Kaj nam preprečuje, da bi zgradili harmonične odnose? Medsebojne terjatve. Kaj hočejo moški

1. »Če si ženska ne jemlje vsega k srcu, se obnaša manj čustveno in moškemu postane bolj privlačna. To vedenje prispeva k mirnemu in normalnemu razvoju odnosov. Na primer, moški mora iti v službo. To ne pomeni, da ne želi preživeti časa z žensko. Enostavno ne more. Torej, če ženska dovoli moškemu živeti svoje življenje brez skrbi, bo moški čutil, da mu ona veliko pomeni.«

2. »Všeč so mi ženske, ki so bolj tihe. Potem človek ne ve, o čem razmišljajo. Videti so samozavestni, pravi gospodarji svojega življenja in čustev. Vedno si želiš imeti ob sebi človeka, ki najprej pomisli in nato spregovori.”

3. »Nekatere ženske so vedno na preži in to vedenje kaže na njihovo pomanjkanje samozavesti. Ena ženska mi je postala neprijetna, še preden sem jo imel čas nekam povabiti. Bila je tako zaskrbljena, kako se zaščititi, da mi je v prvem telefonskem pogovoru povedala vse, kar je sovražila. Izložila mi je vse, kar se je zgodilo med njenim razmerjem z drugim fantom. Še nikoli se nisva srečala in že je bila prepričana, da sem isti. Nisem prekršil niti enega prometnega pravila, ona pa me je že obsodila na smrt. Seveda sem izgubil vso željo po zmenku z njo!«

4. »Hidil sem z žensko, ki me je takoj začela zasliševati. Imel sem vtis, da me dobesedno obrača navzven. Seveda mi ni bilo všeč. In komu bi bilo všeč, če je prisiljen plačati za grehe drugih?

5. »Hidil sem z žensko, ki je rada govorila. Lahko bi govorila v nedogled. Med pogovorom sva zaspala in ko sem se zbudil, je še vedno govorila. Spoznal sem, da preprosto ne more utihniti, ne da bi mi povedala vse, kar se ji je zgodilo.”

PRIVLAČEN PRINCIP:

Mnoge ženske veliko govorijo zgolj zaradi živčnosti. Moški to vedenje pogosto zamenjajo za negotovost in odvisnost.

6. »Ena ženska, s katero sem hodil, je bila zelo negotova. Zagotoviti ji je bilo treba dobesedno vse. Bila je zaskrbljena zaradi svojih odnosov z družino, s prijatelji in v službi. Med seksom mi je rekla: "Veš, kaj se je danes zgodilo v moji službi?" In en njen stavek mi je takoj pokvaril razpoloženje.”

7. »Pogovor je del komunikacije, ni pa njen glavni del. Ženske preveč govorijo o čustvih. O njih toliko govorijo, da se zdi, da jih sploh ne doživljajo. Moramo najti srednjo pot."

8. »Ena ženska me je vedno poskušala spremeniti. Poskušala me je prepričati, da bi več govoril o svojih občutkih. Poslušaj, ampak svoje težave lahko rešim sam!«

9. »Ko me nekdo skuša prisiliti, da se odprem, pa sam tega ne želim, s kleščami ne moreš iz mene izvleči besed. Še bolj se zapiram vase. Ne potrebujem ženske, ki bi mi pomagala."

10. »Moški je srečen, ko mu ženska dovoli srečanje s prijatelji in zaradi tega ne znori. Kot da bi zadnji trenutek dobil vstopnice za hokejsko tekmo. Če je ženska v redu, da odpovem srečanje z njo, jo začnem spoštovati. Razumem, da lahko brez mene, vendar me želi osrečiti.”

11. “Imel sem dekle, ki je tako veliko govorilo, da sem lahko šel celo v sosednjo sobo, ona pa je še vedno govorila. Nekega dne sem šel na stranišče, da bi bil nekaj časa sam, a se je še naprej pogovarjala z menoj skozi zaprta vrata. Mislim, da je malo zmešana."

PRIVLAČEN PRINCIP:

Če se z moškim pogovarjate o čustvih, ta pogovor dojema kot delo. In ko ostane z žensko, ne želi delati, ampak se sprostiti.

