पारिवारिक रिश्तों के विषय पर लेख। वीडियो: शादी में क्यों पैदा होता है झगड़ा? मनोविज्ञान। परिवार परामर्श

आधुनिक विवाहतलाक में तेजी से खत्म हो रहे हैं। यह न केवल आर्थिक प्रगति के कारण है, जिसकी बदौलत परिवार जीवित रहने का एक तरीका नहीं रह गया है: एक लड़की अपना भरण-पोषण कर सकती है, और एक पुरुष अपने निजी जीवन की व्यवस्था कर सकता है। विवाहेतर या एकल माता-पिता वाले परिवारों में बच्चे पैदा करने पर अब समाज में कोई आपत्ति नहीं है, और तलाक की प्रक्रिया पहले से कहीं अधिक आसान हो गई है। इसलिए, एक विज्ञान के रूप में पारिवारिक रिश्तों का मनोविज्ञान जो पारिवारिक समस्याओं के साथ-साथ इसे संरक्षित करने के तरीकों की जांच करता है, विशेष रूप से प्रासंगिक हो गया है।

पति-पत्नी के बीच पारिवारिक संबंधों के विकास के चरण

पारिवारिक रिश्ते कोई स्थिर अवस्था नहीं हैं, बल्कि निरंतर विकसित होने वाली प्रक्रिया हैं। संकट और संघर्ष भी इसका उतना ही हिस्सा हैं जितना प्यार या सम्मान। पुराने स्वरूपों और नियमों को छोड़े बिना कोई भी विकास अकल्पनीय है, इसलिए जीवनसाथी को बदलाव के लिए तैयार रहने की जरूरत है। कोई भी जोड़ा रिश्ते के कई चरणों से गुजरता है, जिनमें से प्रत्येक कई महीनों या वर्षों तक चलता है:

1. प्यार में पड़ना या "कैंडी-गुलदस्ता" अवधि। यह वह समय है जब एक पुरुष और एक महिला एक-दूसरे पर विजय पाने की कोशिश करते हैं और, जुनून के प्रभाव में, पारिवारिक जीवन को आदर्श बनाने और उच्च उम्मीदें रखने लगते हैं। दूसरे आधे हिस्से की कमियों पर या तो ध्यान ही नहीं दिया जाता या पक्षपातपूर्ण तरीके से देखा जाता है। साथी के बाहरी डेटा, व्यवहार और सामाजिक स्थिति को एक महत्वपूर्ण भूमिका दी जाती है।
2. इसकी आदत पड़ना या इसकी आदत पड़ना। यह जोड़ा कुछ समय से एक साथ रह रहा है, और प्राथमिकताएँ सामने आती हैं, जीवन मूल्यऔर सबके हित. इन मामलों में विसंगतियाँ दो लोगों को विरोध की स्थिति में ला देती हैं; झगड़े और टकराव रिश्तों में लगातार साथी होते हैं। यदि कोई पुरुष या महिला एक-दूसरे को स्वीकार करने और समझने में असमर्थ हैं, तो तलाक अपरिहार्य है।
3. समझौता. यदि जोड़े ने पिछले चरण को सफलतापूर्वक पार कर लिया है, तो स्थिर पारिवारिक रिश्तों का समय आ गया है। यह हमेशा दोनों भागीदारों के लिए संतुष्टि की गारंटी नहीं देता, क्योंकि... परिवार में समझौता हो गया है विभिन्न तरीके(समानता, समर्पण, नम्रता, दबाव, आदि) - प्रत्येक पति या पत्नी अपनी भूमिका चुनता है और निभाता है, जो किसी न किसी हद तक सभी के लिए उपयुक्त होती है।
4. सामान्य और नियमित. धीरे-धीरे, पारिवारिक रिश्ते जुनून खो देते हैं और पूर्वानुमानित हो जाते हैं। संचार में बोरियत उतनी ही खतरनाक है जितनी पिछली भावनाओं का विस्फोट। पति-पत्नी एक-दूसरे से थक जाते हैं, पारिवारिक संबंधों को जारी रखने का अर्थ खो देते हैं और किनारे पर रोमांच की तलाश करने लगते हैं।
5. परिपक्व परिवार. यदि एक पुरुष और महिला ने पहले 4 स्तरों को सफलतापूर्वक पार कर लिया है, तो सचेत पारिवारिक रिश्तों का समय आता है, जो हमेशा प्यार पर आधारित नहीं होते हैं। अक्सर, ऐसे रिश्तों का आधार आपसी सम्मान, एक साथ कठिनाइयों पर काबू पाने का अनुभव, सामान्य हित (भौतिक हितों सहित), साथ ही अकेलेपन का डर होता है।

परिवार में संकट

पारिवारिक जीवन में संकट रिश्तों के एक नए चरण में एक अपरिहार्य संक्रमण है। इससे डरने की कोई जरूरत नहीं है, लेकिन अगर आपके पास अपने परिवार को बचाने का लक्ष्य है तो तैयारी करना, रियायतें देना सीखना और जिम्मेदारी लेना जरूरी है। विशेषज्ञ पारिवारिक संबंधों की कई अवधियों की पहचान करते हैं:

• पारिवारिक जीवन का पहला वर्ष वह होता है जब परिवार की आंतरिक और बाहरी सीमाएँ बनती और स्थापित होती हैं, और पुरुषों और महिलाओं के चरित्र और आदतों को समायोजित किया जाता है।
• तीसरे से पांचवें वर्ष तक - एक नियम के रूप में, इस समय पहला बच्चा प्रकट होता है, आवास का मुद्दा हल हो जाता है, और संयुक्त महंगी संपत्ति का अधिग्रहण होता है। भूमिकाओं (पति-पत्नी-माता-पिता) का पुनर्वितरण होता है, नई जिम्मेदारियाँ और नई जिम्मेदारियाँ सामने आती हैं। प्यार में पड़ना दोस्ती या आदत में बदल जाता है।
• 7वें से 9वें वर्ष तक - बच्चे बड़े हो गए, सब कुछ "व्यवस्थित" हो गया। एक-दूसरे से थकान, सेक्स और संयुक्त आदतों में तृप्ति, रोजमर्रा की जिंदगी और संचार में दिनचर्या की भावना, उम्मीदों में निराशा जो पूरी नहीं हुई, प्रकट होती है।
• 15वें से 20वें वर्ष तक - बच्चे बड़े होकर अलग हो जाते हैं पैतृक परिवार, कैरियर एक निश्चित शिखर पर पहुंचता है। ऐसी भावना है कि सब कुछ हासिल कर लिया गया है, यह स्पष्ट नहीं है कि आगे कहाँ जाना है। यह अवधि अक्सर किसी पुरुष या महिला (40 वर्ष) में मध्य जीवन संकट के साथ मेल खाती है, जो भविष्य के रिश्तों में अनिश्चितता को भी जन्म देती है।

व्यभिचार (पति-पत्नी एक-दूसरे को धोखा क्यों देते हैं)

पारिवारिक रिश्ते के किसी भी स्तर पर धोखा हो सकता है। कभी-कभी, किसी व्यक्ति के अत्यधिक शराब पीने का कारण साधारण हो जाता है शारीरिक आकर्षणनिम्न नैतिक सिद्धांतों के साथ संयुक्त (जब "यहाँ और अभी" का आनंद लेने की इच्छा पत्नी के प्रति पारिवारिक कर्तव्य की भावना से अधिक हो जाती है)। हालाँकि, बहुत अधिक बार, जैसे कारक:

• यौन असंतोष या बिस्तर में बोरियत;
• आत्मविश्वास की कमी, विपरीत लिंग की नज़र में किसी के आकर्षण को पहचानने की आवश्यकता;
• आध्यात्मिक अंतरंगता की कमी, मानसिक अकेलापन, जब "बात करने वाला कोई नहीं होता";
• व्यक्तिगत स्थान का उल्लंघन, स्वतंत्र महसूस करने की आवश्यकता;
• तनावपूर्ण पारिवारिक स्थिति, मनोवैज्ञानिक मुक्ति की आवश्यकता, तनाव दूर करने की आवश्यकता;
• सुरक्षा की आवश्यकता: परिवार एक समर्थन प्रणाली नहीं है, भागीदारों में से एक स्थिरता (पैसे या भावनाओं में) महसूस नहीं करता है और इसे पक्ष में खोजने की कोशिश करता है।

यदि किसी व्यक्ति को पारिवारिक रिश्ते में वह सब कुछ मिलता है जो उसे चाहिए (प्यार, सम्मान, यौन संतुष्टि, मान्यता, समझ, देखभाल, शारीरिक और मानसिक आराम, स्थिरता), तो किसी को पक्ष में देखने की इच्छा पैदा नहीं होती है। हर कोई विश्वासघात को माफ करने में सक्षम नहीं है, लेकिन घटनाओं के ऐसे मोड़ को रोकने की कोशिश करना दोनों पति-पत्नी का काम है।

भरोसेमंद रिश्ते कैसे बनाएं?

एक मजबूत परिवार- यह हमेशा एक पुरुष और एक महिला का काम होता है, क्योंकि भरोसेमंद, करीबी रिश्ते बनाना और शादी बनाए रखना लंबे साल,अकेला प्यार ही काफी नहीं है। सम्मान और समझौता करने की क्षमता पारिवारिक खुशी की मुख्य कुंजी है। मनोविज्ञान का एक और रहस्य ख़ुशहाल रिश्ता– बचने की कोशिश मत करो पारिवारिक झगड़े, क्योंकि यह लगभग अवास्तविक है, इसलिए यह सीखना बेहतर है कि उत्पन्न होने वाले संघर्षों को ठीक से कैसे हल किया जाए। पारिवारिक रिश्तों के मनोविज्ञान के विशेषज्ञ उन लोगों के लिए निम्नलिखित सलाह देते हैं जो अपने परिवार को बचाना चाहते हैं:

• जितनी बार संभव हो अपना प्यार दिखाएं (यदि शब्दों में नहीं, तो कार्यों में);
• अपने दूसरे आधे हिस्से को बदलने की कोशिश न करें - यह दबाव है कि देर-सबेर शत्रुता का सामना करना पड़ेगा;
• अपने जीवनसाथी की तुलना किसी से न करें - प्रत्येक व्यक्ति व्यक्तिगत है;
• उन समस्याओं के बारे में चुप न रहें जो आपको चिंतित करती हैं (आपके महत्वपूर्ण दूसरे को, सबसे अधिक संभावना है, पता नहीं है कि आपके दिमाग में क्या है, और मूक गेम खेलना एक मृत अंत है)।

यदि झगड़े की बात आती है, तो मनोविज्ञान विशेषज्ञ याद रखने की सलाह देते हैं:

• पुरानी शिकायतों का सामान्यीकरण करने और उन्हें याद करने की कोई आवश्यकता नहीं है;
• केवल वही कहें जो आप कहना चाहते हैं (विशिष्ट रहें);
• अपनी भावनाओं पर काबू रखें (आवेश में बोला गया आपत्तिजनक शब्द लंबे समय तक याद रखा जाता है);
• क्षमा करना जानते हैं.

वीडियो: शादी में क्यों पैदा होता है झगड़ा?

मनोविज्ञान को समझना पारिवारिक कलहइसे हल करने की दिशा में पहला कदम है। इस वीडियो को देखने के बाद आप परिवार में कठिनाइयों के मनोवैज्ञानिक कारणों के बारे में जानेंगे। विशेषज्ञों का दृष्टिकोण और सलाह आपको बताएगी कि संकट के दौरान अपने साथी को कैसे समझें, पारिवारिक रिश्तों में संघर्षों को सफलतापूर्वक दूर करने के लिए क्या करें।

युवा लोग शादी में कितने खुश हैं, वे कितने खुश हैं कि वे एक-दूसरे से मिले। हर कोई उन्हें चाहता है: "सलाह और प्यार!" और जो लोग साथ रह चुके हैं वे कहते हैं: "धैर्य रखो!" युवा लोग - फिर से: "लव यू, लव!" और जो लोग पहले ही जी चुके हैं: "आपको धैर्य!"

शादियों में यह मुझे हमेशा आश्चर्यचकित करता है। “वे किस तरह के धैर्य की बात कर रहे हैं? - मैंने सोचा, "प्यार, प्यार!" और मैं वास्तव में उन जोड़ों को खुश देखना चाहता हूं जो परिवार शुरू करते हैं। मैं सचमुच चाहता हूं कि उनकी खुशी जीवन भर बनी रहे।

क्या मैंने ऐसे परिवार देखे हैं? मैंने उसे देखा! और सिर्फ तस्वीरों में ही नहीं शाही परिवार. यह संभव है, लेकिन यह दुर्लभ हो गया है. क्यों? तैयार नहीं है। अब हमारा रवैया अक्सर यह होता है: “जीवन से सब कुछ ले लो! आज ही इसका अधिकतम लाभ उठायें! कल के बारे में मत सोचो।"

परिवार कुछ और है. परिवार में त्यागमय प्रेम शामिल है। इसमें दूसरे व्यक्ति की बात सुनने, दूसरे के लिए कुछ त्याग करने की क्षमता शामिल है। यह उस बात के विपरीत है जो अब मीडिया के माध्यम से सिखाई जा रही है। अब जो अधिकतम कहा गया है वह यह है: "वे अच्छी तरह से रहने लगे और अच्छा पैसा कमाने लगे।" बस इतना ही। मस्ती करो! पारिवारिक जीवन में एक दूसरे के साथ कैसा व्यवहार करें? अस्पष्ट. हम देखेंगे कि यह कैसे होता है।

एक युवा परिवार क्यों टूटने लगता है? उसे किन कठिनाइयों का सामना करना पड़ता है?

नए स्टेटस आज़मा रहे हैं

शादी से पहले, तथाकथित "विजय की अवधि" के दौरान, युवा हमेशा अच्छे मूड में रहते हैं, अच्छे दिखते हैं, मुस्कुराते हैं और बहुत मिलनसार होते हैं। जब वे पहले ही हस्ताक्षर कर चुके होते हैं, तो वे दिन-ब-दिन एक-दूसरे को वैसे ही देखते हैं जैसे वे वास्तविक जीवन में होते हैं।

मुझे याद है कि कैसे एक मनोवैज्ञानिक ने यह कहा था: "किसी व्यक्ति के लिए जीवन भर अपने पैर की उंगलियों पर चलना असंभव है।" विवाह पूर्व अवधि के दौरान, वह अपने पैर की उंगलियों पर चलता है। लेकिन एक परिवार में, अगर कोई व्यक्ति हर समय अपने पैर की उंगलियों पर चलता है, तो देर-सबेर उसकी मांसपेशियों में ऐंठन होगी। और वह अभी भी अपने पूरे पैर पर खड़ा होने और हमेशा की तरह चलना शुरू करने के लिए मजबूर होगा। यह पता चला है कि शादी के बाद, लोग हमेशा की तरह व्यवहार करते हैं, जिसका अर्थ है कि न केवल हमारे चरित्र में सर्वश्रेष्ठ दिखाई देने लगते हैं, बल्कि दुर्भाग्य से, हमारे चरित्र में जो बुरा होता है, वह भी दिखाई देने लगता है, जिससे हम खुद छुटकारा पाना चाहते हैं। और इस क्षण में, जब कोई व्यक्ति वास्तविक हो जाता है, न कि दुकान की खिड़की पर खड़े किसी व्यक्ति की तरह, तो कुछ कठिनाइयाँ उत्पन्न होती हैं।

लेकिन किसी व्यक्ति का हमेशा आनंदमय स्थिति में रहना सामान्य बात नहीं है। यानी, प्यार करने वाले लोग एक-दूसरे को अलग-अलग अवस्थाओं में देखना शुरू करते हैं: खुशी में, गुस्से में, महान दिखना और इतना महान नहीं दिखना। कभी मैले-कुचैले लबादे में, कभी स्वेटपैंट में। अगर पूर्व में एक महिलावह हमेशा खूबसूरत दिखती थी, फिर शादी के बाद वह अपने पति की उपस्थिति में सुंदरता वगैरह पहनना शुरू कर देती है। यानी जो चीजें पहले छुपी हुई थीं वो दिखने लगीं. चिड़चिड़ापन है और एक तरह से निराशा भी। पहले एक परी कथा क्यों थी, लेकिन अब धूसर रोजमर्रा की जिंदगी क्यों आ गई है? लेकिन यह सामान्य है! हवा में महल बनाने की कोई ज़रूरत ही नहीं थी।

अब आपको समझने की जरूरत है, व्यक्ति जैसा है उसे वैसे ही पूरी तरह से स्वीकार करें। इसके फायदे और इसके नुकसान के साथ. जिस समय कोई व्यक्ति न केवल अपनी ताकत, बल्कि अपनी कमियां भी दिखाना शुरू करता है, पति-पत्नी की नई भूमिकाएं सामने आती हैं। और यह अवस्था उस व्यक्ति के लिए बिल्कुल नई है जिसने अभी-अभी निष्कर्ष निकाला है शादी. बेशक, शादी से पहले, हर व्यक्ति कल्पना करता था कि वह किस तरह का पति या पत्नी होगा, किस तरह का पिता या माँ होगा। लेकिन यह केवल विचारों, आदर्शों के स्तर पर है। विवाह में रहते हुए, व्यक्ति वैसा ही व्यवहार करता है जैसा वह होता है। और आदर्श का अनुपालन या तो काम करता है या काम नहीं करता। निःसंदेह, शुरू से ही सब कुछ सर्वोत्तम नहीं होता।

स्पष्टता के लिए, मैं एक उदाहरण दूंगा। एक महिला ने बहुत समझदारी से कहा: "ऐसा कोई व्यक्ति नहीं है जो पहली बार फिगर स्केट्स पर चढ़ेगा और तुरंत जाकर जटिल तत्वों का प्रदर्शन करना शुरू कर देगा।" ख़ैर, ऐसा नहीं होता. वह अवश्य गिरेगा और धक्के खायेगा। परिवार शुरू करते समय भी यही सच है। लोगों ने एक गठबंधन बनाया और तुरंत दुनिया के सबसे अच्छे पति-पत्नी बन गए। ऐसा नहीं होता. तुम्हें अभी भी दर्द सहना होगा, गिरना होगा और रोना होगा। लेकिन तुम्हें उठना होगा. यही जीवन है। यह ठीक है।

