Jak sobie radzić z izolacją społeczną. Jestem wyrzutkiem w zespole

Zaufaj ukochanej osobie. Pomimo trudności powinieneś znaleźć w swoim życiu kogoś, kto będzie gotowy Ci pomóc i będzie Cię wysłuchał. Mogą to być Twoi rodzice, Twój ulubiony nauczyciel lub inna bliska Ci osoba. Kiedy młodzi ludzie cierpią z powodu relacji z rówieśnikami, muszą zaufać dorosłemu, który jest skłonny ich wspierać.

Zróżnicuj swoje życie towarzyskie. Zaprzyjaźnić się z duża liczba ludzie. Często zdarza się, że jeśli ktoś w jednym miejscu, np. w szkole, stanie się wyrzutkiem, to zostanie zaakceptowany w innym miejscu, np. drużyna sportowa. Jeśli komunikujesz się z ludźmi w inny sposób sytuacje społeczne, wtedy Twoje szanse na znalezienie nowych przyjaciół wzrosną.

Zacznij od małych rzeczy. Na początek zaprzyjaźnij się tylko z jedną osobą. Wykazano, że posiadanie tylko jednego przyjaciela wzmacnia więź dziecka ze szkołą i poprawia jego samoocenę. Jakość przyjaźni jest o wiele ważniejsza niż liczba przyjaciół. Lepiej mieć jednego prawdziwego przyjaciela niż dziesięciu znajomych.

Zdaj sobie sprawę, że koniec przyjaźni nie jest końcem świata. Relacje zmieniają się nieustannie przez całe życie człowieka. Jeśli przyjaźń się kończy, zwłaszcza w dzieciństwie lub w okresie dojrzewania, zaakceptuj to jako smutny, ale nieunikniony rozdział w swoim życiu. Nie myśl, że poniosłeś porażkę. Zaakceptuj fakt, że niektórzy ludzie opuszczą Twoje życie, aby zrobić miejsce nowym przyjaciołom.

Zachowuj się godnie i grzecznie. Chociaż nie ma nic niezwykłego w zakończeniu przyjaźni, sposób, w jaki to się kończy wielka wartość. Ważne jest również to, jak traktujesz ludzi, którzy nie są Twoimi przyjaciółmi, ale uważają Cię za wyrzutka. Bądź dojrzalszy.

Oprzyj się obsesyjnemu stanowi FOMO (strach, że coś przegapisz) sieci społecznościowe). Spędzanie zbyt dużej ilości czasu w mediach społecznościowych, ciągłe sprawdzanie aktualizacji innych osób i obsesja na punkcie wszystkiego, co ludzie robią bez Ciebie, może prowadzić do strachu, powszechnie określanego jako FOMO (strach przed przegapieniem).

A może ludzie wypędzani za pewne grzechy? A może są to dzieci pozbawione uwagi bliskich i prześladowane żądaniami rówieśników? Niestety, słowo wyrzutek pojawia się w naszej mowie dość często, ale tylko nieliczni zastanawiają się, jakie jest jego prawdziwe znaczenie.

W związku z tym bardzo przydatna będzie rozmowa o tym, kim naprawdę jest wyrzutek. Spróbuj zrozumieć, jak dochodzi do tego, że niektórzy ludzie stają się niechcianymi gośćmi wśród swojego gatunku. I dlaczego wyrzutki to bardzo smutne określenie.

Ci, którzy pozostają z dala od swojego zwykłego społeczeństwa

Przede wszystkim musisz zrozumieć samo brzmienie tego słowa. Wyrzutkami są więc ludzie, którzy z tego czy innego powodu zostali wydaleni z granic znanego społeczeństwa lub określonego kręgu ludzi.

Na przykład dzieci odrzucone przez rówieśników lub kolegów z klasy można nazwać wyrzutkami. Albo wyrzutkami są apostaci, którzy zostali wypędzeni przez Kościół za pewne grzechy. Chociaż należy zauważyć, że ludzie zaliczają się do tej kategorii nie tylko ze względu na decyzje innych, ale także z własnej woli. Uderzającym tego przykładem mogą być pustelnicy, którzy dobrowolnie wyrzucili dobra materialne w trosce o życie w zgodzie z naturą.