12. »Ko moški govori o nečem, to ne traja več kot trideset sekund. Toda ženska lahko govori neskončno. Kar se moškemu zdi povsem trivialno, ženska dojema kot svetovno tragedijo. Poskušate ji pomagati in rečete: "Draga, ne jemlji tega tako osebno." Toda tvoje besede samo poslabšajo stvari, saj te začne imeti za neobčutljivega.”

13. »Mislim, da je tiha ženska veliko bolj privlačna kot zgovorna ženska, ker je videti skrivnostna. Nima smisla neprenehoma govoriti. Pri komunikaciji je pomembna kvaliteta in ne kvantiteta. Če je ženski neprijetno ali je zaskrbljena, bi moral moški to občutiti brez nadaljnjega.«

14. »Ena ženska je želela biti vedno z mano. Poskušala je spremeniti mojo zabavo. Toda vsak človek bi moral imeti osebni čas zase. Želela je, da naredim nekaj, česar nisem želel. Vedela je, da me umetnost ne zanima in me ne bi smela siliti na razstave in v muzeje.

Če moški dobro ravna z žensko, vendar ne piše poezije ali kupuje neumnih voščilnic, ki izražajo njegova čustva, bi ga morala ženska sprejeti takšnega, kot je."

15. »Razumem, ko ženska želi spremeniti situacijo v hiši. Ko pa me skuša spremeniti, postanem jezen. Želim, da ženska živi svoje življenje in ne zapravlja svoje energije, da bi nadzorovala moje življenje.«

Kaj bi vas moral ta seznam naučiti? Ne glede na to, kako močno se želite približati moškemu, ga ne smete siliti, da se spremeni. Zapomnite si zadnjo točko: moški verjame, da ženska zapravlja svojo energijo. Ko postanemo pretirano čustveni, večina moških takoj izgubi vsako zanimanje za nas in naše besede dojema kot prazno klepetanje. Govoriti moramo kratko in jasno izražati svoje misli, sicer človek ne bo slišal niti ene besede, ki jo izgovorimo.

Moškega ne smete siliti, da govori o čustvih in posveča preveč časa lastnim občutkom, saj ga boste s tem samo razdražili. In tukaj je razlog:

PRIVLAČEN PRINCIP:

S prisiljevanjem moškega, da nenehno govori o čustvih, postanete v njegovih očeh odvisni in potem izgubi spoštovanje do vas. In ko moški izgubi spoštovanje do ženske, je še manj pozoren na njena čustva.

Se pravi, če čutiš, da te moški ignorira, bodi neumen kot lisica. Ko ni pozoren na vaše potrebe, se umaknite in ničesar ne razlagajte. Kot smo že povedali, se moški na besede sploh ne odzivajo.

Ženske ženejo moške, da spregovorijo o svojih občutkih. Popolnoma jasno je, da moški bežijo od njih kot hudič od kadila. Da fantek teče za mamico, mora biti mama prva, ki ga neha loviti.

Če ne zahtevaš, ne zasleduješ, ne sodeluješ v idiotskih ženskih pogovorih, potem boš pridobil spoštovanje moškega. Govorite kratko in jasno, umaknite se, ne da bi pojasnili razloge - in takrat bo moški veliko bolj pozoren na vaše občutke. In za to niso potrebne besede.

Sherry Argov
"Hočem biti prasica!"
Prevod T. Novikova

2011 -8-12 10:17

Pogovorimo se o tem, kako se izogniti konfliktom.

Pogosto slišimo bližnje ljudi, ki se med seboj pogovarjajo. Napadajo drug drugega. Na primer:
"Zakaj si prišel tako pozno in me nisi opozoril?"
»Kako si me dobil! Kdaj me boš nehal nagajati?"
"Zakaj si vedno nesramen do mene?"
»Kako dolgo lahko govoriš eno in isto? Ali lahko vsaj enkrat izpolnite mojo prošnjo?"

To si govorijo zakonci, starši, otroci itd. Seznam pritožb se nadaljuje. Bistvo je isto: "Ti vedno ...!", "Ti nikoli ...!" itd.
Medsebojno obtoževanje dežuje, razplamtijo se konflikti, ki jih je težko pogasiti. Duševne rane ostajajo.

Kaj pomenijo takšne trditve in očitki? Nič drugega kot zahteva, da sem, kot hočem, negativna ocena osebe, zavračanje, želja, da bi ga potisnili v določen okvir, ga prisilili, da izpolni svoje zahteve.