पति से दूल्हे से भिन्न व्यवहार की अपेक्षा की जाती है। और पत्नी से भी दुल्हन से अलग व्यवहार की अपेक्षा की जाती है। कृपया ध्यान दें कि परिवार में प्रेम की अभिव्यक्ति भी विवाहपूर्व रिश्ते में प्रेम की अभिव्यक्ति से भिन्न होनी चाहिए। इस प्रश्न का उत्तर आप स्वयं दें: यदि दूल्हा शादी से पहले अपनी दुल्हन को फूलों का गुलदस्ता देकर तीसरी मंजिल पर ड्रेनपाइप पर चढ़ जाता है, तो इसे अन्य लोगों द्वारा कैसे देखा जाएगा? "वाह, वह उससे कितना प्यार करता है, उसने प्यार से अपना सिर खो दिया!" अब कल्पना कीजिए कि जिस पति के पास इस अपार्टमेंट की चाबी है, वह भी ऐसा ही करता है। वह फूलों का गुलदस्ता रखने के लिए तीसरी मंजिल पर चढ़ता है। इस मामले में, हर कोई कहेगा: "वह कुछ अजीब है।" दूसरे मामले में, यह एक गुण के रूप में नहीं, बल्कि उसकी सोच में एक विचित्रता के रूप में माना जाएगा। उन्हें आश्चर्य होगा कि क्या वह बीमार है।

यह एक छोटी सी बात लगेगी, जैसे फूलों का गुलदस्ता भेंट करना। लेकिन दूल्हे से और पति से उम्मीदें बिल्कुल अलग होती हैं। क्यों? हां, क्योंकि शादी में प्यार बिल्कुल अलग होता है। यहां सब कुछ अधिक गंभीर, अधिक मांग वाला, अधिक सहनशीलता, विवेक और शांति दिखानी होगी। पूर्णतया भिन्न गुणों की अपेक्षा की जाती है। यदि हम मूल प्रश्न पर लौटते हैं, तो विवाहपूर्व संबंध और पारिवारिक जीवन की शुरुआत एक परिवार के जीवन में पूरी तरह से अलग-अलग चरण हैं। लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि एक परिवार की शुरुआत अधिक दिलचस्प है, क्योंकि यह पहले से ही वास्तविक जीवन है। विवाह पूर्व संबंध एक परी कथा की तैयारी है, और पारिवारिक जीवन पहले से ही एक परी कथा की शुरुआत है। कौन खुश होगा या कौन दुखी, लेकिन ये आप पर निर्भर करता है।

एक पुरुष और एक महिला के बीच प्यार और परिवार की समझ में अंतर

पारिवारिक जीवन की शुरुआत में ही एक पुरुष और एक महिला अलग-अलग महसूस करते हैं। कई महिलाओं की इच्छा होती है कि वे विवाह पूर्व संबंधों की शैली को बनाए रखें, ताकि पुरुष उन्हें हमेशा तारीफें, फूल और उपहार देते रहें। तब उसे विश्वास होता है कि वह उससे सच्चा प्यार करता है। और अगर वह उपहार नहीं देता या तारीफ नहीं करता, तो संदेह पैदा होता है: "शायद उसका प्यार खत्म हो गया है।" और युवा पत्नी उसकी ओर देखने लगती है और सवाल पूछने लगती है। और पुरुष को समझ नहीं आता कि स्त्री इतनी बेचैन क्यों है, क्या हुआ।

जब मनोवैज्ञानिकों ने इस मुद्दे का अध्ययन करना शुरू किया, तो यह पता चला कि परिवार के विकास के किसी भी चरण में एक महिला के लिए यह महत्वपूर्ण है कि पुरुष उसे कुछ अच्छा और मैत्रीपूर्ण बताए। एक महिला को इस तरह से डिज़ाइन किया गया है कि उसे मौखिक समर्थन की आवश्यकता है। और पुरुष अधिक तर्कसंगत होते हैं। और जब पुरुषों से फीकी भावनाओं के बारे में पूछा जाता है, तो वे आश्चर्यचकित हो जाते हैं, और अधिकांश ऐसा कहते हैं: “लेकिन हमने हस्ताक्षर किए, यह एक सच्चाई है। आख़िर ये तो प्यार का सबसे बड़ा सबूत है. यह स्पष्ट है, मैं और क्या कह सकता हूँ?”

वह है, अलग दृष्टिकोणएक पुरुष और एक महिला में. एक महिला को हर दिन सबूत की जरूरत होती है। और इसलिए आदमी यह नहीं समझ पाता कि उसके साथ हर दिन क्या होता है। लेकिन एक फूल लाने और उपहार के रूप में देने में उसे कुछ भी खर्च नहीं करना पड़ता। और इसके बाद स्त्री खिल उठेगी, हिलेंगे पहाड़! यह उसके लिए महत्वपूर्ण है, लेकिन पुरुष को यह समझ नहीं आता। एक आदमी ने कहा कि जब एक महिला क्रोधित होती है, तो वह उस पर हमला नहीं करता है, बल्कि उससे कहता है: “भले ही तुम क्रोधित हो, फिर भी मैं तुमसे प्यार करता हूँ। तुम बहुत सुंदर हो! महिला का क्या होता है? वह पिघल जाती है और कहती है: "आपसे गंभीरता से बात करना असंभव है।" आपको बस एक-दूसरे को महसूस करने और आवश्यक शब्द कहने की जरूरत है। चूंकि एक महिला अधिक भावुक होती है, इसलिए हमें उसे यह भावनात्मक सहारा देने की जरूरत है।

उन्होंने आगे देखना शुरू किया, और यह पता चला कि "प्यार करने और एक साथ रहने" की अवधारणा को भी एक पुरुष और एक महिला द्वारा अलग-अलग तरीके से समझा जाता है। मनोवैज्ञानिकों का एक ऐसा परिवार है, पति-पत्नी क्रॉनिक। उन्होंने इस सवाल का पता लगाया कि पुरुष और महिलाएं कैसे समझते हैं कि एक साथ रहने का क्या मतलब है। विवाह करते समय, एक पुरुष और एक महिला कहते हैं: “मैं प्रेम के लिए विवाह कर रहा हूँ। मैं इस आदमी से प्यार करती हूं। और मैं हमेशा उसके साथ रहना चाहता हूं।" ऐसा लगेगा कि हम एक ही भाषा बोलते हैं, एक ही बात कहते हैं। लेकिन पता चला कि एक पुरुष और एक महिला इन शब्दों के अलग-अलग अर्थ रखते हैं। कौन सा?

पहला और सबसे आम. जब एक महिला कहती है "प्यार करो और साथ रहो," उसके विचार को निम्नलिखित मॉडल के रूप में दर्शाया जा सकता है। यदि आप वृत्त बनाते हैं (उन्हें एलर वृत्त कहा जाता है): एक वृत्त और उसके अंदर छायांकित दूसरा वृत्त। एक महिला के लिए "एक साथ रहना" का यही मतलब है। वह अपने प्रिय पुरुष के जीवन के केंद्र में रहने की कोशिश करती है। ऐसी महिलाएं अक्सर कहती हैं: "मैं तुमसे इतना प्यार करती हूं कि अगर तुम मेरी जिंदगी में नहीं हो तो इसका मतलब ही खत्म हो जाता है।" यह उसी तरह का रिश्ता है जब पारिवारिक जीवन में कोई महिला रोने लगती है या मनोवैज्ञानिक के पास भागती है। उसे समझ नहीं आ रहा कि क्या हो रहा है. "लेकिन हम एक साथ रहने के लिए सहमत हुए," वह कहती हैं।

यदि आप रूढ़िवादी दृष्टिकोण से देखें, तो यहां कानून का उल्लंघन किया गया है: सुसमाचार कहता है, "आप अपने लिए एक मूर्ति नहीं बनाएंगे।" यह स्त्री अपने पति को केवल पति और प्रियतम ही नहीं बनाती, उसे ईश्वर से भी ऊपर रखती है। वह उनसे कहती नजर आ रही हैं, 'तुम मेरे लिए सब कुछ हो।' यह आध्यात्मिक नियम का उल्लंघन है!

साथ मनोवैज्ञानिक बिंदुदृष्टिकोण से, ऐसी महिला इन रिश्तों में एक माँ की भूमिका निभाती है, और अपने पति से एक बच्चा पैदा करती है। वह अपने पति को एक मनमौजी बच्चे के स्तर पर पुनः शिक्षित करती है। “देखो मैं कैसे खाना बनाता हूँ। आप दलिया पहन रहे हैं, आप सूप पहन रहे हैं। देखो मैं सफ़ाई में कितना अच्छा हूँ। ये देंगे या वो देंगे? बस मुझे प्यार करो! आइए मैं आपको सुला दूं और आपके लिए एक गाना गाऊं।'' और वह आदमी धीरे-धीरे परिवार के मुखिया से एक बच्चे में बदल जाता है। कौन नहीं चाहेगा कि उसे अपनी बाँहों में उठाया जाए?

कई साल बीत गए, और महिला चिल्लाने लगी: "मैंने तुम्हें अपना पूरा जीवन दे दिया, और तुम कृतघ्न हो!" “सुनो,” वह आदमी कहता है, “मैंने तुमसे ऐसा करने के लिए नहीं कहा था।” और वह बिल्कुल सही है। उसने उसे अपनी बाहों में पकड़ लिया, ले गई और फिर फूट-फूट कर रोने लगी। यहाँ किसे दोष देना है? एक पुरुष को परिवार का मुखिया होना चाहिए और पत्नी को ऐसा व्यवहार करना चाहिए कि वह मुखिया जैसा महसूस करे। उसे उसे एक मनमौजी बच्चा बनाकर बड़ा नहीं करना चाहिए। आपको प्यार करने में सक्षम होना चाहिए!

दूसरे प्रकार का परिवार, ईश्वरविहीन रूस में आम है, जिसे एलर सर्कल का उपयोग करके दर्शाया गया है। एक छायांकित वृत्त. "मुझसे एक कदम भी दूर मत होना, और मैं तुम्हारा साथ नहीं छोड़ूंगा" शैली। ऐसा परिवार एक जेल के समान है। एक बार, एक छात्र स्केच में, एक छात्र ने इस स्थिति का वर्णन इस प्रकार किया: पत्नी अपने पति से कह रही थी, "पैर को, पैर को!" वह यह बात परिवार के मुखिया अपने पति से कहती है! लेकिन वह कुत्ता नहीं है! "पैर तक" क्यों? उसी समय, एक महिला पारिवारिक परामर्श के लिए आती है और कहती है: “तुम्हें पता है, मुझे बहुत कष्ट सहना पड़ता है, और वह कितना कृतघ्न है। वह मेरी बिल्कुल भी सराहना नहीं करता!” साथ ही, वह ईमानदारी से मानती है कि वह पीड़ित है। और वह इसे सबसे ज्यादा नहीं समझता है गहरा प्यारउसके साथ - खुद के लिए. पति के साथ अपमानजनक व्यवहार किया जाता है, परिवार के मुखिया के रूप में नहीं, बल्कि एक ऐसे व्यक्ति के रूप में जिसे कोई कह सकता है "चुप रहो!" और "आपके चरणों में!"

प्यार का अगला संस्करण और "एक साथ रहने" की अवधारणा की व्याख्या। यह विकल्प सबसे सामान्य और मानवीय है। यदि हम रिश्ते को इस रूप में प्रस्तुत करते हैं शादी की अंगूठियां, वे एक-दूसरे को थोड़ा ओवरलैप करेंगे। यानी पति-पत्नी एक साथ हैं, लेकिन दूसरे मामले की तरह नहीं, जब परिवार एक जेल की तरह होता है। यहां महिला समझ जाती है कि उसका पति है स्वतंत्र व्यक्ति, उसे अपने अनुभवों, अपने कार्यों का अधिकार है। उन्हें हमेशा आमने-सामने चलने और एक ही दिशा में देखने की ज़रूरत नहीं है; एक-दूसरे के लिए सम्मान, विश्वास होना चाहिए। यदि कोई आदमी कुछ समय के लिए घर पर नहीं है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वह कुछ अशोभनीय काम कर रहा है। उसे यह बताने की कोई ज़रूरत नहीं है कि "आप कहाँ थे?.. और अब फिर से, लेकिन ईमानदारी से!" एक निश्चित स्वतंत्रता होनी चाहिए, एक-दूसरे पर भरोसा होना चाहिए। और एक महिला अधिक आरामदायक, अधिक सहज महसूस करती है, जब कोई पुरुष हमेशा उसकी आंखों के सामने नहीं होता है। मैं आपका ध्यान इस तथ्य की ओर आकर्षित करना चाहूंगा कि प्यार अभी भी दूसरे व्यक्ति को आपके बिना कुछ करने का अवसर दे रहा है। इससे दूसरा व्यक्ति अजनबी नहीं बनता, इससे वह बड़ा होता है, उसे नई जानकारी मिलती है, उसका जीवन समृद्ध होता है। एक व्यक्ति अपने काम पर संवाद करता है, वह किताबें पढ़ता है जो उसे पसंद है। यह सब संसाधित करने के बाद, वह परिवार में अधिक दिलचस्प हो जाता है, अधिक परिपक्व हो जाता है।

अब आइए देखें कि पुरुष कैसे समझते हैं कि "एक साथ रहने" का क्या मतलब है। यह पता चला कि सबसे आम विकल्प निम्नलिखित है। यदि आप दो वृत्त बनाते हैं, तो वे एक-दूसरे से दूरी पर होंगे, और किसी चीज़ से एकजुट होंगे: मूल रूप से, एक पुरुष और एक महिला अपने निवास स्थान (अपार्टमेंट) से एकजुट होते हैं। इसका मतलब क्या है? मनुष्य अधिक स्वतंत्र होता है। उसे जीवन में अधिक स्वतंत्रता की आवश्यकता है। इसका मतलब यह नहीं कि वह घरेलू व्यक्ति नहीं हैं. मनुष्य पारिवारिक जीवन को बहुत महत्व देता है। उसे बस एक सामान्य पारिवारिक माहौल चाहिए। उसे इधर-उधर घूमने वाली उन्मादी पत्नी की जरूरत नहीं है, जो अपने पति को एक छात्र के रूप में बड़ा करने में अपना जीवन देखती हो। उसे किसी ऐसे व्यक्ति की ज़रूरत नहीं है जो जीवन भर उसे धिक्कारता रहे और फिर कहे, "तुम मेरी सराहना क्यों नहीं करते?"

यह एक पुरुष और एक महिला के बीच की गलतफहमी है, जब पहले वर्ष में "एक साथ रहने" का क्या मतलब है, इसकी उन्हें अलग-अलग समझ होती है। जीवन साथ मेंविशेष रूप से तीव्र महसूस होता है। इसकी वजह से महिलाओं को अधिक परेशानी होती है। इसलिए मैं उनकी ओर रुख करता हूं।' अगर कोई आदमी हमेशा आपकी आंखों के सामने नहीं रहता तो इसे एक त्रासदी के रूप में न लें। इसके अलावा, एक आदमी को काम पर खुद को मुखर करना चाहिए। यदि वह अपने काम में, अपने पेशे में खुद को मुखर करता है, तो वह परिवार में बहुत नरम हो जाता है। यदि कार्यस्थल पर उसके लिए कुछ काम नहीं होता है, तो वह परिवार में अधिक कठोर व्यवहार करता है। इसलिए उसके काम से ईर्ष्या न करें. ये भी एक गलती है. पति-पत्नी को एक ही समय में सांस नहीं लेनी और छोड़नी नहीं चाहिए। और जीवन में भी ऐसा ही है, हर किसी की अपनी लय होनी चाहिए, लेकिन उन्हें एक साथ रहना चाहिए। एकता दूसरे व्यक्ति के प्रति विश्वास और सम्मान के स्तर पर होनी चाहिए।

मैं कभी-कभी कुछ महिलाओं को सुझाव देती हूं: "कल्पना करें कि एक आदमी सुबह से शाम तक आपसे अप्रिय बातें कहेगा, सुबह से शाम तक आपको कुछ सिखाएगा।" ऐसी बातें महिलाओं के साथ कभी नहीं होतीं.' महिलाएं यह बिल्कुल भी नहीं समझ पाती हैं कि वह परिवार में शिक्षिका नहीं हैं और उनका पति कोई गरीब छात्र नहीं है। यह दूसरा तरीका है: वह परिवार का मुखिया है, और उसे उसकी सहायक होनी चाहिए। उसे शिक्षा देना आज्ञा के अनुसार नहीं है, आध्यात्मिक नियमों का उल्लंघन है।

खाओ भौतिक नियम, और आध्यात्मिक भी हैं। दोनों भगवान के हैं. ये दोनों रद्द नहीं हुए हैं. सार्वभौमिक गुरुत्वाकर्षण का नियम है। उन्होंने एक पत्थर फेंका, वह जमीन पर गिरना चाहिए।' एक भारी पत्थर फेंका गया है और वह बहुत जोर से लगेगा. यही बात आध्यात्मिक नियमों पर भी लागू होती है। चाहे हम उन्हें जानते हों या नहीं, वे फिर भी कार्य करते हैं। बुज़ुर्ग लिखते हैं कि "किसी स्त्री का पुरुष पर शासन करना ईश्वर की निंदा है," ईश्वर के विरुद्ध लड़ना। यदि कोई स्त्री आज्ञाओं के अनुसार आचरण नहीं करेगी तो उसे कष्ट होगा। महिलाओं, होश में आओ! वैसा ही व्यवहार करना शुरू करें जैसा आपको करना चाहिए। हर चीज़ जीवंत हो जाएगी और उसी तरह व्यवस्थित हो जाएगी जैसी होनी चाहिए।

एक लय

पारिवारिक जीवन के पहले वर्ष में एकरसता जैसी कठिनाई होती है। अगर शादी से पहले आप कभी-कभार एक-दूसरे से मिलते थे, डेट्स होती थीं और उस समय दोनों जोश में थे, सब कुछ उत्सव जैसा था। पारिवारिक जीवन में, ऐसा होता है कि वे हर दिन एक-दूसरे को देखते हैं। और वे पहले से ही सभी प्रकार की चीजें देखते हैं, और अंदर अच्छा मूड, और बुरे में, उन्हें इस्त्री किया हुआ, इस्त्री किया हुआ और बिल्कुल भी इस्त्री नहीं किया हुआ देखा जाता है। एकरसता, एकरसता के परिणामस्वरूप भावनात्मक थकान जमा हो जाती है। हमें अपने लिए छुट्टियों का आयोजन करना सीखना चाहिए। बस सब कुछ छोड़ दो और एक साथ शहर से बाहर जाओ। एक अलग सेटिंग, प्रकृति और आप दोनों शांत हो गए। बस धारणाओं का परिवर्तन है। और जब लोग ऐसी यात्रा से लौटते हैं, तो सब कुछ अलग होता है। कई समस्याएं अब पहले की तरह वैश्विक नहीं लगतीं और सब कुछ आसान हो गया है। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि यह एक साथ होना चाहिए, और हम एक साथ आराम करें, इस एकरसता को दूर करें, एकरसता से छुटकारा पाएं।

छोटी-छोटी चीजों की अतिवृद्धि

एकरसता के परिणामस्वरूप, भावनात्मक थकान आ जाती है और तथाकथित "छोटी चीज़ों की अतिवृद्धि" शुरू हो जाती है। यानी छोटी-छोटी बातें परेशान करने लगती हैं।

एक महिला इस बात से नाराज़ है कि एक आदमी घर लौटते समय अपनी जैकेट हैंगर पर नहीं लटकाता, बल्कि उसे कहीं फेंक देता है। एक और महिला इससे नाराज है टूथपेस्टवे बीच में नहीं, बल्कि ऊपर या नीचे से निचोड़ते हैं (अर्थात, वहां नहीं जहां उसे इसकी आदत होती है)। और यह मुझे घबराहट की हद तक परेशान करने लगता है। कुछ बातों से आदमी चिढ़ने भी लगता है। उदाहरण के लिए, वह फ़ोन पर बात करने में इतना समय क्यों बिताती है? इसके अलावा, शादी से पहले उन्हें यह बात छू गई थी। "यह आश्चर्यजनक है कि वह कितनी मिलनसार है, वे उससे कितना प्यार करते हैं, कितने लोग उसकी ओर आकर्षित होते हैं और उसने मुझे चुना।" शादी में भी यही बात घबराहट की हद तक परेशान करने वाली होती है। “आप फ़ोन पर इतने घंटों तक क्या बात कर सकते हैं? - वह पूछता है। - नहीं, बताओ - किस बारे में? जब विवाहित जोड़े परामर्श के लिए आते हैं, तो आप देखते हैं कि वे समझौता करने के लिए तैयार नहीं हैं, वे शारीरिक रूप से खुद को मुश्किल से रोक पाते हैं। पति-पत्नी अक्सर एक-दूसरे से यह सवाल पूछते हैं: “क्या आप समझते हैं कि ये छोटी-छोटी बातें हैं? खैर, अगर यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है, तो आपके लिए मुझे हार मान लेना इतना कठिन क्यों है?

