साथियों का दबाव (अंग्रेजी विषय)। साथियों के दबाव में आने से कैसे बचें?

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आँकड़ों के अनुसार, 10% तक बच्चों को नियमित रूप से धमकाया जाता है और 55% तक को कभी-कभी धमकाया जाता है। 70% स्कूली बच्चों ने बाहर से बदमाशी देखी, और 60% ने बताया कि पीड़ितों में से एक वह व्यक्ति था जिसे वे जानते थे। आज यह समस्या पहले से कहीं अधिक प्रासंगिक है: 2017 में, यूनिसेफ विशेषज्ञों ने एक संपूर्ण लॉन्च किया बदमाशी विरोधी अभियान.

में हम हैं वेबसाइटहमने इस समस्या को समझने की कोशिश की और माता-पिता के लिए 7 युक्तियाँ संकलित कीं, जो उनके बच्चे को साथियों की बदमाशी से निपटने में मदद करने और बहिष्कृत न बनने में मदद करने के लिए डिज़ाइन की गई हैं।

1. भरोसा करना सिखाएं और सीखें

शोध के अनुसार, धमकाने वाले स्कूली बच्चों में से केवल 20-30% ही किसी वयस्क को इसकी सूचना देते हैं। पहला कारण यह हो सकता है कि कोई बच्चा स्कूल में अपनी समस्याएँ साझा नहीं करता अपराध. में किशोरावस्थाबच्चों का आत्मसम्मान बेहद कमज़ोर होता है, इसलिए वे अक्सर ख़ुद को धमकाने का दोषी मानते हैं। दूसरा कारण - बेकार की भावना.

यदि माता-पिता ने एक बार बच्चे की समस्याओं को महत्वहीन समझकर खारिज कर दिया, तो उसके पास उन्हें दोबारा साझा करने का कोई कारण नहीं होगा।

क्या करें:

• अच्छी ख़बरों के लिए अपने बच्चे की प्रशंसा करना और बुरी ख़बरों के लिए उसकी आलोचना करना बंद करें। अन्यथा, वे आपके साथ केवल वही जानकारी साझा करेंगे जिसके परिणामस्वरूप सकारात्मक प्रतिक्रिया होगी।
• बच्चे की पीठ पीछे कोई कार्रवाई न करें, उसकी सहमति के बिना उसके मामलों में हस्तक्षेप न करें। उसका सबसे सबसे बड़ा डरवह यह कि माता-पिता के आने से सब कुछ और खराब हो जाएगा।

2. अपने बच्चे में आत्मविश्वास पैदा करें

एक बच्चे के रूप में, एंजेलीना जोली को अपने सहपाठियों से परेशानी होती थी, वह खराब पढ़ाई करती थी और शिक्षकों पर चिढ़ती थी। 9 साल की उम्र में, रैपर एमिनेम को स्कूल के एक बदमाश ने इतनी बुरी तरह पीटा कि उसे चोट लगने और दृष्टि की आंशिक हानि के साथ अस्पताल में भर्ती होना पड़ा। लेडी गागा, जेसिका अल्बा, मेगन फॉक्स, कर्ट कोबेन और यहां तक ​​कि सुंदर ज़ैक एफ्रॉन - ये सभी बदमाशी और ग़लतफ़हमी से पीड़ितसहपाठियों से.

हालाँकि, उनमें से प्रत्येक के पास था पसंदीदा व्यवसायजिसे वे समर्पित कर सकें खाली समय, समस्याओं के बारे में भूल जाना। टेलर स्विफ्ट याद करती हैं कि उन्होंने अकेलेपन के कारण गीत लिखना शुरू किया था और क्रिस्टन स्टीवर्ट ने खुद को फिल्मांकन के लिए समर्पित करने के लिए 13 साल की उम्र में स्कूल छोड़ दिया था।

क्या करें:

• अपने बच्चे को उचित या अनुचित आलोचना का सही ढंग से जवाब देना सिखाएं। उसे यह बताना ज़रूरी है कि कोई भी आलोचना व्यक्तिगत अपमान नहीं है, बल्कि किसी विशेष स्थिति के बारे में किसी की राय मात्र है।
• अपने बच्चे को ऐसी गतिविधि ढूंढने में मदद करें जिसमें वह खुद को अभिव्यक्त कर सके। आत्मविश्वास से भरे बच्चों के बदमाशी का शिकार बनने की संभावना कम होती है, और जो उन्हें पसंद है उसमें सफलता, भले ही नगण्य हो, उन्हें आक्रामकता के परिणामों से अधिक आसानी से निपटने में मदद करेगी यदि यह पहले ही हो चुका है।

3. व्यक्तिगत जानकारी को ऑनलाइन सुरक्षित रखने के बारे में हमें बताएं

सोशल नेटवर्क और इंटरनेट आज हैं पूर्ण स्वतंत्रता का क्षेत्रअधिकांश किशोरों के लिए, स्थिति और ऑनलाइन संचार वास्तविक उपलब्धियों से कम महत्वपूर्ण नहीं हैं। कैस्परस्की लैब की इंटरनेट सुरक्षा विशेषज्ञ मारिया नामेस्टनिकोवा ने कहा कि साइबरबुलिंग बच्चों की ऑनलाइन सुरक्षा के लिए मुख्य खतरों में से एक बनी हुई है।

50% से अधिक बच्चे और किशोर कम से कम एक बार ऑनलाइन धमकियों का सामना करना पड़ाऔर 10 में से केवल 1 ने ही अपने माता-पिता को इसके बारे में बताया।

क्या करें:

• अपने बच्चे के खातों के लिए पासवर्ड मांगने के बजाय, स्वयं ऑनलाइन सामाजिक गतिविधि शुरू करना बेहतर है। इस तरह आप इंटरनेट पर उसके व्यवहार, उसके दोस्तों के समूह और उसकी रुचि के क्षेत्र को देख सकते हैं।
• बताएं कि कौन सी जानकारी इंटरनेट पर प्रकाशित की जा सकती है और कौन सी नहीं। हमें बताएं कि किसी अपमान या अपमानजनक पोस्ट के बारे में ऑनलाइन शिकायत कैसे छोड़ें: ऐसा करने के लिए, बस आपत्तिजनक पोस्ट या टिप्पणी के बगल में "शिकायत" या "रिपोर्ट" बटन पर क्लिक करें।

4. न केवल बच्चे के साथ, बल्कि टीम के साथ भी काम करें

बदमाशी को दो व्यक्तियों - उकसाने वाले और पीड़ित के बीच संघर्ष नहीं कहा जा सकता है: यदि संघर्ष में पार्टियों की ताकतें तुलनीय हैं, तो बदमाशी के मामले में कोई भी देख सकता है महत्वपूर्ण असंतुलन.

भड़काने वाले के पक्ष में बदमाशी में मूक भागीदार, बाहरी पर्यवेक्षक और यहां तक ​​कि शिक्षक भी हो सकते हैं, जो कक्षा में अधिकार हासिल करने के प्रयास में बच्चों की विशेषताओं पर ध्यान केंद्रित करना शुरू करते हैं। यह समझना महत्वपूर्ण है कि बदमाशी न केवल बदमाशी और अपमान है, बल्कि यह भी है संचार का तरीका और पदानुक्रम स्थापित करनाएक टीम।

क्या करें:

• "ध्यान न दें" और "उन्हें वापस मारो" जैसी सलाह को भूल जाइए। एक बच्चा अपराधी से निपटने में सक्षम हो सकता है, लेकिन वह उस टीम में स्थिति को बदलने में सक्षम नहीं होगा जहां अपमान और धमकाना भावनाओं को व्यक्त करने का आम तौर पर स्वीकृत तरीका है।
• शिक्षण स्टाफ को प्रभावित करें और समस्या में अन्य माता-पिता को शामिल करें: कोई नहीं चाहता कि उनके बच्चे को धमकाया जाए या बदमाशी में भाग लिया जाए।

5. आक्रामकता का जवाब देना सिखाएं

अनाम सर्वेक्षणों के परिणामों के अनुसार, हाई स्कूल के 5% से अधिक छात्रों ने कक्षाएं छोड़ दीं क्योंकि खतरा महसूस हुआस्कूल में या उसके रास्ते में. बदमाशी के परिणामस्वरूप, एक बच्चा न केवल अनुपस्थिति और शैक्षणिक प्रदर्शन में गिरावट का अनुभव करता है। वह दोस्तों के साथ रहना शुरू कर सकता है और लंबे समय के लिए घर छोड़ सकता है। ये सभी बाहरी कारकों के दर्दनाक प्रभावों से बचने के लिए मानव मानस द्वारा किए गए प्रयास हैं।

माता-पिता का मुख्य कार्य न केवल बदमाशी के मामलों को रोकना है, बल्कि बच्चे को आक्रामकता का सही ढंग से जवाब देना भी सिखाना है और अपनी भावनाओं पर नियंत्रण रखें.