Zakorzenione w historii

Samo słowo „wyrzutek” pochodzi od Starożytna Ruś. Co więcej, jego pierwotne znaczenie bardzo różniło się od tego, do którego jesteśmy przyzwyczajeni. Zatem na Rusi wyrzutkiem jest ktoś, kto zmienił swoją zwykłą jednostkę społeczną na inną.

Na przykład podobnym określeniem określano dzieci księdza, jeśli były one niepiśmienne i nie mogły kontynuować swojej pracy. Lub gdy niewolnik otrzymał wolność, po której miał pełne prawo kierować własnym losem. Kupców, którzy zbankrutowali lub mieli bardzo duże długi, nazywano także wyrzutkami.

Współczesne realia

Niestety, teraz w zwykłych rozmowach i rozmowach coraz częściej pojawia się słowo wyrzutek. Tak się złożyło, że światowy postęp podzielił ludzi na wiele klas i typów, które bardzo się od siebie różnią. To tutaj leży główny powód pojawienie się współczesnych renegatów.

W końcu, jeśli się nad tym zastanowić, jak zostać wyrzutkiem? Tak, to bardzo proste – różnić się od innych. Na przykład, jeśli wszystkie dzieci w klasie noszą nowe mundurek szkolny, to gdy tylko ktoś zacznie chodzić w starych lub zniszczonych ubraniach, natychmiast stanie się celem wszystkich. A jeśli to dziecko nie będzie w stanie się obronić, to wkrótce cała klasa napiętnuje je jako czarną owcę lub wyrzutka.

I taki schemat sprawdza się nie tylko w szkole. W tej samej pracy są też tacy, którzy korzystają powszechne uznanie i tych, którzy są jej całkowicie pozbawieni. I dobrze, jeśli po prostu cię nie zauważają, ale znacznie gorzej jest dla tych, którzy są codziennie narażeni na kpiny i wyśmiewanie.

Wyrzutek – chwilowa trudność czy diagnoza na całe życie?

Pozbycie się piętna wyrzutka jest bardzo trudne, a czasem wręcz niemożliwe, przynajmniej w starym kręgu znajomych. Ale musisz zrozumieć jedno: istotą problemu nie jest to, że dana osoba została nazwana renegatem, ale dlaczego tak się stało.

W końcu, dowiedziawszy się, co dokładnie nie pasuje ludziom, możesz spróbować to naprawić. Na przykład zmień styl ubioru, naucz się prowadzić rozmowę lub po prostu zacznij się uśmiechać. Czasem zdarza się, że już niewielka zmiana w sobie prowadzi do kolosalnych zmian wokół.

Czy nam się to podoba, czy nie, praca zajmuje znaczną część naszego czasu i świadome życie w ogóle. Dlatego ważne jest również, w jakim nastroju i samopoczuciu się tam znajdujemy. Brak pełnego kontaktu ze współpracownikami, nie mówiąc już o konfliktach czy intrygach, to poważny sprawdzian dla pracownika. Dlaczego pracownik jest izolowany?

Nierówność społeczna. W szerokim sensie każda znacząca różnica może odegrać negatywną rolę: bardzo młody pracownik ryzykuje, że nie pasuje do dojrzałego zespołu, problemy zamożnego pracownika będą zupełnie obce jego mniej zamożnym kolegom, a wysoce inteligentny zespół będzie patrzył z góry na „ignoranta”.

Brak wspólnych zainteresowań. Zapalonym fanatykom ten problem nie jest obcy: nawet przy braku wspólnych zainteresowań dla całego zespołu, zawsze mają oni ulubioną pracę, która będzie im zajmować cały czas, a nawet trochę więcej. A co jeśli nie jesteś pracoholikiem i chcesz rozmawiać na inne tematy niż praca? Może się okazać, że w zaprzyjaźnionym gronie fanów Formuły 1 znajdzie się zapalony widz teatru, który nie odróżnia Vettela od Hamiltona, a jego radość z nowego występu nie będzie przebiegać dobrze.

Pragnienie oryginalności. Z punkt psychologiczny Z naszego punktu widzenia w człowieku nieustannie walczą dwa przeciwstawne pragnienia: być akceptowanym i być sobą - pozostać wyjątkowym bez łączenia się z innymi. Chęć wyróżnienia się może okazać się okrutnym żartem: designerska biżuteria na jednolitych, „ciężkich” perfumach dzień, izolacja lub odwrotnie, nadmierna towarzyskość może sygnalizować współpracownikom: „jest obcy, nie ma go z nami”.

