Zavračanje otroka v družini kot psihološki fenomen. Da edini dobro živi. Posledice različnih pristopov

Harmonični odnosi med starši in otroki – osnova psihološko zdravje otrok. Če v družini vlada nesoglasje, je otrok izpostavljen nenehno poniževanje ali je, nasprotno, v privilegiranem položaju, je razvoj psihosomatskih simptomov neizogiben. Če se torej v odnosih med starši in otroki pojavijo težave, se je treba zateči k popravku, ne da bi čakali, da se konflikt poslabša.

Značilnosti medosebnih družinskih odnosov med starši in otroki

Zdravje otroka je odvisno od številnih dejavnikov, vodilni pa je odnos med starši in otrokom. Predpogoji za številne bolezni so postavljeni že v zgodnjem otroštvu, zato je odnos med starši ključnega pomena za zdravje otroka. Otrok se rodi brez obrambe, brez izkušenj z interakcijo z zunanjim svetom in se vsega nauči od svojih staršev kot rezultat komunikacije z njimi.

Posebnosti obstoja zakonske zveze, odnos med zakoncema ter odnos med otroki in starši v družini vplivajo na razvoj psihosomatskih bolezni, za katerimi običajno zboli cela družina. Praviloma jih odkrijejo tudi pri starših in drugih sorodnikih bolnega otroka. zato učinkovito zdravljenje je predvsem popraviti odnose med vsemi družinskimi člani zakonski par in med starši in otroki.

družina je stabilen zaprt sistem, v katerem ima vsak član določeno vlogo. V zvezi s tem spremembe v otrokovem zdravju zahtevajo spremembe v družini. Odrasli se morajo zavedati in razumeti trenutno situacijo kot celoto, spremembo medsebojni odnosi starši in otroci najti izhod in nekaj spremeniti.

Psihološke težave v odnosu med starši in otroki

Za ozdravitev otrok s psihosomatskimi reakcijami in boleznimi je treba ugotoviti, kaj je vzrok težav v odnosu med starši in otroki, kaj je razlog za njihov notranji konflikt. Mnogi starši sprva neradi priznajo, da ima njihov otrok resne psihične težave. Mislijo, da je majhen in ne razume odraslo življenje, in zato nimajo lastne želje in izkušnje. Vzrok bolezni iščejo v zunanjih okoliščinah (na primer slaba ekologija), včasih zdravnike obtožujejo nepismenega zdravljenja in ne razumejo, kaj je najpomembnejše za zdravje. velik vpliv zagotoviti družinski odnosi in domače vzdušje. Visok krvni tlak in srčni infarkt sta bila povezana z močna čustva in stres.

To neskladje v pogledih na vzroke bolezni odraslih in otrok je spet posledica podcenjevanja otrokove osebnosti in nezadostne pozornosti do njega.

Če imajo odrasli glavobol, potrebujejo sočutje in tišino. Vendar se ne ozirajo na takšne otrokove pritožbe in se še naprej prepirajo drug z drugim, ne da bi jih skrbelo, da otrok sliši krik in vse tiste neprijetne besede, ki jih izgovorijo. Hkrati imajo lahko starši radi otroka v do določene mere poskrbi zanj. V takih situacijah težava ni pomanjkanje starševska ljubezen, ampak v nezmožnosti graditi odnose s hčerko ali sinom tako, da ne travmatizirajo njihove psihe, ampak prispevajo k razvoju osebnosti in ohranjanju zdravja. Psihosomatske bolezni nastanejo pogosteje kot posledica ponavljajočih se situacij, ki jih starši ne opazijo in jih dojemajo kot nekaj običajnega, tj. normalno. Pomembno je razumeti, da če je otrok ves čas bolan, to pomeni, da je v družini nekaj narobe in da moramo napake začeti popravljati.

Najpogostejši vzroki za psihosomatiko pri otrocih so nepravilno urejeni družinski odnosi med starši in otroki: vzgoja po principu Pepelke, družinskega idola, ali pretirano zaščitništvo. Starši ne uporabljajo različnih metod vplivanja na otroka, ampak se osredotočajo na majhno število istovrstnih. Na primer, s tipom vzgoje "Pepelka" je otrok prikrajšan za ljubezen in toplino. Posebnosti odnosa med otrokom in starši v tem primeru so, da se otroku posveča pozornost le v primerih nadzora, kritike, primerjave z drugimi otroki, obtoževanja. V takih družinah so otroci pogosto podvrženi kaznovanju, tudi fizičnemu. Odraščajo depresivni, s kompleksom manjvrednosti. Takšni otroci so najbolj dovzetni za psihosomatske bolezni.

Če so družinski odnosi med otroki in starši zgrajeni tako, da odrasli vzgajajo idola v družini, potem mu dovolijo veliko, v vsem vidijo manifestacije njegovega genija. Otrok odrašča razvajen, vedno in povsod si prizadeva biti vodja, vendar se ne more spoprijateljiti z vrstniki ali prevzeti odgovornosti za svoja dejanja. Povsod želi izstopati in biti najboljši, tako kot v družini, a se vse obrne drugače in otrok je ranjen in trpi zaradi neskladja med želenim in dejanskim.

Če družinski odnosi med starši in otroki vključujejo pretirano zaščito, potem odrasli otroku odvzamejo neodvisnost in ga nenehno držijo pod nadzorom. Otrok živi v depresivnem čustvenem stanju in trpi za številnimi boleznimi.

če psihološki problem odnos med starši in otroki leži v hiposkrbništvu, potem otrok ne prejme starševska skrb in prepuščen sam sebi. Napaka pozitivna čustva, naklonjenost in komunikacija se spremenita v bolezen kot sredstvo za vzbujanje pozornosti.

V psihologiji odnosov med starši in otroki prepoznavanje napak pri izbiri vzgojnih metod in uporaba različnih psiholoških in pedagoških tehnik pomaga popraviti situacijo. Za harmoničen razvoj Otrok potrebuje spodbudo, pohvalo in sprejemljive vrste kritika, kaznovanje, razumne prepovedi in omejitve, možnost izkazovanja neodvisnosti in izražanja svojega mnenja, podpora staršev. Čim več tehnik uporabljajo starši pri vzgoji svojih otrok različne situacije, bolj prilagodljivega vedenja jih lahko naučijo.

Kako vzpostaviti in izboljšati zaupljive odnose z otrokom

Spreminjanje psihologije odnosa med starši in otroki se mora začeti pri sebi. Po priznanju svojih napak je pomembno narediti prve korake za premagovanje negativnih čustev in situacij, ki izzovejo bolezen. Če želite popraviti odnos med starši in otroki, morate narediti naslednje.

1. Ne stresajte svoje jeze in agresije na druge, vendar se poskusite zadržati in spoznati svoje stanje. Recite si, da ste jezni, ker ... Lahko poveste na glas, vendar le v mirnem tonu, da vas drugi razumejo in se ne okužijo z agresijo in nezadovoljstvom.

2. Če ne veste, kako izboljšati odnos z otrokom, naučite se z njim mirno pogovarjati in se zanimati za njegovo mnenje, dati mu možnost izbire in upoštevati njegove želje. Otroka ne silite v stvari, ki jih ne želi.

3. Globoko v sebi verjetno imate radi svojega otroka., zato naj vas ne bo sram pokazati svojih čustev, pokažite svoje najboljše lastnosti in mu pokažite naklonjenost (pogosteje ga objemite, pobožajte po glavi, poljubite). Tako boste otroku pokazali, da ga imate radi, vajin odnos pa bo postal bolj zaupljiv in tesen.

4. Svoje slabe volje ne pokažite družini in otroku ne govorite o svojih številnih težavah. Otroci zelo hitro prevzamejo tesnobno stanje odraslih in bodo skrbeli za vas ter se počutili krive, ker vam ne morejo pomagati. Če želite vzpostaviti zaupljiv odnos z otrokom, kot bi želeli, se poskusite sami spopasti z osebnimi težavami in po potrebi se je bolje posvetovati s psihologom.

5. Opazujte svoje stanje in misli.Če pogosto opazite, da ste jezni na svojega otroka, imate željo, da bi ga grajali in krivili, potem težava ni povezana z njim, ampak samo z vami osebno. Poskusite to rešiti, to vam bo pomagalo, da se ne boste zvalili na otroka.

6. Otroku jasno razložite obstoječa pravila, zahteve. Jasno mora razumeti, kaj je mogoče in kaj ne in zakaj. Otroku dovolite več, kot mu prepovedujete. Za odpravo težav v odnosu med starši in otroki bodite dosledni pri vzgoji in se držite ustaljenih pravil.

7. Otroku zagotovite dovolj samostojnosti in svobode.Če je že odrasel, potem ni treba skrbeti zanj, kot v zgodnjem otroštvu, ni treba nadzorovati vsakega njegovega koraka, da bi ga zaščitili pred vsem. Zanj bo bolj koristno, če postopoma širi svoje meje in se seznanja z njimi samostojno življenje. Rešite nekaj vprašanj z drugimi otroki, izberite športni del veliko več pa lahko naredi sam, brez posredovanja staršev.

8. Ne usmerjajte vse svoje energije in pozornosti v otroka. Poiščite čas zase in za svoje hobije. To vam bo dalo samozavest, neodvisnost, povečalo samospoštovanje in avtoriteto v očeh vašega otroka. Nehali boste razmišljati samo o njem, o svojem miru in povečanem deležu lastna svoboda mu bo dobro delalo. Samo ne oddaljite se predaleč od otroka in mu pokažite pozornost, dajte naklonjenost, komunicirajte z njim.

9. Nikoli ne žalite drugih v prisotnosti otroka in mu tega tudi ne dovolite.Če je proti nekomu zamahnil s palico in kričal žaljive besede, ga ne opravičujte s tem, da je še majhen. Pri tem bodite enotni z drugimi odraslimi v družini.

10. Še ena učinkovito priporočilo kako izboljšati odnos z otrokom, – pogosteje razmišljajte o času, ko ste bili sami majhni. Dovolite si, da se sprostite in igrate z otrokom, se zabavate in tečete. To spodbuja medsebojno razumevanje, pomaga pri zbliževanju in naredi odnose bolj zaupljive.

11. Poskusite z otrokom zamenjati vloge. To lahko storite med igro matere in hčerke ali med gospodinjskimi opravili. Izvedeli boste veliko o sebi in se naučili bolje razumeti drug drugega. Če otrok kaže željo skrbeti za hišne ljubljenčke in pomagati bližnjim, ga spodbujajte.

12. Ne skrivajte svojih čustev pred otrokom in jih ne zamenjujte z drugimi. Samo vadite jih zmerno. Tako boste naravni v svojem izražanju in otroka naučili, da se veseli, ljubi, se spopada z žalostjo, zmedenostjo itd. Zamenjava čustev vodi v nedoslednost notranje stanje vedenje in na koncu povzroči razdražljivost in odmaknjenost. Pogosto se starši trudijo prikriti svojo tesnobo, nemoč, strah in postanejo strogi, zahtevni, se oddaljijo od otroka, namesto da bi spoznavali življenje in rasli z njim.

13. Ne toleriraj tega negativna čustva od osebe do otroka, ki mu je podoben. Poleg tega mu ne pripisujte pomanjkljivosti drugih ljudi. Vaš otrok je individualen, verjetno ima veliko dobre lastnosti in ga je za kaj pohvalit.

14. In še ena pomemben nasvet Kako izboljšati odnos z otrokom.Če je mogoče, vzgajajte svoje otroke sami in jih ne dajajte babicam, ki so nagnjene k nenehnim skrbem, zaskrbljenosti, strahu pred vsem in ne pozdravljajo komunikacije z vrstniki. Takšna vzgoja ima lahko velik vpliv na otrokovo osebnost, kljub vaši pedagoške metode. Običajno so otroci, ki so vzgojeni v varstvu babice, značilni negotovost, povečana tesnoba in številni strahovi. V komunikaciji z vrstniki imajo veliko težav.

Ta članek je bil prebran 20.089 krat.

Kako veseli so mladi na poroki, kako veseli so, da so se spoznali. Vsi jim želijo: "Nasvet in ljubezen!" In ljudje, ki so živeli skupaj, pravijo: "Bodite potrpežljivi!" Mladi - spet: "Ljubim te, ljubim!" In tisti, ki so že živeli: "Potrpljenje do vas!"

To me na porokah vedno preseneti. »O kakšni potrpežljivosti govorijo? - Mislil sem, "Ljubezen, ljubezen!" In resnično si želim, da bi bili tisti pari, ki si ustvarijo družino, srečni. Resnično si želim, da bi njuna sreča trajala do konca življenja.

Sem videl take družine? Videl sem! Pa ne samo na fotografijah kraljeva družina. Možno je, vendar je postalo redko. Zakaj? Ni pripravljen. Zelo pogosto imamo ta odnos: »Vzemi življenju vse! Izkoristite to še danes! Ne razmišljaj o jutri."

