Družina kot sistem odnosov. Vpliv družinskih odnosov na otrokov razvoj

Za mnoge ljudi je družina najbolj pomembna stvar na tleh. Topel dom je kraj, kjer si zakonca želita najti mir in tišino. A včasih družinsko življenje namesto pozitivnosti in miru prinese le obojestransko razočaranje in jezo. Zakaj ima večina parov toliko težav živeti skupaj? Kaj je razlog za tako veliko število ločitev in nesrečnih zakonov v moderna družba? Kaj morate storiti, da ustvarite srečno družino?

Pomagal vam bo razumeti ta vprašanja družinska psihologija. Ta veja psihologije preučuje gradnjo harmoničnih in globokih odnosov med člani družbene enote. Najprej ugotovimo, kaj je družina.

Kaj je družina?

Družina je skupina sorodstveno ali zakonsko povezanih ljudi, ki živijo pod isto streho, vodijo skupno gospodinjstvo in imajo skupen proračun. OS nova družina običajno služijo zakonci in njihovi otroci. Mladi pa pogosto živijo skupaj s starši enega od partnerjev. Vsak družinski član ima svoje obveznosti, ki jih mora izpolniti za skupno dobro.

Kakšna bo družina, je odvisno od precej širokega spektra dejavnikov. Na to vpliva tako izobrazba zakoncev kot njihova kulturna raven. tudi velik pomen ima sposobnost partnerjev, da se razumejo, najdejo skupne rešitve v konfliktnih situacijah, pokažejo skrb in potrpežljivost.

Nekaj ​​razlogov za nesrečen zakon

Mnogi se pritožujejo, da partner, s katerim so si ustvarili družino, ne izpolni njihovih pričakovanj. Izkazalo se je, da se je deklica, ki je v otroštvu trpela zaradi dejstva, da je bil njen oče hudoben, sebičen alkoholik, poročila z istim prevarantom. Zakaj se je to zgodilo? Psihologija družinsko življenje trdi, da so temelji takih odnosov postavljeni v otroštvu.

Odnos med staršema je tisti, ki pri otroku ustvari podobo, kakšen bi moral biti zakon.

Tako se izkaže, da človek podzavestno išče partnerja, ki je podoben enemu od njegovih staršev, kar nadaljuje neskončen krog istih napak. Navsezadnje bodo otroci takšnih ljudi ustvarili svojo družino, opirajoč se na izkušnje svojih staršev in nadaljevali negativne tradicije svojih prednikov.

Druga težava je, da ljudje pogosto poskušajo ustvariti družino, ne da bi se dobro spoznali. Vodi jih strast ali nepričakovana nosečnost. Toda večina teh družin razpade v prvem letu zakona. Družinska psihologija uči, da je treba, preden zvezo popeljete na tako resno raven, svojega partnerja dobro spoznati in ga sprejeti takšnega, kot je.

Ljubezen v družini

Sprva pri izbiri partnerja ljudi vodi spolna privlačnost osebe, njegova zunanje lastnosti. Sladki govori romantikov o božanski naravi njihovih občutkov so v večini primerov patetičen poskus olepšanja krute resničnosti. Šele potem, ko se med ljudmi vzpostavi močna čustvena povezanost in se spoznajo notranji svet drug drugemu, vznikne ljubezen. Vsi pravijo, da je družina zgrajena na ljubezni, ampak zakaj potem toliko ljudi trpi zaradi pomanjkanja topline in medsebojnega razumevanja?

Dejstvo je, da je redko kdo ljubljen zgolj zaradi tega, kar je, sprejema vse njegove prednosti in slabosti.

Običajno je ljubezen dana kot nagrada za dobra dela, z grožnjami z odvzemom, če partner ne ustreza nekemu idealnemu modelu. Osnove družinske psihologije so ljubiti partnerja z vsemi njegovimi lastnostmi, dobrimi in slabimi. Namesto da svojega zakonca nenehno grizete zaradi njegovih pomanjkljivosti, se je bolje osredotočiti na njegove prednosti, čim pogosteje izražati njegovo sočutje in skrb.

Psihologija družinskega življenja. Reševanje konfliktov

Druga težava družinskega življenja je nepravilno reševanje konfliktnih situacij. Pogosto se resni konflikti ali protislovja v družini rešijo v korist enega od zakoncev ali pa se sploh ne rešijo. To stanje vodi v kopičenje medsebojnega nezadovoljstva in nezadovoljstva drug z drugim. Družinska psihologija priporoča reševanje spornih oz konfliktne situacije, poslušajte zakonca, spoštujte njegovo mnenje. Tako boste imeli spretnost sodelovanje, se bosta naučila medsebojnega spoštovanja in popeljala vajin odnos na višjo raven.

Psihologija. Družinsko svetovanje

Če težav v družini ne morete rešiti sami, vendar obstajajo razlogi za reševanje zakonske zveze, je obisk družinskega psihologa lahko dobra pomoč. Zunaj bo lahko bolj objektivno ocenil resnično stanje kot jezni zakonci.

Če se odločite, da se obrnete na strokovnjaka, potem bodite iskreni z njim, le tako bo njegova pomoč imela možnosti za uspeh.

Bolje je, da se obrnete na kvalificiranega psihologa, pazite se dvomljivih zdravnikov, ki izvajajo neznanstvene, sumljive metode. Če poznate par, ki mu je že pomagal podoben specialist, prisluhnite njihovim povratnim informacijam in se, če so pozitivne, obrnite na isto osebo.

Samostojno reševanje problemov

Če svojega umazanega perila ne želite prati v javnosti s privabljanjem tujcev v svojo zvezo, potem boste morali samostojno počistiti psihološke smeti, ki so se nabrale v letih skupnega življenja. Zato obstaja družinska psihologija. Družina je v tej znanosti obravnavana z vseh strani; za krepitev zakonskih vezi je bilo ustvarjenih na stotine različnih metod. Nekateri izmed njih so navedeni zgoraj.

Kar veliko težka obdobjačakajo vsako mlado družino, a s skupnim prečkanjem se boste le zbližali drug z drugim. Rojstvo otrok, staranje, pojav vnukov in številne druge faze družinskega življenja bodo minile kot ura, če bo med zakoncema doseženo medsebojno razumevanje. Rešite težave, ki se pojavljajo v zakonu, namesto da jih preprosto odložite. Potem boste nekega dne postali član harmonične in srečne družine. A čeprav nimate veliko izkušenj s skupnim življenjem, vam bo družinska psihologija priskočila na pomoč.

Družinski odnosi

»...Družinski odnosi – ustvarjanje in vzdrževanje družine in družinski odnosi, na primer z ožjim in širšim družinskim okoljem, z negovanjem in rejniška družina, pa tudi druge bolj oddaljene ravni družinskih odnosov, denimo z drugi bratranci in sestre in skrbnice. Vključeno: odnosi med starši – otroci, otroci – starši, otroci v družini, z daljnimi sorodniki ...«

Vir:

"VAROVANJE REPRODUKTIVNEGA ZDRAVJA DELAVCEV. OSNOVNI POJMI IN POJMI"

(odobrilo Ministrstvo za zdravje Ruske federacije 02.10.2003 N 11-8/13-09)

Uradna terminologija.

Akademik.ru.

2012. Oglejte si, kaj so "družinski odnosi" v drugih slovarjih: ODNOSI VLOG V DRUŽINI- odnosi med družinskimi člani, ki so določeni z naravo in vsebino družinskih vlog oziroma vrsto interakcije med družinskimi člani pri opravljanju družinskih vlog. Družinska vloga je ena od vrst družbenih. človeške vloge v svetu. Družinske vloge

so odločeni... Ruska sociološka enciklopedija DRUŽINSKI MITI- Izraz, ki ga je predlagal Ferreira A. J., 1966, pomeni določeno obrambni mehanizmi

, ki se uporablja za ohranjanje enotnosti v disfunkcionalnih družinah. Sinonimi S. m. so pojmi "prepričanje", "prepričanje", ... ...- (odnosi) medsebojne povezave ljudi, organizacij, družbenih ustanov, družbenih skupin, držav, t.j. prav tiste večplastne vrste, vrste, oblike povezav, ki tvorijo človeško družbo in porajajo samo potrebo po politiki in moči.... ... Moč. Politika. Državna služba. Slovar

Medosebni odnosi so tesni - Medčloveški odnosi lahko opredelimo kot obojestransko pripravljenost partnerjev za def. vrste občutkov, trditev, pričakovanj in vedenja se raj uresničuje v vsakdanji interakciji teh ljudi. Običajno je razlikovati med poznanskimi, prijateljskimi,... ... Psihologija komuniciranja. Enciklopedični slovar

Sistemske družinske konstelacije- Sistemske (družinske) konstelacije so metoda pomoči v praksi, ki jo je v širšo uporabo uvedel nemški filozof, teolog, psihoterapevt in duhovni učitelj Bert Hellinger (r. 1925). Metoda je bila odkrita (dana v obtok) okoli začetka 80-ih... ... Wikipedia

ODNOSI Z JAVNOSTMI Najnovejši filozofski slovar

ODNOSI Z JAVNOSTMI- raznolike družbene povezave, ki se vzpostavljajo med družbene skupine, pa tudi v njih. O.O. najpomembnejši poseben znak družba in hkrati tisto, kar družbo dela sistem, združuje posameznike in njihove raznorodne... ... Sociologija: Enciklopedija

LOČENA DRUŽINSKA VLOGA RAZMERJA- (odnosi ločenih zakonskih vlog) delitev dela znotraj družine, ki vključuje ločene naloge za vsakega partnerja. Izraz je prva uporabila Elizabeth Bott (1957). Po njenem mnenju so bili takšni odnosi najpogosteje v skupnostih z... ...