V bistvu je to agresija. S takim načinom komuniciranja menimo, da imamo pravico vsiljevati osebi svoje zahteve in svojo oceno, prepričani smo, da je naše mnenje zagotovo pravilno. »Slab si (slab si)! Spremeni se, postani tak, kot si želim.”

In komu bo všeč, ko ga ne bodo sprejeli in bodo želeli nekaj spremeniti? Vsak se meni, da je vreden sprejetja takšnega, kot je. Zato negativna ocena povzroči povračilno agresijo.

Kaj narediti? Obstaja učinkovit način.

Človeka nimamo pravice lepiti negativnih etiket. Ampak mi ima pravico govoriti o svojih občutkih.
Ko drugi ne izpolni naših pričakovanj, doživljamo določene občutke. In o njih imamo pravico govoriti.

Povejte, kaj čutite, ko on/ona to počne. Povej mi točno o svojih občutkih.
Na primer, namesto: "Zakaj si prišel tako pozno in mi nisi povedal?", recite: "Ko to počneš, se počutim osamljeno, neljubljeno in boli."

Namesto da rečeš: "Kako si me dobil!" Kdaj me boš nehal nadlegovati?«, reci: »Ko to počneš, se počutim pod stresom in želim oditi in se ne vrniti.«

Namesto, da rečete: "Zakaj si vedno nesramen do mene?", recite: "Ko tako govoriš z menoj, se počutim negotovo in to me potresa."

Namesto očitanja: »Kako dolgo lahko govoriš eno in isto? Ali lahko vsaj enkrat izpolniš mojo prošnjo?«, recite: »Ko ste brezbrižni (ravnodušni) do mojih prošenj, čutim vašo brezbrižnost in zaradi tega trpim.«

Še enkrat: izrazite to samo tvoji občutki! Nič več. Imate pravico govoriti o njih. In pustite identiteto osebe nedotakljivo.

In zdaj glavno vprašanje. Kaj to daje?
Ta pristop takoj ustavi konflikt. Sploh ne pusti, da se začne.

Presodite sami. Ena stvar je, ko žena sliši od moža: "Kako si me dobil!" Kdaj me boš nehal nagajati?" In čisto drugače je, ko od njega sliši: "Ko mi nagajaš, se počutim pod stresom in želim oditi in se ne vrniti."
Ali čutite razliko??

Ali ko mož od žene ne sliši očitka: "Zakaj si prišel tako pozno in me nisi opozoril?", ampak besede: "Ko to počneš, se počutim osamljenega in to me boli."

Ko partnerju namesto etiketiranja poveste svoja čustva, potem je to razlog, da se zamisli. Njegova pozornost se takoj preusmeri navznoter in pojavi se samospoštovanje. Razmišlja o dejanjih, ki so pripeljala do tega rezultata.

Pogovor o svojih občutkih je učinkovit način, da se izognete konfliktu in spodbudite osebo, da se želi spremeniti. Sam, brez vaše prisile.

PS. Pred dvajsetimi leti sem o tej metodi brala od znane ameriške psihologinje Ginny Scott. Pozoren sem bil na njene besede in si jih zapomnil. Ampak takrat še nisem bil dovolj zrel, da bi zares razumel, kaj se dogaja.
In zdaj je dozorela. In ko sem imel razsvetljenje, sem se takoj spomnil, da sem o tem že bral.

Jasno je, da svojih čustev ne smeš omenjati iz vsake neumnosti :) Razen če je v šali :)
To je treba storiti le, če vas je dejanje ljubljene osebe resnično zaskrbelo in vznemirilo.

Zahtevki v razmerjih

Kaj povzročajo pritožbe v odnosih? Kaj storiti, če pride do pritožb?
Pritožbe ne vodijo v nič dobrega, to je gotovo. Toda resno povedano, pritožbe niso vedno upravičene in njihovo izražanje, četudi ne kompetentno, vodi v opustošenje, uničenje odnosov in nezadovoljstvo z življenjem.

Pritožba je človeško vedenje, ki izraža nezadovoljstvo bodisi z vedenjem osebe, kakšnim vidikom osebe ali situacijo. Zahtevek je vedno obtožba razočaranih upov, neizpolnjenih načrtov, prevaranih sanj. Zahtevki se praviloma uveljavljajo tam, kjer je človek imel pričakovanja.