सबसे पहले, वह स्थिति जहां किसी और को मेरे लिए पुनर्निर्माण करना पड़ता है वह कोई स्मार्ट स्थिति नहीं है। प्राचीन काल में भी लोग कहते थे, "यदि तुम खुश रहना चाहते हो, तो खुश रहो।" इसका मतलब यह नहीं है कि हमारी सुविधा के लिए पूरी दुनिया का पुनर्गठन किया जाना चाहिए। बुनियादी धैर्य और आत्म-नियंत्रण होना चाहिए। खैर, इससे क्या फर्क पड़ता है कि कोई आदमी पेस्ट को कैसे निचोड़ता है? वैश्विक स्तर पर यह कोई त्रासदी नहीं है कि उन्होंने अपने कपड़े हैंगर पर नहीं बल्कि कुर्सी पर लटकाए। आप उन्माद में पड़े बिना अलग तरह से प्रतिक्रिया कर सकते हैं।

और क्या होने लगा है? घर चलाने की जरूरत है. यदि पहले आप बच्चे होने के कारण घर पर कुछ नहीं कर पाते थे, या कभी-कभार ही करते थे, तो अब सब कुछ अलग हो गया है। पहले, उन्होंने आपसे कहा था: "आप जीवन में अभी भी कड़ी मेहनत करेंगे, अभी आपको आराम करने की ज़रूरत है।" और जब परिवार बनते हैं, क्लासिक संस्करणक्या यह है: एक युवा पत्नी केवल अंडा या आलू उबाल सकती है, तले हुए अंडे भून सकती है, कटलेट गर्म कर सकती है, और पति भी लगभग यही काम कर सकता है। क्या यह पारिवारिक जीवन के लिए तत्परता है? रात के खाने का बुनियादी खाना बनाना एक उपलब्धि बन जाता है। फिल्म याद है, मुनचौसेन कहते हैं, "आज मेरे शेड्यूल में एक उपलब्धि है"? तब परिवार में सब कुछ एक उपलब्धि बन जाता है। यहाँ तक कि साधारण खाना पकाना भी। मामा सब कुछ करते थे, लेकिन अब कुछ जिम्मेदारियां आ गई हैं। यदि आप तैयार नहीं हैं, यदि आप इसका उपयोग करने के आदी हैं तो यह बहुत कष्टप्रद है।

इस स्थिति में क्या करें? बड़े हो जाओ! पुनर्निर्माण! आपको स्वयं प्रयास करने की आवश्यकता है। यह प्राथमिक है, यदि आपको वह चरण याद है जब बच्चे किंडरगार्टन से स्कूल जाते हैं, और उनके पास नई ज़िम्मेदारियाँ, नए पाठ होते हैं, तो तैयारी के लिए बहुत समय की आवश्यकता होती है। ख़ैर, यही कारण नहीं है कि लोग स्कूल छोड़ देते हैं! वे सीखते हैं और आगे बढ़ते हैं।

बस इस छोटी सी बात पर हंसो, इसे मजाक में बदल दो। यह एक तरफ है. दूसरी ओर, बीच-बीच में एक-दूसरे से मिलें। अब वैसा नहीं है वैश्विक समस्याआख़िरकार, आप दूसरे व्यक्ति की बात सुन सकते हैं। यह सबसे उचित बात है. ऐसा ही एक मुहावरा है - "मर जाऊंगा, लेकिन झुकूंगा नहीं।" खैर, खड़े होकर क्यों मरना है, जब ऊपर आना और अपनी जैकेट को सही जगह पर लटकाना इतना आसान है, अगर यह किसी अन्य व्यक्ति को परेशान करता है, खासकर किसी प्रियजन को? आख़िरकार, वह आपका आभारी होगा, और शाम अधिक खुशहाल हो जाएगी और कोई दृश्य नहीं होगा। महिलाओं के लिए भी यही बात है. अगर उसे लगता है कि उसका पति फोन पर उसकी लंबी बातचीत से नाराज है, तो उसे उसकी बात मान लेनी चाहिए।

परिवार का मुखिया कौन है या सीज़र का क्या है?

प्रथम वर्ष में यह निर्धारित किया जाता है कि परिवार का मुखिया कौन होगा। पति या पत्नी? अक्सर, जो महिलाएं प्रेम विवाह करती हैं, वे अपने पति को खुश करके अपने पारिवारिक जीवन की शुरुआत करती हैं। यह बहुत स्वाभाविक है: जब आप प्यार करते हैं, तो दूसरे व्यक्ति का भला करना। कई महिलाएं बहक जाती हैं। वे "मैं सब कुछ स्वयं करूंगा" की भावना से व्यवहार करना शुरू कर देते हैं। आख़िरकार, मुख्य बात यह है कि आप अच्छा महसूस करें।” बेशक, अगर उसे सफ़ाई करने की ज़रूरत होती है, तो वह इसे स्वयं करती है। स्टोर करने के लिए? कोई ज़रूरत नहीं, वह स्वयं। यदि पति मदद की पेशकश करता है, तो वह तुरंत कहता है, "कोई ज़रूरत नहीं, कोई ज़रूरत नहीं, मैं इसे स्वयं कर लूंगा।" अगर पुरुष कोई बात तय करने लगता है तो महिला भी उसे मानने की कोशिश करती है सक्रिय साझेदारी"मुझे ऐसा लगता है," "चलो जैसा मैं कहता हूँ वैसा करो।" सीधे शब्दों में कहें तो, वह इस समय यह नहीं समझ पाती है कि वह अनजाने में (और कभी-कभी जानबूझकर) परिवार के मुखिया की भूमिका निभाने की कोशिश कर रही है।

कई महिलाएं जिनकी शादी हो चुकी है, शादी में भी ऐसा ही व्यवहार करती हैं, जब नवविवाहित जोड़े को रोटी का एक टुकड़ा काटना होता है। वे बड़ा टुकड़ा खाने के लिए बहुत कोशिश करते हैं। वे उस पर चिल्लाते हैं: "और काटो!" और महिला जितना संभव हो उतना निगलने की कोशिश करती है। मॉस्को कहावत के अनुसार: "जितना अधिक आप अपना मुंह खोलेंगे, उतना ही अधिक आप काटेंगे।" इसलिए वे अव्यवस्था की हद तक अपना मुंह चौड़ा करने की कोशिश करते हैं। उन्हें यह भी नहीं पता कि यहां एक पारिवारिक त्रासदी शुरू होती है। यह बहु-पीढ़ी के पारिवारिक दर्द की शुरुआत है। क्यों? एक पुरुष का परिवार का मुखिया होना सामान्य बात है (चाहे वह इसे समझता हो या नहीं)। महिला कमजोर है. मनुष्य स्वयं अधिक तर्कसंगत, ठंडे दिमाग वाला, शांत स्वभाव का होता है। उनकी सोच अलग है. महिलाएं अधिक भावुक होती हैं, हम अधिक महसूस करते हैं, लेकिन हम गहराई की बजाय अधिक व्यापकता ग्रहण करते हैं। इसलिए, परिवार परिषद परिवार में होनी चाहिए: एक अधिक चौड़ाई लेती है, दूसरा अधिक गहराई लेती है। एक ठंडे कारण के स्तर पर अधिक है, दूसरा - हृदय, भावनाओं के स्तर पर। तब परिपूर्णता, गर्माहट, आराम होता है।

यदि एक महिला, इसे साकार किए बिना, एक पुरुष से नेता की भूमिका लेती है, तो निम्नलिखित होता है: वह बदल जाती है, अपनी स्त्रीत्व खो देती है, मर्दाना बन जाती है। कृपया ध्यान दें कि प्यार और प्यार में डूबी महिला को दूर से देखा जा सकता है। वह बहुत सौम्य, स्त्रीत्व और मातृत्व का प्रतीक, शांत और शांतिपूर्ण है। यदि हम उन्मुक्त आधुनिकता को लें तो कई परिवारों में अब मातृसत्ता राज करती है, जिसमें परिवार की मुखिया एक महिला होती है। क्यों?

अक्सर, महिलाएं परामर्श के लिए आती हैं और कहती हैं, “मैं उन्हें कहां से पा सकती हूं, असली पुरुष। मुझे ऐसे किसी व्यक्ति से शादी करके ख़ुशी होगी, लेकिन मैं उसे कहाँ पा सकता हूँ?” जब आप स्थिति का विश्लेषण करना शुरू करते हैं, तो यह पता चलता है कि जीवन के प्रति उसके दृष्टिकोण और उसकी व्यवहारिक विशेषताओं के साथ, केवल वह व्यक्ति जो चुप हो जाता है और अलग हट जाता है, दिल का दौरा पड़ने के बिना जीवित रह सकता है। क्योंकि किसी को तो समझदार होना ही चाहिए. वह सोचता है: "बेहतर होगा कि मैं चुप रहूँ, क्योंकि मैं उस पर चिल्ला नहीं सकता।" वह उससे चिल्लाती है: "तुम कैसे पति हो?" और वह उसकी चीख से बिल्कुल बहरा हो गया था। “हाँ, मैं यहाँ हूँ। शांत हो जाएं। आप देखेंगे कि आप अकेले नहीं हैं। बस महसूस करो कि तुम एक महिला हो।

एक महिला को स्त्रैण, कोमल और उन्मादी नहीं होना चाहिए। उसमें से गर्माहट निकलनी चाहिए. औरत का काम घर संभालना है. लेकिन अगर यह सुनामी, तूफान, परिवार के क्षेत्र में एक छोटा चेचन युद्ध हो तो वह किस तरह की रक्षक है? एक महिला को होश में आने की जरूरत है, याद रखें कि वह एक महिला है!

महिलाएं मुझसे सवाल पूछती हैं, "अगर वह मुखिया की भूमिका नहीं संभालेंगे तो मुझे क्या करना चाहिए?" सबसे पहले, यह कहा जाना चाहिए कि हमारे लड़कों को परिवार का मुखिया बनने के लिए प्रशिक्षित नहीं किया गया है। 1917 से पहले, लड़के से कहा गया था: "जब तुम बड़े हो जाओगे, तुम्हें परिवार का मुखिया बनना होगा, तुम भगवान को जवाब दोगे, जैसे तुम्हारी पत्नी (वह एक कमजोर बर्तन है) तुम्हारे पीछे थी।" आप उत्तर देंगे कि आपकी पीठ पीछे बच्चों को कैसा महसूस हुआ (आखिरकार, वे छोटे हैं)। आपको भगवान को जवाब देना होगा कि आपने उन सभी के लिए अच्छा बनाने के लिए क्या किया। उन्होंने उससे कहा: “तुम एक रक्षक हो! आपको अपने परिवार, अपनी मातृभूमि की रक्षा करनी चाहिए।" रूढ़िवादी हमें सिखाता है कि अपने दोस्तों के लिए अपनी जान देने से बड़ा कोई सम्मान नहीं है। यह एक सम्मान की बात है! क्योंकि आप एक आदमी हैं. और अब वे कहते हैं: “जरा सोचो! क्या आप सेना में शामिल होना चाहते हैं? तुम वहीं मर जाओगे! क्या तुम पागल हो या क्या?! अब उनका पालन-पोषण इस भावना से होता है: "तुम अभी छोटे हो, तुम्हें अभी भी अपने लिए जीना है।"

और यह "छोटा बच्चा" एक परिवार शुरू करता है। और सब कुछ ठीक हो जाएगा, अगर पास में कोई स्त्री हो तो वह परिवार का मुखिया बन सकता है। पास में एक पत्नी होनी चाहिए जिसका पालन-पोषण हुआ हो रूढ़िवादी परंपराएँकौन जानता है कि उसका काम ऐसी पत्नी बनना है कि आप उसके घर लौटना चाहें, क्योंकि वह वहां है, क्योंकि वह दयालु और प्यार करने वाली है, और "भगवान, दया करो" शब्दों से उससे दूर नहीं जाना है। उसे उस तरह की मां बनना चाहिए कि उसके बच्चे मदद के लिए उसके पास आ सकें, और जब वे देखें कि उसका मूड कितना खराब है तो वह उससे दूर न भागें। वह एक गृहिणी होनी चाहिए ताकि उसके लिए खाना बनाना कोई बड़ी उपलब्धि न हो। आप देखिए, जब एक आदमी शादी करता है स्त्रीलिंग स्त्री, पारिवारिक जीवन अलग है। और एक मुक्त महिला वाले परिवार में, निम्नलिखित स्थिति अक्सर घटित होती है। वह कहती है: “पिछली बार तुमने मेरी बात नहीं मानी, और इसका परिणाम बुरा हुआ। तो होशियार बनो, अब मेरी बात सुनो! क्या तुम्हें अब तक इस बात का एहसास नहीं हुआ कि तुम मेरी तुलना में मोटे हो?

जब मैं संस्थान में पढ़ रही थी, तो हमारे शिक्षक ने एक बार कहा था: "लड़कियों, जीवन भर याद रखो: चालाक इंसानऔर एक बुद्धिमान महिला एक ही चीज़ नहीं हैं। क्यों? एक बुद्धिमान व्यक्ति में विद्वता और असाधारण सोच होती है। एक बुद्धिमान महिला संचार करते समय अपनी बुद्धिमत्ता का प्रदर्शन नहीं करती, विशेषकर परिवार में। वह सावधानीपूर्वक वही समाधान ढूंढने की कोशिश करती है, जो सबसे नरम, सबसे दर्द रहित हो, जो परिवार में हर किसी के लिए उपयुक्त हो, ताकि उसके पति की मदद हो सके, और ताकि सब कुछ शांत और आरामदायक हो। हमारी कई महिलाएँ चतुराई से व्यवहार नहीं करतीं। वे सामने से आक्रमण करते हैं, वे रिंग में सेनानियों की तरह व्यवहार करते हैं, महिलाओं की मुक्केबाजी शुरू होती है। एक आदमी क्या करता है? वह एक तरफ हट जाता है. "अगर तुम लड़ना चाहते हो, तो ठीक है, लड़ो।"

मॉस्को मनोवैज्ञानिक (उन्हें स्वर्ग में आराम मिले) तमारा अलेक्जेंड्रोवना फ्लोरेंसकाया ने एक अद्भुत वाक्यांश कहा: "अपने पति को एक वास्तविक पुरुष बनने के लिए, आपको स्वयं एक वास्तविक महिला बनना होगा।" हमें खुद से शुरुआत करने की जरूरत है. बेशक, यह मुश्किल है, लेकिन इसके बिना आपको अपने बगल में एक असली आदमी नहीं मिलेगा। जब एक महिला लगातार तनावग्रस्त और उन्मादी रहती है, तो पुरुष एक तरफ हटने की कोशिश करता है ताकि बहरा न हो जाए।

ये इतना सरल है। जब एक महिला अपने होश में आती है और बदलना शुरू करती है, तो सबसे पहले पुरुष सामान्य दृश्यों की प्रतीक्षा करता है और पूछना शुरू करता है: "क्या आप ठीक हैं?" लेकिन फिर, जब वह वास्तव में बदल जाती है, तो पति अंततः एक आदमी की तरह व्यवहार करना शुरू कर देता है, क्योंकि उसे कोड़े मारने वाले लड़के की तरह नहीं, बल्कि एक असली आदमी की तरह व्यवहार करने का अवसर दिया जाता है। और फिर, चूँकि माता-पिता सामान्य पति-पत्नी की तरह व्यवहार करते हैं, बच्चे शांत हो जाते हैं। परिवार में शांति आती है, सब कुछ ठीक हो जाता है।

कुछ महिलाएँ कहती हैं, “मैं एक सहायक की तरह कैसे कार्य कर सकती हूँ? मैं नहीं कर सकता! न तो मेरी दादी और न ही मेरी माँ ने ऐसा व्यवहार किया। मैंने इसे अपनी आँखों के सामने कभी नहीं देखा।”

सच्ची कैसे? सब कुछ सामान्य और बहुत सरल है - आपको अपना "मैं" बाहर नहीं रखना चाहिए और इसे सबसे आगे रखना चाहिए, बल्कि बस दूसरे से प्यार करना और उसकी देखभाल करना चाहिए। फिर दिल कहने लगता है.

उदाहरण के लिए, एक महिला कहती है, “मैं उसके साथ पारिवारिक मुद्दों पर चर्चा कर रही हूं, लेकिन फिर भी मैं सही निर्णय लेती हूं। फिर झूठ क्यों बोला जाए? इस पर समय क्यों बर्बाद करें? एक चतुर आदमी इसी तरह व्यवहार करता है, लेकिन एक मूर्ख महिला ऐसा व्यवहार करती है, क्योंकि वह अपने परिवार के लिए कब्र खोदती है। ऐसा लगता है कि वह कह रही है: “मैं तुम्हें बिल्कुल भी खाली नहीं देख रही हूं। किसी ने क्या कहा? क्या आप? तुमने वहां क्या चिल्लाया?