ZDRUŽENA DRUŽINA VLOGA RAZMERJA- (skupna zakonska vloga) delitev dela v družini, kar pomeni porazdelitev gospodinjskih obveznosti med partnerjema. Izraz je prva uporabila Elizabeth Bott (1957), ki je pokazala, da se takšne povezave najpogosteje pojavljajo v... ... Veliki razlagalni sociološki slovar

družina- I. Družina in rod nasploh. II. Razvoj družine: a) Zoološka družina; b) Prazgodovinska družina; c) Razlogi materinsko pravo in patriarhalno pravo; d) Patriarhalna družina; e) Individualna ali monogamna družina. III. Družina in klan med starimi ... ... Enciklopedični slovar F.A. Brockhaus in I.A. Efron

knjige

• , Batoev Dashidondok. Knjiga je napisana na lastnem materialu - avtor je več kot 44 let delal kot porodničar-ginekolog v Republiki Burjatiji... Kupite za 259 rubljev
• Družinski odnosi med moškimi in ženskami, Batoev Dašidondok Balžitovič. ;Knjiga je napisana na lastnem materialu - avtor je več kot 44 let delal kot porodničar-ginekolog v Republiki Burjatiji. Akcija poteka v sovjetskem obdobju naše Rusije. Ampak ljubezen ...

Lep pozdrav, dragi moji bralci. Danes bom govoril o tem, kakšni odnosi so v družini, kako zakonca komunicirata drug z drugim. Odnosi med partnerjema so ena glavnih stvari v družinskem življenju. Od tega, kdo igra kakšno vlogo, kako blizu in poštena sta si zakonca, je odvisna njuna skupna srečna prihodnost.

Nova faza v življenju

Družina je resen korak naprej za ženske in moške. Samo zmenki še zdaleč niso enaki skupnemu življenju, vodenju družinsko življenje, razdeliti proračun, imeti otroke in še veliko več.

Med zakoncema se lahko razvijejo različne vrste odnosov. Porazdelitev vodstva, kdo končno odloča, kdo služi denar in kdo opravlja gospodinjska opravila. O vseh teh vprašanjih bi bilo bolje razpravljati na obali. Seveda pa je vsako težavo mogoče rešiti med postopkom. Glavno je, da se znamo pogajati.

Zgodi se, da lahko zakonca v procesu družinskega življenja zamenjata vloge. S tem ni nič narobe. Morda bo to bolje za to fazo. Včasih ženska vzame moško mesto v družini in vse vodi naprej. Nič ni narobe, če se to zgodi.

Življenje je nepredvidljivo in nam v življenju postavlja nove izzive. Nemogoče je biti pripravljen na vse. Celo najbolj zbran človek Ni vedno mogoče predvideti, kaj se bo zgodilo naslednje. Zato je pomembno, da se znata mož in žena slišati in sta pripravljena pomagati ter podstaviti ramo. Ko zakonca delujeta enotno, se ne bojita nobenih težav.

Partnerji

Ena od možnosti družinska interakcija- partnerstva. Psihologija te taktike je v enakosti obeh zakoncev. Tako mož kot žena sta v vsem enaka in enaka. Oba imata službo, ki je pomembna in ni možnosti, da bi bil poklic enega bolj resen in vreden.

Domača opravila opravljata oba, mož in žena. Vsakemu po njegovih zmožnostih, kot pravijo. Enako je z otrokom. Oba starša sprejmeta aktivno sodelovanje pri vzgoji otrok.

Ko se v takšni družini sprejme pomembna odločitev, se oba partnerja usedeta za pogajalsko mizo in zadevo rešita tako, da bo rezultat ustrezal obema. Mogoče se odločitev sprejme s pomočjo kovanca, to ni vprašanje. Glavna stvar je enakopravnost. Komplet za oba zakonca. Kot oni poslovni partnerji ki gredo ena poleg druge.

V takšni družini ni vprašanja, kdo je glavni. Ni obračunov na temo: zakaj sprejemate takšne pomembne odločitve brez mene. Toda nekega dne bo eden od partnerjev morda želel več moči in začeli se bodo prepiri in škandali, ko bodo potegnili odejo nadse. Da bi se temu izognili, se morate pogovoriti. Če je odločitev težka, jo odložite. Dajte sebi in partnerju čas za razmislek.

Ta vrsta vlečenja se ne zgodi nujno. Ampak vse je mogoče. Zato bodite pripravljeni, pogovorite se o tem, kaj boste storili, če se takšna zgodba zgodi v vaši družini. Pripravite se vnaprej.

Traktor in prikolica

Po mojem mnenju je najpogostejše razmerje traktor in prikolica. Ko eden od partnerjev vodi, drugi pa sledi. Ni dejstvo, da bo traktor moški. Srečal sem veliko parov, v katerih je ženska tista, ki moža vleče s seboj, ga vodi, sprejema vse pomembne odločitve, skrbi za proračun ipd.

Včasih je tak odnos morda videti, kot da je mož glavni, v resnici pa je žena kot siva eminentnost. Še vedno sprejema pomembne odločitve. Možu pove, kaj naj naredi v dani situaciji. Igro je mogoče igrati tako odprto kot v zakulisju.

V takih odnosih je težko ugotoviti, kdo je v resnici glavni. ženska bo moškega vedno lahko prepričala, da je on glavni. Možje redko počnejo kaj takega. Takih igric res ne pozdravljajo.

Ti odnosi omogočajo drugi osebi, da zlahka prenese odgovornost na drugo in živi brez razmišljanja. Samo pojdi, kamor te napotijo. Zgodi pa se, da se voditelj utrudi, zlomi ali pa pride do kakšne krize. In tu se postavlja vprašanje - ali bo drugi zakonec lahko prevzel vlogo traktorja?

Če ne zmore, je zakonska sreča ogrožena. Konec koncev, ko bosta obe samo prikolici, bosta stali in se ne bosta mogli nikamor premakniti. Če pa lahko drugi zakonec prevzame vlogo glavnega, se bo odnos okrepil in le še okrepil. Navsezadnje pomagajte trenutek krize najdragocenejši. Lahko je pomagati, ko je vse v redu.

Starš in otrok

Druga možnost razvoja družinski scenarij lahko sta vlogi starša in otroka. Ko odrasel moški išče mlajšo deklico, ki bi ji postala oče, mentor, mentor. Ali, nasprotno, ko ženska išče sina, za katerega bo skrbela, pazila in izobraževala na vse možne načine.

S tem vedenjem ni nič narobe. Če obstaja potreba, zakaj pa ne. Glavna stvar je, da ustreza obema zakoncema. Ko sta oba zadovoljna s svojim zakonski stan- takrat bosta blaginja in sreča.
S prihodom pravega otroka se lahko situacija zelo spremeni. Kdor se je preizkusil v vlogi otroka, lahko odraste, spremeni svoj odnos in postane bolj odgovoren in resen. Otrok marsikaj spremeni v življenju ljudi. Vključno z zakonsko vlogo.

IN podobna razmerja obstaja več kot le zakonska ljubezen. Ker ima eden od partnerjev vlogo starša, ima odnos očetovsko oz materinska skrb. Psihologija tega vedenja je v želji biti starš ali otrok. Težko je reči, od kod to izvira. Za bolj poglobljeno analizo je potrebno nekaj dela s strokovnjakom.

Če sta oba zakonca srečna, potem ni pomembno, kakšno vlogo igrata. Starš, partner, otrok, prikolica ali traktor. Ko mož in žena se znajo pogajati, slišati drug drugega, se pogovoriti o svojih težavah- lahko premagajo vse na svoji poti.

Prijatelji-zakonci

Zgodi se tudi, da odnosi zrastejo iz prijateljstva. Ljudje se poznamo že dolgo in smo prijatelji, a na neki točki pride do transformacije odnosov. In razumeta, da se med njima plete nekaj več kot le prijateljstvo.
Takšni odnosi imajo tako veliko prednosti kot slabosti. In nekatere stvari imajo obe polarnosti. Partnerja se poznata že dolgo, poznata prijateljeva pretekla razmerja, med njima lahko pride do situacij, ki osebo pokažejo v njeni pravi podobi. Vmes se marsikaj zgodi. In kako s tem naprej, ni povsem jasno.

Ali lahko uporabite to, kar veste o svojem prijatelju, ko ste v zvezi? Ali pa bi morali začeti z čisti skrilavec? Kaj storiti s prijateljskimi pritožbami? Novo stanje nosi nove obveznosti in odgovornosti.

Meja med prijateljstvom med moškim in žensko ter ljubezensko zvezo je lahko tako zamegljena in negotova, da partnerja sama ne opazita, kako se spreminja njun odnos drug do drugega. En pogled je včasih dovolj, da razumemo, da se dogaja nekaj bolj intimnega in ljubezenskega.

Odnosi so različni, vsi ljudje imamo svoje značilnosti. Tudi ko se scenarij zdi enak, ima odnos še vedno svoje nianse. Imejte se radi in vse ostalo bo sledilo. Nossrat Pezeshkian ima odlično delo, imenovano »Trening družinskih odnosov. 33 in 1 oblike partnerstva". Morda boste tam našli nekaj zanimivih misli.

želim ti lep dan!

Kako veseli so mladi na poroki, kako veseli so, da so se spoznali. Vsi jim želijo: "Nasvet in ljubezen!" In ljudje, ki so živeli skupaj, pravijo: "Bodite potrpežljivi!" Mladi - spet: "Ljubim te, ljubim!" In tisti, ki so že živeli: "Potrpljenje do vas!"

To me na porokah vedno preseneti. »O kakšni potrpežljivosti govorijo? - Mislil sem, "Ljubezen, ljubezen!" In resnično si želim, da bi bili tisti pari, ki si ustvarijo družino, srečni. Resnično si želim, da bi njuna sreča trajala do konca življenja.

Sem videl take družine? Videl sem! Pa ne samo na fotografijah kraljeve družine. Možno je, vendar je postalo redko. Zakaj? Ni pripravljen. Zelo pogosto imamo ta odnos: »Vzemi življenju vse! Izkoristite to še danes! Ne razmišljaj o jutri."

Družina je nekaj drugega. Družina vključuje požrtvovalno ljubezen. Vključuje sposobnost prisluhniti drugi osebi, žrtvovati nekaj za dobro drugega. To je v nasprotju s tem, kar zdaj učijo mediji. Zdaj je največ rečeno: "začeli so dobro živeti in dobro zaslužiti." To je vse. lepo se imejte! Kako ravnati drug z drugim v družinskem življenju? Ni jasno. Kot se je izkazalo.

Zakaj mlada družina začne razpadati? S čim se sooča, s kakšnimi težavami?

Preizkušanje novih statusov

Pred poroko, v tako imenovanem »obdobju osvajanja«, so mladi vedno dobre volje, dobro izgledajo, nasmejani in zelo prijazni. Ko sta že podpisana, se dan za dnem videvata takšna, kot sta v resničnem življenju.