Oseba je zasnovana tako, da če ima visoka pričakovanja ali se začne razmerje, potem ljudje pokažejo svoje najboljše strani in poskušajo ne omenjati svojih problematičnih strani.
V partnerskih odnosih se ženske več pritožujejo kot moški, v službi pa se moški več pritožujejo nad delodajalci ali nad kakšno situacijo v službi ali poslu. Če vzamemo odnos med moškim in žensko, potem se dekleta ali ženske ponavadi zavajajo, si izmislijo princa, si izmislijo lastnosti, ki jih oseba nima. Ženska je dobila ideje, nato pa začne živeti z njimi in spozna, da ni vse tako brez oblakov in čudovito, kot si je predstavljala, in zdaj ne ve, kaj naj počne s svojimi fantazijami.

Ali pa je še en primer, ko se naše odrasle ženske ali mlajše dekleta zelo rade igrajo igro "Jaz te bom prevzgojila." Vtis imam, da si za moža ali fanta izbirajo ljudi, da material razstavljajo in potem spet sestavljajo. Ne upoštevajo pa malenkosti, da ni ves material razstavljen, da tudi brca in tudi če ga razstaviš, morda ne bo več nastal, ker ali noče ali pa gen. bazen ne bo šel nikamor ali pa je v njem ni bil vključen v načrte. Zato se izkaže, da se zgodba o "te bom prevzgojil" sprevrže v nenehen boj in nezadovoljstvo.

Kot razlog za pritožbe - »Izgubil sem rožnata očala in vidim celotno realnost, zavajal sem samega sebe, oziroma sem mislil, da te bom spremenil, nisem pa upošteval dejstva, da se ljudje ne spreminjajo in ne boš se spremenil." To je bistvo trditev, ko naj bi nekdo nekoga ogoljufal. Pravzaprav ljudje varajo sami sebe.

Kaj je zahtevek? Kako izrazimo svoje nezadovoljstvo z nekom, nečim ali vedenjem?

Nekateri se morda zavedajo, da svoje nezadovoljstvo izražajo na precej barvit način! To se izraža v tonu, s katerim ženska govori s svojim možem ali z osebo, ki je padla pod njeno nezadovoljstvo. To se med drugim izraža z dvignjeno obrvjo, usahlim pogledom, pogledom, polnim prezira.

Besede, s katerimi se začne izjava o zahtevku, so "ja, ti si za vedno", "ja, ti si ves čas", "to sem mislil ..." itd.

Trditev je mogoče izraziti z besedami in s tem, kako so te besede predstavljene in kako so te besede izgovorjene.
Nezadovoljstvo je nevarno, ker, če pogledaš korenino nezadovoljstva med moškim in žensko, zakaj si je človek sploh dovolil, da si te je izmislil, si izmislil situacijo, zakaj se te situacije ni potrudil dobro analizirati, analizirati, občutiti. , razčisti, zakaj se je pustil prevarati ali je bil sam prevaran, zakaj je mislil, da te bo spremenil - praviloma nas bo ta koren pripeljal do odnosa ženske s starši in moškega z njegovim.
In kaj bomo tam našli? In našli bomo podoben pretenciozen odnos staršev drug do drugega in staršev do otroka. Otrok, rojen v eni ali drugi družini, izbere srečko, nekdo dobi jackpot, se valja kot sir po maslu, glavno je, da je v njegovo korist, za nekatere je dobitek srednje velik, za drugim vse križe in vse je na napačnem mestu.

Zelo pogosto starši svojega otroka postavijo v situacijo, ko mu mora ali dolžni storiti, kar rečejo. Mora, mora biti tak, kot so si ga predstavljali starši. Otrok naj jim ne nasprotuje, otrok naj ne izgleda kot “sovražna tašča, tast”, otrok naj izgleda kot strastno ljubeč starš, sicer ima starš “napako” v glavi. , in na splošno, "od kod si prišel?", in "Zakaj te potrebujem, če nisi podoben meni?", "Kdo si sploh, zakaj si, hotel sem igračo, Hotela sem razširitev sebe!«