क्या वे परिवार के मुखिया के साथ इसी तरह व्यवहार करते हैं? उदाहरण के लिए, एक बहुत ही बुद्धिमान महिला मेरे प्रश्न का उत्तर देती है: "आप अपने पति से कैसे बात करती हैं?" वह कहती है: “मैं आपको वे विकल्प बताऊंगी जो मेरे दिमाग में आए, लेकिन निर्णय आपके ऊपर है। आप मुखिया हैं।” उसने उसे बताया कि वह स्थिति को कैसे देखती है, और वह निर्णय लेती है। और यह सही है!

मैं समझता हूं कि ये कहना मुश्किल है. एक आधुनिक महिला के टूटने और "मैं मर जाऊंगी, लेकिन मैं झुकूंगी नहीं" सिद्धांत के अनुसार कार्य करने की अधिक संभावना है। और परिवार बिखर जाता है.

किसी महिला के लिए सलाह के लिए किसी पुरुष के पास जाना सामान्य बात है। और आदमी को इस बात की आदत होने लगती है कि वह प्रभारी है, उससे क्या पूछा जाएगा। जब बच्चे होते हैं, तो बच्चे से यह कहना सामान्य है: “पिताजी से पूछो। जैसा वह कहेगा, वैसा ही होगा। आख़िरकार, वह हमारा बॉस है।"

जब बच्चे शरारती हो जाते हैं, तो यह कहना सही है: “चुप, पिताजी आराम कर रहे हैं। वह काम पर था. चलो चुप रहो।" ये छोटी-छोटी बातें हैं, लेकिन इनसे एक खुशहाल परिवार बनता है। आपको यह सीखना होगा कि यह कैसे करना है। एक स्मार्ट महिला, एक गृहिणी, इसी तरह व्यवहार करती है। ऐसी महिला के आगे एक पुरुष एक अनुभवहीन लड़के से नेता बन जाता है। समाजशास्त्रियों और मनोवैज्ञानिकों के एक सर्वेक्षण के अनुसार, ठीक इसी प्रकार का परिवार मजबूत होता है, क्योंकि सब कुछ अपनी जगह पर होता है।

रिश्तेदारों के साथ एक युवा परिवार के रिश्ते

पारिवारिक मनोवैज्ञानिक जिन्होंने कई युवा परिवारों का अध्ययन किया है, इस निष्कर्ष पर पहुंचे हैं कि अपने माता-पिता से अलग रहना बेहतर है। पर आधुनिक शिक्षा, यदि एक युवा परिवार अलग रहना शुरू कर देता है, तो इसका इस बात पर इतना दर्दनाक प्रभाव नहीं पड़ता है कि वे अपनी भूमिकाओं में कैसे महारत हासिल करते हैं, जितना कि अगर वे अपने माता-पिता के साथ रहते हैं।

मैं समझाऊंगा क्यों. आधुनिक लोगबहुत बचकाना. बहुत बार, जो लोग परिवार बनाते हैं वे अभी भी बच्चे होने का दृढ़ संकल्प रखते हैं, ताकि माँ और पिताजी उन्हें अपनी बाहों में ले सकें, ताकि माँ और पिताजी उनकी समस्याओं का समाधान कर सकें। यदि पर्याप्त पैसा नहीं है, तो वे मदद कर सकते हैं। यदि आप कपड़े नहीं खरीद सकते तो उन्हें और कपड़े खरीदने होंगे। यदि स्थिति बहुत अच्छी नहीं है, तो वे फ़र्निचर के मामले में मदद करेंगे। और अगर कोई अपार्टमेंट नहीं है, तो उन्हें एक अपार्टमेंट किराए पर लेना चाहिए। यह रवैया स्वार्थपूर्ण है. उनके माता-पिता को, छोटे बच्चों की तरह, उन्हें अपनी गोद में उठाना चाहिए और उन्हें घुमक्कड़ी में धकेलना चाहिए। यह गलत है, क्योंकि जब आप अपना परिवार बनाते हैं, तो ये दो वयस्क होते हैं जिनके जल्द ही अपने बच्चे हो सकते हैं। उन्हें स्वयं किसी को अपनी गोद में उठाना होगा। परिवार शुरू करते समय, शादी से पहले, यह सोचना आवश्यक है कि नवविवाहित कहाँ रहेंगे। बेहतर है कि कोई अवसर ढूंढ़ लिया जाए और पहले से ही पैसा कमाने का प्रयास किया जाए। यह सलाह दी जाती है कि एक अपार्टमेंट किराए पर लें और कम से कम पहले छह महीनों के लिए अलग रहें, अपने माता-पिता की कीमत पर नहीं, बल्कि अपने खर्च पर।

मनोवैज्ञानिक इस नतीजे पर क्यों पहुंचे हैं कि आधुनिक पालन-पोषण के साथ पारिवारिक जीवन अलग से शुरू करना बेहतर है? जब एक परिवार बनता है, तो युवाओं को पति या पत्नी की भूमिका सीखनी चाहिए। इन भूमिकाओं पर सहमति होनी चाहिए। लेकिन सब कुछ तुरंत सुचारू रूप से चल पाना संभव नहीं है। और एक अच्छी पत्नी बनने के लिए, एक महिला को स्वयं अनुभव करना होगा कि एक अच्छी पत्नी होने का क्या मतलब है। यह अभी भी उसके लिए एक असामान्य स्थिति है। यह एक आदमी के लिए भी वैसा ही है। पति होना असामान्य बात है, लेकिन वह परिवार का मुखिया है, उससे बहुत उम्मीदें की जाती हैं। अभी हाल ही में इतनी आजादी थी, लेकिन अब सिर्फ जिम्मेदारियां हैं। मनुष्य को इसकी आदत डालनी होगी। युवा जीवनसाथी को अपने कार्यों में समन्वय स्थापित करने की आवश्यकता है ताकि पति-पत्नी के बीच संचार आनंदमय हो। और इन दर्दनाक क्षणों में, जब सब कुछ हमेशा काम नहीं करता है, तो युवाओं के लिए अलग रहना बेहतर होता है। जब एक व्यक्ति विवाह के बाद दूसरे परिवार में आता है, तो उसे केवल इस विशेष व्यक्ति के साथ ही नहीं मिलना चाहिए आपसी भाषा. उसे दूसरे परिवार के जीवन में शामिल होना होगा जो कई वर्षों से उसके बिना रह रहा है। उदाहरण के लिए, आइए स्कूल की कक्षा में रिश्ते की बात आने पर उसे याद करें अगला छात्र. बहुत दिनों तक सब साथ रहे, फिर एक नया आया। सबसे पहले हर कोई उसकी तरफ देखता है. और ऐसा होता है, जैसे फिल्म "स्केयरक्रो" में। यदि कोई व्यक्ति दूसरों से भिन्न है तो उसके विरुद्ध आवश्यक रूप से दमनकारी कदम उठाए जाते हैं, उसकी शक्ति का परीक्षण किया जाता है। वे देखेंगे कि वह कैसा व्यवहार करता है। क्यों? वह अलग है, और हमें यह देखने की ज़रूरत है कि हम उसके साथ कितनी आम भाषा ढूंढ सकते हैं।

जापानियों में एक कहावत भी है: "यदि कोई कील चिपक जाती है, तो उसे ठोंक दिया जाता है।" इसका मतलब क्या है? अगर कोई व्यक्ति किसी तरह से अलग दिखता है तो वे उसे फिट बनाने की कोशिश करते हैं। सामान्य मानकताकि वह हर किसी की तरह बन जाए। यह पता चला है कि एक व्यक्ति जो दूसरे परिवार में आता है, जिसमें सभी रिश्ते पहले ही स्थापित हो चुके हैं, अधिक कठिनाइयों का अनुभव करता है। उसे सिर्फ एक व्यक्ति, पति या पत्नी के साथ ही नहीं, बल्कि अन्य रिश्तेदारों के साथ भी रिश्ते बनाने होते हैं। वह अब बराबरी पर नहीं है, यह उसके लिए अधिक कठिन है।

जब युवा लोग शादी करते हैं, तो वे एक-दूसरे को देखते हैं और सोचते हैं कि एक परिवार दो लोगों का होता है। और वहां कई रिश्तेदार भी हैं, और प्रत्येक का अपना विचार है कि इस परिवार के साथ कैसे व्यवहार करना है: किस समय उनसे मिलना है और छोड़ना है, किस स्वर में बात करना है, कितनी बार हस्तक्षेप करना है। और नए रिश्तेदारों के साथ ये समस्याएं काफी दर्दनाक हो सकती हैं।

आधुनिक युवा कैसा व्यवहार करते हैं? अक्सर उनका पालन-पोषण लोकतंत्र की व्यवस्था में, सार्वभौमिक समानता के मूल्यों में हुआ। बुजुर्ग लोग अपना जीवन जी चुके होते हैं, उनके पास अनुभव का भंडार होता है। यह कैसी समानता है? कंधे पर किस तरह की परिचित थपथपाहट? बड़ों का सम्मान होना चाहिए! लेकिन अब वयस्कों की भी अपनी विकृतियाँ हैं। गॉस्पेल में लिखा है कि "एक आदमी अपने पिता और अपनी माँ को छोड़ देगा, और वे दोनों एक तन बन जायेंगे।" एक व्यक्ति को अपने माता-पिता को छोड़ देना चाहिए। उन्हें बच्चे के जीवन में हस्तक्षेप करने का अधिकार है जब उसका अपना परिवार न हो। जब उसका अपना परिवार होता है, तो वह, जैसा कि वे कहते हैं, "एक कटा हुआ टुकड़ा" होता है। परिवार को स्वतंत्र रूप से, स्वयं निर्णय लेना चाहिए परिवार परिषद. उनसे सलाह लेकर इतनी सक्रियता से संपर्क करने की अनुमति नहीं है।

समस्याएँ विशेष रूप से तब उत्पन्न होती हैं जब माँ एक युवा परिवार के जीवन में हस्तक्षेप करती है। एक पुरुष, एक महिला के विपरीत, शायद ही कभी अपने बच्चे के परिवार में हस्तक्षेप करता है। माँ की गलती क्या है? एकमात्र गलती यह है कि यह गलत तरीके से मदद करता है। बेशक, आपको मदद करने की ज़रूरत है, लेकिन अपमान और तिरस्कार के स्तर पर नहीं। यही बात फटकार, सार्वजनिक रूप से चेहरे पर तमाचे के स्तर पर भी कही जा सकती है। और यही बात बहुत सावधानी से, एक-पर-एक करके कही जा सकती है। “बेटी, मैं तुमसे बात करना चाहता था।” जब यह बात प्यार से कही जाती है तो दिल हमेशा जवाब देता है। जब यह बात गलत आंतरिक भाव से कही जाती है तो व्यक्ति इसे अस्वीकार करने लगता है। हमें दूसरे व्यक्ति की मदद करना सीखना चाहिए। एक शासक के स्तर पर नहीं जो कोड़ा लेकर चलता है और पीटता है, बल्कि माता-पिता के स्तर पर, उसके पीछे कई वर्षों का अनुभव होता है और उन्हें सलाह देता है, नवेली लड़कियों को सलाह देता है। वे अवश्य सुनेंगे!

और एक और बात: अब कई युवा, जब वे परिवार शुरू करते हैं, तो अपने नए माता-पिता को "माँ" और "पिताजी" नहीं, बल्कि उनके पहले नाम और संरक्षक नाम से बुलाना शुरू करते हैं। उनकी प्रेरणा इस प्रकार है: “ठीक है, आप जानते हैं, मेरे एक पिता और एक माँ हैं। और मेरे लिए "माँ" और "पिताजी" कहना कठिन है अनजाना अनजानी" यह सच नहीं है! हमारे पास कपड़ों की आधिकारिक और अनौपचारिक शैलियाँ हैं, एक क्लासिक सूट है और घरेलू परिधान हैं। आधिकारिक शैलीइसमें नाम और संरक्षक नाम से आधिकारिक संचार भी शामिल है; यहां स्वयं को नाम से संबोधित करना अशोभनीय है। संचार की यह शैली दूरी तय करती है। यदि किसी परिवार में जहां घनिष्ठ रिश्ते हों, संचार आधिकारिक स्वागत के स्तर पर होता है, तो तुरंत दूरी आ जाती है। और फिर सवाल: वे मेरे साथ अहंकारपूर्ण व्यवहार क्यों कर रहे हैं? यदि आप अच्छे संस्कार वाले हैं, तो अपने नए माता-पिता को "माँ" और "पिताजी" कहना सामान्य बात है। "माँ", "पिताजी", और उत्तर अनायास ही होगा - "बेटी" या "बेटा"। जैसे ही यह वापस आएगा, वैसे ही यह प्रतिक्रिया देगा। मनोविज्ञान में एक नियम है: यदि आप अपने प्रति अपना दृष्टिकोण बदलना चाहते हैं, तो इस व्यक्ति के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलें। हमें दूसरे व्यक्ति के दिल को महसूस करना चाहिए।

यह बहुत कठिन हो सकता है. परामर्श में कई महिलाएँ कहती हैं: “उसकी ऐसी माँ है! इसे बर्दाश्त करना नामुमकिन है. मुझे उससे प्यार क्यों करना चाहिए? तुम समझते हो, अगर तुममें इतनी दया की कमी है, तो कम से कम उससे प्यार करो क्योंकि उसने तुम्हारे लिए ऐसे बेटे को जन्म दिया और बड़ा किया। उसने जन्म दिया। और उसने इसे उठाया. और अब तुमने उससे शादी कर ली. केवल इसी बात के लिए आपको उसका आभारी होना चाहिए। कम से कम इससे शुरुआत करें, और दूसरा व्यक्ति इसे महसूस करेगा। अनिवार्य रूप से! जैसे ही यह वापस आएगा, वैसे ही यह प्रतिक्रिया देगा। आपको अपने रिश्तेदारों से प्यार करने की ज़रूरत है, न कि तुरंत बदलाव की व्यवस्था करने की: “मैं आया, और अब सब कुछ अलग होगा। हम इसे पुनर्व्यवस्थित करेंगे, यहां फूल लगाएंगे, पर्दे बदलेंगे।” यदि यह परिवार अपने तरीके से रहता है, और आप इस परिवार में आए हैं, तो आपको इसका सम्मान करना चाहिए। आपको दूसरे लोगों से प्यार करना और प्यार देना सीखना शुरू करना होगा। मांगो मत, बल्कि दो!

यह पारिवारिक जीवन के प्रथम वर्ष का कार्य है। यह बहुत मुश्किल है। यदि किसी व्यक्ति का पालन-पोषण रूढ़िवादी में हुआ है, तो यह उसके लिए स्वाभाविक है। यदि उसका पालन-पोषण आधुनिक तरीके से किया गया: "जियो, जीवन से सब कुछ ले लो" की भावना में, तो ये निरंतर समस्याएं हैं। परिणामस्वरूप, पहला वर्ष समाप्त हो जाता है, और आप सोचते हैं, “इससे पहले, जीवन शांति से चलता था, जैसे एक परी कथा में। और यहाँ बहुत सारी समस्याएँ हैं। चलो तलाक ले लेते हैं।" और लोग तलाक ले लेते हैं, बिना यह सोचे कि पारिवारिक जीवन बहुत खुशहाल हो सकता है, आपको बस कड़ी मेहनत करनी होगी, और फिर भुगतान बहुत बड़ा हो सकता है। यदि आप पारिवारिक जीवन की शुरुआत में ही इस अंकुर को तोड़ देते हैं, तो आपको जीवन भर नुकीले किनारे और कांटे ही मिलेंगे। यानी आपको परिवार को मजबूत होने देना चाहिए, ताकत हासिल करनी चाहिए, ताकि वह आपको गर्माहट दे।

परिवार निर्माण का यह दुखद क्षण आम है। उदाहरण के लिए, एक बच्चा चलना सीखता है, वह उठता है और गिरता है, उठता है और गिरता है। लेकिन इसका मतलब ये नहीं कि अब वो चलना न सीखें. युवा परिवार भी चलना सीख रहा है। लेकिन ये खासियत है. जब कोई बच्चा चलना सीखता है, तो एक वयस्क को उसके बगल में खड़े होने, लगातार सहारा देने और उसका हाथ पकड़ने की ज़रूरत होती है। युवा परिवार के मामले में, उन्हें एक-दूसरे का हाथ पकड़ना चाहिए। एक साथ, पति-पत्नी. मनोवैज्ञानिक अन्य रिश्तेदारों से अलग चलना सीखना शुरू करने की सलाह देते हैं। जब वे एक पैर से चलना सीख जाते हैं, आलंकारिक रूप से कहें तो, तब पता चलता है कि वे अगले चरण पर आगे बढ़ सकते हैं। कुछ समय बाद अलग रहने के बाद आप अपने माता-पिता के साथ रह सकते हैं। और जो पैसा अपार्टमेंट के भुगतान पर खर्च किया गया था वह पहले से ही अन्य चीजों पर खर्च किया जा सकता है।

इसके अलावा, एक अलग जीवन युवा जीवनसाथी को बड़े होने में मदद करता है। मैंने इस तथ्य से शुरुआत की कि हमारे कुछ युवा, और यहां तक ​​कि अधिकांश, जब पारिवारिक जीवन शुरू करते हैं, तब भी उनमें उपभोक्ता दृष्टिकोण होता है। “मुझे दो, मुझे दो, मुझे दो! मैं अभी भी बच्चा हूं, मैं अभी भी छोटा हूं और मेरी ओर से कोई मांग नहीं है। लेकिन सोचिए अगर कोई व्यक्ति किसी रेगिस्तानी द्वीप पर पहुंच जाए। आप छोटे हैं या बड़े, आपको खाना बनाना आता है या नहीं, इस पर कौन ध्यान देगा? आपको अपने आस-पास कुछ ऐसा ढूंढना होगा जिसे आप खा सकें, और फिर आपको इसे पकाने का तरीका ढूंढना होगा। आख़िरकार, आप कच्ची मछली नहीं खाएँगे, जैसे वह किनारे पर बहकर आई हो? आपको अवसर ढूंढने, खाना बनाना सीखने, अपने जीवन को व्यवस्थित करने के तरीके सीखने के लिए मजबूर किया जाता है। जब युवा लोग अलग रहना शुरू करते हैं, तो ऐसा लगता है मानो वे उसी रेगिस्तानी द्वीप पर हों। यह उन पर ही निर्भर करता है कि वे क्या खाएंगे, कैसे रहेंगे, कैसे रिश्ते बनाएंगे। यह आपको बहुत तेजी से बढ़ने में मदद करता है। और बचकानी मनोवृत्ति, जैसे "मुझे अपनी बाहों में ले लो," को दूर किया जाना चाहिए। यह उचित है, और मुझे लगता है कि माता-पिता को इसमें हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए। बेशक, आप चाहते हैं कि आपके बच्चों के लिए सब कुछ ठीक हो, आप उन्हें अपनी बाहों में पकड़ना चाहते हैं। लेकिन अब उनके बड़े होने का समय आ गया है। इस बात सुनो। बेशक, ऐसे मामले हैं जब युवा लोग पहले से ही आंतरिक रूप से परिपक्व हो चुके होते हैं, जब वे अपने माता-पिता के परिवार में रहते हुए भी अपने रिश्ते बना सकते हैं। लेकिन अधिकांश युवाओं के लिए यह बहुत कठिन है। ये अतिरिक्त समस्याएं हैं.

