बच्चे का सही ढंग से पालन-पोषण कैसे करें, इस पर एक मनोवैज्ञानिक की सलाह: बच्चों के पालन-पोषण में माता-पिता द्वारा की जाने वाली सामान्य गलतियाँ, किशोरों के लिए यौन शिक्षा, फोन, टैबलेट और अन्य उपकरणों के लिए माता-पिता का नियंत्रण कार्यक्रम। निर्णय लेने में समस्याएँ। अतिवृद्धि

मैं पहले से ही बड़े हो चुके बच्चों के माता-पिता के बारे में बात करना चाहता हूं। साथ ही, हम यह मान लेंगे कि बच्चों ने अभी भी अपनी दूरी का एक महत्वपूर्ण हिस्सा तय कर लिया है।

माता-पिता से अलगाव के बारे में बहुत कुछ और अक्सर लिखा जाता है, लेकिन यह देखना अच्छा होगा कि पंक्ति के दूसरे छोर पर क्या हो रहा है" प्रक्रिया, चाहे कोई कुछ भी कहे, पारस्परिक है। अलगाव की कठिनाइयाँ और कभी-कभी इसे पूरा करने की असंभवता भी माता-पिता का इंतजार करती है। इस लेख में मैं उन माता-पिता के लिए आने वाली कठिनाइयों पर विचार नहीं करूंगा जिनके बच्चे किशोरावस्था में हैं। यहां परिवार से अलगाव सक्रिय शत्रुता के चरण में है।

मैं पहले से ही बड़े हो चुके बच्चों के माता-पिता के बारे में बात करना चाहता हूं। साथ ही, हम यह मान लेंगे कि बच्चों ने अभी भी अपनी दूरी का एक महत्वपूर्ण हिस्सा तय कर लिया है। मनोवैज्ञानिक स्तर पर, उनके पास अच्छी तरह से विकसित, लेकिन काफी लचीली सीमाओं के साथ कमोबेश परिपक्व व्यक्तित्व है। सामाजिक दृष्टि से, एक स्वतंत्र जीवन, यानी एक घर, काम और, संभवतः, आपका अपना परिवार। व्यसनों, असामाजिक व्यवहार और इस तरह के विभिन्न दुष्क्रियात्मक विकल्पों पर यहां ध्यान नहीं दिया जाएगा।

जीवन से रेखाचित्र

आइए सबसे पहले देखें कि एक गैर-अलग रहने वाले माता-पिता रोजमर्रा की जिंदगी में कैसे दिखते हैं।

चित्र 1।माँ अपने वयस्क बेटे/बेटी से मिलने जा रही हैं। वह विभिन्न उत्पादों से भरे एक स्ट्रिंग बैग के साथ मिलने आता है। और यह परंपरा के प्रति श्रद्धांजलि के रूप में "चाय के लिए कुछ" नहीं है। अगर माँ को लगता है कि मिठाई उसके "बच्चे" के लिए हानिकारक है, तो किराने के पैकेज में कोई भी मिठाई नहीं हो सकती है। नहीं, बैग में बोर्स्ट बनाने के लिए सब कुछ, कुछ वर्षों के लिए अनाज की आपूर्ति और कुछ अन्य उपयोगी चीजें होंगी। यह चाय पीने की अवस्था को दरकिनार करते हुए तुरंत पकना शुरू कर देगा। कुछ मामलों में, वह तैयार बोर्स्ट का कटोरा लेकर आ सकता है। फिर वह तुरंत अपार्टमेंट और संतान के दिमाग दोनों में चीजों को व्यवस्थित करने के अगले चरण पर आगे बढ़ेगा। रोकने की कोशिशों से वह बहुत आहत हो जाता है और अक्सर दुखी होकर दोहराता है: "मैं तुम्हारे लिए कोशिश कर रहा हूँ।"

चित्र 2.माँ दिन में कई बार फोन करती है, उनकी कुशलक्षेम, दोपहर के भोजन के मेनू, पोते-पोतियों, यदि कोई हो, और घर के अन्य सदस्यों के बारे में पूछती है। तुरंत सभी बिंदुओं पर मूल्यवान सिफारिशें देता है, साथ ही जीवन से अन्य विवरणों का पता लगाता है। यदि कोई बच्चा पूछताछ की आवृत्ति और अवधि को कम करने की कोशिश करता है, तो वह तुरंत जवाब देता है: "मुझे आपकी चिंता है।"

चित्र 3.माँ के साथ लगातार कुछ न कुछ घटित होता रहता है और इसके लिए उसके वयस्क बच्चे के तत्काल हस्तक्षेप की आवश्यकता होती है। घटनाओं में टपकते नल या आलू खोदने से लेकर दिल का दौरा पड़ने तक कुछ भी शामिल है। यदि अनुरोध तुरंत संतुष्ट नहीं होता है, तो या तो धमकी दी जाती है "क्या तुम्हें अपनी माँ के लिए खेद नहीं है?" या दयनीय: "तुम्हारे अलावा कौन मेरी मदद करेगा?"

चित्र 4.माँ के सबसे करीबी ध्यान और नियंत्रण की वस्तु उसके प्यारे बच्चे का जीवनसाथी बन जाता है। इस त्रिकोण में रिश्तों का वर्णन करने का कोई मतलब नहीं है - लोककथाओं ने मेरे लिए यह किया है। मैं केवल इस बात पर ध्यान दूँगा कि सासों के बारे में चुटकुलों और उपाख्यानों की संख्या सासों के बारे में कहानियों की संख्या से कई गुना अधिक है। और इसका एक अच्छा कारण है: किसी पुरुष के जीवन में पहली, एक बार बिना शर्त प्यारी महिला के बारे में मजाक करना उसके लिए अधिक महंगा है।

चित्र 5.चलिए पिताजी के बारे में बात करते हैं। फ़ुटबॉल टीमों और राजनीतिक दलों पर वैचारिक मतभेदों के अलावा, पिता काम करने के तरीके के बारे में सलाह देने की अधिक संभावना रखते हैं। वे अपनी संतानों की सफलताओं की तुलना उसी अवधि में उनके करियर और अन्य जीवन उपलब्धियों से करते हैं। वे इस आदर्श वाक्य के तहत अगले ओलंपस को कैसे हासिल किया जाए, इस पर विस्तृत योजनाएं और निर्देश देते हैं: "मैं बेहतर जानता हूं।"

माता-पिता के पास आमतौर पर अपने शस्त्रागार में कई पसंदीदा रणनीतियाँ होती हैं, जिनमें उपरोक्त में से कुछ और प्रभाव के कई अन्य तरीके शामिल होते हैं। एपोथेसिस अक्सर वाक्यांश बन जाता है: "मैं माता/पिता हूं!", जिससे किसी भी बहस का अंत हो जाना चाहिए।

हां, और माता-पिता को यह याद दिलाकर तर्क करने का प्रयास किया जाता है कि "बच्चा" कितना पुराना है, वह कितने समय से अलग रह रहा है और अपने मन से, अक्सर इन वाक्यांशों द्वारा विफल कर दिया जाता है: "लेकिन मेरे लिए, आप हमेशा रहेंगे मेरा छोटा बच्चा।”

ऐसी तस्वीरों के पीछे असल में क्या छिपा है?