क्या करें:

• अपने बच्चे के साथ बदमाशी के सभी मामलों पर चर्चा करें और उन्हें उकसावे पर सही तरीके से प्रतिक्रिया करना सिखाएं। हमें बताएं कि क्यों शांति और विवेक अपराधियों को मुख्य चीज़ से वंचित कर देता है - उनकी बदमाशी का दृश्यमान परिणाम।
• अपने बच्चे का दाखिला कराएं खेल अनुभागया एक मार्शल आर्ट स्कूल. अपने लिए खड़े होने की क्षमता के लिए नहीं, बल्कि खुले संघर्ष के डर और शारीरिक दर्द के डर से लड़ने के लिए।

6. अपने बच्चे को उसके परिवेश के साथ सामान्य रुचियां विकसित करने में सहायता करें

शर्मीले और असुरक्षित बच्चे आमतौर पर बदमाशी के शिकार बनते हैं: वे अकेले, डरपोक होते हैं, अवसाद से ग्रस्त हैं और खोजने में कठिनाई होती है आपसी भाषा साथियों के साथ. उम्र के साथ, व्यक्ति का वातावरण अधिक सहिष्णु हो जाता है, लेकिन यह समस्या के समाधान के रूप में स्नातक होने की प्रतीक्षा करने का बिल्कुल भी कारण नहीं है।

20 साल के अध्ययन में पाया गया कि जो बच्चे मिलनसार होते हैं साथियों के साथ आयोजन कर सकते हैंवयस्कों की मदद के बिना और अपनी समस्याओं को स्वयं हल करने से आपको प्राप्त होने की अधिक संभावना है उच्च शिक्षाऔर 25 साल की उम्र तक नौकरी ढूंढ लें, जिनकी सामाजिक कुशलता कम विकसित है।

क्या करें:

• अपने बच्चे के सहपाठियों को अधिक बार मिलने के लिए आमंत्रित करें (विशेषकर जिन्हें वह पसंद करता है)। यदि आपके बच्चे का कोई असामान्य शौक है, तो उसे अपने साथियों को इसके बारे में बताने में मदद करें।
• अन्य बच्चों के माता-पिता के साथ संबंध बनाए रखें। अक्सर वयस्कों के बीच दोस्ती ही बच्चों के बीच संवाद का कारण बनती है। ऐसा करने के लिए, स्कूल के बाद एक कैफे में एक साथ रहने या परिवार को फिल्मों में ले जाने की पेशकश करना पर्याप्त है।

7. अपना परिदृश्य बदलें

एक राय है कि किसी बच्चे को दूसरी कक्षा या स्कूल में स्थानांतरित करना एक असफल उपाय है, क्योंकि नई जगह पर स्थिति खुद को दोहराएगी। अपने बच्चे को यह सिखाना बेहतर है कि संघर्ष की स्थितियों में सही तरीके से कैसे व्यवहार किया जाए ताकि वह अपने चरित्र को मजबूत कर सके और वापस लड़ने में सक्षम हो सके। जैसा कि हम पहले ही पता लगा चुके हैं, सब कुछ बच्चे पर निर्भर नहीं करता है। बदमाशी उन समूहों में होती है जहां कोई सामान्य हित नहीं होता है, स्कूली बच्चे शैक्षिक प्रक्रिया में शामिल नहीं होते हैं, और सामाजिक या संपत्ति अंतरउनके बीच बहुत बड़ा है.

इसलिए, जब ऐसा होता है विकल्पएक अच्छे स्कूल के रूप में जिसके शिक्षक माता-पिता से संपर्क करने के इच्छुक हों, परिदृश्य में बदलाव एक उत्कृष्ट समाधान हो सकता है।

क्या करें:

• अपने बच्चे को स्कूल चुनने में भाग लेने का अवसर दें। अगर सब कुछ उसके लिए तय किया गया है तो भरोसा और आत्मविश्वास कैसे बढ़ाया जाए?
• अध्ययन का नया स्थान चुनने के लिए ज़िम्मेदार दृष्टिकोण अपनाएँ। प्रस्तावित कक्षा के माता-पिता और छात्रों के साथ संवाद करना आवश्यक है जिसमें आपका बच्चा पढ़ेगा। दूसरे लोगों की बातों से मूल्यांकन न करें, बल्कि कक्षा और स्कूल की स्थिति के बारे में अपनी धारणा बनाएं।

• हंस क्रिश्चियन एंडरसन, "द अग्ली डकलिंग". प्रसिद्ध परी कथाआप 3 साल की उम्र से ही बच्चों को पढ़ना शुरू कर सकते हैं। पढ़ने की प्रक्रिया में, न केवल बत्तख के भाग्य पर ध्यान केंद्रित करना महत्वपूर्ण है, जो बदल गया सुंदर हंस, लेकिन बत्तखों के व्यवहार पर भी, जिन्होंने उसे चिढ़ाया, लेकिन अंत में अशिक्षित और मूर्ख बने रहे।
• एगॉन मैथिसन, "बिल्ली के साथ नीली आंखें» . सरल और दिलचस्प कहानीलेखक के चित्र युवा पाठकों को बताएंगे कि नीली आंखों वाली बिल्ली को पीली आंखों वाले लोगों के साथ क्या करना चाहिए जो उसके साथ संवाद नहीं करना चाहते हैं।
• फैनी ब्रिट, जेन, फॉक्स और मैं- अकेलेपन के बारे में एक ग्राफिक उपन्यास। अकेलापन बदमाशी का परिणाम और कारण दोनों हो सकता है। जब बच्चों के पास कोई दोस्त न हो तो उनके पास एक ऐसी किताब होनी चाहिए जो उनके अनुभवों के माध्यम से बात करने का काम करेगी।
• अजा मायरोक, “मैं ही क्यों? सफेद कौवे की कहानी". सभी स्कूल वर्षलेखिका बदमाशी की शिकार थी और 19 साल की उम्र में उसने अपने अनुभव के बारे में एक किताब लिखी थी। यह कला का इतना बड़ा काम नहीं है जितना कि पथ के कठिन हिस्से पर काबू पाने में मदद करने वाली सिफारिशों का एक संग्रह है।
• जेके राउलिंग, हैरी पॉटर श्रृंखला. प्रसिद्ध कहानी"द बॉय हू लिव्ड" न केवल पाठक को इसमें डुबो देगा परिलोक, बल्कि आपको आम किशोरों की समस्याओं - प्रतिस्पर्धा, अविश्वास, नाराजगी, बदला - से भी परिचित कराएंगे।
• आर. जे. पलासियो, "चमत्कार". सहिष्णुता के निर्माण और "अन्य" बच्चों को अपने दायरे में स्वीकार करने की क्षमता के लिए एक महत्वपूर्ण कार्य। जन्मजात बीमारी वाले एक लड़के की कहानी आनुवंशिक रोगऔर कैसे साहस, हास्य की भावना, दयालुता और मित्रता एक वास्तविक चमत्कार पैदा कर सकती है।
• विलियम गोल्डिंग, मक्खियों के भगवान. कई देशों में यह कार्य पहले से ही स्कूली पाठ्यक्रम में शामिल है। ताकि कहानी को एक अमूर्त दार्शनिक दृष्टांत के रूप में न देखा जाए, इस पुस्तक की अनुशंसा करते समय यह महत्वपूर्ण है कि इस बात पर ध्यान दिया जाए कि एक काल्पनिक मानदंड, भीड़ की मानसिकता और एक अधिनायकवादी व्यवस्था कैसे बनती है।

स्कूल में आपको किन परिस्थितियों का सामना करना पड़ा? क्या आप समस्या का शांतिपूर्ण समाधान प्राप्त करने में सफल रहे और आप अपने अनुभव को अपने बच्चों तक कैसे पहुँचाते हैं? टिप्पणियों में साझा करें.

वे कहते हैं कि बच्चे सबसे क्रूर लोग होते हैं। और किशोरावस्था के बारे में तो सभी जानते हैं। किसी को अपनी याद आती है, किसी को अपने बच्चे याद आते हैं, और किसी को अभी तक इस समय का अनुभव नहीं हुआ है, किसी को माता-पिता के रूप में, और किसी को बच्चे के रूप में।

बेशक, आप इस तथ्य से बहस नहीं कर सकते कि यह काफी कठिन समय है। खासकर बच्चों के लिए. हालाँकि, कुछ माता-पिता, निश्चित रूप से, इससे असहमत हो सकते हैं।
मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि यह एक जटिल बात है किशोरावस्थायह लगभग 12 साल की उम्र में शुरू होता है और औसतन 17 साल की उम्र तक रहता है। इसी उम्र में अधिकांश बच्चे अपनी पहली सिगरेट, शराब, पहला सेक्स और कुछ नशीली दवाओं का प्रयास करते हैं। और सामान्य कारणइस प्रकार का अनुभव प्राप्त करने के लिए, वास्तव में सहकर्मी दबाव ही होता है। कुछ लोग उसका विरोध कर सकते हैं, लेकिन अधिकांश लोग झुक जाते हैं और "कूलर" या मजबूत लोगों की धुन पर नाचना शुरू कर देते हैं। ऐसी हरकतों का कारण क्या है?

जो कोई भी उस उम्र में खुद को याद कर सकता है, साथ ही जो लोग समान परिस्थितियों में रहे हैं, वे भ्रम और आत्म-संदेह की इस भावना को जानते हैं। काफी कम समय में शरीर और भावनाओं दोनों में परिवर्तन होते हैं। कुछ समझ से परे हैं, कई परेशान करने वाले हैं और आपको यह सोचने पर मजबूर कर देते हैं कि आप हर किसी की तरह नहीं हैं। आपका परिवार और आपकी सामान्य जीवनशैली दोनों ही समस्याओं का कारण हैं। मेरे दिमाग में कई अजीब विरोधाभासी विचार आते हैं। और ऐसा लगता है कि आप बेहद अकेले हैं... माता-पिता नहीं समझते, उनका पूरा जीवन बेकार है। शिक्षक एक वास्तविक समस्या हैं. और सलाह मांगने वाला कोई नहीं है, और सलाह कौन दे सकता है, अगर मैं हर चीज के बारे में किसी और से बेहतर जानता हूं... और इससे निराशा की भावना और भी तीव्र हो जाती है...

और बच्चा "अपने पैक" की तलाश में चला जाता है। वे लोग जो समझ सकते हैं और आपको बता सकते हैं कि इस सब का क्या करना है। बेशक, अधिकतर ये किशोर होते हैं। और कंपनी में स्वीकार किए जाने और वहां "अपनों में से एक" माने जाने के लिए, यह बढ़ता हुआ व्यक्ति अक्सर कुछ भी करने को तैयार रहता है। मुझे लगता है कि बहुत से लोग इससे प्रत्यक्ष रूप से परिचित हैं।

अक्सर किशोरों में कमजोरी का फायदा उठाने और दूसरों की कीमत पर खुद को मजबूत करने के लिए अत्यधिक प्रोत्साहित किया जाता है। जिस तरह लड़कों को धूम्रपान करने या न करने, शराब पीने या न पीने, नशीली दवाओं का उपयोग करने या न करने की समस्या का सामना करना पड़ता है, उसी तरह लड़कियां भी साथियों के दबाव में आती हैं जो कहते हैं कि अगर कोई लड़की लोकप्रिय होना चाहती है और लड़कों की तरह बनना चाहती है, तो उसे सेक्स करना होगा। उस उम्र में किसी बच्चे के लिए सबसे बुरी बात उसे असफल माना जाना है।

