एक माँ की अपने बेटे पर अत्यधिक संरक्षकता (अतिसंरक्षण) - परिणाम। माता-पिता की अत्यधिक देखभाल के नुकसान. अत्यधिक मातृ देखभाल का कारण क्या है?
क्या आप पहले से ही एक वयस्क और आत्मविश्वासी महिला हैं जिसने जीवन में पहले ही कुछ हासिल कर लिया है? ऐसा प्रतीत होगा कि आप अब बच्चे नहीं हैं और किसी भी तरह से अपनी माँ पर निर्भर नहीं हैं। लेकिन क्या आपकी माँ अक्सर ऐसा व्यवहार करती है मानो आप अभी भी एक नासमझ किशोर हों? इससे निपटने का तरीका जानने के लिए नीचे पढ़ें।
"अंधेरे में सड़क पर न चलें!", "टोपी पहनें!", "अपनी जैकेट उतारें!"। यह सबसे हानिरहित चीज़ है जिसे एक माँ निर्देशित और इंगित कर सकती है, क्योंकि अक्सर ऐसा होता है कि एक माँ कुछ लोगों के साथ संवाद करने से मना करती है, या उसे एक युवा व्यक्ति के साथ संबंध तोड़ने के लिए मजबूर करती है। वह उन दोस्तों की आलोचना कर सकती है जिनके बारे में वह सोचती है कि वे आप पर बुरा प्रभाव डाल रहे हैं। हो सकता है उसे आपका हेयरस्टाइल या कपड़े पसंद न आएं... यह सूची लगातार बढ़ती जा रही है। मुद्दा यह है कि आप लगातार बचपन में लौटते दिख रहे हैं, एक ऐसे बच्चे की तरह महसूस कर रहे हैं जिसे लगातार माफी मांगने और बहाने बनाने के लिए मजबूर किया जाता है।
अत्यधिक मातृ देखभाल का कारण क्या है?
बेशक, बुनियादी तौर पर मातृ देखभालआपके बच्चे के लिए अच्छाई और खुशी की इच्छा निहित है। लेकिन एक माँ को यह एहसास नहीं हो सकता है कि एक माँ और एक बेटी के लिए "अच्छे" की अवधारणा अलग-अलग हो सकती है। यह संभव है कि आपकी माँ जिसे करना अनिवार्य समझती है वह आपके लिए पूरी तरह से अस्वीकार्य हो। बेशक, इससे आपके जीवन को पूरी तरह से नियंत्रित करने की इच्छा के साथ-साथ आपकी ओर से अकेलेपन और विश्वासघात की भावना भी जुड़ जाती है, जब माँ को यह समझ में आने लगता है कि जिस बच्चे को उसने अपना जीवन समर्पित किया है, उसका पहले से ही अपना अलग जीवन है। जिसमें, उनकी राय में, बहुत कम जगह बची है।
अपनी माँ की अत्यधिक देखभाल का जवाब कैसे दें?
अपनी माँ के प्रति तीव्र नकारात्मकता (उदाहरण के लिए, एक असभ्य "मुझे अकेला छोड़ दो!", "यह आपका काम नहीं है!") यह संकेत दे सकता है कि आपने एक नाराज बच्चे की स्थिति ले ली है, जिसे, माँ की मान्यताओं के अनुसार, बस जरूरत है देखभाल की जानी है. एक वयस्क की तरह विनम्रता और शांति से जवाब देना सबसे अच्छा है। उदाहरण के लिए, आप अपनी माँ के अगले निर्देशों का धीरे से जवाब दे सकते हैं: "माँ, सलाह के लिए धन्यवाद, लेकिन मैंने अलग तरीके से कार्य करने का निर्णय लिया," या "माँ, मैं अपनी समस्याओं का स्वयं समाधान करूँगा," "माँ, मुझे बनाने की ज़रूरत है" यह विकल्प और मैं इसे बनाऊंगा।", "माँ, मैं समझता हूं कि आप मेरे बारे में चिंतित हैं, लेकिन मैं अपना निर्णय खुद ले सकता हूं।"
माँ को वह दें जिसका वह इंतज़ार कर रही है - और यह, निश्चित रूप से, ध्यान है। पूछें कि वह कैसा कर रही है, घर के कामों में उसकी मदद करें। किसी मुद्दे पर उससे सलाह मांगें जहां आप वास्तव में उसकी राय सुनें। उदाहरण के लिए, उससे यह बताने के लिए कहें कि वह अपने विशिष्ट व्यंजन कैसे तैयार करती है।
अपनी माँ को कैसे दिखाएँ कि आप एक स्वतंत्र व्यक्ति हैं?
समझें कि यदि आप स्वभाव से एक आश्रित व्यक्ति हैं, एक शिशु व्यक्ति हैं, तो आप अपनी माँ की देखभाल से अलग नहीं हो पाएंगे। उसे यह दिखाने के लिए कि आप पहले से ही एक वयस्क, एक निपुण व्यक्ति हैं, आपको सबसे पहले अपनी माँ को अपने जीवन के बारे में बताना होगा। इस तरह माँ गलत धारणाएँ बनाना बंद कर देंगी। हालाँकि हर बात विस्तार से बताना ज़रूरी नहीं है. यदि आप अभी भी अपनी माँ के साथ रहते हैं, तो उन्हें दिखाएँ कि आप अपने वचन के पक्के आदमी हैं। उदाहरण के लिए, कहीं जाते समय उन्हें चेतावनी दें कि आप कब लौटेंगे और अपना वादा निभाएँ। यह माँ को सूचित करने के लिए आवश्यक नहीं है, बल्कि इसलिए कि उसकी नसों में गुदगुदी न हो फिर एक बार. अपने करियर की सफलताओं को अपनी माँ के साथ साझा करें, उन्हें बताएं कि आप कितने अच्छे विशेषज्ञ हैं। इस प्रकार, माँ को धीरे-धीरे एहसास होगा कि उसकी बेटी पहले से ही वयस्क है और आपके प्रति उसका दृष्टिकोण बदल जाएगा!