चालाकी। उपरोक्त सभी अभिव्यक्तियाँ सत्य हैं। मैं आपको संक्षेप में याद दिला दूं कि हेरफेर किसी विषय से आप जो चाहते हैं उसे हासिल करने का एक विशिष्ट तरीका है।ख़ासियत यह है कि जोड़-तोड़ वाले संदेश में कुछ सच्चा हिस्सा होता है, जिसके कारण यह चेतना में प्रवेश करता है, और एक झूठा हिस्सा होता है, जो सत्य के साथ मिलकर मस्तिष्क को स्तब्ध कर देता है।

तो, सच्चाई यह है कि पार्टियाँ आपस में घनिष्ठ रूप से जुड़ी हुई हैं, वे एक-दूसरे की देखभाल कर सकती हैं, चिंता कर सकती हैं, मदद कर सकती हैं। लेकिन सच्चाई तो यह है कि:

• यह एक बच्चे-माता-पिता का रिश्ता है, जो एक ऊर्ध्वाधर संगठन और संचार की विधि की विशेषता भी है। बच्चे के वयस्क होते ही, कम से कम औपचारिक रूप से, बच्चे-माता-पिता का रिश्ता ख़त्म हो गया। इसके अलावा, बातचीत को "वयस्क-से-वयस्क" स्तर पर बनाया जाना चाहिए, यानी समान शर्तों पर, जिसमें बड़ों के प्रति सम्मान शामिल नहीं है;
• एक माता/पिता, केवल इस तथ्य के आधार पर कि वे एक हैं, अपने वयस्क बच्चे की सीमाओं का उल्लंघन कर सकते हैं। वे ऐसा नहीं कर सकते: व्यक्तिगत सीमाएँ राज्य की सीमाओं के समान कार्य करती हैं।कोई सीमा नहीं - कोई राज्य नहीं, कोई पूर्ण परिपक्व व्यक्तित्व नहीं। किसी और की सीमाओं को पार करना केवल प्राप्तकर्ता पक्ष की अनुमति से और उसके द्वारा स्थापित नियमों के अनुपालन में ही संभव है;
• माता-पिता बेहतर जानते हैं कि क्या आवश्यक है और इसे सही तरीके से कैसे करना है, क्योंकि वे बड़े हैं और उनके पास जीवन का अधिक अनुभव है। लेकिन किसी को भी यह निर्धारित करने का अधिकार नहीं है कि क्या सबसे अच्छा है या दूसरे व्यक्ति को क्या चाहिए, जब तक कि बाद वाले को आधिकारिक तौर पर अक्षम घोषित नहीं किया जाता है। यदि कोई वयस्क बच्चा गलती भी करता है, तो उसे ऐसा करने का अधिकार है - यही उसका जीवन है;
• बड़े हो चुके बेटे/बेटी पर उन्हें जन्म देने, उनका पालन-पोषण करने आदि का अनंत दायित्व होता है। यह शायद सबसे कठिन बिंदु है. जीवन के उपहार का "ऋण" जीवन को ही दिया जाता है। बच्चों का जन्म, रचनात्मक गतिविधि। धीरे-धीरे बूढ़े हो रहे माता-पिता पर ध्यान, देखभाल और सहायता की मात्रा निर्धारित करना अधिक कठिन है। यह मौजूदा रिश्तों, कई बाहरी परिस्थितियों और सांस्कृतिक रीति-रिवाजों और परंपराओं पर निर्भर करता है। एक बात कही जा सकती है: यदि यह "कर्ज" है, तो अलगाव अभी तक नहीं हुआ है।

बेबसी। आइए अपने रेखाचित्रों पर वापस लौटें। यह नोटिस करना आसान है कि तीसरी तस्वीर एक ऐसी स्थिति का वर्णन करती है जिसमें माता-पिता स्वयं बचकानी स्थिति लेते हैं, जिसका अर्थ है कि उनके संबंध में दूसरा पक्ष वयस्क अभिभावक की स्थिति लेगा। लेकिन यह मजबूरी चालाकी भरी भी है.

और एक माता-पिता की एक और मजबूरी है - अपनी जिंदगी के सामने।यह तथाकथित "खाली घोंसला सिंड्रोम" है। बच्चे के माता-पिता की भूमिका समाप्त हो गई है, और महिला/पुरुष, जीवनसाथी और विभिन्न सामाजिक अवतारों की भूमिकाएँ फिर से और एक नई क्षमता में सामने आती हैं। हर कोई इनसे निपटने के लिए मनोवैज्ञानिक रूप से तैयार नहीं है। इसलिए, वह बदली हुई वास्तविकताओं के कार्यों और चुनौतियों के सामने अपनी चिंता को दूर करने के लिए हर तरह से चूज़े को वापस घोंसले में खींच लेता है।

शक्ति और नियंत्रण. यह बेबसी का दूसरा पहलू है. माता-पिता के लिए अपने बदले हुए जीवन को नियंत्रित करना कठिन है, लेकिन बच्चे की निगरानी की प्रक्रिया वर्षों से बनाई और विकसित की गई है। और यह तथ्य कि वह बड़ा हो गया है, पर्यवेक्षण की नज़र से बचने के लिए हर संभव तरीके से प्रयास कर रहा है, यहां तक ​​कि उत्साह को भी बढ़ा सकता है।

जहां तक ​​शब्द के नकारात्मक अर्थ में शक्ति की बात है, जब कोई वयस्क किसी बच्चे की कीमत पर खुद का दावा करता है, तो यह शुरू में एक विकृति और शिथिलता है। ऊपर से एक नजर और एक वयस्क के प्रति बयानों का तदनुरूपी लहजा प्रत्यक्ष आक्रामकता है। ऐसे संदेश एक मालिक द्वारा गुलाम को दिए गए आदेश की तरह लगते हैं। मुझे लगता है कि यह तुलना ही उचित है, न कि "वरिष्ठ-अधीनस्थ" संबंध। एक पर्याप्त बॉस और अधीनस्थ के बीच संचार थोड़े अलग स्तर पर होता है। इस तरह का टॉप-डाउन संचार, इरादों की परवाह किए बिना, व्यक्तिगत सीमाओं का घोर उल्लंघन है और स्वचालित रूप से उनकी रक्षा करने की इच्छा पैदा करता है - अर्थात, प्रतिशोधात्मक आक्रामकता।इसे निष्क्रिय रूप में भी व्यक्त किया जा सकता है: जवाब में वे चुप रहे या दिखावे के लिए सहमत हुए, लेकिन अंदर ही अंदर चिड़चिड़ापन और गुस्सा है, जो बाद में रिश्ते को खराब और खराब कर देगा।

अविश्वास. यहां मैं ई. एरिकसन की अवधारणा की ओर रुख करूंगा, जिसमें, विशेष रूप से, "दुनिया में बुनियादी विश्वास," "क्षमता," और "उदारता" जैसी अवधारणाएं शामिल हैं। उत्तरार्द्ध 25-60 वर्ष की आयु को संदर्भित करता है और इसका अर्थ शब्द के व्यापक अर्थ में उत्पन्न करने की क्षमता है। लेकिन यह पर्याप्त नहीं है; जो कुछ बनाया गया है उसे जीवन के प्रवाह में योगदान बनने की आवश्यकता है। यह जीवन के "ऋण" की वापसी है, क्योंकि पहले एक व्यक्ति मुख्य रूप से केवल दुनिया से संसाधन लेता था।

तो, हमारी समस्या के संबंध में उल्लिखित शब्द निम्नलिखित संयोजन बना सकते हैं:

माता-पिता खुद को बहुत सक्षम नहीं महसूस करते हैं और बच्चे के पालन-पोषण के लिए खुद पर भरोसा नहीं करते हैं। परिणामस्वरूप, उनकी रचना पर्याप्त अच्छी नहीं है, और इसे दुनिया में जारी करने से पहले, अभी भी कुछ पूरा करने, जोड़ने, और शिक्षित करने की आवश्यकता है;

यदि किसी माता-पिता को दुनिया पर भरोसा करने में कठिनाई होती है, तो दुनिया अब उसकी रचना के लिए अच्छी नहीं है। और फिर एक अचेतन इच्छा होगी कि बच्चे को भयानक वयस्क जीवन में न जाने दिया जाए;

पिछले दो पैटर्न का संयोजन एक विस्फोटक मिश्रण है। यदि कोई बच्चा किसी तरह अपने माता-पिता से अलग होने में कामयाब हो जाता है, तो सबसे अधिक संभावना है कि इससे रिश्ते में दरार आ जाएगी।

अधूरी महत्वाकांक्षाएं. मैं उनका उल्लेख एक पंक्ति में करूंगा - इस समस्या के बारे में बहुत कुछ लिखा गया है, और बहुत कुछ फिल्माया गया है। बस फिल्म "ब्लैक स्वान" याद रखें। वे बच्चे को वह जीवन जीने के लिए मजबूर करने की कोशिश कर रहे हैं और महसूस कर रहे हैं कि माता-पिता अपने समय में क्या करने में असफल रहे। इससे थोड़ा अच्छा परिणाम निकलता है.

और जितना अधिक माता-पिता, उल्लिखित रणनीतियों का उपयोग करते हुए, एक वयस्क बेटे या बेटी के जीवन में उपस्थित होने का प्रयास करते हैं, उतना ही अधिक सक्रिय रूप से वह व्यवहार और भूमिकाओं के पुराने मॉडलों को लागू करते हैं, बातचीत में तनाव उतना ही अधिक होता है और दूरी बनाने की इच्छा उतनी ही मजबूत होती है। बच्चों में स्वयं. अर्थात प्रभाव इच्छित के ठीक विपरीत होता है। जबकि वयस्कों के बीच संचार, प्रत्येक व्यक्ति के विश्वदृष्टिकोण के लिए पारस्परिक सम्मान और दूसरे की सीमाओं को सावधानीपूर्वक संभालने पर आधारित, केवल पारिवारिक रिश्तों को मजबूत करता है।

यदि उपरोक्त में से कोई भी आपके माता-पिता के साथ आपके रिश्ते में मौजूद है, तो उन्हें लेख दिखाने में जल्दबाजी न करें। इसके पीछे सबसे अधिक संभावना उन्हें "फिर से शिक्षित" करने, यदि आदर्श नहीं तो काफी अच्छे माता-पिता पाने की इच्छा है। इसका मतलब है कि आपका अलगाव अभी भी पूरा नहीं हुआ है।

इसलिए तटस्थता का अभ्यास करें, अन्वेषण करें और पर्यावरण के अनुकूल, गैर-आक्रामक तरीकों से अपनी सीमाओं पर जोर देना सीखें और फिर आपके माता-पिता को भी वयस्क नियमों के अनुसार खेल में शामिल होने का अवसर मिलेगा।प्रकाशित

हमारे ग्रह के सभी जानवर, पक्षी और अन्य निवासी वयस्क होने से पहले अपनी संतानों की देखभाल करते हैं, अपने बच्चों और चूजों को खाना खिलाते हैं और उनकी देखभाल करते हैं - प्रकृति इसी तरह काम करती है। लोग भी अपवाद नहीं हैं, क्योंकि बच्चे के जन्म के तुरंत बाद वे माता-पिता बन जाते हैं, जो बच्चे के जीवन में सबसे महत्वपूर्ण होते हैं। लेकिन स्वस्थ देखभाल और बच्चे के हर कदम की निगरानी के बीच का सुनहरा मतलब कैसे निर्धारित किया जाए? आइए मिलकर समझें कि माता-पिता की अत्यधिक देखभाल कितनी दूर तक जा सकती है।

अतिसंरक्षण कैसे प्रकट होता है?

माता-पिता-बच्चे के मैत्रीपूर्ण संबंधों और बच्चे के जीवन में हर चीज को पूरी तरह से नियंत्रित करने की पैथोलॉजिकल इच्छा के बीच उचित रेखा कहां है? कुछ माताएं और पिता "भूल जाते हैं" कि उनकी संतानें बड़ी हो गई हैं और उम्र के बावजूद, वे अपने बेटे या बेटी की छोटे बच्चों की तरह देखभाल करना जारी रखते हैं।

यह कैसे निर्धारित किया जाए कि माता या पिता की अत्यधिक देखभाल बच्चे की वृद्धि और विकास में बाधा डालने वाला कारक बन गई है?

इसका प्रमाण निम्नलिखित है:

बच्चों की शारीरिक और भावनात्मक दोनों तरह से रक्षा करने की इच्छा

अक्सर ऐसे मामले होते हैं जब माता-पिता सचमुच अपने बच्चों के साथ दुर्व्यवहार करने वालों के साथ संघर्ष में आ जाते हैं या इसे छिपाकर या विकृत रोशनी में पेश करके अपने बच्चों को नकारात्मक जानकारी से बचाने की कोशिश करते हैं।

प्रोत्साहन के माध्यम से शारीरिक दर्द को कम करना

ऐसे वयस्कों में जरा सी गिरावट या हल्की चोट वास्तविक भय का कारण बनती है। दादी-नानी अक्सर छोटी-मोटी शारीरिक चोटों (चोट, मामूली खरोंच) से घबरा जाती हैं और ऐसे क्षणों को मिठाइयों और अन्य पुरस्कारों से सुलझा लेती हैं।

माता-पिता की अपने बच्चों की नज़रों से दूर रहने में असमर्थता

जो बच्चे काफी स्वतंत्र उम्र (5-6 वर्ष) तक पहुँच चुके हैं, उन्हें अगले कमरे में रहने की भी अनुमति नहीं है, अकेले बाहर घूमने या किसी अन्य बच्चे से मिलने जाने की बात तो दूर की बात है।

सख्त सीमाओं को परिभाषित करना

बच्चे को उसके व्यवहार, साफ़-सफ़ाई, दोस्तों और इन सबके संबंध में एक निश्चित ढांचे के भीतर रखना। बड़ी संख्या में नियम बच्चों को परेशान करते हैं; उनमें वयस्कों द्वारा निर्धारित मानदंडों और सीमाओं को तोड़ने की स्वाभाविक इच्छा होती है।

नियमों के उल्लंघन के मामले में अनुशासनात्मक उपायों को बढ़ा-चढ़ाकर बताना

अपने बेटे पर पिता के नियंत्रण की कठोरता अक्सर माता-पिता द्वारा स्थापित "कानून" के "अक्षर" के अत्यधिक पालन में प्रकट होती है। मासूम शरारतों या बच्चे के लिए बताए गए मानदंडों से थोड़ी सी भी विचलन पर बहुत कड़ी सजा दी जाती है और "माफी" की संभावना के बिना। कभी-कभी माता-पिता इनाम और सज़ा के लिए सख्त व्यवस्था स्थापित करते हैं।