और यद्यपि माता-पिता सोच सकते हैं कि वे पहुंच सकते हैं व्यावहारिक बुद्धिएक किशोर के लिए यह संभव ही नहीं है, यह सच नहीं है। इस समय, माता-पिता अपने बच्चे के मित्र बन सकते हैं, लेकिन इससे पहले वर्षों का संचार और एक-दूसरे के जीवन में उपस्थिति होनी चाहिए। अपने बड़े बच्चे का मित्र बनने के लिए, आपको उसे यह साबित करना होगा कि वह आपका मित्र है। और एक बच्चे के प्रति और एक दोस्त के प्रति दृष्टिकोण अलग-अलग होता है। धीरे-धीरे, जैसे-जैसे आप बड़े होते हैं, शिक्षाप्रद और संरक्षण देने वाले लहजे को सलाह से बदल दें, और अधिक बार परिवार में क्या हो रहा है, इसके बारे में बच्चे की राय पूछें, उसकी बात सुनें। रिश्ते में न तो चिल्लाना और न ही मनाना काम आता है, याद रखें कि बच्चा आपकी संपत्ति नहीं है और उसका अपना जीवन और अपना अनुभव है। उस पर यकीन करो। लेकिन सतर्क रहें, बच्चे के जीवन में होने वाले बदलावों के प्रति चौकस रहें और किसी भी परिस्थिति में सब कुछ अपने हिसाब से न होने दें। एक व्यक्ति जिसने अनुभव और ज्ञान प्राप्त नहीं किया है वह गड़बड़ी कर सकता है, खासकर यदि उसके आसपास ऐसे लोग हों जो इस स्थिति का लाभ उठा सकते हैं।

लेकिन कभी-कभी ऐसे समय भी आते हैं जब स्थिति में कठोर हस्तक्षेप की आवश्यकता होती है। ऐसे माता-पिता होते हैं जो नहीं देखते कि क्या हो रहा है, और बच्चा उन्हें बताने से डरता है। और वह खुद को दोनों तरफ से दबाव की स्थिति में पाता है। एक ओर माता-पिता हैं जो सज़ा दे सकते हैं और चिल्ला सकते हैं, और दूसरी ओर बदमाशी और साथियों का दबाव है। इस मामले में बच्चे के लिए यह बहुत मुश्किल है, और माता-पिता को यह समझ में नहीं आता है कि उनका पहले इतना सुविधाजनक बेटा या बेटी अब अचानक समस्याएं क्यों पैदा करने लगा है। यहां तक ​​कि जो बच्चे अपनी ताकत या अधिकार के सहारे दूसरों पर दबाव बनाते हैं, उन्हें भी उनके प्रियजन नहीं समझते। अक्सर उनकी सराहना नहीं की जाती अपने परिवार, वे डरे हुए हैं और अपने महत्व और ताकत को महसूस करने के लिए दूसरों को अपमानित करते हैं।

यदि आप देखते हैं कि आपके बच्चे के साथ कुछ गलत है, तो मनोवैज्ञानिक से संपर्क करें, शांत वातावरण में यह पता लगाने का प्रयास करें कि क्या हो रहा है, लेकिन पूर्वाग्रह से पूछताछ न करें, इससे केवल विश्वास का उल्लंघन होगा।

हां, यह सब अनुभव करने की जरूरत है। समय बीत जाएगा और परिपक्व बच्चे को दिखाए गए धैर्य का फल निश्चित रूप से सामने आएगा। मुख्य बात इसे चूकना नहीं है। उस दिशा को समझने और दिखाने की कोशिश करें जिसमें एक किशोर कमजोर से मजबूत की ओर, असुरक्षित से ऐसे व्यक्ति की ओर बढ़ सकता है जो खुद को महत्व देता है, उसके पास सपने और लक्ष्य होंगे जिनके लिए वह प्रयास करेगा।

यदि आप उन चीजों को करने के लिए लोगों द्वारा दबाव महसूस करते हैं जो आप नहीं करना चाहते हैं, तो उन्हें शालीनता से जवाब देने के कई तरीके हैं। साथियों के दबाव पर तुरंत प्रतिक्रिया देने के लिए तैयार रहें। उन जगहों से बचें जहां लोग गैरकानूनी काम कर रहे हों या अन्य चीजें जो आपको असहज महसूस कराती हों। उन लोगों पर भरोसा करें जो आपका समर्थन करेंगे: दोस्त, परिवार या मनोवैज्ञानिक।

कदम

साथियों के दबाव का तुरंत जवाब कैसे दें

1. बस "नहीं" कहें ताकि वे आप पर विश्वास करें।साथियों के दबाव का जवाब देने का सबसे आसान तरीका बस 'नहीं' कहना है। अभी ना कहने से आप भविष्य में इसी तरह के अनुरोध को ना कहने से बच जाएंगे क्योंकि आप पहले ही स्पष्ट कर देंगे कि आपको कोई दिलचस्पी नहीं है। दृढ़ रहें और व्यक्ति की आंखों में सीधे देखें। इससे पता चलता है कि आप समझौता नहीं करने वाले हैं.

   • बाहर निकलने के कई तरीके हैं। उदाहरण के लिए, कहें, "मैं ऐसा नहीं करूंगा," या "नहीं, धन्यवाद, मैं नहीं करना चाहता।" आप यह भी कह सकते हैं, "मुझे लगता है मैं मना कर दूंगा, धन्यवाद।"
   • सावधान रहो कि अपना भय न दिखाओ, ऐसा न हो कि तुम कायर कहलाओ। अपने निर्णय पर दृढ़ रहें.

2. विषय बदलने।दबाव से निपटने के कई तरीके हैं। यदि आप किसी प्रश्न का उत्तर देने में असहज महसूस करते हैं, तो बस विषय बदल दें। इस तरह, आप तब तक समय रोक सकते हैं जब तक आप जवाब देने के लिए तैयार न हों (या हो सकता है कि आप जवाब ही न दें)। स्थिति से बचकर, आप दिखाते हैं कि आपको कोई दिलचस्पी नहीं है और प्रतिक्रिया देने का कोई इरादा नहीं है।

   • यह कहकर विषय बदलने का प्रयास करें, “क्या आप मेरे साथ यह फिल्म देखना चाहेंगे? मैं लंबे समय से इसे देखने जाना चाहता था, लेकिन इसे अकेले देखना उबाऊ है।

3. जाने का बहाना बनाओ.बचने का दूसरा विकल्प विशिष्ट स्थिति- बस जाने दो। कोई कारण बताएं कि आपको तुरंत दौड़ने की आवश्यकता क्यों है। माफ़ी मांगें और जितनी जल्दी हो सके जाने का प्रयास करें।

   • कहो: “ओह, मैं पूरी तरह से भूल गया, कल मेरी गणित की परीक्षा है और मुझे अध्ययन करना है। मैं आपको बाद में कॉल करूँगा।"
   • किसी मित्र या माता-पिता को लिखें और उन्हें आपको कॉल करने के लिए कहें ताकि वे आपको बता सकें कि आपको तुरंत दौड़ने की आवश्यकता है।

   सहकर्मी दबाव के लिए तैयारी कैसे करें

   1. अपने निर्णय स्वयं लें.आपके लिए क्या अच्छा है, इस बारे में दूसरे लोगों की राय के आधार पर निर्णय न लें। जिस चीज़ से आपको ख़ुशी मिलती है उसे प्राथमिकता दें, निर्णय स्वयं लें। कुछ लोग आपसे कुछ ऐसा करने के लिए कह सकते हैं जिसके लिए आपको अपने आराम क्षेत्र से बाहर निकलना होगा। एक अच्छा तरीका में, लेकिन कोई भी याद रखें नकारात्मक परिणामजो उत्पन्न हो सकता है.

      • यदि आप कोई निर्णय लेने वाले हैं, तो अपने आप से पूछें: “यह मेरे लिए कितना अच्छा और लाभदायक है? क्या इससे मेरा जीवन अधिक सकारात्मक और उज्जवल बनेगा? क्या मैं इस बारे में निश्चित हूँ कि मैं इस बारे में कैसा महसूस करता हूँ?”

   2. एक उत्तर लेकर आओ.यदि आपने पहले साथियों के दबाव का अनुभव नहीं किया है या बस उचित प्रतिक्रिया देना चाहते हैं अगली बार, इस बारे में सोचें कि जब आपसे कुछ ऐसा करने के लिए कहा जाए जो आप नहीं करना चाहते तो कैसे प्रतिक्रिया दें। अगर आप अपना उत्तर पहले से तैयार कर लेंगे तो निश्चित रूप से आपको दबाव महसूस नहीं होगा, क्योंकि जब आपसे कुछ पूछा जाएगा तो आपको पहले से ही पता होगा कि क्या कहना है।

      • उदाहरण के लिए, इस बारे में सोचें कि अगर कोई आपको धोखा देने, झूठ बोलने या ड्रग्स लेने का सुझाव दे तो कैसे प्रतिक्रिया दें। आप बस उत्तर दे सकते हैं, "नहीं, धन्यवाद," या आप प्रत्येक स्थिति के लिए कुछ विशिष्ट लेकर आ सकते हैं।
      • इस विचार के बारे में दूसरों को बताकर विचलित न हों। आई-स्टेटमेंट बनाएं और अपनी स्थिति पर ध्यान केंद्रित करें।

   3. उन स्थानों और स्थितियों से बचें जो आपको असहज महसूस कराते हैं।आपको संदेह हो सकता है कि लोग किसी आयोजन से पहले शराब पीने या नशीली दवाएं लेने के लिए इकट्ठा होते हैं। यदि आप किसी पार्टी में जा रहे हैं और चीजें ठीक नहीं चल रही हैं, तो बस अन्य योजनाएं बनाएं। यदि आपके टीम के साथी खेल से पहले ड्रिंक के लिए बाहर जा रहे हैं, तो उन्हें बताएं कि आप उन्हें खेल में देखेंगे। उन स्थितियों से बचकर जो आपको लुभा सकती हैं, आप साथियों के दबाव से भी बचेंगे।

      • उदाहरण के लिए, वयस्कों की निगरानी के बिना पार्टियों में जाना बंद करें या उन लोगों के साथ घूमना बंद करें जिनके बारे में आप जानते हैं कि वे नशीली दवाओं का सेवन करते हैं।

   4. सकारात्मक मित्र चुनें.जब साथियों के दबाव की बात आती है, तो शुरुआत करें सही चुनावऐसे दोस्त जो आप पर दबाव नहीं डालेंगे. आपके दोस्तों को आपको बदलने की इच्छा किए बिना आपको वैसे ही स्वीकार करना चाहिए जैसे आप हैं। अगर आपके दोस्त अलग नहीं मानते खतरनाक परिणामनिर्णय, संभवतः आप उन्हें नहीं लेंगे।