Človek se torej srečuje s trditvami zelo pogosto; z njimi se srečuje že v zibelki. Še več, nekateri fantje se celo uspejo pritoževati nad enoletnim otrokom, ga obtožujejo, da ima nesrečno življenje ali kaj drugega. Nato otrok odraste v odraslo osebo, a neizpolnjena potreba po normalnem stiku s starši ostaja. Dekleta, ki imajo težave z očeti, nenehno iščejo nadomestnega očeta. Poročijo se s fanti, ker so močni, ker so skrbni, dajali so darila, česar oče nikoli ni. Dekleta se poročijo s takšnimi fanti, ker je njihov otroški, ranjeni del duše malo ogret, malo razvajen in dekle misli, da »on izpolnjuje vse moje želje«, potem pa se izkaže, da je ta del že zadovoljen, in povsem drugačne naloge so na poti in razume, da ta oseba sploh ni primerna za te naloge, da je nekakšen otročji veseljak in se preprosto ne povezuje z njenimi dušnimi vrednotami. In pojavi se veliko vprašanj, eno od njih je "Zakaj sem se poročil s teboj?" In poročila si se z njim, da bi nadomestila pomanjkanje odnosa z očetom.

Ali pa najdejo "nadomestne" očete, ki so 10-20 let starejši, potem pa se sprašujejo, zakaj se s tem "očetom" življenje ne obnese. In vse zato, ker je izpolnil svojo "očetovsko" nalogo. To se zgodi pri tistih, ki so imeli nadomestni motiv ali tak, ki je kompenziral kakšno pomanjkljivost ranjenega otroštva, in verjetnost zahtevkov v odnosu z osebo je veliko večja.

To velja tudi za fante, če niso imeli stikov z očetom, ali je bila mama vedno pretenciozna, ali bolna ali kaj tretjega, tudi fant išče ženo na podlagi istega vedenja: da nekaj nadomesti, da nadaljuje. biti mamin sinček, želja po odmoru od maminih trditev, a naletim na istega zakonca in vse se nadaljuje. To je povsem ločena tema o tem, kako se poročimo in kako se odločamo v odnosih. O tem bomo govorili tudi v člankih in tečajih.

Če govorimo o pritožbah, o nezadovoljstvu, potem lahko rečem, da zelo pogosto to nezadovoljstvo govori o razočaranju ali želji po ponovitvi ali neki potrebi, ki jo je treba nadomestiti. Terjatve so precej "strašljiva" stvar. In to je "grozna" stvar, ker veliko uniči. Uničuje, ker je trditev precej slabšalna mehanska konstrukcija, zaradi katere nagovorjeni izgubi svoj pomen, svojo vrednost, svoj pomen v odnosu do druge osebe. Je tudi s področja uporabe.

Spet nisi odnesel smeti! Vedno ne odneseš smeti! Koliko lahko govorite o tem!
- In vprašate me, ali želim odnesti smeti ali pod kakšnimi pogoji bom odnesel smeti, kako naj se spomnim na te smeti. Torej, res želite, da odnesem smeti? No, ja, te smeti te stanejo življenja. Ali pa se enkrat za vselej dogovoriva, da ti odneseš smeti, jaz pa prinesem denar v hišo!

Situacija zahtevkov je vedno iz želje po obtoževanju in izražanju svojega "fija", namesto da bi pogovoriti, razjasniti, ustvariti nekaj prostora za dialog, razumevanje, razčistiti, priti do bistva. Trditev torej uniči pomen človeka; ko trdiš, narediš nekakšen napad na človekovo osebnost, na njegov status, na njegovo spoštovanje, se pravi, niveliraš njegov pomen. Posegate v nek mir, v ustreznost osebe.

Druga točka je, da zahtevek vedno temelji na predpostavki, da oseba, o kateri govorite, preprosto dolguje neko vedenje, storitev ali kaj drugega. Zahtevek je vedno položaj "vsi mi dolgujejo" ali "predvsem mi veliko dolguješ."

Še enkrat ponavljam, pri trditvi gre vedno za mehaniko, vedno ne gre za razumevanje in naravo odnosov, vedno gre za neko dejanje ali uporabo. To je vedno nekakšen mehanski trenutek, ki lahko pomeni, da v človeku ne vidite več človeka, vidite robota ali nekakšen stroj z več napravami, ki je dolžan narediti to in ono, in po možnosti z nasmehom, po možnosti zabavno in kadarkoli v dnevu.

Na podlagi zgornje logike si lahko zastavimo naslednji dve vprašanji:

1. Kaj storiti, ko začutite težko roko zahtevkov na grlu?
2. Kako se lahko ustavite, če nenadoma ugotovite, da ustvarjate terjatev?