Co robić?

Pamiętaj, że nie idziesz do cudzego klasztoru z własnym statutem i stosujesz się do kilku prostych zasad.

Mniej słów, więcej czynów. Rozejrzyj się uważnie i nie spiesz się z autorytatywną opinią na każdy temat: po pierwsze, nikt jeszcze nie odwołał obowiązku pracy w miejscu pracy, a po drugie, istnieje ryzyko naruszenia niepisanych zasad obowiązujących w zespole.

„Buduj mosty”. Nie milcz, spróbuj zupełnie odwrotnego podejścia.

Aleksander Epsztein

trener biznesu, prezes stowarzyszenia kreatywnego „Kultura Mowy”

Komunikuj się, komunikuj i jeszcze raz komunikuj! Wszelkie trudności i konflikty w zespołach powstają z powodu nieumiejętności budowania komunikacji. Jeden woli ciągle milczeć, drugi nie wie jak się zachować w obliczu skierowanych pod jego adresem zastrzyków czy manipulacji, trzeci nie potrafi prowadzić rozmowy ani powiedzieć zabawna historia podczas przerwy.

Oczywiście nie ma w tej kwestii magicznej pigułki; komunikacja to prawdziwa umiejętność, którą rozwija się poprzez intensywny trening. Jeden z kroków: Polecam przeczytać książkę Erica Byrne’a „Gry, w które grają ludzie”, w której znajdziesz odpowiedzi na przyczyny konfliktów w komunikacji. Staraj się budować komunikację na równym poziomie i komplementarną ze swoimi współpracownikami. Co to jest i jak to osiągnąć? E. Byrne ma odpowiedź.

Imitować. Kiedy już zrozumiesz niepisane zasadyśrodowiska pracy, będziesz musiał ich przestrzegać. Jeśli Twoi współpracownicy uwielbiają budowanie zespołu lub spotkania po pracy w barze, nie powinieneś od razu ogłaszać, że Twoje czas osobisty- to świętość, a ty jesteś nawet przyzwyczajony do jedzenia lunchu sam, więc nigdzie z nimi nie pójdziesz. Szczególnie ważne jest przestrzeganie zasady ogólne NA imprezy firmowe I .

Oceń potencjał. Jak wiadomo, geniusze zwykle nie wyróżniają się chwalebnym charakterem i szczególną życzliwością, dlatego zwykle są skazani na samotność. Zanim zdecydowanie odrzucisz swoich kolegów z ich niezrozumiałymi dziwactwami, zastanów się, co będzie dalej? Jeśli jesteś wyjątkowym specjalistą, którego na rynku pracy jest niewielu, trudności w „synchronizacji” z zespołem można zignorować, wiele wartościowemu personelowi można wybaczyć; Ale czy nie przeceniasz swojej wyjątkowości?

Nie trać siebie. Jeśli masz uporczywe poczucie, że praca stała się „dławiąca” i żadne wysiłki nie pomagają, być może naprawdę trafiłeś do złego zespołu. W tym przypadku ważne jest, abyś sam zdecydował, czy naprawdę lubisz tę pracę tak bardzo, że możesz się dla niej poświęcić ze swoimi współpracownikami? Jest całkiem możliwe, że odpowiedź będzie twierdząca.

redaktor naczelny portalu informacyjno-prawnego GARANT.RU

Wyrzutkiem możesz zostać na wiele sposobów różne powody: bycie profesjonalistą (na przykład w zespole, niezbyt utalentowani ludzie) lub wręcz przeciwnie, „słabym ogniwem”, będącym z natury mało komunikatywnym lub w ogóle nie podzielającym wartości korporacyjnych firmy… W każdym z tych przypadków będzie inna recepta na rozwiązanie tego problemu. Zanim jednak spróbujesz zastosować to w praktyce, musisz sam odpowiedzieć na pytania: „A co jeśli…” biała wrona„? Czy to naprawdę koliduje z moim życiem i/lub pracą?” Bardzo często o aprobatę zespołu zabiega większość, czyli „szary kardynałowie”, a często nie najbardziej autorytatywni koledzy... Dlaczego? Dlaczego warto stać się „jak wszyscy inni”? Radziłbym w każdym przypadku zachować swoją indywidualność, nie zwracać uwagi na nieprzyjemne podejście kolegów i sumiennie wykonywać swoją pracę.