बच्चे की जीवन प्राथमिकताओं को एक क्षेत्र में स्थानांतरित करना

उदाहरण के लिए, स्कूल या कॉलेज में पढ़ाई। अध्ययन पर सभी आदर्शों पर जोर देने से जीवन के अन्य क्षेत्रों में उत्कृष्ट छात्र सिंड्रोम हो सकता है, जो भविष्य में कई असुविधाएँ और जटिलताएँ लाएगा।

यदि सूचीबद्ध कारकों में से कोई भी बच्चे के पालन-पोषण प्रणाली में प्रबल होता है, तो यह सोचने लायक है कि आपके बेटे या बेटी को अत्यधिक संरक्षकता के क्या परिणाम भुगतने होंगे।

माता या पिता को इस तरह का व्यवहार करने के लिए प्रेरित करने वाले इरादे बिल्कुल स्वाभाविक हो सकते हैं। सभी माता-पिता, किसी न किसी हद तक, अपने बच्चों और वयस्कों की दुनिया में आने वाली परेशानियों के बीच एक बाड़ लगाना चाहते हैं। और अक्सर दादा-दादी, माता और पिता इस बात पर ध्यान नहीं देते कि उनके बच्चे अब इतने छोटे नहीं हैं और उन्हें अब देखभाल की आवश्यकता नहीं है।

एफ.ई. का कथन ध्यान से सुनने लायक है। डेज़रज़िन्स्की, जिन्होंने लिखा: "माता-पिता यह नहीं समझते हैं कि वे अपने बच्चों को कितना नुकसान पहुंचाते हैं, जब वे अपने माता-पिता के अधिकार का उपयोग करके, जीवन पर अपनी मान्यताओं और विचारों को उन पर थोपना चाहते हैं।"

बच्चों की अत्यधिक सुरक्षा के कारण

अपने बच्चों की अत्यधिक देखभाल करने वाले माता-पिता के व्यवहार की जांच करते समय, कोई कई कारकों पर ध्यान दे सकता है जो उन्हें इस प्रकार के व्यवहार के लिए "धक्का" देते हैं।

अकेलेपन का डर

एक माँ का अपने बेटे या बेटी को अधिक संरक्षण देना बुढ़ापे या अकेलेपन के डर से तय हो सकता है (यह विशेष रूप से एकल माताओं के लिए सच है)। बेटे की देखभाल करना या वयस्क बेटी पर हावी होना, कुछ माताएं अपने बच्चे के साथ विशेष निकटता की गारंटी देना चाहती हैं, उन्हें विभिन्न रोजमर्रा और मनोवैज्ञानिक क्षणों में कसकर बांधना चाहती हैं, उनसे कभी अलग न होने का सपना देखती हैं।

पिता या माता का अत्यधिक संदेह करना

यह "अतिसुरक्षात्मक माता-पिता" नामक समस्या का एक और संभावित कारण है। किसी भी जीवन परिस्थिति का डर जो किसी बच्चे या बच्चे को नुकसान (शारीरिक, मनोवैज्ञानिक, भावनात्मक) पहुंचा सकता है, कुछ वयस्कों में इस हद तक पहुंच जाता है कि वे बच्चों को उनकी प्रत्यक्ष भागीदारी के बिना एक भी कार्य या कार्य करने की अनुमति नहीं देते हैं। "उसे कार से टक्कर मार दी जाएगी, उसके सिर पर ईंट गिर जाएगी, उसे चुरा लिया जाएगा या कार में ले जाया जाएगा" - ऐसे विचार कभी-कभी माता-पिता को व्याकुल स्थिति में ले जाते हैं।

बच्चे की कीमत पर आत्म-पुष्टि

कम आत्मसम्मान वाले कुछ माता-पिता अपने प्यारे बच्चे का उपयोग करके जीवन में खुद को स्थापित करने का प्रयास करते हैं। बढ़ी हुई मांगें, अत्यधिक गंभीरता और कठोरता माँ या पिता द्वारा जीवन में परिणाम प्राप्त करने की कोशिश का परिणाम है जिसके लिए उन्होंने स्वयं प्रयास किया, लेकिन उन्हें हासिल नहीं किया। एक वयस्क बेटे की देखभाल और एक बेटी के कार्यों पर पूर्ण नियंत्रण, जो पहले से ही खुद माँ बन चुकी है, कभी-कभी अनुचित और हास्यास्पद लगती है।

जलन महसूस होना

एक पिता जो अपनी बड़ी हो चुकी राजकुमारी को नियंत्रित करता है, उसे अपने कार्यों में ईर्ष्या की भावनाओं का एहसास नहीं हो सकता है। एक बेटी की देखभाल करना, इसके मूल में, उसे शादी में देने की एक प्राथमिक अनिच्छा हो सकती है, किसी के खून को अलविदा कहने और उसे अपर्याप्त रूप से विश्वसनीय (माता-पिता की राय में) पुरुष हाथों में "सौंपने" का विरोध हो सकता है। ऐसा व्यवहार अक्सर मांओं में अपने बेटों के प्रति पाया जाता है।

अतिसंरक्षण के संभावित परिणाम

यदि वयस्क बेटे या बेटी पर दबाव उनके विकास और व्यक्तिगत विकास के साथ कम नहीं होता है, तो अत्यधिक देखभाल के नकारात्मक परिणामों की उम्मीद की जा सकती है। अतिसंरक्षण के तहत बच्चों को बनने का खतरा:

• उनकी क्षमताओं के बारे में अनिश्चित;
• स्वार्थी;
• अपने कार्यों और दूसरों के कार्यों का पर्याप्त मूल्यांकन करने में असमर्थ;
• जीवन के महत्वपूर्ण समय के दौरान निर्णय लेने में असमर्थता से पीड़ित;
• अपने ही व्यक्ति पर केंद्रित रहते हैं और अन्य लोगों को ध्यान में नहीं रखते हैं (जो विशेष रूप से परिवार में पारस्परिक संबंधों के निर्माण में बहुत हस्तक्षेप करता है)।

बड़े हो चुके बच्चे अक्सर अत्यधिक दबाव के लिए अपने माता-पिता को दोषी मानते हैं, और यह उनके बीच साझेदारी और भरोसेमंद रिश्तों के निर्माण में बाधा उत्पन्न करता है।

जो बच्चे वयस्क हो गए हैं वे अपने कार्यों और कार्यों के लिए जिम्मेदार हुए बिना, वयस्कों के निर्देशों और दिमागों के अनुसार जीना जारी रखते हैं। कुछ अतिसंरक्षित बच्चों का आत्म-सम्मान या तो बहुत अधिक होता है (माता-पिता ऐसे बच्चों की अत्यधिक प्रशंसा करते हैं) या बहुत कम होता है ("धमकाने वाले" बच्चों में)। उन्हें अपने माता-पिता द्वारा दिए गए "सही" दृष्टिकोण द्वारा जीवन परिस्थितियों के पक्ष और विपक्ष को निष्पक्ष रूप से देखने से रोका जाता है, जिससे विचलन बिल्कुल असंभव है।

अपने बेटे पर माँ का दबाव एक व्यक्ति को एक पूर्ण परिवार बनाने की असंभवता की ओर ले जाता है: वह अपने सभी कार्य अपनी माँ को ध्यान में रखते हुए करता है। यह एक दुर्लभ महिला है जो इसे सहन कर सकती है और इसके साथ समझौता कर सकती है। इसलिए, इस प्रकार के पुरुष प्रतिनिधि एक परिवार शुरू कर सकते हैं, लेकिन लंबे समय तक इसमें नहीं रहते हैं, फिर से अपनी मां के गर्म पंख के नीचे लौट आते हैं।

क्या करें?