Začnimo pri sebi. Da se ustavite, ko začnete izražati pritožbo, je zelo pomembno, da se obnašate zavestno, da se zavedate kaj rečeš in kako poveš.Če vaša intonacija začne biti agresivna, ali žalujoča ali kaznovalna, če začnete uporabljati besede "moram", "bi moral", "užaljen", potem, če želite človeka raztrgati na koščke, ga poškodovati, morate zastavite si vprašanje: »Ali želim to nadaljevati ali naj neham? Da bi se ustavili, je dovolj, da zamišljeno pogledate, vdihnete in se ustavite.

Če ste ženska, lahko hudomušno rečete: "Oh, nekaj je narobe z mano, zakaj sem v boju," in če ste moški, lahko rečete: "Oprosti, zakaj sem v boju, nekaj mi ne ustreza in o tem moram razmisliti.” To je primer, kako se ustaviti.

Prvi je ozavestiti, drugi pa vzeti in nehati. V tem primeru lahko uporabite obrazec in izrazite svoja čustva in dejanja. Mislim, da te bodo ljudje razumeli, poleg tega se bodo lahko učili od tebe, videli bodo, da je lepo in resnično vredno. In to je pošteno in previdno, še posebej, če ste v stiku, se boste lahko ustavili v procesu. Ljudje se praviloma ne morejo ustaviti in raje končajo do konca, samo da ne izgubijo obraza, samo da ne izgledajo šibki.

To pravzaprav ni vprašanje, rad bi samo vedel, kaj se dogaja v njeni glavi. Najin odnos je čuden: poznava se 10 let, pred mano je živela in poskušala zgraditi življenje z osebo 4 leta, ni šlo ... Ne vem vseh podrobnosti, in se ne spuščam v to, mislim, da bom naletela na nevljudnost... potem je prišla k meni, hodila sva 5 mesecev, nato pa se odločila, da si za nekaj časa vzameva odmor drug od drugega. Jaz sem »ribica«, ona »škorpijonka«, v teoriji je vse idealno, a zaradi svojega ženstvenega značaja me preseneti: potrebuje vse naenkrat, počne samo tisto, kar ji koristi, tako kot samo ona. želi. Razumem, da njena pretekla razmerja zdaj reagirajo in se odražajo name, ima strah, da se bo situacija ponovila in jo bom zapustil. Sprašuje, kakšna jamstva ji lahko dam ... zelo zanimivo, naj napišem potrdilo? Najbolj me razjezi, ko ona namesto mene razmišlja: o čem razmišljam, kako razmišljam, zakaj to počnem, kaj bom počel v prihodnje in kako se bo obrnila moja usoda, kakšen odnos imam do nje, kaj. Želim samo uničiti in poškodovati...pa ni! Jaz razmišljam o nečem čisto drugem in drugače, verjamem, da bo vse v redu - ona pa ne in nenehno razmišlja samo o slabem. Zdi se, kot da je ob njej »zlobni jezik«, ki ji šepeta bodisi iz zavisti, bodisi iz drugih razlogov ... a strašno je, da ga posluša in verjame, še več, verjame samo v hudo: enkrat je zabrusila, da je prijateljica rekla, da sta se z mladeničem prvih pol leta tudi prepirala, zdaj pa, pravita, živita srečno, otrok, družina ... ampak ne, ne verjame v to in skuša na svoj način blokirati vse pozitivne misli v tvoji glavi. Povzročam njeno agresijo in nezadovoljstvo v vsem: napačno se oblačim, napačno govorim, sem nesramen, sem nesramen, ampak oprostite: mi smo prijatelji, ampak kakšne so pritožbe glede prijateljev? Ali pa sem kaj narobe razumel? Nisem ideal, ki ga išče, ljubiti in ne biti prisoten in na splošno molčati in ji vse odpustiti. Ampak recimo, tudi ona je daleč od princese in ko začneš z njo govoriti o tem, kaj se dogaja, vse ... histerija, kletvice, jaz sem neumen, nič ne vem, ona pa zna delaj, ona ve, kaj se dogaja v moji glavi, in nasploh je izkušena v odnosih, jaz pa sem tak klovn... ko ji koristi, sva prijatelja, ampak kako jo pobožati po hrbtu. in zajtrkujem v postelji - potem moram takoj ... in zdaj pogovori kot " dlje tem slabše " ... čeprav nisem naredil ničesar, kar bi povzročilo takšne misli ... kaj pravite? Hvala.