Mam 19 lat i studiuję na Uniwersytecie im. Zawsze trudno mi było nawiązać kontakt z ludźmi. Ale nie da się powiedzieć, że nie mogę tego zrobić: mam koleżanki, które poznałam na kursach mistrzowskich w swoim zawodzie, mam koleżanki z pracy, mam koleżanki w internecie, komunikuję się z kilkoma dziewczynami z innych wydziałów.
W szkole byłem wyrzutkiem od 1 do 11 klasy, od 1 do 9 klasy nawet nie wiedziałem co to było przyjazne stosunki. Myślałam, że to moja wina. Potem chodziłem do kilku klubów, potem na kursy przygotowawcze i stopniowo sytuacja się poprawiała. Zdałam sobie sprawę, że mogę być przyjaciółmi. Myślałam, że jak skończę szkołę, to koniec wyrzutków.
Ale wszedłem na uniwersytet - i się zaczęło! Na początku wszystko było w porządku, dziewczyny i ja poszliśmy razem do metra i spacerowaliśmy. Zapraszali mnie gdzieś kilka razy, ale odmówiłem. Od pierwszego dnia było jasne, że mamy całkowitą rozbieżność interesów. Interesuję się studiami i przyszłą karierą, ale oni chcą iść na spacer. Jedna dziewczyna próbowała mnie wciągnąć w modne ubrania, ale ubrania mnie nie interesują. Rozmawiają o chłopakach, o seksie, o ślubach, o przyszłej rodzinie, ale dla mnie priorytetem jest kariera. Oni uwielbiają zakupy, ale ja nie.
Nie pamiętam kiedy to się zaczęło. Nie pamiętam jak to się zaczęło. Myślę, że zaczęło się stopniowo. Ale pod koniec pierwszego roku głupio mnie zignorowali, nie zaprosili na urodziny, nie spodobały im się moje zdjęcia. Nie mogę nikogo prosić o notatki. Wysuwają wobec mnie głupie zarzuty: „Nie zadawaj pytań, przeszkadzasz!” lub „Nie szukaj nauczyciela, jeśli minęło 40 minut lub więcej. Gdybym nie szukał, wrócilibyśmy do domu”. Śmieją się ze mnie otwarcie i nie są specjalnie zawstydzeni moją obecnością. I w ogóle, kiedy milczę, jestem dla nich pustym miejscem!
Może problem tkwi we mnie? Może ich prowokuję? Ale chcę naprawić swoją winę! A jeśli nie ja, to kto jest winien?
Niestety, nie będziesz mógł się z nimi zaprzyjaźnić. Ale co zrobić? Jak zachować neutralność? I jak nie zostać wyrzutkiem w kolejnym zespole?

Witaj Olgo!
Kim chcesz zostać w następnym zespole? Chcesz komunikować się z ludźmi? Chcesz komunikować się z osobami, które bardzo się od Ciebie różnią i nie podzielają Twoich wartości? Z intonacji Twojego listu wynika, że ​​czujesz się istotą z wyższej klasy niż Twoi koledzy z klasy. Interesujesz się nauką i karierą – po to idziesz na studia; dziewczęta bardziej troszczą się o swoje życie osobiste i spełnienie w związkach i rodzinie.
Jeśli dla Ciebie pasja zakupowa jest oznaką niedorozwoju, to dlaczego ważna jest dla Ciebie sympatia i lokalizacja stworzeń słabo rozwiniętych? Wydaje się, że zachodzi tu jakaś wewnętrzna sprzeczność. Z jednej strony czujesz, że Twoje zachowanie jest rozsądniejsze i poprawne, z drugiej strony, jak każdy człowiek (ludzie to istoty społeczne) potrzebujesz komunikacji, zrozumienia, przyjazne stosunki. Neutralność jest kompromisem pomiędzy tymi sprzecznymi motywami i nie sądzę, że naprawdę zaspokoi Twoje potrzeby w zakresie komunikacji i uznania. Praca z psychologiem pomoże Ci rozwiązać tę sprzeczność.