बच्चे का जन्म

दूसरा चरण, दूसरा चरण. प्रथम वर्ष। परिवार में एक बच्चा प्रकट होता है। मैं तथाकथित "नकली" विवाह का मामला नहीं लेता (यह तब होता है जब दुल्हन गर्भवती होती है और इसलिए विवाह होता है)। पहले, रूस में इसे शर्म की बात माना जाता था। क्यों? "दुल्हन" शब्द का अर्थ है "अज्ञात", पर्यायवाची शब्द रहस्य, पवित्रता हैं। उसके कपड़े सफेद हैं, जो पवित्रता का प्रतीक है। हमारे मामले में, कौन सी दुल्हन अज्ञात है? हाल ही में मुझे एक गर्भवती दुल्हन के लिए एक फैशन पत्रिका दिखाई गई। विभिन्न प्रकार शादी का कपड़ागर्भवती दुल्हनों के लिए. वे बस उन्हें जानबूझकर और व्यवस्थित रूप से अय्याशी करना सिखाते हैं। पहले, यह शर्म के स्तर पर था, लेकिन अब यह पाठ्यक्रम के बराबर है।

अगर दुल्हन गर्भवती हो तो क्या होगा? पारिवारिक जीवन का पहला संकट दूसरे - बच्चे पर थोपा जाता है। और परिवार हर तरह से टूट रहा है। अगर आप इसे मनोवैज्ञानिक तौर पर देखें. और यदि आप आध्यात्मिक नियमों को जानते हैं, तो यहाँ चीजें पहले से ही स्पष्ट हैं। तथ्य यह है कि जब कोई व्यक्ति ईश्वर की आज्ञाओं के अनुसार रहता है, जब वह अनुग्रह से आच्छादित होता है, तो उसके साथ सब कुछ अपने आप हो जाता है। वह धन्यवाद के साथ आता है। सुरक्षा की भावना प्रकट होती है। यह भावना कि ईश्वर प्रेम है और वह हममें से प्रत्येक की परवाह करता है। जब कोई व्यक्ति पाप करना शुरू करता है... तो "पाप से बदबू आती है" जैसी अवधारणा होती है। अभिभावक देवदूत चला जाता है क्योंकि हमारे पाप से दुर्गंध आती है। अनुग्रह हमें छोड़ देता है, हम पीड़ित होने लगते हैं, पीड़ित होने लगते हैं। हम स्वयं ईश्वर से दूर चले गये हैं। हमने ये रास्ता चुना और हम खुद ही भुगते. जब एक दुल्हन इतनी "खोजी" जाती है (और कभी-कभी एक से अधिक पुरुषों द्वारा), और तब वह पूछती है: "मैं इतना कष्ट क्यों उठा रही हूँ, मेरे बच्चे क्यों कष्ट सह रहे हैं?" खैर, सुसमाचार खोलें और इसे पढ़ें!

जब पहले एक बच्चा पैदा हुआ था, तो उन्होंने प्रार्थना की और भगवान से उस बच्चे को भेजने के लिए कहा जो परिवार के लिए खुशी होगी, भगवान के लिए खुशी होगी। आजकल, "छुट्टियों" वाले बच्चे अक्सर पैदा होते हैं। जब लोग छुट्टियों के दौरान नशे में धुत हो जाते हैं और इस अवस्था में बच्चे को जन्म देते हैं। और फिर बच्चा पैदा होता है, और माता-पिता पूछते हैं: उसके बाद वह किसे ले गया? हमारे परिवार में ऐसा कुछ नहीं था?

पहले, जब कोई महिला गर्भवती होती थी, तो वह हमेशा प्रार्थना करती थी। वह अक्सर कबूल करती थी और साम्य लेती थी। इसी से संतान का निर्माण होता है। एक महिला का शरीर इस बच्चे के लिए एक घर है। वह शुद्ध हो जाती है और उसकी स्थिति बच्चे को प्रभावित करती है। स्वाभाविक रूप से, हर चीज का असर पति के साथ रिश्ते पर पड़ता है, शारीरिक संबंध खत्म हो जाते हैं। क्योंकि यह शिशु के लिए एक हार्मोनल भूकंप है। वे "माँ के दूध से लीन" क्यों कहते हैं? जब माँ ने बच्चे को दूध पिलाया, तो उसने प्रार्थना की। और अगर कोई माँ स्तनपान कराते समय अपने पति से बहस करती है या कोई अर्ध-अश्लील फिल्म देखती है, जो अब लगातार टीवी पर दिखाई जाती है, तो माँ के दूध से बच्चे में क्या संचार होता है? याद रखें कि जब आप एक बच्चे को गोद में ले रहे थे और उसे खाना खिला रहे थे तो आपने कैसा व्यवहार किया था। और इसके बाद आश्चर्य क्यों?

रूढ़िवादी में कोई मृत अंत नहीं हैं। ईश्वर पूर्ण प्रेम है, और वह हमारे पश्चाताप की प्रतीक्षा करता है। केवल। और जैसा कि दृष्टांत में है खर्चीला बेटाबेटे के लौटते ही पिता उससे मिलने के लिए दौड़ पड़े। बेटा कहता है, ''पिताजी, मैं आपका बेटा कहलाने के लायक नहीं हूं,'' और पिता उससे मिलने के लिए दौड़ता है। यहां आपको बस एहसास करने और पश्चाताप करने की आवश्यकता है, और पश्चाताप का अर्थ है सुधार। और पश्चाताप केवल "अब मैं ऐसा नहीं करूंगा" के स्तर पर नहीं होना चाहिए। स्वीकारोक्ति में जाना और साम्य प्राप्त करना अनिवार्य है। फिर हम आत्मा और शरीर को ठीक करते हैं।

हम अक्सर अपनी शक्तियों का सामना करना चाहते हैं, लेकिन हम ऐसा नहीं कर पाते। मुझे याद है सोवियत काल में एक नारा था: "मनुष्य अपनी ख़ुशी का निर्माता स्वयं है।" और एक अखबार में मैंने पढ़ा: "मनुष्य अपनी खुशी का स्वयं ही टिड्डा है।" बिल्कुल! आदमी उछलता है, चहचहाता है, सोचता है कि वह ऊंची छलांग लगा रहा है। कैसा लोहार है! आख़िरकार, ईश्वर के बिना मनुष्य कुछ भी नहीं बना सकता। इसलिए, आपको भगवान के पास जाना होगा, पश्चाताप करना होगा, ताकत मांगनी होगी, कहना होगा, "मैंने पहले ही अपने जीवन में बहुत कुछ किया है, मदद करो, इसे ठीक करो, मैं नहीं कर सकता, तुम कर सकते हो।" मदद करना! मुझे बुद्धिमान बनाओ, मेरा मार्गदर्शन करो और सब कुछ ठीक कर दो। आप चार दिन के लाजर को पुनर्जीवित कर सकते हैं जब वह पहले से ही एक बदबूदार लाश थी। आप मुझे पुनर्जीवित करें, मेरे परिवार को पुनर्जीवित करें, जो पहले से ही बदबू मार रहा है, टूट रहा है, मेरे बच्चे जो पीड़ित हैं, आप स्वयं उनकी मदद करें। और, स्वाभाविक रूप से, आपको खुद को सही करना शुरू करना होगा। यह सब संभव है.

क्या होता है जब एक युवा परिवार में एक बच्चा होता है? वे इसकी उम्मीद करते हैं और सोचते हैं: अब सब कुछ ठीक हो जाएगा। जो शुरू होता है वह यह है कि उन्हें माता और पिता के रूप में नई भूमिकाएँ निभानी होंगी। मातृत्व और पितृत्व का पराक्रम है। ये त्यागमय प्रेम है, अपने को भूल जाना है। आप अपने बारे में कैसे भूल सकते हैं? जब आप स्वार्थी होते हैं तो यह बहुत कठिन होता है। और जब आप प्यार करते हैं, तो यह बिल्कुल भी मुश्किल नहीं है।

जब एक बच्चे का जन्म होता है, तो परिवार में काम का बोझ कैसे बदल जाता है? सबसे पहले, यदि हम आँकड़े देखें, तो एक महिला पर घर के कामों का बोझ तेजी से बढ़ जाता है, और भोजन तैयार करने में लगने वाला समय दोगुना हो जाता है। वयस्कों और बच्चों के लिए तैयारी करें. और सब कुछ समय पर है. इसके अलावा, धोने का समय कई गुना बढ़ जाता है।

आगे। नवजात शिशु को दिन में 18-20 घंटे सोना चाहिए। लेकिन अब हमारे शहर में और पूरे रूस में, केवल 3% बिल्कुल स्वस्थ बच्चे पैदा होते हैं। बच्चों में, "बढ़ी हुई उत्तेजना" का निदान पारंपरिक हो गया है। कौन आधुनिक बच्चा 18-20 घंटे सोता है? वह रोता-चिल्लाता है। परिणामस्वरूप, जब रोना बंद हो जाता है, तो महिला बैठे-बैठे या आधे खड़े होकर सो सकती है। महिला पर इतना भावनात्मक अधिभार होता है। आदमी के बारे में क्या? उसने सोचा कि कितनी ख़ुशी होगी. लेकिन यह विपरीत निकला: पत्नी छटपटा रही है, बच्चा रो रहा है। और यह पारिवारिक जीवन है.

आगे क्या होता है? एक प्रस्ताव आता है: “चलो तलाक ले लें? इससे बहुत थक गया हूँ!” लेकिन तलाक क्यों लें? तुम्हें बस बड़ा होने की जरूरत है. एक बच्चा जीवन भर बच्चा नहीं रहेगा। एक वर्ष के भीतर वह चलना शुरू कर देगा, बढ़ने लगेगा और फिर बच्चे में खुशी लाने की अद्भुत क्षमता (5 वर्ष तक) आ जाएगी। वे परिवार की चमक हैं, वे हर चीज़ से बहुत खुश हैं। “इसमें खुश होने की क्या बात है?” - हमें लगता है कि। और वे बहुत खुश हैं: "माँ, यहाँ घर को देखो, और यहाँ घर को, और घर के चारों ओर देखो।" और वह बहुत खुश है. "ओह, माँ, देखो, पक्षी!" और वह खुश है. उनके लिए, सब कुछ उनके जीवन में पहली बार होता है। यह हम वयस्कों के लिए एक सबक है कि हर चीज़ से आनंद कैसे प्राप्त किया जाए।

बातचीत की रिकॉर्डिंग - मातृत्व संरक्षण केंद्र "क्रैडल", येकातेरिनबर्ग।

प्रतिलेखन, संपादन, शीर्षक - वेबसाइट

एक दूरस्थ (ऑनलाइन) पाठ्यक्रम आपको पारिवारिक खुशी खोजने में मदद करेगा . (मनोवैज्ञानिक अलेक्जेंडर कोलमानोव्स्की)
स्वार्थ की बर्फ पर टूट जाती है परिवार की नैया ( संकट मनोवैज्ञानिक मिखाइल खस्मिंस्की)
एक परिवार को एक पदानुक्रम की आवश्यकता होती है ( मनोवैज्ञानिक ल्यूडमिला एर्मकोवा)
प्रतिबद्धता लोगों को एक साथ रहने की अनुमति देती है ( पारिवारिक मनोवैज्ञानिकइरीना राखीमोवा)
विवाह: स्वतंत्रता का अंत और शुरुआत ( मनोवैज्ञानिक मिखाइल ज़वालोव)
क्या परिवार को पदानुक्रम की आवश्यकता है? ( मनोवैज्ञानिक मिखाइल खस्मिंस्की)
यदि आप एक परिवार शुरू करते हैं, तो जीवन भर के लिए ( यूरी बोरज़कोवस्की, ओलंपिक चैंपियन)
परिवार का देश एक महान देश है ( व्लादिमीर गुरबोलिकोव)
विवाह की माफ़ी ( पुजारी पावेल गुमेरोव)

पारिवारिक रिश्ते, परिवार और इसकी समस्याएं कई विज्ञानों - मनोविज्ञान, शिक्षाशास्त्र, समाजशास्त्र, जनसांख्यिकी, अर्थशास्त्र में अनुसंधान के उद्देश्य के रूप में कार्य करती हैं। विशेषज्ञ विवाह में भावनात्मक रिश्तों की गतिशीलता, परिवार में अकेलेपन के कारणों और उसके टूटने, विशेषताओं का अध्ययन करते हैं पारिवारिक शिक्षा.

परिवार जैसी जटिल मानवीय और सामाजिक घटना की प्रकृति न केवल अंतरपारिवारिक संबंधों से, बल्कि सामाजिक-आर्थिक, ऐतिहासिक, राष्ट्रीय और अन्य स्थितियों से भी निर्धारित होती है। परिवार समाज के साथ-साथ विकसित होता है और बदलता है, इसका सबसे स्थिर और रूढ़िवादी तत्व बना रहता है। वर्तमान में, सामाजिक-सांस्कृतिक स्थितियों में बदलाव पारिवारिक और अतिरिक्त-पारिवारिक संबंधों के बीच विरोधाभासों को तेजी से बढ़ा रहे हैं, जिन्हें अक्सर "पारिवारिक मूल्य संकट" के रूप में परिभाषित किया जाता है।

समाज आध्यात्मिक रूप से मजबूत परिवार में रुचि रखता है जो जैविक और नैतिक रूप से स्वस्थ बच्चे का पालन-पोषण करने में सक्षम हो। युवा पीढ़ी का शारीरिक, सामाजिक और नैतिक स्वास्थ्य समग्र रूप से राष्ट्र का स्वास्थ्य भी है। यह परिवार में है कि एक नागरिक के व्यक्तित्व, उसकी मूल्य प्रणाली और अभिविन्यास की नींव बनती है, जिसकी सामग्री सामाजिक रूप से न्यायसंगत, कानूनी और आर्थिक रूप से कुशल समाज की जरूरतों को पूरा करती है। कुछ समय पहले तक, परिवार व्यक्ति के बुनियादी पारिवारिक कार्यों के निष्पादन में एक आयोजन सिद्धांत के रूप में कार्य करता था, और एक व्यक्ति की कुछ श्रम कौशल और क्षमताओं में महारत हासिल करने का एक स्रोत था, जो समाज में सफल अनुकूलन की गारंटी देता था।

आधुनिक परिवार की स्थिति की विस्तृत जांच के नतीजे इस कथन तक सीमित नहीं हैं कि 20वीं-21वीं सदी के मोड़ पर परिवार में पिछले युगों के परिवार की तुलना में विशेषताओं का एक अलग समूह है। व्यक्ति और समाज के जीवन में परिवार, उसके स्थान और भूमिका का अध्ययन निम्नलिखित कारणों से महत्वपूर्ण है:

मानव विकास के इतिहास से पता चलता है कि अब तक कोई भी समाज समाज के कुछ विशिष्ट सामाजिक आदेशों के निष्पादक के रूप में परिवार (भले ही इसके आदिम रूप) के बिना नहीं चल सकता था;

परिवार अनोखा है और अब तक अकेला है सामाजिक संस्थाशिक्षा, लोगों को सामाजिक, सांस्कृतिक, जातीय जानकारी के वाहक के रूप में पुन: प्रस्तुत करना;

कोई भी सार्वजनिक, राज्य या सामाजिक संस्था, चाहे वह कितनी भी मानवीय रूप से संरचित क्यों न हो, आज वास्तव में आधुनिक मनुष्य के मनोवैज्ञानिक अकेलेपन की समस्या को हल करने में सक्षम नहीं है।

सफल समाजीकरण और व्यक्तिगत पहचान की प्रक्रियाओं के लिए सामाजिक रिश्तों की एक स्थिर लय की आवश्यकता होती है, दीर्घकालिक पारस्परिक संबंधों का अनुमान लगाया जाता है, और इन रिश्तों का ध्यान व्यक्तिवादी, उदाहरण के लिए, सुखवादी आकांक्षाओं पर नहीं, बल्कि उच्च सामाजिक और आध्यात्मिक मूल्यों की प्राप्ति पर होता है।

सामाजिक अनाथता, पथभ्रष्ट व्यवहार, किशोर आत्महत्या, सामाजिक और विद्यालय का कुसमायोजन, बाल वेश्यावृत्ति, नशीली दवाओं की लत, शराब, अपराध - यह आज समाज में देखी जाने वाली असामाजिक घटनाओं की एक अधूरी सूची है, जिसकी उत्पत्ति परिवार संस्था की स्थिति से निर्धारित होती है, और दूसरी ओर, इसका उन्मूलन होता है। पूर्ण परिवार संस्था के निर्माण से ही संभव है। यह व्यावहारिक, महत्वपूर्ण महत्वपूर्ण कार्यसबसे पहले, यह परिवार के एक गंभीर वैज्ञानिक और दार्शनिक अध्ययन की आवश्यकता को निर्धारित करता है, जिसमें इसके आधुनिक विकास और, परिणामस्वरूप, चुने हुए विषय की प्रासंगिकता शामिल है।

पारिवारिक रिश्तों की मूल बातें

परिवार एक जटिल सामाजिक इकाई है। शोधकर्ता इसे पति-पत्नी के बीच, माता-पिता और बच्चों के बीच संबंधों की एक ऐतिहासिक रूप से विशिष्ट प्रणाली के रूप में परिभाषित करते हैं, एक छोटे समूह के रूप में जिसके सदस्य विवाह या रिश्तेदारी संबंधों, सामान्य जीवन और पारस्परिक नैतिक जिम्मेदारी से जुड़े होते हैं, एक सामाजिक आवश्यकता के रूप में, जो आवश्यकता से निर्धारित होती है। जनसंख्या के भौतिक और आध्यात्मिक प्रजनन के लिए समाज का।