Družina je nekaj drugega. Družina vključuje požrtvovalno ljubezen. Vključuje sposobnost prisluhniti drugi osebi, žrtvovati nekaj za dobro drugega. To je v nasprotju s tem, kar zdaj učijo mediji. Zdaj je največ rečeno: "začeli so dobro živeti in dobro zaslužiti." To je vse. lepo se imejte! Kako zdraviti družinsko življenje drug drugemu? Ni jasno. Kot se je izkazalo.

Zakaj mlada družina začne razpadati? S čim se sooča, s kakšnimi težavami?

Preizkušanje novih statusov

Pred poroko, v tako imenovanem »obdobju osvajanja«, so mladi vedno dobre volje, dobro izgledajo, nasmejani in zelo prijazni. Ko sta že podpisana, se dan za dnem videvata takšna, kot sta v resničnem življenju.

Spomnim se, kako je neki psiholog rekel: "Nemogoče je, da bi človek vse življenje hodil po prstih." V predporočnem obdobju hodi po prstih. Če pa v družini človek ves čas hodi po prstih, se mu prej ali slej zakrčijo mišice. In še vedno bo prisiljen vstati na polno stopalo in začeti hoditi kot običajno. Izkazalo se je, da se ljudje po poroki obnašamo kot običajno, kar pomeni, da se ne začne pojavljati le tisto najboljše v našem značaju, ampak tudi tisto slabo, kar se na žalost zgodi v našem značaju, česar bi se sami radi znebili. In v tem trenutku, ko človek postane resničen in ne kot nekdo, ki stoji v izložbi, se pojavijo nekatere težave.

Ni pa normalno, da je človek vedno v blaženem stanju. To pomeni, da se ljubeči ljudje začnejo videti drug v drugem različna stanja: v veselju, v jezi in izgleda odlično in ne tako dobro. Včasih v pomečkani halji, včasih v trenirki. Če je prej ženska vedno izgledala lepo, potem se po poroki začne lepotiti in podobno v prisotnosti svojega moža. To pomeni, da so tiste stvari, ki so bile prej skrite, postale vidne. Obstaja razdraženost in v nekem smislu razočaranje. Zakaj je bila prej pravljica, zdaj pa je prišel siv vsakdan? Ampak to je normalno! Enostavno ni bilo treba ustvarjati gradov v zraku.

Zdaj morate razumeti, sprejeti osebo popolnoma takšno, kot je. S svojimi prednostmi in slabostmi. V trenutku, ko človek začne kazati ne le svoje prednosti, ampak tudi svoje pomanjkljivosti, se pojavijo nove vloge moža in žene. In to stanje je popolnoma novo za osebo, ki je pravkar sklenila zakonska zveza. Seveda si je vsak človek pred poroko, pred poroko predstavljal, kakšen mož ali žena bo, kakšen oče ali mati bo. Ampak to je na ravni preprosto idej, idealov. Medtem ko je v zakonu, se človek obnaša tako, kot se izkaže. In skladnost z idealom se obnese ali pa ne. Seveda se ne izide vse najbolje že na samem začetku.

Zaradi jasnosti bom dal primer. Neka ženska je zelo modro rekla: "Ni osebe, ki bi prvič stopila na drsalke in takoj začela izvajati zapletene elemente." No, to se ne zgodi. Zagotovo bo padel in dobil udarce. Enako je pri ustvarjanju družine. Ljudje so sklenili zavezništvo in takoj postali najboljši mož in žena na svetu. To se ne zgodi tako. Še vedno boste morali prenašati bolečino, pasti in jokati. Vendar boste morali vstati. To je življenje. To je v redu.

Od moža se pričakuje, da se bo obnašal drugače kot od ženina. In od žene se tudi pričakuje, da se bo obnašala drugače kot nevesta. Upoštevajte, da bi se morala tudi manifestacija ljubezni v družini razlikovati od manifestacije ljubezni v predzakonski zvezi. Odgovorite si sami na to vprašanje - če ženin pred poroko svoji nevesti položi šopek rož in se povzpne po odtočni cevi v tretje nadstropje, kako bodo to dojeli drugi ljudje? "Joj, kako jo ljubi, pravkar je izgubil glavo od ljubezni!" Zdaj pa si predstavljajte, da mož, ki ima ključ tega stanovanja, stori enako. Povzpne se v tretje nadstropje, da položi šopek rož. V tem primeru bodo vsi rekli: "Nekako čuden je." V drugem primeru se to ne bo dojelo kot vrlina, ampak kot nenavadnost njegovega razmišljanja. Spraševali se bodo, ali je bolan.

Zdi se kot majhna stvar, kot je podariti šopek rož. Toda pričakovanja od ženina in od moža so popolnoma različna. Zakaj? Da, saj je ljubezen v zakonu povsem drugačna. Tu je vse bolj resno, bolj zahtevno, treba je pokazati veliko več strpnosti, preudarnosti, umirjenosti. Pričakujejo se popolnoma drugačne kvalitete. Če se vrneva k prvotnemu vprašanju, sta predzakonska razmerja in začetek družinskega življenja povsem različnih stopnjah v družinskem življenju. Toda začetek družine se mi zdi bolj zanimiv, ker je to že resnično življenje. Predzakonska razmerja so priprava na pravljico, družinsko življenje pa je že začetek pravljice. Katera bo srečna ali nesrečna, pa je odvisno od vas.

Razlika med moškim in žensko v razumevanju ljubezni in družine

Moški in ženska se že na začetku družinskega življenja počutita drugače. Mnoge ženske želijo ohraniti slog predzakonskih odnosov, tako da jim moški vedno daje komplimente, rože in darila. Potem verjame, da jo resnično ljubi. In če ne daje daril ali komplimentov, se pojavi sum: "Verjetno se je odljubil." In mlada žena ga začne opazovati in spraševati. In moški ne razume, zakaj je ženska tako nemirna, kaj se je zgodilo.

Ko so psihologi začeli preučevati to vprašanje, se je izkazalo, da je na kateri koli stopnji družinskega razvoja za žensko pomembno, da ji moški pove nekaj dobrega in prijaznega. Ženska je zasnovana tako, da potrebuje verbalno podporo. In moški so bolj racionalni. In ko moške vprašajo o zbledelih občutkih, so presenečeni in večina pravi: »A podpisali smo, to je dejstvo. Navsezadnje je to najpomembnejši dokaz ljubezni. Jasno je, kaj naj še rečem?"

To pomeni, da imata moški in ženska drugačen pristop. Ženska potrebuje dokaz vsak dan. In zato moški ne razume, kaj se ji dogaja vsak dan. A nič ga ne stane, če prinese eno rožo in jo podari. In ženska bo po tem zacvetela, premaknila gore! To je zanjo pomembno, a moški tega ne razume. Neki moški je rekel, da ko se ženska razjezi, je ne napade, ampak ji reče: »Čeprav si jezna, te še vedno ljubim. Tako si lepa! Kaj se zgodi z žensko? Stopi se in reče: "Nemogoče je govoriti s tabo resno." Samo čutiti morate drug drugega in povedati potrebne besede. Ker je ženska bolj čustvena, ji moramo dati to čustveno podporo.

Začeli so iskati naprej in izkazalo se je, da tudi sam koncept "ljubiti in biti skupaj" moški in ženska razumeta drugače. Obstaja taka družina psihologov, mož in žena Kronik. Raziskovali so vprašanje, kako moški in ženske razumejo, kaj pomeni biti skupaj. Moški in ženska ob sklenitvi zakonske zveze rečeta: »Poročim se iz ljubezni. Ljubim tega človeka. In želim biti vedno z njim." Zdi se, da govorimo isti jezik, govorimo isto. Toda izkazalo se je, da moški in ženska v te besede vlagata različne pomene. kateri?

Prvi in ​​najpogostejši. Ko ženska reče "ljubiti in biti skupaj", je njena ideja lahko prikazana kot naslednji model. Če narišete kroge (imenujejo se Ellerjevi krogi): en krog in drugi krog senčen znotraj njega. To za žensko pomeni "biti skupaj". Poskuša biti v središču življenja svojega ljubljenega moškega. Takšne ženske pogosto rečejo: "Tako te ljubim, da če te ni v mojem življenju, izgubi smisel." To je ista vrsta odnosa, ko ženska v družinskem življenju začne jokati ali teče k psihologu. Ne razume, kaj se dogaja. "Ampak sva se strinjala, da bova skupaj," pravi.

Če pogledate s pravoslavnega vidika, je bil tukaj kršen zakon: evangelij pravi: "Ne delaj si malika." Ta ženska naredi svojega moža ne le za moža in ljubljeno osebo, ampak ga postavlja nad Boga. Zdi se, kot da mu pravi: "Zame si vse." To je kršitev duhovnega zakona!

S psihološkega vidika takšna ženska v tem odnosu prevzame vlogo matere in iz svojega moža naredi otroka. Svojega moža prevzgoji na raven muhast otrok. »Pazi, kako kuham. Nosiš kašo, nosiš juho. Poglej, kako dober sem v čiščenju. Naj damo to ali ono? Samo ljubi me! Naj te zazibam v spanec in ti zapojem pesem.” In moški se postopoma spremeni iz glave družine v otroka. Le kdo si ne bi želel, da ga nosijo v naročju?

Minilo je nekaj let in ženska začne kričati: "Dala sem ti vse življenje in ti si nehvaležen!" "Poslušaj," pravi moški, "nisem te prosil, da narediš to." In ima popolnoma prav. Zgrabila ga je v naročje, ga nesla, nato pa planila v jok. Kdo je tukaj kriv? Moški mora biti glava družine, žena pa naj se obnaša tako, da se on počuti kot glava. Ne bi ga smela vzgajati v muhastega otroka. Moraš znati ljubiti!

Druga vrsta družine, pogosta v brezbožni Rusiji, prikazana z uporabo Ellerjevih krogov. En osenčen krog. Slog "ne stopi korak stran od mene in ne bom te zapustil". Takšna družina je kot zapor. Nekoč je en študent v študentskem skeču to situacijo opisal takole: žena je rekla svojemu možu: "Na nogo, na nogo!" To pove glavi družine, svojemu možu! Ampak on ni pes! Zakaj "na nogo"? Obenem pride ženska k sebi družinsko posvetovanje in pravi: »Veš, tako zelo trpim, on pa je tako nehvaležen. Sploh me ne ceni!" Hkrati pa iskreno verjame, da trpi. In tega najbolj ne razume močna ljubezen z njo – sama s seboj. Mož je obravnavan s ponižujočim odnosom, ne kot glava družine, ampak kot nekdo, ki mu je mogoče reči »Bodi tiho!« in "Na noge!"

Naslednja različica ljubezni in razlaga koncepta "biti skupaj." Ta možnost je najbolj normalna in humana. Če razmerje prikažete kot poročne prstane, se bosta nekoliko prekrivala. Se pravi, mož in žena sta skupaj, vendar ne kot v drugem primeru, ko je družina kot zapor. Tu ženska razume, da je njen mož neodvisna oseba, ima pravico do svojih izkušenj, svojih dejanj. Ni jim treba vedno hoditi od prstov do prstov in gledati v isto smer; potrebno je spoštovati drug drugega, zaupati. Če človeka nekaj časa ni doma, to še ne pomeni, da počne nekaj nečednega. Ni mu treba reči “Kje si bil?.. In zdaj spet, ampak iskreno!” Obstajati mora določena svoboda, zaupanje drug v drugega. In ženska se počuti bolj udobno, bolj udobno, ko moški ni vedno pred njenimi očmi. Rad bi vas opozoril na dejstvo, da je ljubezen še vedno dati drugi osebi priložnost, da nekaj naredi brez vas. S tem drugi ne postane tujec, s tem odraste, pridobi nove informacije, njegovo življenje postane bogatejše. Človek pri svojem delu komunicira, bere knjige, ki so mu všeč. Ko vse to predela, postane bolj zanimiv v družini, postane bolj zrel.

Zdaj pa poglejmo, kako moški razumejo, kaj pomeni "biti skupaj". Izkazalo se je, da je najpogostejša možnost naslednja. Če narišete dva kroga, bosta oddaljena drug od drugega in ju bo povezovalo nekaj skupnega: v bistvu moškega in žensko druži kraj bivanja (stanovanje). Kaj to pomeni? Človek je bolj neodvisen. V življenju potrebuje več svobode. To ne pomeni, da ne domača oseba. Moški zelo ceni družinsko življenje. Potrebuje le normalno družinsko okolje. Ne potrebuje histerične žene, ki se premetava, ki svoje življenje vidi v vzgoji moža kot študenta. Ne potrebuje nekoga, ki jo vse življenje graja in potem reče: "Zakaj me ne ceniš?"