माता-पिता द्वारा अत्यधिक संरक्षण की स्थिति में बच्चों के लिए समस्या के समाधान के लिए केवल दो विकल्प हैं।

पहला विकल्प इसे स्वीकार करना है

अपने आप को इस्तीफा दें और माता-पिता की इच्छा का पूरी तरह से पालन करते हुए आराम और आराम से रहें। लेकिन अपने पूर्वजों की मृत्यु की स्थिति में, ऐसे बच्चे खुद को जीवित स्थितियों से पूरी तरह से कुचला हुआ पाते हैं जिसके लिए वे व्यावहारिक रूप से तैयार नहीं होते हैं।

दूसरा विकल्प विद्रोही है

इसे अक्सर रोजमर्रा की जिंदगी में भी देखा जा सकता है। बड़े होने पर बच्चे अपने माता-पिता की देखभाल से मुक्त हो जाते हैं, जिससे उनके विकास में बाधा आती है। दुर्भाग्य से, यह देखभाल हमेशा बच्चों और माता-पिता दोनों के लिए सुचारू और दर्द रहित नहीं होती है।

कभी-कभी जो बच्चे अस्वस्थ माता-पिता की देखभाल से छुटकारा पा चुके होते हैं, वे जीवन में उन अंतरालों को भरने की कोशिश में बहुत अधिक प्रयास करते हैं जो सख्त निषेध के तहत थे।

आप केवल कुछ कदम उठाकर ही अतिसंरक्षण से छुटकारा पा सकते हैं। इसके अलावा, इस प्रक्रिया में माता-पिता और बच्चे दोनों शामिल होते हैं।

जो माता-पिता ईमानदारी से अपने बच्चों के लिए सर्वश्रेष्ठ चाहते हैं, और उनकी अधूरी युवा इच्छाओं को महसूस करने की कोशिश नहीं कर रहे हैं, वे देखभाल दिखाने में बहुत दूर नहीं जाने की कोशिश करेंगे। बच्चों की स्वतंत्रता, उनके व्यक्तित्व के विकास के अधिकार और उनके कार्यों पर नियंत्रण के बीच एक स्वस्थ संतुलन प्राप्त करने के लिए संरक्षकता को कैसे कम किया जाए?

यहां कुछ सुझाव दिए गए हैं जो इस मामले में माता-पिता को दिए जा सकते हैं:

1. नकारात्मक बातों को छिपाएं नहीं और साहसपूर्वक बच्चों को त्रासदियों, दुर्घटनाओं और प्रियजनों की मृत्यु के बारे में बताएं, बच्चों की उम्र और इस प्रकार की जानकारी का पर्याप्त मूल्यांकन करने की क्षमता के आधार पर।
2. किसी भी स्थिति में स्वतंत्र रूप से निर्णय लेने या विकल्प चुनने का अवसर दें।
3. बच्चे पर भरोसा करें और उसके खाली समय की तैयारी और योजना को धीरे-धीरे समायोजित करें।
4. मित्र चुनने में शर्तें निर्धारित न करें।
5. बच्चों के पालन-पोषण में एक सख्त शिक्षक नहीं, बल्कि एक दोस्त बनने की कोशिश करें।

बच्चों की हरकतें

सभी आई के संभावित बिंदु के साथ एक खुली बातचीत मुख्य तरीकों में से एक है जिससे बच्चे वयस्कों की अस्वास्थ्यकर देखभाल से बच सकते हैं।

आपको इस बारे में जो कुछ भी आप सोचते हैं उसे अमित्र तरीके से या चुनौती के साथ व्यक्त नहीं करना चाहिए। संचार के लिए एक अच्छा समय चुनने के बाद, आरोप-प्रत्यारोप, चिल्लाने और ऊँची आवाज़ का सहारा लिए बिना, एक वयस्क की तरह व्यवहार करने का प्रयास करें।

शांत, बिल्कुल शांत!

पहले से सोची-समझी योजना के साथ शांत बातचीत की स्थिति में ही इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि आप अपने बड़ों को आवश्यक जानकारी दे देंगे। यदि आपके माता-पिता की चिंता कष्टप्रद है, तो आपको इसके लिए उन्हें दोष नहीं देना चाहिए, क्योंकि, निश्चित रूप से, वे अच्छे इरादों से प्रेरित होते हैं। शांत और तर्कसंगत रहें ताकि आपकी बातचीत एक गोपनीय बातचीत बनी रहे और किसी अन्य पारिवारिक घोटाले में न बदल जाए।

अलग रहना शुरू करें

जिन बच्चों के पास आय का अपना निरंतर स्रोत है, आप बस "अलग" हो सकते हैं और अलग रहने का प्रयास कर सकते हैं। यह कदम साहसिक है, कुछ हद तक हताश करने वाला, लेकिन व्यक्ति और कर्म दोनों की परिपक्वता की बात करता है। आपको अपने माता-पिता से रिश्ता पूरी तरह नहीं तोड़ना चाहिए। जैसा कि ऐसे मामलों के अभ्यास से पता चलता है, कई लोगों को बाद में इसका बहुत पछतावा होता है।

नियमित बैठकें और कॉल आपको न केवल अपने माता-पिता के प्रति अपराध की संभावित भावनाओं से छुटकारा पाने में मदद करेंगी, बल्कि उनके जीवन, स्वास्थ्य और मनोवैज्ञानिक स्थिति की नब्ज पर भी नजर रखेंगी।

जिन लोगों ने आपको जीवन दिया है उनके प्रति धैर्य और अंतहीन सम्मान उन बच्चों के लिए एक विकल्प है जो अपने माता-पिता को स्वीकार करने (और उम्र के साथ, समझने) में सक्षम होंगे। अतिसंरक्षण के सभी नकारात्मक पहलुओं को देखते हुए, हर कोई पास-पास नहीं रह सकता। सभी मामलों में चुनाव व्यक्तिगत है।

अतिसंरक्षण: पक्ष और विपक्ष

हर स्थिति के अपने सकारात्मक और नकारात्मक पहलू होते हैं। प्रत्येक व्यक्ति, चाहे वह बच्चा हो या माता-पिता, को फायदे और नुकसान का आकलन करना होगा और निर्णय लेना होगा कि आगे क्या करना है।

अतिसंरक्षण के सकारात्मक पहलू

सभी माता-पिता की मूल प्रवृत्ति अपने बच्चों की देखभाल करना है। केवल एक प्यार करने वाली माँ और पिता ही बच्चे और बढ़ते बच्चे को दुनिया का पता लगाने, अज्ञात की नई सीमाओं की खोज करने, उन्हें हर कोने में बच्चे की प्रतीक्षा करने वाली चोटों और खतरों से बचाने में मदद करेंगे, अपना अनुभव साझा करेंगे और बच्चे के लिए आवश्यक सब कुछ सिखाएंगे। भविष्य में स्वतंत्र बनने के लिए.