मार्गरीटा विरोवा
कल रूसी भाषा फेसबुक की मुख्य खबरों में से एकयह "पैरेंटल केयर" सेवा का शुभारंभ था (पहले इसे "पैरेंटल कंट्रोल" कहा जाता था), जिसे सोशल डेटा हब कंपनी द्वारा प्रस्तुत किया गया था, जो इंटरनेट डेटा के विश्लेषण में विशेषज्ञता रखती थी। "हम एफएसबी से बेहतर हैं" नारे के निर्माता, जिसके कारण हिंसक विरोध हुआ, ने पहले ही इसे मैत्रीपूर्ण वाक्यांश "हम आपके बच्चों को बचाएंगे" से बदल दिया है - लेकिन इससे निगरानी के लिए बनाई गई सेवा को और अधिक नैतिक बनाने की संभावना नहीं है।
मुहावरा " माता पिता का नियंत्रण“बेशक, यह कोई नई बात नहीं है: कई इंटरनेट प्रदाता और एंटीवायरस इंटरनेट पर बच्चों की गतिविधि को सीमित करने के लिए सेवाएं प्रदान करते हैं। एक नियम के रूप में, वे आपको समय आवंटित करने की अनुमति देते हैं जो एक युवा उपयोगकर्ता ऑनलाइन खर्च कर सकता है, सुरक्षित खोज और निषिद्ध साइटों की एक सूची सेट कर सकता है - ऐसी सेवाएं माता-पिता के बीच लोकप्रिय हैं जूनियर स्कूली बच्चे, जिनकी "वयस्क" इंटरनेट पर अपने बच्चे की उपस्थिति के बारे में चिंता अक्सर उचित हो सकती है। जीपीएस का उपयोग करके बच्चे का स्थान निर्धारित करने में मदद करने वाले एप्लिकेशन भी उपयोगी हैं: यह माता-पिता को आश्वस्त करेगा यदि अनुपस्थित दिमाग वाली संतान संपर्क में नहीं आती है, और इससे भी अधिक उसके लापता होने के पहले से ही गंभीर मामले में मदद मिलेगी।
लेकिन किशोरों के माता-पिता के लिए बनाया गया सोशल डेटा हब का आविष्कार पूरी तरह से अलग तरीके से काम करता है। यह सामाजिक नेटवर्क पर बच्चे के व्यवहार का विश्लेषण करता है और अभिभावकों को नेटवर्क पर उसकी "खतरनाक" गतिविधियों के बारे में सूचित करता है: ये "चरमपंथी सामग्री" वाले वीडियो या टिप्पणियों पर पसंद हो सकते हैं, "संदिग्ध" सामग्री वाले समुदायों में शामिल होने का प्रयास, या "के साथ ऑनलाइन दोस्ती" हो सकते हैं। संदिग्ध व्यक्ति।” इस तरह, माता-पिता को पता होना चाहिए कि उनके बच्चे से सेक्स के बारे में बात करने का समय कब है, क्या वह संभावित पीडोफाइल में शामिल है, और क्या वह निकट भविष्य में स्कूल में बंदूक लाने वाला है।
पिछले 24 घंटों में कंपनी के संस्थापक आर्थर खाचुयान ने कई विस्तृत साक्षात्कार दिए और कोशिश की पीछे धकेलनाउनके फेसबुक पेज पर आरोपों की झड़ी. वह बताते हैं कि सेवा केवल खुले डेटा का विश्लेषण करती है - यानी, कम से कम, यह व्यक्तिगत पत्राचार को ट्रैक नहीं कर सकती है। सबसे स्वतंत्र किशोरों को स्पष्ट रूप से नकली खाते बनाने और छोटी उम्र से ही गुमनाम इंटरनेट उपयोग के नियमों को सीखने के लिए प्रोत्साहित किया जाता है। फिर भी, सेवा "भविष्य के एडॉल्फ हिटलर" (खाचुयान की पोस्ट से एक उद्धरण, जिसे तब से संपादित किया गया है) की किसी भी संदिग्ध कार्रवाई के बारे में नियमित रूप से सूचित करने का वादा करती है, और किशोर जो दिखाता है उसके आधार पर उसके लिए एक सुखद भविष्य चुनने में भी मदद करेगा। में रुचि - यह उपयुक्त विश्वविद्यालय की सिफारिश करेगा। खाचूरियन ऐसा कहते हैं आख़िरी शब्दअभी भी माता-पिता के पास है - सेवा इस बात की संभावना का आकलन नहीं करती है कि कोई व्यक्ति इंटरनेट पर अपनी गतिविधि के अनुसार कार्य करेगा या नहीं। "अभिभावक को ऐसी सूचनाएं प्राप्त होती हैं जैसे "आपका बच्चा नशीली दवाओं में रुचि लेने लगा है।" या फिर आपको पता चलता है कि आपकी बेटी का दोस्त एक वयस्क व्यक्ति है जिसे बाल पोर्न पसंद है,'' आर्थर खाचुयान बताते हैं।
