Kako najti kompromis v družini. Paradoks kompromisa: zakaj odnosi propadejo. Pomanjkanje čustvene intimnosti

Popustiti in postaviti se na stran nasprotnika je pravzaprav velika umetnost. Ne more vsak postavljati svojega mnenja, svojega razmišljanja in stališč na drugo mesto. Ko pride do spora, le redki znajo zadržati svoja čustva in modro rešiti konflikt. Med prepiri na delovnem mestu z zaposlenimi ali strankami oseba razume, da bo pametneje in primerneje zadržati svoj izraz in ne dokazati, da ima prav. Toda kdaj govorimo o o ljubljenih, tukaj je redko kdo sposoben zadržati svoj žar.

Video kako najti kompromis z možem

Človek je zasnovan tako, da mu je lažje izreči žaljivo besedo nekomu od bližnjih in ljubljeni osebi kot tujcu. Najverjetneje je to vgrajeno v podzavest kot zaupanje, da bo vedno razumljen, odpuščen in sprejet, ne glede na to, kaj se zgodi. Včasih se lahko takšna samozavest s človekom kruto šali.

Primeri, ko se pari razidejo zaradi... različni pogledi za življenje in hkrati niso slabši drug od drugega, še zdaleč niso neobičajni. Vsaka ženska se sama odloči, kako najti kompromis s svojim možem. Metode in sheme za reševanje konfliktov so različne za vse, odvisne so od temperamenta, značaja, razpoloženja zakoncev, pa tudi od specifično situacijo in družinske razmere.

Kako najti kompromis z možem

1. Preprečiti pomeni preprečiti
2. Sprejemanje situacije
3. Kompromis ni poraz
4. Ni pomembno, kdo ima prav
5. Ženska modrost

Preprečiti pomeni preprečiti

Če situacija kaže, da bo kmalu zadišalo po ocvrtem, je bolje, da vse takoj sesekljate v korenu. Veliko lažje je rešiti nastajajoči spor kot kasneje iskati poti za umik in možnosti za spravo.
Moškim so bolj všeč nekonfliktne, uravnotežene ženske kot ekscentrične in čustvene.
Sprejemanje situacije Ko oseba, ki trpi zaradi alkoholizma ali odvisnosti od drog, sprejme resnico o svoji odvisnosti, se lažje poda v boj za svoje življenje. Tako je tudi v družini. Če pride do konflikta, najprej sprejmite dejstvo, da obstaja problem, ki zahteva rešitev. Od dejstva, da žena skriva glavo v pesek kot noj in se pretvarja, da se nič ne dogaja, zanika celo sama obstoječi problem, nič se ne spremeni. Situacija bo samo še bolj zaostrena in slabša. Pridite do kompromisa, sprejmite to kot prisilno nujnost. To bo začetek poti k spravi.

Kompromis ni poraz

Ženske so tako navajene, da so močne, namenske in močne, da je popuščanje nečesa moškemu zanje postalo priznanje lastne nemoči in šibkosti. Ampak to zmotno mnenje. Skleniti kompromis z moškim, ki ga ljubiš, pomeni pokazati mu svojo ljubezen in spoštovanje. To je dokaz, da za vas obstajajo druge vrednote.

Ni pomembno, kdo ima prav

"Resnica se rodi v sporu." Toda tudi če ste 100% prepričani, da imate prav, in situacija še naprej prihaja v slepo ulico, vam ni treba ničesar dokazovati, ne bijte se v prsi. Dejstvo, da ima eden od obeh prav, ne bo rešilo situacije. In tudi če vaš mož ve, da imate prav, vendar še vedno ne sprejema vašega stališča, se ustavite, opustite situacijo. Seveda je to žaljivo, a po prepiru je veliko bolj žaljivo ostati sam s svojo pravstjo.

Ženska modrost

Ni zaman, da pravijo, da so udobje in udobje v domu, dobro počutje in notranje vzdušje v družini odvisni od ženske. Narava je žensko nagradila z modrostjo, plemenitostjo, strpnostjo in ponižnostjo. Moderne ženske Tisti, ki poznajo svojo vrednost in dosegajo pomembne rezultate v življenju, nočejo biti popustljivi in ​​podložni, čeprav je to pravzaprav njihov glavni namen. Če žena pokaže modrost in zgladi konflikt z možem, bo to izgubo zagotovo nadomestil v nečem drugem. Tako je nastal svet. Plus in minus se privlačita. Ženske podrejenosti ne smete sprejeti kot šibkost ali zatiranje sebe. Tokrat je na konju, v naslednjič ona. Na primer, sposobnost uporabe njenega drugega aduta, zvitosti, ji lahko prinese drugačno korist. Tako vsak zakonec izpolni svoje ambicije in vsi so srečni.