      • सामान्य रुचियों के आधार पर मित्र चुनें, इसलिए नहीं कि वे "अच्छे" या "लोकप्रिय" हैं। उन्हें आपको पसंद करना चाहिए और आपकी परवाह करनी चाहिए।
      • जिन लोगों के साथ आप हैं उनसे दोस्ती करने की कोशिश करें आम हितों. उदाहरण के लिए, यदि आप किसी व्यक्ति को कोई किताब पढ़ते हुए देखते हैं जो आपको वास्तव में पसंद है, तो उसके साथ इस किताब के बारे में बातचीत शुरू करने का प्रयास करें और इस व्यक्ति को बेहतर तरीके से जानें।

   साथियों के प्रभाव से कैसे निपटें

   1. एक डायरी रखें और उसमें अपनी भावनाएं लिखें।साथियों के दबाव के कारण उत्पन्न होने वाली भावनाओं से निपटना कठिन है। तुम हो सकते हो अच्छे दोस्त हैंकिसी के साथ संबंध बनाना और यदि आपका मित्र आप पर कुछ करने के लिए दबाव डालने की कोशिश करता है तो आप ठगा हुआ महसूस करते हैं। आप यह भी सोचने लग सकते हैं कि क्या आपको दोस्ती ख़त्म कर देनी चाहिए। इन भावनाओं को संसाधित करना और स्वीकार करना कठिन हो सकता है, इसलिए अपनी भावनाओं और भावनाओं को संसाधित करने और तनाव को प्रबंधित करने में मदद के लिए जर्नलिंग का प्रयास करें।

      • एक पत्रिका कुछ व्यक्तिगत होनी चाहिए जहाँ आप चुपचाप अपने विचारों और भावनाओं के बारे में लिख सकें। लिखते समय अपने प्रति ईमानदार रहें।
      • कभी-कभी आप अपने नोट्स के माध्यम से पीछे मुड़कर याद कर सकते हैं कि आपने अतीत में क्या महसूस किया और क्या सोचा था जिससे आपको मदद मिली।

   2. दूसरी कंपनी चुनें.यदि आपके वर्तमान मित्र बिना रुके आप पर लगातार दबाव डाल रहे हैं, तो नए मित्र ढूंढने का समय आ गया है। के बारे में सोचो अच्छा समयउनके साथ और उनकी तुलना बुरे लोगों से करें। यदि आपको लगता है कि आपके मित्र आप पर आपकी अपेक्षा से अधिक दबाव डाल रहे हैं, यदि वे सुधार करने का प्रयास नहीं कर रहे हैं, तो नए मित्र बनाएं। वास्तव में, अपने दोस्तों को अलविदा कहना काफी कठिन है, लेकिन ना कहते रहना और उनके द्वारा आप पर डाले गए दबाव से निपटने की कोशिश करना भी काफी कठिन है।

      • यदि आप स्वयंसेवा, कराटे, नृत्य, या कुछ और करते हैं तो आप नए लोगों से मिल सकते हैं।

   3. अभ्यास करते रहो उपयोगी प्रजातियाँगतिविधियाँ।साथियों के दबाव से बचने का एक और तरीका यह है कि आप अपना खाली समय ऐसी गतिविधियाँ करने में बिताएँ जो वास्तव में आपको आनंद देती हैं। इस तरह के आयोजनों से आपको नए लोगों से मिलने में मदद मिलेगी जिनके साथ आपकी समान रुचियां होंगी और जिनके साथ आप अपनी इच्छानुसार समय बिता सकते हैं।

      • इसे अजमाएं अलग - अलग प्रकारगतिविधियाँ जब तक आपको कोई ऐसा न मिल जाए जो आपको पसंद हो। उदाहरण के लिए, सिलाई या लकड़ी का काम करने का प्रयास करें, फोटोग्राफी क्लास लें, लंबी पैदल यात्रा करें या बाइक चलाना शुरू करें।
      • पता लगाएं कि आप अपने स्कूल में किन क्लबों में भाग ले सकते हैं। उदाहरण के लिए, संभवतः किसी प्रकार का थिएटर, गणित या धार्मिक क्लब है। इसके अलावा, आप अतिरिक्त के लिए साइन अप कर सकते हैं खेलकूद गतिविधियां, उदाहरण के लिए, फुटबॉल, जिम्नास्टिक, वॉलीबॉल या बास्केटबॉल।

किसी ने 1983 में आर. बायकोव द्वारा बनाई गई फिल्म "स्केयरक्रो" देखी, किसी ने इसके बारे में सुना, और किसी को इसके बारे में कुछ भी नहीं पता। यह सोवियत काल के 12 वर्षीय किशोरों के बारे में एक फिल्म है, जो अपने अंत के करीब थी, जहां मुख्य भूमिकातत्कालीन युवा क्रिस्टीना ऑर्बकेइट द्वारा निभाई गई भूमिका।

उस समय और आज के किशोरों की समस्याओं में कई समानताएँ हैं। बेशक, सामाजिक-सांस्कृतिक परिवेश बदल गया है: पैसे के प्रति दृष्टिकोण प्राथमिकता की ओर बदल गया है, हालांकि इस प्रवृत्ति को फिल्म में देखा जा सकता है। सूचना क्षेत्र अब प्रचार-प्रसार से भर गया है आक्रामक रिश्तेलोगों के बीच, जो किशोरों के व्यवहार को प्रभावित नहीं कर सकता। अब उनमें विकरालता आ गई है किशोर समस्याएँजो फिल्म में झलकता है.

दुर्भाग्य से, इन दिनों बच्चों और किशोरों की फिल्में लगभग नहीं बन रही हैं। और जो स्क्रीन पर आता है वह नहीं है सर्वोत्तम उदाहरणपार्सिंग के लिए मनोवैज्ञानिक समस्याएंबच्चे। इसलिए, स्केयरक्रो हमारे उद्देश्यों के लिए एक आदर्श फिल्म है।

चलचित्र

इस शहर में, लीना बेसोल्टसेवा ने एक स्कूल की छठी कक्षा में पढ़ना शुरू किया। वह वास्तव में क्लास टीम का हिस्सा बनना चाहती थी, अपने आप में से एक बनने की कोशिश कर रही थी, ताने और टिप्पणियों पर ध्यान नहीं देती थी, और उसे दिए गए उपनाम - बिजूका को सहन करती थी। उसे लड़का पाशा पसंद आया, जिसने उससे दोस्ती की और उसे संरक्षण दिया। हुआ यूं कि उसने उसे टीचर से यह कहते हुए सुना कि क्लास से भागकर सिनेमा चला गया है। इस कृत्य को वर्ग द्वारा विश्वासघात के रूप में परिभाषित किया गया, जिसके लिए इस लड़के पर आरोप लगाया गया था। उसने उसे बचाने का फैसला किया और इस कृत्य का दोष अपने ऊपर लिया। वह आदमी कायर निकला और उसने लोगों के सामने यह स्वीकार नहीं किया कि उसने क्या किया है, उस पल में और उसके बाद भी।

कक्षा को छुट्टियों के दौरान बाकी लोगों के साथ मास्को भ्रमण पर न ले जाने का दंड दिया गया। सहपाठियों ने लीना का बहिष्कार किया, यह विश्वास करते हुए कि उसने उन्हें धोखा दिया है। कक्षा के तीन लोग जानते थे कि यह उसने नहीं किया है जिसने यह किया है, उनमें से वह लड़का भी था जिसका दोष उसने अपने ऊपर लिया था। उन्हें घोषित बहिष्कार का शिकार बनने का डर था. स्थिति इतनी निराशाजनक हो गई क्योंकि बच्चों को उनके हाल पर छोड़ दिया गया: शिक्षकों की नेतृत्वकारी भूमिका शून्य हो गई - हर कोई भ्रमण पर चला गया। जहाँ तक रिश्तेदारों की बात है, लगभग सभी वयस्कों - रिश्तेदार और गैर-रिश्तेदार दोनों - का या तो उनके बच्चों पर कोई प्रभाव नहीं था या उन्होंने इस बात पर ध्यान न देने की कोशिश की कि क्या हो रहा है।

हम फिल्म में देखते हैं कि कैसे, जो लोग इस शहर में भ्रमण पर आए थे, वे उस लड़की को बचाने के लिए नहीं दौड़े, जो गिरने पर उसके सहपाठियों द्वारा लात मारी गई थी। जब लीना के दादा उसकी सहायता के लिए दौड़े और वे भाग गए, तो गवाहों ने स्थिति को समझने के लिए किसी को नहीं पकड़ा। दूसरे शब्दों में, जीवन में उनका मूलमंत्र था: "इससे मुझे कोई सरोकार नहीं है।" वे इस स्थिति में व्यवस्था नहीं लाये. हम देखते हैं कि कैसे उसके एक सहपाठी की माँ नायिका के लिए खड़ी नहीं हुई - वह भी अलग हो गई और हस्तक्षेप नहीं किया, शायद इसलिए कि उसका अपनी बेटी के साथ झगड़ा हुआ था। जब यह स्पष्ट हो गया कि किसने सूचना दी, तो उसने कक्षा को इस लड़के का पीछा करने से रोक दिया।

लड़की एक रक्षक बनना चाहती थी, इस वजह से वह शिकार बनी, और फिर उत्पीड़क बन सकती थी, लेकिन उसने इस भूमिका से इनकार करके दुष्चक्र को तोड़ दिया।

किशोरावस्था संकट

तो यह उम्र क्या है - 12 वर्ष? यह बाल विकास की वह अवधि है जिसे "किशोरावस्था का संकट" कहा जाता है। इस अवधि की प्रमुख गतिविधि संचार है, यानी व्यक्तित्व का विकास मुख्य रूप से साथियों के साथ संचार के माध्यम से होता है। किशोरावस्था यौवन की शुरुआत है. किशोरों के शरीर में होने वाले परिवर्तन उनमें जागृत होते हैं नई रुचिविपरीत लिंग के प्रतिनिधियों के लिए. तेजी से विकास और शारीरिक परिवर्तनों के दौरान, एक किशोर को चिंता, बढ़ी हुई उत्तेजना और अवसाद की भावनाओं का अनुभव हो सकता है। लेकिन इन बदलावों को इसका सीधा कारण नहीं माना जा सकता मनोवैज्ञानिक विकास. इसका "संस्कृति और इतिहास की दुनिया में समावेश" विकास के निर्णायक कारण के रूप में पहचाना जाता है। इसमें किशोरावस्था के तीन प्रकार के विकास का वर्णन है वयस्क जीवन, संस्कृति में।