Z poważaniem, Elena Livach, psycholog, St. Petersburg.

Olga, musisz wybrać zespół DLA SIEBIE, a nie budować się w zespole. Zgadzam się, że na uczelni trudno jest wybrać cały zespół. Ale łatwiej będzie to zrobić później w pracy, wybierając firmę w oparciu o to, KTO w niej pracuje, jeśli w centrum postawisz siebie i swoje potrzeby, a nie „porządek społeczny” innych ludzi.

A teraz jestem więcej niż pewien, że na Twoim wydziale też jest kilka „czarnych owiec”. Zawsze tam są - rozejrzyj się uważnie. Dlaczego miałbyś próbować dopasować się do grupy „zwykłych” dziewcząt? Znajdź tych samych „wyrzutków” - najprawdopodobniej okażą się dla ciebie znacznie bardziej interesujący niż „większość”.

Ale z jakiegoś powodu próbujesz dostosować się do tej większości. Najwyraźniej nie jesteś do końca pewien, czy „wszystko jest z Tobą w porządku”? I z jakiegoś powodu czujesz się winny, że nie jesteś lubiany przez większość. Czy powinni? Kto i kiedy powiedział Ci, że musisz zostać „oceniony” przez większość i dopiero wtedy będziesz uważany za „odpowiedniego społecznie”? To jest błędne. Przeczytaj to szkolenie, jest tam wiele odpowiedzi na Twoje pytania:

http://psyhelp24.ru/kak-zavodit-dryzei/

Z poważaniem, Anton Michajłowicz Nieswicki, psycholog z Petersburga

Witaj Olgo.

Problem Twojej wyjątkowej roli w zespole, o którym piszesz, jest bardzo poważny. A problem ten, jak wynika z Twojego listu, istnieje od dawna. Jedno jest pewne – nie zauważając tego, robisz coś, w jakiś sposób prowokując innych, aby taka postawa wobec Ciebie znów się pojawiła. Najwyraźniej jesteś przyzwyczajony do takiej właśnie roli w zespole. Dlaczego? Przyczyn tego może być wiele i musisz to poważnie zrozumieć.
Zastanawiasz się, co robić, jak nie zostać wyrzutkiem w kolejnym zespole? Nie da się od razu dać odpowiedzi i uniwersalnej rekomendacji, aby problem nie zniknął w jednej chwili. Myślę, że jeśli sama zdecydujesz, że musisz rozwiązać ten problem, to powinnaś porozmawiać z psychologiem. Wtedy możliwe będzie nie tylko zrozumienie przyczyn i uniknięcie podobnej sytuacji w przyszłych zespołach, ale także zmiana obecnych relacji na Uczelni.

Z poważaniem, psycholog Aleksiej Bogincew (St. Petersburg)

Najprawdopodobniej jest to konsekwencja traumy emocjonalnej, w wyniku której powstała bariera między tobą a innymi ludźmi. Na poziomie nieświadomości podjęto decyzję o zachowaniu dystansu od innych osób, najprawdopodobniej w celach ochronnych.

W każdym razie możesz to usunąć. Może to zająć tylko 1-2 sesje ze specjalistą, a może znacznie więcej, wszystko zależy od głębokości problemu i sposobu, w jaki się on ukształtował. Czy był singiel nieprzyjemny incydent, co doprowadziło do takiego wyniku - czy też jest to systematyczny wzorzec interakcji z bliskimi, który powstał bardzo wcześnie.

Z praktyczne rady- opanuj metodę EMDR – informacje można znaleźć w Internecie i przepracuj tę metodę przez swoje nieprzyjemne dolegliwości. Istnieje również dość egzotyczna metoda opisana w książkach o EFT autorstwa Harry'ego Craiga i Freda Gallo.

W dniach 7-8 grudnia zorganizuję przyjęcie w Petersburgu - możesz się ze mną skontaktować. Nawet 1-2 razy możesz osiągnąć znaczący sukces, a nawet całkowicie wyeliminować problem. Jak mówiłem, wiele zależy od okoliczności - ale i tak będzie łatwiej. Mój numer telefonu znajduje się na mojej stronie internetowej.

W każdym razie życzę powodzenia.

Gołoszczapow Andriej Wiktorowicz, psycholog Saratów

Nie wiem, jak zacząć... Po prostu bardzo mnie to teraz boli. Mój problem polega na tym, że wszędzie jestem wyrzutkiem, wszyscy mną gardzą myślę, że jest to częściowo spowodowane moim wyglądem K także, ja powolny i głupi, często zajmuje mi dużo czasu, aby zagłębić się w coś. Często robię coś dobrego dla ludzi, ale nigdy mi nie dziękują. A jeśli próbuję z kimś o czymś porozmawiać, on niegrzecznie mi przerywa lub odpowiada z kpiną. Któregoś dnia zapytałem dziewczynę, którą umiem coś zrobić na komputerze w programie, a ona podeszła, spojrzała i odpowiedziała sarkastycznie: „Co, otwarcie karty i naciśnięcie przycisku nie jest przeznaczeniem?” prawie wybuchnęła płaczem z tego powodu. Poza tym powiedziała innym chłopakom wszystko normalnie. I tak wielu ludzi mnie w ogóle nie lubi: ani dorośli, ani dzieci, ani mężczyźni, ani kobiety, nikt Nawet moi bliscy się na mnie denerwują, często mówią, że byłoby lepiej, gdyby mnie nie było. Kochają mnie tylko zwierzęta: psy, koty.
Nigdy wcześniej nie byłam w związku. Prawdopodobnie z tego powodu źle mnie traktują.
Uważam się za osobę wierzącą, ale ostatnio moja wiara została zachwiana. Obawiam się, że może Bóg też mnie nie potrzebuje?
Nie widzę sensu dalszego życia. W końcu człowiek powinien kogoś kochać i być kochanym, a jeśli jego miłość i ciepło zostanie złamane przez chamstwo i obojętność, to jest to bardzo bolesne. Po co żyć, jeśli jesteś skazany na samotność do końca życia?
Wesprzyj witrynę:

Sasza, wiek: 22.03.10.2017

Odpowiedzi:

Witaj Aleksandro, proszę Cię, żebyś była smutna, nie narzekała na Boga. Kiedyś nikt mi nie tłumaczył, że czystość to czyste ciało i sumienie, a ja sporo namieszałam, ale można poznać wspaniałą osobę, także osobę Wierzącą i stworzyć cudowną rodzinę, trzeba tylko wierzcie i czekajcie i módlcie się do Matki Bożej o swój wybór i gotowość do założenia rodziny..

Chloe Hloia, wiek: 29.03.10.2017

Sasza jest słońcem!
Czasami zdarza się, że ludzie wokół ciebie nie chcą specjalnie urazić. Po prostu nie wszystko jest z nimi w porządku i tracą panowanie nad sobą. Tak, niektórzy są powściągliwi, a inni obrażają ludzi swoimi słowami. Nie złość się na nich. Jesteś miłą osobą (nawet gdy piszesz, widać to wyraźnie), że masz bystrą duszę. Czasami dobrym ludziom jest ciężko. Ale to nie powód do rozpaczy. Po prostu staraj się nie reagować na „żrące stwierdzenia”.
Uważaj na siebie.

Julia, wiek: 32.03.10.2017

Cześć. NIE idealni ludzie i każdy ma wady. Zdajesz sobie sprawę ze swoich wad, ale boli Cię to, że inni ludzie nie mogą zaakceptować Cię takiego, jaki jesteś. Masz delikatną i wrażliwą naturę. Jesteś wrażliwy i podatny na krytykę, martwiąc się tym, co ludzie o Tobie powiedzą lub pomyślą. Brakuje Ci pewności siebie i zdrowej obojętności. Jest tam napisane, że masz 22 lata, ale z Twojego tekstu wynika, że ​​masz 15-16 lat. Oznacza to, że aby nauczyć się doświadczać stresu i radzić sobie z nim, brakuje ci pewnych cech charakteru i po prostu doświadczenie życiowe. Żyj, zdobywaj doświadczenie, a wkrótce zrozumiesz, jak wszystko działa. Staraj się być ostrzejszy w stosunku do ludzi i nie daj się urazić. Musisz przynajmniej krok po kroku, ale regularnie zwiększać swoją pewność siebie i zwracać mniejszą uwagę na krytykę kierowaną do Ciebie. Powodzenia w życiu. A co najważniejsze, NIGDY się nie poddawaj! Bądź wytrwały i mimo wszelkich przeszkód i trudności życiowych dąż do swojego marzenia!

Aleksander, wiek: 25.03.10.2017

Saszenka. Po przeczytaniu Twojego listu odniosłem wrażenie, że starasz się być w życiu poprawny, aby zadowolić wszystkich ludzi. Spróbuj trochę zmienić. Nie musisz stać się wredną dziewczyną, żeby to zrobić. Ważne jest, aby wierzyć w siebie i rozwijać pewność siebie. Jak? Mówisz, że jesteś głupi. Tak naprawdę każdy człowiek jest w jakiś sposób wyjątkowy i utalentowany. Wiele osób nie wie, jak zrobić to, co potrafisz (Przeanalizuj swoje mocne strony). Jeśli nie nabyłeś jeszcze umiejętności, które wyróżniałyby Cię na tle innych ludzi, zdobądź je pilnie. Nie wiesz jak grać na gitarze? Uczyć się. W każdej młodzieżowej firmie odnajdziesz się najlepiej. Zajmij się sportem zbiorowym – turystyką. Ludzie się tam zbierają. To jest na przykład. Oczywiście wybierz to, co lubisz najbardziej. Jesteś młody, całe życie przed Tobą! I uwierz mi, Ty też spotkasz swoją miłość! Najważniejsze, aby nie próbować zadowolić innych ludzi. Nie jesteś marchewką, która ma zadowolić wszystkich. Ludzie wokół ciebie czytają z twojej twarzy, twoich pozycji, że nie jesteś pewien siebie. A ty wbrew sobie stajesz się piękna i pewna siebie. Udowodniono, że wierzy się osobie, która z przekonaniem wypowiada jakiekolwiek bzdury. Teraz nawet Internet jest pełen bezpłatnych szkoleń na temat kultywowania miłości i pewności siebie. Spróbuj swoich sił. Ten świat potrzebuje ludzi takich jak Ty. I Bóg zsyła ci te testy, żebyś się czegoś nauczył. Znajdź ludzi, którzy są w jeszcze gorszej sytuacji od ciebie i wspieraj ich. Ale nie traktuj tego jako swojego celu. Twoim głównym celem jest być szczęśliwym na tym świecie, każdy na to zasługuje. Nie komunikuj się z osobami, które obniżają Twoją samoocenę, nawet jeśli są to Twoi rodzice. Przeczytaj książkę Nicka Vujicica. „Życie bez granic”. Powodzenia!

Elina, wiek: 46.10.03.2017

Sasza, kochanie, przestań tak o sobie myśleć! Natychmiast wyrzuć to ze swojej jasnej głowy złe myśli! Jestem absolutnie pewien, że jesteś rozsądny, kochanie, interesująca dziewczyna z miłą i czystą duszą. Staraj się nie postrzegać otaczających cię ludzi tak boleśnie, musisz „wyhodować” trochę zbroi, nie reagować na komentarze, obraźliwe uwagi, jakby były kierowane do kogoś innego, nieznajomego. Ludzie często próbują dochodzić do siebie kosztem innych; muszą wywołać u ciebie negatywną reakcję - złość, łzy, urazę. Nie ma potrzeby pokazywać im, jak naprawdę ranią nas ich słowa, nie ma sensu dawać im takiej przyjemności, a wręcz przeciwnie – uśmiechaj się i staraj się obrócić wszystko w żart. Kiedy tacy ludzie widzą, że nie reagujesz na agresję, stajesz się dla nich nieciekawy. Uwierz mi - dobrzy ludzie już nie uważają Cię za wyrzutka, myślę, że po prostu nie znają Cię dobrze i ze strachu przed komunikacją nie dajesz im takiej możliwości. A zwłaszcza, że ​​większość ludzi nie przejmuje się tym, czy jesteś w związku, czy nie, najważniejsze jest to, jaką osobą jesteś? Rozwijajcie się, pracujcie nad sobą, umacniajcie swoją wiarę modlitwą, umacniajcie się w próbach, czyńcie dobre uczynki nie dla podziękowań, ale na wezwanie duszy przestańcie nad sobą użalać się. Jesteś taki młody, jest tyle ciekawych rzeczy przed sobą, wierzę, że ci się uda. Ludzi przyciągają silni duchem, więc bądź taki, Sasza, a znajdziesz szczęście!