To je nesporazum med moškim in žensko, ko imata različno razumevanje o tem, kaj pomeni "biti skupaj" v prvem letu. skupno življenje se počuti še posebej akutno. Zaradi tega pogosteje trpijo ženske. Zato se obračam nanje. Če moški ni vedno pred vašimi očmi, tega ne jemljite kot tragedijo. Poleg tega se mora človek pri delu uveljaviti. Če se uveljavlja v svojem delu, v svojem poklicu, postane v družini veliko mehkejši. Če mu v službi kaj ne uspe, se v družini obnaša bolj ostro. Zato ne bodite ljubosumni na njegovo delo. Tudi to je napaka. Mož in žena ne smeta vdihniti in izdihniti hkrati. In v življenju je tako, vsak naj ima svoj ritem, vendar morajo biti skupaj. Enotnost se mora zgoditi na ravni zaupanja in spoštovanja druge osebe.

Nekaterim ženskam včasih predlagam: "Predstavljajte si, da bi vam moški od jutra do večera govoril neprijetne stvari, vas nekaj učil od jutra do večera." Take stvari ženskam nikoli ne pridejo na misel. Ženske sploh ne razumejo, da ni učiteljica v družini in njen mož ni reven študent. Ravno obratno: on je glava družine, ona pa bi morala biti njegova pomočnica. Učiti ga ni po zapovedih, je kršitev duhovnih zakonov.

Obstajajo fizični zakoni in obstajajo duhovni. Oboje je božje. Oba nista preklicana. Obstaja zakon univerzalne gravitacije. Vrgli so kamen, moral bi pasti na tla. Vržen je težek kamen, ki bo zelo močno udaril. Enako velja za duhovne zakone. Ne glede na to, ali jih poznamo ali ne, še vedno delujejo. Starešine pišejo, da je »vladanje ženske nad moškim bogokletje«, boj proti Bogu. Če se ženska ne obnaša v skladu z zapovedmi, bo trpela. Ženske, pridite k pameti! Začnite se obnašati, kot bi se morali. Vse bo zaživelo in se postavilo, kot se mora.

Monotona

V prvem letu družinskega življenja je takšna težava kot monotonija. Če ste se pred poroko občasno srečali drug z drugim, bili so zmenki in takrat sta bila oba dobrega razpoloženja, vse je bilo praznično. V družinskem življenju se izkaže, da se vidijo vsak dan. In vidijo že marsikaj in v dobre volje, v slabem pa se vidijo zlikane, zlikane in sploh nezlikane. Zaradi enoličnosti, monotonosti se kopiči čustvena utrujenost. Počitnice se moramo naučiti organizirati sami. Samo pustite vse in pojdite skupaj iz mesta. Drugo okolje, narava in oba sta se umirila. Samo sprememba vtisov. In ko se ljudje vrnejo s takega potovanja, je vse drugače. Mnogi problemi se ne zdijo več tako globalni kot prej in vse je preprostejše. Najbolj pomembno je, da je skupaj in da se skupaj sprostimo, odvržemo to monotonost, se znebimo monotonije.

Hipertrofija majhnih stvari

Zaradi monotonije se pojavi čustvena utrujenost in začne se tako imenovana "hipertrofija malenkosti". To pomeni, da malenkosti začnejo dražiti.

Žensko moti, da moški, ko se vrača domov, svoje jakne ne obesi na obešalnik, ampak jo nekam vrže. Drugo žensko moti, da se zobna pasta ne iztisne na sredino, ampak od zgoraj ali spodaj (torej ne tam, kjer je navajena). In to me začne dražiti do točke živčnega mrzlica. Tudi človeka začnejo nekatere stvari jeziti. Na primer, zakaj porabi toliko časa za pogovore po telefonu? Še več, pred poroko se ga je to dotaknilo. "Neverjetno, kako družabna je, kako jo imajo radi, koliko ljudi jo privlači in izbrala je mene." V zakonu je isto zoprno do živčne treme. »O čem se lahko toliko ur pogovarjaš po telefonu? - vpraša. - Ne, povej mi - o čem? kdaj poročeni pari Pridejo na posvet, vidiš, da niso pripravljeni na kompromis, komaj se fizično zadržujejo. Mož in žena se pogosto obračata drug na drugega z vprašanjem: »Ali razumete, da so to malenkosti? No, če ni tako pomembno, zakaj ti je tako težko popustiti?«

Prvič, položaj, ko mora nekdo drug zame zgraditi, ni pameten položaj. Že v starih časih so ljudje govorili: "Če hočeš biti srečen, bodi srečen." To ne pomeni, da je treba ves svet prestrukturirati za naše udobje. Obstajati morata osnovna potrpežljivost in samokontrola. No, kakšna je razlika, kako človek iztisne pasto? To, da je oblačila obesil na stol in ne na obešalnik, ni tragedija v svetovnem merilu. Lahko reagirate drugače, ne da bi histerizirali.

Kaj se še začenja dogajati? Treba je voditi gospodinjstvo. če prej doma nisi mogel narediti nič ali pa si to počel občasno, ker si bil otrok, zdaj pa se je vse izkazalo drugače. Prej so ti rekli: "V življenju boš še trdo delal, zdaj pa moraš počivati." In ko se ustvarijo družine, je klasična možnost naslednja: mlada žena lahko samo skuha jajce ali krompir, ocvre jajce, pogreje kotlete, mož pa lahko naredi približno enako. Je to pripravljenost na družinsko življenje? Osnovno kuhanje večerje postane podvig. Se spomnite filma, Munchausen pravi: "Danes imam na urniku podvig"? Takrat vse v družini postane podvig. Tudi banalno kuhanje. Mama je delala vse, zdaj pa je padlo nekaj obveznosti. To je zelo nadležno, če niste pripravljeni, če ste navajeni uporabljati.

Kaj storiti v tej situaciji? Odrasti! Obnovi! Morate se potruditi zase. Elementarno je, če se spomnite faze, ko otroci preidejo iz vrtca v šolo in imajo nove obveznosti, nove ure, toliko časa je treba pripraviti. No, to ni razlog, zakaj ljudje opuščajo šolanje! Učijo se in gredo naprej in naprej.

Samo nasmej se tej malenkosti, obrni vse na šalo. To je po eni strani. Po drugi strani pa se srečajte na pol poti. Ni več tako globalni problem, navsezadnje lahko poslušate drugo osebo. To je najbolj razumno. Obstaja tak stavek - "Umrl bom, vendar se ne bom priklonil." No, zakaj bi umrl stoje, ko pa je tako enostavno priti gor in vanj obesiti jakno pravo mesto, če tako razdraži drugo osebo, še posebej ljubljeno osebo? Navsezadnje vam bo hvaležen, večer pa bo bolj vesel in brez scen. Enako za ženske. Če čuti, da njenega moža motijo ​​​​njeni dolgi pogovori po telefonu, se mu mora prepustiti.

Kdo je glava družine oziroma kaj je Cezarjevo?

V prvem letu se določi, kdo bo glava družine. Mož ali žena? Zelo pogosto ženske, ki se poročijo iz ljubezni, začnejo svoje družinsko življenje z ugajanjem svojim možem. Tako naravno je: ko ljubiš, narediti dobro drugemu človeku. Veliko žensk se zanese. Začnejo se obnašati v duhu »Vse bom naredil sam. Navsezadnje je glavno, da se dobro počutiš.” Če mora pospraviti, seveda to naredi sama. V trgovino? Ni treba, ona sama. Če mož ponudi pomoč, takoj reče "ni treba, ni treba, naredil bom sam." Če se moški začne nekaj odločati, to skuša sprejeti tudi ženska aktivno sodelovanje"Mislim, da", "naredimo, kot rečem." Ona, preprosto povedano, v tem trenutku ne razume, da se nezavedno (in včasih zavestno) trudi prevzeti vlogo glave družine.

Veliko žensk, ki se poročijo, se tako obnaša na poroki, ko naj bi mladoporočenca odgriznila kos štruce. Zelo se trudijo, da bi zagrizli večji. Kričijo ji: "Ugrizni še!" In ženska poskuša pogoltniti čim več. Moskovski pregovor pravi: "Bolj ko odpreš usta, bolj odgrizneš." Zato poskušajo odpreti usta širše, do izpaha. Sploh ne vedo, da se tu začne družinska tragedija. To je začetek večgeneracijske družinske bolečine. Zakaj? Normalno je, da je moški glava družine (pa če to razume ali ne). Ženska je šibka. Človek sam je bolj racionalen, hladnokrven, miren. Njegovo razmišljanje je drugačno. Ženske smo bolj čustvene, bolj čutimo, a zajamemo več širine kot globine. Zato bi moral biti družinski svet v družini: eden vzame več širine, drugi vzame več globine. Eden je bolj na ravni hladnega razuma, drugi - na ravni srca, čustev. Potem je tu polnost, toplina, udobje.

Če ženska, ne da bi se tega zavedala, prevzame vlogo vodje od moškega, se zgodi naslednje: spremeni se, izgubi ženstvenost, postane moška. Upoštevajte, da je zaljubljena in ljubeča ženska vidna že od daleč. Je zelo nežna, utelešenje ženstvenosti in materinstva, umirjena in miroljubna. Če vzamemo emancipirano sodobnost, potem v mnogih družinah zdaj vlada matriarhat, v katerem je vodja družine ženska. Zakaj?

Zelo pogosto ženske pridejo na posvet in rečejo: »Kje jih dobim, prave moške. Z veseljem bi se poročil s takšnim, ampak kje ga najdem?« Ko začneš analizirati situacijo, se izkaže, da lahko z njenim odnosom do življenja in njenimi vedenjskimi značilnostmi brez infarkta preživi le človek, ki utihne in se umakne. Ker nekdo mora biti pri zdravi pameti. Misli si: "Bolje, da bom tiho, ker ne morem kričati čez njo." Zavpije mu: "Kakšen mož si?!" In bil je preprosto gluh od njenega krika. »Ja, tukaj sem. pomiri se Videli boste, da niste sami. Samo začuti, da si ženska.”

Ženska mora biti ženstvena, mehka in ne histerična. Iz njega mora izhajati toplina. Naloga ženske je ohraniti dom. Toda kakšna varuhinja je, če je to cunami, tajfun, majhna čečenska vojna na družinskem ozemlju? Ženska se mora spametovati, ne pozabite, da je ženska!

Ženske me sprašujejo: "Kaj naj naredim, če on ne prevzame vloge vodje?" Najprej je treba povedati, da naši fantje niso usposobljeni za glavo družine. Prej, pred letom 1917, so dečku rekli: "Ko boš velik, moraš postati glava družine, odgovarjal boš Bogu, tako kot je tvoja žena (ona je šibka posoda) stala za teboj." Odgovorili boste, kako so se počutili otroci za vašim hrbtom (saj so majhni). Odgovoriti boš moral Bogu, kaj si naredil, da bo dobro za vse njih.« Rekli so mu: »Ti si zaščitnik! Varovati moraš svojo družino, svojo domovino.« Pravoslavlje nas uči, da ni višje časti kot dati svoje življenje za svoje prijatelje. Vsa čast mi je! Ker si moški. In zdaj pravijo: »Samo pomisli! Ali želite v vojsko? Tam boš umrl! Si nor ali kaj?!« Zdaj so vzgojeni v duhu: "Še vedno si majhen, še vedno moraš živeti zase."

In ta “mali” si ustvari družino. In vse bi bilo v redu, lahko bi postal glava družine, če bi bila v bližini ženska ženska. V bližini bi morala biti žena, ki je bila vzgojena v pravoslavne tradicije ki ve, da je njena naloga biti taka žena, da se hočeš vrniti v njeno hišo, ker je tam, ker je prijazna in ljubeča, in se je ne umikaš z besedami »Gospod, usmili se«. Morala bi biti takšna mama, da ji otroci lahko priskočijo na pomoč, ne pa da bežijo od nje, ko vidijo, kako slabe je volje. Mora biti gospodinja, da ji ne bo podvig pripravljati hrane. Vidite, ko se moški poroči ženstvena ženska, družinsko življenje je drugačno. In v družini z emancipirano žensko se pogosto zgodi naslednja situacija. Pravi: »Nazadnje me nisi poslušal in slabo se je izkazalo. Bodi torej pameten, zdaj me poslušaj! Ali še nisi ugotovil, da si debel (knock-nock-nock) v primerjavi z mano?«

Ko sem študiral na inštitutu, je naš učitelj nekoč rekel: »Dekleta, zapomnite si do konca življenja: inteligentna oseba in pametna ženska"To ni isto." Zakaj? Inteligentna oseba ima erudicijo in izjemno razmišljanje. Inteligentna ženska ne razkazuje svoje inteligence v komunikaciji, zlasti v družini. Skrbno skuša najti tisto rešitev, najmehkejšo, najbolj nebolečo, ki bi ustrezala vsem v družini, da bi pomagala možu in da bi bilo vse mirno in mirno. Mnoge naše ženske se ne obnašajo pametno. Gredo v frontalni napad, v ringu delujejo kot borci, začne se ženski boks. Kaj dela človek? Stopi vstran. "Če se želite boriti, se borite."