रिश्तों की नैतिकता के अनुपालन को पूरी तरह से कमजोर करने वाली मुख्य परिस्थिति यह है कि "माता-पिता की देखभाल" का उपयोग गुप्त रूप से किया जा सकता है (और सिद्धांत रूप में किया जाना चाहिए) - बच्चे को पता नहीं चलेगा कि माता-पिता सेवा से जुड़े हैं। यही उनकी मुख्य बात है और नहीं भी सर्वोत्तम अंतरउन सेवाओं से जो बच्चे को इंटरनेट के अंधेरे कोनों में यात्रा करने से रोकने में मदद करती हैं। अधिक बड़ी समस्यायह है कि सेवा "अपने स्वयं के निष्कर्ष निकालें" के सिद्धांत पर डिज़ाइन की गई है: "माता-पिता के मार्गदर्शन" की सदस्यता लेकर, आपको बस निगरानी की वस्तु के सबसे संदिग्ध और अप्रिय कार्यों का चयन प्राप्त होगा, जिसका अर्थ है कि आप नहीं देखेंगे इंटरनेट पर उसके व्यवहार की पूरी तस्वीर। लेकिन यदि आपने VKontakte या Facebook पर किसी बच्चे से मासूमियत से दोस्ती की है, तो उससे कई गुना अधिक तेजी से आपको अपने स्वयं के व्यामोह को बढ़ावा देने का मौका मिलेगा।
मनोवैज्ञानिक से प्रश्न:
मेरी आयु 24 वर्ष है। मेरी लगभग शादी हो चुकी है (हमारी शादी अगस्त में होने वाली है)। कोई संतान नहीं है. समस्या मेरे भावी पति की माँ के साथ उत्पन्न हुई। हम उनसे अलग और बहुत दूर रहते हैं. हम अपनी जीविका स्वयं कमाते हैं। मेरे पति हमारे शहर में तब आये जब वह स्कूली छात्र थे। माँ या पिताजी के बिना, मैंने भौतिकी और गणित स्कूल में प्रवेश लिया। मैंने स्वयं वहां अध्ययन किया। वह वर्तमान में काम कर रही है और अपनी स्नातक की पढ़ाई पूरी कर रही है। समस्याएँ तब शुरू हुईं जब उन्होंने अपनी माँ की सलाह के विरुद्ध प्रयोगशाला को चुना। परिणामस्वरूप, प्रयोगशाला को बदल दिया गया (जो करना काफी कठिन था), लेकिन मेरी माँ नियमित रूप से आग में घी डालती थी और उसे अपनी भर्त्सना से परेशान करती थी। सचमुच मुझे आँसू आ गए। उसने फोन किया और हमेशा बताया कि वह कैसे सही थी और वह गलत था। आज तक वह यह याद दिलाने का कोई मौका नहीं चूकता। आगे - बदतर. फिर पूर्ण नियंत्रण शुरू हुआ। लगातार कॉल करके पूछा जा रहा है कि हम कहां हैं। अगर हम कहें कि हम शहर के दूसरे हिस्से में किसी स्टोर या सिनेमाघर में जा रहे हैं, तो वह फोन करेगी कि हम घर कैसे पहुंचेंगे। सो नहीं रहा। हमने झूठ बोलने की कोशिश की. लेकिन जब वह मिनीबस को बुलाती है, तो ट्रैफ़िक सुनाई देता है और उसे सच बताना पड़ता है। हमने उनसे कम बात करने की कोशिश की. लेकिन फिर एक समस्या उत्पन्न होती है: यदि किसी कारण से वह उससे संपर्क नहीं कर पाती है, तो वह मुझे फोन करना शुरू कर देती है और मुझे बताना शुरू कर देती है कि वह कितनी चिंतित है।
अपने कार्यक्षेत्र के कारण, युवक को व्यापारिक यात्राओं पर बार-बार यात्रा करने के लिए मजबूर होना पड़ता है। पहली बार ऐसा हुआ, मुझे उसकी उत्तेजना समझ में आई (और अभी वह 5 साल का भी नहीं है)। लेकिन यह पहले से ही तीसरी यात्रा है। उसे लगातार कॉल की आवश्यकता होती है। उसे झूठ बोलना पड़ता है कि उड़ान अलग समय पर है, क्योंकि "वह हवाई अड्डे पर रात कैसे बिता सकता है," और वह सभी को परेशान करता है। उसे क्योंकि वह बताती है कि जब तक वह फोन नहीं करता तब तक उसे नींद नहीं आएगी, और अपने अनुभवों के साथ कि वह कैसे "उड़ता है, वहां बैठता है, और उसके लिए वहां बैठना कितना कठिन है और वह चिंता करती है।" और मैं इसलिए क्योंकि वह उससे बात नहीं कर रही है, वह मुझसे बात कर रही है। कल मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और उसे सब कुछ बता दिया (उसने पहले भी ऐसा करने की कोशिश की थी, लेकिन अंदर)। नरम रूप) उसे समझ नहीं आया। वह बहाना बनाने लगी कि उसके लिए सुबह 4 बजे उठना मुश्किल नहीं है ताकि वह वहां पहुंचकर फोन कर दे कि वह जल्दी सो जाए।
वह किसी असुविधाजनक क्षण में कॉल कर सकती है और फोन पर रो सकती है, जिससे हम दोनों डरकर मर जाएंगे। यह सिर्फ उसे उदास करता है। यह मुझे बहुत परेशान करता है. मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता पूरा नियंत्रणयह जो भी था उसकी ओर से। मुझे वास्तव में यह पसंद नहीं है जब वे आंसुओं के माध्यम से मुझे परेशान करने की कोशिश करते हैं। मुझे नहीं पता कि इससे शांति से कैसे निपटा जाए. मैं वास्तव में उसके माता-पिता के साथ संबंध खराब नहीं करना चाहता। और मैं नहीं चाहता कि उनके साथ उनका रिश्ता खराब हो. मुझे नहीं पता कि क्या करना है और हमारी मदद कैसे करनी है।
एक मनोवैज्ञानिक प्रश्न का उत्तर देता है।
प्यारी मारिया!
आप और आपके प्रेमी जिस घटना का सामना कर रहे हैं, वह एक माँ द्वारा अपने बच्चे के साथ सहजीवी संबंध को फिर से हासिल करने का एक प्रयास है, जो उसकी शादी से उकसाया गया है और परिणामस्वरूप, मातृ प्रभाव से दूर हो गया है। "जब आप जाने देते हैं, तो आप वापस नहीं आ सकते," इसे संक्षिप्त रूप से कहें तो। माँ के इस रवैये का इतिहास प्रारंभिक शैशवावस्था में निहित है। जैसे ही एक बच्चा पैदा होता है, उसे पूर्ण देखभाल और संरक्षकता, उसकी जरूरतों की संतुष्टि और उसके डर में सुरक्षा की आवश्यकता होती है। माँ, एक ओर, इन आवश्यकताओं को पूरा करते हुए, पर्याप्त प्रतिक्रिया प्राप्त करते हुए, खुशी-खुशी एक रक्षक और संरक्षक के कार्यों को करती है, स्वयं अपनी पूरी तरह से संरक्षित शैशवावस्था की उत्तर-भावना में लौट आती है। यह दोहरी भावना ही है जो माँ को अपनी सर्वशक्तिमानता का भ्रम देती है, जो वास्तव में जिसे हम कहते हैं उसका आधार है। मातृ वृत्तिवास्तव में, यह माँ और बच्चे (जैसे एक अंडे में दो जर्दी) के बीच एक तथाकथित सहजीवी संबंध का गठन है, जो आम तौर पर उस क्षण से टूटना शुरू हो जाता है जब बच्चा अलग होने की उम्र से संबंधित पहली कोशिश करता है (की अवधि) "बच्चों की सर्वशक्तिमानता", लगभग 1.5-2 वर्ष) और अंततः पृथक्करण/एकीकरण अवधि, लगभग 5-6 वर्ष की समाप्ति के साथ रुक जाती है।
आपके प्रेमी की माँ स्पष्ट रूप से अपने बेटे को समय पर जाने नहीं दे सकी और जीवन भर उसके कार्यों को नियंत्रित करती रही। जब उसने शादी करने का फैसला किया, तो उसके अलग होने का खतरा उसके लिए एक असहनीय सदमा बन गया, और वह उन दोनों के बीच सहजीवी संबंध को बहाल करने की कोशिश करती है, क्योंकि, उसके विचारों के अनुसार, अन्यथा वह अपने बच्चे के साथ सभी संबंध खो देगी। इसके अलावा, स्थिति के अधीन है उम्र का संकटऔर यह अस्तित्वगत संकट को भी भड़काता है।
हमारे ग्रह के सभी जानवर, पक्षी और अन्य निवासी वयस्क होने से पहले अपनी संतानों की देखभाल करते हैं, अपने बच्चों और चूजों को खाना खिलाते हैं और उनकी देखभाल करते हैं - प्रकृति इसी तरह काम करती है। लोग भी अपवाद नहीं हैं, क्योंकि बच्चे के जन्म के तुरंत बाद वे माता-पिता बन जाते हैं, जो बच्चे के जीवन में सबसे महत्वपूर्ण होते हैं। लेकिन कैसे तय करें बीच का रास्तास्वस्थ देखभाल और बच्चे के हर कदम की निगरानी के बीच? आइए मिलकर समझें कि माता-पिता की अत्यधिक देखभाल कितनी दूर तक जा सकती है।
अतिसंरक्षण कैसे प्रकट होता है?
बीच में उचित रेखा कहां है मैत्रीपूर्ण संबंधमाता-पिता-बच्चे और बच्चे के जीवन में हर चीज को पूरी तरह से नियंत्रित करने की पैथोलॉजिकल इच्छा? कुछ माताएं और पिता "भूल जाते हैं" कि उनकी संतानें बड़ी हो गई हैं और वे उम्र के बावजूद अपने बेटे या बेटी की छोटे बच्चों की तरह देखभाल करना जारी रखते हैं।
यह कैसे निर्धारित किया जाए कि माता या पिता की अत्यधिक देखभाल बच्चे की वृद्धि और विकास में बाधा डालने वाला कारक बन गई है?
इसका प्रमाण निम्नलिखित है:
बच्चों की शारीरिक और भावनात्मक दोनों तरह से रक्षा करने की इच्छा
अक्सर ऐसे मामले होते हैं जब माता-पिता वस्तुतः बाल अपराधियों के साथ संघर्ष में आ जाते हैं या अपने बच्चों को बचाने की कोशिश करते हैं नकारात्मक जानकारी, इसे छिपाना या विकृत प्रकाश में प्रस्तुत करना।
प्रोत्साहन के माध्यम से शारीरिक दर्द को कम करना
ऐसे वयस्कों में जरा सी गिरावट या हल्की चोट वास्तविक भय का कारण बनती है। दादी-नानी अक्सर छोटी-मोटी शारीरिक चोटों (चोट, मामूली खरोंच) से घबरा जाती हैं और ऐसे क्षणों को मिठाइयों और अन्य पुरस्कारों से सुलझा लेती हैं।
माता-पिता की अपने बच्चों की नज़रों से दूर रहने में असमर्थता
उन बच्चों के लिए जो काफ़ी पहुँच चुके हैं स्वतंत्र उम्र(5-6 साल की उम्र में), उसे अगले कमरे में भी रहने की अनुमति नहीं है, अकेले सड़क पर चलने या किसी अन्य बच्चे से मिलने जाने की तो बात ही छोड़ दें।
सख्त सीमाओं को परिभाषित करना
बच्चे को उसके व्यवहार, साफ़-सफ़ाई, दोस्तों और इन सबके संबंध में एक निश्चित ढांचे के भीतर रखना। बड़ी संख्या में नियम बच्चों को परेशान करते हैं, परेशान करते हैं स्वाभाविक इच्छावयस्कों द्वारा निर्धारित मानदंडों और सीमाओं को तोड़ें।
नियमों के उल्लंघन के मामले में अनुशासनात्मक उपायों को बढ़ा-चढ़ाकर बताना
अपने बेटे पर पिता के नियंत्रण की कठोरता अक्सर माता-पिता द्वारा स्थापित "कानून" के "अक्षर" के अत्यधिक पालन में प्रकट होती है। मासूम शरारतों या बच्चे के लिए बताए गए मानदंडों से थोड़ी सी भी विचलन पर बहुत कड़ी सजा दी जाती है और "माफी" की संभावना के बिना। कभी-कभी माता-पिता इनाम और सज़ा के लिए सख्त व्यवस्था स्थापित करते हैं।
बच्चे की जीवन प्राथमिकताओं को एक क्षेत्र में स्थानांतरित करना
उदाहरण के लिए, स्कूल या कॉलेज में पढ़ाई। पढ़ाई में सभी आदर्शों पर जोर देने से जीवन के अन्य क्षेत्रों में उत्कृष्ट छात्र सिंड्रोम पैदा हो सकता है, जो भविष्य में लाएगा पूरी लाइनअसुविधाएँ और जटिलताएँ।
यदि सूचीबद्ध कारकों में से कोई भी बच्चे के पालन-पोषण प्रणाली में प्रबल होता है, तो यह सोचने लायक है कि आपके बेटे या बेटी को अत्यधिक संरक्षकता के क्या परिणाम भुगतने होंगे।
माता या पिता को इस तरह का व्यवहार करने के लिए प्रेरित करने वाले इरादे बिल्कुल स्वाभाविक हो सकते हैं। सभी माता-पिता, किसी न किसी हद तक, अपने बच्चों और वयस्कों की दुनिया में आने वाली परेशानियों के बीच एक बाड़ लगाना चाहते हैं। और अक्सर दादा-दादी, माता और पिता इस बात पर ध्यान नहीं देते कि उनके बच्चे अब इतने छोटे नहीं हैं और उन्हें अब देखभाल की आवश्यकता नहीं है।
एफ.ई. का कथन ध्यान से सुनने लायक है। डेज़रज़िन्स्की, जिन्होंने लिखा: "माता-पिता यह नहीं समझते हैं कि वे अपने बच्चों को कितना नुकसान पहुंचाते हैं, जब वे अपने माता-पिता के अधिकार का उपयोग करके, जीवन पर अपनी मान्यताओं और विचारों को उन पर थोपना चाहते हैं।"
बच्चों की अत्यधिक सुरक्षा के कारण
अपने बच्चों की अत्यधिक देखभाल करने वाले माता-पिता के व्यवहार की जांच करते समय, कोई कई कारकों पर ध्यान दे सकता है जो उन्हें इस प्रकार के व्यवहार के लिए "धक्का" देते हैं।
अकेलेपन का डर
एक माँ का अपने बेटे या बेटी को अधिक संरक्षण देना बुढ़ापे या अकेलेपन के डर से तय हो सकता है (यह विशेष रूप से एकल माताओं के लिए सच है)। अपने बेटे की देखभाल करना या हावी होना वयस्क बेटी, कुछ माताएं अपने बच्चे के साथ विशेष निकटता की गारंटी देना चाहती हैं, उन्हें विभिन्न रोजमर्रा और मनोवैज्ञानिक क्षणों में कसकर बांधना चाहती हैं, उनसे कभी अलग न होने का सपना देखती हैं।
पिता या माता का अत्यधिक संदेह करना
यह एक और है संभावित कारणसमस्याओं को "अतिसुरक्षात्मक माता-पिता" कहा जाता है। किसी भी जीवन परिस्थिति का डर जो किसी बच्चे या बच्चे को नुकसान (शारीरिक, मनोवैज्ञानिक, भावनात्मक) पहुंचा सकता है, कुछ वयस्कों में इस हद तक पहुंच जाता है कि वे बच्चों को उनकी प्रत्यक्ष भागीदारी के बिना एक भी कार्य या कार्य करने की अनुमति नहीं देते हैं। “यह एक कार से टकराएगा, एक ईंट से टकराएगा तुम्हारा सिर गिर जायेगा, उसे चोरी कर लिया जाएगा या कार में ले जाया जाएगा” - ऐसे विचार कभी-कभी माता-पिता को व्याकुल स्थिति में ले जाते हैं।
बच्चे की कीमत पर आत्म-पुष्टि
कम आत्मसम्मान वाले कुछ माता-पिता अपने प्यारे बच्चे का उपयोग करके जीवन में खुद को स्थापित करने का प्रयास करते हैं। बढ़ी हुई मांगें, अत्यधिक गंभीरता और कठोरता माँ या पिता द्वारा जीवन में परिणाम प्राप्त करने की कोशिश का परिणाम है जिसके लिए उन्होंने स्वयं प्रयास किया, लेकिन उन्हें हासिल नहीं किया। एक वयस्क बेटे की देखभाल और एक बेटी के कार्यों पर पूर्ण नियंत्रण, जो पहले से ही खुद माँ बन चुकी है, कभी-कभी अनुचित और हास्यास्पद लगती है।
जलन महसूस होना
एक पिता जो अपनी बड़ी हो चुकी राजकुमारी को नियंत्रित करता है, उसे अपने कार्यों के लिए प्रेरित करने वाली ईर्ष्या की भावनाओं पर ध्यान नहीं दिया जा सकता है। एक बेटी की देखभाल करना, अपने सार में, उसे शादी में देने की एक प्राथमिक अनिच्छा हो सकती है, किसी के खून को अलविदा कहने और उसे किसी ऐसे व्यक्ति को "स्थानांतरित" करने का विरोध जो पर्याप्त विश्वसनीय नहीं है (माता-पिता की राय में) आदमी के हाथ. ऐसा व्यवहार अक्सर मांओं में अपने बेटों के प्रति पाया जाता है।
अतिसंरक्षण के संभावित परिणाम
यदि वयस्क बेटे या वयस्क बेटी पर दबाव उनके विकास और व्यक्तिगत विकास के साथ कम नहीं होता है, तो हम उम्मीद कर सकते हैं नकारात्मक परिणाम अत्यधिक देखभाल. अतिसंरक्षण के तहत बच्चों को बनने का खतरा:
- उनकी क्षमताओं के बारे में अनिश्चित;
- स्वार्थी;
- अपने कार्यों और दूसरों के कार्यों का पर्याप्त मूल्यांकन करने में असमर्थ;
- जीवन के महत्वपूर्ण समय के दौरान निर्णय लेने में असमर्थता से पीड़ित;
- अपने स्वयं के व्यक्ति पर ध्यान केंद्रित करना और अन्य लोगों को ध्यान में न रखना (जो निर्माण में बहुत हस्तक्षेप करता है)। अंत वैयक्तिक संबंध, विशेषकर परिवार में)।
बड़े होते बच्चे अक्सर अपने माता-पिता पर उन पर बहुत अधिक दबाव डालने का आरोप लगाते हैं, जो उन्हें साझेदारी और रिश्ते बनाने से रोकता है। रिश्तों पर भरोसा रखेंउन दोनों के बीच।
जो बच्चे वयस्क हो गए हैं वे अपने कार्यों और कार्यों के लिए जिम्मेदार हुए बिना, वयस्कों के निर्देशों और दिमागों के अनुसार जीना जारी रखते हैं। कुछ अतिसंरक्षित बच्चों का आत्म-सम्मान या तो बहुत अधिक होता है (माता-पिता ऐसे बच्चों की अत्यधिक प्रशंसा करते हैं) या बहुत कम होता है ("धमकाने वाले" बच्चों में)। उन्हें अपने माता-पिता द्वारा दिए गए "सही" दृष्टिकोण द्वारा जीवन परिस्थितियों के पक्ष और विपक्ष को निष्पक्ष रूप से देखने से रोका जाता है, जिससे विचलन बिल्कुल असंभव है।
एक माँ का अपने बेटे पर दबाव मनुष्य को सृजन की असंभवता की ओर ले जाता है भरा-पूरा परिवार: वह अपने सभी कार्य अपनी माँ को ध्यान में रख कर करता है। दुर्लभ महिलाइसे सहन करने और इसके साथ समझौता करने में सक्षम होंगे। इसलिए, इस प्रकार के पुरुष प्रतिनिधि एक परिवार शुरू कर सकते हैं, लेकिन इसमें लंबे समय तक नहीं रह सकते हैं, फिर से अपनी मां के गर्म पंख के नीचे लौट आते हैं।
क्या करें?
माता-पिता द्वारा अत्यधिक संरक्षण की स्थिति में बच्चों के लिए समस्या के समाधान के लिए केवल दो विकल्प हैं।
पहला विकल्प इसे स्वीकार करना है
अपने आप को इस्तीफा दें और माता-पिता की इच्छा का पूरी तरह से पालन करते हुए आराम और आराम से रहें। लेकिन अपने पूर्वजों की मृत्यु की स्थिति में, ऐसे बच्चे खुद को जीवित स्थितियों से पूरी तरह से कुचला हुआ पाते हैं जिसके लिए वे व्यावहारिक रूप से तैयार नहीं होते हैं।
दूसरा विकल्प विद्रोही है
इसे अक्सर देखा भी जा सकता है साधारण जीवन. बड़े होने पर बच्चे अपने माता-पिता की देखभाल से मुक्त हो जाते हैं, जिससे उनके विकास में बाधा आती है। दुर्भाग्य से, यह देखभाल हमेशा बच्चों और माता-पिता दोनों के लिए सुचारू और दर्द रहित नहीं होती है।
कई बार इससे छुटकारा पाने वाले बच्चे अस्वस्थ हो जाते हैं माता पिता द्वारा देखभाल, अक्सर जीवन में उन अंतरालों को भरने की कोशिश में बहुत अधिक प्रयास करते हैं जो सख्त निषेध के तहत थे।
आप केवल कुछ कदम उठाकर ही अतिसंरक्षण से छुटकारा पा सकते हैं। इसके अलावा, इस प्रक्रिया में माता-पिता और बच्चे दोनों शामिल होते हैं।
जो माता-पिता ईमानदारी से अपने बच्चों के लिए सर्वश्रेष्ठ चाहते हैं, और उनकी अधूरी युवा इच्छाओं को महसूस करने की कोशिश नहीं कर रहे हैं, वे देखभाल दिखाने में बहुत दूर नहीं जाने की कोशिश करेंगे। बच्चों की स्वतंत्रता, उनके व्यक्तित्व के विकास के अधिकार और उनके कार्यों पर नियंत्रण के बीच एक स्वस्थ संतुलन प्राप्त करने के लिए संरक्षकता को कैसे कम किया जाए?
यहां कुछ सुझाव दिए गए हैं जो इस मामले में माता-पिता को दिए जा सकते हैं:
- नकारात्मक बातों को दबाएँ नहीं और साहसपूर्वक बच्चों को त्रासदियों, दुर्घटनाओं, प्रियजनों की मृत्यु के बारे में, भरोसा करके बताएं बचपनऔर इस प्रकार की जानकारी का पर्याप्त मूल्यांकन करने की क्षमता।
- किसी भी स्थिति में स्वतंत्र रूप से निर्णय लेने या विकल्प चुनने का अवसर दें।
- बच्चे पर भरोसा करें और उसके खाली समय की तैयारी और योजना को धीरे-धीरे समायोजित करें।
- मित्र चुनने में शर्तें निर्धारित न करें।
- बच्चों के पालन-पोषण में एक सख्त शिक्षक नहीं, बल्कि एक दोस्त बनने की कोशिश करें।
बच्चों की हरकतें
सभी आई के संभावित बिंदु के साथ एक खुली बातचीत उन मुख्य तरीकों में से एक है जिससे बच्चे वयस्कों की अस्वास्थ्यकर देखभाल से बच सकते हैं।
आपको इस बारे में जो कुछ भी सोचते हैं उसे अमित्र तरीके से या चुनौती के साथ व्यक्त नहीं करना चाहिए। चयन करके अच्छा समयसंवाद करने के लिए, आरोपों का सहारा लिए बिना, चिल्लाए और अपनी आवाज उठाए बिना, एक वयस्क की तरह व्यवहार करने का प्रयास करें।
शांत, बिल्कुल शांत!
केवल पूर्व-सोची गई योजना के साथ शांत बातचीत की स्थिति में, इस बात की अधिक संभावना है कि आप अपने बड़ों को आवश्यक जानकारी दे देंगे। यदि आपके माता-पिता की चिंता कष्टप्रद है, तो आपको इसके लिए उन्हें दोष नहीं देना चाहिए, क्योंकि, निश्चित रूप से, वे अच्छे इरादों से प्रेरित होते हैं। शांत और तर्कसंगत रहें ताकि आपकी बातचीत बनी रहे गोपनीय बातचीत, और किसी अन्य पारिवारिक घोटाले में नहीं बदल गया।
अलग रहना शुरू करें
उन बच्चों के लिए जिनके पास अपना है स्थायी स्रोतआय, आप बस "अलग" हो सकते हैं और अलग रहने का प्रयास कर सकते हैं। यह कदम साहसिक है, कुछ हद तक हताश करने वाला, लेकिन व्यक्ति और कर्म दोनों की परिपक्वता की बात करता है। आपको अपने माता-पिता से रिश्ता पूरी तरह नहीं तोड़ना चाहिए। जैसा कि ऐसे मामलों के अभ्यास से पता चलता है, कई लोगों को बाद में इसका बहुत पछतावा होता है।
नियमित मीटिंग और कॉल से आपको न केवल छुटकारा पाने में मदद मिलेगी संभव भावनाएँमाता-पिता के प्रति अपराधबोध, लेकिन उनके जीवन, स्वास्थ्य और मनोवैज्ञानिक स्थिति की नब्ज पर भी उंगली रखना।
जिन लोगों ने आपको जीवन दिया है उनके प्रति धैर्य और अंतहीन सम्मान उन बच्चों के लिए एक विकल्प है जो अपने माता-पिता को स्वीकार करने (और उम्र के साथ, समझने) में सक्षम होंगे। अतिसंरक्षण के सभी नकारात्मक पहलुओं को देखते हुए, हर कोई पास-पास नहीं रह सकता। सभी मामलों में चुनाव व्यक्तिगत है।
अतिसंरक्षण: पक्ष और विपक्ष
हर स्थिति के अपने सकारात्मक और नकारात्मक पहलू होते हैं। प्रत्येक व्यक्ति, चाहे वह बच्चा हो या माता-पिता, को फायदे और नुकसान का आकलन करना होगा और निर्णय लेना होगा कि आगे क्या करना है।
अतिसंरक्षण के सकारात्मक पहलू
सभी माता-पिता की मूल प्रवृत्ति अपने बच्चों की देखभाल करना है। केवल प्यारी माँऔर पिताजी बच्चे और बढ़ते बच्चे को दुनिया का पता लगाने, अज्ञात की नई सीमाओं की खोज करने, उसे चोटों, खतरों से बचाने में मदद करेंगे जो हर कोने में बच्चे का इंतजार कर रहे हैं, साझा करें अपना अनुभव, वे बच्चे को भविष्य में स्वतंत्र बनने के लिए आवश्यक हर चीज़ सिखाएँगे।
जिन बच्चों की देखभाल उनके माता-पिता द्वारा बहुत अधिक की जाती है, वे परेशानी में नहीं पड़ेंगे, उतावले काम नहीं करेंगे, वे, एक नियम के रूप में, अच्छी तरह से अध्ययन करते हैं और उनके द्वारा नहीं, बल्कि उनके माता-पिता द्वारा निर्धारित लक्ष्य के लिए प्रयास करते हैं।
नकारात्मक बिंदु
यह सब सकारात्मक पक्षमाता पिता द्वारा देखभाल। लेकिन वहाँ भी है पीछे की ओरपदक.
अतिसुरक्षात्मकता के क्षण जो बच्चों पर नकारात्मक प्रभाव डालते हैं:
- स्वतंत्र सीखने की प्रक्रिया का निषेध बाहर की दुनिया;
- निर्णय लेने में असमर्थता;
- नए और अज्ञात का डर.
स्वयं माता-पिता भी अपने बच्चों पर अत्यधिक नियंत्रण से पीड़ित हैं - ऐसा लगता है कि वे हर कदम और परिवार के बाहर किसी भी रिश्ते की निगरानी करते हुए अपना जीवन जीते हैं। पारिवारिक संबंधों में बच्चों की अक्सर होने वाली "सफलता" के बाद, माता-पिता उदास रहते हैं। बच्चों के पालन-पोषण की वेदी पर बलिदान किया गया सारा जीवन व्यर्थ हो जाता है...
निष्कर्ष
माता-पिता की संरक्षकता और देखभाल की स्वीकार्य सीमाएँ होनी चाहिए, बच्चों के जीवन में हर चीज़ पर सतर्क नियंत्रण के बिना। आपको अपनी संतानों पर हावी नहीं होना चाहिए, साझेदारी और मित्रता पर आधारित रिश्ते बनाना कहीं अधिक उत्पादक और उपयोगी है।
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हर मां को अपने बच्चे की चिंता होती है। लेकिन अक्सर यह चिंता जुनूनी संरक्षकता में विकसित हो जाती है, जो सामान्य विकास में बाधा डालती है। अधिकांश इस समस्यालड़कों की माताओं की चिंता है, क्योंकि छोटे पुरुषों को बड़ा होकर स्वतंत्र, जिम्मेदार और उद्देश्यपूर्ण व्यक्ति बनना चाहिए। माँएँ, अत्यधिक सुरक्षात्मक होने के कारण, अपने बेटों के लिए सभी बुनियादी कार्य करती हैं और हर कदम पर उन्हें नियंत्रित करती हैं, अपने बच्चों को बनने के अवसर से वंचित करती हैं पूर्ण विकसित व्यक्ति, किसमें वयस्क जीवनवे अपना और अपने परिवार का ख्याल रखने में सक्षम होंगे, जैसा कि एक वास्तविक पुरुष को करना चाहिए।
अतिसंरक्षण चरित्र लक्षणों के निर्माण को कैसे प्रभावित करता है?
एक बच्चे की देखभाल करके, एक महिला न केवल उसे सख्त सीमाओं में धकेल देती है और उसे व्यापक रूप से विकसित नहीं होने देती, बल्कि खुद को जीने के अवसर से भी वंचित कर देती है। पूरा जीवन, इसके सभी रंगों का आनंद लें, अपने बेटे की उपलब्धियों का आनंद लें। माँ मुर्गियाँ, अपने बच्चे के प्रति असीम प्रेम और समर्पण के कारण, ज्यादातर मामलों में यह नहीं समझ पाती हैं कि अपने बेटों के प्रति अपने व्यवहार और व्यवहार से वे उनका अपमान कर रही हैं, उन्हें इस जीवन में खुद को और अपनी जगह खोजने की अनुमति नहीं दे रही हैं। .
ऐसी माताओं के बच्चे अक्सर जटिल, गैर-जिम्मेदार, असहाय लोगों के रूप में बड़े होते हैं, जो फिर जीवन भर अपनी बुलाहट की तलाश में इधर-उधर भागते रहते हैं, उन्हें लगातार "जरूरत" और "चाह" के बीच चयन करने की आवश्यकता सताती रहती है, क्योंकि उनके पास व्यवसाय को आनंद के साथ जोड़ना नहीं सीखा। " माँ के लड़के“वे अक्सर जीवन साथी की पसंद पर निर्णय नहीं ले पाते हैं, वे हमेशा अपने निर्णयों की शुद्धता पर संदेह करते हैं, जिम्मेदारी से बचते हैं और अक्सर अपनी समस्याओं और चिंताओं को दूसरे लोगों पर डाल देते हैं।
बच्चे के साथ संबंध ठीक से कैसे बनाएं?
यह अकारण नहीं है कि वे कहते हैं कि माँ जितनी आलसी होती है अधिक स्वतंत्र बच्चाउसके पास।मां लड़के के सारे काम करके उसे खुद कुछ सीखने का मौका नहीं देती।
माताओं के लिए नोट!
नमस्ते लड़कियों) मैंने नहीं सोचा था कि स्ट्रेच मार्क्स की समस्या मुझे भी प्रभावित करेगी, और मैं इसके बारे में भी लिखूंगा))) लेकिन जाने के लिए कोई जगह नहीं है, इसलिए मैं यहां लिख रहा हूं: मुझे स्ट्रेच मार्क्स से कैसे छुटकारा मिला बच्चे के जन्म के बाद निशान? अगर मेरा तरीका आपकी भी मदद करेगा तो मुझे बहुत खुशी होगी...
माँ द्वारा की जाने वाली आम गलतियों में से एक है बच्चे के असंतोषजनक व्यवहार की आलोचना करना जब आलोचना करना नहीं, बल्कि निर्देशन करना आवश्यक हो सही रास्ता , अर्थात्, समझाएं कि किसी दी गई स्थिति में कैसे कार्य करना है। इससे बच्चे को यह समझ आएगा कि उससे स्वतंत्रता, मदद और समझ की अपेक्षा की जाती है, न कि केवल उसके लिए डांट-फटकार की जाती है खराब व्यवहार. आप अपने बच्चे को उसके कमरे में गंदगी और बिखरे हुए खिलौनों के लिए डांट नहीं सकते हैं, और फिर खुद वैक्यूम क्लीनर लेकर सफाई नहीं कर सकते हैं। सही निर्णयऐसा तब होगा जब आप अपना असंतोष व्यक्त करने के बाद शांति से बच्चे से नर्सरी की सफाई स्वयं करने के लिए कहें। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह अपूर्ण रूप से निकला या जैसा आप चाहते थे वैसा नहीं हुआ, लेकिन अगली बारयह अभी भी बेहतर होगा. अपने पीछे सफ़ाई करने से बच्चे को यह एहसास होने लगता है कि वह ऐसा करने के लिए बाध्य है, कि यह भी एक काम है और इसका सम्मान किया जाना चाहिए। इस तरह के पाठ के बाद, यह संभावना नहीं है कि वह फिर से कमरे के चारों ओर खिलौने बिखेरना चाहेगा।
जब कोई लड़का अधिक जागरूक उम्र में पहुंचता है, तो उसे अपने और स्वतंत्र साथियों के बीच कुछ अंतर दिखाई देने लगेंगे। वह कई छोटी-छोटी चीज़ों से शर्मिंदा होगा जिन्हें उसके दोस्त अविश्वसनीय आसानी से निपटा लेते हैं, लेकिन उसके लिए यह एक संपूर्ण विज्ञान. यह परिस्थिति उसे अन्य बच्चों से बहुत अलग कर देगी और लड़का हीन महसूस करेगा।
वयस्क समस्याएँ बचपन से ही आती हैं
संपूर्ण वयस्क जीवन वस्तुतः जोखिमों पर बना है। वयस्कों स्वतंत्र लोगप्रतिदिन लिया जाता है एक बड़ी संख्या कीवे निर्णय जिन पर उनका जीवन निर्भर करता है। किसी भी समस्या को हल करते समय, हम सभी जोखिम लेते हैं, लेकिन हममें से अधिकांश लोग स्थिति के अनुकूल परिणाम को लेकर आश्वस्त होते हैं। जिन पुरुषों को बचपन में अत्यधिक सुरक्षा दी जाती थी, वे अक्सर गंभीर निर्णय लेने और न केवल अपने प्रियजनों के लिए, बल्कि खुद के लिए भी जिम्मेदारी लेने में असमर्थ होते हैं। उनके लिए किसी पेशे के बारे में निर्णय लेना काफी कठिन होता है, क्योंकि उन्हें हमेशा एक दुविधा का सामना करना पड़ता है - पैसा या सुख। प्यारे प्यारे बेटे, वयस्कता में भी, अपनी सारी चिंताएँ और यहाँ तक कि अपने बच्चों के पालन-पोषण की सारी चिंताएँ अपनी माँ पर डाल देते हैं, जो स्वीकार करती हैं सक्रिय साझेदारीउनके निजी जीवन में और उससे परे। माँ मुर्गियाँ अपने बच्चे का जीवन अत्यधिक देखभाल और ध्यान से जीती हैं, हालाँकि उन्हें अपने बच्चे का आनंद लेना चाहिए। अपनी निजी जिंदगी से खुद को वंचित करके ऐसी माताएं अपने बच्चों को खुश होने के अवसर से वंचित कर देती हैं।
अतिसंरक्षित बच्चों के बुनियादी परिसर
अतिसंरक्षित लड़कों में सबसे बड़ी जटिलता कम आत्मसम्मान और आत्मविश्वास की कमी है। ये गुण नैतिक अर्थों में विकसित होने, विकसित होने, एक व्यक्ति, एक व्यक्ति बनने का अवसर प्रदान नहीं करते हैं। अपने बेटों की ऐसी भागीदारी से बचने के लिए, आपको "उनकी ऑक्सीजन बंद नहीं करनी चाहिए" और उन्हें सख्त सीमाओं में मजबूर नहीं करना चाहिए। उन्हें अधिक स्वतंत्रता दें, वयस्कों की तरह उनके साथ संवाद करें। और सुनिश्चित करें कि वे आपको पूरी तरह से समझते हैं।
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