पारिवारिक रिश्ते नैतिक और कानूनी मानदंडों द्वारा नियंत्रित होते हैं। उनका आधार विवाह है - एक पुरुष और एक महिला के बीच रिश्ते की वैध मान्यता, जो बच्चों के जन्म और परिवार के सदस्यों के शारीरिक और नैतिक स्वास्थ्य की जिम्मेदारी के साथ है। एक परिवार के अस्तित्व के लिए महत्वपूर्ण शर्तें संयुक्त गतिविधियाँ और एक निश्चित स्थानिक स्थानीयकरण हैं - आवास, घर, संपत्ति उसके जीवन के आर्थिक आधार के रूप में, साथ ही एक निश्चित लोगों की सामान्य संस्कृति के ढांचे के भीतर सामान्य सांस्कृतिक वातावरण, स्वीकारोक्ति , राज्य। इस प्रकार, एक परिवार एकल पारिवारिक गतिविधि पर आधारित लोगों का एक समुदाय है, जो विवाह - पितृत्व - रिश्तेदारी (रक्त और आध्यात्मिक) के बंधन से जुड़ा होता है, जो जनसंख्या के प्रजनन और पारिवारिक पीढ़ियों की निरंतरता को पूरा करता है, साथ ही साथ बच्चों का समाजीकरण और परिवार के सदस्यों का समर्थन। परिवारों के रूप विविध हैं, उनकी टाइपोलॉजी अध्ययन के विषय पर निर्भर करती है।

पारिवारिक रिश्तों का मनोविज्ञान व्यक्तित्व विकास पर प्रभाव के दृष्टिकोण से परिवार में पारस्परिक संबंधों, अंतर-पारिवारिक संबंधों (उनकी स्थिरता, स्थिरता) के पैटर्न के अध्ययन पर केंद्रित है। पैटर्न का ज्ञान आपको कार्यान्वित करने की अनुमति देता है व्यावहारिक कार्यपरिवारों के साथ, निदान करें और पारिवारिक रिश्तों के पुनर्निर्माण में मदद करें। पारस्परिक संबंधों के मुख्य मानदंड स्थिति-भूमिका अंतर, मनोवैज्ञानिक दूरी, रिश्ते की वैधता, गतिशीलता, स्थिरता हैं।

एक सामाजिक संस्था के रूप में परिवार की अपनी विकास प्रवृत्तियाँ होती हैं। आजकल, अपने स्पष्ट क्रम में परिवार के लिए पारंपरिक आवश्यकता की अस्वीकृति: विवाह, कामुकता, प्रजनन (जन्म, जन्म) को अब सामाजिक-सांस्कृतिक मानदंडों (विवाह से बाहर बच्चे का जन्म, विवाह से पहले यौन संबंध) का उल्लंघन नहीं माना जाता है। पति-पत्नी आदि के बीच घनिष्ठ संबंधों का आंतरिक मूल्य)।

कई आधुनिक महिलाएं मातृत्व को केवल वैवाहिक गुण के रूप में नहीं देखती हैं। एक तिहाई परिवार बच्चे के जन्म को विवाह में बाधा मानते हैं, जिनमें पुरुषों की तुलना में महिलाएं अधिक हैं (क्रमशः 36 और 29%)। एक सामाजिक-सांस्कृतिक नियामक प्रणाली उभरी है - प्रजनन संबंधी नैतिकता: शादी करना बेहतर है, लेकिन आवश्यक नहीं; बच्चे पैदा करना वांछनीय है, लेकिन उनका न होना कोई विसंगति नहीं है; यौन जीवनबाहर विवाह कोई नश्वर पाप नहीं है.

पारिवारिक संबंधों के प्रकार एवं स्वरूप

एक परिवार में, प्रत्येक व्यक्ति व्यक्तिगत और अद्वितीय होता है: परिवार के सदस्य अपने पारिवारिक जीवन को अलग तरह से देखते और मूल्यांकन करते हैं। यह परिवार की विशेषताओं, उसके प्रकार को निर्धारित करता है, जो पारिवारिक संबंधों की गुणवत्ता जैसे संकेतक द्वारा निर्धारित किया जाता है। अमेरिकी मनोवैज्ञानिक म्यूरियल जेम्स ने प्रकाश डाला निम्नलिखित प्रकारपारिवारिक मिलन: सुविधा का विवाह, आध्यात्मिक मिलन, रोमांटिक विवाह, साझेदारी विवाह, प्रेम पर आधारित विवाह।

सुविधा की शादी

जो लोग लाभ के लिए विवाह करते हैं वे अक्सर इस संबंध को किसी विशेष समस्या के व्यावहारिक समाधान के रूप में देखते हैं। ऐतिहासिक रूप से, विवाह का सबसे पुराना आधार लाभ था। अलग-अलग समय में, विवाह ने विभिन्न प्रकार की समस्याओं का समाधान किया: राजनीतिक, वंशवादी, आर्थिक, मनोवैज्ञानिक, यौन आदि। कुछ लोग विवाह का मनोवैज्ञानिक लाभ इस बात में देखते हैं कि वे अकेलेपन से छुटकारा पा लेते हैं। वे डर या अपने अकेले भविष्य की चिंता से शादी करने की कोशिश करते हैं। आमतौर पर, यदि हम अपने मन की शांति और मनोवैज्ञानिक आराम के लिए शादी करने का प्रयास करते हैं, तो हम किसी की देखभाल करने की आवश्यकता को पूरा करने के लिए या खुद की देखभाल महसूस करने के लिए एक परिवार बनाने का प्रयास करते हैं। अरेंज मैरिज के मुख्य कारणों में से एक, जो एक पुरुष और एक महिला को एक साथ रहने के लिए एक साथ लाता है, परिवार बनाने की इच्छा को माना जा सकता है। अपेक्षित लाभ बच्चों के पालन-पोषण में सहायता या वित्तीय सहायता हो सकता है। अक्सर, एक परिवार का निर्माण भावी साथी के लिए बोझिल घरेलू कार्यों - कपड़े धोने, खाना पकाने, घरेलू सामानों की मरम्मत करने आदि की आवश्यकता से सुगम होता है। इससे भी अधिक, विवाह आर्थिक विचारों पर आधारित होता है। व्यवस्थित विवाह का एक अन्य प्रकार तथाकथित वंशवादी विवाह है। इसमें राजनीतिक कारणों से होने वाली शादियां भी शामिल हैं.

पूरी तरह से तर्कसंगत कारणों से की गई सुविधापूर्ण शादियां अक्सर अधिकांश लोगों के लिए व्यावहारिक समाधान प्रदान करती हैं विभिन्न समस्याएं. वे लंबे समय तक अपनी ताकत और स्थिरता बनाए रख सकते हैं, जब तक कि पति-पत्नी के बीच का रिश्ता दोनों भागीदारों के लिए फायदेमंद बना रहे। कभी-कभी विवाह में प्राप्त आराम अधिक से अधिक स्थिर हो जाता है, और विवाह में धीरे-धीरे रूमानियत के तत्व शामिल होने लगते हैं। परिणामस्वरूप, भागीदारों के बीच संबंध विकसित होते हैं सच्चा प्यार. आधुनिक परिवार की आंतरिक एकजुटता मुख्यतः मनोवैज्ञानिक कारणों पर निर्भर करती है। अतीत के विपरीत, किसी परिवार को एकजुट करने के लिए केवल आर्थिक और व्यावसायिक परस्पर निर्भरता ही पर्याप्त नहीं है। यहां अग्रणी भूमिका निभाई जाती है पारिवारिक संबंधप्यार पर आधारित, जीवनसाथी की इच्छा सौहार्दपूर्ण संबंध, परिवार के सभी सदस्यों के जीवन में मुख्य मुद्दों पर विचारों की एकता पर, आपसी समझ, सम्मान, आपसी जिम्मेदारी और शिष्टाचार पर, सभी वयस्क परिवार के सदस्यों द्वारा बच्चों और एक-दूसरे के प्रति की गई आवश्यकताओं की एकता पर। कई पति-पत्नी के बीच एक शब्दहीन संबंध स्थापित होता है - साझेदार एक-दूसरे को महसूस करते हैं, जैसे कि एक ही तरंग दैर्ध्य में बंधे हों, आत्माओं की पूर्ण रिश्तेदारी महसूस कर रहे हों।

रोमांटिक शादी

म्यूरियल जेम्स समीक्षाएँ रोमांचक प्यारप्यार के रूप में, कुछ हद तक आदर्शीकृत, गहन प्रेम, जुनून की स्थिति के करीब, मजबूत, रोमांचक कामुक भावनाओं से प्रेरित। कभी-कभी जुनून जीवन के प्रति सच्चे प्यार में विकसित हो जाता है, लेकिन यह सिर्फ जुनून ही रह सकता है। अक्सर विवाहित युगलजो लोग ऐसी भावनाओं के साथ विवाह में प्रवेश करते हैं वे बाद में शिकायत करते हैं कि "उनके पास बिल्कुल भी रोमांस नहीं बचा है," कि "जुनून की गर्मी गायब हो गई है।" समापन सुहाग रातऐसे जीवनसाथी के लिए, इसका अर्थ है, जैसे कि, रोमांटिक जुनून की अवधि का अंत और "बुखार" का विलुप्त होना जो पहले पीड़ा और खुशी का मिश्रण पैदा करता था, जब बाधाएं इतनी कठिन लगती थीं और पीड़ा इतनी मजबूत लगती थी। प्यार के रोमांस में प्रियजन को विशेष और सुंदर के रूप में पहचानना और उसका इलाज करना शामिल है, लेकिन एक आराध्य या आदर्श व्यक्ति के रूप में नहीं। जीवनसाथी के वास्तविक रोजमर्रा के जीवन के लिए रोमांस आवश्यक है, लेकिन यह वैवाहिक मिलन के अंतरंग क्षेत्रों में भी होना चाहिए।

विवाह-साझेदारी

अगर रोमांटिक शादियाँ, अक्सर अमूर्त सपनों और दुखद पीड़ाओं के आधार पर बनाए जाते हैं, तो साझेदारी विवाह वास्तविक जीवन के बहुत करीब होते हैं। विवाह-साहचर्य अक्सर उन पति-पत्नी के बीच पाया जाता है जिनके लिए रोमांटिक रिश्ते अपने आप में खुशी और खुशी नहीं लाते हैं, और बीमारी या किसी अन्य कारण से यौन इच्छाएं फीकी पड़ गई हैं। यह इस तथ्य के कारण है कि लोग अपने दोस्तों को चुनते हैं और विशेष रूप से उन लोगों से शादी करते हैं जो न केवल उनके समकक्ष हों बौद्धिक स्तर, लेकिन आकर्षण के मामले में भी। प्रयोग इस "सहकर्मी" घटना की पुष्टि करते हैं। वृद्ध लोगों के लिए, यह विशेष रूप से महत्वपूर्ण है जब पास में कोई ऐसा व्यक्ति हो जिसके साथ आप जीवन के सभी सुख और दुख साझा कर सकें, जिसका आप ख्याल रख सकें, जिसके कारण वह व्यक्ति अकेलेपन से वंचित हो जाता है। इसलिए, एक विवाह पर आधारित है मैत्रीपूर्ण संबंध, तब बनता है जब दोनों भागीदारों के हित समान होते हैं।

खुली शादी

"खुली शादी" के पीछे एक विशेष विश्वदृष्टिकोण है जो शारीरिक बेवफाई और इसके परिणामस्वरूप उत्पन्न होने वाले अपराध जैसी अवधारणाओं को बाहर करता है; प्रत्येक साथी के विवाहेतर यौन संपर्कों की स्वतंत्रता की व्याख्या दूसरे द्वारा विश्वासघात के रूप में नहीं की जाती है। ऐसा विवाह कुछ सिद्धांतों और इच्छाओं की स्वैच्छिक स्वीकृति पर आधारित होता है जो दोनों भागीदारों के लिए उपयुक्त होते हैं। इस तरह के विवाह के "प्रतिभागी" यौन एकपत्नीत्व, एक साथी, जो कि जीवनसाथी है, के प्रति प्रतिबद्धता का दावा करना बंद कर देते हैं, और एक-दूसरे के ज्ञान और अनुमोदन के साथ, अपने यौन संपर्कों में विविधता लाने के लिए शुरू करते हैं, जबकि एक वफादार और सबसे महत्वपूर्ण रूप से प्रेमी जोड़े बने रहते हैं। उनके समर्थक विभिन्न साझेदारों के लिए समय-समय पर अनुभव होने वाले शारीरिक स्नेह और एक-दूसरे के प्रति उनकी सच्ची भावना को स्पष्ट रूप से अलग करते हैं।

प्रेमी जोड़ा

प्यार शब्द का प्रयोग सबसे ज्यादा किया जाता है विभिन्न अर्थ. अपने रिश्तों को परिभाषित करते समय, पुरुष और महिलाएं कहते हैं कि उन्हें प्यार हो गया या वे प्यार से बाहर हो गए, प्यार खो दिया। प्यार उस भावना का नाम है जो लोग अपने परिवार, दोस्तों और प्रियजनों के प्रति महसूस करते हैं। प्रेम की भावनाओं की ये सभी अभिव्यक्तियाँ लोगों के लिए बहुत महत्वपूर्ण हैं। एक-दूसरे में रुचि दिखाने वाले पुरुष और महिला के बीच उत्पन्न होने वाली भावनाएँ वास्तविकता को जन्म दे सकती हैं आपस में प्यारतब भी जब ब्याज किसी प्रकार के लाभ का प्रच्छन्न रूप ले लेता है। एक-दूसरे में रुचि रखने वाले लोग प्यार की खातिर संभावित रूप से अपनी शादी बनाने में सक्षम होते हैं। विवाह में, प्रेम आमतौर पर अधिक पूर्ण और सशक्त रूप से प्रकट होता है। यह एक विशिष्ट व्यक्ति को एक साथ बांधने पर केंद्रित है आंतरिक सारदो लोग। विवाह, जिसमें पारस्परिकता के तत्व शामिल हैं, असाधारण गहराई के अनुभव और रमणीय जुनून के रोमांटिक विस्फोट, सामान्य हितों का मिश्रण और महान और विश्वसनीय दोस्ती की अभिव्यक्तियाँ शामिल हैं। ये सभी क्षण गोपनीयता की संभावना को छोड़े बिना, विवाह को मजबूत करते हैं, एकता बनाते हैं। प्रेम की भावना पर आधारित विवाह में, दोनों सफलतापूर्वक एक साथ रह सकते हैं।

पारिवारिक रिश्तों की समस्याएँ और संकट

समाजशास्त्रियों और परिवार सलाहकारों के शोध के अनुसार, प्रत्येक परिवार विकास के कई चरणों से गुजरता है, और एक से दूसरे में संक्रमण आमतौर पर संकट के साथ होता है। यह आम तौर पर स्वीकार किया जाता है कि पारिवारिक जीवन में जटिलताएँ मुख्य रूप से रोजमर्रा की कठिनाइयों के कारण होती हैं। लेकिन, रोजमर्रा की जिंदगी के अलावा, ऐसे कई कारण हैं जो किसी परिवार के अस्तित्व के किसी भी चरण में संकट पैदा कर सकते हैं। सबसे पहले, पारिवारिक जीवन में समस्याएं तब शुरू हो सकती हैं जब पति-पत्नी में से कोई एक अपने स्वयं के मनोवैज्ञानिक संकट का अनुभव कर रहा हो, उदाहरण के लिए, मध्य जीवन संकट। अपने जीवन की समीक्षा करते हुए, खुद से असंतुष्ट महसूस करते हुए, एक व्यक्ति अपने पारिवारिक जीवन सहित सब कुछ बदलने का फैसला करता है। दूसरे, निम्नलिखित में से कोई भी घटना परिवर्तन लाती है पारिवारिक जीवन. उदाहरण के लिए, बच्चे का जन्म, साथ ही जीवन के ऐसे पड़ाव जैसे बच्चे का स्कूल में प्रवेश, बच्चे का किशोरावस्था, माता-पिता का परिवार छोड़ना।

इसके अलावा, जीवनसाथी के लिए संकट का कारण काम में कठिनाइयाँ, रिश्तेदारों के साथ संबंधों में समस्याएँ, वित्तीय स्थिति में बदलाव (बदतर और बेहतर दोनों के लिए), और परिवार का दूसरे शहर या देश में जाना है। और, ज़ाहिर है, अधिक गंभीर तनाव कारक - गंभीर रोग, मृत्यु, युद्ध, नौकरी छूटना, दोषपूर्ण बच्चों का जन्म।

मनोवैज्ञानिक परंपरागत रूप से परिवार की कई सबसे विस्फोटक उम्र की पहचान करते हैं। आँकड़ों के अनुसार, लगभग आधी शादियाँ शादी के पहले साल के बाद टूट जाती हैं। नव-निर्मित जीवनसाथी "दैनिक जीवन" की कसौटी पर खरे नहीं उतरते। असहमति जिम्मेदारियों के वितरण, भागीदारों की अपनी आदतों को बदलने की अनिच्छा से संबंधित हो सकती है।

एक परिवार के लिए अगली महत्वपूर्ण उम्र शादी के पहले 3-5 साल हैं। यह इस समय है कि बच्चे अक्सर परिवार में दिखाई देते हैं, और पति-पत्नी अलग आवास की व्यवस्था करने और अपनी व्यावसायिक समस्याओं के बारे में चिंतित होते हैं, कैरियर विकास. शारीरिक और तंत्रिका तनावपति-पत्नी के बीच अलगाव और गलतफहमी पैदा होती है। इस अवधि के दौरान, रोमांटिक प्रेम का वैवाहिक मित्रता में पुनर्जन्म होता है - पति-पत्नी अब साथी-हथियार हैं, न कि उत्साही प्रेमी।

7-9 वर्षों तक साथ रहने के बाद, लत जैसी घटना से जुड़ा एक और संकट उत्पन्न हो सकता है। जीवन कमोबेश स्थिर हो गया है, बच्चे बड़े हो गए हैं। पति-पत्नी अक्सर निराशा का अनुभव करते हैं जब वे वास्तविकता की तुलना उस वास्तविकता से करते हैं जिसकी कई साल पहले उनके सपनों में कल्पना की गई थी। जीवनसाथी को लगने लगता है कि अब जीवन भर सब कुछ वैसा ही रहेगा, वे कुछ नया, असामान्य, ताज़ा संवेदनाएँ चाहते हैं।

समय बीत जाता है, और यदि पति-पत्नी अभी भी साथ हैं, तो शादी के 16-20 साल बाद, एक और जीवन संभव है। यह पति-पत्नी में से किसी एक के मध्य जीवन संकट से बढ़ जाता है। एक भयावह एहसास है कि सब कुछ पहले ही हासिल किया जा चुका है, सब कुछ हासिल किया जा चुका है, व्यक्तिगत और व्यावसायिक दोनों क्षेत्रों में।

इस अवधि के दौरान, विदेशी समाजशास्त्री परिवार के जीवन में एक और संकट काल कहते हैं: जब वयस्क बच्चे इसे छोड़ देते हैं। पति-पत्नी अपनी मुख्य "अग्रणी" गतिविधि - बच्चों की परवरिश - से वंचित हैं। उन्हें फिर से साथ रहना सीखना होगा।' और जो महिलाएं विशेष रूप से बच्चों और घर की देखभाल करती हैं, उन्हें जीवन के नए कार्य सीखने की जरूरत है। हमारी संस्कृति के लिए, संकट का यह पक्ष कम प्रासंगिक है: अक्सर वयस्क बच्चे अपने माता-पिता के साथ ही रहते हैं। इसके अलावा, ज्यादातर मामलों में, माता-पिता अपने बच्चों के पारिवारिक जीवन में, अपने पोते-पोतियों के पालन-पोषण में सक्रिय भाग लेते हैं।

न केवल क्षमा मांगना सीखना महत्वपूर्ण है, बल्कि क्षमायाचना स्वीकार करना भी महत्वपूर्ण है। कई दिनों तक अपने साथी पर "नाराज" होना खतरनाक है, जिससे उसे दोषी महसूस हो - अंततः यह उबाऊ हो जाएगा। यदि आप संघर्ष विराम के लिए तैयार नहीं हैं, तो सीधे कहें: "आप जानते हैं, मुझे शांत होने और शांत होने के लिए समय चाहिए।" पारिवारिक संकट, सबसे पहले, संचार का संकट है। मनोवैज्ञानिक सहायता चाहने वाले 80% से अधिक विवाहित जोड़े एक-दूसरे के साथ संवाद करने में कठिनाइयों की शिकायत करते हैं। जबकि बच्चों और उनके पालन-पोषण से जुड़ी समस्याएं, यौन या वित्तीय कठिनाइयां इसका कारण हैं पारिवारिक संकटकेवल 40% मामलों में।

बिना किसी प्रतिबद्धता के शादी करना एक विश्वासघात है। (मिशेल डी मोंटेल)

आपसी सेवा, एक-दूसरे की सेवा से ही खुशी मिलती है। परिवार में खुशियाँ बढ़ाने का और कोई उपाय नहीं है। (ओलेग टोरसुनोव)

आप इस बारे में बहुत अधिक सोचते हैं कि सही व्यक्ति कैसे खोजा जाए और कैसे बनें, इसके बारे में बहुत अधिक नहीं सोचते हैं उचित व्यक्ति. (अज्ञात लेखक)

ऋषियों के हजारों वर्षों के अनुभव से सिद्ध, परिवार बनाने का केवल एक सक्षम दृष्टिकोण ही आपके भावी पारिवारिक जीवन को खुशहाल बनाएगा। इस मामले में संयोग और भाग्य पर भरोसा करना बहुत खतरनाक है। (ओलेग टोरसुनोव)

शादी से पहले अपनी आंखें चौड़ी रखें और बाद में बंद कर लें। (बेंजामिन फ्रैंकलिन)

किसी व्यक्ति पर दया करके न तो विवाह करना चाहिए और न ही विवाह करना चाहिए। यदि आपके भावी प्रियजन की आकांक्षाएं आपसे कम हैं, तो आपको उसे अस्वीकार कर देना चाहिए, अन्यथा डूबा हुआ आदमी ही डूबे हुए आदमी को बचाएगा। यहां करुणा की अभिव्यक्ति क्या है यदि आप अपने कृत्य से न केवल अपना, बल्कि अपने भावी जीवनसाथी का भी जीवन बर्बाद करने का जोखिम उठाते हैं। (ओलेग टोरसुनोव)

जब तक आप इसे अपने साथ नहीं लाएंगे, आपको विवाह में खुशी नहीं मिल सकती। (एड्रियन डेकॉरसेल)

परिवार का वैदिक सिद्धांत सेवा पर आधारित है। इसलिए, यदि पति-पत्नी भगवान, माता-पिता, दोस्तों और एक-दूसरे की सेवा नहीं करते हैं, तो वे अपने स्वार्थ और जुनून की सेवा करेंगे, और यही तलाक का सही रास्ता है। (ओलेग टोरसुनोव)

सुखी वह है जो घर में सुखी है। (लेव टॉल्स्टॉय)

बहुत से लोग सोचते हैं कि परिवार मौज-मस्ती के लिए है। लेकिन परिवार का मतलब खुद पर काम करना है। परिवार का निर्माण अपने अहंकार से लड़ने के लिए किया जाता है, न कि उसे और अधिक पोषित करने के लिए। (ओलेग टोरसुनोव)

परिवार सदैव समाज का आधार रहेगा। (होनोर बाल्ज़ाक)

परिवारों को नष्ट करने वाला मुख्य विचार यह है कि "मैं एक और व्यक्ति ढूंढ सकता हूँ जिसके साथ मुझे कोई कष्ट नहीं होगा।" यह एक मिथक है. (ओलेग टोरसुनोव)

आपको अपनी आंखों या अपनी उंगलियों से शादी नहीं करनी चाहिए, जैसा कि कुछ लोग करते हैं, यह गणना करके कि दुल्हन का दहेज कितना है, बजाय यह पता लगाने के कि वह एक साथ जीवन में कैसी है। (प्लूटार्क)

जो लोग यह मानते हैं कि पारिवारिक जीवन में यौन संबंध सबसे महत्वपूर्ण चीज है, वे पारिवारिक जीवन में हर मोर्चे पर असफल होते हैं। (ओलेग टोरसुनोव)

किसी महिला के सामने, अपने आप से पूछें कि क्या उस महिला से अब से लेकर बड़ी होने तक बात करना दिलचस्प होगा। विवाह में बाकी सब कुछ अस्थायी है; ज्यादातर समय बातचीत में ही बीतता है. (फ्रेडरिक निएत्ज़्स्चे)

किसी व्यक्ति की प्रेम करने की क्षमता इस बात से प्रकट होती है कि वह अपने पड़ोसियों के साथ कैसा व्यवहार करता है, वह आम तौर पर लोगों के साथ कैसे संवाद करता है। उदाहरण के लिए, यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ परिवार बनाने की योजना बना रहे हैं जो आपके लिए बहुत अच्छा है, लेकिन दूसरों के प्रति असभ्य और आक्रामक है, तो ध्यान रखें कि "आपका समय आएगा।" (ओलेग टोरसुनोव)

प्रतिज्ञा पारिवारिक सुखदयालुता, स्पष्टता, जवाबदेही में। (एमिल ज़ोला)

प्रेम के बिना विवाह, विवाह के बाहर प्रेम से भरा होता है। (बेंजामिन फ्रैंकलिन)

हमारे पास कैसे रहना है इसकी संस्कृति नहीं है, हम नहीं जानते कि कैसे जीना है, हम एक साथ रहने में सक्षम नहीं हैं - पहले हमें खुद को खुशी से भरना होगा, और फिर बाकी सभी को, और फिर हम खुश हो जाएंगे। (ओलेग टोरसुनोव)

अगर आप अकेलेपन से डरते हैं तो शादी न करें। (एंटोन चेखव)

तलाक लेने से पहले आपको यह नहीं भूलना चाहिए कि परिवार बच्चों के लिए बनाया जाता है, शादी बनाए रखने का मतलब है बच्चों के प्रति प्यार दिखाना। (ओलेग टोरसुनोव)

पत्नी और बच्चे इंसानियत सिखाते हैं; कुंवारे लोग उदास और कठोर होते हैं। (फ़्रांसिस बेकन)

परिवार में हर कोई दूसरों की सेवा करके खुद को खुश रखता है। (ओलेग टोरसुनोव)

सेक्स की खातिर पुरुष शादी तक के लिए राजी हो जाते हैं। शादी की खातिर महिलाएं सेक्स करने के लिए भी राजी हो जाती हैं। (रुस्लान नारुशेविच)

एक पुरुष किसी समस्या के बारे में सोचता है, और एक महिला उसे बोलती है। इसलिए, आपको बस किसी पुरुष को अपने बारे में सोचने से नहीं रोकना चाहिए, और किसी महिला को बोलने से नहीं रोकना चाहिए। (व्याचेस्लाव रुज़ोव)

निःस्वार्थ भाव से सेवा करना और प्यार करना का मतलब सिर्फ किसी और की धुन पर नाचना नहीं है, इसका मतलब है सेवा करना और सिखाना। (ओलेग टोरसुनोव)

कई पुरुष, डिंपल के प्यार में पड़कर गलती से पूरी लड़की से शादी कर लेते हैं। (स्टीफ़न लीकॉक)

यदि आप अपने परिवार को उनकी सभी कमियों के साथ स्वीकार नहीं कर सकते, तो कोई भी अजनबी आपके लिए उपयुक्त नहीं होगा। (चक पालाह्न्युक)

दो आत्माओं के बीच का संबंध दो भौतिक शरीरों के बीच के संबंध से कहीं अधिक मूल्यवान है। (ओलेग टोरसुनोव)

जो दोषी है वह सदैव क्षमा नहीं मांगता। माफ़ी वही मांगता है जो रिश्ते की कद्र करता है। (अज्ञात लेखक)

साथी ढूंढने के लिए खुद पर दबाव डालने का कोई मतलब नहीं है। आपको आत्म-जागरूकता में संलग्न होने, तपस्या करने और ज्ञान प्राप्त करने की आवश्यकता है। (ओलेग टोरसुनोव)

यदि आप लगातार अपने प्रियजनों की कमियाँ निकालते रहेंगे, तो परिणामस्वरूप पारिवारिक जीवन नष्ट हो जाएगा। (ओलेग टोरसुनोव)

यदि आप चाहते हैं कि आपकी पत्नी आपकी हो जाए, तो उसे किसी और की समझें - उसे पराया समझें। (सिलोवन रामिश्विली)

सही रिश्ता हमेशा पहले संयम से, फिर ख़ुशी से विकसित होता है। और गलत रिश्ते पहले तेजी से विकसित होते हैं, और फिर नाखुश होकर। (ओलेग टोरसुनोव)

सभी विवाहों के टूटने का कारण यह है कि हम यह नहीं समझते कि पारिवारिक जीवन किसलिए है। (ओलेग टोरसुनोव)

एक महिला की शांति एक पुरुष में आत्मविश्वास जगाती है। और एक आत्मविश्वासी पुरुष, जब वह जिम्मेदार निर्णय लेता है और अधिक एकत्रित हो जाता है, तो स्वचालित रूप से एक महिला में शांति पैदा हो जाती है। (रुस्लान नारुशेविच)

परिवार में पालन-पोषण की चार युक्तियों को प्रतिष्ठित किया जा सकता है और उनके अनुरूप चार प्रकार के पारिवारिक रिश्ते हैं, जो एक पूर्व शर्त और उनकी घटना का परिणाम हैं: हुक्म, संरक्षकता, "गैर-हस्तक्षेप" और सहयोग।

परिवार में तानाशाही परिवार के कुछ सदस्यों (मुख्य रूप से वयस्कों) के व्यवस्थित व्यवहार और परिवार के अन्य सदस्यों की पहल और आत्म-सम्मान में प्रकट होती है।

बेशक, माता-पिता शिक्षा के लक्ष्यों, नैतिक मानकों और विशिष्ट परिस्थितियों के आधार पर अपने बच्चे से मांग कर सकते हैं और करनी चाहिए, जिसमें शैक्षणिक और नैतिक रूप से उचित निर्णय लेना आवश्यक है। हालाँकि, उनमें से जो सभी प्रकार के प्रभावों के बजाय व्यवस्था और हिंसा को प्राथमिकता देते हैं, उन्हें एक बच्चे के प्रतिरोध का सामना करना पड़ता है जो दबाव, जबरदस्ती और धमकियों का जवाब अपने स्वयं के उपायों से देता है: पाखंड, धोखे, अशिष्टता का विस्फोट, और कभी-कभी पूरी तरह से नफरत। लेकिन भले ही प्रतिरोध टूट गया हो, उसके साथ कई मूल्यवान व्यक्तित्व लक्षण भी टूट जाते हैं: स्वतंत्रता, आत्म-सम्मान, पहल, स्वयं पर विश्वास और अपनी क्षमताओं में। माता-पिता का लापरवाह अधिनायकवाद, बच्चे के हितों और विचारों की अनदेखी करना, व्यवस्थित रूप से उससे संबंधित मुद्दों को हल करने में उसे वोट देने के अधिकार से वंचित करना - यह सब उसके व्यक्तित्व के निर्माण में गंभीर विफलताओं की गारंटी है।

पारिवारिक देखभाल रिश्तों की एक प्रणाली है जिसमें माता-पिता, अपने काम के माध्यम से यह सुनिश्चित करते हुए कि बच्चे की सभी ज़रूरतें पूरी हों, उसे किसी भी चिंता, प्रयास और कठिनाइयों से बचाते हैं, उन्हें अपने ऊपर लेते हैं। सक्रिय व्यक्तित्व निर्माण का प्रश्न पृष्ठभूमि में फीका पड़ जाता है। केंद्र में शैक्षिक प्रभावयह पता चला कि एक और समस्या है - बच्चे की जरूरतों को पूरा करना और उसे कठिनाइयों से बचाना। वास्तव में, माता-पिता अपने बच्चों को घर की दहलीज से परे वास्तविकता का सामना करने के लिए गंभीरता से तैयार करने की प्रक्रिया में बाधा डालते हैं। ये वे बच्चे हैं जो समूह में जीवन के प्रति अधिक अनुकूलित नहीं हो पाते हैं। मनोवैज्ञानिक टिप्पणियों के अनुसार, किशोरों की यह श्रेणी ही किशोरावस्था के दौरान सबसे अधिक संख्या में टूटने का कारण बनती है। ये वे बच्चे हैं, जिनके पास शिकायत करने के लिए कुछ भी नहीं है, जो माता-पिता की अत्यधिक देखभाल के खिलाफ विद्रोह करना शुरू कर देते हैं। यदि हुक्म का अर्थ हिंसा, व्यवस्था, सख्त अधिनायकवाद है, तो संरक्षकता का अर्थ देखभाल, कठिनाइयों से सुरक्षा है। हालाँकि, परिणाम काफी हद तक एक ही है: बच्चों में स्वतंत्रता, पहल की कमी होती है, वे किसी तरह उन मुद्दों को हल करने से दूर हो जाते हैं जो उन्हें व्यक्तिगत रूप से चिंतित करते हैं, और इससे भी अधिक सामान्य पारिवारिक समस्याएं।

परिवार में पारस्परिक संबंधों की प्रणाली, बच्चों से वयस्कों के स्वतंत्र अस्तित्व की संभावना और यहां तक ​​कि समीचीनता की मान्यता पर निर्मित, "गैर-हस्तक्षेप" की रणनीति द्वारा उत्पन्न की जा सकती है। यह माना जाता है कि दो दुनियाएँ सह-अस्तित्व में रह सकती हैं: वयस्क और बच्चे, और न तो किसी को और न ही दूसरे को इस प्रकार खींची गई रेखा को पार करना चाहिए। अक्सर, इस प्रकार का रिश्ता शिक्षक के रूप में माता-पिता की निष्क्रियता पर आधारित होता है।

परिवार में एक प्रकार के रिश्ते के रूप में सहयोग में सामान्य लक्ष्यों और उद्देश्यों द्वारा परिवार में पारस्परिक संबंधों की मध्यस्थता शामिल है संयुक्त गतिविधियाँ, इसका संगठन और उच्च नैतिक मूल्य. इस स्थिति में बच्चे का स्वार्थी व्यक्तिवाद दूर हो जाता है। एक परिवार जहां अग्रणी प्रकार का संबंध सहयोग लाभ है विशेष गुणवत्ता, उच्च स्तर के विकास का एक समूह बन जाता है - एक टीम।

बडा महत्वआत्म-सम्मान के विकास में पारिवारिक शिक्षा की शैली और परिवार में स्वीकृत मूल्य शामिल हैं।

पारिवारिक शिक्षा की 3 शैलियाँ: - लोकतांत्रिक - सत्तावादी - अनुमोदक

लोकतांत्रिक शैली में सबसे पहले बच्चे के हितों को ध्यान में रखा जाता है। "सहमति" शैली.

अनुमोदक शैली के साथ, बच्चे को उसके अपने उपकरणों पर छोड़ दिया जाता है।

एक प्रीस्कूलर खुद को करीबी वयस्कों की आंखों से देखता है जो उसका पालन-पोषण कर रहे हैं। यदि परिवार में मूल्यांकन और अपेक्षाएं उम्र के अनुरूप नहीं हैं और व्यक्तिगत विशेषताएंबच्चे, उसकी आत्म-छवि विकृत लगती है।

एम.आई. लिसिना ने पारिवारिक पालन-पोषण की विशेषताओं के आधार पर प्रीस्कूलरों की आत्म-जागरूकता के विकास का पता लगाया। अपने बारे में सटीक विचार रखने वाले बच्चों का पालन-पोषण उन परिवारों में होता है जहाँ माता-पिता उन्हें बहुत समय देते हैं; उनके शारीरिक और मानसिक डेटा का सकारात्मक मूल्यांकन करें, लेकिन उनके विकास के स्तर को अधिकांश साथियों से अधिक नहीं मानें; स्कूल में अच्छे प्रदर्शन की भविष्यवाणी करें। इन बच्चों को अक्सर पुरस्कृत किया जाता है, लेकिन उपहार नहीं; उन्हें मुख्य रूप से संवाद करने से इनकार करके दंडित किया जाता है। कम आत्म-छवि वाले बच्चे ऐसे परिवारों में बड़े होते हैं जो उन्हें सिखाते नहीं हैं, बल्कि आज्ञाकारिता की मांग करते हैं; उन्हें नीचा आंका जाता है, अक्सर अपमानित किया जाता है, दंडित किया जाता है, कभी-कभी अजनबियों के सामने; उनसे स्कूल में सफल होने या बाद के जीवन में महत्वपूर्ण उपलब्धियाँ हासिल करने की उम्मीद नहीं की जाती है।

एक बच्चे का उचित और अनुचित व्यवहार परिवार में पालन-पोषण की स्थितियों पर निर्भर करता है।

जिन बच्चों में आत्म-सम्मान कम होता है वे स्वयं से असंतुष्ट होते हैं। ऐसा उस परिवार में होता है जहां माता-पिता लगातार बच्चे को दोष देते हैं या उसके लिए अत्यधिक लक्ष्य निर्धारित करते हैं। बच्चे को लगता है कि वह अपने माता-पिता की आवश्यकताओं को पूरा नहीं करता है। (अपने बच्चे को यह न बताएं कि वह बदसूरत है; इससे ऐसी जटिलताएँ पैदा हो जाती हैं जिनसे छुटकारा पाना असंभव हो जाता है।)

अपर्याप्तता बढ़े हुए आत्मसम्मान के साथ भी प्रकट हो सकती है। यह ऐसे परिवार में होता है जहां बच्चे की अक्सर प्रशंसा की जाती है, और छोटी-छोटी चीजों और उपलब्धियों के लिए उपहार दिए जाते हैं (बच्चे को भौतिक पुरस्कारों की आदत हो जाती है)। बच्चे को बहुत ही कम सजा दी जाती है, माँगों की व्यवस्था बहुत नरम होती है।