Natalia Ogurtsova

Vedno mi je bila všeč ena prispodoba o odnosih.

Ves čas se kregava ... Ne moreva biti skupaj, kajne?
- Ali imate radi češnje?
- Da.
- Ali izpljunete kosti, ko ga jeste?
- No ja.
- Enako je v življenju. Naučite se izpljuniti pečke in hkrati vzljubite češnje.

Mnogi ljudje odnose pogosto dojemajo ločeno od obveznosti, ki jih prinašajo. Želijo prejemati pozornosti, naklonjenosti nežnosti, a ko pride krizne razmere, se raje umaknejo, kot da rešijo problem.

Leta 2010 je dr. James McNulty, eden najbolj priznanih strokovnjakov na tem področju družinska psihologija, zaključila študijo o vplivu težav na odnose.

McNultyjeva je deset let preučevala 82 parov glede na njihovo zadovoljstvo s svojimi zakonskimi zvezami. Na koncu raziskave so pare razdelili v dve skupini.

Pri parih prve skupine ne samo, da tako rekoč ni bilo vsakodnevnih nesoglasij, ampak je prišlo tudi do izrazite krepitve duhovnega in čustvena povezanost med ljudmi. In pri parih v drugi skupini so se težave razvile v sistematično krizo, ki se je nenehno čutila in v nekaterih primerih pripeljala celo do ločitve.

Razlog za tako razliko v rezultatih se skriva v odgovoru na vprašanje: »Kako ste rešili nastale težave?«

Pari iz druge skupine so odgovorili: "Če sva se skregala, sva takoj poskušala najti kompromis, ki bi ustrezal obema." Pari iz prve skupine pa so odgovorili takole: »Ko se je pojavila težava, smo skušali poiskati vzrok in jo skupaj odpraviti, da se ne bi več vračali k njej.«

Povedano drugače, pri parih iz prve skupine so ljudje poskušali razumeti, kaj njihovemu partnerju ne ustreza, in s skupnimi močmi to preseči. Sodelovala sta pri reševanju problema in žrtvovala svoje interese drug za drugega.

V drugi skupini so pari preprosto navedli dejstvo prepira, nato pa našli rešitev, da bi ga potihnili. Kako lepo je reči: "Prišli smo do kompromisa!" Po eni strani to pomeni, da se je našla rešitev, ki je sprejemljiva za oba. Po drugi strani pa, da nihče ne bo spremenil svojih prepričanj in interesov. Na žalost je v takšnih razmerah nemogoče graditi.

Vsi smo pripravljeni iskati rešitve za težave, ki se pojavijo v odnosih, vendar nismo vedno pripravljeni žrtvovati, da bi to pripravljenost uresničili.

Leta 2016 je McNulty izvedel študijo, v kateri je 135 mladih parov izpolnilo vprašalnike, v katerih so navedli svoje standarde v zakonu in jih delili s svojimi pomembnimi drugimi. Posledično se je izkazalo, da sta v parih, kjer sta bila oba partnerja pripravljena nenehno dvigovati lestvico v odnosu, delati na tem, medsebojno spoštovanje in ljubezen le rasla in se krepila.

Ta preprost rezultat še enkrat dokazuje: da se odnosi ne uničijo, ne smete samo priznati težave in se z njo sprijazniti. Veliko bolj pomembno je, da nenehno dvigujemo standarde in se skupaj odločamo, kako naprej. Da bi to dosegli, se ne bojte govoriti o tem, kaj bi radi spremenili, in bodite vedno pripravljeni prisluhniti svojemu pomembnemu.

Azerbajdžanski pisatelj Safarli Elchin je dejal:

Poznam samo en razlog za razpadlo zvezo, nima nobene zveze z žigom v potnem listu. Podcenjevanje. Z njo se vse začne.

Sodelujte in bodite iskreni.

Pred poroko sem vedno verjel, da so uspeh vsake družine ljubezen, strast in seks. In tako sem mislil, dokler se moja družina ni začela sesuvati. Toda z ženo sva našla moč, da rešiva ​​najin zakon. V odnosu sva našla kompromis, ki je družino rešil pred popolnim propadom. In vse se je zgodilo takole.

spoznal sem dobro dekle, ki mi je v šestih mesecih lahko dokazala, da bi ljubeča žena, strastna ljubimka in inteligentna sogovornica. Da ne bi izgubljal časa, sem jo zasnubil in začela sva živeti skupaj. Če sem iskren, sem bil v sedmih nebesih, da sem se tako uspešno poročil.

Žena mi je takoj po poroki skušala pokazati in sama sebi dokazati, da je vzorna gospodinja. Zaradi nadležnega zvonjenja budilke sem vstal prej kot vsi. Pripravila je zajtrk in me z nasmehom pospremila v službo. Zvečer me je pričakala z večerjo, me poslala pod tuš, potem pa sva preživeli čas skupaj. Brez histerije, brez težav. Sploh me ni prosila za denar, saj je bila tako kul, da sem ji sam dal darila in ji dal za stroške. Hotel sem ji le ugajati, noro sem jo ljubil.