जिन बच्चों की देखभाल उनके माता-पिता द्वारा बहुत अधिक की जाती है, वे परेशानी में नहीं पड़ेंगे, उतावले काम नहीं करेंगे, वे, एक नियम के रूप में, अच्छी तरह से अध्ययन करते हैं और उनके द्वारा नहीं, बल्कि उनके माता-पिता द्वारा निर्धारित लक्ष्य के लिए प्रयास करते हैं।

नकारात्मक बिंदु

ये सभी माता-पिता की देखभाल के सकारात्मक पहलू हैं। लेकिन सिक्के का दूसरा पहलू भी है.

अतिसुरक्षात्मकता के क्षण जो बच्चों पर नकारात्मक प्रभाव डालते हैं:

• बाहरी दुनिया के स्वतंत्र अध्ययन की प्रक्रिया का निषेध;
• निर्णय लेने में असमर्थता;
• नए और अज्ञात का डर.

स्वयं माता-पिता भी अपने बच्चों पर अत्यधिक नियंत्रण से पीड़ित हैं - ऐसा लगता है कि वे हर कदम और परिवार के बाहर किसी भी रिश्ते की निगरानी करते हुए अपना जीवन जीते हैं। पारिवारिक संबंधों में बच्चों की अक्सर होने वाली "सफलता" के बाद, माता-पिता उदास रहते हैं। बच्चों के पालन-पोषण की वेदी पर बलिदान किया गया सारा जीवन व्यर्थ हो जाता है...

निष्कर्ष

माता-पिता की संरक्षकता और देखभाल की स्वीकार्य सीमाएँ होनी चाहिए, बच्चों के जीवन में हर चीज़ पर सतर्क नियंत्रण के बिना। आपको अपनी संतानों पर हावी नहीं होना चाहिए; साझेदारी और मित्रता पर आधारित संबंध बनाना अधिक उत्पादक और उपयोगी है।

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माता-पिता का नियंत्रण - इसे सही तरीके से कैसे करें?

आधुनिक माता-पिता अक्सर दुविधा का सामना करते हैं: बच्चे के विकास के लिए क्या अधिक महत्वपूर्ण है, स्वतंत्रता या सुरक्षा? एक ओर, अधिकांश माता-पिता अपने बच्चे को केवल मनमर्जी से नियंत्रित नहीं करना चाहते। चिंता उन्हें अपने बच्चे की सुरक्षा के बारे में चिंतित करती है। वे बच्चे की स्वतंत्रता को सीमित कर देते हैं क्योंकि उन्हें चिंता होती है कि वह खुद को नुकसान पहुंचा सकता है या किसी और को नुकसान पहुंचा सकता है।

दूसरी ओर, माता-पिता के लिए यह महत्वपूर्ण है कि बच्चा विकसित हो और एक इंसान बने। और यह अक्सर सभी प्रकार के जोखिमों से जुड़ा होता है, जिसमें प्रतिबंधों पर काबू पाना, निषेधों का उल्लंघन करना आदि शामिल है। स्वतंत्रता प्राप्त करने के लिए, एक बढ़ते हुए व्यक्ति को नई और अज्ञात परिस्थितियों में अपना हाथ आज़माने की ज़रूरत है। वह उनमें गलतियाँ कर सकता है, पीड़ित हो सकता है, "मुसीबत में पड़ सकता है"... लेकिन केवल अपने स्वयं के परीक्षणों और त्रुटियों का अनुभव ही उसे स्वयं निर्णय लेने, विकल्प चुनने, सही काम करने के तरीके को समझने और सीखने की अनुमति देता है। जो नहीं करना है। यह स्वतंत्र, सूचित विकल्प बनाने की क्षमता और उनकी जिम्मेदारी लेने की इच्छा है जिसका मतलब है कि माता-पिता के नियंत्रण की अब आवश्यकता नहीं है: बच्चा वयस्क हो गया है।

इसलिए, कई माता-पिता के लिए, दुविधा अक्सर इस तरह लगती है: नियंत्रित करें या नहीं नियंत्रित करें? और यदि नियंत्रित किया गया तो किस प्रकार और कैसे? आइए मिलकर इस मुद्दे को सुलझाने का प्रयास करें।

एक बच्चा एक असहाय प्राणी पैदा होता है। बेशक, एक नवजात शिशु किसी भी चीज़ में खुद को नियंत्रित नहीं कर सकता है। सबसे सरल शारीरिक प्रतिक्रियाएं और यहां तक ​​कि किसी की अपनी गतिविधियां भी अभी तक इसके स्वतंत्र विनियमन के लिए उत्तरदायी नहीं हैं। इसलिए, नवजात शिशु को माता-पिता की निरंतर निगरानी और सुरक्षा की आवश्यकता होती है।

लेकिन धीरे-धीरे बच्चा बड़ा होता है और अपने हाथों और पैरों की गति को नियंत्रित करना सीख जाता है। अपने जीवन के दूसरे भाग की शुरुआत तक, वह पहले से ही चुन सकता है कि कौन सा खिलौना उसके लिए अधिक दिलचस्प है। एक छोटे बच्चे के लिए हमारे आस-पास की दुनिया बहुत आकर्षक होती है। हालाँकि, एक बच्चा जो रेंगना शुरू कर देता है और अपनी रुचि की विभिन्न वस्तुओं तक पहुँचता है, वह अभी तक अपने कार्यों के परिणामों की भविष्यवाणी या भविष्यवाणी करने में सक्षम नहीं है। जब कोई बच्चा बिजली के सॉकेट की ओर बढ़ता है या खिड़की से बाहर झुकता है, तो उसे पता नहीं चलता कि परिणाम क्या हो सकते हैं। और यहां वयस्क नियंत्रण निरंतर होना चाहिए। इस उम्र में वयस्क ही बच्चे के लिए जिम्मेदार होता है।

बच्चा किसी वयस्क के साथ खेल और गतिविधियाँ शुरू करना शुरू कर देता है। और यहां यह महत्वपूर्ण है कि वयस्क, बच्चे की सुरक्षा का ख्याल रखते हुए, साथ ही उसकी पहल को न दबाए। आप अपने बच्चे के खेल, साझा मनोरंजन और खिलौनों की पसंद का समर्थन कर सकते हैं और करना भी चाहिए।

बेशक, इसका मतलब यह नहीं है कि बच्चे को हर चीज़ की अनुमति दी जानी चाहिए। कुछ माता-पिता कहते हैं: “उसे वही करने दो जो वह चाहता है। वह जो चाहता है ले लेता है, तोड़ देता है, तोड़ देता है, आदि। मुख्य बात यह है कि वह एक स्वतंत्र व्यक्ति के रूप में बड़ा हो।” सबसे अधिक संभावना है, इस मामले में, माता-पिता बच्चे का अपमान करेंगे। एक बच्चा जो अनुज्ञा के माहौल में बड़ा होता है, अक्सर इस तथ्य के कारण बढ़ी हुई चिंता का अनुभव करता है कि वह अपनी क्षमताओं की सीमा नहीं ढूंढ पाता है, और इससे उसमें असुरक्षा पैदा होती है। इसके अलावा, माता-पिता के परिवार से व्यापक समाज में जाने पर, बच्चे को ऐसी परिस्थितियों का सामना करना पड़ता है जिसमें उसे वह सब कुछ नहीं मिल पाता जो वह चाहता है, लेकिन वह पहले से ही इसका आदी हो चुका होता है। बच्चा पीड़ित होने लगता है, माता-पिता चिंतित हो जाते हैं या अपने आस-पास की पूरी दुनिया पर क्रोधित होने लगते हैं। वैसे तो हर किसी को बुरा लगता है...