Moskovska psihologinja (naj počiva v nebesih) Tamara Aleksandrovna Florenskaya je rekla čudovit stavek: "Da bi bil vaš mož pravi moški, morate sami postati prava ženska." Začeti moramo pri sebi. To je seveda težko, a brez tega ob sebi ne boste dobili pravega moškega. Ko je ženska v nenehnem stresu in histeriji, se moški poskuša umakniti, da ne ogluši.

Tako preprosto je. Ko ženska pride k sebi in se začne spreminjati, moški sprva napeto čaka na običajne prizore in začne spraševati: "Ste v redu?" Potem pa, ko se ona zares spremeni, se mož končno začne obnašati kot moški, ker dobi priložnost, da se ne obnaša kot bičač, ampak kot pravi moški. In potem, ko se starša obnašata kot normalna mož in žena, se otroci umirijo. V družino pride mir, vse se postavi na svoje mesto.

Nekatere ženske pravijo: »Kako naj se obnašam kot pomočnica? ne morem! Ne moja babica ne moja mama se nista tako obnašali. Tega še nikoli nisem videl pred svojimi očmi.”

Res, kako? Vse je banalno in zelo preprosto - ne bi smeli izpostavljati svojega "jaza" in ga postavljati v ospredje, ampak preprosto ljubiti in skrbeti za drugega. Potem srce začne pripovedovati.

Na primer, ženska pravi: »Z njim se pogovarjam o družinskih težavah, a vseeno prava odločitev sprejemam. Zakaj bi potem lagali? Zakaj izgubljati čas s tem? Tako se obnaša pameten moški, a neumna ženska se obnaša, ker svoji družini koplje grob. Zdi se, kot da pravi: »Ne vidim te v prazno. Kaj je nekdo rekel? ali ste Kaj si tam škripal?

Ali tako ravnajo z glavo družine? Na primer, ena zelo pametna ženska odgovori na moje vprašanje: "Kako se pogovarjaš s svojim možem?" Pravi: »Povedala ti bom možnosti, ki so mi padle na misel, odločitev pa je na tebi. Ti si glava." Povedala mu je, kako ona vidi situacijo, on pa se odloči. In tako je prav!

Razumem, da je to težko reči. Sodobna ženska se bolj verjetno zlomi in deluje po načelu "Umrla bom, a se ne bom priklonila." In družina razpade.

Normalno je, da se ženska obrne na moškega za nasvet. In človek se začne navajati na to, da je on glavni, kaj se bo od njega zahtevalo. Ko so otroci, je normalno, da otroku rečeš: »Vprašaj očka. Kakor pravi, tako bo. Navsezadnje je on naš šef."

Ko so otroci poredni, je pravilno reči: »Tiho, oče počiva. Bil je v službi. Bodimo tiho." To so malenkosti, a prav te sestavljajo srečno družino. Moraš se naučiti, kako to narediti. Tako se obnaša pametna ženska, gospodinja. Ob takšni ženski se moški iz neizkušenega fanta spremeni v vodjo. Prav takšna družina je po raziskavi sociologov in psihologov močna, saj je vse na svojem mestu.

Odnosi mlade družine s sorodniki

Družinski psihologi, ki so preučevali veliko mladih družin, so prišli do zaključka, da je bolje živeti ločeno od staršev. S sodobno vzgojo, če mlada družina začne živeti ločeno, to nima tako bolečega vpliva na obvladovanje svoje vloge, kot če bi živela pri starših.

Pojasnil bom zakaj. Sodobni ljudje smo zelo infantilni. Zelo pogosto so ljudje, ki ustvarjajo družine, še vedno odločeni, da bodo otroci, da jih bosta mama in oče nosila v naročju, da bosta mama in oče reševala njihove težave. Če ni dovolj denarja, lahko pomagajo. Če ne morete kupiti oblačil, morajo kupiti več oblačil. Če razmere niso dovolj dobre, bodo pomagali s pohištvom. In če ni stanovanja, naj najamejo stanovanje. Ta odnos je sebičen. Starši naj jih kot majhne otroke nosijo v naročju in potiskajo v vozičkih. To je narobe, kajti ko si ustvariš svojo družino, sta to dva odrasla človeka, ki bosta morda kmalu imela svoje otroke. Sami morajo nekoga nositi v naročju. Pri ustvarjanju družine je treba vnaprej, pred poroko, pred poroko, razmišljati o tem, kje bosta mladoporočenca živela. Bolje je najti priložnost in poskušati zaslužiti denar vnaprej. Priporočljivo je najeti stanovanje in vsaj prvih šest mesecev živeti ločeno, ne na stroške staršev, ampak na lastne stroške.

Zakaj so psihologi prišli do zaključka, da je ob sodobni vzgoji družinsko življenje bolje začeti ločeno? Ko se ustvari družina, se morajo mladi naučiti vloge moža ali žene. O teh vlogah se je treba dogovoriti. A ni mogoče, da bi šlo vse takoj gladko. In da postane dobra žena, mora ženska sama izkusiti, kaj pomeni biti dobra žena. To je zanjo še vedno nenavadno stanje. Enako je za moškega. Biti mož je nenavadno, vendar je glava družine, od njega se veliko pričakuje. Še pred kratkim je bilo toliko svobode, zdaj pa so samo še odgovornosti. Človek se mora tega navaditi. Mlada zakonca morata uskladiti svoja dejanja, tako da je komunikacija med možem in ženo veselje. In v teh bolečih trenutkih, ko ne gre vedno vse po maslu, je bolje, da mladi živijo ločeno. Ko ena oseba po poroki pride v drugo družino, se ne sme najti samo s to osebo skupni jezik. Moral se bo pridružiti življenju druge družine, ki je živela brez njega že mnogo let. Na primer, spomnimo se odnosa v šolski razred ko pride novi študent. Vsi so bili dolgo skupaj, potem pa je prišel nov. Najprej ga vsi gledajo. In to se zgodi, kot v filmu "Strašilo". Če je človek drugačen od drugih, potem so proti njemu nujno sprejeti represivni ukrepi, njegova moč je preizkušena. Bodo videli, kako se bo obnašal. Zakaj? Je drugačen in moramo videti, koliko lahko z njim najdemo skupni jezik.

Japonci imajo celo pregovor: "Če žebelj štrli ven, je zabit." Kaj to pomeni? Če človek na nek način izstopa, ga poskušajo narediti primernega. splošni standard tako da postane kot vsi ostali. Izkazalo se je, da oseba, ki pride v drugo družino, v kateri so vsi odnosi že vzpostavljeni, doživlja več težav. Graditi mora odnose ne samo z eno osebo, možem ali ženo, ampak tudi z drugimi sorodniki. Ni mu več enakovredno, težje mu je.

Ko se mladi poročijo, se gledajo in mislijo, da sta družina dva. Tam so tudi številni sorodniki in vsak ima svojo idejo, kako se obnašati s to družino: kdaj jih obiskati in oditi, s kakšnim tonom govoriti, kako pogosto posredovati. In te težave z novimi sorodniki so lahko precej boleče.

Kako se obnaša sodobna mladina? Zelo pogosto je bila vzgojena v sistemu demokracije, v vrednotah univerzalne enakosti. Starejši ljudje so živeli svoje življenje, imajo bogate izkušnje. Kakšna enakost je tam? Kakšno znano trepljanje po rami? Spoštovanje do odraslih mora biti! Toda tudi odrasli imajo zdaj svoja izkrivljanja. V evangeliju piše, da bo človek zapustil očeta in mater in bosta eno meso. Človek mora zapustiti starše. Imajo pravico posegati v življenje otroka, ko ta nima svoje družine. Ko ima svojo družino, je, kot pravijo, »odrezan kos«. Družina mora odločati samostojno, na svojem družinskem svetu. Z nasveti se jim ne sme tako aktivno približevati.

Težave se še posebej pogosto pojavijo, ko se mati vmešava v življenje mlade družine. Moški se za razliko od ženske redko vmešava v družino svojega otroka. Kaj je napaka matere? Edina napaka je, da pomaga na napačen način. Seveda potrebujete pomoč, vendar ne na ravni poniževanja in očitkov. Enako lahko rečemo na ravni opomina, javne klofute. In isto lahko rečemo zelo previdno, ena na ena. "Hči, hotel sem govoriti s tabo." Ko je to izrečeno z ljubeznijo, se srce vedno odzove. Ko je to povedano z napačno notranjo držo, človek to začne zavračati. Naučiti se moramo pomagati drugemu človeku. Ne na nivoju vladarice, ki nosi bič in tepe, ampak na nivoju staršev, ki ima za sabo dolgoletne izkušnje in jih mentorira, novopečenim piščančkom, pomaga z nasveti. Zagotovo bodo slišali!

In še nekaj: mnogi mladi zdaj, ko si ustvarijo družino, začnejo svoje nove starše klicati ne "mama" in "oče", temveč po imenu in patronimu. Njihova motivacija je naslednja: »No, saj veš, jaz imam očeta in mamo. In težko mi je reči "mama" in "oče" tujci" To ni res! Imamo uradne in neformalne sloge oblačenja, obstaja klasična obleka in obstajajo oblačila za dom. Uradni stil Predpostavlja tudi uradno komunikacijo z imenom in očetom; tukaj se je nespodobno naslavljati z imenom. Ta slog komunikacije postavlja distanco. Če v družini, kjer so tesni odnosi, komunikacija poteka na ravni uradnega sprejema, potem se takoj pojavi razdalja. In potem vprašanje: zakaj se do mene obnašajo arogantno? Če ste dobro vzgojeni, je normalno, da svoje nove starše kličete "mama" in "oče". "Mama", "očka" in odgovor bo nehote - "hči" ali "sin". Kakor se bo vrnilo, tako se bo tudi odzvalo. V psihologiji obstaja zakon: če želite spremeniti svoj odnos do sebe, spremenite svoj odnos do te osebe. Čutiti moramo s srcem druge osebe.

Lahko je zelo težko. Mnoge ženske na posvetovanjih pravijo: "Ima takšno mamo! Nemogoče je zdržati. Zakaj bi jo ljubil? Razumeš, če ti manjka toliko prijaznosti, jo vsaj imej, ker ti je rodila in vzgojila takega sina. Rodila je. In ga je dvignila. In zdaj si se poročila z njim. Samo za to bi ji morali biti hvaležni. Začnite vsaj s tem in druga oseba bo to občutila. Nujno! Kakor se bo vrnilo, tako se bo tudi odzvalo. Morate imeti radi svoje sorodnike in ne takoj urediti preobrazb: »Prišel sem in zdaj bo vse drugače. To bomo preuredili, posadili rože, zamenjali zavese.« Če je ta družina živela po svoje in si prišel v to družino, jo moraš spoštovati. Začeti morate z ljubeznijo do drugih ljudi in se naučiti dajati ljubezen. Ne zahtevaj, ampak daj!

To je naloga prvega leta družinskega življenja. To je zelo težko. Če je bil človek vzgojen v pravoslavju, je to zanj naravno. Če je bil vzgojen na sodoben način: v duhu »živi, ​​vzemi vse od življenja«, potem so to stalni problemi. Posledično se konča prvo leto in pomislite: »Pred tem je življenje potekalo mirno, kot v pravljici. In tukaj je toliko težav. Dajmo se ločiti." In ljudje se ločujejo, ne zavedajoč se, da je družinsko življenje lahko zelo srečno, le trdo se je treba potruditi, potem pa je lahko izkupiček ogromen. Če ta kalček odlomite na samem začetku družinskega življenja, boste vse življenje imeli ostre robove in trnje. To pomeni, da morate pustiti, da se vaša družina okrepi, pridobi moč, da vam daje toplino.

Ta boleč trenutek oblikovanja družine je pogost. Na primer, dojenček se uči hoditi, vstane in pade, vstane in pade. Toda to ne pomeni, da se zdaj ne bi smel naučiti hoditi. Mlada družina se uči tudi hoditi. Vendar obstaja ta posebnost. Ko se dojenček nauči hoditi, mora odrasla oseba stati poleg njega, ga nenehno podpirati in ga vzeti za roko. V primeru mlade družine naj se držijo za roke. Skupaj, mož in žena. Psihologi priporočajo, da se začnete učiti hoditi ločeno od drugih sorodnikov. Ko se naučijo hoditi z eno nogo, figurativno rečeno, se izkaže, da lahko preidejo na naslednji korak. Čez nekaj časa, ko živite ločeno, se lahko preselite k staršem. In denar, ki je bil porabljen za plačilo stanovanja, se že lahko porabi za druge stvari.