Alexey, Ekaterinburg, 29 let

Odgovor likovne psihologinje:

Pozdravljen, Alexey.

Vaše pismo je zelo kaotično, zdi se, da se poigravate z občutki, izkušnjami, ogorčenjem nad tem, kar se dogaja. Takoj imam vprašanje: na tej stopnji, do česa ste prišli z njo - ste par ali samo stari prijatelji? To je pomembno. Dejstvo je, da če ste samo prijatelji, potem se morate odločiti, ZAKAJ ste prijatelji? Če se sprašujete, ali je prav s takšno »prijateljico« dobro, potem jo poskušajte nekje razumeti, nekje »pozabiti« na njene muhe in ne biti pozorni, nekje se prepirati in se obnašati povsem enako kot ona. Prijatelji bi morali komunicirati pod enakimi pogoji, kakšna je razlika, ali je to dekle s kapricami ali navaden moški - če smo prijatelji, to pomeni, da smo prijatelji, in ne pripisujte velikega pomena vsem tem dodatkom. Če ste še vedno par in želite, da imate skupno prihodnost, da bo vse v redu, potem morate najprej delati na tem odnosu z vaše strani, jo poskušati razumeti, razumeti njene izkušnje in potrebe. Toda za to morate GOVORITI. O vsem se morate pogovoriti, ne pa se prepirati ali preklinjati, nekatere stvari morate prijazno sprejeti in prav tako prijazno poskušati dobiti pravo razlago za razlog teh misli, obnašanja, trditev. To je prvi korak – z vaše strani. Nato mora slediti nek korak z njene strani. In to bo postalo pokazatelj, ali ima takšno razmerje prihodnost ali ne. Če ima neko pozitivno reakcijo na tvoje vedenje, če se spremeni na bolje, začne manj razmišljati in ti bolj zaupa, potem si na pravi poti in postopoma lahko vse postane dobro. No, če ostane vse po starem, pomeni, da se bo takšna ženska ves čas obnašala podobno, komurkoli, tudi najlepšemu moškemu, »razstrelila možgane«, kot ste rekli. Druga zelo subtilna točka je, da te ima za "neumnega", "klovna" - so to njene prave besede? Če je odgovor pritrdilen, potem vas ženska ne spoštuje posebej in o tem je vredno razmisliti. Ena stvar je, ko se lahko v prepirih preprosto kličemo, užalimo, drug drugemu rečemo nekaj slabega, in povsem druga stvar je, ko ženska s popolno motivacijo dokazuje, da je njen moški nekako "slabši", "šibkejši" itd. . Razmislite o tem, ocenite stopnjo premišljenosti njenih besed, morda ste popolnoma vreden in primeren moški, močan in pameten, in vam ni treba prenašati histeričnih norčij nezadovoljne dame. Morda pa si v kakšnih prepirih preprosto vzamete njene besede preveč k srcu in vas sploh ni želela užaliti, ampak preprosto poskuša biti slišana, poskuša biti razumljena in potrebna. Kar se tiče njenih preteklih zvez, lahko zelo verjetno domnevamo, da so prav te močno zaznamovale njeno trenutno razmišljanje in stanje. Kako ravnati s tem, je odvisno od vas osebno! Če želite, da se nekaj v tem začaranem krogu pritoževanja in jamranja premakne v pozitivno smer, poskusite začeti »odmotavati« ta klobčič. Pogovorite se z njo, prosite jo, naj vam pove, kaj je bilo v njenem odnosu neprijetnega in slabega. Prosite jo, da vam pojasni, zakaj misli, da bo vse slabo, zakaj se vam »izmisli« itd. Na koncu, kot pravijo, "ne bo vam nič bolje": če je situacija zašla v slepo ulico, potem morate iskati izhod. Če vse njene trditve in histerijo ocenjujete kot preveč pristransko do vas, kot "pretkanost", potem pomislite, da je morda bolje končati takšno zvezo, kot pa trpeti in zapravljati čas. V vsakem primeru pa vam bo vsak psiholog najprej svetoval, da začnete s pozitivnim korakom, začnete z razumevajočo gesto do partnerja, potem pa lahko vedno sklepate sami. Želim vam veliko sreče in upam, da bo vse v redu!

S spoštovanjem, Maria Pugacheva.