पहले प्रकार की विशेषता एक तीव्र, तूफानी, संकटपूर्ण पाठ्यक्रम है, जिसे किशोर दूसरे जन्म के रूप में अनुभव करता है, जिसके परिणामस्वरूप एक नया आत्म उभरता है।

दूसरा प्रकार सहज, धीमी, क्रमिक वृद्धि है, जब एक किशोर अपने व्यक्तित्व में गहरे और गंभीर बदलावों के बिना जीवन में शामिल होता है।

तीसरे प्रकार का विकास किशोरों के लिए विशिष्ट है उच्च स्तरआत्म-नियंत्रण और आत्म-जागरूकता, जब एक किशोर सक्रिय रूप से और सचेत रूप से अपने स्वयं के स्वैच्छिक प्रयासों का उपयोग करके खुद को आकार देता है और शिक्षित करता है।

यदि हम फिल्म "स्केयरक्रो" को याद करें, तो हम देख सकते हैं कि यह प्रस्तुत करती है अधिकाँश समय के लिएयह वास्तव में विकास का पहला प्रकार है, जब माता-पिता शिक्षकों सहित अन्य वयस्कों की तरह ही प्राधिकारी नहीं रह जाते हैं। इस व्यवहार को मौजूदा विश्व व्यवस्था के खिलाफ विद्रोह कहा जा सकता है: किशोर अपने माता-पिता से अलग होने और भविष्य में एक स्वतंत्र व्यक्ति बनने के लिए उन सभी चीज़ों से दूरी बना लेते हैं जो उन्हें पसंद नहीं हैं।

वे पुरानी पीढ़ी के मूल्यों, आदर्शों और लक्ष्यों दोनों का सक्रिय रूप से विरोध करते हैं सामाजिक आदर्शउनके जीवन को विनियमित करना। कुछ लोगों को यह पसंद नहीं है कि माँ जीवन में सब कुछ सुचारू करना चाहती है। एक और लड़की को यह पसंद नहीं है कि उसकी माँ ने इस छोटे शहर में जीवन जीने के लिए खुद को त्याग दिया है। एक और लड़के को यह पसंद नहीं है कि दादी, जिसने अपना जीवन पाँच बच्चों के पालन-पोषण में समर्पित कर दिया था, अब उन्हें उनसे एक पैसा भी नहीं मिलता है, कि दादाजी पेंटिंग इकट्ठा करते हैं लेकिन भिखारी की तरह घूमते हैं, कि फिल्म के अंत में वह दोनों को दे देते हैं शहर में पेंटिंग और एक घर। उनसे भी शिकायतें हैं क्लास टीचर को- वे उसके साथ टकरावपूर्ण तरीके से बातचीत करते हैं। और सभी मिलकर इस बात से नाराज हैं कि उन्हें मास्को नहीं ले जाया गया।

क्रूरता का प्रकटीकरण

अब बात करते हैं बच्चों में क्रूरता के प्रकटीकरण की। बहुत छोटे बच्चों को यह एहसास नहीं होता है कि वे दूसरों को चोट पहुँचा रहे हैं - उनमें अभी तक करुणा, दया की भावना नहीं है, और वे अपने किए पर पछतावा महसूस नहीं कर सकते हैं। समय के साथ, 3 से 6.5 वर्ष की जीवन अवधि के दौरान, बच्चे को पता चलता है कि उसके पास अनुभव हैं और वह उन्हें सार्थक रूप से नेविगेट करना शुरू कर देता है। इन अनुभवों को सामान्यीकृत किया जाता है और इनके आधार पर भावनाओं का निर्माण होता है।

विकास की इस अवधि के दौरान, बच्चों को अपनी भावनाओं को समझने और उनके कार्यों का मूल्यांकन करने के लिए खुद को दूसरे जीवित प्राणी के स्थान पर रखने का अवसर मिलता है। इसके अलावा विकास के इस चरण में, बच्चे प्राथमिक की गहन आत्मसात से गुजरते हैं नैतिक मानकोंव्यवहार और संबंधित नैतिक अनुभवों का गठन, जो का हिस्सा है सामान्य प्रक्रियावयस्कों के जीवन में बच्चे का प्रवेश। स्कूली शिक्षा में परिवर्तन के लिए अन्य लोगों के साथ संबंधों में नैतिक नियमों की पूर्ति से जुड़ी कर्तव्य की भावना का उद्भव अत्यंत महत्वपूर्ण है।

आइए फिल्म "किल बिल" को याद करें, जिसमें एक छोटी लड़की ने अपनी पसंदीदा मछली को एक मछलीघर से बाहर निकाला और उसे अपने पैर से कुचल दिया। उसे समझ नहीं आया कि वह उसे चोट पहुँचा रही थी और बस उसे मार रही थी। बाद में जब उसे पता चला कि मछली मर गई है, तब भी उसे कोई अफ़सोस नहीं हुआ - उसे भावनात्मक क्षेत्रअभी तक नहीं बना. उसके पिता, बिल, इस उदाहरण का हवाला देते हुए, उसकी माँ के प्रति अपने क्रूर व्यवहार को इस तथ्य से समझाते हैं कि, जैसा कि उनका मानना ​​था, उनमें दया की भावना नहीं थी, जैसे कि उनकी बेटी के पास अब नहीं है। फिल्म में, वह बताता है कि उससे गलती हुई थी: वह जिस महिला से प्यार करता था उसके नरसंहार के बाद परेशान था। तो, उसकी भावनाएँ बनीं, लेकिन जीवन में उसकी प्राथमिकताओं द्वारा अवरुद्ध हो गईं, और केवल उसके लिए एक बहुत ही महत्वपूर्ण घटना ही उसकी लगभग मृत भावनाओं को खोल सकती थी।

फिल्म "स्केयरक्रो" में किशोरों का भावनात्मक क्षेत्र, निश्चित रूप से, बना हुआ है। लेकिन जो चीज़ सहानुभूति और करुणा की अभिव्यक्ति को रोकती है, वे इतना क्रूर व्यवहार क्यों करते हैं? सामान्य कारण हैं, लेकिन व्यक्तिगत भी हैं। सामान्य कारणलगभग सभी के लिए, वे अपराधी को दंडित करने के लिए वर्ग सामूहिकता के निर्णय का पालन कर रहे हैं, और कुछ लोगों के लिए जो निर्णय से असहमत हैं, उन्हें ऐसी स्थिति लेने का डर है जो स्वयं सामूहिकता का विरोध करता है।

के बारे में बात करते हैं व्यक्तिगत कारण. फिल्म दिखाती है कि उनमें से दो, एक लड़का और एक लड़की, जब अपनी ताकत दिखाते हैं तो उन्हें खुशी मिलती है, यानी वे आक्रामकता सहित अपने शरीर की ताकत के प्रकटीकरण से खुशी का अनुभव करते हैं। दरअसल, यह इंसानों के लिए एक स्वाभाविक भावना है। यह कहा जाना चाहिए कि सभी लोग अपने शरीर के कार्यों के परिणामस्वरूप आक्रामकता की अभिव्यक्ति का आनंद नहीं लेते हैं।

सामाजिक मानदंड अन्य लोगों के प्रति आक्रामकता को मंजूरी नहीं देते हैं। और लोग अधिकतर किसी न किसी तरह मानदंडों के अनुरूप आचरण कर ही लेते हैं। 12 वर्ष की आयु में मानकों को अभी तक स्वीकार नहीं किया गया है सामाजिक व्यवहार, और किशोर प्राकृतिक भावनाओं का अनुभव करते हैं। जैसे-जैसे बच्चा बड़ा होता है, वह अपना आनंद लेना बंद कर सकता है आक्रामक व्यवहार, अर्थात्, आक्रामकता की अभिव्यक्ति से आनंद का अनुभव करना, भावनात्मक अनुभवों का अनुभव करना।

उन लोगों का क्या होता है जिन्होंने किशोरावस्था में आक्रामकता की इस अभिव्यक्ति को पसंद करना बंद नहीं किया और इस तरह के व्यवहार से खुशी का अनुभव नहीं किया? वे सामाजिक जीवन में फिट होने का प्रबंधन कैसे करते हैं?

14-15 वर्ष की आयु तक वे बन चुके होते हैं मनोवैज्ञानिक सुरक्षा, जिसे प्रतिक्रियाशील गठन कहा जाता है, जिसका कार्य आनंद की भावना को बदल देता है, और आक्रामकता की अभिव्यक्ति के प्रति दृष्टिकोण विपरीत में बदल जाता है - वे इसकी निंदा करना शुरू कर देते हैं।

में स्वीकार किया जाना सामाजिक जीवन, किशोर सामाजिक मानदंडों को आत्मसात कर लेते हैं। उनमें से एक निम्नलिखित है: "हमें आक्रामकता दिखाए बिना लोगों के साथ बातचीत करनी चाहिए।" इस मानक का अनुपालन करने में विफलता (यदि आंतरिक हो) शर्मिंदगी का कारण बनती है, जो भय का एक सामाजिक रूप है, और यह अनजाने में आक्रामकता से खुशी की अभिव्यक्ति को अवरुद्ध करता है।

आक्रामक लड़की

फिल्म में, हम देखते हैं कि कैसे एक लड़की दूसरी लड़की - आयरन बटन - से कहती है कि वह उसे सिर्फ इसलिए मारेगी क्योंकि वह ऐसा चाहती है, और खुशी से उसे बेंच पर फेंक देती है। बदले में, आयरन बटन, चारों ओर मुड़कर, जमीन से एक पत्थर पकड़ लेता है और उस पर झपटता है। हमलावर चिल्लाता है "माँ!" भाग जाती है - उसे फटकार मिली।

आक्रामक लड़का

या कक्षा में सबसे मजबूत और सबसे बड़ा लड़का, जब ताकत दिखाता है और अपने सहपाठियों को नाराज करता है तो उसे खुशी मिलती है। वह कक्षा में सबसे पहले उस लड़के को अपमानित करना शुरू करता है जिसे पीड़ित बनने के लिए नियुक्त किया गया है, क्योंकि उसे यह पसंद है। कुछ लोग उनके लिए इस "मनोरंजन" में शामिल होते हैं, जबकि अन्य इसे केवल अनुमोदन की दृष्टि से देखते हैं, इस उपहास को रोकते नहीं हैं, हालांकि वे ऐसा कर सकते हैं।

