele błędów, bo wszyscy jesteśmy ludźmi. Prosta zasada znacznie pomaga zmniejszyć liczbę sytuacji konfliktowych: zanim powiesz coś swoim dzieciom, powiedz to sobie. Gdy sytuacja stanie się napięta, przewiń to zdanie w głowie, pomoże Ci to zatrzymać się w odpowiednim momencie i dzięki temu uniknąć błędów. Stosując tę ​​zasadę, zauważysz, że dzieci zaczną okazywać szacunek, wzrośnie ich samoocena i zaczną kontrolować swoje słowa.

„Szkoła dla Młodych Ojców”: „Jak prawidłowo kłócić się z dzieckiem”

Podstawowe błędy w wychowaniu dzieci

Uwaga dla mam!

Cześć dziewczyny! Dziś opowiem Wam jak udało mi się nabrać formy, schudnąć 20 kilogramów i w końcu pozbyć się okropnych kompleksów grubasów. Mam nadzieję, że informacje okażą się przydatne!