पर्याप्त प्रतिनिधित्व- यहां हमें दंड और प्रशंसा की लचीली व्यवस्था की जरूरत है। उसके साथ प्रशंसा और प्रशंसा को बाहर रखा गया है। कार्यों के लिए उपहार कम ही दिए जाते हैं। अत्यधिक कठोर दण्डों का प्रयोग नहीं किया जाता।

ऐसे परिवारों में जहां बच्चे ऊंचे, लेकिन बढ़े हुए नहीं, आत्म-सम्मान के साथ बड़े होते हैं, बच्चे के व्यक्तित्व (उसकी रुचियां, स्वाद, दोस्तों के साथ संबंध) पर ध्यान पर्याप्त मांगों के साथ जोड़ा जाता है। यहां वे अपमानजनक दंड का सहारा नहीं लेते हैं और जब बच्चा इसके लायक होता है तो स्वेच्छा से प्रशंसा करते हैं। कम आत्मसम्मान वाले बच्चे (जरूरी नहीं कि बहुत कम हों) घर पर अधिक स्वतंत्रता का आनंद लेते हैं, लेकिन यह स्वतंत्रता, संक्षेप में, नियंत्रण की कमी है, जो माता-पिता की अपने बच्चों और एक-दूसरे के प्रति उदासीनता का परिणाम है।

स्कूल का प्रदर्शन है महत्वपूर्ण मानदंडवयस्कों और साथियों द्वारा एक व्यक्ति के रूप में बच्चे का मूल्यांकन। एक छात्र के रूप में स्वयं के प्रति दृष्टिकोण काफी हद तक निर्धारित होता है पारिवारिक मूल्यों. एक बच्चे के लिए, वे गुण जिनकी उसके माता-पिता सबसे अधिक परवाह करते हैं, सामने आते हैं - प्रतिष्ठा बनाए रखना (घर पर प्रश्न पूछे जाते हैं: "और किसे ए मिला?"), आज्ञाकारिता ("क्या आपको आज डांटा गया?"), आदि। एक छोटे स्कूली बच्चे की आत्म-जागरूकता में, जोर तब बदल जाता है जब माता-पिता को शिक्षा की नहीं, बल्कि उसके स्कूली जीवन के रोजमर्रा के क्षणों की चिंता होती है ("क्या यह कक्षा में खिड़कियों से नहीं बह रही है?", "तुम्हारे पास क्या था?" नाश्ते के लिए?"), या उन्हें किसी भी चीज़ की परवाह नहीं है - स्कूली जीवन पर औपचारिक रूप से चर्चा या बहस नहीं की जाती है। एक उदासीन प्रश्न: "आज स्कूल में क्या हुआ?" देर-सबेर संबंधित उत्तर मिलेगा: "कुछ खास नहीं," "सब कुछ ठीक है।"

माता-पिता बच्चे की आकांक्षाओं का प्रारंभिक स्तर भी निर्धारित करते हैं - वह क्या चाहता है शैक्षणिक गतिविधियांऔर रिश्ते. बच्चों के साथ उच्च स्तरदिखावा, बढ़ा हुआ आत्मसम्मान और प्रतिष्ठित प्रेरणा, वे केवल सफलता पर भरोसा करते हैं। भविष्य के बारे में उनके विचार भी उतने ही आशावादी हैं।

बच्चों के साथ कम स्तरदिखावा और कम आत्मसम्मान न तो भविष्य में और न ही वर्तमान में ज्यादा दिखावा करते हैं। वे अपने लिए उच्च लक्ष्य निर्धारित नहीं करते हैं और लगातार अपनी क्षमताओं पर संदेह करते हैं; वे जल्दी ही अपने अध्ययन की शुरुआत में विकसित होने वाले प्रदर्शन के स्तर के साथ तालमेल बिठा लेते हैं।

इस उम्र में चिंता एक व्यक्तित्व लक्षण बन सकती है। माता-पिता की ओर से पढ़ाई के प्रति निरंतर असंतोष से उच्च चिंता स्थिर हो जाती है। मान लीजिए कि एक बच्चा बीमार हो जाता है, अपने सहपाठियों से पिछड़ जाता है और सीखने की प्रक्रिया में शामिल होना मुश्किल हो जाता है। यदि उसके द्वारा अनुभव की जाने वाली अस्थायी कठिनाइयाँ वयस्कों को परेशान करती हैं, तो चिंता पैदा होती है, कुछ बुरा, गलत करने का डर पैदा होता है। वही परिणाम उस स्थिति में प्राप्त होता है जहां बच्चा काफी सफलतापूर्वक पढ़ाई करता है, लेकिन माता-पिता अधिक की उम्मीद करते हैं और बढ़ी हुई, अवास्तविक मांग करते हैं।

चिंता में वृद्धि और उससे जुड़े कम आत्मसम्मान के कारण, शैक्षिक उपलब्धियाँ कम हो जाती हैं और असफलताएँ मिलती जाती हैं। आत्मविश्वास की कमी कई अन्य विशेषताओं को जन्म देती है - किसी वयस्क के निर्देशों का बिना सोचे-समझे पालन करने की इच्छा, केवल नमूनों और टेम्पलेट्स के अनुसार कार्य करना, पहल करने का डर, ज्ञान और कार्रवाई के तरीकों को औपचारिक रूप से आत्मसात करना।

वयस्क गिरती उत्पादकता से असंतुष्ट हैं शैक्षणिक कार्यबच्चे के साथ बातचीत में इन मुद्दों पर अधिक से अधिक ध्यान दें, जिससे भावनात्मक परेशानी बढ़ती है। यह एक दुष्चक्र बन जाता है: बच्चे की प्रतिकूल व्यक्तिगत विशेषताएँ उसकी शैक्षिक गतिविधियों में परिलक्षित होती हैं, कम प्रदर्शन के परिणामस्वरूप दूसरों की प्रतिक्रिया होती है, और यह नकारात्मक प्रतिक्रिया, बदले में, बच्चे की मौजूदा विशेषताओं को मजबूत करती है। आप अपने माता-पिता के दृष्टिकोण और आकलन को बदलकर इस चक्र को तोड़ सकते हैं। करीबी वयस्क, बच्चे की छोटी-छोटी उपलब्धियों पर ध्यान केंद्रित करते हैं। व्यक्तिगत कमियों के लिए उसे दोषी ठहराए बिना, वे उसकी चिंता के स्तर को कम करते हैं और इस तरह शैक्षिक कार्यों के सफल समापन में योगदान देते हैं।

दूसरा विकल्प प्रदर्शनात्मकता है - एक व्यक्तित्व विशेषता जो सफलता और दूसरों से ध्यान आकर्षित करने की बढ़ती आवश्यकता से जुड़ी है। प्रदर्शनशीलता का स्रोत आम तौर पर उन बच्चों के प्रति वयस्कों का ध्यान न होना है जो परिवार में परित्यक्त और "अप्रिय" महसूस करते हैं। लेकिन ऐसा होता है कि बच्चे को पर्याप्त ध्यान मिलता है, लेकिन भावनात्मक संपर्कों की अतिरंजित आवश्यकता के कारण यह उसे संतुष्ट नहीं करता है। वयस्कों पर अत्यधिक माँगें उपेक्षित बच्चों द्वारा नहीं, बल्कि इसके विपरीत, सबसे बिगड़ैल बच्चों द्वारा की जाती हैं। ऐसा बच्चा व्यवहार के नियमों को तोड़कर भी ध्यान आकर्षित करेगा। ("ध्यान न देने से डांट खाना बेहतर है")। वयस्कों का कार्य व्याख्यान और उपदेशों के बिना करना, यथासंभव कम भावनात्मक रूप से टिप्पणियाँ करना, छोटे अपराधों पर ध्यान न देना और बड़े अपराधों के लिए दंडित करना (जैसे, सर्कस की योजनाबद्ध यात्रा से इनकार करना) है। एक वयस्क के लिए यह उससे कहीं अधिक कठिन है सावधान रवैयाको चिंतित बच्चा.

यदि उच्च चिंता वाले बच्चे के लिए मुख्य समस्या वयस्कों की निरंतर अस्वीकृति है, तो एक प्रदर्शनकारी बच्चे के लिए यह प्रशंसा की कमी है।

तीसरा विकल्प है "वास्तविकता से बचना।" यह उन मामलों में देखा जाता है जहां बच्चों में प्रदर्शनशीलता को चिंता के साथ जोड़ दिया जाता है। इन बच्चों को भी खुद पर ध्यान देने की सख्त जरूरत होती है, लेकिन चिंता के कारण वे इसका एहसास नहीं कर पाते। वे कम ध्यान देने योग्य होते हैं, अपने व्यवहार से अस्वीकृति उत्पन्न होने से डरते हैं और वयस्कों की मांगों को पूरा करने का प्रयास करते हैं। ध्यान की एक असंतुष्ट आवश्यकता और भी अधिक निष्क्रियता और अदृश्यता में वृद्धि की ओर ले जाती है, जो पहले से ही अपर्याप्त संपर्कों को जटिल बनाती है। जब वयस्क बच्चों को सक्रिय होने के लिए प्रोत्साहित करते हैं, उनकी शैक्षिक गतिविधियों के परिणामों पर ध्यान देते हैं और रचनात्मक आत्म-प्राप्ति के तरीकों की खोज करते हैं, तो उनके विकास में अपेक्षाकृत आसान सुधार प्राप्त होता है।

और मैं। मनोविज्ञान
कई माता-पिता सांस रोककर तथाकथित का इंतजार करते हैं किशोरावस्थाउनके बच्चों पर. कुछ के लिए, बचपन से वयस्कता तक का यह संक्रमण पूरी तरह से किसी का ध्यान नहीं जाता, दूसरों के लिए यह एक वास्तविक आपदा बन जाता है। कुछ समय पहले तक, एक आज्ञाकारी और शांत बच्चा अचानक "काँटेदार", चिड़चिड़ा हो जाता है और कभी-कभार दूसरों के साथ संघर्ष में आ जाता है। यह अक्सर माता-पिता और शिक्षकों की ओर से गलत सोच वाली नकारात्मक प्रतिक्रिया का कारण बनता है। उनकी गलती यह है कि वे किशोर को अपनी इच्छा के अधीन करने की कोशिश करते हैं, और यह केवल उसे कठोर बनाता है और उसे वयस्कों से दूर धकेलता है। और यह सबसे बुरी बात है - यह एक बढ़ते हुए व्यक्ति को तोड़ देता है, उसे एक निष्ठाहीन अवसरवादी या तब तक आज्ञाकारी बनाता है जब तक कि वह पूरी तरह से अपना "मैं" नहीं खो देता है। लड़कियों में इनकी अधिकता के कारण प्रारंभिक विकास, यह अवधि अक्सर पहले प्यार के अनुभवों से जुड़ी होती है। यदि यह प्यार आपसी नहीं है, और इसके अलावा माता-पिता की ओर से कोई समझ नहीं है, तो इस अवधि के दौरान दिया गया मानसिक आघात लड़की के पूरे भविष्य के भाग्य को बर्बाद कर सकता है। माता-पिता को हमेशा याद रखना चाहिए कि उनकी लड़की अब बच्ची नहीं, बल्कि वयस्क भी है। हालाँकि 13-14 साल की लड़की खुद महसूस करती है कि उसकी ऊंचाई कितनी तेजी से बढ़ रही है, उसका फिगर बदल रहा है, माध्यमिक यौन विशेषताएं दिखाई देती हैं, वह पहले से ही खुद को एक वयस्क मानती है और स्वतंत्र और स्वतंत्र होने का दावा करती है।

किशोरों की स्वतंत्रता मुख्य रूप से वयस्कों से मुक्ति, उनकी संरक्षकता और नियंत्रण से मुक्ति की इच्छा में व्यक्त की जाती है। उन्हें माता-पिता, उनके प्यार और देखभाल, उनकी राय की ज़रूरत है, वे अनुभव करते हैं इच्छास्वतंत्र होना, अधिकारों में उनके बराबर होना। दोनों पक्षों के लिए इस कठिन अवधि के दौरान संबंध कैसे विकसित होंगे यह मुख्य रूप से परिवार में विकसित हुई परवरिश की शैली और माता-पिता की अपने बच्चे के वयस्कता की भावना को स्वीकार करने की क्षमता पर निर्भर करता है।

अपेक्षाकृत शांत जूनियर के बाद विद्यालय युगकिशोरावस्था अशांत और जटिल लगती है। इस स्तर पर विकास वास्तव में तीव्र गति से होता है, विशेषकर व्यक्तित्व निर्माण के संदर्भ में कई परिवर्तन देखे जाते हैं। और शायद मुख्य विशेषताकिशोर - व्यक्तिगत अस्थिरता. विपरीत लक्षण, आकांक्षाएँ, प्रवृत्तियाँ सह-अस्तित्व में रहती हैं और एक-दूसरे से लड़ती हैं, जो बढ़ते बच्चे के चरित्र और व्यवहार की असंगति को निर्धारित करती हैं।

संचार और संघर्ष में मुख्य कठिनाइयाँ उत्पन्न होती हैं माता पिता द्वारा नियंत्रणएक किशोर के व्यवहार, पढ़ाई, उसके दोस्तों की पसंद आदि के लिए। बच्चे के विकास के लिए अत्यधिक, सबसे प्रतिकूल मामले - गंभीर, पूरा नियंत्रणसत्तावादी पालन-पोषण के साथ और लगभग पूर्ण अनुपस्थितिनियंत्रण जब किसी किशोर को बिना निगरानी के, उसके अपने उपकरणों पर छोड़ दिया जाता है। कई मध्यवर्ती विकल्प हैं:

§ माता-पिता नियमित रूप से अपने बच्चों को बताते हैं कि क्या करना है;

§ बच्चा अपनी राय व्यक्त कर सकता है, लेकिन निर्णय लेते समय माता-पिता उसकी आवाज़ नहीं सुनते;

§ बच्चा स्वयं व्यक्तिगत निर्णय ले सकता है, लेकिन उसे माता-पिता की मंजूरी लेनी होगी; निर्णय लेते समय माता-पिता और बच्चे को लगभग समान अधिकार होते हैं;

§ निर्णय अक्सर बच्चा स्वयं लेता है;
§ माता-पिता के निर्णयों को मानना ​​है या नहीं, इसका निर्णय बच्चा स्वयं करता है।

आइए हम पारिवारिक शिक्षा की सबसे सामान्य शैलियों पर ध्यान दें, जो एक किशोर के अपने माता-पिता के साथ संबंधों और उसके व्यक्तिगत विकास की विशेषताओं को निर्धारित करती हैं।

लोकतांत्रिक माता-पिता अपने बच्चे के व्यवहार में स्वतंत्रता और अनुशासन दोनों को महत्व देते हैं। वे स्वयं उसे अपने जीवन के कुछ क्षेत्रों में स्वतंत्र होने का अधिकार देते हैं; अपने अधिकारों का उल्लंघन किए बिना, उन्हें एक साथ कर्तव्यों की पूर्ति की आवश्यकता होती है। गर्म भावनाओं और उचित चिंता पर आधारित नियंत्रण आमतौर पर किशोरों को बहुत अधिक परेशान नहीं करता है; वह अक्सर यह स्पष्टीकरण सुनता है कि क्यों एक काम नहीं करना चाहिए और दूसरा करना चाहिए। ऐसे रिश्तों में वयस्कता का निर्माण बिना किसी विशेष अनुभव या संघर्ष के होता है।

अधिनायकवादी माता-पिता एक किशोर से निर्विवाद रूप से आज्ञाकारिता की मांग करते हैं और यह नहीं मानते हैं कि उन्हें अपने निर्देशों और निषेधों के लिए स्पष्टीकरण देना होगा। वे जीवन के सभी क्षेत्रों को कसकर नियंत्रित करते हैं, और वे इसे पूरी तरह से सही ढंग से नहीं कर सकते हैं। ऐसे परिवारों में बच्चे आमतौर पर एकांतप्रिय हो जाते हैं और अपने माता-पिता के साथ उनका संचार बाधित हो जाता है। कुछ किशोर संघर्ष में चले जाते हैं, लेकिन अधिकतर अधिनायकवादी माता-पिता के बच्चे पारिवारिक रिश्तों की शैली को अपना लेते हैं और खुद के प्रति अनिश्चित और कम स्वतंत्र हो जाते हैं।

यदि उच्च माँगों और नियंत्रण को बच्चे के प्रति भावनात्मक रूप से ठंडे, अस्वीकार करने वाले रवैये के साथ जोड़ दिया जाए तो स्थिति और अधिक जटिल हो जाती है। यहां संपर्क का पूर्ण नुकसान अपरिहार्य है। इससे भी अधिक कठिन मामला उदासीन और क्रूर माता-पिता का है। ऐसे परिवारों के बच्चे शायद ही कभी लोगों के साथ विश्वास के साथ व्यवहार करते हैं, संचार में कठिनाइयों का अनुभव करते हैं, और अक्सर खुद क्रूर होते हैं, हालांकि उन्हें प्यार की सख्त ज़रूरत होती है।

नियंत्रण की कमी के साथ उदासीन माता-पिता के रवैये का संयोजन - हाइपोप्रोटेक्शन - भी पारिवारिक रिश्तों के लिए एक प्रतिकूल विकल्प है। किशोरों को जो चाहें करने की अनुमति है; किसी को भी उनके मामलों में कोई दिलचस्पी नहीं है। व्यवहार अनियंत्रित हो जाता है. और किशोर, चाहे वे कभी-कभी कितना भी विद्रोह करें, उन्हें अपने माता-पिता के समर्थन की आवश्यकता होती है; उन्हें वयस्क, जिम्मेदार व्यवहार का एक मॉडल देखने की ज़रूरत है जिसका वे पालन कर सकें।

अतिसंरक्षण - बच्चे की अत्यधिक देखभाल, अत्यधिक नियंत्रणअपने पूरे जीवन में, घनिष्ठ भावनात्मक संपर्क के आधार पर, निष्क्रियता, स्वतंत्रता की कमी और साथियों के साथ संवाद करने में कठिनाइयाँ आती हैं।

कठिनाइयाँ तब भी उत्पन्न होती हैं जब माता-पिता की अपेक्षाएँ बहुत अधिक होती हैं, जिन्हें बच्चा पूरा करने में सक्षम नहीं होता है। जिन माता-पिता की उम्मीदें अपर्याप्त होती हैं, उनके साथ किशोरावस्था के दौरान आध्यात्मिक निकटता आमतौर पर ख़त्म हो जाती है। किशोर स्वयं निर्णय लेना चाहता है कि उसे क्या चाहिए और वह उन माँगों को अस्वीकार करते हुए विद्रोह करता है जो उसके लिए परायी हैं।