Irina, wiek: 43 / 03.10.2017

Witaj, Sasza!
Czy mogę prosić o przebaczenie za tych ludzi, którzy Cię obrazili? Wybacz im proszę. Jesteś bardzo porządna dziewczyna, po prostu bardzo mocno reagujesz na zaczepki otaczającego cię świata.
Ci ludzie, którzy ranią innych ludzi swoimi gestami i słowami, często sami nie są zbyt szczęśliwi. Być może dziewczyna, o której piszesz, jest po prostu zmęczona wyjaśnianiem tego samego zespołowi, a kiedy zadałeś pytanie, jej reakcja negatywna, skierowany nie konkretnie do Ciebie, ale ogólnie do sytuacji jako całości.
Masz bardzo negatywne podejście do życia, to nie jest możliwe.
Uwierz, że w życiu jest miejsce na wszystko, a zwłaszcza na miłość. Wszystko się ułoży, musisz w to wierzyć. A jednak,
staraj się być bardziej pozytywny. Jest to trudne, ale mimo to każdą sytuację można rozpatrywać z co najmniej 2-3 stanowisk. Dzięki temu jest on bardziej obiektywny i pozwala znaleźć więcej podejść do jego rozwiązania.
Nie smuć się! Wszystkiego najlepszego dla Ciebie!

Elena, wiek: 37 / 03.10.2017

Sasza, witaj. Nie ma potrzeby się tak nastawiać – nie jesteś na nic skazany. Najważniejsze jest, aby pozostać dobrym, jasnym, miła osoba i nie bierz sobie tego do serca różne drobnostki. Bądź prostszy, lżejszy, uśmiechaj się częściej. Myślę, że na pewno znajdą się ludzie, którzy Cię docenią.

Irina, wiek: 29.03.11.2017

Sasza, może teraz nawet nikogo nie potrzebujesz!
Spróbuj odpuścić myśli i ciesz się porannym słońcem, ciepłym wiatrem, dobrą książką, filmem!
Jeśli uczynisz coś dobrego, potraktuj to jako jałmużnę, okaż dobroć!
Zaufaj mi, znajdziesz swoje szczęście! Koniecznie! A Ty będziesz kochać i być kochanym! Koniecznie!
To właśnie taki okres, na pewno minie!
Odpędź złe myśli!

Di, wiek: 28.03.11.2017

Dziewczyny, czy kiedykolwiek pomyślałyście, że ktoś potrzebuje Was dokładnie takich, jakie jesteście? Gdybym spotkał właśnie taką osobę, od razu bym się jej oświadczył)))

Igor, wiek: 45.11.03.2017r

Droga Sasza, Bóg naprawdę Cię potrzebuje, bardzo. On cię kocha i jeśli pójdziesz do Niego, On przybiegnie ci na spotkanie! Po prostu zaufaj Mu i pamiętaj, że On wie twoją przyszłość jutro, za rok i do samego końca, pragnie szczęścia dla wszystkich, stara się nas do szczęścia doprowadzić. Twoje też widzi przyszła miłość i przyjaciele. Ale nie patrzycie poza dzień dzisiejszy i dlatego ani przez sekundę nie wierzycie, że jest to możliwe. I musi być wiara, niezachwiana. Bogu jest trudno, że bardziej ufamy sobie niż Jemu.
A co do tego, jak inni Cię traktują. Są ludzie, którzy dbają o siebie kosztem innych. To sprawia, że ​​​​wydają się silni, ale w rzeczywistości są słabsi niż wszyscy inni.
Jeśli tacy ludzie często wybierają cię na ofiarę, to tylko dlatego, że wydajesz im się bardziej miękki i bezbronny niż inni. Swoim zachowaniem tylko się poniżają. Nie bierz tego na siebie, po prostu zlituj się nad nimi i zrozum, że nie masz z tym nic wspólnego. To jest ich choroba.
Jeśli uważasz się za osobę wierzącą, posłuchaj wykładów księży w Internecie. O prawdziwa miłość, o wierze, o przyjaźni, o szczęściu. Władimir Gołowin, Dmitrij Smirnow, Andriej Tkaczow.

Ksenia, wiek: 24.03.11.2017