Spomnim se, kako je neki psiholog rekel: "Nemogoče je, da bi človek vse življenje hodil po prstih." V predporočnem obdobju hodi po prstih. Če pa v družini človek ves čas hodi po prstih, se mu prej ali slej zakrčijo mišice. In še vedno bo prisiljen vstati na polno stopalo in začeti hoditi kot običajno. Izkazalo se je, da se ljudje po poroki obnašamo kot običajno, kar pomeni, da se ne začne pojavljati le tisto najboljše v našem značaju, ampak tudi tisto slabo, kar se na žalost dogaja v našem značaju, česar bi se sami radi znebili. In v tem trenutku, ko človek postane resničen in ne kot nekdo, ki stoji v izložbi, se pojavijo nekatere težave.

Ni pa normalno, da je človek vedno v blaženem stanju. to je ljubeči ljudje začeti videvati drug drugega v različna stanja: v veselju, v jezi in izgleda odlično in ne tako dobro. Včasih v pomečkani halji, včasih v trenirki. če prej ženska vedno je bila videti lepa, potem pa se po poroki začne lepotiti in podobno v prisotnosti svojega moža. To pomeni, da so tiste stvari, ki so bile prej skrite, postale vidne. Obstaja razdraženost in v nekem smislu razočaranje. Zakaj je bila prej pravljica, zdaj pa je prišel siv vsakdan? Ampak to je normalno! Enostavno ni bilo treba ustvarjati gradov v zraku.

Zdaj morate razumeti, sprejeti osebo popolnoma takšno, kot je. S svojimi prednostmi in slabostmi. V trenutku, ko človek začne kazati ne le svoje prednosti, ampak tudi svoje pomanjkljivosti, se pojavijo nove vloge moža in žene. In to stanje je popolnoma novo za osebo, ki je pravkar sklenila zakonska zveza. Seveda si je vsak človek pred poroko, pred poroko predstavljal, kakšen mož ali žena bo, kakšen oče ali mati bo. Ampak to je na ravni preprosto idej, idealov. V zakonu se oseba obnaša tako, kot se pač izkaže. In skladnost z idealom se obnese ali pa ne. Seveda se vse ne izide najbolje že na samem začetku.

Zaradi jasnosti bom dal primer. Neka ženska je zelo modro rekla: "Ni osebe, ki bi prvič stopila na drsalke in takoj začela izvajati zapletene elemente." No, to se ne zgodi. Zagotovo bo padel in dobil udarce. Enako je pri ustvarjanju družine. Ljudje so sklenili zavezništvo in takoj postali najboljši mož in žena na svetu. To se ne zgodi tako. Še vedno boste morali prenašati bolečino, pasti in jokati. Vendar boste morali vstati. To je življenje. To je v redu.

Od moža se pričakuje, da se bo obnašal drugače kot od ženina. In od žene se tudi pričakuje, da se bo obnašala drugače kot nevesta. Upoštevajte, da bi se moralo tudi izkazovanje ljubezni v družini razlikovati od izkazovanja ljubezni v predzakonski zvezi. Odgovorite si sami na to vprašanje - če ženin pred poroko svoji nevesti položi šopek rož in se povzpne po odtočni cevi v tretje nadstropje, kako bodo to dojeli drugi ljudje? "Joj, kako jo ljubi, pravkar je izgubil glavo od ljubezni!" Zdaj pa si predstavljajte, da mož, ki ima ključ tega stanovanja, stori enako. Povzpne se v tretje nadstropje, da položi šopek rož. V tem primeru bodo vsi rekli: "Nekako čuden je." V drugem primeru to ne bo dojeto kot vrlina, ampak kot nenavadnost v njegovem razmišljanju. Spraševali se bodo, ali je bolan.

Zdi se kot majhna stvar, kot je podariti šopek rož. Toda pričakovanja od ženina in od moža so popolnoma različna. Zakaj? Da, saj je ljubezen v zakonu povsem drugačna. Tu je vse bolj resno, bolj zahtevno, treba je pokazati veliko več strpnosti, preudarnosti, umirjenosti. Pričakujejo se popolnoma drugačne kvalitete. Če se vrneva k prvotnemu vprašanju, sta predzakonska razmerja in začetek družinskega življenja povsem različnih stopnjah v družinskem življenju. Toda začetek družine se mi zdi bolj zanimiv, ker je to že resnično življenje. Predzakonska razmerja so priprava na pravljico, družinsko življenje pa je že začetek pravljice. Katera bo srečna ali nesrečna, pa je odvisno od vas.

Razlika med moškim in žensko v razumevanju ljubezni in družine

Moški in ženska se že na začetku družinskega življenja počutita drugače. Mnoge ženske želijo ohraniti slog predzakonskih odnosov, tako da jim moški vedno daje komplimente, rože in darila. Potem verjame, da jo resnično ljubi. In če ne daje daril ali komplimentov, se pojavi sum: "Verjetno se je odljubil." In mlada žena ga začne opazovati in spraševati. In moški ne razume, zakaj je ženska tako nemirna, kaj se je zgodilo.

Ko so psihologi začeli preučevati to vprašanje, se je izkazalo, da je na kateri koli stopnji družinskega razvoja za žensko pomembno, da ji moški pove nekaj dobrega in prijaznega. Ženska je zasnovana tako, da potrebuje verbalno podporo. In moški so bolj racionalni. In ko moške vprašajo o zbledelih občutkih, so presenečeni in večina pravi: »A podpisali smo, to je dejstvo. Navsezadnje je to najpomembnejši dokaz ljubezni. Jasno je, kaj naj še rečem?"

to je drugačen pristop v moškem in ženski. Ženska potrebuje dokaz vsak dan. In zato moški ne razume, kaj se ji dogaja vsak dan. A nič ga ne stane, če prinese eno rožo in jo podari. In ženska bo po tem zacvetela, premaknila gore! To je zanjo pomembno, a moški tega ne razume. Neki moški je rekel, da ko se ženska razjezi, je ne napade, ampak ji reče: »Čeprav si jezna, te še vedno ljubim. Tako si lepa! Kaj se zgodi z žensko? Stopi se in reče: "Nemogoče je govoriti s tabo resno." Samo čutiti morate drug drugega in povedati potrebne besede. Ker je ženska bolj čustvena, ji moramo dati to čustveno podporo.

Začeli so iskati naprej in izkazalo se je, da tudi sam koncept "ljubiti in biti skupaj" moški in ženska razumeta drugače. Obstaja taka družina psihologov, mož in žena Kronik. Raziskovali so vprašanje, kako moški in ženske razumejo, kaj pomeni biti skupaj. Moški in ženska ob sklenitvi zakonske zveze rečeta: »Poročim se iz ljubezni. Ljubim tega človeka. In želim biti vedno z njim." Zdi se, da govorimo isti jezik, govorimo isto. Izkazalo pa se je, da sta moški in ženska v te besede vložila različen pomen. kateri?

Prvi in ​​najpogostejši. Ko ženska reče "ljubiti in biti skupaj", je njena ideja lahko prikazana kot naslednji model. Če narišete kroge (imenujejo se Ellerjevi krogi): en krog in drugi krog senčen znotraj njega. To za žensko pomeni "biti skupaj". Poskuša biti v središču življenja svojega ljubljenega moškega. Takšne ženske pogosto rečejo: "Tako te ljubim, da če te ni v mojem življenju, izgubi smisel." To je ista vrsta odnosa, ko ženska v družinskem življenju začne jokati ali teče k psihologu. Ne razume, kaj se dogaja. "Ampak sva se strinjala, da bova skupaj," pravi.

Če pogledate s pravoslavnega vidika, je bil tukaj kršen zakon: evangelij pravi: "Ne delaj si malika." Ta ženska naredi svojega moža ne le za moža in ljubljeno osebo, ampak ga postavlja nad Boga. Zdi se, kot da mu pravi: "Zame si vse." To je kršitev duhovnega zakona!

Z psihološka točka Z vidika taka ženska v teh odnosih prevzame vlogo matere in iz svojega moža naredi otroka. Svojega moža prevzgoji na raven muhast otrok. »Pazi, kako kuham. Nosiš kašo, nosiš juho. Poglej, kako dober sem v čiščenju. Naj damo to ali ono? Samo ljubi me! Naj te zazibam v spanec in ti zapojem pesem.” In moški se postopoma spremeni iz glave družine v otroka. Le kdo si ne bi želel, da ga nosijo v naročju?

Minilo je nekaj let in ženska začne kričati: "Dala sem ti vse življenje in ti si nehvaležen!" "Poslušaj," pravi moški, "nisem te prosil, da narediš to." In ima popolnoma prav. Zgrabila ga je v naročje, ga nesla, nato pa planila v jok. Kdo je tukaj kriv? Moški mora biti glava družine, žena pa naj se obnaša tako, da se on počuti kot glava. Ne bi ga smela vzgajati v muhastega otroka. Moraš znati ljubiti!

Druga vrsta družine, pogosta v brezbožni Rusiji, prikazana z uporabo Ellerjevih krogov. En osenčen krog. Slog "ne stopi korak stran od mene in ne bom te zapustil". Takšna družina je kot zapor. Nekoč je en študent v študentskem skeču to situacijo opisal takole: žena je rekla svojemu možu: "Na nogo, na nogo!" To pove glavi družine, svojemu možu! Ampak on ni pes! Zakaj "na nogo"? Istočasno pride ženska na družinsko posvetovanje in reče: »Veš, jaz tako zelo trpim, on pa je tako nehvaležen. Sploh me ne ceni!" Hkrati pa iskreno verjame, da trpi. In ne razume, da je njena najmočnejša ljubezen do sebe. Mož je obravnavan s ponižujočim odnosom, ne kot glava družine, ampak kot nekdo, ki mu je mogoče reči »Bodi tiho!« in "Na noge!"