Poleg tega ločeno življenje mladim zakoncem pomaga pri odraščanju. Začel sem s tem, da so nekateri naši mladi, pa tudi večina, ko vstopijo v družinsko življenje, še vedno potrošniško naravnani. »Daj mi, daj mi, daj mi! Še vedno sem otrok, še vedno sem majhen in od mene ni nobenega povpraševanja.” Toda predstavljajte si, da bi človek končal na puščavskem otoku. Kdo bo pazil, ali si majhen ali velik, ali znaš kuhati ali ne? Morali boste pogledati naokoli, da bi našli nekaj, kar bi lahko pojedli, nato pa boste morali poiskati način, kako to skuhati. Konec koncev ne boste jedli surove ribe, enake, kot jo je naplavilo na obalo? Prisiljeni ste iskati priložnosti, se naučiti kuhati hrano, kako si urediti življenje. Ko mladi začnejo živeti ločeno, je, kot da bi bili na istem puščavskem otoku. Samo od njih je odvisno, kaj bodo jedli, kako bodo živeli, kako bodo gradili odnose. To vam pomaga veliko hitreje odrasti. Infantilna stališča, kot je »nosi me v naročju«, je treba odstraniti. To je razumno in mislim, da se starši v to ne bi smeli vmešavati. Seveda si želite, da bi bilo vašim otrokom vse v redu, želite jih vzeti v naročje. Toda čas je, da odrastejo. Poslušaj to. Seveda so primeri, ko so mladi že notranje dozoreli, ko lahko svoje odnose gradijo že v družini svojih staršev. Toda za večino mladih je to zelo težko. To so dodatne težave.

Rojstvo otroka

Druga stopnja, drugi korak. Prvo leto. V družini se pojavi otrok. Ne jemljem primera tako imenovanih »simuliranih« porok (to je, ko je nevesta noseča in zato pride do poroke). Prej se je v Rusiji to štelo za sramoto. Zakaj? Beseda "nevesta" pomeni "neznana", sinonimi so skrivnost, čistost. Njena oblačila so bela, znak čistosti. V našem primeru je katera nevesta neznanka? Pred kratkim so mi pokazali modno revijo za nosečo nevesto. Različne možnosti poročna obleka za noseče neveste. Enostavno so zavestno in sistematično naučeni na razuzdanost. Prej je bilo to na ravni sramu, zdaj pa je samoumevno.

Kaj se zgodi, če je nevesta noseča? Na prvo krizo družinskega življenja se nadgradi še ena - otrok. In družina poka po vseh šivih. Če pogledate psihološko. In če poznate duhovne zakone, potem so stvari tukaj že očitne. Dejstvo je, da ko človek živi po božjih zapovedih, ko je pokrit z milostjo, se mu vse zgodi samo od sebe. Prihaja z zahvalo. Pojavi se občutek varnosti. Občutek, da je Bog ljubezen in mu je mar za vsakega izmed nas. Ko človek začne grešiti ... obstaja koncept, kot je "greh smrdi". Angel varuh odide, ker naš greh smrdi. Milost nas zapusti, začnemo trpeti, trpeti. Sami smo od Boga odšli. To pot smo izbrali in sami trpimo. Ko nevesta postane tako "raziskana" (in včasih s strani več kot enega moškega), potem pa vpraša: "Zakaj jaz tako trpim, zakaj trpijo moji otroci?" No, odprite evangelij in ga preberite!

Ko se je prej rodil otrok, so molili in prosili Boga, naj pošlje tistega otroka, ki bo v veselje družini, v veselje Bogu. Dandanes se pogosto rojevajo »počitniški« otroci. Ko se ljudje med prazniki napijejo in v tem stanju spočejo otroka. In potem se otrok rodi in starši vprašajo: za kom je vzel? Kaj takega nismo imeli v naši družini?

Prej, ko je bila ženska noseča, je vedno molila. Pogosto se je spovedovala in jemala obhajilo. Skozi to se otrok oblikuje. Žensko telo je dom za tega otroka. Je prečiščena in njeno stanje vpliva na otroka. Seveda vse vpliva na odnos z možem, telesni odnosi prenehajo. Ker je to za otroka hormonski potres. Zakaj pravijo "vsrkano z materinim mlekom"? Ko je mati hranila otroka, je molila. In če se je mama med dojenjem prepirala z možem ali gledala napol pornografski film, ki ga zdaj nenehno predvajajo na televiziji, kaj se potem z materinim mlekom vcepi v otroka? Spomnite se, kako ste se obnašali, ko ste nosili otroka in ga hranili. In zakaj bi bili po tem presenečeni?

V pravoslavju ni slepih ulic. Bog je absolutna ljubezen in čaka na naše kesanje. Samo. In kot v prispodobi o izgubljeni sin, takoj ko se je sin vrnil, mu je oče tekel nasproti. »Oče, nisem vreden, da se imenujem tvoj sin,« reče sin in oče mu steče naproti. Tu se morate samo zavedati in se pokesati, kesanje pa pomeni popravek. In kesanje ne bi smelo biti samo na ravni "zdaj pa tega ne bom naredil." Nujno je treba iti k spovedi in prejeti obhajilo. Nato zdravimo dušo in telo.

Pogosto bi se radi spopadli s svojimi močmi, pa ne moremo. Spomnim se, da je v sovjetskem obdobju obstajal slogan: "Človek je arhitekt svoje sreče." In v nekem časopisu sem prebral: "Človek je kobilica svoje sreče." točno tako! Človek skače, čivka, misli, da visoko skače. Kakšen kovač! Navsezadnje brez Boga človek ne more ustvariti ničesar. Zato morate iti k Bogu, se pokesati, prositi za moč, reči: "Toliko sem že naredil v življenju, pomagajte, popravite, ne morem, lahko. pomoč! Pametuj me, vodi me in popravi vse. Štiri dni starega Lazarja bi lahko oživili, ko je bil že smrdljivo truplo. Ti me oživi, ​​oživi mojo družino, ki že smrdi, razpada, moje otroke, ki trpijo, pomagaj jim sam.” In seveda se morate začeti popravljati. Vse je mogoče.

Kaj se zgodi, ko mlada družina dobi otroka? Pričakujejo in mislijo: zdaj bo vse v redu. Začne se s tem, da morata prevzeti novi vlogi matere in očeta. Obstaja podvig materinstva in očetovstva. To je požrtvovalna ljubezen, pozabiti moraš nase. Kako lahko pozabiš nase? Tako težko je, ko si sebičen. In ko ljubiš, sploh ni težko.

Kako se spremeni obremenitev v družini ob rojstvu otroka? Prvič, če vzamemo statistiko, se obremenitev ženske pri gospodinjskih opravilih močno poveča, čas, porabljen za pripravo hrane, pa se podvoji. Pripravite za odrasle in za otroke. In vse je pravočasno. Poleg tega se čas pranja večkrat poveča.

Nadalje. Novorojenček mora spati 18-20 ur na dan. Toda zdaj v našem mestu in po vsej Rusiji le 3% absolutno zdravi dojenčki. Pri otrocih je diagnoza "povečane razdražljivosti" postala tradicionalna. Kateri sodobni otrok spi 18-20 ur? Joče in joka. Posledično lahko ženska, ko jok preneha, zaspi sede ali napol stoje. Ženska je tako čustveno preobremenjena. Kaj pa moški? Mislil je, da bo to taka sreča. A izkazalo se je ravno nasprotno: žena se premetava, otrok joče. In to je družinsko življenje.

Kaj se zgodi potem? Pride predlog: »Razvezimo se? Tako utrujen od tega!« Toda zakaj se ločiti? Samo odrasti moraš. Otrok ne bo vse življenje dojenček. V enem letu bo začel hoditi, rasti in takrat ima dojenček neverjetno sposobnost (do 5 let), da prinaša veselje. So tak sonček družine, tako veseli so vsega. "Kaj naj bi bil vesel?" - mislimo. In tako so veseli: "Mama, poglej tukaj v hišo, tukaj v hišo in okoli hiše." In tako je srečen. "Oh, mama, poglej, ptiček!" In je srečen. Za njih je vse prvič v življenju. To je lekcija za nas, odrasle, kako dobiti veselje od vsega.

Posnetek pogovora - Center za zaščito materinstva "Cradle", Jekaterinburg.

Transkripcija, redakcija, naslovi - spletna stran

Najdi družinska sreča(spletni) tečaj na daljavo bo pomagal . (Psiholog Aleksander Kolmanovski)
Ladja družine se zlomi na ledu sebičnosti ( Krizni psiholog Mikhail Khasminsky)
Družina potrebuje hierarhijo ( Psihologinja Lyudmila Ermakova)
Zaveza omogoča ljudem, da so skupaj ( Družinski psiholog Irina Rakhimova)
Poroka: konec in začetek svobode ( Psiholog Mihail Zavalov)
Ali družina potrebuje hierarhijo? ()
Psiholog Mikhail Khasminsky Če si ustvariš družino, potem za vse življenje ()
Jurij Borzakovski, olimpijski prvak Država družine je velika država ()
Vladimir Gurbolikov Opravičilo poroke ()

Duhovnik Pavel Gumerov kdaj najstarejša hči izkušnje s poučevanjem, kajti kar je za enega optimalno, je za drugega absolutno nesprejemljivo. Postopoma sem spoznal: vzgoja ne obstaja, preprosto je življenje v družini z otroki. Lahko je bolj ali manj svetlo in veselo, bolj ali manj težko ali enostavno.

Življenje z otroki je vedno zelo zanimivo, čeprav težavno. Včasih si res želiš spati. Včasih si pripravljen ubiti vse. Ampak nikoli ni dolgčas! Malo po malo vas izobražujejo, vi pa poskušate izobraževati njih. In ne gre za "kdo zmaga"; Samo sčasoma ljudje, ki vplivajo drug na drugega, ne postanejo povsem enaki, kot so bili prvotno.

Družina raste in postopoma postanemo prepričani, da to ni mehanizem, ampak organizem. Drevo raste in se razvija, pojavljajo se nove veje ... Toda otroci so zrasli. Kaj pa starši? Lahko se jim zgodijo najhujše stvari razne spremembe. Pravzaprav sem bila vedno na njihovi strani - tudi starši so ljudje ...

V zadnjih dvajsetih letih se ukvarjam predvsem s problemi staršev in otrok – tako poklicno kot na osebni in družinski ravni. V preteklih letih se je v naši družini rodilo enajst otrok, napisal sem petnajst programov usposabljanja in predavanj in vaj. Pred približno desetimi leti, ko so ženske, s katerimi sem delala kot psihologinja, začele drugič zanositi in prihajale z vprašanji o odnosih otrok v družini, se je rodilo predavanje Drugi otroci. Čas je minil, rojevali so se in odraščali novi otroci in pojavil se je predmet "Psihologija interakcije", sestavljen iz petih lekcij. Kasneje so se začeli pojavljati članki v revijah, ki so razmišljali o najpogosteje zastavljenih vprašanjih. Takih materialov se je nabralo veliko.

Skoraj vsi, s katerimi smo nekoč skupaj začeli, so zdaj starši z veliko otroki. Nekatere družine so se razšle in takšna novica me je šokirala - kako je to mogoče? Navsezadnje se je vse začelo tako čudovito! Izkazalo pa se je, da je ena najbolj priljubljenih (žal!) tem pogovora s svetovalnim psihologom neposredno povezana s problemi ločitve. Vse bolj je postajalo očitno: družina ni le družbeni organizem, temveč izjemno kompleksen, večplasten in polifon organizem.

V življenju vsake družine se prepletajo različne vrste dedovanja. Optimistični družinski scenariji, ki so jih ustvarile prejšnje generacije, se ne uresničijo vedno, izkušnje iz otroštva »prižgejo«, poskusi zgodnje mladosti pustijo svoj pečat ... Kako vse to vpliva na nas, starše? Lahko kaj spremenimo? Kako se razvijajo odnosi v sposobni družini?

Vendar so te načečkane strani le nekakšen vmesni rezultat in ne rezultat sploh. Prav lahko se zgodi, da se bodo čez pet ali deset let moji pogledi na nekatera ali celo marsikatera vprašanja spremenili.

Imel sem srečo: imel sem iskrene in zelo izkušene vodnike. Rad bi izrazil svojo hvaležnost Juliji Postnovi, čudoviti babici, pa tudi čudovitim, premišljenim in učenja željnim staršem matični klubi»Božič«, »Renesansa« in »Dragocenost«, ki so aktivno sodelovali na mojih seminarjih, predvsem pa tistim, ki so jih posneli in beležili - Nataliji Tagilcevi, Olgi Dorofejevi, Svetlani, Alekseju in Evgeniji Belov.

Zahvaljujoč klubu "Rozhdestvo", na podlagi katerega je potekala večina mojih seminarjev, njegovim občutljivim skrbnikom Leni Ermolaevi, Zoji Sergejevni in Irini Samusikovi, daljnovidnim in modrim voditeljem - Leni Davidenko, Nataši Rymarenko, Asji Kryachko, kot tudi kot dopisniki revij »Menu-magazin«, »Neskuchny Sad« in »Large Family«, ki so nesebično poigravali z mojimi intervjuji.

Zahvaljujem se Alli Germanovi, Ekaterini Polyakovi in ​​Yaroslavi Simakini, ki so pomagale prepisati predavanja.

Posebno zahvalo izrekam ljudem, ki so brali besedila in prispevali k nastanku te knjige.