जब फिल्म के अंत में यह पता चलता है कि उनमें से एक एक शराबी को कुत्ते बेच रहा है, तो यह मजबूत लड़का दिखावा करने का फैसला करता है, लेकिन आयरन बटन द्वारा उसे आसानी से रोक दिया जाता है। वह उसे ऐसा करने से मना करती है. जब यह पता चलता है कि लीना गद्दार नहीं है, और इस तरह के व्यवहार के लिए सबसे ज्यादा शर्म और पछतावा महसूस होता है, तो वह खुद को उनके बीच पाता है। वह नए बहिष्कार में शामिल नहीं होना चाहते हैं और कहते हैं कि "अगर बिजूका इसके खिलाफ है, तो वह इसके खिलाफ हैं।" यह माना जा सकता है कि अपराध और शर्म की इस जागृत भावना ने आक्रामकता की अभिव्यक्ति से मिलने वाली खुशी को मिटा दिया - उसने अपनी आक्रामकता से खुशी का अनुभव करना बंद कर दिया।

नाई की बेटी

उस लड़की के लिए, जो मॉस्को की असफल यात्रा के बाद अपने पिता से मिलने और संभवत: उनके पास जाने की उम्मीद कर रही थी, यही वह परिस्थिति थी जिसने उसकी करुणा की भावनाओं की अभिव्यक्ति को अवरुद्ध कर दिया था। यह जानने के बाद कि उन्होंने एक निर्दोष व्यक्ति को जहर दे दिया है, उसे पश्चाताप और शर्म की तीव्र भावना महसूस होती है, और घोषणा करती है कि "हमें पिंजरे में, पिंजरों में दिखाया जाना चाहिए।"

लोहे का बटन

यह लड़की, सच्चे गद्दार के बारे में जानने के बाद, तुरंत एक नए बहिष्कार की घोषणा करने का प्रस्ताव रखती है, और हम उसे शर्म या पश्चाताप की कोई भावना दिखाते हुए नहीं देखते हैं। स्थिति स्पष्ट होने के बाद भी ये भावनाएँ स्वयं प्रकट नहीं होती हैं, क्योंकि वह सज़ा के विचार के प्रति वफादार रहती है, और उसे विश्वास है कि वह इसे स्वयं कर सकती है। जब उसका समर्थन नहीं किया गया, तो वह फूट-फूट कर रोने लगी और चिल्लाने लगी कि "तुम बिल्कुल मेरी माँ की तरह हो, जो सब कुछ ठीक कर देती है!" वह अपनी मां की तरह नहीं बनना चाहती. हम कह सकते हैं कि इस लड़की की करुणा और खेद की भावनाएँ इस विचार से अवरुद्ध थीं और रहेंगी।

यह किशोर विरोध की अभिव्यक्ति है: “मैं तुम्हारे जैसा नहीं बनना चाहता। मैं अलग हूं"। यह व्यक्तित्व विकास का एक तत्व है - स्वयं को अलग, स्वतंत्र और संपूर्ण समझना। किशोरों को स्वतंत्र रूप से यह पुष्टि प्राप्त करनी चाहिए कि वयस्क सही हैं। आमतौर पर, जीवन के इस चरण के बाद, वे सामाजिक मानदंडों को आत्मसात कर सकते हैं।

ऊपर वर्णित किशोरों में इस तरह के व्यवहार को अचेतन क्रूरता कहा जा सकता है। उन्होंने कुछ विचारों से निर्देशित होकर लड़की को नाराज कर दिया। जब उन्हें एहसास हुआ कि यह अनुचित और क्रूर था, तो, "बुरा, अनुचित" महसूस करते हुए, वे बदल गए, अपने और अपने व्यवहार के बारे में अपने विचारों पर पुनर्विचार किया।

दयालु लेकिन कायर लड़की

जो लोग टीम का विरोध कर सकते थे, और जो ऐसा नहीं कर सकते थे, लेकिन लीना के लिए दया महसूस करते थे, वे इस बहिष्कार में शामिल थे। हम एक लड़की को नायिका की पोशाक जलाने में भाग लेते हुए रोते हुए देखते हैं जब कोई उसे नहीं देखता है। वह टीम में अपनी भावनाओं की अभिव्यक्ति को रोकती है। उसे लीना के लिए खेद महसूस होता है, लेकिन वह उसके बचाव में आने से डरती है और दंडित करने के सामूहिक निर्णय का पालन करना जारी रखती है।

जाति से निकाला हुआ

इस वर्ग में एक लड़का भी था जो सामान्य बदमाशी में भाग नहीं लेता है, लेकिन, अपनी ताकत और क्षमताओं के अनुसार, नायिका की रक्षा करता है, हालांकि वह टीम का खुलकर सामना नहीं कर सकता है। यह वही लड़का है जिसे बदमाशी की वस्तु यानी पीड़ित के रूप में नामित किया गया था, इसलिए वह अच्छी तरह से जानता है कि इसे सहना कितना मुश्किल है। उसके लिए यह उत्पीड़न कैसे व्यक्त किया गया: उन्होंने उसे छेड़ा, उन्होंने उसे पीटा, उन्होंने उसे पटक दिया, यानी, उन्होंने हर संभव तरीके से अपना तिरस्कार प्रदर्शित किया। टीम का सदस्य बने रहने के लिए उन्होंने यह सब उपहास और बदमाशी सहन की। वह शारीरिक रूप से कमजोर है, लेकिन यह पता चला है कि वह सबसे दयालु था।

वह ठीक से नहीं जानता कि शिक्षक को कक्षा किसने दी, और वह लगातार बच्चों से कहता है कि यह लीना नहीं हो सकती। वह अपने पूर्व मित्र पाशा को अपने बचाव में आकर्षित करने की कोशिश करता है, जो व्यस्त गतिविधि को चित्रित करने की कोशिश करता है। हम देखते हैं कि जैसे-जैसे यह कमजोर लड़का लीना की रक्षा करता है, वह अपने आप में और अधिक आश्वस्त होता जाता है आम बैठकवर्ग, वह टीम का विरोध करने में सक्षम था।

वह खुद को घोषित करता है शक्तिशाली लड़का, उसकी बदमाशी का सामान्य आरंभकर्ता, जो उसे लीना स्केयरक्रो को यह कहते हुए बुलाने की अनुमति नहीं देगा: "आप मुझे जितना चाहें उतना हरा सकते हैं।" तथ्य यह है कि उन्होंने मुसीबत में फंसे किसी अन्य व्यक्ति की मदद की, जिससे उन्हें टीम के साथ टकराव की स्थिति में भी इसका बचाव करने की नैतिक शक्ति मिली। हम कह सकते हैं कि उसे पीड़ित की उसी स्थिति से आगे बढ़ने की ताकत मिलती है जिस पर वह पहले था।

परतदार

जहां तक ​​दूसरे लड़के की बात है, जिसने खुद को बूचड़खाने में कुत्ते बेचने की अनुमति दी थी, उसने अपनी दया और करुणा की भावनाओं को बहुत पहले ही रोक लिया था। ऐसा तब हुआ जब उसने फैसला किया कि पैसा उसके लिए मुख्य चीज है, कोई भी पैसे के लिए हत्या कर सकता है जीवित प्राणी. दरअसल, यह खुद को लोगों को नुकसान पहुंचाने की अनुमति देने का एक सीधा रास्ता है। जाहिरा तौर पर, स्थिति स्पष्ट होने पर उन्हें शर्म और अफसोस की भावना का अनुभव नहीं हुआ, क्योंकि उनकी मौद्रिक प्राथमिकता नहीं बदली - उन्होंने निंदा करते हुए कहा कि बेसोल्टसेव ने पेंटिंग दी, बेची नहीं।

उन्होंने केवल किसी और की परोपकारिता - शहर को चित्रों का उपहार - के बारे में मजबूत भावनाएँ दिखाईं। जिस तरह उसने बूचड़खाने को सौंपे गए कुत्तों को नहीं बख्शा, उसी तरह हमें लीना के साथ हुई घटनाओं पर उसका अफसोस नहीं दिखता। उसने खुद को हमेशा कुख्यात बिल (फिल्म "किल बिल" से) की तरह क्रूर होने की इजाजत दी।

दो जो सच्चे गद्दार को जानते थे

आइए उन कारणों पर विचार करें जिन्होंने उन दो किशोरों को, जो डेस्क के नीचे बैठे थे, कक्षा को सच्चे गद्दार के बारे में बताने से रोका और, तदनुसार, सब कुछ जानते थे। ये दोनों, एक लड़की और एक लड़का, कक्षा में नहीं जाना चाहते थे और चुपचाप पीछे रह गए, और जब शिक्षक कक्षा में आए, तो वे छिप गए। तो ये कारण क्या हैं? लड़की लड़के पाशा को दोस्त बनाना चाहती थी और लड़का उसी लड़की को चाहता था और इसी वजह से वे दोनों चुप रहे।

वे दूसरे व्यक्ति की पीड़ा की परवाह किए बिना, किसी भी कीमत पर जो चाहते थे उसे पाना चाहते थे। यह बदमाशी उन्हें दयालु नहीं बनाती और उन्हें सच बोलने के लिए मजबूर नहीं कर सकती। जाहिरा तौर पर, उनकी भावनाएं इतनी कम (घटी हुई) या अविकसित हैं कि उनकी अभिव्यक्ति के लिए बिल (फिल्म "किल बिल") के समान नाटकीय घटना की आवश्यकता होती है। इसे सचेत क्रूरता ही कहा जा सकता है।

गद्दार

जहां तक ​​पॉल का सवाल है, उसका व्यवहार भी सचेत क्रूरता है। उसकी करुणा की भावना इस डर से अवरुद्ध हो गई थी कि वह बहिष्कार का पात्र बन जाएगा, कि वह फिर से इस टीम में प्रशंसा का पात्र नहीं बन पाएगा और नेतृत्व की स्थिति नहीं ले पाएगा। हो सकता है कि उन अन्य दो लोगों की तरह उसमें भी करुणा की कोई विकसित भावना न हो। लेकिन जब पूरी कक्षा ने यात्रा के लिए पैसे कमाए तो उसने उसे अपने मोज़े दिए और ठंड में नंगे पैर चला।