Naslednja različica ljubezni in razlaga koncepta "biti skupaj". Ta možnost je najbolj normalna in humana. Če razmerje predstavljamo kot poročni prstani, se bodo med seboj malo prekrivale. Se pravi, mož in žena sta skupaj, vendar ne kot v drugem primeru, ko je družina kot zapor. Tu ženska razume, da je njen mož neodvisna oseba, ima pravico do svojih izkušenj, svojih dejanj. Ni jim treba vedno hoditi od prstov do prstov in gledati v isto smer; morata obstajati spoštovanje drug do drugega, zaupanje. Če človeka nekaj časa ni doma, to še ne pomeni, da počne nekaj nečednega. Ni mu treba reči “Kje si bil?.. In zdaj spet, ampak iskreno!” Obstajati mora določena svoboda, zaupanje drug v drugega. In ženska se počuti bolj udobno, bolj udobno, ko moški ni vedno pred njenimi očmi. Rad bi vas opozoril na dejstvo, da je ljubezen še vedno dati drugi osebi priložnost, da nekaj naredi brez vas. S tem drugi ne postane tujec, s tem odraste, pridobi nove informacije, njegovo življenje postane bogatejše. Človek pri svojem delu komunicira, bere knjige, ki so mu všeč. Ko vse to predela, postane bolj zanimiv v družini, postane bolj zrel.

Zdaj pa poglejmo, kako moški razumejo, kaj pomeni "biti skupaj". Izkazalo se je, da je najpogostejša možnost naslednja. Če narišete dva kroga, bosta oddaljena drug od drugega in ju bo povezovalo nekaj skupnega: v bistvu moškega in žensko druži kraj bivanja (stanovanje). Kaj to pomeni? Človek je bolj neodvisen. V življenju potrebuje več svobode. To ne pomeni, da ne domača oseba. Moški zelo ceni družinsko življenje. Potrebuje le normalno družinsko okolje. Ne potrebuje histerične žene, ki se premetava, ki svoje življenje vidi v vzgoji moža kot študenta. Ne potrebuje nekoga, ki jo vse življenje graja in potem reče: "Zakaj me ne ceniš?"

To nesporazum med moškim in žensko, ko imata različno razumevanje o tem, kaj pomeni "biti skupaj", se še posebej občuti v prvem letu zakona. Zaradi tega pogosteje trpijo ženske. Zato se obračam nanje. Če moški ni vedno pred vašimi očmi, tega ne jemljite kot tragedijo. Poleg tega se mora človek pri delu uveljaviti. Če se uveljavlja v svojem delu, v svojem poklicu, postane v družini veliko mehkejši. Če mu v službi kaj ne gre, potem se v družini obnaša bolj ostro. Zato ne bodite ljubosumni na njegovo delo. Tudi to je napaka. Mož in žena ne smeta vdihniti in izdihniti hkrati. In v življenju je tako, vsak naj ima svoj ritem, a morajo biti skupaj. Enotnost se mora zgoditi na ravni zaupanja in spoštovanja druge osebe.

Nekaterim ženskam včasih predlagam: "Predstavljajte si, da bi vam moški od jutra do večera govoril neprijetne stvari, vas nekaj učil od jutra do večera." Take stvari ženskam nikoli ne pridejo na misel. Ženske sploh ne razumejo, da ni učiteljica v družini in njen mož ni reven študent. Ravno obratno: on je glava družine, ona pa bi morala biti njegova pomočnica. Učiti ga ni po zapovedih, je kršitev duhovnih zakonov.

Jejte fizikalni zakoni, obstajajo pa tudi duhovni. Oboje je božje. Oba nista preklicana. Obstaja zakon univerzalne gravitacije. Vrgli so kamen, moral bi pasti na tla. Vržen je težek kamen, ki bo zelo močno udaril. Enako velja za duhovne zakone. Ne glede na to, ali jih poznamo ali ne, še vedno delujejo. Starešine pišejo, da je »vladanje ženske nad moškim bogokletje«, boj proti Bogu. Če se ženska ne obnaša v skladu z zapovedmi, bo trpela. Ženske, pridite k pameti! Začnite se obnašati, kot bi se morali. Vse bo zaživelo in se postavilo, kot se mora.

Monotona

V prvem letu družinskega življenja je takšna težava kot monotonija. Če ste se pred poroko občasno srečali drug z drugim, bili so zmenki in takrat sta bila oba dobrega razpoloženja, vse je bilo praznično. V družinskem življenju se izkaže, da se vidijo vsak dan. In že vidijo vse mogoče stvari, in v dobre volje, v slabem pa se vidijo zlikane, zlikane in sploh nezlikane. Zaradi enoličnosti, monotonosti se kopiči čustvena utrujenost. Počitnice se moramo naučiti organizirati sami. Samo pustite vse in pojdite skupaj iz mesta. Drugo okolje, narava in oba sta se umirila. Samo sprememba vtisov. In ko se ljudje vrnejo s takega potovanja, je vse drugače. Mnogi problemi se ne zdijo več tako globalni kot prej in vse je preprostejše. Najbolj pomembno je, da je skupaj in da se skupaj sprostimo, odvržemo to monotonost, se znebimo monotonije.

Hipertrofija majhnih stvari

Zaradi monotonije se pojavi čustvena utrujenost in začne se tako imenovana "hipertrofija malenkosti". To pomeni, da malenkosti začnejo dražiti.

Žensko moti, da moški, ko se vrača domov, svoje jakne ne obesi na obešalnik, ampak jo nekam vrže. Drugo žensko to moti zobna pasta ne iztisnejo na sredini, ampak od zgoraj ali spodaj (to je ne tam, kjer je navajena). In to me začne dražiti do točke živčnega mrzlica. Človeka začnejo jeziti tudi nekatere stvari. Na primer, zakaj porabi toliko časa za pogovore po telefonu? Še več, pred poroko se ga je to dotaknilo. "Neverjetno je, kako družabna je, kako jo imajo radi, koliko ljudi jo privlači in izbrala je mene." V zakonu je isto zoprno do živčne treme. »O čem se lahko toliko ur pogovarjaš po telefonu? - vpraša. - Ne, povej mi - o čem? kdaj poročeni pari Pridejo na posvet, vidiš, da niso pripravljeni na kompromis, komaj se fizično zadržujejo. Mož in žena se pogosto obračata drug na drugega z vprašanjem: »Ali razumete, da so to malenkosti? No, če ni tako pomembno, zakaj mi je tako težko popustiti?«

Prvič, položaj, ko mora nekdo drug zame zgraditi, ni pameten položaj. Že v starih časih so ljudje govorili: "Če hočeš biti srečen, bodi srečen." To ne pomeni, da je treba ves svet prestrukturirati za naše udobje. Obstajati morata osnovna potrpežljivost in samokontrola. No, kakšna je razlika, kako človek iztisne pasto? To, da je oblačila obesil na stol in ne na obešalnik, ni tragedija v svetovnem merilu. Lahko reagirate drugače, ne da bi histerizirali.

Kaj se še začenja dogajati? Treba je voditi gospodinjstvo. če prej doma nisi mogel narediti nič ali pa si to počel občasno, ker si bil otrok, zdaj pa se je vse izkazalo drugače. Prej so ti rekli: "V življenju boš še trdo delal, zdaj pa moraš počivati." In ko se ustvarijo družine, klasična različica je tole: mlada žena lahko samo skuha jajce ali krompir, ocvre umešana jajca, pogreje kotlete, mož pa lahko naredi približno isto. Je to pripravljenost na družinsko življenje? Osnovno kuhanje večerje postane podvig. Se spomnite filma, Munchausen pravi: "Danes imam na urniku podvig"? Takrat vse v družini postane podvig. Tudi banalno kuhanje. Mama je delala vse, zdaj pa je padlo nekaj obveznosti. To je zelo nadležno, če niste pripravljeni, če ste navajeni uporabljati.

Kaj storiti v tej situaciji? Odrasti! Obnovi! Morate se potruditi zase. Elementarno je, če se spomnite faze, ko otroci preidejo iz vrtca v šolo in imajo nove obveznosti, nove ure, toliko časa je treba pripraviti. No, to ni razlog, zakaj ljudje opuščajo šolanje! Učijo se in gredo naprej in naprej.

Samo nasmej se tej malenkosti, obrni vse na šalo. To je po eni strani. Po drugi strani pa se srečajte na pol poti. Ni več tako globalni problem, navsezadnje lahko poslušate drugo osebo. To je najbolj razumno. Obstaja tak stavek - "Umrl bom, vendar se ne bom priklonil." No, zakaj bi umrl stoje, ko pa je tako enostavno priti gor in vanj obesiti jakno pravo mesto, če tako razdraži drugo osebo, še posebej ljubljeno osebo? Navsezadnje vam bo hvaležen, večer pa bo bolj vesel in brez scen. Enako za ženske. Če čuti, da njenega moža motijo ​​​​njeni dolgi pogovori po telefonu, se mu mora prepustiti.

Kdo je glava družine oziroma kaj je Cezarjevo?

V prvem letu se določi, kdo bo glava družine. Mož ali žena? Zelo pogosto ženske, ki se poročijo iz ljubezni, začnejo svoje družinsko življenje z ugajanjem svojim možem. Tako naravno je: ko ljubiš, narediti dobro drugemu človeku. Veliko žensk se zanese. Začnejo se obnašati v duhu »Vse bom naredil sam. Navsezadnje je glavno, da se dobro počutiš.” Če mora pospraviti, seveda to naredi sama. V trgovino? Ni treba, ona sama. Če mož ponudi pomoč, takoj reče "ni treba, ni treba, naredil bom sam." Če se moški začne nekaj odločati, tudi ženska poskuša aktivno sodelovati: "Mislim, da", "naredimo, kot rečem." Ona, preprosto povedano, v tem trenutku ne razume, da se nezavedno (in včasih zavestno) trudi prevzeti vlogo glave družine.

Veliko žensk, ki se poročijo, se tako obnaša na poroki, ko naj bi mladoporočenca odgriznila kos štruce. Zelo se trudijo, da bi zagrizli večji. Kričijo ji: "Ugrizni še!" In ženska poskuša pogoltniti čim več. Moskovski pregovor pravi: "Bolj ko odpreš usta, bolj odgrizneš." Zato poskušajo odpreti usta širše, do izpaha. Sploh ne vedo, da se tu začne družinska tragedija. To je začetek večgeneracijske družinske bolečine. Zakaj? Normalno je, da je moški glava družine (pa če to razume ali ne). Ženska je šibka. Človek sam je bolj racionalen, hladnokrven, miren. Njegovo razmišljanje je drugačno. Ženske smo bolj čustvene, bolj čutimo, a zajamemo več širine kot globine. Zato bi moral biti družinski svet v družini: eden vzame več širine, drugi vzame več globine. Eden je bolj na ravni hladnega razuma, drugi - na ravni srca, čustev. Potem je tu polnost, toplina, udobje.