Svoji družini, brez katere preprosto ne bi bilo nič, izjemna zahvala! Vsem se zahvaljujem, da obstajajo!

Uvod

Vsi starši si resnično želijo, da bi bilo z njihovimi otroki vse v redu. In polje posebne odgovornosti in tesnobe so ravno odnosi med otroki. Če je v družini več kot en otrok, starši menijo, da je njihova globalna naloga zagotoviti, da je med brati in sestrami vse čudovito. Pogosto to ne uspe tako dobro, kot bi si želeli. O tem največje število se porajajo vprašanja tistih, ki so odraščali kot edinci, ki niso imeli izkušnje biti najstarejši ali najmlajši. Včasih se porajajo vprašanja tistim, ki so odraščali z brati in sestrami, pa odnos ni bil idealen, ali pa so bili trenutki, ki jih zdaj, s svojimi otroki, želijo popraviti, rešiti drugače, drugače, kot so jih njihovi starši.

Izkušnje odnosov z brati in sestrami, ki smo se jih naučili iz otroštva, igrajo odločilno vlogo pri oblikovanju našega starševskega položaja. Konec koncev otroci nikakor niso prazna plošča papir. Njihovo rojstvo je povezano z našimi strahovi, pričakovanji in sanjami, z upanjem, da ne bomo ponovili napak svojih staršev. Zato morate pri razmišljanju o tem, kako optimalno zgraditi odnose med dvema (ali več) svojima potomcema, premišljeno analizirati preteklost - tako izkušnjo moža kot izkušnjo žene. Če pa so vaši spomini na otroštvo vse prej kot idealni, je pomembno, da vas ne prestrašijo ali posegajo v vašo lastno starševsko intuicijo.

Med čakanjem na drugega otroka lahko marsikaj spremenite in izboljšate. Ko bi le vedel, kako ... Na žalost nima veliko sodobnih staršev to intuitivno znanje, saj so po statistiki v sovjetskih časih prevladovale družine z enim otrokom. Ljudje, ki so odraščali v njih, nimajo pojma, kako je vzgajati več otrok.

Nekatere mame in očetje si že pred rojstvom drugega otroka natančno, do potankosti zamislijo, kako si bodo uredili življenje z otroki, kako natanko bodo preživeli vikend in kje bodo igrače. Takim staršem se zdi, da je drugi otrok nekaj povsem normalnega. Praviloma sta vsaj dva otroka odraščala v družinah svojih staršev.

In obstajajo zakonci, ki jih v pričakovanju drugega otroka začnejo mučiti dvomi: ali delamo prav? Ga bomo izvlekli? Ali bo starejši prikrajšan za našo ljubezen in pozornost? Oh, koliko takih vprašanj preganja nekatere očete in matere! Največkrat so bili komaj otroci ali pa so odraščali v disfunkcionalnih, tako imenovanih disfunkcionalnih družinah.

Psihologi poznajo fenomen »družinskega programiranja«. Otrok si v spomin vtisne življenjski slog starševska družina popolnoma in v vseh podrobnostih. Recimo, da sta mama in oče imela dva otroka, kar pomeni, da ta številka ustreza normi. In če je bil v družini samo en otrok, potem se začnejo pogovori te vrste: "Razumni ljudje ne rodijo drugega otroka ...", ali: "Otroci so tako težki, da ga skoraj ne morem imeti. ..«, ali: »Kot si lahko predstavljam, da boš moral še enkrat skozi vse to...«

Koliko jih je - nezaželenih, zavrnjenih s strani starih staršev: »No, pomislite sami, zakaj potrebujete drugega? Pravkar smo začeli živeti po človeško!..« Prezreti takšne »starševske ukaze« ni lahko. Če boste na splošno naredili pravo in naravno stvar – rodili drugega otroka – se boste zagotovo počutili krive, četudi neracionalne. S tem občutkom je vsekakor treba nekaj narediti, da ga ne bi kot štafetno palico prenašali na naslednje generacije.

Najprej morate urediti lastna pričakovanja: drugi otrok - kdo je za vas? Izboljšana in razširjena kopija starejšega? Poskušate popraviti storjene napake? Ali morda tokrat pričakujete otroka določenega spola? Ali pa je najstarejši slab pri matematiki in ker so vsi v družini "tehnični", potem potrebujete nekoga, ki ustreza tradiciji? S kakšnimi pričakovanji boste obremenjevali drugega? rojen otrok? Z gotovostjo lahko rečem: vsi lahko resno zapletejo življenje vašega otroka.

Kaj torej storiti, da se kasneje ne boste pritoževali: "Oh, čas je izgubljen ..."?

Če resnično verjamete, da s tem, ko se odločite za drugega otroka, počnete nekaj groznega, se potrudite, da prilagodite svoj odnos, preden pride otrok. V nasprotnem primeru se bodo številna vaša dejanja izkazala za neustrezna, saj bodo posledica napačnih odnosov. Situacijo lahko popravite takole:

1. Analizirajte primere vedenja bratov ali sester, ki so vas nekoč psihično travmatizirali in še vedno s težkim bremenom bremenijo vaš spomin.

2. Poskusite z vidika odrasle osebe ugotoviti, zakaj je takšno vedenje postalo možno in katere napake, ki so jih odrasli zavedno ali nevede, so prispevale k razvoju vašega odnosa v negativnem scenariju.

3. Bodite prepričani, da odpustite svojim staršem, bratom in sestram, če tega niste storili že prej!

Starši, ki so bili v otroštvu edini otroci, imajo veliko več vprašanj in strahov, ko se pojavi drugi otrok. Dolgo časa jih preganja občutek, da delajo nekaj nepopravljivega, svojega prvorojenca prikrajšajo za ljubezen in pozornost ter da je naloga, ki je pred njimi, tako rekoč nemogoča.

Če ste eden od teh staršev in se bojite, da ne boste kos več otrokom, pojdite v domove, kjer vzgajata vsaj dva ali trije, in se prepričajte, da so vaši strahovi neutemeljeni.

Težava je tudi v tem, da edini otrok, ki je postala starš dveh otrok, je očitna kršiteljica tradicionalnega družinski scenarij, kar pomeni, da lahko njegov strah podžigajo stari starši, ki svoje izkušnje ocenjujejo kot edine prave.

Takšni starši bi si morali nenehno govoriti, da pravzaprav normalna družina, ki ni obremenjena z višjo silo, vključuje prisotnost vsaj dveh otrok. Poleg tega je veliko težje vzgajati in socializirati edinca kot več. Seveda se vam bo ta tesnoba vrnila več kot enkrat ali dvakrat. Je kot prah - spereš ga, se spet usede, spet spereš ...

Toda zdaj ste se odločili in želite, da je odnos med vašimi otroki dober. Če želite to narediti, morate jasno razumeti, kako je to mogoče, in si ne postavljati nerealnih ciljev. Eden od ciljev knjige je pokazati, kako je mogoče odnose med otroki urediti in kako jih izboljšati.

Zelo pogosto nas odnosi naših otrok begajo. Želimo si jih izboljšati, a včasih preprosto zaidemo v slepo ulico: tu in tam se pojavijo situacije, s katerimi se še nismo srečali, za katere nismo vedeli, ko bomo postali starši. In ni koga vprašati. In posebnost ruskojezične literature o vzgoji je taka, da je bilo na žalost napisanih zelo malo knjig, ki bi povedale, kako vzgajati brate in sestre, kakšne značilnosti se pojavijo, ko je v družini več kot en otrok. In če je več kot dva, potem je to to terra incognita. In nikjer ni nabrati izkušenj, nikogar, ki bi izvedel, kako je to mogoče, nikogar, ki bi vprašal, kako se to zgodi – nepovezani smo, premalo komuniciramo z drugimi ljudmi, še posebej z družinami, v katerih odrašča več otrok. .

V tej knjigi delim svojo izkušnjo o tem, kako nepričakovane in dvoumne so lahko epizode v vedenju bratov in sester ter kako naj se v dani situaciji vedejo starši.

Zdaj bi rad spregovoril o strukturi knjige.

Poglavja »Čakanje na novega otroka«, »Navajanje na novega otroka« in »Novi otrok doma« bodo najbolj uporabna za tiste družine, ki bodisi pričakujejo novega otroka ali pa je dojenček že rojen, a je še ni star dve do dve leti in pol, se pravi odnos med otrokoma se šele razvija . Povedal vam bom, kako se odnosi med brati in sestrami razvijajo dobesedno iz meseca v mesec, korak za korakom, kateri novi trenutki se pojavijo, česa ne smete zamuditi, kaj lahko predvidite, katerim napakam se morate izogibati.

To ne pomeni, da prva tri poglavja sploh niso pomembna za tiste, ki imajo starejše otroke. Nenavadno je, da zelo pogosto vzrok težav, ki obstajajo v družini danes, ni niti v tem, kako je bilo življenje urejeno včeraj, ampak v tem, kako je bilo življenje strukturirano predvčerajšnjim, in sicer v prvih mesecih po rojstvu novega. otrok . Ta del knjige je lahko koristen tudi v obratni smeri, torej za nazaj: za pregled izkušenj prvega leta odnosa med dvema otrokoma – ne zato, da bi objokovali in v sebi razvijali komplekse, temveč zato, da bi razumeli, da za nazaj se še da popraviti.

Četrto poglavje »Odraščanje bratov in sester« je še posebej uporabno za družine, v katerih je drugi otrok star najmanj dve leti. Dobro ga je prebrati tudi vnaprej, ko se otrok šele rodi, da si predstavljate, kakšni obeti vas čakajo in kakšno strateško načrtovanje je možno.

Peto poglavje »Ko se rodi tretji« je pomembno za družine ne glede na starost prvih dveh starejših otrok.

Ta knjiga ni univerzalen recept. To je moje stališče, moje mnenje, ki temelji na lastnih izkušnjah in izobrazbi, na izkušnjah branja knjig, člankov, na izkušnjah drugih družin, ki sem jim svetoval skoraj dve desetletji. Če vam nekaj ne ustreza, je to na splošno dobro, nestrinjanje pa lahko in je treba izraziti.

Vesela bom, če bo rezultat branja knjige ideja o tem, kdaj lahko od otrok pričakujete sodelovanje (torej, da bodo sodelovali, sodelovali, bili prijatelji) in kdaj tega ne morete pričakovati in biti na to celo pripravljeni. nasprotno vedenje.

Pomemben rezultat bo tudi razumevanje, kakšne zapletenosti so situacije, s katerimi se srečujete, zaradi katerih prihaja do vaših »najljubših« prepirov, vaših normativnih konfliktov prav v vaši družini. Dotaknili se bomo splošnih primerov in dobro je, če pod te opise sodijo tudi vaši konkretni primeri, torej boste lahko identificirali skupine konfliktov, skupine težav in se na to bolj uravnoteženo odzvali.

1. poglavje
Čakamo na nekaj novega

Druga nosečnost: kako delati in kako počivati

Ko ste prvič noseči in se vsa družina veseli rojstva vašega prvega otroka, vam je zagotovljena nepodeljena pozornost moža in sorodnikov. Vaš zakonec vas obravnava kot nekoga kristalna vaza, ki z vas odpihne delce prahu. Toda zdaj se je dojenček rodil, je malo zrasel in vaša družina že pričakuje drugega otroka - bratca ali sestrico za prvega. S kakšnimi težavami in posebnostmi se lahko tokrat srečuje nosečnica in vsa njena družina?

Prvo nosečnost od druge (in od vseh naslednjih) se radikalno razlikujeta po pomanjkanju časa in nezmožnosti obvladovanja samega sebe. Ves prostor hiše zasede prvorojenec, vsa moč in pozornost mame, pogosto tudi očeta, babic, dedkov in varušk je v celoti posvečena njemu. Prvi otrok lahko zahteva neskončno skrb.

Skrb za drugo nosečnost zahteva veliko truda. Zdi se vam, da nimate minute, da izvedete poseben sklop gimnastičnih vaj, stisnete sok, obiščete bazen ali še enkrat počitek. Toda tisti, ki je v tebi, je tudi oseba! Ne pozabite: s tem, ko med nosečnostjo skrbite zase, pravzaprav skrbite za otroka, ki ga nosite, za njegovo zdravje in psihično stabilnost. Poleg tega z izrezovanjem potrebnega časa za svoje specifične potrebe nežno, postopoma pripravljate sebe, svojega prvega otroka in svoje bližnje na sprejem novega družinskega člana. Navsezadnje bo kmalu potreben čas, in to veliko! Meseci nosečnosti so odlična priložnost, da vsi doma malo »naredijo prostor« in tako sprostijo psihološki prostor za novopečenega. In to je treba storiti tako, da mamo razbremenimo in ji damo vsakodnevno priložnost za uro ali dve, da se ne počuti kot »dežurna« gospodinja, ampak le kot nosečnica.

No, ženska se mora naučiti načrtovati svoj dan in teden, da bo imela čas zase. Z njim ne smete varčevati, ampak ga raje namenite gimnastiki, sproščenim samim sprehodom, sproščujočim kopelim in mislim na novega otroka. Dan, v katerem ste samo utrujeni in sploh niste poskrbeli zase, ne more biti uspešen.

Hkrati pa ne poskušajte znova uživati ​​v brezdelju in svobodi znanja. gospodinjstvo, ki se ga spomnite iz prve nosečnosti, tudi ob najbolj popolni organizaciji dneva ne boste imeli toliko prostega časa! Vseeno poskusite prihraniti malo energije in se zvečer, ko vse položite spat in opravite najnujnejše, vsaj pol ure posvetite poglobitvi v nosečnost. Ni se vam treba bati pokazati šibkosti in nemoči, hvaležno sprejmite skrb vseh družinskih članov, predvsem moža in otroka.

Pogosto v primerih, ko je ženska tista, ki je pobudnica za razširitev družine ali če nova nosečnost povzroči nasprotovanje sosedov, ima željo dokazati vsem, da se spopada s situacijo in da je vse pod nadzorom. Nosečnica si zaradi tega naloži toliko obveznosti, ki jih brez preobremenjenosti ne zmore. To lahko privede do neupravičene izgube energije, ki bi bila še kako koristna po porodu! Med drugo nosečnostjo se morate naučiti nežnega "provociranja" skrben odnos sebi od bližnjih.

Ne poskušajte narediti vsega in se spopasti z vsemi svojimi obveznostmi in nalogami »s petico«! Za sorodnike bo koristno razumeti, da mora ne le noseča žena in mati nenehno skrbeti za vse, ampak je sama bitje, ki potrebuje pozornost, podporo, skrb in spoštljiv odnos.

Če so sorodniki negativni

V družinah, ki so vzgojile samo enega otroka, obstaja ideja, da je več kot en preveč. In čeprav je to prava demografska katastrofa in je država prisiljena porabiti ogromno denarja, da bi popravila stanje in povečala rodnost, stari starši z enim otrokom pogosto ostanejo neomajni: »Enega čudovitega otroka že imaš, zakaj potrebujem drugo? Otroci bodo ljubosumni drug na drugega, se prepirali in celo stepli!«

Slišati je mogoče tudi naslednje besede: »Za drugega poskrbite sami, ne bomo ga mogli ljubiti tako goreče kot prvega.«

Pogovori ta vrsta lahko nosečnici precej pokvari živce. Ne pozabite: običajno, ko drugi otrok malo odraste, ga stari starši sprejmejo in ljubijo nič manj kot prvorojenca! Poleg tega si po številnih opažanjih psihologov pogosto ena od družin prednikov "prilasti" enega otroka, druga pa drugega. Najpogosteje je to posledica bodisi zunanja podobnost, ali s podobnimi sposobnostmi in talenti.

Negativna reakcija na novico nova nosečnost oba stara starša je povezana z eno od zakonitosti družinske dinamike: večgeneracijska družina se lahko tako odzove na novico o skorajšnjem rojstvu otrok, če jih bo posledično več, kot so jih imeli sami. Z drugimi besedami, starši, ki so vzgojili dva otroka, se lahko brez navdušenja odzovejo na rojstvo tretjega otroka v družini sina ali hčere.

Če vas odziv starejše generacije vznemirja, poskusite porabiti čim manj živčne energije za razmišljanje in razpravo o tem, in kar je najpomembneje, ne poskušajte nikogar prepričevati! Življenje bo gotovo terjalo svoje in takoj, ko bo vaš najmlajši otrok dosegel prve uspehe, bodo stari starši, ki pred kratkim niso hoteli slišati zanj, svojim prijateljem ponosno pokazali fotografije dojenčka in navdušeno vzkliknili: »Poglej, kakšen čudovit vnuka imava!"

Odnos do moža

Skorajšnje rojstvo drugega otroka ni samo veliko in dolgo pričakovano veselje, temveč tudi bistveno novo obremenitev zakonskega podsistema družinskega organizma.

Nedolgo nazaj se je končal proces prilagajanja zakoncev drug drugemu in nastal je nenapisan dogovor o delitvi njunih vlog in porazdelitvi odgovornosti. Zakonska diada se je končno spremenila v starševsko triado: "oče - mati - otrok". Rojstvo drugega družinskega člana je nova naloga, nova višina, ki jo morata prevzeti skupaj.

Drugo nosečnost je mogoče in je treba dojemati kot čas predaha. Obdobje, ko je en otrok že odrasel, drugi pa še ni rojen, je treba izkoristiti za krepitev odnosa med vami, odraslimi. Mama naj svojemu prvorojencu v mesecih nosečnosti ne poskuša dati vsega, kar zmore vnaprej - dobil je že več, kot je potrebno. Toda možje se pogosto znajdejo zapuščeni. Žena obvlada novo področje materinstva, postane strokovnjakinja za vprašanja vzgoje, razvoja, zdravljenja in usposabljanja, zakoncu pa ostanejo le drobtinice, ostanki ...

Med drugo nosečnostjo morate poskušati nadomestiti pomanjkanje skrbi za moža, ker potem spet ne bo časa zanj. Dojenčki neizogibno preusmerijo skoraj vso žensko pozornost nase. Dokler ste še noseči, naj vaš mož čuti, da vam je mar zanj, da vaša družina nima rada le otrok. Potem bo postal vaš zvesti zaveznik in pomočnik, ne pa užaljeni deloholik.

Vsaj en večer v tednu si vsekakor privoščita, da gresta v dvoje na obisk, v kino ali kavarno. Starejši otrok se mora naučiti, da imajo starši pravico iti nekam brez njega, da niso samo oče in mati, ampak tudi mož in žena.

Povedal vam bo, kaj morajo upoštevati starši edinca.

Za človeka je družina najbolj dragocena in najpomembnejša skupina v življenju, ki mu zagotavlja osnovni pogoj za poln razvoj in osebno blaginjo.

Kot v vsakem sistemu ima tudi v družini vsak član svojo vlogo družinska interakcija, kjer so struktura, pravila in celo stereotipne oblike odzivanja na zunanji svet in drug na drugega. Na primeru položajev bratov in sester poglejmo, na čem temelji sistem odnosov v družini.

Walter Towman je med opazovanjem življenjskih aktivnosti številnih družin odkril, da imajo ljudje, ki zasedajo podobne položaje v družini po vrstnem redu rojstva, zelo blizu psihološke značilnosti. Njegova raziskava je pokazala, da so vedenjski vzorci ljudi ob ustvarjanju družine v veliki meri odvisni od tega, ali so bili najstarejši, najmlajši ali edini otrok v družini svojih staršev. Towman navaja d la srečen zakon pomembno je, v kolikšni meri ponavlja položaj, ki ga je imel vsak partner med svojimi brati in sestrami v svoji družini .

Zibling položaji

Sorojenski položaj je položaj v družini glede na vrstni red rojstva otrok med. Zelo pomembno je, da imata bodoča zakonca izkušnje v komunikaciji z brati in sestrami nasprotnega spola v svoji starševski družini. Na primer, če bodoča žena Odraščala je v družini, kjer so bili vsi otroci dekleta, potem bo njeno dojemanje moških verjetno nekaj nerazumljivega in tujega. Če mož in žena zasedata enak položaj v starševski družini, se bosta lažje prepoznala in hitreje dosegla medsebojno razumevanje.

Za položaje bratov in sester je značilno število otrok v družini, njihov spol in vrstni red rojstva. Glavni položaji sorodnikov so:

1. Edini otrok;
2. Najstarejši otrok: to je lahko najstarejši brat od bratov, najstarejši brat od sester, najstarejša od sester in starejša sestra bratje;
3. večina najmlajši otrok: mlajši brat brate, sester mlajšega brata, najmlajšo sestro ter mlajša sestra bratje;
4. Srednji otrok;
5. Dvojčka: dva, tri, štiri.

Omeniti velja, da če je razlika med otroki 5-6 let, se bo vsak od otrok po svojih značajskih lastnostih približal značilnostim edinega otroka, pri čemer bodo vplivale tudi lastnosti položaja, ki mu je najbližje. Nasprotno, manjša ko je starostna razlika, močnejša je konkurenca med otroki.

Edini otrok

Edini otrok je kralj na prestolu, vsa pozornost mame in očeta, starih staršev, stricev in tet pripada samo njemu.

Osnovne lastnosti edinca

• Praviloma edinec podeduje lastnosti istospolnega starša, vendar le do trenutka stresa ali prvih resnih življenjskih težav, ki razkrijejo njegove lastne značajske lastnosti.
• To so otroci, ki so vse življenje močno navezani na mamo in očeta in doživljajo ločitvene težave pri gradnji samostojnega življenja. Zaradi tesne navezanosti na starše zmotno iščejo v svojem bodočem zakoncu lastnosti očeta ali matere: « M Pogrešanega starša iščemo v očeh partnerja. » .
• Edini otrok se običajno dobro počuti sam in ima več visoki ravni samozavest kot starejši otrok, z manj potrebe in želje po nadzoru drugih.
• Edini otrok zlahka sprejme pomoč, če je treba.
• To so tako imenovani mali odrasli/»mali profesor« ali obratno veliki otroci.
• Ker ima manj možnosti za komunikacijo in igro z drugimi otroki, edinec pogosto ne ve, kako se obnašati, ko postane odrasel. intimni odnosi po poroki ali ko živite z nekom.
• Ker starši običajno veliko pričakujejo od svojega edinca, lahko stremi k popolnosti in postane zelo razočaran, če ne uspe v vsem, česar se loti. Posledično se sproži gon "Stremi k popolnosti" in otrok razvrednoti svoje delo.

Osnova psihološko dobro počutje otroci so harmonično zgrajeni odnosi med vsemi družinskimi člani. Zaradi pogostih razdorov in konfliktov otroci trpijo, so ponižani ali pa se jim, nasprotno, ustvarja določen privilegiran položaj. Hkrati pa je neizogibno, da bo otrok razvil psihosomatske reakcije, ko bodo neugodne psihološki dejavniki ki se kaže s fiziološkimi simptomi.

Zato je zelo pomembno, da ob morebitnih težavah v družini ne čakamo, da se vse uredi samo od sebe, ampak se obrnemo na družinski psiholog za pravilno korekcijo. Toda preden gredo stvari predaleč, je mogoče odnos med starši in otroki izboljšati z nasveti iz tega članka.

Pomemben dejavnik pri vzpostavljanju odnosov med starši in otroki je vzgojni scenarij. Uči se vedenjski model istospolnega starša zgodnjem otroštvu, se podzavestno podvaja. In v prihodnosti, ko bo ustvaril svojo družino, bo ta model zagotovo sublimiral v svoje odnose.

Hkrati otrok pogosto prenaša ne le vedenjski model, ampak tudi starševski slog, pa tudi celoten scenarij družina. To je psihologija, dogaja se nezavedno.

Skript za ponovitev

Ne glede na družinski scenarij otrok na podzavestni ravni dojame in odloži model vedenja vsakega starša posebej kot edinega možnega, naravnega, normalnega. To se zgodi, tudi če ta model še zdaleč ni idealen.

Zato odrasli pri ustvarjanju lastne družine ponavljajo vedenje istospolnega starša, četudi je bilo to vedenje nemoralno. Da, človek se zaveda, da je tako obnašanje nesprejemljivo, ampak preprosto ne ve, kako drugače. Nihče ga ni naučil, da se lahko povsem uspešno izvleče iz konfliktne situacije, kako biti dober zakonec in starš. Učil se je iz zgleda svojih staršev. Primeri iz drugih družin lahko obstajajo, vendar niso pomembni.

Na primer, ko je bila majhna, je deklica želela, da kot odrasla oseba ne bi bila podobna svoji materi, da bi se obnašala popolnoma drugače.

To se zgodi, če mamin vedenjski model ni vreden zgleda. Toda kot odrasla deklica bo zagotovo našla življenjskega partnerja, ki je v marsičem podoben njenemu očetu. Sprva se bo upirala sama sebi. A postopoma se bo začela obnašati tako, kot se je nekoč njena mama. Drugega scenarija odnosa preprosto ne pozna in primer, ki ga pozna, nezavedno prenaša na lastno družino. Možnost starševskega družinskega scenarija za otroka je prednostna. Se odlaga v podzavestni ravni kot edina prava pot

vedenje, komunikacija, stereotip, tradicije. Omeniti velja, da v disfunkcionalnih družinah, kjer so otroke obravnavali zaničevalno, z zmerjanjem in celo tepeži, odrasli ne odraščajo vedno z enakim odnosom do lastnih otrok. Če je bilo v življenju otroka tudi pozitiven primer

vedenje (na primer družina prijateljev), bo včasih vzgojil svoje potomce v neposrednem nasprotju s starši.

Družina je prva stopnja razvoja Vedenje staršev neposredno vpliva na otrokovo življenje, njegov vedenjski vzorec lastna družina

. Zelo pomembno je, da se starši zavedajo, kako primerne so predstavljene trditve, kazni ali nagrade. Tako lahko zgradite harmonične odnose.

Starši imajo seveda največji vpliv na otroke v družini. Njihova vzgoja prevladuje nad vzgojo v otroških ustanovah. In to neposredno vpliva na oblikovanje osebnosti. V psihologiji obstaja več stilov starševstva, o katerih se bomo podrobneje posvetili.

Starševski stili

Pri avtoritarnem slogu so vse želje staršev zakon, brezpogojno jih je treba izpolniti. Toda otrok je potlačen in odrasli tega niti ne sumijo. Starši zahtevajo poslušnost, vendar niti ne poskušajo razložiti razloga za svoje vedenje. In ni vedno primerno, da ima strog nadzor nad njegovimi hobiji in interesi. Posledično otrok odrašča zaprt, nima stika s starši, je negotov vase in ima kompleks. Vsak otrok ne poskuša braniti svojih interesov z odločitvijo o neposrednem konfliktu.

Kaj lahko priporočite? Najprej se morate zavedati, da ta slog ni pravilen, poskusite zmanjšati nadzor in pritisk. Naj se otrok nauči izražati. Morate spoštovati njegove interese, želje in hobije. Pomembno je, da delate na sebi, da se izognete težavam v prihodnosti, ko boste odraščali v zapleteno in strahopetno osebo, ki bo vedno čakala, da se bo nekdo namesto njega odločil.

Demokracija

Ta pristop v psihologiji velja za najbolj optimalnega. Hkrati se uči discipline in spodbuja neodvisnost. Otroci se sami naučijo opravljati dolžnosti, ki so v njihovi moči, odrasli pa jim v nobenem primeru ne posegajo v pravice. Odnos do otroka je spoštljiv, njegovo mnenje se upošteva, po potrebi se poišče nasvet. Prav tako ni pretirane zaščite, pojasnjeni so razlogi za kaznovanje. Ta stil odlično vpliva na reševanje konfliktov, velikih škandalov praktično ni.

Druga značilnost tega sloga je zmernost. Ni nobene agresivnosti. Otrok razvije sposobnosti vodje, nauči se ne podleči manipulacijam drugih ljudi. Ima odlične komunikacijske sposobnosti in sposobnost empatije.

Kaj lahko priporočite staršem? Ustvarite prijateljsko vzdušje, da vam bodo otroci v prihodnosti lahko zaupali in računali na podporo brez strahu pred obsojanjem ali kaznovanjem. A hkrati je pomembna zmernost, otrok mora čutiti avtoriteto odraslih in se z njimi ustrezno obnašati.

Liberalizem

Ta slog se včasih imenuje laissez faire. Vzgoja otroka in kaznovanje, razlaga dejanj so popolnoma odsotni. Vse mu je dovoljeno, nobenih prepovedi in omejitev ni. To je zelo slabo, saj otrok odrašča razvajen, verjame, da so mu vsi dolžni, in ne upošteva mnenj drugih. In ob vsaki prepovedi ni le presenečen, ampak zahteva, kar hoče, z vsemi sredstvi, ki so mu na voljo, tudi z agresijo in napadi na starše. Takemu otroku je nemogoče vcepiti kakršne koli vrednote.

Kaj lahko svetujete staršem? Otrokovega razvoja ne morete prepustiti samemu sebi. V nasprotnem primeru se bo v prihodnosti v njegovem življenju zagotovo pojavil slaba družba, kjer bo prišel pod vpliv bolj avtoritativnih vrstnikov.

Čim prej morate spremeniti svojo taktiko vedenja. Da, ne bo lahko, a postopoma se bo otrok navadil na nov način življenja. Glavna stvar je, da se ne ustavite, da se ne prepustite histeriji in muham. Pomembno je uvesti nekaj pravil in odgovornosti za otroke, jim posvetiti več pozornosti in preprečiti pomanjkanje nadzora.

Na podlagi zgoraj navedenega lahko povzamemo - za vzgojo polnopravne in samozadostne osebe je pomembno, da lahko združimo nadzor in demokracijo pri vzgoji, da sprejmemo svojega otroka takšnega, kot je, da spoštujemo njegove interese. , mnenja in hobiji.

In v prihodnje bo takšne odnose in pridobljene izkušnje prenesel v svojo družino.

Pristopi k izobraževanju Vsaka družina ima svoj izobraževalni sistem. Temelji na ustvarjanju harmonije med svojimi člani. V psihologiji obstaja več glavnih pristopov k izobraževanju, vključno z:, neposredovanje, diktatura sodelovanje in.

skrbništvo

Z diktatorskim načinom vedenja sta otrokovo dostojanstvo in neodvisnost potlačena. Takšne zahteve se lahko postavijo le, kadar je to potrebno, vendar ne nenehno. V nasprotnem primeru se zmanjša samospoštovanje in razvije se strah pred izražanjem lastnega mnenja. Takšni otroci odraščajo hinavski, zapleteni, nočejo prevzeti pobude in jih je enostavno nadzorovati, kar v življenju odraslih ni pozitivna lastnost.

Če je vodilni tip v družini skrbništvo, so otroci običajno zaščiteni pred težavami, kakršnimi koli skrbmi in vsaka njihova potreba je izpolnjena. Seveda starši ne ravnajo iz zlobe, ampak želijo v celoti poskrbeti za otroka, mu dati najboljše in ga odvrniti od vseh težav. Ampak to dela medvedjo uslugo. Otroci takrat niso pripravljeni na težave, ne znajo vzpostaviti stika z drugimi, niso samostojni in se ne znajo odločati. In ne moreš biti vedno tam.

Sodelovanje velja za najboljši pristop. V takšni družini so za otroka ustvarjeni udobni pogoji za razvoj.

Vsi člani gospodinjstva kot kolektiv delujemo v smeri enega skupnega cilja – srečne družine, v kateri vsak član spoštuje mnenje drugega in posluša nasvete. Ni se treba bati, da bi vzgojili egoista.

Posledice različnih pristopov

Z demokratično metodo je mogoče vzpostaviti harmonične odnose v družini. Otrok odrašča v samostojno, odgovorno, aktivno osebo. Njegovo vedenje je prilagodljivo, zahteve so pojasnjene, dejanja analizirana. Moč je primerna le, ko je potrebna. Spodbuja se poslušnost, prav tako otrokova neodvisnost. Pomembno je vzpostaviti jasno mejo - otrokovo mnenje se posluša, ne pa temelji na njem.

Druge vrste vedenja so različice odstopanj od norme. Pri avtoritarnem tipu se pojavi odtujenost, starši so za otroke nepomembni, počutijo se nezaželene. Pri nerazumnih zahtevah je odgovor agresija in protest ali obratno, apatija in pasivnost. pri liberalnega tipa Otrok se ob vzgoji počuti permisivno, ne razmišlja o posledicah svojih dejanj in posledično z odraščanjem ne ve, kako doseči svoje cilje.

Kljub negativne posledice, je najpogostejša oblika vzgoje avtoritarnost. To narekujejo izkušnje prejšnjih generacij. Kljub dejstvu, da starši razumejo in se zavedajo vseh težav tega pristopa, še vedno poskušajo zgraditi enake odnose v svoji družini. Moč in avtoriteta se dojemata kot najhitrejši in najbolj dostopen način reševanja problemov in konfliktov.

Pri dvigovanju majhen otrok ta pristop ne naleti na morebitne proteste. Ampak v adolescenca najstnik se poskuša upreti, na tej podlagi se nenehno pojavljajo konflikti in nesoglasja. In za to so krivi starši. Zato je zelo pomembno, da zgodnja starost izbrati največ optimalna metoda izobraževanja, saj ga je v prihodnosti skoraj nemogoče spremeniti.

Značilnosti izobraževanja v današnjem času

Človekova osebnost se oblikuje v družini. Če ljudje ne sodelujejo pri vzgoji otroka, postanejo najbližji prijatelji in znanci in ni vedno mogoče slediti njihovemu zgledu. dobra ideja. Otroku ne morete dominirati z zatiranjem njegove volje, interesov in želja. V sodobnem svetu se odrasli pogosto trudijo pritegniti izobraževalni proces tujci. To se zgodi zaradi okoliščin (zasedenost, služba, pomanjkanje izkušenj in želja po le-teh).

Če se zatečejo k storitvam varuške, otrok ne dobi prave količine ljubezni in skrbi. Dojenčka lahko pustite starim staršem, a le za kratek čas. Ta sprememba okolja je koristna.

Ampak ne dovolite stalno prebivališče otroka zunaj doma. Pomembno je, da sami veste, kaj je vloženo v otroka, in ne zaupajte drugim ljudem.

Posebno pozornost si zasluži tudi starševska odgovornost. Pogosto otrok odrašča prepuščen sam sebi. Njegovi starši so prepričani, da lahko dobi potrebno vzgojo vrtec in v šoli. In njihove naloge so samo preverjanje dnevnika. to velika napačna predstava. Družina je izvorni vir vzgoje. To si morate zapomniti. Pomembno je sodelovati v življenju otrok, ne glede na starost, poznati njihove interese in hobije, kje preživljajo prosti čas s katerim je prijatelj.

Kadar so zahteve predstavljene mirno in brez nasilja, jih otroci običajno poslušajo. Ključno je medsebojno spoštovanje pravilna konstrukcija harmonični odnosi.

Kako izboljšati odnose

Proces gradnje zaupanja ni vedno enostaven. In začeti morate pri sebi. Pomembno je, da znate priznati svoje napake, se otroku opravičiti in premagati lastne negativne čustvene impulze, ne da bi jih prenašali na svoje otroke.

Pomembni koraki

1. Svojega ne moreš vreči ven negativna čustva na drugih. Naučite se verbalizirati, kar čutite, in poiščite vzrok teh čustev. Agresija se prenaša na otroka, vzame zgled neuravnovešenega starša.
2. Otroka ne morete prisiliti, da dela tisto, česar noče. Pomembno je, da spodbujate njegove talente in želje, tudi če vam niso všeč. Hvalite majhne in velike dosežke. Podpora pri neuspehih, v takšnih trenutkih ne uporabljajte humorja, da otrok ne misli, da so njegovi problemi za vas nepomembni in se jim samo smejite.
3. Ne bodite sramežljivi pri izražanju svojih čustev. Pomembno je, da otroku poveste, da ga imate radi, pogosteje ga objemajte - taktilni stik zelo pomembna za majhnega otroka. Otroci, ki jih ne marajo, odraščajo neuravnovešeni, agresivni in se ne morejo spopasti s svojimi čustvi.
4. Otroka ni treba pustiti vmešavati v svoje težave. Tesnobno stanje mame ali očeta se bo zagotovo preneslo nanj. A če odrasel človek tako išče način za rešitev težave, potem se pri otroku zgodi drugače. Počuti se krivega, ker ne more pomagati. Naučite se reševati svoje težave sami, brez vpletanja otrok. V nasprotnem primeru bo to negativno vplivalo na oblikovanje njihove osebnosti.
5. Naučite se jasno razložiti pravila in zahteve. Pomembno je že od malih nog dajati navodila, kaj je in kaj ne. In če ne, zakaj. Manj je treba prepovedovati kot dovoliti. Vzgoja mora biti dosledna. Ne grozite s kaznijo. Če ste krivi, jih kaznujte. V besedah ​​in dejanjih mora biti doslednost.
6. Dajte sinu ali hčerki možnost osebnega prostora in pravico do izbire. Dovolite jim, da sami izberejo svoj klub ali športni del, tapete za sobo in oblačila.
7. Ne morete žaliti drugih ljudi pred otroki. Prav tako takšno obnašanje med njimi ne bi smelo biti dovoljeno. Če otrok skuša koga užaliti ali o njem govori slabo, tega vedenja ne morete opravičevati s tem, da je še majhen. Pri tem morata biti strogost in razlaga.
8. Naučite svojega otroka izražati svoja čustva z zgledom. Na primer, če je jezen in poskuša zavpiti žaljive besede, recite: »Razumem, da ste jezni, užaljeni, jezni. To bo minilo. Tudi jaz bi bil užaljen." Naučite se izražati veselje na enak način.
9. Sami vzgajajte svoje otroke. Ne prepustite ga svojim babicam. Prvič, prelagaš odgovornost s svojih ramen, drugič, morda imajo babice drugačen pogled na način vzgoje in tretjič, pomisli na same babice! So vas že vzgojili, dajte jim priložnost, da uživajo v svojih letih, ne pahnite jih znova v bremena starševstva.

Zapomni si to odnos starš-otrok v vaši družini je tisto, kar ustvarite z lastnimi rokami.

Otrok se mora v družini počutiti ljubljenega, potrebnega in pomembnega. In ne bi se smelo samo pokazati materialne koristi. Ljubite svoje otroke, posvetite veliko pozornosti vprašanjem vzgoje. Tako bodo odraščali v polnopravne posameznike, v harmoniji s seboj in drugimi.