इसे करुणा नहीं कहा जा सकता, यह करुणा नहीं, प्रशंसा पाने की इच्छा थी, क्योंकि यह कृत्य सबने देखा। वह कक्षा में अपनी पिछली स्थिति को बनाए रखने के लिए संघर्ष करता है, और एक अन्य लड़के के माध्यम से इच्छा व्यक्त करता है कि लीना अपनी भलाई के लिए शहर छोड़ दे। वह, उन दोनों की तरह, किसी भी कीमत पर जो चाहता था उसे पाना चाहता था - और इसे सचेत क्रूरता कहा जाता है। उनके व्यवहार की रेखा - विश्वासघात - लगातार दोहराई जाती है: यह वर्ग के साथ विश्वासघात है, यह लीना के साथ विश्वासघात है, यह उन दोनों के साथ विश्वासघात है जो उसके बारे में जानते थे। उसने स्वयं को ऐसा करने की अनुमति दी, और शायद यह निर्णय ही था जिसने उसे हमेशा के लिए (लगभग) दया दिखाने से रोक दिया।

लीना (बिजूका)

लीना का बहिष्कार किया जा रहा है. उसने स्वयं इस संघर्ष को उकसाया और अपने व्यवहार से इसे मजबूत करती रही। बाद में, अपने दादाजी को इस स्थिति का वर्णन करते हुए, उन्होंने निष्कर्ष निकाला: जब आपका पीछा किया जा रहा हो तो आप भाग नहीं सकते।इसका मतलब यह है कि यदि आप भागते हैं, तो आप शिकार हैं, और दूसरों के लिए, आप शिकार हैं, जिस पर हमेशा हमला किया जाता है। भले ही वे हमला न करें, फिर भी उन्हें ऐसा महसूस होता है कि हमला करने की इच्छा है। लीना को तुरंत समझ नहीं आता कि वह जिसकी रक्षा कर रही है वह कायर और गद्दार है। अंत तक, वह मानती है कि लड़के उसे ज़हर देने के लिए मजबूर कर रहे हैं।

अब हम निष्कर्ष निकाल सकते हैं: आप किसी और का अपराध स्वीकार नहीं कर सकते, यानी किसी और के लिए उसका जीवन नहीं जी सकते।आप यह भी जोड़ सकते हैं कि आप किसी व्यक्ति के लिए वह नहीं कर सकते जो वह आपको चुका नहीं सकता - उत्तर होगा "काली कृतघ्नता।"

अंत में, उसे पता चलता है कि उसके पूर्व मित्र ने भी उसे धोखा दिया है। न केवल उसने उसे दूसरों से बचाया, बल्कि आगे, उसका पीछा करने वाला बन गया: उसने शाम को उसे सूअर के सिर से डरा दिया, उसने उसे उसकी पोशाक नहीं दी, जिसे जांचने के लिए विशेष रूप से उसके पास फेंक दिया गया था। इससे भी उसे गहरा सदमा लगता है. और यह देखकर कि लीना के प्रतीक के रूप में क्रूस पर लटकी उसकी पोशाक कैसे जल रही है, उसने फैसला किया कि वह अब अपने साथ ऐसा नहीं होने देगी।

वह खुद को आग में फेंक देती है और अपनी पोशाक के अवशेष उतार देती है। उस समय, किशोर डर गए और उस पर चिल्लाने लगे कि वह जल जाएगी, और फिर चिल्लाए कि वे मजाक कर रहे थे। जो हुआ उसने उसे बदल दिया: उसे इसका एहसास हुआ आप अपनी भावनाओं को दबाकर दूसरों के अनुकूल नहीं बन सकते, ताकि वे उसे अपना समझें।वह अपने दादाजी से कहती है कि उसने उनके उपहास में शामिल होकर उन्हें धोखा दिया, और यहां तक ​​कि उनसे शर्मिंदा होकर सड़क पर भी उनसे छिप गई। उपस्थितिऔर व्यवहार. उसने यह निष्कर्ष निकाला आप अपने आप को या अपने परिवार को धोखा नहीं दे सकते।दूसरे शब्दों में, वह जीवन में नई प्राथमिकताओं में आईं, उन्होंने अपने दादा, यानी अपने पूर्ववर्तियों के मूल्यों को स्वीकार किया, जिन्होंने अपने लोगों की रक्षा, उपकरण, शिक्षा और उपचार करके हमारी मातृभूमि के जीवन का निर्माण किया। इसे आध्यात्मिक संकट से गुजरना कहा जाता है। पुरानी लीना मर गई, नई लीना का जन्म हुआ।

अपने नए जन्म के प्रतीक के रूप में, उसने अपने बाल मुंडवा लिए और अपने जन्मदिन की पार्टी में गई। पूर्व दोस्त, जहां उसके सहपाठी एकत्र हुए थे। अब भी वह उन्हें यह नहीं बताती कि उसने उन्हें धोखा नहीं दिया है, लेकिन अगर पहले उसे उम्मीद थी कि पाशा कबूल कर लेगा, तो अब वह आत्मसम्मान के कारण ऐसा नहीं कहती है। अब वह किसी भी चीज़ से नहीं डरती और अपने सहपाठियों को बताती है कि उनमें से एक एक झोलाछाप है जो कुत्तों को बेच देता है।

वह मजाक में पाशा की ओर मुड़ती है: "आप शायद तब परेशान हो गए जब आपको एहसास हुआ कि जिस लड़की से आप दोस्ती कर रहे थे, वह शांत रहने के बजाय इतनी बुरी निकली!" उसके आत्मविश्वास और निडर व्यवहार को देखते हुए, उन दोनों में से एक, जो जानते थे कि सच्चा मुखबिर कौन था, ने पावेल से कहा कि वह इसके बारे में बताएगा। यह लीना का व्यवहार था जिसने उसकी भावनाओं को उजागर किया और उसे उस लड़की के साथ अपनी दोस्ती पर विचार करना बंद करने के लिए मजबूर किया जो पावेल के विश्वासघात को अपने लिए मुख्य चीज़ के रूप में छिपाना चाहती थी।

फिल्म के अंत में, वह उस बहिष्कार का समर्थन करने से इंकार कर देती है जो वे पावेल पर घोषित करना चाहते हैं, और दूसरों को ऐसा न करने के लिए मनाती है। वह पहले ही त्रिकोण की अन्य दो भूमिकाएँ खो चुकी थी - "बचावकर्ता", "पीड़ित", "उत्पीड़क" और जीवन द्वारा दी गई "उत्पीड़क" की भूमिका को स्वीकार करने से इनकार कर दिया। बदले में इन भूमिकाओं को निभाने से जीवन और स्वयं दोनों में कुछ भी बदलने का अवसर नहीं मिलता है। जिन घटनाओं का उसने अनुभव किया, उससे उसे इन भूमिकाओं में आगे बढ़ने की निरर्थकता को समझने में मदद मिली। इस अंतहीन चक्र से बाहर निकलने के लिए, आध्यात्मिक संकट से गुज़रकर बदलना ज़रूरी है, जो कि लीना के साथ हुआ था। तो आप अपने साथियों द्वारा धमकाए जाने से कैसे बच सकते हैं? शायद, कम से कम, हमें बिजूका की गलतियाँ नहीं दोहरानी चाहिए और हमें कम से कम नैतिक रूप से मजबूत बनना चाहिए?

हम सभी चाहेंगे कि हमारे बच्चे दयालु और संवेदनशील प्राणी बनें। और हम नहीं चाहते कि वे हमारे और अपने माता-पिता के प्रति क्रूर और निर्दयी प्राणी बनें। तो अन्य जीवित प्राणियों के प्रति सहानुभूति बढ़ाने की इच्छा में माता-पिता क्या कर सकते हैं? सबसे सरल - व्यक्तिगत उदाहरण: बच्चे महत्वपूर्ण वयस्कों के व्यवहार को आसानी से और स्वतंत्र रूप से अपनाते हैं। आप उन्हें दूसरे लोगों की भावनाओं और इच्छाओं को समझने में मदद करते हुए, दूसरे की जगह लेना भी सिखा सकते हैं।

संघर्ष की स्थितियों में एक बच्चे की प्रतिक्रिया काफी हद तक उसके स्तर को निर्धारित करती है सामाजिक अनुकूलन. सभी बच्चे अच्छे स्वभाव वाले और लोकतांत्रिक नहीं होते हैं और देर-सबेर बच्चे को इसका सामना करना ही पड़ेगा। लेकिन सबसे सुखद परिस्थितियों में वह कैसे कार्य करेगा?
यदि आपके बच्चे को धमकाया जाए तो क्या करें? यह सब इस बात पर निर्भर करता है कि प्रारंभिक परिस्थितियाँ क्या हैं और हमलावर कौन है।

किंडरगार्टन और प्रीस्कूल बच्चे
यदि हम एक खेल के मैदान से निपट रहे हैं जहां आपके दो साल के बच्चे को उसके साथी ने फावड़े से सिर पर मारा है, तो लड़ाकू से बचना बेहतर है। बच्चों को यह समझाने से काम नहीं चलेगा कि अपराधी गलत क्यों है और लड़ना गलत क्यों है। कारण-और-प्रभाव संबंध अभी तक समझने योग्य नहीं हैं। यदि आपके बच्चे के साथ व्यवस्थित रूप से दुर्व्यवहार किया जाता है KINDERGARTEN, तो सबसे पहले यह पता लगाना जरूरी है कि ऐसा कौन कर रहा है, क्यों और शिक्षक इन पलों को कहां देख रहा है।