Če ženska, ne da bi se tega zavedala, prevzame vlogo vodje od moškega, se zgodi naslednje: spremeni se, izgubi ženstvenost, postane moška. Upoštevajte, da je zaljubljena in ljubeča ženska vidna že od daleč. Je zelo nežna, utelešenje ženstvenosti in materinstva, umirjena in miroljubna. Če vzamemo emancipirano sodobnost, potem v mnogih družinah zdaj vlada matriarhat, v katerem je vodja družine ženska. Zakaj?

Zelo pogosto ženske pridejo na posvet in rečejo: »Kje jih dobim, prave moške. Z veseljem bi se poročil s takšnim, ampak kje ga najdem?« Ko začneš analizirati situacijo, se izkaže, da lahko z njenim odnosom do življenja in njenimi vedenjskimi značilnostmi brez infarkta preživi le človek, ki utihne in se umakne. Ker nekdo mora biti pri zdravi pameti. Misli si: "Bolje, da bom tiho, ker ne morem kričati čez njo." Zavpije mu: "Kakšen mož si?!" In bil je preprosto gluh od njenega krika. »Ja, tukaj sem. pomiri se Videli boste, da niste sami. Samo začuti, da si ženska.”

Ženska mora biti ženstvena, mehka in ne histerična. Iz njega mora izhajati toplina. Naloga ženske je ohraniti dom. Toda kakšna varuhinja je, če je to cunami, tajfun, majhna čečenska vojna na družinskem ozemlju? Ženska se mora spametovati, ne pozabite, da je ženska!

Ženske me sprašujejo: "Kaj naj naredim, če on ne prevzame vloge vodje?" Najprej je treba povedati, da naši fantje niso usposobljeni za glavo družine. Prej, pred letom 1917, so dečku rekli: "Ko boš velik, moraš postati glava družine, odgovarjal boš Bogu, tako kot je tvoja žena (ona je šibka posoda) stala za teboj." Odgovorili boste, kako so se počutili otroci za vašim hrbtom (saj so majhni). Odgovoriti boš moral Bogu, kaj si naredil, da bo dobro za vse njih.« Rekli so mu: »Ti si zaščitnik! Varovati morate svojo družino, svojo domovino.« Pravoslavlje nas uči, da ni višje časti kot dati svoje življenje za svoje prijatelje. Vsa čast mi je! Ker si moški. In zdaj pravijo: »Samo pomisli! Ali želite v vojsko? Tam boš umrl! Si nor ali kaj?!« Zdaj so vzgojeni v duhu: "Še vedno si majhen, še vedno moraš živeti zase."

In ta “mali” si ustvari družino. In vse bi bilo v redu, lahko bi postal glava družine, če bi bila v bližini ženska ženska. V bližini bi morala biti žena, ki je bila vzgojena v pravoslavne tradicije ki ve, da je njena naloga biti taka žena, da se hočeš vrniti v njeno hišo, ker je tam, ker je prijazna in ljubeča, in se je ne umikaš z besedami »Gospod, usmili se«. Morala bi biti takšna mama, da ji bodo otroci lahko priskočili na pomoč, ne pa bežali od nje, v kakšnem stanju je. slaba volja. Mora biti gospodinja, da ji ne bo podvig pripravljati hrane. Vidite, ko se moški poroči ženstvena ženska, družinsko življenje gre drugače. In v družini z emancipirano žensko se pogosto zgodi naslednja situacija. Pravi: »Nazadnje me nisi poslušal in slabo se je izkazalo. Bodi torej pameten, zdaj me poslušaj! Ali še nisi ugotovil, da si debel (knock-nock-nock) v primerjavi z mano?«

Ko sem študiral na inštitutu, je naš učitelj nekoč rekel: »Dekleta, zapomnite si do konca življenja: pameten človek in pametna ženska"To ni isto." Zakaj? Inteligentna oseba ima erudicijo in izjemno razmišljanje. Inteligentna ženska ne razkazuje svoje inteligence v komunikaciji, zlasti v družini. Skrbno skuša najti tisto rešitev, najmehkejšo, najbolj nebolečo, ki bi ustrezala vsem v družini, da bi pomagala možu in da bi bilo vse mirno in mirno. Mnoge naše ženske se ne obnašajo pametno. Gredo v frontalni napad, v ringu delujejo kot borci, začne se ženski boks. Kaj dela človek? Stopi vstran. "Če se želite boriti, se borite."

Moskovska psihologinja (naj počiva v nebesih) Florenskaya Tamara Aleksandrovna je rekla čudovit stavek: »Da bi bil mož pravi moški, morate postati prava ženska" Začeti moramo pri sebi. To je seveda težko, a brez tega ob sebi ne boste dobili pravega moškega. Ko je ženska v nenehnem stresu in histeriji, se moški poskuša umakniti, da ne bi oglušel.

Tako preprosto je. Ko ženska pride k sebi in se začne spreminjati, moški sprva napeto čaka na običajne prizore in začne spraševati: "Ste v redu?" Potem pa, ko se ona zares spremeni, se mož končno začne obnašati kot moški, ker dobi priložnost, da se ne obnaša kot bičač, ampak kot pravi moški. In potem, ko se starša obnašata kot normalna mož in žena, se otroci umirijo. V družino pride mir, vse se postavi na svoje mesto.

Nekatere ženske pravijo: »Kako naj se obnašam kot pomočnica? ne morem! Ne moja babica ne moja mama se nista tako obnašali. Tega nisem nikoli videl pred očmi.”

Res, kako? Vse je banalno in zelo preprosto - ne bi smeli izpostavljati svojega "jaza" in ga postavljati v ospredje, ampak preprosto ljubiti in skrbeti za drugega. Potem srce začne pripovedovati.

Na primer, ženska pravi: »Z njim se pogovarjam o družinskih težavah, a vseeno prava odločitev sprejemam. Zakaj bi potem lagali? Zakaj izgubljati čas s tem? Tako se obnaša pameten moški, neumna ženska pa se obnaša, ker svoji družini koplje grob. Zdi se, kot da pravi: »Ne vidim te v prazno. Kaj je nekdo rekel? ali ste Kaj si tam škripal?

Ali tako ravnajo z glavo družine? Na primer, ena zelo pametna ženska odgovori na moje vprašanje: "Kako se pogovarjaš s svojim možem?" Pravi: »Povedala ti bom možnosti, ki so mi padle na misel, odločitev pa je na tebi. Ti si glava." Povedala mu je, kako ona vidi situacijo, on pa se odloči. In tako je prav!

Razumem, da je to težko reči. Sodobna ženska se bolj verjetno zlomi in deluje po načelu "Umrla bom, a se ne bom priklonila." In družina razpade.

Normalno je, da se ženska obrne na moškega za nasvet. In človek se začne navajati na to, da je on glavni, kaj se bo od njega zahtevalo. Ko so otroci, je normalno, da otroku rečeš: »Vprašaj očka. Kakor pravi, tako bo. Navsezadnje je on naš šef."

Ko so otroci poredni, je pravilno reči: »Tiho, oče počiva. Bil je v službi. Bodimo tiho." To so malenkosti, a seštevajo srečna družina. Moraš se naučiti, kako to narediti. Tako se obnaša pametna ženska, gospodinja. Ob takšni ženski se moški iz neizkušenega fanta spremeni v vodjo. Prav takšna družina je po raziskavi sociologov in psihologov močna, saj je vse na svojem mestu.

Odnosi mlade družine s sorodniki

Družinski psihologi, ki so preučevali veliko mladih družin, so prišli do zaključka, da je bolje živeti ločeno od staršev. pri sodobno izobraževanje, če mlada družina začne živeti ločeno, to nima tako bolečega vpliva na obvladovanje svoje vloge, kot če bi živela pri starših.

Pojasnil bom zakaj. Sodobni ljudje zelo otročje. Zelo pogosto so ljudje, ki ustvarjajo družine, še vedno odločeni, da bodo otroci, da jih bosta mama in oče nosila v naročju, da bosta mama in oče reševala njihove težave. Če ni dovolj denarja, lahko pomagajo. Če ne morete kupiti oblačil, morajo oni kupiti več oblačil. Če razmere niso dovolj dobre, bodo pomagali s pohištvom. In če ni stanovanja, naj najamejo stanovanje. Ta odnos je sebičen. Starši naj jih kot majhne otroke nosijo v naročju in potiskajo v vozičkih. To je narobe, kajti ko si ustvariš svojo družino, sta to dva odrasla človeka, ki bosta morda kmalu imela svoje otroke. Sami morajo nekoga nositi v naročju. Pri ustvarjanju družine je treba vnaprej, pred poroko, pred poroko, razmišljati o tem, kje bosta mladoporočenca živela. Bolje je najti priložnost in poskušati zaslužiti denar vnaprej. Priporočljivo je najeti stanovanje in živeti ločeno vsaj prvih šest mesecev, ne na stroške staršev, ampak na lastne stroške.

Zakaj so psihologi prišli do zaključka, da je ob sodobni vzgoji družinsko življenje bolje začeti ločeno? Ko se ustvari družina, se morajo mladi naučiti vloge moža ali žene. O teh vlogah se je treba dogovoriti. Vendar ni mogoče, da bi šlo vse takoj gladko. In da postane dobra žena, mora ženska sama izkusiti, kaj pomeni biti dobra žena. To je zanjo še vedno nenavadno stanje. Enako velja za moškega. Biti mož je nenavadno, vendar je glava družine, od njega se veliko pričakuje. Še pred kratkim je bilo toliko svobode, zdaj pa so samo še odgovornosti. Človek se mora tega navaditi. Mlada zakonca morata uskladiti svoja dejanja, tako da je komunikacija med možem in ženo veselje. In v teh bolečih trenutkih, ko ne gre vedno vse po maslu, je bolje, da mladi živijo ločeno. Ko ena oseba po poroki pride v drugo družino, se ne sme najti samo s to osebo skupni jezik. Moral se bo pridružiti življenju druge družine, ki je živela brez njega že mnogo let. Na primer, spomnimo se odnosa v šolskem razredu ob prihodu novega učenca. Vsi so bili dolgo skupaj, potem pa je prišel nov. Najprej ga vsi gledajo. In to se zgodi, kot v filmu "Strašilo". Če je človek drugačen od drugih, potem so proti njemu nujno sprejeti represivni ukrepi, njegova moč je preizkušena. Bodo videli, kako se bo obnašal. Zakaj? Je drugačen in moramo videti, koliko lahko z njim najdemo skupni jezik.

Japonci imajo celo pregovor: "Če žebelj štrli ven, je zabit." Kaj to pomeni? Če oseba na nek način izstopa, jo poskušajo prilagoditi. splošni standard tako da postane kot vsi ostali. Izkazalo se je, da oseba, ki pride v drugo družino, v kateri so vsi odnosi že vzpostavljeni, doživlja več težav. Graditi mora odnose ne samo z eno osebo, možem ali ženo, ampak tudi z drugimi sorodniki. Ni mu več enakovredno, težje mu je.

Ko se mladi poročijo, se gledajo in mislijo, da sta družina dva. Tam so tudi številni sorodniki in vsak ima svojo idejo, kako se obnašati s to družino: kdaj jih obiskati in oditi, s kakšnim tonom govoriti, kako pogosto posredovati. In te težave z novimi sorodniki so lahko precej boleče.

Kako se obnaša sodobna mladina? Zelo pogosto je bila vzgojena v sistemu demokracije, v vrednotah univerzalne enakosti. Starejši ljudje so živeli svoje življenje, imajo bogate izkušnje. Kakšna enakost je tam? Kakšno znano trepljanje po rami? Spoštovanje do odraslih mora biti! Toda tudi odrasli imajo zdaj svoja izkrivljanja. V evangeliju piše, da bo človek zapustil očeta in mater in bosta eno meso. Človek mora zapustiti starše. Imajo pravico posegati v življenje otroka, ko ta nima svoje družine. Ko ima svojo družino, je, kot pravijo, »odrezan kos«. Družina se mora odločiti samostojno, sama družinski svet. Z nasveti se jim ni dovoljeno tako aktivno približevati.

Težave se še posebej pogosto pojavijo, ko se mati vmešava v življenje mlade družine. Moški se za razliko od ženske redko vmešava v družino svojega otroka. Kaj je napaka matere? Edina napaka je, da pomaga na napačen način. Seveda je treba pomagati, vendar ne na ravni poniževanja in očitkov. Enako lahko rečemo na ravni opomina, javne klofute. In isto lahko rečemo zelo previdno, ena na ena. "Hči, hotel sem govoriti s tabo." Ko je to izrečeno z ljubeznijo, se srce vedno odzove. Ko je to povedano z napačno notranjo držo, človek to začne zavračati. Naučiti se moramo pomagati drugemu človeku. Ne na nivoju vladarice, ki nosi bič in tepe, ampak na nivoju staršev, ki ima za sabo dolgoletne izkušnje in jih mentorira, novopečenim piščančkom, pomaga z nasveti. Zagotovo bodo slišali!

In še nekaj: mnogi mladi zdaj, ko si ustvarijo družino, začnejo svoje nove starše klicati ne "mama" in "oče", temveč po imenu in patronimu. Njihova motivacija je naslednja: »No, saj veš, jaz imam očeta in mamo. In težko mi je reči "mama" in "oče" neznancem." To ni res! Imamo uradne in neformalne stile oblačenja, obstaja klasična obleka in obstaja domača oblačila. Uradni stil Predpostavlja tudi uradno komunikacijo z imenom in očetom; tukaj se je nespodobno naslavljati z imenom. Ta slog komunikacije postavlja distanco. Če v družini, kjer so tesni odnosi, komunikacija poteka na ravni uradnega sprejema, potem se takoj pojavi razdalja. In potem vprašanje: zakaj se do mene obnašajo arogantno? Če ste dobro vzgojeni, je normalno, da svoje nove starše kličete "mama" in "oče". "Mama", "očka" in odgovor bo nehote - "hči" ali "sin". Kakor se bo vrnilo, tako se bo tudi odzvalo. V psihologiji obstaja zakon: če želite spremeniti svoj odnos do sebe, spremenite svoj odnos do te osebe. Čutiti moramo srce druge osebe.

Lahko je zelo težko. Mnoge ženske na posvetovanjih pravijo: "Ima takšno mamo! Nemogoče je zdržati. Zakaj bi jo ljubil? Razumeš, če ti že toliko prijaznosti manjka, jo imej vsaj rad, ker ti je rodila in vzgojila takega sina. Rodila je. In ga je dvignila. In zdaj si se poročila z njim. Samo za to bi ji morali biti hvaležni. Začnite vsaj s tem in druga oseba bo to občutila. Nujno! Kakor se bo vrnilo, tako se bo tudi odzvalo. Morate imeti radi svoje sorodnike in ne takoj urediti preobrazb: »Prišel sem in zdaj bo vse drugače. To bomo preuredili, posadili rože, zamenjali zavese.« Če je ta družina živela po svoje in si prišel v to družino, jo moraš spoštovati. Začeti morate z ljubeznijo do drugih ljudi in se naučiti dajati ljubezen. Ne zahtevaj, ampak daj!

To je naloga prvega leta družinskega življenja. To je zelo težko. Če je bil človek vzgojen v pravoslavju, je to zanj naravno. Če je bil vzgojen na sodoben način: v duhu »živi, ​​vzemi vse od življenja«, potem so to stalni problemi. Posledično se konča prvo leto in pomislite: »Pred tem je življenje potekalo mirno, kot v pravljici. In tukaj je toliko težav. Dajmo se ločiti." In ljudje se ločujejo, ne zavedajoč se, da je družinsko življenje lahko zelo srečno, le trdo se je treba potruditi, potem pa je lahko izkupiček ogromen. Če ta kalček odlomite na samem začetku družinskega življenja, boste vse življenje imeli ostre robove in trnje. To pomeni, da morate pustiti, da se družina okrepi, pridobi moč, da vam daje toplino.

Ta boleč trenutek oblikovanja družine je pogost. Na primer, dojenček se nauči hoditi, vstane in pade, vstane in pade. Toda to ne pomeni, da se zdaj ne bi smel naučiti hoditi. Mlada družina se uči tudi hoditi. Vendar obstaja ta posebnost. Ko se dojenček nauči hoditi, mora odrasla oseba stati poleg njega, ga nenehno podpirati in ga vzeti za roko. V primeru mlade družine naj se držijo za roke. Skupaj, mož in žena. Psihologi priporočajo, da se začnete učiti hoditi ločeno od drugih sorodnikov. Ko se naučijo hoditi z eno nogo, figurativno rečeno, se izkaže, da lahko preidejo na naslednji korak. Čez nekaj časa, ko živite ločeno, se lahko preselite k staršem. In denar, ki je bil porabljen za plačilo stanovanja, se že lahko porabi za druge stvari.

Poleg tega ločeno življenje mladim zakoncem pomaga pri odraščanju. Začel sem s tem, da so nekateri naši mladi, pa tudi večina, ko vstopijo v družinsko življenje, še vedno potrošniško naravnani. »Daj mi, daj mi, daj mi! Še vedno sem otrok, še vedno sem majhen in od mene ni nobenega povpraševanja.” Toda predstavljajte si, da bi človek končal na puščavskem otoku. Kdo bo pazil, ali si majhen ali velik, ali znaš kuhati ali ne? Morali boste pogledati naokoli, da bi našli nekaj, kar bi lahko pojedli, nato pa boste morali poiskati način, kako to skuhati. Konec koncev ne boste jedli surove ribe, enake, kot jo je naplavilo na obalo? Prisiljeni ste iskati priložnosti, se naučiti kuhati hrano, kako si urediti življenje. Ko mladi začnejo živeti ločeno, je, kot da bi bili na istem puščavskem otoku. Samo od njih je odvisno, kaj bodo jedli, kako bodo živeli, kako bodo gradili odnose. To vam pomaga veliko hitreje odrasti. Infantilna stališča, kot je »nosi me v naročju«, je treba odstraniti. To je razumno in mislim, da se starši v to ne bi smeli vmešavati. Seveda si želite, da bi bilo vašim otrokom vse v redu, želite jih prijeti v naročje. Toda čas je, da odrastejo. Poslušaj to. Seveda so primeri, ko so mladi že notranje dozoreli, ko lahko svoje odnose gradijo že v družini svojih staršev. Toda za večino mladih je to zelo težko. To so dodatne težave.

Rojstvo otroka

Druga stopnja, drugi korak. Prvo leto. V družini se pojavi otrok. Ne jemljem primera tako imenovanih »simuliranih« porok (to je, ko je nevesta noseča in zato pride do poroke). Prej se je v Rusiji to štelo za sramoto. Zakaj? Beseda "nevesta" pomeni "neznana", sinonimi so skrivnost, čistost. Njena oblačila so bela, znak čistosti. V našem primeru je katera nevesta neznanka? Pred kratkim so mi pokazali modno revijo za nosečo nevesto. Različne možnosti poročna obleka za noseče neveste. Preprosto jih zavestno in sistematično učijo razvrata. Prej je bilo to na ravni sramu, zdaj pa je samoumevno.

Kaj se zgodi, če je nevesta noseča? Na prvo krizo družinskega življenja se nadgradi še ena - otrok. In družina poka po vseh šivih. Če pogledate psihološko. In če poznate duhovne zakone, potem so stvari tukaj že očitne. Dejstvo je, da ko človek živi po božjih zapovedih, ko je pokrit z milostjo, se mu vse zgodi samo od sebe. Prihaja z zahvalo. Pojavi se občutek varnosti. Občutek, da je Bog ljubezen in mu je mar za vsakega izmed nas. Ko človek začne grešiti ... obstaja koncept, kot je "greh smrdi". Angel varuh odide, ker naš greh smrdi. Milost nas zapusti, začnemo trpeti, trpeti. Sami smo od Boga odšli. To pot smo izbrali in sami trpimo. Ko nevesta postane tako "raziskana" (in včasih s strani več kot enega moškega), potem pa vpraša: "Zakaj jaz tako trpim, zakaj trpijo moji otroci?" No, odprite evangelij in ga preberite!

Ko se je prej rodil otrok, so molili in prosili Boga, naj pošlje tistega otroka, ki bo v veselje družini, v veselje Bogu. Dandanes se pogosto rojevajo »počitniški« otroci. Ko se ljudje med prazniki napijejo in v tem stanju spočejo otroka. In potem se otrok rodi in starši vprašajo: za kom je vzel? Kaj takega v naši družini nismo imeli?

Prej, ko je bila ženska noseča, je vedno molila. Pogosto se je spovedovala in jemala obhajilo. Skozi to se oblikuje otrok. Žensko telo je dom za tega otroka. Očiščena je in njeno stanje vpliva na otroka. Seveda vse vpliva na odnos z možem, prenehajo fizični odnos. Ker je to za otroka hormonski potres. Zakaj pravijo "vsrkano z materinim mlekom"? Ko je mati hranila otroka, je molila. In če se je mama med dojenjem prepirala z možem ali gledala napol pornografski film, ki ga zdaj nenehno predvajajo na televiziji, kaj se potem z materinim mlekom vcepi v otroka? Spomnite se, kako ste se obnašali, ko ste nosili otroka in ga hranili. In zakaj bi bili po tem presenečeni?

V pravoslavju ni slepih ulic. Bog je absolutna ljubezen in čaka na naše kesanje. Samo. In kot v prispodobi o izgubljeni sin, takoj ko se je sin vrnil, mu je oče tekel nasproti. »Oče, nisem vreden, da se imenujem tvoj sin,« reče sin in oče mu steče naproti. Tukaj se morate samo zavedati in se pokesati, kesanje pa pomeni popravek. In kesanje ne bi smelo biti samo na ravni "zdaj pa tega ne bom naredil." Nujno je treba iti k spovedi in obhajilu. Nato zdravimo dušo in telo.

Pogosto bi se radi spopadli s svojimi močmi, pa ne moremo. Spomnim se, da je v sovjetskem obdobju obstajal slogan: "Človek je arhitekt svoje sreče." In v nekem časopisu sem prebral: "Človek je kobilica svoje sreče." točno tako! Človek skače, čivka, misli, da visoko skače. Kakšen kovač! Navsezadnje brez Boga človek ne more ustvariti ničesar. Zato morate iti k Bogu, se pokesati, prositi za moč, reči: "Toliko sem že naredil v življenju, pomagajte, popravite, ne morem, lahko. pomoč! Pametuj me, vodi me in popravi vse. Štiri dni starega Lazarja bi lahko oživili, ko je bil že smrdljivo truplo. Ti me oživi, ​​oživi mojo družino, ki že smrdi, propada, moje otroke, ki trpijo, pomagaj jim sam.” In seveda se morate začeti popravljati. Vse je mogoče.

Kaj se zgodi, ko mlada družina dobi otroka? Pričakujejo in mislijo: zdaj bo vse v redu. Začne se s tem, da morata prevzeti novi vlogi matere in očeta. Obstaja podvig materinstva in očetovstva. To je požrtvovalna ljubezen, pozabiti moraš nase. Kako lahko pozabiš nase? Tako težko je, ko si sebičen. In ko ljubiš, sploh ni težko.

Kako se spremeni obremenitev v družini ob rojstvu otroka? Prvič, če vzamemo statistiko, se ženska obremenitev gospodinjskih opravil močno poveča, čas, porabljen za pripravo hrane, pa se podvoji. Pripravite za odrasle in za otroke. In vse je pravočasno. Poleg tega se čas pranja večkrat poveča.

Nadalje. Novorojenček mora spati 18-20 ur na dan. Toda zdaj v našem mestu in po vsej Rusiji le 3% absolutno zdravi dojenčki. Pri otrocih je diagnoza "povečane razdražljivosti" postala tradicionalna. Katera moderni dojenček spi 18-20 ur? Joče in joka. Posledično lahko ženska, ko jok preneha, zaspi sede ali napol stoje. Ženska je tako čustveno preobremenjena. Kaj pa moški? Mislil je, da bo to taka sreča. A izkazalo se je ravno nasprotno: žena se premetava, otrok joče. In to je družinsko življenje.

Kaj se zgodi potem? Pride predlog: »Razvežimo se? Tako utrujen od tega!« Toda zakaj se ločiti? Samo odrasti moraš. Otrok ne bo vse življenje dojenček. V enem letu bo začel hoditi, rasti in takrat ima dojenček neverjetno sposobnost (do 5 let), da prinaša veselje. So tak sonček družine, tako veseli so vsega. "Kaj naj bi bil vesel?" - mislimo. In tako so veseli: "Mama, poglej tukaj v hišo, tukaj v hišo in okoli hiše." In tako je srečen. "Oh, mama, poglej, ptiček!" In je srečen. Za njih je vse prvič v življenju. To je lekcija za nas, odrasle, kako iz vsega dobiti veselje.

Posnetek pogovora - Center za zaščito materinstva "Cradle", Jekaterinburg.

Transkripcija, redakcija, naslovi - spletna stran

Najdi družinska sreča(spletni) tečaj na daljavo bo pomagal . (Psiholog Aleksander Kolmanovski)
Ladja družine se zlomi na ledu sebičnosti ( Krizni psiholog Mikhail Khasminsky)
Družina potrebuje hierarhijo ( Psihologinja Lyudmila Ermakova)
Zaveza omogoča ljudem, da so skupaj ( Družinski psiholog Irina Rakhimova)
Poroka: konec in začetek svobode ( Psiholog Mihail Zavalov)
Ali družina potrebuje hierarhijo? ()
Psiholog Mikhail Khasminsky Če si ustvariš družino, potem za vse življenje ()
Jurij Borzakovski, olimpijski prvak Država družine je velika država ()
Vladimir Gurbolikov Opravičilo poroke ()

Duhovnik Pavel Gumerov

Srečna družina je veliko veselje in vsi bi jo radi ohranili. Razmislimo o razlogih, zakaj je družinsko blagostanje lahko moteno. Zelo pogosto se težave v družini pojavijo zaradi dejstva, da imajo ljudje, ki se poročijo drugačna predstavitev

glede družinskega življenja imajo različna pričakovanja od družinskega življenja. Na primer, moški lahko pričakuje skrb, skrb, seks in pozornost od zakona, medtem ko je ženska osredotočena na otroke, dojema poroko kot samozanikanje v imenu otrok in pričakuje podporo svojega moža v procesu dvigovanje. Lahko pa je tudi obratno.

Otroci, ki se igrajo na dvorišču: Miša, boš moj mož? - pravi deklica, ki je videla dovolj lepega poročna obleka

nevesta in vztrajno ponavlja svoje vprašanje.

jaz bom očka! - samozavestno vztraja deček, ki je zelo navezan na očeta.

Tako močni vtisi iz otroštva oblikujejo pričakovanja od poroke.

Drugi razlog je lahko nepopolno zadovoljevanje potreb (telesnih, psihičnih, razvojnih potreb) enega ali obeh partnerjev v zakonu in nezmožnost, da svoje pritožbe posredujeta drugemu partnerju na način, da bi rešili problem in utrdili odnos. . Trditve so zamolčane ali izražene pozno in zelo hitro nikalna oblika, kar partner dojema kot osebno žalitev.

Včasih se ženska ali moški poročita kot še neuveljavljena in ne povsem samozadostna človeka, potem pa začneta od partnerja zahtevati, da ju osrečuje (nenehno zahtevata pozornost, podporo in skrb zase in za svoje težave). ). Kar za drugo osebo praviloma postane neznosno breme. Ali pa s pojavom žiga v potnem listu oseba začne drugo svobodno osebo obravnavati kot del sebe in se poskuša zliti s svojim partnerjem, pri čemer z njim popolnoma deli svoje življenje, kar se pogosto izraža v poskusih nadzora nad življenje svojega partnerja in zahteva, da nenehno pozna misli in občutke druge osebe, da ugane njene želje.

V idealnem primeru bi morala družina nuditi tudi možnosti za razvoj vsakega od svojih članov. Na to pogosto pozabljajo tudi partnerji, ki še posebej vneto poskušajo graditi ne zvezo dveh ljudi, temveč simbiozo dveh nezrelih osebnosti.

Komunikacija drži družino skupaj, vendar ne na temo vsakdanjega življenja in otrok, ampak raznolika komunikacija v zakonski par v kombinaciji s skupnim preživljanjem časa (sprehodi, obiski kina itd.). Zmogljiv družinski stabilizator splošni razredi, hobiji. Čustvena intimnost(sposobnost ustreznega izražanja čustev), pa tudi skupne moči čustvena doživetja. Družino držijo skupaj tudi skupni življenjski cilji njenih članov. Otroci niso funkcionalni stabilizator družine. Če so zakonca skupaj otroci, potem to uniči življenje vsem, še posebej otrokom.

V partnerskem odnosu povzročajo mikrotravme predvsem naslednje dejanske sposobnosti, ki jih kateri koli partner preveč poudarja: red, čistoča, vljudnost, delavnost/uspešnost, ubogljivost in zvestoba. Ženske, na primer, z vidika moških čistoči pogosto pripisujejo pretiran pomen zaradi stereotipa, ki je nastal že od otroštva, da mora biti ženska dobra gospodinja.

Mikrotravme v partnerstva tudi zaradi nezadostne družabnosti, nezaupanja, brezupa (pesimizem kot glavno razpoloženje) in premalo razvite fantazije v zvezi s prihodnostjo in vprašanji o smislu življenja (svetovni nazor).

Naslednji razlog za težave v zakonu je dejstvo, da si človek med zaljubljenostjo tako rekoč nezavedno nadene »rožnata očala«, s čimer samodejno zatre vse negativno, kar je v človeku. " Motili smo se drug o drugem in bilo je super" I.V. Goethe. Tisti. ljubezen je najmočnejši pozitivni filter. In v procesu skupnega življenja, v ozadju vsakodnevnih težav, se ta filter hitro zamenja z negativnim. In partner zdaj vidi le negativne strani svojega izbranca. Zavestno se prisilite, da ponovno vidite dobro v svojem zakoncu. Navsezadnje je oseba ostala ista!

Tistega, ki ga imamo radi, morda včasih sovražimo in to je v redu. Toda to razcepitev čustev težko prenašamo – partnerja zato bodisi idealiziramo bodisi očrnimo. Ampak vzhodna modrost pravi, da "nihče od nas ne more biti tako bel kot beli konj in črn kot krokar. Vsi smo bolj ali manj sivi kot osel.”

Kaj pomeni ljubiti?