Pogosto sem se hvalil svojim prijateljem, da imam tako pametno in varčno ženo. Seveda nihče ni zares verjel, nekateri so bili ljubosumni. Bil pa sem ponosen, da sem se našel dobra žena. V srcu sem bila vesela, da je v moji družini vse v redu, in nisem vedela, da se lahko vse spremeni čez noč.

In to se je zgodilo z rojstvom otroka. Žena se je naveličala ponoči gugati otroka in je zjutraj zaspala trden spanec. Vsa pozornost v družini se je z mene preusmerila na otroka. Začel sem biti ljubosumen na ženo in otroka. Z glavo sem razumel, da je moj, tako prav. Toda svoji ženi še vedno nisem mogel odpustiti, da je popolnoma pozabila name. Popolnoma sem pozabil na seks, tudi na nekatere duhovno bližino Popolnoma sem ga nehala čutiti.

V službo me je pospremil naš predrzni maček, ki je vsako jutro hotel pojesti moj pečen jajček. Zvečer sem se utrujen vrnil domov in spet so me čakala ocvrta jajca. Seveda sem po službi začel hoditi v kavarno, da bi normalno pojedel in vzel torto za svojo ženo. Nisem imel časa za pranje službenih srajc, zato sem res računal na ženo. Vendar jih je začela nenehno pozabljati vreči v stroj. Ta situacija me je začela greti.

Prideš domov iz službe, opraviš svoje posle in se usedeš z mačko v naročju gledat TV serijo. Ko sem dva tedna poskušal razložiti, da moje življenje drsi v luknjo, sem ugotovil, da čeprav je moj maček pameten, je mačka, jaz pa razvijam depresijo na ozadju moralnega in fizičnega nezadovoljstva.

Nisem se prepiral z ženo in je silil, da bi se zjutraj zbudila v stanju belega molja. Stopila sem do nje in jo vprašala, kako ji lahko pomagam. Kot kaže, je pomoč vedno potrebna, še posebej, ko gre za otroka. Prvi mesec sem vse delal precej nespretno, potem pa sem se navadil in vse je postalo veliko hitreje. Začel sem več časa posvečati otroku in malo se je sprostila.

Posledično se je čez čas vse postavilo na svoje mesto. Spoznal sem, da ne glede na to, kako dobra je žena, je treba za ohranitev družine najti kompromis v odnosih in osebnem času. Manj sebičnosti, gospodje, in vaša žena bo spet zasijala kot polarna zvezda. Vesel sem, da sem lahko pomagal ženi in da je ona pomagala meni.

Poroka je zveza dveh različni ljudje. Toda včasih se zdi, da so ti ljudje iz različnih galaksij :) Vse to vodi v spore in spopade. Pomembno je, da svoje energije ne usmerite v kričanje in zmerjanje, temveč v iskanje kompromisa. Danes vam bom povedal, kako najti kompromis v odnosu med možem in ženo.

Kako se običajno končajo vsi spori v zakonu? Ali pa vsak stoji po svoje. Ali pa nekdo popušča in to nenehno. Veliko bolj učinkovito razvijati sposobnost iskanja kompromisa ! In čeprav obstaja mnenje, da s kompromisom izgubita obe strani, ni tako. Ko se poskušata prepustiti drug drugemu, bosta videla, da nihče ne izgubi, odnos pa se krepi.

Iskanje kompromisa: 3 pomembne komponente

• Pripravljenost popustiti. To še posebej velja za može. Zgodi se, da so sprejeli odločitev in od nje načeloma ne odstopajo. To je bistvo mnogih moških, vendar to ne vodi do sreče v odnosih. Ljudje, ki se ljubijo in se namenoma predajajo, občutite veliko zadovoljstvo- to je neizpodbitno dejstvo!
• Razumevanje. Takrat se poskušate postaviti v kožo svojega življenjskega sopotnika in ga razumeti. Praviloma razumevanje pomaga ne samo govoriti pozitivno in delati stvari po svoje, ampak tudi spremeniti svoje stališče v korist druge polovice.
• Ti si eno. Ne pozabite na to, ko se odločate o vprašanju. Morda ste se šele pred kratkim poročili, pred tem pa ste bili popolnoma samostojna oseba in niste nikogar ničesar spraševali ali se z nikomer posvetovali. Zdaj pa nista le dva, ste en organizem. Nemogoče je, da tvoja roka ne bi poslušala tvoje glave in ji trgala lase ali da bi tvoja glava udarila v koleno :) Tako tudi oba življenjska sopotnika. Ko bosta težave reševala medsebojno, s popuščanjem, bosta tako srečna, da bosta pozabila na morebitne izgube in osebne preference!