इसलिए, निस्संदेह, बच्चे को वह सब करने से रोका जाना चाहिए जिसे आप अनुचित मानते हैं, जो मानव समाज के मानदंडों का उल्लंघन करता है, जो वास्तव में खतरनाक है। लेकिन ये निषेध और नियम उचित होने चाहिए। उदाहरण के लिए, अपने बच्चे को रात 9 बजे सुलाना और आम तौर पर दैनिक दिनचर्या का पालन करना उचित है। लेकिन यह मांग करना अनुचित है कि जब उसके पसंदीदा कार्टून अगले कमरे में चल रहे हों तो वह मेज पर चुपचाप बैठे। ऐसे माहौल में बच्चा खाने पर ध्यान ही नहीं दे पाएगा। और यदि आप कोई निषेध लागू करते हैं, तो उनका सख्ती से पालन किया जाना चाहिए, न कि समय-समय पर, यह आपके मूड, मौसम, टेलीविजन कार्यक्रम आदि पर निर्भर करता है।

एक प्रीस्कूल बच्चे के लिए अपने व्यवहार को नियंत्रित करना अभी भी काफी कठिन है। प्रायः उसकी तात्कालिक इच्छाएँ निषेधों या खतरों से अधिक प्रबल हो जाती हैं। हालाँकि, बच्चा बड़ा होता है और अपने कार्यों के परिणामों का सामना करता है। और न केवल शारीरिक, बल्कि नैतिक भी: मैं एक ऊंची कुर्सी पर चढ़ गया और विरोध नहीं कर सका, गिर गया - इससे चोट लगी। आपने सैंडबॉक्स में किसी को फावड़े से मारा या कोई खिलौना छीन लिया, और अब कोई भी आपके साथ नहीं खेलना चाहता। जब मेरी माँ ने मुझे वॉलपेपर पर चित्र बनाने से मना किया तो मैंने उनकी बात नहीं मानी, मेरी माँ परेशान हो गईं और पेंसिलें छीन लीं। इस प्रकार, बच्चा लगातार और अनिवार्य रूप से अपने कार्यों के परिणामों का सामना करता है। यह वे परिणाम हैं जो उसे अपने व्यवहार को बेहतर ढंग से नियंत्रित करना सीखने की अनुमति देते हैं, क्योंकि वह संवाद करना चाहता है, वह अन्य बच्चों के साथ खेलना चाहता है, और वह यह भी चाहता है कि उसकी माँ परेशान न हो और डांटे नहीं, बल्कि इसके विपरीत, मुस्कुराए और उसके साथ कुछ करो.

समय के साथ, बच्चा अपने कार्यों में अधिक जिम्मेदार हो जाता है और किशोरावस्था तक उसका आत्म-नियंत्रण काफी बढ़ जाता है। वह न केवल अपनी गलतियों से सीख सकता है, बल्कि दूसरे लोगों को देखकर, वयस्कों की कहानियाँ सुनकर और किताबें पढ़कर भी सीख सकता है। लेकिन यह नहीं कहा जा सकता कि माता-पिता तुरंत आराम कर सकते हैं। एक ओर, किशोर एक वयस्क की तरह महसूस करने लगता है, उसे ऐसा लगने लगता है कि वह वह सब कुछ कर सकता है जो वयस्कों के लिए उपलब्ध है। लेकिन दूसरी ओर, इस बाहरी वयस्कता के पीछे, कई मायनों में, जीवन के बारे में बच्चों के विचार अभी भी छिपे हुए हैं। एक किशोर का विश्वदृष्टिकोण अपनी प्रारंभिक अवस्था में होता है और उसे एक अति से दूसरी अति की ओर फेंका जा सकता है। और अगर इस समय एक किशोर को पूर्ण स्वतंत्रता दी जाती है, तो परिणाम बहुत भयानक हो सकते हैं: शराब, नशीली दवाओं की लत, आवारागर्दी, आदि। इस तथ्य के बावजूद कि किशोर अपनी स्वतंत्रता का प्रदर्शन करने का प्रयास करते हैं, उनके माता-पिता की राय, परिवार में स्थिरता और विश्वसनीय पारिवारिक समर्थन अभी भी उनके लिए बहुत महत्वपूर्ण हैं।

अतः किशोरावस्था के दौरान माता-पिता का नियंत्रण भी आवश्यक है। लेकिन जो बात एक छोटे बच्चे के लिए वर्जित की जा सकती है, उसे किशोर को समझाया जाना चाहिए और उसकी राय को ध्यान में रखा जाना चाहिए। यदि परिवार में शांत माहौल है, यदि बच्चे को यकीन है कि उसे प्यार किया जाता है, कि उसके माता-पिता उसे परिवार के पूर्ण सदस्य के रूप में देखते हैं, उन निर्णयों में भाग लेते हैं जो उसकी चिंता करते हैं, तो किशोर आमतौर पर अपने माता-पिता के निषेधों को शांति से स्वीकार करते हैं। मेरे एक मित्र की बेटी, जब वह 10-11 साल की थी, ने अपने कमरे के दरवाजे पर एक पोस्टर लटका दिया: "एक बच्चा भी एक व्यक्ति होता है!"

इसलिए, चाहे बच्चा किसी भी उम्र का हो, माता-पिता के लिए यह सोचना ज़रूरी है कि वे उसे नियंत्रित क्यों कर रहे हैं। एक पारंपरिक समाज में, जहां जिन स्थितियों से निपटना पड़ता था, वे सदी-दर-सदी दोहराई जाती थीं, और प्राधिकार के प्रति समर्पण और आज्ञाकारिता एक शिक्षित व्यक्ति की निशानी थी, माता-पिता का अनुभव अमूल्य था। माता-पिता जानते थे कि उनके बच्चों के लिए क्या सही और क्या गलत है। और माता-पिता का यह अनुभव सीधे बच्चों तक पहुँचाया गया और उनके द्वारा इसकी मांग की गई।

हमारे समय में क्या हो रहा है? प्रत्येक अगली पीढ़ी अक्सर अपने आप को अपने माता-पिता और उससे भी अधिक अपने दादा-दादी की तुलना में पूरी तरह से अलग परिस्थितियों में पाती है। यह विशेष रूप से हमारे देश में स्पष्ट रूप से दिखाई देता है, जहां दादा-दादी एक समय में रहते थे, माता-पिता बिल्कुल अलग समय में, और बच्चे तीसरी बार में... और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि कोई नहीं जानता कि हम किस दुनिया में, किस देश में हैं सिर्फ 3-5 साल में जीवित रहेंगे. किसी बच्चे से यह मांग करना कि वह तुरंत अपना होमवर्क करे, उस लड़के या उस लड़की से दोस्ती न करे, और बिल्कुल वही कपड़े पहने जो आपको व्यक्तिगत रूप से पसंद हो, इस बारे में सोचें कि क्या यह वास्तव में इतना महत्वपूर्ण है। क्या वह सब कुछ जो आपके लिए उपयोगी था, आपके बच्चे के लिए उपयोगी है, जो पहले से ही विभिन्न परिस्थितियों में रहता है?

माता-पिता का नियंत्रण तब अच्छा होता है, जब एक ओर, यह बच्चे को आज की कठिनाइयों और समस्याओं से बचाता है, और दूसरी ओर, यह उस व्यक्ति के विकास में हस्तक्षेप नहीं करता है जो स्वतंत्र रूप से सोच सकता है और निर्णय ले सकता है।

बच्चों को अक्सर लगता है कि उनके माता-पिता उनकी स्वतंत्रता को बहुत अधिक सीमित कर देते हैं। कभी-कभी ऐसा इसलिए होता है क्योंकि माता-पिता को इस बात की पूरी जानकारी नहीं होती है कि बच्चा काफी बूढ़ा हो गया है और सीमाओं को थोड़ा आगे बढ़ाने की कोशिश कर रहा है, और कभी-कभी ऐसा इसलिए होता है क्योंकि माता-पिता बच्चे के जीवन को नियंत्रित करने के लिए बहुत अधिक प्रयास कर रहे हैं। अपने बच्चे को नियंत्रित करने की आवश्यकता के कई कारण हैं, जिनमें यह डर भी शामिल है कि बच्चा अपने माता-पिता की गलतियों को दोहराएगा। वहीं, कभी-कभी माता-पिता को यह एहसास ही नहीं होता कि अपने व्यवहार से वे बच्चे को नुकसान पहुंचा रहे हैं, उसकी रक्षा नहीं कर रहे हैं।

कदम

अपनी ताकत इकट्ठा करो

एक वस्तुनिष्ठ कार्ययोजना बनाएं।सबसे अधिक संभावना है, आप नियंत्रित माता-पिता के माहौल की छत्रछाया को तुरंत नहीं उतार पाएंगे। आपको अपने निर्णय स्वयं लेने के लिए एक कुशल और यथार्थवादी कार्य योजना बनाने की आवश्यकता होगी। योजना का शुरुआती बिंदु इतना सरल हो सकता है जैसे कि हर दिन खुद को यह याद दिलाना कि आप अपने जीवन पर नियंत्रण रखते हैं। इससे आपको आत्मविश्वास विकसित करने में मदद मिलेगी। आदर्श रूप से, योजना में आपके द्वारा स्वयं लिए जाने वाले निर्णयों की संख्या को धीरे-धीरे बढ़ाना शामिल होना चाहिए।

स्वीकार करें कि आप अपने माता-पिता को नहीं बदल सकते।जिस प्रकार आपके माता-पिता आपके विचारों और भावनाओं को नियंत्रित नहीं कर सकते, उसी प्रकार आप भी उनके विचारों और भावनाओं को प्रभावित नहीं कर सकते। केवल एक चीज जिसे आप प्रभावित कर सकते हैं वह यह है कि आप स्वयं उनके प्रति कैसी प्रतिक्रिया देते हैं, और यह कभी-कभी आपके प्रति आपके माता-पिता के रवैये को बदलने में मदद करता है। लेकिन केवल माता-पिता ही यह निर्णय ले सकते हैं कि उन्हें कब और क्या बदलना चाहिए।

• अपने माता-पिता को बदलने के लिए मजबूर करने की कोशिश करना उस नियंत्रण के समान है जो वे आप पर बनाए रखने की कोशिश कर रहे हैं। यदि आपको इसका एहसास है, तो आप स्वीकार कर सकते हैं कि माता-पिता अपने लिए निर्णय लेने के लिए स्वतंत्र हैं।

1. दुर्व्यवहार को पहचानना सीखें.यदि आपके माता-पिता आपके साथ दुर्व्यवहार करते हैं, तो बाल कल्याण अधिकारियों से संपर्क करें या स्कूल में किसी प्राधिकारी व्यक्ति (शिक्षक या मनोवैज्ञानिक) से बात करें। दुर्व्यवहार विभिन्न तरीकों से व्यक्त किया जा सकता है, इसलिए यदि आप अनिश्चित हैं कि आपके साथ दुर्व्यवहार किया जा रहा है या नहीं, तो पहले अपने स्कूल परामर्शदाता से बात करना सबसे अच्छा हो सकता है। दुरुपयोग में शामिल हो सकते हैं:

   • पिटाई, पिटाई, बांधने, चोट पहुंचाने और जलाने के रूप में शारीरिक शोषण;
   • नाम-पुकार, अपमान, आरोप और अनुचित रूप से उच्च मांगों के रूप में भावनात्मक शोषण;
   • अनुचित स्पर्श, यौन संपर्क और यौन कृत्यों के रूप में यौन उत्पीड़न।

   संबंध निर्माण

   1. अतीत को जाने दो.अपने माता-पिता या स्वयं के प्रति अपनी शत्रुता को दबाना अपने रिश्ते को ठीक करने का सबसे अच्छा तरीका नहीं है। अपने माता-पिता को उनकी गलतियों के लिए क्षमा करना अधिक उपयोगी होगा। अपने माता-पिता की गलतियों पर अपनी प्रतिक्रिया के लिए स्वयं को क्षमा करना भी सहायक होता है।

   2. अपने माता-पिता का सम्मानपूर्वक सामना करना सीखें।सबसे पहले, आपको अपने माता-पिता को अपनी भावनाओं और उन कारणों के बारे में बताना चाहिए कि आपने उनसे दूरी बनाने का फैसला क्यों किया। माता-पिता उस समस्या का समाधान शुरू करने में सक्षम नहीं होंगे जिसके अस्तित्व के बारे में उन्हें बिल्कुल भी जानकारी नहीं है। हालाँकि, आपको किसी को दोष नहीं देना चाहिए या अनादर नहीं दिखाना चाहिए। अपने माता-पिता को बताएं कि आप कैसा महसूस करते हैं, न कि यह कि उन्होंने आपके साथ कैसा व्यवहार किया।

      • आपको इस तरह के वाक्यांश नहीं कहने चाहिए: "आपने मेरे व्यक्तिगत अधिकारों का उल्लंघन किया है।" निम्नलिखित वाक्यांश अधिक रचनात्मक लगेगा: "मैं पूरी तरह से शक्तिहीन व्यक्ति की तरह महसूस करता था।"

   3. अपने और अपने माता-पिता दोनों के लिए रिश्ते में बाधाएँ निर्धारित करें।जैसे ही आप सामान्य रिश्तों को बहाल करना शुरू करते हैं, आपको पुरानी आदतों में दोबारा पड़ने से बचने की कोशिश करनी होगी। पहले से तय कर लें कि आपके माता-पिता को किन निर्णयों पर आपको सलाह देने की अनुमति है और किन मामलों में इसकी आवश्यकता नहीं है। इस संबंध में भी बाधाएँ निर्धारित की जा सकती हैं कि आपको माता-पिता के किन निर्णयों में हस्तक्षेप करने की अनुमति दी जाएगी और आप अपने माता-पिता से क्या करने के लिए कह सकते हैं।

      • उदाहरण के लिए, आप करियर के महत्वपूर्ण निर्णयों (कॉलेज चुनना या कोई विशिष्ट नौकरी खोलना) के बारे में अपने माता-पिता से परामर्श करने का निर्णय ले सकते हैं। हालाँकि, आप कुछ निर्णय अपने विवेक पर छोड़ सकते हैं, जैसे कि किसे डेट करना है और किसे शादी करना है।
      • आप उन पारिवारिक निर्णयों में भाग लेने से भी इनकार कर सकते हैं जिन्हें आपके माता-पिता आप पर स्थानांतरित करने का प्रयास कर रहे हैं। हालाँकि, यदि माता-पिता को कैंसर या हृदय संबंधी गंभीर स्वास्थ्य समस्याएँ हैं तो आप उन्हें सहायता प्रदान कर सकते हैं।