Če ljubiš rožo, potem z njo dobro ravnaš. Toda to ni dovolj; posušilo se bo. Moraš jo preučiti (to vrsto rože), da veš, kaj potrebuje. Če imate radi rožo, potem boste skrbeli zanjo. A tudi to včasih ni dovolj. Včasih si morate še pridobiti izkušnje ali dobiti nasvet druge izkušene osebe. Ljubezen do osebe je zgrajena na istih načelih.

« Ljubezen je vseobsegajoča sposobnost vsakega človeka, da vzpostavi čustvene povezave s svojo okolico. Skozi življenje se učimo ljubiti in se obnašati tako, da bi bili ljubljeni. V tem smislu je ljubezen sposobnost sprejeti partnerja v vsej njegovi izvirnosti, ne da bi si zatiskali oči pred njegovimi »pomanjkljivostmi«." Nossart Pezeshkian.

Družinski odnosi so zgrajeni na treh ravneh: socialni, čustveni in spolni.

Vklopljeno čustveni ravni obljube in pogodbe ne delujejo »Celo življenje si obljubil, da me boš ljubil!«, in ni mogoče izmeriti nečesa, na primer, kdo koga bolj ljubi. Pogodbe so prerogativ družbene ravni. Koristno je, da se znotraj družine dogovorimo, kdo je za kaj odgovoren. A hkrati pazite, da niste v vlogi starša, saj... V tem primeru se bo vaš partner želel odzvati na vas in se obnašati kot otrok.

Težave, ki so se pojavile v družbeni ravni mogoče rešiti s pravočasnim izražanjem medsebojne terjatve, ter sklepanje začasnih medsebojnih pogodb in prevzem nekaterih obveznosti. Pomaga ohraniti ljubezen, željo, da vsakdanje življenje zmanjšamo na minimum, ga okrasimo in oživimo praznik.

Čustvena lestvica, po kateri se v zakonu premikamo navzdol: strast, ljubezen, prijateljstvo, sorodstvo. Ljubezen v zakonu je pomembna. Toda še bolj pomembno je, da ljubezni ne zamenjujete z naklonjenostjo in simbiozo! (ko ljubezen zamenjata občutek lastništva in strah pred samoto). " Ljubezen je kot kozarec: če ga držiš šibko, ga boš zgrešil, če ga držiš močno, ga boš zdrobil!».

Vsak družinski član bi moral imeti svojega zanimivo življenje, imajo družinski člani pravico do določene medsebojne svobode, do ciljev in interesov, ločenih od drugih. " Zveži dve ptici skupaj in ne bosta mogli leteti, čeprav imata 4 krila." Vzhodna modrost.

Tu so možni načini za obnovitev spolnih odnosov:

1. odkrit pogovor (koristno je razpravljati o tem, kaj vam je pri seksu všeč ali ne, le taktno)

2." otročji odnos«: otroci zmorejo vse

3. poskusi

4. obnašaj se, kot da čutiš "to"

5. odstraniti notranji nadzor

6. ostanite individualni, ostanite zanimivi svojemu partnerju.

« Ljubezen je tri četrtine radovednost" Casanova.

Rojstvo nove družine ni razširitev stare (starševske)! To je nov sistem in ima višjo prednost (pomembno) od nadrejenega. Vsega, kar so nam dali naši starši, jim ne vračamo (reka, ki teče nazaj, je močvirje), ampak predajamo našim otrokom - tudi brezplačno!

Vendar pa je za družino in otroka izjemno uničujoče tudi to, da v življenju postavljate otroka na prvo mesto, moža na drugo in sebe na tretje. Vaše požrtvovalnost bo prej ali slej povzročila, da se bo otrok počutil krivega, da sploh živi. Najprej poskrbite zase, šele nato ustvarjajte uspešno razmerje z vašim zakoncem, potem pa se lahko odnos z vašim otrokom izboljša sam od sebe. Če imate z otrokom tesnejši odnos kot z možem, bo mož postopoma izgubil avtoriteto pri vas in bo potisnjen na rob družine, otrok pa bo morda začel igrati vlogo njegovega psihološkega nadomestka za vas, kar bo uničil otrokovo življenje. Če je deklica za svojega očeta igrala vlogo psihološke žene (preveč tesen odnos) ali jo je ta zavrnil, potem ne bo zavestno iskala očeta v moških - moški pa te vloge ne marajo. In obratno. Ne glede na to, kako se razvija odnos med otrokom in vašim zakoncem, se poskušajte ne vmešavati vanj.

V razmerju je nekoristno in neproduktivno iskati nekoga, ki bi ga krivili. Ne drugega je treba popraviti, ampak odnos z njim na svoj način. osebna rast. Če imate predstave o »idealnem« razmerju, se odločite, kaj vam je bolj pomembno: vaši ideali ali prava oseba.

« Pred poroko imej odprte oči, ko pa se poročiš, zamiži na eno oko" Vzhodna modrost.

Če partnerja nenehno kritizirate zaradi njegovih napak in se vam iskreno zdi, da nenehno dela napake, potem se morda uveljavljate na račun partnerja (torej imate nizko samopodobo). Če je enkratna in primerna opazka partnerju včasih lahko koristna, pa nenehno ponavljanje istih opazk povzroča agresijo, strahove in odvisnost.

« V vsakem človeku morate videti le tisto, kar je vredno pohvale. Če boste to storili, boste postali prijatelj vsega človeštva. Če pri ljudeh opazimo le njihove pomanjkljivosti, bo z njimi izjemno težko biti prijatelj" 'Abdu'l-Bahá.

Ravnovesja se lahko naučite, če razmišljate takole: »Sprejemam te takšnega, kot si, tudi če nečesa ne znaš narediti. Vem, da se lahko učimo iz svojih napak."

Pravila za vložitev zahtevkov:

1. Pomiri se

2. Ločite osebo od njegove kakovosti

3. Govorite o svojih občutkih

4. Omilite kritiko s komplimentom

Močna ljubezen včasih vodi v dolgotrpljenje in vam preprečuje, da bi pravočasno izrazili svoje pritožbe in s tem zgradili odnos, ki temelji na resničnosti. In dolgotrajno trpljenje lahko posledično povzroči močno čustveno eksplozijo. Popolnoma prav je, da partnerju postavite poštene zahteve; on jih celo pričakuje, če je pokazal neučinkovitost ali nesposobnost. Vendar je vredno ločiti te napake od samega partnerja. Če se hoče človek uveljaviti na račun drugega, potem mu ni koristno, da vidi celotno osebnost tega človeka, dovolj je, da opazi njegove slabosti in pomanjkljivosti. Praviloma se ljudje z nizko samopodobo obnašajo tako.

Ne smete vedno ugajati partnerju, vendar ne smete vedno delati vsega po svoje in na vsako krizo (konflikt interesov) je treba gledati ne kot na tragedijo, ampak kot na nova priložnost izboljšati odnose.

Konstruktivni načini reševanja konflikta:

1. Omogočite notranjega opazovalca.

2. Izberite pravi čas (ne na vrhuncu čustev).

3. Poslušajte svojega partnerja, sprejmite čustva, ne vznemirjajte se. Upoštevajte njegove argumente.

4. Izrazite svoje pritožbe in občutke ter ločite dejanje od osebe. Podajte argumente.

5. Poiščite veliko možnosti za rešitev problema.

6. Izberite najboljše in medsebojno sprejemljive.

7. Popuščajte medsebojno: "Pravi kompromis je, ko se vsi počutijo, kot da so dobili najboljši kos pogače."

Če se partner s tem ne strinja, pomeni, da igra drugačno igro: na primer, uveljavlja se na vaš račun. Če vam je to težko storiti sami, potem je morda vaša pravica za vas dragocenejša od odnosa.

Družina kot sistem ne more učinkovito delovati brez hierarhije moči. Moč je odgovornost. Dajo ga le, če dobijo nekaj v zameno. Lahko poskusite zamenjati moč v družini. Najboljši vodja je tisti, ki dobro skrbi za svoje podrejene.

Zakaj ustvarjati tesne odnose v družini? Človek ne more živeti brez čustev, to je kot umiranje. In če v družini ni bližine in skupnih izkušenj pozitivna čustva, potem se bomo mučili, da dobimo vsaj negativne (ljubezen = bolečina). Če mama in oče nimata skupni interesi- otroci začnejo igrati vlogo mediatorjev: obnašajo se slabo, da bi združili starše proti sebi.

Včasih se s čustveno nezrelostjo potreba po njej zamenjuje z ljubeznijo (bolj kot so izrazite patopsihološke lastnosti osebe, bolj močnejša ljubezen). Takrat ima ljubezen zaščitniško funkcijo, ki ga poskuša zaščititi pred lastno manjvrednostjo. A hkrati je ljubezen pogoj za čustveno rast.

Če nenehno stremite k popolnosti in poslušate kakršne koli kritike, boste razočarani. Ker Kar je za enega popolnost, je za drugega perverzija. Poleg tega je želja po popolnosti še en vzvod za manipulacijo z vami.

Ko delate na sebi, se spomnite: napake so neizogibne na kateri koli poti, težava ni v tem, da jih naredite, ampak v pravilnem odnosu do njih. Napako je mogoče analizirati in uporabiti na poti do cilja. Lahko pa ga uporabite kot razlog, da opustite vse in navdušeno prebrskate svoje neuspehe.

Globoko notranji problem nekoliko podoben maligni tumor, katerega metastaze prodirajo skozi številne osebne formacije. Zato ga ni mogoče takoj premagati. Ne grajajte se zaradi neuspehov in od sebe ne zahtevajte popolnosti. Če se je to zgodilo in se je bolezen ponovila, si zapišite odgovore na naslednja vprašanja: kdaj se je to zgodilo? po čem? Kaj je bil neposredni vzrok za to? Po tem naredite seznam svojih uspehov. Osredotočite se na svoje uspehe. Ali se splača umakniti zaradi majhne okvare? Sprostite se ob glasbi, spomnite se prijetnih stvari, nato pa napišite, kaj koristnega vas je ta okvara naučila. Zdaj pa na vse poglejte od zunaj, s smislom za humor, ne da bi čemur koli pripisovali velik pomen.

Življenje je kompleksno, a zato zanimivo, če se njegove kompleksnosti ne ustrašiš, ampak se ga lotiš z otroško radovednostjo in optimizmom, potem nam bo uspelo! veliko sreče ti želim!