बच्चे को अलग से यह समझाने लायक है कि उसके आस-पास के लोग अलग हैं: कुछ लोग अपनी इच्छाओं और भावनाओं को शब्दों में समझाना जानते हैं, लेकिन अन्य नहीं जानते, इसलिए वह लड़ने और धक्का देने के लिए मजबूर होता है। बाद वाले से बचना बेहतर है, उनके साथ न खेलना, और यदि वे अपने आप सामने आते हैं, तो आपको उन्हें दृढ़ स्वर में बताना होगा: “मैं तुम्हारे साथ नहीं खेलना चाहता। आप लड़ रहे हैं (या नाम पुकार रहे हैं)!” यदि इससे मदद नहीं मिलती है तो आपको शिक्षक से मदद मांगनी चाहिए। कृपया ध्यान दें कि इस रणनीति को चालाकी नहीं कहा जा सकता, जिसके बारे में कई पिता अक्सर चिंता करते हैं। आख़िरकार, सबसे पहले हम अपराधी से सीधे बात करने पर ज़ोर देते हैं, और बच्चे को उसकी पीठ पीछे कार्य करने के लिए प्रोत्साहित नहीं करते हैं। लेकिन अगर धमकाने वाले ने उसकी बात नहीं सुनी, तो कोई विकल्प नहीं है: आपको अपने बड़ों की ओर मुड़ने की जरूरत है।

अपने बच्चे के साथ खेलना भी अच्छा है। कठिन स्थितियांखेल में या बताओ उपचारात्मक कहानियाँ, जहां सभी प्रकार के संघर्षों का वर्णन और विवरण दिया गया है शांतिपूर्ण तरीकेउनकी अनुमतियाँ. आप स्वयं ऐसी कहानियाँ बना सकते हैं, और उन्हें उस स्थिति के जितना संभव हो उतना करीब ला सकते हैं जिसका सामना आपका बच्चा कर रहा है। वह सब कुछ जो बच्चा आपके साथ खो देता है, वह अपने दम पर जीने लगता है, और इस प्रकार प्राप्त करता है नया अनुभव. उसके पास यह स्टॉक में कब होगा? विभिन्न प्रकारमें व्यवहार संघर्ष की स्थिति, झगड़ा होगा अंतिम बिंदुइस सूची में. और समय के साथ, वह यह समझने लगेगा कि समस्या हमेशा उसके साथ या उसके व्यवहार के साथ नहीं है।

प्राथमिक स्कूल
अगर किसी बच्चे को धमकाया जाता है प्राथमिक स्कूल, तो व्यवहार की रेखा किंडरगार्टन की तरह ही होनी चाहिए, लेकिन कुछ बारीकियाँ हैं। बच्चा पहले से ही इतना बड़ा हो चुका है कि उसके साथ नरम दिल से दिल की बातचीत की जा सके। लक्ष्य बातचीत के दौरान एक साथ यह पता लगाना है कि यह कब शुरू हुआ और किस कारण से, उदाहरण के लिए, उसे दिया गया था आपत्तिजनक उपनाम. और अपने बच्चे को यह याद रखने के लिए आमंत्रित करना सुनिश्चित करें कि उसने एक दिन पहले क्या कार्य किया था। उसे यह महसूस करने का अवसर देने के लिए ऐसा करना आवश्यक है: चिढ़ाना शायद ही कभी पैदा होता है खाली जगह. हालाँकि, आपको हमेशा बच्चे के पक्ष में रहना चाहिए।
यदि आपका बच्चा हाई स्कूल के बच्चों से नाराज है तो आपको पूरी तरह से अलग तरीके से कार्य करना होगा। तुरंत हस्तक्षेप करना बेहतर है. पहले आपको शिक्षकों से बात करनी होगी, फिर यदि आवश्यक हो तो अपराधियों के माता-पिता से। घर पर, पिताजी अपने बेटे को दिखा सकते हैं प्रभावी तकनीकेंआत्मरक्षा। इससे लड़का मजबूत होगा और उसे मर्दानगी मिलेगी। यदि आपकी कोई बेटी है, तो आपको तुरंत अपराधियों को यह स्पष्ट कर देना चाहिए कि लड़की आपके संरक्षण में है और आप उसके साथ ऐसा व्यवहार नहीं कर सकते।

हाई स्कूल
अभी भी एक बच्चे को पढ़ाने की सलाह दी जाती है ताकि दुनिया के बारे में उसके विचार वास्तविकता से मेल खाएँ, चाहे वह कुछ भी हो। दरअसल, हम बेटियों और बेटों को इसीलिए पढ़ाते हैं अलग अलग बातें. "वापस देना!" - शब्द सही है, लेकिन केवल लड़के के लिए। वह लड़के को अपनी सीमाओं की रक्षा करना सिखाती है।
सबसे ज्यादा सामाजिक उचित व्यवहारजितना संभव हो, यदि यह एक वाक्यांश में संक्षेप में लिखा गया हो: स्थिति के अनुसार कार्य करें।
निहितार्थ यह है कि जब संघर्ष मौखिक है, तो मौखिक रूप से अपना बचाव करें, और यदि आप पर हमला किया जाता है, तो चुपचाप खड़े न रहें, क्योंकि यह बेहद खतरनाक है। बेशक, बच्चों को यह सिखाना ज़रूरी है कि बिना वजह लोगों का अपमान न करें और बिना वजह किसी को पहले न मारें। लेकिन बच्चे पर सख्त पाबंदियां लगाने की जरूरत नहीं है. जीवन में ऐसी स्थिति भी आ सकती है जब शारीरिक आक्रामकतागैर-शारीरिक आक्रामकता के प्रति पर्याप्त प्रतिक्रिया होगी।
बच्चा, निःसंदेह, स्वयं सवर्श्रेष्ठ तरीकानहीं चुनेगा, लेकिन जब वह नहीं जानता कि यह कैसे करना है, तो आपको उसे सख्त सीमाओं में नहीं बांधना चाहिए। अन्यथा, वह व्यवहार का एकतरफ़ा मॉडल सीखेगा और वह लचीलापन नहीं सीखेगा जो केवल स्वीकार करने के लिए महत्वपूर्ण है सही निर्णयएक चरम स्थिति में.
कई कारणों से फ़्रेम को एक साथ सेट नहीं किया जाना चाहिए। सबसे पहले, भावनाओं को दबाना हानिकारक है। हम जैविक रूप से अपनी भावनाओं, विशेष रूप से क्रोध, क्रोध और आक्रामकता को दिखाने के लिए डिज़ाइन किए गए हैं। ऐसी स्थिति में जहां बच्चा लड़ नहीं सकता, जब उसे झुकने के लिए मजबूर किया जाता है, तो वह अपमानित और अपमानित महसूस करता है। लेकिन वह कुछ नहीं कर सकता. इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह क्या करता है, फिर भी वह हारेगा: यदि वह पीछे हटता है, तो उसे बुरा लगेगा, यदि वह मारता है, तो उसे डांटा जाएगा। हर लड़का ऐसी निराशाजनक स्थिति का बहुत कठिन अनुभव करता है।
शायद यही कारण है कि आधुनिक पिता, जो स्वयं बचपन में इसी तरह के परीक्षणों से गुज़रे हैं, अपने बच्चों को वापस लड़ना सिखाते हैं। यानी उन्हें उचित व्यवहार करना सिखाया जाता है.
दूसरे, अगर कुछ बच्चों को लगातार लड़ने से मना किया जाए, तो ऐसा हो सकता है कि किसी समय वे विस्फोट कर देंगे, कुर्सी पकड़ लेंगे और अपने साथियों का सिर तोड़ देंगे। वैसे, ऐसे मामले दुर्लभ से बहुत दूर हैं। यह बेहतर है जब संघर्ष उबलते बिंदु तक नहीं पहुंचता है। बस स्थिति को बढ़ाओ मत। सामान्य बच्चों की लड़ाई में ब्रेकिंग पॉइंट तक पहुंचना बहुत मुश्किल होता है।
पूर्वस्कूली बच्चे और यहां तक ​​कि प्राथमिक और माध्यमिक स्कूली बच्चे भी जोर से नहीं मार सकते, उनके शरीर का वजन बहुत छोटा है। इसलिए यदि आपका बच्चा किसी को जवाबी हमला करता है, तो कुछ भी बुरा नहीं होगा। हमला करने वाले का बहुत बुरा होगा.
किसी व्यक्ति को इसके परिणाम महसूस होना बिल्कुल स्वाभाविक है खुद का व्यवहार. अगली बार, शायद मैं दोबारा ऐसा नहीं करूँगा। वैसे, अगर किसी लड़की को वह मिले जिसकी वह हकदार है, तो यह उसके लिए और भी उपयोगी होगा। जैसे ही कोई लड़की लड़ना शुरू करती है, वह लड़की नहीं रह जाती और हमलावर बन जाती है। और उसे हिट करने की जरूरत है. यह बिल्कुल सामान्य है. यह भी नहीं भूलना चाहिए कि अगर किसी लड़के पर बदमाशी करने वाली लड़कियां लगातार हमला करती हैं और उसे इस बदमाशी को सहने के लिए मजबूर किया जाता है, तो इसका उसके लड़के पर नकारात्मक प्रभाव पड़ सकता है। यौन रुझान.

लड़के और लड़कियों में अंतर तो होता है, लेकिन अलग स्तर का। लड़कियाँ आपस में लड़ती हैं तो एक बात है. लड़कों के लिए वही दिशानिर्देश यहां लागू होते हैं: अपनी प्रेमिका को परिवर्तन देना सही काम है, क्योंकि इसी तरह आप अपनी सीमाओं की रक्षा करते हैं। लेकिन लड़कों से पंगा न लेना ही बेहतर है. इस कारण से कि एक लड़की शारीरिक संघर्ष में नहीं जीत पाएगी। और उसे कुछ ऐसा सिखाने का कोई मतलब नहीं है जिसमें वह अच्छी नहीं होगी।
हां, जब बच्चे छोटे होते हैं, सैद्धांतिक रूप से ताकतें बराबर होती हैं, लेकिन अगर आप अपनी बेटी को लड़कों से लड़ना सिखाते हैं, तो देर-सबेर यह उसके लिए बहुत बुरा होगा। यदि संघर्ष लंबा खिंचता है और लड़की अपने साथियों द्वारा व्यवस्थित रूप से नाराज होती है, तो उसे जवाबी हमला नहीं करना सिखाना बेहतर है, बल्कि समस्या को सामाजिक तरीके से हल करना है: वयस्कों को समस्या के बारे में बताएं। वैसे, व्यवहार की इस युक्ति के बारे में लड़के को भी बताया जाना चाहिए।
निःसंदेह, हमें बच्चों को बातचीत करना और संघर्षों को स्वयं सुलझाना सिखाने की जरूरत है, लेकिन अगर यह काम नहीं करता है, तो उन्हें मदद के लिए बड़ों की ओर रुख करना चाहिए।

ए. कोबोज़ेवा के एक लेख की सामग्री के आधार पर