Nihče od nas se ne rodi s sposobnostjo iskanja kompromisov, ampak za skupno življenje- To je najpomembnejša osnova odnosov. Katera aktivnih dejanj vas čaka naprej pri iskanju kompromisa?

Skupne kontaktne točke. Raje poiščite skupne točke kot razlike v pogledih. To je lažje narediti na papirju kot v glavi! Naredite seznam bistvenih zahtev za rešitev problema. In ločen seznam ni tako pomemben, da bi lahko popustili. Primerjajte svoje sezname in se o njih pogovorite v mirnem in prijetnem vzdušju. Kaj storiti, če ima vsak neprimerljivo obvezne zahteve? To je vaša glavna družinska naloga, našli ste največ težki trenutki in jih je treba namensko priznati.

Začetek je pomemben. Kako običajno rešujete težave? Ob polnoči? Utrujeni? po stresu? To ni bistvo! Treba je izbrati čas za razpravo in ustvariti vse potrebno za to. Pripravite ne le kraj in okoliščine, ampak tudi svoj glas videz. Vse to bi moralo pokazati, da se spoštujete in želite, da se oba dobro počutita. Bodite pripravljeni biti potrpežljivi in ​​občutljivi.

Poiščite možnosti. Ni nujno, da ste takoj naleteli na edine rešitve. Po skrbnem premisleku lahko najdete več možnosti ali ponovite tiste, ki ste jih že našli. Skupna iskanja odločitve vas bodo zbližale.

Prilagodljivost. Kot sem rekel zgoraj, bodite prilagodljivi in ​​pripravljeni popustiti. Pogosto so stvari, ki jih ne marate, a zaradi miru v družini popustite. Čez čas vam bo morda celo všeč. Na primer neka vrsta rekreacije ali vrsta dejavnosti okoli hiše.

Le na prvi pogled se zdi, da doseči dogovor ni prav nič težko. Pravzaprav se več kot en psiholog sprašuje o tem, kako najti kompromis v razmerju. Navsezadnje se pogosto pojavijo situacije, ko se mnenja nasprotnikov ne ujemajo in je treba popuščati, saj bo sicer prišlo do konflikta. Sposobnost sklepanja kompromisov je ključna močno prijateljstvo, vesela družinsko življenje.

Našega življenja ni mogoče zgraditi brez kompromisov. Dali bomo nekaj nasvetov, kako doseči dogovor na poti do tega.

Najprej morate razumeti, da kompromis nikakor ne pomeni žrtvovanja svojih interesov in želja zaradi želja in interesov nasprotne strani.

Nasprotnik, s katerim se nenadoma spopadete, se morda niti ne zaveda, da je možen obojestransko koristen kompromis. V nobeni situaciji se ne vznemirjajte, ampak analizirajte, kaj se dogaja, in poskusite ponuditi mirne načine za rešitev konflikta. Britanski znanstveniki so dokazali, da je večina ljudi pripravljena žrtvovati svoje interese zaradi drugih. In zelo malo je potrebno: samo slišati drug drugega.

Da bi dosegli medsebojno razumevanje, poiščite rešitev, ki bo koristna za obe strani. Če želite to narediti, se najprej odločite za možnosti za rešitev težave, ki so sprejemljive za vas osebno. In potem jih poglejte s partnerjevega vidika in razmislite, ali bi bilo to pošteno do njega. Nikoli ne zahtevaj, če sam nisi pripravljen dati. Ne pozabite, da morata oba udeleženca žrtvovati nekaj svojih interesov, da bi našli kompromis v razmerju.

Ultimativne fraze tudi nimajo nobene zveze z iskanjem kompromisa. Psihološki pritisk lahko le razjezi nasprotnika in v tem primeru se navaden nesporazum razvije v nepotreben konflikt.

Kako najti kompromis v družinskih odnosih?

V družinskem življenju ženske pogosteje popuščajo. To je zato, ker imamo mehkejšo naravno stran. Vendar ni treba sklepati kompromisov in ostati nezadovoljen s tem, skrivati ​​vse v sebi. Nezadovoljstvo v takih situacijah lahko prej ali slej pride na dan in povzroči velik škandal.

Prav s popuščanjem lahko na miren način rešimo večino nesoglasij v osebnem, družbenem in političnem življenju. Da bi se naučili iskati kompromise, morate gojiti sposobnost iskanja skupnega jezika, popuščanja in marsičemu biti zvesti.

Vsak mora najti razlog, zakaj mora narediti kompromis in popustiti, namesto da bi vztrajal pri svojem. In potem bo veliko lažje sprejeti kakšen dogodek.

Morda vas bo zanimalo tudi: